WEBVTT

00:00:00.000 --> 00:00:03.680
Pues hola, ¿qué tal? Bienvenidos a otro episodio.

00:00:03.680 --> 00:00:07.940
Hoy vamos a hablar de cómo le hacemos para permitirnos

00:00:07.940 --> 00:00:11.300
ser uno mismo estando juntos. Nuestra individualidad,

00:00:11.400 --> 00:00:15.619
desarrollarla juntos. La autenticidad. ¡Miau!

00:00:16.300 --> 00:00:19.260
Cabe recalcar que nos hemos transformado muchísimo.

00:00:20.079 --> 00:00:22.820
¿En cuántos años llevamos juntos, mi amor? Llevamos

00:00:22.820 --> 00:00:30.719
casi seis años juntos. ¿A poco? Sí. Como 5 .7

00:00:30.719 --> 00:00:34.700
años o 5 .8 años, vibes. Unos cuantos años ya.

00:00:34.759 --> 00:00:38.000
Y de casados casi 5 años. Casi 5 años de vivir

00:00:38.000 --> 00:00:42.280
juntos. De vivir juntos, sí. Y pues ha sido todo

00:00:42.280 --> 00:00:45.579
un tema. Porque literal, ahorita yo no diría

00:00:45.579 --> 00:00:48.359
que para nada eres la persona con la que empecé

00:00:48.359 --> 00:00:51.399
a estar. Ni tú. Y ni yo soy la persona con la

00:00:51.399 --> 00:00:55.259
que empezaste a estar. Para nada, cero. Lo que

00:00:55.259 --> 00:00:58.229
es cero. Sí. Y yo te amo más que nunca. Y yo

00:00:58.229 --> 00:01:02.189
también a ti. Sí, no, y la verdad sí fue un tema

00:01:02.189 --> 00:01:04.810
y ha sido como un proceso, o sea, ¿cómo dirías

00:01:04.810 --> 00:01:09.370
tú? que empezó este proceso como de aceptar como

00:01:09.370 --> 00:01:13.670
nuestra individualidad. No sé, siento que entre

00:01:13.670 --> 00:01:18.549
suerte y diosidencia y amor y no sé, o sea, porque

00:01:18.549 --> 00:01:21.629
la verdad, no por compararnos, pero siento que

00:01:21.629 --> 00:01:25.170
quizás nos ha tocado convivir con parejas que

00:01:25.170 --> 00:01:28.290
muy valido todas las perspectivas que resuenan

00:01:28.290 --> 00:01:31.829
más con el trip de quedarse siéndose la persona.

00:01:32.560 --> 00:01:35.599
que eran una vez que se conocieron, o sea, el

00:01:35.599 --> 00:01:39.519
no cambiar. Sí. Y cada quien, pero creo que nos

00:01:39.519 --> 00:01:42.560
tocó la disidencia de que ni tú ni yo resonamos

00:01:42.560 --> 00:01:47.019
con eso y que verdaderamente nos hemos transformado

00:01:47.019 --> 00:01:51.140
y permitido transformar en todo este tiempo infinitas

00:01:51.140 --> 00:01:54.920
veces. Sí. Pero siento que al menos al principio

00:01:54.920 --> 00:01:58.500
no se dio así como súper natural de que ya desde

00:01:58.500 --> 00:02:02.379
el principio veo que estás cambiando y yo todo

00:02:02.379 --> 00:02:05.719
bien. O sea, porque como que por alguna razón

00:02:05.719 --> 00:02:09.020
te haces la idea de que la pareja con la que

00:02:09.020 --> 00:02:12.199
estás vas a ser siempre. Como que de cierta forma,

00:02:12.259 --> 00:02:15.139
¿no? Quizás por lo que vemos en películas. Vas

00:02:15.139 --> 00:02:18.969
a ser siempre. Igual, o sea, y por, sí, o sea,

00:02:18.969 --> 00:02:20.810
por ejemplo, no sé, hay películas de que la típica

00:02:20.810 --> 00:02:23.150
frase que sería de que no eres la persona de

00:02:23.150 --> 00:02:25.729
la que yo me enamoré, de que ya no eres la persona

00:02:25.729 --> 00:02:27.789
de la que yo me enamoré. Sí, hasta en las películas

00:02:27.789 --> 00:02:31.150
de que crecen y si tienen, no sé, de que 30 años

00:02:31.150 --> 00:02:34.909
y luego crecen y tienen de que 55 años, se ve

00:02:34.909 --> 00:02:38.030
casi que se visten de una forma muy parecida

00:02:38.030 --> 00:02:40.430
a como se vestían antes, quizás tienen un mismo

00:02:40.430 --> 00:02:43.810
corte, pero un poquito menos de pelo o algo así,

00:02:43.889 --> 00:02:48.639
pero no, no. los ponen realmente como años después

00:02:48.639 --> 00:02:51.400
y que sean una persona completamente diferente.

00:02:51.719 --> 00:02:55.620
Y creo que tú y yo, pues, con una esencia parecida,

00:02:55.620 --> 00:02:58.240
pero sí nos hemos transformado mucho. Y digo

00:02:58.240 --> 00:03:01.740
suerte porque, pues, al menos tú y yo platicamos

00:03:01.740 --> 00:03:05.120
mucho de que, ok, si somos una familia y somos,

00:03:05.360 --> 00:03:08.139
pues, tú y yo nos casamos en una ceremonia de

00:03:08.139 --> 00:03:10.620
bodas y, pues, tú eres mi esposo y yo soy tu

00:03:10.620 --> 00:03:14.449
esposo, sí, pero también... al menos nosotros

00:03:14.449 --> 00:03:17.650
lo... y creo que eso tiene que ver con este tema,

00:03:17.750 --> 00:03:22.229
es que nosotros platiquemos de las posibilidades

00:03:22.229 --> 00:03:25.370
de la vida y que digamos, pues la muerte nos

00:03:25.370 --> 00:03:29.229
puede separar, pero también existen las posibilidades

00:03:29.229 --> 00:03:32.729
de que eso ya es un tema muy extenso y no voy

00:03:32.729 --> 00:03:35.449
a entrar... Otro episodio. Es para hacer otro

00:03:35.449 --> 00:03:39.889
episodio, pero no voy... Ya no me acuerdo cuál

00:03:39.889 --> 00:03:43.349
era mi train of thought. Como que no puedes asegurar

00:03:43.349 --> 00:03:45.770
que vamos a estar juntos siempre. Ajá, o sea,

00:03:45.770 --> 00:03:50.229
siempre existe la posibilidad de que algo pase

00:03:50.229 --> 00:03:54.310
que yo no sé y que tú no sabes que pudiera llevarnos

00:03:54.310 --> 00:03:58.219
a otra parte. Entonces, como que... Para nosotros

00:03:58.219 --> 00:04:01.300
no hace mucho sentido quedarnos en una misma

00:04:01.300 --> 00:04:04.080
postura, en una misma personalidad, en una misma

00:04:04.080 --> 00:04:07.039
vestimenta, en una misma cadena de acciones.

00:04:07.199 --> 00:04:08.939
Y eso no quiere decir que entonces es de que

00:04:08.939 --> 00:04:10.979
quizás mañana ya no vamos a estar juntos, o sea,

00:04:10.979 --> 00:04:14.680
estamos en constante update. Y la idea es amarnos

00:04:14.680 --> 00:04:17.360
incondicionalmente. Y me acuerdo que varias veces

00:04:17.360 --> 00:04:21.040
hemos tenido la conversación y la tuvimos mucho

00:04:21.040 --> 00:04:24.750
tiempo. Cuando empezamos a hablar de esto, que

00:04:24.750 --> 00:04:27.050
yo te decía, pues sí, tú eres mi esposo ahorita

00:04:27.050 --> 00:04:30.209
y yo te voy a amar por siempre, pero si un día

00:04:30.209 --> 00:04:33.689
tú ya no quieres ser mi esposo, pues yo te voy

00:04:33.689 --> 00:04:36.509
a seguir amando como alguien más. Quizás nunca

00:04:36.509 --> 00:04:39.149
pasa y quizás este hombre y yo somos esposos

00:04:39.149 --> 00:04:43.589
siempre y tenemos hijos y todos los miles de

00:04:43.589 --> 00:04:46.110
planes que pudiéramos él y yo ya ha hablado y

00:04:46.110 --> 00:04:48.990
que tenemos planeado, pero también siempre existe

00:04:48.990 --> 00:04:52.829
una posibilidad de que no. Sí, todo puede pasar.

00:04:52.970 --> 00:04:56.170
Y siento que cuando uno se transforma siempre

00:04:56.170 --> 00:04:59.269
se triggera esa ansiedad de que se está haciendo

00:04:59.269 --> 00:05:02.689
alguien más. De que si esa versión del yo ya

00:05:02.689 --> 00:05:05.509
no encajo como en esa nueva versión. Exacto,

00:05:05.509 --> 00:05:08.649
y es bien difícil eso. Pero, pues, hasta ahorita

00:05:08.649 --> 00:05:12.899
nos hemos transformado y nos... Y aquí seguimos.

00:05:12.980 --> 00:05:15.939
Aquí andamos. Me acuerdo que, o sea, por un tiempo,

00:05:15.980 --> 00:05:19.040
porque yo cuando empecé a andar con este hombre,

00:05:19.100 --> 00:05:23.860
yo era un tipo gay boy. No quiero decir estereotípico,

00:05:23.860 --> 00:05:28.480
porque sí me sentía dentro de lo que cabe a Vanguard

00:05:28.480 --> 00:05:32.600
en el sentido de que a la prepa y universidad

00:05:32.600 --> 00:05:36.360
me iba vestido de forma diferente. Pero tenía

00:05:36.360 --> 00:05:41.569
el corte así de que... muy estereotípico de un

00:05:41.569 --> 00:05:44.709
twink. Pero bueno, pero iba al gym y estaba muy

00:05:44.709 --> 00:05:47.529
mamado. O sea, me veía muy, muy diferente. Que

00:05:47.529 --> 00:05:50.290
la verdad, amamos esa versión de mí. Pero me

00:05:50.290 --> 00:05:53.370
transformé muchísimo porque a Jorge le tocó estar

00:05:53.370 --> 00:05:56.410
conmigo en el proceso de que yo dije de que,

00:05:56.430 --> 00:05:59.129
oye, pues, qué padre esto, pero también tengo

00:05:59.129 --> 00:06:02.230
un lado muy femenino mío que quiero explorar.

00:06:02.350 --> 00:06:05.230
Entonces, ¿qué tal si transformo mi cuerpo a

00:06:05.230 --> 00:06:08.959
no tan mamado y más delgado, naturalmente? Y

00:06:08.959 --> 00:06:12.019
qué tal si las faldas siempre me han gustado,

00:06:12.300 --> 00:06:14.420
pero pues yo no usaba falda porque pues soy hombre.

00:06:14.560 --> 00:06:17.600
Y digo, claro que esas reglas ya en esta era

00:06:17.600 --> 00:06:20.680
no existen, pero como que el decidir liberarme

00:06:20.680 --> 00:06:22.579
de esa regla, porque la verdad es que en la sociedad

00:06:22.579 --> 00:06:24.660
en la que vivimos los hombres pues no usan falda,

00:06:24.680 --> 00:06:28.500
period. Hay quienes sí de que se atreven y de

00:06:28.500 --> 00:06:30.819
que good for them y así, pero no es lo común.

00:06:31.660 --> 00:06:36.360
Y usar tacones y usar vestidos y pelo largo y...

00:06:36.699 --> 00:06:40.180
Muchas cosas que siento que a ti te tocó vivir.

00:06:40.560 --> 00:06:45.509
Sí. ¿Y cómo fue para ti de que, por ejemplo,

00:06:45.610 --> 00:06:48.509
eso? Yo creo que las primeras veces en donde

00:06:48.509 --> 00:06:51.509
empezamos a hablar quizás de esto de empezar

00:06:51.509 --> 00:06:54.329
a cambiar, pero que eso no signifique dejar de

00:06:54.329 --> 00:06:57.189
estar juntos o que se puede que podamos estar

00:06:57.189 --> 00:07:00.810
juntos, pero cambiando, fue como con eso específicamente.

00:07:00.889 --> 00:07:02.709
O sea, y bueno, al menos así lo recuerdo, como

00:07:02.709 --> 00:07:04.990
quizás de los primeros recuerdos que tengo. Pero

00:07:04.990 --> 00:07:07.170
cuando empezaste a cambiar mucho físicamente,

00:07:07.170 --> 00:07:09.529
yo sí empecé a tener como mucha incertidumbre

00:07:09.529 --> 00:07:13.819
de que, pues sí, de que... Ya no se ve como cuando

00:07:13.819 --> 00:07:17.480
yo lo conocí y cuando empezamos a andar. Y sí

00:07:17.480 --> 00:07:19.920
fue shock porque era como, pues ahora eres de

00:07:19.920 --> 00:07:24.560
cierta forma otra persona. Y pues como la misma

00:07:24.560 --> 00:07:26.579
frase de la película de que no eres la persona

00:07:26.579 --> 00:07:29.439
con la que yo empecé a estar. De la que me enamoré.

00:07:29.500 --> 00:07:32.040
De la que me enamoré. Entonces sí, la verdad

00:07:32.040 --> 00:07:35.740
fue... pues todo un tema como la aceptación y

00:07:35.740 --> 00:07:37.839
bueno ya otros son temas más profundos de que

00:07:37.839 --> 00:07:40.519
o sea por ejemplo esto de lo físico pues lo físico

00:07:40.519 --> 00:07:44.079
también que padre de cierta forma que sea tu

00:07:44.079 --> 00:07:47.040
como expresión más auténtica lo que tú te ves

00:07:47.040 --> 00:07:50.079
ahorita que padre que esté como alineado con

00:07:50.079 --> 00:07:52.120
lo que tú eres entonces como que eso me gusta

00:07:52.120 --> 00:07:54.529
mucho Pero en aquel momento sí era como que a

00:07:54.529 --> 00:07:58.430
la madre, o sea, ¿qué está pasando? Y pues empezamos

00:07:58.430 --> 00:08:00.589
a tener muchas conversaciones de eso. La verdad

00:08:00.589 --> 00:08:03.629
sí fue difícil al principio porque de cierta

00:08:03.629 --> 00:08:05.670
forma el empezar a tener estas conversaciones

00:08:05.670 --> 00:08:09.009
implicaba hablar de la posibilidad de que existe

00:08:09.009 --> 00:08:13.029
incertidumbre siempre. O sea, por más que, como

00:08:13.029 --> 00:08:15.149
tú dices, de que estemos casados no significa

00:08:15.149 --> 00:08:17.110
que a fuerza toda la vida vamos a estar juntos.

00:08:17.189 --> 00:08:19.889
Quizás nos transformamos a una versión en donde

00:08:19.889 --> 00:08:25.300
esa versión... tiene otro camino que no se incluye.

00:08:25.319 --> 00:08:27.079
Entonces también empezó a abrir como muchas esas

00:08:27.079 --> 00:08:30.220
conversaciones de incertidumbre y pues no sé,

00:08:30.360 --> 00:08:33.440
o sea, fue como que muy poco a poco ir tratando

00:08:33.440 --> 00:08:36.120
de relacionarlo también como conmigo, de que

00:08:36.120 --> 00:08:39.679
ok, si yo me decido transformar, qué padre que

00:08:39.679 --> 00:08:42.799
puedo transformarme yo también. Entonces como

00:08:42.799 --> 00:08:44.879
que eso también me fue a mí liberando más de

00:08:44.879 --> 00:08:47.500
que no porque estoy contigo significa que tengo

00:08:47.500 --> 00:08:50.340
que ser siempre como tú me conociste. Exacto.

00:08:50.600 --> 00:08:53.340
Y sí, siento que quizás me ayudó eso, como que

00:08:53.340 --> 00:08:56.980
ver que el que tú pudieras transformarte significaba

00:08:56.980 --> 00:08:59.399
que yo también me podía transformar a mi propia

00:08:59.399 --> 00:09:02.679
forma. ¿Qué pedo? O sea, en lugar de sentirte

00:09:02.679 --> 00:09:08.120
como limitado de ay, o de que qué pedo con él,

00:09:08.159 --> 00:09:10.679
lo que me está quitando, o sea, tú lo viste más

00:09:10.679 --> 00:09:13.669
como un... Te dio libertad. De que, ok, si tú

00:09:13.669 --> 00:09:18.330
estás brincando de que a un vacío extraño, quiere

00:09:18.330 --> 00:09:20.590
decir que yo también puedo brincar a otro vacío

00:09:20.590 --> 00:09:24.250
extraño y transformarme contigo. Fue algo que

00:09:24.250 --> 00:09:26.769
tuve que trabajar para llegar a eso. O sea, el

00:09:26.769 --> 00:09:28.730
primer pensamiento sí era como que, pues, ya

00:09:28.730 --> 00:09:32.529
no estoy con la persona que quería estar. Sí.

00:09:32.669 --> 00:09:36.889
Y sí, o sea, como que todo eso fue difícil, siento

00:09:36.889 --> 00:09:39.529
yo. Fue también como que mucho, no sé, o sea,

00:09:39.529 --> 00:09:42.909
como la conexión. emocional y espiritual que

00:09:42.909 --> 00:09:45.330
tengo contigo también algo que me ayudó bastante

00:09:45.330 --> 00:09:48.809
como a poder ir aceptando como los cambios y

00:09:48.809 --> 00:09:51.250
también verlo como de otra perspectiva de que

00:09:51.250 --> 00:09:53.850
pues todos nos vamos a hacer tierrita vibes y

00:09:53.850 --> 00:09:56.009
o sea no sé de que el cuerpo siempre va a estar

00:09:56.009 --> 00:09:58.690
cambiando tú tampoco estás con la misma persona

00:09:58.690 --> 00:10:00.970
que estabas en aquel entonces o sea también me

00:10:00.970 --> 00:10:03.629
he transformado demasiado físicamente no sé como

00:10:03.629 --> 00:10:08.360
que empecé también a como de que aceptar positivamente,

00:10:08.419 --> 00:10:11.139
de que qué padre que ahora tengo, es como si

00:10:11.139 --> 00:10:13.820
tuviera a otra persona, pero es tu alma. Entonces,

00:10:13.919 --> 00:10:15.820
no sé, o sea, como que fue una mezcla de muchas

00:10:15.820 --> 00:10:19.000
cosas, pero logré transformarlo en verlo como

00:10:19.000 --> 00:10:22.500
que qué padre, entonces yo también puedo. A mí

00:10:22.500 --> 00:10:25.220
me daba mucha en su tiempo, de que también me

00:10:25.220 --> 00:10:27.279
daba mucha inseguridad. No digo que ahorita nunca

00:10:27.279 --> 00:10:29.440
me pase, pero siento que tuve un momento en donde,

00:10:29.519 --> 00:10:32.120
una racha, en donde me daba mucha inseguridad

00:10:32.120 --> 00:10:35.769
pensar que mis cambios te iban a alejar. y si

00:10:35.769 --> 00:10:38.809
hubo y fue algo que luego hablamos que yo te

00:10:38.809 --> 00:10:41.210
compartí que yo decía es que siento que hay veces

00:10:41.210 --> 00:10:43.350
que me quiero poner falda y no me la pongo porque

00:10:43.350 --> 00:10:45.950
me da miedo que tú digas de que ahora siempre

00:10:45.950 --> 00:10:47.769
quiero usar falda y yo no quiero estar con un

00:10:47.769 --> 00:10:52.909
hombre con falda y o tacones o vestido o simplemente

00:10:52.909 --> 00:10:56.409
de que el permitirme ser más como femenino y

00:10:56.409 --> 00:10:59.309
era algo que yo reprimía por el miedo a que tú

00:10:59.899 --> 00:11:02.940
A que tú te alejaras. Y siento que. Que luego.

00:11:03.200 --> 00:11:06.779
Que ayudó mucho. Que tú. Tuvieras la confianza.

00:11:06.779 --> 00:11:09.279
Y te permitieras. Tener la confianza conmigo.

00:11:09.620 --> 00:11:12.980
De hacerme muchas preguntas. O sea. Yo me acuerdo

00:11:12.980 --> 00:11:15.320
que tú. Me llegaste a preguntar. Que no tiene

00:11:15.320 --> 00:11:17.279
nada de malo. O sea. Que me preguntaste. De que

00:11:17.279 --> 00:11:19.879
digo. Oye. Pero ahora. ¿Quieres ser mujer? Que

00:11:19.879 --> 00:11:21.879
literal pues no tiene nada de malo y pues es

00:11:21.879 --> 00:11:24.440
la realidad de muchas personas. Pero si es algo

00:11:24.440 --> 00:11:27.679
que tiene que ver contigo, porque pues tú estás

00:11:27.679 --> 00:11:30.960
eligiendo estar con esta otra persona, es tu

00:11:30.960 --> 00:11:35.340
pareja. Entonces saber de su identidad es vital.

00:11:35.559 --> 00:11:39.059
Entonces me preguntabas y yo te decía, no, de

00:11:39.059 --> 00:11:41.559
que realmente no quiero ser mujer. O sea, me

00:11:41.559 --> 00:11:45.200
siento muy hombre, muy femenino y de que integrado

00:11:45.200 --> 00:11:48.940
en la energía femenina ahorita. Pero sí me siento

00:11:48.940 --> 00:11:52.940
tal. Y tú de que, ok. Y ese es un ejemplo. Muchas

00:11:52.940 --> 00:11:55.460
preguntas que me hacías que te ayudaron como

00:11:55.460 --> 00:11:58.600
a entenderme más y más y más. Y yo como que seguía

00:11:58.600 --> 00:12:00.299
con un poco de miedo, pero luego me acuerdo que

00:12:00.299 --> 00:12:03.440
me hiciste una carta y me dijiste que estabas

00:12:03.440 --> 00:12:07.779
enamorado de mi espíritu. Y que mi cuerpo cambiaba,

00:12:07.779 --> 00:12:10.580
pero que tú estabas enamorado de mi espíritu.

00:12:10.620 --> 00:12:15.360
Y yo lloré. Y de que me sentí... Súper liberado

00:12:15.360 --> 00:12:18.419
que dije de que guau, amor de verdad. Y pues

00:12:18.419 --> 00:12:21.960
sí, siento que estar enamorados... Yo estoy muy

00:12:21.960 --> 00:12:26.600
enamorado de tu espíritu. Muy. Y siento que es

00:12:26.600 --> 00:12:29.320
vital estar enamorado del espíritu de la otra

00:12:29.320 --> 00:12:36.080
persona para permitirle que su expresión física

00:12:36.080 --> 00:12:40.399
y tangible se pueda transformar. Sí, pues estoy

00:12:40.399 --> 00:12:43.169
de acuerdo. siento que también por eso como que

00:12:43.169 --> 00:12:46.929
profundizar en que el amor va más allá de pues

00:12:46.929 --> 00:12:50.049
lo físico como más la conexión que tengo contigo

00:12:50.049 --> 00:12:53.309
fue algo que sí me ayudó bastante a poder como

00:12:53.309 --> 00:12:56.649
aceptar el cambio y pues disfrutarlo porque digo

00:12:56.649 --> 00:13:00.659
la verdad disfruto ver que tú te puedas expresar

00:13:00.659 --> 00:13:03.240
y que tú te puedas transformar a como la vida

00:13:03.240 --> 00:13:06.500
te va haciendo a ti sentir entonces como que

00:13:06.500 --> 00:13:09.440
eso que padre y tú también y yo también y me

00:13:09.440 --> 00:13:12.500
encanta que muy seguido o sea tú no hasta ahorita

00:13:12.500 --> 00:13:14.940
no has sido mucho de que tipo que si la falda

00:13:14.940 --> 00:13:17.480
y que si el tacón y todo eso pero me encanta

00:13:17.480 --> 00:13:21.559
como siempre lo has dicho de que como uno yo

00:13:21.559 --> 00:13:24.860
no soy así yo no uso eso lo dices no me llama

00:13:24.860 --> 00:13:28.860
no resueno ahorita por ahora no, o sea, como

00:13:28.860 --> 00:13:33.019
que no, no te cierras la puerta a, y ese es un

00:13:33.019 --> 00:13:35.559
ejemplo, o sea, como con la, con estas cosas

00:13:35.559 --> 00:13:39.559
que se consideran femeninas, pero creo que entre

00:13:39.559 --> 00:13:43.240
tú y yo también acostumbramos mucho no cerrar

00:13:43.240 --> 00:13:46.580
puertas desconocidas. Sí, no decir de que, ay,

00:13:46.580 --> 00:13:50.279
no, yo ni de pedo eso. Yo jamás haría eso, yo

00:13:50.279 --> 00:13:54.460
nunca me pondría eso, yo nunca diría eso, yo

00:13:54.460 --> 00:13:59.480
nunca haría esto, o sea, Es como, no lo he hecho,

00:13:59.580 --> 00:14:03.279
no resueno a conocerlo ahorita, no lo veo en

00:14:03.279 --> 00:14:07.240
el futuro pasando, o sea, no es un deseo futuro,

00:14:07.399 --> 00:14:11.940
pero no cerrar la puerta a que pudiera pasar.

00:14:12.200 --> 00:14:15.120
Siento que también nos da mucha libertad entre

00:14:15.120 --> 00:14:18.679
tú y yo. Sí. Y creo que también tú y yo somos

00:14:18.679 --> 00:14:21.799
personas que estamos como muy entregadas a buscar

00:14:21.799 --> 00:14:25.950
nuestra vida feliz e ideal. Y tenemos identificado

00:14:25.950 --> 00:14:30.649
que nuestra vida feliz e ideal va con desarrollar

00:14:30.649 --> 00:14:34.190
las pasiones y talentos que de repente le brotan

00:14:34.190 --> 00:14:37.690
a uno por interés intuitivo. Entonces, no sé,

00:14:37.769 --> 00:14:40.370
por ejemplo, yo cuando te conocí, tú eras súper

00:14:40.370 --> 00:14:43.350
diferente de, sin hablar de lo físico, porque

00:14:43.350 --> 00:14:45.889
físicamente muy diferente, pero de personalidad.

00:14:45.909 --> 00:14:49.379
O sea, quizás eras muchísimo más cohibido. No

00:14:49.379 --> 00:14:53.500
tenías tan desarrollado la facilidad de hacer

00:14:53.500 --> 00:14:57.039
brotar tu lado extrovertido, de ser líder, de

00:14:57.039 --> 00:15:00.700
bailar en público, de gritar, de cantar en público,

00:15:00.879 --> 00:15:05.519
de acarrear gente. Y fue algo que, por ejemplo,

00:15:05.519 --> 00:15:08.220
cuando tú empezaste a dar clases de indoor cycling

00:15:08.220 --> 00:15:11.580
específicamente, que luego ya lo expandiste ahora

00:15:11.580 --> 00:15:14.759
a fuerza y así, pero cuando antes de que tú empezaras

00:15:14.759 --> 00:15:17.820
todo eso... Fueron talentos que tú empezaste

00:15:17.820 --> 00:15:21.460
a desarrollar y yo me acuerdo que luego pensé

00:15:21.460 --> 00:15:26.059
de que no quiero que tú estés en una clase y

00:15:26.059 --> 00:15:29.360
que quieras innovar en voz. O sea, hacer un tono

00:15:29.360 --> 00:15:32.220
de voz diferente, gritar de una forma diferente,

00:15:32.519 --> 00:15:35.919
cantar, bailar de una forma que yo no te he visto

00:15:35.919 --> 00:15:38.059
hacerlo pero que tú tienes ganas de hacer y que

00:15:38.059 --> 00:15:40.139
no lo hagas porque yo estoy ahí. Entonces me

00:15:40.139 --> 00:15:42.600
acuerdo que yo antes de que empezaras te dije

00:15:42.600 --> 00:15:45.850
tú ibas a practicar al estudio tú solo. Y yo

00:15:45.850 --> 00:15:47.789
te dije, quiero que me lleves a practicar al

00:15:47.789 --> 00:15:51.090
estudio para que te atrevas a hacer todo eso

00:15:51.090 --> 00:15:54.669
que haces solo conmigo para que luego yo, cuando

00:15:54.669 --> 00:15:57.990
esté en tus clases, no sea alguien que te esté

00:15:57.990 --> 00:16:01.809
limitando y que sepas que yo no voy a decir de

00:16:01.809 --> 00:16:05.549
qué inga, güey, o de qué cringe, güey, o de qué...

00:16:06.330 --> 00:16:10.409
Y ese gritito, o de que, ay, y ese bailecito.

00:16:10.509 --> 00:16:13.549
Porque ya habíamos visto que pasa con otras parejas,

00:16:13.590 --> 00:16:17.210
de que... Es muy común. Es muy común, y pues

00:16:17.210 --> 00:16:20.490
sí, fue algo que dijiste, sugeriste, y lo hicimos,

00:16:20.529 --> 00:16:23.850
y la verdad sí pensé que qué padre que ya pasé

00:16:23.850 --> 00:16:26.129
esta prueba, porque siento que contigo sí era

00:16:26.129 --> 00:16:29.009
quizás con la persona que más difícil se me hacía.

00:16:29.549 --> 00:16:31.730
Por lo mismo de que tú ya me conoces, tú ya sabes

00:16:31.730 --> 00:16:33.850
cómo hablo aquí en la casa, tú ya sabes cómo

00:16:33.850 --> 00:16:36.549
me expreso y no que allá no sea yo mismo, sino

00:16:36.549 --> 00:16:39.350
es como mi versión que tengo que ser para poder

00:16:39.350 --> 00:16:43.529
liderear un grupo. Y pues sí, o sea, la verdad,

00:16:43.629 --> 00:16:47.090
sí. Y que tienes que, pero está el tengo que

00:16:47.090 --> 00:16:49.710
y está el quiero. O sea, porque hay forma de

00:16:49.710 --> 00:16:53.090
ser líder de que de una forma muy... Muy sobria,

00:16:53.090 --> 00:16:56.409
muy seca. Pero qué tal si tú quieres no ser sobrio,

00:16:56.429 --> 00:16:59.070
no ser seco y quieres innovar en personalidades

00:16:59.070 --> 00:17:01.950
que yo nunca he visto. También me acuerdo que,

00:17:02.009 --> 00:17:05.210
aunque ya practicáramos eso, me acuerdo que sí

00:17:05.210 --> 00:17:08.410
hubo veces en donde yo iba a tu clase y sí me

00:17:08.410 --> 00:17:11.829
llegaste a decir de qué pedo qué. Naturalmente

00:17:11.829 --> 00:17:16.799
reprimo cosas mías. Porque tú estás ahí. Y fue

00:17:16.799 --> 00:17:19.339
algo que tuvimos que... O sea, que tuviste que

00:17:19.339 --> 00:17:22.759
identificar y que pedo que aparte me lo compartiste.

00:17:22.940 --> 00:17:26.720
Sí. Y que dijiste de que... Y no quiero que esto

00:17:26.720 --> 00:17:29.839
pase. Sí. Cuando siento que quizás mucha gente

00:17:29.839 --> 00:17:32.440
nada más pudiera decir de que... Que, güey, no

00:17:32.440 --> 00:17:35.700
vayas a mi clase. No vayas a mi clase. O de que...

00:17:35.980 --> 00:17:39.559
No decírtelo, pero tratar de evitarlo o simplemente

00:17:39.559 --> 00:17:43.799
reprimir esos lados de esa persona porque sabe

00:17:43.799 --> 00:17:46.880
que en su hogar, en su casa, con su pareja, con

00:17:46.880 --> 00:17:50.690
su familia, no lo puede sacar. entonces prefiere

00:17:50.690 --> 00:17:53.750
no sacarlo. Está cabrón, está cabrón. Sí, sí,

00:17:53.829 --> 00:17:57.329
está cabrón. Y también pues, sí, o sea, también

00:17:57.329 --> 00:18:00.150
pues el innovar en la vida, o sea, decir de que,

00:18:00.190 --> 00:18:03.049
ay, bueno, ahora quiero, empecé a resonar quizás

00:18:03.049 --> 00:18:06.690
más con esta palabra o con esta forma de hablar,

00:18:06.849 --> 00:18:10.549
de que me gustó y siento que al yo expresarme

00:18:10.549 --> 00:18:13.049
así me siento auténtico y qué padre también como

00:18:13.049 --> 00:18:16.349
no sentirte reprimido porque qué vas a pensar

00:18:16.349 --> 00:18:19.130
tú, porque sí existe mucho y la verdad sí. si

00:18:19.130 --> 00:18:22.589
nos hemos dado cuenta de que pasa mucho a nuestro

00:18:22.589 --> 00:18:25.089
alrededor, que si, por ejemplo, si de repente

00:18:25.089 --> 00:18:28.470
se me ocurre decir una palabra nueva o cambiar

00:18:28.470 --> 00:18:31.970
mi forma de hablar o así, como que sea trigger

00:18:31.970 --> 00:18:35.789
de que, güey, ¿qué te crees? O de que desde cuándo

00:18:35.789 --> 00:18:38.559
tú dices eso o de que... O sea, como que todo

00:18:38.559 --> 00:18:41.140
eso es algo que sí es muy común, que siento que

00:18:41.140 --> 00:18:43.339
quizás viene también de la propia inseguridad

00:18:43.339 --> 00:18:46.740
al transformarte tú individualmente y permitirte

00:18:46.740 --> 00:18:49.279
tú ser... O sea, que no porque tú eres de una

00:18:49.279 --> 00:18:51.240
forma significa que así tienes que ser siempre,

00:18:51.319 --> 00:18:54.079
o sea, que sepas que hay posibilidades. Y siento

00:18:54.079 --> 00:18:57.319
que eso es algo que también hemos identificado

00:18:57.319 --> 00:19:00.799
y hemos puesto en práctica. Y pues sí, o sea,

00:19:00.799 --> 00:19:03.759
que qué padre saber que podemos, pues sí, o sea,

00:19:03.759 --> 00:19:05.920
ser infinitos porque la verdad es que siento

00:19:05.920 --> 00:19:08.740
que... Cada alma es infinita de cierta perspectiva.

00:19:08.759 --> 00:19:10.440
Y si no porque eres de una forma. Tienes que

00:19:10.440 --> 00:19:12.240
ser así siempre. Entonces pues que padre que

00:19:12.240 --> 00:19:15.720
en pareja nos acompañemos. A ver nuestras diferentes

00:19:15.720 --> 00:19:18.819
versiones. Sin limitación. Y otra cosa también

00:19:18.819 --> 00:19:21.200
por ejemplo. Del aspecto físico. También nos

00:19:21.200 --> 00:19:23.880
ha tocado ver mucho que es tipo. Mi novia o mi

00:19:23.880 --> 00:19:26.420
novio no me deja cortarme el pelo. O se corta

00:19:26.420 --> 00:19:28.640
el pelo y es la peor pesadilla. Y es de que no

00:19:28.640 --> 00:19:31.319
lo vas a volver a hacer. Porque tú. O sea a mí

00:19:31.319 --> 00:19:33.680
me gustas tú así. Y siento que eso también viene

00:19:33.680 --> 00:19:38.000
pues quizás de la. de que el que cambie genera

00:19:38.000 --> 00:19:40.519
incertidumbre de, pues, que si esta versión,

00:19:40.700 --> 00:19:43.619
no sé, ya no le gustó o así, o sea, pero... Sí,

00:19:43.700 --> 00:19:48.640
como que haya ese poder contemplar a tu pareja

00:19:48.640 --> 00:19:51.720
sin juzgarla, porque siento que quizás si la

00:19:51.720 --> 00:19:55.480
juzgas se va a sentir limitado. Sí, y también

00:19:55.480 --> 00:19:59.299
te aleja de que haya conexión profunda. ¿Te aleja

00:19:59.299 --> 00:20:04.240
de que haya conexión futura? Y presente en ocasiones

00:20:04.240 --> 00:20:07.259
Quizás puede ser que en ocasiones no Porque imagínate

00:20:07.259 --> 00:20:11.059
que Yo digo, ¿qué opinas de ese corte? Y tú me

00:20:11.059 --> 00:20:14.920
dices, está ojete Y yo te digo, ya sé Y sí lo

00:20:14.920 --> 00:20:17.480
digo genuinamente Pero luego, ¿qué tal si en

00:20:17.480 --> 00:20:21.339
un año Yo digo, puta Es que sí está padre Ya

00:20:21.339 --> 00:20:24.740
me están dando ganas de tener ese corte Pero

00:20:24.740 --> 00:20:28.339
ahora mi pareja va a pensar que yo soy tipo hipócrita

00:20:28.339 --> 00:20:33.579
o de que lo estoy haciendo porque estoy copiándome

00:20:33.579 --> 00:20:35.920
de no sé quién o porque ahora se puso de moda

00:20:35.920 --> 00:20:40.559
y que soy un falso. O va a decir que yo, la palabra

00:20:40.559 --> 00:20:44.640
denigratoria o el juicio que usamos en el pasado

00:20:44.640 --> 00:20:48.660
para describir a ese corte. Entonces, quizás

00:20:48.660 --> 00:20:52.339
en ese presente tú juzgaste. Y no te limitó.

00:20:52.380 --> 00:20:55.119
En tu presente. Pero luego. En tu futuro. Probablemente.

00:20:55.119 --> 00:20:57.720
Puede llegar eso. Entonces. En conclusión. El

00:20:57.720 --> 00:21:02.440
juicio. Cada quien. Pero. Pero sí. También. Es

00:21:02.440 --> 00:21:04.380
súper válido. Cambiar de opinión. Y siento que

00:21:04.380 --> 00:21:06.900
también. Eso es algo que. Que en pareja. A veces.

00:21:06.960 --> 00:21:09.359
Está difícil. Lo que dices. De que no. Porque

00:21:09.359 --> 00:21:12.160
se dijo antes. Que algo. No resonábamos. Ninguno

00:21:12.160 --> 00:21:14.599
de los dos. No significa que. El día de mañana.

00:21:14.819 --> 00:21:17.140
Ahora sí. Ya me gustó. Claro. Y qué. Y qué padre.

00:21:17.200 --> 00:21:19.619
Que sea válido. Que no sea de que hay güey. Sí.

00:21:19.819 --> 00:21:23.680
Tipo. tú ni, tú ni qué. Sí, porque si se vale

00:21:23.680 --> 00:21:25.920
decirle que, güey, pues yo no resueno con ese

00:21:25.920 --> 00:21:29.400
corte, aro, y que el otro diga, ni yo, y que

00:21:29.400 --> 00:21:31.960
luego en un año sí diga, oye, qué pedo que ella

00:21:31.960 --> 00:21:36.089
se me está haciendo cool. Ah, pues. Qué curioso.

00:21:36.109 --> 00:21:38.349
Bien por ti. De que bien por ti, de que pues

00:21:38.349 --> 00:21:40.750
te lo quieres hacer, creo que sí. Pues dale.

00:21:41.009 --> 00:21:44.970
Sí. De que, es más, y hasta puede ser algo positivo

00:21:44.970 --> 00:21:49.029
sin siquiera ser falso, porque tú dirías de que,

00:21:49.029 --> 00:21:50.690
ay, güey, pero le estás diciendo mentiras, o

00:21:50.690 --> 00:21:52.609
de que, ay, pero está siendo falso porque le

00:21:52.609 --> 00:21:55.150
estás diciendo que se haga algo. En mi perspectiva,

00:21:55.150 --> 00:21:58.990
por ejemplo, yo creo que no, porque es algo positivo.

00:21:59.900 --> 00:22:05.380
Creo yo que cada quien se exprese y se desarrolle

00:22:05.380 --> 00:22:08.779
de una forma auténtica. Sí. Entonces, si tú ya

00:22:08.779 --> 00:22:10.539
estás diciendo que esto se te hace interesante

00:22:10.539 --> 00:22:13.980
y es algo que quieres tratar, por más que yo

00:22:13.980 --> 00:22:17.480
diga, yo no lo haría yo, puedo decir, mamalón.

00:22:18.119 --> 00:22:21.259
Porque estoy viendo cómo tú estás siguiendo tu

00:22:21.259 --> 00:22:24.240
propio camino auténtico. Entonces, qué padre.

00:22:24.519 --> 00:22:26.559
Sí, qué padre también estar con alguien que está

00:22:26.559 --> 00:22:29.559
siendo su versión más auténtica. Exacto, entonces

00:22:29.559 --> 00:22:32.400
es algo bueno. Es algo bueno, sí. Y por decirte

00:22:32.400 --> 00:22:35.660
mamalón, no estoy yo siendo falso. Sí. Estoy

00:22:35.660 --> 00:22:39.420
siendo... Bien por ti. Estoy apoyando a que tú

00:22:39.420 --> 00:22:42.359
te expreses auténticamente. Sí, pero sí, o sea,

00:22:42.359 --> 00:22:45.759
siento que lo más ideal, al menos en mi opinión,

00:22:45.819 --> 00:22:48.440
es estar como con nuestra versión. más auténtica

00:22:48.440 --> 00:22:51.019
porque eso hace que tengamos una conexión también

00:22:51.019 --> 00:22:53.799
más sincera que nos sintamos como más cómodos

00:22:53.799 --> 00:22:56.259
el uno con el otro ser siempre sinceros el uno

00:22:56.259 --> 00:22:58.299
con el otro cuando ya empiezas a desarrollar

00:22:58.299 --> 00:23:00.500
el que no te sientes que puede ser auténtico

00:23:00.500 --> 00:23:04.500
con tu pareja como que eso pues crea desconexión

00:23:04.500 --> 00:23:07.380
hasta crea que no seas el más honesto a veces

00:23:07.380 --> 00:23:10.480
porque luego que va a pensar Me explico, o sea,

00:23:10.480 --> 00:23:13.940
como que para una relación muy sincera sí ayuda

00:23:13.940 --> 00:23:17.200
mucho permitirse explorar la individualidad de

00:23:17.200 --> 00:23:20.220
cada uno y pues aplaudirla, porque pues al final

00:23:20.220 --> 00:23:22.420
de cuentas es como que hemos dicho, no sé si

00:23:22.420 --> 00:23:24.880
así exactamente, pero qué padre como ser las

00:23:24.880 --> 00:23:27.240
personas que seríamos si estuviéramos solos,

00:23:27.240 --> 00:23:30.230
pero juntos, o sea. Eso. Eso está súper padre

00:23:30.230 --> 00:23:32.970
y... Que no seríamos la misma persona porque

00:23:32.970 --> 00:23:35.750
el acompañamiento de alguien... También aporta...

00:23:35.750 --> 00:23:38.490
Te aporta de muchas diferentes formas, pero la

00:23:38.490 --> 00:23:41.309
clave está en lo que dijiste, o sea, no dejar

00:23:41.309 --> 00:23:45.390
a un lado esa parte auténtica tuya que brota

00:23:45.390 --> 00:23:48.569
cuando estás solo porque estás en colectivo,

00:23:48.589 --> 00:23:51.269
porque estás con tu pareja, porque estás con

00:23:51.269 --> 00:23:54.390
alguien. Es que sí está difícil, porque la verdad,

00:23:54.529 --> 00:23:56.769
sí. O sea, alguien pudiera decir de que, ok,

00:23:56.809 --> 00:23:59.569
güey, entiendo ese punto, pero ¿qué? O sea, de

00:23:59.569 --> 00:24:01.589
que yo amo a mi pareja y no la quiero perder.

00:24:01.769 --> 00:24:08.549
Y sé que quizás no es tan moldeable de pensamiento

00:24:08.549 --> 00:24:11.670
y cuando vea que estoy haciendo o diciendo estas

00:24:11.670 --> 00:24:14.369
cosas me va a querer dejar y yo quiero ese acompañamiento.

00:24:14.910 --> 00:24:19.869
Está cabrón. Sí, sí está cabrón. La neta... Siento

00:24:19.869 --> 00:24:21.809
que sí es un privilegio también, por ejemplo,

00:24:21.809 --> 00:24:24.809
que tú y yo seamos personas que tengamos esta

00:24:24.809 --> 00:24:29.890
postura juntos. Sí, o sea, yo digo que a la madre,

00:24:30.029 --> 00:24:34.690
o sea. El que tengamos la oportunidad de vivir

00:24:34.690 --> 00:24:38.490
esto. Siento que el que estemos haciendo esto

00:24:38.490 --> 00:24:42.029
tú y yo juntos ha hecho que individualmente,

00:24:42.029 --> 00:24:48.779
juntos, florezcamos de una manera. Impresionante,

00:24:48.779 --> 00:24:51.240
impresionante, porque en serio nos apoyamos demasiado.

00:24:51.240 --> 00:24:53.640
Yo me siento súper apoyado por ti, yo quiero

00:24:53.640 --> 00:24:55.460
que siempre te sientas súper apoyado por mí.

00:24:55.880 --> 00:24:59.660
Cada talento, cada cosa que tú dices, qué interesante

00:24:59.660 --> 00:25:05.579
esto, nos apoyamos, nos empujamos a que vayas

00:25:05.579 --> 00:25:08.720
atrás de eso. En todos los sentidos, en todos.

00:25:09.400 --> 00:25:12.539
Entonces eso ha hecho que a través de los años

00:25:12.539 --> 00:25:17.480
vivamos... Vidas que se sienta como un florecimiento

00:25:17.480 --> 00:25:21.799
muy genuino porque realmente tú y yo individualmente

00:25:21.799 --> 00:25:26.039
estamos activamente y actualmente cultivando

00:25:26.039 --> 00:25:28.299
nuestros talentos y nuestras pasiones diariamente

00:25:28.299 --> 00:25:31.559
juntos. Y si llega una nueva, llega una nueva.

00:25:31.759 --> 00:25:34.079
Y si se soltó una vieja, se soltó una vieja.

00:25:34.099 --> 00:25:37.559
Siguiendo nuestra intuición auténticamente y

00:25:37.559 --> 00:25:41.579
desarrollándola juntos. Y buscando espacio para

00:25:41.579 --> 00:25:45.650
que lo hagamos así. O sea, hay veces que, no

00:25:45.650 --> 00:25:47.890
sé, por ejemplo, tú eres muy considerado de que

00:25:47.890 --> 00:25:51.650
cuando tocas instrumentos, cuando, pues porque

00:25:51.650 --> 00:25:53.869
es algo que alguien pudiera decir de que es que

00:25:53.869 --> 00:25:56.309
me, no sé, de que es un ejemplo muy extremo,

00:25:56.309 --> 00:25:58.930
pero de que es que me caga de que toques tal

00:25:58.930 --> 00:26:03.710
cosa porque me aturde o me distrae. Siento que

00:26:03.710 --> 00:26:07.849
es buscar, siempre existe el tiempo, el momento

00:26:07.849 --> 00:26:13.750
adecuado. Para que cada quien tenga sus necesidades

00:26:13.750 --> 00:26:17.029
completamente satisfechas. Si yo tengo una junta

00:26:17.029 --> 00:26:20.349
a tal hora y tú quieres tocar el saxofón, entonces

00:26:20.349 --> 00:26:23.369
yo te puedo pedir de favor que si no en la junta,

00:26:23.390 --> 00:26:26.470
pero quizás después de la junta yo tengo planeado

00:26:26.470 --> 00:26:31.069
dibujar o pintar o cuidar las plantas o lo que

00:26:31.069 --> 00:26:33.049
sea, y entonces ahí yo ya te puedo decir, oye,

00:26:33.089 --> 00:26:36.609
toca tu saxofón, de que blow that shit away,

00:26:36.769 --> 00:26:40.309
o sea, de que go crazy. Siempre existe, pero

00:26:40.309 --> 00:26:42.670
siento que quizás tú pudieras decir de que no,

00:26:42.730 --> 00:26:45.450
pues yo ya no toco el saxofón porque siento que

00:26:45.450 --> 00:26:48.430
pudiera molestar a Raúl y no quiero hacerlo sentir

00:26:48.430 --> 00:26:52.589
molesto, entonces ni le voy a preguntar, pero

00:26:52.589 --> 00:26:56.049
luego pasan los meses y tú dices de que yo quiero

00:26:56.049 --> 00:26:58.529
tocar el saxofón, pero no lo toco porque este

00:26:58.529 --> 00:27:00.650
hombre está en la casa y no lo quiero molestar.

00:27:01.109 --> 00:27:05.009
Y siento que eso, y hemos tenido, este es un

00:27:05.009 --> 00:27:07.109
ejemplo de muchas conversaciones que hemos tenido

00:27:07.109 --> 00:27:10.589
tú y yo. que nos hemos tenido que decir. El peor

00:27:10.589 --> 00:27:13.410
error que puedes cometer es asumir algo y luego

00:27:13.410 --> 00:27:17.450
no preguntar, no comentármelo y dejarte a ti

00:27:17.450 --> 00:27:20.170
a un lado. Sí. O sea, si tú tienes una necesidad

00:27:20.170 --> 00:27:23.990
satisfecha que involucra de alguna forma que

00:27:23.990 --> 00:27:28.849
esté limitada por mí o yo por ti, hay una conversación

00:27:28.849 --> 00:27:32.130
que se tiene que tener pronto. y puede ser una

00:27:32.130 --> 00:27:35.029
conversación muy satisfecha digo muy satisfactoria

00:27:35.029 --> 00:27:38.710
y muy constructiva y siempre se puede salir uno

00:27:38.710 --> 00:27:42.490
con lo que quiere de la forma en la que lo quiere

00:27:42.490 --> 00:27:45.490
o de una forma distinta pero lo que quería lo

00:27:45.490 --> 00:27:49.230
puede obtener siento yo o sea no quiero limitar

00:27:49.230 --> 00:27:51.809
y decir de que siempre es así existen todos los

00:27:51.809 --> 00:27:55.450
casos pero quizás si uno intenta de verdad tener

00:27:55.450 --> 00:27:58.589
ese tipo de conversaciones y es paciente y es

00:27:58.589 --> 00:28:02.400
constructivo En la mayoría de los casos puede

00:28:02.400 --> 00:28:04.500
llegar a conseguir realmente eso que quiere.

00:28:04.700 --> 00:28:06.940
Sí, pues estoy de acuerdo yo también. Es un tema.

00:28:07.200 --> 00:28:10.099
Y tienes que como que también soltar pues la

00:28:10.099 --> 00:28:14.299
versión de tu pareja en este caso y estar también

00:28:14.299 --> 00:28:17.740
consciente de que quizás el día de mañana va

00:28:17.740 --> 00:28:20.680
a ser otra. Entonces también es estar como abierto

00:28:20.680 --> 00:28:25.759
a que pues hay incertidumbre y aceptar como los

00:28:25.759 --> 00:28:29.160
cambios. La constante es el amor. Sí, la constante

00:28:29.160 --> 00:28:33.740
es el amor. Y la aceptación radical del otro.

00:28:33.960 --> 00:28:37.539
Y la consideración también, o sea, es como de

00:28:37.539 --> 00:28:40.259
que no porque a mí yo quiera tocar la guitarra

00:28:40.259 --> 00:28:42.339
eléctrica, yo voy a tocar la guitarra eléctrica

00:28:42.339 --> 00:28:45.400
todo el tiempo que yo quiera sin siquiera considerar

00:28:45.400 --> 00:28:47.779
tus horarios porque si no, no estoy siendo auténtico.

00:28:47.900 --> 00:28:50.950
Sí. ¿Sabes? O sea, es de que bueno. Yo quiero

00:28:50.950 --> 00:28:53.210
tocar la guitarra eléctrica hoy. ¿A qué hora

00:28:53.210 --> 00:28:56.210
sería ideal para ti? A la hora que quieras. Perfecto.

00:28:56.210 --> 00:28:59.309
Ah, menos a las cuatro y media porque tengo junta.

00:28:59.730 --> 00:29:03.109
Perfecto. O todo es válido y decir, sabes que

00:29:03.109 --> 00:29:06.130
en este momento estoy craving de que el silencio

00:29:06.130 --> 00:29:09.710
más cabrón de mi vida dame 15 minutos. Perfecto.

00:29:09.710 --> 00:29:11.930
O así, o sea, todo se vale. Todo se vale. Todo

00:29:11.930 --> 00:29:15.109
se vale, solo comunicar. Comunicar, sí. Y otra

00:29:15.109 --> 00:29:19.130
cosa también es... Que no, porque, o sea, si

00:29:19.130 --> 00:29:21.630
algo hace tu pareja que te inspira y tú también

00:29:21.630 --> 00:29:24.230
decides hacerlo, como que no limitarte por eso,

00:29:24.329 --> 00:29:25.990
o sea, porque también siento que existe mucho

00:29:25.990 --> 00:29:28.029
el rol de que si ya lo hizo tal, o sea, en este

00:29:28.029 --> 00:29:29.849
caso si ya lo hizo Raúl, pues yo ya no lo voy

00:29:29.849 --> 00:29:32.430
a hacer, porque... él lo hizo primero entonces

00:29:32.430 --> 00:29:35.029
si ya lo hago yo ya sería yo como copiándome

00:29:35.029 --> 00:29:37.950
pero no también eso o sea que padre que tú me

00:29:37.950 --> 00:29:40.329
inspires a hacer cosas y que padre que resuene

00:29:40.329 --> 00:29:42.529
yo con lo que tú haces o al revés o sea que padre

00:29:42.529 --> 00:29:45.450
si tú resuenas con lo que yo hago y siento que

00:29:45.450 --> 00:29:48.529
también existe mucho la limitación de que si

00:29:48.529 --> 00:29:51.769
alguien ya lo hizo ya tiene el rol de eso entonces

00:29:51.769 --> 00:29:54.210
si tú ya tocas la guitarra eléctrica yo ya no

00:29:54.210 --> 00:29:56.329
lo voy a tocar porque ya sería yo que me copié

00:29:56.329 --> 00:29:59.769
de que tú la tú la tocaste primero y eso pues

00:29:59.769 --> 00:30:02.339
que horror porque también es Está limitando como

00:30:02.339 --> 00:30:05.839
la expresión auténtica y está también como causando

00:30:05.839 --> 00:30:08.759
resentimiento hacia tu pareja. Sí, o sea, la

00:30:08.759 --> 00:30:11.720
verdad, si lo piensas como lógica y coherencia,

00:30:11.759 --> 00:30:15.099
no quiero decir es inválido, pero más o menos

00:30:15.099 --> 00:30:17.839
sí, o sea, no hacer algo que hace tu pareja solo

00:30:17.839 --> 00:30:21.160
porque tu pareja ya lo hizo, es como decir no

00:30:21.160 --> 00:30:23.980
voy a hacer algo que otro humano ya ha hecho.

00:30:24.119 --> 00:30:28.359
Sí. No. Sí, no, pues no. Es más... qué padre

00:30:28.359 --> 00:30:31.380
de que si tu pareja está haciendo algo que te

00:30:31.380 --> 00:30:33.920
inspire y que tú también lo quieres hacer. Que

00:30:33.920 --> 00:30:36.920
compartan como pasiones. Que compartan pasiones,

00:30:36.920 --> 00:30:40.980
es algo que se puede súper aplaudir. Sí. Siento

00:30:40.980 --> 00:30:43.400
que también algo que nos ha ayudado muchísimo

00:30:43.400 --> 00:30:49.920
a ti y a mí es como la curiosidad y lo interesante.

00:30:50.720 --> 00:30:53.779
O sea, siento que por ejemplo, esto es un ejemplo,

00:30:53.940 --> 00:30:56.740
pero alguien puede resonar mucho con una canción

00:30:56.740 --> 00:31:00.240
y puede poner la misma canción porque se le hinchó

00:31:00.240 --> 00:31:04.700
un huevo 10 veces seguidas, o 3, o 4, o 12, pero

00:31:04.700 --> 00:31:06.960
realmente la quiere tener en loop porque dice

00:31:06.960 --> 00:31:09.619
que estoy obsesionado con esta canción, o cada

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vez que nos subamos al carro voy a poner la canción.

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Alguien pudiera decir, estoy harto de esta canción,

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ya no pongan la canción, que hueva. qué horror,

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ya me hartaste, o puede integrar la perspectiva

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de decir qué interesante que esta persona quiera

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volver a escuchar esta canción otra vez. Que

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se la haga tan interesante como para estarla

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escuchando tanto. Exacto, que se la haga tan

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mamalona que diga es que yo necesito volver a

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escuchar otra vez y tú contemplando esa realidad

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alterna, aunque tú no la escucharías otra vez,

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puedes decir qué interesante que él sí. Y simplemente

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integrarte a eso hace que la otra persona se

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sienta muy segura de expresarse auténticamente.

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Los dos somos creadores de contenido. Muchas

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veces como creador de contenido, y yo creo que

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los creadores de contenido se pueden identificar

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con esto, quieres hacer una intro y al principio

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no te sale como... a la primera el concepto de

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lo que quieres expresar en los primeros segundos

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del reel o del TikTok o del video o de lo que

00:32:15.710 --> 00:32:18.670
sea, o a la mitad o al final lo que sea, pero

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si tú tienes una escena que tú quieres expresar

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y tú ves que a la primera no te salió, el que

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nosotros tengamos, me encanta eso, que tengamos

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la confianza de repetir y repetir y repetir sin

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decir de qué puta es que ya lo repetí tres o

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cuatro o seis veces y este va a pensar que soy

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un tonto o de que va a pensar que qué pedo conmigo

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o así. No, es tipo, pues qué padre dejarte ser.

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Sí, así es. Hay infinitos ejemplos. Se puede

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integrar lo que hemos dicho a infinitas diferentes

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situaciones. Yo estoy muy feliz de que estoy

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contigo. Sí, yo también. Y que nos permitamos.

00:32:54.089 --> 00:32:57.450
Sí, que nos permitamos. Y qué padre soltar de

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que cada quien darse cuenta cuando se está limitando

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por el otro y soltarlo. O comunicarlo o lo que

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sea, pero no quedarse ahí porque no es bueno.

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Sí, estoy de acuerdo. Al menos para nosotros

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no lo es. No nos funciona. Esta ha sido nuestra

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experiencia. Y esto es pues lo que creemos que

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es importante. Que la verdad es pilar fundamental

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en nuestra relación. Como nuestro individualismo

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estando juntos. Siento que es súper importante.

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Entonces. Súper importante. Si tienen preguntas.

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Sí, dejen preguntas. Coméntenlas. Si tienen comentarios,

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experiencias. Estaría súper padre leerlos. ¿Qué

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más les gustaría saber? ¿Qué más les gustaría

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saber? Oigan, quiero que hablen de tal cosa.

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Díganos. y pues ahí estaremos leyendo y pues

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bueno gracias por escuchar nos vemos la prox

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y hasta pronto bye