Pues hola, ¿qué tal? Bienvenidos a otro episodio.
Hoy vamos a hablar de cómo le hacemos para permitirnos
ser uno mismo estando juntos. Nuestra individualidad,
desarrollarla juntos. La autenticidad. ¡Miau!
Cabe recalcar que nos hemos transformado muchísimo.
¿En cuántos años llevamos juntos, mi amor? Llevamos
casi seis años juntos. ¿A poco? Sí. Como 5 .7
años o 5 .8 años, vibes. Unos cuantos años ya.
Y de casados casi 5 años. Casi 5 años de vivir
juntos. De vivir juntos, sí. Y pues ha sido todo
un tema. Porque literal, ahorita yo no diría
que para nada eres la persona con la que empecé
a estar. Ni tú. Y ni yo soy la persona con la
que empezaste a estar. Para nada, cero. Lo que
es cero. Sí. Y yo te amo más que nunca. Y yo
también a ti. Sí, no, y la verdad sí fue un tema
y ha sido como un proceso, o sea, ¿cómo dirías
tú? que empezó este proceso como de aceptar como
nuestra individualidad. No sé, siento que entre
suerte y diosidencia y amor y no sé, o sea, porque
la verdad, no por compararnos, pero siento que
quizás nos ha tocado convivir con parejas que
muy valido todas las perspectivas que resuenan
más con el trip de quedarse siéndose la persona.
que eran una vez que se conocieron, o sea, el
no cambiar. Sí. Y cada quien, pero creo que nos
tocó la disidencia de que ni tú ni yo resonamos
con eso y que verdaderamente nos hemos transformado
y permitido transformar en todo este tiempo infinitas
veces. Sí. Pero siento que al menos al principio
no se dio así como súper natural de que ya desde
el principio veo que estás cambiando y yo todo
bien. O sea, porque como que por alguna razón
te haces la idea de que la pareja con la que
estás vas a ser siempre. Como que de cierta forma,
¿no? Quizás por lo que vemos en películas. Vas
a ser siempre. Igual, o sea, y por, sí, o sea,
por ejemplo, no sé, hay películas de que la típica
frase que sería de que no eres la persona de
la que yo me enamoré, de que ya no eres la persona
de la que yo me enamoré. Sí, hasta en las películas
de que crecen y si tienen, no sé, de que 30 años
y luego crecen y tienen de que 55 años, se ve
casi que se visten de una forma muy parecida
a como se vestían antes, quizás tienen un mismo
corte, pero un poquito menos de pelo o algo así,
pero no, no. los ponen realmente como años después
y que sean una persona completamente diferente.
Y creo que tú y yo, pues, con una esencia parecida,
pero sí nos hemos transformado mucho. Y digo
suerte porque, pues, al menos tú y yo platicamos
mucho de que, ok, si somos una familia y somos,
pues, tú y yo nos casamos en una ceremonia de
bodas y, pues, tú eres mi esposo y yo soy tu
esposo, sí, pero también... al menos nosotros
lo... y creo que eso tiene que ver con este tema,
es que nosotros platiquemos de las posibilidades
de la vida y que digamos, pues la muerte nos
puede separar, pero también existen las posibilidades
de que eso ya es un tema muy extenso y no voy
a entrar... Otro episodio. Es para hacer otro
episodio, pero no voy... Ya no me acuerdo cuál
era mi train of thought. Como que no puedes asegurar
que vamos a estar juntos siempre. Ajá, o sea,
siempre existe la posibilidad de que algo pase
que yo no sé y que tú no sabes que pudiera llevarnos
a otra parte. Entonces, como que... Para nosotros
no hace mucho sentido quedarnos en una misma
postura, en una misma personalidad, en una misma
vestimenta, en una misma cadena de acciones.
Y eso no quiere decir que entonces es de que
quizás mañana ya no vamos a estar juntos, o sea,
estamos en constante update. Y la idea es amarnos
incondicionalmente. Y me acuerdo que varias veces
hemos tenido la conversación y la tuvimos mucho
tiempo. Cuando empezamos a hablar de esto, que
yo te decía, pues sí, tú eres mi esposo ahorita
y yo te voy a amar por siempre, pero si un día
tú ya no quieres ser mi esposo, pues yo te voy
a seguir amando como alguien más. Quizás nunca
pasa y quizás este hombre y yo somos esposos
siempre y tenemos hijos y todos los miles de
planes que pudiéramos él y yo ya ha hablado y
que tenemos planeado, pero también siempre existe
una posibilidad de que no. Sí, todo puede pasar.
Y siento que cuando uno se transforma siempre
se triggera esa ansiedad de que se está haciendo
alguien más. De que si esa versión del yo ya
no encajo como en esa nueva versión. Exacto,
y es bien difícil eso. Pero, pues, hasta ahorita
nos hemos transformado y nos... Y aquí seguimos.
Aquí andamos. Me acuerdo que, o sea, por un tiempo,
porque yo cuando empecé a andar con este hombre,
yo era un tipo gay boy. No quiero decir estereotípico,
porque sí me sentía dentro de lo que cabe a Vanguard
en el sentido de que a la prepa y universidad
me iba vestido de forma diferente. Pero tenía
el corte así de que... muy estereotípico de un
twink. Pero bueno, pero iba al gym y estaba muy
mamado. O sea, me veía muy, muy diferente. Que
la verdad, amamos esa versión de mí. Pero me
transformé muchísimo porque a Jorge le tocó estar
conmigo en el proceso de que yo dije de que,
oye, pues, qué padre esto, pero también tengo
un lado muy femenino mío que quiero explorar.
Entonces, ¿qué tal si transformo mi cuerpo a
no tan mamado y más delgado, naturalmente? Y
qué tal si las faldas siempre me han gustado,
pero pues yo no usaba falda porque pues soy hombre.
Y digo, claro que esas reglas ya en esta era
no existen, pero como que el decidir liberarme
de esa regla, porque la verdad es que en la sociedad
en la que vivimos los hombres pues no usan falda,
period. Hay quienes sí de que se atreven y de
que good for them y así, pero no es lo común.
Y usar tacones y usar vestidos y pelo largo y...
Muchas cosas que siento que a ti te tocó vivir.
Sí. ¿Y cómo fue para ti de que, por ejemplo,
eso? Yo creo que las primeras veces en donde
empezamos a hablar quizás de esto de empezar
a cambiar, pero que eso no signifique dejar de
estar juntos o que se puede que podamos estar
juntos, pero cambiando, fue como con eso específicamente.
O sea, y bueno, al menos así lo recuerdo, como
quizás de los primeros recuerdos que tengo. Pero
cuando empezaste a cambiar mucho físicamente,
yo sí empecé a tener como mucha incertidumbre
de que, pues sí, de que... Ya no se ve como cuando
yo lo conocí y cuando empezamos a andar. Y sí
fue shock porque era como, pues ahora eres de
cierta forma otra persona. Y pues como la misma
frase de la película de que no eres la persona
con la que yo empecé a estar. De la que me enamoré.
De la que me enamoré. Entonces sí, la verdad
fue... pues todo un tema como la aceptación y
bueno ya otros son temas más profundos de que
o sea por ejemplo esto de lo físico pues lo físico
también que padre de cierta forma que sea tu
como expresión más auténtica lo que tú te ves
ahorita que padre que esté como alineado con
lo que tú eres entonces como que eso me gusta
mucho Pero en aquel momento sí era como que a
la madre, o sea, ¿qué está pasando? Y pues empezamos
a tener muchas conversaciones de eso. La verdad
sí fue difícil al principio porque de cierta
forma el empezar a tener estas conversaciones
implicaba hablar de la posibilidad de que existe
incertidumbre siempre. O sea, por más que, como
tú dices, de que estemos casados no significa
que a fuerza toda la vida vamos a estar juntos.
Quizás nos transformamos a una versión en donde
esa versión... tiene otro camino que no se incluye.
Entonces también empezó a abrir como muchas esas
conversaciones de incertidumbre y pues no sé,
o sea, fue como que muy poco a poco ir tratando
de relacionarlo también como conmigo, de que
ok, si yo me decido transformar, qué padre que
puedo transformarme yo también. Entonces como
que eso también me fue a mí liberando más de
que no porque estoy contigo significa que tengo
que ser siempre como tú me conociste. Exacto.
Y sí, siento que quizás me ayudó eso, como que
ver que el que tú pudieras transformarte significaba
que yo también me podía transformar a mi propia
forma. ¿Qué pedo? O sea, en lugar de sentirte
como limitado de ay, o de que qué pedo con él,
lo que me está quitando, o sea, tú lo viste más
como un... Te dio libertad. De que, ok, si tú
estás brincando de que a un vacío extraño, quiere
decir que yo también puedo brincar a otro vacío
extraño y transformarme contigo. Fue algo que
tuve que trabajar para llegar a eso. O sea, el
primer pensamiento sí era como que, pues, ya
no estoy con la persona que quería estar. Sí.
Y sí, o sea, como que todo eso fue difícil, siento
yo. Fue también como que mucho, no sé, o sea,
como la conexión. emocional y espiritual que
tengo contigo también algo que me ayudó bastante
como a poder ir aceptando como los cambios y
también verlo como de otra perspectiva de que
pues todos nos vamos a hacer tierrita vibes y
o sea no sé de que el cuerpo siempre va a estar
cambiando tú tampoco estás con la misma persona
que estabas en aquel entonces o sea también me
he transformado demasiado físicamente no sé como
que empecé también a como de que aceptar positivamente,
de que qué padre que ahora tengo, es como si
tuviera a otra persona, pero es tu alma. Entonces,
no sé, o sea, como que fue una mezcla de muchas
cosas, pero logré transformarlo en verlo como
que qué padre, entonces yo también puedo. A mí
me daba mucha en su tiempo, de que también me
daba mucha inseguridad. No digo que ahorita nunca
me pase, pero siento que tuve un momento en donde,
una racha, en donde me daba mucha inseguridad
pensar que mis cambios te iban a alejar. y si
hubo y fue algo que luego hablamos que yo te
compartí que yo decía es que siento que hay veces
que me quiero poner falda y no me la pongo porque
me da miedo que tú digas de que ahora siempre
quiero usar falda y yo no quiero estar con un
hombre con falda y o tacones o vestido o simplemente
de que el permitirme ser más como femenino y
era algo que yo reprimía por el miedo a que tú
A que tú te alejaras. Y siento que. Que luego.
Que ayudó mucho. Que tú. Tuvieras la confianza.
Y te permitieras. Tener la confianza conmigo.
De hacerme muchas preguntas. O sea. Yo me acuerdo
que tú. Me llegaste a preguntar. Que no tiene
nada de malo. O sea. Que me preguntaste. De que
digo. Oye. Pero ahora. ¿Quieres ser mujer? Que
literal pues no tiene nada de malo y pues es
la realidad de muchas personas. Pero si es algo
que tiene que ver contigo, porque pues tú estás
eligiendo estar con esta otra persona, es tu
pareja. Entonces saber de su identidad es vital.
Entonces me preguntabas y yo te decía, no, de
que realmente no quiero ser mujer. O sea, me
siento muy hombre, muy femenino y de que integrado
en la energía femenina ahorita. Pero sí me siento
tal. Y tú de que, ok. Y ese es un ejemplo. Muchas
preguntas que me hacías que te ayudaron como
a entenderme más y más y más. Y yo como que seguía
con un poco de miedo, pero luego me acuerdo que
me hiciste una carta y me dijiste que estabas
enamorado de mi espíritu. Y que mi cuerpo cambiaba,
pero que tú estabas enamorado de mi espíritu.
Y yo lloré. Y de que me sentí... Súper liberado
que dije de que guau, amor de verdad. Y pues
sí, siento que estar enamorados... Yo estoy muy
enamorado de tu espíritu. Muy. Y siento que es
vital estar enamorado del espíritu de la otra
persona para permitirle que su expresión física
y tangible se pueda transformar. Sí, pues estoy
de acuerdo. siento que también por eso como que
profundizar en que el amor va más allá de pues
lo físico como más la conexión que tengo contigo
fue algo que sí me ayudó bastante a poder como
aceptar el cambio y pues disfrutarlo porque digo
la verdad disfruto ver que tú te puedas expresar
y que tú te puedas transformar a como la vida
te va haciendo a ti sentir entonces como que
eso que padre y tú también y yo también y me
encanta que muy seguido o sea tú no hasta ahorita
no has sido mucho de que tipo que si la falda
y que si el tacón y todo eso pero me encanta
como siempre lo has dicho de que como uno yo
no soy así yo no uso eso lo dices no me llama
no resueno ahorita por ahora no, o sea, como
que no, no te cierras la puerta a, y ese es un
ejemplo, o sea, como con la, con estas cosas
que se consideran femeninas, pero creo que entre
tú y yo también acostumbramos mucho no cerrar
puertas desconocidas. Sí, no decir de que, ay,
no, yo ni de pedo eso. Yo jamás haría eso, yo
nunca me pondría eso, yo nunca diría eso, yo
nunca haría esto, o sea, Es como, no lo he hecho,
no resueno a conocerlo ahorita, no lo veo en
el futuro pasando, o sea, no es un deseo futuro,
pero no cerrar la puerta a que pudiera pasar.
Siento que también nos da mucha libertad entre
tú y yo. Sí. Y creo que también tú y yo somos
personas que estamos como muy entregadas a buscar
nuestra vida feliz e ideal. Y tenemos identificado
que nuestra vida feliz e ideal va con desarrollar
las pasiones y talentos que de repente le brotan
a uno por interés intuitivo. Entonces, no sé,
por ejemplo, yo cuando te conocí, tú eras súper
diferente de, sin hablar de lo físico, porque
físicamente muy diferente, pero de personalidad.
O sea, quizás eras muchísimo más cohibido. No
tenías tan desarrollado la facilidad de hacer
brotar tu lado extrovertido, de ser líder, de
bailar en público, de gritar, de cantar en público,
de acarrear gente. Y fue algo que, por ejemplo,
cuando tú empezaste a dar clases de indoor cycling
específicamente, que luego ya lo expandiste ahora
a fuerza y así, pero cuando antes de que tú empezaras
todo eso... Fueron talentos que tú empezaste
a desarrollar y yo me acuerdo que luego pensé
de que no quiero que tú estés en una clase y
que quieras innovar en voz. O sea, hacer un tono
de voz diferente, gritar de una forma diferente,
cantar, bailar de una forma que yo no te he visto
hacerlo pero que tú tienes ganas de hacer y que
no lo hagas porque yo estoy ahí. Entonces me
acuerdo que yo antes de que empezaras te dije
tú ibas a practicar al estudio tú solo. Y yo
te dije, quiero que me lleves a practicar al
estudio para que te atrevas a hacer todo eso
que haces solo conmigo para que luego yo, cuando
esté en tus clases, no sea alguien que te esté
limitando y que sepas que yo no voy a decir de
qué inga, güey, o de qué cringe, güey, o de qué...
Y ese gritito, o de que, ay, y ese bailecito.
Porque ya habíamos visto que pasa con otras parejas,
de que... Es muy común. Es muy común, y pues
sí, fue algo que dijiste, sugeriste, y lo hicimos,
y la verdad sí pensé que qué padre que ya pasé
esta prueba, porque siento que contigo sí era
quizás con la persona que más difícil se me hacía.
Por lo mismo de que tú ya me conoces, tú ya sabes
cómo hablo aquí en la casa, tú ya sabes cómo
me expreso y no que allá no sea yo mismo, sino
es como mi versión que tengo que ser para poder
liderear un grupo. Y pues sí, o sea, la verdad,
sí. Y que tienes que, pero está el tengo que
y está el quiero. O sea, porque hay forma de
ser líder de que de una forma muy... Muy sobria,
muy seca. Pero qué tal si tú quieres no ser sobrio,
no ser seco y quieres innovar en personalidades
que yo nunca he visto. También me acuerdo que,
aunque ya practicáramos eso, me acuerdo que sí
hubo veces en donde yo iba a tu clase y sí me
llegaste a decir de qué pedo qué. Naturalmente
reprimo cosas mías. Porque tú estás ahí. Y fue
algo que tuvimos que... O sea, que tuviste que
identificar y que pedo que aparte me lo compartiste.
Sí. Y que dijiste de que... Y no quiero que esto
pase. Sí. Cuando siento que quizás mucha gente
nada más pudiera decir de que... Que, güey, no
vayas a mi clase. No vayas a mi clase. O de que...
No decírtelo, pero tratar de evitarlo o simplemente
reprimir esos lados de esa persona porque sabe
que en su hogar, en su casa, con su pareja, con
su familia, no lo puede sacar. entonces prefiere
no sacarlo. Está cabrón, está cabrón. Sí, sí,
está cabrón. Y también pues, sí, o sea, también
pues el innovar en la vida, o sea, decir de que,
ay, bueno, ahora quiero, empecé a resonar quizás
más con esta palabra o con esta forma de hablar,
de que me gustó y siento que al yo expresarme
así me siento auténtico y qué padre también como
no sentirte reprimido porque qué vas a pensar
tú, porque sí existe mucho y la verdad sí. si
nos hemos dado cuenta de que pasa mucho a nuestro
alrededor, que si, por ejemplo, si de repente
se me ocurre decir una palabra nueva o cambiar
mi forma de hablar o así, como que sea trigger
de que, güey, ¿qué te crees? O de que desde cuándo
tú dices eso o de que... O sea, como que todo
eso es algo que sí es muy común, que siento que
quizás viene también de la propia inseguridad
al transformarte tú individualmente y permitirte
tú ser... O sea, que no porque tú eres de una
forma significa que así tienes que ser siempre,
o sea, que sepas que hay posibilidades. Y siento
que eso es algo que también hemos identificado
y hemos puesto en práctica. Y pues sí, o sea,
que qué padre saber que podemos, pues sí, o sea,
ser infinitos porque la verdad es que siento
que... Cada alma es infinita de cierta perspectiva.
Y si no porque eres de una forma. Tienes que
ser así siempre. Entonces pues que padre que
en pareja nos acompañemos. A ver nuestras diferentes
versiones. Sin limitación. Y otra cosa también
por ejemplo. Del aspecto físico. También nos
ha tocado ver mucho que es tipo. Mi novia o mi
novio no me deja cortarme el pelo. O se corta
el pelo y es la peor pesadilla. Y es de que no
lo vas a volver a hacer. Porque tú. O sea a mí
me gustas tú así. Y siento que eso también viene
pues quizás de la. de que el que cambie genera
incertidumbre de, pues, que si esta versión,
no sé, ya no le gustó o así, o sea, pero... Sí,
como que haya ese poder contemplar a tu pareja
sin juzgarla, porque siento que quizás si la
juzgas se va a sentir limitado. Sí, y también
te aleja de que haya conexión profunda. ¿Te aleja
de que haya conexión futura? Y presente en ocasiones
Quizás puede ser que en ocasiones no Porque imagínate
que Yo digo, ¿qué opinas de ese corte? Y tú me
dices, está ojete Y yo te digo, ya sé Y sí lo
digo genuinamente Pero luego, ¿qué tal si en
un año Yo digo, puta Es que sí está padre Ya
me están dando ganas de tener ese corte Pero
ahora mi pareja va a pensar que yo soy tipo hipócrita
o de que lo estoy haciendo porque estoy copiándome
de no sé quién o porque ahora se puso de moda
y que soy un falso. O va a decir que yo, la palabra
denigratoria o el juicio que usamos en el pasado
para describir a ese corte. Entonces, quizás
en ese presente tú juzgaste. Y no te limitó.
En tu presente. Pero luego. En tu futuro. Probablemente.
Puede llegar eso. Entonces. En conclusión. El
juicio. Cada quien. Pero. Pero sí. También. Es
súper válido. Cambiar de opinión. Y siento que
también. Eso es algo que. Que en pareja. A veces.
Está difícil. Lo que dices. De que no. Porque
se dijo antes. Que algo. No resonábamos. Ninguno
de los dos. No significa que. El día de mañana.
Ahora sí. Ya me gustó. Claro. Y qué. Y qué padre.
Que sea válido. Que no sea de que hay güey. Sí.
Tipo. tú ni, tú ni qué. Sí, porque si se vale
decirle que, güey, pues yo no resueno con ese
corte, aro, y que el otro diga, ni yo, y que
luego en un año sí diga, oye, qué pedo que ella
se me está haciendo cool. Ah, pues. Qué curioso.
Bien por ti. De que bien por ti, de que pues
te lo quieres hacer, creo que sí. Pues dale.
Sí. De que, es más, y hasta puede ser algo positivo
sin siquiera ser falso, porque tú dirías de que,
ay, güey, pero le estás diciendo mentiras, o
de que, ay, pero está siendo falso porque le
estás diciendo que se haga algo. En mi perspectiva,
por ejemplo, yo creo que no, porque es algo positivo.
Creo yo que cada quien se exprese y se desarrolle
de una forma auténtica. Sí. Entonces, si tú ya
estás diciendo que esto se te hace interesante
y es algo que quieres tratar, por más que yo
diga, yo no lo haría yo, puedo decir, mamalón.
Porque estoy viendo cómo tú estás siguiendo tu
propio camino auténtico. Entonces, qué padre.
Sí, qué padre también estar con alguien que está
siendo su versión más auténtica. Exacto, entonces
es algo bueno. Es algo bueno, sí. Y por decirte
mamalón, no estoy yo siendo falso. Sí. Estoy
siendo... Bien por ti. Estoy apoyando a que tú
te expreses auténticamente. Sí, pero sí, o sea,
siento que lo más ideal, al menos en mi opinión,
es estar como con nuestra versión. más auténtica
porque eso hace que tengamos una conexión también
más sincera que nos sintamos como más cómodos
el uno con el otro ser siempre sinceros el uno
con el otro cuando ya empiezas a desarrollar
el que no te sientes que puede ser auténtico
con tu pareja como que eso pues crea desconexión
hasta crea que no seas el más honesto a veces
porque luego que va a pensar Me explico, o sea,
como que para una relación muy sincera sí ayuda
mucho permitirse explorar la individualidad de
cada uno y pues aplaudirla, porque pues al final
de cuentas es como que hemos dicho, no sé si
así exactamente, pero qué padre como ser las
personas que seríamos si estuviéramos solos,
pero juntos, o sea. Eso. Eso está súper padre
y... Que no seríamos la misma persona porque
el acompañamiento de alguien... También aporta...
Te aporta de muchas diferentes formas, pero la
clave está en lo que dijiste, o sea, no dejar
a un lado esa parte auténtica tuya que brota
cuando estás solo porque estás en colectivo,
porque estás con tu pareja, porque estás con
alguien. Es que sí está difícil, porque la verdad,
sí. O sea, alguien pudiera decir de que, ok,
güey, entiendo ese punto, pero ¿qué? O sea, de
que yo amo a mi pareja y no la quiero perder.
Y sé que quizás no es tan moldeable de pensamiento
y cuando vea que estoy haciendo o diciendo estas
cosas me va a querer dejar y yo quiero ese acompañamiento.
Está cabrón. Sí, sí está cabrón. La neta... Siento
que sí es un privilegio también, por ejemplo,
que tú y yo seamos personas que tengamos esta
postura juntos. Sí, o sea, yo digo que a la madre,
o sea. El que tengamos la oportunidad de vivir
esto. Siento que el que estemos haciendo esto
tú y yo juntos ha hecho que individualmente,
juntos, florezcamos de una manera. Impresionante,
impresionante, porque en serio nos apoyamos demasiado.
Yo me siento súper apoyado por ti, yo quiero
que siempre te sientas súper apoyado por mí.
Cada talento, cada cosa que tú dices, qué interesante
esto, nos apoyamos, nos empujamos a que vayas
atrás de eso. En todos los sentidos, en todos.
Entonces eso ha hecho que a través de los años
vivamos... Vidas que se sienta como un florecimiento
muy genuino porque realmente tú y yo individualmente
estamos activamente y actualmente cultivando
nuestros talentos y nuestras pasiones diariamente
juntos. Y si llega una nueva, llega una nueva.
Y si se soltó una vieja, se soltó una vieja.
Siguiendo nuestra intuición auténticamente y
desarrollándola juntos. Y buscando espacio para
que lo hagamos así. O sea, hay veces que, no
sé, por ejemplo, tú eres muy considerado de que
cuando tocas instrumentos, cuando, pues porque
es algo que alguien pudiera decir de que es que
me, no sé, de que es un ejemplo muy extremo,
pero de que es que me caga de que toques tal
cosa porque me aturde o me distrae. Siento que
es buscar, siempre existe el tiempo, el momento
adecuado. Para que cada quien tenga sus necesidades
completamente satisfechas. Si yo tengo una junta
a tal hora y tú quieres tocar el saxofón, entonces
yo te puedo pedir de favor que si no en la junta,
pero quizás después de la junta yo tengo planeado
dibujar o pintar o cuidar las plantas o lo que
sea, y entonces ahí yo ya te puedo decir, oye,
toca tu saxofón, de que blow that shit away,
o sea, de que go crazy. Siempre existe, pero
siento que quizás tú pudieras decir de que no,
pues yo ya no toco el saxofón porque siento que
pudiera molestar a Raúl y no quiero hacerlo sentir
molesto, entonces ni le voy a preguntar, pero
luego pasan los meses y tú dices de que yo quiero
tocar el saxofón, pero no lo toco porque este
hombre está en la casa y no lo quiero molestar.
Y siento que eso, y hemos tenido, este es un
ejemplo de muchas conversaciones que hemos tenido
tú y yo. que nos hemos tenido que decir. El peor
error que puedes cometer es asumir algo y luego
no preguntar, no comentármelo y dejarte a ti
a un lado. Sí. O sea, si tú tienes una necesidad
satisfecha que involucra de alguna forma que
esté limitada por mí o yo por ti, hay una conversación
que se tiene que tener pronto. y puede ser una
conversación muy satisfecha digo muy satisfactoria
y muy constructiva y siempre se puede salir uno
con lo que quiere de la forma en la que lo quiere
o de una forma distinta pero lo que quería lo
puede obtener siento yo o sea no quiero limitar
y decir de que siempre es así existen todos los
casos pero quizás si uno intenta de verdad tener
ese tipo de conversaciones y es paciente y es
constructivo En la mayoría de los casos puede
llegar a conseguir realmente eso que quiere.
Sí, pues estoy de acuerdo yo también. Es un tema.
Y tienes que como que también soltar pues la
versión de tu pareja en este caso y estar también
consciente de que quizás el día de mañana va
a ser otra. Entonces también es estar como abierto
a que pues hay incertidumbre y aceptar como los
cambios. La constante es el amor. Sí, la constante
es el amor. Y la aceptación radical del otro.
Y la consideración también, o sea, es como de
que no porque a mí yo quiera tocar la guitarra
eléctrica, yo voy a tocar la guitarra eléctrica
todo el tiempo que yo quiera sin siquiera considerar
tus horarios porque si no, no estoy siendo auténtico.
Sí. ¿Sabes? O sea, es de que bueno. Yo quiero
tocar la guitarra eléctrica hoy. ¿A qué hora
sería ideal para ti? A la hora que quieras. Perfecto.
Ah, menos a las cuatro y media porque tengo junta.
Perfecto. O todo es válido y decir, sabes que
en este momento estoy craving de que el silencio
más cabrón de mi vida dame 15 minutos. Perfecto.
O así, o sea, todo se vale. Todo se vale. Todo
se vale, solo comunicar. Comunicar, sí. Y otra
cosa también es... Que no, porque, o sea, si
algo hace tu pareja que te inspira y tú también
decides hacerlo, como que no limitarte por eso,
o sea, porque también siento que existe mucho
el rol de que si ya lo hizo tal, o sea, en este
caso si ya lo hizo Raúl, pues yo ya no lo voy
a hacer, porque... él lo hizo primero entonces
si ya lo hago yo ya sería yo como copiándome
pero no también eso o sea que padre que tú me
inspires a hacer cosas y que padre que resuene
yo con lo que tú haces o al revés o sea que padre
si tú resuenas con lo que yo hago y siento que
también existe mucho la limitación de que si
alguien ya lo hizo ya tiene el rol de eso entonces
si tú ya tocas la guitarra eléctrica yo ya no
lo voy a tocar porque ya sería yo que me copié
de que tú la tú la tocaste primero y eso pues
que horror porque también es Está limitando como
la expresión auténtica y está también como causando
resentimiento hacia tu pareja. Sí, o sea, la
verdad, si lo piensas como lógica y coherencia,
no quiero decir es inválido, pero más o menos
sí, o sea, no hacer algo que hace tu pareja solo
porque tu pareja ya lo hizo, es como decir no
voy a hacer algo que otro humano ya ha hecho.
Sí. No. Sí, no, pues no. Es más... qué padre
de que si tu pareja está haciendo algo que te
inspire y que tú también lo quieres hacer. Que
compartan como pasiones. Que compartan pasiones,
es algo que se puede súper aplaudir. Sí. Siento
que también algo que nos ha ayudado muchísimo
a ti y a mí es como la curiosidad y lo interesante.
O sea, siento que por ejemplo, esto es un ejemplo,
pero alguien puede resonar mucho con una canción
y puede poner la misma canción porque se le hinchó
un huevo 10 veces seguidas, o 3, o 4, o 12, pero
realmente la quiere tener en loop porque dice
que estoy obsesionado con esta canción, o cada
vez que nos subamos al carro voy a poner la canción.
Alguien pudiera decir, estoy harto de esta canción,
ya no pongan la canción, que hueva. qué horror,
ya me hartaste, o puede integrar la perspectiva
de decir qué interesante que esta persona quiera
volver a escuchar esta canción otra vez. Que
se la haga tan interesante como para estarla
escuchando tanto. Exacto, que se la haga tan
mamalona que diga es que yo necesito volver a
escuchar otra vez y tú contemplando esa realidad
alterna, aunque tú no la escucharías otra vez,
puedes decir qué interesante que él sí. Y simplemente
integrarte a eso hace que la otra persona se
sienta muy segura de expresarse auténticamente.
Los dos somos creadores de contenido. Muchas
veces como creador de contenido, y yo creo que
los creadores de contenido se pueden identificar
con esto, quieres hacer una intro y al principio
no te sale como... a la primera el concepto de
lo que quieres expresar en los primeros segundos
del reel o del TikTok o del video o de lo que
sea, o a la mitad o al final lo que sea, pero
si tú tienes una escena que tú quieres expresar
y tú ves que a la primera no te salió, el que
nosotros tengamos, me encanta eso, que tengamos
la confianza de repetir y repetir y repetir sin
decir de qué puta es que ya lo repetí tres o
cuatro o seis veces y este va a pensar que soy
un tonto o de que va a pensar que qué pedo conmigo
o así. No, es tipo, pues qué padre dejarte ser.
Sí, así es. Hay infinitos ejemplos. Se puede
integrar lo que hemos dicho a infinitas diferentes
situaciones. Yo estoy muy feliz de que estoy
contigo. Sí, yo también. Y que nos permitamos.
Sí, que nos permitamos. Y qué padre soltar de
que cada quien darse cuenta cuando se está limitando
por el otro y soltarlo. O comunicarlo o lo que
sea, pero no quedarse ahí porque no es bueno.
Sí, estoy de acuerdo. Al menos para nosotros
no lo es. No nos funciona. Esta ha sido nuestra
experiencia. Y esto es pues lo que creemos que
es importante. Que la verdad es pilar fundamental
en nuestra relación. Como nuestro individualismo
estando juntos. Siento que es súper importante.
Entonces. Súper importante. Si tienen preguntas.
Sí, dejen preguntas. Coméntenlas. Si tienen comentarios,
experiencias. Estaría súper padre leerlos. ¿Qué
más les gustaría saber? ¿Qué más les gustaría
saber? Oigan, quiero que hablen de tal cosa.
Díganos. y pues ahí estaremos leyendo y pues
bueno gracias por escuchar nos vemos la prox
y hasta pronto bye