Hola, hola. Para nada. La verdad es que al principio
que empezamos a andar tú y yo. Quizás al mero
principio. Pero al mero principio duró un chorro.
O sea, no viviendo juntos, pero siendo novios.
De verdad, yo decía de que... Honeymoon face
eterna. Nunca me peleo con mi novio, jamás. O
sea, yo me acuerdo específicamente pensarlo,
decirlo, compartirlo, de que yo nunca me peleo
con mi novio. Y decía que bendición es encontrar
la persona ideal. Con la que nunca te peleas.
Con la que nunca te peleas y que todo está bien
y así. Pero, pues luego ya las cosas cambiaron.
Salen los trapos. Salen los trapos. Sí, pero
sí, qué locura. ¿Por qué crees que sea así? O
sea, ¿cuál es tu teoría de por qué crees que
al principio no teníamos ninguna pelea y luego
ya...? Digo que es algo normal, pero ¿cómo lo
explicas tú? Pues yo creo que estás como ensonzado
de que he enamorado y como que todo está muy
fresco y sientes como muy fuerte pues el enamoramiento
y no has profundizado tanto con tu pareja. Porque
en aquel momento no vivíamos juntos, entonces
como que era de que quizás pasó algo mínimo,
pero ya te fuiste, entonces ya se me pasó. Entonces
yo diría que como que te me dio a Sonsa el enamoramiento
y querer que todo esté perfecto. Entonces quizás
hay cosas que te tragas y así. De que así lo
diría yo. ¿Tú? Como que tiene mucho que ver el
no vivir con esa persona porque al final de que
él se va a ir a su cama y tú a tu cama, él a
su cocina y tú a tu cocina. Te desentiendes más
fácil. Los breakdowns más grandes que yo tenía
siendo tu novio pero no viviendo juntos era de
que yo encerrado en mi closet. Sí. Lejos de ti.
Muy lejos. Entonces como que realmente cuando
algo estaba muy mal luego ya nos separábamos.
Y como que no nos enterábamos. O sea, como que
realmente no tienes que lidiar con tanto hasta
que luego ya te vas a vivir juntos. Sí, ¿verdad?
O sea, según yo, nosotros ya las peleas más fuertes
fueron... Viviendo juntos. Viviendo juntos la
mayoría. La mayoría. Si tuvimos un poco antes...
Sí, como lo que contamos en el primer episodio
de el bloqueo y cosas así. ¿El bloqueo? El bloqueo
de las redes sociales y de WhatsApp. Ah, sí,
sí, sí. Pero bueno, es que eso no era tanto pelea,
o sea, bueno, si tuvimos como una... Toxicidad.
Sí, pero no era tipo nos peleamos por algo específico
o así, no. Y no de que gritos ni nada. Ah, bueno,
sí, es que esos son el otro nivel de las peleas.
¿Cuál fue? O sea, ¿cuál crees tú? Yo ya tengo
una en mind, pero ¿cuál crees tú que fue nuestra?
Primera pelea de que descontrolada que tú dijiste
de que a la madre de que yo no sabía que esto
iba a pasar entre nosotros. A la madre. No sé
si hubo una antes, pero es que realmente casi
que tengo medio blackout en esa era porque fue
muy emocionalmente turbulenta. O sea, sí me acuerdo
obviamente, pero ¿ya en el rancho o antes de
la que tú estás pensando? La que yo estoy pensando
es antes de. Creo que ya sé. Pero quizás me equivoco,
cuando, como que hablando del tema de las relaciones
abiertas y... No. No. El primer recuerdo de pelea
que tengo, tú y mío, así feo, me acuerdo que
fue una vez ya en pandemia, cuando yo vivía con
mi abuelita, creo que tú estabas... Ay, ni vivíamos
juntos ahí. No, tú vivías, creo que, no sé si
con tus papás, yo creo que sí, pero me acuerdo
que fue de como celos, inseguridad. De la relación.
O sea, a mí me acuerdo que tú me dijiste de que...
De que por qué hablas tanto con él y yo. De que
por qué somos amigos. Y fue de que... Ah, sí.
De que no te creo. Y yo de que pues te estoy
diciendo que sí. Y tú de que pues no te creo.
O sea, como que fue mucho de... Sí. Tipo, te
decía de que realmente qué estaba pasando y tú
como que no me creías. Y me acuerdo que siguió
y siguió y siguió y siguió y siguió y siguió
y siguió y siguió. Y luego yo me puse como loco.
de que empecé me acuerdo que a gritar y de que
a llorar y decir de que perdí jeta sí y me enojé
mucho contigo y tú te enojaste mucho conmigo
porque pues me volví loco sí y fue como me acuerdo
nuestra primera pelea pero nuestras peleas ya
fuertes fueron de que viviendo juntos bueno Sí,
o sea, como que las más explosivas, más caóticas,
ya viviendo juntos. Porque acá pues fue a distancia.
Sí, como que al principio todavía a distancia,
cuando vivíamos, porque nos fuimos a vivir a
Montemorelos, pero esa es otra historia, que
es como una pequeña ciudad, como una obra de
Monterrey. Otro episodio completo. Y vivíamos
cada quien en un lado distinto. Entonces, todavía
ahí teníamos... Difícilmente, pero lográbamos
discutir de una forma relativamente civilizada.
O sea, sí era difícil la discusión, pero no eran
peleas feas. ¿Monte Morelos? Ajá, sí. Fue ya
hasta luego que nos fuimos a vivir juntos, porque
nos fuimos a vivir a mi rancho, que pues no es
nuestro rancho. pero que viene de parte de mi
familia. Ahí se desató todo. Ahí se desató todo.
Por unos, ¿qué? Pues dos años. Ah, de que empezó
el caos hasta que se acabó el caos extremo, quizás
sí como, o quizás tantito menos, o sí dos. Yo
creo que dos años, no de que todos los días nos
peleábamos por dos años, pero fueron dos años
de nuestra relación muy difícil en donde tuvimos
peleas. Muy extremas. Muy extremas y muy difíciles.
Sí. Y, a ver, cuenta de que alguna pelea que
te acuerdes que digas de que esa nos pasamos
de verdad. Pues la primerita que se me viene
a la mente, pero sí se me vienen varias, es una
vez que ya ni me acuerdo exactamente qué fue
lo que la explotó, pero que llegamos al punto
en donde yo te dije de que ya me voy a regresar
a vivir con mis papás. Nos fuimos manejando desde
el rancho hasta la casa de mis papás. Llegamos
a su entrada y yo ya dije, pues bueno. Y ya según
que ya se acabó y que... O no me acuerdo si dije
que ocupaba de que un break o algo así. Yo lo
recuerdo diferente. ¿Lo recuerdas diferente?
¿Por qué? Porque yo me acuerdo que yo te dije
de que... De que creo que necesitamos un break.
Creo que necesitas irte. Ah. De que necesitas
regresarte. Pero creo que es porque yo lo había
sugerido, entonces como que tú ya de ahí te agarraste
y dijiste como que creo que sí, o no sé si tú
lo sacaste de la manga. Yo me acuerdo que sí,
o sea, puede que me equivoque, o sea, no, no
tengo la verdad absoluta, fue un chorro, no habíamos
dormido nada. No, estábamos en vela y ya la mañana
siguiente ya fue, pero es que según yo, yo sí
fui el que tomó la decisión, porque yo me acuerdo
que ya estando ahí dije de que, bueno, no. Tú
tomaste la decisión de no. O sea, yo no te quería
obligar de que ya regrésate, pero me acuerdo
que lo sugerí. Lo sugeriste, que quizás vete.
O sea, me acuerdo que dije de que no puedo tolerar
esto. Necesito que si vamos a seguir así, o sea,
si esto no va a cambiar, de que necesitamos separarnos.
Y me acuerdo que yo te dije de que vas a irte.
Y tú primero dijiste de que ok, está bien. Y
luego ya que estábamos de que a punto de separarnos
ahora sí, dijiste de que, me acuerdo que me volteaste
a ver y me dijiste de que no, esto no quiero.
De que yo sí quiero de que estar contigo allá.
Y yo te dije de que pues yo también. Y me dijiste
de que ok, de que sí vamos a hacer que cambien
las cosas. Y vámonos. Y vámonos y nos regresamos.
Dos horas de manejada porque fue una de ida para
luego llegar ahí y decir de que no y luego la
regresada. Y fue como a las nueve de la mañana.
Después de toda la noche de estar. Toda la noche.
En vela. Toda la noche en vela. O sea, nos amaneció,
salió la luz, pasaron mil cosas durante la noche.
Un desmadre. Sí, fue un show. En ese momento
estábamos como medio aferrados a que no íbamos
a descansar hasta que se resolvieran los problemas.
Como que nuestra cabeza en el momento era como
lo más constructivo porque así era de que, bueno,
ya resolvimos esto, ya podemos descansar. Sí.
Entonces, pasaban de que horas y horas y horas.
Y ya no funcionamos así. No, ya no. O sea, ahora
es de que... Pausa. Pausa y cuando se pueda seguir,
ajá, de que continuamos. De que... O sea, tenemos
como tiempo de seguir dialogando hasta llegar
al entendimiento. Pero en ese momento era de
que no vamos a dormir hasta que esto esté arreglado.
Y esa específica vez nos quedamos despiertos
toda la noche entera. Y no fue la primera vez
porque ya habíamos tenido más noches en vela.
O sea, tuvimos muchas noches de que nos dormíamos
de que a las cuatro y media de la mañana. Creo
que una vez también tipo cinco. Pero hasta eso,
en ese entonces, a las 5 de la mañana no había
luz, entonces era como que nos dormimos tardisísimo.
Pero esa vez realmente se hizo de mañana y fue
todo ese show. Me acuerdo que específicamente,
no sé tú qué te acuerdes de esa vez, pero yo
me acuerdo específicamente que en ese entonces
mi pleito era contigo, que yo me sentía gaslighteado.
Porque sentía que si yo te... enfrentaba con
algo, tú me mentías para sacarte de ese conflicto.
O sea, como que me veías viniendo de que, pointing
fingers, de que, oye, me dijiste esto, hiciste
esto, o así, y tú eras de que... Eso nunca pasó.
No lo hice, no lo dije. Vibes. Y yo perdía la
cabeza. Sí, yo la verdad, como que, para no irme
muy profundo, pues... traía ese patrón de la
infancia de que pues cuando de algo no estabas
quizás orgulloso o algo no era tu intención como
que la forma en la que lo enfrentabas era de
que pues no es cierto o sea no es verdad porque
en mi cabeza no quería que fuera verdad entonces
mi forma de expresarlo era de que no y pues sí
y yo la perdía por completo porque era de que
O sea, vivimos tú y yo juntos. En ese tiempo
ya habíamos tenido nuestra ceremonia de bodas,
que es otra historia que luego les tenemos que
contar. Sí. Yo como que pensaba que estábamos
neteando y luego me decías algo que yo era de
que, oye, eso no se vale. Y al decirte, oye,
eso no se vale, me decías de que yo no dije eso.
Entonces me decía, o sea, como que yo sentía
que ya mi vida no hacía sentido porque no podía
netear contigo. Como que me rompía muchísimo
el corazón que tú. que quisieras y no creo que
realmente tú pensaras de que yo quiero hacerlo
sentir que se cuestione su realidad y que lo
que no vivió y lo que vivió no lo vivió, o sea,
realmente yo como que siempre supe también, o
no siempre supe, pero luego ya me lo dijiste
y como que me di cuenta, nunca fue tu intención,
o sea, tú nunca dijiste realmente quiero que...
Sí, de que me lo quiero fregar y engañarlo y
que viva en una mentira o que cuestione su propia
realidad. Exacto. No lo piensas. No, o sea, como
que tu intención realmente era de que a la madre
me estoy metiendo en un pedo, ¿cómo me salgo
de aquí? Quizás, si digo esto, de que oye, no,
eso no dije, yo digo que ah, está bien, pues,
y se acabó el pedo. Sí, a mí me lo hacían porque
me lo hicieron por mucho tiempo. Luego tú ya
empiezas hasta a dudar de ti mismo y de tu propia
realidad, entonces casi que dices de que, ah,
quizás sí es cierto y no pasó eso y yo me estoy
tripeando. Pero pues no, no pensaba yo todo eso
al hacértelo a ti, pero como que inconscientemente
era de que maybe iba a decir de que, pues no
sé, de que vas a decir de que, ah, y ya, vamos
a dejar ahí el problema. Sí, de que uff. Uff.
Sí. Pero no, porque, digo, one thing about me.
Que es algo que literal se sabe de que en mi
familia, y no estoy diciendo que tengo la verdad
absoluta, pero algo que sí sé de mí es que tengo
muy buena memoria. Entonces, claro que siempre
de que no es como que nunca me equivoco y de
que a veces tengo un recuerdo que pudiera estar
sesgado, o sea, obvio puede pasar, pero soy una
persona que no acostumbra llegar a ese punto
en el que tú dices de... O sea, como que no fácil
de manipular en ese sentido de, ah, sí, pues,
no lo dijiste, period, ¿sabes? O sea, yo decía
de que acabo de escucharlo. O sea, lo escuché,
me hizo sentir hace un minuto de que como que
no pasó. Entonces, mis formas de lidiar con ese
sentimiento de tu parte, o sea, con lo que tú
me hacías, eran, ¿cómo las describirías? Pues,
explosivas. Para resumirlo en una palabra, como
que muy explosivo. Quizás no todas las veces
fueron explosivas, pero como que las más extremas
llegaron a ser muy explosivas. Y sí pasó mucho.
O sea, sí creo, tipo I was doing my best, yo
sí creo que llegué a tener paciencia. Sí, pues
los dos estábamos doing our best en aquel momento
con lo que sabíamos. Pero sí llegó a ser un patrón
en el que yo llegaba al punto de la explosión
luego muy fácilmente. Sí, como que ya estaba
la ticking bomb puesta. Era una ticking bomb
que luego a mí me hizo tenerle miedo a la vida
porque yo no sabía si yo iba a tener luego control
sobre lo que yo hacía en esas explosiones. Sí,
pero luego también... Esas explosiones hacían
que yo también explotara. O sea, como que luego
ya los dos explotábamos. Porque yo también como
que concuerdo con ese sentir de... Que yo tampoco
sabía qué iba a hacer. O sea, yo era de que no
sé hasta dónde puedo llegar en una explosión.
Porque ya habían pasado muchas cosas que yo no
pensé que era capaz de que pasaran. Entonces...
Sí. Sí, era una ticking bomba. Sí. Sí. Fue horrible.
Sí, sí fue horrible. O sea, de verdad, siento
que hasta... No quiero decir que me da vergüenza
las cosas que hice en explosiones, pero... Pues
son cosas que tuvieron que pasar para que ahorita
estemos aquí sentaditos platicándoles de todo
esto. Sí. Entonces, pues, tuvo que pasar también
para aprender. Y yo también, pues, muchas cosas
que tampoco estoy para nada orgulloso. Y... Y
pues sí. ¿Cuál es la primera que se te viene
a la mente que dices de que casi que vergüenza,
pero pues vergüenza no? O sea, está muy dark,
pero pues es mi verdad. Entonces, y tú viviste
eso conmigo y yo se lo agradezco muchísimo, pero...
No, pues tú también viviste cosas gruesas conmigo,
mi amor. Hay gente que sabe, hay gente que no
sabe al respecto de esto, pero yo tuve una adicción
a cortarme. Y lo hacía en situaciones de extremo
estrés. Eso era cuando yo era adolescente. Batallé
muchísimo en sanarlo. Y cuando tú y yo nos fuimos
a vivir juntos, yo pensé que ya estaba sanado.
Yo pensé que ya nunca iba a volver a pasar en
mi vida. Hasta que luego me enfrenté al nivel
de estrés que tú y yo nos enfrentamos al irnos
a vivir juntos. Dos universos completamente diferentes
haciéndose uno. Fue un estrés muy, muy, muy caótico
para mí que me llevó otra vez a hacerlo. Y eso
fue algo que yo sé que fue súper difícil para
mí, pero también fue súper difícil para ti porque
eran en los momentos de más estrés que vivíamos
juntos cuando luego yo tenía esos instintos subconscientes
de querer ir y hacerme daño. y yo me hacía daño
porque quería distraerme del dolor emocional
y el dolor físico me podía regresar al terreno
así era como funcionaba en mi mundo entonces
pues eso fue algo pues súper súper hiper difícil
que vivimos tú y yo juntos por un rato la última
vez que pasó fue En Vallarta. Fue en el 2021.
O sea, hace cuatro años y medio. Fue mi última
recaída. Y estoy muy orgulloso de eso. No es
tu culpa que haya pasado yo. O sea, que haya
pasado eso. Yo sé. Yo sé que en algún momento
de caos, en nuestras peleas anteriormente, en
mis explosiones te hice sentir que sí era. Y
no es. No fue. Así. Sí. Y... Para que vean, o
sea... Sí, o sea, hemos trabajado muchas cosas.
Como que, o sea, dentro de todo lo que pasaba,
como que sí había mucho willing de ambas partes
de querer estar juntos y querer trabajar. O sea,
como que sí sabíamos que eran cosas que se podían
trabajar y que teníamos el potencial de trabajarlo
juntos. Por eso siento que... nunca llegamos
a separarnos como por completo porque si sabíamos
y si habíamos como conocido suficiente el uno
del otro como para saber que si éramos personas
muy dispuestas solo pues personas con muchos
traumas y muchas heridas de que veníamos cargando
entonces patrones destructivos patrones muy destructivos
pero siento que porque quizás de otra perspectiva
es de que amiga date cuenta vibes de que todo
este desmadre pero Real, como que sí, o sea,
sí veíamos como muchísimo el potencial, solo
sí sabíamos los dos que estábamos en puntos de
sanar cosas muy extremas y por ejemplo lo del
gaslight era algo que yo ni siquiera sabía que
venía cargando hasta ya estando en una relación
te vas dando cuenta y luego ya vas identificando
de dónde viene y dices de que a la madre, o sea,
cosas así que van saliendo. O sea, y más, porque
ahorita dijiste potencial, o sea, más que potencial,
era potencial, pero también era algo muy físico,
o sea, después de, no sé, quizás durante la noche,
de que fue tipo toda una noche de gaslight, quizás
de tu parte, pero fue también toda una noche
de yo echarle de que leña al fuego, y no nada
más leña al fuego, yo diría que casi que era
tipo volar dinamita. Gasolina. Ah, gasolina,
de que... Y podíamos hacer eso quizás toda la
noche, pero luego siempre, siempre, siempre,
después de las explosiones y el desmadre, siempre
había una resolución y una aceptación y entendimiento
de ambos lados. O sea, siempre era yo sé que
esto fue lo que yo hice mal y esto es lo que
vamos a hacer mejor a la siguiente. y paciencia
de probablemente pudiera volver a pasar otra
vez, porque es un patrón subconsciente lo que
me llevó aquí, y si volvemos a encontrarnos en
este punto que fue así, y sigue siendo así, pero
en muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, pero
en menor escala, vamos a seguir teniendo paciencia
entre nosotros hasta que cada vez sea más...
sereno y más ameno el proceso de llegar a un
entendimiento y que hayamos deshecho los patrones
destructivos que nos están llevando al caos y
siempre hubo eso si no realmente siento que tú
y yo nos hubiéramos separado porque jamás hubo
un es que yo soy así y ya sí acéptame o sea de
que yo me auto destruyo o de que yo este soy
de esta forma o sea no de que no era así Sí,
como que siempre tuvimos claro que eran cosas
que sí éramos así, pero que no, o sea, que eso
no era algo que no se pudiera cambiar, porque
sabíamos que al final de cuentas era para bien
individual también y además como... Colectivo.
Colectivo, entonces... Cambiarlo. Cambiarlo,
sí, por eso no era como de que, ay, pues yo así
voy a ser, porque si lo pensabas bien era de
que porque quiero seguir siendo así. Hasta si
cortamos luego, pues yo voy a seguir siendo así.
O sea, como que también pensábamos en esas cosas.
Por eso seguíamos luchando y luchando. Pero como
tú dices, después de cada conflicto había resolución
y plan de acción. Plan de acción siempre había.
Solo por eso no nos separamos. Sí, sí, sí, sí.
Pero sí hubo esos dos años fuertes. Yo me acuerdo
que sí decía de que... A la madre. De que a la
madre, o sea... ¿Cómo? O sea, ¿cómo puede ser
que la vida sea así? Yo no me imaginaba. Y no
me arrepiento nada. Sí, no, yo tampoco, la verdad.
Pero sí, o sea, gritos, golpear puertas, gritos
muy extremos. Gritos muy extremos. Yo creo que
los gritos, los dos. Los dos, que sí, no, claro.
Y luego también como que yo empecé a desarrollar
también como autolesión en momentos de caos,
de que... De que golpeabas la pared. Golpear
la pared o golpearme la cabeza. Como que ya era
la forma en la que me inconsciente. Y yo creo
que por lo mismo, pero nunca quizás lo desarrollé
tanto. Pero pues igual, como era tanto caos en
la mente, pues que era de que voy a hacer que
regrese al presente y no me vaya por ese hoyo
negro de caos mental. Pero sí romper cosas, patear
cosas. ¿Tú qué rompiste? Pues, es que no sé si
como algo así que romper, pero sí me acuerdo
haber de que pateado cosas, quizás como cosas
que no eran tan rompibles, tipo el sillón o de
que una silla que pues sí quedó mal, pero no
rota, rota, o sea, no así tal cual que yo recuerdo.
Sí, yo sí te vi golpear muchas cosas, golpear
paredes. ¿Tú qué recuerdas que haya roto? Nada.
Ah, es que sí, según yo, como que golpeaba cosas,
golpeaba cosas que sabía que, Que luego no iba
a ser de que puta. De que rompí esto que si me
gusta. Yo si rompí cosas. Si. Me acuerdo una
vez que. Yo estaba enojado creo que afuera. Te
saliste enojado. Cagadísimo. Cerraste la puerta.
Y de repente. y escuchaste una explosión y era
por reírse yo no veo no daba risa todo esto o
sea si nos ven reírnos no queremos para empezar
de que romantizar nada de esto o sea son o sea
esto es tan tragedioso como la muerte de alguien
sí pero también fue inevitable como la muerte
de alguien porque quieran o queramos o no esto
es el karma de cada quien los patrones que este
hombre cargó Y carga. Y los que yo cargo y cargué.
Vienen de algo más. Arribante. Ancestral. O sea.
Cármico. Sí. O sea no es. Este. O sea es algo
que va más allá de nosotros. Pero el punto es
que este hombre se sale de la casa. Y yo agarro
una taza. De vidrio. Y la lanzo con todas mis
fuerzas. Contra la pared. Y explota en mil, no,
yo creo que no mil, yo creo que... Veinte mil.
Veinte mil pedazos. Y dije, puta madre, el peor
momento para agarrar la pinche escoba es ahorita.
Y ya me puse a limpiar mi desmadre, pero bien
enojado. Yo rompí una taza, una vez rompí un
vidrio entero. Lo estrellé por completo porque
agarré un topper. Y lancé el topper contra el
vidrio. Y de repente fue tipo... Y yo así de
que... Pero como que ese no te lo esperabas tanto,
¿sí? Porque me acuerdo como que los dos estábamos
ultra sorprendidos de que... A la madre. O sea,
como que no fue algo así de que lo voy a romper.
Ajá, no fue de que voy a destrozarlo. No, fue
de que voy a lanzar esto y lo lancé. Y de repente
el vidrio fue de que... Explosión. Y yo de que...
Ay, no. Y ya, y pues a mí me encantaba, de que
obvio no me encantaba, pero lo acostumbraba mucho
de que azotar puertas fuertes. Sí, eso los dos,
yo creo, o sea, también, ¿no? Sí. Luego también,
de que también agarré esa moda. La moda. Sí.
Y pues sí, o sea, pues además de todo lo, de
que palabras ultra negativas de uno mismo, de
que soy un tonto y como que cosas así también,
de que, que pues para nada aportaban. De que
siento que eran súper autodestructivas y también
hacía, pues, yo mucho eso, ¿me acuerdo? Yo me
acuerdo que también una vez de que te insulté
horrible afuera, de que era en la noche, eran
como las 3 de la mañana, salí, yo me dije de
que me tengo que ir de aquí, agarré las llaves,
me salí del departamento y me empezaste a perseguir
y yo te dije de que no me persigas, no me persigas,
necesito estar solo, no me persigas, necesito
estar solo. Y seguiste porque en ese entonces
nuestro acuerdo también era de que no, lo vamos
a arreglar, lo vamos a arreglar, lo vamos a arreglar.
Y me acuerdo que luego ya empecé que la verdad
es que no tenía nada que ver contigo y de que
si yo pienso coherentemente todas las palabras
que yo te dije realmente no eran nada hacia ti,
eran tipo el coraje que yo tenía proyectándose
hacia ti. Y me acuerdo que te dije un chorro
de palabras horribles, de que muchas maldiciones.
Sí. Y pues creo que yo también lo hice, no sé
si aquella vez o en otra ocasión, pero yo creo
que yo también lo llegué a haber hecho. Fíjate
que, digo, puede ser que, o sea, sí, de que...
Quizás específicamente eso, ¿no? De que me has
dicho cosas feas, me has dicho cosas feas, pero
no tengo un recuerdo de que tú realmente me hayas
insultado con maldiciones diciendo de que tú
eres un... Ya. Y así, o sea... mínimo no tengo
ese recuerdo. Sí, pues, o sea, no, pero como
que digo de que casi que, pues, no, o sea, es
algo que quizás pude haber hecho en un momento
de mucho caos. O sea, como que no lo veo imposible.
Creo que no, o sea, hay cosas que a uno le tocó
más que al otro, pero tú, así como no rompiste
nada, creo que genuinamente no me dijiste de
que tú eres un pip, pip, pip, pip, pip, y yo
sí hice eso esa vez. Sí, pero creo que si acaso
fue solo esa vez, porque no recuerdo que haya
sido algo como muy constante. No, o sea, fue
esa vez y me acuerdo que yo nunca lo había hecho
antes en mi vida. Quizás lo tenía muy adentro,
muy reprimido de que esos sentimientos, pero
no era algo que yo acostumbraba a hacer. Sí.
Y que luego me pasó contigo y sí dije de que,
o sea, me acuerdo que lo hablamos y fue de que
no sé qué pasó, vibes. Y pues en Vallarta, para
los que no saben, nos fuimos a vivir a Vallarta
un mes y medio. Estuvimos viviendo ahí. Vivir
suena muy dramático, casi como un año y medio
vibes, pero... O sea, pues nos fuimos con todo
lo que teníamos, nos llevamos a los niños. A
los gatitos. Y pues sí, o sea... Es que se sintió
como vivir, creo yo, porque realmente no sabíamos
exactamente cuánto íbamos a estar ahí. Sí, o
sea, estábamos como... En esa época muy aventados
que pues, ay, pues a ver cómo le hacemos, pero
aquí vamos a seguir porque aquí nos gustó. Sí,
y estuvimos un mes y medio. Estuvimos un mes
y medio. Y luego regresamos a Monterrey y luego
nos regresamos a Vallarta ese mismo verano un
rato más. O sea, estuvimos como, entonces sí
se sintió como realmente que vivimos allá. Y
pues éramos locales también vibes, o sea, no
era tipo, o sea, nos movíamos en lugares más
locales, hacíamos nuestro súper, o sea, fue como...
Vivir, no tanto como una vacación. Bueno, pues
sí, es cuestión de perspectiva. Yo sí lo sentí
como haber vivido ahí por un tiempo. No, sí,
yo también. Solo de que quería como medio justificarlo
porque siento que van a decir de qué. Tres años
estuvimos en Vallarta. Pero, ¿qué ibas a decir
de Vallarta? No, que pues ahí también hubo extremo
caos. O sea, ahí sí, también muchas peleas muy
explosivas y muy sin control. Muy, muy sin control.
Sí. Yo creo que es lo más potente. De las más
potentes allá. Sí. Pues, o sea, yo sí tuve como
sesiones de... Como autolesión allá. De que,
pues, ahí fue mi última. Que me acuerdo que fue
como... Pues, muy doloroso. O sea, siempre era
doloroso, pero... Esa vez, pues, fue la última
estando allá. Y me acuerdo, pues, la vez que
brinqué del carro en movimiento. Esa era la que
yo traía que quería que ya mencionaras. Porque
eso también de ambas partes es fatal. Pero si
Raúl salta del carro en movimiento y luego aparte
había un policía y se acerca, entonces obviamente
como que yo en ese momento pensé de que bajo
la perspectiva del policía casi que yo lo estaba
secuestrando o algo así. Y pues si nos está viendo
súper en caos. Yo lo que hice fue huir, según
yo, o sea, me fui. Y en mi cabeza yo dije que
para castigarlo de por haberme hecho pasar eso,
casi que a ver cómo le hace. Y me acuerdo haber
llegado al departamento y dicho de que qué chingados
estoy pensando y otra vez me regresé. O no me
acuerdo si me marcaste. Te marqué porque me pasó
una tragedia. Que llegó un hombre ahora sí a
quererme llevar. Sí, cierto. Y me dijo de que
súbete al carro, de que vente conmigo y yo no.
Y me empezó a perseguir en su carro y ya empecé
a correr. Y te marqué de que ayúdame. Sí, ahí
sí, o sea, esa noche estuvo muy... Qué pedo,
no puedo creerlo. Qué pedo con todo lo que hemos
vivido. Sí, pero sí, o sea, brinqué del carro
porque igual fue tipo, bájame. Y de que no. Y
de que para el carro, necesito bajarme. No. Sí.
De que, pues, porque era de que vamos a seguir
hablando de esto. Y yo, ah, bueno. Y abrí la
puerta. Y no íbamos a 100 kilómetros por hora.
Sí, no, pero pues yo diría que a una distancia,
a una velocidad en donde ni de pedo saltas del
carro en movimiento, o sea, yo... Sí, no, no
lo haces. Fuiste muy aventado en aventarte. Pues
me aventé, o sea, rodé también de que en la calle
y claro que me súper raspé y me salió sangre
en las piernas y de que, o sea, estuvo peligrosísimo.
De verdad, todo esto está, o sea, nada más estamos
contando de que la cruda verdad, pero... Todo
esto. Pues son. Películas de terror. Sí. O sea.
Realmente. En el momento. Sí fue muy trágico.
Y ahorita también. Lo que decía antes. O sea.
No es que nos dé risa. De que. Ja ja ja. Qué
chistoso. Haber vivido todo eso. Pero como que
da risa. Ahora. El hecho de que. Qué shock. Que
llegamos a eso. Tan loco. O sea. Como que ya.
Desde este punto. Pues. Como diría. Una tía.
Que más te queda. Más que. recordarlo como con
risa porque pues digo si fue trágico y fueron
cosas que tuvimos que sanar también pero si locuras
fue una locura todo pero aquí estamos aquí estamos
venos aquí y pues si hubo mucha disposición de
ambos de trabajar todo y como dijiste ahorita
pues todavía tenemos nuestros pues nuestras discusiones
Pero ya son súper diferentes a como eran antes.
Ahorita ya estamos cada vez desarrollando más
la habilidad de pausar. Para nada nos funcionó
resolver todo en el momento. En aquel momento
creíamos que era lo más ideal porque no habíamos
desarrollado el poder estar nosotros bien sabiendo
que había... algo no resuelto entre nosotros
entonces era como que si ya necesito ir a trabajar
tengo que estar ya bien contigo o si no no voy
a poder trabajar o cosas así entonces que eso
no funciona era súper dependencia emocional de
la relación y pues en aquel entonces no teníamos
forma de identificarlo y pues ahorita ya es como
que ok nuestra relación es uno de nuestros pilares
pero tenemos otras cosas que son importantes
para nosotros que si no atendemos entonces no
podemos estar tampoco en la relación bien, o
sea necesitamos como atender todo lo que es importante
para nosotros y por eso pausar si nos cambió
la vida y pues fue práctica también porque al
principio por más que o todavía hasta de repente
que a veces en las pausas todavía llega a haber
tensión y es como recordarte de que ok no porque
yo siento algo negativo de que no se ha aclarado
o significa que Que estoy empleitado contigo.
Porque sé que se va a resolver. Y sé que me vas
a. Entender al final. Entonces. Todo va a estar
bien. Y mientras. Pues. No como si nada. Pero
pues sí. O sea. De que pues. Misma muestra de
amor. Y expresión de amor. Porque esto. El que
haya algo. No resuelto. No significa que. Pues
nada. Sí. No. No quiere decir. O sea. Que no
hay amor. No quiere decir que. Ya valió madre
todo. Ya valió madre todo. O sea. Confiar en
nuestro amor. Es algo que sí. Fue algo. Que tuvimos
que trabajar muchísimo. Sí. Y las pausas, la
verdad. O sea, es que yo no quiero decir que
para todo el mundo de que es la clave. Porque
hay gente que realmente va a decir de que es
que yo sí no me duermo hasta resolverlo todo.
Y es lo que me funciona bien. Y pues yo no soy,
o sea, ¿quién soy para invalidar tu verdad? Cada
quien. Pero realmente nosotros fue... Demasiado
caótico eso. No nos funcionó. ¿Qué más crees
que nos llevaba a tanto caos? O sea, ya más bien
como el desmenuzando de que por qué estuvimos
ahí. ¿Por qué fue tan, tan caótico? Es que siento
que es la acumulación de emociones. Porque hasta
eso, ahora que estuvimos de viaje en Austin,
como que tuve un... O sea, que no llego al extremo,
pero como indicios de voy a perder la cabeza
y ya casi que gritar o correr o hacer una locura
que luego fue súper difícil autorregular. Pero
siento que cuando hay como una acumulación de
emociones que no están entendidas, como que a
veces la mente puede cegarse y hacerte sentir
que como que no hay escape. Entonces como que
la forma en la que tú buscas el escape es de
una forma como, pues no violenta de que te violente,
pero violenta en el sentido de que pues para
nada pacífica autorregulatoria. Sí, de que...
Nadie nos enseña eso, la verdad, de que oye,
si algo no se siente bien, exprésalo de una forma
que no sea atacante y... Amorosa. Amorosa y también
ten paciencia para... Si no te entiende la primera.
Buscar la forma en la que sí te entienda. Pero
nadie te enseña eso. Entonces pues. Si esta vez
es desesperante. En el sentido de. Como que no
sabes cómo comunicarte. Y ves que no está funcionando.
Entonces la pierdes. Y dices de que no me entiendes.
Es un túnel sin luz al final. Sí. Y siento que
ahora vemos. O sea como que antes no veíamos.
Tanto posibilidades como ahora. O sea, siento
que antes solo era de que no está funcionando,
ya traté, entonces ahora sí voy a explotar y
voy a entrar en modo víctima y voy a de que gritar
y voy a hacer desmadre porque ya no lo veo. Pero
siento que ahora como que realmente nos integramos
a la perspectiva en donde siempre existe otro
lado hacia donde voltear. Y seguir tratando de
buscar esa luz y no rendirte, o sea, tener paciencia.
Creo que ahora nos tenemos muchísima paciencia
y cambiamos la perspectiva. Que eso está bien
cabrón porque, o sea, por ejemplo, al menos yo
tengo el patrón de que, güey, si ya estás cagándola
mal, pues ya, tipo, vete a, o sea, síguela cagando.
Que obviamente no es como que así lo pienso,
pero inconscientemente sí es ese sentimiento
de que si ya estoy mal, entonces ya me voy a
entregar el sentimiento este porque ya la cagué,
entonces si ya la estoy cagando, entonces might
as well irme al extremo. Pero pues les digo,
no es como que así lo pienso, de que la voy a
cagar más, pero está ese sentimiento de que si
ya estoy mal, entonces ya es más fácil irme por
ese camino. Y como que siempre puedes acabarlo
en algún punto y decir, bueno, ya hice todo esto,
que no estoy orgulloso de esto, pero ya decido
terminarlo. y no te tienes que entregar a irte
por ese camino y eso es algo que también siento
que nos fuimos dando cuenta y fuimos trabajando
porque al menos siento que sí nos llegó a pasar
varias veces que si ya veíamos que las cosas
iban mal como que ya nos entregábamos y ya no
había quien tuviera la iniciativa de que hay
que cambiar de perspectiva sí, sí, y sí, sí está
Muy cabrón. Muy. Siento que ahora también tenemos
como más compasión y empatía. O sea, como que
siento que antes, si uno te está enfrentando
con algo o alguien está sintiéndose mal por algo,
antes lo veíamos más como de que chingado. O
sea, como bad news period, de que inconveniencia
completa. Este, ya está todo mal, ahora might
as well entregarme por completo a esto. Y siento
que tuvimos que entender de que si la persona
se está sintiendo mal en cualquier perspectiva,
no está actuando. O sea, digo, no estoy diciendo
de que verdad absoluta para todos los casos,
pero pues mínimo con nosotros. De que siento
que muchas veces nos sentíamos mal y nos faltaba
empatía del otro y ahora siento que, o sea, como
que sabemos que si te estás sintiendo mal es
por algo. Y si ignoramos ese algo o lo apagamos
o lo empujamos, no va a desaparecer. Entonces,
como que ahora nos tratamos de entender más.
Sí. O sea, como que me acuerdo que antes hablábamos
mucho de... De que es que tenemos un problema
y nos empujamos el uno al otro, nos distanciamos.
En lugar de tenemos un problema, entonces nos
acercamos más. Y si te acercas, entiendes mejor
a la otra persona. Y es una persona que si está
mal es porque claramente no se siente entendida
y quiere ser entendida. Entonces, como que ahora
tenemos más voluntad de... ¿Cómo puedo entender
qué estás sintiendo? ¿Cómo puedo entender por
lo que estás pasando? Y ahora ya que entiendo
lo que estás pasando, ¿cuál es el plan de acción
futuro para que los dos estemos viviendo nuestra
vida ideal? Sí, así es. Y pues yo creo que esas
han sido como de las quizás historias más de
terror. No sé si hay otra que se te ocurra. Como
también así muy tenebrosa. O sea, como que siento
que dijimos como ejemplos grandes. Y de esos
ejemplos grandes tuvimos variaciones. De que
muchas variaciones. Entonces, este... Se podrán
dar una buena idea. Se podrán dar una buena idea
del tipo de peleas que han pasado de que por
nosotros. Sí, sí. Para llegar ahorita ya a este
punto. Sí, más constructivo. Más constructivo.
Más amoroso. Más cariñoso y empático. Sí. Cada
vez más. Cada vez más. Pero... Pero muchísimo
más. Que antes definitivamente sí. Entonces,
sí. Sí. Siento que también es... O sea, como
que nos tocó... Va a haber gente que obvio va
a decir de que yo no puedo creer la vida tan
loca que ellos han tenido que vivir. De que no...
No me puedo relacionar. Digo, no quiero invalidar
gentes y experiencias, pero siento que el hecho
de que seamos hombres gays, bueno, queer, en
esta sociedad en la que nos tocó crecer a cada
quien y en las circunstancias de vida, que no
para echar culpas, pero pues... La vida pasa
y te topas con rechazo y te topas con maltrato
de todo tipo en muchos diferentes ámbitos y tú
y yo nos tocó ser personas realmente muy heridas
de muchas diferentes formas cuando nos tocó reunirnos.
Sí, yo siento que todos tenemos heridas, pero
como nuestro específico perfil en la sociedad
en donde nos tocó crecer, como que tuvimos...
Otras heridas muy específicas que nos tocó enfrentar.
Sí. O sea, los dos teníamos patrones muy destructivos
y muy locos ya desde antes de estar juntos. Que
siento que ya a la hora de... ¿De qué te vas
a vivir con tu pareja? Porque tú decidiste...
Entonces ya no es de que la casa en donde me
tocó, la familia que me tocó, es de que tú decidiste
estar aquí. Entonces tú eres arquitecto e ingeniero
de tu vida ideal y si no tienes tu vida ideal
es porque no la estás construyendo. Digo, claro
que no, no quiero generalizar de que yo sé que
hay límites de todo tipo para muchos diferentes
tipos de casos, pero hasta cierto punto todos
podemos compartir eso de pues cada quien es.
responsable de construir su vida ideal y siento
que cuando tú y yo nos topamos con esa responsabilidad
de ok ahora vamos a construir nuestra vida ideal
fue que nos tocó enfrentarnos con cada uno de
los patrones que iba en contra de que viviéramos
nuestra vida ideal y lidiar con eso fue explosivo
as fuck sí siento que algo que también ayudó
mucho era identificar de dónde venía cada cosa
o sea cuando decías a la madre o sea estoy haciendo
esto, pero ya sé exactamente de dónde viene esto,
o sea, como que estos me hicieron a mí, entonces
ahora yo estoy haciendo eso, o sea, como que
también, o sea, darte cuenta de eso y ya como
hablarlo contigo te hace que tú tengas más empatía
hacia mi situación y digas de que no, pues sí
es cierto de que te hicieron eso, entonces pues
lo natural es que inconscientemente vas repitiendo
lo que conoces y tú también te vas dando cuenta
de cosas que Que tienes que trabajar y que cuando
haces otra vez dices, ok, lo estoy haciendo otra
vez, pero ya me estoy dando cuenta de este patrón
y que es algo que inconscientemente sale cuando
estoy en este tipo de situaciones. Entonces ya
te vas haciendo como más self -aware y ya no,
pues eres persona que actúa por impulso sin darse
cuenta exactamente cómo está reaccionando. O
sea, como que ya vas encontrando patrones que,
pues, identificarlos es el primer paso. que también
decíamos mucho eso, que a veces era como que
chingado, que ya te hice esto demasiadas veces,
y ya demasiadas veces te he dicho que ya no lo
iba a hacer, y otra vez lo estoy haciendo, porque,
o sea, como que no puedo parar de hacerlo, se
sentía en ese momento, pero el darte cuenta y
tener la intención de que ya no sea así, de verdad,
sí es como plantar las semillas para que luego
en algún punto te dé fruto, pero de verdad que,
pues nada, pues sí, es clave. Y también saber
que, como tú dices, que si lo está haciendo desde
el subconsciente, quiere decir que no lo está
haciendo por malo, lo está haciendo porque es
un patrón subconsciente suyo, el cual brota de
él o de ella sin siquiera pensarlo. Sí, a lo
que iba de eso, que de tu parte tienes más empatía
hacia mí, o sea, de que te puede hacer... como
que no de que juzgarme de que a lo que acabas
de decir pero solo como reforzándolo de que no
es de que hay por ejemplo cuando yo gaslighteaba
no era de que Jorge me quiere manipular y hacerme
creer que estoy tonto y que soy ciego y sordo
pero como ya sabías que era un patrón y ya sabías
de dónde venía como que ya de cierta forma podías
decir de que ok lo estás haciendo pero como que
tú recordarte a ti mismo de que no es por mala
gente Y eso sí ayuda muchísimo para luego la
resolución de esos problemas, porque si tú no
pensaras así, tú pensaras de que, maldito manipulador,
y me quieres, o sea, como que no sería tan fácil
como poder llevar entendimiento, me explico.
Y lo voy a castigar porque él me hizo mal. Siento
que eso también era algo que teníamos tú y yo
mucho antes, que fue algo que tuvimos que deshacernos
con mucho trabajo, muy difícilmente, fue... voy
a castigarte por lo que me hiciste, pero lo que
tú me hiciste ni siquiera me lo hiciste consciente
por maldad, me lo hiciste porque brotó de ti
involuntariamente, porque vino de tu subconsciente,
entonces te estaría castigando por tu karma cósmico,
por tu semilla ancestral, por tu subconsciente,
que realmente eso es... Pues es algo que hicimos
mucho, pero en opinión propia es lo más destructivo
y no constructivo que existe en el mundo. Entonces
soltar la necesidad de castigar al otro porque
me hiciste sentir mal y ver cómo el otro te hizo
sentir mal. sin querer, aunque muchas veces parezca
que no es así, o sea, tú dices, es que te lo
juro que se siente bien personal de que él me
lo hizo, pero muchas veces realmente lo que hizo,
por más que parezca consciente, muchas veces
no lo es. Y no estamos diciendo que todos son
así, estamos compartiendo nuestra experiencia
de este hombre y yo. Entonces, este... Sabemos
claramente que hay gente mala en este mundo,
sí. Y gente que sí hará cosas con malicia también,
pero nosotros sabíamos que era del subconsciente.
O sea, como que porque al final de cuentas llegábamos
a esa conclusión de que ya sé que hice eso y
ya sé que no estuvo bien, no sé por qué pasó
o de que no tuve control. Ahí te das cuenta.
De que, ah, ok, estaba actuando desde el subconsciente.
Y la única forma de cambiar el subconsciente
es, creo yo, a través de la repetición. O sea,
haces algo consciente que está en el subconsciente
y lo tienes que hacer consciente seis veces para
que se integre al subconsciente, dependiendo
de la persona, porque a veces van a ser 27 veces
hasta que se integre al subconsciente, o a veces
127 veces a que se integre al subconsciente,
o más. Entonces de ahí entra la paciencia y como
el amor incondicional que se puede tener y que
gracias a Dios tú y yo hemos decidido tenernos
por las condiciones y privilegio en el que estamos,
de voy a tener paciencia mientras yo o tú. deshace
ese patrón subconsciente que está cargando que
es destructivo sí y tener también la fuerza de
soltar el ego y de aceptar que estás haciendo
eso porque también siento que lo mencionamos
en el capítulo pasado si no me equivoco pero
que es muy fácil aferrarte al ego por tu protegerte
de ti mismo de que no quieres aceptar una parte
de ti que quizás pues no te súper enorgullece,
y quizás si profundizas más, pues llegas a heridas
de tu infancia que no quieres, o de tu infancia
o de tu vida adulta, que pues no quieres enfrentar,
porque pues son difíciles de enfrentar, porque
si él identificar y decir si es cierto, si es
darte cuenta también muchas veces de dónde viene,
y pues pensar en eso pues te duele, porque dices
que qué pedo que a mí me hicieron esto, y pues,
o sea, pues es difícil, pero... Pero sí, siento
que también soltar el ego está muy difícil y
que también es algo que nos ayudó mucho a poder
avanzar. Porque si te aferras y es de que no,
yo estoy bien porque así soy yo, pues no, no,
te estás como cerrando el camino. Y estar dispuesto
a facilitar el proceso también. Siento que si
no sueltas el ego, estás facilitando lo contrario.
retardando el entendimiento, retardando el, o
sea, tienen que los dos estar dispuestos y a
veces si el otro no está dispuesto empieza con
uno mismo o con el otro, pero alguien tiene que
decir voy a soltar el ego y voy a aceptar que
lo que hice no es ideal y voy a decir que quisiera
ser distinto a la siguiente y pues mínimo en
nuestro caso muchas veces cuando uno hace eso
El otro abre la puerta para que el otro diga
ok, porque hace que el otro se siente entendido,
entonces dice bueno. Y como que ya hasta te sientes
mal de que, o sea, si ya sigo aferrado al ego
de que qué pedo conmigo, no sé, porque dices
de que ya se me está, no sé, sí te facilita,
pero bueno, eso mínimo en mi caso, de que siento
que muchas veces me ayudó bastante el que tú
soltaras el ego porque ya decía ok. Pues estamos
neteando y ya estamos aceptando los dos, entonces
¿por qué me seguiría aferrando ya? Casi que se
me haría de que, pues una enfermedad, de que
sí sigo aferrándome, o sea, es de que ya. Que
también nos llegó a pasar a los dos. Sí, sí,
sí, sí pasó. No que nunca nos haya pasado, pero
más bien como lo que fue mi experiencia para
ahorita tratar de que ya no sea así, o sea. Pero
sí, pero tampoco depender de que el otro se abra
para luego tú abrirte, o sea, si lo que tú dices
es tener la iniciativa, pues es lo mejor en mi
opinión, porque sí estás tú abriendo el camino
de facilitar. Sí, soltar la necesidad de castigar
también va a hacer que no tengas ese pensamiento
de... Yo solté el ego las cuatro veces pasadas,
entonces ahora te toca a ti. Y mientras tú no
sueltes el ego y me vengas a decir que lo que
hiciste no estuvo bien, entonces yo tampoco lo
voy a soltar ya, porque ahora te toca a ti. Y
eso es un tipo de castigo. Sí, súper castigo.
Entonces, que terminas castigado tú mismo, de
que por tu propio castigo. Siento que cuando
castigas, de que te castigas a ti mismo. Sí,
pues te la pones más difícil. pero wey podríamos
seguir y seguir y seguir y durar 8 horas hablando
de esto pero bueno si pues esto es han sido nuestras
peores batallas nuestras más duras batallas bueno
esas y más pero si si o sea hemos tenido que
trabajar para estar en el punto en donde estamos
ahorita Sí, muchísimo. Eso es a lo que llega
todo esto. La única que siento que se me olvidó
así grande que no dijimos es que pues yo he tenido
muchos problemas de adicción a lo largo de mi
vida y siento que algo que es de muy easy access
es el alcohol y ese era una de mis adicciones
y yo acostumbraba binge drinking, de que tomar
y tomar y tomar cuando tenía un pedo, que cuando
tú y yo nos conocimos ya estaba... Yo sanando
eso, pero luego justo en el estrés de irnos a
vivir juntos y enfrentarnos y todo eso, empecé
a tener otra vez esos episodios compulsivos de
querer tomar y tomar y tomar. En aquel entonces
yo tenía alcohol en la casa. No, no, no, yo solo
iba a decir que luego también el que tú tuvieras
ese, o sea, que tuvieras eso, luego me hacía
a mí como querer. Yo también de cierta forma
de que es que si yo lo hago, como yo no he tenido
problema con esto antes de que yo sí lo puedo
hacer y como que salirme con la mía de cierta
forma. Sí. Porque lo llegué a hacer pocas veces,
pero no extremo, extremo no. Sí. Pero como que
sí para estar medio que más disuciado. Sí, pero
sí, o sea, fue algo que a ti te tocó lidiar conmigo,
de que lidiar con mis episodios de... ¿Cómo se
dice withdrawal en español? Sí. No me acuerdo.
Pero bueno, withdrawal. Withdrawal, o sea, de
que el... Lo googleamos. Ah, sí. Abstinencia.
Abstinencia. O sea, te tocó lidiar con episodios
del síndrome de la abstinencia de mi parte muy
turbulentas. Sí. Y aunque no te corresponde a
ti por ser familia mía de que sí te involucraste.
Y fue algo que también causó mucho, mucho esmadre.
Y que aunque tú no tuvieras que, porque no es
tu responsabilidad, sí me ayudaste mucho. Sí,
porque luego ya tomé la decisión de no tener
alcohol también en la casa y de yo también no
tomar... Por ayudarme a mí. Ajá, de que... No
que no tomara nada, pero no acostumbrarlo mucho
para no ponerte a ti en una situación en donde
fuera de ansiedad. Sí, porque yo no dormía. O
sea, yo era de que hay alcohol en la cocina y
estoy teniendo un ataque de ansiedad, entonces
quiero ir y quiero tomármelo todo, entonces estoy
rodando en mi cama pensando que ahí hay una botella
y entonces pudiera tomármela o lo que tú quieras
de alcohol. Entonces fue un show hasta que luego
ya tuvimos el momento en el donde yo te dije
de que ya me siento estable lo suficiente de
que para que tú puedas tener de que tu alcohol
en la casa si tú gustas. que la verdad ni acostumbramos
mucho pero no pero después de eso ya era de que
ay compré mis cheves o compré mis de que etc
etc si si si de que que si el vinito y yo ya
o sea fue algo que te tuve que comunicar primero
de que oye me está de que causando estragos mal
y luego oye ya estoy listo gracias si pero si
en ese inter hubo de que Como que varias explosiones,
por eso lo mencioné. Sí, sí, sí. Pero bueno,
pues, y aquí estamos. Venos aquí con mucho amor.
Sí. Sí. Pero bueno, también siento que el haber
vivido todo eso hace que nuestras raíces estén
bien enraizadas y que sí sea como que ok. Bien
enraizadas en bases bien trabajadas. Bien trabajadas,
no, sí, sí, sí, o sea, como que pues haber pasado
por eso ya Si Dios quiere significa que como
que ya pasó eso para ahorita cada vez llegar
como a más constructividad y así. Al enfrentar
las pruebas. Porque nunca se van a acabar. Sí,
nunca se acaban, eso sí. O sea, nunca se van
a acabar las pruebas porque todo está cambiando
y porque todo está pasando. Solo te haces más
bueno en enfrentar los cambios. Sí. Y creo que
estamos haciendo muy buen trabajo. Ahí vamos.
Pero sí, pues creo que es todo. Sí, gracias por
escuchar y pues nos vemos la próxima. Besillos.