Bienvenidos a nuestro segundo capítulo del podcast.
¿Cómo estás, mi amor? Ay, pues me siento cansado,
pero estoy bien, gracias a Dios. ¿Tú? Yo también,
cansado. Hace rato tuve como un medio ataque
de ansiedad slash breakdown de exhaustamiento
emocional que ya se me estaba pasando al plano
físico, pero se lo compartí a mi precioso usted
y me ayudó a sentirme mejor porque me hiciste
sentirme entendido y después de hacer... sentir
entendido tu consejo que aunque a veces parezca
un consejo que te dicen obvio, al tú decírmelo
dije que suena obvio pero en serio yo no, o sea
como que no lo veo así y que me lo dijeras me
ayudó muchísimo como que una nueva perspectiva
sí, y son perspectivas que quizás ya has pensado
o que ya de que hemos platicado pero tipo en
el momento de estar en un ataque de ansiedad
no piensas y me encantó podértelo compartir y
que me lo recordaras una forma tan linda y ya
me siento mejor. Hoy vamos a hablar de cómo peleamos
con amor. Cómo le hacemos para pelear con amor.
Pelear, que tratamos de que ya no sea pelear,
pero o sea que antes quizás era pelear y algo
que se ha transformado ahora. Con amor. A lo
que hemos transformado lo que antes era una pelea.
Resolver. Resolver conflictos. Constructivamente.
Constructivamente. ¿Tú qué cosa, cómo crees que
es una clave para ese que es nuestro ideal, porque
real es nuestro ideal, que crees que es necesario?
No tiene que ser lo más importante lo primero,
pero en algo que pienses, que digas de que siento
que esta es una de las cosas que hacen que podamos
integrarlo más y que sea nuestra realidad. Comunicación.
Comunicación. Sí. Pensé que ya. ese acabado pero
comunicación siento que es como que lo primero
lo principal pero dentro de la comunicación como
que hay más ramas que es cómo comunicar Porque
siento que eso también es súper clave, que nos
ha ayudado bastante. Porque es muy diferente
decir, no sé, me hablaste mal. O bueno, quizás
lo peor sería de que me hablaste de la verga.
A decir de que, oye, hace rato que te estaba
diciendo tal. La forma en la que me contestaste
me hizo sentir como si quizás, no sé, estuvieras
enojado conmigo por algo. O quizás algo te irritó.
O sea, como que es muy distinto como acusarte
de que me estás haciendo el mal. A como que yo
compartirte cómo me... siento y siento que pues
aprendimos a chingazos la verdad o sea en el
sentido de que pues nadie nos enseñó a comunicarnos
de esta forma fue algo que nosotros como que
poquito a poquito fuimos identificando de que
ok si nos decimos las cosas así normalmente termina
pues en pelea entonces es algo que no te enseñan
en la escuela de que vamos a de que transformar
algo una misma idea en destructivo y constructivo
de que es algo que no se habla Sí. Y justo es
eso. O sea, como que está el camino constructivo
o destructivo de las cosas. Y period. Y siento
que sí es algo muy... O sea, como hay una línea
que alguien pudiera decir de que es que estoy
siendo honesto. De que te estoy siendo honesto.
Entonces yo sí pienso de que estoy muy enojado
contigo. Me hablaste de una forma que no me gustó.
O sea, me hablaste de la verga. Te voy a decir
me estás hablando de la verga. Y como lo estoy
sintiendo mucho, voy a elevar la voz. O sea,
voy a de que casi gritar. o no gritar pero de
que lo voy a decir súper fuerte porque es lo
que en verdad estoy sintiendo sí pero de que
siento que hay una cosa como que tuvimos que
abrir nuestra mente para no tener que no ser
auténticos para comunicar algo auténtico o sea
si te estoy comunicando mis sentimientos de verdad
pero si yo realmente digo todo exactamente como
lo estoy sintiendo punto y eso es de que mi cultivo
o sea yo cultivo decir las cosas tal y como siento
va a ser súper destructivo o sea yo tengo que
poder ser arquitecto de lo que comunico para
tener mi hogar ideal o sea necesitas de que tú
construyas esas estructuras entonces como que
siento que a prueba y error hemos como nos hemos
hecho saber esas formas que nos funcionan a nosotros
que siento que esa es otra cosa no hay la forma
correcta de decir de que siempre habla así y
punto final o sea siento que tú y yo Tuvimos
muchos pedos a veces porque algo que para mí
no era normal decirte o para ti era normal decirme
o decir en general, le causaba al otro de que
una herida. Y a la hora de decir de que, oye,
me hiciste sentir mal por esto, como que el otro
se queda como medio en shock de que, güey, o
sea, lo estás inventando, te estás haciendo la
víctima for no reason o... Me estás culpando
de algo. Ajá, te estás quitando en mí vibes.
Ajá. Cuando siento que es importante tener aware
de no tuviste tu culpa de nada al decírmelo,
de que realmente muchas de las cosas que nos
decimos entre nosotros o entre todos la gente
en general, yo creo, viene del subconsciente.
Lo mismo que tú me estás diciendo a mí y yo a
ti son lo mismo que mis papás me dijeron a mí,
que mis abuelitos a ellos, etcétera, etcétera.
Entonces... No hay la culpa de alguien de decir
lo que dijo. Es simplemente yo te comunico que
esta forma que tú tuviste conmigo no me hizo
sentir bien. Sí. Y por ende vamos a transformarla.
Sí, pero tienes que también como que estar súper
willing a soltar el ego, porque luego te aferras,
o sea, lo que también pasaba antes, que pues
como que por ego es de que no, pues no, en vez
de como validar tus sentimientos y decir, y aceptar
como que ok, esta forma que tuve contigo no te
hizo sentir bien, como que te aferras de que
es que pues así soy yo, entonces como que casi
que tú tienes la culpa de no soportar, como que...
como soy yo y está cabrón salirte de ese pues
de ese ego y decir como que ok o sea no es que
como tú dices de que no es que yo esté mal simplemente
es que podemos como ayudarnos a facilitarnos
el bienestar facilitarnos el bienestar eso lo
dices mucho y siento que es algo que es súper
Súper clave. Y lo que acabas de decir, que sí
es súper importante. O sea, no te lo estoy diciendo
para hacerte sentir mal que ahí viene el ego.
O sea, como que el ego que dices, siento que
viene mucho por... De que no te voy a dejar que
me haga sentir que soy el malo. Ajá. Cuando es
de que no porque yo te diga que lo que hiciste
me hizo sentir mal, tú eres una mala persona.
Sí. Tú me lo estás diciendo porque así te lo
dijeron a ti y así se lo dijeron a los que te
lo dijeron a ti. Y en tu estructura eso es normal.
Y es normal que mi estructura no sea normal porque
somos diferentes. Y yo te lo comparto para que
podamos de que... Saber nuestras formas que nos
aportan bienestar y así tú ahora ya sabes que
eso que cuando me dices eso a mí, a mí no me
hace sentir bien. Sí. Y podemos transformarlo
a otra cosa, esa es una, u otra, como que aclararlo.
De que, ah, es que cuando yo te lo digo así,
mi intención no es decírtelo de una forma fea.
Y explicar como el origen de... De la reacción.
De la reacción, exacto. De que toda la vida...
En mi cabeza funciona. Exacto, de que yo no pensé,
de que voy a decírselo con dolo o así. Sí. Como
que, y el otro puede decir, ah, ok, ya, ya entendí,
ah, ok, sí. Period. O... que si se vale decir
de que como quiera pues siento que otra forma
me haría sentir me facilitaría mucho más bienestar
y siento que es bueno que siento que es algo
que tú y yo cultivamos y trabajamos que antes
pues no necesariamente lo teníamos muy desarrollado
pero tuvimos que desarrollarlo esa apertura de
estar dispuesto a transformar las cosas por nuestro
amor En vez de decir de que, pues es que yo soy
así y te chingaste. Sí. De que yo siempre he
sido así, acéptame tal y como soy. Como que...
O sea, sí, pero no. Sí, sí, sí. A ver, resuelve
el por qué sí y por qué no. Porque sí es cierto
de que... Porque... O sea, no sé, siento que
al estar como contigo, hablando de que en nuestro
caso pues quiero profundizar en nuestra relación
y estar como cercano a ti y tener como nuestras
vidas ideales juntos, o sea, como que eso es
lo que... Busco contigo. De que tener nuestra
vida ideal. Pero estando juntos. Entonces. Siento
que. Por eso. Diría como. Que no. Que no. O sea.
Que ese tipo de cosas. Que no. O sea. Que no
necesariamente. Están atacando a mi individualidad.
O a mi. Autenticidad. O sea. No. No. Porque yo.
Pueda. Hacer algunos arreglos. En los modos.
Que tengo. Inconscientes. Significa que. Me estás.
Privando de ser yo mismo. O sea. Simplemente.
Son como. Patrones que traigo. Por lo que dice.
es que me dijeron mis papás le dijeron sus papás
y sus papás o sea que son ya reacciones que yo
traigo como muy en el subconsciente que se pueden
cambiar es muy diferente por ejemplo de que hay
este no te vistas así vibes o sea eso ya sería
de que pues tú eres así es tu expresión propia
o sea como que Es que eso es lo súper tricky
de identificar de que sí. Que sí, que no. Que
sí se transforma y que no se transforma. Sí.
Y siento que es importante que en el proceso
averiguar que sí se transforma y que no se transforma
sea constructivo. Y ese es tipo, yo creo que
el reto más difícil. Bueno, uno de los retos
difíciles. Sí. Que hay, porque si, o sea, no
se vale, por ejemplo, de que, oye, es que a mí
no me gusta, tipo, yo soy más de quedarme en
casa, entonces a mí no me gusta que tú salgas
mucho. Porque me hace sentir inseguro. Sí. Periodo.
Entonces, tipo, yo creo que vamos a tener que
transformar esto y vas a tener que dejar de salir
porque me hace sentir mal que salgas. Sí. Imagínate.
Sí, que fíjense que justo eso es algo, por ejemplo,
ese ejemplo, como que sí es un ejemplo que está
tricky porque ahí sí pudieras, como que, no sé,
siento que lo común es como casi que sí ya no
salgas porque a mí me incomoda. Es muy común.
O sea, como que está difícil. verlo de la otra
perspectiva porque luego si entran como muchos
otros temas o sea de que tienes que tener mucha
seguridad pues en este caso de tú conmigo yo
contigo como para sentirte a gusto pero eso es
algo que por ejemplo si hemos trabajado mucho
porque pues lo hemos tenido que vivir o sea ya
sea que Pues creo que primero yo soy una persona
más como de estar en casa, me gusta mucho estar
en mi casa y a veces no soy tan social. Digo,
sí tengo mis épocas, pero... Ying y yang, pero
sí te gusta estar en casa. O sea, me gusta estar
en casa y pues fue algo que sí tuvimos que trabajar,
que fue al principio claro que me entraba mucho
la inseguridad y era algo que también tuve que
cuestionarme de que ok... ¿Por qué la inseguridad?
¿En qué aspecto? Pues... De muchas formas, o
sea, que tú estés seguro, o sea, lo que es estar
seguro, que no te pase nada malo al tú salir,
pero pues también la inseguridad de que pues
tú andes de fiel con tu esposo. O sea, que no
sé, que pues tienes que tener completamente seguridad
y confiar y está cabrón llegar a eso porque pues
sí, es algo muy difícil. Yo creo, pero sí se
puede lograr y soy prueba porque sí, al principio
sí batallaba más con ese tema y ahorita ya estamos
en un punto en donde ya me siento con la completa
libertad de decir de que, oye, ¿sabes qué? Yo
hoy no quiero salir, adiós, have fun y... Y pues,
ahí me platicas. Si yo quiero, yo salgo. Y la
verdad, eso te lo agradezco un chorro porque,
o sea, ahorita quizás estoy en una época en donde
ya no estoy saliendo antes. Digo, no estoy saliendo
tanto como en otras épocas. Porque sí tuve una
época en donde genuinamente de que estando juntos
y viviendo juntos como familia, yo salía de que...
Bastante. O sea, bueno. O sea, tres, cuatro veces
a la semana. Tres, mínimo. De que de cajón. Sí.
Y... Yo no podía keep up. Ajá, o a veces tú una,
o a veces tú cero. O a veces yo cero, sí. Y por
semanas, o sea, de repente había semanas en donde
tú no salías de, o sea, fiesta, me refiero, de
fiesta. Sí, es que yo estaba en mi gamer era,
yo era de que gaming y tu salida. Y yo era de
salir, o sea, yo era de que quiero ir. Y muchas
veces salía solo. Sí. O sea, genuinamente era
de que, pues, a veces sí conseguía de que si
la amiga que me va a acompañar o así, pero a
veces, o sea, yo me considero muy autónomo, muy
independiente. A mí no me hace sentir inseguro
o no me siento awkward llegando a una fiesta
o a un antro o a un bar. Sí. De que, bueno, más
como antro fiesta porque me gusta bailar solo.
o sea genuinamente yo digo de que yo vengo a
bailar yo vengo a de que a ver a quien me topo
de amigos o si no me topo hago amigos siempre
se topa casi siempre casi siempre me topo o sea
yo ya sé que me voy a topar a alguien entonces
de que no batallo para salir solo y aunque tú
de que pues Y lo que dices de que hubo como inseguridades,
que sí es difícil tener. Y también existe, perdón
que te interrumpa, pero como que el otro lado
de que, oye, quiero ir a esto, que tú no quieres
ir. Exacto. Pero luego yo sentirme dependiente
de que si no estás conmigo, entonces yo no puedo
ir. Que siento que eso también pasa como mucho
con parejas. ¿Crees que a ti te ha pasado eso
entre nosotros? Pues sí, quizás. O sea, quizás
me pasaba más del otro lado de que tú salieras
y yo no. Pero... Sí me llegó a pasar, yo creo,
o sea, no puedo pensar en algún ejemplo específico,
pero sí como que, no, si quizás tú no ibas a
algo, yo me dejaba a un lado y era como que,
bueno, pues no voy a ir, porque pues Raúl no
quiere ir, pero... Eso es bien peligroso. Pero
gracias a Dios, solo de que, para no desviarme
mucho del tema, pero ahorita estamos en un punto
en donde los dos súper autónomos, o sea, yo,
pues hasta los dos hemos viajado solos. Y como
que sí es algo que puedes llegar a construir,
solo requiere trabajo, confianza, paciencia y
mucha comunicación también siento yo. Mucha.
¿Qué otra cosa crees que es importante? Ya se
me vino otra a la cabeza. ¿Cuál? Que cuando hay
algo que se tiene que ser comunicado, lo mismo
que dijiste hace rato de... verlo desde constructivo
o destructivo yo tengo mucho el patrón de cuando
algo se tiene que comunicar ya en automático
es difícil no entrar en modo de que chingado
o sea como que todo está mal o sea si algo me
está diciendo es porque algo hice yo mal entonces
pues ya hay algo que no está bien entre nosotros
entonces tú y yo ya no estamos bien y luego a
veces como que eso hace que me ponga en modo
de ego de que no quiero ceder a que yo estoy
mal porque ahorita yo estaba bien y como que
es un juego mental que está muy cabrón romper
y siento que eso eso es algo que está cabrón
o sea que te diga algo tu pareja y que digas
como que ay gracias por decírmelo porque sé que
al comunicar esto y tratar de arreglar esto pues
nos estamos acercando más número uno y estamos
el ejemplo que tú pones mucho como limpiando
nuestro huerto de hierbas o sea el que haya un
mal entendido o hay algo no aclarado o alguna
tensión el identificarla y comunicarla es como
quitarle las hierbas que están creciendo en tu
huerto que no quieres lo que tú quieres es crecer
lo que te va a dar fruto entonces no quieres
que esas hierbas se enraicen y que te quiten
de lo que tú es lo que quieres entonces Para
mí a veces, o sea, bueno, todavía es algo con
lo que sí batallo mucho, como que, pues, por
la experiencia de vida de que se me comunique
algo y decir como que, ay, pues, gracias por
decirme. Lo ideal sería como, oye, gracias por
decirme, aclarar lo que se tenga que aclarar
pacientemente y tranquilamente y decir de que,
bueno, bliss, pero no, es tipo puta, de que...
Aquí vamos de nuevo. Mal en peor. O sea, como
que... Sí, porque así fue en el pasado. En el
pasado. De que así se sentía. Como que... De
que, ok, tengo la intención de que yo... Y luego
deshacerte de ese miedo es un... Es un cadillo.
Porque te acostumbras a que... De que, ok, pasó
algo que no me gustó. Quiero ser constructivo
y voy a agarrarme de valor para trabajarlo. Entonces
voy a decirlo. Lo dije. El otro se lo tomó como
un de que eres un... Maldito. Maldito. Los trapos
sucios Te sientes atacado y no dejar, o sea,
como que ser paciente y seguir siendo amoroso
y cariñoso al tú ser atacado cuando tu intención
primeramente no era ni atacar. Sí. Es un chorro,
pero... Sí, está tricky. Sí, o sea, siento que
tiene que haber mucho que siento que de ambos
lados ha habido de que muchos de esos momentos
en donde tú tienes que aceptar ser pionero. o
sea tienes que decir porque es bien difícil no
caer en ese juego del ego de yo arreglé yo fui
paciente la vez pasada que tuvimos un conflicto
entonces ahora te toca a ti ser paciente y a
mí me toca explotar cuando tú me hables mal y
que tú me salves y tú me tienes que salvar genuinamente
o sea ahora de que es tu responsabilidad salvarnos
porque yo no salvé las últimas Una vez, o dos
veces, o en muchos casos diez veces, o sea, depende
de muchos factores. Y tienes que decidir los
dos, como que, pero si el otro no está decidiendo,
entonces es decidir uno mismo. Yo voy a decidir
que me griten y no gritar de regreso. Yo voy
a decidir que sean hostiles conmigo y no ser
hostil de regreso. Y si no es un grito, si no
son 10 gritos o 7 gritos o lo que sean de 10
palabras hostiles, como que aguantar y es bien
difícil aguantar. No perderla. No perderla esta
cabrón. Porque la verdad es que lo que hemos
dicho mucho como para una pelea realmente sí
se necesitan dos. O sea, bueno, hay de todos
los casos, ¿verdad? Pero yo creo que en la gran
mayoría de las veces, Por ejemplo, el no responder
a gritos con gritos. Puedes evitar que escale
todavía más. Más, exacto. Y quizás sí vas a pasar
por un momento pues muy difícil. De que vas a
ocupar demasiada paciencia. Pero vas a evitar
que escale a otro nivel. En donde pues entre
más escala más destructivo es. O sea, más difícil
es llegar al lado constructivo. Casi que ya lo
tienes que dejar ir por ese momento. Y luego
buscar otro momento en donde otra vez. Pero sí.
Qué risa que la peor sensación de todas es cuando
de que hubo buena intención y luego fue que uno
dijo algo y el otro fue que explotó contigo y
el otro se explotó. Entonces ya no es una situación
la que tenían que trabajar. Al principio era
una. Sí. Pero luego ya son dos porque luego fue
tipo empezamos a hablar al respecto y explotamos.
Tú primero, yo primero. O sea, pero de que una
explosión. Sí. Y esa trae otra. Entonces. En
ese tercer piso se dicen otras cosas hirientes.
Y luego, a partir de esas cosas hirientes, se
agrega un cuarto piso. Y hay veces, o sea, de
que llegas a un... Ya es la lista de... Piso
64. Y al final de que ya después del piso 64
en el que ya hubo de que no nada más gritos,
sino lágrimas, quizás de que uno ya se fue. Sí,
de que golpeó la puerta. Golpeó la puerta, etcétera,
etcétera, infinitas cosas que pueden pasar. Y
que ya estás en un punto en donde te sientes
tan perdido, pero dices ya no sé ni cómo empezar
porque no estoy herido de una. Sí, ya son 64
cosas. Son 64 cosas y de que cómo voy a de que...
¿Cómo vamos a hablar de 64 cosas? Y parece imposible.
Parece imposible porque tratamos de hablar de
una y explotamos. ¿Cómo vamos a hablar de 64?
Sí, por eso muchas veces es de que no, pues ya,
se acabó. Vibes. O sea, de que porque ya ni sabes
cómo entrarle a todo ese desmadre. Sí. Sí, no,
la verdad, sí, es un tema. No, no, no. No, solo
iba a decir como que hopeful. que realmente sí
se puede, porque siento que tú y yo somos prueba
de que hemos pasado por muchas cosas que hemos
trabajado, entonces se puede lograr, pero sí
es este tema. Y lo que iba a decir es que decidir,
o sea, si ya la... O sea, es una decisión a escala
pequeña o a escala grande, pero pon tú que ya
llegaron al piso 64. Siento que es clave... decidir
después de todo ese desmadre decidir como quiera
que lo vas a lograr y que no vas a acabar mal
que el día ya no es una mierda que ya no está
echado a perder todo la semana el día Que fue
un momento de caos por largo o corto que fue
el momento, pero que ya decidiste que ese momento
se acabó. Sí. Y que sí lo vas a arreglar y que
no vas a quedar mal. Mientras se arregla. Mientras
se arregla y después de que se arregla. Porque
siento que es súper común. A nosotros nos pasó
de que infinidad de veces y es todavía muy difícil
que no pase. O sea, es una decisión consciente
que todavía tenemos que tomar. Hubo un momento
de resolución hace rato, estuvo difícil, pero
voy a decidir no quedar drenado y exhausto física
y emocionalmente por el ser constructivo conmigo
mismo y con nuestra relación, con nuestra familia,
porque no soy solo yo. O sea, y el que yo quede
mal no nada más me afecta a mí, aunque sí me
afecta a mí y es algo que debería importarme
porque me amo. Pero no nada más que yo quede
mal me va a afectar a mí. Imagínate si tú y yo
resolvemos algo y luego yo estoy de que mandando
toda la mierda y diciendo de que ya está ojete
este día y de que ya no alcancé a hacer lo que
yo quería y ya no. O sea, eso de que todo eso
tú vas a luego sentir que si luego tú quieres
resolver algo conmigo va a querer decir que voy
a quedar mal y que me vas a orinar tú el día.
Entonces ahora la vas a pensar diez veces de
que le digo, no le digo, es que si le digo, ¿explota
o no explota? Y si explota, luego de que, y luego
decide no explotar, pero va a quedar mal al final
y me va a culpar por tener un día malo. Entonces
mejor no le digo, ¿sabes? Entonces como que es
un ciclo. Sí, que está vicioso romper con él.
Está súper cabrón romper con él y tiene que haber
esa decisión. De uno mismo y de los dos. Pero
si el otro es que realmente no está de qué sirviendo
a decidir, tú tienes que decir, pues, yo sí.
Porque en un grupo de gente tiene que haber un
líder. Sí. Si no hay caos. Sí. Y a veces te toca,
pues, tú ser el que... El líder. Sí. Y a veces
es real solo sacarte de ahí, o sea, aunque suene
como que... difícil pero sencillo. Ajá, de que
es sencillo y puede sonar también muy fácil y
a veces sí está muy difícil, pero si es cambiar
tu mindset y decir de que ok, ya, o sea, acabo
de pasar todo esto, por ejemplo, si no hay una
todavía resolución a un conflicto, el estar bien
mientras, durante, se está resolviendo eso, también
no ocupa demasiada fuerza, o sea, decir como
que ok, ahorita no lo logramos resolver, no significa
que el resto del día va a estar de la chingada
porque no hemos hablado las cosas. Y lo que también
hemos hablado mucho de que eso no signifique
que entonces yo te voy a tratar mal mientras
se resuelve todo. Porque eso también está cabrón.
Y de decir como que, ok, te voy a tratar con
amor porque sé que los dos estamos dispuestos
a seguir hablando de esto y llegar a la raíz
y en algún momento resolverlo. Entonces, pues,
hay amor de ambos lados para tener esa intención
de los dos. Y como que de ahí agarrarte para...
pues tú seguir siendo amoroso y y pues no no
poner paredes porque pues algo que también hemos
trabajado mucho que todavía pues de repente es
parte de la vida difícil es como pues eso que
hay algo que quizás nos estábamos tratando de
resolver pero ya alguien tiene algo importante
que tiene que hacer no se acaba de resolver pero
que en todo ese tiempo hasta que se vuelva a
hablar estemos como si nada hubiera pasado y
no significa que ya lo dejamos ir simplemente
estamos siendo pacientes y estamos siendo amorosos
mientras llegamos a volverlo a hablar o así o
sea eso es algo que también hemos trabajado mucho
creo que no entendí bien lo último que dijiste
o sea estar bien entre nosotros mientras se resuelve
un conflicto o sea que es difícil pues no caer
en el que haya paredes más bien o sea como que
me alejo de ti Me hablas y yo ya estoy mal contigo
porque no hemos resuelto el conflicto. Como los
manerismos que tenemos mientras estamos en resolución.
O tú dices de que en las pausas que tenemos mientras
lo estamos resolviendo. O sea, que en las pausas...
Bueno, en la resolución también es importante
no perder como... O sea, no poner barreras y
también estar como que cariñosos y cercanos porque
pues es lo que facilita mejor. Sí. Pero yo más
bien lo que digo es que mientras haya resolución,
el poder estar a lo que me refiero como si nada
no es dejar ir el conflicto, sino como que no
porque hay conflicto te trato diferente. ¿Me
explico? O sea, como que nos tratamos como si
no hubiera... Más bien es pues nos tratamos como
siempre, vibes, pero hay un conflicto no resuelto.
Ajá. Eso es a lo que voy yo. Y dices que no quiere
decir que me vale madre, sino quiere decir que
en lugar de como tratarte diferente y empujarte
hacia un lado mientras lo resolvemos, entonces
en lugar de eso voy a mantenerme close to you
para hacerte sentir seguro. Sí. Súper, súper
importante. Hasta casi que más bien quizás no
estar como si nada no. Hasta casi que más close.
Como para darnos. Como más reassurance. O sea.
Como que eso es lo. Eso se sentiría hermoso.
De que eso se siente. Se siente bien. Como que
recordarnos. Casi que hasta más. Que nos queremos
mucho. Y que. Que pues estamos. En proceso de.
Pues resolver algo. Como que eso te hace sentir.
Sí. Lo mismo. O sea. Como lo que. Lo que decíamos
hace rato. De que puedes decidir facilitar. O
no facilitar. Entonces. Son cosas que. Que pues
toman. Pues soltar ego. Para. Para poder. Lograr.
Es lo más constructivo del mundo entero. El ideal,
quizás. Tú y yo hablamos mucho de eso y me acuerdo
que de lo que hablábamos era que sentíamos que
cuando nos decíamos el pedo de que este es el
pedo que tengo, que no me pareció, que no se
me hizo ideal, que me hirió, de que el otro se
aleja. Sí, te empuja, porque es de que tú pareces
que no estás bien, entonces me voy a alejar,
y te empiezas, tipo, guardas tu distancia, y
el otro como que está comunicando, o sea, no
se siente como bienvenido a expresar, porque
se dio cuenta que cuando empezó a expresar le
marcaron muchas barreras, entonces me acuerdo
que tú y yo llegamos a la conclusión que en lugar
de ver que si veo que tú no estás bien, En lugar
de empujarte para no estar cerca de ti y que
no te ves bien. Acercarnos más. Me voy a acercar
a verte mejor. Porque tú lo que estás buscando
al decirme todo esto es ser visto, ser entendido.
Y al acercarte a ver, al acercarte al escuchar,
el otro ya se siente que... Que hay esa como
bienvenida de expresión que puede facilitar mucho.
Sí. Que eso es muy importante porque esas paredes,
como que es la misma línea de la que hablábamos
hace rato de lo auténtico y no auténtico. Porque
quizás de que, ok, vamos a tú y yo resolver algo.
Pero si tú me estás hablando de algo que tú sientes...
no te sentirías de que muy bienvenido a decírmelo
si yo de que te doy la espalda, porque quizás
no te quiero ver, porque me estás poniendo tenso,
entonces no te quiero ver, te doy la espalda.
Ah, si yo te volteo a ver y te veo a los ojos,
si yo te veo a los ojos se hace un puente y en
ese puente tú te sientes seguro porque quiere
decir que yo te estoy abriendo la puerta a que
me lo digas y que estoy dispuesto a escuchar
más. Entonces, si no hay eye contact, digo, todo
es válido y no es regla de que tiene que haber
eye contact para, pero siento que sí ayudan mucho
al menos. Me acuerdo que en mi experiencia yo
sí era algo que al final de cada resolución,
me acuerdo que te decía de que me gustaría que
la siguiente hubiera más eye contact y fue algo
que sí trabajamos y que ahora hay eye contact.
Y que es algo que ahorita yo todavía valoro mucho
porque así lo siento, o sea, yo siento que me
estás abriendo la puerta y que lo que yo te tengo
que decir es bienvenido y es aceptado y es validado.
Sí. Y así como que esas pequeñas cositas o simplemente
darle como, ves que esa persona, ves que tu otro,
que tu pareja. ¿Cómo puedo facilitarle este momento
que claramente se ve que está pasando por un
momento difícil? Quizás para unos es voy a hacer
el contacto contigo para que sientas esto que
acabo de decir. Para otros es te voy a dar la
mano y el que yo te dé la mano te vas a sentir
como que se... Ese acompañamiento mío y eso te
va a hacer, te va a facilitar la regulación mucho.
Sí. Que no eres responsable, no, pero sí es algo
que tú puedes facilitar. Es algo lindo que puedes
hacer. Es algo lindo que puedes hacer por la
persona que amas. Sí. Y le puedes facilitar mucho
bien. Y esa persona, más si vives con esa persona,
pues es parte de tu hogar. Entonces como que
nurture y de que soothe. Parte de tu hogar termina
por nutrirte y cuidarte a ti mismo. También hace
rato que dijiste lo de las... O sea, como el
estar bien en el inter y todo eso. Siento que
a nosotros nos ayudó también mucho cambiar la
perspectiva. Que siento que es muy común esa
perspectiva de no irnos a dormir hasta que todo
esté resuelto. Nos dimos cuenta tú y yo que no
nos sirvió eso a nosotros. porque esa perspectiva
hizo, que no la quiero invalidar porque a cada
quien le funciona lo que le funcione, pero a
nosotros no nos funcionaba porque terminábamos,
varias veces terminamos por tener noches enteras
de discusión y al final terminábamos por no dormir
en la noche y terminábamos por no cumplir con
nuestras responsabilidades del día siguiente,
número uno, estar exhaustos. físicamente y emocionalmente
y mentalmente y espiritualmente de que al día
siguiente y entonces eso no facilita el proceso
que del que ahorita hablamos de estar bien mientras
estás resolviendo un conflicto entonces a nosotros
nos sirvió el que se había ido pausar sí porque
como que al principio decíamos de que es que
ya que de una vez como que entre antes mejor
que ya esté resuelto Pero sí, como dices, hasta
luego terminábamos resintiéndonos casi que más
el uno al otro después porque era de que por
tu culpa o por culpa de la relación, pues ya
no pude seguir con lo que yo tenía que hacer
propio. Y ahí entra lo que tú también dijiste
de cómo pausar y no suspender el amor. no suspender
el no te puedo ver porque estamos no bien o no
te puedo tocar de que si me tocas me escamo porque
no estoy bien contigo o de que no te hablo igual
yo sé que es difícil cuando estás en pausa en
una resolución es bien difícil Abrirte y soltar
para decir voy a hablarle con cariño porque es
lo que quiero cultivar y porque sé que es lo
que... Lo haces y de verdad sí pasa. De que lo
hacemos y ¡fum! Se siente de que delicioso. Sí.
De que la semana, no sé si fue esta semana o
que tuvimos un momento de resolución y lo pausamos
y en la mañana de que yo tenía un poquito de
miedo y vine contigo. Y te di de que besos. Y
te di abierto que yo te diera más besos. Y entonces
te empecé a besuquear de que de todo el cuello.
Y tú me lo permitiste. Y yo dije. Que todo está
bien. Qué emoción. Me emocioné muchísimo. Sin
haber terminado de resolver de qué cosas. Lo
resolvimos luego. Hasta después de la comida
de este siguiente día. Pero el hecho de que nos
pudiéramos tocar en la mañana, en la noche también
de repente nos dábamos la manita y yo era de
que yay, pero que en la mañana despierto tú aceptaras
tantos mis besos y que tú me dieras beso a mí
y que te dieras sonreírme a mí, dije de que wow,
o sea, me acuerdo que literal te dije siento
que cambiamos de dimensión porque antes no. No
vibrabamos esa frecuencia. Sí, no, es que sí,
sí. También otra cosa como que es demasiado importante
es no guardarte cosas porque siento que algo
que veo mucho, que también creo que lo veo mucho
porque es algo que he vivido mucho por las experiencias
de vida, es como que a veces por lo mismo de
que no quieres generar conflicto o no quieres
hacer sentir mal a tu pareja. mejor dices, bueno,
no pasa nada, o sea, pasó esto, pero X es algo
que puedo soportar, pero realmente no acaba bien,
pienso yo. O sea, si algo no te hace sentir bien,
no puedo decir que siempre, pero casi que siempre
termina por ser algo que se va guardando como
en el cajón de lo que hablábamos hace rato y
termina por en algún momento ya sea... Semanas,
meses, años después explotar y está bien difícil
por lo mismo de que no quieres hacer conflicto,
pero sí tienes que decirlo la verdad, si es algo
que realmente no te hizo sentir en tu ideal para
que... puedan trabajar para llegar a ese ideal
o sea, siento que también es muy clave como que
no guardarte las cosas decir lo que sientas y
buscar la forma de decirlo de una forma constructiva
y no desde el tú hiciste algo mal sino yo sentí
esto con tal cosa que pasó eso también siento
que y algo que sí ponemos mucho en práctica tú
y yo es hablar de en plural nosotros o sea Lo
que acabas de decir, de que es que tú, de que
llegar y acusar, de que tú haces esto. Eso no
facilita el que la otra persona se abra, porque
luego si te sientes atacado te pones a la defensiva.
Sí, y tú puedes decir de que es que no lo acostumbro
yo a hacer. Muchas veces hacemos cosas y no nos
damos cuenta también. Y esa es una. Otra, de
que si de plano no, quizás de que tú puedes estar
de que, o sea, si estás en ese patrón porque
es un patrón de una relación tuya. Entonces,
si decimos de que a la siguiente me gustaría
que tengamos presente, seguir cultivando el cariño
en nuestras palabras, aunque tengamos tensión
interna o externa de la relación. Es algo muy
importante y que se siente bien padre. El otro
va a decir, pues sí, you're right, de que sí
es cierto. Probablemente. A que si yo llego y
digo de que, oye, hace rato me hablaste, ojete,
de que cero cariño, ¿eh? ¿De qué? ¿Tú vas a decir
de que, güey, qué pedo? O sea, espérame. ¿Y tú
ayer qué? O sea, no. O sea, siempre, o sea, sí
es importante decir las cosas como dices, de
que porque son hierbitas del huerto, pero el...
Cómo decirlo. Cómo decirlo es clave. Sí. Y también
de que otra cosa que tiene que ver como con eso
es que no hay quién gana y quién pierde porque
siento que también es súper común como que agarrar
ese rol en... O sea, lo veo también mucho en
las parejas porque siento que también es algo
por lo que pasamos de que... Todos. Pues... Por
ejemplo, el que yo suelte mi ego y diga, ok,
sí veo cómo esto te hizo sentir de una forma
que no estuvo bien. Quizás de cierta otra perspectiva
es de que perdí porque tuve que aceptar que yo
estuve mal. O sea, como que también tienes que
dejar ir ese juego y de que, güey, no es quién
gana y quién pierde. O sea, es cómo nos podemos
ayudar a tener una relación en la que nos sintamos
en hogar, a gusto, tranquilos, entendidos. O
sea, como que eso es clave. Y, pues, está cabrón
no entrar en ese juego de que, pues, no voy a
perder, entonces no voy a aceptar como que esto.
Ganar es entendimiento. Sí. Los dos ganan al
final. Los dos ganamos. No estoy buscando ganar
yo, estoy buscando ganar los dos porque vamos
a entendernos mejor. Sí. Y si no hay entendimiento,
pues, los dos pierden porque, pues, estás como
no conectando como podrías conectar con tu pareja.
pudiéramos hablar de esto todo el día vibes entonces
casi que puede haber de que otra parte de que
todo lo que hablamos es como súper o sea ha sido
fundamental en que ahora podamos tener lo que
llamaríamos o sea lo que antes eran peleas ahora
son pues diálogos que claro que de repente salen
cosas y siento que es el cuento de nunca acabar
pues de que siempre van a haber cosas que se
tienen que trabajar pero pues es parte de Que
nos estamos transformando y nos tenemos que ir
como constantemente ajustando a nuestras nuevas
transformaciones. Pero siento que todo esto es
como algo que realmente nos ha ayudado a llegar
a lo que tenemos ahora. Esencial en nuestro proceso.
Y en el próximo capítulo ahora les vamos a contar
nuestro desmadre. O sea, nuestras formas. Que
hemos tenido en nuestra relación no constructivas.
O sea, va a ser más tipo story time. Sí. El chisme.
El chisme. El ti. El ti. De que... Ay, Dios.
De que hemos hecho para que nosotros tengamos
estos que ahora son como pilares que nos sostienen.
Son nuestras estructuras. Pero antes no existían
esas estructuras. Sí. No habían estas conversaciones.
Y para que hubiera estas conversaciones, pasaron...
Cosas. Horrores. Sí. Que luego, ¡ay, bien rápido!
Pero otra cosa que siento que nos ayudó muchísimo
a nosotros, que sí lo dijimos, pero no así tal
cual como esto, ver como un tesoro. Cuando alguien
tiene algo que llegar a entendimiento, aclarar,
decir, no me gustó esto, no fue mi ideal esto,
no me sentí bien, etc. Es un tesoro. Porque lo
vas a decir, lo vamos a tener ahora presente
los dos y que va con esto como que siento que
es súper hiper clave al final tener un plan de
cómo la siguiente va a ser diferente. Sí, porque
si solo, por ejemplo, súper rápido, pero también
algo también muy común es como, ay, bueno, perdón,
vibes, punto. Y puede haber perdón. como no muy
consciente en el sentido de que no hay, lo que
dices, no hay plan para el futuro, entonces,
no sé, tal reacción que yo tengo muy constante
no te hace sentir bien, y yo sé que, ay, perdóname,
punto, y ya, pero luego vuelve a pasar y dice
que, ay, perdóname, pero no se trata de buscar
como el perdón, o sea, se trata de lo que dices,
buscar un plan de que, oye, sí, entendimiento,
y ok, quizás hacerme, o sea, en este caso a mí,
quizás de que cuestionar, de que ok, que puedo
ser a la siguiente distinto. Para que no volvamos
a lo mismo otra vez. Exacto, de que el validar
y luego el como que buscar un plan futuro. De
que ok, entiendo que cuando te hablé de esa forma
te hizo sentir de esta forma. A la próxima quizás.
A la próxima de que te gustaría si te hablo de
esta otra forma o te aclaro primero esto y el
otro puede decir... Y buscan ahí su punto o puede
decir... Sí, eso me suena mejor, gracias. Sí.
O el plan futuro. No, porque hasta también puede
ser algo que sea clara y no se tiene que necesariamente
cambiar, sino como que tú ya sabes qué tal cosa
significa, quizás, no algo negativo. O sea, como
que puede haber muchas resoluciones. Sí, sí,
sí, hablábamos al principio de que no tiene que
a fuerzas... No es de que yo tengo que cambiar
todo lo que me dices. Porque ahora ya entiendo
de dónde vino lo que dijiste. Sí, sí, sí. Pero
ese, o sea, El plan es clave. Sí, con todo y
el de que entendí tu patrón, pero muchas veces
el plan futuro para que esto no suceda otra vez
es vital. Es vital, sí. Vital. Y tenerse paciencia
en el proceso de volvió a pasar, aunque la vez
pasada planeamos que no iba a suceder. Es tener
paciencia, quizás va a pasar muchísimas veces
con todo y plan, pero pues como es algo que se
está... Desaprendiendo es algo que... Es algo
que se está haciendo consciente pero que está
muy arraigado y enraizado en el subconsciente.
Y algo muy arraigado en el subconsciente va a
seguir brotando naturalmente solo. Entonces es
recordarse y ser paciente en el proceso del otro
al hacer consciente algo nuevo y que ese nuevo
se... integre poco a poco al subconsciente ¿tú
qué ibas a decir, perdón? no, pues lo que dijiste,
lo dijiste bien dicho y bueno, y otra cosa que
ya lo último, que siento que realmente también
escucho mucho que la gente no cambia y yo creo
que pues tú y yo o sea, cuando hemos cambiado
demasiadísimo, entonces si hay intención de parte
de ambos y están dispuestos Sí puedes romper
con patrones tóxicos y puedes transformarlos
a algo lindo. Y también cada conflicto es lo
que decías de que son tesoros. Cada vez que llegas
a una resolución es un momento donde sí te sientes
muy conectado a tu pareja. Entonces también al
final solo te estás acercando más, estás profundizando
más en tu amor y en tu relación. Entonces puede
sentirse que... Es mucho pedo, pero al final
siento que vale la pena porque cada conflicto
resuelto es un acercamiento más. Sí, y así. Yo
muchas veces le digo, o sea, ya hemos hablado
que yo te digo de que es que yo soy tan necio,
porque sí soy necio. O sea, cuando, pon tú de
que estamos resolviendo algo y yo siento que
no está resuelto para mí. No dejarlo. De que
ya porque dije. Ya punto. De que si no me siento
en entendimiento. Yo deseo porque yo quiero sentirme
en entendimiento. Obvio hasta cierto punto. Pero
porque yo sé que luego yo te puedo ver. Y no
tengo resentimientos guardados hacia ti. Y eso
hace que tú me puedas tocar. Y que no me escame.
Que yo pueda llegar a la casa. Y sentirme feliz
en mi casa. Porque tú estás ahí. En lugar de
que si yo. dejo que se me guarden las cosas luego
yo voy a venir y voy a decir puta madre llegué
a mi casa y aquí está este ogro o de que me toca
y no me gusta que me toque o me gusta poder verte
y me gusta poderme sentir ligero y si no me siento
ligero contigo hay algo que yo tengo que decir
y hay algo que se tiene que transformar y pues
eso Entonces, pues, a la próxima les vamos a
contar todo el ti y todos los shows que hemos
vivido. Fuimos showgirls. Fuimos showgirls y,
pues, venos aquí. Gracias, mi amor. Sí, no, pues,
gracias a ti también. Te amo. Y yo también a
ti, mi amor. Y, pues, gracias por escucharnos
y nos vemos un... al próximo.