WEBVTT 00:00:00.000 --> 00:00:02.899 Bienvenidos a nuestro segundo capítulo del podcast. 00:00:03.220 --> 00:00:06.299 ¿Cómo estás, mi amor? Ay, pues me siento cansado, 00:00:06.299 --> 00:00:09.800 pero estoy bien, gracias a Dios. ¿Tú? Yo también, 00:00:09.980 --> 00:00:13.060 cansado. Hace rato tuve como un medio ataque 00:00:13.060 --> 00:00:17.039 de ansiedad slash breakdown de exhaustamiento 00:00:17.039 --> 00:00:20.620 emocional que ya se me estaba pasando al plano 00:00:20.620 --> 00:00:23.679 físico, pero se lo compartí a mi precioso usted 00:00:23.679 --> 00:00:26.519 y me ayudó a sentirme mejor porque me hiciste 00:00:26.519 --> 00:00:29.449 sentirme entendido y después de hacer... sentir 00:00:29.449 --> 00:00:33.369 entendido tu consejo que aunque a veces parezca 00:00:33.369 --> 00:00:36.909 un consejo que te dicen obvio, al tú decírmelo 00:00:36.909 --> 00:00:40.130 dije que suena obvio pero en serio yo no, o sea 00:00:40.130 --> 00:00:42.490 como que no lo veo así y que me lo dijeras me 00:00:42.490 --> 00:00:45.149 ayudó muchísimo como que una nueva perspectiva 00:00:45.149 --> 00:00:48.869 sí, y son perspectivas que quizás ya has pensado 00:00:48.869 --> 00:00:51.469 o que ya de que hemos platicado pero tipo en 00:00:51.469 --> 00:00:53.149 el momento de estar en un ataque de ansiedad 00:00:53.149 --> 00:00:56.990 no piensas y me encantó podértelo compartir y 00:00:56.990 --> 00:01:00.299 que me lo recordaras una forma tan linda y ya 00:01:00.299 --> 00:01:04.480 me siento mejor. Hoy vamos a hablar de cómo peleamos 00:01:04.480 --> 00:01:07.640 con amor. Cómo le hacemos para pelear con amor. 00:01:07.780 --> 00:01:10.700 Pelear, que tratamos de que ya no sea pelear, 00:01:10.840 --> 00:01:14.000 pero o sea que antes quizás era pelear y algo 00:01:14.000 --> 00:01:16.659 que se ha transformado ahora. Con amor. A lo 00:01:16.659 --> 00:01:18.920 que hemos transformado lo que antes era una pelea. 00:01:19.840 --> 00:01:22.579 Resolver. Resolver conflictos. Constructivamente. 00:01:23.000 --> 00:01:25.480 Constructivamente. ¿Tú qué cosa, cómo crees que 00:01:25.480 --> 00:01:28.920 es una clave para ese que es nuestro ideal, porque 00:01:28.920 --> 00:01:31.680 real es nuestro ideal, que crees que es necesario? 00:01:32.019 --> 00:01:34.260 No tiene que ser lo más importante lo primero, 00:01:34.379 --> 00:01:36.760 pero en algo que pienses, que digas de que siento 00:01:36.760 --> 00:01:39.939 que esta es una de las cosas que hacen que podamos 00:01:39.939 --> 00:01:43.420 integrarlo más y que sea nuestra realidad. Comunicación. 00:01:43.420 --> 00:01:45.900 Comunicación. Sí. Pensé que ya. ese acabado pero 00:01:45.900 --> 00:01:48.819 comunicación siento que es como que lo primero 00:01:48.819 --> 00:01:51.739 lo principal pero dentro de la comunicación como 00:01:51.739 --> 00:01:54.719 que hay más ramas que es cómo comunicar Porque 00:01:54.719 --> 00:01:56.640 siento que eso también es súper clave, que nos 00:01:56.640 --> 00:01:58.799 ha ayudado bastante. Porque es muy diferente 00:01:58.799 --> 00:02:02.459 decir, no sé, me hablaste mal. O bueno, quizás 00:02:02.459 --> 00:02:04.340 lo peor sería de que me hablaste de la verga. 00:02:04.359 --> 00:02:06.560 A decir de que, oye, hace rato que te estaba 00:02:06.560 --> 00:02:08.860 diciendo tal. La forma en la que me contestaste 00:02:08.860 --> 00:02:12.180 me hizo sentir como si quizás, no sé, estuvieras 00:02:12.180 --> 00:02:15.560 enojado conmigo por algo. O quizás algo te irritó. 00:02:15.659 --> 00:02:18.900 O sea, como que es muy distinto como acusarte 00:02:18.900 --> 00:02:22.259 de que me estás haciendo el mal. A como que yo 00:02:22.259 --> 00:02:25.449 compartirte cómo me... siento y siento que pues 00:02:25.449 --> 00:02:28.969 aprendimos a chingazos la verdad o sea en el 00:02:28.969 --> 00:02:31.810 sentido de que pues nadie nos enseñó a comunicarnos 00:02:31.810 --> 00:02:33.969 de esta forma fue algo que nosotros como que 00:02:33.969 --> 00:02:36.389 poquito a poquito fuimos identificando de que 00:02:36.389 --> 00:02:39.889 ok si nos decimos las cosas así normalmente termina 00:02:39.889 --> 00:02:43.430 pues en pelea entonces es algo que no te enseñan 00:02:43.430 --> 00:02:46.550 en la escuela de que vamos a de que transformar 00:02:46.550 --> 00:02:49.949 algo una misma idea en destructivo y constructivo 00:02:49.949 --> 00:02:55.069 de que es algo que no se habla Sí. Y justo es 00:02:55.069 --> 00:02:57.349 eso. O sea, como que está el camino constructivo 00:02:57.349 --> 00:03:00.210 o destructivo de las cosas. Y period. Y siento 00:03:00.210 --> 00:03:03.870 que sí es algo muy... O sea, como hay una línea 00:03:03.870 --> 00:03:06.210 que alguien pudiera decir de que es que estoy 00:03:06.210 --> 00:03:08.909 siendo honesto. De que te estoy siendo honesto. 00:03:08.949 --> 00:03:11.509 Entonces yo sí pienso de que estoy muy enojado 00:03:11.509 --> 00:03:13.990 contigo. Me hablaste de una forma que no me gustó. 00:03:14.110 --> 00:03:16.090 O sea, me hablaste de la verga. Te voy a decir 00:03:16.090 --> 00:03:18.250 me estás hablando de la verga. Y como lo estoy 00:03:18.250 --> 00:03:21.030 sintiendo mucho, voy a elevar la voz. O sea, 00:03:21.110 --> 00:03:23.280 voy a de que casi gritar. o no gritar pero de 00:03:23.280 --> 00:03:25.259 que lo voy a decir súper fuerte porque es lo 00:03:25.259 --> 00:03:28.379 que en verdad estoy sintiendo sí pero de que 00:03:28.379 --> 00:03:31.620 siento que hay una cosa como que tuvimos que 00:03:31.620 --> 00:03:35.960 abrir nuestra mente para no tener que no ser 00:03:35.960 --> 00:03:39.639 auténticos para comunicar algo auténtico o sea 00:03:39.639 --> 00:03:42.219 si te estoy comunicando mis sentimientos de verdad 00:03:42.219 --> 00:03:45.860 pero si yo realmente digo todo exactamente como 00:03:45.860 --> 00:03:48.759 lo estoy sintiendo punto y eso es de que mi cultivo 00:03:48.759 --> 00:03:51.800 o sea yo cultivo decir las cosas tal y como siento 00:03:51.800 --> 00:03:53.979 va a ser súper destructivo o sea yo tengo que 00:03:53.979 --> 00:03:59.120 poder ser arquitecto de lo que comunico para 00:03:59.120 --> 00:04:02.680 tener mi hogar ideal o sea necesitas de que tú 00:04:02.680 --> 00:04:05.740 construyas esas estructuras entonces como que 00:04:05.740 --> 00:04:08.800 siento que a prueba y error hemos como nos hemos 00:04:08.800 --> 00:04:11.819 hecho saber esas formas que nos funcionan a nosotros 00:04:11.819 --> 00:04:14.199 que siento que esa es otra cosa no hay la forma 00:04:14.199 --> 00:04:17.379 correcta de decir de que siempre habla así y 00:04:17.379 --> 00:04:20.500 punto final o sea siento que tú y yo Tuvimos 00:04:20.500 --> 00:04:24.860 muchos pedos a veces porque algo que para mí 00:04:24.860 --> 00:04:29.379 no era normal decirte o para ti era normal decirme 00:04:29.379 --> 00:04:32.860 o decir en general, le causaba al otro de que 00:04:32.860 --> 00:04:36.600 una herida. Y a la hora de decir de que, oye, 00:04:36.600 --> 00:04:39.980 me hiciste sentir mal por esto, como que el otro 00:04:39.980 --> 00:04:42.579 se queda como medio en shock de que, güey, o 00:04:42.579 --> 00:04:45.319 sea, lo estás inventando, te estás haciendo la 00:04:45.319 --> 00:04:48.350 víctima for no reason o... Me estás culpando 00:04:48.350 --> 00:04:51.550 de algo. Ajá, te estás quitando en mí vibes. 00:04:51.649 --> 00:04:55.209 Ajá. Cuando siento que es importante tener aware 00:04:55.209 --> 00:04:58.930 de no tuviste tu culpa de nada al decírmelo, 00:04:58.990 --> 00:05:01.189 de que realmente muchas de las cosas que nos 00:05:01.189 --> 00:05:03.990 decimos entre nosotros o entre todos la gente 00:05:03.990 --> 00:05:06.430 en general, yo creo, viene del subconsciente. 00:05:06.470 --> 00:05:09.149 Lo mismo que tú me estás diciendo a mí y yo a 00:05:09.149 --> 00:05:11.750 ti son lo mismo que mis papás me dijeron a mí, 00:05:11.769 --> 00:05:13.949 que mis abuelitos a ellos, etcétera, etcétera. 00:05:14.050 --> 00:05:18.079 Entonces... No hay la culpa de alguien de decir 00:05:18.079 --> 00:05:21.180 lo que dijo. Es simplemente yo te comunico que 00:05:21.180 --> 00:05:23.579 esta forma que tú tuviste conmigo no me hizo 00:05:23.579 --> 00:05:26.959 sentir bien. Sí. Y por ende vamos a transformarla. 00:05:27.370 --> 00:05:29.870 Sí, pero tienes que también como que estar súper 00:05:29.870 --> 00:05:32.790 willing a soltar el ego, porque luego te aferras, 00:05:32.790 --> 00:05:35.009 o sea, lo que también pasaba antes, que pues 00:05:35.009 --> 00:05:38.029 como que por ego es de que no, pues no, en vez 00:05:38.029 --> 00:05:41.009 de como validar tus sentimientos y decir, y aceptar 00:05:41.009 --> 00:05:44.069 como que ok, esta forma que tuve contigo no te 00:05:44.069 --> 00:05:47.209 hizo sentir bien, como que te aferras de que 00:05:47.209 --> 00:05:49.649 es que pues así soy yo, entonces como que casi 00:05:49.649 --> 00:05:52.970 que tú tienes la culpa de no soportar, como que... 00:05:53.230 --> 00:05:57.009 como soy yo y está cabrón salirte de ese pues 00:05:57.009 --> 00:06:00.230 de ese ego y decir como que ok o sea no es que 00:06:00.230 --> 00:06:02.829 como tú dices de que no es que yo esté mal simplemente 00:06:02.829 --> 00:06:07.490 es que podemos como ayudarnos a facilitarnos 00:06:07.490 --> 00:06:10.949 el bienestar facilitarnos el bienestar eso lo 00:06:10.949 --> 00:06:13.709 dices mucho y siento que es algo que es súper 00:06:14.379 --> 00:06:16.759 Súper clave. Y lo que acabas de decir, que sí 00:06:16.759 --> 00:06:20.899 es súper importante. O sea, no te lo estoy diciendo 00:06:20.899 --> 00:06:23.519 para hacerte sentir mal que ahí viene el ego. 00:06:23.639 --> 00:06:25.860 O sea, como que el ego que dices, siento que 00:06:25.860 --> 00:06:30.279 viene mucho por... De que no te voy a dejar que 00:06:30.279 --> 00:06:33.439 me haga sentir que soy el malo. Ajá. Cuando es 00:06:33.439 --> 00:06:36.120 de que no porque yo te diga que lo que hiciste 00:06:36.120 --> 00:06:38.680 me hizo sentir mal, tú eres una mala persona. 00:06:39.079 --> 00:06:41.819 Sí. Tú me lo estás diciendo porque así te lo 00:06:41.819 --> 00:06:44.339 dijeron a ti y así se lo dijeron a los que te 00:06:44.339 --> 00:06:47.959 lo dijeron a ti. Y en tu estructura eso es normal. 00:06:48.060 --> 00:06:51.720 Y es normal que mi estructura no sea normal porque 00:06:51.720 --> 00:06:55.000 somos diferentes. Y yo te lo comparto para que 00:06:55.000 --> 00:06:59.069 podamos de que... Saber nuestras formas que nos 00:06:59.069 --> 00:07:02.889 aportan bienestar y así tú ahora ya sabes que 00:07:02.889 --> 00:07:05.970 eso que cuando me dices eso a mí, a mí no me 00:07:05.970 --> 00:07:09.970 hace sentir bien. Sí. Y podemos transformarlo 00:07:09.970 --> 00:07:15.610 a otra cosa, esa es una, u otra, como que aclararlo. 00:07:15.670 --> 00:07:18.290 De que, ah, es que cuando yo te lo digo así, 00:07:18.449 --> 00:07:23.009 mi intención no es decírtelo de una forma fea. 00:07:23.830 --> 00:07:27.790 Y explicar como el origen de... De la reacción. 00:07:27.870 --> 00:07:30.889 De la reacción, exacto. De que toda la vida... 00:07:30.889 --> 00:07:34.329 En mi cabeza funciona. Exacto, de que yo no pensé, 00:07:34.329 --> 00:07:38.689 de que voy a decírselo con dolo o así. Sí. Como 00:07:38.689 --> 00:07:41.970 que, y el otro puede decir, ah, ok, ya, ya entendí, 00:07:41.990 --> 00:07:45.790 ah, ok, sí. Period. O... que si se vale decir 00:07:45.790 --> 00:07:48.470 de que como quiera pues siento que otra forma 00:07:48.470 --> 00:07:52.449 me haría sentir me facilitaría mucho más bienestar 00:07:52.449 --> 00:07:56.350 y siento que es bueno que siento que es algo 00:07:56.350 --> 00:07:58.930 que tú y yo cultivamos y trabajamos que antes 00:07:58.930 --> 00:08:01.290 pues no necesariamente lo teníamos muy desarrollado 00:08:01.290 --> 00:08:05.889 pero tuvimos que desarrollarlo esa apertura de 00:08:05.889 --> 00:08:10.629 estar dispuesto a transformar las cosas por nuestro 00:08:10.629 --> 00:08:14.060 amor En vez de decir de que, pues es que yo soy 00:08:14.060 --> 00:08:17.100 así y te chingaste. Sí. De que yo siempre he 00:08:17.100 --> 00:08:20.300 sido así, acéptame tal y como soy. Como que... 00:08:20.300 --> 00:08:25.420 O sea, sí, pero no. Sí, sí, sí. A ver, resuelve 00:08:25.420 --> 00:08:28.279 el por qué sí y por qué no. Porque sí es cierto 00:08:28.279 --> 00:08:31.279 de que... Porque... O sea, no sé, siento que 00:08:31.279 --> 00:08:34.580 al estar como contigo, hablando de que en nuestro 00:08:34.580 --> 00:08:37.700 caso pues quiero profundizar en nuestra relación 00:08:37.700 --> 00:08:41.740 y estar como cercano a ti y tener como nuestras 00:08:41.740 --> 00:08:44.519 vidas ideales juntos, o sea, como que eso es 00:08:44.519 --> 00:08:47.480 lo que... Busco contigo. De que tener nuestra 00:08:47.480 --> 00:08:49.940 vida ideal. Pero estando juntos. Entonces. Siento 00:08:49.940 --> 00:08:53.759 que. Por eso. Diría como. Que no. Que no. O sea. 00:08:53.799 --> 00:08:56.799 Que ese tipo de cosas. Que no. O sea. Que no 00:08:56.799 --> 00:08:59.779 necesariamente. Están atacando a mi individualidad. 00:08:59.899 --> 00:09:03.240 O a mi. Autenticidad. O sea. No. No. Porque yo. 00:09:03.740 --> 00:09:06.740 Pueda. Hacer algunos arreglos. En los modos. 00:09:06.740 --> 00:09:09.919 Que tengo. Inconscientes. Significa que. Me estás. 00:09:10.320 --> 00:09:12.299 Privando de ser yo mismo. O sea. Simplemente. 00:09:12.519 --> 00:09:15.100 Son como. Patrones que traigo. Por lo que dice. 00:09:15.179 --> 00:09:18.100 es que me dijeron mis papás le dijeron sus papás 00:09:18.100 --> 00:09:20.940 y sus papás o sea que son ya reacciones que yo 00:09:20.940 --> 00:09:23.940 traigo como muy en el subconsciente que se pueden 00:09:23.940 --> 00:09:26.779 cambiar es muy diferente por ejemplo de que hay 00:09:26.779 --> 00:09:30.240 este no te vistas así vibes o sea eso ya sería 00:09:30.240 --> 00:09:33.440 de que pues tú eres así es tu expresión propia 00:09:33.440 --> 00:09:35.840 o sea como que Es que eso es lo súper tricky 00:09:35.840 --> 00:09:38.600 de identificar de que sí. Que sí, que no. Que 00:09:38.600 --> 00:09:41.759 sí se transforma y que no se transforma. Sí. 00:09:41.840 --> 00:09:44.419 Y siento que es importante que en el proceso 00:09:44.419 --> 00:09:47.340 averiguar que sí se transforma y que no se transforma 00:09:47.340 --> 00:09:50.019 sea constructivo. Y ese es tipo, yo creo que 00:09:50.019 --> 00:09:52.419 el reto más difícil. Bueno, uno de los retos 00:09:52.419 --> 00:09:55.259 difíciles. Sí. Que hay, porque si, o sea, no 00:09:55.259 --> 00:09:58.360 se vale, por ejemplo, de que, oye, es que a mí 00:09:58.360 --> 00:10:00.980 no me gusta, tipo, yo soy más de quedarme en 00:10:00.980 --> 00:10:03.460 casa, entonces a mí no me gusta que tú salgas 00:10:03.460 --> 00:10:07.370 mucho. Porque me hace sentir inseguro. Sí. Periodo. 00:10:07.450 --> 00:10:09.649 Entonces, tipo, yo creo que vamos a tener que 00:10:09.649 --> 00:10:11.789 transformar esto y vas a tener que dejar de salir 00:10:11.789 --> 00:10:15.490 porque me hace sentir mal que salgas. Sí. Imagínate. 00:10:15.629 --> 00:10:18.649 Sí, que fíjense que justo eso es algo, por ejemplo, 00:10:18.690 --> 00:10:21.309 ese ejemplo, como que sí es un ejemplo que está 00:10:21.309 --> 00:10:25.610 tricky porque ahí sí pudieras, como que, no sé, 00:10:25.690 --> 00:10:28.289 siento que lo común es como casi que sí ya no 00:10:28.289 --> 00:10:31.090 salgas porque a mí me incomoda. Es muy común. 00:10:31.230 --> 00:10:34.149 O sea, como que está difícil. verlo de la otra 00:10:34.149 --> 00:10:37.169 perspectiva porque luego si entran como muchos 00:10:37.169 --> 00:10:39.190 otros temas o sea de que tienes que tener mucha 00:10:39.190 --> 00:10:42.009 seguridad pues en este caso de tú conmigo yo 00:10:42.009 --> 00:10:45.269 contigo como para sentirte a gusto pero eso es 00:10:45.269 --> 00:10:47.730 algo que por ejemplo si hemos trabajado mucho 00:10:47.730 --> 00:10:50.129 porque pues lo hemos tenido que vivir o sea ya 00:10:50.129 --> 00:10:53.240 sea que Pues creo que primero yo soy una persona 00:10:53.240 --> 00:10:55.779 más como de estar en casa, me gusta mucho estar 00:10:55.779 --> 00:10:58.100 en mi casa y a veces no soy tan social. Digo, 00:10:58.100 --> 00:11:00.879 sí tengo mis épocas, pero... Ying y yang, pero 00:11:00.879 --> 00:11:02.220 sí te gusta estar en casa. O sea, me gusta estar 00:11:02.220 --> 00:11:05.259 en casa y pues fue algo que sí tuvimos que trabajar, 00:11:05.379 --> 00:11:08.399 que fue al principio claro que me entraba mucho 00:11:08.399 --> 00:11:12.039 la inseguridad y era algo que también tuve que 00:11:12.039 --> 00:11:15.980 cuestionarme de que ok... ¿Por qué la inseguridad? 00:11:16.360 --> 00:11:20.039 ¿En qué aspecto? Pues... De muchas formas, o 00:11:20.039 --> 00:11:23.860 sea, que tú estés seguro, o sea, lo que es estar 00:11:23.860 --> 00:11:27.759 seguro, que no te pase nada malo al tú salir, 00:11:27.960 --> 00:11:31.899 pero pues también la inseguridad de que pues 00:11:31.899 --> 00:11:36.879 tú andes de fiel con tu esposo. O sea, que no 00:11:36.879 --> 00:11:40.620 sé, que pues tienes que tener completamente seguridad 00:11:40.620 --> 00:11:45.659 y confiar y está cabrón llegar a eso porque pues 00:11:45.659 --> 00:11:48.269 sí, es algo muy difícil. Yo creo, pero sí se 00:11:48.269 --> 00:11:51.909 puede lograr y soy prueba porque sí, al principio 00:11:51.909 --> 00:11:54.470 sí batallaba más con ese tema y ahorita ya estamos 00:11:54.470 --> 00:11:56.549 en un punto en donde ya me siento con la completa 00:11:56.549 --> 00:11:58.470 libertad de decir de que, oye, ¿sabes qué? Yo 00:11:58.470 --> 00:12:02.340 hoy no quiero salir, adiós, have fun y... Y pues, 00:12:02.379 --> 00:12:05.019 ahí me platicas. Si yo quiero, yo salgo. Y la 00:12:05.019 --> 00:12:06.899 verdad, eso te lo agradezco un chorro porque, 00:12:07.019 --> 00:12:09.919 o sea, ahorita quizás estoy en una época en donde 00:12:09.919 --> 00:12:12.399 ya no estoy saliendo antes. Digo, no estoy saliendo 00:12:12.399 --> 00:12:15.379 tanto como en otras épocas. Porque sí tuve una 00:12:15.379 --> 00:12:18.779 época en donde genuinamente de que estando juntos 00:12:18.779 --> 00:12:21.840 y viviendo juntos como familia, yo salía de que... 00:12:21.840 --> 00:12:25.360 Bastante. O sea, bueno. O sea, tres, cuatro veces 00:12:25.360 --> 00:12:27.799 a la semana. Tres, mínimo. De que de cajón. Sí. 00:12:28.240 --> 00:12:32.710 Y... Yo no podía keep up. Ajá, o a veces tú una, 00:12:32.850 --> 00:12:35.789 o a veces tú cero. O a veces yo cero, sí. Y por 00:12:35.789 --> 00:12:38.110 semanas, o sea, de repente había semanas en donde 00:12:38.110 --> 00:12:41.370 tú no salías de, o sea, fiesta, me refiero, de 00:12:41.370 --> 00:12:43.549 fiesta. Sí, es que yo estaba en mi gamer era, 00:12:43.690 --> 00:12:46.269 yo era de que gaming y tu salida. Y yo era de 00:12:46.269 --> 00:12:48.870 salir, o sea, yo era de que quiero ir. Y muchas 00:12:48.870 --> 00:12:51.710 veces salía solo. Sí. O sea, genuinamente era 00:12:51.710 --> 00:12:53.929 de que, pues, a veces sí conseguía de que si 00:12:53.929 --> 00:12:57.210 la amiga que me va a acompañar o así, pero a 00:12:57.210 --> 00:12:59.870 veces, o sea, yo me considero muy autónomo, muy 00:12:59.870 --> 00:13:05.870 independiente. A mí no me hace sentir inseguro 00:13:05.870 --> 00:13:08.970 o no me siento awkward llegando a una fiesta 00:13:08.970 --> 00:13:13.250 o a un antro o a un bar. Sí. De que, bueno, más 00:13:13.250 --> 00:13:15.870 como antro fiesta porque me gusta bailar solo. 00:13:16.320 --> 00:13:18.340 o sea genuinamente yo digo de que yo vengo a 00:13:18.340 --> 00:13:21.220 bailar yo vengo a de que a ver a quien me topo 00:13:21.220 --> 00:13:24.139 de amigos o si no me topo hago amigos siempre 00:13:24.139 --> 00:13:27.379 se topa casi siempre casi siempre me topo o sea 00:13:27.379 --> 00:13:29.440 yo ya sé que me voy a topar a alguien entonces 00:13:29.440 --> 00:13:33.639 de que no batallo para salir solo y aunque tú 00:13:33.639 --> 00:13:37.710 de que pues Y lo que dices de que hubo como inseguridades, 00:13:37.710 --> 00:13:40.450 que sí es difícil tener. Y también existe, perdón 00:13:40.450 --> 00:13:42.929 que te interrumpa, pero como que el otro lado 00:13:42.929 --> 00:13:44.909 de que, oye, quiero ir a esto, que tú no quieres 00:13:44.909 --> 00:13:47.570 ir. Exacto. Pero luego yo sentirme dependiente 00:13:47.570 --> 00:13:50.149 de que si no estás conmigo, entonces yo no puedo 00:13:50.149 --> 00:13:52.730 ir. Que siento que eso también pasa como mucho 00:13:52.730 --> 00:13:54.970 con parejas. ¿Crees que a ti te ha pasado eso 00:13:54.970 --> 00:13:59.690 entre nosotros? Pues sí, quizás. O sea, quizás 00:13:59.690 --> 00:14:01.990 me pasaba más del otro lado de que tú salieras 00:14:01.990 --> 00:14:05.200 y yo no. Pero... Sí me llegó a pasar, yo creo, 00:14:05.360 --> 00:14:07.259 o sea, no puedo pensar en algún ejemplo específico, 00:14:07.259 --> 00:14:10.480 pero sí como que, no, si quizás tú no ibas a 00:14:10.480 --> 00:14:12.600 algo, yo me dejaba a un lado y era como que, 00:14:12.639 --> 00:14:15.220 bueno, pues no voy a ir, porque pues Raúl no 00:14:15.220 --> 00:14:18.440 quiere ir, pero... Eso es bien peligroso. Pero 00:14:18.440 --> 00:14:21.100 gracias a Dios, solo de que, para no desviarme 00:14:21.100 --> 00:14:22.820 mucho del tema, pero ahorita estamos en un punto 00:14:22.820 --> 00:14:24.559 en donde los dos súper autónomos, o sea, yo, 00:14:24.600 --> 00:14:28.879 pues hasta los dos hemos viajado solos. Y como 00:14:28.879 --> 00:14:31.279 que sí es algo que puedes llegar a construir, 00:14:31.720 --> 00:14:35.220 solo requiere trabajo, confianza, paciencia y 00:14:35.220 --> 00:14:38.379 mucha comunicación también siento yo. Mucha. 00:14:38.379 --> 00:14:41.700 ¿Qué otra cosa crees que es importante? Ya se 00:14:41.700 --> 00:14:45.899 me vino otra a la cabeza. ¿Cuál? Que cuando hay 00:14:45.899 --> 00:14:48.700 algo que se tiene que ser comunicado, lo mismo 00:14:48.700 --> 00:14:52.019 que dijiste hace rato de... verlo desde constructivo 00:14:52.019 --> 00:14:55.200 o destructivo yo tengo mucho el patrón de cuando 00:14:55.200 --> 00:14:58.779 algo se tiene que comunicar ya en automático 00:14:58.779 --> 00:15:02.620 es difícil no entrar en modo de que chingado 00:15:02.620 --> 00:15:06.200 o sea como que todo está mal o sea si algo me 00:15:06.200 --> 00:15:09.360 está diciendo es porque algo hice yo mal entonces 00:15:09.360 --> 00:15:11.659 pues ya hay algo que no está bien entre nosotros 00:15:11.659 --> 00:15:14.379 entonces tú y yo ya no estamos bien y luego a 00:15:14.379 --> 00:15:18.320 veces como que eso hace que me ponga en modo 00:15:18.320 --> 00:15:22.539 de ego de que no quiero ceder a que yo estoy 00:15:22.539 --> 00:15:25.720 mal porque ahorita yo estaba bien y como que 00:15:25.720 --> 00:15:28.159 es un juego mental que está muy cabrón romper 00:15:28.159 --> 00:15:31.100 y siento que eso eso es algo que está cabrón 00:15:31.100 --> 00:15:35.279 o sea que te diga algo tu pareja y que digas 00:15:35.279 --> 00:15:38.679 como que ay gracias por decírmelo porque sé que 00:15:38.679 --> 00:15:42.120 al comunicar esto y tratar de arreglar esto pues 00:15:42.120 --> 00:15:45.059 nos estamos acercando más número uno y estamos 00:15:45.950 --> 00:15:49.009 el ejemplo que tú pones mucho como limpiando 00:15:49.009 --> 00:15:51.750 nuestro huerto de hierbas o sea el que haya un 00:15:51.750 --> 00:15:56.330 mal entendido o hay algo no aclarado o alguna 00:15:56.330 --> 00:15:59.950 tensión el identificarla y comunicarla es como 00:15:59.950 --> 00:16:01.830 quitarle las hierbas que están creciendo en tu 00:16:01.830 --> 00:16:03.769 huerto que no quieres lo que tú quieres es crecer 00:16:03.769 --> 00:16:07.090 lo que te va a dar fruto entonces no quieres 00:16:07.090 --> 00:16:09.909 que esas hierbas se enraicen y que te quiten 00:16:09.909 --> 00:16:13.659 de lo que tú es lo que quieres entonces Para 00:16:13.659 --> 00:16:16.259 mí a veces, o sea, bueno, todavía es algo con 00:16:16.259 --> 00:16:19.159 lo que sí batallo mucho, como que, pues, por 00:16:19.159 --> 00:16:21.919 la experiencia de vida de que se me comunique 00:16:21.919 --> 00:16:24.120 algo y decir como que, ay, pues, gracias por 00:16:24.120 --> 00:16:26.559 decirme. Lo ideal sería como, oye, gracias por 00:16:26.559 --> 00:16:29.100 decirme, aclarar lo que se tenga que aclarar 00:16:29.100 --> 00:16:31.299 pacientemente y tranquilamente y decir de que, 00:16:31.360 --> 00:16:35.379 bueno, bliss, pero no, es tipo puta, de que... 00:16:35.610 --> 00:17:01.409 Aquí vamos de nuevo. Mal en peor. O sea, como 00:17:01.409 --> 00:17:04.089 que... Sí, porque así fue en el pasado. En el 00:17:04.089 --> 00:17:06.369 pasado. De que así se sentía. Como que... De 00:17:06.369 --> 00:17:08.809 que, ok, tengo la intención de que yo... Y luego 00:17:08.809 --> 00:17:11.509 deshacerte de ese miedo es un... Es un cadillo. 00:17:11.630 --> 00:17:15.269 Porque te acostumbras a que... De que, ok, pasó 00:17:15.269 --> 00:17:17.710 algo que no me gustó. Quiero ser constructivo 00:17:17.710 --> 00:17:22.349 y voy a agarrarme de valor para trabajarlo. Entonces 00:17:22.349 --> 00:17:26.509 voy a decirlo. Lo dije. El otro se lo tomó como 00:17:26.509 --> 00:17:51.980 un de que eres un... Maldito. Maldito. Los trapos 00:17:51.980 --> 00:18:04.430 sucios Te sientes atacado y no dejar, o sea, 00:18:04.430 --> 00:18:06.910 como que ser paciente y seguir siendo amoroso 00:18:06.910 --> 00:18:10.250 y cariñoso al tú ser atacado cuando tu intención 00:18:10.250 --> 00:18:15.650 primeramente no era ni atacar. Sí. Es un chorro, 00:18:15.650 --> 00:18:19.210 pero... Sí, está tricky. Sí, o sea, siento que 00:18:19.210 --> 00:18:21.309 tiene que haber mucho que siento que de ambos 00:18:21.309 --> 00:18:23.609 lados ha habido de que muchos de esos momentos 00:18:23.609 --> 00:18:28.700 en donde tú tienes que aceptar ser pionero. o 00:18:28.700 --> 00:18:31.160 sea tienes que decir porque es bien difícil no 00:18:31.160 --> 00:18:35.160 caer en ese juego del ego de yo arreglé yo fui 00:18:35.160 --> 00:18:37.720 paciente la vez pasada que tuvimos un conflicto 00:18:37.720 --> 00:18:41.160 entonces ahora te toca a ti ser paciente y a 00:18:41.160 --> 00:18:44.440 mí me toca explotar cuando tú me hables mal y 00:18:44.440 --> 00:18:47.640 que tú me salves y tú me tienes que salvar genuinamente 00:18:47.640 --> 00:18:50.019 o sea ahora de que es tu responsabilidad salvarnos 00:18:50.019 --> 00:18:53.420 porque yo no salvé las últimas Una vez, o dos 00:18:53.420 --> 00:18:56.599 veces, o en muchos casos diez veces, o sea, depende 00:18:56.599 --> 00:19:01.640 de muchos factores. Y tienes que decidir los 00:19:01.640 --> 00:19:04.339 dos, como que, pero si el otro no está decidiendo, 00:19:04.339 --> 00:19:07.799 entonces es decidir uno mismo. Yo voy a decidir 00:19:07.799 --> 00:19:11.079 que me griten y no gritar de regreso. Yo voy 00:19:11.079 --> 00:19:14.420 a decidir que sean hostiles conmigo y no ser 00:19:14.420 --> 00:19:19.059 hostil de regreso. Y si no es un grito, si no 00:19:19.059 --> 00:19:22.779 son 10 gritos o 7 gritos o lo que sean de 10 00:19:22.779 --> 00:19:25.900 palabras hostiles, como que aguantar y es bien 00:19:25.900 --> 00:19:29.099 difícil aguantar. No perderla. No perderla esta 00:19:29.099 --> 00:19:31.619 cabrón. Porque la verdad es que lo que hemos 00:19:31.619 --> 00:19:34.079 dicho mucho como para una pelea realmente sí 00:19:34.079 --> 00:19:37.039 se necesitan dos. O sea, bueno, hay de todos 00:19:37.039 --> 00:19:38.839 los casos, ¿verdad? Pero yo creo que en la gran 00:19:38.839 --> 00:19:41.480 mayoría de las veces, Por ejemplo, el no responder 00:19:41.480 --> 00:19:45.099 a gritos con gritos. Puedes evitar que escale 00:19:45.099 --> 00:19:49.000 todavía más. Más, exacto. Y quizás sí vas a pasar 00:19:49.000 --> 00:19:51.259 por un momento pues muy difícil. De que vas a 00:19:51.259 --> 00:19:53.299 ocupar demasiada paciencia. Pero vas a evitar 00:19:53.299 --> 00:19:55.839 que escale a otro nivel. En donde pues entre 00:19:55.839 --> 00:19:59.440 más escala más destructivo es. O sea, más difícil 00:19:59.440 --> 00:20:02.960 es llegar al lado constructivo. Casi que ya lo 00:20:02.960 --> 00:20:05.119 tienes que dejar ir por ese momento. Y luego 00:20:05.119 --> 00:20:07.819 buscar otro momento en donde otra vez. Pero sí. 00:20:08.700 --> 00:20:12.000 Qué risa que la peor sensación de todas es cuando 00:20:12.000 --> 00:20:16.700 de que hubo buena intención y luego fue que uno 00:20:16.700 --> 00:20:19.599 dijo algo y el otro fue que explotó contigo y 00:20:19.599 --> 00:20:22.460 el otro se explotó. Entonces ya no es una situación 00:20:22.460 --> 00:20:24.819 la que tenían que trabajar. Al principio era 00:20:24.819 --> 00:20:27.799 una. Sí. Pero luego ya son dos porque luego fue 00:20:27.799 --> 00:20:31.400 tipo empezamos a hablar al respecto y explotamos. 00:20:32.039 --> 00:20:34.960 Tú primero, yo primero. O sea, pero de que una 00:20:34.960 --> 00:20:38.849 explosión. Sí. Y esa trae otra. Entonces. En 00:20:38.849 --> 00:20:42.849 ese tercer piso se dicen otras cosas hirientes. 00:20:42.930 --> 00:20:46.029 Y luego, a partir de esas cosas hirientes, se 00:20:46.029 --> 00:20:48.650 agrega un cuarto piso. Y hay veces, o sea, de 00:20:48.650 --> 00:20:51.690 que llegas a un... Ya es la lista de... Piso 00:20:51.690 --> 00:20:56.640 64. Y al final de que ya después del piso 64 00:20:56.640 --> 00:20:59.740 en el que ya hubo de que no nada más gritos, 00:20:59.740 --> 00:21:02.759 sino lágrimas, quizás de que uno ya se fue. Sí, 00:21:02.880 --> 00:21:05.640 de que golpeó la puerta. Golpeó la puerta, etcétera, 00:21:05.660 --> 00:21:08.000 etcétera, infinitas cosas que pueden pasar. Y 00:21:08.000 --> 00:21:09.960 que ya estás en un punto en donde te sientes 00:21:09.960 --> 00:21:12.440 tan perdido, pero dices ya no sé ni cómo empezar 00:21:12.440 --> 00:21:16.240 porque no estoy herido de una. Sí, ya son 64 00:21:16.240 --> 00:21:19.799 cosas. Son 64 cosas y de que cómo voy a de que... 00:21:20.190 --> 00:21:23.829 ¿Cómo vamos a hablar de 64 cosas? Y parece imposible. 00:21:23.890 --> 00:21:26.190 Parece imposible porque tratamos de hablar de 00:21:26.190 --> 00:21:29.470 una y explotamos. ¿Cómo vamos a hablar de 64? 00:21:30.029 --> 00:21:32.509 Sí, por eso muchas veces es de que no, pues ya, 00:21:32.549 --> 00:21:35.789 se acabó. Vibes. O sea, de que porque ya ni sabes 00:21:35.789 --> 00:21:40.289 cómo entrarle a todo ese desmadre. Sí. Sí, no, 00:21:40.410 --> 00:21:44.789 la verdad, sí, es un tema. No, no, no. No, solo 00:21:44.789 --> 00:21:48.349 iba a decir como que hopeful. que realmente sí 00:21:48.349 --> 00:21:50.509 se puede, porque siento que tú y yo somos prueba 00:21:50.509 --> 00:21:53.549 de que hemos pasado por muchas cosas que hemos 00:21:53.549 --> 00:21:57.029 trabajado, entonces se puede lograr, pero sí 00:21:57.029 --> 00:22:01.970 es este tema. Y lo que iba a decir es que decidir, 00:22:01.970 --> 00:22:06.490 o sea, si ya la... O sea, es una decisión a escala 00:22:06.490 --> 00:22:08.589 pequeña o a escala grande, pero pon tú que ya 00:22:08.589 --> 00:22:14.220 llegaron al piso 64. Siento que es clave... decidir 00:22:14.220 --> 00:22:18.059 después de todo ese desmadre decidir como quiera 00:22:18.059 --> 00:22:23.299 que lo vas a lograr y que no vas a acabar mal 00:22:23.299 --> 00:22:28.839 que el día ya no es una mierda que ya no está 00:22:28.839 --> 00:22:33.259 echado a perder todo la semana el día Que fue 00:22:33.259 --> 00:22:36.839 un momento de caos por largo o corto que fue 00:22:36.839 --> 00:22:40.059 el momento, pero que ya decidiste que ese momento 00:22:40.059 --> 00:22:44.220 se acabó. Sí. Y que sí lo vas a arreglar y que 00:22:44.220 --> 00:22:47.940 no vas a quedar mal. Mientras se arregla. Mientras 00:22:47.940 --> 00:22:49.940 se arregla y después de que se arregla. Porque 00:22:49.940 --> 00:22:53.200 siento que es súper común. A nosotros nos pasó 00:22:53.200 --> 00:22:56.259 de que infinidad de veces y es todavía muy difícil 00:22:56.259 --> 00:22:58.380 que no pase. O sea, es una decisión consciente 00:22:58.380 --> 00:23:03.099 que todavía tenemos que tomar. Hubo un momento 00:23:03.099 --> 00:23:06.420 de resolución hace rato, estuvo difícil, pero 00:23:06.420 --> 00:23:10.400 voy a decidir no quedar drenado y exhausto física 00:23:10.400 --> 00:23:15.119 y emocionalmente por el ser constructivo conmigo 00:23:15.119 --> 00:23:17.299 mismo y con nuestra relación, con nuestra familia, 00:23:17.420 --> 00:23:21.880 porque no soy solo yo. O sea, y el que yo quede 00:23:21.880 --> 00:23:24.940 mal no nada más me afecta a mí, aunque sí me 00:23:24.940 --> 00:23:27.359 afecta a mí y es algo que debería importarme 00:23:27.359 --> 00:23:31.420 porque me amo. Pero no nada más que yo quede 00:23:31.420 --> 00:23:33.700 mal me va a afectar a mí. Imagínate si tú y yo 00:23:33.700 --> 00:23:36.319 resolvemos algo y luego yo estoy de que mandando 00:23:36.319 --> 00:23:39.500 toda la mierda y diciendo de que ya está ojete 00:23:39.500 --> 00:23:42.200 este día y de que ya no alcancé a hacer lo que 00:23:42.200 --> 00:23:45.000 yo quería y ya no. O sea, eso de que todo eso 00:23:45.000 --> 00:23:49.339 tú vas a luego sentir que si luego tú quieres 00:23:49.339 --> 00:23:53.779 resolver algo conmigo va a querer decir que voy 00:23:53.779 --> 00:23:57.420 a quedar mal y que me vas a orinar tú el día. 00:23:58.080 --> 00:24:00.559 Entonces ahora la vas a pensar diez veces de 00:24:00.559 --> 00:24:04.200 que le digo, no le digo, es que si le digo, ¿explota 00:24:04.200 --> 00:24:08.740 o no explota? Y si explota, luego de que, y luego 00:24:08.740 --> 00:24:11.099 decide no explotar, pero va a quedar mal al final 00:24:11.099 --> 00:24:14.099 y me va a culpar por tener un día malo. Entonces 00:24:14.099 --> 00:24:16.740 mejor no le digo, ¿sabes? Entonces como que es 00:24:16.740 --> 00:24:21.359 un ciclo. Sí, que está vicioso romper con él. 00:24:21.440 --> 00:24:25.759 Está súper cabrón romper con él y tiene que haber 00:24:25.759 --> 00:24:30.299 esa decisión. De uno mismo y de los dos. Pero 00:24:30.299 --> 00:24:34.140 si el otro es que realmente no está de qué sirviendo 00:24:34.140 --> 00:24:38.079 a decidir, tú tienes que decir, pues, yo sí. 00:24:38.220 --> 00:24:41.480 Porque en un grupo de gente tiene que haber un 00:24:41.480 --> 00:24:45.859 líder. Sí. Si no hay caos. Sí. Y a veces te toca, 00:24:45.880 --> 00:24:48.720 pues, tú ser el que... El líder. Sí. Y a veces 00:24:48.720 --> 00:24:51.339 es real solo sacarte de ahí, o sea, aunque suene 00:24:51.339 --> 00:24:53.900 como que... difícil pero sencillo. Ajá, de que 00:24:53.900 --> 00:24:56.460 es sencillo y puede sonar también muy fácil y 00:24:56.460 --> 00:24:59.480 a veces sí está muy difícil, pero si es cambiar 00:24:59.480 --> 00:25:01.940 tu mindset y decir de que ok, ya, o sea, acabo 00:25:01.940 --> 00:25:04.019 de pasar todo esto, por ejemplo, si no hay una 00:25:04.019 --> 00:25:07.319 todavía resolución a un conflicto, el estar bien 00:25:07.319 --> 00:25:10.740 mientras, durante, se está resolviendo eso, también 00:25:10.740 --> 00:25:12.680 no ocupa demasiada fuerza, o sea, decir como 00:25:12.680 --> 00:25:16.279 que ok, ahorita no lo logramos resolver, no significa 00:25:16.279 --> 00:25:18.220 que el resto del día va a estar de la chingada 00:25:18.220 --> 00:25:21.049 porque no hemos hablado las cosas. Y lo que también 00:25:21.049 --> 00:25:23.109 hemos hablado mucho de que eso no signifique 00:25:23.109 --> 00:25:25.269 que entonces yo te voy a tratar mal mientras 00:25:25.269 --> 00:25:28.529 se resuelve todo. Porque eso también está cabrón. 00:25:28.990 --> 00:25:31.809 Y de decir como que, ok, te voy a tratar con 00:25:31.809 --> 00:25:34.950 amor porque sé que los dos estamos dispuestos 00:25:34.950 --> 00:25:38.049 a seguir hablando de esto y llegar a la raíz 00:25:38.049 --> 00:25:41.589 y en algún momento resolverlo. Entonces, pues, 00:25:41.630 --> 00:25:46.490 hay amor de ambos lados para tener esa intención 00:25:46.490 --> 00:25:49.750 de los dos. Y como que de ahí agarrarte para... 00:25:50.380 --> 00:25:55.220 pues tú seguir siendo amoroso y y pues no no 00:25:55.220 --> 00:25:57.240 poner paredes porque pues algo que también hemos 00:25:57.240 --> 00:26:00.160 trabajado mucho que todavía pues de repente es 00:26:00.160 --> 00:26:03.460 parte de la vida difícil es como pues eso que 00:26:03.460 --> 00:26:05.740 hay algo que quizás nos estábamos tratando de 00:26:05.740 --> 00:26:07.960 resolver pero ya alguien tiene algo importante 00:26:07.960 --> 00:26:11.000 que tiene que hacer no se acaba de resolver pero 00:26:11.000 --> 00:26:13.099 que en todo ese tiempo hasta que se vuelva a 00:26:13.099 --> 00:26:16.519 hablar estemos como si nada hubiera pasado y 00:26:16.519 --> 00:26:20.379 no significa que ya lo dejamos ir simplemente 00:26:20.379 --> 00:26:22.900 estamos siendo pacientes y estamos siendo amorosos 00:26:22.900 --> 00:26:27.500 mientras llegamos a volverlo a hablar o así o 00:26:27.500 --> 00:26:29.440 sea eso es algo que también hemos trabajado mucho 00:26:29.440 --> 00:26:32.299 creo que no entendí bien lo último que dijiste 00:26:32.299 --> 00:26:35.140 o sea estar bien entre nosotros mientras se resuelve 00:26:35.140 --> 00:26:38.339 un conflicto o sea que es difícil pues no caer 00:26:38.339 --> 00:26:40.380 en el que haya paredes más bien o sea como que 00:26:40.380 --> 00:26:43.980 me alejo de ti Me hablas y yo ya estoy mal contigo 00:26:43.980 --> 00:26:45.900 porque no hemos resuelto el conflicto. Como los 00:26:45.900 --> 00:26:50.579 manerismos que tenemos mientras estamos en resolución. 00:26:50.579 --> 00:26:55.180 O tú dices de que en las pausas que tenemos mientras 00:26:55.180 --> 00:26:59.119 lo estamos resolviendo. O sea, que en las pausas... 00:26:59.119 --> 00:27:01.240 Bueno, en la resolución también es importante 00:27:01.240 --> 00:27:04.420 no perder como... O sea, no poner barreras y 00:27:04.420 --> 00:27:06.660 también estar como que cariñosos y cercanos porque 00:27:06.660 --> 00:27:09.220 pues es lo que facilita mejor. Sí. Pero yo más 00:27:09.220 --> 00:27:11.460 bien lo que digo es que mientras haya resolución, 00:27:11.460 --> 00:27:14.579 el poder estar a lo que me refiero como si nada 00:27:14.579 --> 00:27:17.759 no es dejar ir el conflicto, sino como que no 00:27:17.759 --> 00:27:20.339 porque hay conflicto te trato diferente. ¿Me 00:27:20.339 --> 00:27:22.779 explico? O sea, como que nos tratamos como si 00:27:22.779 --> 00:27:25.980 no hubiera... Más bien es pues nos tratamos como 00:27:25.980 --> 00:27:29.880 siempre, vibes, pero hay un conflicto no resuelto. 00:27:30.140 --> 00:27:32.779 Ajá. Eso es a lo que voy yo. Y dices que no quiere 00:27:32.779 --> 00:27:36.140 decir que me vale madre, sino quiere decir que 00:27:36.140 --> 00:27:41.759 en lugar de como tratarte diferente y empujarte 00:27:41.759 --> 00:27:44.539 hacia un lado mientras lo resolvemos, entonces 00:27:44.539 --> 00:27:47.180 en lugar de eso voy a mantenerme close to you 00:27:47.180 --> 00:27:50.140 para hacerte sentir seguro. Sí. Súper, súper 00:27:50.140 --> 00:27:52.700 importante. Hasta casi que más bien quizás no 00:27:52.700 --> 00:27:56.220 estar como si nada no. Hasta casi que más close. 00:27:56.319 --> 00:27:59.119 Como para darnos. Como más reassurance. O sea. 00:27:59.160 --> 00:28:01.319 Como que eso es lo. Eso se sentiría hermoso. 00:28:01.319 --> 00:28:03.599 De que eso se siente. Se siente bien. Como que 00:28:03.599 --> 00:28:06.720 recordarnos. Casi que hasta más. Que nos queremos 00:28:06.720 --> 00:28:10.420 mucho. Y que. Que pues estamos. En proceso de. 00:28:10.519 --> 00:28:12.619 Pues resolver algo. Como que eso te hace sentir. 00:28:12.880 --> 00:28:15.460 Sí. Lo mismo. O sea. Como lo que. Lo que decíamos 00:28:15.460 --> 00:28:18.119 hace rato. De que puedes decidir facilitar. O 00:28:18.119 --> 00:28:20.680 no facilitar. Entonces. Son cosas que. Que pues 00:28:20.680 --> 00:28:24.200 toman. Pues soltar ego. Para. Para poder. Lograr. 00:28:24.619 --> 00:28:27.960 Es lo más constructivo del mundo entero. El ideal, 00:28:28.099 --> 00:28:30.859 quizás. Tú y yo hablamos mucho de eso y me acuerdo 00:28:30.859 --> 00:28:35.380 que de lo que hablábamos era que sentíamos que 00:28:35.380 --> 00:28:39.779 cuando nos decíamos el pedo de que este es el 00:28:39.779 --> 00:28:43.559 pedo que tengo, que no me pareció, que no se 00:28:43.559 --> 00:28:47.640 me hizo ideal, que me hirió, de que el otro se 00:28:47.640 --> 00:28:51.680 aleja. Sí, te empuja, porque es de que tú pareces 00:28:51.680 --> 00:28:53.559 que no estás bien, entonces me voy a alejar, 00:28:53.559 --> 00:28:56.759 y te empiezas, tipo, guardas tu distancia, y 00:28:56.759 --> 00:29:01.240 el otro como que está comunicando, o sea, no 00:29:01.240 --> 00:29:04.960 se siente como bienvenido a expresar, porque 00:29:04.960 --> 00:29:07.559 se dio cuenta que cuando empezó a expresar le 00:29:07.559 --> 00:29:10.539 marcaron muchas barreras, entonces me acuerdo 00:29:10.539 --> 00:29:13.680 que tú y yo llegamos a la conclusión que en lugar 00:29:13.680 --> 00:29:17.150 de ver que si veo que tú no estás bien, En lugar 00:29:17.150 --> 00:29:22.250 de empujarte para no estar cerca de ti y que 00:29:22.250 --> 00:29:26.170 no te ves bien. Acercarnos más. Me voy a acercar 00:29:26.170 --> 00:29:29.789 a verte mejor. Porque tú lo que estás buscando 00:29:29.789 --> 00:29:33.789 al decirme todo esto es ser visto, ser entendido. 00:29:34.849 --> 00:29:39.690 Y al acercarte a ver, al acercarte al escuchar, 00:29:39.730 --> 00:29:44.369 el otro ya se siente que... Que hay esa como 00:29:44.369 --> 00:29:48.170 bienvenida de expresión que puede facilitar mucho. 00:29:48.369 --> 00:29:51.750 Sí. Que eso es muy importante porque esas paredes, 00:29:51.750 --> 00:29:54.349 como que es la misma línea de la que hablábamos 00:29:54.349 --> 00:29:57.170 hace rato de lo auténtico y no auténtico. Porque 00:29:57.170 --> 00:29:59.910 quizás de que, ok, vamos a tú y yo resolver algo. 00:30:00.170 --> 00:30:04.309 Pero si tú me estás hablando de algo que tú sientes... 00:30:04.670 --> 00:30:08.589 no te sentirías de que muy bienvenido a decírmelo 00:30:08.589 --> 00:30:12.029 si yo de que te doy la espalda, porque quizás 00:30:12.029 --> 00:30:15.369 no te quiero ver, porque me estás poniendo tenso, 00:30:15.430 --> 00:30:18.029 entonces no te quiero ver, te doy la espalda. 00:30:18.089 --> 00:30:22.349 Ah, si yo te volteo a ver y te veo a los ojos, 00:30:22.589 --> 00:30:25.809 si yo te veo a los ojos se hace un puente y en 00:30:25.809 --> 00:30:28.190 ese puente tú te sientes seguro porque quiere 00:30:28.190 --> 00:30:30.410 decir que yo te estoy abriendo la puerta a que 00:30:30.410 --> 00:30:32.890 me lo digas y que estoy dispuesto a escuchar 00:30:32.890 --> 00:30:37.859 más. Entonces, si no hay eye contact, digo, todo 00:30:37.859 --> 00:30:40.859 es válido y no es regla de que tiene que haber 00:30:40.859 --> 00:30:43.519 eye contact para, pero siento que sí ayudan mucho 00:30:43.519 --> 00:30:46.019 al menos. Me acuerdo que en mi experiencia yo 00:30:46.019 --> 00:30:50.519 sí era algo que al final de cada resolución, 00:30:50.519 --> 00:30:52.980 me acuerdo que te decía de que me gustaría que 00:30:52.980 --> 00:30:55.920 la siguiente hubiera más eye contact y fue algo 00:30:55.920 --> 00:30:59.099 que sí trabajamos y que ahora hay eye contact. 00:30:59.640 --> 00:31:02.559 Y que es algo que ahorita yo todavía valoro mucho 00:31:02.559 --> 00:31:04.539 porque así lo siento, o sea, yo siento que me 00:31:04.539 --> 00:31:07.299 estás abriendo la puerta y que lo que yo te tengo 00:31:07.299 --> 00:31:11.359 que decir es bienvenido y es aceptado y es validado. 00:31:11.420 --> 00:31:16.220 Sí. Y así como que esas pequeñas cositas o simplemente 00:31:16.220 --> 00:31:19.960 darle como, ves que esa persona, ves que tu otro, 00:31:20.079 --> 00:31:30.279 que tu pareja. ¿Cómo puedo facilitarle este momento 00:31:30.279 --> 00:31:32.859 que claramente se ve que está pasando por un 00:31:32.859 --> 00:31:36.480 momento difícil? Quizás para unos es voy a hacer 00:31:36.480 --> 00:31:38.779 el contacto contigo para que sientas esto que 00:31:38.779 --> 00:31:41.960 acabo de decir. Para otros es te voy a dar la 00:31:41.960 --> 00:31:45.579 mano y el que yo te dé la mano te vas a sentir 00:31:45.579 --> 00:31:48.950 como que se... Ese acompañamiento mío y eso te 00:31:48.950 --> 00:31:51.670 va a hacer, te va a facilitar la regulación mucho. 00:31:51.829 --> 00:31:56.930 Sí. Que no eres responsable, no, pero sí es algo 00:31:56.930 --> 00:31:58.829 que tú puedes facilitar. Es algo lindo que puedes 00:31:58.829 --> 00:32:00.269 hacer. Es algo lindo que puedes hacer por la 00:32:00.269 --> 00:32:03.970 persona que amas. Sí. Y le puedes facilitar mucho 00:32:03.970 --> 00:32:08.910 bien. Y esa persona, más si vives con esa persona, 00:32:09.089 --> 00:32:11.829 pues es parte de tu hogar. Entonces como que 00:32:11.829 --> 00:32:16.630 nurture y de que soothe. Parte de tu hogar termina 00:32:16.630 --> 00:32:20.609 por nutrirte y cuidarte a ti mismo. También hace 00:32:20.609 --> 00:32:25.250 rato que dijiste lo de las... O sea, como el 00:32:25.250 --> 00:32:28.069 estar bien en el inter y todo eso. Siento que 00:32:28.069 --> 00:32:31.529 a nosotros nos ayudó también mucho cambiar la 00:32:31.529 --> 00:32:33.970 perspectiva. Que siento que es muy común esa 00:32:33.970 --> 00:32:36.529 perspectiva de no irnos a dormir hasta que todo 00:32:36.529 --> 00:32:39.430 esté resuelto. Nos dimos cuenta tú y yo que no 00:32:39.430 --> 00:32:43.230 nos sirvió eso a nosotros. porque esa perspectiva 00:32:43.230 --> 00:32:45.349 hizo, que no la quiero invalidar porque a cada 00:32:45.349 --> 00:32:48.009 quien le funciona lo que le funcione, pero a 00:32:48.009 --> 00:32:50.329 nosotros no nos funcionaba porque terminábamos, 00:32:50.329 --> 00:32:53.609 varias veces terminamos por tener noches enteras 00:32:53.609 --> 00:32:58.269 de discusión y al final terminábamos por no dormir 00:32:58.269 --> 00:33:01.930 en la noche y terminábamos por no cumplir con 00:33:01.930 --> 00:33:03.869 nuestras responsabilidades del día siguiente, 00:33:03.869 --> 00:33:08.019 número uno, estar exhaustos. físicamente y emocionalmente 00:33:08.019 --> 00:33:10.500 y mentalmente y espiritualmente de que al día 00:33:10.500 --> 00:33:14.539 siguiente y entonces eso no facilita el proceso 00:33:14.539 --> 00:33:18.559 que del que ahorita hablamos de estar bien mientras 00:33:18.559 --> 00:33:22.420 estás resolviendo un conflicto entonces a nosotros 00:33:22.420 --> 00:33:27.000 nos sirvió el que se había ido pausar sí porque 00:33:27.000 --> 00:33:28.819 como que al principio decíamos de que es que 00:33:28.819 --> 00:33:31.460 ya que de una vez como que entre antes mejor 00:33:31.460 --> 00:33:34.599 que ya esté resuelto Pero sí, como dices, hasta 00:33:34.599 --> 00:33:37.279 luego terminábamos resintiéndonos casi que más 00:33:37.279 --> 00:33:39.559 el uno al otro después porque era de que por 00:33:39.559 --> 00:33:42.440 tu culpa o por culpa de la relación, pues ya 00:33:42.440 --> 00:33:44.200 no pude seguir con lo que yo tenía que hacer 00:33:44.200 --> 00:33:47.420 propio. Y ahí entra lo que tú también dijiste 00:33:47.420 --> 00:33:54.039 de cómo pausar y no suspender el amor. no suspender 00:33:54.039 --> 00:33:57.220 el no te puedo ver porque estamos no bien o no 00:33:57.220 --> 00:34:00.119 te puedo tocar de que si me tocas me escamo porque 00:34:00.119 --> 00:34:03.519 no estoy bien contigo o de que no te hablo igual 00:34:03.519 --> 00:34:08.260 yo sé que es difícil cuando estás en pausa en 00:34:08.260 --> 00:34:13.880 una resolución es bien difícil Abrirte y soltar 00:34:13.880 --> 00:34:17.380 para decir voy a hablarle con cariño porque es 00:34:17.380 --> 00:34:19.699 lo que quiero cultivar y porque sé que es lo 00:34:19.699 --> 00:34:23.539 que... Lo haces y de verdad sí pasa. De que lo 00:34:23.539 --> 00:34:29.179 hacemos y ¡fum! Se siente de que delicioso. Sí. 00:34:29.360 --> 00:34:32.199 De que la semana, no sé si fue esta semana o 00:34:32.199 --> 00:34:35.380 que tuvimos un momento de resolución y lo pausamos 00:34:35.380 --> 00:34:38.699 y en la mañana de que yo tenía un poquito de 00:34:38.699 --> 00:34:42.909 miedo y vine contigo. Y te di de que besos. Y 00:34:42.909 --> 00:34:46.590 te di abierto que yo te diera más besos. Y entonces 00:34:46.590 --> 00:34:48.889 te empecé a besuquear de que de todo el cuello. 00:34:49.309 --> 00:34:54.130 Y tú me lo permitiste. Y yo dije. Que todo está 00:34:54.130 --> 00:34:58.690 bien. Qué emoción. Me emocioné muchísimo. Sin 00:34:58.690 --> 00:35:01.909 haber terminado de resolver de qué cosas. Lo 00:35:01.909 --> 00:35:04.889 resolvimos luego. Hasta después de la comida 00:35:04.889 --> 00:35:10.099 de este siguiente día. Pero el hecho de que nos 00:35:10.099 --> 00:35:14.079 pudiéramos tocar en la mañana, en la noche también 00:35:14.079 --> 00:35:16.440 de repente nos dábamos la manita y yo era de 00:35:16.440 --> 00:35:19.780 que yay, pero que en la mañana despierto tú aceptaras 00:35:19.780 --> 00:35:23.500 tantos mis besos y que tú me dieras beso a mí 00:35:23.500 --> 00:35:26.880 y que te dieras sonreírme a mí, dije de que wow, 00:35:27.079 --> 00:35:29.659 o sea, me acuerdo que literal te dije siento 00:35:29.659 --> 00:35:33.139 que cambiamos de dimensión porque antes no. No 00:35:33.139 --> 00:35:35.940 vibrabamos esa frecuencia. Sí, no, es que sí, 00:35:36.000 --> 00:35:38.980 sí. También otra cosa como que es demasiado importante 00:35:38.980 --> 00:35:41.440 es no guardarte cosas porque siento que algo 00:35:41.440 --> 00:35:44.260 que veo mucho, que también creo que lo veo mucho 00:35:44.260 --> 00:35:48.400 porque es algo que he vivido mucho por las experiencias 00:35:48.400 --> 00:35:50.539 de vida, es como que a veces por lo mismo de 00:35:50.539 --> 00:35:53.280 que no quieres generar conflicto o no quieres 00:35:53.280 --> 00:35:57.809 hacer sentir mal a tu pareja. mejor dices, bueno, 00:35:57.909 --> 00:36:01.329 no pasa nada, o sea, pasó esto, pero X es algo 00:36:01.329 --> 00:36:05.750 que puedo soportar, pero realmente no acaba bien, 00:36:05.909 --> 00:36:08.230 pienso yo. O sea, si algo no te hace sentir bien, 00:36:08.409 --> 00:36:11.150 no puedo decir que siempre, pero casi que siempre 00:36:11.150 --> 00:36:14.789 termina por ser algo que se va guardando como 00:36:14.789 --> 00:36:16.730 en el cajón de lo que hablábamos hace rato y 00:36:16.730 --> 00:36:20.340 termina por en algún momento ya sea... Semanas, 00:36:20.340 --> 00:36:24.000 meses, años después explotar y está bien difícil 00:36:24.000 --> 00:36:26.280 por lo mismo de que no quieres hacer conflicto, 00:36:26.280 --> 00:36:29.179 pero sí tienes que decirlo la verdad, si es algo 00:36:29.179 --> 00:36:33.780 que realmente no te hizo sentir en tu ideal para 00:36:33.780 --> 00:36:36.909 que... puedan trabajar para llegar a ese ideal 00:36:36.909 --> 00:36:39.369 o sea, siento que también es muy clave como que 00:36:39.369 --> 00:36:42.429 no guardarte las cosas decir lo que sientas y 00:36:42.429 --> 00:36:45.570 buscar la forma de decirlo de una forma constructiva 00:36:45.570 --> 00:36:50.030 y no desde el tú hiciste algo mal sino yo sentí 00:36:50.030 --> 00:36:53.690 esto con tal cosa que pasó eso también siento 00:36:53.690 --> 00:36:56.250 que y algo que sí ponemos mucho en práctica tú 00:36:56.250 --> 00:37:02.329 y yo es hablar de en plural nosotros o sea Lo 00:37:02.329 --> 00:37:05.429 que acabas de decir, de que es que tú, de que 00:37:05.429 --> 00:37:10.989 llegar y acusar, de que tú haces esto. Eso no 00:37:10.989 --> 00:37:13.769 facilita el que la otra persona se abra, porque 00:37:13.769 --> 00:37:16.269 luego si te sientes atacado te pones a la defensiva. 00:37:16.349 --> 00:37:19.769 Sí, y tú puedes decir de que es que no lo acostumbro 00:37:19.769 --> 00:37:22.530 yo a hacer. Muchas veces hacemos cosas y no nos 00:37:22.530 --> 00:37:26.789 damos cuenta también. Y esa es una. Otra, de 00:37:26.789 --> 00:37:30.429 que si de plano no, quizás de que tú puedes estar 00:37:30.429 --> 00:37:32.690 de que, o sea, si estás en ese patrón porque 00:37:32.690 --> 00:37:35.869 es un patrón de una relación tuya. Entonces, 00:37:35.869 --> 00:37:40.550 si decimos de que a la siguiente me gustaría 00:37:40.550 --> 00:37:45.769 que tengamos presente, seguir cultivando el cariño 00:37:45.769 --> 00:37:49.489 en nuestras palabras, aunque tengamos tensión 00:37:49.489 --> 00:37:53.170 interna o externa de la relación. Es algo muy 00:37:53.170 --> 00:37:56.949 importante y que se siente bien padre. El otro 00:37:56.949 --> 00:38:00.090 va a decir, pues sí, you're right, de que sí 00:38:00.090 --> 00:38:03.909 es cierto. Probablemente. A que si yo llego y 00:38:03.909 --> 00:38:06.090 digo de que, oye, hace rato me hablaste, ojete, 00:38:06.250 --> 00:38:11.050 de que cero cariño, ¿eh? ¿De qué? ¿Tú vas a decir 00:38:11.050 --> 00:38:13.849 de que, güey, qué pedo? O sea, espérame. ¿Y tú 00:38:13.849 --> 00:38:17.809 ayer qué? O sea, no. O sea, siempre, o sea, sí 00:38:17.809 --> 00:38:19.809 es importante decir las cosas como dices, de 00:38:19.809 --> 00:38:21.949 que porque son hierbitas del huerto, pero el... 00:38:22.320 --> 00:38:25.199 Cómo decirlo. Cómo decirlo es clave. Sí. Y también 00:38:25.199 --> 00:38:27.820 de que otra cosa que tiene que ver como con eso 00:38:27.820 --> 00:38:30.320 es que no hay quién gana y quién pierde porque 00:38:30.320 --> 00:38:34.199 siento que también es súper común como que agarrar 00:38:34.199 --> 00:38:36.719 ese rol en... O sea, lo veo también mucho en 00:38:36.719 --> 00:38:38.239 las parejas porque siento que también es algo 00:38:38.239 --> 00:38:41.320 por lo que pasamos de que... Todos. Pues... Por 00:38:41.320 --> 00:38:44.360 ejemplo, el que yo suelte mi ego y diga, ok, 00:38:44.500 --> 00:38:47.280 sí veo cómo esto te hizo sentir de una forma 00:38:47.280 --> 00:38:50.960 que no estuvo bien. Quizás de cierta otra perspectiva 00:38:50.960 --> 00:38:53.739 es de que perdí porque tuve que aceptar que yo 00:38:53.739 --> 00:38:57.219 estuve mal. O sea, como que también tienes que 00:38:57.219 --> 00:38:59.559 dejar ir ese juego y de que, güey, no es quién 00:38:59.559 --> 00:39:01.860 gana y quién pierde. O sea, es cómo nos podemos 00:39:01.860 --> 00:39:04.880 ayudar a tener una relación en la que nos sintamos 00:39:04.880 --> 00:39:08.280 en hogar, a gusto, tranquilos, entendidos. O 00:39:08.280 --> 00:39:11.099 sea, como que eso es clave. Y, pues, está cabrón 00:39:11.099 --> 00:39:13.179 no entrar en ese juego de que, pues, no voy a 00:39:13.179 --> 00:39:15.920 perder, entonces no voy a aceptar como que esto. 00:39:16.380 --> 00:39:19.300 Ganar es entendimiento. Sí. Los dos ganan al 00:39:19.300 --> 00:39:22.219 final. Los dos ganamos. No estoy buscando ganar 00:39:22.219 --> 00:39:25.579 yo, estoy buscando ganar los dos porque vamos 00:39:25.579 --> 00:39:29.239 a entendernos mejor. Sí. Y si no hay entendimiento, 00:39:29.239 --> 00:39:31.840 pues, los dos pierden porque, pues, estás como 00:39:31.840 --> 00:39:35.480 no conectando como podrías conectar con tu pareja. 00:39:36.159 --> 00:39:39.960 pudiéramos hablar de esto todo el día vibes entonces 00:39:39.960 --> 00:39:44.320 casi que puede haber de que otra parte de que 00:39:44.320 --> 00:39:47.800 todo lo que hablamos es como súper o sea ha sido 00:39:47.800 --> 00:39:51.119 fundamental en que ahora podamos tener lo que 00:39:51.119 --> 00:39:53.239 llamaríamos o sea lo que antes eran peleas ahora 00:39:53.239 --> 00:39:57.039 son pues diálogos que claro que de repente salen 00:39:57.039 --> 00:39:59.420 cosas y siento que es el cuento de nunca acabar 00:39:59.420 --> 00:40:01.659 pues de que siempre van a haber cosas que se 00:40:01.659 --> 00:40:04.250 tienen que trabajar pero pues es parte de Que 00:40:04.250 --> 00:40:06.190 nos estamos transformando y nos tenemos que ir 00:40:06.190 --> 00:40:09.389 como constantemente ajustando a nuestras nuevas 00:40:09.389 --> 00:40:13.329 transformaciones. Pero siento que todo esto es 00:40:13.329 --> 00:40:16.050 como algo que realmente nos ha ayudado a llegar 00:40:16.050 --> 00:40:19.769 a lo que tenemos ahora. Esencial en nuestro proceso. 00:40:20.170 --> 00:40:24.690 Y en el próximo capítulo ahora les vamos a contar 00:40:24.690 --> 00:40:28.980 nuestro desmadre. O sea, nuestras formas. Que 00:40:28.980 --> 00:40:31.920 hemos tenido en nuestra relación no constructivas. 00:40:31.940 --> 00:40:35.119 O sea, va a ser más tipo story time. Sí. El chisme. 00:40:35.239 --> 00:40:39.179 El chisme. El ti. El ti. De que... Ay, Dios. 00:40:39.340 --> 00:40:43.139 De que hemos hecho para que nosotros tengamos 00:40:43.139 --> 00:40:45.880 estos que ahora son como pilares que nos sostienen. 00:40:45.880 --> 00:40:48.239 Son nuestras estructuras. Pero antes no existían 00:40:48.239 --> 00:40:51.059 esas estructuras. Sí. No habían estas conversaciones. 00:40:51.059 --> 00:40:54.579 Y para que hubiera estas conversaciones, pasaron... 00:40:55.240 --> 00:40:59.079 Cosas. Horrores. Sí. Que luego, ¡ay, bien rápido! 00:40:59.340 --> 00:41:02.880 Pero otra cosa que siento que nos ayudó muchísimo 00:41:02.880 --> 00:41:05.920 a nosotros, que sí lo dijimos, pero no así tal 00:41:05.920 --> 00:41:11.599 cual como esto, ver como un tesoro. Cuando alguien 00:41:11.599 --> 00:41:17.099 tiene algo que llegar a entendimiento, aclarar, 00:41:17.099 --> 00:41:20.199 decir, no me gustó esto, no fue mi ideal esto, 00:41:20.340 --> 00:41:25.030 no me sentí bien, etc. Es un tesoro. Porque lo 00:41:25.030 --> 00:41:28.190 vas a decir, lo vamos a tener ahora presente 00:41:28.190 --> 00:41:32.489 los dos y que va con esto como que siento que 00:41:32.489 --> 00:41:35.750 es súper hiper clave al final tener un plan de 00:41:35.750 --> 00:41:38.150 cómo la siguiente va a ser diferente. Sí, porque 00:41:38.150 --> 00:41:40.570 si solo, por ejemplo, súper rápido, pero también 00:41:40.570 --> 00:41:43.309 algo también muy común es como, ay, bueno, perdón, 00:41:43.309 --> 00:41:46.920 vibes, punto. Y puede haber perdón. como no muy 00:41:46.920 --> 00:41:48.980 consciente en el sentido de que no hay, lo que 00:41:48.980 --> 00:41:50.719 dices, no hay plan para el futuro, entonces, 00:41:50.800 --> 00:41:53.599 no sé, tal reacción que yo tengo muy constante 00:41:53.599 --> 00:41:55.880 no te hace sentir bien, y yo sé que, ay, perdóname, 00:41:56.000 --> 00:41:58.300 punto, y ya, pero luego vuelve a pasar y dice 00:41:58.300 --> 00:42:01.579 que, ay, perdóname, pero no se trata de buscar 00:42:01.579 --> 00:42:03.980 como el perdón, o sea, se trata de lo que dices, 00:42:04.000 --> 00:42:06.280 buscar un plan de que, oye, sí, entendimiento, 00:42:06.440 --> 00:42:09.980 y ok, quizás hacerme, o sea, en este caso a mí, 00:42:10.019 --> 00:42:12.380 quizás de que cuestionar, de que ok, que puedo 00:42:12.380 --> 00:42:15.920 ser a la siguiente distinto. Para que no volvamos 00:42:15.920 --> 00:42:19.239 a lo mismo otra vez. Exacto, de que el validar 00:42:19.239 --> 00:42:22.900 y luego el como que buscar un plan futuro. De 00:42:22.900 --> 00:42:26.260 que ok, entiendo que cuando te hablé de esa forma 00:42:26.260 --> 00:42:30.739 te hizo sentir de esta forma. A la próxima quizás. 00:42:30.739 --> 00:42:34.219 A la próxima de que te gustaría si te hablo de 00:42:34.219 --> 00:42:38.039 esta otra forma o te aclaro primero esto y el 00:42:38.039 --> 00:42:41.880 otro puede decir... Y buscan ahí su punto o puede 00:42:41.880 --> 00:42:45.039 decir... Sí, eso me suena mejor, gracias. Sí. 00:42:45.159 --> 00:42:48.159 O el plan futuro. No, porque hasta también puede 00:42:48.159 --> 00:42:51.420 ser algo que sea clara y no se tiene que necesariamente 00:42:51.420 --> 00:42:54.960 cambiar, sino como que tú ya sabes qué tal cosa 00:42:54.960 --> 00:42:58.420 significa, quizás, no algo negativo. O sea, como 00:42:58.420 --> 00:43:00.960 que puede haber muchas resoluciones. Sí, sí, 00:43:00.960 --> 00:43:02.940 sí, hablábamos al principio de que no tiene que 00:43:02.940 --> 00:43:04.940 a fuerzas... No es de que yo tengo que cambiar 00:43:04.940 --> 00:43:07.940 todo lo que me dices. Porque ahora ya entiendo 00:43:07.940 --> 00:43:10.739 de dónde vino lo que dijiste. Sí, sí, sí. Pero 00:43:10.739 --> 00:43:15.679 ese, o sea, El plan es clave. Sí, con todo y 00:43:15.679 --> 00:43:18.360 el de que entendí tu patrón, pero muchas veces 00:43:18.360 --> 00:43:21.800 el plan futuro para que esto no suceda otra vez 00:43:21.800 --> 00:43:26.860 es vital. Es vital, sí. Vital. Y tenerse paciencia 00:43:26.860 --> 00:43:30.460 en el proceso de volvió a pasar, aunque la vez 00:43:30.460 --> 00:43:33.559 pasada planeamos que no iba a suceder. Es tener 00:43:33.559 --> 00:43:36.719 paciencia, quizás va a pasar muchísimas veces 00:43:36.719 --> 00:43:39.039 con todo y plan, pero pues como es algo que se 00:43:39.039 --> 00:43:43.869 está... Desaprendiendo es algo que... Es algo 00:43:43.869 --> 00:43:45.869 que se está haciendo consciente pero que está 00:43:45.869 --> 00:43:48.469 muy arraigado y enraizado en el subconsciente. 00:43:48.570 --> 00:43:51.170 Y algo muy arraigado en el subconsciente va a 00:43:51.170 --> 00:43:55.130 seguir brotando naturalmente solo. Entonces es 00:43:55.130 --> 00:44:00.190 recordarse y ser paciente en el proceso del otro 00:44:00.190 --> 00:44:04.329 al hacer consciente algo nuevo y que ese nuevo 00:44:04.329 --> 00:44:08.010 se... integre poco a poco al subconsciente ¿tú 00:44:08.010 --> 00:44:10.469 qué ibas a decir, perdón? no, pues lo que dijiste, 00:44:10.489 --> 00:44:14.489 lo dijiste bien dicho y bueno, y otra cosa que 00:44:14.489 --> 00:44:17.829 ya lo último, que siento que realmente también 00:44:17.829 --> 00:44:21.670 escucho mucho que la gente no cambia y yo creo 00:44:21.670 --> 00:44:24.570 que pues tú y yo o sea, cuando hemos cambiado 00:44:24.570 --> 00:44:28.329 demasiadísimo, entonces si hay intención de parte 00:44:28.329 --> 00:44:32.559 de ambos y están dispuestos Sí puedes romper 00:44:32.559 --> 00:44:35.940 con patrones tóxicos y puedes transformarlos 00:44:35.940 --> 00:44:40.000 a algo lindo. Y también cada conflicto es lo 00:44:40.000 --> 00:44:42.619 que decías de que son tesoros. Cada vez que llegas 00:44:42.619 --> 00:44:45.599 a una resolución es un momento donde sí te sientes 00:44:45.599 --> 00:44:49.039 muy conectado a tu pareja. Entonces también al 00:44:49.039 --> 00:44:52.000 final solo te estás acercando más, estás profundizando 00:44:52.000 --> 00:44:55.139 más en tu amor y en tu relación. Entonces puede 00:44:55.139 --> 00:44:58.460 sentirse que... Es mucho pedo, pero al final 00:44:58.460 --> 00:45:01.039 siento que vale la pena porque cada conflicto 00:45:01.039 --> 00:45:06.039 resuelto es un acercamiento más. Sí, y así. Yo 00:45:06.039 --> 00:45:08.719 muchas veces le digo, o sea, ya hemos hablado 00:45:08.719 --> 00:45:10.980 que yo te digo de que es que yo soy tan necio, 00:45:11.039 --> 00:45:13.699 porque sí soy necio. O sea, cuando, pon tú de 00:45:13.699 --> 00:45:16.639 que estamos resolviendo algo y yo siento que 00:45:16.639 --> 00:45:20.159 no está resuelto para mí. No dejarlo. De que 00:45:20.159 --> 00:45:23.679 ya porque dije. Ya punto. De que si no me siento 00:45:23.679 --> 00:45:26.340 en entendimiento. Yo deseo porque yo quiero sentirme 00:45:26.340 --> 00:45:29.440 en entendimiento. Obvio hasta cierto punto. Pero 00:45:29.440 --> 00:45:32.780 porque yo sé que luego yo te puedo ver. Y no 00:45:32.780 --> 00:45:36.119 tengo resentimientos guardados hacia ti. Y eso 00:45:36.119 --> 00:45:38.880 hace que tú me puedas tocar. Y que no me escame. 00:45:39.039 --> 00:45:41.539 Que yo pueda llegar a la casa. Y sentirme feliz 00:45:41.539 --> 00:45:45.460 en mi casa. Porque tú estás ahí. En lugar de 00:45:45.460 --> 00:45:49.389 que si yo. dejo que se me guarden las cosas luego 00:45:49.389 --> 00:45:51.389 yo voy a venir y voy a decir puta madre llegué 00:45:51.389 --> 00:45:54.610 a mi casa y aquí está este ogro o de que me toca 00:45:54.610 --> 00:45:57.429 y no me gusta que me toque o me gusta poder verte 00:45:57.429 --> 00:46:00.670 y me gusta poderme sentir ligero y si no me siento 00:46:00.670 --> 00:46:03.429 ligero contigo hay algo que yo tengo que decir 00:46:03.429 --> 00:46:08.030 y hay algo que se tiene que transformar y pues 00:46:08.030 --> 00:46:10.960 eso Entonces, pues, a la próxima les vamos a 00:46:10.960 --> 00:46:14.679 contar todo el ti y todos los shows que hemos 00:46:14.679 --> 00:46:18.380 vivido. Fuimos showgirls. Fuimos showgirls y, 00:46:18.519 --> 00:46:21.860 pues, venos aquí. Gracias, mi amor. Sí, no, pues, 00:46:21.900 --> 00:46:24.179 gracias a ti también. Te amo. Y yo también a 00:46:24.179 --> 00:46:26.159 ti, mi amor. Y, pues, gracias por escucharnos 00:46:26.159 --> 00:46:28.679 y nos vemos un... al próximo.