Se você acredita que a solução para o Santos é ser comprado por Neymar,
pode ser que você tenha razão.
Bem-vindo, terapeuta da conspiração, ao episódio de número 63 do Terapia da Conspiração
Podcast.
Eu sou o Davi Miller falando diretamente de terras tupiniquins.
E eu sou o Ariel Barcelos falando diretamente do sertão andino.
E vamos às conspirações da semana.
Ingleses podem precisar mandar selfie antes de bater uma.
Posse de Meleitem momentos inusitados de The Office com uma grande família.
Protesto no carrefour, to puto e quero uma cesta básica.
Putin fica sabendo que pouso na lua foi uma farsa.
O 11 de setembro, eu conto ou vocês contam?
Fala ai Davi, beleza cara?
Fala ai Ariel, belezinha?
Aqui ta tudo tranquilo e por ai?
Por aqui tudo tranquilo cara.
Fui visitar a capital da colômbia, esse fim de semana, puta lugar frio, seco, inóspito,
não sei porque as pessoas vão para aquele lugar e moram naquele lugar.
Falando em capital da colômbia, aqui no Brasil estourou uma notícia de que um influenciador
grande de academia, não sei se conhece Renato Cariani, ta sendo investigado por trafico
de drogas.
Oi que beleza, mas eu não entendi como isso se relaciona com a colômbia.
Eu também não, imagina.
Vai saber.
Não, brincadeiras.
A parte, ta bombando aqui, justo hoje no dia da gravação surgiu essa notícia de que a
polícia federal já baixou no laboratório dele, não sei o que, parece que tem algumas
pessoas dizendo que acredita que as coisas eram feitas no laboratório dele sem ele saber,
eu já não sei, obviamente não boto minha mão no fogo por ninguém, e era uma substância
que dava origem ao crack.
Mas o cara é influencer de academia, porque ele tinha um laboratório?
Eu acho que o laboratório dele era sócio de um laboratório de suplementos, de coisas
para academia, entendeu?
Não sei se é um negócio meio Breaking Bad, o laboratório de metamfitamina.
Eu sou youtuber e toda semana eu vou e volto para Medellín, tá ligado?
Tem alguma coisa estranha aí.
E sempre com uma mala diferente, nunca é a mesma mala.
E também outra notícia que bombou aqui, não sei se você viu de ontem para hoje,
que o twitter da Janja foi invadido.
Foi invadido?
Não, não vi isso aí.
Foi hackeado.
É, não.
Como é que descobriram?
Começou a postar coisa que fazia sentido?
Não, é a mentalidade do brasileiro, o hacker brasileiro é excepcional, porque daí começou
a postar só putaria.
Ah, era tudo de...
Que falta de...
É, é, exato.
O cara podia literalmente postar umas coisas muito absurdas, fazer umas coisas muito...
Não, mas eu acho que deve ter sido uma criança que invadiu o negócio, começou a falar de
pinto, bunda e não sei o que, gosta de chupar pinto.
Deve ter sido um adolescente que invadiu esse hacker.
Coitado, provavelmente vai pegar uns 17 anos por terrorismo, mas...
Mas que é menor de idade não, né?
Você é bem menor de idade.
Não sei, né?
Se ele fizer algo...
Ah, é, foi com a Janja, não foi com o Bolsonaro.
Entendeu?
Mas ele...
Parece que...
Ah, eu esqueci, tinha mais alguma coisa sobre a notícia.
Imagina, invadiu o Twitter da Janja.
Janja, arroba gmail, a senha é lula13.
Cara, eu ia falar isso.
Eu agora já não sei mais o que é fake news ou o que não é, mas vi no Twitter que parece
que o hacker disse que a senha era não sei o que lá, Janja, underline e Brasil, sabe?
Era um bagulho meio nada a ver, assim.
Vamos dominar o mundo Janja Brasil.
É, sei lá.
Mas enfim...
Cara, mas é, o negócio, o hacker de Araraquara lá, quando ele invadiu as contas do STJ,
ele falou que foi força bruta.
Ele viu que a maioria das senhas era tipo lula13, era alguma coisa assim, tá ligado?
Então ele conseguiu acesso ao sistema hackeando, tipo hackeando, pegando, testando senha.
Advinhando senha.
A forma mais fácil de você hackear uma conta é você adivinhar a senha da pessoa, é você
enganar a pessoa pra ela passar a senha, porque de verdade, você hackear, hackear
acesso tem que ser um sistema muito xinfrinho, assim, sabe?
Um twitter, não é um...
Ou o que você vai fazer no twitter é que você vai fazer a recuperação de senha e
você hackeou o celular da pessoa, você clonou o celular da pessoa e daí você consegue
acesso às contas da pessoa de email, de SMS, e daí você consegue restaurar a senha
e invadir.
Mas invadir, tipo, o sistema, cara, é uma coisa virtualmente impossível de acontecer.
É, mas, bom, como eu falei, pelas postagens parece coisa de moleque.
Mas puta oportunidade perdida, cara, podia ter postado tanta coisa, tipo, eu amo Bolsonaro,
estamos tendo um caso de...
Mano...
Lula é broxa.
Nossa, nem fale, cara.
O Lula tem fetiches estranhos, tá ligado?
O nosso também é meio quinta série, tá ligado?
Você pode ver aí.
O Lula gosta que eu enfio o meu filho no meu celular, tá ligado?
Eu tenho medo de perder o meu.
Boa.
É não, com certeza foi alguém com a nossa mentalidade.
Não foi alguém com a nossa mentalidade, foi alguém com a nossa mentalidade, só que...
Não foi alguém com a nossa mentalidade, foi alguém com a nossa mentalidade.
Não foi alguém com a nossa mentalidade, só que não tava num momento mais criativo
de fazer isso.
Ai, caceta.
Mas beleza.
Ou...
Ou, às vezes, foi a própria Janja que tava cansada do Twitter, começou a postar as
coisas só pra dar uma bagalada.
Ainda bem que você falou isso, porque daí não é uma teoria de conspiração minha,
mas já surgiu essa teoria de conspiração, né?
De que isso foi proposital e pra já agilizar aquele negócio de regulamentação da internet.
Vamos ver.
Ah, pode ser, pode ser sim.
É, então.
É que nem a tábata Amaral, não sei se você viu que ela...
Foi assaltada, né?
Foi assaltada, quebraram o vidro dela.
Eu acho impressionante, cara.
Porque assim, eu já fui assaltado.
Mas não dá pra você ter a cabeça de parar e fazer um vídeo político.
Você tem que ser um psicopata ou você tem que ter armado a situação.
Pra mim não tem.
Sabe, que nem a...
Pra não falar que é de um lado só também, tem aquela que era Joyce...
Joyce alguma coisa.
Hasselmann.
Foi agredida em casa e logo depois, no primeiro vídeo, ela fala tipo dois segundos sobre
ter sido agredida em casa e já nós temos que então fazer uma lei pra proteger e já
vira discurso político.
Cara, pra mim isso é doentio.
Tá ligado?
Que tenha sido, mesmo que tenha acontecido, que não tenha sido armado, o fato de usar
isso pra discurso político é doentio.
Tipo...
Em um pouco, em um curto espaço e tempo, você diz, né?
É, não dá, tipo...
Você tem que ter, você tem um emocional.
Cara, quando eu fui assaltado, tipo...
Eu só sentia raiva, só sentia raiva, vontade de matar o cara, de pegar ele, de sair atrás
dele, de pegar ele e matar.
Sabe?
Tipo, é só isso que você sente.
Não tem esse negócio de parar com aquela cara plena.
Tá com os lábios tudo cortados ainda e tá com a cara plena, mano.
Pra mim isso não é humano.
Uma pessoa consegue fazer isso.
É, então, mas sabe o que eu penso?
É isso que você falou.
Não é humano, porque eu acho que não é.
Eu acho que essas pessoas, Tabata Marau, a própria Joyce aí, elas estão num estado
de obsessão, porque o mundo delas é isso.
Rede social pra ganhar engajamento e ganhar voto.
Rede social...
Então, eu acho que perde um pouco da humanidade mesmo, da humanização desse sentimento.
Então tudo que acontece, elas se perguntam como converter em voto e engajamento, se torna
um vício mesmo.
Tipo, uma droga, elas são viciadas nisso.
Tipo, como que eu vou ganhar apoio, votos, engajamento em cima disso que acabou de acontecer?
Então talvez nem consiga, tá num nível de anestesia.
Tipo, aconteceu um bagulho que com a gente ia gerar essa revolta, tristeza, né?
Um negócio que você não ia conseguir racionalmente parar e vou fazer.
Não, elas é tipo, como que eu vou usufruir disso pra...
Eu acho, né?
Não sei.
É, porque até o Gregório do Vivier, uma vez numa entrevista, ele falando de quando
ele foi assaltado, ele fala como ele sentiu raiva pra caralho e só queria matar o cara,
tá ligado?
Tipo, é isso que você sente, mano.
Você sente que os seus instintos mais primatas de sobrevivência atacam, porque é isso,
você sente agredido nesse nível, nível mundo animal, tá ligado?
Vamos resolver isso na força.
Mas enfim, por isso é que em lugar que a galera é bem armada, tem pouco assalto, entendeu?
E eu já usei isso pra fazer o meu discurso político.
Ah lá, ah lá, o cara já tá obcecado.
Eu planejei toda essa conversa só pra falar da arma.
Mas beleza então, vamos pra nossa pauta aqui, chega de 9h, e vamos falar aqui primeiro começando
que o Putin fizer um briefing pra ele, não sei como...
Como que se falaria um briefing?
Eu acho que a gente não sabe briefing em português, porque ninguém faz briefing no Brasil.
Briefing é aquela reunião que você faz pra saber o que tá acontecendo.
Uma apresentação, um planejamento, não sei.
Ao pé da letra não sei o que seria.
Quando você vai lá, chega, tem aquela reunião que é pra...
Vamos se inteirar desse projeto aqui que a gente vai fazer, ou se é da polícia, dos
casos que a gente tá investigando, cada um tem o seu tipo de briefing.
No caso do Putin era um briefing sobre viagem à lua, certo?
Então ele tava recebendo um briefing lá de como seria possível chegar na lua, de
como...
Como que...
O quanto que eles teriam que investir, como que tava o projeto russo.
Ele tá também de olho na Índia, que também tá com projeto, na China tá com projeto,
então a gente tem aí de novo uma corrida espacial 2.0.
E o cara tava falando pro Putin, mostrando várias fotos da lua, que são tiras como
fotos tiradas de viagens na lua e de como elas são falsas, entendeu?
Então inclusive fotos modernas que são geradas por inteligência artificial.
Então o Putin aí ficou sabendo que na verdade...
O que muita gente não sabe também, né?
Porque muita gente usa de argumento a foto da Terra como...
Como prova de que a Terra é um globo pra falar contra os terraplanistas, mas eles tão
sendo tão burro quanto.
Porque muitas das fotos que eles usam são fotos ou que elas são tiradas com câmeras,
olho de peixe ainda na atmosfera terrestre, então daí dá o efeito que é redondo, mas
naquela altura ainda não daria pra ver que é redondo.
Então são modelos, são fotos geradas não por inteligência artificial, mas geradas
por computação gráfica, que fazem um modelo de como que é a Terra vista de cima.
A maioria das fotos que a gente viu em filme, em coisas, não é foto de verdade, é modelo
gerado por computação gráfica.
Não quer dizer que a Terra é plana também, tá ligado?
Tipo, não é ausência de evidência, não é evidência de ausência.
É importante salientar, né?
Existem experimentos daqui da Terra pra você comprovar que a Terra não é plana, então
não é porque a imagem gerada não é...
Exato, é o que depois vai gente falar, ah, a terapia da conspiração é terraplanista,
só porque a gente falou que os do outro lado também não sabe porra nenhuma.
E é verdade, entendeu?
Porque são os caras que se fossem 500, 600 anos atrás, estariam gritando com os que falam
que a Terra é redonda porque eles sabem, porque 1 mais 1 é 2, eles sabem que a Terra
é plana.
É, eles aprenderam e é isso.
Isso aí.
Mas beleza, então o Putin ainda aí ficou sabendo que a... foi fake.
O que você acha disso aí?
A gente aí animou, aí surgiram vários vídeos, já explicando muitas coisas que a gente já
sabia da visão, né?
Que se você viu o primeiro episódio do terapia da conspiração podcast, você já sabe todo
o risco que o pessoal tá soltando agora em vídeo, a gente fala lá.
Quase tudo, eu vi umas coisas novas que eu vou comentar daqui a pouco.
Mas daul, fala aí o que você acha da visão.
Então, no nosso primeiro episódio, há mais de ano atrás, a gente comentou e falou que
realmente as teorias, algumas boas, outras nem tanto, né?
Mas eu acho que eu continuo com a mesma opinião, né?
Eu acho que eu acredito que o homem chegou lá sim, mas eu também não acharia nenhum
absurdo se de repente descobrisse que não chegou, tá ligado?
Que foi uma grande armação, hein, não sei o quê, mas eu acredito que tenha chegado
sim.
Mas o Putin tem conflito de interesse, né?
Lógico que pra Rússia, inclusive que foi a grande perdedora na época, porque quando
a gente estudou pra fazer aquele episódio, a gente viu que a grande questão aí era
que país ia chegar primeiro, né?
Rússia e Estados Unidos, e os Estados Unidos chegou, supostamente chegou, e então agora,
não sei, parece que, se eu não me engano, a Rússia nunca de fato admitiu, chegou a
admitir.
Eu não me lembro agora se a Rússia já reconheceu, né?
Eu lembro que a gente chegou a comentar isso no nosso episódio quando a gente fez sobre
o homem chegar à lua.
Eu lembro que eu acho que eu tinha, acho que eu cheguei a ver alguma informação, mas
a gente não conseguiu confirmar se era verdade ou não, que a Rússia tinha ou não.
Você lembra disso ou não?
Sim, eu não sei agora se foi na época do Gorbachev ou logo depois da dissolvição
da União Soviética.
Eles reconheceram, mas reconheceram, nem eram os caras que estavam lá, nem sabiam.
O que eu vi da visão dessa nova leva de vídeos que eu assisti de pouso na lua, é uma entrevista
de um dos astronautas lá, agora não lembro se é o Buzz Aldrin ou qual deles, perguntando
de como que eles passaram pelo cinturão lá, como cinturão de van, alguma coisa lá.
Ah, é verdade, que era um negócio que era tipo impossível, né?
E tem várias entrevistas de engenheiros da NASA falando como eles estão investigando
como fazer para isso.
Tem um 2015, tem um vídeo de 2018 deles falando, o nosso maior desafio é passar por esse cinturão,
porque a gente tem que passar duas vezes.
E se você focar só nisso, daí você vê vários problemas com a viagem na lua, porque
primeiro a entrevista desse astronauta, quando perguntaram como é que foi passar por esse
cinturão, eu falei, não, eu acho que a gente nem passou por esse cinturão, nem sabia
o que era.
Tipo, é o maior problema você chegar na lua e o cara nem sabia o que era.
E os aparelhos eletrônicos que eles estavam lá não teriam sobrevivido, não funcionaria
a câmera que eles tiraram foto da terra, inclusive que daí tem lá como que eles fizeram
para a terra, parece longe, mas tem uma montagem assim, um ângulo lá que eles colocaram que
parece longe, daí de outro ângulo vê que está perto.
Sabe, tipo, tem várias...
Eu ainda continuo do mesmo jeito, você continua na sua, eu continuo da...
Só que o meu é o contrário.
Eu acho que não pousou e me surpreenderia muito se tivesse uma prova de que realmente
pousou.
Então não é o contrário, eu não falei que me surpreenderia muito, eu falei que eu
não duvido.
É, senão te surpreenderia, mas eu se eu fosse provado errado, me surpreenderia muito.
Entendi, entendi, claro que é o contrário.
Sim.
É um contrário contrariado.
Uau, Dilma.
Mas enfim, e saiu isso, então eu reforço a minha...
Sei lá, nem é nada, tá ligado?
Não faz diferença na minha vida nenhuma, isso aí é só uma coisa que se eu tiver que
apostar eu vou apostar que não pousou, tá ligado?
Tipo, para mim, tanto faz.
Sim, é, não faz...
Até hoje, assim, eu tenho uma dificuldade de entender também qual era a grande vitória
de você chegar na lua primeiro, né?
Até hoje eu não sei se vale a pena gastar todo esse dinheiro só para você falar cheguei
primeiro e passar uma imagem de que você tem mais tecnologia, sei lá.
É, eu acho que é só isso, é só ego, tá ligado?
É a visão do imperador de fazer grandes feitos para ficar o legado dele aí, tipo
sei lá, uma nóia assim.
Para ele por uma plaquinha com o nome dele no negócio lá.
É, eu entendo se você é o astronauta.
O astronauta é tipo, mas é também o cara que escala o Everest, tá ligado?
É uma coisa pessoal de superação, de alcance, não sei o quê, mas talvez o presidente do
país ou todo o pessoal do governo eles acham que eles têm parte nisso, tá ligado?
Você ficar contente porque o seu time de futebol ganhou.
Sim, exatamente.
Eu fico contente, aliás, Palmeiras campeão brasileiro, parabéns aí, Gil Santos, que
pena.
Só lamento.
E o Corinthians vamos torcer aí para continuar na série A de novo.
Corinthians aí próximo ano é mais uma luta para manter a série A.
Tem toda aquela questão que o papai Lula quitou o estádio, né?
Então em teoria é para melhorar a partir do ano que vem.
Deve ser que eles não tenham essa dívida para ficar pagando.
Entendi.
Olha que beleza ter um presidente corintiano, mano.
Que dá, né?
Por isso que eu acho, eu sou, ó, Red Bull tem que comprar tudo mesmo, mano.
E a Arábia Saudita tem que comprar Champions League e já era.
Vamos, futebol tem que ser visando lucro.
Esquece futebol arte.
Isso não deu certo, já não deu.
Foi um experimento de 100 e poucos anos aí, não deu certo.
Bora futebol, negócio.
Entendeu?
Tem que americanizar o negócio.
Vamos criar inteligências artificiais que joguem e já era.
Aliás, não precisa nem mais ter o jogo.
Vai ser tipo tela de J.Foot.
Você só vê o resultado, vai vendo lá.
Nem precisa, né?
E daí se você quiser, você gera lá o jogo.
Eu quero ver como foi esse jogo e o computador gera na hora do seu jogo assistir.
É uma tela, o J.Foot ali, os resultados e a outra o site de aposta, você perdendo
seu dinheiro lá.
Mas beleza, lembrando que o assunto era Putin na Lua e a gente que foi pra Lua aqui.
E, mal alguma coisa pra acrescentar do Putin aí, Davi?
Não, não.
Bora pro próximo.
Então beleza.
Antes do próximo, vamos só lembrar a galera do nosso X, também conhecido como Twitter.
Então se você quiser seguir a gente lá, eu tenho postado umas notícias legais lá,
eu acho.
Comecei a parar de só pentelhar os outros com resposta e postar coisa também.
Ninguém vê.
A galera tá lá pra tretar mesmo.
Ninguém quer saber de notícia.
Tudo é que a única dessas postagens que deu like é porque eu postei os cara da Palestina
lá pro teste da Palestina, o cara arrancando a bandeira e daí virou uma briga de escadinha.
Então se você nunca viu uma briga de escadinha na sua vida, entra no nosso Twitter que tem
lá.
O nosso Twitter é a roba podcast TDC.
Ou você procura terapia da conspiração podcast e segue a gente lá.
Você pode seguir a gente, ou você pode mandar mensagem pra gente, manda DM lá falando o
que você acha do Putin, da viagem na lua, da terra plana, o que você quiser.
A gente traz pro episódio aí e vira conteúdo aqui.
Certo, Davição?
Vamos agora pro Meley esse...
Vamos fazer já um disclaimer que estamos gravando isso na terça-feira, 12 de dezembro,
na parte da manhã.
Então qualquer coisa que aconteça, até saiu o episódio na quarta-feira, a gente não
ficou sabendo, entendeu?
A gente cortou aqui.
Inclusive tem as medidas econômicas que vão sair no final do dia de hoje, que não vão
estar no episódio.
Exatamente.
E bom, na posse do Meley, a gente teve algumas coisas inusitadas, como a gente brincou, parecia
um episódio de The Office.
Tem uma questão, eu não sei comparar, mas eles que tinham oito chefes de Estado na posse
do Meley lá, né?
Eu não sei se isso é muito, se isso é pouco, eu só vi essa notícia.
E não foi ninguém do Brasil como representando o chefe de Estado do Brasil, mas foi Jair
Messias Bolsonaro que inclusive teve uma cena inusitada de que quando eles foram pousar
para a foto lá e tal, foi sugerido, acho que o Bolsonaro fosse.
E os demais chefes de Estado da América do Sul acharam melhor não tirar a foto com
o Bolsonaro porque ele é adversário político do Lula, né?
E o Brasil é um país importante aqui na América do Sul.
Mas como eu já falei para o Ariel, seria muito mais legal na minha cabeça se fosse
assim o Bolsonaro querendo aparecer na foto e o pessoal segurando, bem um negócio The
Office mesmo, bem um Michael Scott querendo.
É, então os caras falando, agora foto dos oficiais e ele simplesmente vai indo, e o
cara fala, não, não, é só os oficiais.
Ele, ah tá bom, só que daí ele dá a volta e tenta entrar pelo outro lado, tá ligado?
Eu também, na minha cabeça foi isso que aconteceu, eu acho que essa é a melhor versão.
Mas eu juntei aqui o que falaram três jornais diferentes para tentar entender essa parte
aí do, o Lula não foi, tinha representante, diz que tinha um cara lá representando o
Lula, mas o que aconteceu?
O cara não teve a notoriedade que teve o Bolsonaro, né?
E daí você vê, então a Isto é que colocou que o Bolsonaro foi barrado tentando se infiltrar
na foto, depois a CNN Brasil falou que o Bolsonaro foi tratado como chefe de estado
lá, inclusive ficando no palco durante a posse com os outros chefes de estado, então
aí dá para entender porque ele achou que estava na foto, entendeu?
Até lá ele estava como chefe de estado, a hora que foi registrar o momento os outros
chefes falaram, não mano, pera lá, tá ligado?
Tudo tem limite.
É, e a Globo, a Globo nem falou do Bolsonaro, ela falou assim, o Bolsonaro estava lá,
tá ligado?
Mas o ponto da Globo é que o Meleia é ultra liberal, cara, tem um termo, o cara tem uma
coisa, ele fala, ele é libertário, ele tem um termo para o que ele é, mas eles não
podem usar porque libertário soa bonito, então eles têm que jogar um extrema ou um
ultra para...
Ah, com certeza.
Para tentar dizer que é mal, entendeu?
Sim.
Então quando você fala que uma pessoa é libertária, você está dizendo que ela é
a favor de liberdade, quando você fala que o cara é ultra liberal, eu não sei o que
você está falando, tá ligado?
Porque dependendo de quem lê essa notícia, dá a entender que o cara é muito de esquerda
ou muito de direita.
É.
Uma pessoa...
Ultra liberal, quando você coloca um ultra na frente, já quer dizer que você é radical,
entendeu?
E como todo mundo sabe, qualquer radicalismo é ruim.
Então tipo assim, para não falar só libertário, só para não falar que é um cara que é
a favor das liberdades, fala que é um cara radical, dá a entender dessa forma.
Sem falar que fala que é biruta, né?
Que conversa com cachorro, que vem de criança, vem de órgão, sei lá o quê.
Que ele fala com economistas mortos.
É.
Cara.
Vamos ver.
Não, mas o negócio do cachorro dele é bizarro, né?
Você está ligado como é que é a história do cachorro?
Não.
Então, ele tem quatro cachorros, os quatro cachorros são clones de um cachorro que ele
tinha e morreu.
Caralho, isso é bizarro pra caralho.
Não é?
Era um Mastin em inglês, é Mastin que fala?
O nome da raça?
Agora não tem...
É aquele grandão, mano.
É um cavalo o bagulho.
Nossa.
Pesa 90 quilos o cachorro, ele tem um puta cabeção.
Uma vez eu vi um desse, tipo, eu estava numa casa que tinha um desse.
Cara do céu, é muito bizarro, porque você realmente parece que dá pra se cavalgar naquele
cachorro.
Tipo, ele é muito grande, muito forte.
E ele tinha esse cachorro, chamava Conan, e morreu.
E foi depois que ele morreu, dizem que ele entrou pra essa onda esotérica e começou
a tentar entrar em contato com o cachorro morto.
Inclusive, quando ele venceu as prévias, ele agradeceu o cachorro morto no discurso, junto
com os outros quatro clones, que são os vivos.
Cara, é muito bizarro você ter clone, mano.
Tipo, é muito zoado isso.
E esses clones que foram feitos, tipo, em Nova York, claro, porque na Argentina não
deve ter essa tecnologia.
Mas eles são chamados nomes de economistas que ele gosta, tá ligado?
Que é o Murray, Milton, Robert e Lucas.
E Robert e Lucas é um cara só, tá ligado?
É Robert e Lucas.
Mas Murray é Murray Rothbard, Milton Friedman e Robert e Lucas.
Então a galera fica, pega no pé, mas claro, né, mano, tipo, qualquer um pega, nem pegaria
no pé.
Você vai querer entrar em contato, fazer uma mesa branca pra entrar em contato com seu
cachorro morto, mano?
É, vai ver que tudo isso de chegar ao poder é um grande plano pra ele acessar alguma tecnologia
pra tentar reviver o cachorro dele.
Então, mas se ele tá fazendo, ele já tá fazendo errado.
A não ser que uma outra teoria que a gente levantou aqui no programa esteja certa.
Por quê?
Porque ele tem que, quem tem a fórmula da vida eterna são os caras da nova ordem mundial,
certo?
A gente tem essa conspiração que eles sabem da vida eterna, só que eles não querem
que chegue ninguém.
Então tem um monte de coisa aí que eles fazem pra manter a galera na ignorância, não chegar
essa informação de como ter vida eterna.
E também por isso que, como eles sabem que tem vida eterna, eles querem, tipo, acumular
recurso porque eles não tem que durar só até o fim da vida, eles tem que durar pra
sempre, tá ligando?
Então a sua poupança tem que ser um pouco maior, porque você não sabe quantas guerras
mundiais você vai passar.
Ah, certo.
Só que essa galera é a galera do New Green Deal, né?
De vamos parar de comer vaca porque o peido acaba com a camada de ozônio.
Essa galera.
Então ele teria que puxar o saco.
A não ser que a conspiração que a gente falou antes de que todo esse fato do Green
Deal, de veganismo, de fontes alternativas de energia, seja só uma conspiração pra
diminuir população, né?
Através de que eles vão controlar os meios de produção de alimento, enquanto todo mundo
come porções racionadas de grilo, eles vão estar comendo a vaquinha deles lá, o filé
mignon deles tranquilo.
E diminuindo a população, eles conseguem controlar melhor a população e acumular
riqueza mais ou menos do jeito que era na época de grandes reis, grandes impérios,
e que ainda é no Oriente Médio, né?
Se você pensar no príncipe da Arábia Saudita, mano, esse cara é muito rico, tá ligado?
Tipo, não é?
Sim.
Tipo, a gente fala que o Elon Musk é o cara mais rico do mundo, mas porque não conta
esses caras, tá ligado?
É.
Enfim, distanciamos da posse do Melee, né?
Mas eu tava até um pouco pessimista com relação ao Melee, né?
Eu tava achando que ele já tava dando pra trás.
A gente até conversou, acho que foi no último ou penúltimo episódio, mas parece aí que
ele tá tocando o barco à frente do jeito que ele falou mesmo, né?
Já cortou um monte de ministério, já apresentou a nova equipe dele.
O outro importante também é o corte de secretarias, né?
Porque a gente foca nos ministérios, mas se você muda o ministério e o ministério
agora vira parte de outro ministério, você não cortou nada.
Continua o mesmo número de funcionários, né?
Mas também secretarias de 106 foi pra 54.
É, ministério acho que foi metade também, de 18 pra 9, é.
Então, bom, vamos ver, parece que ele tá cumprindo aí, né?
E já avisou que já decretou o...
Bom, ele decretou...
Primeiro decreto dele foi dos ministérios, dos cortes de ministérios, e também já
decretou que tá suspendido verba pra meios de comunicação, pra propaganda oficial do
governo.
Então, esse por um ano não vai ter propaganda do governo e claramente espera-se que, como
aconteceu com Bolsonaro, que os meios de comunicação metam o pau nele.
Mas já estavam metendo também, não é como se fosse mudar muita coisa.
Já estavam falando mal do cara.
E, é, e essa tarde vai sair aí o plano de emergência econômico que o cara falou lá,
o porta-voz falou sobre emprego público, que quem agrega valor não precisa ficar preocupado,
o que provavelmente deixou preocupado 99% dos funcionários públicos.
Né?
É.
E vamos ver como é que vai isso aí.
Bom, eu esperava isso, tá ligado?
Eu falei, mano, tem que chegar dando com o pé na porta.
Não adianta, não adianta, porque, que nem assim, ele falou, ah, vai piorar no curto
prazo.
Exatamente, é isso que espera, tá ligado?
Quando você começa a fazer alguma coisa, no primeiro ela tá, tipo assim, você começa
a consertar uma máquina de lava.
Depois que você saiba como fazer isso, e você não vai simplesmente chamar o cara
que sabe.
A primeira coisa que você tem que fazer é desmontar a porra da máquina, mano, e fica
uma merda, você olha aquilo lá, mano, como é que eu vou montar isso de novo?
Mas você vai com calma, devagarzinho, vendo o vídeo no YouTube, coloca uma cartulina,
escreve os nomes da peça e coloca com durexzinho, é, ajeita bem o espaço, pra você não bater,
não espalhar as coisas, tem tudo tal, assim, de jeito.
E não só isso também, né, às vezes você precisa comprar ferramentas pra consertar
a máquina, mas você tá atorrando dinheiro com outras coisas.
Então primeiro você tem que reorganizar financeiramente, né, às vezes você vai comer
uma comida um pouco mais barata, você vai economizar algumas coisas, vai deixar de ter
algumas regalias pra poder consertar a máquina, né?
É.
Agora, uma presença interessante também da posse, Davi, foi o Zelensky, cara.
É, então, entre esses oito chefes de estado, eu vi que era uma maioria da América do Sul,
mas eu vi que o Zelensky tava, e ele até passou no Brasil, né, antes de ir pra lá,
parece.
É, então...
E bater um papo com o Lula.
Então, mas é interessante ele ir pra lá, porque o Zelensky, eu só tenho visto ele
em evento pra pedir dinheiro.
Entendeu, o cara não ia chegar na Argentina com o discurso do cara não tem dinheiro pra
nada, a coisa vai ficar pior antes de melhorar, e o Zelensky, então, mas vocês têm que
dar umas... uma ajuda pra Ucrânia lá, mano.
Exatamente, exatamente.
Então, é... não sei qual... o... o Zelensky, talvez o Zelensky também, com tudo aquilo
que a gente falou que tão colocando ele já descanteio, ele já tá querendo, sei lá,
só aproveitar o final da carreira política dele pra fazer umas viagens aí, conhecer
uns lugares no mundo.
É, pode ser, pode ser, tentando alguns aliados inusitados, né.
Ou ele tem mais fé no libertarianismo que eu tenho, né, ele acha que... tipo, eu vou
apostar a esses caras aqui que em seis meses eles vão ser potência, mano.
Pode ser.
Outra coisa também engraçada, você tinha falado da... da irmã dele, e eu vi que ele
entrou na... numa das cerimônias, ele entrou com a irmã dele, acho que é por isso que
falaram daí que a irmã tava de primeira dama.
É, peraí, eu falei com você da irmã fora do ar, né, se não quem tá ouvindo nosso
podcast aqui não vai entender nada.
Tem a notícia de que ele colocou a irmã como primeira dama, né, e daí eu tinha comentado
com a Ariel que eu não sabia que uma irmã podia ser primeira dama, eu tô acostumado
à esposa dos presidentes a serem a primeira dama.
Então, eu não achei...
E daí que você falou agora?
Eu não achei em nenhum lugar falando dela de primeira dama, mas eu vi que ele entrou
numa cerimônia com ela, e o que normalmente seria com a esposa, né, tipo o presidente,
e também ela... ele anulou um decreto, que era do Macri, que proibia colocar parentes
em encargos do governo, e daí ele anulou esse decreto e colocou ela na secretaria geral.
Tá.
Que pra falar a verdade, a galera fica puta com esse negócio de nepotismo, fala, mano,
você proibir nepotismo não muda nada, sabe o que que acontece?
É que daí o senador coloca o filho pra trabalhar com o presidente, e o presidente coloca o
filho pra trabalhar com o senador.
Aí eles passam, é tão difícil, entendeu?
Então ele colocou lá a irmã e a irmã vai fazer parte do governo e acompanhou ele numa
parte das cerimônias, acho que por isso aí que falaram que a irmã tava de primeira dama,
mas é figurativa, né?
Sei lá também, o cara clonou o cachorro, vai saber se não é íntimo com a irmã desse
jeito.
É, pode ser, né?
Pois é.
Bom, daí, quem mais que tem pra falar da posse do Millay?
A Kistner lá ficou puta com alguém que falou alguma coisa pra ela, mostrou dedo no meio,
teve baixaria.
Ah, é?
E teve um cara que ele foi reeleito como governador da província de Buenos Aires, que ele chama
Kisiloff, acho que é assim pelo menos que fala, e ele fez um discurso completamente
sem noção, se colocando como principal oposição ao Millay, mas vai vendo as coisas que ele
fala do discurso dele.
Ele fala que a província de Buenos Aires aporta 40% do que é arrecadado pelo governo
nacional, pelo governo nacional da Argentina, e só recebe de volta 20%.
Cara, esse é o mesmo discurso que faz o pessoal do Sul do Brasil e que todo mundo fala que
eles são nazistas por fazer isso, tá ligado?
Sim.
E o primeiro ponto é, mano, quem cobrou essa grana não foi o Millay, tá ligado?
Foi o governo dele mesmo, né?
O governo da Kistner.
O Millay acabou de assumir.
O Millay colocou agora.
Então, se ele acredita que isso é um ponto que ele quer lutar, simplesmente porque assim,
falar, ah não, o governo tem que dar mais grana, mas se o governo toma 40 e dá 40,
vamos falar que é mais fácil não tomar nada.
Não é?
E cada um administra o seu.
E que é meio que o que o Millay quer fazer com corte de gasto, também corte de impostos,
porque claramente quando a gente fala de 40%, não é o governador lá que tá pagando,
entendeu?
São os empresários.
A população.
A população que tá pagando isso.
Então, uma vez cortando imposto, você corta esses 40% aí.
Então, ele tinha que apoiar o Millay, falar, beleza Millay, vamos cortar imposto.
E no final, ele manda um, querendo pagar pau pro Millay ainda, viva a justiça social,
caralho, tá ligado?
Ele manda um dessa.
Ai, meu Deus.
Vergonha alheia.
Não é?
Eu falo, mano, e a Kishner adorou, cara.
Kishner no Twitter falando de como ele foi bem, de como ele vai ser a resistência, de
como ele vai ser, sabe, tipo, claramente montando o cara pra ser o próximo candidato, uma vez
que ela vai embora pra Itália ou pra França e o Fernandes vai pra Espanha.
Tudo isso pago com dinheiro da população argentina, né?
Porque no último dia do Fernandes, ele baixou um decreto que o governo tem que bancar a
segurança deles em qualquer lugar do mundo.
Então, eles vão morar na Europa, vão lá tomar um café, no Café de L'Amour, e quem
vai tá pagando isso é a manicure, é o mecânico, é o cara que tá lá acordando 5 horas da
manhã pra ir trabalhar.
Essa galera vai tá pagando o Café de L'Amour da Kishner e do Fernandes.
Cara, não tem...
A gente já tá acostumado, né?
Político é político em qualquer lugar do mundo mesmo.
É, total.
Não é segredo, né?
Não é surpresa a Argentina estar do jeito que tá, a maior administrada.
Porque é isso, o político ele vai pra um benefício próprio, 99% deles.
E esse cara aí, ele tá usando a estratégia que é a do momento.
Então, o Milley ganhou.
Quem que vai ter chance de ganhar do Milley?
Quem vai ser o grande opositor?
O cara que assumir essa posição de grande opositor é o que vai ter a chance.
Assim como aqui no Brasil, quem que cresceu como grande opositor do Lula?
Foi o Bolsonaro.
E chegou à presidência.
E daí a gente fica nessa merda dessa polaridade onde, tipo, você não escolhe entre duas
boas campanhas.
Você escolhe entre o oposto do que você quer.
Você odeia o Lula, você vota no Bolsonaro.
Você odeia o Bolsonaro, você vota no Lula.
E esse cara aí, ele tá tentando ir pra esse lado, pra essa estratégia.
Então, quem odeia o Milley vem pro meu lado.
É isso que ele tá tentando fazer.
Exato.
E na verdade, é o incentivo da política.
Porque a política você não precisa ser bom.
Você só precisa mostrar que o outro lado é ruim pra você ganhar.
Tá ligado?
Tipo, esse aí.
É.
Esse é o jogo.
Não é que eles estão roubando.
Foi feito pra ser desse jeito.
É muito mais fácil ganhar desse jeito e a galera vai fazer isso.
Mas nesse negócio da Kirchner e do Fernandes, eu gostaria de fazer assim.
Já que é o dinheiro do governo que vai bancar a segurança deles, tem que ser uma segurança
que não faça eles parecerem hipócritas, certo?
Então, mandar vários estudantes de ciências sociais e filosofia com vários livros em
vez de arma pra fazer a segurança deles.
Porque é isso que eles querem.
Eles falam que não pode.
Arma é ruim.
Ninguém deveria ter arma.
Tem que desarmar a população.
Ah, o que combate criminalidade não é arma, é livro.
Então, beleza.
Então manda lá a galera pra fazer a segurança deles com vários livros.
Né?
É isso.
Manda ir lá com...
E eu reforço a minha crença de que eu só quero daqui quatro anos não haja banco central
na Argentina.
Se vai ser dólar, se vai ser bitcoin, eu prefiro que não seja nada assim que o governo imponha,
que seja livre, comércio livre de moeda.
Então você pode usar o que quiser.
Ah, não, mas daí a galera vai adotar o bitcoin.
Então adota o bitcoin.
É que nem cartão de crédito.
Tem lugar que você vai que ninguém aceita cartão de crédito.
Tem lugar que você vai que ninguém quer receber o seu dinheiro.
Todo mundo acha que seu dinheiro é radioativo.
E tem que ser assim com moeda.
Tem lugar que você vai chegar com dólar e a galera vai aceitar dólar.
Tem lugar que o cara vai falar não, só bitcoin.
O outro vai falar não, só tazo.
Sei lá, mano.
Quer coisa?
Tazo para a galera mais nova, não sei se...
Ela desenterrou.
Eram uns brindes que vinha no salgadinho da Elma Chips.
Tipo uma figurinha, mas ela era mais resistente, era dura.
Não sei como dizer, tipo uma tampinha.
Como que você vai explicar tazo para quem não sabe que é tazo?
Uma óstia.
Uma óstia com desenho dos dois lados.
Do Looney Tunes, dos Animaniacs, cada época era um.
O original era do Looney Tunes.
E como você vai explicar para quem não sabe?
Ninguém nunca viu uma óstia.
Cara, na verdade a gente põe no Google tazo.
Tazo.
T-A-Z-O.
Pô, a gente acho que tá...
Looney Tunes.
Falou de tazo aqui e voltou para a época do tazo que não dava para buscar na internet.
É verdade.
Enquanto que a geração que não sabe que é tazo provavelmente a pesquisou na primeira.
Na hora que a gente falou tá, eles já estavam escrevendo.
Que merda é essa?
Beleza.
Fala do nosso email aí.
Tem mais alguma coisa?
Do Meley?
Não, não é isso.
Então, beleza.
Vamos ficar no Aguardo Medidas Econômicas hoje aí?
Hoje não.
Ontem, para você que está escutando na quarta.
Sei lá, quando você escutar isso já vai ter saído.
Então, se tiver curioso, vai ver.
É isso aí.
E, bom, quem quiser entrar em contato com a gente, mandar a sua opinião.
Como o Ariel falou, você pode falar pelo Twitter ou como dizem atualmente o Wex.
Ou você pode também nos mandar um email através do endereço contato.com.
Você manda um email para a gente aqui e a gente pode até ler em algum episódio, debater
a sua ideia, o que você acha aí do Putin falando sobre o homem não ter chegado à
lua.
Falando ou não, né?
Descobrindo que o homem não chegou à lua.
A posse do Meley com Bolsonaro tentando aí dar uma de chefe de estado.
Enfim, manda aí sua informação, sua opinião.
Se você concorda, discorda com alguma coisa que a gente falou aqui.
A gente vai ficar feliz de poder comentar, quem sabe, num episódio futuro.
E é isso.
Então o email contato.com.
E indo para o próximo aqui, protestos no Carrefour.
Lá em Santo André, próximo à Universidade Federal do Grande ABC, é isso?
Protestantes invadiram o Carrefour.
Eu não entendi direito, depois eu vou querer criar um discorra sobre o assunto, mas pelo
que estava noticiado, era um grupo de estudantes que estava protestando contra a marca Carrefour,
porque eles eram supostamente a favor de Israel na guerra contra a Palestina.
E não só eles invadiram e estavam gritando e tendo comportamentos hostis na loja, mas
também exigiam que fossem doadas cestas básicas para eles.
Então estudante, eu não sei se é estudante, eles são conhecidos como MLB.
É o MBL com o L e o B trocado, só para ficar bem fácil da gente confundir.
Movimento Livre do Brasil?
Movimento de lutas nos bairros, vilas e favelas.
Ou seja, tinha que colocar um VF no final.
Então fica o MLB, eles foram fazer esse protesto, eles já fazem várias vezes protestos, eles
também pedem nas empresas que elas doem.
A Carrefour no comunicado dela falou que eles sempre doam e que esse ano eles não foram
contactados pelo movimento, então por isso eles não doaram.
Essa galera está puta porque o Carrefour doou cesta básica para os soldados israelenses.
Não o Carrefour de Santo André, é claro.
O Carrefour grupo como um todo é uma marca francesa, grandíssimo, inclusive Pão de
Açúcar faz parte, aqui na Colômbia eu acho que o Carudia aqui são...
Basicamente você vai num lugar que tem uma marca que você sabe que é do grupo Carrefour,
você vai num lugar que tem Taek, provavelmente aquele estabelecimento faz parte do grupo
Carrefour.
Então eles estavam putos porque eles doaram cesta básica para soldados israelenses e eles
foram lá protestar e pedir cesta básica lá.
Eles foram lá na verdade protestar, porque se o Carrefour diz que sempre doa esse ano
eles nem pediram, é porque eles queriam protestar lá e falar que eles estavam sendo a favor
do genocídio na Palestina e dos coitadinhos do Hamas.
Cara, e é muito engraçado essa galera, né mano?
Porque tipo assim, é um nível de viagem você achar que você vai conectar com o povo
fazendo esse tipo de protesto, porque é uma coisa assim, eu vou lutar pelas pessoas que
estão passando fome, então pessoas estão passando fome e eu quero ajudar essas pessoas.
Cara, eu tenho certeza que o trabalhador lá da favela vai se identificar, a dona de casa,
a empregada doméstica, a pessoa que pega a busão às 5 horas da manhã para voltar
para casa 9 horas da noite, entendeu?
Essa galera vai se identificar, mas o que está acontecendo é que essa galera da esquerda,
vamos dizer assim, que defende o proletariado, hoje em dia não tem um nicho de conexão,
não tem um assunto que seja, que tenha conexão com essas pessoas, com as pessoas, vamos dizer
assim, do nível mais baixo na pirâmide social, que é o que você precisa para fazer um movimento
social, certo?
Você precisa se conectar com quem está precisando.
Se você está conectado ali com as ideias do Gregório e do Vivier, você está conectado
com o nicho errado, entendeu?
Que você é leblon, é o seu nicho, está errado.
E daí eles chegam para fazer protesto da guerra na Palestina, independente do que você
pensa da posição de Israel, aqui a gente já falou sobre isso, eu na verdade, eu descobri
que o que me irrita é quem tem posição de qualquer lado, o cara que defende Palestina
e o cara que defende Israel, me irrita, porque você está sempre se fazendo de cego para
o outro lado.
Então, você acha que a pessoa vai ver você lutando pelo Hamas e vai falar, esses são
os caras que estão lutando pelo bairro, pela minha vila, esses são da favela?
Não, mano, você é um boyzinho mimado, tá ligado?
É, e por exemplo, você acha que eles estão enchendo mais o saco de quem lá no Carrefour?
Quem trabalha lá, que tem que ficar aguentando aquela encheção do saco, e quem trabalha
lá você acha que é quem?
Quem pegou buzão às 5 horas da manhã para estar lá.
Ou seja, ao invés de ter a simpatia do povo mais baixa renda e tudo mais, que precisariam
de ajuda sociais, eles estão enchendo o saco da galera, a galera está lá tentando trabalhar,
quer ter paz, às vezes acham o emprego de merda, lá está sofrendo, está lá meio
que por obrigação e além de tudo tem esses protestos enchendo o saco lá.
E a pessoa, como você disse, ela não está nem aí de guerra, de Israel, de Palestina,
ela quer saber do dia seguinte dela, quer saber o que ela vai almoçar, se o dinheiro
vai dar até o final do mês, e está lá aqueles caras protestando, enchendo o saco, como se
o dono do grupo Carrefour tivesse preocupado com a unidade de Santo André, tá ligado?
Nossa, você viu?
A gente precisa ver a unidade de Santo André, está tendo protesto lá.
É então, não cara, essa galera é muito zoado, tá ligado?
Tipo, e eu não consigo mais ver, é isso que eu vejo como as coisas mudam assim, tipo
se você pegar os progressistas, hoje a gente fala em progressista, o que você pensa?
Você pensa numa menina de cabelo pintado, lutando contra coisas que ela diz ser do patriarcado,
fazendo pauta feminazi para tudo quanto é lado, ou então de não binário, de LGBT,
só que o que era o progressista raiz assim, quando começou o movimento progressista na
revolução industrial, era o cara que era a favor da revolução industrial, que era
o progresso, que era o capital, que era, entendeu?
Em algum momento isso virou, por quê?
Porque os caras que eram rebeldes naquela época, daí chega uma hora que eles não são
mais rebeldes, que eles são o certinho.
E essa galera que faz esse tipo de protesto, essa, porque eu não veria problema nenhum,
não é que eu não veria problema nenhum, eu não veria surpresa nenhuma em esse tipo
de protesto dentro da universidade, como tem já, sei lá, desde que tem universidade
você tem esse tipo de protesto dentro da universidade, por quê?
Porque ali eles estão naquela bolha onde as coisas que eles têm que se preocupar é
muito pouca, entendeu?
Se você já chegou na universidade, você já saiu de uma família que conseguiu te
pôr na universidade, então a sua família não é a mais pobre possível, tá ligado?
Então ali a sua bolha de preocupação é muito pequena.
Então eles têm tempo, porque eles estão lá só estudando, pra ficar filosofando e
fazendo protesto de coisas, não é coisas que não importam, mas coisas que não afetam
a sua realidade diretamente, tá ligado?
Porque se você tem uma coisa, se você precisa se preocupar com o seu almoço, você não
está preocupado com o almoço do soldado israelense, tá ligado?
Tipo, você está se preocupado com o seu almoço, e então, mas agora eles, de alguma forma,
eles têm essa ilusão de que o resto do povo se preocupa com essas coisas também, tá
ligado?
Quem se preocupa com o almoço dele também tem o tempinho para se preocupar com o almoço
de Israel.
E eles têm uma puta ilusão de que eles estão fazendo uma diferença, tá ligado?
Não estão, cara, não estão.
Eu não sei se eu é que sou cético demais, mas cara, desculpa aí se você foi no Carrefour
de Santo André protestar, mas não está fazendo a menor diferença na guerra entre
Israel e Palestina, velho.
Não está, juro você, não está, velho.
Agora, sabe, você está fazendo muita diferença na vida das pessoas que estavam lá comprando
ou que estavam lá trabalhando, essas pessoas, e não pensa que você é o bonzinho nessa
história, tá ligado?
É, exatamente.
É que nem quando os caras querem protestar e fecham a estrada, tipo, o que que você
tem a ver, você só quer chegar na sua casa cansado, sabe?
É, porque se o presidente precisar passar pela estrada, ele vai passar.
Exato, exato.
Eles vão limpar essa estrada rapidinho.
Exatamente, cara, você só está ferrando quem não tem nada a ver com a história.
É, então, eu acho, eu sempre achei, tá ligado, nessas coisas de protesto, quem está no protesto
não pode estar imune às consequências, tá ligado?
Tipo, se você está num protesto e botar o fogo, eu acho que você está lá, você
tem que responder por isso também.
É claro que isso acontece quando é no Palácio do Planalto e você é uma manicure que foi
lá tirar foto no gabinete de não sei quem.
Daí você pega 17 anos de cadeia, né?
Mas não é essa responsabilidade que eu estou falando, é responsabilidade de danos.
Então, vamos lá, você foi lá no Palácio do Planalto, você quebrou alguma...
Proporcionalidade, né?
Você quebrou alguma coisa, você tem que ressarcir por esses danos que aconteceu.
E isso, fora disso, por que eu vou pegar mais dinheiro público pra pôr essa galera na
cadeia pra depois transformar a metade dessa galera em bandido, entendeu?
Porque daí eles não vão fazer mais nada da vida.
E eu estou vendo que o meu áudio aqui está meio estouradaço mesmo, não sei porquê.
Vou esperar que não fique ruim na gravação.
DaviZão, você tem alguma coisa pra falar do protesto Carrifur?
Não, só desencana galera, vocês não estão fazendo a diferença na guerra, tá bom?
Isso aí.
Vamos lá, faz o...
Começa os avisos aí e bora.
Ah, beleza, bora pros nossos avisos.
Então, como já falado aqui, o nosso ex ou Twitter, como era conhecido antigamente, ou
ex-Twitter, Terapia da Conspiração ou o nosso arroba, arroba podcast TDC.
Entra em contato com a gente lá, segue a gente.
A gente agora está na nossa nova meta de 200 seguidores, acabamos de atingir 100 seguidores
no Twitter.
E entra lá, curte a gente, entra em contato com a gente, fala, comenta alguma coisa sobre
o episódio, que a gente vai gostar de receber o seu feedback, podemos até comentar aqui
num episódio futuro, ou se preferir entrar em contato pelo nosso email, pode também através
do contato arroba terapia da conspiração.com.
Então, entre em contato com a gente aí, através do nosso ex ou através do nosso email.
Repetindo então, o nosso ex é Terapia da Conspiração ou arroba podcast TDC.
E o email é contato arroba terapia da conspiração.com.
E também temos a super tecnologia do podcast em 2.0, que daí é o Ariel que fala, porque
ele que manja doos para na oi.
Isso aí.
Então, se você quer acompanhar esse episódio com capítulos, se você quer ver a transcrição
em texto, se você quer contribuir em value for value, doar uns satoshis aí para o podcast,
você tem que usar um aplicativo que seja compatível com o podcast em 2.0.
Então, você acha esses aplicativos e tem muitos deles, vários, no site podcastindex.org
barra apps.
E lá você tem, você pode procurar por funcionalidade, por plataforma, iOS, Android, desktop.
E você, então lá tem de tudo, tudo quanto é gosto, tudo quanto é interface, você
vê lá e tem os capítulos, essas coisas aí que eu mencionei.
Então, se você curte isso, procura lá no site, o link vai estar na descrição.
E com isso, vamos então para o nosso assunto final, muito cabuloso isso, muita gente de
cabelo em pé, porque vai ter aí, talvez vai ter que tirar uma selfie, isso na Inglaterra,
você que está aí, pirascaba, não, você está de boa, mas na Inglaterra, você talvez
tenha que tirar uma selfie se você quiser acessar conteúdo pornográfico, né David?
E os caras estão, sei lá, eles estão viajando a Melnésia, eles acham que isso vai dar certo,
de verdade.
E você está sem áudio.
Eu entendo a intenção, eu acho que a intenção é boa, é legítima.
Eu acho que a gente, nosso mundo hoje é um mundo viciado em pornografia, tá ligado?
Eu acho que isso causa dano na cabeça das pessoas e a galera da nossa geração, acho
que não passou muito por isso, porque a gente sofria, né, para ver pornografia, não era
tão fácil o acesso, tudo.
Agora já tem uma molecada aí onde a pornografia está na palma da mão.
Então, acho que eles estão tentando, né, mas essa ideia realmente eu acho um imbecil,
acho que não tem a menor chance de dar certo, provavelmente vai ser muito fácil de burlar
esse negócio.
Então, cara, mas eu acho que a pornografia está muito zoada, assim, tipo muito explícita.
E você está de cara com pornografia em qualquer lugar.
Eu fui buscar lá para ver quem que era a tal da Bey Sola, da privacy, e eu vi a Bey Sola,
tá ligado?
Tipo, no Twitter dela, mano, tipo o post, o post que fica lá fixo é a pepeca da menina
no Twitter.
Cara, acho que o Twitter não tem censura, né, não sei como funciona.
Ele tem que ter alguma coisa.
Tipo, será que é porque minha conta é verificada?
Sei lá, mano, porque podia ser uma criança ali entrando, não, se é público assim?
É, não, mas inclusive tem muita mulher que está nesses OnlyFans, pra ver se dá
vida aí, que fica comentando em posts aí e se você entra você vê.
É explícito mesmo.
E não é porque a conta é verificada não, cara.
Não, às vezes eu acho que talvez porque a conta é de maior idade, tem alguma configuração
na... deve ter alguma configuração na conta, não é possível, porque senão não poderia
ter conta de menor idade.
Deve ter alguma coisa que...
Bom, a minha opinião é, eu entendo a boa vontade da galera.
Um, não vai funcionar.
Dois, só vai ficar mais caro pra quem quiser fazer conteúdo pornográfico.
E claramente pra quem quiser consumir conteúdo pornográfico que de algum jeito vai bancar
essa empresa.
Três, isso é responsabilidade dos pais, isso não é responsabilidade de lei, tá ligado?
Tipo, você tem que ser responsável pelo que seu filho vê na internet.
Do mesmo jeito que, vamos dizer, a gente não tinha internet, mas os pais eram responsáveis
se o filho tinha revista de pornografia embaixo da cama.
Se o pai não cuidava e o filho tinha, é porque o pai não ligava do filho ter.
Tá ligado?
Tipo, eu não sei, tem gente que fala que a galera assiste pornografia muito nova e fica
com uma ideia errada na cabeça do que é o sexo, que também é uma responsabilidade dos pais,
mas os pais também não sabem o que é o sexo direito, então eles não conseguem prover
esse conhecimento.
Como esse assunto sempre foi tabu, cada um tem sua própria definição de sexo, descobriu
sozinho.
A mãe e o pai pensam no sexo de uma forma completamente diferente.
O pai, ah não, isso é uma coisa que você faz lá cinco minutinhos e a mãe, ah, é
uma coisa que acontece aí, que você fica rezando pra acabar.
Sei lá, mano, tipo, você começa a colocar essas travas porque assim, o problema é,
eu sempre fico pensando, como é que esse negócio da selfie vai ser usado pra uma
coisa má?
Tá ligado?
Hoje é usado pra uma coisa que a intenção é boa, impedir que crianças vejam pornografia.
Eu acho que isso é uma coisa boa.
Eu tenho filho, eu não quero que meu filho seja exposto a BeySola, tá ligado?
Eu não tenho nada contra a BeySola fazer o que ela faz e a galera pagar pra ver a
BeySola fazer o que ela faz.
Não é da minha conta isso, mas está explícito ali pro meu filho ver, eu acho que eu sou
responsável de não deixar chegar neles isso aí.
Eu vou ver.
Se é ele, nunca vai ter uma conta de Twitter até ter idade pra ver essas coisas, talvez
seja, mas ele também vai dar o jeito dele de me enganar, porque a gente sabe que filho
é assim, entendeu?
Às vezes é mais fácil você controlar o que ele vê do que proibir ele de ver.
Exatamente.
É, então, e também tem esse negócio de que, pô, você vai ficar mandando a foto
pra ver o negócio e por mais que a empresa jure de pé junto que a foto é excluída
e eles não vão armazenar, eles vão ter um mural de os punheteiros que mandaram fotos
aqui.
Então, cara.
Você bota a sua mão no fogo de que essas imagens nunca vão ser vazadas, nunca vai
ser a...
Cara, basta um programador preguiçoso esquecer de apagar o log lá que fez só pra testar
e isso vai estar arquivado como log.
Basta uma brecha de segurança e alguém conseguir pegar esses logs e já era.
Entendeu?
Vai expor todos os punheteiros e quem sabe até o que os punheteiros estavam vendo.
Daí sim não vai nem precisar a Janja pra expor as fetiches esquisitos do Lula.
É verdade.
Nem o hacker invadiu o Twitter da Janja.
É, mas felizmente, tipo, qualquer dessas medidas, ele causa um prejuízo pra empresa
e às vezes até fecha a empresa, mas não tem como se sustentar.
É a tal coisa de não existe regulação pra internet.
Você pode colocar barreiras, você pode colocar...
Mas você vai ficar numa briga de gato e rato com quem quer fazer conteúdo.
Não tem como ser tipo, ah, eu vou bloquear o Monarque no Brasil?
Beleza, eu vou usar um...
Eu quero muito ver o Monarque, eu vou usar um VPN e vou conectar nos Estados Unidos,
na Europa e vou ver o Monarque.
Ah, eu quero proibir site de aposta no Brasil, beleza, eu vou usar um site de aposta internacional
e fazer minhas apostas com o Bitcoin.
Tipo, não existe regulação na internet.
Então quando a galera...
Às vezes eu até espero que venha uma regulação bem forte na internet só pra todo mundo
ir pro underground, entendeu?
Sim.
Mas já desencana, ninguém mais sabe quem vai usar internet mainstream, vamos dizer assim?
A Globo, os órgãos públicos, esses lugares vão ficar no mainstream.
Mas todo mundo na casa vai ter o VPN, vai ter um ponto de deep web, um...
A deep web nos aguarda de braços abertos.
É, você vai ter um ponto de Tor ali e vai ser tudo roteador ponto a ponto, então o
provedor de internet não vai nem saber o que tá acontecendo, ele vai falar o que aconteceu?
Que todos os meus usuários estão na Tor e eu não consigo mais ver o que eles estão
vendo e não consigo mais ganhar dinheiro com propaganda em cima disso.
Né?
Mas é, vamos ver o que vai...
Eu sei que é um assunto complicado, como é que o pessoal vai protestar, tá ligado?
Vai achar ruim, né?
Você não quer expor sua cara, mas você vai expor sua cara pra falar que você não
quer expor sua cara?
É meio...
Ah, não sei o que, como é a Inglaterra, talvez seja um plot aí pra um próximo ver
de vingança, né?
Todo mundo com a máscarazinha.
Pede punheta.
Pede punheta, boa.
E é isso, bom, essa é curtinha.
Acho que chegamos aqui, estamos num horário bom?
Acho que.
Vamos...
Tá bom.
Vamos fechar?
Então vamos fechar aqui, como sempre, muito obrigado você que...
Não, eu tô pulando aqui da visão.
Pulou o melhor momento do episódio.
Pulei o sabedoria da conspiração.
Então vamos falar agora do que a gente aprendeu no episódio de hoje, né?
Nosso momento mais esperado aqui, o sabedoria da conspiração.
Davião, você tem alguma coisa aí ou você quer que eu fale primeiro?
Eu tenho.
Se você faz faculdade em Santo André, deixa o Carrefour em paz.
Quer ajudar na guerra?
Vai lá lutar na guerra.
Escolha seu lado e vai.
Você não tá fazendo diferença nenhuma no Carrefour.
Nossa, puto, César, foi muito boa.
É, e bom, o meu aprendizado de hoje é que se você vai invadir a conta de Twitter de
alguém, pensa bem no que você vai escrever antes de invadir, entendeu?
Porque você chega lá na hora e você tá tão animado que você conseguiu invadir, que
sai uma bosta e perde a oportunidade aí de uma zoeira.
É verdade.
Mas é isso.
E agora sim, com isso chegamos ao final de mais um episódio.
Muito obrigado a você que escutou até aqui.
Eu espero de verdade que você tenha gostado.
E se você gostou, indica para um amigo seu.
Se você não gostou, indica para um aluno da Uni ABC lá, da Federal da ABC.
E é isso aí.
Davião, considerações finais?
É isso galera, muito obrigado para quem tem nos ouvido, nos acompanhado, que nos segue
no Twitter.
Estamos juntos demais.
Espero que estejam gostando do nosso podcast.
E se a gente falou alguma verdade aqui, saiba que foi sem querer.
E não perca essa semana, não, não é essa semana, é semana que vem.
O especial de Natal, Assuntos que não podem faltar na sua ceia.
Cara, só nesse tempo que eu fico falando sozinho, acho que dá para fazer um outro
programa só de baboseira.
Depois o Davi vai escutar tudo isso, vai falar, nossa, o meu irmão é retardado.
E ele vai ficar pensando, qual dessas asneiras que ele falou que eu escolho para colocar
de pós-credito?
Qual que vai deixar ele mais envergonhado?
Entendeu?
Eu entendo, Davi, você está aí editando, é uma escolha difícil.
Mas vamos lá, paciência, paciência, paciência.
O eletrônico do sapo boi.
Voltei.