Se você acredita que festinha de Neymar virou festinha de Ronaldo,
pode ser que você tenha razão.
A Terapia da Conspiração
Bem-vindo, terapeuta da conspiração, ao Terapia da Conspiração Podcast.
Esse é o episódio de número 49, eu zoei a entrada porque a gente já tinha feito e eu tive que trazer de novo.
Eu sou o Ariel Barcelos falando diretamente do sertão Andino.
E eu sou o Davi Miller falando diretamente de terra Stupiniquins.
Fala aí Davizão, beleza cara?
E aí cara, tranquilo?
Tranquilo, como que foi a semana aí?
Ah foi tudo bem, tudo tranquilo.
Tudo de boa, tudo na paz, você tá preparado aí pro 7 de setembro?
Ah eu acho que eu tô tão preparado quanto todos os outros 7 de setembro pra mim, não faz muita diferença.
Tirando o seu ano de TG, o resto foi tudo igual né?
É, tirando o ano que eu tive que desfilar na avenida da cidade lá, vestido de farinha, foi tudo igual.
E é isso, é assim que a gente comemora a data que Dom Pedro comprou a nossa independência.
É, ele comprou a independência dele né?
É verdade.
Mas então Davizão, dessa semana aí rolou, tá rolando ainda, não sei, um negócio com o Kaique Brito.
E muito estranho aí a galera, hoje em dia não importa o que aconteça com o cara,
a única coisa que importa é pra quem que a mãe dele votou, certo?
Então a gente já tá chegando nesse nível né?
Tipo, não importa só em quem ele votou, ele também vai ser responsabilizado por quem as outras pessoas votaram né?
Cara eu fico louco, porque quando eu vi a notícia, sei lá, a galera que é mais da nossa cidade, da nossa geração,
o Kaique Brito eu lembro dele naquela novela Beijo do Vampiro, que ele era um menininho protagonista e a gente era tudo meio moleque,
então você via um molequinho na TV, eu não sei, e era uma novela meio engraçada, diferente das novelas da época,
então me dá uma nostalgia, então o Kaique Brito é um cara que eu nem sei, não sei se ele ainda atua, se ele ainda tem carreira ou não,
mas quando eu vi que ele sofreu um acidente, aquele cara se fala assim, poxa que dó né, que pena,
mas daí se entra no tenebroso mundo do Twitter e já tinha a print da conta da mãe dele pesquisando Bolsonaro,
em quem ela seguia, ela seguia todos os políticos lá da família Bolsonaro, e daí pronto,
daí é assim, a impressão que dá é bem feito pra esse moleque, tá ligado, que foi atropelado, porque a mãe dele é bolsonarista, não é nem ele, tá ligado?
Não é, é um absurdo, eu acho que assim, eu acho que as pessoas acabam tendo um vácuo na vida, que elas tem que preencher com alguma coisa, entendeu?
Algumas pessoas vão pra religião, outras pessoas vão pra alcoa ou putaria, e algumas pessoas ficam investigando em quem você votou,
em quem a sua mãe votou, né, eles ficam lá só vendo o que aconteceu, quais são as notícias, daí vê quem são as pessoas nas notícias,
daí beleza, deixa eu ver quem ele votou, se eu não achar nada eu vou ver quem a pessoa mais próxima dele votou, e assim vai, eu acho que é mais ou menos esse o naipe né?
É, imagina o quão podre tem que ser seu coração ou sua alma, sei lá, pra tipo, acontece uma tragédia e antes você se compadecer, deixa eu ver se essa pessoa é digna da minha pena, tá ligado?
Deixa eu ver se ela compactua pelos meus ideais, tipo, é foda cara, é foda, e ainda mais...
É um culto, né? É tipo um culto, assim, é uma coisa que...
que a pessoa não enxerga além disso, tudo tem que girar, se ela pega uma marca de café, ela tem que saber dessa marca de café se apoiou, se o dono, se o gerente, se o CEO apoiou Bolsonaro, apoiou Lula, ela não pode consumir o café sem saber.
É, exato, exato, e assim, incomoda ainda quando é nesse caso do tipo, os maiores críticos do Bolsonaro e da família Bolsonaro, é essa questão dele ser cheio de discurso de ódio contra minorias e tal, então, pô, peraí, você é a favor do amor, né?
Você é contra a disseminação do ódio, mas se alguém é atropelado e a pessoa vota no Bolsonaro, aí você é a favor do ódio, tá ligado? Daí essa pessoa tem que morrer, né?
Tipo, eu até fiz um tweet na nossa conta lá que depois eu fiquei pensando, acho que eu até peguei pesado, né? Que eu comparei com o nazismo, né?
Eu acho que o Twitter também achou que você pegou pesado, porque deu uma estancada.
Um corte no Twitter, mas, porra, o fascismo, o nazismo, aliás, não é exatamente isso, tipo, você pega e culpa um grupo de pessoas, no caso do nazismo é por questão religiosa e étnica, mas não é isso, você escolhe um grupo de pessoas e culpa ela por tudo que está de errado no seu país e deseja exterminar ela?
É, é aquele episódio do Black Mirror que eles ponham o óculos e eles veem, é todo mundo humano, mas quando eles usam a máscara, eles veem o outro como um monstro, e é isso que eles usam pra, tá tendo tipo a guerra, entendeu?
E daí os soldados usam esse óculos e eles veem os inimigos como monstros, então você demoniza uma classe de pessoas pra que o soldado não se sinta mal em nem a população, porque é isso, o nazismo, ele não chegou nos campos de concentração e câmara de gás sem que as pessoas fossem coniventes.
Até judeus foram, vamos dizer assim, a princípio, antes da tomada de poder, eles montaram meio que um palco que Hitler conseguiu ir lá e se instalar, entendeu?
É, tipo, você tem que tomar cuidado quando você apoia, é isso que a gente já falou, tipo, tem o Kanye lá, quando ele falou que Hitler não sei o quê, tinha o seu propósito, tinha não sei o quê, cara, como é que você vai apoiar uma coisa que no fim vai te destruir, tá ligado?
Eu não sei se teve judeu que apoiou nazismo per se, assim, tipo, que declaradamente apoiava nazismo, mas que eles desde a primeira guerra mundial montaram um palco que ficou certinho pro Hitler assumir o poder e colocaram eles nos campos de concentração, isso aconteceu, e não que eles quisessem isso.
Eu já vi que você já foi pra outro mundo, mas o que eu queria dizer pra quem estiver ouvindo a gente aí, se você é desse tipo que a pessoa fala que votou em Lula ou votou em Bolsonaro, treina o seu inconsciente, treina a sua cabeça pra que isso não queira dizer absolutamente nada sobre essa pessoa, né?
Tipo, tira esse negócio de votou em fulano, votou em ciclano, porra, não tem nada a ver, cara, não é porque votou em um que é nazista, não é porque votou em outro que é comunista, que é bandido, que é corrupto, cara, vamos tirar, que nem você falou, vamos tirar esse óculos aí de enxergar os outros que nem monstro inimigo, cara.
Beleza, cara, vive sua vida aí, você acha que um político é muito melhor que o outro? Ok, o seu amigo não vai achar e tá tudo bem também, velho, vamos jogar bola junto, beber serviço, sei lá, jogar dominó, o que você gosta de fazer.
Pois é, não é, só um comentário, eu lembro quando teve a eleição do Lula ou Bolsonaro, do Lula ou o Radá de Bolsonaro e eu lembro da, tipo, do clima que a galera achava, tipo, a galera achava que se o PT ganhasse o Brasil ia virar a Venezuela, tipo, do dia pra noite.
Outra parte achava que se o Bolsonaro ganhasse ia virar ditadura militar do dia pra noite. Os dois grupos legitimamente acreditavam nisso, mesmo que não é verdade, tipo, não é do dia pra noite, não é assim.
O Brasil tem uma qualidade muito boa, que ele tem muita corrupção, então é difícil você instaurar um regime totalitário dessa maneira do dia pra noite, você tem que comprar todo mundo antes, então é isso aí.
Mas com isso, vamos então falar das conspirações da semana, né, Davidzão?
Vamos, bora.
O PIB cresceu ou o deficit aumentou? O que importa é que o grosso vai entrar.
Piloto de avião desafia a morte ao sobreviver de queda, mas perde a revanche.
Casamento de Tiago Negro. Se o amor é verdadeiro, não precisa de divisão de bens, diz especialista.
França congela preços para conter inflação. A ladainha que você conhece agora em versão baguete.
É, Arielzão.
É isso aí, Davidzão, essas são as conspirações que vamos falar aqui no episódio e eu não sei, eu mudei a entradinha da França ontem à noite, que eu pensei nessa, ficou melhor, eu achei.
Ficou boa, ficou boa, porque exatamente isso, né, então a França já chega congelando mais preços. Eu dei uma olhada aí, tipo, já existiam outros produtos alimentícios com preços congelados e ela meio que aumentou a lista para mais de cinco mil produtos alimentícios, né?
Se é o que a gente já sabe, né, o governo aí metendo o bedelho, querendo decidir o preço das coisas. Bom, nunca deu certo, né, mas agora a França acha que vai dar.
Não, e o pior é que assim, a inflação nem tá tão alta lá, não é um caso tipo de da inflação tá mil por ano, entendeu? A inflação, se eu não me engano, tava em 11%.
11%, e a inflação média, acho que mundial foi cinco e alguma coisa.
Isso, então os caras vão lá e congela preço com inflação a 11%, tipo, não tem como dar bom em nenhum cenário congelamento de preços. É que normalmente os caras esperam que já, tipo, já tá fodido e daí faz isso como uma medida populista.
É mais ou menos quando você congela o preço, quando o governo congela o preço, é mais ou menos assim, eu não tenho mais carta na manga para fazer populismo.
Então agora eu vou fazer populismo com coisas que eu sei que não funcionam e quem vai pagar essa conta vai ser aí varejista e a galera não lembra que assim, ela fala, não, mas são grandes corporações que se foda.
Não são grandes corporações, a rede de cadeia de suplemento envolve todo mundo, até a vendinha da esquina, até o cara que compra produto para fazer o x salada que você come no domingo à noite, é tudo, mano.
Tipo, não tem. E daí quando você congela o preço, já era, tipo, não tem o que fazer. Então é o que eu falo assim, o que eles vão fazer, porque eu acredito que a coisa vai ficar feia.
Eu não vejo uma saída otimista para a Europa em geral. Eu acho que eles estão em decadência, não é de agora, eles já estão em decadência, cara, dá para falar que eles estão em decadência faz 100 anos, se você contar.
Eles não estão em decadência constante, eles têm picos, eles têm momentos de melhora, mas a Europa, o que foi o século 20 para a Europa? Duas guerras que acabaram com tudo, regimes totalitários de tudo quanto é lado, teve o nazismo, o fascismo, o comunismo, a Alemanha dividida em duas aí.
Então quando a coisa ficar feia, eu imagino que o cara lá, um assessor do Macron vai chegar, vai falar assim, Messier Macron, Messier Macron, l'inflation est 150%
Meu francês é muito bom. E daí o Macron vai falar o que? Congelé le pression.
Já tá. Pressez congelé. C'est tempé. Merde.
O que você acha da minha imitação do assessor com o Macron?
Eu acho excelente, inclusive eu nem sabia que eu sabia francês, porque eu conseguia entender bem o que você disse em francês aí.
É um francês ótimo. Eu sei que a nossa produtora aí, Alejandra, ela vai gostar de ouvir esse francês.
Excelente. Então, bom, eu já acho que o Macron ele tem uma carinha de presidente bem apessoado, com uma cara mais novo do que o comum.
Eu adoro muito Fernando Collor de Mello, que também gostava de congelar as coisas. O próximo passo lá na França vai ser congelar a poupança, tomar tudo o dinheiro da galera.
Porque eu também enxergo isso que você fala, tipo a Europa vem em decadência.
Eu acho que seria normal, né? Sempre quando algo está muito lá em cima em alta, chega uma hora que a tendência é cair, não é só crescer.
Mas eles vem aí tomando essas decisões. Tanto é que a gente chega num ponto aqui onde o mundo que era dividido entre os Estados Unidos e a Europa
já vem aí enxergando China e outros países despontando como possíveis novas potências.
Já já a França vai estar bem para entrar para o BRICS.
É, exatamente. Daqui a pouco a França vai estar tipo a Argentina, né? Vai chamar Argentina do Norte.
Você falou do Collor aí, eu acho que até o Collor viu isso aí e falou que que merda, mano. Deixa eu ligar lá para os caras e falar o que dá isso aí.
É, deixa eu avisar. A boa notícia é que o Macron no futuro vai poder ser deputado, né? Vai arregaçar com o país.
Não sei, não sei, porque lá costuma se usar a guilhotina.
É, lá é guilhotina, né? Quem é essa, entendeu? Tipo de não perdeu o direito por 8 anos, por não sei o quê.
Ah não, você só sai, mas não perdeu o direito. E agora o atual presidente quer que volte, tá ligado?
É, bom, fica o conselho para o Macron então, né? Quando a casa cair na França e começar a atacar fogo, perseguir ele, guilhotina, ele pode vir para o Brasil ser deputado.
Ou ele pode ir para a Argentina assessorar o governo lá. Tá casado.
Mas será então que a França vai...
Agora, eles fizeram, eu vi a entrevista, eles entrevistando uns franceses. E desculpa falar, mas esses franceses entrevistados não é o francês que vai lá e taca fogo na prefeitura, entendeu?
Eu acho que eles tinham que ter entrevistado esse tipo de franceses. Os que taca fogo.
Tipo assim, ah é? Tá caro. A gente acha que tá caro e acha que vai continuar caro. Então é trabalhar.
Trabalhar mais.
Trabalhar mais? Não sei.
Será que esses caras aí não são...
Será que francês, cara, acho que francês não tem nada que eles falem que pareça agressivo. É por isso que os caras tipo tem que usar de guilhotina.
Porque eles não conseguem entrar, eles não conseguem ser levados a sério quando eles estão tipo berrando, tá ligado? Parece que tá sendo muito educado ainda.
É, mas esse povo francês que você falou parece muito o povo brasileiro, né? A diferença é que o brasileiro além de reclamar, ele fala ah tá caro, faz piada também, né?
Então, cara, eu não sei, eu acho que o... é porque assim, tudo depende do problema que a gente tá falando, né?
Porque tem coisa que o brasileiro ele faz piada e ele não faz nada pra melhorar. Mas não é que ele não faz nada pra melhorar.
Ele simplesmente dá um seu jeito, entendeu? Que nem assim, ah, os caras tão falando, mete 300% de imposto no cigarro. Beleza, o cara compra o cigarro do Paraguai, entendeu?
Não tá... não tá nem... tem uma diferença, é isso que é o problema, um governo que funciona, um governo que não funciona. Porque um governo que funciona não quer dizer que ele é bom, só quer dizer que ele regula e fiscaliza.
Então ele faz as cagadas e a galera não tem saída, entendeu? Tipo, quer ver, um governo que funciona Cuba, Coreia do Norte, né?
Venezuela, mais ou menos, porque a galera tá vazando em peso da Venezuela, então ele não funciona tão bem porque não tá prendendo a galera lá, entendeu? Que seria ele.
Daí já aqui no Brasil em comparação com a França, a França funciona melhor, então se numa eventual cagada não tem muito. Tudo bem que eles estão na Europa, mas eu acho que se a França for pro Bréjo, tipo, talvez a Alemanha não tenha ido.
É, outra semelhança grande agora é que a França tem ido bem nas Copas do Mundo de Futebol, né? Vem a política do Põe em Circo, tá tudo na merda, a economia na merda, mas, pô, campeão do mundo. Eles ganharam a hora.
Colocar o papel pra ser propaganda ali do governo, né? Pra sair e fazer...
É, inclusive fica a nossa teoria de conspiração aqui desse, porque o presidente da França chegou a intervir, falar com o Mbappé pra ele não sair do PSG, pra ele ficar no PSG, tá ligado?
Se pensar, antes eu pensava que o cara só era um fanático torcedor do PSG, mas agora que eu pensei, ele pode só mesmo querer deixar um pouco mais de circo pro pessoal, porque se o Mbappé sair do PSG, que estrela que fica no futebol francês, né?
Mas, grandes estrelas, Messi saiu, Neymar saiu, vai sair, sairia o Mbappé, né? Agora acho que não vai mais sair, não sei, mas o presidente realmente tá mexendo em todas as cartas que ele pode, e realmente...
Cara, a popularidade dele lá deve tá tipo a do Fernandes na Argentina, né? Ele nem vai tentar se reeleger.
Não sei, deve ser, não é? É, agora que você falou, eu tenho a impressão que ele é o presidente faz muito tempo.
É, então, sei lá, ele é o presidente desde 2017, então já tá no segundo momento.
6 anos. É, vamos ver, ele deve tá queimadaço lá, é que é essa coisa, entendeu? União Europeia é uma desgraça, porque agora, mesmo que ele queira sair de tudo, mesmo que ele queira parar de intervir na Ucrânia,
mesmo que ele queira parar de fazer quinesianismo, ele não vai conseguir, porque ele tá ligado à União Europeia, e a União Europeia não vai deixar, né?
Então, essa é uma... é das coisas que, vamos dizer assim, o propósito da União Europeia era controlar a Europa.
Tipo, qualquer um conseguia ver isso, eu vou controlar a moeda, né? Eu vou controlar regulações de alimento.
E daí, então, você controla a população, você controla o dinheiro, você controla a comida.
É, exatamente. Mas é isso, mais alguma coisa pra falar aí do Macron? Como é que você acha que vai? Eu acho que vai terminar em desgraça. Essa é a minha teoria.
É, eu queria que não, mas parece que sim. E parece que cada vez mais a França se parece com o Brasil aqui, com a nossa realidade sul-americana, inclusive se destacando no futebol, né? Tendo como válvula de escape os jogadores de futebol.
O que pode acontecer também é a próxima eleição entrar um cara que não precisa nem ser liberal clássico e extremo, mas que ele seja um pouco mais amigável ao capitalismo.
E daí eles vão falar que França está indo para a extrema direita, para o fascismo, para... né?
É.
Mas é isso. Então, o que você acha aí da França? O que você que está aí em casa escutando? Você tem alguma opinião? Você tem alguma informação que a gente não tem aqui?
Você acha que preço congelado dá bom? Você acha que tem alguma chance da França sair dessa com o Macron ileso? Eu acho que não.
Mas manda para a gente no nosso Twitter. Aliás, se você tem visto nosso Twitter recentemente, estamos aí mais ativos. Mais ativos é até... assim, estamos ativos, porque antes a gente não era ativo.
A gente mandava um tweet por semana e agora estamos ativos e todo dia tem um tweet, tem respostas, você pode entrar lá e interagir com a gente, manda mensagem, sei lá.
O nosso arroba é o arroba podcast TDC ou você pode procurar lá terapia da conspiração podcast.
Isso aí, né, Davidzão? Bola para frente aqui. Vamos falar então desse tal do PIB, mano.
Antes rapidinho, aproveitar que o Ariel falou do Twitter. Segue a gente lá, viu, rapaziada? A gente já está crescendo, dobrou o número de seguidores de 10 para 20.
Mas é isso. Segue a gente lá para dar uma moral.
Nosso porcentagem de impressões lá cresceu mais de 50 mil por cento.
Isso não é a ladainha que a gente vai falar agora do PIB. Isso é crescimento mesmo.
Isso é fato.
Mas beleza. Então, falando agora do Brasil, economia do Brasil, tem a galera falando do déficit que o governo começou com superávit deixado pelo governo anterior e agora já está num déficit imenso aí, devendo,
creio que estava nas 168 bilhões estava o déficit. Você chegou a ver o valor certinho, acho que estava na casa disso.
Não lembro certinho, eu sei que era um déficit gigantesco.
E daí a galera da esquerda fica apontando, mas o PIB está bom, olha para o PIB. E a galera da direita, não, mas olha o déficit.
E a galera que não é nem de esquerda nem de direita fala, olha o déficit.
Porque eu falo isso? O PIB, para quem não sabe, é o produto interno bruto. A gente tem que lembrar que ele é uma fórmula matemática para tentar indexar a realidade da economia de um país.
Então ele é uma fórmula matemática para indexar a realidade da economia do país. Qual que é o problema disso?
É que ele foi criado por pessoas que não entendem nem de matemática e nem de realidade, que são também conhecidos como economistas.
Economista é aquele cara que na época da escola, ele inventava as fórmulas na prova e daí tinha cinco questões,
duas dava perto e o professor dava um meio certo para ele e ele achou que ele sabia fazer matemática, mas daí ele não conseguiu passar nas atas e daí ele foi fazer economia.
Entendeu? Mais ou menos esse é o perfil. A não ser que você seja um economista diferenciado, não é com você que a gente está falando.
Mas se você se ofender com isso, você não é esse diferenciado.
Eu achei polêmico, achei polêmico. O Ariel já chegou, mas é o que eu acho mais surpreendente nessa questão era isso.
Eu que não sou nem esquerda nem direita, então meu Twitter está recheado dos dois lados.
Eu era muito estranho porque de um tweet para o outro na minha timeline, eu podia ver que o Brasil estava prosperando
e um tweet abaixo, três segundos depois, eu podia ver que o Brasil estava indo para merda.
E é isso, daí é muito fácil você se deixar levar por uma das bolhas e tipo, qual realidade eu quero?
A gente está num mundo que a gente pode escolher qual realidade servir.
Você pode estar comendo merda, mas acreditando que o país está prosperando e está não sei o quê.
Ou o contrário, você pode estar bem melhor do que você estava, mas estamos indo para merda, vamos perder tudo, não sei o quê.
Então essa disparidade que dá, como você falou, o cara pega o negócio do PIB e fala
o PIB cresceu três vezes mais do que o esperado, era esperado 0,3%, cresceu 0,9%.
E daí quem é de esquerda já fala o ADAD, craque do jogo, não sei o quê e tal,
enquanto que a direita fala, e o déficit que está, não sei o quê, estamos indo para o buraco.
E a gente sempre acaba voltando nessa conversa da galera que até torce para dar errado,
ou finge que não está dando errado dependendo do lado que você está.
É muito louco, cara, é muito louco isso.
E o mais engraçado é o seguinte, porque o PIB, o déficit faz o PIB crescer, certo?
Por quê? Porque o PIB é uma soma de gastos privados, investimentos privados, com gastos governamentais
e também uma bizarrice que é importação menos exportação, certo?
Então você pega o total de dinheiro que foi exportado menos o quanto foi importado
e essa diferença também entra no PIB.
Ou seja, se o governo gastar para caralho, o PIB cresce.
Se o governo fizer alguma medida que faça a importação cair, o PIB cresce. Entendeu?
Se você ataca esses pontos, então mesmo que você perca, não, vai perder consumo doméstico um pouco.
Dependendo do nível da importação, vamos dizer assim, taxar pequenas compras,
não, porque daí a pessoa não vai comprar importado, ela vai comprar doméstico.
Então você cresce doméstico, tira importação, você ganha em dobro no PIB.
E o PIB não quer, daí então é isso, o PIB não quer dizer nada.
Esse negócio do déficit crescer para aumentar o PIB, isso é uma ideia keynesiana, do Keynes,
o economista que falava que a inflação não dá nada, porque quando imprimir dinheiro para caramba não ia dar inflação
e quando desse inflação ia estar todo mundo morto, não importava.
O cara ganhou o Nobel, Nobel de Economia. Você vê como é importante esse prêmio, o Nobel aí.
Cara, na verdade Nobel é ciências exatas, Nobel de Humã, Nobel da Paz, todas essas merdas aí não importa nada.
Tipo, não tem, é política o bagulho.
Marial tá revoltado, mas é, eu entendo também esse negócio aí.
É, mas não é revoltado, cara. É tipo assim, quando você coloca a fórmula na frente lá, você fala,
cara, é claro, olha o déficit, teve um combo de 168 bilhões de reais, claro que isso vai jogar o PIB lá para cima.
Não quer dizer que tá bom, tá ligado?
O Lula tá tentando ganhar o Nobel da paz dele, né?
E tem que parar a guerra, não sei o quê.
Ah, então deixa só eu terminar. A outra coisa bizarra do PIB tem essa do gasto do governo, mas tem essa da importação.
Que esse negócio de fazer, ah não, a gente importa mais do que exporta, isso é ruim. Não necessariamente isso é ruim.
Porque se você importa, vamos dizer que todo mundo no Brasil compre Ferrari, certo?
Brasil para de produzir carro e todo mundo tá tão bem de vida que compra Ferrari.
O PIB vai cair, né? Se todo mundo comprar ao mesmo tempo.
Sim.
Mas que se foda, tá todo mundo de Ferrari, mano, tá todo mundo bem.
Tipo, se a Suíça importa mais do que exporta, ela tá ligando, é a qualidade de vida do que você tá comprando.
Se você compra a Suíça até pelo tamanho do país, não tem como produzir tudo.
É a divisão de trabalho que prospera.
Então, e daí o gasto governamental na verdade ele é um pouco contrário do que o da Ferrari.
Ele vai aumentar o PIB, mas o que ele faz é que ele pega o dinheiro, compra a Ferrari pros do governo, tá ligando?
É por isso que aumenta o rombo, né, Dodo?
E daí aumenta o PIB e aumenta o rombo.
É.
E no começo isso dá certo. Esse rombo que eles fazem dá uns anos de prosperidade.
Por quê? Porque você injeta muito dinheiro em nichos que você precisa para ter voto.
Então, parece que as coisas estão indo bem. Você subsidia carne, você subsidia pão, você subsidia produção agrícola e a coisa vai.
Parece que, nossa, o Brasil tá indo pra frente.
Subsidia combustível, como fizeram aqui na Colômbia.
Entendeu? E daí, a hora que a conta chega, já é o outro presidente que tá lá.
É, então, é por isso que o PT acabou se dando mal, porque a conta chegou e eles não tinham saído do poder ainda.
Acho que nem eles acreditavam que a Dilma ia ganhar a segunda eleição, né, porque o primeiro mandato da Dilma já foi horrível.
Mas acho que a minha estratégia seria essa.
Aqui no Brasil a gente já tá acostumado. O governo de direita corta gastos, faz caixa, vem o da esquerda e joga e distribui.
Então, talvez a receita seja essa.
O país não quebrar, põe de direita e põe de esquerda. Põe de direita e põe de esquerda. Porque se você deixar o de esquerda muito tempo também, daí eles vão fazer o que o PT fez durante os 14 anos de poder.
Cara, mas é isso que eu não entendo. Que nem assim, pra mim o Bolsonaro foi, desde a ditadura militar, o primeiro governo de direita que o Brasil teve.
É, é que... bom.
Se a gente pensar em liberalismo econômico. Quando eu falo direito e esquerda, é isso.
É porque foda falar direito e esquerda porque significa muita coisa pra muita gente.
Quando eu falo direito e esquerda eu tô falando meramente liberalismo econômico. É capitalismo versus socialismo.
Então, o que eu entendo por direita é que eles são menos gasto do governo mais iniciativa privada. Isso pra mim é o liberalismo.
Não foi no governo FHC que privatizou um monte de coisa?
Ok, mas foi no governo FHC que criaram todas as agências que regulavam essas empresas. O que na verdade faz um fascismo. Literalmente o fascismo deixava as empresas privadas, mas ele regulava tudo.
Não tem um livre comércio, uma livre concorrência.
Porque não era como se você pudesse abrir uma companhia telefônica se você quisesse.
A Anatel tem um absurdo que para as operadoras usarem banda 4G, 5G, elas tem que pagar pra Anatel.
Anatel é dona do 5G. Não sei também se o governo Temer pode ser considerado, mas no governo Temer passou reforma.
O governo Temer é o governo Dilma. Foi o tampão ali.
Ele fez medidas economicamente liberais, mas não dá pra considerar um governo de direita porque ele integrava o governo Dilma. Foi o governo esquerda da pior espécie.
Se ela fosse muito mais popular, ela conseguiria ter implementado aquela planilha econômica e o Brasil teria virado uma união soviética.
Enfim, vamos ver o próximo. Mas uma coisa é que esse gasto que o Lula Alá está fazendo, ele e o Radar tem uma diferença.
A gente está saindo de um período de superávit, mas não de economia forte.
Quando você tem economia forte, você começa a fazer esse populismo, o que está acontecendo? A gente está com inflação, saindo da pandemia, muitos nichos do mercado nem se recuperaram ainda.
E vem uma bomba dessa aí, não tem muito gás pra ir, ele vai dar um magnético, mas quem sabe nem chega até a próxima eleição.
A gente tem certeza que vai vir uma bomba de imposto, já está taxando produtos dos comprados da China, imposto sindical voltando, eles vão querer de alguma forma taxar.
Tem um buraco enorme que eles fizeram e vai vir uma chuva de imposto. Vamos ver. E esse imposto do super rico, a gente comentou disso aqui? Nem comentou, né?
Acho que a gente chegou a comentar brevemente, não como notícia talvez, não lembro agora.
A gente está tentando tirar o cobertor pra cima pra destampar o pé. Eu vi agora, eu não me aprofundei, mas também tem um imposto em criptomoedas no exterior, que o Brasil já está vendo as corretoras.
É interessante porque não tem como você taxar criptomoedas. Tem como você taxar os caras que tem conta em corretora que quer taxar.
Porque se você tem dinheiro numa exchange que a matriz nas ilhas caem, o que vai fazer? Ele vai falar que quer que você pague os impostos da galera. E a matriz vai falar não.
Eu não sei, como eu disse, eu não me aprofundei, mas o que eu imaginei talvez é que o governo institua uma lei que você tem que declarar. E como você é irrastreado, você pode não declarar.
É, então, só se você tiver como... mas assim, o gasto pro governo ir atrás disso é muito maior do quanto ele arricadaria. É esse que é o lance. Por isso que...
Eu acho que se fosse feito não ia ser feito um pente fino, uma malha fina pra descobrir. Eu acho que ia ser mais ou menos tipo a partir de agora tem que declarar. E muitas pessoas declarariam.
Mas você já tem que declarar. Já é uma... você declara como bem.
É, não, então. Só que daí o governo vai taxar você por ter isso, tá ligado?
Então, mas ele não...
Porque se você declarar e o governo faz uma lei que você tem que pagar imposto disso...
Exato. O que ele está fazendo é que ele está induzindo as pessoas a não declarar.
É, pode ser, mas muitas vão declarar e vão pagar, tá ligado?
Sim, pode ser.
Falando em fechar o ronbo que a gente estava falando.
É que sei lá, eu penso numa... a pessoa que tem criptomoeda não é a pessoa que tem um CDB, tá ligado? Não é o mesmo perfil.
Sim.
Mesmo a quantidade de capital pra ser taxado e até da viabilidade de conseguir taxar esse capital.
É, como eu disse, eu nem fui atrás, nem sei se é isso, estou filosofando, viajando aqui.
Não, se eles puderem, eles vão taxar. Entendeu? Não tem outra.
Não acha que eles vão ter bom senso, eles vão ver que isso é injusto, que não sei o que, que imposto é roubo. Não.
Se eles puderem, eles vão taxar até o ar que você respira.
Mas beleza, saindo aqui, saindo da economia, da macroeconomia de PIB e Superavit e Deft, vamos falar agora de economia doméstica, certo?
Já pode chamar de economia doméstica.
E do casamento de Tiago Negro e Maíra Cardi. Cardi ou Cardi?
É Cardi, mas não tenho certeza. Eu leio Cardi.
Então, eles têm aí um noivo faz menos de um ano e vão se casar.
Se casaram já.
Se casaram já. Eu estou atrasado nas notícias.
Dividção total de bens. Dividção total de bens é aquela onde o que você tinha antes e o que você vai ter depois, tudo isso é compartilhado.
De frente da parcial de bens, que o que tinha antes é de cada um, o que tem depois é compartilhado.
Davi, o que você acha disso aí? Você tem mais detalhes aí desse casamento?
Cara, bom, não dou casamento não, para falar a verdade.
O que surpreende na verdade é quem acompanha o Tiago Negro.
Eu ultimamente já não tenho mais acompanhado, mas quando comecei a investir na bolsa, foi através do canal dele que eu peguei as primeiras noções e tal.
E uma das principais regras dele sempre foi não expõe ao risco do abismo, não sei o que, né?
Sempre ensinou a ter cautela nos investimentos, no dinheiro.
E cara, para mim, assim, é muito esquisito, tá ligado?
Ele conheceu uma pessoa em menos de um ano, resolve casar e é isso, e vai em comunhão total de bens.
Eu, sinceramente, eu tenho a minha opinião, a minha vida, o meu casamento é uma coisa.
Mas eu concordo com a comunhão total de bens, você é uma pessoa que sempre foi assim, religiosa, sei lá e tal, o casamento tem um significado para você.
Agora, para alguém que sempre esteve na internet ensinando as pessoas a tomarem conta do dinheiro, sempre com responsabilidade,
que não deixasse a emoção tomar conta do nada, pega metade de tudo que ele construiu e põe na mão de uma outra pessoa que ele conhece há menos de um ano,
porque tem essa questão também, sabe?
Quando você conhece uma pessoa em um ano?
É, exatamente, né? Tipo, porra, fica com a pessoa aí vários anos e depois de ter uma certeza que é ela, daí você vai...
Agora, o primeiro ano é aquele primeiro ano da empolgação, onde tudo é vantagem, onde tudo é legal, a outra pessoa é...
Nossa, tudo que ela faz é legal, tudo dá certo, você releva várias coisas, a pessoa releva várias coisas e daí você pega, sei lá, ele já deve ter bilhões, né?
Ele é bilionário, não sei se ele tem mais de um bilhão, mas deve ter, não sei.
O que eu vi aqui estava avaliado em 22 milhões.
O patrimônio dele?
É.
Não, esse daí deve ser a carteira pública dele, né?
Ah, tá.
Não, é, não, ele com certeza tem muito mais do que 22 milhões há muito tempo.
Ah, não sei, eu vi no site de fofoca, revista K.
É, não, não, não, não.
É que provavelmente ele sonega muita coisa.
É, não, eu não duvido, eu não duvido.
Não, imagina, imagina.
Eu não tenho dúvida, você está falando o que eu vi.
Só a casa dele já vale uns bons milhões lá.
Imagina a empresa dele, várias empresas que ele tem, não é uma só.
Então, ele já é, pra mim, se ele não é, ele está quase nível bilionário, mas eu acho que ele já é nível bilionário.
E só que ele já vendeu de curso, livro, não sei o quê, não tem como esse cara não ser bilionário.
Enfim.
Sei lá, talvez esse comportamento aqui explique porque que não seja.
É, e daí ele pegou metade e pôs na mão dessa pessoa que ele conhece há menos de um ano.
E contraria tudo que ele falou e fala nos canais dele, entendeu?
Segundo o mesmo site, o patrimônio dela é entre 20 e 30 milhões.
É, que pode ser que seja também, não sei.
Ela é ex-BBB, ela tem uma carreira boa como nutricionista, mas eu já vi ela envolvida em algumas polêmicas do tipo.
Ah, está falando de mim, mas olha quem já foi meu cliente.
Daí entre os clientes estava o Thiago Silva, ex-zagueiro da seleção brasileira.
Daí a esposa do Thiago Silva se meteu na briga e falou, ele nunca te contratou pra nada, tá ligado?
Então assim, existe essa questão de quem vê o casal aí nas mídias, eu vi ele no The Noite, o Danilo Gentili.
Existe uma preocupação muito grande das pessoas de avisar pra galera, mas a Mayra Card não é pobre, ela é muito rica, não sei o quê.
Só que mano, não vem com essa conversa, ela não é bilionária igual o Thiago Negro é.
Não tem como você querer comparar, entendeu?
E o que mais me pega é isso, cara.
É tipo, tudo que ele sempre pregou e o que ele ensinou.
E com certeza, se ele fizesse isso no início da carreira dele, ele não teria crescido tanto.
Porque a maior parte da galera que segue ele ia falar, po, esse cara é louco, imagina isso.
Eu vou seguir dica de investimento de economia desse cara.
O Thiago Negro, a minha opinião dele é assim, ele dá muita bola fora.
Eu sei que ele entende de muita coisa, mas tem muito conselho que ele dá que é furado.
E ele tem essa mania que ele fala com uma certeza, que é o Xan, ele caga a regra.
Ele caga a regra e eu sei.
É aquela coisa, do que eu sei ele fala merda.
Então eu posso imaginar que do que eu não sei ele tá falando merda também, entendeu?
Então ele fala umas besteiras, que nem ele falou lá, não sei se é bait, que é outra coisa,
que não adianta você fazer bait.
Eu vou achar que você tá falando a verdade se você não falar bazinga no final, tá ligado?
Ele falar que você não deveria comprar imóvel.
E eu acredito porque eu já vi ele falando que você não deveria comprar imóvel em outras ocasiões.
E tem um ponto onde você não deve comprar imóvel financiado, entendeu?
Em muitas ocasiões financiar um imóvel é pior do que pagar aluguel.
Porque você poderia estar pagando aluguel e economizando dinheiro pra depois comprar um imóvel.
Mas comprar um imóvel tem que estar no seu espectro de investimento.
Até porque, além do investimento de um ativo que raramente desvaloriza,
não sei, em alterações artificiais do mercado por planos de governo e essa coisa,
ele só valoriza porque a quantidade de terra no planeta é constante.
Então ele só fica mais escasso, não tem como.
Não tem como achar uma reserva de terra mais, já teve.
A não ser que comece a colonizar o mar, colonizar a lua, sei lá.
Mas o que eu acho?
O cara faz uma dessa com um ano, eu acho que a credibilidade dele,
que já na minha opinião não estava muito boa, está indo mais pro brejo ainda,
ou ele sabe alguma coisa dela que a gente não sabe, ou às vezes ela é bilionária também.
É então. Pois é, pois é.
Essa questão da popularidade dele eu acho que vem caindo assim,
conversando com outros amigos que também seguiam ele,
ou com pessoas mais velhas também que gostam de investimento.
Ele já deixou de ser um cara bom para seguir, para falar investimento,
porque ele decidiu ser um guru, sabe?
Ele saiu da posição de líder e tipo vou ensinar o que eu faço,
que nem eu falei, ele tem a carteira pública dele onde ele investe publicamente.
E isso beleza, é legal.
Só que era legal quando os vídeos dele eram assim,
eram instruções de investimento, dicas, o que você precisa para começar a investir e tal, não sei o quê.
Mas ele chegou num ponto onde ele decidiu que ele queria ser o guru, o messias.
Life face.
Saiu da parte de investimento, ele começou a querer falar, tipo, sabe,
acorda às 5 horas da manhã.
E eu falo porque eu vivenciei, eu experiência, eu acordava às 5 horas da manhã para ver as lives dele.
Inclusive, coitada da ex dele que acordava às 5 horas da manhã com ele,
ajudava ele nas lives dele e aí depois que ele prosperou, ficou bilionário,
ficou com outra, casou com a outra e deu metade para a outra.
Então, assim, existem coisas que ele, atitudes que ele veio tomando, você fala assim, porra, sabe,
eu acho que o cara se perdeu, o cara cresceu muito, a cabeça dele deve ter dado muitas voltas
e o simples, o básico, ele esqueceu como é que fazia.
Então, hoje em dia, ele está num ponto onde ele pega mais essa galera massa de manobra,
assim, que enxerga ele como um guruzão mesmo e quem estava atrás dele para conhecimentos práticos,
específicos de investimentos, já saem em outros canais, mas sérios, entendeu?
Eu não estou a fim de ficar vendo ele e a maioria da carne falando que você pode comer doce,
só não tem açúcar no doce, tá ligado?
Daí não chama doce, né, eu acho.
Parece que é, não sei, não vou entrar no enximétrica, eu não sei nada.
Mas, porra, velho, então, assim, realmente, eu acho que no meio de investimentos, né,
as pessoas que manjam mais investimentos, que nem você falou, não é que ele não saiba,
ele deve manjar muito de investimento, mas seguir ele já não é mais o melhor negócio
para quem quer aprender a fazer investimentos.
É, não é porque o cara sabe entrar no broker lá e traçar estratégia e colocar lá, é,
start, stop e fazer o mundo girar ali e tirar, tipo, 3% ao mês, que ele vai entender de tudo,
ele sabe ali, né, esse maquinário, essa coisa.
Quando ele foi no flow lá falar que juros baixos é bom para o pobre, juros altos é bom para o rico.
Cara, isso é a mesma coisa que falar que sapato barato é bom para o pobre e sapato barato,
sapato caro é bom para o rico, tipo, para o rico que compra sapato, tanto faz se está barato ou caro,
se ele tem dinheiro para comprar.
Para quem vende sapato, independente de ser pobre ou rico, é bom que esteja caro.
Tipo, não é questão da posição econômica que você está aí, sim, de que lado,
se é o tomador ou se é o prestador, esse que é a questão.
E ele falou isso aí, você sabe que é tipo, isso aí é cagação de regra,
porque o cara não dá uma justificativa de por quê, tá ligado?
Não é que nem eu falei mal do PIB, beleza, mas eu apresentei aqui o porquê que o PIB é nada a ver,
por que que não dá para você levar o PIB a sério.
Mas eu estava pensando aqui, Davi, que a gente fica aqui, mas não é problema nosso, foda-se,
pilhões são deles, não é meu, não vai vir nada para mim disso aí, então o casal que seja feliz,
e se eles forem felizes, fica uma história tipo o Eduardo e Mônica desse casal,
porque ela trabalha com life coach, ela tem uma coisa de emagrecimento,
ela é muito mais experiente de vida que ele, porque ela já teve vários casamentos,
não dois casamentos, esse é o terceiro, eu acho que é o terceiro.
Para casamento é vários.
Bom, para quem acredita que casamento é para o resto da vida, a ponto de dividir todos os bens, né?
É, então, e daí ela tem 39, ele tem 32, sabe, tipo a Mônica era mais velha que o Eduardo,
daí fica a musiquinha lá, tipo, ela era life coach e ex de jogador, e ele ainda nas alinhas do Ibovê,
eu não sei o caso da música, mas essa tiradinha.
Já tem três segundos da música, falta só mais seis minutos e 57 segundos.
Não é?
Não, mas é, tem razão, eu nem sabia também dessa diferença de idade,
o que para mim fica ainda mais, sei lá, tipo, mano, ela é mais experiente que ele, tá ligado?
Partes mágicas, ela tem partes mágicas, Davi.
E ela tinha que pegar, que assinar o contrato nesse primeiro ano,
porque partes mágicas perde o poder com o tempo.
Eu acho loucura, cara, eu acho loucura.
O Thiago Nigru antes dela tinha uma noiva que estava com ela desde sempre, desde ele não ter nada,
largou, pouco tempo depois estava com a Maíra,
enquanto que a Maíra já teve dois casamentos e um deles inclusive muito conturbado,
que também era do rapaz lá que foi para o BBB também,
e daí o cara falou em rede nacional que não podia comer pão, tá ligado?
Que ela não deixava ele comer pão.
O Thiago Nigru perdeu 14 quilos, falou aí, que ela contorou muito.
23.
23 já?
Mano, é isso, eu acho que ela se alimenta dos homens.
Então, eu acho que, eu sei lá, o cara perde a vontade de viver.
Isso é um episódio de Supernatural, tá ligado?
Ela é tipo uma sereia que hipnotiza e ela vai sugando o cara.
Ela não quer saber dos bilhões dele, entendeu?
Ela é um ser místico que consome a energia do homem.
Ela acabou de sair de um casamento, né? 2022 que acabou esse outro casamento,
que eles anunciaram a separação.
É, eu não sei, porque foi e voltou algumas vezes eu não sei direito.
Ou seja, teoricamente o Thiago Nigru é o rebound, tá ligado?
Vamos falar como investimento, cara.
Vamos falar como investimento.
Você tem uma pessoa que já quebrou, faliu duas empresas.
Daí ela vem e você fala pra você que não, agora essa empresa vai decolar
e você investe metade do seu patrimônio nela?
É, então.
Não, é.
Tá estranha essa história, a gente vai ver, ele ainda vai sair por aí
falando que tava sobrefeito de drogas.
É, pra mim é estranho demais.
Pode ser que dê certo também.
O que eu acho é o seguinte, a gente vai saber muito rápido.
Entendeu?
A gente vai saber muito rápido, porque não tem como.
Já começa a aparecer na mídia, fofoquinha aqui, fofoquinha ali, papá, seis meses, separou.
Tá ligado?
É, eu ainda sigo ele no Instagram.
O que eu posso dizer é, e eu não aguentaria muito tempo do que ele tem passado não,
que ele fica postando nos stories.
Sabe quando você vê uma necessidade de mostrar que o relacionamento é perfeito?
O cara perdeu 23 quilos, eu acho um absurdo.
Ele nem era gordo.
Ah, é que eu acho que ele devia ser sedentário, pode ver.
Ele não tá magrelo, raquítico, mas eu acho que ele devia ter uma pancinha.
Ele devia estar um pouquinho acima, mas é que é 23 quilos.
Ah, ele é alto, eu acho.
E é 23 quilos em pouco tempo, acho que isso que é o mais grave.
Não é só a quantidade de quilos.
Bom, também virou uma puta propaganda do método dela de emagrecimento.
Ah, é, então.
Aí vamos ver o que vem por aí.
Mas beleza, o melhor método de emagrecimento é você ficar bilionário
e daí você arranja uma life coach pra casar e emagrece rapidão.
Beleza, onde estamos aqui na pauta.
Lembrando, todo mundo, se você quiser mandar email pra gente,
o nosso email é contato arrobaterapiadaconspiração.com.
Você pode mandar lá o que você acha.
O que você acha do Thiago Negro?
Esse podcast aqui virou podcast de fofoca, da gente ficar falando essas coisas?
Ou realmente tem uma conspiração por trás de uma entidade
que provavelmente tem muito mais de 39 anos,
provavelmente está aqui antes dos humanos
e ela vive de consumir energia de outros animais
e com isso eles perdem peso e é por isso que o Thiago Negro está perdendo peso.
É fofoca com conspiração.
Conspirafoca.
Fofocão. Sei lá.
Fofoconspiração. Não é muito grande.
Conspifuraçãoca.
Não, próximo assunto.
Próximo assunto, vamos aqui falar então, Davi, esse assunto é do piloto
e eu achava que era só uma história bizarra,
mas realmente eu investigando acho que tem mais nisso aí.
É o piloto, ele já no ano passado tinha sofrido um acidente de avião na região amazônica,
ficou 13 dias desaparecido, foi encontrado,
só para recentemente esse ano cair de avião de novo na mesma região
e dessa vez já era, foi encontrado morto mesmo.
Davi, não, o que você acha disso aí? Qual a chance disso aí?
Então, estatisticamente, já é difícil cair uma vez, como diria Mano Brown,
contrariando as estatísticas.
Mas assim, não é por nada não, mas também tem uma velha máxima
que pode ser utilizada nesse caso e dizem que é o seguinte,
quando o capitão afunda mais de um navio, a culpa deixa de ser do mar.
Então, eu pensei a mesma coisa, eu falo assim, é uma notícia triste,
mas a gente começa a questionar a qualidade do piloto também.
Não é?
Entendeu? Tipo, cara, como assim você foi lá, caiu...
É tipo, eu lembro de um cara lá que eu estava vendo a galera saltar de parapente
e daí um cara foi, saltou e foi para o meio do mato e daí tiveram que ir lá buscar o cara.
E daí eu falei, né, tipo, e eu falei, nossa, nunca tinha visto o cara sair para o meio do mato
e daí quando eu comentei com um amigo que sempre ia lá, que sempre estava lá,
ele, ah não, é, esse cara faz isso direto, mano, ele é muito burro.
Ninguém mais nem liga, tá ligado? É muito perigoso, carai mano,
você está saltando com um paraquedas de um barranco, mano, é um absurdo de perigoso isso
e os caras já, ah não mano, esse aí, o dia que for, já nem se surpreende.
Tem até um bolão.
Ah, certeza, né mano, Deadpool.
Mas é isso, e, mas então, aparentemente também pode ter sido não tão culpa do cara, né?
Não, assim, de qualquer jeito, mesmo com essa versão que eu vou contar agora,
ainda é culpa do cara um pouco, é mais ou menos assim,
se o cara entra para a máfia e morre, não é culpa do cara também, é culpa da máfia,
mas ele sabia onde estava entrando, né?
E esse lugar onde ele caiu é uma região, é uma região dos índios,
como é que chamam os índios lá, Yanomami, é isso mesmo, né?
Yanomami, é uma região dos índios de Yanomami e é uma rota de garimpo ilegal.
E o cara falou que estava lá fazendo táxi aéreo, mas nas duas vezes não tinha ninguém com o cara.
Hum...
Tá ligado? Então eu acho que esse cara estava trabalhando aí para os garimpos ilegais, né?
E alguma coisa aconteceu, sei lá, né?
Talvez a gente acha que Yanomami estava numa crise de alimento e tal,
mas o que pode ter sido é que eles estão em guerra aí com os garimpeiros
e eles têm armas tecnológicas aí que na verdade parte do que vai para a Ucrânia vai para eles também
e eles estão derrubando o avião.
Eu não sabia disso, tanto é que quando eu vi essa notícia a primeira coisa que eu pensei é
o cara caiu duas vezes de avião, provavelmente ele traiu Putin, né?
Então é, mano, é alguma coisa nesse sentido aí.
Então não está tão distante da realidade, né? Às vezes o cara era do grupo Wagner, a gente não sabe.
E no primeiro acidente diz que tem sinais na nave, na aeronave, de incêndio intencional.
Caramba! Será que esse cara morreu mesmo? Será que ele não está forjando a própria morte dele?
Primeira vez encontraram ele.
E o primeiro acidente ele ficou 13 dias na mata. Daí encontraram ele.
Daí precisava resgatar se tem essa imagem dele sendo encontrado na mata, se ele realmente ficou feliz de se encontrar.
Talvez ele não queria ser encontrado e dessa vez ele arranjou um corpo, né?
Porque falou, porra, se eu colocar o corpo daí eles param de procurar.
Eles param de me procurar, às vezes ele está lá no garimpo, fingindo de morto.
Agora, uma outra teoria também, que isso pode ter sido simplesmente um acerto de contas divino com o cara.
Tipo, imagina, teve o primeiro acidente, ele fez uma promessa, se eu sobreviver,
se eu conseguir voltar para a minha família, eu nunca mais vou fumar charuto no avião.
Ele fumou o primeiro, pegou fogo o avião e daí então ele fez a promessa, não cumpriu,
voltou a fumar charuto, então voltou a pegar fogo e aí caiu o avião.
Então temos três hipóteses.
E tem a que você tinha falado antes também quando a gente viu essa notícia fora do ar,
de ser a morte acertando as contas, né? Às vezes é que nem aquele filme premonição, ele não era para ter sobrevivido,
era o dia dele, a morte já tinha lá no calendário que ele tinha que estar morto
e a morte só esperou mais uma oportunidade para completar o serviço.
Então, beleza. Então vamos fazer aqui, ó, resumo das teorias.
Primeiro, uma qualidade do piloto. Eu acho que essa é a primeira, né? Não tem muita graça, mas pode ser.
Segunda, os yanomames estão em guerra com os garimpeiros, usando tecnologia americana para derrubar avião.
Ou tecnologia russa, dependendo de que lado estão, né? Não sei. Ou russa ou americana.
Terceiro, o terceiro é que ele fez uma promessa, não cumpriu e a divindade para quem ele fez a promessa veio...
Eu não vou falar nenhuma divindade porque eu não sei qual que é a religião do cara.
E se fosse, porque assim, no catolicismo, acho que no cristianismo em geral, mas eu sei que no catolicismo
é comum as pessoas fazerem promessa. Mas é muito comum também quebrar a promessa.
E nunca acontece nada, entendeu? Nunca acontece nada. Então eu vou falar, talvez tenha sido uma divindade um pouco mais vingativa.
Talvez ele estava numa região amazônica onde essas coisas podem ser um pouco mais fortes.
Tem a Cuca, tem a... quem mais? O Saci...
O Amazonian, sei lá, o Boto...
O Boto cor-de-rosa...
Sei lá que divindade que ele vai ter na Amazônia...
São essas que eu falei, não é essas que são as divindades da Amazônia? Eu vi não, no sentido do pica-pau amarelo.
Curupira...
Mulas em cabeça...
É, então...
E agora vem o hate dos amazonenses.
Não estou falando que todo amazonense acredita nisso, mas deve ter em algum que acredita.
Esse cara nem era amazonense, ele era paranaense. Então ele pode ser que nem a gente, que não entende de cultura amazonense.
Às vezes foi Shiva que derrubou ele.
É, pode ser.
Às vezes foi Zeus.
Zeus, Odin, tá ligado?
Apolo.
Às vezes tipo foi a penca inteira dos cavaleiros dos zodiagos.
Então, a quarta é premonição. No filme premonição.
Ele estava lá marcado pra morrer, de algum jeito escapou da morte e a morte foi lá depois pegar ele.
Então essas são as quatro que você pode escolher. Eu fico com a divindade.
David, qual você acha?
Eu acho que...
Eu ainda acho que tem alguma coisa a ver com Putin, não sei se os... até que anti aéreo.
Para mim é claro até.
Então beleza, é isso aí. E com isso então vamos fazer os nossos avisos.
Como sempre o nosso twitter, é o nosso terapia da conspiração podcast, o arroba, é o arroba podcast TDC.
Se você quiser também, você pode falar com a gente através do email contato arrobaterapiadaconspiração.com
Nossa, eu estou meio sem ar aqui.
E por último, lembrando que o nosso podcast é compatível com o podcasting 2.0.
Então se você tem um aplicativo que também é compatível, você acompanha aí.
Tem transcrição, que aliás, da visão, transcrição tem funcionado muito bem porque a gente quer achar alguma coisa no episódio.
A gente procura na transcrição, será que eu falei do Trump no episódio passado? Vai lá, pá, falei.
E também capítulos, a gente coloca lá por capítulos, porque às vezes você só quer saber do Kaique, você não quer saber de tudo.
Às vezes você só quer saber do Thiago Nigro, você não quer saber como o PIB funciona.
Então você pode acompanhar por capítulos.
E você acha esses aplicativos onde é podcastindex.org barra apps.
O link vai estar também na descrição do episódio.
Beleza então, da visão, chegamos ao melhor momento do programa.
Não o melhor momento, eu acho que é justo falar que é o melhor momento, mas é um momento onde a gente faz tudo, pega, condensa todo o episódio
em uma frasinha de efeito, uma cagaçãozinha de regra, que é o que a gente vai deixar de legado aí pra quem estiver escutando.
É o sabedoria da conspiração.
Da visão, qual é o momento aí, qual a frase, o que a gente pega de ensinamento desse episódio?
É, pra mim, bom, o que ficou mais marcado pra mim, já que eu sou um cara que tem medo de andar de avião,
sempre ando tenso quando eu estou no avião, é...
Estatisticamente é muito difícil que você sofra dois acidentes de avião, mas não é impossível, então cuidado.
Beleza, e pra mim, eu acho que o momento aqui é...
O momento de sabedoria aqui é, cuidado com os seus investimentos a futuro, e quem você escuta pra fazer esses investimentos.
Só cuidado, não quer dizer que você não tenha que tomar risco, às vezes você tem, eu tô aqui pra cuidar da vida de ninguém, não.
Às vezes é o risco que você tinha que ter tomado, mas cuidado.
E com isso a gente chega aqui ao final de mais um episódio.
Cara, que que é essa falta de ar hoje, mano?
E muito obrigado a você que escutou até aqui, muito obrigado pela sua atenção, espero que você tenha gostado.
Se você gostou, lembra de indicar o podcast pra um amigo, lembra também de seguir a gente no Twitter.
Estamos agora ativos no Twitter e pretendemos continuar ativos, a não ser que eles nos calem, que eles nos boicotem, e daí a gente vai ter que ver o que faz.
Talvez a gente tenha que falar com o Monarch pra gente montar uma rede social junto pra competir com o Twitter.
Mas enquanto isso não acontece, a gente tá lá e tá ativo.
E é isso, obrigado, espero que você tenha gostado, se gostou indica pra um amigo, se não gostou indica pra um inimigo, não importa.
É isso, indica pra alguém de qualquer jeito.
Davição, considerações finais.
É isso, muito obrigado aí galera, pra quem tá ouvindo, pra quem tá curtindo.
Segue a gente no Twitter e muito obrigado aí pela companhia.
É isso, é nóis. E se a gente falou alguma verdade aqui...
Saiba que foi sem querer.
Saiu?
Beleza, porque agora tem que fazer de novo.
Então tá bom, um bom teste.
Mas você falou no meio da música.
Porra, não é mesmo?
Vamos lá.
Aí eu vou fazer agora, hein.
3, 2...
Peraí, que ficou foda.
Eu não sei o que aconteceu, mas já foi embora.
Tá foda hoje.