Se você acredita que Zanin escondeu por todo esse tempo que era extrema direita,
pode ser que você tenha razão.
Bem-vindo, terapeuta da conspiração, ao episódio de número 48 do Terapia da Conspiração Podcast.
Meu nome é Davi Miller e falo diretamente de terras Tupiniquinds.
E eu sou o Ariel Barcelos falando diretamente do sertão Andino.
Fala aí, DaviZão. Beleza, cara?
Fala, Lirei. Tranquilo, tranquilo. Tudo beleza. E como estão as coisas por aí?
Cara, então...
No dia... Na segunda-feira, dia 28, então aqui quando a gente está gravando é ontem,
mas quando você aí em casa está escutando, não sei que dia é.
Mas tivemos aqui na Colômbia uma greve em nível nacional
para reivindicar o preço dos combustíveis, principalmente a gasolina e o diesel.
Na verdade, principalmente não. Aqui não tem etanol, essa merda.
Então, é isso mesmo. A gasolina e o diesel.
E a galera putaça.
E realmente, desde o ano passado, quando eu comprei um carro, o preço aumentou 50%, mais ou menos.
Eu pagava 8.500 pesos o galão.
E agora está em 13.500, 13.900 o galão de gasolina.
Então, isso seria mais ou menos, quando você fizer a conversão a grosso modo,
tipo, 13.900 é R$3,90 e 8.500, R$8,50.
E o galão é 3.6 litros. Então, se quiser converter para litros...
Aí você já complicou demais a conta para a galera aí, né? Não, mas...
Não, dá. Vamos dizer assim, deixa eu fazer rapidão a conta aqui.
O fato é que aumentou em 50% em menos de um ano, é isso?
É. Em menos de um ano aumentou, mas ainda, tipo, para quem está acostumado com o preço de fora, está barato.
Entendeu? Porque a gente está falando aqui, mais ou menos, de...
O preço era R$2,36 o litro.
E agora o preço passou para R$3,75 o litro.
Então, pensa você que está no Brasil.
A galera aqui está reclamando porque está R$3,75.
Imagina se tivesse R$3,75 aí, você ia estar dando pulo de alegria, né?
É, aqui R$3,75 seria um bom preço. Na verdade sim, na verdade não, né?
Na verdade seria melhor do que estar, mas se pensar que já foi muito mais barato, é que hoje em dia não tem como.
É, mas então, e eu vou destrinchar só um pouquinho isso aqui porque eu acho assim...
Não que eu não goste de ver o atual governo da Colômbia se foder, né?
Eu acho que o cara lá é desses demagogos de esquerda, ex-guerrilheiro, blá blá blá, então foda-se, tá ligado?
Mas...
Tem algum governo que você não gosta de ver só com observação?
Não tem, não tem.
É que você sente mais prazer, né?
É, tem uns que é um guilty pleasure, tá ligado?
Que é até um sadismo que você sente ali de ver o cara se foder.
Mas vamos dizer assim, é isso que é a merda e a mesma coisa que a Petrobrás está fadada a acontecer no Brasil.
Por quê? Desde 2007, aqui na Colômbia, que os preços da gasolina, do diesel são subsidiados.
Então eles têm uma associação, um órgão do governo lá que, em teoria, o que é pra acontecer?
Ele arrecada imposto, ou seja, ele pega dinheiro de quem não está comprando gasolina, tá ligado?
E daí ele usa esse dinheiro pra amortecer o preço da gasolina quando o barril do petróleo sobe o preço, certo?
Em teoria, quando o barril do petróleo cai o preço, eles estariam economizando dinheiro pra depois, quando subir de novo, pra fazer esse amortecimento.
Cara, você já viu o governo economizar dinheiro?
É só ter aí uma desculpinha e já era. E claro, nunca.
Ele teve, acho que, um breve momento onde não é que ele estava economizando, ele só não estava devendo.
Ele estava zerado. Esse foi o ápice do bagulho e foi lá no comecinho.
Depois esse negócio, esse fundo energético só ficou deficitário e está na casa de bilhões de reais, eu acho.
Ou de bilhões de reais, sei lá. Está muito deficitário.
E claro que uma hora a conta chega e desde o ano passado eles começaram a repassar o preço real da gasolina pra quem consumia gasolina.
Então esse é o problema. Quando você faz esse tipo de coisa, que você vai lá e subsidia, ou que nem no caso do Brasil, não está subsidiando, mas é um preço de brincadeira, tá ligado?
Um preço que não condiz a realidade do mercado, certo? Por quê? Porque ele está controlado ali pela Petrobras, que é a única que pode fazer o preço.
E a Petrobras está sendo controlada pelo governo. Então no fim das contas, independente da forma, é um controle de preços.
E quando você faz o controle de preços, uma hora essa conta chega. E é isso que está acontecendo. E daí a galera está putas.
Aqui no Brasil teve essa manobra do governo de desvincular o preço do combustível com o barril do petróleo.
E mais uma vez a gente fica nessa expectativa de quando é que vai dar merda, porque no passado isso já deu merda.
E a ideia talvez seja já ir se acostumar com meios de locomoção que não usem derivados do petróleo.
Porque, bom, a gente sabe, não é novidade para a gente que o governo Lula ia fazer isso.
Tentar popularizar ao máximo as coisas em detrimento da economia do país. E acho que aí na Colômbia provavelmente vai acontecer muito parecido.
Agora tem essa questão do BRICS também, que vai entrar a Irã, Arábia Saudita, sei lá o quê. Vamos ver aí.
Inclusive parece que vão usar o real como moeda. Eu não consegui entender exatamente como vai funcionar.
Na real, o que é isso aí? É outro grupão do WhatsApp que ninguém fala. É outro Mercosul da vida.
Que não vai servir de nada. Eu como brasileiro gostaria de sonhar que algo vai melhorar ou vai ficar mais barato.
Porque realmente vai mudar na minha vida, sabe? Porque se não eles ficam só fazendo essa politicagem.
A gente que não é envolvido nessa polarização extrema fica só tomando o rabo dos dois lados, tá ligado?
Cara, mas tem uma coisa que o Lula foi lá e ele discursou nisso aí. E ele falou com o peito cheio que eles representam mais de 40% da população do mundo e 35% do PIB.
Ou seja, ele é um atestado de loser na testa desse grupo. Porque como se você é 46% da população e você tem menos do que isso do PIB, né?
E ainda se você colocar na conta que esse PIB é muito levado em consideração a China, onde o PIB é simplesmente uma mentira, né?
Porque o PIB da China o que é? Eles pegam e constrói prédio onde não tem ninguém morando. E daí eles colocam isso como PIB.
Entendeu? Então é também um PIB de brincadeira. E ainda assim, ou seja, os outros 50 e poucos por cento do mundo detêm 65% do PIB.
Ou seja, é um grupo de loser. Não tem muito.
Não, mas acho que a intenção dele foi justamente essa, né? Tipo, a gente não pode continuar assim, não estou defendendo ele.
Será? Eu achei que ele estava falando com orgulho do grupo, como se fosse bom, como se fosse bastante.
Eu não via falar dele, mas você me falando me parece um motivo para... tipo, temos que melhorar. Se ele falou isso com orgulho, realmente aí não é motivo de orgulho não.
Pelo contrário, é motivo de... tamo mal, tamo mal. Temos que... é porque, vamos dizer assim, conhecendo os discursos dele normalmente é nesse sentido.
Tipo, tá errado, vamos revolucionar o mundo. Não sei o que... não foi nesse sentido que ele quis dizer? Eu não vi na verdade a fala dele.
Não, ele estava falando da grandiosidade do Brix.
Então era melhor ele não ter falado do PIB.
Ah, mas é, o Lula. Tipo, quantas coisas... o cara foi lá na África falar que tem vergonha que não tem voo direto para a África e tinha voo direto para a África.
Foi isso que ele falou? É de Moçambique isso aí ou não? Teve alguma notícia de Moçambique que eu não vi direito também, que o cara encupertou.
É, acho que é Moçambique, eu não sei, Moçambique, Angola, algum país aí da África.
É, tamo lascado.
É.
Bom, enfim.
Enfim, enquanto a gente...
Aqui na Colômbia, a gasolina, a galera tá por taça com o preço da gasolina.
E tem mais é que se foder mesmo, porque em 2007 vocês ficaram contentão lá que o governo tava dando ajuda para vocês.
Em 2007?
2007.
Carai.
É, então é claro, para um governante é muito fácil porque ele não é dono da coisa, ele só usa por 4 anos, então ele faz essas bombas para estourar daqui a 20 anos e foda-se.
É, então é que nem a Petrobras, tipo, o governo pode usar e abusar da Petrobras porque não vai quebrar, tá ligado?
Para a Petrobras quebrar, o Brasil inteiro tem que quebrar, que é um pouco mais difícil, não que seja impossível, mas...
É, o que pode acontecer é que nem a Venezuela, entendeu?
Tem óleo pra caralho, mas o resto não tem mais nada, entendeu?
Galera, você vai comer petróleo? Não.
Então...
Né?
Mas é isso aí então, Davição.
Aqui estamos assim.
Eu acho, tipo, pra mim é de boa o preço da gasolina, na verdade tem muito carro na rua, então tem que ser mais caro ainda.
É, porque tem isso também, né?
Tinha galera que falava isso, né? Tipo, eu vou para os lugares, tá todo mundo de carro na rua, tá barato a gasolina, se todo mundo tem dinheiro pra pôr.
É, eu sinceramente penso que as pessoas poderiam usar menos carro mesmo, por exemplo, eu que moro numa cidade do interior aqui, não que eu tô defendendo o preço da gasolina, tá caro, tá ligado?
Mas tipo, eu acho que as pessoas poderiam, por questão de saúde mesmo, tá ligado?
Vamos dizer, aqui a diferença de você andar de carro e de bicicleta deve ser tipo cinco, no máximo dez minutos de diferença do lugar que você quer chegar, entendeu?
Então se você vai de bicicleta, você é mais saudável, você não gasta dinheiro com combustível, é lógico, se estiver muito frio, estiver chovendo, tem essas coisas, mas eu penso mais nesse sentido também.
Quando foi a última vez que você andou de bicicleta?
Cara, pior que eu ando, você agora se ferrou, porque eu tô com duas bike aqui em casa e eu só tenho um carro, então quando a Naen está de carro eu tô de bike.
Ah, entendi, então tá certo. Então tá certo.
É porque você não anda de bike, né? Você deve ir na padaria dois quarteirão de carro e quer falar.
Cara, o problema aqui, onde eu moro, é que é muito movimentado, entendeu? Não tem como andar de bike.
Não tem como, assim, a pé, quando eu vou a algum lugar perto eu vou a pé, mas eu vou porque eu sou teimoso, entendeu?
Porque aqui as moto anda na calçada, é esse o grau da civilização que a gente tá falando.
Caramba.
E fora que é uma sarjeta que tem 50 centímetros de altura, você tem que levar um rapel pra andar nessa calçada aqui.
É foda. E andar a pé também tem outros problemas porque o mundo fica mais aparente, você começa a ver que tem gente morando na rua,
você começa a reparar nas coisas quando você tá a pé, isso deixa triste. Então daí a galera vai de carro pra colocar uma musiquinha,
um podcast com ar condicionado pra não ter que abrir as janelas e escutar o barulho das pessoas de fora.
E aí você vive na sua nave ali, já era, vai pra padaria, na hora que você chega você põe o headphone pra não escutar também ninguém.
Nossa, isso é verdade mesmo, cara.
Esses dias eu voltei pra cidade dos nossos pais lá e daí eu não tava nem a pé, eu tava no passageiro, mas enquanto eu tava dirigindo eu acho que você nem presta atenção em nada.
Eu comecei a reparar um monte de coisa nova, um monte de loja que eu não sabia, sabe, um monte de coisa que eu falei nossa,
e tipo não é coisa que eu nunca passei, é que você nem repara mesmo, a gente tá cada vez mais trancafiado na nossa bolha mesmo e nem repara mais em nada mesmo.
É, nossa, nem falem né, eu lembro quando eu cheguei aí no Brasil que eles tinham montado a Havan em Botucatu,
e você vê lá da Castelinho, você tá chegando pela Castelinho, você já vê aquela porra, aquela estátua lá.
Nossa mano, tipo, sabe, dá até uma decepção, sabe, tipo o Frodo voltando pro condado e vê que tá tudo industrializado,
assim, é meio que uma, é meio que essa impressão que eu tive, a hora que eu vi aquela estátua lazarenta, já não gostava aquela estátua em Bauru,
que eu não tenho nenhuma relação com a cidade, mas eu falava, mano, muito nada a ver ter uma estátua da liberdade, tá ligado, é muito tosco, tá ligado,
porra, colocasse a estátua do velho, entendeu, eu não ligava, tipo eu ia falar, nossa, esse velho é meio narcisista, mas foda-se,
uma porra da estátua da liberdade, mano, que negócio bregado, caralho.
Eu também acho, eu concordo, cara, eu sei lá, eu não sei se a estátua da liberdade faz tanta diferença assim no marketing da empresa,
porque tipo, agora que a empresa já é grande e todo mundo conhece, sabe que aquela estátuazinha da Havan, mas se fosse uma outra coisa,
talvez ele pudesse ter se destacado com uma outra coisa, tá ligado, que eles falam, se fosse a estátua do velho, sei lá, qualquer coisa lá, mas...
Sabe tipo, o cara do KFC é o cara do KFC, tá ligado, tipo ele é a cara da marca, o Coronel Sanders lá, e ele podia ter feito isso,
ele não é tão simpático que nem o Coronel Sanders, mas... E a Havan tem um negócio estranho, porque chama a Havan, tipo a Havana de Cuba,
e daí a porra da estátua da liberdade ali, é meio estranho ainda, hein, você não sabe...
Então, é exatamente isso, mas eu também sinto esse negócio também que é meio brega mesmo, a estátua da liberdade é tipo, um puxa-saquismo,
tipo os Estados Unidos cagam pro resto do mundo inteiro, não tá nem aí, o cara tá lá lambendo as botas, né, tipo ele fez um puto empreendimento,
uma loja gigantesca espalhada no país inteiro, e daí ele coloca a estátua da liberdade lá, sei lá, não sei o quanto influenciou no sucesso da loja, tá ligado,
ser a estátua da liberdade, mas eu tenho a impressão que ele poderia ter escolhido mesmo outra coisa.
Cara, eu acho que... Eu não sei se influencia no sucesso da loja, porque eu até esqueço que é uma loja de coisa, de casa, dessas coisas,
por conta... Viu o Estado da Liberdade? Sei lá, eu acho que é a escola de inglês, tá ligado? Sei lá...
Tipo, ah, montaram mais escola...
Consulado.
É... Mas enfim, enfim, vamos falar das nossas conspirações da semana aqui, pra gente não alongar muito tempo,
porque a gente tem ficado muito cumprido os podcasts, então vamos lá.
Show do Alok, onde a batida continua mesmo horas depois.
A nova novela das oito do Twitter. Coração do Faustão.
Bolsonaro provoca embarretos comendo x picanha. Hipocrisia, ponto de interrogação.
Patalidade. Avião da Embraer supostamente levando o líder do grupo Wagner se choca com o míssil.
E é isso aí galera, essas são as conspirações da semana.
E vamos entrar e já falar desse último aí, desse avião aí que não viu muito por onde tava indo e acabou se chocando supostamente com o míssil.
Então pra quem não sabe, pra quem não sabe, tipo, ninguém sabe direito ainda também, tá ligado?
Tipo, essa história ninguém tem ideia.
É... Mas o que aconteceu é que um jato da Embraer, eu acho legal, tem que falar que é da Embraer mesmo, porque é a participação do Brasil nessa guerra.
Então o cara supostamente tava lá, o avião é registrado no nome do líder do grupo Wagner e tava lá registrado, que ele tava na lista de passageiros junto com outros aí do mesmo grupo.
Então ninguém sabe direito, não sabe se foi um míssil, uma bomba dentro do avião, só sabe que o avião caiu lá e também o cara é tipo assim, não sabe se o cara tava lá ou só o nome dele que tava.
O cara já forjou a morte dele antes, em 2019.
Oficialmente existe a informação de que ele tava, que o DNA comprovou.
A gente não sabe porque a gente é terapeuta da conspiração, né? Mas oficialmente já saiu essa informação.
Já saiu? Eu não tinha visto.
Já saiu o exame de DNA, supostamente comprovou a presença dos 10.
Eram 10 nomes na lista de presença, né, na lista de passageiros do avião, os 10 nomes foram confirmados.
Inclusive o do líder do grupo Wagner.
É então, e daí a galera já saiu, né, todo mundo já virou especialista em avião, em África, em míssil, em grupo Wagner, já saíram falando como isso ia acabar, que eles iam se voltar tudo contra o Putin.
Ou que já declarando que com certeza tinha sido Putin, porque também não sabe, né? Os caras são mercenários.
Mas assim, é engraçado a galera achar que o grupo vai virar contra o Putin depois dessa, porque é aquela coisa, o cara vai lá e faz um motim com o Putin.
O Putin assassina o cara, acaba com o motim, assassina o cara, e daí os outros vão pegar e vão fazer motim contra o cara, tá ligado?
O líder aí não virou exemplo, ele não é... É só você perguntar o que aconteceu depois que esquartejaram o Tiradentes.
Os aliados dele foram lá e ficaram mais puto ainda? A gente nem sabe quem são os aliados dele por conta disso.
Você tem só, talvez esse carinha era, esse aqui acho que foi o que dedurou, esse aqui era tipo, era agente duplo, tá ligado?
Estava trabalhando para os dois.
É, só um adendo aí, em nome dos meus advogados, Putin supostamente assassinou...
Claro, claro, aqui eu estou teorizando com base na galera que já afirmou que com certeza foi o Putin e que com certeza isso vai fazer com que todo mundo vá contra o Putin agora.
Eles querem o grupo Wagner no lado deles.
É um prato cheio para a gente teorizar mesmo, porque o governo russo ele negou e o próprio governo russo já disse que foram os inimigos que derrubaram para queimar o filme deles, entendeu?
Então assim, a gente pode teorizar bastante. Eu sinceramente acredito que não pode ser só coincidência, tem os bilionários russos lá também que eram contra a guerra, que também morreram em acidentes aí.
O que eu posso dizer é que eu já chamo os meus amigos que trabalham lá na Embraer em Botucatu de servidores do Putin.
Porque eu já estou pensando como é que a Embraer vai pegar esse slogan, né? Tipo Embraer, a preferida dos mercenários e dos mísseis russos.
Eu já falei para os meus amigos, vamos investigar aí que vocês devem estar recebendo dinheiro russo para soltar a porca de avião ou para colocar algum dispositivo que dá pane na hora que eu aperto, sabe?
É. E o pior é que esse negócio de ser da Embraer, talvez no mundo todo, tipo foda-se, ninguém sabe de onde que era o avião, mas aqui no Brasil todas as notícias que eu vi eram assim, avião da Embraer cai, tipo ainda fez um marketing negativo.
Não é que ele foi atacado. É porque a versão oficial sem as nossas teorias é que o avião caiu, mas coincidentemente era um inimigo do Putin lá voando.
É. E é isso, não dá para saber o que foi ainda. Porque do jeito que a coisa está, pode ter sido o Putin, pode ter sido uma namorada ciumenta. E não precisa nem ser do líder do cara, de qualquer um lá dentro.
É, é aquele negócio. Às vezes não é o dia dele, mas é o dia de um dos 10 que está com ele lá.
É, então. E daí os caras, sei lá, às vezes estavam fazendo malabarismo com granada ali. Vai saber o que esses caras fazem? Porque eles são da nação que tem uma brincadeira que chama roleta russa.
Entendeu?
É verdade.
Vai que eles estavam fazendo a roleta russa, mas se um perdia, se todo mundo perdia, porque era, sei lá, o avião. Ou vai saber o piloto do avião perdeu.
É. Ou eles inventam uma nova brincadeira, desligam o avião e deixa outro tentar ligar. Não sei. O que eu penso também é que a gente não pode deixar de destacar a coragem que ele, é perigosinho, né?
O nome do cara. Alguma coisa assim, perigosinho. E a gente não pode deixar de destacar a coragem que esse cara tem, porque eu que sou um cara que eu tenho medo de andar de avião pra caramba, tá ligado?
Qualquer avião que eu vou entrar, eu fico apreensivo, eu fico nervoso. Quando sai do chão, eu me dá frio na barriga e o frio na barriga só passa quando o avião desce e estaciona, tá ligado? Enquanto ele não parou, eu ainda tô com frio na barriga.
E se eu tivesse atacado o Putin, eu não ia entrar num avião por muito tempo, tá ligado? O cara dois meses depois de tomar uma cidade da Rússia, tava andando de avião por aí. Como se fosse, ah, vou só... Eu que não tenho ninguém contra, tá ligado?
E tipo, com o Putin dando entrevista falando que não perdoa a traição, né?
Exatamente, exatamente. Eu vou dizer, eu vou falar, a minha teoria é que isso foi suicídio.
O cara não aguentou, falou, ah, já era, mano. Eu não vou ficar esperando o cara vir aqui me matar, eu já vou acabar com isso agora.
Um avião que não tava nem escondido, onde era listado, onde os passageiros eram registrados. Então, das duas uma. Ou ele se suicidou, ou ele realmente forjou a própria morte, esse exame de DNA aí foi comprado e alguém morreu no lugar dele lá.
Não, e eu só digo uma coisa, é que se esse grupo Wagner se vira agora contra a Rússia, cara, eles não são muito mercenário, né?
Porque você pensaria que um mercenário não liga pra quem é o líder deles. Tipo, o mercenário quer saber de receber o dinheiro. Eles não são tipo uma família, tá ligado?
É. Eu não imagino eles se voltando contra a Rússia agora, seria uma surpresa pra mim.
Uma coisa que eu vi que talvez até levante mais a pulga atrás da orelha deles terem sido assassinados, ou pelo Putin, ou por alguém da CIA, alguma coisa assim, é que essa guerra já tá demorando pra caramba, muito mais do que a Rússia achou que ia demorar.
Muito mais que todo mundo, ninguém achou que essa guerra ia durar mais que duas semanas. É tipo o lockdown da pandemia, duas semanas pra chatar a curva, então aqui.
Daí, esse grupo Wagner tava ganhando força porque o Putin perdendo popularidade e o Wagner sendo a frente da guerra ganhando popularidade, eles poderiam, de alguma forma não violenta talvez, ou até violenta, pegar o poder.
E se o grupo Wagner pega o poder, aí sim o negócio esquenta. Porque os caras são nacionalista russo extremo, tá ligado? Não ia ter qualquer chance de negociação, vai pro ralo, mas também não sei, porque já era pra tá negociando e não tão negociando nada, então vai saber também.
Acho que a gente já chegou num ponto que virou briga de ego também, ninguém mais quer. A gente vai ter que esperar mais aviões caírem e mais acidentes acontecerem pra que os diálogos possam voltar a acontecer.
Pois é. Bom, e acho que é isso aí. E aí, o que você acha do grupo Wagner? Você tem alguma coisa pra colocar nesse assunto da visão?
Não, não. É isso, minha teoria é suicídio.
Suicídio, eu tô aqui, top 3 é suicídio, forjou a própria morte ou namorada ciumenta. Essas são as top 3.
E o nosso Twitter, então, se você quiser dar a sua opinião do que você acha que aconteceu com Wagner, não com Wagner não, com o líder do grupo Wagner, que não chama Wagner, vai saber, é uma aberração isso aí.
É tipo a estátua da liberdade da Havan. Então você procura a gente lá no X, também conhecido como Twitter, arroba podcast TDC ou você busca lá terapia da conspiração podcast e dá sua opinião lá, vê a nossa opinião lá e já era.
Vamos seguindo aqui com a nossa pauta, né, Davidzão? E agora vamos falar dessa novela, porque agora todo mundo no Twitter estava especialista em avião, em míssil, em grupo Wagner e Rússia.
Agora na próxima notícia, todo mundo virou especialista em SUS, em transplante de coração, em medicina e vamos falar do coração do Faustão, essa novela aí que tá no Twitter.
É, então, exatamente, Ariel. E, bom, mais uma notícia que tá um prato cheio aí pra gente teorizar, que existe a notícia fria e oficial, né, que é assim, Faustão precisava de um transplante de coração, entrou na fila,
o caso dele era grave, então supostamente ele ficou em segundo lugar da fila de espera pela gravidade da situação, ele teve prioridade, supostamente, e o primeiro colocado da fila, a equipe médica do primeiro não aceitou o coração que foi disponibilizado,
que era compatível com ele e foi transplantado então pro Faustão, que estava na fila do SUS, porém o transplante foi feito no Albert Einstein, que é um hospital privado, e eu nem sabia que isso era possível pelo SUS, mas parece que é.
E, bom, e daí geral todo esse burburinho, né, porque quando ele entrou na fila de espera do SUS, a maioria da galera já falou, bom, Faustão foi pro vinagre, né, na fila de espera do SUS.
Então, porque seria realmente uma super notícia que o cara foi realmente no SUS e deu certo, isso seria uma notícia, que o cara foi no Albert Einstein e deu certo, é meio que, né, é por isso que eles são pagos, por isso que eles custam o que custam.
Mas o SUS, porque assim, você não pode ter no, você, Davi, você quer empreender no Brasil, oficialmente, você não pode ter um empreendimento aí de fila de órgão, entendeu?
Claro que extraoficialmente, aí tudo pode, aí a gente sabe que tem mesmo, que é o mercado negro de órgãos e tal, tal, mas oficialmente é só o SUS.
Então, claro, qualquer um, independente você tá no Albert Einstein, independente você tá no Círio Libanês, você vai entrar nessa fila aí e dessa gravidade que eu sei lá como é que eles colocam, né, a gravidade do Faustão contra a gravidade de quem tava em terceiro, é...
E daí eles colocam isso aí, eu não sei, realmente não tenho como dizer assim, ah, certeza que furou a fila ou certeza que não, mas eu tenho certeza que se eles tivessem que escolher entre o Faustão morrer ou um Zé Ninguém morrer, eles deixavam o Zé Ninguém morrer.
E dependendo de quem fosse esse Zé Ninguém e o que ele anda postando nas redes sociais, não precisa nem ter o Faustão pra deixar o Zé Ninguém morrer, entendeu?
Se fosse o Monarque...
Se fosse o Monarque, fodeu, mano. Tipo, não, o Monarque precisa transplante de unha, não tem, você vai morrer.
Lamento, Monarque. Inclusive, toma essa facada aqui pra te ajudar.
É isso aí. Então, eu tenho certeza que eles fariam isso, até porque é uma questão de relações públicas, né?
Se você deixa o Faustão morrer, é muito pior, eles deixam o Zé Ninguém morrer todo dia, né? A fila do SUS.
Isso não só de quem faz, não de quem faz o procedimento por particular, que nem é o caso do Faustão, é quem faz tudo pelo SUS.
Eu já participei de vaquinha de conhecido de amigo meu, que tinha que fazer um exame, porque senão ele ia perder a vista. Um exame, não, uma cirurgia, porque senão ele ia perder a vista.
E os caras só podiam fazer a cirurgia uma fila de seis meses. E se ele não fizesse, acho que em duas semanas o risco aumentava em quase certeza que ele ia perder a vista.
E daí fizeram a vaquinha e o cara foi no particular fazer. Daí 15 pau, foi fazer. E é bizarro isso aí, mano.
E surgiu também a informação de que o Faustão poderia ir para os Estados Unidos e que lá o transplante de um coração novo custaria para ele 8 milhões de reais, não sei se era dólares, eu acho que era reais já, já era convertido.
E eu não sei, com a experiência que eu tenho muitos anos, décadas morando no Brasil, eu acho que é muito fácil de alguém falar assim, po, eu faço por metade do preço, tá ligado?
Eu consigo um coração para o Faustão por metade do preço. Cara, o cara viesse aqui na Colômbia, o cara chegava e falava que sangue você é? A, B, peraí, dá cinco minutos que eu já venho com um coração fresquinho para você, tá ligado?
É, porque tem essa história também que a gente pode teorizar, que a gente pode conspirar, que é a da, a do primeiro colocado na fila de espera que recusou, né, o coração. A equipe, né, eles colocam a equipe recusou e não deu esclarecimento de porque recusou.
Esse é um fato interessante também. O que eu acho legal é que mesmo o Faustão não sendo mais da Globo, a Globo está super preocupada em dar todas as explicações, o que para mim fica mais suspeito ainda, porque se você entrar no site da Globo, hoje, por exemplo, e procurar as notícias do Faustão, todas elas justificando tudo, sabe, uma preocupação não, entenda porque Faustão teve prioridade, entenda quais são os motivos que a equipe médica pode ter recusado,
tá ligado? E a gente, principalmente o brasileiro que já tem essa malícia, a gente sabe, mano, quando o cara está se explicando demais é que ele fez merda, tá ligado? Então, eu não sei, eu acho muito estranho, pode ser que foi isso, pode ser que o Faustão em vez de pagar 8 milhões nos Estados Unidos pagou 4 milhões para alguém recusar esse coração, sei lá, entendeu? Supostamente, não quer me ver processando.
Sei lá. Só estou falando que eu não duvido que algo assim aconteça.
Porque vamos dizer assim, vamos analisar o negócio, se o Faustão estava em segundo por conta da gravidade da situação dele, que falaram que era grave, o primeiro lugar estava muito pior, estava pior.
E eu não sei como é isso, tipo, de órgão, mas eu imagino que não dá para o cara fazer com doce, tá ligado? Tipo, você não está lá no primeiro lugar da fila, porque o seu é super grave.
Mas existe uma questão de compatibilidade, que é então a desculpa que a Globo estava dando na notícia lá, entendeu? Tipo, o Faustão é sangue, é B, então tem que ser o mesmo tipo sanguíneo, tá ligado? O tamanho do coração tem que ser compatível com a pessoa.
Existem justificativas plausíveis, tá ligado? Mas é muita justificativa, tá ligado? É muita explicaçãozinha, é muita coisa esquisita.
Eu acho que eles já teriam dado isso já de cara, entendeu? Porque se fosse compatibilidade, se fosse desses que a gente sabe que tem, eles não teriam falado, a equipe médica recusou. Não, eles não iam falar que recusou, iam falar que o coração não era compatível e passou para o próximo.
Beleza. Não dá para fazer cudor, não dá para o cara ficar assim, não, eu sou o primeiro da fila, eu estou para morrer, eu estou para morrer ali se eu não conseguir esse coração.
Eu vou ficar, viu, mas o coração, a pessoa que tinha esse coração era vegano, a pessoa que tinha esse coração comia glúten, seguia o monarque, tá ligado? Tipo, não dá para ficar com esse cudor.
Você pega, não, põe o coração aí e foda-se, tá ligado? É, não, isso com certeza.
Então tá estranho, tá estranho essa história do que pulou. E outra coisa do que tá estranho, que é estranho, não. Esse não tá estranho, é só que a galera é muito asno mesmo, quando eles não...
A galera nem presta atenção nas coisas e sai falando no Twitter. E daí a galera vai lá e coloca, viva o SUS, né, tipo, como se o SUS fosse para agradecer que o SUS fez o que só o SUS pode fazer, tá ligado?
Todo o resto foi feito no Albert Einstein. A única coisa que o Albert Einstein não podia fazer, que só o SUS podia fazer, o SUS fez. E olha lá se fez certo mesmo, a gente nem tá sabendo disso aí. É tipo assim, teve um incêndio, daí foi lá o caminhão do bombeiro e apagou o incêndio e a galera falando, aí tá vendo?
É o caminhão do bombeiro, mas também quem que ia ser, tá ligado? A carreta furacão ia lá apagar o fogo, mano. O SUS só que cuida dos órgãos, então só o SUS pode dar o órgão, não tem como ser outro.
É, então. E assim, cara, voltando ainda um pouco a nossa teoria de conspiração, imagina o marketing negativo que seria para o SUS se o Faustão morre na fila de espera para um órgão, tá ligado?
Total.
Então assim, existe a possibilidade de que a gente tá aqui viajando com o nosso chapéu de alumínio e na verdade foi tudo normal? Existe uma pequena possibilidade, mas...
Mas é o SUS, mano.
É muito provável que alguém, imagina que você é o responsável pelo SUS dessa parte aí de doação de órgão de lista de espera e chega na sua mão assim, ó, o Faustão tá na lista de espera. E aí?
Você vai tomar a decisão do tipo, ele vai ser só mais um, vai ficar na lista e vai morrer igual vários? Ou você vai falar assim, a gente tem que salvar o Faustão, porque senão o país inteiro vai pensar, a gente tá na merda, tá ligado?
Se o Faustão morreu, imagina eu.
Se fosse o Monar que a galera ainda ia comemorar, mas o Faustão, o pessoal...
É, então, não dá, o Faustão defendeu a Dilma lá quando ainda tava no Domingão do Faustão lá.
Ah, tem isso?
É.
Não lembro.
Que eles tavam fazendo o impeachment e ele foi lá, é uma sacanagem que tão fazendo.
Mas é isso, eu acho que não tem... Bom, o Faustão, ele ficou com o coração aí e haja coração agora pra aguentar os negros aporrinhando ele.
Que também não dá pra saber, tá ligado? Tipo, se... Às vezes nem ele sabe. Às vezes nem ele tá ligado que passaram na frente.
Tipo assim, imagina.
Ah, sim.
Foi um negócio de relações públicas, né? Às vezes ele nem sabe que aconteceu isso e ele só recebeu o coração e tá vivo.
E daí a galera vai sempre ficar aporrinhando.
É, eu imagino que na situação dele nem deve ser ele muito que fique tomando as decisões.
Deve ter alguém que toma lá a família dele, alguém por ele lá, que vá conversar.
E ele talvez esteja meio por fora mesmo.
Mas beleza, e alguma coisa pra falar do Faustão? Podemos ir pro próximo assunto.
Podemos ir pro próximo assunto.
Então vamos falar de festa do peão em Barretos. Nossa, que delícia a festa do peão.
Bolsonaro foi ovacionado na arena de Barretos lá, né? Tipo, ele discursou lá.
E galera, eu achei, quando eu vi o vídeo eu falei, mano, o que vai vir aí?
Eu tava preparado pra escutar tudo.
Galera vaiar, silêncio total, tipo cric, cric, cric, cric.
Ou o que aconteceu mesmo, que todo mundo ficou louco lá com o cara.
Quer dizer que a moral dele tá alta lá na festa do peão, né, da visão?
Não só na festa do peão, mas no interior paulista ele tem uma ampla maioria de apoiadores,
aqui onde eu moro também.
E eu tô só prevendo uma guerra civil que a gente vai ter aqui, porque ele foi ovacionado lá em Barretos.
Não sei se teve alguma coisa a respeito dele lá oficialmente, mas eu vi que em Belo Horizonte ele foi,
ele foi pra Belo Horizonte receber o título de cidadão, cidadão belo-horizontino?
Não, alguma coisa lá de Minas Gerais, não lembro, ele foi homenageado.
Saiu também essa semana a notícia de que Porto Alegre, a Câmara dos Vereadores de Porto Alegre
instituiu a lei municipal de que dia 8 de janeiro seria o dia do patriota na capital gaúcha.
Então assim, eu tô vendo que as cidades de maioria bolsonarista tão aí se mexendo.
E eu fico triste, porque eu acho que a gente vai continuar nessa merda, então a gente vai ficar Lula Bolsonaro
por um bom tempo aí, e eu sinceramente tava na expectativa da gente achar um outro ladrão, tá ligado?
Eu não acho que vai vir um cara bom, mas é sério que eu não aguento mais essa coisa, cara.
Eu só falo uma coisa, se eu fosse o Bolsonaro e evitava jatos da Embraer aí por um tempo.
Aí você tem um bom ponto, hein, até porque o Brasil tá se aproximando da Rússia.
Então, eu acho que você tá falando uma coisa porque eu tinha pensado, eu falei, não, isso aí meio que não importa,
porque o Lula também, quando tava sendo investigado pela Lava Jato, ele tinha os eventos que ele ia,
ele ganhava prêmio aqui ou ali, mas era sempre muito nichado, assim, tipo era dentro de sindicato,
era dentro da CUT, ou era uma universidade, agora o Bolsonaro eu sinto que é meio que povão, né?
É meio que um movimento popular mesmo de apoio, então eu acho que nisso tem diferença com o Lula,
né, de todas as coisas, Lula ganhou diploma honorário de universidade, ganhou umas par de coisas, mas
esse negócio de ter um evento em Barretos, né, a festa do piano de Barretos, maior rodeio do Brasil,
com etapa internacional, ou seja, galera de fora vendo, e eles vão lá e convidam o Bol... não é só que ele tava lá,
ele falou, entendeu, ele discursou, ele chamou a atenção pra ele, tinha o apoio dos produtores do evento,
então é meio que o produtor do evento, a galera tá falando, ó, na verdade a gente apoia esse cara,
a gente não vai falar no Twitter que nem o monarque, mas a gente acha que as eleições foram fraudadas,
e que ele na verdade é o presidente, tá ligado? Tipo, pra mim é uma mensagem envelada, que quer dizer isso?
Né? E não sei se vem uma guerra civil, assim, guerra civil, não tem como, né, mas uma disputa,
talvez aí, usando o termo que nem tem nos Estados Unidos, de um divórcio nacional, né, onde você não vai ter guerra,
não vai ter nada, não sei o quê, simplesmente os Estados acabam se separando e caminhando por si,
mas não sei, eu acho um fenômeno muito interessante o que tá acontecendo com o Bolsonaro,
e de verdade eu tenho que assumir que eu subestimava o cara, mano, tipo, eu subestimava, eu achava que era,
que o cara não tinha mais apoio, assim, de chegar numa arena e todo mundo ovacionar o cara,
eu achava que ia ser, tipo, só quando ele tivesse num lugar que era um evento dele, tá ligado?
Tipo, se ele faz um evento, só faz um apoiador dele, mas dentro da arena lá, que a galera tá pra ver outra coisa.
Sim, e já teve um outro evento também do agronegócio, relacionado ao agronegócio,
eu acho que era a maior exposição do Brasil, se não me engano, não sei se era só do Estado de São Paulo,
foi em Ribeirão Preto, e o maior patrocinador era o Banco do Brasil, e daí eles anunciaram que o Bolsonaro estaria presente,
junto com o governador Tarcídio, né, o governador também tava lá em Barridos,
e daí quando eles anunciaram, o ministro, não sei se existe ministério do agronegócio, mas enfim,
o ministério que era responsável...
Agricultura, né?
Agricultura, isso. O ministro da Agricultura, ele cancelou a participação dele na abertura do evento,
e o Banco do Brasil retirou o patrocínio do evento, e daí acabou que não participou, nem Bolsonaro, nem Tarcídio,
então assim, isso que você falou sobre o Bolsonaro ainda ter um grande apoio, é de se espantar,
até porque o governo, assim como qualquer governo, a gente sabe, usa da própria máquina, da força que tem,
pra tentar aniquilar seus adversários, né? Que é também, vamos dizer, uma crítica que dá pra se fazer ao Bolsonaro,
tipo, quando ele esteve com a máquina, o poder na mão dele, ele não conseguiu usar isso a favor dele pra ser reeleito,
mas o Lula e Geraldo Alckmin, e todo mundo que tá aí no governo, são especialistas em utilizar a máquina,
principalmente pra aniquilar seus adversários, então, eu entendo, essa sua surpresa de ter o Bolsonaro com esse apoio todo, eu concordo,
mas eu já tô, como eu falei, eu gostaria de, sei lá, que fosse um outro cara, sabe? Eu não tenho a expectativa,
eu não tenho a ingenuidade de achar que vai vir um cara, ah, inocente, honesto, bom, tá ligado?
Eu só tô enjoado dessa conversa Lula-Bolsonaro, sabe? Eu acho que tem muita gente no Brasil que tá tipo eu, assim, sabe?
Não aguenta mais, tá ligado? Eu queria poder chegar num lugar e falar, o Lula é um bosta, tá ligado?
E sem correr o risco de apanhar, ou o contrário também, eu queria poder chegar, tipo, imagina você tá lá na Arena Barreira,
todo mundo vacinando e você fala assim, ah, pra mim o Bolsonaro é um bosta, você ia apanhar, tá ligado?
Você grita lá, fascista!
Exatamente, você faz o L lá, tá ligado? Você ia apanhar, então eu só queria isso.
É tipo você tá na torcida da Fiel lá e...
É isso, cara, e acho que é isso que fica mais absurdo pra mim, a política é literalmente o fanatismo do futebol,
o que pra mim no futebol já é imbecil, tá ligado?
Sim, não, e uma coisa, tipo, eu sei que tem toda a parte séria, mas quando a hora seria
se o Bolsonaro chegasse lá, tipo, com um bauzão, assim, cheio de bijuteria e tacasse pra galera, assim?
Pois é, mas o narrador de Barretos fez uma piada, né?
Ah, é?
É que daí na hora, eu pela cara do Bolsonaro, achei que ele ficou meio constrangido, porque eu acho que ele não tava entendendo
se o cara tava, tipo, tirando o sarro dele ou da situação como era, não, porque o cara é apoiador dele,
mas aquele narrador sabe que faz os versos e tal, né?
Estamos aqui em Barretos, não sei o quê, aquela voz dele, né? E daí ele falou, o Bolsonaro é joia, viu?
Não sei o quê, é joia, e ele repetiu umas três vezes que é joia, e daí só no final que ele falou assim,
e nós apoia, tipo, pra fazer a rima.
Entendi.
Só que enquanto ele falava nós a joia, a carinha da Bolsonaro, tipo, o que que vem por aí, né?
Ai, caralho.
O governo tentando me prender por causa de um relógio e...
Os caras fizeram pegadinha comigo, são tudo petista.
Sai o chandão debaixo do palco.
Vamo volta que dobra!
Ótimo, ótima referência.
Cara, não, é, e é um barato você ver as manchetes, né, tipo, o Bolsonaro vai pra Barretos e escorrega.
Bolsonaro vai pra Barretos, mas tava com bafo.
Bolsonaro vai pra Barretos e não pega ninguém, só tentando ofender o cara, mano.
É, se você tá do lado fanático que é contra o Bolsonaro, você ainda acha que foi ruim ele ter ido pra Barretos, né?
Do jeito que as mídias esquerdistas divulgam a notícia, você fala assim, ó, ele foi lá e escorregou.
Tipo, ele foi voacionado no lugar e os fanáticos...
Não, é de impressionar que aqueles não tão falando, tipo, Bolsonaro discursa em evento de crueldade animal de extrema direita fascista, tá ligado?
Só faltou isso mesmo.
Mas é, se fosse o Lula lá, cara, ele ia fazer... eu fico pensando, né?
Tipo, e se fosse o Lula lá e a galera o vacionando o Lula?
Ele já ia inventar uma história de que ele foi peão de boiadeiro e que foi assim que ele perdeu o dedo, tá ligado?
Tipo, nossa... daí ele ia fazer uma piada com Flávio Dino, comparando Flávio Dino com algum dos animais que tava lá.
E a galera do Twitter ia tudo passar pano, entendeu?
Não, ia achar o máximo.
É, eu fiquei alimentando esse negócio.
E se fosse o Lula na festa do peão e a galera curtindo? Como é que ele faria, né?
Mas eu queria que ele jogasse umas bijuterias.
Ele tinha que começar a fazer isso, que nem o Trump.
Ele foi preso lá, tiraram o mugshot dele, aquela foto que tira quando prende, cê é fichado, tudo.
E a popularidade do cara subiu entre a comunidade negra por ele ter sido preso.
Porque agora a galera fala, esse é dos nossos, mano.
Ele é do gueto também, entendeu?
A polícia vem atrás da gente, sacanear a gente, tá indo atrás dele sacanear ele também.
Tem algumas entrevistas da galera falando isso mesmo.
Porque ainda ele chegou numa delegacia lá que é de um bairro majoritariamente negro.
Então todo mundo daquele bairro viu ele chegando, indo pra delegacia, no mesmo lugar onde eles são fichados também.
Eu tenho uma teoria da conspiração que é o Bolsonaro não tá preso ainda.
Porque eu acho que ainda não decidiram se é uma boa ideia prender ele, tá ligado?
Porque eu acho que o Bolsonaro preso, assim como o Lula preso, foi bom pra imagem dele.
Tem um louco que fala de Nelson Mandela quando fala do Lula preso.
É, ele adora jogar essa carta.
Bolsonaro preso também seria bom pra ele, seria mais uma arte em dar a direita.
Se fosse uma arte em dar a esquerda, seria uma arte em dar a direita.
Certo então, beleza.
Bolsonaro aí, deixa eu ver se eu tenho alguma coisa pra falar lá.
Não, é isso aí mesmo, você tem mais alguma coisa do Bolsonaro?
Só isso.
E saiba que agora se você gosta de rodeio, automaticamente você é extrema direita fascista.
Já era.
Se ferrou.
Não tem mais como largar isso aí.
Então beleza, e o que você acha do Bolsonaro falando em Barretos?
Você tava lá, você viu, você se emocionou?
Ele jogou bijuteria pra alguém e a gente não viu?
Como é que tá?
Manda um e-mail pra gente em contato, arrobaterapiadaconspiração.com.
Manda lá o que você acha, o que você acha do Coração do Faustão, do Wagner, do Grupo Wagner.
Manda lá o que você quiser.
E aí a gente, dependendo do conteúdo, a gente lê aqui no próximo episódio.
Mas de qualquer jeito a gente agradece qualquer e-mail aí com feedback.
Com feedback, com o que você acha aí do programa?
Sei lá, me enrolei.
Vamos pra próxima.
Falar do Arrastão do Aloque agora, coitado.
O Arrastão do Aloque parece que ele que comandou o Arrastão.
Certeza.
Ele deu um super show lá na praia de Copacabana, comemorando o próprio aniversário e o aniversário do Copacabana Palace,
que é um hotel de luxo lá e histórico no Rio de Janeiro.
E, bom, aconteceu o que acontece sempre no Rio de Janeiro, mas numa escala maior.
Eu vi um super arrastão no show dele lá, mais de 500 pessoas detidas, roubaram coisa pra caramba lá.
E essa notícia não me pega muito porque eu não sou tão fã de Alóque,
apesar de que às vezes toca uma musiquinha dele ou outra no meu Spotify, beleza, é legal.
Mas não tem a menor chance de eu ir numa praia lá no Rio de Janeiro, lotada de gente, fica tudo apertado lá.
Pra ir nesse show. Então, eu vou dizer assim, o meu nível de empatia não chegou a ser muito alto com essa galera, sabe?
Eu só pensava assim, mas que ideia de merda, é lógico que você vai ser roubado nesse show.
É, então, e é o que eu postei lá no X, lá no Twitter, agora tem que falar os dois.
É, que o... Tipo, eu nem sei porque isso é notícia, tipo arrastão no Rio.
Tipo, choveu em Iubatuba.
Exatamente.
É isso que acontece na cidade. A notícia seria, teve show do Alóque e ninguém foi roubado.
O Alóque ainda se pronunciou, né? E eu acho, que nem a gente falou, vira uma responsabilidade do artista.
Imagina que você soube fazer um show lá, daí, sei lá, o Putin derruba um avião no seu show e a culpa é sua.
Depende, se você sabe que toda semana alguém derruba avião nesse lugar, eu acho que um pouco é, tá ligado?
Você poderia ter falado, viu? Vamos fazer num lugar que não caia tanto avião assim.
É, talvez que Eve não seja uma boa ideia.
É, não, eu acho que o artista tem uma responsabilidade, porque é o tipo de coisa que nem você falou, que todo mundo sabe que acontece.
Entendeu? Então, o cara, quando ele vai fazer o show, ele provavelmente tem o camarim dele, que ele tem as exigências dele, que ele tem...
Ele tem que ter exigência... Olha, negócio seguinte, a gente tem que ter uma cláusula aqui, que se vocês não conseguirem providenciar a segurança,
se tiver arrastão, se tiver não sei o quê, a minha imagem vai estar ferida também.
Então, eu quero uma multa caso isso aconteça.
Não é de se pensar... É que, na verdade, eles também estão um pouco se fudendo pra isso, porque...
Beleza, teve o arrastão lá, todo mundo tá falando agora, mas daqui a alguns meses vai ter outro show lá e vai todo mundo lá de novo.
É, ele, bom, fazendo um pouco da advogada do diabo, ele chegou a comentar que a segurança era a mesma do Reveillon, né?
Não sei se isso é bastante, se é muito, se é pouco, mas ele se justificou dessa forma.
É que eu não vejo muito como responsabilidade dele assim, né? É que é o nome dele, mas...
Tipo, provavelmente ele não sabia nada da produção, das coisas, ele só chega lá e alguém fala, ó, a gente vai ter uma pirâmide gigante.
Ele fala, beleza, tá ligado? Eu não sei se ele se preocupa do tipo, as pessoas estarão seguras, quantos policiais estarão, sabe?
É que eu tento, eu me colocar no lugar dele, eu não sei se eu ia estar preocupado, tipo, eu ia falar, quanto que eu vou ganhar?
É, mas é uma coisa que, assim, vamos dizer assim, o artista, ele acha que tudo vai, que a galera vai tomar conta de tudo, que vai estar tudo bem.
Sim.
E tem vez que dá merda. Eu não tô falando que ele é responsável do tipo, agora a gente tem que odiar o aloque, e na verdade quem foi roubado tem que processar o aloque e pedir o reembolso.
Não. Mas o cara, né, fica a imagem dele, porque era o show dele lá, então fica uma, é que a gente falou, a gente chama de arrastão do aloque.
Mesmo que ele não roubou ninguém, que a gente saiba.
É, então, mas, aí é que tá. Eu acho que esse ódio que a galera quer pregar, que nem o aloque é um cara bom e bem sucedido na área dele.
Que nem eu falei, nem sou tão fã dele assim, eu não sou zero fã dele, mas eu sinto isso, que existe uma necessidade de prejudicar o cara, tá ligado?
E tipo, teve um arrastão no show dele, assim como tem arrastão todo dia no Rio de Janeiro, mas teve o arrastão no show do aloque, tá ligado?
Eu não sei, eu posso estar eu viajando, mas eu tenho a impressão de que rola isso.
Isso existe, existe também o negócio de que, ah, ele, ele, eu não sei o quanto ele é, porque eu nunca vi realmente ele falar, eu já vi ele falando algumas besteiras,
sabe, esse artista aqui que fala coisas do senso comum, assim, que são demagogia pura?
Sim.
Então eu já vi ele falando algumas besteiras, mas eu não sei se o cara, que ele é desses lacradouras assim, sabe, tipo, e eu via a galera com ódio dele como se ele fosse.
É, não, então, é que daí, eu também, como eu falei, eu não acompanho ele, mas eu acho que ele é desses lacradouras, também vi uma coisa aqui, outra ali,
mas é que daí tudo gira em torno disso, tá ligado? Tudo gira em torno dessa discussão, porque daí o que acontece?
Como aconteceu isso no show dele, já começam a criar vídeos falsos dele num show em 2019, onde ele falava, acho que contra o Bolsonaro.
Eu não sei se ele falava especificamente do Bolsonaro, mas pelo que eu entendi, dava a entender que era.
Em 2019 no Rock in Rio. E daí já circularam o vídeo como se fosse desse show dele em Copacabana, tá ligado?
O que eu penso é, porra, a gente não pode só ser seres humanos normais, e beleza, você odiar o cara, porque talvez ele seja petista.
Ah, beleza, você não gosta porque ele é petista. Mas, tá ligado, naquele dia, naquele show, ele não fez nada sobre isso, ele só tava fazendo um show,
e daí a galera fala, aí, tem que se ferrar mesmo, tá ligado? É amigo de bandido, não sei o quê.
É, agora eu não sei se você viu, teve um catador de latinha lá que tentou avisar o que ia acontecer.
Eu vi, eu vi, eu vi, isso foi muito bom.
E a mina da Globo lá não deixou ele avisar, cara. Essa mina aí, ela tem mais responsabilidade que o Alok do que aconteceu.
Nossa, agora você falou a verdade, a gente tem que descobrir o nome dela, e não pode mais chamar de arrastão do Alok, tem que ser arrastão da repórter da Globo.
É.
Pra quem não viu, explica aí, conta aí.
Não, o vídeo é, vamos dizer assim, tem o vídeo do celular que estão gravando ela, mas ela tá fazendo a reportagem com a Globo,
que no fim, eu acho que ele nem põe no ar na Globo, porque o cara não falou que ela queria escutar, então ela não pôs na reportagem.
E ela vai falar com o catador de latinha, e o catador fala, ó, eu quero falar só a real, pra quem tá querendo vir nesse show, não sei o quê, pra vir, ó, e ele dá uma pausa,
e daí ela fala tipo, na paz, ela tenta já jogar a palavra, o que ele tem que falar, e ele não fala isso, ele fala assim, deixa o documento em casa,
tira a selfie, não sei o quê, porque vocês não sabem o que tá pra vir, e daí ela fala, tá bom, tá bom, obrigado, obrigado, sai fora. Entendeu?
Ela não deixa ele dar o recado.
E é bem capaz que esse catador de latinha sabia, né, que tipo, escutou falar ali, né, a galera falando, ó,
que imagina essa galera que faz arrastão falando, ó, vai ter um show do Alok, e eu tenho a impressão, posso estar falando besteira também,
mas eu acho que tem muito playboyzinho, muita patrocinha que gosta de Alok, tá ligado?
E acha que o mundo é a Copacabana nos dias normais, e acha que o mundo é lindo, e vai, vai com iPhone, vai com não sei o quê,
e daí os caras falaram, porra, tem um banquete sendo servido pra nós aí, né?
É, porque teve gente falando também que, ai, no Rock in Rio isso não acontece porque no Rock in Rio é pago,
tipo, tentando falar assim, ah, tá vendo que dá se deixar qualquer um, não sei o quê, mas é mentira, porque acontece no Rock in Rio, entendeu?
Dos meus amigos que foram pro Rock in Rio, metade foi assaltada ou roubada no Rock in Rio, perdeu celular, perdeu câmera,
então acontece no Rock in Rio também, eu acho que é uma coisa do Rio de Janeiro, entendeu?
O Rio de Janeiro tá num estado de descivilização, onde você já tem, tipo assim, as pessoas que roubam,
já são tantas que a sua probabilidade de ser roubado no Rio de Janeiro é muito alta, então, né?
Então, é por isso que acontece, porque não tem como eu conhecer, a não ser porque, tudo bem,
eles têm, como eu também tenho, tudo cara de caipira, então talvez seja isso.
A gente é alvo fácil no Rio de Janeiro, eles já escutam o nosso R fechado e já falam, vamos pegar esse mineiro aí, nem sabem o que é.
Mas é estranho, cara, o Rio de Janeiro, se ir pro Rio de Janeiro hoje, pra mim, já é meio que,
se for assaltado lá, é tipo os caras que foram no navio do Submarino lá pra ver o Titanic, mano.
O que você achou que ia acontecer nessa porra, mano? Sai fora! Vai pra Barretos lá ver o Bolsonaro.
É, eu acho que você radicalizou um pouquinho, mas concordo, que o Rio de Janeiro tá bastante violento,
e se você vai sair pra um lugar onde vai tá cheio de gente, a chance de você perder seu celular é grande, então não leva, cara.
É, hoje em dia não tem por que você ter celular, tem que ter um celular tipo um tijolão, tá ligado?
Não é, sabe que nem óculos escuros, quando você vai pra praia, você não leva o seu raibam que você gastou três salários pra comprar.
Não, você compra a porra do óculos de 20 reais, que se você perder, você vai lá e compra outro.
É, e se você usar muito, até estraga a sua vista, né?
É, não, tipo, você usou duas horas, você tá com o olho um atravessado no outro, tá ligado?
Exatamente, leva um tijolão e ele te ajuda a te defender ainda, porque você tá com o celular na cabeça do cara.
É, porque você não precisa filmar, não precisa nada, o que você precisa do celular num show?
Vou ter uma overdose, preciso ligar pra alguém, tá ligado? Tipo, é isso que você precisa num show do Alok.
Mas o pior que não, cara, o pior é que a galera vai pro show do Alok não vai pensando que vai curtir o show do Alok,
já vai pensando no que vai gravar e postar o story, fazer um story que vai bombar o Alok tocando a música do momento, sabe?
E mostrar que eu tô lá.
Nesse sentido, então, a galera do Arrastão tá fazendo um serviço.
Um serviço tirando a galera aí de um vício.
É, vamos curtir a vida, cara.
Presta atenção no show aí, dá aqui essa porra de iPhone.
Assistir a vida sem uma lente na frente, porra.
Eles estão, são todos bons samaritanos lá fazendo Arrastão, então, entendi.
É, chegamos nessa conclusão aqui.
Beleza, mais alguma coisa pra adicionar no Arrastão da Mina da Globo?
Acho que eu gostei, vamos mudar o nome, não é mais Arrastão da Alok.
Não, acho que não, acho que é só achar essa moça aí pra que ela possa ressarcir todos que foram roubados,
porque o catador de latinhas tentou avisar, né?
É, isso aí.
Bom, com isso então vamos falar aqui do nosso Twitter de novo.
Então você vai lá, você quer mandar o que você achou do Arrastão da Alok.
Se você não perdeu o seu celular lá, ou se você tem outro meio de falar com a gente pelo Twitter.
Às vezes é só no celular que foi roubado.
Se não, se você roubou o celular de alguém no Arrastão, também manda pra gente falar.
Ó, eu tô aqui com o celular de um otário que tava gravando lá e eu roubei.
Pode mandar no nosso Twitter, arroba podcast TDC, ou busca terapia da conspiração podcast,
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Também lembrando que o nosso podcast é compatível com o podcast em 2.0.
O que quer dizer isso?
Se você tem um aplicativo, que ele é 2.0, você pode curtir aí capítulos, a transcrição.
Às vezes você perdeu ou você não entendeu direito o que a gente falou por conta do áudio, tava muito barulho.
Tem a transcrição, você pode ler o que a gente tá falando.
Entre outras funcionalidades como Value for Value e outras coisas.
Se você quer achar um aplicativo desses, vai em podcastindex.org.
Os links, como sempre, estarão na descrição desse episódio.
Beleza, e com isso chegamos ao momento que todo mundo escuta o podcast por conta desse momento.
É um momento de iluminação que muda a vida das pessoas.
Muda mais a vida das pessoas do que ir no show do Alok.
É, bom, o meu momento de sabedoria da conspiração é o seguinte, né?
Existe aquela máxima, se beber, não dirija.
Então eu quero criar a minha aqui que vai ser, se você proclamar inimizade com um presidente autoritário e que ama uma guerra,
não ande de avião.
Ótimo, ótimo. O meu momento de sabedoria da conspiração aqui é os catadores de latinha tentaram avisar, entendeu?
O novo amigo da vizinhança, o Homem-Aranha Brasileiro.
É o Homem-Aranha Brasileiro, o catador de latinha tentou avisar e aquela moça é o JJ Jameson.
É isso.
E é isso então, muito obrigado você que escutou até aqui.
Espero que você tenha gostado, espero que tenha proporcionado algumas risadas.
E se você gostou manda aí para algum amigo seu para ele escutar também.
Se você não gostou manda para algum inimigo seu.
Se tem uma parte aqui que você acha que vai deixar o cara irritado, as vezes ele estava lá e foi assaltado no show do Alok,
fala não, eu não gosto desse cara e eu achei legal que ele foi assaltado.
Manda o podcast para ele ficar um pouco mais irritado ainda com a gente zoando a cara dele.
E é isso aí, Davião, considerações finais?
É isso, obrigado a todos que têm nos ouvido, nos acompanhado.
Espero que tenham gostado e por hoje é isso, se a gente falou alguma verdade aqui, saiba que foi sem querer.