A veces cuesta aceptar cuando alguien no te conviene.
Cuesta porque precisamente invertiste en ella.
Cuesta lo que pusiste.
Tiempo, dinero, amistad, amor incluso.
Y cobrar ese cheque que no estaba a nombre de nadie
es muy difícil porque lo invertido ya no existe.
Se esfumó.
Ya a uno le toca recomponer los pedazos,
tomar lo que se quedó y seguir adelante.
Pero la verdadera lección se esconde detrás de lo que acaba de suceder.
Acabas de entender que a quien tenías en frente
ya no te llenaba la bolsita de las cosas que le pedías.
Se lo pediste una y otra vez y nomás no sucedía.
De pronto que un buen día te armaste de valor y dijiste,
¿por qué vergas voy a estar soportando este puñetas?
Y la semilla de la duda empezó a germinar
y un buen día le abriste a la fría y todo se derrumbó.
La gente de repente es bien así, pero a veces tú también.
Hoy vamos a hablar de la gente que es falsa.
Esa banda que se siente lo que no es, que te hace menos,
que busca que todo se trate de ella a toda costa.
Y a lo mejor te vas a sentir identificado
y a lo mejor te va a dar luces para identificarlo.
Porque este podcast se trata de ver hacia dentro, papito.
Y si hay cosas que atender,
tienes a tus dos tías que te van a ayudar a atenderlo.
Porque somos humanos, idiota, y los humanos somos bastante idiotas.
Es normal, no sea pene.
Somos nuestros defectos y nuestras virtudes.
Somos nuestra luz y nuestra basura.
Somos reales y falsos.
Somos chidos y de la verga.
Porque en un mundo donde se regalan dudas,
también hay un mundo donde se dice y no pasa nada.
EL PASO DE HATE
Este episodio es puro hate.
Es hate que viene desde el punto de...
Desde el zen.
Sí.
Porque es un...
Este es un capítulo que nos lo sugirió la banda.
Al principio de la temporada hicimos como un ejercicio
donde le preguntamos a la bandera qué temas les gustaría.
Que expliquen, todo el mundo, la pinche gente falsa, güey.
Ajá.
Porque le llega.
Es que llega.
O sea, sí llega.
Sí llega, porque además ya cerraste sus ojitas
y ya viste a cuatro cabros.
No, no, no.
Que lo estoy viendo en frente, choche.
No, no, no.
O sea, es que este tema involucra muchas cosas
porque estaba investigada, estaba leyendo.
Ya leo para el podcast, güey.
Es en serio.
Eh, no, no.
O sea, bueno, también leo así de que mundo patitas.
O sea, tampoco ajá, psicología fácil.
¿Te lees tres artículos de cosmopolitan?
Sí, nada, bueno, tres estallizno y un vergas.
O sea, leo así de...
Este...
¿Qué opinan los tauros de...?
No, no.
Y el tema es...
Ese tema de la gente falsa engloba un montón de cosas
porque engloba gente que es mentirosa,
gente que es hedonista, gente que es egoísta,
banda que te hace sentir menos.
Y yo quiero empezar con una muy cagada.
¿Cuándo fue la primera vez que te topaste a alguien así?
Tengo identificado a un güey en mi vida
que siempre había desconfiado de ese tipo de personas,
pero no...
Pero Ricky es buena onda.
No, no.
No, no, no, muchos años antes.
El optimista.
No, no, así tampoco.
No, así tampoco.
No, duro de descuento.
No.
Bueno.
No es cierto.
El pasado de optimista.
El pasado...
Ah.
¿Sabes cómo le dice un compa?
¿Te acuerdas del 3000X?
El bato de Colombia que era bien...
Sí, claro.
Él dice...
Dice, positóxic.
Me encanta.
Ajá.
O sea, que es esta gente que sube...
Me encanta.
¡Todo está bien, este bato!
Está quedando a atropellar, culero.
Sí.
Ajá.
Era un güey que trabajaba conmigo que todo era positivo.
Y...
Pues yo empezaba a querer desinflar.
Mi problema es que esa gente...
Yo la quiero desinflar a pedos.
A...
Pfff...
Con una goja capotera.
Ajá.
Empiezo a...
Sí, como decir...
Como querer decirle de...
Ébato, calma.
Ébato, también puedes mentar la madre, ¿eh?
También puedes decir...
Esto no me gustó.
Porque era un...
Vamos a buscarle el lado amable a todo.
Y...
Yo ya lo sentí en un punto que ya era un fermizo.
Porque es una persona falsa.
En el fondo, también menta madres.
En el fondo, también está encabronado por cosas...
Porque son sentimientos de las personas.
Y él era así de que se estaba mordiendo un huevo y era de...
Todo está bien chingón.
Y yo, güey, nos acaban de bajar el sueldo.
No, sí.
Pero eso nos va a hacer reflexionar acerca de nuestros gastos.
Y yo...
Dude, cállate a la verga.
Cállate a la verga.
Sí, o sea, empútate.
Empútate, güey.
Te platico algo.
Yo con la aguja dije...
Eh, güey, ya ves, ese cabrón te está...
Te está diciendo pendejo, güey.
Sí.
Ese cabrón era yo.
A mí me pasó...
O sea, digo...
Como que empato eso.
Eh...
No te conté...
Digo, no quiero como sonar así.
Pero...
No, bueno.
Mi terapeuta me dio de alta, güey.
Y...
Y el día que me dijo que ya estuvo...
Vas a decirme, güey, pues si quieres ya...
Nuestra relación se va a transformar.
Llámame más de un cuando quieras tú.
Fue el día...
Que me emputé.
Y le dije cosas enojadas.
Cuando pasó lo de mi amigo Richie...
Le hablé así llorando y...
¡Chingón, es su madre!
¡Todos y la verga!
Y como que ese día me dijo...
Dude...
Ya estás.
Y yo ¿Cómo?
Ese es de los peores días de consulta de la vida.
Y creo que fue eso.
De que no estás de...
Todo está bien y está perfecto.
Es de güey.
Estás enojado, estás de la verga.
Y me dijo algo chido.
Estás tomando decisiones y las estás calibrando.
Ajá.
O sea, eso que detectaste de tu compa es de güey.
Está bien emputarse, güey.
No pasa nada.
Porque luego, güey...
Te vuelves pincho y apresto.
Y cuando te emputas...
Haces metálanders.
Así era mi mamá en paz descansé, güey.
Así como que...
Te aguantaba bien, cabrón.
Y cuando una vez la vi hacer pinche, yo de...
¡Hola, güey!
Ay, tiene una tía de güey.
Ajá, güey.
Era... ¿Qué pasó?
Toda la felicidad.
No sé qué.
Hasta que se topó con mi hermano Esteban.
Saludos.
Era de niño.
Era el clásico niño cabroncito que estaba haciendo travesuras.
Y un día la sacó aquí, sí güey.
Y le dije...
¡A ver cabrón!
Ya cálmate.
Sí.
Y todos...
¡Órale!
Ajá.
Se encabrona la tía, güey.
Ajá, güey.
Que güey, está bien.
No hay pedo si tienes arranques de...
No de ira, arranques de ira, sino...
Emputarse está bien.
Si le chocan el carro es una cagada.
No, es no hay exprés.
Tú disto.
Eso, güey.
Porque luego...
¡Pu, pu!
¡Paz!
Y yo creo, basado en cero evidencia científica,
que el cáncer es eso.
Es aguantarte...
El corazón.
Cosas.
Ajá.
Yo cuando tenía un tema ahí con un güey de máquina,
y le decía yo al Ricky, güey,
es que el deudon me emputa un chorro que no escribe.
Va a toda vez.
No.
Y le decía...
Siento que me da cáncer, güey.
Y me dice, no, no, perdón.
Y yo, no, se toque hablar con él y le dije...
No, pero bueno, Ricky cree que la Coca Cola Light da cáncer.
Yo también, yo también.
No, no, no.
Yo también, basado en nada.
La candelel, todo lo que no me da mi mamá, da cáncer.
Bueno.
Y a mi mamá le da cáncer.
Este, ajá.
Entonces, este...
¡Cállate!
Cállate, es un buen chiste.
Es un buen chiste.
Ese güey falso...
¿Cambio?
¿Qué?
¿Qué tiene?
No, pero un día sí explotó.
Es que eso hace...
Y dijo, ya me tienen hasta el gorro.
Ya sabes.
Y dice, espérame.
¿Qué es lo que le pasa al güey de los Simpsons?
Ese que se electrocuta.
Sí, a Grimes.
Sí, sí, sí, sí.
Ajá.
Es güey, no puedes estar...
No, le pasa a Flanders, güey.
En botellando sus emociones.
Que empieza a insultar a todos, güey.
Que es como que llega a un punto donde empiezan...
Ya no calibran.
Pero bueno, ese es un tipo de gente falsa.
Que creo que la vida los hace ser de, ey, sean optimistas.
No es una persona falsa...
Por decisión me atrevería a decir.
¿Sabes?
Más bien cree que...
Es banda que cree que ser positivo en todo es lo deseable.
O es bueno.
Es como, no güey.
O sea, es el yin yang.
Es el balance.
No quiero sonar como, güey, es equilibrar la vida.
Pero sí, güey.
O sea, a mí la primera vez que me topé a alguien falso.
Fue en la primaria de la niña que se creía rica.
Por allí.
La María Faquina.
O sea, es como que...
Sentía como que era Fifi.
Y así.
Y dice, chapara, estamos en el Gil Esparza.
O sea, nada bien rico aquí.
Sí.
Entonces, es como va...
O sea, si fuera...
Te estabas compartiendo banca, no mames.
Sí, güey.
O sea, si fueras rica estarías en la Salle.
Estarías en el Everest, en el Cumbre.
Pero no.
O sea, somos pipitilla.
Pero, o sea, es como la...
Y es de engacho porque todos nos dábamos cuenta de que no.
Y no hay pedo.
O sea, todos somos pobres.
O sea, bueno, o sea, sí, estamos en la miseria.
Pero no somos ricachones.
Y sentía que yo había engacho.
Porque le daban pena a su familia.
Y cuando eran sus piñatitas.
Ah, el síndrome...
Rubi o Teresa, ¿qué era?
Ajá.
Rubi.
Teresa.
Las dos.
Las dos en la misma novela.
Perdóname.
No, de algún modo.
Este...
Y fuimos un día a su cumpleañosito.
Y entonces, fíjate el nivel de inseguridad.
Porque esa banda cree que es muy segura sí misma.
Pero basado en algo que están construyendo.
Falso.
Fuimos a su cumplea...
¡Vaya una piñatita normal, güey!
O sea, de los compitos de la primaria.
Y llegó su tío con una playera de Michael Jackson.
Que a mí se me hizo chida.
Porque era mi fan de Michael Jackson.
Entonces...
Y yo le dije a mi mejor amigo.
Le digo, ah mira, la playera de...
De ese tío, en verga.
Y me volteó a ver ella y me dice,
¡hey, no te burles!
Y yo, ¿no me estoy burlando?
Al contrario.
O sea, el playera está en chingona.
Y yo de chiquito como que no entendí eso.
Y ya al gran dije, claro.
O sea, le daba pena a su tío.
De que llegó en un bochito ahí de este ataladito.
O sea...
Pero nadie se fijaba en eso.
El...
Nadie se fijaba en eso.
Pero...
Es...
Es banda... Que fíjate que cabrón. Que eso ya nunca lo puede romper.
O sea, una vez que construyes ese ahí.
Ya te da pena para siempre.
Son todas las novelas más allá del puente de frente.
Al sol, todo eso.
Fíjate, yo tenía un amigo.
Es que...
¡Ah, no creo que mal gente!
Pero bueno.
Jordi.
Tenía un compa.
Está en verga esta historia.
Que...
Es conocido.
No, no es compa mío.
Es un bato que es millonario.
Pero millonario cañón.
O sea, es un cripto...
¿Millionaire?
Crypto Bros.
Ajá.
Y se hizo pero putri, millonario.
Y andaba con una de Televisa.
Que sale ahí.
Muy canchanchan así.
Y cortaron y este cambió de novia.
Estaba así...
Tratando de quitar personajes.
Pero...
Cuando andaba con este...
Ya dijiste Jordi Rosado.
No, no, no, no, no, no, no, no.
Cuando andaba este...
Bueno.
Lo que una amiga la conoce.
Y le empieza a ir a platicar su historia.
Dice, es que hoy estoy muy contento con mi morra.
Dice, porque mi ex era una buchona.
Dice, y nada se le hacía suficiente.
Y la morra era así como de sonora.
Así, ¿ya te cuenta acá?
Y le decía...
Y la llevaba hacia los lugares más vergas.
Y decía, está más o menos.
Y le decía, este güey.
Es que ya no hay más verga, güey.
¿Sabes cómo?
Si un güey cripto millonario.
Ya no te está diciendo suficiente.
Es que en realidad es falso lo que estás diciendo.
Sí, claro.
¿Me entiendes?
O sea, a mí me pasó una vez que estamos en un...
En una festival de música.
Y el backstage, el hospital.
Es el más verga que hay.
Y cierta morrita con la que salía.
Y me dijo, pues está dos o tres.
Le dije, no, chaparrá.
O sea, no hay más chingón.
Digo, nada más es, te haces la que no es suficiente.
Porque en realidad es apantallada.
¿Tarde en llegar?
Sí.
Sí, o sea, me dice con los dos ejemplos que me queda bien claro.
O sea, cuando dice, ay, pues este.
Sí.
¿Este es todo?
Ajá, el de ahí se nos hace empadar.
Es de, chaparra, no hay mejor.
El tema es que no le sepas, no es mi culpa.
Pero es como que como se apantalla de adentro,
quiere parecer que no insulta.
Para verse cool.
Eso, para verse cool o para verse como fifí.
Sí, pero además, la gente que siempre quiere verse cool.
Ay, no.
¿Qué?
La de los videos naturales.
Esos videos naturales.
Y tengo una amiga que le pasa lo mismo, pero con la comedia.
O sea, le he presentado N cantidad de comediantes,
N cantidad de diferentes cosas y nada la risa.
No, no, es que no.
Yo puedo entender de que no te gusta el stand up.
Qué hueva.
Pero era mamoncismo.
Y le decía, güey, ¿con qué te rías?
¿Con qué te rías?
Me pasó así cosas que, o sea, me puse el ejemplo perfecto.
El ejemplo perfecto.
¿Cómo se llamaba la que dice el famoso stand up en Netflix que
no daba risa?
Sí, Nanette.
Está, Gatsby, Hannah Gatsby.
El Ted Talk ese, güey.
Hannah Gatsby.
Perdón, es un Ted Talk.
Hasta ayer mismo lo dice.
Es una estrella especial de comedia,
lo dije al principio.
Y eso me da mucha risa.
Y yo, cuando empiezo, ¿por qué son las mujeres?
Entonces le digo, oye, pero eso no está, eso no es comedia.
Literalmente no es comedia.
Por más que me dice, es que me gusta mucho la comedia que te
hace llorar, que te hace reflexionar.
Ay, ya.
O sea, es que eso es.
Y yo, eso no es comedia.
Esos son posers.
Son posers.
Y el poser, también lo que yo digo que hay en los posers.
O sea, es esa bandilla que es justo lo contrario a nuestro,
como take de un programa pasado que hicimos de ser muy nerd y
clavado en lo que te gusta.
O sea, pues no te, en placer es culposo lo decíamos.
O sea, si dado penita que te guste Rhapsody,
pero por otro lado, si vas te la pasas bien.
Sí, claro.
El poser es alguien que por verse cool se traga cosas que
ni están chidas.
Y no va a ese concierto.
No va a ese concierto y se va a fletar otras cosas vinculadas al
ceremonia porque está toda la bola de posers igual.
O sea, ese es el tema.
Y desde la autenticidad es donde vienen las cosas chidas.
O sea, yo me acuerdo cuando, no sé si te acuerdas, wey,
cuando empezó el reggaeton era de enako, wey.
Pero estaba bueno que era el general y era Luisini y Andeelo.
O sea, que ya hasta que le agarraron la.
Cuando empezaron a hacer eso era como que.
Sí, le decías.
Ay, Dios mío, no.
Sí lo bailo, pero.
Te atreves atrás.
La gasolina, la mayonesa, wey.
O sea, era de tía de boda y del anaquito de la prepa.
Pero el tema es que lo agarraron los roma con desay.
Ahorita ya el bad bunny anda con la esta Kardashian.
O sea, el rollo es cuando lo absorben los posers,
lo que absorben es la autenticidad de alguien tan padre
que dice, wey, es que no necesito que lo escuches tú.
Quiero plantearte la antítesis, por ejemplo.
Hay un bar bien cabrón que se llama El Onder aquí en la
Ciudad de México.
Que es The Darks.
Y está bien chido, wey.
Divertidísimo.
Y es de los primeros lugares que yo dije, wey,
es que tú te tienes que comprar este lugar.
Ellos se van vestidos de vampiros y les gusta Goodbye
Horses.
Y van a hacer.
Y van a carcavamas y bailar como Jotos.
Está bien.
Es eso.
El tema es que si te llegas y te dice, ay,
náke náke náke, le trae una capa.
Lárgate a Danté.
Vete a.
Sí, cruza.
Vete a Varecito.
Allá donde perteneces.
No necesito rodecer.
Ajá.
Al bar Oriente donde todo mundo es igual.
El rollo es eso.
Por creerse el poser, el único y diferente se vuelve igual que
todo el mundo.
¿Verdad?
Sí.
Algo que.
No, es que hay un, tengo un amigo que es un pose.
Ah, quiero mucho.
No voy a decir nombre a Víctor.
No es cierto.
No es Víctor.
No, no, es que me acordé porque es otro mamador de las cervezas
artesanales.
Víctor.
Pero no es Víctor.
No, Víctor si se toma una cerveza normal.
Pero, tío.
No, Víctor toma unas cosas de la verga.
O sea, si le gusta eso.
Si se toma unos petróleos ahí raros.
Sí, no mames.
O sea, le puede servir.
Le puede servir diésel y esas que.
Oye, ese.
No, pero a Víctor le gusta.
Estos compañeros.
No, no, no, es otro amigo.
Pero es el mamador de, no, no, no, ¿cómo vas a dar esta cerveza
comercial?
Yo mamón.
Ay, güey.
Te conocí tomándote, que haces peleador ahora, güey.
O sea.
Sí, güey.
Chíngatela, no te pasa nada.
Y es de, no, no, no, vamos a otro lado porque aquí solamente
venden cerveza comercial.
¿Neta?
Y le dije, no nos vamos.
No nos vamos a ir, güey.
No nos vamos.
Vas pendejo.
No nos vamos porque ya estoy acá.
No, ya me hiciste putar.
Ahora quiero una.
Quiero chingar, uno es que no es material.
Ahora quiero puras botlites, carnal.
Como le dicen balay, ¿no?
Uno es balay.
Y a mí, fíjate, o sea, está padre porque hablamos del
contraejemplo.
A mí se me hace bien cabrón cuando llego a conocer banda
que es, por ejemplo, chef o que le sabe un chingo la comida y
toma abacachito.
Cuando no tienes poses, es cuando, o sea,
la autenticidad es donde brilla, güey.
Y ahí está, ahí está padre.
O sea.
Sí.
Otro tipo de poser.
Venga, venga.
El poser que siempre quiere comparar las cosas con cosas
del extranjero.
Ah.
¿Ya te llegó?
Ya le llegó.
Sí, claro.
Tengo un amigo que siempre es de puta madre,
me comí un sushi.
Me dice, no, no, no, no, es que tú no has comido sushi, güey.
Ah, en Narita.
En Narita.
Sushi, no sé qué.
Ajá, exacto.
Yo.
En Kobe.
Carnal, estamos acá en la Buenos Aires.
Sí, sí, sí, tampoco te hace.
Es el sushi 2x1.
Chíngatelo, carnal.
Claro.
Es más, está todo capeado.
Cómetelo, mamón.
Sí, sí.
No, vale verga.
Sí.
Trae chiles toreados.
Trae chiles toreados, tiene una carne asada arriba, como este.
Son.
Chíngatelo, güey.
Te conocí comiendo pizza del rey, y que hacías una galleta con
ketchup y peperón.
Siempre haces esto, o sea, le dices, güey, no mames,
me fui a comer acá una torta.
No, no, no.
Tortas.
Cacho de pepe.
Ajá, sí, sí.
No me da quiera.
Es güey.
Fíjate que a mí me pasa bien, cabrón, porque del.
Cuando comía, pasó un chorro, y a mí me pasó de,
del mundo mamador, se te quita lo mamador.
Ahí estaba porque yo no, yo antes comía pura,
ahí yo decía, antes comía pura verga, te decía.
No, antes comía, o sea, lo que sea.
Y mi querido amigo, le mando un abrazo al teletrino,
el monero, él me enseñó a comer chido, güey,
porque él le sabe bien, cabrón.
O sea, sabe los restaurantes que están vergas.
Y me enseñó como de, ay, güey, como apreciar neta la comida.
Y luego me hice mamador de la comida.
Sí, hasta que, hasta que ya, por ejemplo,
vas a los tacos de los güeros y dices tú,
está bien verga este bistec.
¿Sabes cómo? O sea, y es taquito de bistec normal.
Por ejemplo, a mí, de mí se burlan mucho la gente de
Chihuahua, se ve que se la estoy rellando al negro.
Porque mi taco favorito es el de chuleta de los correntales.
Ah, todo el mundo.
Ahí está, ahí está.
Es el que me gusta.
Y este mamador me va a decir así.
Es que tienes que ir con doña Gertrude.
Es que.
Son mamadores.
Es que el cubano.
Ah, bueno, volvemos al cubano.
Antes íbamos puro malandro al cubano.
Y ahora la fila de mi rey, ah, el cubano todavía.
Cállate a la verga.
Ahí nos asaltaban, cabrón.
¿Sabes cómo?
Sí, güey.
Lo más que ahora está gentrificado.
Bueno, y entonces, de lo mamador,
regresas a lo mamador.
Yo estaba en un bar la última vez que fui a un evento allá,
Durango.
Y me invitaron que no hay nada en Durango.
Y me invitaron a una mezcalería.
Y está bien verga, güey.
Y cuando se me quitó el ojo mamón,
dije, esto no existe en ninguna otra parte del mundo.
Porque está, ya sabes, este tipo que doy cosas de.
Que tienen toda la colección de luchadores,
pero los monitos por unos tazos y luego una muerte.
Y yo le dije a mi amiga, no mames, está bien verga este bar.
Y a ella le daba penas de, ay, es Durango.
Y le digo, no, espérame.
¿No es el tigre?
No.
Se llama Juan algo.
¿Viste eso?
No, algo así, no, no.
Ahorita me acuerdo.
Oh, mergas.
Juan mezcala.
Pero está bien padre, güey.
Y le dije, mira, güey, si yo te pusiera este mismo bar en Beijing,
dirías, no mames, está increíble.
El tema es que como está en Hermosillo, güey, le haces el feo.
¿Me entiendes cómo?
Pero si te lo pusieras en cualquier otro pinche lado y dices,
tú a la verga, cén cabrón.
Volvemos al retro mamador, que volves al punto de inicio.
Lo que nos pasó en Mérida.
¿Qué nos pasó en Mérida, qué?
¿Qué me pasó?
Que fuimos al bar ese.
Ah, sí, sí, en Mérida me recomendaron,
me estaba recomendando bares.
Pero empezaron a recomendar bares mamadores que empezaron a ponerse
de moda en Mérida.
No tengo ningún pedo.
Pero pues mira, antes, antes habían sido así.
No, no, mientame.
No, fue ese pedo.
Nos mandaron a un bar, no voy a decir nomes, un bar bonito.
Está muy bonito.
Era una excantina que la remodelaron y ahorita ya está,
ya sabes, con fondos grises y todo muy bonito.
Comida molecular.
Sabes.
Era cumple de Gab.
Era cumple de Gab, muy importante.
No, Gab no va a comer comida molecular en ningún universo.
Entonces, llegamos y dijimos, no, pues, ¿qué pedimos?
Una pinche ensaladita de compras.
Ah, pedí una madre que nos.
Aquí tiene el ejote, señor Gabi.
Tenemos una madre que se llama Shek, que es básicamente.
Pene de burro.
Pene de cocodrilo.
Son mandarina, jicama, frutas así mezcladas con chile y limón
y sabe delicioso.
Cóctel de frutas.
Cóctel de frutas, pero tiene otras frutas.
OK.
Es coctel de frutas.
Contajín, güey.
Contajín.
No tiene naranja agria.
Bueno, pues nada.
No importa, no importa.
O sea, lo que comemos siempre en día de muertos,
es como muy común.
Llegué y dije, ah, pues hay Shek.
Y era así de, tiene hierbabuena.
Es la interpretación del chef del Shek.
Es un póster de un Shek y le ponemos un sonido de cómo lo
contaron.
Claramente 7 veces costando lo que vale un puto Shek.
Ah, claro.
Y el Gab casi se está comiendo el brazo a la mesera.
No, no, no.
No lo comemos, dijimos, muy rico.
Vámonos.
No queremos aquí.
No, no, ching.
No, luego nos fuimos.
Ahora sí a comer así a la susanita, güey.
Pinche tamalón, güey.
Su pochuc.
No, sí, no, no.
Madres así.
Todo era gigante.
Todo era hermoso.
Y feliz.
Gabriel estaba feliz.
Claro.
Y me dijo, ahora sí vamos a tomar.
Regresamos al bar donde habíamos ido un día anterior,
donde me pegaron.
Es otra historia.
Un pinche naco.
Chinga tu madre, me pegaste.
Chinga tu madre.
Pinche póster, güey.
Bueno, bueno.
Regresamos al bar donde no estamos pasando bien.
¿Me mergas?
Güey, porque todo se trata de ambiente,
de con quién estás.
Y se trata de no ser póster.
Este, esta bebida.
Exacto.
Este mezcal.
Que hicieron los papás de Yosinapa.
Está rico tomar cerveza en cuanto a algo raro.
Claro.
Sí, sí.
O sea, también está chido mamarle tantito.
O sea, de.
Sí, güey.
O sea, no sé.
Fíjate, me pasó una cuando estaba más morrillo.
Cuando trabajaba en la maquila, yo era por varios años el más
chiquillo.
Y entonces, como era muy, muy buen asistente,
me jalaban a las juntas de los directores,
porque yo tomaba las minutas, sacaba los puntos más
importantes.
Entonces, los güeyes como que no ponían atención y yo era ese
güey, ¿no?
Y entonces, este, en una de las veces nos fuimos con los meros
jefes, los directores así, y mi gerente,
no sé si a Philadelphia o Nueva York, no me hagas mucho caso.
Y nosotros estamos en Pensilvania, en Reading,
y era un viaje como de tres horas.
Y los invitan a estos super hiper directores a cenar al
espago, una panjada así.
Y ya sabes, así.
El ejote flotando en espuma de ballena y, ajá,
una ceniza de Ayotzinapa arriba de un güey.
O sea, eso es mamar.
Sí, entonces, ¿qué tiene?
No, que sí.
Hay un basurero.
Cállate.
En medio de todo.
Ah, bueno, y entonces.
Queman la vacía y ahí ceniza.
Y entonces, están comiendo, están comiendo así todo el mundo
así.
Y güey, literal, o sea, de que esa es piromapa que nomás la
chupas y ya comiste.
Y luego, bueno, pues muchas gracias, así.
Y luego todos los gringos, güey, así que, pues,
nos estamos yendo yo, él era el chofer.
Y nos estamos yendo a la carretera y vi un Arby's.
Y les dije, oigan, perdón, Lio, pero yo voy a pagar una
hamburguesita, Lio, hamburguesita con un chorro de hambre.
Y luego todo así que se me cambió como, ay, este chavo.
Si ya sabes, si no me pare lo, me deja tres Arby's burgers con
espirope, papas, no sé qué.
Así.
Y luego todo güey de, yo también de haberte dado una.
Y luego, así que, güey, acá vamos los directores,
todos en espiropapa, hamburger, en la banqueta,
venga, ese güey hace hambre.
O sea, no puedes ir pa que te haces,
mi mamá tiene una frase bien chingona.
Es la única vez que la he visto ser la doña.
Estábamos platicando.
No sé si ya contesta, pero de una boda a la que fueron mis
papás, de mis primas las ricas.
Y estaban contando la historia de, no,
lo dieron una cremita, era una sopa de oñur, que se quebraba.
Y está ahí el quesito, y es muy rica.
Mi mamá fascinaba con estos detalles, ¿no?
Y luego una tía le dice, pues claro, con dinero,
pues puedes comprar todo eso.
Y le dice mi mamá, mira ahí.
Obvio.
Y le dice, tú puedes tener tamales de oro.
Dice, la clase es algo diferente.
Y dice, tú puedes dar en tu boda tamales de oro,
esto es diferente, esto es clase.
Dice, chiquismo, dale.
Pero sí está bien chido.
O sea, que, wey, te puedes sorprender de las cosas
bonitas que pasan.
O sea, la parte chida, cuando está el anti mamador, es,
si alguien te da un platillo que está bien chido,
dice, ah, no, no, no, me está bien rico.
O sea, no eres naco, no eres, o sea, y es cero pose.
Chimal Torres, sí.
¿Ha sido mamador?
¿Ha sido tu pose falso?
Muchas veces.
Pero, ¿en algo en específico?
Sí.
O sea, yo creo que varias veces.
Primero, con, con, cuando era metalero, te haces como.
El metalero se vuelve mamador.
Te haces el poeta maldito.
Sí, porque además mientras, esta banda nadie la conoce,
porque solo tocaron tres veces en un bar.
En Eslovenia.
Está grabado con una licuadora.
Y, ajá, sí.
No es comercial.
No lo vuelves el mamador.
El metalero es mamón, pero es una capa que esconde a un teddy
bear.
Ajá.
Y entonces cuando ya los conoces, o sea, ves a Victor y tú,
ese fichín, refri, va a matar.
Y luego cuando te haces unos puritos de carne,
¿sabes?
Chile Colorado.
Y es, ay, yo me empiezo a este gordo, güey.
O sea, solo ahorita como que les sube en la barriga.
¿Sabes?
Ajá.
Pero en su momento sí era mamador con eso de,
es que uno se escucha metal escandinavo, bajando la pera.
Ese tipo de cosas.
Luego, ajá.
Luego con el tema de los viajes.
Pero, tío, ya llegó un punto en que de viajar y no, bueno,
estamos aquí en Eslovaquén a apreciar lo que hay acá.
O sea, un viajecito, por ejemplo, de Puerto Vallarta o un
Durango, un bar en Durango, güey, lo disfrutas, cabrón.
Porque ya se te quitó la mamonés.
O sea, ya viste que la Mancha Urbana es igual en todas
partes.
Es una cosa que me decía un compañero padre en el tema de
los viajes.
Si tú te vas, por ejemplo, a viajar a un lugar este como el
DF, hay un DF parecido en Tokio.
Hay un DF parecido en Dublín.
Pero lo que no hay es un.
Medellín no vas a hablar.
Pero no, hay un barcito tipo, un barcito tipo Merida,
unas gorditas tipo Doña Tota.
Eso es lo que no hay.
Es la parte de sí.
Es lo que donde, donde se debe explorar.
Cuando se te quita lo mamador, y siento que era el triunfo de
maestrote, el Anthony Bourdain, era eso.
Iba a lo más mamador y también se chingaba unos Twinkies
fritos, güey.
Y cuando vas a ir para los Twinkies fritos, hasta bien
vergas.
No tienes nada de malo.
Sí, tú.
Pero, pero.
Pero.
Claro que fui mamador.
Especialmente cuando estaba yo en la carrera,
empecé a juntarme con mucha banda mamadora de cine.
Por eso tengo.
De cine.
Ah, sí.
Por supuesto.
Y era de vamos a ver un documental de Bella Tardis,
siete horas aquí sentada.
El Mar Berman.
Como que es el más mamador de cine.
Sí.
Sí, va.
Pero además, o sea, sí, todavía tengo esa capita.
Pero en ese tiempo era de, ¿cómo vas a ver esta película?
Sí, Transformer 4, ¿no?
Claro.
Juzgaba ya, ya llega un punto donde ya no quería ver cine
comercial.
Ah, ya.
Ya estaba en ese nivel.
Era de, si no está en la cineteca por 45 minutos,
no la quiero ver.
Exacto.
Sí, sí, sí.
De hecho, lo pasa en la sala, en el cuarto del conserje.
Sí, es que entraba y, ah, hay ocho personas,
ya no quiero nada.
Ah, ¿sabes con qué me pasó?
Con los bares aquí en la Ciudad de México.
Como que quería ir así como al más exclusivo o no sé qué.
O sea, a donde nadie iba.
Ajá.
Hasta que estaba de hueva y la gente era de hueva y dije,
ay, no, cobadonquita.
Oye, era así.
Yo no veía ninguno y acababa así en la pulquería.
No, era así como ese bar de cine que el mixólogo estudió en
Berlín en un monasterio Chaolin.
Ya sabes, ¿no?
Y la bebida desde que, oye, estás tragando a pinol.
¿Sabes pinol, cabrón?
Sí, sí.
Sabes pinol y tú tienes que decir, wow.
Se nota, las notas, ¿no?
Eso, sí.
Algo muy mamador que es la gente del vino.
Las notas ácidas, ah, tabaco y cacao.
Igual puede ser mi ignorancia.
Yo creo que es mitad de ignorancia, mitad mamador eso.
Sí, sí, sí.
O sea, interés también.
Claro, porque realmente la capacidad que tiene un ser
humano de poder identificar esas notas es un punto 1% esa gente.
Entonces, de ese grupo, nueve son falsos y uno real.
¿Sabes cuál me queda más en los bobs que el güey del vino?
El güey del café.
¡Hijos!
Ah, conozco uno que además tiene su cafetería mamadora.
No, si no está hecho así.
El peaberry de Tanzania.
O sea, es una mezcla arábiga.
Sí, sí.
Eso es, eso es.
Sí, sí, con el dolce de la abuelita.
Espérame, si no lo puedo yo chopear con mi pan adentro.
No quiero nada güey.
No quiero si le cabe una concha.
No.
Se escuchó muy mal eso.
Oye, la gente que un poco mamador está también,
la gente que quiere ser centro de atención.
Eso sí.
Eso es muy importante para ser mamador.
Sí.
A ver, a ver, ¿quién te lo dice?
Lo digo perfecto.
Jajaja.
Hay una distinción entre querer ser centro de atención en
todas las bodas, por ejemplo, o algo que me pasó mucho y lo
sabés cuando era con una amiga, que todo se trate de ti.
O sea, que choca a tu mamá y tú eres el importante.
Es como de güey, el que se acento es ese güey.
Sí, sí, sí, sí.
A esa banda me gusta mucho ponerle como darle el bachón.
Sí, me pasó lo mismo.
Chocé con un carrito de Walmart.
Ajá, ándale, sí, el uno más que tú.
Qué cerca estuve.
Ajá, eso.
Qué cerca estuve.
Fui a París el año pasado.
Me pudo haber tocado la matanza de, ajá,
ya sabes, de Charlie Hebdo.
Ese güey.
De aquí a Puebla.
Ajá, exacto, el Pococaté.
Yo tenía el disco de Feid.
Fui a la Paricina, así, me acuerdo donde pasaba a mí.
El disco de Feid de Pococaté, estuve muy cerca.
O sea, ese el.
Yo sé, a mí sí me gusta como insultar a esa gente.
Ah, es muy rico.
Pero, ajá, o sea, como tú con tu compa que le ponías,
que le bajabas de huevos.
Sí, es.
No, no, no, no.
De que no todo está bien.
Te vas a tomar una pacífico mamón.
Ajá, eso.
Y la parte chida es, a mí me pasa mucho con las morrillas,
que, que si quieren hacer como, como la.
La mejor manera de romperlos es acercándote y decirles
nombres y marcas falsas.
Ay, güey.
Eso es muy divertido.
O sea, sí está muy bueno este café,
pero no sé si has probado el café de Rotterdam que traen en
Ascab.
Y empiezas una serie de mamadas.
Porque siempre va a haber uno que va a decir, claro, claro,
lo probé, claro, cuando estuve ahí.
Una vez que caché a mi.
Uta madre.
Una vez caché a mi, dije, vaya, mis tías buleando otra tía.
Hijo, güey, es que está muy divertido.
Eso tía es de una mamá de horcilla, güey.
Y, y eso sí de, bueno, fuimos a, este, Netherlands.
Ah, sí, acá muy Marta Maldi.
Y entonces, espérate, espérate.
Entonces, entonces mi, mi mamá hablaba inglés en cabrón.
Y entonces, y así se hacía contigo, ah, el Dyson está bien.
Pero hay otro que se llama Jason, que estaba más cabrón.
Así.
Y entonces, no, pero entonces mi mamá le empezaba a decir cosas
falsas.
Y la caché.
Que le estaba fingiendo así de, bueno,
pero ya probaste el nuevo blocador,
Sunscreen Block Protection.
Y la, y la tía, ah, claro, buenísimo.
Y yo, oye, o sea, la mamá, la estás buleando nomás pa' joder.
Sí, güey.
Qué bonito.
No, no, hija de la merda.
O sea, pero sí, eh, y el specification for spray gun.
Ah, no, güey, fantástico, me encantó.
Así, así.
Sí, mi mamá, mi mamá, a mí lo que me pasaba mucho,
por ejemplo, es cuando te, te, te llega la chavilla mamá de
Orsilla, así como a querer.
A ver, a mí me pasa mucho con el pulso,
me pasa una decimería, que te dicen así.
Y tú, ¿qué haces, qué?
Es que, güey, estamos en una infielza un poco.
O sea, ajá.
A mí me gusta decirles que tienen algo en el diente.
Para, para hacer.
Para romperlos.
Ajá, para que se sientan así como muy de.
Vulnerables.
Ajá, como así.
Como de, ah, y tú, como youtuber, ¿no?
Sí, tú y co, así.
Chaparito, está diciendo, pero hijil.
Y luego, ¿cómo?
No, en el otro.
No, si quieres verlo, no te lo estás moviendo, porque.
No, sí, sí.
Es demasiado brócoli.
No, no, no.
Ajá, y, y eso me gusta como, como que hablarlas.
Una vez me pasó en Verida, creo que te aconté que llegó una
gorda y me dijo así de, a mí me vale ver como quién eres.
Pero mi morra se quería tomar una foto contigo.
Y nomás me di la vuelta y me fue.
Pero ya, ya ni siquiera, ya doy explicación,
ya nomás digo, ah, qué huevato.
Sí, porque además, ¿qué ganas?
¿Qué ganas haciendo eso?
Nada, nada.
O sea.
¿Qué ganas entiéndote de que, no, yo no veo ese contenido?
No, yo no tengo idea de quién eres, que sí saben quién eres.
Ajá.
Siempre sabes quién eres.
Y el tema es, la gente que es así como el sentido de atención,
es, es cierto que, porque es insegurita.
Sí, porque si no conoces a alguien, no dices.
No.
Y no pasa nada.
No lo dices, no.
Ajá.
No pasa nada, pero ¿para qué se lo dices?
Sí, güey.
¿Para qué dices?
No, no, no, mi mamá, muy fan.
Mi tía, muy, muy fan.
Yo no sé quién eres.
Está bien.
Todo bien.
¿Por qué lo dices?
Oye, una vez fui a una fiesta, no hace mucho,
estuve en culo esto, porque.
Era una fiesta de un compa que es productor de cine, y estaba todos los del cine.
O sea, los más.
Que ya empezamos mamador.
Sí, no, no, está muy, muy, más te ganan, mi anécdota.
Y estaban todos los actores, no quiero como dropping links,
pero todos los actores, los más cool, así.
Y estaban todos muy en pose cool.
Así como, güey, un so high, ya sabes, no sé qué.
Güey, y así como mamador, so tota, ¿eh?
Y llega Jorge Campos, güey.
Y todo mundo se cagó, güey.
Así que, esa sí es fama real, güey.
Entonces, es realeza.
Güey, yo veía a los actores aguantándose.
Me quiero sacar una selfie con este güey.
Y llega el Campos y.
¿Qué pasó, bro?
Hay una cabonita, sí, me voy a comprar.
Y todo así, sin zapatos, el hijo de puta madre.
Sí, chilachero, así.
No, con madre, güey.
Y ahí sí ves lo que es la celebridad real.
Porque está así la actriz que sale en todo, así de.
Hola, qué gusto.
Es de, si lo conoces, no seas mensa, güey.
Claro, claro que quiero una foto con Jorge Campos.
Claro que sí, güey.
Y entonces, o sea, pero es cuando el brody no necesita decir,
presentarse, ¿sabes?
¿Recuerdas cuando nos pasó ese pinche mamador de mierda en la
fiesta de una taquería del features?
Que dijo, metelo, no sabes quién soy, güey.
Ah, antes sí, cuéntalo, por favor.
Llegó un estúpido puñetas idiota,
así como a la fiesta de, ¿qué onda, chumil?
¿Cómo estás, güey?
Y yo, ah, bien, carnal, echando una caguamilla ahí, no sé qué.
Y la fiesta es más amorosita, no sé qué.
Y luego me volteo a decir, ¿cómo?
O sea, no me ubicas, güey.
Y yo de, ah, no, güey, perdóname, no.
Pero, a ver, ¿qué pasa?
Sí, no, no, a ver, no pasa nada.
Es de, ah, perdóname, a lo mejor jalamos juntos en algo y no
me acuerdo, güey.
No, no, o sea, güey, soy Ricky Bobby,
algo que se llama, algo que ella, ¿sí, ya sabes?
Digámosle Ricky Bobby.
Ajá, Ricky Bobby.
Y luego yo de, no, carnal, no, pero qué gusto, carnal.
Y tú que te dedica, no sé qué, y luego paro y dice, o sea,
en serio, no me ubicas, güey.
Y yo, no, mi Ricky Bobby, digo, pero la neta,
soy muy pendejo y muy distraído, igual y no, no, no, no te.
No, y hay 900 millones de influencers.
Ajá, sí, sí, sí.
Todos se visten igual.
Y es, como que si llegamos con la plática, yo insistía en,
como de, es que neta, se me hace como raro que no me topes.
Ay, qué oso, qué oso, qué oso.
Y ahí lo paré y le dije, mira, cabrón,
cuando llega Gael García, no se presente y dice,
soy Gael García, la gente sabe quién es, güey.
Entonces, si no te topo, es porque no te topo, güey.
O sea, haz cosas chidas.
Y si llegas y te ves que presentarte con tu nombre.
Es que no le estamos, o sea, güey, cuando llega,
llega una, todo el mundo le dice, oh, Star Wars,
porque es Star Wars, entonces, Ricky Bobby,
tráeme otra cerveza, carnal.
Ricky Bobby, mi carro es el gris, te lo digo.
Y no lo haces a raya.
No, no.
Pero el tema es que.
Pero eso es que es parte de la gente falsa.
Pero es tema de, es el mame, güey.
O sea, como prestarse al mame a mí.
Y que tan no le funcionó, que no te acuerdas de su nombre.
Ricky Bobby, es que te cago que se va a.
No, si hiciera algo.
Si hiciera algo así.
Sí, sí, sí, algo así.
Sí, pero no.
O sea, yo creo que el antídoto para este mami,
para la gente falsa es como de, güey, no me haces auténtico.
Si te gustan las luchas, que te gustan las luchas.
No vayas porque si te haces.
Ay, güey, es tan quichito.
O sea, güey.
No vas, inventas la madre, te la pasas.
Es eso, güey.
Pero y la onda cabrona es que tarde o temprano,
desde tu misma autenticidad, se va a ser cool.
O sea, a mí me encanta platicar, por ejemplo,
con el profe Muelas y con el cat scratcho de lucha libre.
Les mames.
Y les saben bien, cabrón.
El Uriel igual les sabe.
¿Eh?
El Uri, güey.
O sea, pero el tema es que es algo que disfrutas platicar
con alguien que les sabe un chingo a ese pedo.
Claro, sin llegar al mamador, ¿sabes?
No.
Y cuando te inviten, te van a decir como aneoses y cosas chidas.
Porque cuando escuchas a la gente hablar de lo que la
apasiona, es bien chido.
Claro.
O sea, a mí me pasa lo que mi primo Rodríguez,
que es bien fan del fucho, del fútbol,
así de, güey, ese güey se chuta de esos partidos de que, güey,
Atlas, Puebla.
¿Ya sabes?
Pero le gusta un putero.
Y cuando lo escucho hablar de fútbol, me gusta y me interesa,
güey.
No porque me, tú sabes que no me interesa el fútbol,
pero nada.
Claro que, ah, creo que le das dar al clavo.
Pero desde el fan se me hace chido, güey.
Le acabas de dar al clavo.
Creo que la diferencia entre el inconocedor y el mamador está
que el mamador no quiere invitarte a la conversación.
Solo quiere demostrarte.
Ay, güey.
Eres más verga.
Ese es un puntacho, güey.
El conocedor te invita.
¿Sí?
Ah, bueno, pues no sabes, güey, esto, esto, esto, no sé.
Ah, no sabes cómo que es.
Claro, güey.
Te invita a que le entres a tu, a su peso.
Sí, sí, sí.
Y ya si tú quieres entrarlo, ¿no?
Ya se puede.
Porque verdaderamente te apasiona, güey.
Es que como cuando yo hablo de anime con mis dates,
de verdad quiero que me revangelen porque es una buena serie.
O sea, es como, o sea, si eso sale,
nunca voy a salir con este pendejo porque no entiendo el
viaje de Shinji.
O sea, pero eso es lo que sí me gusta y sí me interesa y está
padre, es una ñoñada, pero estoy en culo.
Pero no estás de, ah, cómo, no, ¿viste, me en serio?
Ajá, exacto.
Y a mí me pasa por ejemplo mucho porque yo sé que soy el
poster boy del Weissican, o sea que no para.
Y una vez me invitó el Claudio a su programa de radio y tú pones
como rolas, ¿no?
Que a ti te gustan.
Y dije, ¿sabes qué?
Lo que voy a exponer es cosas que si me gustan, real.
¿Qué fue cuando pusiste Savage Garden?
Puse Savage Garden, pero entre las cosas que ponía,
puse una de Tool que me encanta, H, que es mi rola favorita,
y el de el chat de, jaja, escuchas buena música, chum.
No todo, no todo, ¿sabes qué?
Y luego puse Hammered Mass Face de Caneo Corpse y todos,
¿qué, wey, te gusta el Cannibal?
Y un chingo, wey.
No más que no voy a estar en el intro del pulso haciendo eso.
Bueno, wey, me hablaron después de Spotify de que si
querías manejar el handle un día de la estación de metal.
Está padre, wey.
Sí, claro.
Pero es algo para nerdillos, wey, o sea, de que, wey,
está chingón un proyecto ahí, wey.
La única que se me hizo bien chingón,
wey, volvemos al tema de la pose y del mami, wey.
La única vez que he negado una foto, de verdad,
porque así como fue cuando estábamos viendo a Creedle of
Field y estaba yo así emocionadísimo.
Y se me hace al comprado y me dice, eh, wey,
¿me das una foto?
Un saludo para mi jefa, no sé qué.
Dije, carnal, ¿puedes esperar, porfa, que se cae el concierto?
Estoy esperando a estos de los 16 años, wey.
Y como que cachó y me dice, ah, no, así, man, wey.
No, chido, chido, chido.
O sea, porque sí, de verdad, como me haces disfrutarlo bien,
cabrón.
Pasa, por ejemplo, mucho que la industria del cómic se hizo
popular.
Pero cuando éramos 15, la San Diego Comic-Con era el Santo
Grial, wey.
Y lo que pasa bien padre cuando vas a Comic-Con es que es la
tierra del no mamador.
Es gente fan.
Y lo que, y eso no sé, bonito.
Siempre que saludas y te topas a alguien,
la despedida es enjoy the convention.
Es chido.
Ajá, pero es como, es como ya el saludo oficial de,
ah, ¿cómo estás, chido?
Enjoy the convention.
Porque, wey, vas a tu clavadez.
Es el estamos en contact.
Ajá, sí, al profe Goose.
Pero, es también padre porque, por un lado, ves filas de
brownies, que son weyes que les gusta My Little Pony,
con Agnes Garbáuzka, que es la que los dibuja.
Sí sabes, esos son los brownies.
Son mis reyes, o sea, dudes de universidad como Jockx,
que les gusta mi pequeño pony.
Pero de verdad, o sea, y no son gays ni nada, o sea,
es de wey, me gustan los dibujos y se me hacen chidas las
aventuras de esa madre.
A ver, sí, sí.
Pero, por ejemplo, es, cada quien, lo chido de esos lugares
como Comic-Con, como el conque, como la mole, no sé qué,
es que tu clavadez te, te, te, te permite ser tan clavado como
quieras.
Wey, filas de dos horas por el Hot Wheel edición especial de
Comic-Con.
Y la gente puede decir, ay, qué pendejos.
Esto, esto es lo que le gusta, wey.
No dudo que haya en mamadora allá, no lo dudo.
No.
Pero la porcentaje es muy bajo.
Y el tema es que cuando no tienes, eso por eso es mamadora
la gente, que es algo que discutí en un pódigo que vi hace poco
de Richo Farrell.
Cuando no tienes pasiones, le entras a lo que esté disponible.
Como la gente que colecciona cosas suprimes es porque no
tiene personalidad.
O funkos.
Ajá.
El funkos es, es, el funkos es que no sabes que te gusta.
La neta.
O sea, y, y, y las cosas suprimas,
no sé, el, la, la barra, el crowbar supreme, el,
la guitarra supreme es de wey, nunca tocas, wey.
Lo que pasa es que quieres tener cosas colgadas en la casa,
pero como no tienes.
Quieres que un branding te represente a ti.
Sí.
OK.
Y entonces el antídoto del, del, del mame y de la gente falsa
creo que es la autenticidad, wey.
O sea, como, como lo explicamos en las ocasiones pasados de,
de los Acosta.
Los Acosta no están cool.
Hasta que los Richos son chingos y están bien cool.
Están súper cool.
Ajá.
Pero es de wey, pues no te gustan, pues chica tu madre, wey.
O sea, la parte padre es cuando, cuando se quita ese mame de,
de que lo haces por pose.
Sí.
Se vuelve algo auténtico y chido, wey.
Te lo perdonas cuando eres adolescente porque estás
buscando una identidad, como es, porque estás buscando tu
lugar en el mundo, sabes.
Creo que la adolescencia es un muy buen momento para ser
mamador.
Y para hacer pose.
Sí.
Pero luego ya encuentras lo que sí te gusta y ya wey,
te estacionas y te laten esas mierdas, wey.
O sea.
Exactamente.
Pero es lo que dices.
Y te tienes que romper algo, sabes.
El mamador igual tiene que haber un punto donde,
donde su misma mamadería lo va a acabar rompiendo.
Sí.
Me pasó cuando en el cine llegó un punto donde ya me vente,
no con un así, hoy vamos a poner así una obra que dura 18
horas, una madre.
Era una cosa realmente.
Ya aburrida.
Aburrida, aburrida, aburrida, que no tenía sentido lo que
estaba pasando.
Pero bueno, era un director polaco que era,
que había sufrido la postguerra, una mamada así.
Y dije, wey.
Oh, wey.
Me voy a ver rápido.
Wey, me voy a ver rápido.
Eso al mismo en persona.
La fui a ver ayer.
Gran día en mi vida.
Vamos a seguir siguiendo el programa, nos trata de,
¿lo mejoras?
¿10 momentos de rápido y oforioso a 10?
Jajajaja.
No, no es cierto.
Jalaría, eh.
Jalaría.
El tema es que creo que, como cerrando el punto es,
el ante otro del mami de la persona falsa es que te gusta
realmente.
Si te gusta comer mamón y si te gusta el vino, dude, que sí,
pero que sea algo auténtico.
Invita a la gente.
No, y que si es algo auténtico, neta,
nadie tiene un pedo, wey.
O sea, y en la fiesta fanéale al brody.
Él sabe que eres fan.
Todo México es un cabrón fan.
O sea, y la onda es no fingir es incluso más atractivo.
Yo salía con una chava que era súper otaku y se me hacía bien
hot que viera más anime y más clavado que yo.
No sé, a mí me prendía eso.
O sea, pero porque era de verdad así de,
es que estoy en la quinta temporada de Berserker y yo de,
te voy a, nada.
Me entiendes?
O sea, porque se me hace cool que alguien tenga identidad,
wey.
O sea, eso es bien, bien.
Es bien.
Es bien chingón, wey.
Es bien chingón.
Y último punto, digo, ya me hemos tocado el punto de que desde
el principio de la gente falsa, especialmente con el dinero,
especialmente con.
Ah, sí.
Wey, pues no hay, no hay.
Si no hay, no hay.
No hay, no hay.
Y, y, y la banda.
Y si hay, por qué no lo echaste en la cara.
No, y a ver, o sea, el verdadero,
Millonetas no anda tirando barbujuy.
O sea, digo, está la banda que se compra un campo de golf.
Saluda mi reclamos en despliego.
Este, pero eso es porque si ya un verbo ya de barbujuy.
O sea, es.
Todos somos pobres, wey.
Estamos en el mismo sala de volaris, carnal.
O sea, no.
Si fueras millonario, nunca te veríamos.
Sí, sí, sí.
Como ese es el pedo.
Entonces, si ese vuelo a Huatulco no va.
Ajá, exacto.
Estamos diciendo.
Estamos diciendo, todos a tan pico, carnal.
O sea, no te preocupes.
Entonces, el tema es ser, ser antes de esto más auténticos y
cómete esa tortita.
Está mal.
Está buena.
Bueno, eso fue lo que le hicimos, pasa nada.
Nos vemos la próxima semana.
Bye bye.