Es un sábado tranquilo, tu jefe no te está pidiendo cosas fuera del horario de trabajo.
Te levantaste a las 10 sin cruda, sin cansancio y hasta tu esposa anda igual de buenas y pidió
tus chilaquiles favoritos para desayunar. Tu hijo ya se puso a jugar Nintendo, tu esposa
te dice que en un par de horas la viene a buscar su hermana y tú comienzas a visualizar tu tarde.
Botanita, dos canastillas, el short de basket que usabas en la universidad, sandalias sayonara
opcional y tirarte en el sillón viendo pendejadas en la tele hasta que el mueble haga costra con tu
piel. Apenas destapas la primera y antes de irse tu esposa te dice no se te olvide que a las dos
es el cumpleaños de Carlitos Anuel. El tal Carlitos es un pinche chamaco insoportable amigo de tu hijo,
de esos que analizan todo lo que tienes y lo compara con lo que tiene en su casa. Me gusta
su coche pero como que le falta cientos de piel como el de mi papá. ¿De cuántas pulgadas es la
tele? Ah es que la de mi casa es de 70 y tú solo quieres responderle ¿sabes dónde caben más pulgadas?
En fin, no sé dónde va esto. Ya te arruinaron el plan, tienes que ir a la fiesta. Te fumaste un
porrito para relajarte, te sientas, platicas con otros señores que también les caga el tal Carlitos,
parte en el pastel, te preparas para irte cuando la mamá da una sorpresa. No se vayan porque ahora
viene la mejor parte. Con ustedes el payasito palomitas. Y ahí es donde tu mente dice ya valió
pito. Te quedas petrificado, no puedes ni aplaudir ni respirar o peor de todo, no puedes ni gritar.
Mientras todos los niños veían a un payaso y los adultos veían a un señor con sobrepeso bajado
de un Chevy 2003 oliendo tabaco, tú estabas viendo al mismísimo Luzbel que había llegado para
arrastrarte al infierno. No hay una razón, no hay una lógica, no existe una historia atrás, solo
estás de frente con tu peor pesadilla. Y no pasó nada, es más, el show acabó antes porque el payaso
le habló a su esposa y le dijo que hoy le tocaba estar con su hijo, cosas así, pero te arruinó el
día, la noche y tal vez la semana. Así son las fobias, miedos irracionales. Y hoy hablaremos de
eso, de lo que más nos aterra, de lo que no podemos concebir en nuestra mente y créanme,
intentaremos con todas nuestras fuerzas no hablar de AMLO. Sí, se no pasa nada.
Tú lo tienes miedo a los payasos, ¿no? No, no, no, no, es una historia que me acabo de
ver. Tú sí, pero es una fobia muy común, muy común, color fobia se llama. Ves a los payasos y
normalmente a la gente le causa alegría, a mí es como tres pasitos para allá, wey. O sea, ¿quieres
subir la pelota? No, no puedo. Pero ahí sí es fobia, o sea, sí les dice. Sí, sí, sí. Si se suba el
micro, te subas el micro. No, no puedo. Se suba un payaso. No quiero que interactúe conmigo, no quiero. ¿Qué
prefieres, eso o un señor que se suba igual? Lo mismo. Soy como señora de las lomas con gente morena,
o sea, no quiero interacción. Ok, a mi me... ¿Tú tienes una fobia irracional? Tengo... Varias fobias. Tengo, por supuesto,
por supuesto, ¿quién crees que soy amigo? Miren, no vamos a hablar tanto de... vamos a hablar de
miedos y de fobias. Yo tengo tres fobias. Ok. En especial. Muy muy muy específicas. Una, no es el miedo a
la muerte, es a que se olviden de mí. Coco, cocofobia se llama. Cocofobia, es diferente, sabes, miedo a
de que se murió ya el mes, ya nadie se acuerda de ti. Qué triste fobia, wey. Sabes. Es enojete, wey.
Pero el pedo es que uno diga, ah, es un miedo. No, en mi cabeza está todo el tiempo. ¿En serio, wey? Sí, eso ya no es un miedo,
es una fobia. Es una fobia hacer una acción y que pase desapercibida. Sabes, no me da... no me interesa
ni la fama, ni... no me interesa que sea recordado. Eso, más bien... Por ejemplo, yo no tengo hijos,
por lo tanto no puedo decir, ah, me da miedo que mis hijos se olviden de mí. Pero puedo decir, tengo
miedo que los hijos de mis sobrinos no sepan quién soy. Ajá. Qué claro miedo, wey. Es un miedo muy...
Pero, es que esto lo he hablado mucho en terapia. Y va a ir vinculado con otro miedo que tengo,
que es el miedo a que mis gatos se escapen y se olviden de mí. Wey, eso es muy de gato y sí. El miedo
que se... o sea, te da miedo que se escapen, pero por ejemplo, mis gatos son muy bonitos, sé que
cualquier cabrón los va a adoptar en cualquier segundo, pero se va a olvidar de mí. Sí, sí, fue
pasar eso. Entonces, no me da miedo que se escape, me da miedo que no se acuerde de mí. Ese es uno de
mis miedos que están vinculados. Yo, por ejemplo, mi miedo de los gatos, o sea, yo no sabía, pero...
bueno, no sé si estoy haciendo una pendejada, pero según yo se heredan los miedos. O sea, chaval, yo no tengo miedo a los gatos,
cabrón. Puede que psicológicamente sí, sé, porque un miedo a una fobia son como... Y es por mi tía Ceci
que les tiene pánico, porque una vez le aventaron un gato a la cara y le empezó a rasguñar. ¿Ves cómo
son de la verga los gatos? Pues es que si te aventas a alguien, harías lo mismo. Ajá, no importa. Y entonces el gato es
ojete, wey, y él es la peor mascota que existe en el mundo. Y entonces... Negativo. Totalmente así mega
comprobado por la ciencia. ¿Has vivido con uno? ¿Has vivido con uno? No, no hay nadie al que no... ¡Tos quemados! No hay nadie al que no lo
hayan rasguñado. Es así de que, wey, un perrito siempre es como de... ¡Hey bro, que hora que llegaste el gato!
A mí me han rasguñado perros. También. Un perro con las garritas. Pero este es culero. O sea, el perrito, wey, te acerca y te rasguña
porque te quiere abrazar. El gato es de... I wanna fuck you up. Bueno. Y entonces le aventaron y le decías... Ajá, la metía, la rasguñaba en la
cara. Y yo siempre he tenido... O sea, para mí generar los animales me da como cierta... O sea, vamos, cualquier perrita se dice...
¡Ay, no hace nada! He visto demasiados videos de Pitbull matando bebés, wey. Que es como no mames. Y dice...
Era la primera vez que lo hacía. Con esa primera vez el niño ya se ha muerto. Exacto, ¿no? Siempre se portó muy bien. Es un
Ross Weiler. Este es Nussbell. Bueno. Y así todos. El chihuahua es de la verga. Pero en específico el gato... Me da uno... Es cierto.
Me da una cosa de... De que siento que es cabrón. O sea... Y... A ver, no es irracional que me salgo corriendo así si hay un gatito.
No, de hecho ya he visto. Por ejemplo, ha sido dos veces a mi casa. Y la última vez estabas así de que... Ajá, capaz... Sí. Te sentó como... Ándale. Sí, como sitripio.
O sea, estoy como así. De... Si lo vemos... No, dije... Este hombre no está como... Ajá. Para nada. Y luego... Pero aparte los gatos son cabrones.
¿Verdad? Sí, Peter se acercó a ti y fue como que... Ajá. Pero siempre me vas a contar con todos los gatos y yo estoy así de que...
Dude, no me comas. Yo tampoco. Yo no voy a comer a ti. Y como que te quedan sin miedo y lo deje. O sea, se te ponen aquí en la... Así. Eso aún no, que me dan una alergia terrible.
O sea, bueno, en fin. El tema con los gatos es... Un día se me estaba quitando ese miedo, güey. O sea, ya como que, güey, la había superado porque tenía un compa que tenía 80.000 gatos.
Y siempre que la llevábamos... Su casa era como la casa para afteriar y nos quedamos ahí. Jeto, honesto, los amigos. Y un día, güey, me pasó un... Celina, Kyle...
¿Te acuerdas de la película de Batman? La de Tim Clark. Sí, sí. Cuando despierta. Y le están mordiendo un chico de gatos. Eso me pasó a mí, cabrón.
No, no, no, no. No me están lamiendo. Porque yo sí estoy perfecto entre lamar y morder. Believe me. No. Y entonces, güey, me despierto y así como que...
¡Ah! Los ratitos no hay pedo. Me despierto y... Ay, muerden los dedos. Y eran como 5 gatitos así... Mordiéndome los dedos y yo de...
¡Ah! Güey, así. Eran unos bebés claramente, tus dedos parecen tetas. Trauma. Entonces, sí, o sea... Es la verdad. Es. ¿Por qué crees que un gato... Porque crees que es una tetilla.
Mi trauma fue así... Así renació. Y dije, güey, gatos y yo... Está bien. No, está bien. Ahora, el miedo es el raro que tienes tú de... ¿Miedo? ¿Cocofobia?
Jajaja. ¿Cocofobia? Sí, cofobia. Yo tengo una cosa que se me va... Ay, no, güey, me da mucha pena. Bueno. Miedo a lo insondable. O sea... ¿Qué? A lo insondable. A lo que no tiene dimensión de tan grande que es...
Por ejemplo, si me sueltes a mí en el espacio... Sí, te entendí completamente. O si iría de... Ajá. O cuando me... ¿Eh? O en el mar. ¿Mar abierto? Vato. Si me pongo bien mal. O sea...
Bienvenido a mi... A otra fobia que me faltaba. Una fobia que me faltaba. Sí, ¿qué? ¿Esa es también? Se llama talasofobia. ¿Esa es la que es? Es... O sea... A mí no me da miedo el mar. Me da miedo el mar profundo. Sí, sí, sí.
Sí, cuando ya dejas de ver y no sabes que hay abajo... Esa mierda. ¡Chingad tu madre! ¡Chingad tu madre! ¿Te acuerdas cuando fuimos con el César o...
Que fuimos a snorkelear. Ajá. Y que unos güeyes se los llevó a la corriente. O sea... No, se los llevó a la corriente, güey. O sea, la banda estaba exhausta de tanto nadar y eso... Con todo el chalequito, ¿eh? Sí, sí. No, pero eso me da un puto miedo, güey. O sea...
Una vez, por ejemplo, estamos... Este... Como que nos querían enseñar a bucear y pasó a una corriente o algo así y te revolca abajo del agua. Y no sabía cuál era arriba y cuál era abajo, güey.
Y tienes que guiarte por las burbujitas. Pero, bato, esos segundos de no saber así, ¿qué vergas? Sí, sí, me hice... Máximo. Sí, no, yo... Tengo pedos hasta con imágenes, ya sabes.
Estos 10 animales que están bajo la fe... Ni de pedo. Sí, ya sé. No hay manera así que... O sea, mira el crack. Esto no es una cara, cabrón. ¡Cómo tus ojos están en los huevos! No mames. Sí, sí, sí.
No, no. Pero esos son miedos, ¿no? Porque no es fobia. O sea, no es como que le tengas miedo al mar. O sea, hay gente que sí como... ¡Ay, qué miedo! Te digo, es que al mar... Es muy de pobre el tío.
Sí es, sí es. Es cierto. Es de... Yo le tengo mucho respeto. Así... O sea, está bien. Pero el tema es que a mí sí me da... No, a mí sí me da... Estaba a punto de decir, hay que tener respeto.
Exacto, claro que le iba a decir. O sea, no, pero mi tema es que... Solo es... Se me hace que es algo como que no sabemos qué verga es. O sea, es como... Sí. O sea, te digo, a tu ya está donde yo piso, jalo, donde tú quieras, no sé qué.
Pero ya luego cuando empiezo así, ya ves... Ya no es azul, ya es negro. Ajá. Ni de pedo. O sea, no hay manera que... ¿Y miedos? O sea, como que... ¿Es diferente?
Sí. Porque me falta una fobia que... La fobia es como irracional. O sea, como que dices... ¡Ah, la verga, el payaso! Yo tengo una que es así la máxima, no hay manera que la superes y es... Terrible. Así neta, neta, me ha puesto muy mal.
Ajá. Y le tengo miedo a los anfibios. Ok. Ranas y sapos. ¡Ah! Hay varios veinte mil pendejos a mandarme links. No las voy a abrir, puñeta. No me voy a abrir tu pinche link. Sí, sí.
Es un miedo que puede estar así, así, así. Ajá. Y está en la esquina. Me voy, carnal. ¿Neta? Me voy, me voy. Es como que con permiso a buenas tardes. Sí, sí, sí.
Me pasó una vez en año nuevo, estaba yo... Casi unos suegros y estaba... ¿Sabes cómo? Bien. Y una rama. En la esquina. Ajá. Y te fuiste a la verga.
No me fui. No, pero prefiero mentalmente. A mi mente se fue a la chingada. Sí, sí, sí. Me estaban hablando, carnal. Me estaban preguntando cosas. Y tú lo más estabas contando.
Y yo estaba... ¿Qué dije? No sé. Estaba hablando en automático. Verga, güey. Igual para ella soy un piloto aviador, güey. Ahá.
Y tú sabes, estaba yo en otro planeta y yo estaba pensando en... Mi mamá es la rana. Pero ahora acá rata es... Ya se movió. Ya se movió. Hasta que se movió me fui. Verga, güey. No sé si se movió para adelante o para atrás. Ajá.
¿Y por qué eso? No, no. Créeme, lo he intentado descifrar por casa con mis papás de... Ey, ¿por qué le tengo? Porque mis papás lo saben. Sí, a un día me cogió una rana. Exactamente. La rana René. Me tocó un sacerdote rana. Sí, sí. Algo así. ¿No? De la nada. No sé. No sé. Me acuerdo perfectamente la primera vez que grité como loco cuando vi una rana.
Oye, no te dobleas mi culo con eso. No, porque no la sabe nadie. Hasta ahora. No, no, no. A ver, no. Pero esos miedos sí son de la vergota, güey. O sea, esa banda chocante de... Ay, estaba la ranita. O sea, de güey. O sea, una vez me pasó con un brother que le tiene miedo a los pericos. Así. Ah, sí. Y un día a un brother le hizo como la broma y se lo vergió. Pero, o sea, en... Porque es instinto, eh. Sí, sí. O sea, el perico así y le bastó así... ¡Qué pendejo! Y se lo agarró. Pero apagó.
Putazo, así fuerte como que... Como pulverizador, tal. Por el oro. Sí, no, no. O sea, el cotorro lo dejó. Mira, pendejo. Te da esa... A mí me pasa no así, de nivel de... Pero los ratones. O sea, que estén corriendo así. Esa mierda así. O sea, me... Si hay un ratón aquí, yo me subo a todas las mesas y me salgo caminando en todas las superficies. Como que me da... Yo, yo... Pongo como niveles. Por ejemplo. Ajá. Una rana. Como que se ve muy real. En una foto. Ajá. Te tira el celular. Chingas a tu madre. Lo quemo.
Ajá. ¿Sabes? Sí, sí. Pero una... En una acción 3D, un dibujo... Ajá. No tengo ningún pedo. La rana, René. ¿Sabes? No es la idea de la rana. Es como la textura. La textura de la rana. Sí. ¿Sabes? Sí, como el grano. Por eso también tengo otra fobia. Tripofobia. Tengo tripofobia. La mayoría de la gente tiene tripofobia. Un chingamano tiene tripofobia. Pero si tiene que ver... ¿Eh? Las ranas saben apoyo. Guácala.
No saben apoyo. Carnal. Todos saben apoyo. Yo que me veo igual. Saben apoyo, carnal. ¿Has comido iguana? Iguana. Sí. Todo lo que me cuelgo.
Pútame, ¿y? Cocodrilo también sabe apoyo. Cocodrilo. Todos saben apoyo, güey. No. Y me jueguen, güey. No.
A mí el tema, por ejemplo, con eso de los ratones, creo que es nomás como en presencia de uno. O sea, un día me tocó matar a uno porque estaba en el depa.
Güey, es de las cosas más cabrones que he hecho en la vida porque aparte es de... Lo maté. Sacrifico. Lo estaba haciendo yo. Me ha matado con una escoba. Perdón si hay gente que es fan de los animales. Vale, vale.
Este... Y... Y como que se quedó ahí acorralado. Pues sí, güey. Es que dice que no te hacen nada. Está en mi casa. Se tiene que morir.
Y entonces... No, espérame. Claro que sí. Claro que sí. ¿Por qué me juzgan? O sea, es por supuesto. Sí, sí, sí. Es cierto.
Yo quería que diga yo. Sí, no, por supuesto. O sea, no importa. Al cancer, güey, sin pedo lo mato. Este... Pero, güey, sin pedo. O sea, no es como que...
Ay, el viejo Gerbil. Sí, o sea... Eh, adiós. Y... No, el pedo no fue el asesinato. El pedo fue agarrarlo y ponerlo en una bolsa para ya. Sacó a la bazoo.
No, no, güey. O sea, la textura de sentir el peso del puto ratón en la bolsa de la... Mira, a ver. She's with me. Ajá. Es cierto, es cierto.
Yo no sé qué haría si entro a una ran en mi casa. No, no, no.
¿Qué? ¿Por qué brincaste? No, no, no. No entiendo. ¿Por qué brincaste? No, no, no. Es que no, imagino como...
Porque siempre que he tenido... Las últimas veces que me he encontrado una y estoy en un espacio donde no puedo mover, o sea, no puedo ir, hay alguien que le digo...
Eh, por favor, en mi mente... Llamas, ¿no? ¿Podrías sacar a la reñita esa que está saliendo? Por favor. En mi mente es... ¡Sácalo a mí!
¡No! ¡Aaaah! Y hasta la vez he sido vuelto loco. No puedo, no puedo con eso.
¿A ti te dan miedo los temblores? Sí. A mí no. No, a mí no. O sea, yo creo que... Y eso es lo que he platicado con un güey una vez. No sé si tengan relación.
Viajé tanto en camión urbano que ese movimiento me relajó un chingo, güey. O sea, cuando hay turbulencia en el avión...
No, güey, güey, güey. No me da miedo si ya estoy afuera.
No, a mí no me da miedo. Si estoy adentro de una casa... No, pues está como así, es como de... Vaya, pues ahorita se pasa.
O sea, si estás... No sé, güey. Si estás en un lugar precario, no.
O sea, a mí me pasa con el avión así que mucha gente le da miedo a la turbulencia. O sea, estás en las oficinas del SAT.
Es una oficina del gobierno, toda podrida. Empieza a temblar. No te cagas.
Es que yo no sé, güey. ¿En el edificio ocular?
Piso 13, en un edificio muy viejo y se movió...
Yo te digo porque mi DEPA es que pasa un camión de beso ahora y se mueve no poquito. O sea, de que lo puedes detectar así y...
Pues no siento nada. Pero, por ejemplo, tengo una amiga que tiene esta mochila de emergencia y la checa de que todos los unis.
O sea, de ya loca. Pero no tienes la ciencia de linterna, siento que tú tienes eso.
No. Güey, es que me voltea a hacer... ¿Tienes eso?
No está. Osvaldo, venme acá a los ojos y dime que no tienes una mochila de emergencia.
No es la mochila.
Ahí está. Güey, es que mira, lo conozco esta palma de la mano.
Sabía que...
¿Qué es lo primero que rescatas? O sea, pon tú. Se va a caer la verga. ¿Qué rescatas en tu casa?
Nada. Mi celular. Vamos a la verga. No me importa nada.
Nada, güey. Así, te lo juro. Si estoy bien, vamos a la verga.
¿Tú sí? ¿Qué?
No, no, no. Yo estoy menos material, entonces no.
Sí, la verdad es que no tengo así como de... ¡Ay, no, mi!
Obviamente mis gatos, pero pues no hay manera de que los rescatemos.
Güey, los gatos son los traidores. Ya están en Júpiter.
No, güey. Se esconde bajo las camas los culeros.
¿Ay, neta? Yo pensé que eran listos.
No, no. Como los sacas, güey.
Ah, qué pendejo.
No, güey. Es el animal más inteligente que hay. El gato es una verga.
¿Qué digo? Es una verga. Lo odio.
Está parecido al humano que... Por eso lo odias. Porque nos cagan a los humanos.
Sí. O sea, ¿sabías que el maullido es porque nos gusta a los humanos y nos dan ternura?
Sí. El que hacen...
Solo le maullan a los humanos porque están imitando a un bebé.
Ajá. Es...
Y luego cuando vas... No. Cuando están como en celo que tienen, hacen sonidos como del exorcista.
Es el güey. Es una criatura. Es el infierno. Esa, güey.
O sea, lo decía Joe Rogan. Cuando un gato ve un ratoncito y lo agarras,
empieza a hacer sonidos de otro... O sea...
¡Aaah!
¡Qué chino lo agarras! ¡Claramente está mal, güey!
El chino te dijo que lo agarres más.
No, no. Es el puto animal.
Es el puto animal que...
Ajá.
A mí me dan... Estoy pendejo esto que tú vas a decir.
Venga. Me dan mucho miedo las pesadillas.
O sea, aunque sueño... No, y toma.
Aunque sea una pendejada, me da un vergo de miedo.
Un día... No es mame. ¡Qué vergüenza!
Un día soñé con Gasparín.
Y me dio miedo.
En mi sueño. Y me desperté en...
O sea, me da un chingo de miedo tener pesadillas.
O sea, me cagan, me cagan las pesadillas. Cualquier cosa.
Del bajo astral. O sea, yo no podría...
Las historias que me cuente Alvadía, luego así de...
No, esto es un ritual en la verga.
O sea, lo quiero hacer, nomás para que se me quita el trauma de que esas mierdas no existen.
Yo veo una película de terror y se me queda puta meses.
O sea, la de... ¿Hereditary?
Sí, se me hizo la verga.
Bato, yo las veces que he visto películas de terror,
por ejemplo, hace poquito vive el bebé de Rosemary,
tengo que prender todas las luces hasta la de la lavandería.
O sea, para que esté Dios en mi casa.
O sea... ¡No, no, no! ¡No, no, no!
O sea, un rincón oscuro y luego siento así como...
El espejo va a voltear lo de...
¡¿Cómo haces eso?!
¡Qué Dios! La luz es de Dios.
Sí, la luz es de Dios.
Luz es Dios. Wey, me vale verga.
Yo soy el wey que va y sirve agua y luego te...
El diablo... ¡Aaah! Y corro.
¡Ay, el diablo! Sí, no, no.
O sea, tengo 41 años y me sigue dando pinche miedo
el diablo en la casa.
El tema es que, por ejemplo, si veo...
No, como esto...
No, no, pero...
Yo sé una cosa que era, según yo, como terapéutica.
O sea, en la pandemia es que
tienes como...
Te ponías pedo y hacías cosas. O sea, veías películas
o... ¿Cuál?
Yo veía finales de películas de terror.
O sea, solo la parte más terrorífica.
Porque como estaba hebrío, no me daba miedo.
Yo solo iba a decir, ¡ah, está bien chido el final!
Y los veía un chorro de veces, pero solo finales.
O sea, el exorcista, el bebé de Rosemary,
Suspiria,
los puros finales. Y la parte masculera.
Y me dejaba... Sí, tuve una novia que...
Si veíamos una película de terror,
tenía que leer en Wikipedia o en algún lado de que iba...
¿Cómo iba a acabar? Estamos viéndola
y tenía que leerlo. Yo lo que hago, por ejemplo...
Necesito saber qué va a pasar porque no puedo con la angustia.
Es que yo me empiezo a creer
y se me queda, tipo, meses.
O sea, general y tari, siento que la señora está en la esquina
aquí arriba. Ahí está.
Ajá, eso. Ajá, está la garganta.
Lo que tengo que hacer es lavarme el recuerdo.
O sea, veo Hereditary y después veo
Bob Esponja.
Wey, pregunta a la nois la última vez
que me dice, hay que ver...
Creo que era Hereditary. Dice, sí,
nomás después vemos la película de Bob Esponja.
No, ajá, tienes que ver así una pendejada
para que se vaya el diablo.
Yo en mi mente... ¿Cuál es su fobia, Memo?
Yo no tengo...
La verdad, la verdad, no tengo fobia.
Por Dios, claro que tiene. Hasta en eso aburres, wey.
Sí, no, nunca.
¿Tienes fobia? No, como que...
O son miedo. Por ejemplo, el mar no me gusta, no me meto
y ya. O sea, bien, el mar
no me gusta, entonces nomás no me meto. Es pobre.
Es pobre.
Sí, payasos.
Payasos
y...
Me dan asco los ratones,
pero no me dan miedo.
O sea, es... Sí, te da como cosa. Ah, más cosa,
pero por las
enfermedades, por... No.
Pero miedo no.
Los payasos sí no puedo, wey.
¿Qué haces cuando ves todo? ¿Qué hiciste la última vez que vi?
De hecho, estaba contigo en Guadalajara.
¿Te acuerdas que iba un wey vestido
de Pennywise?
No me pude salir del bar.
O sea, estaba fuera del bar como haciendo sus chingaderas.
Bueno, a este pinche enfermo le gusta ir a...
A... A... A...
A Forro Nights. A Forro Nights. Wey, yo fui al de...
O sea, aguanto lo que quieras, pero...
Y sus hijos a la verga. Hay una parte
donde le meten extra humo
y salen soldados con... digo soldados.
Payasos con motosierras.
No te pases de verga, wey. O sea...
A ver, está muy bueno el de Ciclox, wey.
Y Max Profesor porque luego
se... Nos vamos a tomar una foto chummi y yo
nos esculero, wey. Me quedas
a teca con un puto macherre. Ya regalas un pañal mientras
ganas... Sí, wey. A mi sí, da...
Esa pendejada. El rollo es que hay
gente que se adicta que le de a los...
O sea, a la peli de terror. Al susto. Sí.
Tú eres un... No, no, no, no. La neta no
no. Víctor es el loco que le gusta ver esas cosas.
Yo... A mí sí me quedan.
A mí me gusta verlas pero como cine. Porque...
Y es un cabrón que quería pasar. ¿Te ha pasado
así como una experiencia de...
Del miedo?
La...
Única que recuerdo porque Max como
buena persona aburrida, yo no creo
en esas mierdas. Ajá. Pero...
Una vez. Mega creo.
O sea, mega creo. ¿Y cómo no me ha pasado? Sí, ya sé, pero
ahorita me voy a quedar con más pelo, perdón al diablo.
Para que no me ataque nunca. Hay una luz en frente
y a mí no me...
Yo le he dicho así como en rezado
adiós. Le he dicho así de
por favor que no me pase ni algo ni cerca de
eso. Porque me voy a cagar.
Mi única experiencia
de ultratumba
le pasa a mi hermano y con eso tengo.
Porque mi hermano le creo al cien por ciento
y... No, cuéntame lo tuya y lo yo tengo todo lo de Emilio.
Porque a mí no me ha pasado y no quiero
señor diablo si me está escuchando este podcast.
No se me aparezca nada. Si es fan de Jesus
Light. No, o sea yo me surro
y así se mueve algo
una vez fuimos a casa
de un amigo a
a char... Mario Party.
Era Mario Party, noche de Mario en el Gamecube.
Y
estaba yo jugando
la reta y también estaba esperando otro amigo
a Nacho. Y cuando llega
empieza a gritarnos
que salgamos.
Así como que Osvaldo. ¿Esto fue en Mérida?
No, fue hace veinticinco
años. Osvaldo, Osvaldo.
Y pues
cuando veo que gritó
de más. Porque siempre me gritan de la pendejada
y es algo. Bueno, no, era casa de Isaac.
Abrimos y estaba
ese wey
y había una chava junto a él.
Una chava
17 años.
No, nada creepy, nada, era una chava.
Una chava. Y ya
como que nos queda viendo.
Mi amigo le dice buenas noches.
Que buenas noches.
¿Se le ofrece algo? No, no, estamos
mirando.
Ojo en el plural.
Estamos mirando.
Y estaba sola.
Isaac abrió la puerta
la reja. Entra
Nacho y se queda la chava ya.
Nos quedamos de ok.
Nos metimos.
Nos quedamos
y dijimos bueno vamos a ser unos pendejos.
Que tal si está malita.
Igual ya se va.
Y a cada minuto estábamos
¿Ya se fue? No.
¿Ya se fue? Ya.
Salimos inmediatamente para ver hacia donde iba.
Hermano
estaba a 20 calles.
A casa de la chingada.
Estaba de
no una manera humana de que hubieras caminado
hasta allá.
No lo puedo explicar.
No creo que haya sido
no sé.
Tiene que haber una explicación.
No la voy a encontrar jamás.
¿Por qué grito Nacho?
Porque se le quedó viendo.
Dice güey es que yo llegué
y llegué al portón.
Y estaba ahí la chava.
Y se me quedó viendo.
Y le dijo buenas noches.
Le dijo buenas noches.
Y le fue cuando que Osvaldo
Isaac
Osvaldo
porque estaba nervioso.
No, pues era una
ojos normales.
Normal, normal, facciones
poco indígenas.
Sí, sí, sí.
Mucha gente con
mayas.
No, mayas.
Pero pues vestido
normal no estaba ni nada de
estaba descalza. No güey.
Tenis, jeans.
Sí, pero eso del
eso no sé cómo chupas.
Y el estamos.
Cuando dijo estamos sí me cagué un poquito.
Dije güey esto no está normal.
La sensación.
Tampoco te crean en energía esas chingaderas.
Pero si estaba yo diciendo
quién chingados es esa persona.
Y qué hace aquí y por qué está viendo la casa.
Sí, no fuimos un buen rato a su casa.
Sí, no.
Es la única.
Y nosotros tenemos un compa, el Ricky.
No, no, no, Ricky Monero.
En Chihuahua. Y entonces ese güey
por años dijo así de güey es que
el fantasma es mi casa y el fantasma es mi casa.
Y a Ricky se le parecía culero güey.
Yo le preguntaba así de güey porque el
bato no era así como mentiroso
ni nada. Me decía güey ya es como muy
normal ya ni me asusto porque güey todo el
tiempo. Y le dije güey
cuéntame qué te ha pasado. Dice el bato así de
repente estoy este
dormido en mi cama.
Y de repente oigo que ah
oigo pasos así pa en el
su cuarto al pasillo central de la casa.
Y yo ya paso así pa pa pa.
En la puerta se detenían.
No sonaba nada hasta el otro lado
bla bla. O sea hasta el otro lado del pasillo.
Y luego de regreso.
Y dice el bato que empezó como
a ponerse cada vez más cabrón. El bato
estaba acostado y de repente siente como que se
hunde el colchón de que alguien se sienta.
Y empieza el pinche ventilador
del techo.
Y la madre así a girar.
Y dice güey estaba apagado. Prendo la luz
y en cuanto la prendo se pup se frisea.
Así mil cosas. Otra vez
que ya estuvo bien culero que se abrieron todas
las
como la repisa donde las mamás ponen los platos.
Sí sí. Un día se abrió esas y se
le fueron todos a él. Así.
Y todos de verga Ricky te hace un pedo ahí.
Bueno mi hermano, esa estela
no es mía, es mi carnal.
Estaban ellos así pintando
en casa de Ricky para un concurso de pintura que había
en la prepa. Y de repente
estaban ellos en el piso de abajo.
Y luego estaban ellos dos solos.
Ricky mi carnal. Y me dice güey
neta. Y si me lo contara con él.
Ay me acuerdo que sí me pasó a mí. Bueno ahorita te cuento.
Y se oyen pasos
arriba. O sea en el segundo piso.
Y él dice güey quién está.
Y yo dice nadie es el fantasma. Y le dice a Ricky.
Dice güey no mames. Dude es en serio.
Si hay. Lo haces pendejo.
Y yo pasos. Y luego de repente
como que el bato le gustaba que lo escucharan.
Y yo lo empecé con los ganchos en el
closet.
Y ese bato como que no hay nadie.
Bato es el fantasma. Y luego le dice.
Pero el güey ya tranquilo. No el bato ya
lo tenía por años. Es su voz güey.
Uno más en su casa. Y te vas como se resolvió.
Estuve en Ghostbusters.
Y entonces le dice Ricky a mi carnal.
Quieres subir para que veas cómo subí abajo?
Dice mi carnal.
Vámonos a la verga. Así neta.
Vámonos a la verga aquí. Bueno güey.
Pasa la vida así de todos
fantasma. La chingada del fantasma. Y luego un día
mi hermano tenía una banda con ese güey.
Y le... y...
Tortugadoras. Perdón.
Y le componen una canción al fantasma.
Así como de que güey la había
perdido. Ya sabes bandita de la propia no sé qué.
Güey no es mame.
Somos cuatro personajes que lo escuchamos.
En la grabación de la canción
se oye otra voz de otro güey.
Que no era ni Noel, ni Ricky ni mi
carnal. Y se oye la voz de un cuarto
cabrón. Y asumimos que es el fantasma.
A partir de ahí no se lo habló para ser Ricky.
Que mamada. Entonces si la escuchan
se va a tu casa. No, no, no, no.
O sea, solo eso es lo que creo.
A mí no sé si me pasó una cosa bien del bajo astral.
Que esto...
Ay güey. Güey si me lo...
Sé que se vive un pendejo güey. Así como tu...
Ajá. Señora esta.
Si alguien me lo cuenta le iría de
ay, estos imbéciles están drogas. No.
A mí me gusta mucho el tema de religiones.
Y un día me fui a Cuba.
Con el urden ahí. El
momento. Y me hice bien
compa de mi taxista. Y mi taxista era
santero güey. Yo esa madre de la
santería carnal. Net. O sea
yo sí sé que existe güey. O sea
es una cosa bien cabrona güey.
Y este güey me empezó a contar.
De no, es que aquí la santería y la verga es como
muy real. Ah chingón.
Y bellas salas quinceñeras güey.
En el río. Matando
gallinas y la verga. O sea porque es
parte de ese pedo.
Y yo me estoy muy curioso güey. Les decía
platicar de más cabrón. Me dice güey. Vamos
por el gusano mi primo. Él te va a contar
chingón. Y lo oí. Ah pues pasamos.
Pero yo fui por un café y la chingón. Y le dije. Y a ver
cuéntame la santería.
Ya te está tocando.
No me haces
pendejadas. Y entonces güey.
Me dice el gusano. Dice.
Por qué te hice un gusano. Me dice. Güey. Es que yo me
santié. Dice. Una
día está. A él le dice un gusano
porque nació paralítico de las piernas
güey. O sea no pueden mover las piernas.
Y fue con el brujo. Y que le dio una
bebida. Y dice güey. Me arrió.
Bien cabrón. Como tres días. Y hoy caminó.
Dice. Y yo. Dice güey. No sé cómo.
Es mi apodo de bebé.
Yo verga. Y luego me dice el güey
del Doni. No me puede escuchar
porque estoy en Cuba. Este. Le llamamos
a nosotros. Pero nunca llegó.
Me dice. Vamos al barrio de los anteros. Y yo güey. Jalo.
Porque él sí va a hacer una limpiecilla.
Alguna pendejada. Y llegamos
güey. A una calle. Y estaba una señora
negra. No es buena. En serio.
Vestía blanco con un chingüe.
Cojeras en cabrones y un turbante güey.
Y ya. Hace unos hotcakes bien
cajas. Hace cuenta de un Gemma y Mauro.
Y luego nos metemos los dos.
Está bien creepy eso güey.
En un cuartillo normal. O sea de la nueva señora
como una cocina. Y ahí le iba a hacer el ritual.
No más que había un pinche viejito parando en la esquina.
Oye. Yo sí sé güey. Que güey.
No. No. No. No. No. Sabes. Tú sabes de güey.
Que el viejito parando en la esquina callado.
Es el máster. ¿Verdad que sí? Sí. No.
Sí se sabe. Se sabe. Sí. Porque parecía
que había una video de metálica de anti lit slip.
Así es que estamos así. Unforgiven. Ese güey.
Y luego güey. Se mete ese
bato. Eso es lo que tengo que no.
Yo me siento pendejo
contándolo. Me voltea a ver la señora
güey. Y oír su voz en mi
cabeza que me estaba diciendo a mí.
Sin mover la boca. Y me dijo. Dijo. Usted no creen esto.
Mejor váyase. Usted es católico.
Mejor no. No se meta.
Yo así de. A la verga. O sea como de.
Todos viven eso. Como que nadie dijo nada.
Yo como que no se dieron cuenta. Y le dije
señora perdóname un chingo.
No quise meterme en estos pedos güey. De verdad.
Yo voy a estar afuera y los espero güey.
Me zurré güey. Pero es que yo soy ese güey.
O sea a mí me llega a pasar alguna cosa así como
parecida. A la verga. El zapatuki
güey. Que es también santero. Me cuenta
así historias. Y le digo güey.
Esa madre sí existe güey. O sea.
Sí. No. Sí. El palomayo.
Esa madre. El palomayo.
Y toda esa banda de la enganga y eso.
Sí. Está bien rudo.
Está bien rudo güey. O sea. A pesar de que
creo. No güey no. Sí está bien. Yo respeto
muchísimo. Si la gente llega me cuenta y
güey. Si tú lo viste. Sí. Tú lo viste.
Hay una banda en la política
que le mete ese pedo.
La santa muerte. La santa muerte. Esa madre.
O sea. Ya cuando combinas armas
y figuras
demoníacas güey. A mí así.
A mí. A mí. A mí.
Mucha banda de políticos mexas.
Que le entran en ese cotorreo.
A mí me dijo cierto
güey que no quiero quemar. Me dice güey no.
A una política muy conocida.
Me dice. Le mataron a un león. En África.
O sea le hicieron. ¿Te acuerdas? Si estás ahí
conmigo. Y nos dijo. Esa morra.
Ajá. Dice. Le mataron a un león.
Allá. Y lo sacrificaron para
poder. Sí. ¿Cómo tienes que
sacrificar? Matar cosas. No.
No te hace la verga. Pasar de cosas.
No. No. Ojalá. Sí. Ahora.
Debo confesar que a mí me mama
saber de esos pedos. Ah sí claro.
Puta güey. Si me platican así de. Sí. Sí. Sí.
No de fantasma porque si me da miedo. O sea de cosas de.
Y el viejito nunca estuvo. Pero
temas de satanismo y así. Puta
me fascina saber. Sí. Me fascina.
Muy interesante. Está bien chingón. O sea toda esa
onda de que es muy el güey
le entra muy cabrón. Eh Alan Moore.
Sí. Eh del cual
el neonómico y todas esas madres así como del
diablo. Puta me encanta saber.
O sea la vez que conocí al
doctor Barilla güey. Fue porque yo
yo estoy investigando de muchas religiones
y me faltaba el satanismo.
O sea con alguien que lo supiera. Lo estuvemos
hablando. Llegó como unas siete horas.
Pero ya de Alonso Crowley
de. Sí ya contaste cuando que era satanismo
como religión. Está muy cool. Está muy
cagado. Y no tiene nada que ver con cristianismo.
O sea pero es una cosa bien. Muy interesante. Bien
perrona. O sea y que sí la neta
como dice esa banda así de no yo
soy del palomayón güey.
O sea sé que no es gente mala
nomás es como a dos
todo chido güey como le sobra que no
me hagan nada. O sea. Sí bueno
porque sí sí me da como
esas madres no no no les quiero tocar los huevos
de ese tigre güey. Así jamás así
de cosas de. Dicen vamos a una casa
aquí se parece una viejita. Yo en mi mente hablo
con la viejita y digo señora por favor no se me va a parar.
O sea es de please
parezcasen al other güey.
Pero siempre pasa eso en el teatro donde estoy haciendo la obra
de Dios salvaje. Hay una niña que dicen
que es atravesura y yo siempre digo
mi hijita al other
güey. O sea yo sí me voy a cagar. Yo ya lo puedo con
los clichés perdón. Así como en
todo el lugar. Es una niña
en todos los lugares. La viejita
la mujer de blanco. Cuando ella es tan
repetitivo. Fantasma el que
subió Fosvaldo yo no. Yo sí creo en ustedes
que son viejitas y monjas también.
No importa. No.
Pues miedos. Vamos. Acabamos
no. Vamos la próxima semana nos vemos
en su feo y fobia en seis y no pasa nada. Bye bye.