¡Luqueras y loqueros! Bienvenidos sean a este su podcast con sentido.
Desde este momento comienza la buena onda. La tirada de netas y los comentarios ñoños
y sin sentido.
Hoy presentamos qué tipo de señora eres.
Aplausen.
Never first,头홍홍,
presentarles a estas linduras de amistad que tengo yo y que bueno primero que nada darles la bienvenida al
episodio 2 10 210 10 no es capicua pero son un número bonito saber lo que pasa no que luego va a
llegar el capicua y no nos vamos a acordar de decirlo en dos y lo irá adelantando a claro claro
bueno pues es el 210 y me da mucho mucho gusto poder estar nuevamente con ustedes que ustedes
estén con nosotros pero sobre todo les digo algo por supuesto los adoro queridos loqueros me da
mucho gusto poder estar con ellos aquí aquí mismo en el mismo lugar con la misma gente no este y
entonces pues los presentó aunque ustedes los conocen bien pero que nos platiquen hola monica
al faro hola chiquito que tal como estas oigan quiero decirles que este fondo que ven también
es otra esquina de casa de chiqui tiene muchos muchos este rincones rincones muy aglomados
si bueno aquí seguramente siempre ven cuando está este donde está chiquien grabando grabando
no digamos más grabando somos lo que hay chiqui una vez más gracias a su casa no os afíjate
para entrar al club de toby hay que pasar una serie de pruebas y ustedes lo han pasado o sea
estamos donde a ver aquí es donde es una bolsa en lo que a ver a ver como la lenta
ahí se ve poco fíjate que se ve a mí pero aquí sí se ve perfectamente bien que dice somos
lo que hay hoy estamos utilizando todo todo lo que tenemos todo todo esto está así todo todo lo que
tenemos señores porque aquí en esta en esta yo le llamo cueva o sea abrazito tiene su lugar y yo
tengo aquí el mío aquí es donde veo mis películas estas películas que te da pena no me refiero al
porno no me refiero a porno no no porque son series de amor de llorar aquí es donde vengo y lloro
donde me di mi media hora semanal exactamente aquí aquí es todo entonces tenerlas a ellas en mi
rincón de casa por favor y como son los panes bueno una concha esto parece un implante mario
por tu pezón y es que sí porque tamarita no ha venido con los monica venido con los brazos
cargados de micrófonos luces sonido acción y tamara pues ha venido con bollería fina bollería
fina cada quien cada quien lo suyo exactamente entonces bueno pues yo creo que si ya tenemos
comida tenemos café y lo que no es café te paso otra vez la bolsa que puede estar en sus manos y
hacer lo mismo exacto y andar con ella muy feliz porque es muy linda bolsa como nuestras tasas
como nuestro merch que está en chunchos punto me x o chunchos x no chunchos punto me x para que la
tenga para que tengan en sus casas un recorrido nuestro no que nos vamos a poner las pilas o
sea el otro día que nos reunimos y si hemos o sabéis chicos pero si hoy como como es el
decir de decir a ver si lo cumplimos que el otro día estábamos mencionando
tamara dijo a ver chicos no crees que no cumplimos como los políticos como que no cumplimos lo que
decimos y no es que no lo cumplamos por por mala onda sino pues porque entre veracruz
entre sabes o sea como que no tenemos este chance de estar así juntos y decir pues que los loqueros
se merecen todo lo bueno más de lo que les damos porque os damos por ahora os damos el pozca os
damos el mercha que tenemos pero tenemos más cosas pensadas si no no tenemos tal vez mucha
palabra frente a ustedes pero saben que la tendremos exacto exacto la la confianza se va a construir
bueno pues a ver queremos empezar por saber chiqui yo sé que han pasado pocos días desde que grabamos
el episodio pasado y estamos grabando este sin embargo yo veo una gran mejoría en tu cara y
hasta tu pelito ya creciendo ahí ya va ya tengo pelitos de bebé elefante pero tu cara es otra
pero mi cara es otra se te desinflamó por la gente me preguntaba si me había puesto cosas en la
cara y la cara ya me quede como estoy pero por favor por para siempre dice yo le dije yo fui al
doctor andato enrique le dije yo quiero que me es como el señor de los cielos
pero como que el asa como amado carillo si ahora se cierra los ojos no como el actor que hacía
al señor de los cielos era el actor este guapísimo que rafa malla el señor de los cielos
es un señor no porque señor de los cielos si existió como el verdadero como el verdadero
y no te conviene pero la gente lo que ha tardado en enviarme memes de mi cara hay yo no más vi uno
que me encantó de maria jose maria jose el de mafal digo la pequeña lulu perfecto
que de tiempo libre tiene de verdad pero espérate yo te quiero decir algo chiqui yo sé que lo que
te hiciste fue ponerte pelo sí pero ahora que ya tienes cosa más para acá y ahorita ya vamos
a estamos viendo el mapa si de todo lo que va a ser territorio capilar yo te diría que si una vez
que ya que te pise a salir te lo quieres rapar así como con la uno con la más yo creo que ese
look te queda muy bien o sea lo que es súper cómodo o sea totalmente los tintes olvidate que el
rosas está yendo hoy de repente contra unas fotos porque me decían pero bueno no te has puesto mucho
y yo no y entonces busqué unas fotos ahora ahora me sale platanito encontré unas fotos donde
si se me ve realmente las entradas y ahí se puede ver que lo que pasa es que te pusiste o sea en una
superficie pequeña pero estratégica bueno la semana ver cómo crece mi pelo día a día
literal y con cuidado de que claro de que no se caiga cuidado abrazito pues es tosco es cariñoso
es tosco y él es muy de acariciar ley de morfio o sea y yo y el pelo se levanta de la cama perdón
perdón y es por inercia tengo que dormir como con el típico collar y en este de los perros para que
no ellos no se chupen las heridas el este cómo se llama el de la vergüenza es como con eso
sabes pero entonces ha sido mi mi este bueno les tengo como algo de repente a ver si todo va bien
toquemos madera se supone que en septiembre a ranco de nuevo platanito podcast ahora podcast
ahora podcast y emocionante y todo y un nivel de producción como que nunca han visto aquí evidentemente
no sé qué se quejan con su pancito exactamente no nos podemos quejar de nada y el otro pues bueno
pero no así no es de no es exacto 36 de yo voy a estar diciendo todos los días que vaya
y así comparando todo el rato voy a estar pero bueno estoy muy emocionado porque de repente va
a salir de lunes a jueves es mucho podcast mucho chiqui y me di cuenta de verdad me di cuenta
de cómo somos no como juzgamos viendo cosas que ves en la tele en el salis es tan buena persona
corte a la semana no no no te lo juro que le había dicho que era buena persona no es buena
persona que ha venido que ha venido ya mi casa y claro es que esta casa es donde hizo él por primera
vez su show y es que esta casa es del tío de platanito pero tú ya sabías esto cuando
rentaste a casa no me lo dijo la vecina dijo estás con plata no sabes que aquí él daba sus shows
y yo que en donde daba shows en la planta del medio perdón es que es un poco constipado
está muriendo donde tamaradio grabó el podcast ahí la cochera como es la vida no como es la vida
entonces todo se junta chiquito esto es esto sé rico y los pompis es lo único que se le
vio no tápas el atápale las pompis
es que les voy a decir algo donde me puedes donde me intervinieron
el olor a pan puede usarlo para muchas cosas sobrevivir
Pero para que no se respire.
El olor a pan.
Pueden usarlo para muchas cosas.
Sobrevivir, espanas poppies.
Donde me intervinieron en lo del pelo.
O sea, hacia 17 o 18 grados, ¿no?
Como que es lo normal para un quirófano.
Yo agarré un frío, me fui con pelo, pero con cero defensas.
Regresaste con pelo y con gripa.
Esa troga una por otras.
Entonces, joer, yo qué fuerte y todo.
Y la gripa no te la cobraron.
No, esa fue gracia.
Mónica, tú qué hiciste, hija?
Fíjense que tengo poco que contarles desde que nos vimos la última vez.
Me bajaste mucho.
Sí, en fin.
Pero quiero decirles que hace unos días tuve que hacer un par de trayectos.
Hace, ya sé que parece ridículo lo que voy a decir,
pero hace mucho que ya no ando en bici,
porque la vida no me lo permite.
Pero hace mucho que lo dan.
Pedalear, pedalear, pedalear.
¡Vamos todos!
Pedalear, pedalear, pedalear.
¡Vamos todos!
Y antes salí en la bici porque tú tienes unos lugares,
dije que hago, voy, sí, por la lluvia has caído en esta ciudad.
No, pues claro.
Dije, bueno, pues me voy, voy, ya, me arriesgo, me arriesgo.
Me agarro un momento en el camino de regreso.
Pero dije, sabes qué, somos jóvenes, vivimos en esta ciudad,
estamos en el día.
Vivimos siempre.
Otra vez.
Pero sabes que cuando a mí me agarra la lluvia en la moto,
porque la bici le da a ella el cojo,
o sea, ahí tengo el icovisi, que la verdad la icovisi es la bomba.
Cuesta 500 pesos, ¿no?
Sí, sí.
El año.
Y tienes, pero bueno, como soy vago,
y cuando me agarra la lluvia, a mí me da un ataque de risa,
siempre me da como, y yo me voy riendo y yo.
La lluvia.
Luego llega un papado vivo, pero me da ataque de risa.
Ay, sí, el papado vivo.
El papado vivo.
Qué bueno que vivo.
Exacto.
Pero fíjate que justo iba en el icovisi, porque,
porque mi bici, imagínate, ¿está cuánto tan grande?
No puedo estar viendo esa bomba ahí y no comer.
Y no comercela.
Adelante, Tamara, por favor.
Este, pensé que me iba mejor en el icovisi,
pero no llevarme la mía.
Ajá.
Por si cuando fuera a regresar estaba un tormentón,
dije, pues me agarro un...
Claro, claro.
... una uber, lo que sea.
Pero, pues, cuando iba a regresar, dije,
¡ah, no estoy lloviendo!
Ok, perfecto.
Agarro mi icovisi de vuelta, y a la mitad del camino...
Además, que me dicen me caen como botitas,
y empiezas a pensar, no, por favor, no, por favor.
Pero en un segundo...
Sí.
... va y tormenta.
Sí, por favor.
Ciudad de México.
Pero, además, espérate.
Pasó algo, que mi...
La icovisi, bueno, la estación,
está como a dos cuadras de mi casa.
Ajá.
Y, pues, la verdad es que yo casi siempre voy en mi visi, ¿no?
Se me olvidó que iba en un icovisi.
Entonces, llegué hasta la puerta de mi edificio,
y yo...
No te creo, tía.
¡Tú, espera!
Pasé por la estación y yo...
¡Sshh!
¡Ay, qué estúpida!
Estoy en mi casa.
¡Sshh!
Subiéndote la.
¡Suhiéndote la!
Y yo rejá, ay, no, ya.
Entonces, ahí voy.
Entonces, también que estaba lloviendo, güey, ahí voy de regreso a la estación.
Bueno, ya, falta de práctica.
Bueno.
Pero me gusta andar en visi mientras llove.
¿A qué siguen?
Tenía miedo, o sea, tenía como que...
No sé, no sé, no tenía, pero...
¿Dá miedo los coches?
Bien, eh.
Bien.
O el de Rapón.
El de Rapón.
¿Qué tal la concha?
Está buenísima, tío.
Buenísima.
Oye, pues muy bien.
Esa historia que nos contaste, querida Mónica.
¿Tamara?
Bueno, pues yo obviamente les tengo que contar que
es una nueva etapa, nueva temporada en el radio.
Lo cual, de verdad que me pone muy contenta, muy feliz porque he recibido en cabina
a mi nueva compañera que es Luz María Setina.
Y, pues sí, sabemos que podría yo decir, ay, todo muy bien, porque pues, polite.
Pero, como le dije a Mónica, fuera del aire.
A ti te diría, o sea, chiqui, por supuesto, toda la verdad.
No, es que, de verdad se los digo, es que me cae perfectamente bien.
Es simpática, es inteligente, es una tipaza y bueno, estamos en la huirah, huirah,
porque claro que nos queremos conocer mis 47 años, se los quiero contar en dos días
y pues no.
No, y en los cortes nada más.
En los, no, ya nos fuimos a comer.
Ah, bien, bien, bien.
Y este, y me ha dado dos veces el ride.
Y con el resto, y con el resto del equipo.
Y con el resto del equipo.
Bueno, Tamara, para el tráfico que hay en la CDMX, el ride sirve para.
Claro, claro, claro, claro, claro.
Entonces, este, coincidimos con muchas cosas, este, está padre, la verdad, está muy padre.
Me siento tan a gusto, ustedes saben lo importante que es sentirse a gusto con un compañero.
Perdónate.
O sea, es fundamental.
Y lo he repetido varias veces y lo voy a decir esta vez más aquí, este, para ustedes,
queridos loqueros, pero yo creo que lo primero que me fijo yo de alguien que vaya a compartir
conmigo el micrófono, es que le tenga tanto cariño y respeto a la radio como se la he
tenido yo toda mi vida.
Es como si le abres la puerta ahorita, nos abre la puerta chiquita de su casa y te pones
a patear sus plantas de, a, o sea, si me explico como que dice eso yo, yo, tranqui.
Pero si te abre la puerta y le traes panecito, o sea, si me explicó.
Es otra cosa, es otra cosa.
Pero saben que yo la conocí, a su compi, a luz.
Uno sí baila, más.
Es un taxi.
Oye, Tamara no me encanta.
Y hoy vamos, es caro que, que, pues la conocí la semana pasada, sabes, porque coincidí
con ella en cabina y la envió un mensaje a Tamara diciendo, sabes qué, vais a, vamos
a hacer un match tremendo, la verdad.
Y sí.
Ha habido muy buenos comentarios sobre todo, eso que estás diciendo, que la gente ha
comentado que nos vemos muy bien juntas, o sea, de que como que se les hace que sí,
sí, machamos, sí, machamos.
En hecho les voy a contar algo a Cantre 2.
Me encanta, me encanta esta pana.
Eso es lo mejor para, y no se veis así.
Es que nos hicieron unas votos, pero nada, de ahí de cabina así de, hola con el celular.
Sí.
Pero entonces estábamos tan emocionadas las dos en lunes que comenzamos, y entonces primero
la de así normal, ¿no?
Y luego ya sabes que te vas cambiando y entonces en una de esas.
Besan dos.
Espérate, Luzma me agarra de la cintura así, y entonces yo alcanzo a poner mi manita como
en el hombro, entonces ya cuando nos pasaron las fotos, y se luma, y se, parecemos pareja,
no manches, sería un bombazo, imagínate, de esas sí, ya se va el récord a todo, y aparte
ese día conocí a Shawn y a Nick Berman y me agarro.
Guarda esa foto, Tamara, por si no te la necesitas, guarda esa foto.
Ay no, pero no la voy a enseñar por una razón, porque no le dije a ella que podía enseñarla.
Claro, claro.
Pero sí, parecemos pareja.
Luz, Luz, ¿esta casada?
Tiene novios, sí.
Ah, tiene novios, tiene novios.
Oigan, no se vale, yo ya la quiero conocer, a Luz y a Jessica, segura que el otro día
ella sí que me amiga, Jessica.
Ah, es a todo, Darmy, Jessica.
Jessica, si me estás viendo, te voy a dar mi teléfono, cincuenta y cinco.
Oye, tenemos cuatro años escuchando a de Pioquinto y de Luzma.
Ajá.
¿No? ¿Cómo se llama tu amiga?
Luz, Luz.
Luz, Pioquinto.
¿Demás, cómo se van sus todas las amigas que son?
Anabel.
Si no las conocen.
Y no las conocemos.
Yo sí.
Son como mónicas.
Las de las mónicas.
Yo no las conozco.
Sí, sí, sí.
En foto aunque sea, voy a pasar.
En foto de las mónicas.
Oye, estoy viendo que el sillón donde estamos apoyados, este sillón me lo regaló Facundo
cuando me independice.
¿Cuándo me independice?
De su casa, claro.
A los 17 años, digo.
Ocho meses después de llegar de su casa, pero me dio este sillón y el de arriba de la
tele.
Oye, pues los cuidas muy bien, ¿eh?
¿Los muebles?
Sí, sí, sí.
Que felicito.
Sí.
Me tengo en cuadro.
A Facundo.
Bueno, les vamos a pasar una foto de ese cuadro.
Se ve que no hay niños ni mascotas.
Sí, clarísimo, clarísimo.
Sí, exacto, exacto.
Bueno.
Yo llevo el programa, perdón, el momento.
Yo comiendo.
Y luego.
Yo no voy a comer.
Oigan, bueno, les voy a hacer una cosa.
Este episodio 210, el tema lo tiene Chiqui y cuando nos lo dijo a mí me encanto.
Así que él lo presenta, me voy a terminar mi concha que ya me queda nada porque quiero
hablar.
Adelante.
Coman ustedes mientras yo les explico a nuestros coman.
Coman ustedes.
Mientras les explico a nuestros loqueros que me encanta.
Mira, hoy como estoy haciendo el programa que me creo, vamos.
Sí, muy bien, mucho, mucho.
No, me creo muchísimo.
Bueno, hoy vamos a hablar de qué tipo de señora eres.
Y yo sabía que esto a mis compañeras les iba a gustar mucho.
Entonces, vamos a hablar si nos da tiempo de unas 25 tipos de señora que hay.
Entonces, yo voy a dar la descripción.
Y luego os voy a hacer una serie de preguntas para ver si estáis en ese tipo de señoras
o no.
Vale.
Adelante.
Entonces, claramente, esto es un podcast.
¿Qué es un podcast?
Esto es un podcast donde estamos hablando a ti o te estamos hablando para que nos escuches
y no estás viendo o escuchando para que tú también te veas reflejado en qué tipo
de señora eres.
O sea, obvio, porque para jugar los tres apagamos la computadora.
Entonces, vamos a arrancar con el tipo de señoras que quien me ayudó con este tema.
Abran.
Muy bien.
Ovio.
Señores, la señora de las plantas.
Tú no.
¡Super sí!
¿De qué habla?
La señora de las plantas tiene más plantas que metros cuadrados en su casa.
Te puedes identificar con cualquier planta.
Ella puede identificar cualquier planta y sabe cómo revivirla tuya.
Aunque lleve meses muriéndose.
Entonces, a ver, voy a dar una señal de identificación.
A ver si sí o si no.
A ver.
La señora de las plantas te regala esquejes.
¿Te regala qué?
Esquejes.
O sea, trozos de mi madre es fan.
O sea, le cortas un cajito.
Ah, raicitas.
Una rama.
Ah, raicitas.
Ok, vale.
Exacto.
Conoce el calendario lunar para apodar.
Ah, eso es lo mismo.
Y tiene un grupo de WhatsApp para intercambiar plantas.
O sea.
No, no, no.
Puedo aplicar una más que fuera.
Claro, claro.
Que yo tengo mi WhatsApp con Lore de, mira, así le tenemos que hacer con las orquídeas.
Porque nos ponemos el fin de semana las dos.
Y señora, acuérdese de traerme lo del coco de las orquídeas.
Ah, es cierto.
Y entonces, si estamos en esas, o por ejemplo, le digo, no seas malita, dila a tu mamá que
si ella tiene plantas allá en Guajaca, de tal cosa, de Mafafas que me mande y si me
manda la mamá de Lore.
Sí, se le dan bien buenas.
Y entonces, vamos, Lore y yo sí tenemos esa conversación y Jordan, que es el hermano
de Lore, que también ayuda en casa con muchísimas cosas, entre otras cosas, la jardinería y
Jordan es el que dice, no, señora, el tomate ahorita se le va a dar.
Que sabe, que sabe.
Jordan.
O sea.
Es que pues sí, pero porque hubo muchísimas sequías y de repente el agua será zón.
No, no, no, macha.
No macha.
Exacto.
No, no, no, macha, no macha.
Pero, pero además yo muy contenta si les dije eso, no?
Que este, según yo, siempre papaya.
¿Saben eso?
No.
Yo nunca sabía que había papayo.
¿Sabían esto?
¿Qué?
Pues no se dio, se dio la planta enorme, pero resultó que era papayo y por eso no dio
papayas.
¿Cómo?
Me estás diciendo que hay un árbol macho de papaya.
Yo no sabía con la marihuana.
Así mismo es.
Ah, ah, ah.
Pero no ponen papaya.
Así mismo es.
Tiene sentido, ¿no?
Que la papaya sea de penina.
Sí, tiene mucho sentido.
Mucho sentido.
Bueno, y entonces ya me trajo ahora sí, Jordan, este, semilla de papaya, papaya, papaya.
Y entonces ahora sí ya está muy chiquita la plantita ya, pero bueno, ya creció.
Mi madre, mi madre sí, es señora de las plantas, mi madre es la que no le da vergüenza, pide
a la gente.
Señora.
Y la pide a la señora del segundo piso.
Un esquiz.
Enviéme un esqueje, un trocito de la rama, así.
¿Sabes?
Mi madre es la Frankigstein del lugar.
Perdón, vaya, Poscas.
La Frankigstein del lugar tiene un árbol donde dan mitad manzanas y mitad ciruelas en el
mismo.
Y los dos cosas me encantan.
Lo que hace es que agarró la de la manzana, lo puso con el de la ciruela, ¿sabes?
Lo…
¿El qué?
Un esqueje.
O sea, un esqueje lo puso en el de la ciruela.
Eso es como un híbrido.
Lo empalmar exactamente un híbrido.
Entonces lo empalma y así tiene como tres o cuatro árboles que dan diferentes cosas.
Muy bien.
Hola.
Muy fuerte.
Muy bien.
Y aquí en la casa es el señor Abrancito.
Sí, es el señor de las plantas.
¿No me sorprende?
Oye, es hablar y yo.
Hola y saludo pensando que hay alguien.
Pero si no hay nadie, dices, si estoy hablando con la planta y yo.
Oye, déjame decirte algo.
Yo tengo un problema porque en mi casa tengo tres piñas que son, o sea, del súper.
Ya sabes, las pones en el agua.
Sí, sí, sí.
Entonces el problema es que ya no caben en las macetas que tengo porque yo vi un departamento,
no tengo un jardín o algo así y pues no tengo un balcón grande.
Y entonces como que ya siento que están sobrepasadas.
Cada vez que Facundo se oye me te dope.
Pues piña que ya les hará una piña.
Me enoja porque mi piña no ha dado piñas, pero es porque no está en el verazón.
Pero yo hasta que no había el vídeo de Facundo que salía la piña, de la piña,
yo pensaba que era una leyenda urbana.
No.
Eso habla solo de tu urbanismo.
Sí.
No, yo también.
Pero bueno, el punto es que creo que mamá, si te estás enterando por este vídeo,
creo que te quiero llevar mis tres plantas de piña porque tú sí tienes un jardín.
Van a estar más felices.
Yo creo que sí.
Ok, vamos a la siguiente señora.
A ver, sí.
La señora de los… Bueno, esto no hace falta ni descripción ni nada.
La señora de los tappers.
Ay, sí soy.
Por favor.
Sí soy y me acabo de meter a una lotería de toppers.
¿Cómo?
¿Me explicas?
Perdona.
Es mi segunda o tercera lotería de toppers.
A ver, una de mis cuñadas a quien quiero mucho también es a todas, ¿vale?
Pero está haciendo, ella es como se dice promotora de toppers.
Sí.
Y entonces hace eventualmente loterías de toppers cuando ya tiene mucho, mucho producto.
Porque ya ves que a las promotoras por la tanta venta le regalamos, no sé qué tanta cosa, ¿no?
Entonces de repente se vio con tanta regalo que dijo, va, lotería de toppers.
Entonces yo le compré esta vez la luna y creo que la pache.
Sí.
Entonces ella no me acuerdo exactamente qué día lo va a hacer, pero entonces ella hace un Facebook Live.
Y entonces empieza a sacar las cartas.
Ah, este, hace cuenta.
Lo primero que dice es, bueno, toca el turno de este topper, miren y lo muestra y dice,
este es la tapa y este es perfecto para quien sabe qué y le cabe no sé qué tanto.
O sea, lo hace la demostración.
Va, vamos a ver qué carta se lo lleva y entonces baraja.
Qué gracioso.
Estás, salió la luna, la luna la tiene y ves su lista.
Tamara, mi cuñada.
Entonces pone ahí.
Nunca había escuchado, pero eso me lo quería ver.
Y tampoco.
Es lo máximo.
Había escuchado de que pirámide, desde que tú tan...
No, yo lo voy a hacer con tu hijo.
Pero donde?
Ándale.
Voy a hacerlo con tu hijo.
Y entonces ya pone adentro del topper la tarjeta de la luna suponiendo que sepa para que ella siempre sepa que esa fuera que ganó y a quien se lo tiene que entregar.
Y entonces bueno, vende el número pues.
Ah, vende el número.
Yo no lo voy a vender.
No, no, por supuesto.
Vende el número.
Me parece una súper buena idea.
Sí, excelente.
No, y a mí que me encanta la lotería.
Y el topper.
Y yo que estoy enganchada al juego, ¿qué me imaginas?
Lo juro.
Entonces estoy ahí, ahí se me encanta, se me encanta.
Ay, que se lo saque la luna.
Pues él no sé, este encantadito.
Ay, a ver cuál me toca a mí.
Qué fuerte, qué tensión.
Me encanta.
La ladre del bici.
Me encanta.
El otro día una amiga, la típica amiga, es Tappers.
Eicológicas.
Y yo aplaudo a los ecológicos, ecológicos, ecológiques.
Las aplaudo.
Pero al mismo momento que dice, jepesa, oija.
Ya no.
Y cuando llega a su casa tiene un departamento solo de Tappers.
Plástico, y yo.
Ah.
Pero es que son reutilizables.
No es que muy ecológica.
No, pero no viene mal.
Me dijo eso, me dijo es que los tengo hace años, ¿sabes?
Y es que es verdad, porque ahora han dicho que normalmente los vasos de yogur,
donde metíamos los frijoles, que ya es malísimo hacerlo de una vez para otra.
Entonces de repente para mí era como de, o sea, me encantan los yogures,
pero habrán me dice, no te compro yogur, que es mucho plástico, vale.
Pues el grande, comprámoslo más grande.
Y ahora ya no se puede reciclar.
¿Quién se quedó sin yogur?
El chiqui.
Pero puedes ir con tu tope, ¿no?
Ah, sí, ¿no?
No, es que sí.
Y se da la vuelta y me lo lleno.
Lo que pasa es que lo malo en todo caso,
es que no tengamos la facilidad de ir por yogura granel como se hacía antes.
Claro, claro, claro.
Y entonces vas con tu tope y me da del dedurasno, por favor, y ya que delicia.
O como si puedes ir a granel por almendras, o si.
Ajá, sí, sí, sí.
Pero no por los líquidos.
Qué fuerte me acuerdo al llegar aquí, es que aquí, al llegar aquí a México,
aprendí muchas cosas.
Cuando me decía lo de Tidio Agrasta para llevar el tope,
yo no entendía nada.
Y siempre pensaba que después esto me iba a dar un tope con paquetis o algo.
Y yo, pues otra vez se lo ha olvidado.
¿Sabes?
Trae tú todo porque te va a dar una rara rara para llevar.
Y nada, no me daba nada.
A ver, allá va otro.
Estoy lista.
Esta es.
Vamos a decir que también soy.
Esta es.
La señora de la tanda.
Qué buena señora tanda.
Yo creo que estamos más lejos.
La señora de los postres.
Fíjate que quiero hacer una acotación.
Yo fui la señora de la tanda.
Fui la señora de la tanda.
Yo descubrí la tanda también en casa de Facundo.
Pero nunca entré de solo ya.
Yo fui la señora de la tanda.
Perdón, te abarra.
Ya vamos a ver a la dos postres.
Pero yo fui señora de tanda.
No la que organizó.
Eso sí.
Nunca que organizó.
Pero sí que participó.
Y qué número te tocaba.
O cómo era el rollo.
Pues ahí tú podías elegir la semana que quisieras.
Cuando quisieras a tu tanda.
Pero cómo es?
¿Y con quién lo hacías?
Era en una oficina.
Cuando yo trabajaba en Algarabía la secretaria.
Obviamente la secretaria, la asistente de la oficina.
Ella organizaba la tanda.
Entonces, a ver, ¿qué cuantos van a querer entrar a la tanda?
No, que tú, que tú, que tú.
O sea, realmente es.
Es muy godín entonces.
Es muy godín.
Es una manera de ahorrar.
Sí, pero es pésima.
Es muy, muy...
No se recomienda.
Repito, no se recomienda.
No lo haga en casa ni en su oficina.
No lo haga en casa.
En su oficina menos.
Menos.
Todavía en casa más o menos.
Pero en su oficina menos.
Porque alguien lo corren.
Renuncia.
Ay, no.
Ella va yo.
Ella va a buscar a su casa de cari.
Uy, vamos.
Y el cariño que no me usaba.
Oye, la tanda.
Sí.
Y no me da los 300 pesos.
Sí, te juro.
Y sí, y sí se juntaba una.
O sea, había mucha lista.
Sí, o sea, que te gusta. Tus 20 personas.
O sea, ¿cuánto era de tanda?
Pues, ya no me acuerdo bien, pero a veces cuenta creo que 300 pesos.
Bueno.
Entonces sí estaba bueno, la verdad.
Y sí, y pesito.
Y había gente que se anotaba con tus números.
Entonces yo quiero el 4 y el 18.
Entonces está bueno.
Pero no es un buen método de ahorro porque es peligroso porque la gente se va.
Claro, claro.
Renuncia, la corren.
Y luego encuentran la.
Claro, claro.
Lo último es la tanda.
Ay, no, no.
Y va a volver a decirlo de...
Deberíamos de jugar a...
O sea, para que vean ustedes, loqueros, que ni siquiera cumplimos con nosotros tres.
O sea, no es por diseñarnos.
¿Por qué?
Que de aquí vamos a comprar a jugar a los seis números, a la lotería esta.
Como se llame.
Para ver si nos tocaba y nos hacíamos ricos.
Pero yo me encargo, yo me encargo.
Sí, tú dijiste, pero...
Sí, cari.
Eso fue en enero.
Cuando yo...
El dinero, el dinero me lo gastaba en ponerme el pelo.
Nos tocó.
Ni siquiera nos tocó.
Un mechón de ese pelo.
Bueno, la señora de los postres.
Es así soy yo.
Querida Loquera, Loquero.
Loqueré.
Es así soy yo.
Y es más, pues, averiguarlo aquí en mi chat de las amigas que hacemos las fiestas.
Porque ya saben que, este, yo soy especialista en encontrar quién haga buenos postres.
O sea...
¿Por qué?
Porque soy catadora.
Claro, ella tiene, tiene un colmillo para el postre.
Soy catadora.
Fíjate qué bonito lo que pone.
Siempre huele a vainilla o canela.
Ay, no creo que no.
Pero ese es muy bonito.
Su cocina parece salida de un libro de repostería.
Confirmó.
Ah, sí.
Tiene un recetario antiguo con anotaciones propias.
Sí, fíjate qué.
Pero no propias, pero tengo el recetario de mi mamá.
Ah, muy bien.
Sí, sí.
El abracito es así.
El abracito tiene su libreta donde apunta.
Lo puedes decir que yo es cuatro años y medio.
Bueno, ese sí tengo.
¿Qué pasa?
No son tan antiguas.
Claro, no, ese son como la fórmula del panqué bonito.
De que de repente le cambia algo y lo anota ahí, que no entiendo nada.
Lo parece...
Lo guardalo en la caja.
Exacto.
Oye, mi mamá sí tenía su recetario no de postres, pero de todo.
En un cuadro no escribe de...
¿Cómo se llama?
Los de música.
Pentagrama.
Ajá, de ese formato.
Y tenía en la portada una pareja, huey.
Más de los 80 que se había así.
Y ahí tiene todavía, yo creo que tiene su recetario.
Y lo va a decir que me mando una foto.
El día que mi mamá merece el recetario, a ver quién lo dice, frac.
Porque mi mamá solo escribe letras.
¿Sabes quién se está volviendo?
Creo que les dije a ustedes, ¿no?
¿Quién se está volviendo la señora de los postres?
¿Yi-Yi?
¿No les dije que está haciendo postres para vener?
Ah, a mí me dijiste.
Ah, bueno, vean esto, vean esto porque ha ido, este, perfeccionando la técnica,
porque ella quiere salir perfectamente bien con el postre.
Obvio.
Pero este, bueno, déjale.
A ver, hay que ponerlo.
Espera, ahí va.
Va, va, va.
Va a tamar, va a enseñar los postres.
Gracias a los postres porque luego no se nos escucha.
A ver, mira cómo son, por favor.
Oye, calletos.
O sea, pa' qué bonito.
Ponte las pilas que nos comen el mandado.
Es otro tipo, es otro tipo de postre y yo.
Cómo es de la portada de escribir.
Cary, que ha entrado la competencia de la casa.
Abran.
No, no puedes.
Ayer le puso a probar a Ernesto su siguiente postre.
Claro.
Hasta ahora creo que solo había hecho lo que me había hecho.
Hay que ponerle una galleta con chispas de chocolates y estaba perfeccionando.
A ver.
Cómo te panqué.
No lo vi.
Cómo te panqué.
Si es que metes al enemigo en la mesa.
Pero panqué en Veracruz.
10 de 10.
11 de 10.
Ernesto.
Somos sus conejillos de India porque ella quiere eventualmente pues salir a vender estos postres.
Me encanta.
Oye, excelente.
Muy bien.
La primera de los postres.
Conejillos de India.
Si es de postres, si es de comida, te toma.
Ya está diciendo.
Y se corte así rodando.
Está diciendo lo de que no sabes si entenderás el recetario de tu madre.
Acordaros, os acordáis de la esta de teléfonos de mi madre.
Nos acordáis que no encontraba de…
Cuando?
Es que ya lo he contado, pero mi madre.
Niño, llama al tío José y dirle que el domingo comemos.
Vale, ¿dónde está el teléfono?
Es la agenda.
Ahora la agenda.
Mama, ¿no está?
José, José, ¿no está?
¿Cómo no va a estar ahí?
Tío José, tío José, tío José.
Mama, ¿qué no está?
¿Cómo no va a estar ahí?
¿Cómo lo llamo?
Yo digo, mamá, no está ni José ni tío José.
¡Tapaca, tapaca!
¡Uy!
Aquí está el la M de mi hermano.
No encanta, no es cierto.
Ya lo habías hecho.
Cari, es muy fuerte.
El la M de mi hermano.
¿Qué vas?
Ni siquiera la H.
Mi hermano.
¿Qué haces?
¡Hola!
¡Te amamos!
Cari, qué fuerte.
Bueno.
Ok, siguiente señora.
Vamos con otra, donde voy a dar las descripciones.
Y ustedes tienen que saber qué tipo de señora es.
La descripciones son, te saluda con un, ya supiste.
Vale, y para otro.
Siempre tiene cafecito listo para conversar.
La señora del gisme.
Y sus fuertes nunca fallan, pero siempre son.
Ella es.
La señora del gisme.
La gisma, la gisma.
Sí, a mí me encantan.
Me encantan.
Sí.
A mí me encantan, pero no siento que sea yo la señora de los gismos.
Tal vez es porque no tengo suficiente información, pero no.
Oye, por ejemplo, Lolita, Misuegra, más que ya decir el gisme,
era, o sea, era, me siento aquí y no me importa que ni te conozco a ti y a ti.
Pero yo escucho.
Estás hablando de gisme.
Bueno, me acuerdo tanto porque decía de repente, o sea,
se quedaba sentada en el comedor y estábamos gismeando,
no sé, alguien, y ella igual ni conocía, no sé qué.
Y volteaba y me decía, ya me duele las bombas,
pero no me quiero perder el gisme y se quedaba,
se quedaba ahí porque amaba.
Amo.
Amaba.
Chiqui, ya diría verdad, tú eres la señora de los gismes.
Bueno, el señor.
Yo soy, por ejemplo, la serie está,
que me recomendaste, es que nos recomendó Tamara de los Bridgerton.
Ajá, ajá.
Vale, ahí hay una persona, o sea, el hilo conductor,
es una voz narradora, ¿sabes? Que en verdad, como gobsi girl.
Ajá.
¿Sabes? Como gobsi girl, lo mismo, pero es una señora de la realeza,
o de no se sabe quién, que es la que escribe todos los gismes,
de lo que pasa.
De la sociedad.
Y vamos, yo sería fan.
Que luego, según yo…
¿Según yo?
Sería sería.
Vamos, o sea, sería, pero vamos.
Que según yo al principio no se sabe quién es, ¿no?
No, no sé quién es.
Bueno, yo no he visto esa serie,
pero el otro día que estábamos aquí grabando,
estaba yo sacando, no sé qué, un cable, no sé qué,
y estaba Tamara y Chiqui, que los dos ya vieron la serie,
comentando, y Chiqui dijo quién era.
Lo dije, pues así soy.
Pues ya no la voy a ver.
Igual no le iba.
Te dije quién era, y ya sabes quién, eh.
Cabe así soy.
Y fíjate que el otro día criticaba yo a Pilar Bolíver,
porque igual te cuenta el final de las cosas,
y la critiqué muchísimo,
y me está pasando últimamente
que estoy metiendo la pata con los gismes,
porque lo hablo cuando hay una persona que no tiene que escarcar.
Pero bueno, no es lo mismo el caso de este que estás haciendo,
de un chisme cuando alguien no tiene que estar
a este delis, porque además yo no dije nada de que,
ay, bebé, no me he hecho decir porque yo no le he visto.
Pero fíjate que yo eso lo tengo desde pequeño,
porque mi madre de pequeño me llamaba Boca Chancla.
Boca Chancla.
Mi madre me llamaba.
Por sueltas.
Dice, lo llegaba a donde mis tíos,
y decía, no, si sí estuvimos con los primos.
Me decía, no, para decir Boca Chancla.
O mareo, como le decíamos a Mar Chaparro.
A él sí le encantó,
y sí me dice el señor de los gismes.
Sí, él era, bueno, me acuerdo que fue el primero que preguntó,
ya, palate, el primero que preguntó lo de...
Bueno, ¿eres gay o no?
Claro.
Yo todavía no lo había dicho, ya y como buscaba.
Es nada, si se lo hubieras dicho fuera del aire,
por su...
No, lo hubiera dicho.
Chiqui, ¿qué es gay?
Inmediatamente lo hubiera dicho.
No puede, no puede.
Le hace una burbuja en la liga.
Acúrrate cuando venía algún invitado,
y contamos un chisme del invitado,
lo primero que hacían era preguntarle eso.
Había que contarlo después.
O que él no se oyera, que él no estuviera.
Exacto.
¿Sabes quién es así también?
Platanito.
Platanito, o sea, si no quieres que se enteren...
¿El mundo?
No se lo cuentes, platanito.
Ok, venga, vamos con el siguiente,
a ver si te se te se identificado,
que es, bueno, este vídeo de las descripciones,
sus perros llevan más ropa que tú.
Tiene una colección de juguetes y accesorios
para perros, habla más con sus perros
que con los humanos, ella es...
La señora de los perros.
No soy.
Yo no soy, no, tampoco.
Y contó y que amo a Balu, contó mi corazón, pero no.
Pero no tiene ni suetercito,
no, no, no, no.
Es que con el calor que haces.
Aparte yo no se los compro,
pero tiene uno de Santa Claus,
se lo ponen en Navidad Mis hijas.
Pero es por distraso.
Por distraso.
O sea, por cotorrear o por frío.
No, no, no, por cotorrear, y tiene un smoky.
Habla para los...
Sí, pues uno más para jijijojo y ya se lo quitan.
Claro, pero no más.
Porque aparte el primero en ponerse así es el resto.
Ah, pensé que era el propio Balu.
No, es esto que todo le da calor,
es esto que va por la vida que aventando
la carroca, misa y todo,
él es el que nos dice,
no, le pongan a Balu.
Claro, o sea, regálale un tanga.
Exacto.
Rápelo.
Regálale un huesito al por estar ya.
A mí me encanta cuando le ponen a los perritos zapatos.
Te lo juro, puedo ver vídeos de esos,
como... como salta.
Sí, le compramos una vez unos zapatitos a Simón,
porque cuando empezó a salir a pasear a la calle,
porque, digo, recordemos que Simón es un perro pandemia,
está, está, está, hechito.
Perro pandemia, por favor.
Entonces estaba bien en el patio, o sea,
no iba a pasear ni nada,
estaba bien en el patio.
Y entonces, eventualmente,
pues empezó a salir a pasear
y el paseador iba por él y por el perro,
te lo digo, sí, no sé lo que hace.
Cada vez que entraba la casa,
pues como Simón se subía el sillón y a la cama,
obviamente mi mamá le limpia las patas y todo.
Cada vez que entra,
pues porque ni modo de que ahí,
con patas de calle, ahí directo a la cama, pues no.
Es un día que a ver que ponen zapatos,
o sea, imposible.
Parecía que estaba jugando a Flouris Lada.
Sí, te lo juro, te lo juro.
Así son, pobrecito.
No, no, tortura.
Bueno, tengo uno donde,
yo creo que uno de las dos,
o las dos,
a lo mejor se pueden ver muy identificadas.
Ahí se ve.
Ahí va, a ver.
Bueno, ahí te metes,
está viendo otro que también,
pero este, este, a ver.
Ahí me lo he saltado.
Oye, no, no, no.
No, no.
No, no, no.
No, no, no, no.
Ojalá, ojalá,
pero no.
A ver.
¡Mueri, amigos!
Esta señora lleva ropa deportiva a todos lados,
siempre está con su botella de agua detox,
y sabe sobre todo de proteínas y batidos.
Esa era el más pez.
¿Quién es?
Yo no.
Yo hago mi ropa deportiva.
No hago con mi ropa deportiva todo el día,
pero sí sé de proteínas,
de aditocs, no,
de proteínas,
de alimentación y de esas cosas, sí.
La señora fitness.
La señora...
Yo?
La mitad, lo que me conviene.
No, no, no, no.
Porque también solo has llevado postres.
Esa es la acto.
Ahora, soy la señora postres fitness.
También.
Es verdad, también.
Pero a ver, un postre fitness es como...
No, te he puesto que te doy uno y no te das cuenta.
Sí, te lo aseguro.
No les pasa, a mí me pasa de...
¿Dónde vamos a comer?
¿Hay un vegetariano?
No, tengo mucha hambre.
Pero vamos al vegetariano,
que no, digo, que tengo mucha hambre.
Y luego vas al vegetariano y dices,
yo estoy lleno, pero uno piensa que va a salir con un hambre.
No, y piensas que vas a comer ramas.
Exacto, sí, sí.
Y no.
Y sí un poco.
Pero no, no, no, no.
Y sí ramas.
Una buena pasta.
Sí, sí, sí.
Te dejas.
Qué rico, por favor.
A ver, esto es...
Y eso que no soy vegetariano,
pero soy carne,
y sobre todo pescaderísima.
Nos pasa que alguna vez el cuerpo os pide carne.
¿De cuál?
Y sí.
Y hasta aquí.
Esa es la pregunta, justo.
A ver, alegría, Macarena.
A ver,
lleva estambre y agujas a todas partes.
Siempre tiene una prenda tejida para regalarte
y su casa parece una tienda artesanía.
Podíamos decir fantasías Miguel.
Es la señora de las manualidades.
Esa era mi mamá.
Es que sí, ustedes conocían.
Pues sí, porque mi mamá era maestra de manualidades.
Claro.
Pero entonces ella tejía a máquina.
Ta, ta, ta, ta.
Tejía a gancho,
va a decir, a gancho,
a agujas,
bordaba, pintaba, en fin, todo.
Ella era maestra.
Pero deja tú,
quiero que vean cómo se vive con una señora
que es una señora de las manualidades.
Ajá.
En la parte donde ella tenía todos sus...
sus aros, sus hilos, sus telas,
sus estambres, su edad.
Tenía revistas, revistas, revistas, revistas, revistas.
De la revista Ideas,
que salía hace mil años.
Y entonces yo veía la vanidad desde Navidad.
Ajá.
La del ganchillo.
Y yo creo que se llama un algancho.
Bueno, era una cantidad de revistas que mi papá
os ha decía,
pero ya te terminaste,
ya hiciste todo lo que de hice en esa revista,
¿cómo vas a comprar otra?
Y mi mamá, es que esta es la de temporada.
Mi modo que no.
Pero es que ¿cómo eran esas revistas?
Por mi madre también las tenía,
donde dentro había planos.
Claro.
Los patrones.
Patrones.
Patrones para hacer...
Para, eso era para hacer costura.
Ajá, sí, esas eran las de mi madre.
Y que así mi mamá, que eran de tejido, sobre todo,
te enseñaban, pues obviamente, la puntada,
como en un dibujo, ¿no?
Como el ganchillo y la puntada.
Yo creo que mi mamá hubiera sido muy feliz
hoy en día con los TikToks.
Ella hubiera hecho TikTok.
Ella hubiera sido TikTokera.
Estoy segura, porque no...
¿Cuántos años te hacía tu madre?
Como ya 80 y tantos.
Mamá falleció de 68.
Y...
Sí, muy joven.
Y ya tiene 16 años que falleció.
Bueno, en fin, el caso es que...
esa es una señora de las manualidades.
Sí.
Literal, de abrir la caja de las galletas
y que haya chaquillas, letechuelas, agujas.
Amamos.
Impresionante.
Amamos.
¿Cuál es esa manualidad que...
de vosotros, ¿qué os acordáis?
¿Qué hacíais en el colegio, en la escuela?
Y que le tenéis ese cariño.
Yo os lo acuerdo. Dos cosas.
Una, pintarse arámica.
Ajá.
Había un puar de veranos que pintábamos arámica.
Mi mamá no es muy dada a las manualidades,
pero siempre, o sea, un par sí.
Entonces, una pintarse arámica, dos tarjeterías.
¿Cómo tarjetería?
Como dice de papel albanene, ya sabes,
como de papel...
Sí, tarjetería española, se llama.
Ajá, tarjetería española.
Claro.
Imagínate que papel albanene,
como papel cebolla, pero más grueso.
Ah, vale.
Como de típica invitación de primera comunión de niño.
Sí, sí, sí, sí.
Ya sabes, que tiene así papel picado por atrás
y pintar así, mi mamá.
Sí.
Hicimos las invitaciones de mi primera comunión
del bautizo de mi hermano, de su primer comunión.
¿No te listaba?
Con mano, güey.
Pero yo creo que sí lo disfrutaba.
Fíjate, sí.
Entonces, eso, se verán mica, tarjetería española,
y hubo una...
Repujado.
¿Qué era eso?
Como lámina.
Sí, eso mismo.
Y entonces tienes, como, una...
un palito de madera que vas repujando
y haces también unas tarjetas o haces un cuadro.
Es como una bataca de batería.
Sí, te voy a enseñar cómo se está.
Entonces, con la parte de la bolita,
vas apretando por la parte de atrás del papel.
Hasta que quede en relieve.
Mira, a ver.
Ah, sí.
O de la linea.
Allí se llamaba estaño.
Papel de papel de estaño y hacer las esas con estaño.
Que luego lo que hacía...
Sí, sí, sí, me acuerdo de eso perfectamente.
También la se me había olvidado de ese.
Sí, sí.
Yo lo que hacía, que siempre me compraba el fasciclo 1,
o sea, ¿cuándo salían lo de el fasciclo de las manualidades?
Que anunciaban las manualidades.
Claro.
Y luego, me había olvidado de comprar el fasciclo 1 y 2
de cada cosa.
Pero me acuerdo.
No sé, ¿no se acuerdó de esta imagen la típica
de el arlequín?
De...
Ajá.
Que te venía las tres láminas
para ponerle silicona y hacerlas en relieve.
Y luego, echale arquil para que brillara.
Ya tenía mi madre los arlequines por la casa.
Bueno, a ver, espera.
Imagínate.
Ya te hablé de una mamá que hace manualidades.
Ahora, imagínate.
Es como si me dijeras,
mi papá es arquitecto y yo voy a ser arquitecto
y mi papá me dice,
¿lo haces todo malo, lo haces todo bien?
O es por allá, ¿no?
Bueno, de entrada.
Mis hermanos y yo sabíamos lo que era esto.
Que creo que tú también.
Sí.
Que era para decir,
el banán.
Para la lana.
Ah, entonces así.
O luego, la poníamos como en una cosa
que daba vueltas y hacia el madejón.
Sí, sí, sí, esa no lo tenían.
Era como si fuera una sombrilla sin latela.
Sí, sí, sí.
Una cosa rara.
Bueno, eso por un lado.
Por otro.
Cuando yo llevaba manualidades en la primaria,
imagínate que yo tejía a gancho,
porque se tejerá a gancho y agujas
y se hace rejillado.
Ay, Dios mío.
Y mi mamá ya se lo entregaba,
así de cuentas, ¿cómo voy?
Ay, muy bonito, pero,
mira, acá abajo.
Que no.
Te saltaste un punto.
No.
Y yo así,
te lo juro.
O no, es que lo estás apretando mucho, Lilo.
No me regañaban ni nada, pero no.
Sí.
O...
Pero, pera, ese movimiento es desago.
Desagosas de desago.
Tú así.
Un infierno.
O lo otro.
Si alguien, si ella veía a alguien con una blusa,
por ejemplo, tejida o algo,
siempre decía,
ay, déjame ver, aunque no la conociera en el súper,
en donde dice, déjame ver tu pintada.
Así, sí.
Ah, sí, no,
esto es de tres derechos.
Así.
Sí.
Y por otro lado,
si iba a comprar algo bordado,
mi mamá siempre volteaba
para ver si no tenía todo abajo hecho marañas.
Claro.
Porque es una chambonería.
Sí.
Esto no es un trabajo bien hecho.
No.
No se tiene que notar derecho ni el revés.
O sea que,
y yo, no, mi mamá está cañona.
O sea...
Rosita,
¿dónde queda que estés este amor?
Rosita, besos,
besos, besos, besos.
Mi madre había de hoy todavía para los nietos,
para todos siga haciendo como cosas.
Y la verdad es que los hermanos todos nos aprovechamos
y todos le llevamos cosas para que nos haga.
Ahora que vuelvas ir a España,
te voy a pasar un suéter
que tiene un hoyito aquí para ver si me lo puede re-mendar.
Aprovecha.
No, para eso tenemos a la Tema de Luisa.
La Tema de Luisa, que ya sé que no ves lo que hay,
pero ella remienda aquí que...
No, es que este es suéter.
Ella más.
Ok, vamos con esta.
Va.
Señales.
A ver.
Te regaña si entras a casa,
a su casa con zapatos.
Tiene productos de limpieza que no sabías que existían.
Y el olor a cloro es, vamos,
el perfume favorito.
¿Cuál es?
La señora de la limpieza.
Totalmente.
Yo tengo un recuerdo,
que lo otro día me acordé justamente,
de estas veces que me toca limpear,
por lo que fuera,
y te manchas un poquito de cloro.
No?
Allí es el egía.
Te manchas un poquito de cloro.
Y se te queda el olor, aunque te laves.
Sí, sí.
Yo tengo el recuerdo de mi madre,
de acariciarme y hacerme así,
o no sé qué,
y siempre volver a cloro.
Ay, no me digas eso.
Te lo juro.
¿Tengo la casa?
Hombre, la casa...
No, a ver.
La casa, nosotros, desde pequeños.
Desde pequeños, tú limpias el polvo,
tu barras y tu fregas.
El baño no lo hacía ella,
pero siempre teníamos una misión.
Yo lo que hacía cuando me tocaba fregar.
Una misión.
Y era una misión.
Cuando me tocaba fregar,
yo fregaba la casa,
empezaba por la cocina,
el pasillo, la sala, habitaciones,
me iba hasta mi cama y me subía.
Y en esa idea,
nadie no podía venir nadie,
porque estaba mojado.
Y se me ha quedado eso,
de traumas,
de que no puedo ver una manchita negra en el suelo,
que acabo de pasar la fregona.
Y aquí es normal que acabas de pasar
y el suelo está mojado y pasan.
Y pasan.
Y yo...
Y me pongo enfermo.
El otro día, fíjate,
que me fui con unos amigos
y salían de la alberca.
Y de la alberca,
entraban a casa mojado
para agarrar el refri como no sé cuánto.
Claro, yo no podía decirle nada
porque iba a quedar como una señora de la limpieza.
Pero te lo sufriendo y yo...
Sí, y yo está llenando todo de pisadas.
Bueno, nosotros...
En parte,
por eso tenemos como esa división
para que no entren a la casa después de la alberca.
¿Qué haces?
Está el baresito de Ernesto.
Entonces, ese sí lo abrimos.
Digamos que esa es como nuestra zona
de que entra el bar,
entra el bar, está el refriigo bar y no importa.
Se puede mojar o bien sacamos la hielera
pero el baño de la alberca está en la alberca
para que nada de que vengo aquí a mojar
porque voy a hacer pipín y no, no, no.
¿Cruzar la casa y...
Pero yo sí conozco una señora de la limpieza
que fue mi tía Raquel.
Y mi mamá siempre decía,
ay, es que mi hermana siempre trae el trapito.
¿De verdad?
Siempre trae el trapito.
Viene, que viene el domingo,
Mita viene con sus cinco trapos.
Cinco trapos.
Con el que seca, con el que dice el polvo,
el que lo tiene así
y cada noche es muy fuerte.
Ay, Mita, estoy con tu secreto.
Cada noche los lava y los lava y los seca
para tener el día siguiente.
Sí, mi tía Raquel así era.
Siempre la veías con el trapito
limpiando todo así impecabilísimo
porque además como ella vivía,
ella vivió con mis abuelos
pero cuando mis abuelos murieron vivió sola.
Es la que les dio que se casó hasta los 70 años.
Entonces tenía su casa
impecabilisimisimisima.
Claro, claro.
Moni, yo tengo mi teleticia
por supuesto que también es la de la limpieza
y es la que siempre está,
le das el último bocado y ya me llevo tu plato.
¿Ya lo está lavando?
Ya lo está lavando.
Y este, tía, pero no es de cero que la ves al rato.
No, sí, ya de una vez.
Tía, por apenas vamos a comer el postre.
¡Oriita! Una lavadita rápida, no sé qué.
Y yo, bueno, o sea,
cinco estrellas a mi teleticia.
Sí.
Pero sí, ellas lo te dan.
¿Cómo es esas madres o esas tías
que vas a sus casas a comer
y levantas de la antena?
Yo ya me encargo.
Venga, andá, vete para allá.
¿Dónde vas a fregar?
¿Dónde vas a dejarme?
¿Sabes si que no te deja?
A hacer nada, sí.
Sí, sí, sí.
Qué bonito.
Vale, a ver.
A ver si averigüan esta...
A ver, estamos listos.
Venga.
Siempre se queja de las varices.
Las varices.
Sí, o sea, mi...
Mi madre era un poco...
Bueno, pobre, o sea, la sufría.
Tiene más medias que zapatos.
Y te recomienda que las uses, aunque seas joven.
Ella es la señora
de las medias de compresión.
Fíjame que...
Yo no tengo desas.
No soy ni tengo desas.
Pero creo que debería de empezar
con medias de compresión.
No por otra cosa, sino porque hay días
que paso muchas horas sentadas
y muchas horas grabadas.
Sí.
Y, bueno, dicen que funcionan muy bien.
Sí.
Había anuncios de fuecos.
Que eran como fuecos
donde salían como primero
un pie caminando por la arena de la playa.
Y luego de repente
ya salía el fueco.
Decía, es como andar por la arena de la playa.
¡Qué incomodé, oiga!
¡Qué incomodé!
¿A quién quiere llevar un fueco
que piensa que está andando por la arena de la playa?
Es difícilísimo.
O sea, a mí se me mete un granito y estoy ahí jodido.
Jodido.
Vale, ok.
Jodido perez.
Siempre lleva zapatos y baila en la bolsa.
Te invita a clases de Sansa Omerengue.
Conoce todos los ritmos del tango al reggaeton.
Ella es la señora
del baile.
Yo no soy, pero me encantaría ser.
Me encantaría ser.
Me encantaría.
De estas mayoras que todavía
hay muchos citones, señoras,
que bailan increíbles.
Yo voy a decir aquí
a manera que inclusive
le voy a invitar a ella
que vea este podcast.
No sé si lo ve.
A mi amiga Cisi.
Cisi.
Cisi ve el podcast porque voy a hablar de ti.
Ella es seguro la señora del baile.
De verdad, en las fiestas que hacemos
es que Cisi abre la pista.
Es que baile así de punta a punta.
Así se diventa.
Y luego, bueno,
ella y su esposo,
en las fiestas cuando van juntos
los dos llevan un silbato
y hacen el...
Ah, es muy bien.
La conga.
Porque vivimos.
Bailan todo el tiempo,
todo el rato,
este pa de muré,
pa de muré, pa de muré.
Y la conga.
Y pa de muré, pa de muré.
O sea...
Me encanta.
No, no, Cisi es la conga.
Ella es la señora del baile.
Totalmente.
Tengo un tío que me acabo de recordar,
mi tío José,
que lo amo con locura.
¿Es mi hermano?
¿Mi hermano José?
Sí, mi hermano José.
El baile,
o sea, no me puedo poner de pie,
pero el baile,
por ejemplo,
hay una boda y se recorre.
Una pista de un lado a otro, así.
Ay, ojo.
Y llega la punta
y se va a la otra.
Y yo,
se daba mi primo y dijo,
¿dónde va tu padre?
Y él dijo,
si llevara un reloj de eso,
llevaría ya 7 kilómetros
en la pista.
Es muy fuerte.
Me encanta.
El señor del baile.
A ver, venga, vamos con otro,
vamos con otro,
se 7 de edificado,
identificada,
pues vamos con...
A ver.
Ahí está muy fuerte.
Se queja de la báscula,
pero nunca deja el pan.
Tiene todas las dietas de moda,
pero no la sigue.
Y siempre dice
que mañana empieza el ejercicio.
¿Con qué cara?
Ella es la señora de la lonja.
Yo lo único que espero es no ser.
Por favor.
Yo eventualmente soy a lo mejor.
Que mal nombre ese, ¿no?
Sí, señor de la lonja.
Entonces, la cambiemos, ¿no?
Es la señora...
De la dieta eterna.
Sí, mucho mejor.
La dieta eterna.
De la dieta lonja.
Porque seguramente todas,
todas y todos que se estén viendo.
Ay, señor.
Oye, es que a mí sí me ha tocado,
por ejemplo,
y la semana pasada hablábamos de consejos, ¿no?
Y sí me ha tocado que me digan,
no, yo sabes qué es lo que estoy haciendo,
tal y cual, o sea, te empiezan a decir
y entonces lo como así y entonces,
ajá, y te digo y la veo y digo,
pero sí se está dando cuenta
que no le está funcionando.
Pero para quién está viendo la dieta?
Ah, y yo, ah, qué bien, qué bien.
Qué bien, qué bien, qué bien.
Ok, estamos listos.
Estamos listos.
Vamos con la siguiente,
que la siguiente dice,
narra cuenta que, uy, está así es Mónica.
A ver.
Espero que sea algo bueno.
La señora de...
Ay, no me digas que se corta.
A ver, bueno, la descripción es,
Maldacalenas, memes, noticias y vídeos
a toda la familia de los amigos.
Ah, no, no, no.
Ay, pero si hay, la señora del Piólin.
Sí, claro.
Osh, a las que más hay.
También.
Del Piólino a del Chayán.
¿Quién entra dentro?
De ahí.
Yo no.
Mita, pues bien señales, bien señales, ¿sabes?
Que Mita luego nos ve, pero...
Pero Mita, te amamos.
Sí.
O sea, con todo y con todos los miles de memes.
Aquí todos somos confesados.
Con nuestros señorismos.
Claro.
Mira, voy a enseñar el chat de Mita.
Me va a decir de qué vas.
Mita, pero o sea, es simplemente un descriptivo.
A ver, pues bien señales.
Chiqui, se acerca.
Para aquellos que no están viendo el episodio en YouTube,
sino que lo están oyendo en plataforma de audio,
Chiqui está mostrando su chat con Mita.
Y es hasta luego todas las estampitas, como diría.
Las estampitas.
No mancheis.
Todas las mañanas reciben estampita de mi suegra.
Todo, todo así.
¡Wow!
Así es Mita, pero nos encanta.
Y sabes, sobre todo que a lo mejor hay gente que a lo mejor se puede quejar lo de...
Yo qué sé.
Pero para nosotros es una señal de que está bien.
Ah, y voy a decir.
Claro.
Sí, ya se ha levantado, ya se va a dormir.
Es decir, sabemos un poco como sus horarios.
Y ella nos dice, fíjate, que vive en el estado de México.
¿No?
Y ella nos dice cuando va a salir o va al súper o algo,
nos envió un mensaje de voy a ir al súper.
Claro, muy bien.
Y lo hace muy bien.
Hace muy bien, hace muy bien.
Mira, de estas veces que son las 9 de la mañana,
por ejemplo, lo enviadas 6 y media de la mañana.
¡Qué madrugadora Mita!
Sí, 7 de la mañana.
Ayer me acordé que duerme poco.
Duerme poco.
Sí, de repente son las 9 y no nos han enviado un mensaje.
Claro.
Ya estamos de... ¿Sabes algo de tu madre?
No, no, también ha dado un mensaje, no.
Ya llámala, a ver si...
¿Sabes?
Ah, sí, que siempre...
Mira, no está bien.
Un buen indicativo.
Muy bien.
Entonces, bueno, esta ha sido el tema de las 6 horas.
Me encantó.
O sea, porque...
Y hay muchísimas más, señora.
Sí, oye, nada más quiero decir algo.
Que mi favorita es las nubes plantas y quiero decirles algo.
No voy a aceptar preguntas.
Voy a contar esta historia.
No se aceptan preguntas.
Ok, Ricardo.
No dice juzga.
Voy a ver.
Si ves que exploto.
Una vez, una vez, una temporada de la año pasado.
Una temporada de la año pasado sale con un chico.
Y una vez me regalo una planta.
Una planta.
Qué chico.
Muy bonita.
Que tiene unas hojas.
Les voy a pasar una foto.
Ah, tiene hojas, esa planta.
Tiene unas hojas entre que verdes pero rosas.
Un rosa fuchsia.
Muy caño.
¿Lo pasas enseñando una foto de la planta del chico?
De la planta.
Entonces, como que una temporada a principios de este año y desde el año pasado que se
puso mal la planta.
Ya no estaba rosa.
Pero tiene un rosa, güey, así mexicano.
Estaba verde y me dio café y me dio triste.
Y no sé qué dije.
Ya.
Pero le dije a Adriana, sabes qué?
Lo voy a saber.
O sea, ya.
O sea, no está, claramente no está viviendo bien.
No se enfoca así.
Y además, a lo mejor tiene que ver con que este güey ya, qué es esto.
Ya, ya, ya fue.
Sí, ya tiramos la planta.
Nada más nos damos el tiempo de ir al vivero porque queremos comprar otra para otra planta.
No sé qué.
Bueno, sí.
No lo hicimos.
Bueno, pues la planta.
Revivió.
¿Dijo qué está?
Dijo.
¿Qué está?
Cabrón no me tira.
Exacto.
Dijo, a ver, tígame.
¿Sabes qué pasó?
Volvió el chico.
No.
Se fue a la chinidad a otro...
A otro lugar.
O sea, desapareció del universo.
No me pregunté lo que era.
Ya sé quién es.
Yo también.
No me pregunté lo que era.
Desapareció del universo cercano y la planta está de verdad.
Sí, tía.
De verdad no lo quería a él.
Lo increíble.
Y digo, Adriana, qué pecs con esta planta.
Yo me estaba imaginando un poco como... o como Iti.
5-3.
¿Sabes qué?
Sabes que se estaba muriendo tu amigo y la planta también.
¿Sabes?
Yo digo, no me lo digas que lo sé.
No.
Puede ser que también que le compre una tierra ahí para completar.
También que echaste ganas, Karen, echaste ganas.
Pero...
Y mira que yo no soy la señora que cree en esas cosas.
Pero mira, mira.
Pues esto fue el número infinito de señoras que hay porque...
¿Qué haría al mundo sin señoras?
A ver, pero me falta un...
Ah, venga, eso, eso.
No lo voy a decir.
No, dilo, por favor.
¿Por qué no lo vas a decir?
Ya.
Porque eres.
Tarde.
Tarde, de verdad.
Bueno, pero hay la señora...
No me falta decir.
La señora.
A ver.
¿Lo está pensando mucho?
Dios.
La señora que sabe todo de todos los vecinos, de toda la gente,
de todos los grupos, de todos los chats, de todo...
Ella sabe todo.
Sí, sí, sí.
El problema no es que lo sepa todo.
El problema es que va contándolo todo.
Eso sí no lo sé.
No sé, no sé.
Lo que sí es que dices...
¿La señora chismosa?
¿Cómo lo sabe?
O sea, no sabes que le gusta el chisme porque ya hablamos aquí de la señora del chisme.
Sí.
No.
Es la señora que te diría a ti, Mónica, así de la nada.
Oye, y...
Cuando fuiste...
No sé, que te diga algo que nunca le contaste tú a ella.
Ah, ah, ah, ah.
Tú nunca lo contaste a ella.
¿Y tú qué hiciste esto el otro día de yo?
Ah, sí.
Como lo supon.
Ah, pues, o como tú, que vas a ir a Las Vegas y que te dijeras...
Ajá, ajá.
¿De dónde saco esta información la señora?
Exacto.
Yo no sé cómo le hacen.
Hay nombres para esa señora.
No, no, la señora del...
Ah, vale, vale, vale.
La señora del chisme, pero no...
Este, plus.
Preguntaba.
La señora de la risa fácil.
Esas son las que se ríen con todo.
Ay.
A mí me encanta cuando veo a alguna amiga...
Quiero ser.
O algún amigo que se ríe fácil y digo,
que envidia me das.
Bien, la señora de los remedios.
También.
La señora que tiene.
Mira, échale.
Sí.
Y te contantito bajo.
Sí.
Pero vien así y luego le pones leche a la mancha y mira,
lo dejas secar.
O sea, la señora de los remedios,
esa me encanta.
Me encanta.
Mi amiga Esther, mi amiga Esther,
oyes que me doy la cabeza, mira,
le echas ahorita una ramita de no sé qué,
no sé qué, lo dejas reposar dos días y te lo toma...
Me encanta.
¿Qué?
Me encantan esas cosas.
Sí, es buenísima la señora de los remedios.
Bueno, qué más, señora, se saben ustedes.
¿O qué señora eres tú?
No sabes, o sea...
La señora de los reality shows.
¿Qué ven todos?
Callate, callate, callate.
Cállate.
Ustedes, los que están enganchados al reality este.
No vamos a decir el nombre.
No vamos a decir el nombre, porque no te hubieran cobrado un derecho.
Ay, no es cierto.
No, nos querían pagar.
Sí, no, pero estoy viendo todo el rato,
así como de refilón,
porque me ha tocado, o sea,
dispuesto, me he dado que no veo.
Ah.
Entonces menos mal que está la pantalla para veros,
estoy así.
Sí, sí, porque no me recordaste.
No, porque me acuerdo de vez en cuando.
Pero estoy viendo ahora a Tamara,
y de repente hace movimiento, se hace cosas,
así con el pelo, que me recuerda a Karim,
la de una de las que están dentro de la casa.
No sé quién dice.
No, tampoco.
Es de una de las que está dentro de la casa.
Me conviene recordarte la hostia.
Sí, sí, es una señora,
alguna señora,
es una chica que estaba en la Cafulco Show,
y ahora está ahí.
Y la verdad, que para mí me encantaría que ganara,
porque me queda muy bien.
Siempre está sonriendo y me queda muy bien.
Pero me estoy refiendo que soy yo,
la señora de los reality.
¡Qué horror!
Con esto ya cerramos el señorismo.
Bueno, también.
El señorismo, y vamos en este momento a...
Bienvenidos a
Recomiéndame Lo Que Hay.
Bueno, me toca a mí recomendarles,
es que iba a recomendar una cosa,
y luego paramos porque les voy a recomendar otra,
que seguramente les puede gustar.
A ver.
Bueno, si alguno de ustedes fue fan de
Baxford Boys,
o Enzink.
Enzink.
Bye, bye.
Bye, bye, bye.
A ver, ¿de qué vas a hablar?
De The Pop.
De la serie...
De la serie documental.
No sé cuál es, a ver.
La serie documental de The Pop.
Bueno, en esta serie documental,
hablan del creador...
Del creador.
Del creador de Baxford Boys.
Ok.
Y es el mismo creador, ¿ustedes sabían esto?
De Enzink.
No.
Bueno, uno siempre creyó...
O sea, ahora que lo dices, no me sorprende, pero...
Pero uno siempre creyó que eran como que las bandas estaban
en pique y sacaron...
Toda la vida fui de tarada pensando porque
yo vi a Enzink, creo que tú también,
pero cuando vino aquí a Ciudad de México a La Azteca,
me encantaba, pero gozaba esa parte porque
el inicio de Enzink era exactamente...
El show.
Era exactamente igual que el inicio de Baxford Boys,
pero salían vestidos de monjes.
Ah, sí, lo contaste, verdad.
Salían...
Y Baxford Boys lo que hacía es que,
¡fum! se les caía la toga y estaban ellos.
Sí, sí, sí.
Y cuando salen en Zink, haciendo lo mismo,
como que todo el mundo se aburrió, ¿no?
Me escopiaron.
Se le cazó la toga y no hay nadie.
Y yo dije, se los fregaron.
O sea, lo hicieron más...
Ok, eso era del mismo bando, gracias.
Qué fuerte.
Cuánto dinero ganarían ese hombre.
Sí, señor Mario, a veces.
Tienen que checar porque es la historia de ese hombre.
Que...
Te me hace que es un maldito perro.
Es un maldito perro, pero que no se habla...
A ver, estoy spoilando ya, pero no se habla tanto aquí
de abusos sexuales como en otras series o como en otras bandas.
Pero maldito.
Pero...
De dinero.
Es un hijo de...
Del abusivo.
Del ladrón muy cañón.
Se le hicieron un aparchís.
Bueno, bueno, te puedes imaginar cuánto ganar...
Cuánto ganó Backstreet Boys.
Y ellos...
Cuánto hubiera ganado?
Sí, cuánto les hubiera tocado ellos y de verdad les hubieran dado lo que merecían ganar.
Y este hombre...
No manches, se quedó con todo, todo, todo.
Y como decía uno de los chicos de Un Sync.
Porque eso está padre, que es un...
O sea, la entrevista no es a los bandas.
Es documental con entrevistas y todo.
Sí, sí, sí.
Es un documental.
Y él decía, como éramos tan chicos, a nosotros nos daban después de no sé cuánto, 10.000 dólares.
Y creíamos que éramos...
Pero...
Y cuando nos enteramos en cuánto se venden los conciertos, lo que estábamos vendiendo de millones de discos por todo el mundo en Europa.
Pero bueno, este señor no solamente creó esas dos bandas importantísimas.
Por supuesto que cuando lo mandaron a la fregada, pues siguió haciendo bandas.
Claro.
Y ahora, chequenla y vean de quién se trata él.
Está muy padre ver los inicios de una banda, lo que hacían los chicos por estar en esa banda.
Y sobre todo, cómo creían o creyeron ciegamente en alguien que después se los llevó al baile a todos.
Oye, a ver...
¡The Repub!
Se llama.
Que yo sólo viví.
O sea, que yo sólo viví.
Cuando yo entré en Teléjit, esto se lo conté.
A ver.
Nosotros cobrábamos por programa, ¿no? Y nos pagaban por programa.
O sea, había un director allí en México que fue quien nos llevaba Lorena y a mí.
Y entonces, a los cuatro años, cuatro años nos pregunta el productor de aquí, de México.
Oye, ¿cuánto es paga este señor?
Ay, no...
Tanto.
No, pero...
No, tanto por día.
Pero...
No, no, nos paga eso por...
O sea, este señor lo que hacía, en un día grabamos cinco programas.
Entonces nos pagaba solo un día, él ganaba cuatro días.
O sea, así...
Durante cuatro años de los dos.
¡Oh, no!
Y nos dimos...
Y le corrieron al día siguiente.
Abusivo.
Al día siguiente de que yo dije esto.
Y nada, el programa ya no siguió.
Se acabó nuestro programa después de cuatro años.
Se acabó porque no había nadie.
Pero se compró un departamento.
Claro.
Se fue a vivir como seis meses a Nueva York.
Nosotros diciamos, ¡Foder!
¡Qué guay le va!
Pero, claro...
Bueno, chequen esto, porque no todo lo que brilla es oro.
Oye, ¿en dónde está?
En Netflix, perdóname.
Vale.
Entonces, de Derephop.
Vale.
Ahorita estaba buscando una cuenta de Instagram,
pero no la encontré.
La voy a buscar para el próximo episodio de un huey,
que es XN Sync,
y tiene una cuenta de Instagram,
que todo el tiempo está,
¡Bye, bye!
¿No te lo has visto?
Te lo voy a buscar, porque es muy chistoso.
Porque ellos me quedan muy chistosos.
Que bien.
Exactamente.
Bueno, exactamente, y vamos ahora,
les voy a decir que nuestra siguiente sección se llama...
No te creo.
Nooo, te creo, Mónica.
A ver, Mónica.
De entrada.
O sea, no he dicho ni una sola palabra.
No, te creo.
No, ni una sola palabra.
Mientes con todos los dientes de burro calabacero,
que diría mi madre.
Ay, burro calabacero.
¿Qué es eso?
Nunca había escuchado eso.
Bueno, ¿se acuerdan del día?
De la película, el día después de mañana.
Sí, señorita.
Sí.
O sea, de esas que llegaba una ola gigante,
no sé qué no sé cuánto.
Por eso.
Sí, aparece como la estardo de la libertad, así como de...
Sí, sí, helada pura sin seafición.
Sí, exacto.
Pues científicos revelan que podría hacerse realidad tamarán.
Singulismit.
Pero cuando?
Te voy a comprar mi ropa.
¿Cómo te gustaría que te agarrara el día después de mañana?
O sea, vestido como...
Vestido, o sea, quiero decir...
Con tu hijo dice.
Por lo menos que lo intentó,
protegerse un buen chubasquero, un buen algo, ¿sabes?
El meso se quiso proteger de una ola de 80 metros.
Bueno, pues aquí dice bien, recordemos que en la película
los niveles de mar suben de forma abrupta, abrupta es poco,
me parece, y que combinados con una llegada súbita de hielo
hace que la ciudad es cabum.
Bueno, pues esta situación siempre ha visto,
siempre se ha visto como algo imposible,
pero los científicos dicen en el futuro los vientos
serán más débiles como ya está sucediendo,
lo que significaría un debilitamiento de las corrientes
y una Europa chiquilla, aquí se habla de Europa más fría,
más allá de la cinta que vimos en el 2005.
Que bueno.
Frío, o sea, más frío.
Sí, más frío.
Si no sabíamos a congelar...
Caí, pero sí.
Te gustaría más congelarte o morir de sequía.
Te gustaría más?
No, me gustaría nada, pero si tengo que elegir...
Pero tienes que elegir.
Prefiero congelamiento.
Yo también.
Yo creo que yo también.
Yo también.
Yo creo que al momento te quedas como...
Sí, y ya.
Y ya.
Pero el calor, la lengua seca, tener el se...
No, no, no, no, no, no.
Solo de pensarlo.
Eso.
Que ganas de vivir.
Incendios, incendios.
No, incendios, no.
Pero la sequía.
No, no, la sequía no.
Lo quiero...
Sí, no.
Sí, ya.
Aguardo tampoco, eh.
Ni nada.
No, no, no.
Todo.
No, no, no.
Al pie, al pecho.
Ay, no, no, no.
¡Ay, no, no!
¡Oh, mi pelo!
Mi pelo, esa puta...
Que te vayas como Dorotí en el tornado.
Tú sabes.
Que ahí vas volando con la vaca.
Bueno, hemos descubierto que Dorotí la vici.
Y ya, tal vez es como...
Como Iti en la bicilla, te vas para arriba.
Bueno, nos vamos a morir ya, congelados.
No, pero cuando vol...
¿Cómo?
Porque tengo cosas que hacer.
O para ver si voy a pagar la tarjeta.
Yo diría, tienes tiempo,
tú sí, para la tarjeta todavía todo este año.
Todo este año no va a ser ya,
pero probablemente los próximos 50 años.
Pero, este, paga tu tarjeta, eso sí.
Pero pues no te va a servir nada de chamarra.
La hipoteca. 50 años.
Ay, Mela, se pone triste de tener que pagar la hipoteca.
Prefieren que ya después de mañana la loca.
O sea, tú pues no pagas la hipoteca,
que moramos todos.
Pues sí.
O paguérmela.
A ver, quieren yo,
yo les tengo la era de hielo.
Pero, caiganse.
Te paso mi clave.
Oye, no, pero sí,
este tengamos un cobertor eléctrico, ¿no?
Ya va a ser.
Ya va a ser, bobes mojas,
está aquí, chiqui, congelado.
Congelado vivo.
Congelado, ya.
No.
Este, es todo por las corrientes del océano y de los vientos.
¿Qué corrientes?
Entonces, lo que se ha descubierto es que durante la última era de hielo las cubrieras cerrado.
Sí, hombre.
Yo te voy a decir de una vez, de una vez, de una vez.
Es solo una nota que tiene en su imagen a bobes ponja congelado.
No, a ti creo.
O sea, aparte, bobes ponja congelado en shorts.
O sea, a mí me ha dado un bajón.
Pero, jod, qué credibilidad.
Maldemía.
Es como si Carmen Aristegui hubiera terminado.
Sí, aquí lo veo con bobes ponja congelado.
Es que lo van a ver y se van a asustar.
Estas imágenes son muy fuertes.
Son fuertes.
Ya les avisamos.
Uy.
Estas imágenes han sido muy fuertes.
Ojalá no hayan niños para que no estén asustados.
Y sobre todo, que no vean a su bobes ponja.
Científicamente comprobado, porque todo eso es que las corrientes de los mares...
Sí sabes que bobes ponja no existe, ¿verdad?
No, sabes que bobes ponja vive en el mar.
En un pijar.
Es una piña de la fe.
Pero es una piña de las de tu casa.
No, es que no sale.
Yo te voy a decir algo que me gustaría realmente que te lo dijeras tú misma.
Ay, no, mí creería.
Qué tal, chiqui?
Bueno, pues es así, queridos amigos.
Como terminamos este episodio 210 que me la pasé.
Saben cómo...
Ay, es que aquí no se llama así.
Pero me la pasé bomba.
Yo me la pasé, teta.
Me la pasé concha.
No, me la pasé bomba, porque así se llama veracruz, este pan.
En fin, espero que ustedes también, queridos amigos, gracias.
Les ame, que estoy muy triste porque el próximo episodio lo vamos a grabar de manera remota.
Pero...
Pero, ojalá...
Pero, este...
Ah, no sé qué me operé de algo y tengan que venir así.
Yo ya soy con una chichisa, señora.
Contada que ven mis labios, señora.
No, labios, yo.
Chiqui, ya.
Déjame hacer ya mal atención.
Ya, ya, ya.
Vale, pues te va a dar razón.
En fin, bueno...
¿Qué te operarías?
¿Eh?
¿Qué te operarías?
No, ya no, ya.
Es que ya no me queda más.
O sea, de que se me...
O sea...
¿La pros?
No.
Conerme un pene de pony.
O sea, ¿por qué no mejor primero...
¿Aumento de trasero?
Estello, qué sé.
¿Los dejes de chiqui o lo aumento de trasero?
No, no, no, por favor.
Con lo que mide uno diez, cariño.
¡Ah, güey!
Parejo los payasos esos que están en los semáforos.
Por favor.
No le den ideas.
Bueno, que nos escuchamos y nos vemos la semana que viene.
¡Los Amis!
¡Adiós!
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