Loqueras y loqueros, bienvenidos sean a este su podcast con sentido.
Desde este momento comienza la buena onda, la tirada de netas y los comentarios
ñoños y sin sentido.
¡Ay qué bonito!
Qué emoción, qué cosa más en lo que se dura, siente mi corazón de recibirles el día de hoy,
los seguidos loqueros, loqueras que suenan tremendo y que estarán disfrutando a partir de este momento
del episodio número 183.
Que seas, o el segundo video podcast.
No, no es que se me llena la boca de decir video podcast.
O sea, o sea, o sea, de que estamos hablando, de que nos podemos ver y escuchar lo cual me parece maravilloso.
Y que los seguidos sean, como ya les decía, a este episodio, que nos tienen muy contentos,
que también ha cambiado un poco la rutina, quiero decirles, de cuando,
además, seríamos un podcast, ahora que somos video podcast.
Muchísimo.
Porque nos arreglamos, como que, cómo me veo, como que la luz, como que esto,
igual ustedes han de decir, ¡uy, qué bueno, se arreglan!
Pero, crea, hacemos nuestro esfuerzo y hacemos este, así, sarpaso de gato para que nos quede todo muy bien
y poder llevarles hasta ustedes este episodio,
estos que le hemos acompañado desde hace casi cuatro años.
¡Qué chiqui!
¡Cómo estás, Monica Alfaro! Bienvenida, ¿cómo les va, chicos?
¡Chicardi, por favor!
¡Beilleux!
Yo me tengo que poner, bueno, estas gafitas de sol, porque con el nuevo esto decir...
¿Qué es, ¿qué estamos?
Cinema, esto que me cuesta de cinema, es que me deja del umbrado, Karin, me deja del umbrado.
Y luego tengo que tener un cuidadito con la planta, porque me he robado oxígeno.
Oxígeno, porque está...
Al contrario, ¿qué?
¡Ay, Dios mío!
No decían eso, yo me acuerdo que decían que cuando era pequeño...
No podías dormir con plantas.
¡Ajá! Porque te robaban el oxígeno.
¡Ay, vamos otra vez, con las dos eugúas!
Porque te... porque producen... porque producen este dióxido de carbono.
Acido fólico.
Lámano.
Dióxido de carbono.
Ojalá.
Pero te voy a decir algo, chiqui, ahora que lo mencionas, en una conversación que tuve con unos amigos,
y de hecho uno de ellos es doctor, ya sabes, típico que el amigo doctor y por siempre
en las reuniones, todo el mundo le pregunta, ay, doctor, tengo una consulta médica.
Bueno, pues la consulta médica fue esta, justamente.
Ajá.
O sea, ¿puedo dormir con plantas en mi cuarto o voy a morir de Dios?
O solo contigo, doctor.
O solo contigo.
No, es que...
Pero es que...
Es que...
Es que tiene razón, Mónica, es que hay plantas, yo no sé qué...
Bueno, ¿qué dijo el doc? A ver si ahora...
¿Qué dijo el doc?
Dijo, esta es la pregunta más desitadino que puede existir.
O sea, por Dios, duérbete con tus plantas, ni que estuvieras...
¿Qué?
O sea, obvio, por el único que tus plantas...
Bueno, bueno, a ver si ahora voy a morir, porque el doctor de la Mónica me ha dicho que puedo...
Es que, desbate, yo quiero saber más de ese doctor.
¿De dónde salió Mónica?
¿Qué tan amigo es desde cuándo?
Es muy...
¿Por qué le preguntas cosas de dormir?
Pobrecito, Mónica, cada vez que menciona un hombre, ya...
Un amigo.
X.
Un amigo.
Sí, no.
O sea, el...
Porque el que me vino a dejar el agua...
¿Quién te dijo que debe dejar el agua?
O sea, ¿qué es esto?
No, pues es el doctor y si necesitan un dión o un ortopedista, yo con mucho gusto se los
comeré.
Ah, ortopedista.
Ah, sí, ahí no quedó.
Bueno.
Ya te revisó los Juanetes.
Ay, ay, ay, ay.
No, pero sí mis esguinces del Tobío siempre.
¡Oh, el Tobío!
Ay, si no se va a ir más arriba.
Pero que el ortopedista no te arreglalo, Juanete, esta mara.
¿Sí?
Sí.
Si yo entrevisté a un ortopedista, claro que sí.
Que no.
¿Y el...?
Claro.
¿No es el qué?
Podólogo.
¿El podólogo?
Es esa parte, pero el doctor ortopedista te pone plantillas, te ves si tienes las rodillas
chuecas, si se te ha descompuesto el hueso del Juanete.
Ah, vale, vale, vale.
¡Ay, ahora restulza! Que yo entrevisté a un señor que no sabía nada.
No sé, no sé. A ver si de repente yo vi el orto.
Y nos engañó dos bloques, que es lo peor.
Puede ser. Hay muchos engañosos.
A ver si voy a ir al ortopedista de repente y le digo quítame este ojo de gallo que tengo
aquí en el este y me dice chico.
Pues te lo quitará.
Pero además, ojo, no voy a hacer el orto doncista.
¡Quítame el Juanete!
Porque si no.
Bueno.
¿A lo que prefieren ser orto doncista?
Porque puedes oír muchas bocas o rendas o este podólogo, que puedes ver muchos pies
o rendos.
Pues, cari, yo creo que ganan más los lacedientes.
Los, sí, ganan muchísimo más.
Pero mira, yo te voy a decir una cosa.
No me importa que ganen más, va primero mi paz y mi estabilidad.
Yo por eso tengo aquí unos, tengo dos stickers que viven conmigo aquí.
Y este dice.
Una vida tranquila y humilde trae más felicidad que la búsqueda del éxito combinada con inquietud
constante.
Así es que.
¿Qué es eso?
Con la litosis del ortopedentista.
Digo del orto de.
No, no, no.
Yo no quiero vivir en esa inquietud constante de olera, aunque aunque me pague mucho dinero,
me explico.
Pero para eso si tienes que elegir, tú ya me eliges.
Por ya de dar elegí que el ortopedista.
Ah, el ortopedista.
Pero yo dije podólogo o u ortodonsista.
O sea, pies o pierdes.
Pies, pies, pies.
Sí.
Ya no dijo Frida Kahlo.
Pies.
¿Para qué os quiero?
O algo así, ¿no?
Sí, sí tengo las muelas pecelas para volar.
O sea, a ver, que hemos dado rodillas para decir, hay plantas, hay plantas que en la habitación
oxigena la habitación.
Hay otras plantas que lo que hacen es restan oxígeno.
Esas.
¿Manda de los pies?
Ahí sí.
¿Las plantas de los pies, por ejemplo?
Que huele peor.
Bueno, a ver, vamos a empezar como Dios manda.
Venga.
Hablando de nuestros highlights de la semana, de lo que no dijimos entre nosotros y que aprovecharemos
para decir en este momento en el podcast.
Empezamos con Chiquitu, ¿qué tal?
Venga, pues arranco. Yo, yo, la verdad es que he estado enfermo, Caris.
He estado enfermo.
¿Por qué no sabíamos eso?
Porque no me quejo.
Ay, ya, ya, ya, ya, ya.
Porque no me quejo.
Porque soy fuerte.
Porque no se queja, no dice.
Las cosas feras nunca las dice.
No, en historias, o sea, las historias que he subido, la verdad es que no lo he dicho.
Pero he estado un poco jodido, la verdad, es todo de estas gripes pasajeras.
Pero bueno, me da igual.
Luego, o sea, quiero decir, me da igual.
Luego, entonces.
Luego, entonces, en cuanto me recuperé, me di un masaje en pareja que nunca me había dado un masaje en pareja, vinieron a casa, es...
¿Lo que pasa?
A ver, todos sabemos nuestros gustos a la hora de que nos den un masaje.
Por ejemplo, Tamara, ¿cuál es tu preferencia en masajes?
Mira, yo te voy a decir, conozco perfectamente que Ernesto le gusta muy fuerte y a mí medio, ¿no?
Entonces, ya sabemos que así tenemos que pedirlo.
Ok, ok.
Mónica.
Fuerte, a mí me gusta fuerte, poderoso, que me duela.
A mí también, fuerte.
Fuerte de estos de los que sepa que te han dado en un...
Como quiero práctico, como que te metes con el todo.
Ahí, ahí de los de...
Sí.
Ah, esos.
Entonces, cuando tú te esperas muchas veces...
Eso quiere decir...
Pero cuando tú te esperas un masaje, va a ser así y te lo dan como más...
Aguadón.
Muchas veces dice eso.
A mí me...
Aguadón como...
Como una sobada.
No, no.
Aguadón, no.
¿Y cómo fue, chiqui?
No, no, no, no, no fue guay.
O sea, fueron los dos, fueron increíbles, la verdad que sí.
Y luego, bueno, estoy yendo al gym, en cuando me he recuperado, estoy yendo al gym,
que estoy muy orgulloso de mí, de verme...
He hecho una hora.
Yo no sé, estos que están en el gimnasio y se tiran como sus dos horas,
digo, que hacen, que perdió de tiempo.
O sea, ¿qué necesidad?
O sea, una hora.
Una hora está increíble.
Y me estoy haciendo un tratamiento para...
Pero bueno, es un tratamiento ya, para ya quemar ya lo último que me queda ya de grasa
de la domen.
Un nuevo tratamiento que es lo más fuerte que he probado.
Para yo decir eso, eh.
Y mira qué he probado cosas.
Lo más fuerte que he probado.
¿A qué es?
La verdad.
Es una máquina, o sea, es una máquina de estas que te van pasando,
pero realmente te la tienes que hacer, pues la primera está que hoy,
la siguiente es a los 21 días y la siguiente es a los tres meses,
porque es demasiado invasiva.
Ah, invasión.
¿Sabes?
Entonces, tienes que tener como cuidado.
Vas a hacer mi conejillo de Indias, eh.
Yo, así como te verá, yo voy a decir, así quiero quedar como Chiqui.
O sea, se llama Haifu.
Así se llama.
Son iniciales Haifu.
Y entonces, lo que hace es que, como te medio quemas,
bueno, que hay veces que yo no aguantaba de...
No, no, no, ya, ya, ya, ya, ya, ya.
¿Sabes?
Cosas así, pero...
Es mio, Chiqui.
Primera sesión, primera sesión me hicieron una foto del antes
y una foto del después y la piel estaba...
Pegada de suera.
Sí, estaba tensa.
Sí, estaba tensa, estaba tensa.
Entonces, bueno, ese ha sido el top de mi semana.
Me gusta, me gusta, me gusta porque yo voy de trapedí,
yo veo que tú quedas maravilloso y digo que muy igual.
Así igual.
Yo sí, yo sí, yo sí.
No, yo sí contando lo que sí y lo que no.
¿Qué lo ves como él?
Exacto, pero cuando me dices que no,
ya digo, así no quiero.
Por ejemplo, voy a ver si habéis aprendido a ver.
Operarse en las bolsas de los ojos.
No.
Muy bien, muy bien.
Ya, esa era la pregunta.
Esa era el efecto.
Ok, chévere.
Pues estaremos pendientes de ese tratamiento.
Me gusta, me gusta.
Al mejor el próximo día lo hago sin playera.
Ay, el bien de que es mamarracho.
Me encantaría, Chiqui.
Con las uvas estás caídas, por favor.
Claro que no, no le haces caída.
Que es un poco.
¿Qué dices?
Mónica El Barro, tú.
Me asintió.
Me sometí también a un tratamiento, pero de pintar,
ahí no lo ven ahí, porque estoy en el pésimo ángulo,
pintar la piel.
El tatuaje.
Pero así miráslo así, es lo así.
Hazlo así de, en tu ojo.
Así de así.
Qué bonita, lo se ve.
Está, está acá.
Oye, pero no hay otro color.
Tiene un hombre.
No hay otro color, no hay otro color,
es solo de tinta negra, se llama, no tiene nombre,
pero aquí lo llamamos.
Bueno, aquí lo ponemos, Batariler el Herón.
Se llama perspectiva.
Ah, sí se llama.
Yo pensé que ya les había contado.
Ya les había contado de qué se trata este tatuaje,
¿no?
Maravillosa historia.
Sí.
Por eso es lo que queremos,
que nos recuerda que nos recuerda.
Que lo que hay que tener es perspectiva,
entonces fue una muy buena experiencia,
debo decir que recomiendo el estudio de tatuaje
donde fui, que estén en el centro,
me hicieron dos propuestas con dos astronautas,
dos planetas, estaba muy nerviosa,
no porque me doliera,
sino porque qué tal que me hacía,
qué tal que yo llegaba ahí y el diseño no me gustaba.
Entonces la diseñadora,
súper bien, me hizo dos astronautas,
dos planetas, a ver qué me hacía,
me hizo dos astronautas, dos planetas,
a ver qué este, qué el otro,
no químale aquí, qué es lo más grande.
Marte, que es su Jukesu.
Que es su Luna.
Que es su Saturno.
Que es su Reota.
Que es su Alien.
Que soy ti, todo.
Que soy Yuri Magarín.
O sea, él y este todo ahí.
Que es su José Hernández,
yo como mexicana, José Hernández.
Entonces.
Exacto.
Bueno, bien, porque no sabía qué iba a pasar esto
y tal vez para otros que se han hecho tatuajes,
esto es muy normal y digan,
yo voy a monicar, obvio.
Pero me hizo una impresión,
ya que elegí el astronauta y el planeta,
me hizo una impresión de cuatro tamaños diferentes
para que yo me pusiera de olas o cositas
y los cortara y dijera,
ok, este tamaño con este tamaño de proporción.
Aquí, muy bien, claro.
Ok, esto quiero.
Ok, ya que lo elegí,
le hizo lo del sellito para que me lo hubiera puesto.
A ver cómo quedaba.
Ya que estás lista.
Y no me dolió todo.
Qué bueno.
Se bebió durante.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
No recomiendan eso.
¿Por qué no recomiendan?
Porque si estaba bebiendo durante.
Pero sabes qué, no, porque hace que la sangre esté más liquida
y pueda salir más, no sé cómo se dice, pero más.
Y esa persona hizo muy mal.
Muy mal, muy mal.
Fíjate.
¿Quién fue?
Muy mal.
Ya sé.
¿Qué?
Tu marido.
No.
Ah, no.
Yo también lo hizo, pero este, no, no, no, no, alguien que conoces.
Ah, vale.
Ahí.
Ok.
Como ya lo puedes decir, así de qué?
Ya lo puedes decir.
Ar, ya, no, no, ya, no, no, no, ya, no, ya, no, ya, no, ya, no, ya, no.
Y ahora tenemos un vídeo de apacas.
Ya sé quién es, ya sé quién es, ya sé quién es.
Yo no, alguien no me lo gozaba.
Disculpe, entonces, un vídeo de apacas.
Oye, como, bueno, ya no lo voy a comentar, pero, pero,
algo así me pasó hace poquito.
Oye, este, pues me parece muy bien, yo les voy a pedir a ambos,
porque sé que los loqueros lo van a pedir,
pues que en nuestro highlight precisamente de Instagram,
Mónica, ponga una foto de su tatuaje y chiquito una foto de su antes y después,
de su abuelo.
Ah, vale, vale, vale, vale, le había pedido porque,
porque la tiene la clínica, sabes donde me lo digo.
Eso, eso, eso.
Le voy a decir, enviame la foto, vale.
Ok.
Excelente, me gusta.
Bueno, yo esta semana mi, de mis highlights fue que fui a Ciudad de México,
los vi, queridos loqueros, recibí regalos de mis amigos, hermanos,
brothers del alma.
Es verdad.
Que por supuesto recibirán ustedes fotos de lo que me regalaron,
este, sorprendido me han, bueno, con todo, con todo, con todo,
pero les voy a decir que me tienen muy sorprendida y muy gratamente
sorprendida, pues, es, me regalaron una banda para la cabeza,
que incluye audífonos por dentro, soy la bandaca porque no los conocía,
y entonces tiene la parte de arriba los controles para play y así,
para que les subas y le bajes.
Entonces tú puedes dormir con eso o puedes estar de viaje y acomodarte ahí en el avión,
o en el camión, o en el tren, en el, no sé qué, y no te apachurra los,
este, audífonos, este, puedes usarlo.
No se te caen.
No se te caen, puedes usarlo en el gimnasio, puedes,
de verdad tiene muchas maravillas, se los recomiendo,
está tan solo a dos, a ya.
No, no, no, no.
Pero tengo una pregunta, tengo una pregunta para ti Tamara,
este, ¿cómo es lo de hacer ejercicio?
Porque es una banda y yo como que decía, no te queda todo sudado.
No, pero que yo no sudo así, así que me gusta y eso.
Chiqui, tu pregunta por favor entonces.
Adelante, mismo de segundo vez.
Lo que me ha encantado es, o sea, a ver,
es un mensaje para todos.
Esa regala es muy padrísima.
Está genial el regalo, no? O sea, la verdad es que me lo recomiendo,
yo, a ver, le dije a Mónica, Mónica, ¿qué hacemos?
¿Se lo compramos a la Tamara? Vamos a comprarlo.
Por favor, le damos caso ahora.
Me ha encantado cuando has hecho de ahí,
porque hay que decirles lo que eres y lo que eras,
que este espacio que ustedes tienen aquí es su espacio.
Pueden publicar lo que quieran, ¿vale?
Ahora sí, porque vamos a poder.
A lo mejor ahí donde dice cinema pudiera decir otra cosa.
Por ejemplo.
Si la playera pudiera haber una publicidad.
Exactamente.
Ahí donde está ese microondas que tiene,
acá de este lado, que tiene Mónica,
tiene mucha espacio en banco.
Así es que está en manda.
Como por ejemplo, ya ha visto cuáles son esas bolsas
virales que todo el mundo quiere y todo el mundo necesita.
Me regalaron una.
Claro que lo visto.
Exactamente.
Chiqui las vende, Chiqui las vende.
Exactamente.
Si tú la buscas en Instagram, seguramente te costará
¿cuánto?
700, 800.
Pero Chiqui te la tiene a mitad de precio por solo 350.
Ahora ya tan mala sabe lo que nos hemos gastado
en su cumpleaños.
Puedes.
Ahí voy creando, ahí voy sumando.
De hecho, pero las tengo aquí.
Señores, estas son las bolsas.
Hermosísima de verdad.
Está, está.
Oye, sabes que Chiqui, mándame una foto,
porque como foto así de publicitario,
porque ahora que me estoy acordando,
comprar un regalo de una amiga y a lo mejor lo meto en ese
en ese paquete también.
Mándame una foto, por favor.
Esta de la laridad.
Es que está muy linda y muy resistente y tiene muy buen tamaño.
Es que Selena, está bien, está bien, está bien.
En fin, bueno, señores, no quiero si lo quedas.
Para nosotros aquí nos sirve mucho, ¿sabes?
¿Para qué?
Porque vamos al vercadas.
Entonces cabe perfectamente la toalla, los goggles,
o sea, las chanclas, todo eso.
Está buenísima, la verdad.
Chiqui, Chiqui.
Y aparte, ya voy a terminar.
Me regalaron un libro de recetas de cocina de friends
por vida de Dios.
¿Dónde sacaron eso?
Está increíble.
Un como almanaque de mi año de 1977 y todo lo importante que sucedió en el mundo,
además de mi nacimiento.
¿Está?
Amara, no viene tu nacimiento en el año para recorrer.
No, pero sí.
Claro, claro.
Claro, por eso lo compré.
Ahí dice, nació exactamente.
Y espérame, creo que me falten ahí, por supuesto,
un rompecabezas.
Estoy en nada de terminar el video de friends y ya sabe mi marido que de ahí,
no sé, me lo voy a dejar en el video de mi vida.
Y lo voy a hacer, y lo voy a hacer,
porque voy a empezar a ver que me regalaron ustedes,
que es de un monstruo precioso.
Y creo que eso es todo.
Y el panqué bonito que te regaló.
Ay, el panqué que me lo acabé en ese momento.
Muchísimas gracias, Sakura.
¡Sin cuestrellas!
Delicia, delicia, delicia.
Y Atania Flores, que nos dio,
bueno, que apenas Chiqui me entregó mi...
Porque no nos lo habíamos visto.
Mi stickers con mis plumas borrables.
Esa es la primera.
Esa es la plana de stickers.
Y otra cosa que les quería decir así,
rapidísimo, porque esto está muy...
¿Será?
Capaz que Miranda me dice,
¿por qué lo subiste?
Oye, este domingo, el domingo me dice,
estábamos viendo los Grammy, Gigi y yo.
Me recordó tanto cuando veía yo con mi mamá,
mis universo, o señorita México.
Ya sabes, yo le voy.
Me encanta.
Así estábamos las dos.
Ay, ojalá que gane, quién sabe qué, ¿no?
Eso, Miranda, viene corriendo.
Mamá, Gigi, quieren ver, me hice un amigo.
Y yo dije, ¿está dibujando?
Porque allá dibuja todo el tiempo.
¿Cómo que te hiciste un amigo?
Sí, sí, sí, vengan, vengan.
Bueno, voy entrando a su cuarto.
Bueno, y cada vez que entro ahora,
me he pegado un susto.
Se me voy a mostrar aquí.
Por favor, se llama Raulito.
Le puso ese nombre.
No manches, o sea, por favor.
¡Ay, Dios mío santo!
Es que ve, supongo que para los que
están viendo el video podcast,
y que a Ramón lo están oyendo,
ella tiene su silla del escritorio
y a la silla le puso,
lo vistió con una sudadera de ella,
le puso unos pans,
la sudadera pues tiene gorrito
y entonces usó un cojín que tiene una carita
y le puso uno de sus pelucas,
porque ella tiene pelucas por sus cosplays,
y unas botas y le infló unos guantes quirúrgicos
como manos.
No manches, o sea, por favor.
Me encanta Miranda.
Y le digo, oye,
hija, es que es mi amigo,
se llama Raulito, le digo,
pero no te da miedo,
y dice, ay, mamá.
¡No, no va a dar miedo!
Es como si me diera miedo, miedo Thiago.
O sea, Thiago sí es su amigo de la escuela.
Dice, ¿cómo va a dar miedo Raulito?
Yo solo te digo algo,
esconde los cuchillos de la casa.
Por lo que fuera a pasar.
O sea, de repente veo al Raulito.
Estoy en el baño y veo a Raulito pasar.
No te puedes imaginar, Lore,
cuando entró.
No.
Lo que así importa,
que sé que es esto.
Ay, Dios, claro.
Oye, pero sí quiero decir algo.
Yo quiero ser Miri en mi otra vida.
O sea, quiero ser ella.
Está divino.
Bueno, pero...
Bueno, tenemos a Raulito en casa.
Todos hemos creado amigos, la verdad.
Sí, sí, sí.
Bueno, dormirse en la noche viendo a Raulito
me pone muy mal.
Pero bueno, a ella no.
Qué bueno.
Ok, chicos.
El día de hoy tenemos episodio
que el tema lo tiene mi querido hermano.
Chiquito, ¿qué tal?
Así es que por favor,
toma ese micrófono
y cuéntanos de qué va.
Sí, hola.
Bienvenidos, loqueros y loqueras
a este video podcast.
¡Nee, hermanas!
A ver, les tengo el tema de hoy.
A ver qué les parece loqueros,
donde ustedes también van a poder participar
desde sus casas.
Yo el día de hoy
voy a llamar a sus puertas.
Literal.
Voy a decir...
¿Cómo Raulito?
Sí, yo digo,
to-c-toc,
¿ustedes qué dirían?
¿Quién es?
Muy bien.
Y yo diría...
¿Raulito, eres tú?
Exactamente.
Y yo diría,
soy Raulito.
Ay, no, por Dios.
Y ustedes tienen que decir
cierra puerta o abre puerta.
Es decir,
sí, Raulito,
porque, mira, siempre que te tengo un amigo imaginario,
o no, Raulito, me das más miedo
que a Dame
es borracho.
¿Sabes?
No, van me haciendo la bicicleta.
Ay, no se me ha cambiado, me da risa.
Oye,
este,
va a cringe más bien.
Ok, entonces tú nos vas a decir
quién es el que toca
y nosotros abremos si cerramos la muralla
o abrimos la muralla.
Ahí está, me encanta.
Así me gusta, me gusta.
O sea, es que en España había muchas murallas,
estaba toda murallado,
en muchas ciudades.
Entonces, pues,
abre la muralla, cierre la muralla,
de hecho, Ana Belén y Vítor Manuel,
los famosos de la puerta del Calabra,
tienen una canción donde se llama así,
abre la muralla.
No, no, no.
Perdón, chiqui,
ahora vas a tener que cantar un fragmento.
¿Cuál es?
Allí dicen,
si quieres.
¡Pumpun, quién es!
Soy la Rosa y el Clavel,
abre la muralla,
y así van diciendo,
al-te-dari-dari-dari-lo,
cierre la muralla,
tirara-dari-dari.
Bueno, vamos,
que se lo puestó y abrá.
Me ha dicho, ¿qué es esto?
Se ha puesto como bailar,
así como J,
y yo digo, no, cariño,
no, no.
Ya estoy buscando cuál es la canción.
Búscala, búscala,
porque vamos.
De hecho, la Rosa,
pues, me pones un poquito aquí,
porque no creo ni que no.
Creo que el Vítor Manuel diga,
de repente, chiqui,
yo tú lo es muy acá, muy acá.
De hecho, sí que me he dicho.
Págueme.
Bueno, entonces, venga,
arranquemos,
porque tengo como 15 páginas,
cari, de cosas.
Venga, venga.
Entonces,
vamos a ver,
que lo que vamos a hacer,
mis queridos loqueros y loqueras,
lo que vamos a hacer es
conocernos un poquito mejor.
Es decir, vamos a saber.
¡Jajaja!
¡Vos eres maxima vez!
Uno nunca deja de conocerse.
Tamara, hemos descubierto cosas
en los últimos episodios de Pregunza.
Sí, sí.
A mi misma he descubierto yo cosas.
Total, y total,
y sobre todo,
a ver,
que hay muchos bienvenidos,
que todavía,
a lo mejor,
no son loqueros del todo
y nos están escuchando
por primera vez o viendo por primera vez.
Entonces, no está mal.
Que Tamara Vargas,
from Veracruz,
que Monica Alfaro,
from...
El Sur.
Sinal del Valle,
Sinal del Sur
y Chiqui,
desde Cojoacán,
sabes, pues,
nos la bienvenida
y nosotros a ellos.
Aguazo, eh.
Correcto.
Sí, ya como todo publicista.
Ya todo, así.
Aguazo, eh.
Dios mío.
Todo lo que hacía
cuando no tenía cámara, ahora.
¡Jajaja!
Ya, por favor.
Callate, callate la boca.
Que me he comprado los polvos,
que anuncian en TikTok.
A mí su polvo...
Es el maquillaje
que anuncian en TikTok.
Ah.
Que es como que te quita el brillo.
Uno que te...
Sí, a mí me salió todo el tiempo en Instagram.
Los polvos de...
No, es que este...
Uno que es muy especial.
A ver, es que este...
No te tapa el poro, hijo.
Bueno, bueno, me lavo la cara.
Mira, es este.
Me tiene un color precioso.
Ay, Dios santo, verde.
Morado, es morado.
No, Chiqui.
O es verde.
Este es como verde
porque como me lo compran los chinos,
ya sabes.
No, porque ya está el chaval.
Pero ver...
Esto no me referra lo poro.
Me va a cerrar el orificio anago.
Lebro.
Entonces, esto se supone que los sitios
donde tienes brillo, a ver,
es que me toque mirar así.
Bueno, pues te lo das
y como que, wow, te lo quita.
Entonces yo, los párpados,
a mí es donde más los párpados
me sodan un montón.
Bueno, todo esto, publicidad para ti,
lo quiero.
Bueno, vamos a lo que vamos.
Te amo.
Oye, el vídeo va a ser muy fuerte
para mí, me iba a volver loco.
Venga, vamos a lo que vamos
porque ya llevamos como 24 minutos
de intro, esto que es.
¿Santo crees?
A ver.
Entonces ya, lista.
Voy a abrir muralla y cerrar muralla.
Dígame bien.
Ahí está.
Toc, toc.
¿Quién es?
Piña en la pizza.
Abre muralla.
Yo cierro muralla, la verdad.
Abre, abre, abre.
No quiero decir de cerrar así con...
Con...
Con dago, como en la puerta negra.
Con candado.
Con tres candados.
Y que...
Y remachada.
Pero, pero prefiero cerrar muralla.
Si la piña se puede quedar afuera
en la fiesta de la pizza.
Si la piña se puede quedar afuera
en la fiesta de la pizza.
Yo, por mí, mejor.
Y en los tacos al pastor...
Abre muralla.
Por favor.
Es que yo la piña no me viene mal en mi un lado
en los camarones.
En los camarones.
Sí.
Por favor, Mónica.
Por favor.
Entonces, tienes que venir.
Por favor.
A dónde vamos a parar.
O sea, por favor.
Cualquier día si te parece Raulito
con esos pensamientos.
Bueno, sigo.
Oye.
Es que a mí si me gusta así
este agridudo.
Es que me gusta así.
Es que a mí si me gusta así
este agridulce,
este alado dulce me encantísima.
Es que no me gusta.
Bueno, pero sigue, sigue.
Venga, seguimos.
Toc, toc.
¿Quién es?
Wendy Guevara.
Ah, ya abré la muralla.
Sí, yo porque le voy a cerrar la muralla.
No, no.
Es que la abré.
Yo le abré la muralla.
Yo también abre.
No la conozco en persona.
Ahora, si alguien la conoce en persona,
tú la conoces en persona chiquito.
No la conozco.
No he coincidido con ella.
No sé si ahora, pues, a lo mejor,
ya es un poco como...
Porque yo soy de los de ir a saludar de repente
de cariño.
Dame un abrazo o cariño te que nos vamos.
Sabes, no sé si ahora es muy...
¿Cómo se dice?
Inalcanzable.
Sí, o recipo.
No, como que...
Reciproca, sabes.
Quien se que vaya a ser Groupie.
Y tú lo giras hecho aunque ella no hubiera sido.
Vamos a.
Y yo, qué me decís, cariño, no soy Groupie.
Yo tengo mil 150 mil seguidores.
¡Pum!
Y la cambio la boca.
Y ella mil millones.
Bueno, es solo de menos lo que tenga ella.
Lo importante es que yo se lo digo y me voy corriendo
para que no escucharlo de ella.
Ah, ¿tienes que decirle eso?
¡Helo!
Este es el siglo 22, tengo un vídeo podcast.
¿Tú tienes?
Bueno, toque.
¿Quieres?
¿Quién es?
¡Elis de terror!
Ay, superabró la puerta.
La muralla.
Yo espero la muralla.
Tierra la muralla.
No, no.
Yo depende un poco de la hora, ¿no?
Yo de día las puedo ver.
Quiero decir, a las 6 de la tarde.
A las 7, un sábado y un domingo.
Pero por la noche, sobre todo, que dijo que habrán pones,
sale la n de Netflix y hace...
Y me deja ir.
Me dejé con la película de terror.
Eso es su arrullo, el todo.
Pero además, solo con las de terror, con las que son.
¿Sabes?
No, se duerme.
¿Nunca han visto a alguien que se duerma viendo la tele
con los ojos abiertos y que esté dormido?
Bueno, si eso te refieres a que, por ejemplo,
tu padre, mi padre o el padre Mónica,
te lo de...
¡Que la estoy viendo!
¿Sabes cuando lintitas que te trae el control?
¿Dónde vas?
Yo digo, pero si estás roncando, padre.
A ver, qué pasó.
Te voy a hacer tres preguntas.
Sí, conozco a alguien que está viendo el fútbol
y de repente...
No es mi marido,
pero voy a decir entonces quién es,
pero mi ex-cuñado,
estaba viendo hace cuenta el fútbol
y de repente, así, viéndolo,
y yo...
¿Qué?
¿Ojo abierto?
¿Qué es esto?
Ya dormido.
Dormido, dormido.
Oye, pero tenéis una pregunta.
Sí estaba...
Ah, sí, las haces así.
Ok.
Es que te voy a decir que yo aquí voy a confesar algo,
bueno, según yo ya lo...
En fin, qué importa.
Este, cuando yo estoy trabajando aquí
muy concentrada en mi computadora,
con mis audífonos puestos,
mi hermana dice que empiezo a roncar.
O sea, cuando estoy muy concentrada,
pero no porque me duerma,
sino más bien porque empiezo a respirar
como más fuerte,
y entonces, de repente, me hace...
No me duermo.
Estás mirando más fuerte.
No me arras, miro más fuerte.
O sea, por favor,
te está matando al ariz.
¿Qué es esto?
Moni, eso le pasaba mucho,
es mundo francés, la verdad.
Ahí te lo dejo.
No puedo preguntar, güey.
¿Qué no digas que te dormiste?
No, no, no.
Solo que estoy súper...
Y como tengo los audífonos,
no escucho mi propia respiración.
Entonces estoy...
Sí.
Porque, también, si una cosa...
¿Sabes aquí, si le pasaba?
Con todo el audífonos,
con todo el que estábamos hablando,
le contó de que...
a la garra.
No te acuerdo.
Pero el sí roncaba.
Pero el sí roncaba y el sí se dorme.
No, si, ahora sí estaba dormida.
O sea, pero espérate,
si estábamos en la mera risa,
risa y risen, ya párate,
y de repente, se oye a la del fondo.
Aquí...
Yo voy a decir algo.
Aquí yo voy a defender a la garra.
Aquí voy a defender a la garra
porque para mí no hay límites.
Y estaba muy rivísimo el programa.
Y ahorita me vuelvo a dormir.
No.
¿Qué están hablando?
Era nuestro peor este,
como se llama...
Audiencia.
Poblícida.
Ajá.
Es el propio...
este locutor se dormía,
no que es esto.
Me muero.
Bueno, el hermano,
el hermano de Abram,
le decía a Abram,
no respires tan fuerte.
Tú imagínate.
Y dice, yo tenía un trauma
porque no se ha ido a respirar.
Ay, pobre Abram.
No es muy de niña.
No, es muy de...
No, de decirle a mi hermano.
A mí me molestaba.
A mi mi hermana me lo dice
y somos adultas.
A ver,
no te voy a dar razón,
si no lo comí.
Ok, siguiente.
Ok, knock, knock.
¿Quién es?
El de la Marima Mientras Comes.
Marimba,
¿ya aguanto?
Marimba,
¿que se abra?
Sí, yo Marimba también.
Yo abro la puerta.
Sí.
¿Qué no?
¿A quién no le abren?
A quién no,
a los...
como los que son más del norte.
¿Sabes?
Como el saxofón.
Como que los alientos y por sí la banda
viene puro aliento clarinete,
saxofón y trompeta.
Sí.
Hijo, eso.
Hay algunos que digo no, por favor.
Y él...
Y el...
Yo sé, le abro la puerta.
Yo tranquilo.
Por allá abierta.
Porque es como muy México.
Aliento, escocano.
A mí, vientos, vientos,
me lo pensaría,
knock, knock.
¿Quién es?
El ladrido del perro del vecino,
Moni.
Callate.
Si arrola un raya.
Y sí con tres caminados, dice.
Y con huey, o sea,
con todo el concreto del mundo.
Y si me...
Casi abierto abajo.
Y lo cierro la puerta.
Es muy fuerte.
Le pongo un tapón.
No les pasa que van a...
No lo harás en la cabeza.
Bueno, van a grabar una historia.
¡Ruio!
Es que yo vivo...
acordar de las palomas.
El señor de las palomas,
que iba al lado, es veterinario.
Sí.
Y ya alguna vez son los perritos que los pobres,
pues eso, ¿no?
Les suele.
O sea, son ladridos de dolor.
Pero...
Yo cierro un muralla también.
También.
Yo también.
Oye, y ahorita que me estoy acordando,
Moni, que no serás tu vecina de Ingrid,
tiene el mismo padecimiento
de que el perro del vecino,
o perra, no sé,
o vecino, vecino,
pues, pero que su vecino tiene un...
¡Ruio!
Ingrid.
Si eres mi vecina, ven y nos unimos.
¡Ven y éstate!
¡Ven y toca mi puerta!
¡Dónde está!
¡Ay, quién es!
¿Quién es?
Ay...
Enborracharse para tener sexo.
Ay, abro.
Yo cierro el ombralla.
¡No!
Yo superabro.
O sea, la pregunta es qué tan borracho.
Es que para mí...
Bueno, es es...
Esa es mi mente.
Cari, lo justo para que funcione eso,
sobre todo, los hombres...
Bueno, si estás muy borracho...
Si estás muy borracho,
porque ya pierde la gracia.
No, claro.
Yo...
A ver, pero yo...
¡Abro!
Yo miro el abro.
Con dos copas,
con dos copas, uno está...
Y otros copas.
Sí.
Con dos copas, uno está jorní,
uno está wilkorn...
Sí.
A ver, con cuatro...
No es inhibido y hasta creativo.
Exacto, pero pensar en pensar que el hombre...
A ver, el hombre del aparato
le tiene que funcionar.
Y muchas veces con cuatro
puedes estar muy desinhibido mentalmente,
pero luego físicamente...
Con dos.
Yo para mí,
para mí, o sea,
porque me están preguntando a mí...
No sé si Ernesto already
El cierra la muralla, nada de mejor.
Pero para mí yo la abro. Bienvenidos.
Para borracharme yo. Bienvenido.
En la que se me borracha, cancho.
O sea, Tamara dice, yo me echo medio mezcal.
Me echo mezcal, por eso tengo.
Por cierto, hablando de borracheras,
lo que era, les hemos de contar algo.
Estamos planificando un viaje.
O sea... No diga nada, porque si no queda que se seva.
No volvemos a caer en la cabaña que planificamos.
Ah, qué tal que se seva.
Me recuerdan, por favor, que antes de que termine el episodio,
vamos a revisar qué dijimos que iba a ser en febrero.
Ay, Dios quiera.
Porque dijimos que íbamos a ser en enero y yo se lo hice.
Yo también y no puse en mi redes y todo.
Yo no podía poner en mis redes porque era apartar el...
...o 30% de mi sueldo.
Lo tengo abajo, yo no lo tengo aquí la agenda,
pero seguramente no lo cumplí.
Por ahorita vas por ella, te damos chance que vayas por ella.
Sí, vale, venga, abajo por ella.
Sígueme, chiqui. Ok, Toc Toc.
¿Quién es? Juguetes eróticos.
¿Cómo lo ven? ¿Cómo lo ven?
Ah, ya abró la muralla.
También la abró, pero aquí le vamos a cerrar.
Exacto, quienes somos nosotros.
A ver, Toc Toc. Libertades.
¿Quién es? ¿Quién es?
Hola, soy un loquero.
Ah, y superabró la muralla.
Ah, ya abró la muralla.
Así veo bastante ñoño. Toc Toc.
¿Quién es? ¿Quién es?
Es la policía de la Ciudad de México.
¿Cómo para?
Así, así.
¿Quién es? No hay nadie.
Tío.
Exacto.
¿Qué hice? ¿Qué hice?
Exacto. ¿Cómo nos da miedo la policía?
No nos da miedo.
O respeto.
No, respeto es que no se siera.
A mí me ha descontrolado.
A ver, pero ya les he contado una vez que sí,
que sí, Toc Toc, mi puerta y quién era, era la policía.
Pero porque estabas de fiesta.
Alguien estaba gritando muy fuerte
adentro de mi departamento.
¿Sabes quién te denunció?
La de perro.
¡Terro!
Era otro edificio.
Yo creo que fue el ratito.
Raúl.
Pero recuerden esto, al día siguiente,
había letreros en la escalera diciendo
que se prohíben las fiestas,
que la del departamento 103,
que los que yo hay, oye, una fiesta,
ya te dicen miles de fiestas.
Pero es muy fuerte.
Me acuerdo una fiesta, la única fiesta que hice en la Roma,
la única fiesta eso sí me pasé,
porque duraste al día siguiente, como las siete de la tarde,
o algo así, sí me pasé.
Pero me acuerdo que llamó el casero,
me envió unos mensajes de audio que habían llamado los vecinos
diciendo que jaleó a Vía,
y yo le contesté diciéndole...
Pero le contesté fatal.
O sea, y usted qué sabe,
y usted qué sabe si ni siquiera está aquí.
Bueno, fatal, pero de estas veces que estás borrache,
contestan...
¡Qué duro!
Bueno, no manches, cuando se fueron a las siete,
yo me quedé tumbado en la cama como...
¿Sabes cómo los que secan desde un edificio
y dibujan su contorno así en el suelo?
Pues así, así, y me despierto y yo...
¿Dónde estoy?
¡Qué horror!
Hoy es mi casa, si ya es de noche,
hay Dios como está toda la casa,
hay, tengo mensajes del casero,
y empiezo a escuchar los mensajes.
No sabía dónde meterme, o sea, no sabía dónde meterme,
te lo juro, ¿eh?
Entonces, bueno, no hay que contestar.
Oye, pero, espérate, déjame este...
O el casero.
Déjame, te cuento otra cosa,
que en alguna fiesta también,
este, pasó que tatatá ya toda la fiesta yo,
como a las dos de la mañana dije,
¡compermiso, yo ya me voy!
Tenía un rumi en esa época,
dije, ¡compermiso, yo ya me voy!
Era fiesta de él, y yo me fui a dormir.
Y entonces, al día siguiente, veo mensajes de los vecinos,
diciendo, ¿qué está pasando en el departamento?
No sé ni qué episodio era.
Siento uno, pon tú lo que tú quieras,
y entonces, ¿qué hay golpes?
Y yo, ¡acaraí! Entonces, veo y no había ningún muerto.
Pascal, que era mi rumi.
Me volví a dormir.
Pascal, que era mi rumi,
estaba en su cuarto, pon tú yo,
salí y vi la puerta cerrada,
y al hora que me voy dando cuenta,
la chapa de la puerta del cuarto de Pascal,
destrozada, y me dice el güey en la mañana siguiente,
es que estaba muy pedo y no podía abrir la puerta,
y se me había cerrado como con el seguro desde atrás,
y entonces, ¿qué solución encontró?
Martillo.
No.
Estaba separado, esticnada la chapa,
abrí la puerta.
Martillazo en el arro.
Los vecinos, no, en la puerta,
y los vecinos estaban escuchando los martillazos
y todo por eso decían,
y claro, ¿y yo qué estaba haciendo?
Turmidad. Turmidad.
Turmidad, muy güey.
En el cuarto de al lado.
Como la garra.
La psiqumónica.
Acordaros en cuando.
En Chicago.
De cuando mi vecino le arriba, en Madrid,
y hacía unas fiestas, te lo juro,
pero parecía que estaban en tu casa,
o sea, no, y además, martes,
lunes, miércoles, o sea, nunca sabías,
le daba igual.
Lo que fuera.
Y acordaros que os conté que mi Rumi,
en ese momento, José,
se levantó uno de los días que él tenía que madrugada.
Se hice la mañana y lo que hizo, se levantó,
¡Pum!
Y le dio una patada, que sonó desde abajo,
yo estaba y sonó, ¡Pum!
Y se cayó la fiesta,
de repente un silencio,
y se oye cómo abre la puerta.
¡Hola!
Y ya no había nadie, claro, José había salido corriendo.
José llegó a casa con el pies cayolado,
enllezado, señores.
Se rompió el pie de la patada, que dio...
¡Madre de Dios!
¿Y los supieron que había sido él?
O sea, los escandalos.
No, no, no, no.
Creemos que no.
Bueno, bueno, bueno, más pobre.
Bueno, a ver, toque toque.
¿Quién es?
Una tía metiche.
¿Qué hacemos?
¿Qué es familia, eh?
Yo iba a cerrar la muralla, pero me puso el pie,
para que no la cerrara.
Pues me puso la oreja, para que no cerrara.
¡Pues esto es metiche!
¿Se puede entrecerrar la puerta?
No, no se puede.
Y yo, depende, Chuchi.
Ya mónican en pie, pero también con sus defendes.
¿Qué depende?
A ver, hay que le giruna.
Yo cierro.
Con cuidado, sin asotar, pero cierro.
Yo abro.
Tú abres.
Qué fuerte.
¿Tú, chiqui?
Cierro y digo que ha sido Abraham.
Perdón, tía, de verdad.
Como te iba a cerrar la puerta ni que fuera Mónica Alfaro.
Sabes, yo le diría.
Yo si estoy bien educado.
Yo también, pero...
¡Toc toc!
¿Quién es?
Estoño Eskinca.
Cierro la muralla.
De hecho, aquí la doy la dirección.
Exacto.
¡Pues a todo bien!
Pensé que eran los testigos de Jehová, pero no.
Tengo Eskinca. Cierro la muralla.
¡Toc toc!
¿Quién es?
Hola, somos los de la Tauromáquia.
Vamos, los toros.
Los toros.
¿Los amantes?
Los amantes de los toros.
No, yo cerro la puerta.
Sí, yo también.
¿Cómo ven?
¿Cómo ven ahora que está todo así revuelto
con el tema de abrir, cerrar la plaza de toros
de la Ciudad de México?
¿Cómo ven el mundo de los toros?
¿Y lo está diciendo un español que es como una tradición
milenaria o como la tercera?
Voy a decir una vez que desconozco profundamente.
O sea, desconozco mucho del tema.
Y por tal motivo, no soy así.
Nunca he lo he sido, nunca he visto, nunca nada.
Probablemente debiese interesarme más.
Pero ahora que no conozco y que desconozco,
puedo hablar poco.
No podría defender rotundamente una postura
si no me sé lo que dice la otra parte.
Yo, de manera personal, no es que me quiera ponerle lugar cómodo.
De manera personal, a mí no me gusta.
No me causa curiosidad, ni interés, ni me despierta.
Uy, así como digo, vamos a un juego de baseball,
vamos a una corrida de toros.
No me desperta mucho interés.
No me gusta la idea de ver la muerte del animal.
Es cierto que entiendo la otra postura de,
pero soy como Scharnner, ¿verdad?
Y hay hipócrita, lo que sea.
Me considero un poco ignorante al respecto de preferencia.
Cierro la puerta, honestamente.
Ok.
Sin señalamientos.
Cierro la puerta, yo he estado en corridas de toros de antaño,
porque no estaba visto, a ver si ahora no,
está maldicho decir gorda, está maldicho decir enano,
está maldicho decir muchas cosas
que son políticamente superincorretas.
Ya hemos llegado a un punto donde siento ahora
que el mundo de los toros es demasiado,
es que estamos viendo realmente lo que yo propongo a ver.
Es un arte.
Justo los toros está pasando al revés,
porque estaba mal visto hace unos años
y ahorita ya lo están quitando de la cancelación.
Exactamente, y sigue siendo lo mismo.
O sea, quiero decir, ves a un toro torear,
banderillas por acá, banderillas por acá,
le clavan la espada hasta el este, hasta que el toro cae.
Cortanle las orejas y cortanle el rabo,
esa es la historia del pobre toro.
Lo que yo pienso, como es un arte, es un arte,
pues el torero, porque hay que tenerlos,
señores, para estar delante de un toro de lidia,
hay que tenerlos, entonces, torea, lucete,
demuestra lo valiente que eres.
Te hablo, o sea, estoy hablando lo que eres,
mi opinión personal, pero intenta no matar al toro.
O sea, dale al toro libertad, que eso se hace en muchas plazas de toros.
Cuando un toro es bueno y ha sido muy buen toro,
muy bonito a la hora de torear, le perdonan la vida.
Pero acordaros, eso era como los circos romanos.
¿Sabes? En este, para abajo.
Si el toro se portó muy bien y demás,
pues también es muy subjetivo. Exactamente, no sé.
Entonces, podrían hacerlo así si quieren, pero que se buscan.
Y es tal otro de que no los matan, pero ya lo hicieron sufrir, también.
Exacto. Toda la corrida.
No sé dónde me he metido. Toc, toc.
¿Quién es?
El elenco del programa. Se ha dicho que la ha muerto.
Yo no.
¿Qué programa? El elenco del programa hoy.
No sé quiénes están ahora, pero qué pasen, qué pasen.
Voy a ver quiénes están. Está, está tan arricón.
Obviamente está Andrea. Está Andrea.
Galilea.
Andrea todavía está, ¿no?
Raúl Lariza. Ajá.
Eh, Andrés Calona. Paul Stanley.
De la Torre. Sí.
Mauricio Mancera. Sí, sí, sí, sí, sí, sí.
Hay varios ahí que digo sí, sí me lo pasaría además muy bien con ellos.
Sí, me gusta. Abró la puerta.
Pues yo no sé si muy bien, pero espero que no muy mal.
No, no muy mal.
Les invito un cafecito.
¿Qué están llamando?
Ay, quiénes. ¿Quién es?
El elenco de Yapárate.
Ay, qué pasen.
Bienvenidos.
Bienvenidos, vamos a contar los anécdotas.
Sí, me gusta. Sí, sí, sí.
A ver, Toc Toc.
¿Quién es?
Messi.
Messi, Messi, que va a abro la puerta.
O sea, Messi que va a estar.
Ay, sí, superabro la puerta, me que bien, Messi.
Me gustaría en todo caso, tal vez, pensar que quisiera hablar con él,
porque tal vez haré una oportunidad única.
Y entonces no me queda muy claro que platicaría con él
para que valiera la pena.
Ay, no, al contrario.
Está muy claro que él es el más grande boledadero.
Es que no sé nada de yo de fútbol.
O sea, que me sé nada de fútbol.
Yo creo que a lo mejor, o sea,
a lo mejor ni siquiera quisiera que le hablaran de fútbol.
El fútbol, exacto.
No, como de ahí.
Es un fútbol común si es que la tiene.
Exacto.
Porque a lo mejor ni tiene vida común.
Bueno, no sé.
Ok, Toc Toc.
¿Quién es?
El Panda Show.
¿El qué?
El Panda Show.
Por programa de radio.
¿Qué pasa?
Yo abro la puerta.
A ver, ¿hace bromas?
¿Hace bromas?
Sí.
No, le cierro la puerta.
Ah.
Hace bromas, se hace pasar por personas.
Son personas que yo manejo.
Sí.
Creo que se las aguantaba, Omar, y mira que me costó.
Me pude muy nerviosa.
Sí, lo pasábamos.
Es que las estabas pasando muy mal cuando sucedían las bromas.
Sí.
Y más cuando se metía a Facundo,
en el embalse amamador, no manches.
No, no, no.
Bueno, también...
Qué muerte, wey.
No, y yo la...
La sección de chiquinglis,
que de repente con Omar haciendo llamadas con chiquinglis,
o sea, me quería morir de la vergüenza, de verdad.
Ese momento era, por favor, es que eso solo lo podía hacer bien.
Omar, chapa.
Omar, Omar, Omar.
Y le pago con chichimocos cuando le dijo al papá de Facundo.
Te acuerdas eso?
Sí, sí, claro, claro, claro.
No tengo idea de qué están hablando.
Le hizo una broma a Mario, el papá de Facundo,
porque Mario toma fotos, o sea, es fotógrafo.
Sí.
Y entonces le habló doña Chole para decirle,
ay, me recomendaron con usted,
porque voy a hacer mis bodas de oro
con mi marido,
para que nos tome la foto.
Y entonces, Mario, todo lindo.
Claro, señora, y bueno, no nos tener que decir
en donde ir a la fiesta, que es que se yo, no sé qué, ¿no?
Ay, sí, bueno, ya habían quedado, no manches, le dijo,
y me quiero que nos tome arriba de mi toro catalín,
no, que montando el toro.
Y al final le dice,
ay, ¿cuánto va a ser?
Yo le quiero pagar, pero con chichimocos, no, no.
Mario se ha enojado tanto de que le estuvieran tomando el pelo
tanto tiempo y le mentó a la madre,
y ay, no, no, no, no, no.
Es un crack, es un crack.
La verdad, es un crack.
Y de las mejores, nada más déjame decir.
¿Cuál?
Cuando le habla a una chica,
para decirle que él era David Vizval, wey.
Ah, joder, eso sí fue un fuerte.
Sí, sí, sí.
Y que la invitaba a cenar, o sea, a ver su próximo video,
cómo se grababa y a cenar,
y a ver qué, por favor, qué ilusión.
Pero al final, cuando ya lo...
O sea, me dije, ¿cómo le va a decir que no es David Vizval?
O sea, por favor, no quiero oír eso.
Pues, wey le dice,
bueno, pues no soy David Vizval,
soy Camilo Sesto.
¡Ah!
Ay, no, cosas que me dan risa y no deberían,
como dice Pilinga.
¡Cuño, pobrecita niña!
No, quiero que mal.
Acordaros también cuando me llamó,
¿no quieres hablar por un que trabajaba en migración?
A mí a su vez se sepaticó pobreza conmigo.
¿Cómo caí ahí?
No, no, no.
En fin, señores, ¡tok tok!
¿Quién es?
Un viejo amor.
¿Qué harían?
A ver, vamos a suponer que ninguno...
Puedo decir que depende de cuál.
¿Cuál? Claro.
No sé, un viejo amor.
No sé qué decirlo así. Vamos a imaginar que no estamos con nadie.
Un viejo amor.
O sea, ahora lo he dicho, ahora ya no es...
Ay, cabrón.
O sea, que nos hemos ido a...
A un viejo amor.
O sea, que es algo que chingón.
Muy viejo.
Un viejo ronón.
No un amor bien viejo.
No.
Así, no.
A ver, ¿cuál es con jiribilla?
Jiribilla.
Y es que estamos solos, pues...
¿Qué pasa?
Yo gala la puerta.
Yo creo que también, pero ¿sabes qué?
Solo me refiero a...
Solteros.
Pero no estoy diciendo de...
O sea, estoy...
He dicho, ¡Hola!
Espera, qué trabajo.
Esto lo que normalmente lo cortaríamos.
Bueno, no me refiero...
O sea, cuando he dicho un viejo amor, no me refiero a un ex.
Sino a un viejo amor que yo he tenido,
que no he llegado a conseguir,
que he estado como jugando todo el rato, que sí.
Ese tipo de juego, ¿sabes?
Conseguirlo, no conseguirlo, un regalo.
Vamos a un fin de semana, a ver si me toca la mano.
A ver si ese...
O sea, era un frío, algo, una ilusión.
Yo era una ilusión, estaba enamorado, nunca pasaba nada.
Ay.
Ese tipo de amor, si me gustaría vivirlo.
Sí, es muy bonito.
Vale, ok.
¿Quién es?
Chatarrra, lo que los comidas Chatarrra.
Pues sí.
Como no entramos seguido, ¿qué pasa?
Sí, yo también.
Yo no voy a traerle, no le mando el Uber, pero sí ya llegó.
Sí, yo también.
¿Qué pasa?
Es gratis, un McDonald's, de repente.
Un Burger King, ¿no?
¿Qué pasa?
Un Car Junior.
Bueno, toque, toque, toque.
¿Quién es?
La época gente por entrar. Sexo en un parque.
Sexo en un parque.
En un parque.
De diversiones.
Bueno, no esperaría que se hubiera divertido.
Se puede convertir en un parque de diversiones.
Exacto.
En el sub y baja.
En el...
En el que qué? En el brinco-lín.
En el brinco-lín.
Yo digo que sí.
A ver, John.
Un momento.
Bueno, no le va.
O sea, pero va a ser...
Sí, sí, sí.
Estamos hablando en un parque casi nocturno.
¿Sabes?
No, en un parque nocturno, cuando cerraron.
Claro.
Y cuando nada más está un poli.
Y entonces, de repente, cuatro niños ahí saltando
y tú ahí al lado.
Y tú al lado del brinco-lín, en el sub y baja.
Y un dos libre.
¡Oh!
Qué coco.
¿Quién es?
Digo, sí, ¿quién es?
¡Y robar para comer!
Pues sí, la verdad.
Pues, lamentablemente, sí, la bravo la puerta.
Sí.
Sí, sí, sí.
Yo he pasado, quiero decir, de esto de que sí,
he viajado mucho, pero he estado en el viaje sin un esto.
Y sí me he pasado, que ya lo contamos una vez.
O sea, he pasado por el McDonalds, por ejemplo,
haciéndome pasar por un cliente
y llevándome en las papas de la gente que se dejaban papas.
O sea, sí he robado para la gente.
Sí, sí.
Ahora, imagínate que le cambias ahí con Jiribilla.
A ver.
El que toca es que te tienes que comer
a tus amigos para sobrevivir.
Abre la muralla, Cari.
Deje no queda otra, ¿no?
Pues sí.
O sea, verlo.
Yo también abrí la muralla.
Antes, diríamos la frase que ellos dicen.
Exacto.
Dono mi cuerpo.
Están autorizados.
A utilizar mi cuerpo.
Yo quiero decirles a ustedes, Tamara, Chicago,
si un día nos vemos en una circunstancia horrorosa,
les dono mi cuerpo.
Para que se alimienten.
Yo también.
Claro. Nada más, por favor.
O sea, si ya me morí, si no, no me maten para comerme.
O sea, si ya me morí.
Yo invito a decirles a los de la sociedad,
que mala onda.
Y encima, si cada vez están más delgadas, además,
que ni vamos a poder sacarlas.
Yo me imaginaba en la sociedad de la nieve
y yo doy mi autorización
para que use mi cuerpo.
Para que lo utilicen ahora.
Si utilices mi cuerpo.
Oigan, que si no lo han visto,
lo quiero...
Para que me coman.
Prefiero en vida.
Si no lo han visto ya y hermana,
si no lo han visto, el cómo se hizo
la sociedad de la nieve.
Yo también lo vi.
Ya no voy a decir nada, no.
No, no intentes.
Déjate tú de green.
O sea, no había... era todo hecho como...
Justo.
Hoy decía, es que de entrada...
...a la producción de Netflix.
Han never gasado.
No, no, no.
El millón, como dice...
El millón.
Claro, ese momento de subir
el casco del avión,
¿sabes?
Hicieron tres cascos.
Si han visto la película,
veanla, primero vean la película
y luego el cómo se hizo.
Pero tienen que ver el cómo se hizo.
Bueno, a ver...
Último, ya cerramos.
¡Stocktop!
¿Quién es?
Oye, el que pone la zancadilla
para quedarme en un programa.
Seguro no, no.
Por favor. Por muy bueno que seas.
Por muy...
Muchos de que tengas.
No, cariño.
Así no, con zancadillas.
No, por favor.
Muchacho.
En fin, señores, pues fueron todas estas cosas
personas y cosas que llamaron a nuestras puertas
y muchas fueron abiertas.
Que yo, siento que muchas.
Y muchas también...
Casi todas.
Entonces, lo que era ustedes, ya saben,
díganos a qué sí y a qué no abrirían la puerta.
Oye, espérate, espérate.
Díganos en los comentarios en YouTube, por favor.
¡Oh, no!
¡Ven, en YouTube! ¡Qué moderno!
Porque a ver, si les hemos estado contestando,
dando like y que tú contestar,
que tú no sé qué, que tú no sé cuánto,
déjenos ahora en los comentarios de YouTube.
Ahora, eso no quiere decir que ya no los vamos a leer
en Spotify o en Instagram, ¿no?
También los vamos a leer.
Ahora tenemos más lugares donde nos deje comentar.
¡Obi!
Oye, hay que agradecerles a todos los loqueros de Braf, seguidores.
Mensaje que hemos puesto en Facebook
o en Instagram, ¿cómo han respondido de repente?
Sí.
Y van y suscribí a...
De verdad, soy la bomba de Braf.
A ver, confirmo.
¿Quién es?
Hasta luego, Lucas.
O sea, tú y tu millón de dólares.
Yo tengo una pregunta para decidir.
¿Cuánto tiempo?
Una canción, dos canciones.
¿Qué canción?
¿Cuál quieres?
En el otro día, fuimos a un sitio...
No sé si lo conocéis, porque aquí en Ciudad de México
creo que no hay, pero lo hay en otros lugares
de la República que se llama...
Venga, hasta luego.
Se llama Mundo...
E.
Mundo moderno.
Mundo joven.
Mundo...
Ay, bueno, se me ha olvidado qué cuadro soy.
Mundo...
¿De qué es?
Bueno, vén desde todo chino.
Mundo chino.
Tienen de todo, pero cuando digo de todo,
tienen de todo, de todo, de todo.
Y tenían a peso pluma.
Con la trica bocina esa que ponen fuera
para que la gente entren.
Y de repente decían unas frases...
Peso pluma, unas frases que digo...
Alá, hay un montón...
Fíjate, yo ya me he vuelto un viejito.
Hay un montón de niños en el mundo oeste.
Hay un montón de... No sé qué es la raya.
Me meto y decías...
Bueno, vamos al día...
Como estuvimos bastante tiempo, nos tragamos casi todo el disco.
Vamos al día siguiente...
Y otra vez.
Y lo tienen puesto.
Y de repente le dije a una chica...
Y yo, súper señora, ya digo...
Perdona, solo tenéis este disco...
Dice, no, es que es la que está en caja,
es la que se encarga ya de poner la música.
Y entonces voy...
Pero de mi caja de muerto.
Y entonces voy a pagar todas las cositas
que yo me había comprado, por solo 35, 15 pesos, 20...
Mil pesos de pura cosa de chino.
Y entonces de repente voy...
Y le digo, no tenéis otra música,
solo tenéis peso pluma, porque desde ayer...
Y siento que es un poco fuerte para donde estamos y todo.
Y dice, ya no, sí, sí hay...
Sí, hay otras cosas.
Y de repente puso como medio salsa.
Y yo digo, ella es la DJ del mundo oeste.
Qué fuerte y tiene peso pluma, aquí todo lo que da.
Digo, chica, pontelo en tu casa mientras te bañas.
Pero no mientras...
El camino con tus audífonos.
Me voy a comprar luces que quiero comprar marihuana.
¿Sabes? Es que...
En el mejor de los casos.
En el mejor de los casos, lo estás invitando.
Bueno, señores, pues aquí fueron los que llamaron.
Hasta aquí.
Me encanta, me encanta, porque ahora pasaremos a nuestra siguiente sección.
Que ustedes saben bien que esto es Lo que Hay.
Bienvenidos a...
Recomiéndame...
Lo que Hay.
Y me toca a mí recomendarles la película que por fin fui a ver.
Que Mónica me pueda dar réplica porque también ya fue a verla.
Wow.
Dirigida por el griego, es griego él, Georgeos Lanthimos.
Pobres criaturas.
Hay, no he ido, no he ido, recomiéndame.
Bueno, y más que una recomendación, quiero decirles...
A ver si tú estás de acuerdo, Mónica, más que decirles, vayan a verla.
Que yo fui muy feliz a verla y salí muy feliz de verla.
Pero como tiene estas...
La mayoría de las escenas muy explícitas de sexo,
pues ahí sí, evidentemente, esa consideración de cada quien.
No le guste ver explícito esto.
Pues no tengo por qué recomendarle que vaya, evidentemente.
Entonces lo que voy a hacer más bien es una pequeña reseña
de esta película que protagoniza muy bien, por cierto.
Emma Stone, Mark Ruffalo y William Dafoe, entre otros más.
Y que ya les decía yo, está dirigida por Georgeos Lanthimos,
que él hizo... Yo no sabía.
Él dirigió una película que a mí me gustó muchísimo,
que se llama La Favorita. ¿Ustedes la vieron?
Sí, sí, sí.
¡Qué buena película es esa también!
Buenísima. Buenísima.
Entonces, bueno, él tiene mucho ese estilo.
Esta película está realmente basada en un libro homónimo,
así, Pobres Craturas, o Poor Things,
de un autor que se llama Alasdair Gray,
y narra la...
increíble, la fantástica historia de Bella Baxter,
que es el personaje que hace Emma Stone,
y que es una joven que, por motivos que no les voy a decir,
un doctor la revivió.
Este doctor se llama Godwin Baxter,
lo hace o lo representa o lo interpreta William Dafoe,
que es un científico que es muy brillante,
pero digamos que es poco ortodoxo,
digamos que no sigue la ética.
Dr. Frankenstein.
Como un Dr. Frankenstein.
Y entonces Bella, digamos que es un ser
que gracias a su curiosidad por conocer y conocer el mundo,
y gracias a su ingenuidad,
se muestra, digamos, de una manera muy natural, muy auténtica,
y lo más importante, sin prejuicios de nada.
Sin prejuicios de la sociedad.
Pues que envidia hasta que sucede,
que te das cuenta que la vida no es así,
entonces que la que estás mal o que la querés distinta, eres tú.
Sin embargo, no estoy segura de que eso le haya pasado
en algún momento a ella o sí, ya ustedes lo dirán,
pero es una mujer, insisto, que para la época,
ahora, estas científicas estarán mezclados,
ciencia ficción con una época específica.
Entonces, para la época que más o menos revela
ahí, pues, que es el siglo XVIII,
pues sí es como que que hace esta mujer, no se comporta.
A ver, no tiene que hacer esto, y más, una mujer, no?
No tiene que ser lo otro.
Ella rompe y rompe todo el tiempo gracias a su curiosidad,
rompe esquemas, rompe estereotipos.
Y además, me encanta, porque con esta manera tan genuina de ser
y tan ingenua, porque finalmente que lo es,
porque no tiene maldad, o sea, ella es naturalmente así,
pues, como que a ella, la que se le hacen raros son los otros,
no? Como que...
Claro, claro, claro.
Un momento en que dice, qué extraño eres,
si puedes hacer esto y el otro y aquello,
¿por qué has de creer que yo nada más tengo que hacer esto?
Porque tú dices que tengo que hacerlo,
que el que loco, el que la madre eres tú.
Entonces, bueno, yo creo que es una,
es una visión también de cómo, gracias a los prejuicios
y gracias a lo que ha formado la sociedad desde los siglos de los siglos,
nos hemos limitado y nos hemos encuadrado,
ahí se me acabó mi luz, este, en una...
pues, en una manera de ser y en una manera de comportarnos,
pues, poco natural, me parece a mí, y bueno, pues,
esa es mi opinión sobre la película.
¿Quieres aportar algo, Moni?
Sí, quiero sumar algo sin spoilerarte, chiquit,
los loqueros y los géneros que no lo hayan visto.
Pero bueno, lo que sí se ha dicho, de hecho,
lo que acabas de decir es la idea del Frankenstein femenino,
esa idea está en la crítica, no es ningún spoiler,
pero bueno, ese es el planteamiento en buena medida.
Y un par de cosas que yo quisiera decir,
que me gustaron mucho de la película.
La película es larga, dura dos horas y veinte,
y quiero decir, no pesteñe, ¿eh?
De un segundo, ya lo hemos visto.
Me encanta, muy bien.
Este, tiene un vestuario increíble,
quiero sus faldas, ya mismo, quiero sus blusas, ya mismo.
Y los colores.
Y los colores están, es muy bonito el vestuario.
Diría yo que, y acá, chiqui,
me interesa que la veras y ya nos digas, pero hay, hay,
hay cosas muy lindas sobre su personaje,
sobre la curiosidad, sobre cómo descubre,
pero también hay cosas horribles de cómo vive ciertas cosas
y de cómo es víctima de, pues, de...
Hay prejuicios, claro, claro, claro.
Hay cosas horribles y la vida a la orilla acososteas, ¿no?
Entonces, en fin, yo creo que es una gran película.
A mí también me gusta él,
no he visto muchas películas de él, me gusta la favorita.
Me gusta también otra que se llama
The Killing of a Sacred Deer.
En español se llama El Sacrificio del Ciervo Sagrado,
también es de un cirujano...
¿Qué se le saen los se cuales?
Está en HBO también, la puedes ver.
También es de un cirujano...
¿Lo cochón?
En el caso así, medio raro.
A mí me gustó, a mí me gustó.
La recomiendo es una película que no vayan a ver
con sus tías metiches ni con sus patas.
Ok. Oye, oye.
Está recomendada en las clasificaciones mayores de 16,
pero insisto.
Y en la mayor parte, o sea, yo creo que tres cuartas partes
de la película tiene sexo explícito.
Ok. Y menos de 60, si quieren.
¿O no?
Decía, a Tamara decía, ok, no por decir,
ok, vamos a otra cosa, sino de, ok.
Ella, o sea, la verdad que es un lujo que el director
la haya otra vez y para ella también le he decirlo.
Y sobre todo, que está nominada a Oscar.
Y, vamos, tiene todas las papeletas,
todos los boletos están en su favor.
Entonces, si es un gran papel como para Oscar...
Sí, me parece a mí que... A mí ya me gusta mucho.
Ella no ha mostrado ser muy buen actriz,
me parece que tiene todos los matices.
Estoy pensando en Emma Stone, no solo en este personaje.
Sí, sí, sí, la, la, la.
Lo que ha hecho en el largo de su carrera,
desde comedia romántica,
ustedes acordarán cuando hizo esta comedia
con Ryan Gosling, precisamente,
donde él es como un gigolo y la quiere conquistar,
¿se acuerdan de esa?
No sé cuál es, no la busco.
Y bueno, cuando hizo Cruella también,
otro cónico, otra cosa.
Y siempre me parece que es una chava que arriesga.
Y en esta ocasión los matices se lució, me parece que...
Ok.
Y voy a retomar de una crítica que escuché,
donde dicen que todos los demás personajes y actores,
en general, la apoyan para que ella se luzca,
me parece que sí es así.
Ok.
Y no quiere decir que lo hagan mal o que se lo consideran menos.
Pero de verdad la, la cobijan muy bien
para que ella sea el personaje que se escribió para esa novela.
Así es que me encanta.
Sí me gusta.
Y aunque yo creo que tiene mucha postproducción
y porque hay mucho de ciencia ficción,
ella físicamente se puede ver que físicamente
si hace una...
¿Qué trabajo?
Sus movimientos, un trabajo, su voz,
su voz me pareció muy impresionante, su voz.
Ok.
Pues, señores, lo he dicho, hay que ir al cine,
vayan los martes estos por uno, ya saben,
y bueno, pues las palomitas...
Todavía.
Sí, todavía compréngese la grande, ¿sabes?
Para compartir, porque muchas veces se te va todo el dinero
a la hora de comprar el refresco, la palomita,
pero vaya al cine, consuma cine.
Venga.
Palomitas abiertas, eh.
Esa la...
Vamos, vamos.
¿Vos al carabeladas?
No, naturales.
Yo naturales, naturales.
Pero de repente, de repente sí.
Es que, mira...
¿Que te mezclé? Sí.
Oye, a mí también.
Es que yo soy así.
A mí también.
Y de repente, una dulce.
A mí no. A mí no.
A mí no. Gracias.
Creo que así de chiquis.
Tenemos que ir.
Bueno, ahora vamos a lo que sigue, por favor,
que son los mensajes de los loqueros,
de las loqueras que suenan tremendísimo.
Sí, fíjense que sí tenemos, eh.
Si Dios nos acompaña con su suerte,
vamos a tener a poder escucharles.
A ver, ¿sabes qué?
Hicimos unas historias, antes de empezar esto,
diciendo de chiquis,
vamos a grabar en bien sus saludos,
entonces a ver si hay saludos frescos.
Alejandra Jiménez de Chihuahua.
Estoy casi terminando de escuchar el capítulo 180,
y estar en la parte que dicen que ya van a ser más organizadas
con los mensajes de vos,
donde es una prueba.
A ver si es cierto que ya se escuchan los mensajes,
porque los niños yo creo que desde...
Estoy viendo.
Creo que desde el 7 de julio del año 2022...
¿Te pasas, Mónica?
Les he matado y no se han escuchado.
Así que esta es una...
Es la prueba número uno.
A ver si ya nos podemos conectar.
Y aprovecho y nada más los saludo.
Les mando un abrazo, un beso,
y aquí seguimos escuchándonos.
Quisiera decirme, mi defensa que este mensaje es del miércoles.
O sea, es fresquito, no tiene ni una semana.
Es que, Mónica...
¿Un chihuahua que nos escuchaba en Chihuahua?
Un chihuahua.
Sí, es muy fuerte.
Que nos escuchan en una serie.
Mónica, para una cosa que tienes café...
¡Ay, por favor!
¡Jajaja!
¿Por qué tiene tanto que Julio no nos escriben
y nos mandan mensajes?
Es verdad, Julio.
Julio, no, Julio.
Julio, ¿estás bien?
Julio, respórtate.
Julio, si estás ahí, ve al sí.
Ay, por favor, escribí el mensaje.
Julio, abre la puerta.
Exacto, abrenos el...
Abronos la muralla.
La muralla, queremos saber si estás bien.
Qué tiempo.
Voy con el siguiente mensaje.
Venga.
Oigan, disculpen mi retraso mental, pero...
No.
O sea, vamos a verlos en video en el canal de YouTube.
Es el único donde vamos a verlos ahí interactuando.
Sí.
Pero el audio va a seguir en Spotify, en Apple Podcast, etcétera.
La respuesta es...
Mariana.
A ver, Mariana.
La respuesta es que el episodio pasado solo se vio por aquí,
por YouTube, y no se escuchó en ningún audio podcast.
Y a partir de este ya es en ambos.
Sí, exacto.
Queríamos engancharos, ¿no?
Con Garlett.
Exacto, exacto.
¡Someterlos!
Exacto.
Tenemos otro, tenemos otro.
Y ese, apenas el viernes, puedes creer.
¡Cuánto horne! ¡Som llegado!
¡Hola, buen día, loqueros!
¡Hola!
Feliz año, no sé si todavía se diga,
pero bueno, me da mucho gusto que se pase una plataforma de YouTube
porque haremos de escucharlos.
Ahora los vamos a poder ver.
¡Sopo!
Alegra mucho y sobre todo, pues, porque ya van a empezar a monetizar.
¡Saludos!
¡Ah, qué dios te oiga, por favor!
Ya saben, ahí tenemos espacios, espacios para ustedes.
¡Exacto!
¡Aldo!
¡Muchas gracias!
¡Qué dios te oiga, hijo!
Bueno, y además, lo que sí les digo es que para que empezamos a monetizar
en YouTube necesitamos que nos oigan y vean mil veces todavía.
Exacto, exacto.
Para que pasen muchas horas escuchando,
somos lo que hay.
Entonces, bueno, pero estamos en ese camino, estamos juntos.
¡Más!
El último.
¡Venga!
¡Este es el jueves!
Chicos, qué padre noticia.
La verdad, va a ser súper divertido verlos.
El único problema es que acaban de bloquear el YouTube en el trabajo.
¡No!
Ahora tendré que verlos con mis datos.
¡Abrora!
Desde qué trabajo?
Y ahí yo creo que se te bloqueó el...
Vea un Starbucks, vea donde haya wifi, vea...
Así, algo largo.
A ver, tengo yo uno, tengo yo uno, Moni.
A ver, échalo, échalo, échalo.
De Maria Belén, ¿vale?
Y es de hace una hora.
¡Fresco, fresco!
Vamos a ver.
Echalo.
¿Qué dice?
Muy buenas noches de Dios con todos.
Aquí una loquera más, una loquera adecuadora.
Estoy súper feliz de escucharlos.
Y ahora más de verlos, por favor, un saludo y un abrazo enorme
a todos y cada uno de ustedes.
Se los quiere enormemente yo aquí, Maria Belén.
Saben que soy su fiel seguidora y a donde se vayan,
yo lo seguiré.
Yo les dije una vez lo que era, por siempre lo que era,
un abrazo.
¡Qué bonito, por favor!
¡Sus de lo que era!
Por favor.
¿Quién, quién, quién?
Por favor.
¡Ay, mi corazón!
Maria Belén, qué bonito lo dijiste todo.
De ese pelo, de ese licuador.
O sea, maravillas.
¿Tienes más? ¿Tienes alguno más así?
Tengo...
Tengo uno más, tengo uno más.
Tenía uno de una operación.
¡Ay, sí!
¡Yudiris, yudiris!
Un que quería decir de una operación, pero...
¡Yudiris, hace una hora!
¡Holi!
Soy Judith.
Judith.
Y así como ustedes hablan a veces el futuro,
yo te voy a hablar del futuro y sé que seguramente
me gustó mucho el capítulo grabado.
¡Ah!
¡Me ayudo!
Me encanta, verdad?
Mucha felicidad.
¡Para vos del pasado!
Desfocio, ya los quiero ver,
pero seguro sí me gustó mucho.
Y que bueno que ya dieron ese paso.
Les mando un abrazo, un beso y un tojo.
¡Adiós!
¡Qué bonito, qué bonito!
¡Qué bonito!
O chiquito que está ahí contigo.
También.
Me encanta que además,
Ayudiris, sí la conocemos en persona.
Sí, sí, sí, sí.
Me encanta.
Amamos.
Bueno, pues ahí los mensajes de vos
para que vean que nos estamos...
Tenemos...
ahorita estamos en una buena racha,
así que los pueden seguir mandando.
¡Buena que tú!
Hablamos lo que hay, Mx.
Si nos prenden una velita y nos escuchan en YouTube,
no se nos van las cabras.
Por favor.
Si no...
Algo mejor en mis cabras.
Por favor.
Pues tenemos más, ¿ustedes creían que no vas a...
Aquí, claro que...
Tenemos el famosísimo Noticreo.
Que le corresponde a Mónica recibir nuestros Noticreos.
Adelante, Mónica.
Ojalá, ojalá que esta vez...
Se llueva a Caperna.
No, hombre, deja tu que llueva.
Que llueva bien, porque el gobierno detiene a una paloma.
A una paloma, si está hablando de un ave,
a una paloma pensando que era espía,
por haber volado varias veces.
Es que es el gobierno.
Por un mismo lado.
Moscú.
Exactamente.
Exactamente. Una paloma fue detenida.
¿Dónde crees?
Si tú vas hablando de países que hacen cosas que no te crees,
¿no? Moscú, ¿no?
Pero no.
¿Estados Unidos?
China.
No les voy a dar una sol... Exactamente.
Una paloma fue detenida.
Ay, también.
Durante ocho meses ya que sospechaban
que era una espía del gobierno chino.
Pero quiénes... Perdóname.
Pero quiénes la detuvieron en la ciudad de Mumbai?
Porque pensaron que era una paloma del gobierno chino.
Después de que sospecharan que este pichón era este tipo de ave,
un pichón, pensaron que era un artefacto
que estaba espiando su país
y cuando lo detuvieron,
este tenía dos anillos atados a sus patas,
en los cuales tenía inscritas unas letras chinas.
De ahí que hayan procedido
Ipsofacto, dice la nota, a su encarcelamiento.
Ninguna nota dice Ipsofacto, así es que ya con eso.
Ipsofacto dice aquí, es menester comentar que los hindúes
ya han tenido experiencias con este tipo de pájaros
y es que la burra no era risca,
que llevan artefactos pegados en las patas para grabar
y para esquiar como en 2000 para espiar.
No es que ya entrara.
Si dice hindúes, ya está mala nopa.
Y mira. En 2020.
Una paloma que esquía, no me fija.
No, que esquía.
No me fija.
Que esquía, no que esquía.
¡Ah! ¡Que esquía!
Este, pero sí dije esquía.
Es que había dicho esquía, te lo juro.
Sí, sí, sí.
Y lo corregí.
En 2020, detuvieron a una en Cajermira,
de ahí que siendo fiel a la burla que no era risca,
sino que le hicieron, dijeron, esto ya no pasó.
¿Y cómo la hicieron?
A palos.
A palos, sí.
Una vez que ingresaron al pichón a la correccional,
lo metieron a la correccional para aves.
¿Cómo se llama? Hospital veterinario,
Baissacabai, Dishnipers.
Baissacagartos.
Estuvo...
Baissacagartos.
Ya después de sus 8 meses, descubrieron
que era una paloma de carreras de aguas abiertas.
Es que ve la chiquirilla y ella te cree nada.
O sea, es que se está riendo en su noticia.
Exacto.
Ella misma dice, no quiero.
No, es que no quiero.
Mónica y Pablo, estoy diciendo esto.
La falta de respeto con ella mismo.
Te lo digo.
Pero es que lo que...
Te lo digo yo.
Te lo digo yo, que las palomas deportistas
suelen recorrer cerca de 300 kilómetros cada competencia.
Por eso la versión de que se haya desviado el camino
es bastante creíble.
La historia de hecho fue...
Eso lo conozco palomas.
Si nos animalizas, lo sabes.
Y la paloma que se hace con Squirt y tequila.
Ah, es la favorita.
Y la paloma que se prende así.
¡Puf!
Una paloma de esas de Cüete.
De Fueguar de Fisial.
Pero palomas esqueadoras.
Palomas deportistas.
Palomas esquías.
O sea...
Yo te lo digo.
Y...
Te lo digo.
Paloma Negra, la canción de José Alfredo Lénez
y Cúcuru Cúcuru Paloma.
Y las palomas de Círez.
Y la de José José.
Que puede haber una paramelada.
¿Cuál es la de José Alfredo?
¿Cábilano Paloma?
Hay que ver palomas.
Paloma.
Claro.
A ver, Mónica.
Yo no sé. Yo nada más te digo.
A ver.
Mi vecino.
Yo te digo a ti que no te creo.
A mí me parece muy bien.
Yo te digo, mi vecino, acuérdate,
tiene sus palomas, se las lleva hasta Querétaro
y vuelven solas a casa.
Es decir...
¿Tú debes creerme entonces?
Sí. Pero a ver, yo veo una paloma así y yo digo...
No me está espiando.
O sea, quiero decir.
Entonces, o sea, hello.
A la corrección de palomas.
O sea, a veinte, no sé qué se la llevaron.
Entonces, la historia es que de repente,
el de Bombay dice,
hay una paloma que tenía los ojos rasgados.
Porque tenía unos...
O sea, tenía unas inscripciones chinas en la pata.
Me cago en todo.
O sea, me he perdido, me agarran estos.
Ahora piensan que soy espía.
O sea, por favor, quiero estar con mi familia, mis amigos.
Llévenme.
¡Ru-ru-ru-ru-ru-ru!
Como Phoebe.
¡Ru-ru-ru-ru-ru-ru-ru! No sé qué es lo que es.
Entonces, cariño, tus palomas esquiadoras...
No te creo.
No? No te creo.
No te creo. Lo siento.
¡Háganlo, moni!
Ni siquiera puedo decir que fue un buen intento, moni.
Porque entonces, al principio, te estaba riendo.
¡Qué paloma chila!
Es que la vida tamará, la vida da risa.
Es tan extraña que da risa, pero es real.
Es verdad.
Es verdad que ustedes también se hayan reído,
no solo por el Noticredo de Mónica, sino...
Todas las cosas que aquí se dijeron
y que la hayan disfrutado,
que lo hicimos con todo nuestro corazón, como cada episodio de Aces 183.
Gracias, queridos,
lo que les por haber estado con nosotros en este video podcast.
Los amin!
¡Bye!
¡Los amin!
¡Hasta la próxima! ¡Bye, bye, bye!
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