loqueras y loqueros bienvenidos sean a este su podcast consentido desde este
momento comienza la buena onda la tirada de netas y los comentarios
ñoños y sin sentido. Demos la bienvenida Monica Alfaro, Chiki y Tamara Vargas
ellos ustedes y nosotros somos lo que hay
ojo de huevo amigo loquero que nos escucha y que emoción que nos escuche como todos
los miércoles que nos unirán y que nos reunamos estos tres que estamos aquí para
llevar hasta donde ustedes encuentren en donde quiera que anden a lo que se estén
dedicando que escuchen este bonito episodio que es el número 175 que oble 4
3 no a 4 1 7 4 1 7 4 este hoy oigan pues me pone muy feliz ojalá que ustedes
también los ponga de la misma manera a saber que tenemos este episodio que
hacemos con mucho cariño estos que le hablan en este momento monica al faro
chiquito que tal hola como le va y tamara vargas si porque estamos lo que hay
saludos chicos somos lo que hay y lo que hay está muy bueno ahora que hace más
que bueno está súper bueno y venimos frescos frescos como rosas o sea si
nosotros fuéramos mariscos seríamos yo digo cómo se llaman esos que se comen
recién salidos a ochiones yo sería una pata de huey de esas bien cara
hay como un percibe o que no sé cuáles son esas una pata de huey es como a ver si
los inventando a ver a ver a tener busca pata de huey o de huey o de huey con ve
con ver marisco sí marisco es una especie de pata de cangrejo grande
marísimo caro yo sería una langosta langostino que hay una diferencia también
en precio claro señores mis queridos lo que los tres aquí somos frescos y caros
y el percibe dice aquí es diferente la pata de huey
el percibe es como una pata de dinosaurio de tortuga
y yo no me gustó la verdad de la pata de huey pero pata de huey dice planta
plantas de huey de mar cosita
como se llama la pata de huey cangrejo europeo cangrejo pato niocla y bo pues
mira aquí no hay este para probar directamente en google no no no pero
chiqui seguramente él es el que sabe
que adelantos que ya puedes hasta chupar la pantalla y te sabe
dice que cuesta de 25 a 30 euros el kilo y si sabe rica chiqui está buenísima lo
que pasa que tiene su trabajito te dan las pinzas pero ese momento que sale la
carne si está bueno bueno pues eso es lo que somos es lo que hay el día de hoy
marisco marisco no ser una paella de marisco oigan este y quiero decirles que
los extrañaba muchachillos ustedes dos que me están viendo ahí me están
escuchando que han hecho de sus vidas estos días cuéntame monica al faro
y les voy a decir la verdad cómo se puso el regreso después de vacaciones y
andar nuevamente y así de la dar y de planchar qué barbaridad pero te voy a
decir sobre todo porque a ver lo que es lo que es y que suena tremendo yo como ya
creo que les había dicho y si no aquí se los digo entre a la escuela porque no
tenía nada que hacer entonces y di entrar a la escuela porque no una
maestría porque no porque no entonces entre y cuando regrese apenas había
empezado las clases cuando yo me fui de vacaciones pero es que amigos la vacación
ya la tenía comparada hace mucho tiempo en fin no importa el punto es que cuando
estuve ausente dejaron la tarea la primera evaluación del primer módulo
y regrese y pues ya habían pasado unos días y es un ensayo amigos no escribía
yo un ensayo literalmente desde el 2006 que me titulé entonces llevo aquí ahorita
que estamos grabando ensayando ensayando ensayar que ensayenle los últimos seis
días viendo una película que analizando que este texto que este otro texto que no
sé qué y entonces llevo cuatro mil 900 palabras escritas que parten los
prácticos son como nueve páginas pues muy bien mira cari como te quita en la
beca por haberte ido de la comenda se va a ver que no un pollo no y como no quiero
coger pollos entonces estoy escribe le que escribe le para que lo sepan que el
día que estamos grabando mientras mañana entonces ya casi termino y luego
claro tengo que volver a leer todo para saber que no escribí ninguna estupidez
que no repetí cosas que no tata tata entonces bueno este me quedan 24 horas de
pura adrenalina cari piensa que mamá tamara y papá chiqui están haciendo un
esfuerzo para que tú estés estudiando claro y es que no desperdices estos
momentos por favor no nada de estas oportunidades no no no es importante que
lo sepas bueno perfecto y tú que ha habido
la vida ha sido un fin de semana tranquilo pero he ido a ver todos yo creo que
todo mexicano y si no a conocer hay de haber mentiras no la obra de mentiras
a un fragmento ha habido gente que se lo que ha visto como
pero los musicales exacto pero he ido a ver menti drags y luego me hablan también
de esas de esa obra no no manches saber lo que es estar durante toda la obra de
bueno bueno bueno pero que fuerte pero está pero es asesacional oye pero como
es no imaginas los trajes la puesta en escena los protagonistas los cuatro
protagonistas los cinco protagonistas no no no de verdad si están en la ciudad de
méxico porque mentiras no son todos los viernes y sábados son son como puntuales
no se lo pueden perder o sea de verdad no se lo pueden perder entonces he
disfrutado mucho ese fin de semana viendo un gran show que no hay nada más
satisfactorio que salió de una buena obra correcto lo hacía en por ciento así
que eso resumiendo también cuéntanos bueno pues yo les quiero contar hay
necesito decirles queridos loqueros si están escuchando los niños el podcast
aquí aparte vamos a ver los coches tres segundos tres segundos son no no son
tres segundos es un ratito no sé de que se vaya los niños espera 1 2 3
amé niños tamar a lanza yo no sé si les dije que hace unos meses miri me dijo
más o sea la verdad que es eso de que un señor va una noche repartir en todo
el mundo o sea más cómo crees pero otros tres segundos por si se han
quedado todavía algunos niños rezagados uno dos tres seguimos cámara o sea
ella quería salvarme decirme abrirme los ojos a mí maravilla más a ver de verdad
tu crees eso me encanta
que le dijiste la como enseño no le dije mira lo que yo creo es más allá de
que si recorre todo el planeta en una noche o sea la historia que yo me sé
escucha te la voy a contar no sé si has oído hablar de un señor que se llama
nicolas de vari y que lo hicieron santo se llama le dicen sang nicolas de vari
ese señor por supuesto existió ese señor lo hicieron santo porque era tan
bueno con los niños que a parte de que les enseñaba materia si les contaba
cuentos y demás a los niños que consideraba que se portaba muy bien es
que él empezó con ese con esa acción de regalarles juguetes y este señor vivía
efectivamente en el polo norte entonces bueno ahí me ves ya no sé mi cabeza
así es que eso tiene más sentido claro
miranda excelente esperate entonces aquí voy a acabar mi comentario para ya no
profundizar tanto en esto y los niños vuelvan al podcast vuelvan vuelvan al día
siguiente vamos de veníamos de regreso de la escuela y gg no venía con nosotros
porque se fue a hacer una maqueta de que creen hay me encanta del volcán
así que se fue con su equipo a hacerla no entonces nada más fui por mi di a
recogerla y se sube a la gavioneta y me dice ma
tú crees que ella ya sepa no
y le digo mira gg nunca me ha hecho lo cual es verdad evidentemente gg sabe
van primero secundaria por supuesto sabe claro que gg nunca me ha dicho nada
pero sabes porque creo yo creo que si sabe pero creo que ella está muy ilusionada
con el este legado y ya lo han dejado la historia de la historia de la de varí
como yo inclusive siempre me ilusionó muchísimo de lo que hizo nicole de varí
y del legado que nos ha dejado
así como no le vayas no le vayas enterar a mi hermana
me encanta
no sé no sé no sé
el agua y el aceite
me encanta y la otra me está diciendo ya no sé por favor abre los ojos
mamá
eso es fantasia
ya se ya se
ahora a ver que ya que los niños pueden realizar las cosas ahora son tan distintas
a este a cómo eran cuando nosotros éramos niños porque la globalización porque el
internet porque la digitalización porque la inteligencia
porque todo está tan a la mano la información entonces no estábamos
preparados los padres de estas épocas
para esos cuestionamientos ya el que se pregunte algo sexual viene a pasar a
segundo
es que a la lola le faltó poco por decir tomar dinero y verte a comprarte lo
vuelves y te alegra
y ya se ha hecho el reino
bueno listo pues así las cosas bueno pues eso era lo que quería contarles a
ustedes que son mi
mi mi foro más cercano más este mi gente más
llegaba confi dente y demás bueno pues queridos lo que era este de pasos ustedes
me quieren contar si tuvieron que pasar por ese proceso como le como le hicieron
díganme por favor creo que no lo hice tan mal este para el tipo de niña que tengo
oigan bueno por otro lado les voy a decir que la más les quiero recordar algo
en 2024 es que podras viene con sorpresa para que no se nos se ve pero ya
cosas están dada algo que nada tiene que ver con eso por favor vayan a youtube y
busquen nuestro podcast somos lo que hay por favor y síganos porque digo aparte
independientemente este que nada tiene que ver pero
si no has pagado tu mensualidad es que ya ni problema que te da igual que tienes
youtube tienes internet cari y ya
400 si no hemos pasado los 400
a ver a ver a ver a ver en este momento visando al tiempo real perdón mi
internet son los que hay así se llama 403 suscriptores tenemos ahora mismo que
estamos grabando este al momento de la grabación de este que es tres muy bien
ahí vamos a ser correcto pues somos lo que hay podcast ya saben que tienen
nuestro loguito verde vayan de les escribir y listo por favor nada de y pueden
comentar darle like lo que quiero es que les voy a decir algo de que haya una
evolución evolución en este podcast depende de la gente que nos siga en
youtube
y
bueno pues vamos a pasar al tema que nos trujé pero chiquilla dijo que
que onda que como le fue mentiras mentiras mentiras y perdón
y pero si le pusiste atención o no y hasta quiere meter a mi
me quiero ir hasta luego no que tú tienes el tema así no
adelante y bueno vamos a hablar de algo que al mojo le hemos hablado pues ese me
acuerdo yo creo que no y fíjate que no así como lo vas a plantear creo que no
cari yo como yo por mí ya no doy dos pesos o sea después la memoria que tengo
ya no no o sea que me sigan bueno que ya mis queridos loqueros ya les enseñó
el tatuaje que me hecho pero digo que es que es hermoso está muy bonito si
viremos una fosa entonces digo que me vamos a trabajar que estuve en
méxico alguna vez porque a bueno con todo ese brazo seguro te acuerdas exacto
exacto bueno pues el día de hoy mis queridos loqueros hermanas vamos a hablar
de ese momento de poner los ojos en blanco es decir tosa ojo de huevo ojo de
huevo como lo llaman rolin rolin hayt rolin hayt rolin hayt rolin hayt o algo
así entonces ojos en blanco que podemos decir que es muy de los adolescentes no
los adolescentes es como un clásico ya en ellos o podía ser también es como yo
lo describo como una pataleta light interna como una pataleta interna que
perfectamente los mayores lo hacemos nos encantaría hacerlo a lo mejor 15 veces
al día si se debe no si solo si y solo si solo si nadie te los ve
porque según yo lleva el ojo de huevo lleva sonido
totalmente que hay que hay una algo con lo que lo disimulas un poco y eso lo
levantar las cejas
esa es la versión discreta de los de huevo si es horrible es como huevo
revuelto nomás el otro huevo cosido
que te cachen haciéndolo es horrible porque por favor o sea cuántas veces nos
la madre ha dicho te cruzó la cara como te vea como me pongas otra vez pero es
más horrible ver al que te lo está haciendo eso es horrible
deseando hueva salta burra esto que estoy contando o no sabes entonces el día de
hoy mis queridos lo que nos vayan preparando sus deditos para que nos
escriban en nuestro instagram mientras que nos escuchan a nosotros decir
situaciones o cosas que hacen que pongamos los ojos en blanco y no me
refiero a sexo ni toy hot ni nada sino a estos momentos
y a todos los fuertes a mí me ha pasado una vez de ir en la moto y gritarlo
hacer lo que es decir donde voy que hago
y que se oye como un niño como una tortuga haciendo el amor no se oye como si
irbiera la sopa como un regorgoreo regorgoreo hay que cosa más rara bueno
bueno pues a ver qué empezamos venga arranco yo con un así como ejemplo a ver
vale todos están basados en hechos reales son cosas que ya me
verdad ustedes saben que muchos de los podcast son como desahogos entonces
hay claro pues todo lo que contamos esa señora con perdón y me da igual porque
yo voy a cumplir años también pero me digo que tengas 115 años
sabes que normalmente no son así en 15 años porque las 115 años eres tú que le
cede en lugar esa señora que estás en la fila y te dice oye te importa sólo
llevo tres cositas en súper y en cien y dices llevo yo 10 minutos aquí en la
fila y ahora la señora dice que se pone delante claro que la vas a decir no no
claro claro iba con sus tres cositas y también apagar la luz y no apoderle
salgo y no se va a ir entonces ese momento te lo juro a unos ojos de huevo que
digo
señor agorro del pelo la rastro por toda la fila de verdad aunque tenga muchos
años no tengo mucha paciencia con eso o sea yo a mí me sale sólo muchas veces
el señor a pase pase porque no yo pero cuando veo la cara dura sabes de que se
aprovechar de las patas de gaño porque dentro de nadie me voy a aprovechar también
ahora el votos no me deja pero lo haré pero tengo varias patas de gaño
para los momentos que les sirvan para el fin de mes que hay que pagar la
la verdad ya que no puedo hacerlo de que estoy embarazada ya que no puedo hacer
ese porque no me van a ver la barba pero lo de que me voy a hacer el viejo
pero claro ir a que me voy a explotarlo de hacerme el viejo en todos los años
que si no lo que llevo de cursos de teatro que me sirvan
oye chiqui dejame decirte algo les conté de la vez que yo me hice pasarle
embarazado no no no conté eso madre
es una gran historia esto no es de rolling eyes pero no importa que se los
cuento estaba yo en el rolling eye estaba en 2005 imagínate hace cuánto
tiempo en 2005 de intercambio en chile entonces un día fuimos a una fiesta la
playa ya sabes de que música electrónica en la playa
para tupires entonces que tú chelas en la playa y la gente caminando y la la la
y en eso que tengo a la silla el baño que tengo a la silla el baño que te
y que en fin ya sabes que te estás aguantando porque no te quieres separar
de la fiesta bueno pues ya voy porque ya no aguanto más y llego a la fila y había
que te gusta 40 chavas formadas en la fila o sea típico no de concierto pues un
chingo de gente en la fila y yo iba o sea pero desde que ya vas a explotar y no
sé pues simplemente puedo inflar la panza y parecer que estoy embarazada
puedo hacerlo y cuando tengo ganas de ser
en una de mis talentos de mi don es súper poderes y cuando tengo ganas de
pipino saben cómo se me infla la panza y de que vas y así como de bolsita y
si yo así caminé en bikini además entonces yo voy al final de la fila y yo
pero no mentí e iba yo hacia el final de la fila con la panza de embarazada
tata y se acerca la encargador la encargada del baño y me dice estás
esperando guagua no me dio chance ni de decirle que no pasen para acá y me
jaló y me metió hasta el principio de la fila y yo
que hago pues ya voy a pasar el problema fue no el problema fue cuando
tuve que salir porque ya no tenía pipí y entonces que ni modo de decir aborte
ahí adentro pero las manos no atrás así como en las caderas y salas
sin gráficas pero acuérdate que estaba yo o sea de bikini no es como que nada
más claro claro entonces dije bueno pues ya volví inflar
nada más que eso sí sin decirle una palabra para que no se me salía del
aire ya por la boca y yo gracias a caminar rápido y luego te vieron ahí con
la cerveza y bailando digo le van a salir el bebé le va a salir con labio bífido
ahí los otros fueron los que hicieron ojos de huevo
y bueno pues pero no fue mi culpa alguien me adelantó una fila me me
encantó esa actuación me encanto bueno bueno bueno es que aparte porque no
sabíamos esa historia exacto pueden creer que no sabíamos
nosotros mismos qué cosa a estas cosillas
a ver yo voy a decir aprovechando que dijiste lo de la fila justo ayer me pasó
en serio y si hice mi ojos de huevo cocido y mí porque es que es el colmo que
siempre me toqué cuando el que está delante de mí ya que ya hay que tenga
que regresar algo que no va a pagar o que le salió mal no sé qué y entonces a
ver la cajera tiene que prender el trit de la torre donde está su número y no
llegan no llegan y trit y ahí estamos no y trit bueno ya cuando va a pagar se
acaba el rollo de la reglizadora no se vale ya cuando lo puso ya cuando ya
pagó hay que hacer la corte de caja las cuentas para poder mandar el dinero en
efectivo es que a ver ya qué se trata todo en este momento todo en este
momento porque el huevo con el hoy es ya es otro nivel entonces este sí ahí sí
desespero me porque sobre todo sabes qué pienso siento creo que siempre me pasa
que se le acaba el rollo del papel a la máquina registradora
estoy o lo de es que no tiene cambio soy el tercero cuando me va a tocar a mi
cambio
no me puso en la peor
no hay tantas cajas y me puse la que le pasó todo
tengo una recomendación para ti porque después de ojo de bueno recomendación
no es después de ese ojo de huevo que se vale yo lo que te digo es mira piensa
y se piensa que te vas a tardar más porque si no te iba a tocar ver un
accidente vernos aquí en el universo está deteniendo la caja
y después del ojo de huevo es para que no haga yo doble ojo de
huevo
que pasa una cosa y luego otra y luego otra por favor porque además el ring ring
de la torre esta que se prende no sabe el numerito de la caja digeras a pues
ahí está la señorita esa que la famosa señorita con la llave
la que hace no se tardó horas y justificando porque cuando llegó dijo es
que me quedé sola es que ahora no había nadie y sobre todo cuando pasa eso
cuando tu pareja te dice no no entro yo te espero en el coche no tardes
justo estaba yo en el súper en lo que yo hice de la danza entonces yo así de
ya va a salir o que ya voy o que ya voy entonces a ver siempre pasa algo así
dedicado a la señorita del súper
también hace unos días antes de la vacación bueno no importa pero estaba
yo en una como conferencia junta lo que tú quieras en donde había alguien que
estaba como dictando la conferencia no se hará el way que claramente estaba como
este dando la clase por llamarlo de alguna manera y entonces estaba siendo muy
caso estaba hablando ya saben de cosas de poscas y de esas cosas entonces este
estaba siendo muy casual siendo muy amigable diciendo compartiendo sus
aprendizajes ya sabes sus anécdotas sus pips la verdad un tipo superbuena onda y
todo y entonces ok quién quiere decir algo preguntas comentarios para la tata
levanta la mano un güey que tenía cara de de la verdad ya se le veía la pinche
de saber lo todo y entonces a y es el sídolo por encargarse
una pregunta al al orador que o sea como de pares no como de tú si sabes de que
chingó estoy hablando haciéndonos quedar a todos los demás como unos
imbéciles usando términos en inglés este digo no que uno no puede usar un
término en inglés porque uno pochea y pues a veces así pasa y listo pero
haciéndose el sabelo todo incluso déjenme decir algo el mayor ojo de huevo
dan y tanto en por favor el mayor ojo de huevo se atrevió a usar un término en
latín el cabrón a ver qué es esto y qué es la misa
exacto no está hablando de y yo qué es esto bueno en fin perfil uso no varis
las justices pero qué necesidad hablando de podcast wey y yo o sea este no es el
por straight le quede que tú que tus fó Fleet Dutá froze y luego
así lá grocer aloyente video
un problema
cien por ciento había misschien yo creo que había modes como unas 30 personas
nadie hizo ojos de huevoボ indente porque no están kleinson con mucha
confianza pero yo en mi interior para mis adentros y deしま de huevo
Muy bien, me encantan.
Yo hubiera ido a la mesa y lo hubiera dicho.
Yo no sé, ¿disteis latín vosotros?
No, no.
Es que en esa edad latín,
cuando entras en segundo das latín y en tercero latín y en coblatín.
Y es como que declinas las palabras.
Yo hubiera ido a él y lo hubiera dicho.
Rosa, rosa, rosa, rosar un, rosaris, rosas.
Y me voy.
Lo único que se me quedó de los tres años que estudió latín.
Y lo había dicho, muerto, muerto.
Ay, me hubiera encantado que eso hubiera pasado.
Ojo ese huevo.
Les voy a unos ojos de huevo.
Mira, pongo ojos de huevo cada vez que me sale este vídeo.
¿Quienes adelgazar sin esfuerzo?
Ya probaste el jugo.
El jugo tal, tal.
Ay, no, no.
Sin salir de casa, olvídate de ir al gin y yo.
Uy.
Y ahí que voy.
Ay, no.
Hago los ojos de huevo porque me hago el jugo.
No.
Exacto.
Un acidez de estómago siempre porque es jengibre, limón, vinagre.
Sí.
Todo así, o sea, no es cada vez que haces es que te come los glóbulos blancos
y entonces pareces más delgado porque no tienes glóbulos.
Sabes.
Pero una, pero una, pero una.
Es un error.
Cómo hay que hacer que puede.
Eso, chiqui.
Pues yo, yo caigo.
Entonces me pongo los ojos de huevo y dije,
ay, otra vez.
Ay, chiqui, no caigas.
No caigas.
No vayas a dar la luz.
Ve a la luz.
Daré con el jugo que sí, que sí sea.
Bueno, con mucho cuidado.
Más, más.
Yo te voy a decir ojo de huevo.
A ver.
En el chat de las vecinas de aquí de toda la parte de esta parte, este.
Ahora en el Halloween.
Sí.
Y entonces es muy bonito porque te digo que nos organizamos y entonces vamos
poniendo que casa que casa recibe a los niños para Halloween.
Y este entonces ahí van.
Vamos poniendo, poniendo, poniendo.
Cada vez que alguien ponía,
este se sumaba a la lista de casas del Halloween.
Una vecina, la misma siempre,
nos ponía este.
Vayan a la misa del padre no sé qué, donde hablará de por qué el.
O sea, nos ponía un video de una liga,
una liga de un video de por qué el Halloween.
Aquí lo debo detener.
Es lo peor de este mundo.
Pero qué pesada.
Cada vez cada vez.
Es grande.
Yo creo, no la conozco,
pero este al principio del año pasado, si no me al recuerdo,
sí hubo una vecina que le dijo oiga vecina,
aquí cada quien es libre de decir, poner y no sé qué.
Y entonces ella contestó con la misma.
Pues yo soy libre de invitarles.
O sea, yo diría la Virgen María sale del chat.
Y la saco y ya saco rápido.
No.
Es que por favor, este,
por qué es importante no hacer un.
Qué pensarías a señora?
Voy a poner este video y ya verás como muchas van a decir.
Ay, si es verdad, quito mi casa.
Ya no doy caramelos.
Claro.
Por favor, por favor.
O sea, por favor, señora.
Entonces sí, cada vez es lo mismo.
Yo sí pongo un ojo de huevo y digo otra vez la vecina poniendo que vayamos con el padre.
Por favor, comparte ese link.
Es la madre de Karen.
Exacto.
Y ya se me hace que ha de ser la misma que nos mandó a bendecir las mochilas.
Recuerda?
Puede ser, pero no la de las mochilas era de la escuela.
No, es la vecina también.
No era vecina era vecina.
Pues sí, es que yo entiendo y es que cada uno con sus
creencias y con sus cosas es que yo lo entiendo y y uno escucha y ya está.
Pero no me convescas solo.
Sabes eso?
No, no sabe quién es.
No me cazas.
O sea, muy bien los vegetarianos que son vegetarianos, muy bien los.
O sea, cada quien los y muy bien los carnívoros que seamos carnívoros no
andan tratando de de convencer a lo otro.
Exacto.
Sobre todo si el otro no pregunta.
O sea, si preguntas, pues ya da tu.
Exacto. Tu clase.
Pero si no, pero si no te callas.
Exacto. Te callas.
Es lo que yo digo.
Pero bueno, pues la vecina cada vez que tenía oportunidad nos decía
aléjense de los Halloween que es lo peor.
6 6 6. Ok.
Ojo se huevo.
Ojo se huevo. Te acuerdo? Moni.
Tienes algunos ojos de huevo mil.
A ver, chingaya, había pesado el otro.
Ah, era algo de mi vecina.
Espera.
Y yo perdón.
Sí, tengo un ojo de huevo mil.
A ver, te voy a decir qué pasó con mi vecina.
Voy a hablar máscredito porque todo se oye.
Qué pasó con mi vecina?
Resulta ser que tengo yo estoy a favor de cuidar a los animales y amarlos y todo eso.
O sea, estoy a favor 100 por ciento.
No tengo mascotas, no, pero la respeto y todo bien.
O sea, en fin, bueno, tengo una vecina que es extremadamente amante de los animales.
Que habla con ellos.
Es la que tiene el perro que ladra de manera horrorosa.
Es una putada para la pobre.
O sea, putada, perdón.
Pero si es una que quiera que sea amante de los perros y que la haya salido un perro
así tan hablador, tan hablado.
Te voy a decir que ella es igual y ella tiene un tono de voz.
Entonces yo creo que el perro también habla tan agudo por eso, wey.
Y habla muchísimo a ella y yo creo que ya no lo nota.
En fin, no importa.
La razón del ojo de huevo es la siguiente.
Resulta ser que como en toda la ciudad de México hay gatos y perros callejeros.
Entonces la vecina está necia con que hay que darles de comer para traparlos,
dice y llevarlos a disparositar y tatatá y entonces regalarlos y encontrarles
casa y la lala. Bueno, pues está necia dándoles de comer aquí adentro.
Y entonces obviamente ahora hay
gatos callejeros o está empezando a haber gatos callejeros aquí adentro.
Y eso es lo que huelen los orines de gato.
O sea, horroroso, wey, horroroso.
Ya está diciendo es que no es para que vivan aquí, es para traparlos.
Wey, a qué lo los vas a trapar y que lo vas a trapar.
Por favor, que te saca el ojo que me queda.
Pues además que se la saben de todas todas, los gatos se van así.
O sea, en fin, una play, un playtadero, wey,
con ella y otro vecino que también es muy amante de los animales.
Porque wey, ojos de huevo, y ahí sí se los voy a hacer en persona cuando la
próxima semana o en dos semanas no sé cuándo va a ser que vamos a tener una
junta de vecinos porque escuchen me viene aquí en este edificio.
No va a ver gatos callejeros.
No, por favor, salud a Maradona.
Entonces ya nos pusimos a investigar acá cuáles van a ser nuestros argumentos
porque ya saben hermana y yo.
Bueno, la verdad fue traer maradona mientras yo estaba de vacaciones.
Cuáles son los riesgos de la salud?
Porque esto no es de no querer a los animales, wey.
Esto es de no quiero que me salga un gato que me dañe la jeta.
Hay que saber.
No, no me parece bien que por muy amantes que seamos hay que saber.
Ya sé. A la hora que estás leyendo en el chat,
no que los gatitos que no sé qué, qué, qué, qué, qué, qué.
Yo repito, respeto los gatos mil por ciento a favor.
Nenenenenenenenen, ojos de pinche huevo.
Si yo les voy a decir algo que funciona,
que pensamos que sólo funciona para para.
Es un consejo que te doy a ti y a tu hermana,
que pensamos que es algo que sólo funciona para las ratas,
pero también para los gatos. Pómates ratas.
Que no, que si no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Decidame que yo tanto como no lo estoy a nada de...
Se lo manté a los míos, por favor, tamaradel.
Estoy casi segura.
Mira, me escribió de hecho un...
Don Gato.
Una persona en Instagram, un gato,
para decirme, oye, tú no sabrás en dónde
que era mi gata, acababa de dar a los cinco gatitos
y me pone la foto y son unas bolitas así, peluditas blancas
con manchas naranjas.
Y yo así de, ay, qué bueno que este hombre vive,
yo creo que en Ciudad de México no son de vivirá,
pero este, porque si no, soy capaz de ir por...
Y tú me las puedes enviar por Aliexpress, por favor.
Ay, por lo curo, estaba nada, pero...
Está mal, ¿no? Igual te me llevas.
Y como mis hijas están de, podemos tener otro gato,
podemos... Y yo, claro que no, ya tenemos dos gatos,
Sufi, Sufi.
No, entonces está bien, ya.
Bueno, es una casa grande, más valú.
No, en serio, parte por... Por cierto.
Por respeto a Balu así.
Sí, pero bueno, es así la cosa.
Porque además de que me decís, les nada más algo que aprendí,
que es, ahora sí que como diría la señora Marta de baile,
share no let's.
Bueno, aprendimos una cosa de los gatos, que es que
una vez que tú los empiezas a tratar de atrapar,
sin saber cómo atraparlos, en realidad lo que estás haciendo
es entrenándolos para que sean inatrapables.
O sea, mi hermana habló a una asociación de rescatistas
de animales y lo que dice es,
wey, así va a ser más difícil atraparlos.
No hay forma, si no eres un experto, no lo intentes.
Pero atraparlos, pero que se vaya, que se vaya a chapultepeca,
hay muchos gatos y que agarra eso y que los escape los de allí.
No, pues que quiere salvar a los de la calle, ya sabes.
O sea, está bien salvar a los de la calle, pero hay que hacerlo.
Hay que hacerlo si sabes.
Hay que tener en un espacio además adecuado.
A ver, hasta para el gato, déjate para los vecinos.
Para el propio gato, necesita un espacio adecuado o señora?
Sí, totalmente.
Ojos de gato.
Ojos de huevo.
Ojalá, ojas de gato que tienen los ojos tan bonitos.
Sí, otra cosa.
Amarillos.
Otra cosa que le han dicho, que eso he estado yo presente,
se le han dicho a la ahorita a mi compañera de piso,
que es la soltera más codiciada, la soltera más bonita, la soltera que está.
Y le dicen, entonces, además una amiga de que dice,
entonces si no te ha dado la dicha de ser mamá.
Bueno, ya verás,
vas a estar completa cuando tengas un hijo y si no ya lo dirás.
No. Perdona.
¿Qué estamos, en el siglo XX? Digo, no, en los años 20.
O sea, por favor.
No, y oye, y dime una cosa, ella qué dice.
Y no, ella dice, bueno, así ya me tocará, ya me tocará.
Ve un niño y es como un gato viendo a tu vecina.
¡Uy!
O sea, así.
No va a tener niños en la vida.
O sea, no.
Es horrible lo que voy a decir, pero por favor,
dile a la ahorita que ojos de huevo yo era lo que iba a ser,
pero el otro día, el otro día, el año pasado, te vi pasar.
Estaba, estaba. En otro día que puede ser desde el imperio
bizantino hasta día.
Exacto. Hasta ayer.
Hasta ayer.
El otro día, hace como un año iba a
ir a una reunión en donde sentí, o sea, con mucha gente que hace mil años que no
veía y ya sabes, adultos, adultos muy adultos.
Entonces dije, si alguien me pregunta, si alguien me pregunta,
yo dije, Adriana, a ver, Adriana, tú y yo no tenemos hijos.
Entonces nada más quiero decir,
vamos a estar en el lugar indicado para que la gente nos pregunte y tú para
cuando, porque mi hermano pues si tiene los hijos, ¿verdad?
Y tú para cuando.
Entonces yo digo mi propuesta es como yo no estoy dispuesta a enojarme,
pero veo con muchas posibilidades que alguien me pregunte eso,
pero no estoy dispuesta a enojarme o ser enfermedad.
No, no, no, no.
Entonces mi propuesta es te parece inoportuno.
Si no te parece inoportuno hacer esa pregunta,
te voy a pagar con una para que veas qué tan inoportuno es.
Entonces yo tenía mi respuesta lista.
¿Cuál es?
No, pues fíjate que de hecho no sé si subiste,
pero perdi un bebé hace seis meses.
Boom.
Ahí.
Exactamente en un baño.
Pero es que te voy a decir una cosa.
No, no te voy a decir.
A ver, es que hay gente tan imprudente que sabes que cuál sería su siguiente
comentario de esa gente imprudente.
Ay, que lo lamento mucho, pero si no, no te vas a dar por vencido.
Exacto.
Y lo voy a hacer.
Síguelo.
Me vaciaron ese bebé, me dejó seca.
Me tuvieron que quitar la matriz.
Exacto.
Y agarra ese bebé que ya era todavía un muñeco.
Y ponía seis seis seis.
Pero puedes algo.
O imagínate que te diga.
Ah, y ahora ya nadie va a querer casarse contigo.
O algo así.
Que es que, señoras, así mira, yo te voy a decir una cosa.
A mí la amiga, mi amiga.
Bueno, pues este aquí la mencioné.
Me dijo que cuando su abuela, su abuela, vamos, mi amiga es maestra, su abuela.
Cuando supo que iban a tener, es que iba a tener hijas mujeres.
Hizo como que, uy, pero es niña.
Sabes?
Sí.
Qué?
En estos tiempos.
Ay no.
Cómo?
Rolín.
Así.
Ojo de huevo ya.
No.
O sea, tres mil ojos de huevo.
Híjole, no.
Mil, mil.
Entonces te por favor te digo, hay gente así que tienes así de.
Sí, antiguas, antiguas.
Y qué ojos de huevo.
Ojos de huevo.
Adelanto que nadie me preguntó.
Entonces no tuve mi oportunidad.
Bueno, bueno, bueno.
Y tú contestando eso a todos,
quieres café y tú perdí un niño.
Sabes?
Te desean decirlo.
Ya.
Desde que por si se te ocurría.
Te arde de usted.
Pues le preguntas.
Hasta luego.
Ya.
A ver, pero lo perdí en chapultete.
Ay, no.
No, no, no, no.
Muy bien.
¿Tenís algunos?
A ver, yo puedo decir otro.
La pata.
A ver, es que voy a decir un ojo de huevo que ahora sé que es generalizado.
Es decir, que hay muchas que están que ponemos ojo de huevo en un chat de
en un chat de la primaria.
Hay una mami que este es que.
Digamos que siempre se está quejando de o si hay tarea o no hay tarea o cuál es
la tarea, es decir, la tarea que pongan le parece que no.
Y si no la ponen, le parece que no también.
O sea, no sé qué quiere ella.
Pero entonces un día pone a partes que ustedes la conocieran.
Es como que vive en la luna.
O sea, siempre en Narnia.
Entonces dice de la nada.
O sea, un día clín hacia el WhatsApp de ese grupo.
Oiga, no les parece que a los niños no les enseñan nada de México.
Es decir, yo recuerdo que a mí me enseñaron
desde cuántos estados tiene, perdón, cuántas ciudades y municipios tiene
Veracruz desde ahí y yo siento que a mi hija no le han enseñado nada.
Entonces pone una mamá.
Sí, es que eso lo enseñan en primaria alta.
No sé si sepan que es primaria alta, pero ahora divide en primaria baja primero,
segundo y tercero y primera de alta, cuarto, quinto y sexto.
Lo enseñan en primaria alta.
Así le enseñaron a mi otro hijo.
No, ella no contestará y otra mamá pone este sí.
Yo que es cuando fui maestra lo enseñé en cuarto de primaria.
Es que yo digo antes y entonces he hecho.
Ah, no, no, no, no, de antes no era mejor.
Antes nos enseñaban y la isíbica y ética y entonces así no.
Y luego ya de repente.
Yo digo por qué a estas alturas apenas están así no o la otra.
Es que mi hija no entiende nada.
Están muy adelantados porque van a hacer.
Están haciendo multiplicaciones de tres y así yo.
Ay, Dios mío, explícale algo esta señora.
Quiere quiere.
Es a volver a ser el método de estudio de la escuela.
Por favor, porque todo le parece que o mucho o poco o nada o.
Es por el demasiado tiempo libre.
Es que creo que sí.
Yo creo que sí.
Sí, es eso.
Yo creo que sí.
Aparte, me encantan las demás mamis porque este.
Yo cuando me doy cuenta ya me echo todo el choro porque no no lo vi igual día para ella.
Pero pero me encanta porque muchas mamás que le explican.
Mira, es que.
Qué paciencia.
Ya había dicho la maés que no juro.
Yo digo por Dios.
Por eso es que sigue preguntando.
Yo agradezco que no hubiera Whatsapp en mi época con la Lola.
Me agradezco tanto.
No, no lo ha de haber agradecido más.
No, no, no, no, ya la veo.
A ver, odiamos d'orra.
Así le contestaría.
Odiamos d'orra.
Ya me acordé.
O sea, no.
Ya me acordé.
Espérate.
Por qué esto no es de la.
A ver, por qué tenemos que ir por ese.
A ver, la escuela para llegar a la escuela, recoger a los niños tiene varios caminos.
Y la escuela desde el inicio te dice si tu hijo es de primaria, tienes que entrar por
este camino, si tu hijo es de Kinder, tienes que entrar por este camino.
Ya después, si tu hijo es de secundaria, ya se desocupó el camino de Kinder,
porque los horarios son distintos, entras por ese camino.
Para no aturar el tráfico.
Exactamente.
Ah, bueno, pues muy bien.
Todo se quejaba por qué por ese camino, por qué a esa hora, por qué así.
Que pesada.
Y entonces le dice para a telé dice otra,
este no, porque los de secundaria entran por el camino de terrasería.
Y entonces dice ella.
Qué significa terrasería?
No, yo dije ya.
Ya es esto.
Cómo que significa terrasería?
No, juro, volto hoy le digo.
Era la que estaba junto a mí.
Le digo, hija, tú sabes lo que significa terrasería?
Sí, pues de tierra, no?
El camino de tierra.
Le dije que eso es.
Yo pensé que era como una palabra muy elevada.
Dije, las lloras no saben lo que es terrasería.
Es más, se los va a mandar por escripción.
Eso de terrasería.
Sabes quién pone en ese momento ojo ese huevo?
Quién?
La hija, la hija de esa mujer.
Es la que está pasando.
Es la que lo está pasando mal.
La verdad.
100 por ciento.
Estoy seguro.
Estoy seguro. 100 por ciento.
100 por ciento.
Y te voy a decir algo Tamara.
Tarde o temprano.
Hace cuánto pescades a mamá en ese grupo.
Es nuevo el escuelo o qué?
No, no es nuevo.
Hay que echar.
Pero este año.
No, no, no.
No es que.
Tarde o temprano le van a dejar de contestar y se da allá silenciar.
Te voy a decir por qué.
Déjenme regresar a lo del ejemplo de la vecina.
Mi vecina de todo se queja, igual.
Todo pregunta, todo pregunta y todo se queja y manda.
Y yo estoy a favor de que.
O sea, por ejemplo, hace unos días mandó un link de que por favor firme
esta petición para que no corten el árbol de no sé dónde.
Que sí, que no lo corten.
Estoy feliz de la favor de que no lo corten.
Pues, ¿sabes quién le contestó?
Nadie. Porque es que ya y luego mando otra oigan, pues digo,
ya sabemos que la ciudad de México tiene problemas de agua y ahorita
que te el cuchamala lo que tú quieras.
Entonces manda un link de tenemos que.
Que pesada.
Y si es una causa importante,
y si tendríamos que como vecinos de un condominio ponernos de acuerdo en
simplemente algunas cosas, pero es que ya nadie le contesta.
Que se vaya, que se vaya con Greenpeace, que os deje en paz.
Ay, sí.
Espera, ya ya encontré, ya encontré donde dice, les voy a mandar donde dice
a todo esto, que es terrasería.
Ay, no.
No, no, no, no, no.
Hay una persona que sí le pone un emoticon de risas,
como que de una mamá de coca.
Ay, no, por Dios.
Ay, no, no, no, no, no, no, no, no.
Ojo, llego para esta señora.
Moni, tienes alguno.
Ojo, te huevo mil veces este.
Ay, no.
A ver, yo tengo uno que siempre me pone.
Ahora ya me da un poco igual.
La levanto un poco la ceja, pero esa frase de
cuando te sientas en una cena y alguien te dice,
anda, que los españoles,
qué daño hicieron a México.
Qué pesado con esa pregunta de verdad.
Que los españoles, qué daño hicieron a México.
Y yo.
Ay, ay, ay, pero José,
no te pongo ojos de huevo, te pongo ojos de tortilla española.
Ojo, el huevo de colón.
No, no, no, no.
El huevo de cortes.
De cortes, ya era con...
Sabes, ya no sé qué hacer, pongo la cara de la niña esta,
sabe que va dentro del coche de la rubia.
Sí, qué pesado.
Qué pesado.
O lo de también, amigos, de lo de...
Eres mexicano, pues eres súper rubio.
Pero, por favor.
¿Qué?
¿Cómo?
Cuando dicen eso, ¿te ves?
Eres mexicano, pues eres súper rubio.
O sea, tú viajas, cariño, tú viajas, tú les.
Por favor, metete en el baño, desleja el teléfono y mete tu libro.
No importa si no viajas, o sea,
que no ves una película que no.
Cari, ¿cómo puedes decir eso? No, no, no, no.
No, no, no, no.
A ver, quénes un ojos de huevo que ponían en la adolescencia, por favor.
En la adolescencia, a ver.
A ver, yo, que seguro había...
Yo tengo ojos de huevo.
Yo tengo ojos de huevo que ponían la adolescencia.
A ver, no, yo tenía...
Tú tienes uno, moni, lanza, lanza, lanza.
Lanza.
Lanza, lo.
Bueno, voy a decir, un ojos de huevo que ponía la adolescencia,
perdón lo que eres, pero nací en el 84.
Seguramente que ustedes les toco igual que a mí.
Mi mamá diciendo, cuélga el teléfono,
porque estoy esperando una llamada.
Sí, totalmente.
Ay, qué bonito con el mijo.
¡Ve, huevo!
Yo la de, ay, mamá, no sé qué me pasa,
estoy como medio triste. Pues ya, eh.
Venga, que está triste es de tontos.
Ahi.
Y yo. ¡Hola!
¡Esteosa!
Ay, no, viste ese meme.
Esa es triste es de tontos.
Mi mamá, ese de...
Estoy triste porque me cortó el novio
y que sale la mamá con una escoba y digo,
ándale para que se te olvide.
No.
Pon que abarren.
Exacto.
Ay, espérame, por favor, no tengo que comer para tan bien.
Es que es muy mi mamá.
Es muy de madre.
Ay, pero si es.
Tengo uno muy fuerte, este, este,
esto es para quedar muertas.
Que es que no es que ponga los ojos en blanco,
es que me transformo en zombi.
¿Sabes qué me diga?
Pero abran si es gay.
Perdona.
¿Cómo que si no?
O sea, estoy como tres minutos sin hablar
y mirando y tirando detrás de mi ventana.
Que me preguntan, pero abran si es gay y yo.
Márrica, voy a cumplir siete años con él.
Más le vale que sea.
Porque lo pinje muy bien.
Es un buen eilimacto.
Lo pinje, pero muy bien.
Exacto, cuando lo más grande o...
O sea, como es muy fuerte eso.
Dices que no se le nota nada.
Pero bueno.
Un día que vamos a la motel, tienes, Kari.
O sea...
Es muy fuerte.
Ya lo encontré.
Ya lo encontré el meme.
Bueno, para enviarnos nosotros a...
Sí, sí, sí.
Tengo un ojo de huevo.
Hay unas personas en mi oficina que no son mis amigos.
O sea, que de hecho...
En fin, no importa que no son mis amigos,
pero tenemos que trabajar juntos y luego me escriben por WhatsApp.
Hola, Mónica, ¿cómo estás?
Y yo.
¿Eh?
Ya habías dicho su nombre.
¿Cómo estás?
Y ya lo había dicho.
¿Qué quieres?
Pasan dos horas.
No me escriben nada.
Y yo...
Perdón, a veces sí les contesto,
hola, este, Tamara, dime qué puedo hacer por ti,
pero hay veces que digo, ¿sabes qué?
A esta persona, si no entiende,
que tres veces me escribe y yo no le contesto,
no les voy a contestar.
O sea, que me diga qué chingados quiere.
Paso de locos de huevo a...
¡Dita sea!
Yo tengo ahora, Mónica, tengo un amigo aquí ahora,
Tiago, que es un gran amigo desde...
Le conozco, bueno, desde España.
Y está aquí ahora y le envías un mensaje, ¿no?
Y le pongo mi rey una cosa y entonces lo ve
y ya no me contesta.
Y me contesta como por la noche o al día siguiente,
ay, Kari, es que no tengo nada de tiempo y estoy muy liado.
Así me ha hecho todos los días que está aquí,
todos los días me contesta al día siguiente de Kari,
estoy muy liado.
O sea, no es capaz ni medio minuto de decir
a escribirme y entonces él me escribe,
oye, necesito esto y ahí estoy enviándoselo.
Oye, sabes dónde puedo encontrar y se lo envío.
Oye, eres tu abogado y se lo envío.
Hoy me ha enviado un mensaje y no lo he aviado ya.
Bien.
Dicho, no lo he aviado.
No lo voy a abrir.
O sea, si tú no tienes prisa para contestarme,
yo tampoco tengo prisa ahora para dar un mensaje.
Siempre me dice, me dice,
si es como yo lo veo,
me dice es una long story story o algo así.
Me dice, long story short.
Exacto, me dice eso.
Como ya te contaré por qué no te he contestado.
Guapa, es que siempre es igual.
O sea, entonces hasta luego, Lucas.
Ya te...
Oye, tengo otro, tengo otro,
que tengo un grupo de amigos
que son muy queridos y todo, pero, pero, pero, pero.
Hay alguien que siempre quiere discutir,
siempre quiere discutir temas políticos.
Qué pesados.
Lo aprecio mucho y todo, la verdad.
Me quedo bien, pero estamos aquí platicando
de que tú que onda tu vida.
No metas política.
Y me saca un tema político
y de que si Andrés Manuel no sé qué y yo...
No, es que no.
Está encontrado Andrés Manuel.
Y está bien.
No importa.
Si, si, exacto.
Me da igual.
Y yo aquí, ahorita, ya...
¿Por qué?
Bueno, y el tema, Karis,
el tema de los influencer,
de mis amigos de Prudest, ni te conocen,
ni te conocen, no son tus amigos.
No puedo con esos.
O lo de todos me han preguntado,
nadie, nadie.
¿Quién te preguntó?
Dímelo, envía un mezcló de esos.
Nadie te preguntó, nadie te preguntó.
No puedo.
Me encanta, ese me me de la frana.
No puedo, no puedo con eso.
No puedo con el...
Todo el mundo me está preguntando,
nadie, cariño, y ni son tus amigos.
O sea...
¿Qué te quiere?
Claro, entonces.
Pero sabes...
¿Quién decía eso?
Esperame, esperame, en una entrevista con Roberto M.T.Z.,
alguien dijo eso.
Por favor, te contrataron.
Ah, ya me acordé.
Javier Ibarreche, cuando le entrevistó a Roberto M.T.Z.,
decía, por favor, este influencers,
no digan eso de mis amigos de tal marca.
Te contrataron, no son tus amigos.
Tu número de Instagram, ni tu cara, Karis, ni tu cara.
O sea, de verdad, ojo ese huevo.
Es que yo soy amigo del que me da dinero, entonces.
Bueno, pues, oigan, pues así quedaron los ojos de huevo.
Por favor, ustedes también digan,
es que siempre nos da mucho gusto leerles,
o lo mejor de todos sería escucharles
los más grandes mensajes de vos,
porque, bueno, entrada, los sentimos más cerquita,
todos ustedes queridos loqueros cuando así lo hacen.
Y ahora vamos a ir con...
Esto es lo que hay para recomendar.
Esto es lo que hay.
Bienvenidos a...
Recomiéndame...
Lo que hay.
Me encanta.
A no, todavía no la sí.
Fíjense que a lo mejor el tema parece muy trillado,
sobre todo en las últimas fechas,
porque ha habido ya dos series que se tratan de lo mismo,
cada una en diferente plataforma,
pero ahora sacaron una película en Netflix
que habla también del tema de los opioides.
Esta película que les voy a decir está en Netflix
y se llama El negocio del dolor, es con Emily Blunt,
no sé si ya la vieron.
¡Hórale! No la aviso.
No, y con Chris Evans...
Hola, ¿qué tal?
Hola, bienvenido.
Chris Evans, el señor.
Ya me espasa.
Exacto.
Pasa sin tocar.
Si tienes entrada libre.
Por favor, ponme ojo de huevo.
Ojo de huevo.
¡Ojo de huevo!
¡Pompe!
¡No!
¡Ojo de huevo!
¡Ojos blancos!
¡Piel canela!
Exactamente, pero como ustedes saben también,
o si no lo saben, más o menos lo desplatico,
la crisis de los opioides en Estados Unidos
fue y sigue siendo un caso o más bien un...
Pues sí, un episodio tremendo para ese país,
evidentemente para otros también,
pero ahí en específico ha sido todo un tema,
o que se ha vuelto a dictar los opioides y que inclusive,
muchísísima gente ha desgraciadamente
perdió la vida por ellos.
Entonces, pues este tema se ha convertido
en inspiración para varios thrillers,
para vall series, y esta, la verdad que...
Ay, ya se me fueron los audífonos,
pero yo les sigo hablando.
Esta cumple bastante bien, me parece que está bastante interesante,
porque además también lo maneja y lo retrata de diferente forma.
En el caso de la película, que se llama...
¿Cómo se llamaba la de Matthew Broderick?
Que se llama Pain... ¿Cómo?
Pain Pill?
Salsa de oxy... Medicina letal.
¡Ahá, Medicina letal!
Medicina letal!
Ahí, no sé si ya la vieron, que es buenísima,
buenísima esa serie.
Ahí veanla, y tu papá también te la recomendó este Mónica.
Bueno, ahí lo tratan a partir del laboratorio
que crea los opioides,
entonces, cómo se hacen millonarios inmensamente podridos en dinero,
¡Pero!
y cómo hacen todo un sistema para que
los médicos la recomienden y hagan adicta al gente.
Aquí no es desde el laboratorio, aquí son dos...
¿Cómo se les llaman representantes médicos?
¿Seguramente han visto a los que van a los consultorios y dicen,
¡Mírate, ofrezco!
O más bien te pido, que les ofrezcas esto, ¿da?
Y entonces, a partir de ahí hacen este negocio.
Sin embargo, Emily Blunt, qué buena actriz es,
y cómo, a partir también de su necesidad por la lana,
porque tiene una hija adolescente,
o sea, lo maneja, digamos, desde otro punto,
pero al fin y al cabo sí podemos ver cómo finalmente este,
el negocio del dolor es grande, o sea, cómo te maneja,
cómo manejan a la gente a partir de que no quieres que te duela nada,
y entonces, bueno, pues yo tengo la solución.
Así te estés muriendo de dolor, de cáncer,
del hueso roto, de lo que tengas.
Tadam, te presento.
Tengo la pastilla de...
Tengo la pastilla de la maravilla.
Veala, porque yo creo que también, insisto,
aunque estás tratado desde otro punto,
me parece que hacen muy buen trabajo,
y bueno, pues, honestamente,
ver a Chris Evans hablando de opiades o de chanclas o de coseras,
o de lo que quiera.
Tú háblame, no te calles.
O callado.
Este...
Pues la verdad es que merece mucho la pena.
Oye, tablán, la última una cosa, es una ficción, ¿verdad?
O sea, es una película de ficción.
Esta tiene...
Digamos que no es que esté basada en un hecho real en específico,
sino en varios episodios que ha sucedido a partir de los adictos...
O de los adictos a los opiades.
Así es que...
Que bien ver esto y darme cuenta que en los 90...
Yo no caía en ningún opioide.
¡Pip, pip, pip, pip, pip!
Que bueno, chiqui, que bueno, no te doliá nada,
y si te doliá, te aguantabas o te tomabas otra cosa.
Era más por salir de antro que otra cosa.
No era ni dicio, era por pertenecer.
Me encanta.
Que bueno, chiqui.
Ya tenemos una para...
Oigan, pero es que quiero decir rápido que yo tenía una recomendación hoy
que ya sé que no me toca, pero solo la quiero decir rápidamente.
Se puede...
No, cari.
¡Qué rapido!
¡Como se huevo!
No te toca.
Dale, dale, dale.
Es que te voy a decir que es una promoción,
entonces por eso es que si lo dimos al otro episodio ya no va a estar la promoción lista.
Cari, a ver, empezó por ahí, promoción chiqui, ama.
¿Se acuerdan de mi amiga Diana Langarica?
Diana Langarica.
¡Ah, ya sacó!
¿Qué? Ya veo.
Hace sus calendarios cada año, les mando unas fotos por WhatsApp, chiqui,
pero es que hace unos calendarios para niños cada año con unas ilustraciones increíbles
y la verdad es que ahorita, ahorita que están escuchando este episodio,
están en descuento, están en preventa y es ahora el momento de comprarlos.
Y además hay que si compras tres hay el mayor descuento.
Yo bueno, por supuesto que ya compré tres.
Pero y en enero puso a Luis Pechetillo, o sea, ¿me conoce o qué?
Ay, chiqui.
Con tanto amor que tengo yo por ese señor.
Este tamar tiene hijas, entonces ya las había, ya había visto este calendario antes,
pero es un calendario para niños y la idea es incentivar que los niños estén curiosas
por la lectura, por los cuentos y por ese tipo de cosas.
Entonces hace cada mes un cumpleaños del mes pone a un autor que cumpleaños ese mes
y recomienda los libros más...
Ay Pechetillo, es de enero, a ver, de qué día.
Pero y en enero que cumpleaños chiquitracula.
No, es el nombre.
Es que ahí están los, digamos, los personajes de las canciones de Luis.
Exacto, exacto.
Entonces ahí son las canciones y están los personajes de sus canciones.
Que también es escritor Luis porque tiene muchos libros de,
como se llama, un personaje que Natasha.
Y en fin tiene muchos libros.
La verdad es que Luis es una maravilla.
Ahora así me puedo imaginar que está el resto de los meses.
Correctamente y son obviamente cuentos y libros.
Es el mismo día de Ernesto Luis Pechetti.
Quien se dene.
Quien dice algo.
Exacto, Ernesto Jugo.
¿Cuál es la promoción?
Cari, repiten.
Tiene un precio especial, tiene un precio especial.
O sea ahorita, ahorita, si los compran ahorita en vez de costar
trescientos treinta pesos cuesta doscientos ochenta pesos.
Y además, si compras más de dos hay una descuento especial.
Entonces es momento de comprarlos ahora.
Y te lo traen a casa?
Sí, los mandan a la misilio.
No importa que parte de la ciudad del país.
Los mandan a cualquier parte del país.
Yo pensé que venía ella, pero bueno, ok.
Me encanta.
Y de aquí.
Entonces no es como habrá.
No es como habrá.
Les voy a dejar la liga en redes sociales,
pero la página es departamentodelibros.com.
Y la verdad es que están bien bonitos.
No es porque Diana se me amiga, pero yo te lo regalo a mi sobrino.
Si mi cuñada me dijo si les encantaron si da nuestro para el 2024.
Entonces.
Ahí se los dejo, amigos.
Pues muy bien.
Muy bien.
Me encanta. Me encanta.
Y sabes que lo voy a pedir a tu amiga.
La Angarica.
De Ana.
La Angarica.
De Ana.
La Angarica.
Exactamente.
Bueno, muy bien.
Muy bien. Me encanta la cosa.
Bueno, pues ahora es momento de.
Que pasemos.
No, no.
Que haces así para que no te escuchamos un no te creo mentirosilla.
Venga, y sabes que o a lo mejor sí, pero no ven esta sección.
Pero no se habían dado cuenta.
A lo mejor eso nada más que nos habían dado cuenta.
Bueno, quiero saber chiquita Mara,
son de los que siempre que salen usan Waze o Google Maps,
aún cuando ya saben a dónde van o no son de su tipo.
No, yo no.
No, hombre, a quién vera cruz.
Bueno, bueno, bueno.
Discutimos.
Sí.
Pero si sabes dónde vamos o para qué lo pones.
Pero bueno, bueno.
Pues cuidado ya.
La voz, la voz es este parte de ustedes.
Siempre va con ustedes.
Jajaja.
Sí, la derecha.
Cuidado que no les no les vaya a pasar lo que le pasó a esta persona.
No, no.
Una de las primeras lídices no llegó a su partido del fin de semana porque el
chófer se equivocó de ciudad a donde tenía que ir.
O sea.
A ver.
Me recuerda a una mujer que nos llevaba de Televisa Radio.
A la estadio de Asteca que está a cinco minutos y se perdió.
Que suerte.
Lista recta.
A ver, Mózca.
Nunca había ido, nunca había ido.
No manches, qué cagado de sube y no, no podíamos haber ido a un lugar más
cercano y más emblemático y más conocido que la estadio de Asteca.
A mi favor, a mi favor debo decir que no te lo me ha conocido a mi favor.
No.
Es que el problema es que seguí lo de Waze.
Ese fue el problema que seguí las insucciones de Waze.
Es mala la Waze.
Valeo, madres, pero.
Pero entonces Waze o Google Maps, qué prefieres?
Yo prefiero Waze.
Yo también.
Tú.
Ayer en esto prefiero Google Maps.
Y mi hermano también.
No sé por qué.
Bueno, pues a ver, se trata del equipo del Arsenal Sub 18, no de la, no del equipo
principal que tenía que ir hace unos días a un partido contra el Brighton
Hope Albion, solo que el conductor del camión se fue a la ciudad de Bournemouth
en vez de la ciudad de Brighton, que es donde realmente tenían que jugar.
A ver, a cuántos kilómetros estaba.
Las dos ciudades están al sur de Inglaterra, pero están a 150 kilómetros.
Una de la otra.
Pero será un señor que estaba haciendo muy reacio a usar Google Maps y no quiso,
no quiso, no quiso.
Es que hizo cuando se dio cuenta, cuando se dieron cuenta del error,
los directivos del equipo intentaron contactar a la federación para que les
era tiempo de llegar a la ciudad correcta, pero al ver que había 150 kilómetros
de distancia, entre ambas ciudades mejor decidieron aplazar el encuentro para otro
día que el conductor no se pusiera de pinchenesio.
La que fuerte.
Pues mira, hay Dios, te voy a decir algo directamente.
Ojos de huevo.
Ojos de huevo, lo primero para para para la federación.
Imaginas para nada que ver.
Ojos de huevo.
De verdad, Mónica, no me lo creo. Ya estamos en un en una época en un mundo
donde confundirte por ciento cincuenta kilómetros.
No es aceptable. No es no es no entra.
No es ese mundo.
Hoy va manejando mi abuelo que es.
Exactamente.
Me empazes, cánse o sea o quien.
Así que básicamente no.
Que creó.
Era un secuestro.
Exacto.
Desfrazado.
Te lo regreso.
Qué fuerte.
Ves, le callaron le le callaron en la mentira porque le dijeron a nada.
Creo que te hayas perdido.
Y seguro que los jugadores habrán pesado como cuando no te llega el profesor
a la clase, dices, bueno, ahora libre.
Ahora libre.
Habrá pesado eso.
Pero aún así no te creo tampoco.
No te creo. Mira, mira.
Entonces, bueno, hasta aquí no te creo.
Hasta aquí no te creo.
Pues cumplió, cumplió la no te creo cumplió.
No te creo.
OK, queridos amigos, lo que nos espero que hayan disfrutado de este episodio
174 algo les iba a decir antes de que se acabara y ya se me alvea porque le das.
Bueno, lo que te acuerdas quiero felicitar a
Maricarmen, que es la loquera, una de las locaras que siempre escribe porque es
su cumpleaños el veintitrés de este mes y me escribió cuando voy a grabar por
favor, felicitan me felicitan.
Estás a tiempo.
Muchas felicidades.
Pues sí, porque mira, justo saldremos.
Maricar el veintidós.
Entonces mañana es tu cumpleaños.
Felicidades.
Oigan, y yo pasado mañana, bueno, pasado mañana se va a Lluya Bélgica.
Ahora sí.
Así que.
Para.
Qué fuerte.
Qué miedo.
Pero bueno, qué emoción.
También totalmente.
Así que nada.
Este loqueros.
Así es que bueno, pues todo, todo estará muy bien, queridos
loqueros, porque aquí nos escucharemos el próximo miércoles.
Claro. En este bonito podcast que se llama Somos Lo Que Hay.
Gracias, Ani.
Hola, Sam.
Bye.
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