¡Lokeras y loqueros! Bienvenidos sean a este su podcast con sentido.
Desde este momento comienza la buena onda, la tirada de netas y los comentarios
ñoños y sin sentido. ¡Demos la bienvenida!
Mónica Alfaro, Chiqui y Tamara Vargas, ellos, ustedes y nosotros somos lo que hay.
Yo, never, never.
¿Cómo están todos los loqueros del mundo?
¡Lokeros del mundo manifiestan sean!
Bueno, por favor, eso es lo que necesitamos.
Necesitamos de ustedes, como siempre, no solamente cada miércoles, todos los días de la vida
necesitamos de ustedes queridos loqueros y sobre todo, saber que están ahí,
saber que sean presentes, por supuesto.
Y ya escuchando el nuevo episodio de Somos Lo Que Hay, les damos la bienvenida a todos
y miren que no sabemos ahora si nada de este episodio, nada de el tema, porque es un incógnita.
¡Que no!
¡Ah, no! Pues ya valimos.
Ay, Dios mío, se puso nervioso.
¡Oye, de veras no sabemos nada!
¡Qué imprim, por favor!
Oye, pero bueno, ya lo sabremos, ya lo sabremos.
Por lo pronto, quiero, ya lo escucharon ustedes, a la risa y risa, jijijojo, porque así son ellos.
Porque además, cuando no son así, es que no están grabando Somos Lo Que Hay.
Cuando son así es porque están grabando Somos Lo Que Hay y se sienten muy jocos.
¿Cómo estás, Mónica, el Faro? ¿Cómo estás, Chiquito? ¿Qué tal?
Ay, yo voy...
Entonces, estoy muy feliz, voy a decir por qué, y muy triste a la vez.
No, me dejé muy triste, ok.
Muy feliz porque el fin de semana pasado me fui de fin de semana a Oaxaca y les voy a decir que es todo lo mejor.
Dos cosas, el mole, tres cosas, el mole, las ayudas y el mezcal.
Cinco estrellas para Oaxaca.
Totalmente, cinco estrellas, pero totalmente vamos.
Cinco estrellas, cinco estrellas.
¡Hermosura!
La tristeza, que no es terrible, pero la tristeza que me embarga es que una de mis plantas, siento que me extraño mucho
y ahorita que regrese le veo unas ojitas caídas y siento que me la va a cobrar.
Mmm, sí, justo como el típico gato que se me da en la cama, el perro que te muere la zapatilla, pues a ti las plantas.
Sí, sí, sí.
Entonces, estoy aquí sin reclamos para decirle, chava, no sé si es así, recuérate.
Y así estás reclamando.
Sí, chava, recuperate, ya estamos aquí, todo bien, nadie iba a abandonar.
¡Súperalo, sí, úperalo, tía!
¡Súperalo, pero de cortas!
¡Tú me das, ya!
¡Dame color, dame color!
Bueno, no pasa nada, no pasa nada.
Yo he traído hoy una nueva hija a la casa, he traído un jazmín.
¡Oh! ¿Cómo es un jazmín?
Un jazmín de estas, de florcitas pequeñas, blancas, estas que huelen increíble.
Ay, qué rico, me encantan los lorajas.
Qué padre.
Es que es igual increíble.
Entonces, esta ha sido la nueva hija que hemos traído hoy, a ver qué tal se nos da.
Es que ahora, como viene época de lluvias, es el momento de aprovechar,
porque se ponen preciosas.
Fíjate, sí, bien pensado.
Que por cierto, también, qué de gente preguntó,
¿qué cuál es tu aplicación para las plantas?
Y las estuve pasando.
También a mí me preguntaron directamente, las estuve pasando.
Ay, que por cierto, vean, aquí queridos compañeros, amigos,
ahorita yo les voy a pasar también para...
espérenme, para el chat de somosloqueay, pues, aquí está.
Adivinen que está creciendo en mi jardín.
Una flor de marihuana.
Échale, échale, échale, sí se parece, pero...
No, no, no, no.
Roble nada.
No, no, no, no, no, no.
Hay algo más práctico para todas mis mañanas.
Callate la boca a una papaya.
Callate papayas, pa' creer que es la papaya y no es la soraya.
Hola, Lebraco.
Qué padre.
La papaya crece muy guay.
Sí.
Sí, sí, sí.
Hola, Lebraco.
Hay que de mi se aparte me encanta la papaya.
Oye, ¿y cómo crece?
O sea, crece como la piña que crece una cada 700 años
y solo se hace mucho sol y así.
Ay, parecen no, este, de hecho, mi madrina cultiva papaya y sandía
y yo siempre veo que ella saca un montón de papayas.
Sí, entonces, espero que tener esa misma soraya.
No, si, Utepec, tenemos papaya que también dijimos,
que está creciendo, la llevamos y crecieron
y de repente salió en como cinco o seis papayas
que se las quedó el señor Julio.
Y luego de repente ya empieza a salir,
ya les han secado unas hojas, vamos a ver cómo están.
Nosotros le regalñamos la última vez al señor Julio,
que no tiene el pobre la culpa, pero dijimos.
Oiga, Julio.
Y la papaya...
Julio.
Y la papaya, que es lo que presumo yo, la radio.
Y estoy súper...
En verdad debería decir qué bien,
pero en verdad estoy como decepcionado.
¿Por qué?
Porque hoy he ido a la estética,
porque me tocaba con el doctor, con el que voy,
el que me puso como unas vitaminas,
que puso colágeno en el cuello divino, que soy...
Pues de repente he ido hoy, desde Coyoacán,
hasta la condesa, he ido y me sienta, me tumba, me dice...
No, no te hace nada, estás bien.
Y yo...
Ya, pero ya...
¿Cómo?
Ya ha venido hasta aquí.
Perdónad.
O sea, hazme algo.
¿Tienes la cara bien?
Sí, sí, o sea...
Bueno, pero eso fue muy bonito que te dieras...
Así estás bien.
Sí.
Que digo que sí, que...
Y es un gran doctor, porque no son de los doctores,
que te dice, bueno, le pongo lo que sea y le cobro.
No, no, no, me dijo, si no te hace falta, lo te lo voy a poner.
Pero claro, uno va ilusionado, es como si va a Disney y está cerrado.
Me he ido, que he dicho, por favor,
que va fío esto macal.
Me tengo que comprar cinco botes de perfume.
¡Ay, fíjate!
Cinco botes de perfume me he comprado.
Imagínate para lidiar con esta depresión.
Hombre, es la única manera de yo salir.
Entonces, si me ponen un brazo uno en este otro
y en el cuerpo llevo otro, me echa muchos botes.
Y no se te mezclan ahí, me llevo raro.
Sí, sí, me mezclan.
Pero no me importa, dicen.
No me importa, porque la gente luego, cuando me pregunta,
le digo, pues no sé, porque me echa como cuatro
y no se lo digo.
Sí me he comprado.
Para guardar el secreto, por eso no lo dicen.
No, no, no.
Yo me acuerdo mucho que mi amiga Susia,
que le mandó mis saludos, siempre decía,
es que no me gusta porque ese perfume huele a señora intrigosa.
No sé a quién se rubiere con ese olor.
Olor de señora intrigosa, no sé.
Es que hay señoras, ¿cómo se sabe en perfumes
que huele a esa señora de boda?
¿No? De repente cuando se echa.
Hay perfumes que huele a esa señora de elevador.
Ay, qué mal, señora de elevador.
Sí, es que hay diferentes tipos de perfumes
que uno ubica enseguida.
Yo no ubico ese.
La verdad es que los únicos que ubico es
perfume de señora, perfume barato de señora,
que no sé si estoy diciendo que sea barato.
Yo creo que ese es el de intrigosa, fíjate.
Seguro.
Pero bueno, perfume de intrigosa,
vamos a llamarle aquí.
Y otro que es el perfume de navidad,
que es el perfume que mi mamá siempre utilizó
en la navidad y yo te lo digo como se llama eternitis.
Eternitis, claro, ese es un clásico.
Ese es el perfume de mi mamá que es siempre guardada
para los ocasiones especiales.
Porque se volvió eternitis.
Sí, mamá.
Con ser un... era mentira de dinero.
O sea, nada barato.
Pues sí.
Pues eso nada más se lo pone una vez al año.
Pues sí.
Pues ya tiene que verlo.
Pues yo estoy enganchado,
ni a la casa de los famosos,
ni a la estén, no sé qué.
No estoy, estoy.
Oye.
Oye, qué bueno.
Lo mismo me pasa.
Tengo el menos fomo del mundo
con la casa de los famosos.
O sea, me da exactamente lo mismo.
Lo tengo que mencionar, porque en Platanito
de repente se han vuelto, tanto Platanito
como Esmeralda se han vuelto...
Fan.
Y entonces pues bueno, pues ve algún TikTok,
de repente, no, para ver a quien le han echado
y no sé qué, pero es que me dan igual.
O sea, me dan igual.
Sí, te digo, me dan lo menos fomo del mundo.
Bueno, yo con decirles que yo fui invitada
al concierto de María José.
¿Y María José?
Hablando de eso.
¿Cómo crees?
Y que sí que la fiel, que sí que quien sabe
que es que, claro, decir...
Que si por lo que salga el apio, me da igual.
Y la muerte me da igual.
Entonces, este apio.
Niña que canta, que canta, no, no, no,
y que usted es platicante.
Mira, la única que digo es que estamos haciendo
como una ventana a cosas, a cosas que existen
en este mundo y que muchos no lo ven,
es al mundo trans.
Y gracias a Wendy, se está viendo además
que es una trans natural, natural.
Y encima que ha pasado y ha vivido cosas
muy fuertes, muy...
Entonces, a ella le da igual que seas famoso,
le da igual que no sea.
Ella es natural.
Entonces, eso para mí es lo único
que me está funcionando de la casa de los famosos,
que se está viendo, pues, que existe este mundo.
Tengo una pregunta, profesor.
¿A qué te refieres con una trans natural?
No, una trans natural.
O sea, quiero decir que le da igual
si de repente queda una contestación.
O sea, que no está posando.
No está posando.
Ya viene de clase baja.
Viene de la raza.
Exactamente. Viene, viene.
Vamos, de la raza, raza.
Eso para mí es lo único así como que restable,
porque los demás,
el poncho de nígris, que bueno, que me cae bien
y todo eso, me deja igual.
Si gana, es que no hay ninguno que yo diga,
ay, por favor.
Entrañable.
Quiero que en un helicóptero
gritarlo desde arriba.
Te quiero.
No, no hay ninguno.
No hay ninguno.
Entonces, pues, de repente,
yo lo que sé hacer es que
estoy enganchado, enganchado.
No sé.
Es que no se imagina, hasta qué punto.
Con mar y mar en la instrumental
de las telenovelas.
No.
Con quién?
Perfumes.
Que hay un montón de perfumes árabes.
Eso es limitación,
a perfumes caros que cuestan 13.000 pesos
y están solo.
Entonces, estoy enganchado
y tengo todo el teléfono lleno de fotos,
de esos perfumes árabes
y cómo conseguir perfumes árabes.
Ay, no te creo.
Esa es mi misión y la vida.
Eso.
No te creo.
Yo no quiero un hacker,
un hacker de eso.
Un hacker, ¿no?
Un hacker.
No quiero un hacker.
Yo quiero perfumes.
Y tampoco quieres un hacker.
No.
No, porque para que...
No.
Tampoco.
Si se puede, no.
Bueno, pues eso ha sido un poco.
Bueno, pues está muy bien.
Está muy bien.
Te tengo que agradecer, perdón,
antes, igual que la semana pasada
les dije a los loqueros de qué van
y esta, es decir, qué bien.
Puse mensajes a los loqueros,
les invito, descuentos.
Ajá.
Y, bienvenido.
Ah, sí, sí.
Ha venido lo que eres.
Ah, sí.
Bienvenido.
Qué bien.
Serbieron los reclamos.
Sí.
Ya solo quedan tres semanas
y estaba lleno el sábado
y ya no me vengo
menos tres filas.
Pero, tía, se ve muy bien.
Como yo llevo una máscara,
solo veo por un ojo, claramente,
aunque no la llevará.
Bueno, quiero decir.
Pero, entonces, por el ojo que veo,
miro por el reojo cuánta gente
va entrando.
Sí.
Y te va llenando,
como de repente te vas
como hinchando.
Oye, Chiqui,
y yo te quiero preguntar algo
porque fíjate que el día que yo fui,
lo pensé cuando salí
y pensé
cuando al principio no va a decir nada,
pero bueno, al principio traes la máscara,
luego ya no.
Sí.
Y de cualquier manera,
pues, efectivamente,
tu visión de la vez pasada,
de la temporada pasada,
a hoy, pues, es muy distinta.
Claro.
Y estar en de Paula,
yo pienso que había mucha más luz.
O sea, bueno,
no tenía la iluminación
que hoy tienes,
que, pues, me imagino
que no puedes ver al público.
Claro.
Y, y, y,
y como que pensaba.
¿Cómo está siendo Chiqui?
No está, o sea...
No, pues es que...
Cambiaron las complicaciones
de los movimientos
con el tu ojo.
Sí, caro.
La primera temporada fue en de Paula.
Tenía los dos ojos, ¿no?
Sí.
Bien, en la segunda temporada,
me, me quedé cequito del ojo
izquierdo,
un febrero
y un marzo,
ya estrenamos.
Entonces, ahí sí lo pasé mal.
Ah.
Y sí lo pasé mal,
porque era todo negro,
los asientos negros,
todo era negro.
Entonces, me tropezaba,
ahí sí.
Pero he estado aquí ya,
ya, ya dominó.
Ajá, ajá.
Ya lo dominó.
O sea,
entonces, ya ha pasado
un año y cachó.
Ya, ya dominó.
Entonces, ya, pues,
si me choco,
ya sé que enseguida lo agarro,
o, o, o sabes,
yo tengo como dominado,
como que no me siento
penoso por chocarme.
Ok, ok.
Ahora sí,
que ya se te resbala.
Sí, coche, coche.
Perfecto.
Sí.
Perfecto.
O sea,
voy a enviar,
bueno,
se llama Azú,
no sé cómo se llamará,
supongo que es Susana,
bueno,
en mi Instagram
y es muy fuerte,
porque,
pues,
de un día para otro,
glucoma,
los dos ojos.
Ay, no me has dado,
glucoma.
Entonces,
se ha quedado ciega de
un jueves a viernes,
de un jueves a viernes.
No, no, no, no, no.
Y entonces me envió un mensaje
de audio,
dijo,
mira,
dice, chiqui,
me acordaba de todo lo que has
pasado,
y lo primero que le dije
al profesor,
o sea,
ten un maestro,
no,
porque se sabía,
se prevenía de que podía pasar
y entonces tenía un maestro de
comandar en la calle,
a usar el basón,
dijo,
mira,
muy bien,
todo,
necesito las redes,
necesito estar en,
sabes,
o sea,
estoy entendiendo bien que antes
de que le pasara,
estaba ya previendo,
que podía pasar,
entonces empezó a preparar.
Exacto,
exacto.
Entonces,
ha tenido nada de esto,
y nada,
pues tiene un hijo,
y el marido que le ayuda ahora,
dice,
pero ya había un transporte público,
de repente ya está el hilo,
y yo,
o sea,
no manches.
Oye,
y usa perro,
tiene un perro.
Pues creo que el perro,
no me la ha mencionado en los mensajes,
sí,
el basón,
y sí,
el este,
pero se la escucha tan,
tan,
se está tomando un abrazo y,
y te voy a decir,
por qué pregúntelo el perro,
porque hace poco estaba escuchando,
se acuerdan que yo les recomended,
Duolingo,
los relatos de Duolingo,
que son en inglés,
y la verdad que los sigo
escuchando y son
bastante buenos,
y entonces,
uno de esos relatos de estos capítulos,
habla justamente de perros,
guía,
estoy impactada con lo que hacen,
esos animales,
o sea,
porque la historia era de un hombre
corrió el amaratón de Boston, exactamente, con el perro.
Exacto, gracias a él es que corrió a sus 42 kilómetros y feliz de la vida a los dos,
sino que fuerte y le daba todo el mérito a su perro guía.
Sí, te mandamos un abrazo y que las buenas vibras que los bonos ánimos sigan, que permanezcan.
Y cuando no permanezcan, me imagino y aquí tú dirás chiqui, hay que tomarlos y dejarlos
pasas.
Exacto, yo se lo he dicho.
No sé cómo se hace eso.
Pero si, pero si.
Y cuando no, así de plano no, agárrate el episodio 224, creo que está muy bueno.
Así que si, cualquiera, cualquiera.
Tengo que te puede ayudar.
Totalmente, pero si tienes razón, Mónica, yo se lo he dicho, digo tendrás días donde
los demonios, los tienes todos en la espalda.
Digo nada, te bañas, te le echas dos o tres lagrimitas y arre y vamos con todo otra vez.
Eso.
Y se lo dije, digo es que es muy fácil los consejos y que te den ánimos, pero solo tú
sabes lo que estás viviendo.
De acuerdo, de acuerdo.
De acuerdo.
Hoy, bueno, pues hemos de empezar este episodio bonito con el tema que trae chiqui a la mes
y yes.
Claro que yes.
Bueno, yo.
Sabéis que.
No sé de qué vamos a hablar hoy, dice.
No, no, no, no, si lo sé, si lo sé.
A principio me ha asustado, me he dicho, hostias, verdad?
Nadie me ha dicho de qué va y es que digo pues si soy yo.
Pero yo sigo preguntando, yo sigo intentando saber de vosotras, porque sabiendo de vosotras
los loqueros saben de vosotras.
Lo que vamos a hacer, que yo os voy, voy a investigar más de vosotras, incluso de
mí mismo, yo también, ya sabéis, pero casi jugando al yo nunca, nunca.
O sea, acordáis que ya jugamos una vez y creo que fue con Frankie Moussrow.
Sí, sí, sí, sí, sí, es correcto.
Es correcto.
Pues eso es lo mismo, os vamos a jugar al yo nunca, nunca, vamos a hablar de qué cosas
hemos hecho, qué cosas no hemos hecho.
Vale, pero pues como yo creo que me eres yo nunca, nunca, vamos a decir yo no, yo.
Ay sí, ay sí.
O algo así.
Yo siempre.
Vamos a.
Never, never.
Never, pero algo así.
Pero bueno.
Yo este, úscale, úscale.
Algo así.
Entonces, empezamos porque son como varias, algunas serán un poco más largas porque
tenemos explicaciones y en otra pues no.
Vayan.
Va.
Y ahí me recuerdan cómo se juega esto porque nunca.
Nunca.
Nunca lo he entendido.
Nunca, nunca lo he entendido.
Es aquellos participantes que sí han realizado la acción de, o sea, si yo digo yo nunca,
nunca le he tirado del pelo a un niño.
Si lo has hecho tú dices, pues yo sí, hombre, aquí como no hay bebida no podemos decirme
pues yo sí, yo sí, yo sí.
Y la cuentas.
Exactamente.
Y la cuenta.
Va.
Entonces es un poco como pues eso.
Ok.
Hablar de nosotros que porque nosotros casi ya no hablamos.
Nunca.
Ok, pues venga, vamos a empezar mis queridos loqueros y loqueras.
Vamos a empezar con el primer yo nunca, nunca.
Y vamos a, hay que decir siempre la verdad, o sea, como somos.
Sí.
Yo nunca, nunca.
Exacto, yo nunca, nunca me he tirado un pedo y luego le he echado la culpa a otra persona.
Pues yo creo que yo sí, o sea, no que recuerde, pero yo creo que sí, no.
Y yo también.
O sea, no es un hecho que tenga claro mi memoria, pero seguro que sí, no.
O así de que.
Yo estoy segura que de niña sí, porque te voy a decir, lo veo ahora con mis hijas,
le siempre le echan la culpa a Baloo, o sea, por favor pobre perro, ni en cuenta.
Y yo te apuesto que yo seguramente le eche la culpa a mis hermanos.
Y seguro.
Bueno, de tener una mascota y de chica lo siento, pero va todo para ti.
Eso sí.
Sí, eso sí.
Y luego dice, ay no, ahora fue Oreo.
Ay, sí.
Ya, pobre Oreo, este que.
Sí, yo creo sí.
Aunque sea, muchas veces hemos sido en un elevador y de repente pues te la has tirado,
o te la has tirado pensando que no se iba a subir nadie y de repente se sube alguien.
Y encima miras como la otra persona así como diciendo que asco, por favor, o sea, que
cerro.
No, todavía lo ves con desprecio.
Exacto, exacto.
Que os vea decir algo, me cragué uno de los que solo me faltó sacar un cuchillo.
Ay, no.
Me cade uno.
Y nosotros nos acompañaron mi hijo del teatro y entonces de repente digo, hostia, hostia,
como volapedo y dice, hostias, este olor es el de mi madre.
Y efectivamente su madre iba adelante.
No, no, no.
Te lo juro.
Como le damos cuenta su mamá.
Te lo juro por mi madre, te lo juro.
No puedo creer eso.
Y qué pasó cuando se la encontró.
Te lo juro por la madre de él, dice, te lo juro por su madre.
¿Qué por su madre se la encontró?
No, no, no, no, ella iba adelante, nosotros íbamos detrás como a cinco metros y él
me dijo, hostias, pues igual da los pegos de mi madre, miró y dijo, hostia, si, oye,
mi madre.
Ya, ya, ya, ya.
Me lo he tragado entero, o sea, podía masticarlo.
Ah, que asco.
Oja.
Podía saber qué había comido.
No, no, no, no.
Y la gente, o sea, supe, había proteído.
Hay que no, hay que dar por favor.
El calidrato caborísimo.
Ay ya.
Y lenteja.
Muchos días de lentejas.
Bueno, pues ese ha sido el primer, nunca, nunca, vamos con el segundo.
A ver, yo nunca, nunca he hecho nada ilegal.
Sí, no.
Pasarte un alto.
Puede ser.
Pasarte un alto.
Bueno, sí, puede ser.
Eso es ilegal, pero.
Mónica beber en la calle.
Mónica beber en la calle, sí.
Mónica robarse algo también.
Sí.
Ay, uno.
Sí, ya he contado de la vez que me robe algo.
Perdón, perdón, perdón.
Es que de todos modos, que va alguien que no haya hecho nada, nada ilegal, no es de
fiar, te lo digo.
Mi ejemplo favorito que he dicho, 87 millones de veces, pero mire, que caen todo.
Hacerlo en un anto en frente de todos.
Exactamente.
Más ilegal que eso.
O sea, hello.
Más ilegal que eso, no.
Ahora que nadie se ha dado cuenta.
Claro.
Eso quiere decir que porque lo hiciste muy bien.
Eso es otra cosa.
Sí, sonido de tortura.
Pero para no espantadiza que soy yo, la verdad es que reúne salvo bien.
Es muy agresgada, muy agresgada.
Sí, muy agresgada.
Mucho copacado.
Es que era lo bueno de tener 29 años.
Exacto, muy acapulco short.
No, porque esos sí hacen como para que te des cuenta.
Sí, claro.
O sea, les gusta la exhibición.
Sí, o sea, por favor, la cama.
Totalmente.
Exacto.
Ok, vamos a por el siguiente, nunca, nunca.
Yo nunca, nunca.
Y tú, Chiqui.
Ah, por favor.
Por favor.
75 mil cosas.
Soy yo.
Como se sabe que no estoy entendido.
Yo soy un ilegal.
O sea, por favor.
Nasi ilegal, dice.
Bebo café ilegal todos los días.
Bueno, eso te digo todo.
No, sí, sí.
Madre mía.
O sea, sí, no es que el claro.
O sea, al final, pues, como bien dice, también, a lo mejor me meto por la moto o robar ya
no.
Beber en la calle, sí, de repente, sí.
Mete alcohol a un concierto.
Digo, eso no es ilegal.
Eso no es ilegal.
Solo es contra las reglas del concierto, pero.
Ilegal.
¿Qué?
Del concierto, o sea, no de la ley.
De la ley.
Exacto.
De la ley del corona capital, pues, sí, pero nada más.
Ok.
Pero ya no.
Ya no.
No, ya no, ya no, ya no.
Yo nunca, nunca he repetido ropa interior dos días seguidos o más.
Mmm, así no.
No, ya no.
O sea, de que te bañas y te vuelves a poner la misma, no, jamás.
No, así es que.
Si te enfermo, por ejemplo, calentura o lo que sea, y no te puedes bañar o no te bañas,
pues no te bañas, entonces.
Sobre todo porque.
Bueno, que te podrías cambiar, eh.
Porque tienes la braga pegada del sudor.
Ay, no, no, no, no.
No te puedes quitar.
Yo creo que, o sea, si un día no llegas a dormir a tu casa, pues ya al día siguiente,
por lo menos que puedas desbañarte, pues te pones lo mismo y ya te vas a tu casa, pues
eso sí es repetir.
Eso puede ser.
Bueno, sí.
Ni modo que vas queta, pues, no me ha pasado.
Pero yo, en ese contexto que estoy diciendo ahorita, sí, bañar, pues te pones lo mismo
y ya.
Sí.
Sí, luego llegas a tu casa y te la cambias.
Sí, yo creo que sí.
Bueno, ya.
Pero, ¿cuántas tardas en llegar, eh?
Eso también se puede.
¿Qué?
¿Igual tardas en llegar y pues?
También.
Ahora, ¿les ha pasado que más bien no traigan, porque no, o sea, que no se pongan nada?
Yo sí.
Algunas veces que hemos ido al gym y se nos ha olvidado meter la ropa interior y tienes
que ir sin ropa, sabes, y si es horrible, a mí no me gusta nada.
Me da morbo en otras personas, pero a mí no.
O yo, sabes que la tecnología de la ropa interior, o sea, de la lencería ha mejorado mucho, evidentemente,
pero me acuerdo que antes se marcaba mucho y entonces para algún vestido de noche, que
si te ponías cualquier cosa, ahí se veía el hilo, o sea, terror.
Sí.
Y entonces iba yo sin nada.
Pues sí.
La revestidura era largo.
Sí, sí, no se ve.
Sí, yo no, la verdad que yo no, eh.
Bueno, será que más bien no es que ocupe muchos de esos vestidos o outfits o lo que
sea y más bien he comprado de esos que son delgaditititos.
Ya sabes que no tienen costura, que no tienen, que no tienen, que no tienen.
Ahora existen esos, pero es que antes no existían así tan, tan bonitas.
Sí, es que tal vez yo no, no, no lo usaba.
Oye, te digo algo que es terrible, la ropa interior desechable que te ponen en los espas.
Es como de un cubrebocas.
Es como un cubrebocas, eso es un cubrebocas, pero va en la cola.
Antimórboles.
O sea, es fatal.
Antimórboles.
O sea, es fatal.
Como vayas con tu pareja y sales con eso y dices, ay, por favor, qué horror.
Un super turn of muy cabrón, muy cabrón.
Mucho, mucho.
Qué terror eso.
Que es un tipo de satélite misma que te ponen en el para hacer un rayo seco.
Sí, sí, sí.
Unas secías o algo así.
No, horrible.
Qué terror.
Ok, vamos con el siguiente.
Pero bueno.
Yo nunca, nunca he orinado en la ducha.
Ay, yo sí, yo sí.
Que que pasa.
De hecho, Michelle Bunchen, este, lo recomendaba, ¿no?
Sí.
Porque ella decía que, que, que caso tenía, o sea, en cuestión ecológica,
antes de meterte a bañar, hacer pipí en la taza del baño y jalarle.
Y ahí desperdiciaba el agua cuando.
Pues, claro.
Yo te de acuerdo.
Y la parara a la regadera.
Pregunta es si estás en el gimnasio, eso lo cambia todo, porque esa es una regadera
compartida.
No, no, no, no, no, no, no.
Si, no, no, no.
Que mi regadera a favor.
Siempre mente.
Pero no pasa nada, si estás en el gimnasio y haces pise en la ducha a ver el gimnasio,
el agua se va ahí con el champú y todo.
O sea, a lo mejor está más limpio, ¿no?
Pero.
Qué más ya.
O sea, sí creo que se puede, qué más da, pero yo prefiero no.
Como que no es tu baño, no sé.
A ver si te crees que la ducha que tú entres, nadie se ha meado.
No, muy probablemente sí, muy probablemente sí, pero mira, en mi conciencia.
No contribuyo.
En mi presente no queda.
Pero sí.
Pero sí tienes razón, chiqui.
Seguro sí.
Claro.
Yo por eso no voy al gimnasio.
Yo por eso me meo.
Ah, perfecto.
Yo por eso no voy al gimnasio.
Pero.
Va otro.
Yo nunca, nunca he usado apodos estúpidos para referirme a mi pareja.
Ay.
Pues sí, todos tenemos apodos.
Yo sí.
A ver, Dí uno.
Bueno, iba a decir que me decía, iba a decir no sé si era estúpido, pero si era.
No, no, no sé era muy cursi.
Este, koala koala koalita koalita.
Koala.
Ja, pues sí.
Pero es eso sí.
Koalita.
Koalita, sí.
Ah.
Koalita de pollo.
Como crees.
Koala, koala sí de que por abrazador sim.
Ah, muy bien.
Me gusta.
A ver, como llamas a a tu esposo.
Los dos nos decimos preenchus.
Preenchus?
Preenchus.
De qué?
Como de prechus, pero nos decimos preenchus.
Ah, es tierno.
Tierno.
Es cierno, sí.
De hecho, hasta mi hermana me pregunta, oye, y tu preenchus va y no sé qué, así, o
sea, así me dice de mis preenchus.
Pero es bonito, o sea, viene de un lugar bonito.
¿No es tan cursi?
O sea, no es tan cursi, no es evidentemente cursi.
Oye, yo, por ejemplo, fíjate, mi concunha le dice a mi cuñado, le dice treviño.
Se me hacen los menos...
Con el apellido.
Cursi del mundo cariñoso, no sé.
Oye, treviño, no sé qué, oye, treviño, no sé qué.
Así siempre.
No es que treviño fuera, no sé qué.
Y luego digo, pues, hay un chorro de treviño, ¿verdad?
Que bien.
Seguramente, en esta familia.
Pero como ella lo conoció desde prepas a novios, para ella el número de lista, o sea,
treviño, ya sabes.
Entonces, para ella toda la vida fue treviño.
Claro.
Su compañero, claro.
Entonces, al día de hoy, que llevan 125 años de ser pareja y tienen dos hijas, sigue siendo
treviño.
Oye, y él como le dice ella.
Ay, no sé.
No sé cómo le dice.
O sea, a parte de su nombre.
Espero que no le diga para el apellido.
No.
A mí me gusta, eh.
A mí también me gusta.
A mí me gusta, me gusta.
Yo al mío le llamo Peck, de pequeño.
Peck.
Ah, es cierto.
Pero algunas veces es como gazpacho, no sé qué, salchicha, no sé qué, aguacate.
Le vi cambiando así de nombres.
Tomo cada rato.
Pero así de la nada, o qué.
De la nada.
Y sin avisarle, por eso no te contestas y luego te nojas.
Ahí va a decir, ¿Yo qué vas a ver que yo era aguacate?
Pues sí, yo aguacate.
Yo que tenemos de comer, así.
Ah.
Ok, vamos al siguiente.
Yo nunca, nunca me he comido algo del suelo.
Ah, yo sí.
Yo aplico la regla de los cinco segundos y la averiguo y la...
Oye Tamara, pero no importa si es el solo de la calle.
Ah, no, bueno, no sé.
Pero aquí en mi casa sí, sí.
Ay, se cayó y...
Ah, yo también.
El suelo de mi casa sí.
Yo explico que sea para mí.
Claro.
Si es de mis hijas ya, ya valeó.
No.
Aunque luego es igual y aplicándome.
Yo también.
Si es para mí, si es el solo de mi casa, sí.
Sí.
Bueno, sí es cualquier día que no es martes porque el miércoles que viene en la señora
de la limpieza, o sea, como viene el miércoles el martes ya está muy sucio.
Entonces, no, el martes sigue aplicando.
A mí te voy a decir, ¿Puede ser que ibas a decir, el miércoles hasta lo tiro a propósito?
No, no, no, no, no.
No, no, no, no.
Que se revuelque la comida ahí.
El martes ya casi nunca es de fiar este piso.
Pero el resto de los días, sí, para mí, siempre, para mi hermana nunca.
Porque sé que es una práctica que ella no haría y pues aquí cada quien lo que ella
quiera, ¿no?
Ah, ¿segurán que hace poquito fui a dar una conferencia a Jalapa?
Y resulta que antes de mí subió, bueno, antes antes de mí primero subió esta niña
de Veracruzana que tiene 11 años y que ya trabaja en la NASA.
No, ella no.
Uno antes de ella subió un chavo que hacía radio, empezó haciendo radio de ciencia
y tecnología cuando era chavillo.
Y entonces justo hacían como esto los mitos y él estaba contando que hacían este tipo
de cosas de haber si es cierto que sucede esto con esto otro, ¿no?
Y que hicieron eso de los cinco segundos a ver qué tanto se llenaba de suciedad algo,
este, o ya lo había chupado el diablo y ya no te podías comer.
Y al final nos dijo en conclusión si se lo pueden comer.
No se llena de nada, ¿qué quién sabe qué yo dije?
Ay, ya no se lo sabía.
Claro, es que qué congería.
Yo sí lo hago.
Es como que las bacterias están ahí preparadas a ver si se cae algo, ¿no?
De repente.
¡Corre, corre, corre!
No, te da tiempo, chances.
El otro día fuimos al chime, a la cine y te cae.
Compramos palomitas dulces, palomitas aladas.
No mezclamos cada uno con las suyas.
De repente las suyas eran las de dulce, las de abrancito, las puse en el suelo y que las tiro
con el pie.
Antes de que empezara la película.
Ay, no.
Pues que hice.
¡Las metí toda para dentro y abran!
No, no, no, no.
El suelo no dije pero pequeño, pero sí que...
Y bueno, yo las cogí del suelo y me las metí en la boca directamente.
Es que no dio tiempo.
Y las palomitas dulces cuestan...
Ya iba a empezar la película.
Y cuestan un dineral, las dulces.
O sea, digo, por una vez que no seamos un capricho, las que lo tiro digo, no.
O sea, me da igual que la haya sido así.
Pero la de atrás, los pies, el de que estuvo antes viéndolo.
Me da igual.
Es chiqui.
Así que pasó un perro que me oí.
Yo me acuerdo de las cosas que me enamoró de Abran.
Fue una vez que nos pillamos una borrachera y me acuerdo que se compró un hot dog.
Y se le cayó la salchicha al suelo.
Estamos en el oxo y estamos sentados, ya sabes,
de eso que te sientas como en el oxo en la esquina.
Y jijiji, jaja, y se le cayó la salchicha.
Y la agarró.
Ah, no, fue un burrito.
Se le cayó el burrito al suelo.
Y jijiji, saca, lo volvió.
Y se lo comió.
Y sigue vivo.
Sí.
Sí, sigue vivo.
Y ahorita dice que lo haría otra vez o no?
No, no, no, no.
fingers
Exacto, porque estaba borracho.
Claro, claro,
que lo hizo porque estaba muy fibra.
Por clearinging.
O sea, si es súper excrúntero.
Tenía Greet.
Cheese.
Cuando veras mi papá,
cómo هو u no?
No límite así es rojadillo y así.
Sí, lo toco mal.
Como el tirado en el suelo guacareando en el baño y...
No, hay muchos lugares ahí en medio entre el que agarra el mitófono del karaoke y no
se cayó nunca.
Ay, esa podría ser yo sobria.
No, yo con el puntillo.
O sea, que tiene el puntillo así como chistorete.
Es muy gracioso.
Ah, qué molido.
Ok, vamos.
Yo nunca, nunca he tenido cibersexo.
Ay, no, no.
Fíjate que esa parte no.
Fíjate que no, yo tampoco.
No, cuando se avise de vacaciones, no.
No, tú sí, chiqui.
No, yo bueno, yo sí.
Y qué tal, cuéntanos tu experiencia.
No, pues está guay.
O sea, puede ser como cuando no tenía pareja con alguien X de repente de, oye, nos conectamos
y de repente jugábamos o te iba pidiendo cosas y tú vas haciendo y al revés, yo con
la pareja, si de repente ya estamos como, pues eso tú, en Boston y yo en California,
pues entonces ahí ya de repente algún día de estos que y ya de repente pues juegas.
Y sí prende.
Pues sí, sí, sí, sí.
De estos días que uno está horny, la verdad, que no está así y se pone a jugar, pues
sí, pues sí.
Y de repente como que sí, sí, sí, sí.
Sí está, está gracioso, está gracioso.
Sí, de hecho, mi respuesta sería no, pero no estaría negada, o sea, no, pero quisiera
que nunca lo haré.
Lo que es que claro hoy digo tatos, piches riesgos de ciberseguridad y la mamada, pero
bueno, eso independientemente.
Claro, claro, es que eso lo de lo de que grabarlo de que aunque digas oye te envío esta foto,
pero por favor, tío, borrala luego.
No se la empieza nadie siempre acabas enviándola o guardándola pensando que nadie la va a
ver y ese tipo de cosas.
La verdad.
Entonces, bueno, solo tener cuidado y saber a lo que nos exponemos.
Nada.
Bueno, ok.
Yo nunca, nunca he probado la comida para animales.
Ah, no, yo no.
Yo, yo, yo, yo, no.
Sí sé quién.
Ay, sí.
Mis hijas, los dos comieron croquetas de, no sé si de Oreo o de Baloo, pero, eh, no
sé bien buenas, ¿por qué están comiendo?
Que te arran, me sabe como que ha de ser como una montaña de sal, eso.
Sí.
No sé qué.
Yo creo que sí, la verdad, yo sí, pero no me acuerdo.
Cuando era niña, como que croquetas de los perros de la casa, pero no me acuerdo que sabían,
pero seguro sabían a todo pastoso.
Bueno, acordaros a mí, uno de los castigos de las heces de la muerte fue comer comida
de gato.
Tengo esa foto todavía.
La tengo.
O sea, comer comida de gato que estaba, mira, lo pienso ahora y todavía y luego también
me tocó comida de perros.
No, no, no, mágiche.
Que dije, la voy a comprar yo y como que la compré con sabor.
Ay, no.
Con sabor a algo, ¿sabes?
Y lo voy a ver si.
Salmón.
No me alcanza para un salmón, pero para croquetas de salmón.
Sí.
Me ha comprado, estoy en dieta, voy a comprar un sobrecito de whisky.
No, qué horror.
Para el gino.
Ay, no, no, qué horror, qué horror.
Ok, vamos con yo nunca, nunca he fingido encontrarme mal para no ir al trabajo.
Ay, yo sé.
He fingido estar mal para ir al trabajo.
Para no ir al trabajo.
Sí, yo sí lo he hecho.
Pero, este, no, hombre, ahora estoy recordando.
O sea, pensé, fíjate que una cosa me llevó a la otra.
Pensé, ¿cuándo me sentí así mal?
Y entonces pensé, claro, en el hospital, claro, como quieran me hablaron, pasar al
pinche programa, o sea, dando a luz de Giovanna, no manches.
O sea, ni no pongo ni ese día a falsar, coño.
Claro.
Facundo me habló por teléfono para transmitir en vivo, o sea, por Dios, yo en el hospital.
En serio.
En el hospital.
Ay, ay, ay.
Madre mía.
No, no, no, no, no.
De tal palo tal asquilla.
No, no, no, no, no.
No, yo no, eh.
Pero la verdad es que lo hizo así como de bargas ya, este.
Sí, como con la gracia.
Con la gracia.
Con la gracia, eh, con la gracia del niño, Jesús.
Y yo.
Ajá.
No, todavía no.
Este, por favor, cuelga ya.
O sea, por favor, déjame.
Maldito.
Paz, o dame la mano, una de dos.
Pero, por favor.
Qué fuerte.
Chiquitú.
En serio.
O sea, porque, la verdad, todo es como jugar y no noto como que es mucho trabajo.
Pero sí estuve en un trabajo como de, bueno, pues eso.
Descargar y cargar.
Y me acuerdo que esto era un fuerte, te das, que estoy contando cosas.
Me acuerdo que fue cuando tuve como de mis primeras relaciones sexuales con un chico.
Y entonces, pues claro, cuando tienes las primeras relaciones sexuales.
Ajá.
Por atrás, pues bueno, pues en un momento que, bueno, ya saben, no.
Entonces usé eso y fui con el médico de la empresa y dije que estaba sangrando.
Oye, pero le dijiste al médico la verdad y le dijiste por qué había sido.
Claro no le dije no, no, no, no, no, no, no, no, no, en ningún momento aproveché eso.
Una cosa me llevó a la otra y dije voy a decir que soy sangrante y me ha
decir oye, pues vamos a hacer unos análisis. Eso puede ser algo que se traiga y yo no
sé, no sé, estoy preocupado. Entonces,
dos días, chicos, ahora no porque es sexo y días libres y sin sangrante.
Que es lo mejor y sin sangrar.
Porque claro, no, porque porque era mentira, no?
No, era verdad.
Lo de la sangre, la verdad.
Claro, era de mis primeras relaciones sexuales y cuando vas al baño, pues de repente,
pues y dije, voy a decir al médico de la empresa que estoy sangrando.
Y entonces claramente no sabía por qué era, pero pues.
Qué tal que presumiendo eso.
No, no tienes madre.
Pero nunca le dije es que he tenido sexo.
Solo.
No, no digo no sé qué me pasa, me encuentro como raro.
No sé qué me pasa.
No, más apenas anoche tuve a alguien ahí.
Pero quién sabe?
Como dentro será eso.
Usted que lo ha pasado.
Ay, qué malo, pobre.
Ok, a ver, yo nunca, nunca me he caído tropezado por estar mirando el móvil.
Ay, yo sí, no caído hasta el piso, pero sí,
tropezado ridículamente haciendo el oso.
Claro, o sea, no de que me rompí la nariz, no, pero sí, sí, tropezado.
Fémense. Sí, tropezado y yo también.
Pero caminando seguramente dentro de mi casa.
No, yo la última vez que me caí con la moto.
A mí me caí de acá.
O sea, no, chiqui.
No, no, chiqui.
Sí, un segundo, pero fue un segundo solo para mirar.
Por eso.
Solo para mirar y fue un segundo.
O sea, cuando dicen en los comerciales.
O sea, un segundo.
Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí.
Y te fue bien. Y me fue bien.
Mira, aquí sí, no, aquí sí.
No, no te llevaste a nadie.
No, ni a ti mismo.
No, no, pues me iba a chocar contra un coche y frené y salí y disparó.
Ay, Dios mío.
Pero bueno, estoy bien, que es lo importante.
Eso, eso.
Y no lo voy a hacer más.
Ya me guardo el teléfono.
Sí, por favor.
Dentro de la moto.
Sí, sí, sí.
Ok, este, no sé por qué, Mónica.
Oye, yo sí, oye, yo sí.
Yo no.
¿Te amara no?
Estaban muy sus mis profesores, wey.
O sea, qué profesor.
O sea, eso sí me da para abajo.
Digo, yo coño, no tengo un chingado profesor guapo.
Ay, Dios.
Es que cuando te ha comprado un profesor guapo y te dices, jodé que bien, pero.
No, no, no.
Pero acúrate que no es necesario que sea guapo.
El mío era feo.
Perdón, Alberto.
Pero el mío era feo y de todas maneras me gustaba un chingo.
Era feo.
Era feo, pero era guapo de su personalidad.
De su persona de él.
De su persona de él, de su sabiduría, de su carácter.
Que yo pensaba también.
De su persona.
A mis 17 años, también mi criterio estaba más o menos.
Claro, 17 años.
Sí, era su primer amor.
Inocente.
Inocente y medio mensa.
Exacto.
Pero era una manera de callar.
También, también.
Me vino en la mente mis maestros de teatro, o sea, no.
No, no, no.
O sea, de repente pensé como más abajo en secular y en pre-tej.
Y de repente me llegó a la cabeza mis maestros de la facultad de teatro y digo, ay, no, no,
no, no.
Pior, disuato.
Bueno, el único, el único menos peor es también al cazar.
Y está guapo de su personalidad y todo, pero…
Ajá, está guapo de su personalidad, pero no.
Sí, pero…
Pero no, la verdad que no.
De niño en el colegio, creo que me enamoraba de los profesores, pero por qué era, porque
estaba yo distraído de que no sabía y había profesores que decía, es guapo, no, pero
es un hombre.
Pero yo era niño.
Luego ya nunca me tocó ninguno guapo así que…
Que aseguradas.
Alguno así.
Profesor de natación, sí.
Ah.
Exacto.
Profesor de natación, yo me acuerdo cuando trabajaba con Educador Infantil con los
niños, había un profesor de natación.
Era como así a Bruce Willard.
Mmm.
De no manches, por favor.
No me ha tocado.
Pero no, es verdad, no me ha tocado.
No me ha tocado.
Solo, bueno.
Solo bebe, Mónica.
Ok.
¿Sabes qué?
A mucha honra.
Yo nunca, nunca he tenido que mentir para hacerle el favor a una amistad.
Mmm.
Cómo?
Yo creo que yo sí.
Estoy tratando de recordar algún caso para… o sea, la respuesta en mi caso es sí.
La pregunta es…
Mentir para hacerle un favor a una amistad.
Exacto.
Que las cubiertas tú.
Ah, yo sí.
Ya, ya, ya, ya, ya, ya.
Seguro sí.
Yo sí.
Seguro sí.
Amistades que dicen que se van conmigo de fin de semana y no, ¿cierto?
Sí.
Más.
Es muy fuerte, ¿no?
No he tenido que sostener esa mentira ante nadie, pero o sea, que por si se ofrece ahí
lo tienes, sí.
Eh… pero bueno, nunca he tenido que sostener esa mentira.
Pero además chavita yo sí, yo creo que…
Este…
Sí.
Estoy pensando que otra mentira habré dicho por la amistad.
Yo creo que todos hemos mentido de cubrir a un amigo, lo de las casas antes era como
normal y es que siempre tu madre te cachaba.
De verdad mi madre era de… no estaba sin de Javi y yo.
Por eso.
Había hecho sabios, Daniel.
Y yo.
Sí, estamos todos, pero en casa de quién?
Estamos todos.
Sabes, o sea, que ha estado un pu…
¡Dofeta!
Soder.
Es que la de veces que decíamos, miráramos como cuatro, ¿no?
Dani, Javi, mi hermano y yo.
Y decíamos cada uno que nos quedamos en casa de… o sea, yo os lo he dicho mil veces,
es que me conozco todos los bancos, bancos, no bancas.
Bancos de en este se está más calentito, en este se está más íntimo, porque dormíamos
en los cajeros y sabíamos esos, dormíamos en los cajeros, entonces era… y decíamos,
vamos al detalle, que ahí no sé cuándo, vamos al detalle, que luego está la tienda
al lado, vamos, nos sabíamos donde dormíamos.
Ay, chiqui, que fuerte.
Que fuerte.
Así es fuerte, ¿eh?
A ver, ahí es el siguiente, yo nunca, nunca he tenido un lío de una noche.
Ay, yo sé.
O sea, un one night stand, ¿quieres decir?
O sea, ¡ah!
Exactamente, exacto.
¡Ah!
¡Hm!
¡Iba a ser Ernesto!
Oye, pues, alguien, alguien te lo tiene que decir, Tamara, yo creo que ya lo tienes mucho,
que ya no se ha hecho en una noche.
Esa noche ya duró mucho.
Esa noche ya.
No hay que ser.
Pero sí, yo iba con esa intención de que fuera así, espe, ya, ya, ya, ya, como
no.
Ya ves.
Mira.
Hola, hija, pasa.
Hola, hija.
Ok, ¿y tú?
No, yo sí, yo sí, he tenido un par, no muchos, la verdad.
Varios, que yo sepas.
¡Ah!
¡A caracas!
¡No!
Un par, un par, un par.
Pero a ver, ahora déjalo pienso, la verdad que hace mucho, ¿eh?
Así de one night stand, hace mucho.
Hace un rato que no tengo un one night stand.
No, es que me ande yo buscando uno, ¿eh?
No, no, no, no, que estás pensando.
Casi siempre de alcohol de por medio, por cierto.
Pero fíjate que hoy la sister, el que es.
Tu super amigo.
Mi super amigo, la sister, sí, hoy justamente me envió un mensaje, porque es en la semana
del orgullo allí en Madrid y sí es fiesta toda la semana, no solo un día, es toda la
semana.
Y me dice, no, no, no, no, veas, me besé con uno, luego me fui con otro, pero luego no,
porque me gustaba el amigo y luego dice, ¿cómo tus tiempos?
¿Qué da súper puta?
Pues igual yo y yo.
¡Hola!
Pero no me lo digas así, tan su imagen.
¡Qué imágenes!
¡Vágenme!
¡Forgado!
O sea, pues digo, me anda que no ha llovido desde entonces, ya y yo has cambiado tanto
y dice, pero antes te ibas con cuatro en la misma noche.
Bueno, pero ya, los tiempos cambiaron.
Oye, pero mira.
Pues era joven, tenía las hormonas.
Pero lo que voy que quiero decirte es que, de verdad, ellos han de estar súper sorprendidos
de cómo has cambiado totalmente.
Hasta yo.
Hasta Bram.
Pero sí.
Vale, vamos con el último.
Yo nunca, nunca he mentido de diciendo que me gustaba lo que había cocinado a una amistad
o mi pareja.
Es decir, ¿o de qué rico está?
Yo sí, yo sí, me acuerdo tanto.
Yo también.
Pero se me sentía poco en la primaria.
Yo no comí a casa de una amistad que me invitó.
No inventes que horror de comida.
Ay, no.
Perdón, señora.
Pero, pues, todavía se me ofreció más y dije que sí, porque no sabía cómo decir que
no.
Ay, que no.
Ya saben eso.
Pero, ¿sabes cómo era?
Era un asunto de, como que la pasta, o sea, era una pasta.
Estaba súper cocida.
Pasta.
Cocida, además.
Entonces, se hacía una pelmaza.
No, no, no, no.
O sea, deja tú a lo que sabía.
Era la sensación, es en la boca de que no, no, no, no.
Es que sí, mira, si lo dices malo, pero si no lo dices.
Es parte de niña.
No, no.
Y aparte, o sea, me invitaron a comer saliendo de la escuela.
Moría de hambre, porque tú sabías que en la primaria no manches querías jajando de
hambre.
Claro.
No querías comerte todo lo que hubiera hecho tu mamá de comer.
Claro.
O bueno, al menos era mi caso.
Entonces, ya, llegábamos a casa de mi amiga.
Ah, sí, lánche las manos.
No sé qué, te sientas y dices, no.
Qué?
Y llevo una cucharada de todo lo que me falta.
No.
Pero, ese es toda la muerte por una misión.
Mi osficio.
Hijo, eso sí, qué gato.
Y además, ¿sabes qué te pasa?
Te pones a pensar, ¿qué estarán comiendo en mi casa?
¿Qué habrá hecho mi mamá?
Sí, con un sentimiento no manches.
Ay, qué terror.
Ay, pero bueno, ya pasó.
Sí, el otro día, a una amiga cercana que le hemos regalado como varias veces, panqué
y el otro día regalamos uno y digo, ¿qué tal?
Dice, bien, bien, bien, bien, bien.
Y le pregunto luego al amigo y le digo, ¿qué tal?
Y se dice, a mí me encantó, pero ella dice que estaba crudo, que sabía crudo.
Y yo, ¿pa qué bonito?
¿Crudo?
¿Sí?
¿De qué sabor?
Y yo, pues, si yo lo comí ese también.
Y entonces se lo digo, digo, oye, ¿qué te supo crudo?
No, no, no, no, no.
Era otro panqué que estaba bonito.
Era otro, era de que arrosan.
Era un bimo, que no sé por qué esa producción salió cruda.
Así como no.
Y ya digo, y entonces el amigo me dice, es que buenísimo, pero digo, no sé, digo,
pues, bueno, pues no, sabes, entonces, pues se lo dije, le dije, ¿abrán?
Y dice, es muy raro, dice, no, ¿puedes salir uno crudo y los demás y todos los llevo
super controlado?
Y digo, bueno, no sé, ahí, ahí te lo dejó.
Yo te paso las críticas, los aplausos y la también.
Pero no, yo creo que no.
Es que sobre todo porque yo comí de ese panqué.
No, esa pieza, pero de esa misma tanda.
De esa misma camara.
De esa tanda, sí, exacto.
Ok, bueno, pues, aquí los nunca, nunca, ya tengo preparados los que prefieres para
unos que prefieren ir de la muerte para la semana siguiente que me toque, pero hasta
que han sido los yo nunca.
Perfecto, me chiqui.
Entonces, bueno, entre charla, entre jizi, jaja, como bien ha dicho Tamara, porque nos
hemos descubierto un poquito más.
Siempre, sí, entre recordar, porque, porque luego no nos acordamos de ciertas cosas.
Pero no acordaba de la pasta esa recocida, pero bueno, este, que bueno, ves, ves, que
te digo.
Oigan, pues ahora tenemos esta bonita sección que se llama la recomendación.
Recomendación.
Y la recomendación va de un documental que está en Netflix.
A ver.
Y que se llama, cuiden de Maya, take care of Maya.
Quien es Maya.
Bueno, les cuento y van a ver por qué me parece interesante sobre todo o el punto que más
interesantes me hace de este documental.
Está en los recomendados de Netflix porque acaba de salir y le ha ido muy bien.
Es un documental que hasta el día de hoy, digamos que todavía no tiene un final.
Por supuesto que yo estaba de, me van a dejar así.
No.
Bueno, resulta que Maya es una niña que en 2016, ella vivía en la Florida, vive en
la Florida y en 2016 todo viene en su casa, su papá, su mamá, un hermano más chico,
su mamá enfermera.
Y en 2016, Maya empieza a sentir unos dolores tan agudos en todo su cuerpo fuertes, pero
además era si le rozabas así hasta con el, ahora sí que con el pétalo de una rosa.
Hijo de mano.
Con una pluma eran unos dolores horribles.
Las piernas, los pies se le empezaron a ir hacia dentro.
Le dolía tanto todo que ya inclusive caminar no podía porque los pies rozando al piso
le dolía.
Hijo de mano.
Todo era terrible.
Entonces, pues pobrecita, esta chiquita de, te digo, 10 años, 2016 y su mamá enfermera,
pues empezaron a investigar y como y qué, qué, qué, qué hago y por donde voy no sé
qué.
Y llegaron con un buen doctor, honestamente bueno, este, que dijo yo sé esto no es la
primera vez que yo trato esto, se llama síndrome.
Hay que no un hombre bastante raro a ver si lo encuentro aquí.
Pero bueno, es un síndrome especial, es una, es una enfermedad que justo se trata de eso,
que digamos le da, o sea da por periodos, no es que siempre ella tenga eso, pero esos
periodos que le da es un sufrimiento horrible.
Hijo de mano.
Entonces, bueno, tiene este síndrome y él le dice la única manera que hay para tratarlo
es dándote este medicamento.
No es como que lo mejor de, o sea vamos, que no es un medicamento que se debía de dar
en fuertes dosis, pero es lo que te va a salvar del dolor.
Dios mío.
Entonces le dan el medicamento a la niña y en efecto ella va mejorando y él dice mira,
te voy a decir una cosa, la, el único lugar donde hacen un tratamiento especial para esto
es en México, en Monterrey.
Y qué es lo que hacen que te ponen en coma cinco días para suministrarte, se llama que
tamina el tratamiento, el medicamento, suministrarte la que tamina, que vaya hasta tu sistema,
hasta tu cerebro y se, y se reparta por el cuerpo, no sé qué, y luego poco a poco vas
despertando en la escala.
No, no, no voy a contar demasiado, pero espérame.
Ella lo hace, va a Monterrey, lo hace y le va bien, o sea ella realmente empieza a superar
todos esos dolores y demás.
Y así pasa el tiempo hasta que un día.
No.
Y le vuelve a dar chingado dolor, esto horroroso.
Oh, de.
Y su mamá como buena enfermera, todo apuntaba, todo, todo.
Este tal ya le dieron tanto, tal otro día le dieron tanto, este día fue nada más así,
este día ella lo pasó así, todo como un vitácoras, como llevan las enfermeras básicamente.
Sí, sí, sí.
Bueno, para no hacerle el recuento más largo, este, quiero decirles que esta niña, bueno,
en algún momento entra al Hospital Jones Hopkins, Old Children's en la Florida, que este, porque
ya el grito era horrendo, ya era una cosa terrible y por supuesto la llevan corriendo
para allá y entonces la mamá dice, a ver, mi hija necesita que termina.
Esto es lo que ella le tiene que dar, porque esto es lo que le han dado todo el tiempo,
por favor, necesitan que le den tanto, tanto, tanto y así, ¿no?
Y así, estando la niña ahí, la directora de ese hospital, un día dice, a mí que se
me hace que la mamá tiene síndrome de Munchausen, ¿saben lo que es eso?
El síndrome de Munchausen es cuando un papá quiere abusa de un niño enfermándolo a propósito
para que se quede con él.
Como el de la serie, de la serie.
Como el de la act.
Ajá.
Sí, como de la act.
Ajá.
Cuando se empan a la madre de eso, la directora del hospital y no deja voyar a su hija y dejan
a la niña ahí en el hospital ni la mamá ni el papá pueden entrar, el hermanito tampoco,
entonces la mamá dice, ¿qué?
¿Cómo si me la he pasado investigando de esta niña?
En fin, quiero decirles que hasta el día de hoy la familia es que no les puedo spoiler
tanto, pero es muy fuerte todo lo que pasa y la familia tuvo que meter una demanda contra
este hospital después de que se vieron a conocer, cuando se dio a conocer este caso
por una periodista, es todo esto real, y todo lo que vas a ver ahí son entrevistas reales,
y una periodista después de un suceso muy importante puso todo lo que estaba pasando
la familia y empezaron a llegarle a esta periodista un montón de casos de, ¡ey!
A mí me pasó lo mismo, a mi esposo lo metieron 15 días en la cárcel diciendo que había
abusado de mi hijo con las niñas.
¡Cállate!
A mí la directora y en este hospital, sí.
¿La misma?
Sí, sí, sí, sí, sí.
¿La misma directora?
La cual fue la única que no quiso aportar nada para la película, sin embargo…
Claro.
Sin embargo, hay este tomas de la directora de cuando está hablando con la policía,
en fin, de verdad tienen que verla porque hasta el día de hoy este hospital que está
siendo asesorado por un grupo de abogados muy buenos, la familia no ha podido lograr
el juicio para que enjuicien precisamente el hospital se han defendido y ha parado y
ha parado, pero el día 11 de septiembre de 2023 es la fecha ya estipulada, se supone
que sin mover para que ahora sí entren en juicio la familia, esta niña, por supuesto,
que ya no es una niña porque si esto pasó en 2016, estamos a 2023, la familia contra
el hospital y contra la directora del hospital y bueno, está muy interesante e insisto,
esto es algo que todavía no se resuelve.
Está maravilloso.
¿Cómo se llama?
Cuidando, cuiden o cómo?
Cuiden a Maya.
En inglés se llama Take care of Maya.
O sea, que se hubiera acabado hubiera sido porque Maya hubiera muerto, entonces está
bien que no haya acabado.
Ya, ya.
Maya no, Maya no, no, no, pero si necesito que la vean…
Si, si necesito, si es importante que la vean porque van a saber algo que pasó en
medio que desató todo esto que Maya no puede creer.
Ya, ya lo puse en mi lista, chingado, está mal, tengo un chingo de cosas que ver y tú
dándome más.
Y tú sales con estas entosas.
Y tú sales con estas…
Y tú todo el viaje en Monica.
Exacto.
Pero bueno, esa fue la recomendación, está en Netflix y espero que les guste, sí, la
verdad es que es triste yo chillé, este, porque pues te toca todo el tema, ya sabes,
de como madre, dices, hijos de…
La verdad, la verdad, este, pero bueno, ya se verá.
Tamara, esta lista para verla, yo voy a chillar, apuesto aunque no tenga hijos, pero mira,
sí hoy lunes, ya chillé y la última vez que chillé creo que fue el…
El otro lunes que grabamos también, no, no, el día de…
El sábado, no te creas que hasta lunes, creo.
El sábado, el sábado, por el mescado.
El jueves, el jueves, el jueves.
Sí, o sea, hoy lunes, el jueves pasado.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Ok, listo.
Yo una wed reign,後nego al ejercicio.
A ver, uno sensible, pues yo ahora, que más, pero no…
¡Echa de listas!
Entonces, ya estoy lista para llorar otra vez.
Tami, es de, es un documental por capítulos…
Es un suerte, ya lo vi.
Es una película documental, es solo.
Es una singular.
Vale, vale, vale.
Y tan tiempo Tami su jefe.
De eso si, si.
A ver shallow.
Sí, sí, si, aunque tu hermana la va a ver en dos dices que siempre le gusta ver la mitad
unita.
Que practica y, pero bueno…
de la edad. Tengo aquí un mensaje recién acabadito llegar a ser media hora. Vamos a ver qué dice.
Fresco. A ver. Este es un mensaje para felicitaros por el podcast. Yo lo escuchaba cuando estaban en
el otro proyecto. Recién los estoy escuchando. Entonces es por donde tengo mucho que escuchar
mi nombre Eduardo Castro. De hecho estoy escuchando los primeros capítulos que grabaron la red novela
que se me hizo muy buena. Si da para un libro para una película para algo más grande y creo que
dejó el libro abierto para hacer la continuación de la misma. Porque como que cada uno de los capos
sueltos. Felicitaros porque realmente es un podcast que debería de ese programa que debería estar
en la radio abierta y ojalá que pronto sí sea. Ay qué bonito mensaje. Todo lo que dijo me encanto.
Eduardo Castro dijo aunque dice aquí David Castro. Pero es que yo lo conozco como David porque
envió un mensaje. Sabes así como no con todo eso pero sí con dos o tres cosillas y siempre
envía buenos días y os acordáis que la semana pasada dije un saludo a todos los que saben a
correr en la madrugada. Él es de esos. Sí salen a las cuatro la mañana y se le escucha un día
después. Mi canto. Cuidado. Cuidado hijo. Tengo un mensaje de texto que les quiero leer porque
bueno pues no lo mando por mensaje de vos pero igual es útil del episodio pasado. Es nuestra de
nuestra querida Zadia que dice gracias por acordarse de mí y de mi trabajo. Acuérdense que trabajan
un call center. Sí. Hablamos de ella. Perfectamente lo que dicen ahora fíjate aquí dice lo que hace
Abram está bien. Si no van a comprar nada mejor cuelguen qué pasó Zadia yo entendí otra cosa.
Lo que nos califican es que la negativa del cliente se convierta en venta pero si cuelgan no
tenemos que hablar y hablar y tratar de convencer a alguien. Claro. De que finalmente no
compran nada los amados tres saludos a Tani o sea que si. O sea como quien dice no lo hacemos perder
el tiempo justo. Ajá como que lo que le califican mal es que intenten vender y fracase entonces si no
le damos ni chance de intentar vender no se lo marcan de tache. Es lo que entendí. No lo que le
califican es que un no se vuelva a una venta. Eso es. Claro. La negativa se vuelva a una venta.
Ok. Entonces mejor colgar. Ok. Bueno Zadia gracias por este tip. Gracias. Ok. No más. Exacto.
Hola chiquimonita. Es voz de niña. Les quiero comentar que yo no estoy para que chiqui diga
que tenga nueve años porque tengo siete les mando muchos besos y abrazos. A ver si yo digo Luna
que tienes nueve años tiene nueve años. Hombre ya a mí no te quites. A pesar pues si empiezas
a quitarte años ya. Aparte si que no está más que lo contradigas. Luna es que parece que tienes
nueve. Claro perdón. Tienes siete. Tienes siete. Pero tienes nueve. O sea. Ya ya me ha quedado.
No te quites años. A ver el último mensaje de hoy. O sea no. Hola lo quiero. Tú me están.
Este es Monorock. Paso a saludar rápidamente. Monorock. Y a contarles algo. Pues resulta
que me aventé a hacer mi propio podcast. Eso. Entonces. Los invito a todos a todos a
todas. A toda la comunidad a escucharlo a buscarlo. Lo encuentran como monoparlante. Así
todo junto. Monoparlante. Me gusta. Es muy creativo. Y bueno. En ese podcast hablo de
películas que viste. Así que me han gustado. Y varias cosas. Entonces espero que me apoyen
y espero que les guste. Y pues estamos en contacto. Es un abrazo. Un saludo. Cuídense
y. Monoparlante. Monoparlante en Spotify. Entonces hay que escucharlo. Recomendaciones
de películas. Que a lo mejor no se puede venir muy bien. Para nosotros los recomiendo. Con
que robando. Chiquilla queriendo robar. Robar contenido. Claro. La arirá. Muy bien. Monorock.
Bueno. Que bueno. Que esa iniciativa y esa creatividad todavía estén a flor de piel.
Muy bien. Claro. Exacto. Muy bien. Bueno. Pues ahora es momento de que Monocon Faro nos
diga por qué le vamos a decir. No. A ti creo. Claro que sí. Y estoy lista porque saben
que aquí se está hablando con Luna. Con nosotros de no andar si quitando la edad. Y esta nota
se titula. Me quito la edad. Ahora soy dos años más joven. En Corea del Sur se estrena
un nuevo sistema para calcular la edad de la población. A ver. Finales de junio. Una
persona de Corea del Sur podía tener tres edades al mismo. El mismo día. Pero a partir
de este miércoles finales de junio. La edad de esa misma persona ya no. Y solo puede tener
una sola edad. Gracias a una ley que adapta sus dos métodos tradicionales para calcular
la edad a las normas a las normas internacionales. La nueva normativa fue impulsada por el presidente
sur coreano. John. John. Quien consideraba que los métodos que usaban hasta ahora creaban
costos sociales y económicos innecesarios. Pero. Pues. Como ejemplo citaba las disputas
que surgían sobre seguros y la determinación de elegibilidad para los programas de asistencia
de gobierno. Claro. Como saber si eres mayor de edad según una norma si eres pero según
otra norma no. Entonces. La edad oficial de los coreanos estará basada desde ahora en
la fecha de nacimiento de cada persona. Que loco. No. Que loco. Y eso. Nunca se me hubiera
ocurrido. Qué inteligente. La verdad. Nunca se me hubiera ocurrido. Lo que no estás viendo
chiqui es que uno de ellos consideraba que los urcoranos tenían un año en nacer contando
el tiempo en el vientre materno. Y entonces aumentaba la edad para cada persona en un año
cada primero de enero en vez de hacerlo. Y cumplimos. Eso mismo me dió. Y ahora entiendo
que se me hace que se sabe esta nota porque me dijo. Como me dijo este. Como vamos a cumplir
un año si ya llevamos no sé cuántos porque no cumplimos dos años cuando se supone que
era solo uno. Que de qué me está salando niña. Qué fuerte. Este sistema es conocido
como la edad coreana. O sea. Y ahí está ese canal claramente. Un bebé nacido el 31
de diciembre cumplía dos años al día siguiente. En fin. A mí no me viene nada bien. Ya voy
a que tengo más años ya que un fuego. O sea. Y me van a poner ahora otros. Ahora.
Espérate. Esta no era la única metodología que se utilizaba en el país. También existía
el metodo llamado edad contada que consideraba que una persona tenía cero años al nacer
y sumaba uno el primero de enero. Esto significa que por ejemplo una persona que nacía el 29
de junio del 2003 tendría este 28 de junio del 2023 en vez de 20 años 19 años según
el sistema internacional. 20 años según el sistema de edad contada y 21 años según
el sistema de edad. Todo mal. Ay no. O sea. Qué flojera. Entonces. Los legisladores
votaron a favor de eliminar los métodos tradicionales el pasado diciembre y aunque
ya se anunció que hay muchas leyes que cuentan la edad de una persona según el sistema anterior
ya o sea el mero bueno va a ser este. Por ejemplo los surcoreanos podrán seguir comprando
cigarrillos y alcohol a partir del año y no del día. En qué cumplen 19 años. O sea
para eso bien para los chavos viciosos. Claro. O sea. No digo entre las edades que ya no
sabes cuánto tiene uno cuánto tiene otro entre que no los distinguen que son como
casi muchos igualillos o sea ya qué lío del país. O sea México. Sí. Sí sí sí.
Así pues todos ya están unos felices otros no tanto unos que me encanta porque ahora
soy dos años más joven mi cumpleaños es en diciembre así que. Me quiere decir que
cada primero de enero si tú naciste justo el 31 de diciembre. Al primero de enero ya
tienes un año y tenías un día. Exactamente. No me viene nada bien. Pues mira yo te voy
a decir algo Mónica lo siento no entendido nada de la nota solo el nombre del del del
del coreano del coreano. El coreano. El coreano lo que entendido. El otro no. No te entendió
nada entonces lo siento pero. Yo tampoco. No te creo porque yo digo ay por favor deben
ser más listillos que eso. Cómo vamos a creer. Exacto. Yo los tenía en una categoría
de más listillos así es que no te creo. No te creo. Y te voy a decir algo si esto me
sale de repente el tictón me lo explica ya me lo creo. Con que. Y a la BBC no nos crees
pero. A la BBC. BBC. BBC. Bueno pues hasta aquí el episodio del día de hoy que espero
que hayan disfrutado muchísimo de este juego de yo nunca nunca de la recomendación por
supuesto de sus mensajes que necesitamos más mensajes así es que por favor hay que mandarlos
a a roba somos lo que hay en mi ex no deje de hacerlo no deje de hacerlo en ningún momento
y claro de la nati creo que nos dijo manica el día de hoy. Claro que. Nos escucharemos
o si nos escucharemos y ustedes nos escucharán el próximo miércoles en un episodio más
de somos lo que hay. Adios. Si quieres tener un podcast entra a rsas.com y empiezo hoy mismo
son lo máximo por ser nuestros patrocinadores rsas.com en somos lo que hay les aming.
Vamos lo que hay.