Fendi Media
Queridos Reescuchas, bienvenidos a un episodio más de Luli Navi en las mañanas.
Yo soy Luli.
Yo soy Navi.
Y estamos emocionadísimos porque han pasado varias cosas.
Sí.
Estamos de regreso.
Estoy con un mes sin grabar.
Y todo el mundo decidió colectivamente pasar en ese maestéfico.
Porque cada semana ha pasado algo que yo decía,
no puedo creer que no estamos hablando de esto.
No estamos hablando de esto en el podcast.
Es horrible.
Vamos a hablar de todo eso.
Vamos a hablar.
Va a durar siete horas este episodio.
Sí.
Pero no es mucho chisme.
Pero usted no lo sintió queridos Reescuchas porque somos muy responsables.
Sí.
Y grabamos nuestros episodios de Antemano.
Sí.
Y cada que escuchaba yo un episodio decía,
¡Maldita madre! No hable de esto.
Y además estamos grabando.
Estamos muy iluminadas.
Estamos...
¡Mi luz!
Como ya habíamos dicho este nombre y se me volvió a olvidar.
Lucia Méndez.
Estamos muy Lucia Méndez.
Bueno, Luli, ¿qué pasó este mes?
Bueno, primero...
Entero.
Primero podemos decirles a todos los que no nos han escuchado
qué esperar en este podcast.
Ah, sí.
El podcast es un podcast informativo de temas culturales relevantes e irrelevantes
porque nosotros no discriminamos nuestra información.
Y cada semana presentamos un tema sorpresa.
Una semana un tema sola.
Otra semana Luli presenta un tema sola.
Esto se llaman solichos.
Y el de hoy es un mezcladillo que es un tema corto cada una.
Eso es lo que puede esperar.
¡Corto!
Bueno, corto.
Este episodio va a durar tres horas.
Agárrense.
¿Por qué?
Porque tenemos muchos chismes.
Unos a otros conmigo.
Mi tema está un poco largo y tenemos un montón de listender mails.
Eso es verdad.
O sea, está muy complejo este episodio.
Ok.
Y también sale el podcast en donde ustedes van a poder aprender
todo lo que necesitan aprender para ganar en Marathon.
¡Oh yeah!
Que ya prontito va a haber el Marathon de Luli y Navi.
Bueno, no lo sales, pero...
Lo estoy poniendo ahí afuera.
Me estoy festando, merecemos abundancia y un Marathon de Luli.
Exacto.
Yo merezco abundancia.
Yo también.
Y...
Me descober mi cara en una caja en el Walmart.
O sea, como que eso...
Me imaginé a mí mismante, misco en la sección de juguetes del Walmart.
Y...
Como...
Como marco Antonio Rígil en su papel más importante.
Sí.
100 mexicanos dijeron.
¿Te acuerdas cuando eso se convirtió en 100 mexicanos dijeron?
Y se volvió...
El güey ese...
¿Cómo se dice güey?
La Tomasa y el no sé qué...
Sí.
La tomas así con los pelos así que es una peluca.
No sé quién es, pero...
No sé, pero...
¿Por qué arruinan todo?
¿Por qué quitaron esa...
A Marco?
A Marco.
No sé.
A parte es vegano.
Y sí, es buena onda, ¿no?
Sí.
De las cosas más random que escucho en mi vida, siempre me voy a acordar de esto, fue una
vez que Marco Antonio le preguntó al güey una comida que tuviera nombre de color y el
contestante, como si sea el concursante, dijo, ¿espagueti?
¿Te acuerdas de eso?
Porque creo que te hablé, cagá, de res, me reí un mes y eso.
Me he asustado.
Ok.
Dicho eso, ¿qué pasó este puto mes?
Todo.
De entrada, todo pasó este mes.
Pasó el juicio más importante de todos nuestros tiempos.
Pasó un juicio tan importante que hay una nueva moda...
Sí.
...alrededor del juicio de Gwyneth Paltrow en donde, queridos lo escuchas, los ricos también
lloran.
Los ricos también lloran.
Y eso fue el año medio día de esquí.
Para los que no sepan, a Gwyneth Paltrow la demandó otro millonario.
Ajá.
Que su gran tragedia...
Ah bueno, es que ya no puede disfrutar sus fuentes.
Fueron un viaje de esquí.
En donde esquía la gente de verdad gente bien.
Davos Suiza.
Ajá.
En donde lo puso de moda Sir Arthur Cunantoy.
Oh shit.
Todo se conecta.
Todo es Lulina Viesco.
Y entonces este señor dice que ella se la estrelló a él.
Ajá.
Y la demandó.
Sí.
Porque él quedó con un daño...
Severo.
De alma.
Que le impedía disfrutar.
Y ya no era pleasing.
Viste eso, ya no era agradable.
Que le dio un daño cerebral y entonces él ya no era agradable.
Eso me dije como, ok wey, no sé si es agradable o lo que sea, pero el wey sufría mucho porque
no podía disfrutar...
Sus catas de vino.
Y ahí fue cuando dije, no sé si es agradable o lo que sea, pero el wey sufría mucho porque
no era agradable.
Y ahí fue cuando dije, no somos iguales.
No estamos viendo las mismas realidades.
No tenemos la misma realidad porque ella sufrió un chingo porque perdió medio día de esquí.
Medio día de esquí porque era un viaje muy caro.
Sufrió un chingo porque ya no disfrutaba sus catas de vino.
Ya no podía tomar vino.
No estamos en el mismo...
No.
Y al principio...
Hay diferencias entre humanos.
Y al principio él le había...
La demandó por millones de dólares y luego se bajó a 300 mil dólares, ¿no?
Y luego él se arrepintió porque era un señor grande.
Sí, era un señor grande y empezó a hacer el oso.
Y luego la hija salió llorando también y diciendo, es que mi papá ya no es agradable
porque ya no puede ir a las catas de vino.
Pero luego salió Apple.
Sí.
Se tuvo que parar en un juzgado a decir.
Sí.
Hola, me llamo Apple.
Sí.
That's all I...
Sí, exacto.
Y es tan...
¿Me llamo Apple?
Es tan seca como su madre.
Es que les hace falta un brownie.
Sí, les hace falta un brownie.
No quiero yo juzgar a nadie, pero gente allá afuera que no hayan comido carbohidratos desde
hace 25 años...
Sí, estoy de acuerdo.
Cómanse un pan.
Sí, cómanse un pan.
Cómanselo.
Eso es todo lo que les pido.
Sí.
Pero entonces, ¿ganó Gwyneth Paltrow?
Sí.
¿Un dólar?
Un dólar porque ella lo demandó por un dólar.
¿Por qué?
Un dólar.
Porque no era el dinero, Luli.
Para Gwyneth no era el dinero, era el mediodía de esquí.
Era lo que eso simbolizó.
Y era poder pararse en un juzgado y decir, ¿cuánto mides?
Porque le preguntó su abogada, ¿cuánto mides?
5'11".
Que si era amiga de Taylor Swift, también le preguntó.
No, no, no.
Taylor Swift le tuvo que avisar a Gwyneth Paltrow que el güey estaba destituido porque
no podía tomar vino.
Ah, Taylor Swift fue la que...
Sí.
Ok.
Es que aparte es inible...
¿Llevaba unas modas esta mujer?
Que ahora, ¿cómo se llama?
No me acuerdo si...
Hay una moda que se llama...
Hay una moda sí porque eran sus suetercitos y sus cadenas de oro grandotas.
Y unas pinches botas.
Sí.
Chingonas.
Y pasó eso.
Pasó eso.
Fue la primera semana.
La primera semana.
Y estuvimos en descanso.
Semana uno.
Semana dos.
Se murió Chabelo.
Punto.
O sea, no hay nada que decir.
Nada.
O sea...
Yo solo quiero hacer un shout out porque creo que es la cosa que más risa me ha dado en
el 2023 a una amiga muy especial que le mandaron una foto claramente photoshoppeada que decía,
se muere Chabelo, en corto las acciones de muebles troncosos.
Así era como que bajaba un chingo.
Tremendas.
Tremenda.
Y esta amiga a quien amo mucho se enojó porque dijo, ahí dice 2022, claramente es fake,
es...
Lame.
Ya, sí, ya me acordé de esa conversación.
Lame.
Yo estaba en ese chat.
Lame.
Porque esto quiero, lo que quiero compartirle a la gente es quien vaya a hacer un meme.
Sí.
Pongan atención a los detalles.
God is in the details.
The devil is in the details.
Yo soy Luli.
Yo soy Naby.
¿Qué más pasó?
Ya se me olvidó que tanto pasó de todo lo que pasó.
Sí.
Algo ibas a decir de alguien.
Espera, dijiste, ah ya me acordé.
Ah, te digo, ah, a ver, ahí te va.
Dos personas se divorciaron.
Bueno, se separaron.
Número uno, Reese Witherspoon.
Ah, sí, Reese Witherspoon.
Que me enteré que estaba casada cuando dijo que se iba a divorciar.
Sí, yo también, yo también.
Pero suponía que algo porque tiene una hija igual a ella.
Entonces, tenía que haber un hombre por ahí.
No, ese es con Ryan Philipp.
Ah, entonces no sabía con quién.
Se te había olvidado que estaban esos dos noventas hard ropes casados.
Sí, es cierto.
Y tienen una hija idéntica y un hijo idéntico.
Ah, mira.
Idénticos.
Ah, bueno, entonces las futuras generaciones van a poder tener una nueva Wyneth.
Sí.
O sea, los noventas.
Sí, porque están idénticos.
Los noventas sí están regresando.
Los hijos de Wyneth y los hijos de Reese Witherspoon están idénticos.
¡Por ali!
¿Qué cabrón es eso?
Pero bueno, estaba casado con otro wey.
¿Se divorció?
¿Por qué se divorció?
No sabía que estaba casado.
Sí, yo tampoco.
Y entonces fue como, esta pobre mujer salió a decir, ¿qué día hoy los radio escuchas?
Sí.
Y todo el mundo fue como, ¿qué?
¿Estás de acuerdo, chica?
Ya sé, estuvo tremendo.
Y Taylor Swift se cortó con otro wey que tampoco sabía.
Porque el amor no existe.
No, el amor no existe, se sabe.
Entonces, mejor...
Shout out a mi esposo.
O sea, no existe para fines prácticos en Hollywood.
Sí, sí, sí.
¿La gente que vive de catas de vino y de viajes de esquí?
No.
La gente que va a Davos.
Están muy ocupados, están muy ocupados para estar perdiendo el tiempo en esas tonterías.
O sea, si yo también pudiera como hacer eso, porque estaría como...
¿Hacer qué?
¿Esquiar?
No, esquiar no.
¿Ah, ir a catas de vino?
Sí, a catas de vino, claro.
¡Ayer en Palacio, ayer en mañana wey!
Vamos.
O sea, Lit, ayer fui a buscar mi outfit para no decepcionar a todas las personas que van
a ir a vernos el próximo 27 de abril en Cinetunnel.
¡Ah!
Que ya tienen sus boletos, la escuchas, ya quedan poquitos.
Esperamos verlos ahí.
Ajá.
¿Encontraste tu outfit?
No.
Ah, muy bien.
Lo hacemos.
Es que nuestras modas están demasiado elevadas y todavía no existen.
Voy a la Fantasías Miguel.
Sí, yo también.
Y de ahí voy a sacar mi outfit.
Yo también, yo también.
Me compré mi vestido en una paca y lo voy a editar con tool de Fantasías, Miguel y
Silicon.
Ales Vintage y Bianca del Río, would be proud.
¿Y sabes quién más?
Katia.
Katia, claro.
Toda esa gente, shout out, listos estamos para que vengan a platicar con nosotros de
lo que es hacer su propia ropa.
Sí, exacto, que nos hagan un fashion review.
Bianca del Río y Katia.
Sí, listo.
¿Un fashion review?
Un fashion review.
Prefiero tomar Drano a que Katia, a que Bianca del Río me diga espantoso, espantoso, espantoso.
No quisiera rir de lo que más querría que Bianca del Río me insulte.
Sería un sueño hecho y a realidad.
O sea, yo quiero que sea mi amiga.
¿Por qué quieres que te insulte?
No, yo quiero que me insulte y pondría eso en mi tumba.
O sea, ya me podría morir ese día y quisiera que pusieran ese insulto en mi tumba.
No.
Bianca, tú y yo estamos listos para ser amigas.
Bianca nunca va a ser tu amiga.
Bianca no quiere ser amiga de nadie.
Claro que sí.
Es una persona con corazón.
Es un ser humano como tú y como yo.
Quiere tener amigos y quiere ir al cine a ver Mario.
Eso pasó.
Ah, salió Mario.
Salió Mario.
Y abrió en el parque de Mario Bros.
Y Jack Black fue vestido de Kupa.
Amo Jack Black, otra persona a la que quiero entrevistar.
Espérate, otra cosa pasó.
¿Qué pasó?
Salió Air, la nueva película de Ben Affleck y Matt Damon.
Buenichima.
Es que tampoco me caen bien ninguno de esos dos.
Bueno, Ben Affleck desde que habla como güey de Tijuana sí.
Eso es lo que quería hablar al respecto.
Ben Affleck habla mejor español que J-Lo.
Pero con acento de Tijuana específicamente.
Estoy obsesionada ahora con Ben Affleck.
Estoy a punto de suscribirme al newsletter de J-Lo y darle mi mail cabrón.
Pero solo a Ben Affleck.
Quiero que escuches esta específica entrevista.
En la que habló de Michael Jordan.
No.
Solo quiero esta.
Espérate.
Mi madre y mi hermano fueron conmigo en México cuando estuve trabajando en un show para niños.
¿Qué llevó a tu familia?
Otra vez.
Mi madre y mi hermano fueron conmigo en México cuando...
¿Sabes qué parece?
Suena a güey que hace como las traducciones en Canal 5.
No.
Suena a un señor de Tijuana.
Nunca ha sido Tijuana.
No.
Nunca has cargado gasolina en Tijuana.
No sé cómo explicártelo.
Suena a alguien de Tijuana.
¿Sabe esa película?
Y si no habla español, espero que la hayan doblado y él mismo haya doblado su voz.
Es lo que te digo.
Parece güey que está doblando.
Mi madre y mi hermano.
Güey, bueno, me voy a esperar a mi recomendación al final del episodio porque...
No mames.
Tenemos que decir recomendación también hombres que todo.
No mames, qué bueno está.
Bueno.
Ok.
No, no, no.
Nada más, creo.
O sea, seguro pasaron un chingo más de cosas.
Pasaron un chingo de cosas, pero por ahora vamos a dosificarlo.
Porque ya todo pasa todo el tiempo.
Sí, exacto.
Es que es muy difícil keeping track.
Antes las noticias duraban.
O sea, ya hasta se me olvidó como no sé.
Salió una serie del Chupa Cabras, ¿viste eso?
Ahí se llama Chupa.
Se llama Chupa.
No lo he visto, pero bueno.
Yo no la veré.
Bueno, espérate.
Estaba viendo una influencer ahí, cualquiera, la neta, ni me acuerdo, todos son iguales,
de Estados Unidos.
Cristiana.
Porque por alguna razón hay como un nuevo mundo de influencers cristianas que además
están como ahora obsesionadas con sabores de agua.
¿Lo has visto en TikTok?
No.
¿Por qué sabores de agua?
O sea, como que solo toman agua, pero le echan sabores.
Ah, muy bien.
Y como syrup, sí, no sé qué.
Bueno, eso es otro pedo para otro momento.
El chiste es que estaba viendo esta vieja y se ve una historia como de, eh, yo y mi familia
viendo la nueva serie de Netflix que se ve que está divina, Chupa.
And I was like, bitch.
Oh, no.
I was like, bitch, I don't think it's going to be divine.
Because I do feel like it's a little monster that looks pretty.
But explain to the government of Salinas de Gortari because it was something from the government
of Salinas de Gortari.
I am very young to remind them of that problem, but it was a smoke curtain of something that
made the Salinas.
Ah, well, if it was a curtain.
Do you think they talk about that in Chupa?
Q drop.
Q anon.
I mean, those are the assumptions.
Nobody came out to say it was a...
I mean, well, I want to clarify that I do believe.
What does that mean?
I mean, now they don't grow in Chupa Cabras?
No, but I believe in Chupa Cabras, but...
Do they grow in one or in another?
I mean...
No, no, no.
Let's see, the facts are that I believe in Chupa Cabras, but what they said was that it was a
smoke curtain.
That's what they said.
But what do you think?
No, I believe in Chupa Cabras.
I had already told you.
Ah, you think it has nothing to do with the depreciation of the price.
I told you who was eating all those goats.
Someone was eating them.
Maybe it wasn't just one Chupa Cabras, there were several.
Or I don't know.
If I can't believe it, I can't believe it.
I don't know what to tell you.
Someone was eating all those goats.
We had already talked about it.
Point.
I don't know where to start.
Someone was eating...
Yes, someone.
Someone, yes.
Not a Chupa Cabras, dude, don't fuck.
And they didn't even eat them, they just killed them.
They were eating them, they were eating them.
Fuck, I'm going to start this podcast, dude.
Everyone go watch Chupa.
And then they come and tell us what the fuck and if the...
I'm going to watch it this first week and I want to see if the political problem comes out.
But you either believe it or not, dude.
You can't...
Both, dude.
I do think I want to know how they handled it.
As if it was true or not.
Well, it's my point.
I want to know how it's handled.
I haven't seen it, I don't know.
It's handled as if that shit doesn't exist, dude.
Well, no, because Netflix wants to believe that it does exist.
No, dude, well, I wouldn't be so confident.
Nor would I be insulting the Chupa Cabras.
You don't know, bitch.
My mother and my father.
Ok, that said, do you start or do I?
Is your song happy or sad?
It's sad.
Like everything in this life.
It's sad.
I want to know what note we want to finish this episode on.
Because mine is a little emotional.
Well, I'll start then.
Ok.
Do you want to listen to it again?
Querido productor, como siempre, yo voy a poner una cancioncita.
Wey, esta canción es...
Es que yo no sé hacer música como antes.
No.
¿Tú vas a decir que Dua Lipa, de quien estábamos hablando antes, hace algo como esto?
No.
¿Y el bailecito?
¿Te acuerdas del bailecito?
No, por eso ya solamente...
¡Ghostbusters!
...sólo ir a escuchar Mix 106.5 y solo ir al Patrick Miller a bailar.
El otro día me pasó algo, lo peor que me ha pasado en mi vida.
¿Lo peor de todo?
De todo.
¿A ver qué?
Estaba en el super.
Sí, es horrible.
No, no.
Y salieron canciones de cuando yo iba a empezar.
¿Ya?
¿Estamos en eso?
Sí.
¿O sea de que salió...
I'm Mr. Brightside.
Y yo en el super...
Sí.
O sea, pasando la cabrón.
No sabía que esa canción ya tiene veinte años.
O sea, ya tiene la edad de un adulto que ya...
Y dije...
Que ya tiene problemas.
Ya mis canciones están en el super.
Sí.
Mis canciones están en el super.
Sí.
Es lo peor que me ha pasado en toda mi vida.
Sí, sí, está feo.
Se siente feo saberse bien.
Ok.
Listo.
Querida Navi.
Sí.
El día de hoy voy a hablar de algo que me quedé pensando entonces como esta obsesión
que tiene la gente por las muñecas.
Sí.
¿Tú la tienes?
Me encantan las muñecas viejitas.
Poseídas.
Listo, continuo.
Poseídas, sí.
O sea, pero en general la humanidad como existen pruebas de que...
De hecho, te voy a enseñar una foto y a todos ustedes queridos reescuchados vamos a subir
estas fotos en el phototop porque hay muñecas...
Ya encontraron muñecas que date de 2500 antes de Cristo.
O sea, 4523 años.
No, no, no.
Ni siquiera sé cuánto es eso.
Pues un chingó.
Pero es que, te voy a decir algo, es que sí es como un instinto que tienen las niñas
porque ¿te acuerdas de esta amistad que teníamos que estaba criando a sus hijos gender neutral?
Amistad es un palabra muy fuerte.
Bueno, pero conocemos una persona que estaba criando a sus hijos sin género y no les daba
juguetes de género.
Sí, sí.
Y nos contó que un día se dio cuenta que pues que eso no funcionaba porque la niña
la cachó jugando con unas cucharas.
Sí.
Y eso siempre me sorprendió porque era la cuchara la muñeca.
La cuchara era la niña.
O sea, la cuchara grande era la mamá, el tenedor, el papá y la cuchara chiquita era
la bebé y ella cargaba la cuchara chiquita como si fuera un bebé.
O sea, es una cosa como incentiva.
O sea, también había que hablarle al DIV, pero...
Eso borrelo, por favor, gracias.
Ni nos topa, wey, no ve la tele.
Continúo.
Tiene razón.
Ok.
Entonces, mira, te voy a enseñar la primera muñeca de la que se tiene registro.
Todavía no he dicho de qué voy a hablar.
De muñecas diabólicas porque sí.
Introducción.
¿Va a ser de Chucky?
No, va a ser de Chucky.
Continúo.
Bueno, ahí voy.
Esta es la primera como que se encontró, se encontraron en tumbas de faraones o en
tumbas como de a lo mejor no faraones, pero gente que va a esquiar a Davos de Egipto en
su momento.
Pero era una muñeca para jugar o era una muñeca para meterle tu alma.
Mira.
Esto es brujería.
Pero no puedes agarrarlo y ver más porque no quiero que veas esto.
Eso es brujería, eso es brujería y 100% eso es voodoo.
Es una muñeca voodoo.
O sea, también tenían menos 4500 años que nosotros.
¿Qué quieres que hagan?
Algo menos brujeriesco.
O sea, sí está de miedo, ¿no?
Sí.
Ok, no soy la única que lo piensa.
O sea, me encanta, pero está padrísima.
Ok.
Y entonces, después, en la antigua Grecia y en la antigua Roma también tenían muñecas,
pero éstas estaban hechas de materiales naturales como barro, madera, huesos, cera, marfil, jade
y demás.
Estas también se encontraron en tumbas específicamente en tumbas de niños.
Ah, ok.
No, es que yo pensé.
Esta está peor de tétrica.
Esta está padrísima.
Parecen las muñecas mexicanas.
Estas.
A mí en general las muñecas en general se me hacen tétricas.
Yo las amo.
Pero son tétricas.
Sí, por eso las amo.
O sea, estamos de acuerdo.
Bueno, estas fotos ya lo van a ver.
Es como una cosita y como...
Se parecen las muñecas mexicanas de cartón.
¿Cómo se llaman?
No sé cómo se llaman.
Muñecas mexicanas de cartón.
Se me arranan esas muñecas mexicanas de cartón.
Ok.
Y luego, o sea, voy a continuar porque el propósito de las muñecas, ahorita que preguntas como
¿y eran para jugar o para poner tu alma?
No se sabe a ciencia cierta.
Ah, atatúe tambala.
Ese era el conjuro de Chucky.
Eso era el conjuro del asesino cuando...
¿Y por qué tienes que venir a decirme lo aquí en frente de mi puta cara cuando sabes
lo que yo siento por Chucky el muñeco diabólico, güey?
Porque no crece nada de solulé.
En Chucky sí.
Ok.
Sorry, lo retiro de hecho.
Bueno, o sea, como que a ciencia ciertísima, cien por ciento seguro, los arqueólogos
y sociólogos no saben si eran como rituales o juguetes.
Ok.
Why not both?
Porque algunas muñecas sí, o sea, incluso ahorita los arqueólogos encuentran algunas
y dicen bueno, yo creo que estas se usaban para jugar y esta sí como que yo creo...
Esa que está más satánica.
Ajá, esta sí yo creo...
Que tiene un hueso enterrado.
Sí, que era un pedo como más espiritual le llaman, ¿no?
O sea, brujería.
Colocaban su alma en el muñeco.
O sea, en la antigua Grecia, las novias antes de casarse iban y ofrecían sus muñecas a
los dioses, así como de...
I'm not a girl, ahora...
Exacto.
Iban cantaban ese pedo, dejaban sus muñecas, pero por ejemplo también tenemos desde hace
mucho tiempo los muñecos de Voodoo y esos no eran de diversión.
No.
Bueno, depende.
Diversión para Navi, terror para...
Depende.
Que me estás haciendo...
Ahora tuve tan mala.
Puta madre, güey.
Y algo raro que fíjate que yo no hubiera esperado es que en África...
¿Para qué crees que se usan las muñecas?
No sé, no quiero decir algo...
No queremos que nos cancelen.
En África, como que se ha comprobado, los arqueólogos están más seguros que en, por
ejemplo, Grecia o Egipto, que eran para fines educativos y diversión.
A ver...
Porque tenían como...
Pero por qué es sorpresivo.
¿Por qué qué?
¿Por qué es sorpresivo?
Porque yo hubiera pensado que...
No sé, o sea, como que...
No, porque cuando hicimos el episodio de las brujas yo te dije que la primera maldición
que existe está en Grecia en unas tabletas que encontraron.
Pues fíjate, si es cierto, si es cierto, si es cierto, debería escuchar un poco más
el olinado.
Sí, más escuchar olinado y sabres.
Ok, entonces la...
Como frontera, línea, entre la juguete y ritual.
Como la ouija, la ouija.
Es como muy borrosa con las muñecas.
Entonces...
Me quedé pensando...
O sea, ya que todavía no he dado mi llama, pero después ya que lo debo estar rápido.
Entonces, como ya sabemos este pedo con las muñecas tal, y yo me quedé pensando en que
neta la gente sigue teniendo una obsesión muy poderosa por los muñecos diabólicos.
Y te voy a enseñar las fotos.
¿Has visto la sección de eBay en donde venden muñecos poseídos?
Tengo cara de que he visto la sección de muñecos poseídos en eBay.
¿Would I?
Hay una sección entera de eBay y mientras más poseídos es el muñeco más caro.
Y te dice como, ay, lo caché moviendo los ojos, bla, bla, bla.
¿Qué se siente ser tú?
O sea, ¿por qué me tengo que despertar a las ocho y media de la mañana y estoy medio
en la cama preguntándome a mí misma por qué?
Sí, preguntate a ti misma por qué te metes a Etsy, güey.
A ver, entre más poseídos, más caros.
Pues porque quería comprar una.
¿Por qué?
Porque quiero que me pase algo interesante.
Quiero tener una historia.
¿Por qué, cabrón?
Quiero tener una historia.
Vete a la izquierda a vos, güey.
No voy a continuar.
Entonces, por supuesto que lo primero en lo que pensé fue en Chucky, el muñeco diabólico.
A ver, es que Chucky es de mis personajes favoritos de todos los tiempos.
Es super cotoro, es super simpático.
La primera sí es de miedo.
Ya después se hizo chistosa.
¿Has visto Chucky de grande?
Es una comedia.
No, la primera sí era de miedo.
Es una comedia.
Chucky es super simpático.
No, no.
¿Has visto si Chucky, la del hijo de Chucky?
Esa sí es chistosa.
Esa es de todas.
Por eso, esa sí es chistosa.
La primera también.
La primera no.
Vela otra vez.
No, contigo.
Vela otra vez.
Y luego, por alguna razón, como que los humanos se evolucionan en algunas cosas y en otras
nunca evolucionan.
Nunca cambia.
Porque ahora, los niños de hoy en día tienen una mamada que se llama Fridays at Freddy's.
Es esta mierda, wey.
Sí, pero eso es, obviamente, hecho para terror.
Por eso, está horrible.
¿Por qué?
Pero son muñecos.
Y luego, está otra cosa que está en Roblox que se llama Rainbow Friends.
A ver a Rainbow Friends.
Ah, son los que venden en Chapultepec.
Y son los que venden en las esquinas.
Y entonces sí, está horrible.
Y aquí me falta uno que es el peor, que es como el...
Sí, el que tiene la cara.
¿Qué se llama el que tiene los dientes?
¿Eso cómo se llama?
No sé, porque a ti te mandaron una advertencia a los papás, ¿no?
Claro.
A los chachas de los papás.
Yo mismita me dije, mí misma.
Huggie Woogie.
Ese, porque aparte te abraza.
Pero por alguna razón.
Yo vi el post del Lady Multitask de una mamá muy asustada.
Y se me hizo del satánic, del nivel de satánic panic de los novenes.
No, porque te voy a decir, esto es el Huggie Woogie si hay diferencia, wey.
Que es como, lo targuetean para niños porque está en YouTube Kids.
Y entonces los papás están como, ah, es un monito bonito.
Y lo ven niños de cuatro o cinco años.
Y resulta que cuando te abraza, te clava los dientes y te mata.
Pero el muñeco tiene dientes.
Es que antes no.
O sea, al principio cuando empiezas a ver el primer videíto, a los primeros cinco minutitos.
Pero es que eso es lo que le va a dar build up their character.
Esto es lo que va a hacer que estos niños tengan, o sea, tengan sustancia.
Todos tenemos que tener, todos tenemos que tener un pasado.
Y todos estos niños.
Hemos tenido esta discusión un sinfín de veces.
No voy a tenerla en el podcast, wey.
Pero estás mal.
Bueno.
El chiste es que como que siempre la banda tiene esta obsesión como las muñecas.
Es parte del lore que el muñeco sea diabólico, ¿no?
Sí, sí, de acuerdo.
Ok.
¿Qué es el muñeco que más miedo te da?
¿Chucky?
Ese es el tipo de muñeco que...
¿Te acuerdas de Corky?
El muñeco original en el que basaron a Chucky.
No, te voy a decir ahorita el muñeco original de verdad en el que basaron a Chucky.
Es que son dos.
Es Corky y es otro wey que no me acuerdo cómo se llamaba.
Ahorita te voy a...
Mira qué suerte porque es justo del que voy a hablar.
Oh yeah.
Entonces Navi, todo este pinche desmadre para decir que el día de hoy voy a hablar de...
Robert the Doll.
¿Era el pelirrojo ese?
Sí.
¿No?
A verlo.
Ahorita te lo voy a enseñar.
Espérate, deja.
No, no, no.
Sáquese tu celular.
Es que te voy a enseñar a Corky.
Porque es falso que esté basado a Chucky en eso.
No, no es falso.
Mira.
¿Quién investigó el tema?
¿Tú o yo?
Este es Corky.
Ah bueno, o sea físicamente a lo mejor hicieron ese muñeco.
Y Corky se movía.
Corky tenía pilas.
Ok, ¿tú ya no doy mi tema?
No, sí de tu tema.
Quizás está basado en dos.
Ok, bueno.
Ahora, en episodios pasados ya hablé de...
Fui muy poco Team Science, muy poco Team Navi, muy Team Lully.
Y como a mí sí me dan miedo los muñecos diabólicos, en esta ocasión voy a ser Team
Robert The Doll.
Lo que él diga.
Ok, ok.
That's it, man.
Eso sí me da miedo.
Entonces, ¿qué es Robert The Doll?
O mejor dicho, ¿quién?
Robert, si me estás escuchando, I believe in you.
No es necesario que te me emputes.
Ok, entonces.
Robert es un muñeco que, cuenta la leyenda, está embrujado.
O más bien, no es que está embrujado, es que es una persona.
¿Sabes cómo?
¿Y está poseído?
No, como que es una persona.
Ah, es una persona...
O sea, como que no está poseído.
Pero es solo un muñeco.
It's a thing.
Sí, es solo un muñeco.
Es como un muñeco.
¿Es como un nabel?
Ajá.
Ok.
Pero nabel, ¿qué es?
¿Está poseída?
Sí.
Nabel...
Bueno, aquí como que nunca explicaban si estaba poseído o no.
Solo era como que Robert vive.
Como Chucky.
Ah, pero Chucky sí estaba poseído por un asunto serial.
Es verdad, lo vi en los primeros cinco minutos de Chucky.
Hoy en día Robert vive, lo adivinaron, queridos reescuchas, en Key West...
En nuestro corazón...
Ah, no.
¿En dónde?
¿En Florida?
¡En Florida!
¿Es en Florida Man?
Sí.
Robert DeDoll es en Florida Man.
Ok, está exhibido de manera permanente desde 1924 en el Museo East Martello Museum en Key
West, Florida.
¿Qué clase de museos es ese?
O sea, literalmente solo tiene a...
O sea, no sé, como...
¿Es un museo de esas curiosidades de Goat Trip Ringo?
Ajá.
No, no, no.
Lo que yo vi es literalmente no te enseñan nada y me metí a la página y solo tiene
como Robert DeDoll.
¿Qué es eso solo?
¿Es un museo solo de Robert DeDoll?
Como el Museo de Erótica del Pene de Rasputín, que es...
Quizás.
Que solo, si lo googleas solo sale eso.
Quizás.
¿Cuál es tu museo favorito?
Eh...
Nota al pie.
El Museo del Juguete.
Mi museo favorito es Ripley's Believe It Or Not.
Y el de Sera.
El Museo del Juguete que justamente va con este tema, Museo del Juguete Antiguo Amicicano.
Pero si tiene muchas cosas y a mí yo... es un poco más de calma.
Yo por eso lo amo.
Pero fuimos al Ripley's de Cancún.
Ajá.
Y salieron traumados mis hijos.
¿Hay Museo Ripley's en Cancún?
¡Claro!
¿Por qué salían traumados?
Porque hay cabezas pequeñas.
Y hay una cabra que tiene una mano aquí.
Sí.
Y ya sabes, como aquí atrás.
Sí, sí, sí, sí.
Tiene aquí una mano.
Y entonces yo también me acuerdo de cuando íbamos al Ripley's y al Museo de Sera y
era horrible.
Porque el Museo de Sera era como primero super aburrido y era como cuando vamos a llegar
a lo bueno y luego llegabas a lo que daba pánico.
A la parte de terror.
Sí.
Sí, era buenísima.
Era un... o sea, nunca la pasabas bien.
Solo era aburrido o terror.
Aburrido o terror.
No había felicidad.
Y eso se gusta.
Ese es tu museo favorito.
Ese es mi museo favorito.
Muy bien.
¿Y te cuesta el olor cuando bajabas las escaleras?
No.
Empezaba a oler húmedo porque era como ya en la parte de abajo lo de terror.
Se tomó mucho y te dejó mucho pitis.
Sí.
Muy bien.
Y estaba como de Kerjorovado de Notre Dame.
Sí, se me acordó.
Y luego Marilyn Monroe.
Sí.
Para que te...
Entonces era como ya no la pasé bien.
Sí.
Pero todo el mundo debería de ir al Museo de Sera porque ahí es donde yo empecé a saber
ah, ok, tengo cuatro años, quizás no deberías saberlo, pero ¿quién es Marilyn Monroe?
¿Quién es James Dean?
Yo creo que por eso somos tan sabias y técnicas.
Mira, por eso puedo tener hoy en día un podcast.
Porque aparte el Museo de Sera se puso a moda en nuestra infancia, ¿no?
Claro.
Y se llevó como siete veces.
Sí, el replay y el Museo de Sera.
Porque era verano.
Era el día completo.
Y no había nada más que ser.
El día de tus sueños.
Claro.
Sí.
Y en la mañana veías Chabelo.
Ah.
Listo.
¿Crees que Chabelo vaya a estar en el nuevo Museo de Sera?
Sí.
Si son inteligentes, sí.
Sí, exacto.
Todo esto.
Todo esto para hablar de Robert de Dol.
Para decir que está en un puto museo en donde no hay ni mergas.
Ok.
Y yo solo quiero decir que si Robert de Dol sí es un muñeco diabólico, no le gusta estar
encerrado en una vitrina en puto Key West Florida o quizás por eso Florida.
Florida.
Como que quise decir Florida y Florida.
Por eso quizás Florida está como está.
Sáquenlo de ahí.
¿Hace cuánto está encerrado ahí?
Déjalo vivir.
Desde el 94.
Déjalo vivir.
Sí.
Déjalo vivir.
Este...
Bueno, quiero escuchar la historia antes de juzgar si tiene que estar encerrado o no.
Ok.
Robert de Dol es un muñeco que fue un regalo que le dieron a Robert Eugene Otto.
Robert Eugene Otto le puso a su muñeco como sí mismo.
Sí.
Muy bien.
Ahí todo empieza...
Mira, hay alguien más traumado que yo con el muñeco de será y es Robert Eugene Otto
con su pinche muñeco.
Sí.
Ay, no dije pinche.
No.
Con su muñeco.
Ok.
Se lo regaló su abuelito.
Entonces, cuenta la leyenda.
Cuenta la leyenda.
Que el abuelo de Robert, el humano, vio el muñeco en Alemania en 1904.
Ok.
Todo mal.
Sí, todo mal.
Las tres palabras que si alguien en chat GPT hiciera una historia de terror, empezaría
con el abuelo Alemania en 1904.
Muñeco.
Robert.
Entonces, pasó ahí frente a la vitrina, mi mi mi mi mi, vio el muñeco y decidió llevárselo
a su nieto.
Regresó y se lo dio.
Ahora, también existe otra leyenda, pero esta yo no quiero aceptarla porque me suena
racista.
Que es que se lo regaló su niñera, quien era de Jamaica.
Entonces, era como, pues claro que está embrujado de buhu porque la niñera es de
Jamaica.
Entonces, esa historia, que seguramente es la que era más famosa en su momento, a mí
me parece muy racista.
Ok.
Y yo voy a decidir.
Que fue el abuelo en Alemania.
Ok.
De qué color es el muñeco.
Te lo voy a enseñar entonces.
Aparte, yo no entiendo.
Ah, porque esto es 1904, sabes?
Entonces, decían como es que viene de Jamaica, de allá.
Y es como, brother, tú agarras una puta piedra, la vientes con suficiente fuerza desde
Miami y cae en Jamaica.
Exacto, exacto.
Es lo que te voy a decir.
Desde allá.
Está al lado.
Literalmente puedes caminar.
Literalmente puedes nadar.
Sí.
I've seen it.
Exacto.
No, güey, hay gente que lo hace.
Exacto.
Entonces, paren de mamá.
Y después, cuando se volvió famoso, que ya Robert The Doll era como, pues, lo que es.
Bien sabido.
El museo dijo, vamos a averiguar, o sea, desde el 1994, dijeron, vamos a averiguar de dónde
salió este museo.
Lo capturaron en 1994.
Robert estuvo haciendo las suyas 90 años.
Sí.
Guau.
Entonces, dijeron, a ver a dónde vamos, o sea, vamos a ver de dónde vino.
De ningún lado, no vi.
¿Cómo que de ningún lado?
La compañía que hizo.
La marca no existe.
O sea, sí existe, pero no hacen ese muñeco.
Ya está.
Listo.
No necesito escuchar.
Gracias, Orea.
Gran tema.
Ya está.
Esta compañía se llama Steve.
Lurs Mom.
Aparte, me lo acabo de inventar ahorita.
No lo apunté.
Ya no quiero grabar este episodio.
Bye.
Steve.
Es la marca.
Que güey.
Son los que hicieron, son los que inventaron el Teddy Bear.
¿Y sabes en honor a quién?
A Teddy Roosevelt.
Todo es surreal.
Todo.
Todo es surreal.
Todo.
Seguiré dormida.
Son como las 8 de la mañana.
Son 8.54.
Sigo dormida.
¿Qué razón?
Porque estos güeyes en realidad, como que, dijeron, no, no, nosotros nunca hicimos ese
muñeco.
O sea, como que no es parte de nuestro inventario.
Nuestro catálogo.
Nuestro catálogo inventario.
Catálogo inventario.
¿Tres, tres sinónimos, lo notaron?
Sí.
Ahí.
Repertoire.
Aparte.
Repertoire.
Catálogo inventario.
Sí.
Entonces, como que creen los de la compañía Steve, que lo hicieron como para ponerlo
en el estante y atraer gente.
O sea, como decoración, digámosle.
¿Y eso era una ocurrencia común?
No.
En las fábricas de Steve.
O sea, es un mon.
Este es Robert The Doll.
Queridos reescuchas, si no están manejando.
Ah, bueno.
Además es un...
A menos que estén manejando, si están manejando, oríese a la orilla.
Sí.
Y google Robert The Doll.
Porque para continuar...
No, lo vas a ver en el fotodón.
Sí, claro.
Pero tienen que continuar.
Si no quieren meterse a Instagram porque se van a distraer.
No importa.
Usted tiene que seguir continuando este... escuchando este episodio, sabiendo qué pedo
con este wey.
Este wey está vestido de marinero de entrada.
Note al pie.
Marinero que se fue a la mar a Irmar y Mar.
Para ver lo que podía ver y ver y ver.
Lo único que pudo ver y ver, Luli.
Fue el fondo.
De la mar.
Irmar y mar.
Ya está.
Listo.
Este traje de marinero se lo puso Robert el humano.
No, como estaba vestido originalmente.
O encuerado.
No sé.
Sí.
¿Qué?
Y con todo y todo con que lo visten le regalaron ropa.
¿Robert hizo de las suyas?
Pero es que Robert...
Yo no lo voy a describir.
Descríbelo tú porque yo no quiero describir.
Yo lo voy a describir.
Tiene una carita como de estos muñecos angelicales que están de modo en la 90.
¿De qué?
¿De farmacia?
¿Sí?
No, se te hace.
¿Sí?
No, no, no.
¿Tú ves esto y dices angelical?
Porque eso lo hace más satánico.
Es que no tiene cara ni siquiera.
O sea, como que no tiene...
Es como un premuñeco.
Sí, es como un premuñeco.
Es como un premuñeco con una cara de muñeco de farmacia.
Güero...
No tiene pelo.
¿Cómo es güero?
¿De dónde?
Tiene aquí como un fleco así.
Güero.
Ah, molestas y vi.
Es muy ario.
Por eso me gusta más la historia alemán.
De entrada trae un perro asfixiado como con el ojo alto.
El perro tiene los ojos extremadamente grandes.
Extremadamente grandes altones.
Y Robert está hecho de caucho.
Tiene torticulí en su pie.
Tiene pie chaco.
Torticulí en su pie.
Tiene torticulí en su pie.
Y está rodeado de muchas cartas.
Ahorita te voy a explicar las cartas.
Por eso me mire ya.
Tiene cicatriz de acne.
Es que exactamente está hecho de caucho.
Ok.
Es un material muy extraño para ser un muñeco.
Todo es muy extraño.
Y sí como que no te...
No, a mí me da...
O sea, sí me da...
No, no, no, no.
Yo me lo quiero encontrar.
Entonces, continuó.
Pero lo que sí es un hecho es que Robert the doll llegó a vivir con Robert not the
doll.
Robert not the doll.
Lo amó mal.
Yo pensé que...
Y entonces le dijo, te vas a llamar Robert.
Entonces a partir de ahora, mira esta desassociación, wey.
¿De dónde estaba Freud cuando lo necesitábamos?
Porque Robert dijo, tú eres Robert, yo soy Jean.
se cambió el nombre, le dio el nombre, o sea se llamaba Robert Eugene, eso es, eso es,
o sea ahí mismo ya algo pasó, algo pasó, ¿estos de acuerdo?
Sí, sacrificio.
Entonces Robert, lo nombro Robert y él se empezó a llamar Jean, y entonces de acuerdo
a la leyenda Robert tiene poderes sobrenaturales que permite que se mueva, cambia su expresión
facial, risitas y hace travesuras. Desde que Robert llegó a la casa de los Otto, Robert
tenía una silla en la mesa, jugaba junto a Robert y Jean, algunas personas y como él
lo vestía confundían a Robert con un niño de verdad, porque iba caminando a todos lados
con él.
Era del mismo tamaño del niño, porque se empieza grande.
Exacto, o sea al principio eran del mismo tamaño y entonces después las cosas empezaron
a ponerse extrañas, porque desde que Robert llegó a la casa se consideraron mejores
amigos, entonces Jean dijo mi mejor amigo, listo Robert.
Y sí, lo que sí es un hecho es que Robert era el recipiente de un chingo de cosas emocionales
del niño Jean.
¿Qué era lo que estaba pasando a Jean en su momento?
No sabemos, pero pues ya de entrada le puso Robert.
Sí, ok.
Y entonces los papás escuchaban de repente a Jean hablar con alguien y entraban al cuarto
y era Jean hablando con Robert, pero habían dos voces distintas.
Chucky.
O sea como que yo sí digo como que el güey pudo haber cambiado la voz, pero entonces
sea lo que sea, esta historia está de terror porque o Jean was insane, o Robert estaba
poseído.
Las dos cosas.
O las dos.
Why not both?
Y entonces luego ya las cosas empezaron a tomar un color más de hormiga, porque de repente
eran las tres de la mañana.
La hora del diablo.
La hora de la bruja.
Ah mira yo dije del diablo.
La hora de la bruja.
Es lo mismo.
Es como Robert y Jean.
Y entonces llegaban así al cuarto y estaba Jean gritando y estaban todos los muebles
tirados.
Como hubo el niño de piedra.
Hubo el niño de piedra.
Mira ese es otro que se me olvidó.
Esa?
No quiero hablar de esa.
Esa película?
No se habla de Hugo.
No, no.
Ok.
Y entonces todo lo que empezó a abusarse, o sea toda la frase que más se usaba en esa
casera, yo no fui fue Robert, yo no fui fue Robert.
Entonces pero ya se rompían platos fue Robert.
Se rompía algo fue Robert.
Se descendían camas fue Robert.
Y aquí a la familia ya no le empezó a gustar porque como buena familia rica tenían staff.
Y entonces a las que tendían las camas que se descendía Robert empezaron a renunciar
y ahí fue cuando la mamá dijo.
Con lo que me gusta la razón.
Claro.
Una cosa es que este güey es un pendejo y mi hijo esté traumado.
Eso lo puedo soportar.
Pero camas extendidas en esta casa.
Pero tener yo que tener una cama.
Sí.
De que tengo cara.
Entonces ahí ya no les gustó y llegó una tía.
Y la tía dijo el problema es Jean.
O sea si no es el problema no es Jean es Robert si está poseído.
Llévenselo al ático para que te deje de renunciar la gente.
Porque lo dejarías en el ático y no lo sacarías de tu casa y del país.
Porque no lo tirarías en el océano estás en Florida.
Como Jumanji.
Porque no tiras en el swamp.
Porque de por sí ya está maldito ese swamp.
Bueno, sí tienes razón.
Entonces.
Ah, pero antes de que llegara la tía, como que tenían muchas visitas de la alta sociedad.
Y entonces las mismas visitas decían no güey yo también vi que Robert se movía de lugar
a lugar.
Los vecinos veían güey Robert está en la ventana y ahora ya no lo veo.
Cuántas veces tendría que pasar para que tú tirarás al muñeco a la basura.
A mí me.
Yo por eso no compro muñecos porque yo no me atrevería a tirarlo.
Tú te atreverías a tirarlo a la basura.
Se va a enojar peor y va a regresar.
Tienes razón.
Yo vi Toy Story.
Ya te jodiste.
Yo vi Toy Story.
Sí, tienes razón.
Yo no hay forma que compre muñecos porque si se enojan regresan y están ya emputados
porque tienen que caminar un chingo.
Si, si, si.
Tienen los pies muy chiquitos.
Si, nada, bech.
Tienen el piecho.
Y tienen que meterse al camión de la basura y entonces llegan ya todos así llenos de
bichos.
Yo vi Toy Story.
No, sí, yo también lo vi.
Entonces por eso no compro juguetes.
Tienes razón.
Quizás estos güeyes también tenían ese miedo.
Sí.
Entonces.
Ok.
Entonces aquí empieza una discrepancia entre si Robert en realidad solo es traviesillo
o maldito o maldito porque llegó la tía y la tía dijo no oigan este mandenlo al ático
y al día siguiente la tía se murió.
Lit.
No me quiero reír, pero eso te pasa.
Ay, sí, güey.
Y entonces ahí fue cuando todo el mundo tuvo miedo y dijeron que haga lo que quiera.
Hay que dejarlo en el cuarto principal.
Que haga lo que quiera.
Entonces cuando la gente dice como ay no Robert nada más es traviesillo.
De repente llega alguien atrás y dice y la tía a o sea, pero fue su única víctima,
fue su única víctima.
Ok.
Y entonces desde entonces la gente sabe que si enojas a Robert, o sea, no te hace nada,
pero si lo enojas, te puedes tener accidentes de coche, se te rompen los huesos, pierdes
tu trabajo de divorcias o otras de mis fortunes que eso como se dice desfortunas, desfortunas,
mis fortunas pedi pedillos, unos pedillos, unos pedillos.
Bueno, pero la historia no acaba ahí porque eventualmente Jean se casa.
Bueno, Jean crece y deja a su amigo fiel y no señor.
No eventualmente eventualmente Jean crece y se vuelve un artista excéntrico.
Ok.
Se va a París.
Y en París también existía una persona que se llamaba Anne Parker, Anne Parker.
Entonces estos guayes van, se casan en París en los años 20 y cuando se mueren los papás
de este güey en el 45 regresan a la casa y siguen viviendo con Robert de Dull por siempre.
Su casa se llamaba Artist House.
Entonces iban artistas y pintaban y la mamada, pero siempre vivió Robert ahí.
Y que en el 74 cuando se muere Jean, porque se siguió haciendo llamar Jean.
Tuvo hijos?
No, no tuvo hijos.
Ok.
Porque tu güey.
Vendieron la, se murió dos años después la esposa y entonces cambiaron a, o sea como
que vendieron la casa, pero con una con una estipulación.
Robert tenía que seguir viviendo ahí.
Que?
Literal.
Y lo sacaron y lo pusieron en el museo?
Entonces la vieja no, en el 74 la vieja compró la casa y estuvo 20 años viviendo con Robert
de Dull hasta que la vieja dijo no esto ya está muy cabrón.
El güey sí ya está muy emputado como que yo creo que extraña a Robert, a Jean.
Y entonces ahí fue cuando lo donó al museo.
Y lo encerró en un vidrio, espero que vidrio templado.
Y cuando tú vas al museo a ver a Robert, le tienes que pedir permiso para tomarle la
foto.
Si no le tomas la foto.
Te mueres.
Pues el güey se emputa y te empiezan a pasar cosas malas.
Irías a verlo?
Esas cartas que tuviste ahí son de gente escribiéndole a pedirle perdón.
No mames.
Literal.
Entonces tiene una cuidadora especial que le lee todos los días las cartas.
Le dan como 10 cartas a la semana.
Antifan mail.
Cartas.
Listener mail.
Y entonces esta vieja se las lee y le dice Robert perdona no sabíamos lo que hacíamos.
Y puede usted ir a no solo a visitarlo al Key West, puede usted querido rescucha ir
a quedarse.
Quedarse en la casa artist house que ahora es una casa de huéspedes.
Bueno, yo me quedaría ahí porque.
Por supuesto lo sabía.
Aquí viene en mi párrafo.
Obviamente queridos rescuchas métanse a Patreon.com para que Navi pueda ir a quedarse en la
casa de Robert.
La casa artist house.
Y es una casa embrujada.
O sea, literalmente para mí eso que me acabas de escribir es como si hubiera un señor con
un camión con dulces.
Eso es lo que es para mí.
Solo falta que me digas que está dentro.
Pero te gustaría ir a visitarlo.
Al muñeco?
Sí.
No, porque yo tengo mala suerte, no necesito más, pero solo por eso.
Guay, quién quiere visitarlo que se empute?
Porque aparte que como que si llegas y te ríes también se emputa porque crees que
te estás riendo de él.
Si yo llegara yo llegaría como cuando Jerry Seinfeld tiene que pedirle la sopa al subnáceo.
Así llegaría como.
Y ya, eso sería yo.
Y seguro hay un chingo de lanes, pendejas.
Sí, sí.
Por eso le llegan una a tres cartas diarias.
No, no, no, no, no, no, no es necesario.
Y solo para cerrar este tema, Chucky el muñeco diabólico está inspirado en Robert de Dole.
Esto es lo que tengo que decir al respecto.
Robert de Dole, si estás allá afuera, te pedimos.
Estás guapísimo.
Te pedimos buena fortuna.
Sí, tu piel es radiente y preciosa y este te ves muy guapo vestido de marinero.
No te ves tétrico?
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, No No.
Tú puedes con todo ese es mi tema del binario.
Precioso Ira.
Lula a propósito de que estamos regresando de las vacaciones de Pascua.
Yo quiero hablar de un ser que tuvo 12 amigos, casi discípulos, OK.
Pero no son los 12 discípulos que conocemos.
¿Te vas a poner RG?
De la Biblia.
Ya nos escribieron.
Ya nos escribieron que los evangelistas no son Hugo, Paco y Luis.
Es que por eso nos pasan las cosas que nos pasan, Lourdes.
Si esa fuiste tú, no fui yo.
Bueno, yo quiero hablar de otros doce discípulos más recientes, un poco más actuales de nuestra
época, pero doce discípulos un poco más desconocidos, ¿no?
Ajá.
Porque para empezar, fueron los doce discípulos del que en su momento se le consideró no
como un Cristo, Lully, sino como un anticristo.
Estoy confundidísima.
Son doce jóvenes que se hicieron amigos de un súper villano, un hombre muy ruin y macabro
y cruel, que pasó sus últimos días encerrado en una celda, siendo cuidado por doce jóvenes
que fuera de odiarlo, quizás llegaron a quererlo.
¿Qué?
Porque quizás el anticristo, Lully, también tiene cosas humanas.
Quizás el anticristo es fan de los Doritos y no le gustan los frutilupis.
No sé de lo que vamos a hablar.
No tengo ni la más remota idea.
Quizás el anticristo tiene buenos consejos que dar.
Porque quizás todos somos humanos, unos mejores que otros, pero humanos al final.
¿De qué vas a hablar?
No estoy entendiendo nada.
Ok, yo quiero hablar de una historia muy humana.
Quiero hablar de los últimos días de la vida de Sadam Hussein.
¡No!
Y del grupo de los doce soldados gringos que lo cuidaron.
No.
¿Por qué no?
¿Eran doce a propósito?
¿Sabían lo que estaban haciendo?
Eran doce soldados gringos que cuidaron a Sadam Hussein en los últimos días de su
vida.
Pero ¿por qué escogieron en el número doce?
No sé.
¿Sabían lo que estaban haciendo?
No sabían nada.
Yo escuché todo un podcast sobre Sadam Hussein y lo que encontraron cuando se murió es insane.
Te voy a contar toda esta historia.
¿De qué?
De Archie.
Sí.
Estaba obsesionada con Archie.
Sí.
Literal.
Bueno, yo quiero hablarte de estos doce gringos que se terminaron convirtiendo en sus amigos.
Entonces, ¿quién es Sadam Hussein, Luli?
Para los que necesiten una refrescadita, fue el sexto presidente y también fue un dictador
y tirano que tuvo Irak.
Lo que te digo, ¿o crees que fue Salinas o crees que fue el Chupacabras?
No puedes ser presidente y dictador.
Bueno, sí puedes, ¿verdad?
Pues es que este güey fue hasta primer ministro.
Así llegó.
O sea, como que no entiendo cómo funciona.
O sea, simultáneamente era presidente y primer ministro.
Cambiaban constantemente de...
Sí, como que se cambiaba la etiqueta, la cosa en su escritorio.
No le di a ser a primer ministro.
Ella tenía mucho hambre.
Bueno, entonces él estuvo en el poder del 16 de julio del 79 hasta el 9 de abril del 2003.
Que justo hace dos días cumple veinte años de que ya no fue presidente.
Piénsalo.
Listo.
Y entonces, bueno, fue como te dije, presidente, primer ministro.
No sé cómo funciona el gobierno de Irak.
No me preguntes, yo quiero hablar de su vida personal.
Entonces, para entender a Sadam, hay que saber que muchos de sus biógrafos culpan a la mamá.
Siempre.
Pero ahora verás por qué esto sí era...
Ya dejó haber Chucky.
¿Qué? ¿Ataques personales a las 9 de la mañana?
Bueno, leí un artículo super interesante en el que entrevistaron a un güey que se llama Gerald M. Post.
Que este güey es el fundador del Centro para el análisis de la personalidad y el comportamiento político de la CIA.
Y este güey se ha pasado su carrera analizando a los líderes malditos y a los supervillanos de la historia.
Y dice... Eso va a ser interesantísimo para ir a comer con él.
Así ha de ser.
Sí, sí ha de ser.
Dice que sin duda el pasado de Sadam Hussein es el más traumático que ha estudiado.
Imagínate eso, ¿ok?
Y entonces, para resumirte lo que le pasó a este güey, le pasa desde que está en el vientre de su mamá.
Sí, sí, sí, su papá lo quería matar.
No, su mamá.
Ah, sí, sí.
Su mamá se llamaba Suba.
Y tenía 4 meses de embarazo cuando el esposo la deja.
Después Sadam dijo que el papá se murió de cáncer, pero los biógrafos han descubierto que el güey la abandonó a los 4 meses.
Y luego, en los poquitos meses, ella sigue embarazada y se le muere su primer hijo de cáncer.
Entonces le entra una depresión de la chingada y empieza a culpar al baby Sadam.
Ah, sí, porque ella creía que era el diablo.
Era el diablo.
Y entonces, decide primero tratar de abortarlo y cuando no puede abortarlo, decide que se quiere suicidar, pero no se suicida.
Entonces, ella, en cuanto nace Sadam, lo rechaza y se lo va y se lo da a su tío. Va y le tira al bebé y bla.
Entonces, la familia Hussein...
O sea, pobre de todo mundo.
Pobre de todo mundo, claro.
La familia venía de un pueblito extremadamente pobre que se llama Tikrit, que se encuentra al norte de Bagdad, que es la capital de Irak.
Entonces, cuando nace Hussein, en el 35, la mamá lo detestaba y como te dije, lo mandó a vivir con su tío, quien también vivía en pobreza extrema.
Entonces, ella se vuelve a casar con un tipo que se llamaba Hassam y cuando Sadam cumple tres años, el tío va y se lo regresa a la mamá.
Y si tú crees que la mamá era mala, el esposo era peor.
El esposo constantemente le pegaba, era abusivo, lo insultaba a sus tres años, lo obligaba a robar.
O sea, lo lanzaba a la calle a que fuera a robar y trajera dinero para la familia.
Tres añitos tenía.
Tres añitos.
Incluso hay teorías de que el padrastro lo obligó a cometer su primer asesinato cuando era niño.
¿Qué esperaban que pasara?
No sé qué decirte. Digo, no estoy justificando, pero...
Esto es una origin story de una persona.
Si alguien ha leído suficientes cómics, saben que nunca es culpa del adulto, es culpa del bebé.
Exacto.
Como el padrastro lo mandaba a robar, en un punto lo cachan, lo detienen, o sea, lo metieron a la cárcel de chiquito.
A los tres años.
O sea, quizás seis.
Así aguantó Sadam hasta que a los 11 años se escapa de su casa y se regresa con su tío.
Y en medio le dice como, bueno, ya estás más grande, está bien, te cuido.
Y mi manera de cuidarte es, toma esta pistola, Sadam, sal a la calle, ¿sabes?
Chau, Sadam. Y arréglatela si quieres, llega a la casa a cenar.
Así lo cuidó el tío por su adolescencia.
Entonces, ¿qué pasa con este niño cuando lo único que conoces es violencia y rechazo?
Pues termina uniéndose al Partido Socialista de Irak, que era un partido que se llamaba Baath, el cual era una cosa...
¿Baath?
Ba-ath.
Baath.
Sonaba...
En Baath.
Baath.
Era un partido político muy violento y Sadam, a sus 24 años, trata de matar al que era el líder de Irak en ese momento el primer ministro Abdel Karim Kassem.
Puro matar y matar.
Entonces, este no es un episodio de la carrera política San Joseín, entonces voy a tratar de resumir lo que hizo cuando se convirtió en presidente.
O sea, solo la pasaba mal el pobre.
La pasaba mal y todo el mundo a su alrededor, evidentemente.
Entonces, algunas de las cosas que hizo, porque esto no fue todo, fue que como quería ser líder del mundo árabe y que Irak fuera potencia,
y quería todo el petróleo y todo el poder, como estos hombres de los que siempre hablamos que quieren todo,
entonces empieza la guerra de Irán-Irak en 1980, cuando Irak invadirán porque querían el petróleo de ahí, ¿no?
Y fue un desastre.
Y luego en el 90 invadirán de Kuwait y se hace la guerra del Golf.
Sí, sí, sí.
La cual pierde Irak.
Ahora pasó un chingo de cosas. Sí, pero todo esto trae inestabilidad y rebeliones en Irak.
Y se rebelan los kurdos, que son una minoría étnica en Irak y por todos esos lugares.
Entonces Saddam decide que además el primer ministro y presidente quiere ser genocida.
Sí, y también de los armenios, ¿no?
Ajá, mata a un montón de etnias y mata de los kurdos.
Y además se echó entre, ni siquiera saben, pero creen que entre 50.000 y 180.000 kurdos, incluyendo niños, o sea hay gente inocente.
Y luego como Estados Unidos, aparte de esto, torturó y arrestó gente aleatoriamente que él creía que era amenaza a su gobierno.
Y además de eso, como Estados Unidos se metió en la guerra del Golfo, Saddam se vuelve muy anti Estados Unidos
y trata de hacer armas nucleares, entonces tiene que ir a la ONU a frenarlo.
¿Por qué? Yo no entiendo, porque te digo que a él le gustaba Archie, los cómics, él era un fan de los cómics.
¿Cómo puede ser uno? ¿Es como tú?
Es una persona muy...
Bipolar.
Muy, muy...
Contradictoria.
Muy compleja. Bueno, luego viene el 9-11, con la que era las Torres Gemelas, y aunque Saddam no tuvo nada que ver,
Estados Unidos tenía miedo de que Irak fuera a ayudar a los terroristas dándoles armas biológicas y químicas,
porque Saddam había matado a los kurdos con armas biológicas.
Y el estadounidense promedio, porque yo lo vi en un video, no lo digo yo, lo dice el video.
Le preguntan dónde está Irak, dónde está Palestina, y como que nada más es todo es lo mismo.
Entonces, por eso es como, ¿ahí está Saddam? Vamos a Saddam.
Exacto, exacto. Y entonces manda a la ONU, a unos güeyes a checar que todo esté bien y que no tengan estas armas.
Y Saddam no fue muy transparente con ellos, y entonces Estados Unidos se emputa, y Bush, que era el presidente en ese entonces,
para los que no se acuerdan, le dijo a Saddam que si no dejaba el poder, si valirá la guerra.
Entonces ahora hay guerra en Irak.
Todo este ataque, toda esta guerra fue con la intención de matar a Saddam Hussein, pero no lo logran.
El 9 de abril, Bagdad cae en manos de Estados Unidos, y Saddam se va y se esconde, ¿ok?
Y matan a sus dos hijos en Mosul en julio de ese año, pero no es hasta diciembre que por fin capturan a Saddam.
Y yo te quiero preguntar si tú te acuerdas en dónde estaba escondido y cómo lo agarran, porque yo no me acordaba.
En una cueva, ¿no?
En un hoyo, en un hoyo en la tierra, literal un hoyo, y estaba todo despeinado, que te voy a enseñar la foto,
porque justo saqué la foto, las vamos a subir al fotodop, todo barbón, todo sucio.
Ah, que si decían, eso no es Saddam, de hecho había gente que decía, no es Saddam.
Exacto, porque estaba todo barbón, parecía Changoleón, con el respeto que se merezca Changoleón y Saddam, no sé cuánto, pero bueno.
Este es el hoyo en el que encontraron a Saddam, un hoyo literal.
Muy ala chapo.
Sí, exacto, es literalmente un hoyo cuadrado, tal cual como te imaginas un hoyo, así.
Usualmente los hoyos me los imagino yo sin problemas.
Redondo, sí, pero este es un hoyo como hecho.
Sí.
Ok, bueno, y entonces, en el 2005 empieza el juicio contra Saddam Hussein.
Este dura nueve meses, y en noviembre del 2006 se le encuentra culpable de crímenes en contra de la humanidad,
incluyendo el asesinato de figuras religiosas y cabezas de la oposición política,
el uso de armas químicas para el exterminio de grupos étnicos, cosa de la cual nunca se repiente.
Era un super villano, de verdad.
Sí, un malvado.
Y de verdad él nunca se arrepentió de matar a los kurdos, o sea él decía como, no, estuvo bien, lo tuve que hacer, sorry.
Y de ataques contra países vecinos.
Y se le sentencia a morir ahorcado y lo ejecutan el 30 de diciembre del 2006 a los 69 años,
en una base militar que se llama Camp Justice, ok?
Estos gringos harán muchas cosas bien, muchas mal, pero nada lo hacen también como ponerle nombres a las cosas.
Sí, estoy de acuerdo.
Bueno, entonces yo te cuento esto, y tú dices, pues sí, qué mal tipo.
Perdonamente.
No, o sea, genocida, paranoico, tirano, asesino.
Sí.
Y luego se suma por ahí un poco de la humanidad de este personaje tan oscuro,
cuando estos 12 guardias gringos lo empiezan a cuidar en estos meses de encierre, y empiezan a hablar.
Estos weis se empiezan a hablar.
Y entonces es gracias a un escritor que se llama Will Barton Wepper,
que sabemos más de los últimos días de Saddam Hussein, porque él escribe un libro que se llama...
Los últimos días de Saddam Hussein.
The Prisoner in His Palace.
Ay, mira.
El Prisionero en su Palacio.
Y cuenta la historia de quiénes fueron los Super 12, porque ellos se hicieron llamarse.
Cuando se muere Saddam, pues dieron un montón de entrevistas, y estas son algunas de las anécdotas que ellos contaron.
Lo que tenemos que entender de todo esto es que la guerra nunca está bien.
No, por supuesto. No sale nada bueno de nunca.
Estos weis están traumados.com.
Sí, están traumados. Tienen PTZ. Ahorita te voy a contar lo que...
¿Y son amigos de Saddam Hussein? ¿Sabes?
Sí, sí, sí. Todo confuso. Todo confuso. Blurred lines.
Estos weis...
Bueno, en el verano de 2006, están este grupo de soldados estacionados en una base militar en Baghdad,
y les llega órdenes de cuidar y proteger a un prisionero de alto valor.
Pero no les dicen quién.
Entonces...
Bueno, también se los exponían, o sea, quién...
No, no, no. Pues no se pudo haber sido un general, ya sabes. O sea, whatever.
Y entonces era una misión secreta. No sabían a quién iban a ir a cuidar,
solo sabían que iban a estar encerrados en este lugar con esta persona.
¿Cuántos días?
Meses. Estuvieron meses.
Y entonces, ya te imaginarás las caras cuando llegan...
Y veían películas, ¿pon tú?
Ahorita voy a contarte lo que sé.
Entonces llegan y se dan cuenta que el prisionero es Saddam Hussein.
Estos niños que tenían de que entre 19 y 25 años,
que habían crecido viendo a este güey en las portadas de la revista,
y de pronto estos niños...
A ver, no eran soldados especiales, no eran güeyes que trabajaban en la CIA,
era Johnny Smith de Alabama.
De Florida.
Ajá. O sea, era eso güey.
Y entonces tenían a Saddam encerrado en uno de sus ex palacios,
por eso el libro se llama así.
Entonces lo ajustaron y hicieron una celda ahí.
Y entonces te voy a enseñar...
Lo vamos a subirte al fotodón,
pero este ya ha bombardeado y destruido este castillo.
Más protección tiene eso que el área 51.
Ah sí. Eso que ni qué.
Bueno, la misión básica de estos soldados era mantener a Saddam tranquilo, seguro y relativamente feliz.
¿Por?
Para que cuando saliera en el juicio, porque el juicio duró meses,
no se viera enfermo, no se viera triste, no se viera flaco.
No se viera lástima.
Ajá, exacto.
Y entonces, durante estos meses, estos 12 soldados fueron la única compañía del genocida...
Obvio, sí van a ser amigos. Es obvio.
¿Por qué?
Se pasaban ahí turnos de 8 y 12 horas con él.
¿Sabes cuál es el problema? Que nadie vio soldados de juguete, insisto.
Y entonces no saben lo que pasa cuando pones a los malos con los buenos.
Exacto.
¿Sabes qué experimento tampoco vieron? El de la cárcel esta de San Francisco.
Exacto, porque luego vi que es muy común que se vuelvan amigos los guardias.
Pues sí.
Pues sí, porque estas horas.
Ahí es lo único que se está haciendo.
Y porque un asesino no está todo el tiempo asesinando.
Como verán con mi historia que les voy a contar.
A ver, continúa.
Cuantan estos soldados que el líder de Irak, que una vez habitó palacios de mármol,
estaba chill y tranquilo en su celda y que lo dejaban salir al patio por ratitos
y que había una esquinita en donde crecía una hierbucha
y que Saddam se puso a regarla y a cortarla y que la hierbita creció.
Entonces él se pasaba horas en su jardincito con su hierba cuidándola.
Y luego este güey que en algún momento quiso fabricar armas nucleares,
les pido que por favor le consiguieran una radio porque le usaba mucho la música.
Entonces se pasaba cambiando estaciones.
¿Qué escuchaba? ¿Qué horror ser esa banda?
¿Qué?
Mary J. Blige.
Mary J. Blige. Dicen que cuando empezaba una canción de Mary J. Blige no la quitaba.
Esperaba mucho.
Muchas cosas.
Mary J. Blige.
Saddam Zane hablaba poco inglés.
Sí.
Pero eso no lo detuvo de chismear y todo el tiempo quería estarle preguntando a los soldados de sus vidas personales
y entonces muchos de ellos tenían hijos.
Y Saddam les preguntaba mucho por los hijos porque él los quería aconsejar de cómo educarlos.
Ay claro. Mira, mira. Obvio.
Para que sus hijos aprendieran a respetar.
Obvio.
Una anécdota que cuenta uno de los soldados.
Pídele consejos a Saddam Hussein de cómo criar a tus hijos.
Escucha esta anécdota porque el güey dice, bueno, si me echó un consejo, no fue muy relatable.
Escucha lo que le contó Saddam.
Saddam le contó que una vez su hijo Uday lo hizo enojar mucho, mucho.
Entonces lo que pasó fue que Uday se emborrachó en una fiesta y agarró su pistola.
Ah sí, sí, sí, sí.
Y se puso a dispararle y mató a mucha gente y disparó al medio hermano de Saddam Hussein.
Y entonces Saddam Hussein se enojó un buen.
Y dijo, cómo que así, Uday, qué le pasa, por qué haces estas tonterías.
Entonces quemó todo su colección de coches.
Sí.
Quemo los Rolls Royce, los Ferraris.
Y dijo, y sabes qué, Uday no volvió a ponerse de mala copa en una fiesta.
Entonces eso es lo que tienes que hacer.
Güey, porque no tal pié. ¿Sabes qué estaban tomando en esa fiesta?
¿Qué?
Bevclico.
¿Qué es eso?
Una champaña.
Y entonces, no sabes cuánto, o sea, cada que cuentan esta historia, Bevclico se emputa cada vez más porque es como, no queremos estar asociados con esta historia.
Pues güey, o sea, sorry, pero no bad publicity, es bad publicity.
I mean, esa es un poco bad publicity.
Bueno, una vez Saddam Hussein le ayudó a uno de los guardias a escribirle un poema a su esposa.
Genio y figura hasta la sepultura de ese hombre.
A Saddam Hussein no le gustaba estar sucio.
Siempre se lavaba las manos y pedía toallitas húmedas para limpiarse cuando acababa de comer y aparte limpiaba.
Estaban en el medio del desierto, había mucho polvo.
Mucho polvo.
Limpiaba sus cubiertos antes de comer porque era germófobico, le daba colos.
Como Howard Hughes.
Sí.
Mira, los super villanos tienen ciertas cosas en común.
Sí, sí.
Lavaba su ropita en su lavabo adentro de su celda.
Le gustaba siempre oler bien y estar muy limpio.
Ok.
Luego, Saddam Hussein era muy particular con su comida.
Le encantaba desayunar omelette, pero si el omelette venía roto, no se lo comía.
Te digo.
Como niño chiquito.
O como psicópata.
Sí.
Le gustaba mucho desayunar frutita picada también.
Y le encantaba terminar su desayuno con un muffin.
De hecho, le encantaban los dulces.
Le encantaban los dulces.
Yo.
Saddam Hussein siempre guardaba un espacio para su postrecito.
Ok.
También le encantaba desayunar racing brand.
Y no le gustaban para nada los Froot Loops.
Los Froot Loops los odiaba.
¿Qué está el problema?
Que te pones a platicar de esto con Saddam Hussein.
Con Saddam Hussein y lo ves comiendo un plato de Froot Loops.
Sí.
Seguro se sentaban a comer con él.
Claro.
Y le sobraba leche y le echaban más Froot Loops.
Entonces le faltaba leche y le echaban más leche.
No, pero él no le gustaba.
Eso que digan los Froot Loops en racing brand.
Racing brand.
Le gustaba comer pescado y pollo, pero no comía carne roja.
Su snack favorito eran los chetos.
Y cuando se acababan los chetos, Saddam se ponía de malas.
O sea el güey solo quería vivir en Florida. Eso es lo que el güey quería.
Sí. Quizás si lo hubiéramos llevado a Florida y lo hubiéramos encerrado por Robert The Doll.
Eso es lo que él quería.
Un día se terminan los chetos y Saddam se pone en las palabras de los soldados, grumpy.
Entonces, ¿sin qué hacemos? Pues le llevaron Doritos.
A Saddam se le olvidó su amor por los chetos y se volvió fan.
Cool ranch.
Se volvió fan de los Doritos Nachos.
Se acababa una bolsa familiar de Doritos en 10 minutos.
Era fan de los Doritos.
Same Saddam.
Same.
Jugaban a Jaderes con Saddam en su jardinsito.
Güey, qué locura.
A él le gustaba mucho escribir y tenía una escritoria en su celda.
En donde se pasaba horas y horas escribiendo.
O sea, entonces estos se volvieron eventualmente sus amigos por todo eso.
O sea, tuvieron una vida con ellos.
Meses. Se estuvieron cuatro meses conviviendo 12 horas al día con este güey.
Tenía su celda y entonces su escritorio.
Y uno de los soldados fue y le compró una banderita de Irak para que decorara su escritorio.
Entonces tenía decorado su escritorio.
Había un doctoro en esta base que fue el de los más cercanos a Saddam.
Este güey se apellaba Elis.
Y el hermano de Elis tenía muchos problemas de drogas y alcoholismo.
Y lo platicaba mucho con Saddam.
Entonces, como Hussein, Elis había crecido en un pueblito muy pobre.
Lleno de mucha violencia.
Entonces conectaban mucho por ahí.
Y Saddam lo aconsejaba mucho.
Y un día se muere el hermano de Elis de una sobredosis de drogas.
Entonces Elis se tiene que regresar a Estados Unidos al funeral del hermano.
Y lo primero que quiso hacer fue ir a Saddam a explicarle que se iba a ausentar unos días.
Para que Saddam no se preocupara por él.
Y a despedirse.
Imagínate esos thanksgiving ahora en la casa de Elis.
Sí. Pero espérate lo que le dijo Saddam.
Llega Elis y dice se murió mi hermano.
Y Saddam se para.
Se pone a llorar con él. Le da un abrazo y le dice ahora yo soy tu hermano.
¡No!
Ahora yo soy tu hermano.
Y Elis cuenta esto.
Orgulloso.
No, orgulloso. Ahorita te voy a decir una declaración que dio.
Bueno, cuando uno de los soldados le contó que era soltero.
Saddam se pasó horas aconsejándolo.
Y le dijo que necesitaba encontrar una buena mujer.
No muy lista pero no muy tonta.
No muy joven pero no muy vieja.
Que sepa cocinar.
Y que sepa limpiar.
Buen consejo.
A Saddam Hussein le gustaban mucho los puros.
Un día uno de los soldados le pregunta desde hace cuanto fumaba puro y Saddam le contó.
Que el primer puro que fumo se lo regaló Fidel Castro.
Es justo lo que te voy a decir.
Esa historia también yo la sabía.
Le regaló su primer cojiba.
Su primer cojiba.
Ponte Cristo.
Eso era su lujito.
En algún momento Fidel Castro y Saddam Hussein se echaron un purito.
Los dos super villanos de la historia.
Exacto.
Uno de los soldados describe la vibra de Saddam Hussein.
Como el conde Drácula de Plaza Sissamo.
Como un viejito muy elegante.
Dicen que siempre lo saludaba como si estuviera saludando a un político diplomático con mucho respeto.
Y que era como un abuelito muy elegante y muy sabio.
Que siempre lo estaba aconsejando.
Y entonces pasan estos meses conviviendo por horas con este tirano, asesino, genocida.
Hablando de sus familias y escuchando a Mary J Blige con él.
Y jugando a G3 y decorándole su escritorio.
¿Quién no se va a ser amigo de ese buen hombre?
¿Quién no se va a ser? Sí.
Y entonces todos hablan mucho de la dignidad con la que se portó Saddam Hussein hasta el final de sus días.
Hasta que cuatro meses después termina el juicio y llega el día de la ejecución.
Y entonces Saddam se despide de ellos.
¿Lloraron?
Sí.
Saddam se despide de ellos y les pide que recordaran que siempre iban a ser sus amigos.
Se quita su reloj y se lo regala a uno de ellos.
Mira, mejor ser amigo de Saddam Hussein que enemigo.
Eso que me...
El video de la ejecución de Saddam Hussein lo pueden ver en internet.
Yo lo trate de ver, no lo aguanté. Está horrible.
Sí, lo acuerdan. Yo me acuerdo que lo pusieron en las noticias.
Y yo con mis cortos años de edad tenía como ocho en ese entonces.
En el 2003 era una bebé.
Yo me acuerdo que yo decía...
Pero qué necesidad.
¿Por qué están poniendo esto en la televisión?
Sí, está en YouTube. O sea, como que...
Cuando quieres verlo tienes que picar como si...
No es necesario.
O sea, entiendo que era muy malo y entiendo que fue...
Pero violencia está más violencia.
Exacto. No, de verdad está súper impresionante.
Yo dije, lo voy a ver para cuestiones informativos. No pude.
La verdad, porque aparte...
Sí se ve que está como digno, pero nervioso, pero no.
Se pone a rezar.
No, no, no.
Y está rodeado de weyes literalmente verdugos con máscaras negras.
No, no, no.
Bueno.
Lo que no se ve en el video...
Es que cuando lo bajan, ya que lo cuelgan...
Lo bajan de ahí.
Y la gente que estaba ahí en la ejecución...
Le empiezan a escupir y a patear al cadáver.
No es necesario.
Y no se ve que hay un soldado gringo que se le avienta...
Para protegerlo.
Para proteger al cadáver y...
Que conservara su dignidad.
Era uno de esos niños.
Uno de esos doce.
Se avienta para proteger el cadáver de Sadam porque es su amigo.
Y estos weyes salen y cuentan toda esta historia.
Sí, sí, sí.
El escritor del libro cuenta...
Que literalmente muchos de estos soldados quedaron de verdad con estrés postraumático...
Después de que tuvieron que ver cómo colgaban a Sadam Hussein.
O sea, Elis, el doctor...
Pero es que estrés postraumático desde antes que te haces amigo del enemigo número uno de tu país.
Claro, es tu wey, el doctor agarró y dijo en una entrevista...
Yo sé que debería odiar a Sadam...
Pero no puedo.
O sea, no lo odiaban, lo querían un chengo.
Era su abuelito, wey con el que convivieron.
Esa historia es rarísima porque...
Todo mundo tiene humildad.
O sea, cuando estaba haciendo esa investigación...
Lloré...
Cuando mataron a Sadam Hussein, lo dije...
¿Por qué estoy llorando? Porque mataron a Sadam Hussein.
Claro, porque es que todo depende de qué música de fondo le pongan a este pedo, wey.
Exacto, exacto.
Y entonces, no sé a qué quiero llegar con este episodio, pero...
Solamente quería hablar de que Sadam Hussein no le gustan los Fruitubes.
Y tuvo 12 amigos.
Gringos.
Y estos weyes que luego llegaron a pedir trabajo y como que...
¿Qué referencia tienes? ¿Fui amigo de Sadam Hussein?
¡Tengo su reloj!
Le gané el ajedrez.
La esposa que él tiene un poema que escribió Sadam Hussein...
Me dijo cómo criar a mis hijos.
Me dijo que si hacen una travesura, quemen su colección de Rolls Royce.
No falla.
Entonces, bueno...
Si no tiene punto tu historia, solo quiero que lo sepas.
Solo quiero que sepas que Sadam Hussein no le gustan los Fruitubes y que le gustan mucho los Doritos.
Muy bien, Navi.
Y que en una manera no irónica, le pusieron a 12 a cuidarlo. ¿Por?
No sé. Pero así es lo que es.
Muy bien.
Plante, Manavi.
Queridos Reescuchadas, queremos pedirles de antemano una disculpa porque llevamos mucho tiempo sin grabar y se nos olvidó cómo hacer esta mame.
So sorry, este episodio es muy largo, pero es lo que es.
¡Rapidísimo! Vámonos a...
¡Bip, bip, bip!
Listener Meo.
Que también tenemos un buen porque como no los hemos saludado.
Bueno, está bien. Vamos a dosificarlo.
Primero, quiero empezar echándole un shout out a Mamogana Marisol.
Te mandamos un abrazo. Te amamos.
Te amamos mucho.
Y le quiero echar un shout out también a Maye que nos escribió para contarnos la historia del hombre pájaro.
Pájaro.
Pájaro, que es un criptido que está en Monterrey y nos contó...
Y fue quien nos enseñó la palabra criptido, ¿no?
Varias personas me corregieron.
Sí, sí.
Es criptido.
Y mucha gente... tenemos dos palabras que la gente nos ha corregido mucho. Muchas gracias, Bali.
Eres una balipidad.
La balipidad por decir mal la palabra criptido.
Y queremos también darle un shout out a David García que nos escribió por Twitter que dice...
Las quiero mucho, nosotros también.
Mándenme un shout out, soy fiel radioescucha desde la primera vez que escuché su anuncio en la radio de la República.
Esos son mis favoritos porque si nos pueden amar así...
No entiendo por qué ese anuncio tiene tanto...
Es que caemos mal. Caemos mal.
Tú.
Yo no.
Bueno, yo le quiero dar un shout out a VictorRab81 que nos escribió también por Instagram.
Un shout out también a Carla que nos mandó un mensaje en nuestra página www.lullinavie.com
que nos escribió mucho y nos dice que murió de risa con balipidad.
Gracias. Porque la RAE ya me contactó.
Y nos dice que yo ya he aplicado él, lo escuché con Lully y Navi.
Y ya mi esposo sabe perfectamente quiénes son y las escuchamos.
Muy bien.
Shout out a ti y a tu esposo.
Y dice... Un día, platicando con él, terminó hablando como ustedes... ¿Cómo hablamos?
No sé.
Porque puso unos...
¿Unos emolles?
No, no. Pendejaba unos diagonales. Unos guiones.
Dijo... Hablando como ustedes. Y no supe cómo decirlo.
Quizás así. No sé. ¿Cómo hablamos? No sé.
Ojalá nos mande un voice note para explicar cómo se refiere.
Y los dos nos empezamos a reír porque sabíamos perfecto que Lully y Navi ya son parte de nuestro hogar.
Quisamos hacer eso.
Bueno, también le quiero shout out a Gabriel Laguad que nos contó de otro criptido de Aguascalientes.
Que es un ser alado que básicamente es una copia del Mothman.
Y nos contó que en Zacatecas todos se roban. No lo dijimos nosotros.
No, no, no. Exacto. Él nos contó su historia.
También le queremos a Super Lenin de Panamá. Que nos escuchan desde Panamá.
¿En Panamá?
En Panamá. Listo.
Muchas gracias por escucharnos hasta allá Super Lenin. Te mandamos un...
¡Vip, vip, vip, vip! Especial.
Hice como cinco porque te digo que hacemos el video que pego de grabar.
Bueno, creo que por el momento son los shout outs que nos dan tiempo para que no se duermen.
El próximo episodio vamos a venir con muchos shout outs más.
Exactamente. Pero muchas gracias por escribirnos. Los amamos.
Sigan escribiéndonos.
Ahí andamos super pendientes en nuestras redes para contestarles todos sus mensajes, sus comentarios, sus insultos, sus...
Twitter, Instagram.
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Y no se les olvide, queridos reescuchas, que vamos a estar el 27 de abril a las 9 de la noche en el Cinetónoma.
Van a poder escuchar estas momations en vivo.
Compre sus boletos ahí directo en la página cinetonolada.mx.
Listo, ahí nos vemos. Bueno, Luli, adiós.
Adiós.