FANDI MÍDIA
LULI NAVI EN LA MAÑANA
Queridos Radios escuchas, bienvenidos a un episodio más de Luli Navi en las mañanas
Yo soy Luli, yo soy Navi
y queremos, antes que nada, agradecerles a todos por estar aquí, por escucharnos
un martes más de su vida, por regalarnos una hora o dos de sus vidas
cada vez están más largos, esta es una mision
esta está medio corto
ay bendito se ha ido
les voy hacer el favor de darles un episodio corto
a menos que me empiece a regañar
y para todos los nuevos allá afuera
¿qué pueden esperar en este podcast?
un tema de cultura, lo que nosotros llamamos popular
para Navi cultura popular es coleccionistas de dientes
y para mí son galletas de a ver
y por eso este podcast es importante
porque puede englobar a todo el mundo
exactamente
y como siempre empezamos con un poco de...
¿qué pasó?
una recapitulación semanal
¿qué pasó? lo primero más importante que pasó fue que llovieron gusanos en China
y... ¿qué opinas? estuvimos hablando de que eso era una señal bíblica
esto es una...
es que no se ni siquiera por dónde empezar
porque ya tenemos el huevo de Godzilla en Japón
los pájaros congelados en el cielo
¿qué otra cosa pasó? el H1N5
H5N1 no se ya en qué número vamos, en qué letra vamos
y ahora llueven gusanos
¿sabes qué? llueve sobre mojado ya, es lo que está pasando
pero está bien, nos están avisando
se nos están dando tiempo para prepararnos, ya si ustedes no se están preparando allá afuera
dime tú cómo te vas a preparar
yo siempre te he dicho que yo estoy lista
por eso, pero ¿qué preparación listo? nada
yo estoy lista para irme
I'm ready to go
entonces no hay ninguna preparación de tu parte
mentalizarte pues, dejar tus papeles en orden
¿qué papeles para qué wey?
hacer tu testamento, ¿te acuerdas cuando fue el mes del testamento?
es todos los septiembre, como que si me acuerdo, lo tengo clarísimo
¿tienes testamento tú?
no
yo no tengo nada
exacto, es que no tengo nada
que me queda cariá como problemas
yo te he dicho que mi colección de dientes
a alguien le tienes que heredar tu deuda
mi bolsa de pelos, ah sí
o sea
mi deuda te la dejo a ti
gracias
pero también mi bolsa de pelos y mi colección de dientes
usted querido reescucha, podá creer que esto es una exageración
desafortunadamente es la realidad en la que vive Navi
es que si tengo una bolsa de pelos porque por alguna razón la gente cree que cuando se corta el pelo yo voy a recibir su pelo
y si lo recibo, entonces tengo pelo de amigas que se cortan el pelo y me lo dan
¿sabías?
¿es neta?
si
después de 20 años de amistad me estoy enterando de esto
si
hace ser el sueño de cualquier detective
sabes como, como si de repente se ve
si, pero si, exacto
o sea, hemos hablado de que si un día desaparezco dejaría pistas
yo si voy a dejar
pero deja tu eso, si algún día te ves inmiscuida en un problemón
y eres sospechosa de algo
ese cabrón que va a llegar a tu casa a abrir tu closet va a decir
gracias dios mio
mis dientes con caries
he estado preparándome para este momento
ya se
nada, nada que me enseñaron en la escuela de policías
pero que me agradezca porque va a ser divertido, va a ser un reto
o sea que cuando vaya abriendo este policía va a abrir un cajón, caja de dientes, pelo
abajo este letras
el ojo de mi perro en un frasco
y el peso de cadera de mi otro perro en una botellita
en el siguiente cajón fotos de muertos porque te gustan las fotos estas de historianas
si, si
en el siguiente cajón
ni Ted Bondi, Navi, ni Ted Bondi
bueno, gracias a mi hay documentales en Netflix, ok?
gracias a gente como yo, entonces de nada amigos, allá afuera
no se porque estábamos hablando de esto, el chiste es que
hay, están lloviendo gusanos
y yo tuve una discusión
cuando dijeron ah pero es que no es de las plagas que habla la Biblia
porque la Biblia dice langostas
que en realidad no son langostas y no son las...
no son esos
y esos que en inglés llaman, o sea son los bichos estos como brillos enormes, no?
no son, no son cicadas, según yo si son esas langostas
ah por eso, pero no la langosta que te comes
pero nunca, nunca te ha tocado una plaga de langostas?
a mi no, pero una vez
a mi si me tocó una vez
plaga?
plaga de langostas en Cancún
ah justo a mi esposo le tocó una en Cancún
y llego así como ahhh
wey, una puta locura, o sea abrías la ventana y ahí en el mosquitero
y de pronto se fueron
estos llegaron sin aviso
si estos también
y él estaba de que en mamitas
quien tenga 40 años recordará que en algún momento de la vida
el peor lugar para que te agarre una
el peor wey
en algún momento de la vida había un lugar popular y cool
que se llamaba Mamitas Beach Club
y él estaba ahí
y sin aviso llegaron estos cabrones y fúmbale
imagínate eso, imagínate eso
pero llegó de que de un segundo a otro, literal dice que estaba...
si es que así son, así son, yo también abrí el mosquitero
tenía como 10 años y dije ufff
y lo cerré y lo abrí otra vez y ya no estaban
es muy impresionante porque aparte hacen ruido
si, y entonces pero mi punto es
que quizás alguien tradujo mal gusano por langosta
entonces quizás si es una parte de la plaga
si, exacto, puede ser
solo que alguien tradujo mal el aramigo
pero luego también llueven ranas
si, pero eso también es parte, es así, las ranas si también llueven en la biblia
porque nunca llueven como
diamantes
como en plutón
o sea porque tiene que ser como una
tipo de animal que sea como
feo
digo, no son feos pero son feos
si, si, si, no llueven cachorritos
no llueven cachorritos, exacto, no llueven de que flamingos
o sea tiene que llover un gusano, una rana
pero, fíjate que
ehm, quiero hacer una fe de rato sin
instantánea
no llueven diamantes en
plutón, llueven en urano
listo, no lo iba a poder soportar
si continuaba con esta
mentira, Bosco te iba a corregir
exactamente
y tenemos otra
señal de que se está acabando
el mundo porque nadie entiende
que los agüehuetes no
quieren estar en reforma
es que Navi
se les dijo, capítulo 2 de este episodio
dijimos
que pedo con ese agüehuete, que pondrías tú ahí
pondrías una planta, podrían poner algo
divertido, podrían poner uno
de esos juegos que es como una torre que te sube
y te deja caer, tienes razón
no sé, que pendejos, no sé por qué
no han puesto en medio de reforma
una torre de esos de hipflaks
pero por qué no, un pequeño
superman, un pequeño batman, algo que a todos
nos traiga a felicidad y que aparte
no hay que darle mantenimiento porque ya sabemos que aquí no le dan
mantenimiento a los juegos mecánicos
como bien sabemos todas las personas que nos hemos subido
a juegos de feria, su mantenimiento
es un chicle
yo me subí en Koyoakan
también hemos hablado de esto
me subí a una rueda de la fortuna y cuando
me bajé me di cuenta que toda la estructura estaba
sostenida por un clavo encima de una
madera, voy a poner la foto de esto
la semana para que vean a lo que sobreviví
tengo que decir yo que pondría en vez de una
huehuete, un puesto de
gomichelas
gomichelas y espiropapas
eso da felicidad
voten por Luli Navi
Luli Navi para regenta o no sé ni qué
vergas es esa vieja, gobernadora
no sé que sea, pero quiero yo
hacer eso porque yo ahí pondría
gomichelas y espiropapas
y de las chelas esas de
licuadora, con gomitas claro
tendría distintas presentaciones de la gomichela
y pondría un buen retón
cerdo ahí para que la gente se divirtiera
listo, porque chingados
una huehuete, porque nadie los contrata para
solucionar todos los problemas, a morir
y luego es un pedo porque hay que estarlo
regando, hay que estarlo cortando
no, estos asuntos de las
gomichelas se acaban solas
la gente las mantiene solas
se sabe en qué pondría, porque nadie va a querer
se mantienen solas, también podría poner uno
de estos árboles que son como híbridos
que son árboles que dan como
17 frutas, ¿los has visto?
no, yo creo que eso es una cosa
que te engañan, te lo reenvió un tío
SOS
SOS, no autorizo
Monsanto
nos está matando
a todos, no, literal si wey
es como un cacho de duraznos
otro cacho de... no, eso es del diablo
eso también ya es del fin del mundo
eso es del diablo, eso es muy
verguísima tener en un solo árbol todo
eso es del diablo
literalmente eso va en contra de la naturaleza
mira
no vamos a empezar porque también
no creo que las gomichelas y las
espiro papas
eso salió de la tierra y se convirtió
polvo eres y en polvo te convertirás hermano
listo, esto es todo lo que
pasó, eso es todo lo que pasó esta semana
y estamos grabando estos episodios
con antelación, eso hay que
advertirlo por si pasa algo
y no lo mencionamos
no crean que no estuvimos es que
no grabamos
estamos grabando esto antes porque
nuestro productor se va de vacaciones
así como lo oían
y nosotros queremos que ustedes se preguntan
nada, vacacionaremos, no
estaremos haciendo las curadurías de
Patreon de Luli y Navi
eso es lo que vamos a estar haciendo
www.patreon.com
diagonal
Luli y Navi
y Navi
tenemos una notición
de aquellos, ya tenemos
fecha para nuestro primer
grabación de episodio
en vivo
tan tan tan
nuestro primer ataque de panico en público Luli
estás lista, el primero mío no es
el mío tampoco
porque mientes por convivir
a ti te daba ataque de panico pedir una pizza en Dome y nos pizza
no me gustaba pedir discos
en el mixto, me daba pena
ese fue tu primer ataque de panico
en público
pero este queridos reescuchas el
27 de abril
2023
vamos a estar Luli y Navi
en el cine tonala
por favor vayan amigos
se la van a pasar cabrón
va a haber chupé
tenemos actividades planeadas
y vamos a estar chismeando
y los queremos conocer a todos ustedes
nos van a poder conocer a nosotras
van a poder cuantas veces hago los ojos para atrás
por las mamations
como dice nuestra amiga la reina panda
cuantas veces bufa Luli
cada que yo bufe van a tener que
echarse un shot, van a salir ahogados
porque Navi seguro va a hablar de alguna mamation
jamás
yo siempre traigo la verdad y los hechos
y queridos reescuchas
pueden meterse a cine tonala
ahí pueden comprar los boletos, están para teachings
son una ganga verdaderamente
estamos muy emocionadas de
verlos y
dicho esto vamos a empezar
con tu tema
una probadita
de lo que podrán experimentar en vivo
el 27 de abril
en el cine tonala
ok Luli estés lista?
no
hablando de juegos de feria
de gomichelas
de espiropapas
que buena es esta cancion
alguna vez
te has puesto a pensar
en los caminos de la vida Luli
constantemente
en como no son lo que tu creias
en como no son lo que tu pensabas
ni lo que imaginabas
alguna vez has pensado
en todo lo que tuvo que pasar
en el mundo para que nos encontráramos
hoy tu y yo en este sillón
todas las batallas
guerras, hambrunas
toda la gente que tuvo que nacer y morir
para que nos conociéramos y hoy
que día es este?
10 de marzo del 2023
estuvieramos aquí tu y yo
no has pensado?
trate de no pensar mucho en eso porque si no me da cabeza chica y cabeza grande
es mucho para mi
bueno a mi esta historia me hizo pensar
en los caminos de la vida
el tema del día de hoy
voy a hablar de dos caminos
muy diferentes que convergen
como Sir Arthur el corandoil y Judini
por eso convergen en un solo
brevísimo momento en la historia
cosa de segundos
un abrir y cerrar de ojos
en el lugar más random de todos
para luego nunca encontrarse
jamás
no se de que mamations vas a hablar no entiendo nada
nuestro camino de la vida número uno
es el camino de Pepe Botella
¿que? has escuchado hablar de Pepe Botella
sabes quien es Pepe Botella?
esperate wey estoy pensando
siento que si se quien es
es el mejor podo que escucho de mi vida
Pepe Botella alias Yusepe Joseph
o Jose como le queremos llamar
Pepe, Pepe y yo le llamaremos Joseph aquí
nacio en este
mundo el día 7 de enero
de un año de 1768
quizás
lo conocerás mejor por su hermanito
el tantito
mas famoso emperador
conquistador militar, genio estratega
portador de pantalositos blancos
y un gran sombrero
el señor napoleon bonaparte
si señor
si sabia y nadie esta ridicima
entonces quiere que lo tenemos
parte de esto es que el wey se convierte en rey
creo que
algún día tendremos que hacer un episodio
de napoleon
pero son 700 episodios
de verdad es el wey que vivió 100 vidas
es todo un podcast
todo un tema
todo un podcast
el podcast de napoleon
pero lo único que quiero que recordemos todos
es que no era tan chaparro como dicen
que era
normal
como lo de maría antonieta que decían que
era como se llamas todo
leyenda urbana mentira
esto que hacen en tu contra
perjurios
valipidación
era un hombre
valipidado
media de que 1.70
normal
a martes para la época hasta el toro era
que no tenían hormonas de crecimiento en su huevo
entonces
si necesitan una refrescadita de quien
era este señor napoleon
napoleon
basta saber que fue un wey
siento que si hay que hacer una refrescadita
porque a veces sabemos quienes pero no sabemos quien es
y tuve que ver como 10
videos de youtube que duraban una hora
para resumir esto
creo que me les cumple a mí
que no lo puedo hacer para navi
fue un militar que lucho en la revolucion francesa
gano todo, luego le dio por nombrarse
lider y emperador de francia
luego le dio por conquistar toda europa y egipto
peleo una batalla en guaterlu y perdió
epicamente y luego Ava escribió
una canción muy movilichiva
hay que ponerla aquí
guaterlu
luego perdió en rusia
porque hacia frio y todos se enojaron con el
y se fue a la isla
los franceses lejeron chau bebe
y lo dieron a los ingleses
los ingleses lo mandan a la isla delba
regresa, lo vuelven a correr
le dicen wey, no quiero, ya
no te queremos aquí y lo mandan a santa helena
y luego fue la segunda república de napoleon
yo soy listi
listi chima
y bueno
se muere en la isla de santa helena
de un bajón de lo que se crea fue cáncer de estomago
y napoleon como todos hizo cosas buenas
y cosas malas
y estaba muy enamorado de su esposita
y finalmente construyó parís, creó el sistema
leal que se sigue usando, la moneda francesa
le trajo estabilidad a francia después de la revolución
y luego perdió la cabeza y se enfermo de poder
fue emperador de francia de 1804
a 1814
y luego como ya dije hizo su comeback en 1815
que no sirvió para mucho mas que para darnos
el inicio de la trama
de la mejor novela que se escrito en el mundo
el condo de monte cristo
y ese es el resumen de la vida de napoleon
soy lista para mi publicidad, gracias
entonces napoleon tuvo 7 hermanos
el mayor de los cuales fue
pepillo botella y notaras
que hable primero de napoleon antes que de
joseph, que es de quien voy a hablar
porque justo la gran
tragedia de la vida de pepe botella
fue siempre vivir en la sombra de su hermano menor
porque aparte era el primero
joseph, y napoleon era como el cuarto
o el quinto, o sea era
que chingados, no se
pero es que eso es la
confianza del como hermano menor y el hermano mayor
siempre es el responsable
un tema que se me hace interesantichimo
es como neta si
hay roles
que no importa a que familia vayas, no me importa si tu familia
es hippie, o fresa
o vives en singapur, o vives en
mexico, o vives en peru
no importa donde vivas, si vienes de una familia
de 5, 4, 3
ahí esta, y eso es tu personalidad
y el primero siempre es el primero, el primero siempre
es el responsable, el que no da problemas
el tercero siempre es el que ni
nadie lo fumo, el segundo
siempre es un desmadre, y así
siempre es así, entonces bueno
la familia bonaparte era de corcega
que es una isla en el mediterráneo
y en el año en el que nace joseph, franciemba
de corcega y se vuelve parte de francia y entonces
la familia bonaparte se muda de corcega a francia
y el crece y se vuelve abogado
pero el era un wey como super chill
y este wey solo quería ser escritor
pero su papa no lo dejó
pepe botella, pepe botella quería ser escritor
el quería estar tranquilo, relajado
su papa le dijo
no, vas a estudiar leyes y me vale madres
entonces no solo su papa lo mangonió
aparte que hueva, porque entonces el pobre pepe botella
fue a estudiar leyes que luego su hermano llegó
y dijo todo eso que estudiaste, bye bye
y me sirve a mi, porque después napoleon
si pero napoleon lo utilizó como quiso
a joseph siempre lo mangonió
su papa y su hermano, punto
pobe chito
ese wey pues quería ser escritor, pero
la vida lo llevó por otros caminos
y entonces se muda a marsella
y conoce a la hija de un mercadero
y muy mini unitas, ella se llamaba
julie clary
y cuando viene la revolución francesa
él y evidentemente napoleon
empiezan a hacer su lucha
él estaba, osea joseph estaba en el gobierno civil
y entonces mientras napoleon andaba por ahí
en el ejército peleando, y este wey estaba
chilling con julie clary
en el proceso burocrático
entonces cuando napoleon empieza a ganar poder
y fama en el ejército, osea porque era
inteligentísimo este wey, primero fue
capitán, luego comandante y luego general
y a los 26 años ya comandaba
todo el pinche ejército francés
a la verga y entonces contar esta historia
obviamente es muy complejo, porque tienes
que saber un chingo de las batallas y de cosas
y yo no se nada de guerras, a mi el cerebro se me duerme
entonces yo no se, aparte de un momento en el que
todas son lo misma mamada
si, exacto, hizo un batallón, no se que
bla bla bla, bla bla bla, entonces no me pregunten
no se, el punto es que napoleon
después de todas estas guerras dice, bueno ahora voy a
hacer un golpe de estado, ok
llega france y dice voy a hacer un golpe de estado
y entonces para estas fechas
dos de los hermanos de alponeón
tenían muy buenos puestos
políticos en el gobierno
Lucien, exacto
from collab to talent
entonces Lucien que era otro hermano
chico y Joseph y cuando
napoleon decide tomar el poder en 1792
estos dos hermanos le echan la mano
y entonces todo sale muy bien
y Joseph en este punto
que se empieza como a reacomodar
el gobierno, el
que empieza a ejercer como diplomático
en este nuevo gobierno y reorganiza
todo y hizo como, el wey era como
tan chill que hacía como muchos
tratados de paz con austria y gran bretaña
y bla bla bla, pero como napoleon no tenía llenadera
quería acaparar todo
que aparte mi pregunta es pa que, osea pa que quería todo
siempre lo he dicho, osea si no entiendo para que quieres
todos los oscaris y todos los deramis
para que quieres tanto país, nada mas
es mas pedo, mas gente
se va a chingar y mas enemigo, osea
porque no ser como pepe botella
y entonces
napoleon se va a la guerra con gran bretaña
en 1803
y despues se va a la guerra con austria
y ahí entre tanto pedo que había dentro de europa
y entre dramas y aliancias, el rey de napoles
primero dice que va a firmar un tratado
de neutralidad con francia, pero luego dice
que siempre no, y entonces se pasa al lado de austria
y entonces al señor napoleon, esto no le parece
en lo mas minimo, y agarra y manda su
ejercito a napoles y manda
Joseph, y entonces
agarra y dice, bueno Joseph ahora tu eres rey
de napoles y de sicilia
y el que soporte
y entonces
este wey como, bueno
entonces como esta región
de napoles estaba en ese momento muy jodido
cuando llega Joseph dice, bueno voy a hacer las cosas bien
como buen hijo o mayor
vamos a hacer las cosas responsables, voy a ponerlo bien
voy a sacar una lista, exacto, voy a sacar una lista
voy a apuntar en mi agenda
lo que esta pasando, y entonces
reconstruye todo, arregla el cagadero
y lo hace muy bien, y la gente lo quería mucho
como que fue un muy buen rey
para napoles y sicilia, y el
fue muy feliz en estos
años, arregla la ciudad, trae orden
paz y estabilidad, todos contentisimos
pues entonces que crees, que crees
que napoleon seguia enfermo
de poder, y se lo vuelve a llevar
entonces Joseph
solo tiene dos años de felicidad porque
pasa esto y de pronto
napoleon decide
que va a mandar a una de sus hermanas con el
esposo a que administren ahi, porque ahora
napoleon decide que quiere invadir españa
y entonces dice como wey, Joseph lo hizo
tambien que ahora ven, tu eres rey de españa
toma, españa
pero, es que por que
para que quiere tanto lugar
no se, no se, no puede ni llegar
no puede hacer nada, osea
ni siquiera hablar en el mismo idioma
no puede llegar a un pais, has visto ese skit
de eddie sard, que dice como
este lugar ya es mio porque puse
una bandera, si, si, si
asi no es, asi no es
entonces se lo lleva a españa
se lo lleva a españa y Joseph
llega y dice como chale bueno ok
entonces le echa un chingo de ganas, aprende español
se trata de empapar de la cultura
española, esa gente es la que me
me dan mil lastimas, como
don similiano y carlota
otros que me dan toda la lastima del mundo
lo queria hacer bien, pero los españoles
no lo querian, le hacían el fuche
diestra y siniestra y ellos fueron los que
le pusieron el apodito de pepe botella
porque le dan, empiezan a hacer fama de borrachin
pero segun esto, asi como napoleon
no era chaparrito, pepe botella
no era alcohólico, es una valipidacion
es una valipidacion ok
pobre, pero
esta padre el apodo, entonces le voy a seguir llamando
si, pero perdon pepe
entenderia si empezó a chupar en españa
porque se ve que la paso mal, en españa
tienen los mejores apodos
ah bueno, los españoles
buleaban entonces
a los que
apoyaban a pepe y le llamaban josefinos
o afransezados
y a pesar
de que josef trato y trato y trato
hizo cosas super buenas como acabar con la santa
inquisición, osea el fue el que acabo con eso
nunca cuajo, porque
lo odiaban, porque obviamente españa no queria que francia
los invadiera, osea que tal
pues no, no querian, aunque josef era buen pedo
los estaba invadiendo otro pais, y a estas alturas
de la vida, y quien era el rey antes
carlos quinto, carlos quinto
y entonces josef le pide a napoleon
que lo deje regresar a napoles y napoleon
le dice, no
entonces españa se volvio un cagadero
y estaban muy indignados
y aparte encima de que españa no lo quería
el ejercito francés, como josef era muy chill
tampoco lo respetaban, entonces nadie
le hacia caso al pobre wey, y era
muy miserable, y entonces abdica
pues claro que agarro la botecha, claro que agarro la botecha
comprensible, yo por menos la he agarrado
y entonces abdica el trono y regresa
a francia muy derrotado
y quien se quedo en españa
pues no me preguntes, no se
no se, se me sigue haciendo esta medias
y entonces para este momento el imperio
napoleon ya andaba como
chafeando, como no si el
cabron quiere desde españa, exacto
egipto quiere todo, todo, osea el que mucho
abarca poco aprieta, asi no se puede nappo
ya hemos tenido esta discusion asi no es la
el que mucho abarca poco aprieta, el que mucho
ahorca poco aprieta
que es exactamente lo mismo
bueno, ok si continuamos, no fue
contigo esta discusion ya vi
eventualmente quitan a napoleon
lo mandan primero como ya dije a una islita
que se llamaba elba en donde se queda un
año completando su regreso y
mientras esto pasa joseph se tiene que pelar
a suiza con su familia
que ya habia tenido tres hijas con la
claudia y julia
es que todo esto es mentira
hoy con puto internet
me tomaria una semana para llegar
a suiza sabes en lo que compras el boleto
la chingada el vuelo 18 horas
si pero ya se sabe que el mundo no gira
como antes como ahora
es mentira
como iban a llegar a suiza
no creo que haya existido nada de esto
pero ok vamos a fingir
como que si
cuando napoleon hace su breve
regreso a francia el siguiente año
joseph todavia va y lo alcanza y joseph
que joseph era buena onda y napoleon
vuelve a perder rotundamente
y entonces no le queda de otra joseph que ya
treparse en un barco en calidad de urgencia
y largarse sin su familia
y se sabe que me tengo que ir hoy me van a matar
se sube ese wey al barco rumbo a estados unidos
con un nombre falso
a estados unidos no sin antes ofrecerle a napoleon
imaginate que buen pedo era
que dijo wey yo me hago paso por ti
que me encierran a mi que me lleven a mi
que me exilien a mi no si
y napoleon le dijo no no no no no
ese wey era virgo
no era capricornio fijate como yo
valipidado victima de las circunstancias
ok
y entonces joseph llega a nueva york
en 1815
entonces pepe
la verdad que medio si tuvo su vengancita contra españa
porque se robó
varias joyas mismas que le ayudaron a
sobrevivir en estados unidos
con el apido de bushawt
osea robo una joya listo
si nada estuvo viviendo de estas joyas
que se robo pero a ver lo que soporto
aparte me da identico
que se haya robado joyas de la corona
esas joyas de la corona fueron pagadas con
impuestos robados del pueblo y el ladrón que la
roba al ladrón tiene no se cuantos años
de perdon esta muy facil la frase
no es posible que no te la aprendas
y entonces llega con
este apodo con este nombre
falso bushawt a estados unidos
que no es una joyaria muy famosa no verdad
no se tu vas a saber de eso
porque yo soy pobre y entonces
llega a estados unidos
quiere ver al presidente
el presidente le dice no gracias vete y entonces ese wey
como que me dio un primero vive
en secreto y luego ya dice como bueno
así soy yo soy napoleon
y entonces se pasa estos años viviendo
entre filadelfia y nueva york y se vuelve como el
it boy
porque vive entre filadelfia y nueva york
como que se la pasaba yendo de eqipaia
porque eran 1815 se tardaba
un mes en llegar
pero la gente no se que decirte no se
tenían teletransportacion esa es la unica explicacion
te lo juro yo ahorita que fuimos a acapulco
hicimos 5 horas yo me dije a mi misma
como en la ciudad de mexico
y en coche con aire acondicionado
como en 1800s sabian que existia
acapulco exacto
como iban cabron en burro cargando
el morral no habia carretera cargando
de que la cubeta con agua wey no habia ese pinche
puente del puente del sol no como le hacian
no le hacian es mentira
entonces tampoco este wey iba de nueva york a filadelfia
todo esto es falso radiscuchas pero bueno
entonces
este wey ya estando ahi se vuelve
muy popular entre los expatriados franceses
y por fin siento
esto lo digo yo no pero siento que
empieza a tener la vida bohemia que siempre quiso
porque se empieza
aja entonces queria como hanguear a el le gustaba
como estar chill
ya sabes entonces compra varios terrenos
uno enorme en nueva york que incluia un lago
que se llamaba lago diana pero que hoy por hoy
se llama lago bonaparte
y eventualmente encuentra su hogar
en new jersey compra una casa
enorme que es como todo un
estate que se llama point breeze
entonces ahi organizaba
un chingo de guateques y le encantaba
invitar a intelectuales y gente
poder y politicos y todo esto
era un buen host
y la esposa y las hijas
por si te lo preguntaba si estaban
en belgica
el esta en new jersey
porque yo creo que era un matrimonio
arreglado o algo no se
porque se enamora de ella no pero
te voy a decir algo el conocia una gringa
el se enamora de una chavita que tenia 18 años que se llamaba
annette savage y tuvo dos hijas con ella
entonces a lo mejor julie clagy dijo
conocio a un belga guapisimo
yo no me quiero ir a ese nuevo mundo
ya sabes los
salvajes
y entonces asi pasa estos años de su vida
en calma y con la paz
que solo una mansión en new jersey
que compraste con joyas robadas de la corona en españa puede proporcionar
y con una chavita de 18 años
y se la pasa de que
de reunión en reunión de paseo en paseo
de casería en casería
y es precisamente en uno de estos
paseos de casería que hace
el solito en su terreno en point breeze
que joseph
escucha
unos pasos
siguiendolo en medio del bosque
y voltea
asustado
pensando que es un oso
pero lo que ve a continuacion
fue algo mucho mas
terrorifico
estas lista?
que?
el camino de la vida numero dos del que voy a hablar
comienza
del otro lado de francia
precisamente en new jersey en el año de 1735
la noche es estruendosa luli
cae una tormenta verdaderamente terrible
y jane leeds esta por dar a luz a su
jane leeds esta por dar a luz a su
treceavo hijo
entonces esta pobre mujer ya estaba
harta de parir
y parir y parir
y parir y parir 14hitos
12hitos
y cuando se enteró que el treceavo venia en camino
ella maldijo al bebé diciendo
este bebé va a ser el diablo
entonces el bebé nasa bien
dos brazos, diez dedos
dos piernas, diez dedos
pero de un momento a otro
de un momento a otro esos pies, que antes eran pies
se convierten en pequeñas pes acceptingias
Y sus ojos se vuelven rojos y de su espalda crecen alas de murciélago y entre sus pompitas sale una cola que termina en pico.
Y el bebé crece. En ese momento se estira del tamaño de un hombre adulto y medio. O sea del tamaño de un Michael Jordan y medio.
Y el bebé ahora ya no es un bebé sino un demonio. Golpea a las parteras, le corta el cuello a una de ellas y sale volando por la chimenea hacia la noche.
El bebé que tuvieron Jane Leaves y su esposo Japheth pasó a convertirse en uno de los criptoides más famosos del mundo. ¿Sabes lo que es un criptoide?
Literalmente me acabas de... no entendí nada de lo que dijiste en este momento.
Ahorita te voy a quedar clara mi historia. ¿Sabes lo que es un criptoide, Pamela?
No.
No sé si en español la palabra es criptoide, en inglés la palabra es cryptid y no encontré muy bien porque si googleo criptoides salen criptomonedas.
Es lo que te decís, son una criptomoneda.
Los criptoides son quizás criaturas mágicas, malditas y misteriosas o quizás animales que aún no han descubierto bien.
La ciencia, el chupacabras, el monstruo lagunés, bigfoot, el megalodón, el yeti. Quizás solo son animales que no han descubierto.
Quizás son mamadas y menos tiras de gente.
Bueno, el criptoide que vamos a hablar del día de hoy es el Jersey Devil o el diablo de Jersey. ¿Ha oído de él?
No, claro que no ha oído. Por supuesto que no ha oído del Jersey Devil, wey.
Quiénes son? Para empezar a hablar del Jersey Devil tenemos que empezar a hablar de la familia de los Leeds.
Quiénes son los Leeds? Y si realmente existieron.
Pues una pendeja wey que dijo que su tercer hijo era...
Eso pasa, cuidado con lo que decís.
En el siglo XVII llegan los Quakers a Estados Unidos y se instalan algunos en lo que hoy es conocido como New Jersey.
Uno de estos era un wey que se llamaba Daniel Leeds, que era un miembro muy prominente de este grupo religioso.
¿Qué no sale él en la letra escarlata?
¿Daniel Leeds?
Sí.
Eh... no sé.
Continúa.
Ok, entonces un buen día, no me preguntes por qué, a este wey le da por ponerse a publicar unos almanaques.
Y a estos almanaques no me preguntes por qué, les empieza a poner símbolos astrológicos.
Y entonces sus amigos Quakers dicen como, wey qué paganismo es este, lárgate de aquí, ¿qué te pasa?
Estás siendo muy pagano y entonces lo apestan, o sea era como el apestado de la comunidad entera.
Y entonces, ¿qué hace Daniel Leeds?
Dice, ah pues entonces se van a la goma y me voy a volver más pagano, más me voy a poner a estudiar astrología,
más me voy a poner a estudiar demonología y más me voy a poner a imprimir más almanaques.
Pero de dónde sacó la astrología, o sea, ¿él la inventó? No, como que de dónde sacó...
No, él no inventó la astrología, Lili.
O sea, sí intenté...
La astrología la inventó el creador del universo y los aliens.
¿Quién?
El creador del universo.
Voy a hacer un episodio de la astrología.
O sea, lo voy a hacer yo, pero...
No, no lo vas a hacer tú.
Sí, lo voy a hacer yo.
Pero mi pregunta es...
No lo vas a hacer tú.
No había una tú, no había una eres, ¿él de dónde sacó esta información?
De libros, habían libros, Lili.
Ah, esa es mi pregunta.
Habían libros.
O sea, ¿ya habían libros?
Sí, claro que había...
En 1735.
De la astrología estúpida, ¿había libros en general?
Claro, claro, claro.
Bueno, y entonces se pone a imprimir más almanaques.
Y aparte, por chingar, yo creo, dijo, ah, y aparte encima todos ustedes vienen huyendo
de la monarquía inglesa, pues yo me voy a volver bien fan.
Y entonces empieza a escribir...
O sea, ¿el hueón era un troll?
Era un troll, empieza a escribir como cosas pro monarquía.
Entonces, en 1690, tratan de censurar sus almanaques y sus escritos y todo esto.
Y este huey se cambia religión, se vuelve anglicano y se la pasa escribiendo todo el
tiempo cosas en contra de los Quakers, ¿ok?
Y en 1716...
Que honestamente, o sea, también, Daniel Itzo, como quiera que seame ese huey, qué
mama, o sea, la diferencia entre anglicano y Quaker ha de ser.2 gramos.
Pero en ese momento que no había nada que hacer.
O sea, sí, pero...
En que gastabas tu tiempo.
Bueno, Titanlets...
Entre 13 hijos.
Exacto.
Listo es.
Es culpa de los Quakers.
Es culpa de todo esto.
En 1716, el hijo de Daniel Itz, Titan, hereda su negocio de almanaques.
También tenian los nombres chingoncísimos.
Titanlets.
Hereda su negocio de almanaques y sigue la tradición de su papá poniéndole los simbólicos
astrológicos.
Y entonces, estos almanaques se vuelven tan populares que compiten contra el almanaque
número uno de la época.
Un almanaque que se llamaba Poor Richard's Almanaque.
Que era escrito nada más y nada menos por el señor Benjamin Franklin.
No entiendo nada.
Este...
Este episodio está all over the place.
Este episodio no tiene ni pies...
Ni pies ni cabeza.
Ni pesuña, ni cabeza.
Boom.
Ok.
Y entonces, Benjamin Franklin hacía sus almanaques usando el pseudónimo de Poor Richard's.
¿Qué vergas es un almanaque?
Una revisquita.
Es como este librito en donde vienen cosas del clima y como la luna llena.
O sea, lo compraban como para las cosas de cosechas.
¿Qué?
Es un libro que viene como, cuando empieza tal estación, si va a llover, bla bla bla.
Como el almanaque que va y se roba a Marty McFly en volver al futuro.
Exacto.
Y como viene como cuando es la luna llena, cuando es no sé qué, pues tenía lógica
que según pusiera cosas astrológicas.
Sí.
O sea, era por lógica, pero bueno, a ellos no les pareció.
Entonces...
¿Y cuál es la pincha necesidad de comprar un almanaque?
Pues que en esas épocas no había internet.
Pero ¿pa' qué quisiera cuando hay luna llena?
Pusieras un granjero.
Para.
Para saber cuándo te volvías hombre lomo.
No sé.
O sea, como que no tiene ningún propósito.
Sí tiene un propósito para la gente que trabaja en el campo.
Pero es que yo no soy más mujer de campo, no sé.
La luna llena solo tendría si acaso sentido para los navigueros.
No se dicen navigueros.
Navigueros.
No, yo no sé.
Los navegantes.
Estamos siendo muy ignorantes.
Tienen un propósito porque Brexamein Franklin hacía uno.
Sí, pero yo quiero saber cuál era el propósito.
Vamos a google.
No sé cómo, porque si va a llover, si es cuando entra otoño.
Ah bueno, pero tú me dijiste luna, la luna nueva.
No, dije que entre otras cosas venía cuando es la luna.
O sea, no solo viene la luna.
O sea, ¿cuándo va a llover?
¿Cómo pueden saber eso si hoy en 2023 no saben cuándo va a llover?
Pérate, a ver.
Mira, dice un almanaque data de cuándo sale y se mete el sol y la luna.
Las fases de la luna, las posiciones de los planetas, los horarios de cuándo va a haber
marea alta y marea baja.
Ah sí, entonces sirve como para los navegantes.
Y para la gente del campo también.
Ok, no sé para qué, pero te creo.
Continuemos.
Y entonces, Brexamein Franklin y Titan Leeds traían un pique con sus almanaques.
Se peleaban.
Y entonces hay una anécdota que me dio un chingo de risa que a ti te va a gustar, que
es que traían esta rivalidad.
Y entonces Brexamein Franklin no le ponía información astrológica a sus almanaques,
pero entonces un día se empieza a burlar de los almanaques de estos güeyes y empieza
a poner, pero troleando, información astrológica.
Y en 1733 se le ocurre la graciosada de decir que por una posición astrológica de Mercurio,
Titan Leeds se iba a morir en octubre de ese año.
Entonces, Titan Leeds empieza a checar y recontra checar y ya cuando se da cuenta que no es
verdad se emputa cabrón y se empieza a pelear.
Y cuando llega octubre de ese año y Titan Leeds no se muere, Brexamein Franklin le empieza
a decir a todo el mundo que Titan era un fantasma y que era un fantasma el que escribía a sus
almanaques.
Así está tu pendeja.
Ese me hizo tantísimo y me encantó, pero bueno, entonces, pues nada, se troleaban y
se odiaban.
Y ese güey fue presidente.
US and A, check yourself.
Yo amo, yo lo amo ahora.
Check yourself before you wreck yourself.
Es que aparte imagínate que neta, o sea, Benjamin Franklin decía como, ese almanaque
lo anda escribiendo un fantasma y el otro se enojaba.
Escúchame, pues claro que se va a enojar güey.
Esto es como el pedo este de Houdini, así de, no, es que está tan poseído que no se
da cuenta que está poseído.
Es lo mismo.
Es lo mismo, es que los hombres son de veras.
Entonces, aparte de poner las escudos astrológicas, Titan Leeds empieza a poner el escudo de
su familia en sus almanaques y el escudo de su familia era una especie de criatura con
alas de dragón o de murciélago y unas patas con garras, ¿ok?
Entonces todo este tema de la astrología y de que Daniel Leeds había estudiado magia
y cosas padruchimas y todo este pelea subsecuente que tuvo Titan Leeds con Benjamin Franklin
y que fueran tan monarquía y bla bla bla y encima lo del escudo, como quiso que esta
familia fuera medio la familia como apestada de New Jersey, ¿ok?
Y entonces tenían como un poco de mala reputación.
¿Tú crees?
Yo creo.
Que a los Quakers no les gustaba que se reconocieran a sí mismos como un diablo, que su sello
familiar fuera un diablo rarísimo.
Se me hace que no los quisieran ahí los Quakers.
Pero Luli, cuando a principios de 1800 se empieza a parecer una criatura enorme con
alas de murciélago y cola de diablo y pezuñas, la gente no tarda en recordar la historia
del bebé maldito de Jane Leeds.
Porque te voy a decir algo, este Jaffet Leeds sí registró a 12 hijos.
O sea, esta gente sí existió.
No estoy mamando.
Sí, sí, sí, pero el 13 se lo sacaron del invento.
Es un invento.
Ahora verás.
Las personas que lo empezaron a ver, aparte, las personas que empezaron a ver al diablo
de Jersey no eran como personas normales.
O sea, eran personas de la sociedad de New Jersey, todas esas zonas estaban reportando
avistamientos, hombres de negocios, carteros, hasta policías.
O sea, un par de policías lucharon contra el diablo de Jersey, pero se les escapó.
Escúchame, tú me estás diciendo que un par de policías.
Fuck the police, pero.
Escucha, un par de policías agarraron su mazo y fueron a pelear con un diablo.
Sí, en New Jersey todo puede pasar.
Ok, un par de policías y se les escapó.
Sí, aparecían marcas de patas de chivo en la nieve y se empezaba a morir el ganado
asesinado por una misteriosa criatura.
Y aquí llegamos a la tarde tranquila en la que Joseph Bonaparte está casando solo por
su enorme terreno.
Joseph Bonaparte escucha unos pasos extraños de tránsito.
Pepe Botellas.
Por favor, te ha asustado pensando que es un oso, pero lo que encuentras mucho más
aterrador.
Por unos segundos una criatura de dos metros y cacho de alto con cara de caballo y alas
de murciélago y patas de cabra y cola de diablo lo mira fijamente.
Pepe Botellas se queda petrificado.
La criatura levanta vuelo y desaparece.
Joseph corre, echa la mocha hacia de regreso a su mansión y le reporta lo que acaba de
ver a todos sus amigos.
Nadie le cree, excepto un wey.
Qué raro.
Que había escuchado de estos extraños avistamientos por la región.
Lo curioso es que la historia cuenta que Joseph Bonaparte nunca había escuchado del Jersey
Devil porque el Jersey Devil lo empiezan a ver a principios de 1800.
Empiezan a ver avistamientos y Joseph llega a principios, o sea, llega como a 1815.
Habían tres personas en ese lugar que no me diga, que no me cuente.
Él no sabía quién era esto.
Él nunca había escuchado de los dits.
Él no tenía conocimiento alguno.
Él venía huyendo de Francia con un nombre falso.
Él estaba muy ocupado vendiendo joyas robadas.
Él había sido rey de dos países, ok?
Y no tenía tiempo para tonterías de chismes de pueblo.
Entonces lo describió exactamente como todos los demás lo habían hecho.
Y además, o sea, de verdad, no era todavía parte del folklore de New Jersey, ok?
Y entonces, en ese momento, Joseph Bonaparte se obsesiona con el Jersey Devil y pasa el
resto de su vida tratando de encontrarlo otra vez.
Y salía muy seguido al bosque y hacía como grupos de amigos para ir a cazar.
Él lo único que quería cazar al Jersey Devil.
Pero si dos policías ya habían tratado.
Pero un rey de dos países quizás hubiera tenido diferente suerte.
Pero no, Luli.
Sus caminos no se volvieron a cruzar jamás.
El camino de Joseph lo lleva eventualmente de regreso a Europa en donde muere en Florencia
en 1844, pero el Jersey Devil, o el diablo de Jersey, sigue atormentando a los habitantes
de New Jersey.
Los avistamientos primero fueron esporádicos.
O sea, como en los principios de 1800.
O sea, desde 1800 hasta hoy, 2023, sigue el Jersey Devil.
El último fue en 2015, ahorita te lo voy a decir.
En el año 1909, algo cambió.
En una sola semana se registraron cientos de avistamientos en la zona.
Literalmente un trolley, un carrito de estos en la calle, fue atacado por el Jersey Devil
y todos los pasajeros lo vieron.
Atacó también un club social en una zona de por ahí que se llama Candem.
Y se empezaron a reportar tantos avistamientos que literalmente en 1909 los niños dejaron
de ir a la escuela y los negocios cerraron porque el Jersey Devil estaba atacando.
Y toda la gente salía a buscarlo.
Y nadie lo encontraba.
En todos los periódicos.
Y entonces el miedo se empieza a correr a los estados aledaños.
La comunidad científica, como tú de hueva, trató de encontrarle una explicación lógica,
pero su explicación estaba padrímica porque ellos decían ha de ser una criatura prehispánica
que quizás ha sobrevivido en secreto en una cueva y ahí se estaban reproduciendo y como
son zonas no muy exploradas, quizás es como un pterodáctilo.
Verga, wey.
O sea...
Ok, entonces el superintendente del zoológico de Filadelfia.
Es cabroncísimo que hiciste como superintendente.
Se ofrecieron una recompensa de 10.000 dólares a quien capturara el diablo de Jersey.
Y unos listillos decidieron hacer un diablo.
Usando, hicieron como un Frankenstein con un canguro disecado que le pintaron rayas
verdes y le pusieron como unas alas.
Y obviamente nadie creyó que eso era verdad.
Pero fue un furor.
El año 1909 para el Jersey Devil fue su peak.
En 1939 el gobernador de New Jersey, el señor Walter Edge, nombró al Jersey Devil como el
demonio oficial del estado.
No hay otro estado en Estados Unidos que tenga un demonio oficial.
Demonio oficial.
Y ha continuado haciendo de las suyas.
Obviamente con el paso del tiempo y la construcción de carreteras y calles iluminadas, al Jersey
Devil ya le da más miedo salir.
No quiere que lo vean porque su estética no es como la de hoy.
Es un wey con cabeza de caballo y patas de chivo.
Y en 1900 no le sí tenía una estética correcta.
Salía poco pero no había filtros de Instagram.
Él tiene una inseguridad.
Salía poco excepto en 1909 que yo creo que fue como su época.
En 1909 yo creo que tuvo un momento de empoderamiento y amor propio.
Quizás tomo terapia.
Y dijo como, I'm gonna love myself.
Dijo como, mira la gente no está lista para mí todavía.
No están listas para mí.
Ya va a llegar el día.
Ya va a llegar el día en que nadie le cuida.
Pero mientras tanto, se le vuelve a aparecer a un señor en 1938, a unos niños en los
60.
Se le ha parecido a un chingo de guardabosques en 1980 en un lugar que se llama Wharton State
Forest.
Y ninguno de estos tiene ninguna prueba, ningún nada.
A este chingo de gente.
Es muy veloz.
Le llamaron al jefe de guardabosques en este lugar en Wharton State Forest porque aparecieron
unos animales asesinados en cabeza y con todo el cuerpo está asado y destruido.
Y el guardabosques dijo que nunca había visto nada así y lo más raro es que no habían
huellas de otro animal por ningún lado.
Como si el depredador hubiera levantado vuelo, Loli.
Unos años después se les apareció un grupo de motociclistas que estaban acampando en
el bosque.
En el 93 un guardabosques iba manejando cuando tuvo que frenar porque vio una extraña criatura
alada enorme bloqueando el camino que se echó a correr en el bosque cuando vio el coche.
Es que el Jersey Devil necesita un abrazo.
Si estás escuchando esto, we love you.
Pensé que ibas a decir, si estás escuchando esto ven a mi cuarto.
Llámame a mi.
Y hasta octubre del 2015 un señor que se llama David Black reportó haber estado jugando
golf por ahí cuando se le atravesó.
¿Por dónde?
¿Qué mama?
En New Jersey.
¿Era un campo de golf?
¿Qué mama?
No es cierto.
Era una especie de lama peluda y entonces el tipo se le acercó para verlo pero cuando
este se acerca la lama peluda se echó a volar.
Mentira.
Háblale a David Black y discútele.
Con todo gusto.
Dame su teléfono.
Ahorita te lo consigo.
No lo va a dar al aire para que no lo estén molestando, pero ahorita te lo consigo.
Y entonces las explicaciones que se dan hoy son tetísimas porque hay muchos avistamientos
del Jersey Devil.
Y entonces hay unas garzas en esa zona que se llaman Sandhill cranes o garzas de Sandhill
que son unos pinches pájaros enormes pero no tienen cabeza de caballo y no tienen cola
y sus alas son alas de pájaro.
Entonces la única explicación real es que un demonio.
Es un pájaro normal.
Por eso eso no es.
Y si que eso no es.
Y entonces la única explicación real es que un demonio nació del útero maldito de
Jane Leakes.
Esa es la única explicación.
Es la única explicación.
Y que lleva 300 años viviendo.
Hasta el hermano de Napoleón Bonaparte Lomio.
Sí tienes razón.
Pepe Botella.
Pero lo estás valipirando.
Yo pensé que en este podcast no valipidábamos a nadie.
Y entonces esa es la historia de cuando el hermano mayor de Napoleón Bonaparte conoció
al Jersey Devil en un bosque en medio de la nada en New Jersey.
Porque nada hace sentido.
Nada hace sentido.
De todo esto lo que menos sentido hace es que el enemigo número uno en esta situación
es Benjamin Franklin.
Sí.
Me encanta la historia.
Por eso me gusta mucho la historia.
Y nada eso es todo lo que tengo que decir por el momento.
Precioso tema Navi.
Y falso como siempre.
Como todo lo que haces.
Como los horóscopos.
Ustedes pueden decidir a quién creerle.
Yo elijo creerle a Pepe Botella.
Un hombre noble, sensible.
Sí.
Chill.
Sí.
No le gustaban los dramas.
Yo elijo creer que no existen el monstruo lagones, el chupacabras.
¡Qué hueva!
El chupacabras.
¿Sí?
El chupacabras.
¿Quién se estaba comiendo a todas esas cabras si no existía el chupacabras?
¡Los chupacabras!
El Yeti.
El Yeti lleva años.
¡Años!
Tienes razón.
¿Cómo puede ser que prolifere tanto?
Y el Bigfoot.
Y como bien sabemos el Yeti es el que hizo el collab con los rusos estos.
Exacto.
Entonces, o sea, si lo piensas hay historias que no cuadran.
Sí.
A menos que involucren un criptoide.
A menos que el respecto sea ¿qué pasó aquí?
Un criptoide.
That's it.
Tienes razón, Navi.
Tú no sabes nada.
Yo no sé nada.
Mira.
Yo nunca he ido al Lago Ness.
Yo nunca he ido a la tundra siberiana.
Yo tampoco.
¿Sabes por qué?
¿Esa es otra historia?
Para otro momento.
¿Por qué?
Porque una vez íbamos a ganarnos un viaje.
Ah, ¿te acuerdas?
¿Te acuerdas?
Shout out a la culpable.
Tú sabes quién fuiste, que no fuimos a Escocia por tu culpa.
Eso lo podemos hablar en el live, fíjate.
Sí.
¡No!
El chiste es que bellísima historia, Navi.
Me obsesioné, estuve toda la semana viendo fotos.
¿Hay dibujitos?
Del Jersey Devil, por favor, googlealo.
Por favor.
Te los voy a escribir.
Descríbanos al Jersey Devil.
O sea, literalmente.
A ver, señalame la foto que estás viendo.
Es que esta.
Porque cuando decimos fotos, queridos reescuchados, por supuesto que no es foto.
No, porque es muy veloz y le da pena.
Tiene inseguridades.
Tiene ciertas inseguridades.
Es un dibujo de alguien ahogado en Tonayan.
Sí, literalmente parece una grulla.
Parece un como cangurito.
Una grulla.
Un chivito con…
Sí, está tierno, fíjate, está cute.
Entonces, bueno, esa es la historia, esto es lo que pasó, los hechos son los hechos,
yo solo soy la informante, yo solo soy la narradora.
La que estás compartiendo esta psicosis colectiva.
No, la que está contándoles la verdad que ustedes…
Es que en la escuela no te enseñan las cosas que importan.
No nos hubiéramos acordado más de quién era Pepe Botellas si nos hubieran contado
que vio al Jersey Devil.
Yo sí sabía quién era Pepe Botellas.
Sí, pero no sabías bien.
No sabías que era hermano de Napoleón.
Se me olvidó durante 5 minutitos y después ya lo recordé que sí lo sabía.
Ok, pero mi punto es que si nos contaran la historia de verdad como pasó, nos acordaríamos
bien.
O sea, si nos contaran la historia, o sea, si eso tienes razón, o sea, si te hubieras
acordado más…
Le quitan la emoción y nada más te dicen como así, Pepe Botellas, rey de Napoleón.
A quién le importa?
No te cuentan la complejidad de la vida del ser humano que fue Joseph Bonaparte.
Su complejidad, su sensibilidad.
Que eventualmente encontró un fantasma.
Que tuvo un encuentro con este ser.
O sea, ¿cuáles son las probabilidades de que estos dos caminos se cruzarán?
Lo que más me sorprendió fue la situación de, insisto, de Benjamin Franklin.
Listo.
Dicho eso, tenemos…
Listener Mayo.
Yo quiero primero y antes que nada echarle un shout out a Adrián.
Adrián de Pablo, mi maestro de joyería.
Sí.
Que nos escucha.
Y a Ivette, y les mando un abrazo.
Y todos búsquenlo en internet porque hace unas joyas muy hermosas.
Sí.
Y es mi maestro y es el hombre más iluminado que he conocido en mi vida.
Adrián te mando un abrazo.
Y yo quiero darle un gran shout out con nombre y apellido, porque nos lo pidió y es a Félix
Enríquez.
Querido Félix, te vamos a saludar.
Y un beep beep beep beep especial porque nos pidió.
Luli y Navi, saludenme en su podcast.
En el trabajo se me quedan viendo cuando de momento me río como idiota, sin razón aparente.
Las oigo con audífonos para no perderme nada.
Querido Félix, te amamos.
Shout out.
Muchísimas gracias por escucharnos.
Ponos en bocinón ahí en el trabajo.
Exacto.
Para compartir la palabra de las señoras.
Muchas gracias por escucharnos Félix y un gran shout out para ti.
Shout out también a nuestro radioescucha Comarga, que dijo que reyó hasta las lágrimas
con la intro de la reina Isabel de cuando te trollé y dije que era reptiliana.
Vean como pinche sufro wey.
Shout out Comarga.
Y solo yo quiero también darle un shout out a nuestro radioescucha Benjamin, que tuiteó
que ahora en adelante va a ser común decir, de hecho, hay un episodio de Luli y Navi donde
hablan de eso y sabes que sí, el mundo nos está escuchando, nos está escuchando, no
tengo pruebas, pero tampoco tengo dudas.
Yo tengo pruebas.
Van a hacer una ya lo hablamos, pero van a hacer la película del florida man.
Va a hacer la película cocaine bear del florida man y te apuesto que en seis meses va a haber
una película de Joseph Bonaparte y el jersey devil y no solo eso el otro día yo estaba
en Twitter y unos personas que hacen hilos sacó un hilo como de hoy les vengo a hablar
de algo que nadie sabe y nunca se ha mencionado el perro año de la historia, el año 536.
Es neta.
Y yo estaba como bitch.
Luli y Navi lo dijeron primero.
Estoy harta.
Consiganse sus propias cosas.
Busquen un mundo alterno y busquen la historia de ese mundo y dejen este en paz porque este
es nuestro todo.
Pero es verdad y me dio mucha risa que Benjamín Machado lo sepa y nos lo diga.
Gracias.
Muchas gracias.
Esa gente nos valida.
Y eso es todo querida Navi.
¿Tenéis alguna recomendación?
¿Dónde pueden escucharnos?
Nos pueden escuchar en todos lados.
En el ether.
Siempre se me ha hecho medio como.
Por si se cae, por si se quita un día Spotify en el server, nos pueden escuchar en radio
y nos pueden encontrar en todas nuestras redes sociales como Luli y Navi.
Twitter la verdad es que no lo usamos, pero síganos mandando Twitters.
Nos gusta.
Por eso nada más tenemos cosas de 95 seguidores, no porque no nos escuchen.
Y nos pueden escribir mails a lulinavi.com.
Mándenos todo lo que quiera decirnos.
Si quieren un consejo.
¿Sabes yo que quiero que nos manden esta vez?
¿Qué?
Se los quiero pedir queridos reescuchas, ya sea por Instagram, Twitter, mail, la página
por donde chingados quieran.
Quiero que me digan si en su pueblo hay algún Jersey Devil.
Sí.
Del que no sepamos.
Sí, un criptoide.
Exacto.
¿Sabes?
Como que siempre está.
Ay, en mi pueblo vi una gallina maldita que le cortaron la cabeza, nunca se murió
y mataba a ninguno.
Y si tienen pruebas mejor.
Quiero fotos.
Yo estoy harta de sentirme valipidadada por Luli.
Necesito pruebas.
Jersey Devil, mándame una selfie.
Sé que estás ahí.
En Temisco hay algún.
Sí, en Temisco hay un nahual.
¿Te conté?
No.
Te conté que hay un nahual, mi hermano lo vio.
A ver.
Mi hermano lo vio y Robert me dijo que lo conoce y que lo conoce cuando no es perro.
No te esté riendo.
Robert conoce al nahual.
Robert conoce al nahual y le dije me lo presentas un día y me dijo sí.
No me lo he presentado.
Y luego.
No me lo he presentado.
Que no me lo he presentado.
Que lo traiga al podcast.
Lo entrevistamos.
Le dije mira, yo quiero preguntarle cómo supo que era un nahual porque yo quizás yo soy.
Explique que es un nahual para los que no se.
Un nahual es una persona mágica que tiene la habilidad de convertirse en perro.
No te estés riendo.
A mí.
Me reí.
Yo sí creo en los nahuales.
O buffet.
Yo creo que es una cosa espiritual muy cabrona de chamanismo que no comprendemos.
Y Jacobo Grimberg yo sé que donde quiera que esté está de acuerdo conmigo.
Yo sí creo que puede existir.
Y Robert conoce a uno.
Y mi hermano lo vio.
Mi hermano vio a un nahual.
Lo vio transmutarse.
Mi hermano vio al nahual en el jardín de mi casa con su gran danés Cronos.
Cronos se asustó un chingo y le empezó a ladrar algo.
Y mi hermano fue a ver.
Y era un perro.
Era un nahual que vio a un perro que cruzó el jardín de la casa en dos brincos.
Ah por eso.
Pero era un perro.
Era un perro mucho más grande mi hermano.
Un perro negro.
Ah bueno era un perro.
No era un perro.
Un perro no brinca una barda de 4 metros.
Pero no dijiste que un nahual es nada más un perro que se transforma en un perro.
Sí pero no es un perro normal.
Es un perro mágico.
Nahual de temisco.
Si estás allá afuera, comunícate.
También mandale una selfie a Navi.
Mándamela selfie.
Quiero que me digan qué hay en su pueblo.
Sí.
Eso es todo.
Gracias.
Adiós.
Nos vemos la semana que es.
Van a estar pregrabados, ok.
Entonces nada.
Adiós.
Lully Navi es producido y conducido por nosotras Lully y Navi.
Editado por Uriel Islas.
Con producción ejecutiva de Guillermin Uñas y Jero Quintero.
Hosteado y distribuido por Arises.com.
Este es un podcast en colaboración con Bandy Media.