Fandimedia
Queridos Radio Escuchas, bienvenidos a un episodio más de Lully y Navi en las mañanas.
Yo soy Lully.
Yo soy Navi.
Y queremos agradecerles a todas las personas que están aquí un episodio más escuchándonos.
Y para todos los nuevos, los viejos ya saben cómo funciona este periodo.
La dinámica es la siguiente.
Una semana yo le presento un tema sorpresa a Lully, otro ella me presenta uno y el tercero la semana uno cortito las dos.
Y como siempre empezamos nuestros episodios dando nuestra inexperta y poco informada pero siempre intensa opinión acerca de lo que pasó del mundo.
Del mundo, exacto.
¿Qué pasó esta semana en el mundo Lully?
Estoy estresadísima.
Yo también, ¿tú por qué?
Porque se acercan cada vez más los Óscares.
Sí.
Tengo cada vez menos tiempo para verlos.
Sí.
No he visto nada.
Pues que aparte nunca salen nada en el cine a tiempo aquí.
Nunca.
Entonces nos obligan y nos empujan a hacer piratería.
Todo tiene que ser.
Bueno, yo lo que hago es que una semana mañana, tarde y noche voy al cine.
Yo lo que hago es que lo veo todo en internet y digo ay me hubieran puesto esto en el cine.
FBi pueden mandarle un correo.
No, FBi pueden, o sea como que has de decirle a Cinemexia, a Cinépolis que traigan las películas a tiempo.
O sea honestamente yo soy víctima.
Yo soy una víctima.
A mí me gusta hacer las cosas bien.
Sigue Sin Ver de Whale.
La voy a ir a ver hoy.
Y ya fueron los BAFTA.
Y ya le dieron un premio a Austin Butler por Elvis.
A mí me cae mal.
En vez de el BAFTA a mejor actor a Brendan Fraser.
Así van a estar en los Oscales?
Así van a estar.
Muy bueno.
Entonces por eso estoy muy estresada.
Pero esta semana queridos reescuchas descubrimos que dos personas importantísimas en el mundo
escuchan Luli y Navi.
La primera es alguien que no se quien sea.
El creador de White Zican.
El creador de el Times.
Nos copió nuestro chiste.
Se pirateo mi chiste así como yo me pirateo las películas.
Así como nosotros nos pirateamos memes.
Los de White Zican y el Times dijeron ay sí, sí, sí.
El globo de China sabían que era de China porque era Made in China.
Usted lo escuchó aquí primero.
Exacto.
No tengo pruebas pero tampoco tengo dudas.
A las pruebas me remito.
Nosotros lo dijimos primero.
Sí.
¿Qué fue que nos escucha Navi?
¿Quién?
Steven Spielberg.
¿A Steven Spielberg?
¿Por qué?
Hace meses, cosa de meses yo te dije Tom Cruise es la última superestrella de acción del
mundo mundial.
¿Lo recuerdas muy bien?
Quizás.
Bueno, yo lo dije y lo dije aquí primero y está grabado en el ether en el pinche internet.
Y yo dije Tom Cruise salvó al cine.
No, a ver.
Le vale pito si lo crees o no.
Yo lo dije.
Y ¿sabes quién se lo dijo en el BAFTA a Tom Cruise?
Steven Spielberg.
No, pues sí.
Le dijo.
Tom, tú salvaste al cine.
¿Salvó al cine de qué?
¿De qué habla?
Del olvido.
¿De qué habla?
Yo activamente si sale Tom Cruise en las películas no las voy a ver.
Activamente.
Me da idéntico lo que tú hagas y lo que tú creas.
Estoy segura que hay más.
¿Yo?
¿Escuchas a alguien allá afuera que también odia a Tom Cruise?
No, es que no importa.
No importa si lo amas o lo odias.
Activamente no pago un boleto.
Ok, no me importa.
Yo lo dije.
Y lo dijo Steven Spielberg.
Sí, pero Steven Spielberg es un boomer viejito que ya está chochando también.
Yo creo que ya no entiende lo que está diciendo.
Tú te vas a sentar aquí, enfrente de mí, a decirme que Tom Cruise nadie vio Top Gun
Maverick.
Nadie vio Top Gun Maverick.
Es lavado de dinero.
Es lavado de dinero, sí.
Y Steven Spielberg es un boomer que no sabe hacer ya nada de cine.
Es lo que me estás diciendo.
Voy a ver cuánto tiene.
Ya está grande.
Aparte que llevo años siendo igual de viejito.
¿Te has fijado?
Sí.
Cuando fue joven.
Es como Dave Maggie Smith.
Exacto.
Él y Maggie Smith nacieron con esa cara.
Sí, sí.
Son Benjamin Button.
No sé qué está pasando ahí.
Bueno, entonces.
Estas son las dos personas que escuchan a Luli y Navi.
Steven Spielberg, shout out.
Gracias Steven Spielberg por ir al BAFTA a repetir.
Sí, las tonterías que escuchan nuestro podcast.
Es lo que yo dije que es que Tom Cruise salvo al cine y que es la última súper estrella.
Le dijo Gracias Tom Cruise.
Estamos aquí gracias a ti.
Porque no tiene.
Buscas tus propias ideas.
Que os sos tarnos copiando.
Totalmente.
Porque también con su Fabo Mans.
Nada más fue y copió Roma.
Lo escuchó también aquí.
Querido radio escucha.
Así que no he visto Fabo Mans.
Pues es Roma, pero en Nueva York.
Ok.
That's it.
Eso es todo lo que tengo que decir al respecto.
Muy bien.
Recapacita.
¿Y pasó algo más Navi?
Sí, el mundo se está acabando.
Sí, el mundo se está acabando porque hace tres semanas tuvimos un choque.
Hace tres semanas tuvimos un choque de un tren con sustancias tóxicas.
Ajá.
De East Palestine, Ohio.
Es el... un... b... clor... v... vinal chloride.
Vinal chloride.
Y ya lo iba a olvidar.
Lo iba a dejar pasar.
No iba a hablar de...
¿Sabes por qué lo vas a olvidar?
Porque te está dañando el cerebro la sustancia.
¡Ah claro!
O sea, no es que tú decías.
Es que eso nos va a pasar a todos.
Pero lo iba a dejar pasar hasta que pasó algo mágico.
¿Qué pasó?
Erin Brockovich, una mujer audaz.
¿Erin Brockovich, una mujer audaz nos va a salvar?
No es cierto.
Erin Brockovich, una mujer audaz.
La de verdad, ¿no, Julia Roberts?
Decidió que ella se iba a meter en este pedo.
Y iba a demandar a todo mundo.
Y entonces, así como Hollywood me arruinó a mí,
te arruinó a ti, y arruinó a todo el mundo allá afuera.
¿Sabes a quién también arruinó?
Al senador republicano de Ohio que se sentó y les dijo...
Después de que Erin Brockovich tuiteó que ella se iba a meter en ese pedo,
salió ahí en una conferencia de prensa el senador diciendo...
Esta agua es de Ispales, San Ohio.
¿Y saben qué?
Me la voy a tomar.
Entonces ese güey...
Yo sé que estaba haciendo en los 90s.
Y eso es ver Erin Brockovich, una mujer audaz.
¡Qué oso, güey!
¿Sabes qué pasa? Que estamos ya desasociados.
No, lo que pasa es que todo lo que hacen los gringos es un show.
Exacto.
Es que ellos ya, de verdad, si algo hacen bien...
El otro día estaba platicando con unos amigos gringos que me dijeron...
¡Ah, es que los gringos no tenemos cultura!
Bitch, ¿de qué hablas?
Todo Hollywood, todo eso.
I've seen it.
Esto es tu cultura.
El senador republicano tomándose el agua de Ohio que está contaminada con un químico porque vio Erin Brockovich.
Eso es güey.
Y ya estamos desasociados.
Como que ya no entendemos...
Ah, no.
Mentalmente el cerebro tiene que retirarse y decir no.
Sí, porque la gente no entiende que las películas y la realidad son dos cosas...
Sabotir el micrófono.
Sí.
Son dos cosas diferentes.
El senador de Ohio...
Es que basada en una historia verídica.
El senador de Ohio no tenía que ponerse en una conferencia de prensa a decir sí voy a tomar esta agua.
O sea, ese güey...
Qué oso.
Todo el mundo allá afuera ha visto demasiada televisión.
Sí, claro.
Eso es lo que está pasando.
Mira, está divertido.
Este año empezó bien.
Empezó entretenido.
Me puedes decir muchas cosas del 2023, pero no que empezó.
Ni aburrido, ni sin chiste, ni nada.
Estamos a punto de irnos a la guerra.
¿Con quién?
Bueno, los chinos.
Ah, con los globos chinos.
Con los globos chinos.
O sea, todo.
Shakira Piqué, Bad Bunny anda con Ken Alljeder.
Bad Bunny anda con Ken Alljeder.
Bad Bunny ni siquiera habla inglés.
¡Eso es racista!
No, no, no, él no habla inglés.
No soy racista.
¿En dónde fue donde le tuvieron que poner un traductor?
En todos lados. No hablan español.
Benito, te amo, lo sabes, pero nadie entiende lo que dices ni en español.
Ahora qué?
¿Qué está haciendo con Ken Alljeder todo el día?
Tópas que cuando fueron los MTV Video Music Awards, los Grammys,
en la traducción cuando el cantor le pusieron como un singing non-English.
Speaking in non-English.
Pero es que, de verdad, a lo mejor lo que yo estaba como analizando es que a lo mejor ni siquiera entendían que era español.
Porque es que Bad Bunny no modula.
No lo haces.
Te amo Benito, no es insulto, te amo.
Tú sabes que te amo, pero es las cosas como son.
Entonces bueno, ahora Bad Bunny va a salir en las Kardashian.
Porque la gente está desasociada ya.
Pero esto es culpa del químico de Ohio.
Pero ese químico de Ohio puede que ayer, ¿sabes de qué es culpa?
Del fluor que le ponen.
Es que tenemos calcificado la glándula pineal.
Y el aluminio en el desodorante.
Calcificado todo.
Y además, qué raro que estamos hablando de esto porque esto va a ver muy relacionado con mi tema, Luli.
Porque hoy es un solillo de Navi.
Y eso es todo lo que pasó esta semana.
Otra cosa que quiero comentar.
¿Por qué todas las películas de los Oscares tienen que durar como mínimo 7 horas?
Yo no veo la necesidad de que una película dure más de 1 hora 45 minutos.
¿Recuerdas esas épocas?
Sí.
¿Sabes cuando las recordé con muchísima emoción, ilusión y amor?
¿Cuándo?
Y Fear con Reese Witherspoon y...
¿Wither Spoon?
Ajá.
¿Wither Spoon?
Y Mark...
¿Cuánto dura esa película?
1 hora 37 minutos.
¿Cómo debe ser?
Así.
¿Cómo debe ser?
1 hora 37 minutos.
No necesitaba ni más ni menos.
Te sientas tranquilo, te da tiempo de comerte las palomitas.
O sea, es perfecto para todo.
Y quiero hacer una pre-recomendación.
¿Qué?
Le recomiendo a todo mundo que vaya y vea esa película porque qué malvueña es.
Es mala buenísima.
Yo sé.
No, no.
Y me dijeron que es que salió ahí en Netflix, entonces se me recomendó y dije, bueno,
¿por qué no?
1 hora 37.
¿Cómo va a ser 1 hora 37, mi vida?
Nada, ver esa película.
Muy, muy bien.
Y si bien recuerdas, es una de las escenas que siento que cuando volvamos a ir en vivo
de El Pearly Podcast, hermano, y nos digan qué escenas cambiaron su vida en la película,
¿recuerdas esa escena?
¿Cuál?
¿De la montaña rusa?
¿No?
Que el tipo le mete la mano.
¡Ahhh!
Se me había olvidado esa escena.
Entonces no solo son los químicos, es que tú tienes memoria creativa.
Y ayer la vi y dije, ay, Jesús.
Ay, Cristo.
Dios mío.
Por eso estamos tan mal.
Por eso estamos desasaneados.
Por eso estamos como estamos.
Desde ese momento.
Desde que Markcito, Marky Mark.
Desde que Reese Witherspoon.
Este...
Witherspoon.
Y bueno, queridos radioescuchas, eso fue lo que pasó esta semana.
La gente está loca.
Nos vamos, va a llegar una bomba tóxica.
Sí.
Y Steven Spielberg nos escucha.
Entonces.
Y nos copia.
Steven Spielberg.
Ajá.
Deje de copiarle a los mexas.
Sí.
Ten tus propias ideas.
Ten tu propia cultura.
Yo mismita dije que eso, exactamente, Tom Cruise salvo el cine y Tom Cruise es la última
superestrella.
Y Tom Cruise.
Dile algo más.
Tom Cruise, deja de actuar.
Tom Cruise, vete.
Tom Cruise, nunca te vayas.
Tom Cruise, vete de aquí.
Lo amo tanto que hasta me vale madres que sea miembro de la cienciología.
No me puede valer más pito.
Tom Cruise tiene un diente en medio de la cara.
Tom Cruise es tan hot que me vale que me da.
Tom Cruise no está hot.
Tom Cruise tiene cara de alguien que...
Tom Cruise tiene cara de American Psycho.
O sea, si yo hubiera hecho esa película yo hubiera puesto Tom Cruise.
Tom Cruise tiene cara de asqueros.
Tom Cruise me da asco.
Navi.
Tom Cruise me cae mal.
Navi, médicate.
Tom Cruise.
Médicate.
Tom Cruise tiene cara como de que...
Número uno deja de decir Tom Cruise.
Número dos.
Es que todo lo que se me ocurre Tom Cruise es sexual y me vas a reallar.
Ve y chécate.
Y médicate.
Tom Cruise médicate.
No, tú.
Todo lo que me estás diciendo yo se lo voy a decir a Tom Cruise.
Tom Cruise ve y chécate.
Navi.
Hoy, hoy, o sea vi, porque hoy en donde estaba antes de estar aquí grabando, pusieron Tom
Cruise con Maverick y tiene 170 años ese güey o no sé cuántos y está cada día más
pinche guapo güey.
Tom Cruise está guapísimo.
Tom Cruise es horrible y asqueroso.
Me cae súper mal.
Es psicópata.
No creo que sea buena persona.
Yo creo que le gusta amarrar a las viejas cuando coge.
Médicate.
Es rarísimo.
Pero es que son dos cosas distintas.
Estoy hablando de que está guapo.
No está guapo.
No está.
Ok.
Tom Cruise quizás en el 92, unos cinco minutos de guapura.
No, estamos guapo hoy que en Risky Business.
Mira, we back to different, porque la verdad si hay alguien que a mí particularmente me
produce cringe.
Bueno, yo solo lo quiero decir a Steven Spielberg que encuentre algo más que decirle a Tom
Cruise.
Eso es todo.
Ok, perfecto.
Y empezamos con tu tema.
Ok, voy a, quiero esta musiquita de fondo para ambientar mi intro por favor.
Para los que no sepan, a mí me gusta pintarle una escena a Luli para que le cuento como
un pequeño cuento corto para que adivine mi tema.
Y el de hoy hace mucho, no te pintaba una escena Luli.
Sí.
Te voy a pintar una escena.
Listo.
Es un día soleado maravilloso.
Solo quiero hacer un paréntesis.
Sí.
Esta canción yo sé que es culta.
Sí.
Pero como yo crecí en los 90s viendo Eugenio Derbez.
Sí es de Eugenio Derbez.
O sea, no, ya sabe, yo también me pienso en Eugenio Derbez.
Ya no puedo pensar en nada más que en el, ¿cómo se llamaba?
Armando Hoyos.
Entonces Lit, alguien empieza, o sea, si de repente sale esta canción de que en Downton
Abbey yo inmediatamente digo Armando Hoyos.
Sí, Armando Hoyos, ya sé.
Pero como que justo era Downton Abbey, es Cantos Consolares.
Ah, continúe.
Ok.
Es un día soleado maravilloso.
Sí.
Lord MacBarracloth II te invitó a dar un paseo por el parque.
Tú, que eres toda una dama de sociedad de edad casadera y él, el soltero más cotizado
del condado con un perfecto bigote y un sombrero impecable, son la pareja perfecta.
Y no puedes esperar a que ese insoportable de Mildred McQuad te vea pa' ponerte con
él al lado de los rosales.
Así que eliges un vestido digno de la ocasión, un precioso vestido verde esmeralda, que quizás
te queda un par de tallas más chico de lo que te gustaría porque le has estado entrando
duro a los Scones.
Pero nada que una buena amarrada de corset no pueda remediar.
Le pides ayuda a tus damas, te agarras fuerte del pose de tu cama mientras ellas tiran con
fuerza las agujetas del corset y sientes que la tripa se te baja, sientes que el aire se
te sale, pero todo esto está muy bien porque lo que tú quieres es que te quede el vestido.
Por fin pasa Lord MacBarracloth por ti en su carruaje.
La crinolina se te atora por todos lados, casi pierdes la dignidad cuando sopla el aire
y el vestido casi te lleva volando por los aires.
Pero él es un perfecto caballero y seas el que no vio nada.
Llegan al parque, los pájaros cantan, los niños juegan, a lo lejos un arpa.
Siento que durante la época victoriana siempre había a lo lejos un arpa.
Como ahorita hay a lo lejos alguien vendiendo colchones.
Se compra colchones.
Lord MacBarracloth de second te está contando el último juego de polo y tú tratas de poner
atención pero te es un poco difícil.
Como que te está dando el moreo, te voy a decir algo.
Como que te está dando la paleda.
Sí, sí, sí, pero antes quiero decirte algo.
Pero no estoy segura que el polo era el momento de los corsetos, ¿sí?
Claro.
Ok.
De pronto ya va a acabar mi estudio, ok.
El día soleado se convierte en oscuridad y los pajaritos se silencian y cuando despiertas
del soponcio y el desmayo repentino que te dio, te encuentras tirada en los rosales y
lo primero que ves es la cara de Mildred McQuad riendose de ti.
Ay, qué pelado.
¿Del corset?
No.
No, no, no, no, entra, entra en mi tema.
Ajá.
Ok.
La vanidad ha existido desde el principio de los tiempos, Loli.
Desde que Narciso descubrió un espejo.
Desde que Narciso se descubrió a sí mismo.
Y la moda desde que Eva dijo, sí que fresco andar de encuerados, pero qué tal que nos
comemos esta manzana y nos ponemos unas lentejuelas.
Porque si tú crees que Tuktuk y Waka Waka no andaban en la cueva haciendo se trenzas
y dibujando celeras en la cara para verse más acá.
Por supuesto que Tuktuk era fast and icon.
Sí, se sabe, se sabe.
Porque somos feos.
Somos feos, Loli.
Somos como unos changos desnudos.
No tenemos plumas de colores.
No, necesitamos...
Necesitamos algo que no, porque no tenemos pelajes.
¿Sabes por qué?
Porque we were all born naked and the rest is drag.
The rest is drag.
Entonces nos tenemos que ahuarear con lo que encontramos.
Pues somos feos.
Entonces, obvio, como estamos pelones, la ropa primero empezó siendo una necesidad.
¿Dejas hablar de la ropa?
Voy a hablar de algo específico de la ropa.
Ah, ok, continúa, continúa.
Ok.
Porque teníamos necesidad porque nos salían hongos de pie y entonces tuvimos que hacer
zapatos.
O sea, es que estamos mal hechos.
O sea, estamos mal hechos.
Nos da el chiflón y tenemos que inventar un pantalón.
Se nos caía la chichi y teníamos que inventar un brasier.
Eso no le pasa a las vacas, no les pasa a los changos, no les pasa.
Pero porque les da un poco igual también, ¿no?
O sea, sí les da frío, pero...
¿Nosotros estamos encuerados?
Sí.
Entonces, bueno, evidentemente, conforme nos pudimos ir haciendo más ociosos, pudimos
ser más inventados con nuestras ropas y nos pudimos poner creativos, ¿no?
Obviamente, todo esto de la moda se remonta a Egipto y la antigua Grecia en donde la moda
se vuelve símbolo de estatus en esas épocas.
¿Sabías que el Louis Vuitton era usada de ropa colorida?
¿Louis Vuitton?
¿No sabes que así se le llama Louis Vuitton?
¿Louis Vuitton?
¿No sabía?
¿Louis Vuitton?
¿Quién le llama así?
¿Bad Bónica no sabe hablar inglés?
No.
Porque en mi vida había escuchado Louis Vuitton.
En mi vida, güey.
El Louis Vuitton de esa época se le usa ropa colorida y los pobres, la gente que no tenía
dinero...
¿Qué es Louis Vuitton?
Louis Vuitton es como le llamamos a Louis Vuitton.
¿Quién le llamamos, güey?
Chao, bebé.
¿Quién le dice a Louis Vuitton?
¿A quién se le dice a Louis Vuitton?
¡A quién se le dice a Louis Vuitton!
¡Ponte, güey!
¡Estoy confundidísima!
¿Alguien le había escuchado esto?
No me lo inventé yo.
O sea, a lo mejor, a lo mejor hay otro idiota allá afuera que también dice Louis Vuitton,
pero...
O sea, literalmente estás diciendo Louis Vuitton por Louis Vuitton.
Louis Vuitton, así se le llama aquí en México, de compas.
OK.
Cárgau, güey.
Bueno, el par de pantalones más viejo que se ha encontrado es en China.
Y se llama la Pantalón de la Pantalón, ¿verdad?
Sí.
¿Y qué se llama?
La Pantalón de la Pantalón.
¿Y qué se llama?
La Pantalón de la Pantalón.
porque se venderían como pan caliente en Tulum, parecen de hippie y aguasquero.
Pero escúchame, ¿qué hacían antes de 3 mil años? ¿qué se ponían?
Se ponían pieles y se ponían...
Pero también era un pantalón.
Sí, se ponían pantalones pero este es el que sobrevo...
O sea, por lo menos tenemos registro real, real, real de que hace más de 3 mil años.
¿Existe el pantalón?
Existe el pantalón.
Ok, el pantalón duro.
Ajá, el pantalón duro.
Van 10 días que no lo han lavado, se lo quita y queda parado.
Pampalón duro.
Eso es del morro para todos los que no hayan estado poniendo atención londamente.
Bueno, este...
Y así seguimos existiendo colectivamente, accesorizando, mejorando, imponiendo modas
para las niñas y los niños como Belinda.
Y las modas siempre han sido dictando las cortes o la gente de dinero.
Y pues así las cosas.
Pero en realidad yo no quiero hablar de la moda, yo quiero hablar...
O sea, todo esto que estás mamando es para que vas a hablar de...
Sí, voy a hablar de tocino.
Voy a hablar concretamente de las víctimas de la moda.
Ok, voy a hablar de las fashion victims.
Yo en el 90.
Sí.
Yo en el 2000.
Tú hoy.
Todos somos fashion victims.
Yo en el 2021.
Si tus zapatos no te están cercenando, si tu talón no está sangrando con este tacón,
si la brillantina no te está rayando la cornea, si tu saco no te está haciendo sudar y el
pasadorno te está jalando el pelo, entonces no lo estás dando todo.
Pero yo quiero hablar de las personas en la historia que lo dieron todo.
Ok?
Entonces, pero antes de como hablar de específicas cosas de moda que eran peligrosas y asesinas,
quiero hablar de algo como general que me pareció súper interesante.
Porque si lo pensamos, la P.C.
Bubónica fue culpa de la ruta de la seda.
O sea, la P.C.
Bubónica se empezó a contagiar por todos estos comerciantes que iban en la ruta de
la seda, comerciando seda, iban contagiando todas las ciudades.
No.
No, sí.
La P.C.
Bubónica fue porque la gente le tenía miedo a los gatos negros y mataron a los gatos
los gatos y entonces no había quién matar a las gatas.
Obviamente eso fue una consecuencia de que ya estaba empezando la pandemia.
La pandemia empezó porque la ruta de la seda hizo que de donde venía esta, o sea,
este, empezaron a viajar más por la ruta de la seda, pues.
¿Estás entendiendo?
Sí, pero ¿y no había antes ruta de la sal?
No como la ruta de la seda, porque la seda era una tela que todo el mundo en Europa quería
tener.
Entonces la trayentes de China se iban contagiando tututututu.
O sea, ¿esa fue tu conclusión?
No, leí un artículo de esto, de cómo las telas en general fueron culpables de un chumón
muertes.
O sea, más de 50 millones de personas se murieron porque los europeos querían tener seda.
Y después, ¿qué me dices de los campos de algodón?
Los campos de algodón y seguimos haciendo esas cosas hoy en día.
En shame.
En shame, pero ahora vamos a llegar a ese punto.
Pero también otra cosa que pasaba con las telas es que yo leí una novela histórica
y luego lo busqué para ver si era verdad.
La bacteria de la pseudobónica se quedaba en las telas, entonces iba un sastre con tú
vendiendo su ropa y traía la tela, la traía sucia y así los iba contagiando, ¿sabías?
Y tú que te encanta comprar ropa usada.
Pues claro, porque ahora voy a llegar a ese punto también.
Pero bueno, entonces eso como reflexión.
Como reflexión, ¿no?
Voy a hablar de las modas dolorosas, mortales, venenosas, las modas ridículas por las cuales
literal se han muerto gente o se ha quedado mal o deforme.
Y entonces, obviamente no puedo hablar de todas porque la humanidad está loca y sería
un tema de 100 meses.
Entonces voy a hablar de las como más interesantes que me parecieron.
Mi top, más de five, pero sí mi top.
Ok, entonces primero voy a empezar a hablar de unas mujeres muy bellas que viven en las
montañas del norte de Tailandia en la frontera con Myanmar.
Ahí existe una tribu que se llaman los Khaian y estos güeyes según cuenta la leyenda es
que estaban hartos de que llegaran las tribus vecinas y se robaran a sus mujeres.
Entonces dijeron ¿cómo podemos hacer para que se vean más raras y menos guapas?
Ah, pues les vamos a poner un chingo de anillos en el cuello.
Ah, suezas de los anillos güeyes.
Ya sé que hiciste este fin de semana.
Fuiste a Replace.
Fui a Replace, claro.
Ahí sacaste toda tu información.
Así es.
Yo ahí lo vi cuando yo era una joven suela.
Sí, claro, top.
Y en algún momento leí que cuando les quitaba, como de, ay, pobres, las están torturando,
quítenle los cuello, se morían de ahí.
No, eso justo ahorita te voy a decir que eso es mentira.
Ah, ¿sí?
Uff.
Bueno, como que no se ve bien si así fue como nació esa tradición, pero lo que sí
es que eventualmente se volvió, ya pasó de como ser como como asustamos a los de las
tribus a qué guapa eres porque tienes 50 aros y tú pareces una jirafa.
Entonces las familias más adineradas más anillos.
¿Y esto cómo se llama?
¿Sabemos?
No, solo con la...
Ok, ok.
No, pero la tribu me dijiste.
Sí, cayan.
Los cayan, sí.
Entonces, mientras más adinerado más anillos puedes comprar, ¿no?
Y entonces se los empiezan a poner desde los dos años y van agregando y pueden llegar
a poner hasta 20 anillos en el cuello y estos anillos no se pueden quitar así de que,
ay, me voy a bañar, me lo desabrocho.
O sea, lo tienes ahí puesto for good, ¿no?
Y aparte son de latón, o sea, te imaginas a lo que ha de oler, o sea, ha de apestar
a mierda.
A lo que te ha de picar el cuello, güey.
No, el sudor y la, sí, o sea, nada, y entonces a ellas las asustaban con que si se quitaron
los collares...
Ah, se morían.
Ajá, entonces le decían como no te los puedes quitar, pero de hecho ahorita las mujeres
jóvenes ya se los están quitando, o sea, de que se los pusieron a los dos años y sí
como que les queda un poco más largo el cuello porque entre vértebra y vértebra está,
está, ¿cómo se llama?
El disco.
El disco absorbe más líquido, pero solamente como que crece, no es que no se viene soporte.
O sea, y si te lo quitas de po... pero no te lo puedes quitar de sopetón.
Sí, se los quitan, porque aparte leí que es un poco...
Pero hay unas que tienen de que 25 centímetros.
Por alguna razón, o sea, estuve buscando mucho porque ya quería entender y de verdad
lo que decía es que esto más bien es un efecto ilusorio porque te sube la cabeza y te empuja
las clavículas, entonces más bien no es que les esté alargando tanto el cuello, o
sea, así se los alarga porque se les crecen los discos, pero más bien les empuja las clavículas,
¿entiendes?
Porque, o sea, como que esto les queda abajo.
Sí, sí, pero igual te lo puedes quitar de un día para otro y ya.
Sí, sí, sí, porque no se te va a doblar el cuello, pues, eso era una leyenda urbana
de replays y de...
Yo había una de replays que tenía un pinche metro de cuello, wey.
Pero no era... no sé cómo le hacían, pero es un efecto ilusorio, busqué fotos de ellas
sin los anillos y solo se les ve un poquitito más largo y como flaquito, como cuando te
rompes el brazo y te quitan la venda.
Me estás viniendo a destruir mi infancia.
Perdón, ok, hoy por hoy es una práctica pasada de moda y las que lo siguen haciendo
solo lo hacen por los turistas, de que estoy segura que llegan a su casa y se los quitan
y se ponen a ver en Netflix, ¿ya sabes?
No mames.
Sí.
Aquí quiero echarle un shout out a Panda porque le estaba contando que iba a hablar
de este tema y ella me recordó esto que no me acordaba, pero los mayas, los mayas con
su deformación craneal.
¿Qué?
Los mayas y otras culturas mesoamericanas como los incas y algunos europeos, pero estos
en específico se hacían la cabeza de con jef, ¿no te acuerdas?
No.
¿Cómo wey?
Nunca has visto una...
O sea siento que si lo veo se me voy a acordar, pero no me tenía en topo.
Los mayas creían que la conciencia...
Es que sabes qué pasa?
¿Qué?
Que aliens somos y aliens...
Sí.
Y al alien regresaremos.
Y si hay alguien más alien que los mayas...
Exactamente.
Entonces ellos como que querían ser figura y semejanza.
Claro, porque todo esto lo hacían porque se querían parecer al dios del maíz y todo
lo que no saben es que los dioses son aliens, que no eran alienígenas ancestrales.
Te diré.
Alienígenas ancestrales.
O sea yo pongo mi...
Yo si tengo bien marcados mis límites entre la cultura y lo que hice.
¿Has visto la tumba de Pakal?
Físicamente.
Sí, o sea ¿has visto cómo está grabado encima?
Ese wey en una nave espacial.
¿Lo has visto?
No.
Te lo voy a enseñar ahorita para que te caigas la boca, ¿tá?
Este wey en una nave espacial, pero bueno...
Sí, la misma usan.
Continúo.
Los incas y los mayas creían que la conciencia y la razón se encontraban en la parte superior
de la cabeza, entonces había que subirla.
Ok, ok.
Entonces la forma de la cabeza también, mientras más larga, era como mayor tu lugar
en la sociedad.
¿Y cómo te ibas deformando eso?
Desde que nacían, porque ves que el cráneo de un bebé es muy moldeable.
Entonces les ponían unas tablas y les amarraban con unas calas y se las hacía literal de
congel.
¿No te las has visto?
¿No te afecta cognitivamente hablando?
No te afecta cognitivamente, está muy cabrón.
No te pasa nada.
Y mientras más nobleras y mientras más arriba estabas, más larga y picuda tenía que ser
tu cabeza.
No wey, tengo mis dudas de que no te afecte.
No te afecta, ya busqué, lo estuve buscando, lo estuve leyendo mucho, mucho, mucho, no
te afecta nada.
¿Pero por qué saben que no te afecta?
Pues no te afecta porque hay tribus que todavía lo siguen haciendo.
O sea, hoy en día alguien lo hace todavía.
Sí, sí, sí, sí.
¡Uff!
Cool.
Entonces bueno, supuestamente es porque el dios del maíz tenía la cabeza así.
Entonces querían como parecerse.
Querían parecerse a pequeñas mazorquitas.
Ajá, exacto.
Y era un símbolo de santo.
Así, así.
Y se cortaban los pelitos así, boquitos para que fueran así.
Sí, sí, sí, obvio.
Sí, se pegaban piedritas así.
Ayer me comí un…
Elote.
Elote, pero el que tiene el negro.
¿Whitlacoche?
¿Whitlacoche así en mazorca?
¿Tú te lo has comido así?
No.
Wey, sabe cabrón.
Tengo cara de que quiero que me de córdice.
Fui a un restaurante de puros hongos que se llama el Tenkui y me dieron un extracto de
córdiceps.
¿Lo viste?
Lo subí a Instagram.
Sí, sí, sí.
También quiero hablar de eso.
Es momento.
Me dijo el wey que era para darles mayor vigor sexual a los hombres.
Yo justo cuando investigué todo lo de córdiceps, porque así funciona, uno tiene que comprar
una BPN para que no nos estén revisando todo el pinche día, me empezaron a salir anuncios
de que ay yo desayuno mi café con honguito de córdiceps y es como ¿por qué le estás
haciendo a la mamada, Karen?
Exacto, exacto.
¿Por qué?
Porque wey que vives en Tulum quieres comer córdiceps.
¿Por qué le estás haciendo a la mamada?
Esto eran unas gotas sublinguales.
Sí, pero se supone que te da energía y lucidez mental y no sé qué.
Sí, sí, sí.
Yo ni siquiera quería tocar la botella.
O sea, el wey me la trajo, me la puso en la mano y yo así de… O sea, estuvo horrible.
Pero ya la gente va a empezar a darse córdiceps.
Sí.
Y entonces ya peor no se va a morir.
Ya fue, ya fue.
Ok, continuemos.
Continúo.
Ok.
Y ahora vamos a ver los pies encogidos de China.
Ese es el que yo sí topo, muy cabrón.
Está horrible, es lo peor.
Ese sí está horrible porque solo me has dado dos que en realidad no son nada.
O sea…
Literal me dijiste, no les daña el cuello, no les daña el cerebro.
Ahora sí vamos a empezar con lo bueno.
Pero a ver…
Porque esos pies…
La cabeza se te queda de cono.
Bueno, pero te mueres.
Pero no te tienes que morir para estar súper incómodo.
Pero no te duele.
Y pegarte con la puerta así cuando pasas.
¿Qué sombrero van a poder usar, Luli?
¿Cuál?
Dime.
No puede usar una bollita.
Pero el de los pies sí ya es el que empezamos a hablar de…
Sí, está.
Porque aparte, a ver, o sea, el ser humano evolucionó para que su pie lo aguante.
O sea, el pie es una cosa de la mecánica…
Cuántica.
Cuántica, la cabrona.
O sea, nuestros dedos…
O sea, yo leí otro día que si te…
No sé si sea verdad, si no, corríjanme, pero si te cortaban el pulgar del pie, no
puedes caminar bien, te caes.
Sabías?
Bueno, solo ir.
Bueno, entonces…
Podemos hacer un experimento.
¿Se lo cortamos a ti?
A ti.
A ti, perfecto.
A ti.
Ahorita, hombre.
Bueno, entonces llega…
Esto fue porque en la corte china había una bailarina que un día se amarró los piecitos
y como que se los amarró como en forma de lunita.
Y entonces empezó a bailar como un tipo de ballet.
Y entonces el emperador Li Yu, esa bailarina se llamaba Zhao Niang, dijo como, ay, qué guapa
y bella y sensual es esta mujer con su piecito de luna.
Es que aparte dice tanto de las personas que es como…
O sea, qué fijación tenían con los pies, como que, me vale, pito, cómo estés, si
tienes pie chiquito, guapísima, te amo.
Sí, sí.
Es como…
Eso está catalogado en el DM5, tipos.
Dedíquense también a ustedes.
Pero aparte sí, o sea, es un fetiche.
Exacto, por eso te estoy diciendo.
Sí, o sea, Wiki Fit.
Sí.
No, Wikifind, ¿cómo se llama?
¿Qué?
Esta vieja baila ese balletcito y ese wey dice, esa ya es mi favorita.
¿De qué año estamos hablando?
No sé, hace muchos años.
Porque esto duró mil años.
Sí.
O sea, esta costumbre duró.
O sea, ¿se sigue haciendo hoy día?
No, no, no, ahorita te voy a decir cuándo se prohibió.
Este, pero entonces este wey dijo como, me encanta eso, entonces todas las concubinas
empezaron a imitar a esta vieja y se chingaron todas a partir de ese momento.
No mames.
Por una pinche vieja que decidió amarrarse los pies.
Hay un museo verguísima en México que se llama el museo del zapato que está en el
centro.
Y ¿sabes qué tienen ahí?
El zapatito.
El zapatito pequeñito de una de esas pobres chinas.
Sí.
Y al lado pusieron, porque son, mira, siempre tiene que haber un comparativo, y al lado
pusieron un tenis de Michael Jordan.
Ah, muy bien, genios.
Entonces es como wey literal, es un zapatito así y un puto tenis enorme, wey.
La medida ideal eran 7 centímetros.
7 centímetros.
Con ese tamaño de pie nacen los bebés.
Sí, o sea literalmente es así.
No es nada.
¿Y cómo caminaban?
Pues sí caminaban, pero no podían caminar mucho.
También siento que son un poco para mantenerlas en la casa.
¿Qué opinas de esa teoría mía?
Mira, lo escucho aquí primero.
Aquí.
Ok, no sé si algún historiador ya había llegado a esa conclusión, pero yo…
La moda es para controlarnos, para hacer que nosotras suframos.
Porque aparte te fijarás que casi todo lo que tengo a decir es de mujeres.
Yo no veo ningún wey abarrándose los pies.
Ni un pinche wey, pero bueno.
Este pie se llama el pie del loto.
Sí, sí, eso sí lo ubico muy bien porque aparte he visto las fotos de cuando les pican
el zapatito.
Sí, sin las vendas.
Y se lo empezaban a hacer, o sea el ritual lo empezaban a hacer cuando las niñas cumplían
cuatro años.
Ok.
Entonces, ¿sabes cuál es el proceso?
Te lo voy a decir.
Uno, sumergían el pie en agua caliente que tenía una mezcla de hierbas y a veces sangre
de animal.
Para aguadar.
Y se doblaban los cuatro dedos que no son el pulgar porque el pulgar te dije que te
manquen el…
Sí.
Hacia abajo, o sea hacia la… ¿cómo se llama?
¿Cómo se llama?
¿Suela?
No, suela es el zapato estúpida.
La planta, hacia la planta del pie con fuerza.
Se amarraban con unas telas ya sea de cedo o de algodón, depende de qué cantidad de
dinero tenía tu familia.
Wey, qué ansiedad porque…
Sí.
Qué puto estrés wey.
Porque aparte una niña de cuatro años.
Bebecita.
Y las telas medían dos sesenta metros, o sea eran largas porque te amarraban chingón,
o sea no era ahí un amarrín.
Y luego meses después los desamarraban y otra vez te volvían a hacer el proceso de
que los doblaban.
¡Hola, hola!
Es que yo he visto esas fotos.
Sí, te lo doblaban para adentro y los volvían a amarrar y así hasta que la niña se acostumbraba
como dos meses en promedio para después cuatro.
Romper los cuatro dedos ya, o sea ya te los rompían.
Puta madre.
Pero no te los rompían ahora ya, te los rompían y el arco también, o sea te rompían
los dedos y el arco, ¿ok?
Con fuerza hacia adentro y lo tenían que doblar bien y ahora sí te lo amarraban por
años para que el pie no pudiera crecer, o sea los amarraban de verdad con tanta fuerza
que el pie ya no crecía, ya no crecía.
Entonces este proceso se repetía cada dos o tres años hasta que el pie ya se quedaba
así.
Ok, entonces estabas dos o tres años con tu pie amarrado.
Y roto.
Y lo que yo no entiendo es lo de las uñas.
¿Cómo se cortaban las uñas?
Yo no entiendo nada, wey, porque allá adentro como no cre… o sea sí, todo mal, sí, todo
mal.
Sí.
Entonces, o sea, sí podían caminar, de hecho las primeras veces que te hacían esto, te
hacían caminar, te obligaban a caminar por un tema de la circulación.
O sea, tú eres una bebesita de cuatro años en un pinche llanto, wey, caminando.
Sí, sí, sí, para poder casarse.
Sí.
Entonces los zapatos que usaban se llaman calzados de loto y tienen adentro como una
curvita, son esos como… o sea, están muy kawaii, la verdad.
Sí, sí, sí, sí, están, o sea, se ven bonitos, pero para ponerse en una puta barbie, wey,
no una niña de cuatro años con el pie roto.
Sí.
O sea, son granas horribles y aparte les apestaban los pies porque adentro, obviamente como el
pie está doblado, había pliegues.
Sí, claro.
Que se juntaba toda la bacteria y se les hacían infecciones y se les hacían cosas asquerosas.
Y entonces esta práctica se prohibió en 1912, pero todavía hay mujeres viejitas,
porque ves que como que hay mujeres asiáticas muy, muy viejitas.
O sea, todavía sigue alguien vivo hoy.
Con pie encogido, sí.
Ay, no wey.
O poquito, sí, obviamente, pero ya son viejitas.
Y ya nadie lo hace.
No, ya nadie lo hace.
Y esto se ha prohibido desde 1912.
Bueno, otra práctica asiática de mente era la práctica que se llamaba Ohaguro en Japón,
que resulta ser que por alguna razón en Japón la gente pensaba que tener los dientes negros
se veía súper atractivo.
¿Has visto eso?
Me lo has contado porque si usted cree que ir a comer con Navi es divertidísimo.
No lo es queridos radioescuchas porque de repente dice, ay, Luli, ¿te acuerdas de estos
dientes negros?
No, déjate enseñar una foto.
Bueno, en la moda, o sea, una mujer digna, ya casada, o sea, unas dama hecha derecha
de sociedad, bien educada, tenía que tener los dientes negros.
¿Por?
Y los samuráis también.
¿Por?
No sé.
Espérate, antes de que te haga una pregunta, ¿vas a hablar de los que se hacen los dientes
de picos?
¿Por qué la gente tiene pedos con los dientes y los pies?
No, porque eso quiero hacer uno de modificación corporal.
Ah, perfecto, ok, es eso.
Otro tema para otro momento.
Otro tema para otro momento, sí.
Entonces, ¿cómo conseguían ese efecto de los dientes negros?
Porque estaban permanentes, o sea, no era de que se lo pintaban.
Con tinta y calamar.
Se rotillaban, no.
Ponían pedazos de hierro en una taza de té con vinagre, entonces dejaban que eso se
oxidara y entonces se lo iban poniendo y poniendo y poniendo hasta que ya se les quedaban permanentemente
manchados.
Es que estoy sintiendo dolor en los pies y en los dientes en este momento.
Pero te voy a decir algo muy interesante, que es que esto descubrieron accidentalmente
que les protegía los dientes.
Ah, justo yo hubiera pensado lo opuesto.
No, les protegía los dientes de caries, entonces todos estos como cadáveres que han encontrado
con los dientes negros no tienen caries.
Y vivieron mucho tiempo.
Sí.
Porque ya viste que ahora todo está, o sea, están descubriendo que todos son los dientes.
Son los dientes, sí.
¿Qué tipo, el Alzheimer es una infección de diente?
Es que los dientes, te dije cuando quería ir a comprar dientes, lo que pasa.
Si usted cree querido radioescucha que ir a comer con Navi es divertidísimo, de repente
se voltea y te dice, ah por cierto, ¿sabes dónde vamos a ir después de aquí?
Por mi pedido de dientes que compré, wey, para colgármelos.
Bueno, los dientes son muy peligrosos.
Sí, porque te estoy diciendo que todo, o sea, literal ya descubrieron que el Alzheimer
viene de los dientes, wey.
Y entonces, ah mira, no hablé de este tema, pero este tema está interesante porque toda
esta gente que se está quitando los dientes para ponerse diseño de sonrisa y las carillas.
Te tienes que quitar los dientes para ponerte eso.
Te hacen los dientes como el jinete sin cabeza y te ponen una carilla.
Te estoy diciendo que la gente está ya desassociada, wey.
¿Por qué chingados alguien va y se quita un diente para ponerse otro diente?
Pero yo sí ya veo a todo mundo con dientes falsos.
Con carillas, sí, todos están carillas.
Pero yo me hice que como que se los ponían encima.
No, te tienen que lijar el diente y te dejan solo la raíz, como literalmente como la sonrisa
del jinete sin cabeza, ¿no te acuerdas?
Diente de piquito.
Gente.
Diente de pescado.
Medíquense todos, cabrón.
Todos.
Bueno, y entonces, ¿qué?
Los que se ponen carilla, ¿qué?
Pues, ¿qué les va a pasar?
Porque si estamos hablando de que los dientes son súper primordiales en tu salud.
¿Qué tal que se te mete por ahí un...
Ajá.
O sea, ¿estás dejando?
Mira, pendeja.
Así va a empezar el puto...
El restaurante de hongos.
En dos mil años, wey, alguien va a sentarse alrededor de una fogata y van a decir bueno.
Y es que hace dos mil años la gente estaba obsesionada con verse guapa y todos querían
parecer estrellas de televisión de reality de Beverly Hills, entonces se quitaban los
dientes y por ahí empezó a crecer la bacteria que nos volvió zombis.
Sí.
Punto.
Lo escucho aquí primero.
Punto.
Como todo.
Continúo.
Después de los zapatitos mortales, digo después de eso quiero hablar de los zapatitos
mortales.
Ah.
Ok.
Después de los zapatitos mortales, no.
Quiero hablar de dos tipos de zapatitos mortales aparte del de las estas.
Quiero hablar de los zapatos llamados cracos, que eran estos zapatitos medievales puntiagudos,
¿de dónde?
Cracos es wacos.
Cracos son wacos.
Porque a ver imagínate ese zapatito puntiagudo.
Sí.
Serán duros, no eran suaves.
Sí.
Eran duros de cuero.
Entonces se tropezaba la gente wey.
Se tropezaba la gente.
De verdad.
Y se caían, se rompían los huesos y se morían porque se les rompía el brazo.
O sea de verdad.
Y esos no eran los más mortíferos.
Habían unos que se llamaban chapines.
Chapines.
Los chapines, quiero que lo veas nomás para que sepas de qué estamos hablando.
Mira esto.
Es un tronco con hongo.
Bueno, pero por el color.
Pero qué, o sea ve este.
Otro tronco con hongo.
O sea es una plataforma enorme, es un palo con un zapato arriba.
Y qué dije yo, tronco con hongos.
Eso me parece.
Eran unos zapatos con una plataforma enorme.
Y por qué se llamaban chapines?
Chopones.
Ah, o sea se llama chopones y tú le dices chapines.
Porque en español se llaman chapines.
O sea, por si alguien lo quiere googlear.
Como Louis Vuitton en México se dice Louis Vuitton.
Louis Vuitton.
Louis Vuitton y chapines.
Bueno, mientras era más alto era el chapín.
Más respetable era la dama.
No puedo decir que me digas chapín.
O sea le pensé que.
Así se llaman en español, lo busqué chapines.
Chapín, zapato chapín, que te digo.
Chopón.
Es que tú en todas esas cosas con lo busqué.
Lo busqué.
Bueno.
Ok.
Entonces, estos zapatos hacían que todo el mundo se estuviera dando mamellazos por aquí
y por allá.
Pero como se habían tan sofisticados, siguieron estando de moda por tres siglos más.
A pesar de que no había.
De cuando a cuando.
De.
O sea, los usó María Antonieta.
Se pusieron de moda en el siglo XV.
Ajá.
Entonces.
A 1400.
A 1700.
Ajá.
O sea, María Antonieta ya los usó o ya no?
Siento que sí.
Sí.
Como de esa época, claro.
Sí.
Entonces, imagínate eso, imagínate que te torseas el tobillo con un.
Yo siempre he dicho.
Un en un en un en un en un.
Hay formas terribles de morir.
Ajá.
De hecho, también hay un programa llamado.
Mil maneras de morir.
Creo que la peor.
Ajá.
Ha de ser.
Me morí porque me caí de mi chapín.
Sí.
Ajá.
Sí.
O se me metió un cordícepo en la muela en el mi diseño de sonrisa.
No sé si te acordas.
O me morí porque me puse un clorete.
Sí.
O sea, es que le parecen que parecen cloretes.
Si parecen cloretes.
Si parecen.
A mí me gustan mis dientes amarillos y chuecos.
¿A ti?
A mí me gustan mis dientes blancos y lindos.
Gracias.
Naby, ¿sabes quién nos va a morir de un chapinazo porque se cayó de su zapato?
No, no sé.
¿Quién lo lee?
La gente que está bien trabajada, que no le importa el qué dirán, que no tiene que
ir a andar viendo qué hace el de al lado.
Cómo llena su vacío existencial.
Cómo llenar vacíos existenciales.
Y esto solo se puede lograr la que no es medicándote, dejando de usar desodorante con aluminio o
pasta con fluor, en donde se te tapa el tercer quinto chacra, no sé en qué chacra sea.
Sí, tercer quinto.
Uno de esas maneras en la que usted puede ser iluminado es yendo a terapia, trabajando
en ustedes mismos, leyendo y escuchando podcasts.
Cómo creciendo con dos es.
Creciendo se escribe con dos es.
El nombre es claro.
Ese porque es de ser, o sea, siendo, o sea, creciendo.
El nombre del podcast es así, creciendo y lo conduce Germán Ahumada y ese wey sí
sabe de muchas cosas.
Sí, así es, sabe de tantas cosas que hasta está empezando su segunda temporada.
Cuando sus invitados le preguntan, ay, cómo sabes, no contesta, lo busqué.
Él solo lo sabe.
Lo vi en un podcast de Reddit.
Porque Germán Ahumada estudió y él lleva a invitados muy expertos que tocan temas,
por ejemplo, como de el balance y de cómo encontrarlo a través de nuestro cuerpo, mente
y espíritu.
Exacto.
Y entrevista a personas que te cuentan cómo ven ellos la vida y te cuentan sus historias
y cómo están logrando o están en camino a lograr su iluminación.
A no necesitar zapatos incómodos y ponerse clóreps.
Y diseñar sonrisa.
Muy bien.
Queridos lo escuchas, si a ustedes les interesa este tema de cómo crecer y evolucionar, vayan,
escúchenlo, denle like, denle follow, luego vienen y nos platican qué les pareció.
Es Creciendo con Germán Ahumada.
Perfecto.
Bueno, y ahora que ya sabemos la cura, voy a seguir hablando de la enfermedad porque
vamos a seguir hablando de este tema.
Si hablamos de zapatitos mortales, también tenemos que hablar de sombreritos mortales,
Lully.
Porque otra cosa ridículamente hermosa que usaban las mujeres era un tocado que se llamaba
fontange.
Como que todo es francés.
¿Y cómo se dice en español fontache?
Sí.
¿Sabes cómo sabes?
Porque lo buscaste.
Sí, fontache.
Bueno, te lo voy a enseñar, búscalo, búscalo.
Fontange.
Era un tocado para damas súper sofisticadas que se puso de moda en el siglo XVII y entonces
eran estos tocados enormes que salen en las películas de las damas francesas de sociedad
que estaban hechos de listones y moños y encajes hermosos y al principio eran como
de un tamaño normal pero obvio como nos encanta llevar las cosas a los extremos.
Esto me parece más como una peineta.
No, porque era como de tela.
Sí, pero parece como una peineta con una tela arriba.
Sí, pero todo eso era listón.
O sea, no era duro.
Y entonces estos empezaron a crecer de una manera ridícula y entonces para que la cabeza
aguantara el peso de este sombrero se tenían que poner unos pins de metal enormes y entonces
a veces ellas en querer se los clavaban en el cuero cabelludo.
Y yo vi un episodio de House.
¿De qué de eso?
De que te clavaban, bueno no sin querer, pero le metieron un pin en la mollera a una
bebesita y se volvió loca.
Ufa, sí.
Bueno, pues eso...
¿Eso pasaba?
O sea, no se lo ponían a las bebesitas, pero se lo clavaban y se volvían loca.
O luego se les caían y se lo clavaban al güey de al lado en la cena y aparte como
todo estaba iluminado con velas, se les incendiaban los tocados y se morían.
¿Qué momento era peor para vivir?
¿Hoy o ayer?
No sé.
¿Ayer? ¿Ayer?
No sé, yo creo que vivir es terrible, perdóname, seguro es KNP, pero es la verdad.
En donde una cena bien te podía...
Matar.
Sí, porque la vieja de lado decidió que se tenía que poner un fontange, incendiar
toda la cena.
Entonces bueno, si vamos a hablar de las víctimas de los sombreros, tenemos que hablar de los
sombrereros, porque los sombreros locos eran una cosa real, ¿sabías?
¿Neta?
Sí, o sea no es un invento de Alicia.
Literalmente, durante los siglos 18 y 19, los sombrereros tenían que usar mercurio
para pegar la piel de los animales que usaban en el sombrero, o sea como que usaban mercurio
de pegamento.
¿No había cola loca?
No, fíjate que todavía no alimentaban.
¿Prit?
No había.
¿Resistol?
No, ni el 5000.
¿Tiurex?
No, uju, no había.
¿Baba con limón?
Sí, ni con...
No, mercurio.
¿Moco de gorila?
No, mercurio era lo que necesitaban.
De todas esas opciones, la que encontraron.
¿Mercurio?
¿Arina con...
Sí, con agua.
¿Con agua?
Sí, no, no, en grudo no había, no.
Entonces usaban mercurio, que era altamente tóxico, y entonces si tú usabas el sombrero
como que obviamente te intoxicas porque tu sombrero tenía mercurio, pero esos güeyes
estaban inhalando y haciendo esto todo el día, entonces primero la intoxicación por
mercurio empieza con una temblorina y literalmente luego te deja loco, tonto, te deja tonto,
te deja loco el mercurio, te deja... entonces los sombrereros se volvían locos.
Como el sombrerero loco de Alicia en el país de las maravillas.
Sí, sí, sí.
¿Y temblabas?
Sí, sí, sí, sí, sí.
Y ahora quiero ir directamente a mi generación favorita, la más dramática de todas, la
más ridícula, la más interesante, quiero hablar de algunas de las pendejadas que hacen
los victorianos porque no se puede hablar de todas, quiero empezar a hablar de los corsets,
ok?
Esos yo sí que sé que te podrían matar.
Este mágico elemento que te hace una cintura de avispa y una figura de reloj de arena y
te mueve todas las tripas y así te desmayes.
Los corsets existen desde hace miles de años, pero a partir del siglo XVI y hasta la época
victoriana la sociedad decidió colectivamente que las mujeres no necesitan respirar, ok?
Sí, sí, sí.
Entonces conforme van pasando los años se empiezan a oler más extremos, esto del corset
apretado, pero siguen siendo peligrosos, o sea siguen habiendo mujeres que...
Es que la extrema delgadez, o sea ya me voy a volver a poner política, pero la extrema
delgadez es un problema que llevamos arrastrando siglos, porque quieren que ocupemos cada vez
menos espacio.
Entonces, queridas radioescuchas y radioescuchos también, todos los que están allá afuera,
cuando alguien les diga como, ay, subiste peso, dile, a huevo pendejo porque voy a respirar
más, voy a tragar más, voy a ocupar más espacio en tu puto coche que además cada
quien va a ser más chiquito, no me vas a poner un corset ideológico.
Bueno, pero estamos tranquilos, estamos chupando tranquilos, todo bien.
Sí, todo super bien aquí normal.
Bueno, se hacían con telas muy duras y con varillas de hueso o de metal, y el punto era
precisamente que se te viera una cinturita, o sea a veces la circunferencia de la cintura
medía 40 centímetros, ¿sabes lo que es eso?
¿Cuándo empezó el corset?
Hay como unos registros de corsets viejicicicísimos, o sea encontré unos de metal, o sea como
que no tienen bien claro porque llevan años existiendo.
Sí, milenios.
Pero, ajá, pero, pero, desde el siglo XVI, es que ya como que los vestidos de dama de
sociedad se empiezan a hacer con corset.
¿Y desde el XVI hasta qué?
Hasta el XX.
O sea, hasta que empezaron ya con la liberación de las mujeres, siento.
Sí, sí, pero yo te digo que yo, no, pero desde 1915.
Sí, por eso.
Bueno, seguían un poquito los eduardinos esos güeyes.
No, sí, porque yo, ¿qué te digo?
Que todo lo que sea de la vida lo usan porque vida auto navi y porque viento se llevó,
seguían usando corset.
Sí, sí, sí, hasta los veis, hasta los tuenis, ¿sí?
La cintura llegaba a medir 40 centímetros y entonces por eso se andaban desmayando las
viejadas, no era como sensibilidad victoriana, era que generalmente no podían respirar.
No es que estuvieran histéricas.
No, no era dramatismo.
¡Ay, qué dramática!
No, no, no, no, no.
No, pendejo, es el yugo presor.
No podían respirar y aparte se les movían todos los órganos por adentro, entonces no
sólo no podían respirar, sino que afectaba su digestión porque te apretaba el estómago
y el hígado y entonces también esto hacía que les dieran de que anemia porque no estaban
digiriendo bien la comida.
Por eso usaban todas pálidas y verdes y se andaban desmayando por aquí y por allá y
aparte les jodían los músculos de la espalda y las vértebras porque se les enchocaba,
porque no estaban paradas bien y se les deformaban las costillas de abajo, o sea se les hacía
las costillas como en forma de S rara.
El corset sí es un pedo.
Es un pedo.
Ahora yo quiero preguntar, ¿por qué ya dejamos de usar corset y seguimos usando el otro
instrumento de tortura llamado zapato de tacón?
Porque aunque las...
Yo no lo uso.
Aunque las nenas se ven mejor que con zapatos de piso.
Sí.
¿Duele?
Es el equivalente del corseto.
Sí, yo no uso zapatos de tacón.
Yo no uso.
Yo en las bodas yo siempre sé que los zapatos de tacón que llevo a la boda es desechable
porque sé que me lo voy a quitar, se me va a olvidar abajo de la mesa y me voy a poner
la chanclita y solo uso tacón en las bodas.
Tú sí usas tacón.
¿Por qué?
Usaba.
Desde que está jodida mi pierna ya no puedo usar.
Pero qué bueno.
Por pendeja, ¿por qué?
Porque no escuchaba creciendo con Germán Ahumaday.
Exacto.
No entendía que podía hacer lo que se me echara el huevo sin tener que usar zapatos
de tacón.
Exactamente.
Puro converse.
Bueno, aparte de esto les daba una cosa que se llama cloriosis, que es lo que te da un
aspecto verde, o sea las viejas se llaman verdes.
Pensé que habías dicho mal, es cloriosis.
No, cloriosis.
Porque viene de la clorofila, o sea se ve de verdes de planta porque su circulación estaba
afectada y porque tenían anemia.
Ok, entonces voy a poner en el fotodompo una foto porque literalmente les deformaba la
caja torácica.
No puedes poner cosas bonitas.
No, no.
Y aparte imagínate que ibas a la fiesta con este corset que no te puede respirar y tomas
champaña y eso que te infla la panza, te da gases y qué hacías.
Y te servían un garbanzo.
Sí, y no, y aparte había corsets para embarazadas, ¿sabías?
Sí.
Habían unos corsets para mujeres embarazadas, o sea ni siquiera al bebé lo dejaban en paz.
Sí.
Entonces, este…
Por eso María Antonieta se volvió a ratos loca y se fue a vivir a su granjita y te acordabas
a vestida toda de blanco.
Sí, sí, sí.
Pero las victorias…
O sea a mí me incomodan los jeans.
O sea los…
O sea, yo los jeans que tengo ahorita me están pero matando.
Bueno, este…
En la época victoriana se puso más extrema la cosa, o sea los corsets de María Antonieta
todavía estaban más light, pero los victorianos lo llevaron al extremo.
Y había controversia porque por un lado los doctores decían como, güey no usen corsets
y las mujeres decían, pero no nos vemos divinas.
Y las feministas decían, pero es peligroso y estamos incomodas.
Y las vanidosas decían como, pero mira qué cabrón, se me ve este vestido.
Sí.
Sí se les veía cabrón.
Sí, se les veía cabrón.
Preciosos.
Y la directora del Boston Globe defendiendo el uso de los corsets porque estaba muy dividida
la opinión femenina.
Y decía…
Era polémico.
Las personas que escriben en contra de la práctica de los corsets ajustados son aquellas
que nunca se han atado y nunca se han tomado la molestia de investigar los pros y los contras
del tema.
Nunca se han atado.
Exactamente.
Exacto.
Anonima.com.
O aquellas que tal vez se han atado muy peligros, muy apretado y mal hecho.
Las señoritas que han estado sistemáticamente atadas con corsets adecuados desde su infancia…
¡Porque usa constantemente la palabra atado!
¡Tipa!
¡Medícate tú también!
Ve a terapia.
Estás usando las palabras incorrectas.
Sí, sí.
Aparte, desde su infancia.
Sí.
Desde su infancia.
Son las únicas que son capaces de formarse un juicio correcto sobre este tema y espero
que las que les den a las que estamos a favor de ellos la oportunidad de defendernos de
los enemigos de la cinturita recortada.
Mira.
Susanita.
Mientras que había…
Yudu Yu.
Habían otras mujeres que literalmente se referían a los corsets como instrumentos
de tortura y de esclavitud.
Ok.
Lo cierto es que en 1903 le hicieron una autopsia a una chica que murió llamada Mary Halliday
y descubrieron que tenía dos pedazos de varillas de corset enterradas en el corazón.
¡Verga!
Se le tronó el corset y se le reventaban las varillas y se le claron el corazón.
No.
¿Sabes qué acompañante del corset era también un súper asesino?
El brasier.
Las putas crinolinas.
¿Has oído de las crinolinas asesinas?
He escuchado que de repente se metían unos bichos.
Escucha, no, no, no.
Las pulgas.
¡Pulgas!
No, deja tú las pulgas.
Las crinolinas… ok.
Se inventaron en 1856.
Entonces el look ya este era de ridículo de cinturita de avisar y una falda que te cagas.
Entonces las inventó un wey que se llamaba RC million.
Y enseguida se volvió una moda a la que literalmente se le conoce como crinolina manía.
¿En donde?
En 1800.
En 1856.
¿Donde todo el tiempo pasó todo?
Exacto.
Porque para los que no sepan, hombres, las crinolinas son estas como estructuras que
te dan volumen abajo de la falda.
Pero entonces antes de que inventaran las crinolinas, las mujeres para lograr estos
volúmenes se tenían que poner un chingo de capas de tela.
Y las crinolinas las hacían con unos aros que se hacían de huesos de ballena de madera
o de un tipo de goma natural o de acero.
Y entonces eso era como una campana.
Entonces era hueca y entonces no pesaba tanto y ya no se tenían que poner tantas telas
y sentían más frescas y cómodas.
No les daba calor y entonces y lo podían hacer del tamaño que quisieran porque los
que se ponían en el día a día eran chiquitas, pero las que usaban para la fiesta podían
medir de que dos metros, literal dos metros, dos metros.
Ya también se debe ver precioso.
Se ven preciosas, preciosas.
Entonces, ¿por qué son tan peligrosas si son tan bellas?
Luli, ¿dirás tú?
Se calcula que murieron oficialmente alrededor de 3.000 mujeres durante esta época por un
freak accidente relacionado con una crinolina.
O sea, en 1858 se calculaba que a la semana se morían tres mujeres.
Y seguía por un accidente relacionado con una crinolina.
Habían cinco personas en la planeta.
Entonces se te morían las tres personas que conocías.
Exacto.
Si soplaba el viento, no sólo se les levantaba el vestido y se les veía todo, sino que las
acaba volando.
O sea, las enfojaba literal.
Era como un paracaídas literal.
Y luego iban a las fiestas y como todavía iluminaban las cosas con velas, se les incendiaban
las faldas porque empujaban las mesas porque no cabían.
Ok.
Literalmente esto te va.
Bueno, a mí me pareció una locura.
Las dos medias hermanas de el señor Dios, amor de mi corazón, Oscar Wilde, se murieron.
Cállate.
Literalmente las dos medias hermanas se murieron quemadas en una fiesta por sus crinolinas.
No es cierto.
En la noche de Halloween de 1871.
No, en Halloween además.
Emily y Mary Wilde fueron a una fiesta y la falda de Emily rozó la chimenea y se incendió
en automático y Mary, al ver que su hermana se estaba muriendo quemada, trató de ayudarla
y se incendió también.
No.
Y las dos estuvieron días en el hospital y se murieron por sus quemaduras, por sus
crinolinas.
No.
Sí, sí, sí, sí.
Y bueno, aparte de las quemaduras, también hay chingos de reportes de mujeres victorianas
que se les atoraban las crinolinas en las ruedas de los carruajes.
No.
Las atropellaban.
No.
Ok.
Y bueno, y salían volando.
Pero te voy a decir lo que yo sabía de las crinolinas.
Que en las cortes francesas, las mujeres que tenían crinolinas ponían pequeñas bolsitas
de sangre para que las pulgas, porque tenían tanta tela y tanta cosa allá adentro.
Ah, pero esas no eran crinolinas.
Estas eran como...
Porque justo la crinolina es la que es la estructura dura.
Por eso se volvieron populares.
Sí, pero después ahí tienes encima de eso, sí tienes pues tela que aparte está sucia
y entonces en las crinolinas duras ponían bolsitas de sangre para que las pulgas fueran
a eso y no a las piernas.
Cool.
Y ese era el que era más urbánico, ese muy...
Esas épocas eran...
Sí, hombres.
Lo mejor, peor.
Lo mejor, peor, sí.
Como miedo a la película de Reese Witherspoon.
Sí.
Y Marky Mark.
Bueno, en eso se puso de moda un color verde muy hermoso, muy particular.
Es como un verde esmeralda divino que toda mujer con un gramo de gusto querría portar
en su delicado y acrindolinado cuerpo.
Este verde se llamaba el verde de París o el verde de Schild.
¿Has oído de este verde?
Pues que es verde tóxico.
Pues este...
Resulta que de pronto las doctores empiezan a notar que un chingo de mujeres jóvenes
empezaron a tener mucha guerra y dijeron, bueno, que a lo mejor es que el corset no
está haciendo que dijeran, ¿no?
Y luego le empiezan a dar dolores de cabeza.
Bueno, pues que se desmayan, ¿no?
Pero luego les empiezan a salir llagas y bronchas.
No.
Y de pronto todo esto se empezó a convertir en cáncer.
Entonces, resulta que encuentran el común denominador y era que todas tenían un vestido
color verde de París y entonces este pigmento se lo grababa con arsénico.
A la verga.
O sea, literalmente usaban arsénico, se ponían el arsénico en la piel.
Pero no solo las señoritas empezaron a morir porque literalmente niños viejitos, señores
solomos, empezaron a morir porque todo lo empezaron a teñir de verde de París.
Muebles, cortinas, papel tapiz, todo.
A ver, quiero verlo.
Así está muy bello.
O sea, era tan como popular que no solo era como para todo eso, sino que Cezanne, Manet,
Van Gogh, un chingo de artistas lo usaban porque lo usaban como pigmento para pintura.
Por eso se volvieron locos también ellos.
Sí, sí, no, de verdad, yo creo que sí.
O sea, porque aparte luego a veces tienes que, pues tú lo hablamos con el tema del
pincelito que a veces tienes que lamerlo.
Entonces, bueno, decidieron que iban a renunciar al verde de París y ahora lo usan como insecticida.
¿Ok?
Y, bueno, ¿cuánta gente allá afuera tendrá de que el sillón heredado, heredado, heredado
y están sentados en arsénico?
Sí.
Hay unas, no sé si las has visto, unas bajillas que hacían con uranio.
No.
Es un vidrio que brilla en la oscuridad verde y se puso en moda como en los 50s, obviamente,
creo que en los 50s o los 40s y la gente comía su comida ahí y todavía hay gente
que los tiene y los venden.
Yo he visto en…
Como los pepsi… vasos.
Sí, los he visto en Ibex.
Los pepsilindros se dice.
Exacto, los pepsilindros.
Todo está conectado.
Todo, todo.
Bueno, si tú crees que solo la ropa es asesina, ahora quiero hablar del make up, el maquillaje.
La sombra aquí, la sombra allá.
Ok.
Quiero hablar de el plomo.
El plomo para los que no sepan es un elemento, es un metal pesado que es muy tóxico para
el ser humano, puede causar daño cerebral irreversible, daño en los riñones, en el
sistema nervioso, causa abortos, es lo peor de lo peor.
Ok.
Y ¿sabes quién era muy fan del make up con plomo?
Esta persona usaba una cosa que se llama cerús veneciano.
¿Pero sabían que tenía plomo?
Es que sabían pero no sabían lo que era.
Era un cosmético.
Como las chicas del radio, que te daban todo con radio.
Exacto.
Era un cosmético que usaban un chingo en el siglo XVI y hasta el siglo XIX para blanquearse
la piel, porque antes estaba super de moda estar pálido, que es señal de que no tenías
que trabajar en el campo y ahora está de moda ser bronceado porque es señal de que
puedes ir a Tulum.
Bueno, entonces esta chingadera se preparaba el cerús veneciano.
¿Pero quién era muy fan?
Ahorita te voy a decir.
Se preparaba con una mezcla de agua, vinagre y literalmente plomo.
Plomo.
Entonces la más famosa de sus fans era la reina Isabel I, la reina Vicent.
Ah, que sí se ponía, que sí se veía muy blanca.
Se veía muy blanca porque a ella le dio viruela de joven y entonces le quedaron un chingo
de cicatrices.
Entonces se ponía esta Mammation, que era como una pasta así blanca para cubrirlas,
pero mientras más se ponía, más se le jodía la cara y entonces se ponía.
Más se tenía que poner.
Ajá, y entonces al final se tenía que poner ya unas capas super gruesas.
Nota al pie.
Sí.
¿Por qué pusieron a la mujer perfecta llamada Margot Robbie a ser ese esperpento de reina
Isabel?
¿A qué tal sale Margot Robbie?
En la reina Isabel.
No, Margot Robbie, es que es Blanchette.
No, te estoy diciendo.
Es el de yo y la otra.
Margot Robbie como la reina Isabel.
Sí, la pusieron fea.
Pero ¿por qué pusieron a esa mujer tan hermosa?
Porque es que a lo mejor la reina Isabel no era fea, pero o sea se puso fea porque
ve como tenía la piel, porque usaba plomo en la cara, wey.
No, qué cosas wey.
Y entonces se ponía unas capas super gruesas de esta madre y se murió a los 69 años,
pero calva porque el plomo te deja calvo y te deja la piel mierda.
Entonces no solo se ponía, o sea se ponía el cerús veneziano y se lo dejaba una semana.
Verdad.
Y aparte era cuando no se bañaba la gente.
No se bañaba, entonces se lo dejaba una semana, o sea se aplicaba su make up una semana y
entonces cuando se lo quitaba una semana después.
Imagínate cómo te va a picar eso, porque aparte el calor húmedo de Londres.
Sí.
Vives al lado de un puto río wey.
Y te picaba y te rascabas.
Y con el vestido este que tenías que te hacía sudar.
Y con la crinolina.
Y con todo eso.
Ajá.
Entonces.
Y ya cuando pasaba la semana que ya se bañaba, se lo quitaba y le quedaba la piel sin isha
como medio gris porque tenía plomo.
Y entonces con que se desmaquillaba, con que se quitaba esto, se le hacía una mezcla de
clara de huevo, alumbre que es otro mineral y mercurio.
Entonces a ella le gustaba desmaquillarse.
O sea la vieja me dió mercurio y plomo.
Ajá.
Y entonces se desmaquillarse porque este desmaquillante le dejaba la cara suave porque le quitaba
la primera capa de la piel.
O sea literal un peeling.
Sí un peeling.
Un peeling una vez a la semana con mercurio.
Ok.
Entonces de verdad esto causa… y por eso se le cayó el pelo.
O sea por eso tenia que usar peluca porque se untaba esas cosas y entonces aparte de
eso el envenenamiento por plomo causa la pérdida de la memoria náuseas, irritabilidad y fatiga.
Escúchame.
Ajá.
Así como ya sabemos que en 2000 años van a decir que todo empezó por los veneers de
los dientes.
¿Qué pedo lo que nos estaremos poniendo hoy en la calle en el cuerpo?
Ah ahorita voy a ir a ese punto.
Voy a llegar a ese punto.
Porque específicamente yo sigo teniendo un lipstick que compré en un mercado por 15
pesos.
Espera te voy a hablar de los lipsticks.
Freyshe.
El rojo que es el único que no se quita y llevo como 25 años con ese lipstick.
Ya lo dejé de usar porque yo a mí mismo me dije no creo que sea correcto.
Bueno ahorita voy a llegar a ese punto porque es un problema.
El makeup de mercados es un problema.
Seguro tiene plomo.
Ahí voy.
Primero voy a hablar, voy a seguir hablando de la palidez.
Antes de llegar a asustar a nuestros radios escuches.
As, es, os que usan makeup.
Pero bueno.
Voy a hablar rápidamente de esta modita que tenían las mujeres en el renacimiento por
ponerse sanguijuelas.
Antes ir a la fiesta para verse más pálidas.
¿Sabías que hacían eso?
Se ponían las sanguijuelas en las orejas para que les chuparan la sangre en la cara
y se vieran muy pálidas.
Wey.
Aparte, leí que iban así en grupitos de amigas vamos a buscar sanguijuelas para que
iban bien a su actividad.
Relajante paseo por el pantano.
Amix, ay mira aquí hay una.
Yo ya tengo dos.
Encontrar sanguijuelas.
¿Así?
¿Sí?
Y otra modita padrísima del renacimiento que les encantaba era, ¿les gustaba tener
las pupilas dilatadas?
Ay, se ponían el veneno.
Se ponían unas gotas de veladona.
¿Qué es veneno?
Es una planta, que es una flor que es toda es tóxica.
O sea, toda la planta es tóxica.
Literalmente, si te la comes empiezas a alucinar y te mueres.
Si.
Fallo respiratorio.
Pues estas viejas se la ponían en los ojos para darles así un look más.
Y se te pone más blanco el iris.
Y se te ponen, se te dilatan las pupilas.
Y leí que hay amigos que crean en la homeopatía, si se ponen gotas de homeopatía, chequen
porque leí que hay un chingo de gotas de homeopatía que usan veladona.
Sí.
Y te puede causar literalmente glaucoma y ceguera.
En Estados Unidos acaban de recall hace como un año un gerbere, un jarabe hippie, que
era para ayudar a dormir a los niños.
Que tenía veladona.
Y tenía veladona.
¡Verga!
¡Veneno!
Pero el litre es todo natural.
Entonces como, sí.
Pues sí.
Sí.
También popó es natural.
Sí, el plomo también es natural.
Exacto.
El mercurio, el radio, todo es natural.
Sí.
Veladona, güey.
Y claro que se iban a dormir los niños, ¿sabes por qué?
Porque estaban al borde.
Envelenados, claro.
Con un pie en la tumba.
Y entonces aquí es donde estamos aquí sentadas diciendo chale, ¿cómo chingados se les ocurrió
ponerse unos corsets?
¿Y qué nos ponemos hoy, Navi?
¿Y qué nos ponemos?
Sí, dime, sí, dime, porque quiero llegar a tirar.
O sea, en esta generación de camas de bronceados y pastillas de dieta, ¿con qué cara vamos
a jugar?
De Osempic.
Sí, Osempic.
O sea, ¿tú sabes lo que tiene el Rimmel que te pones?
El mío sí, porque lo hace Yuyia, tiene siete aceites esenciales de aguacate.
Bueno, Fiu.
Bueno.
Yo dejé de usar los que son cabroncísimos que venden en la farmacia del ahorro.
Ya sabes cuál es, los de tapita rosa.
Porque ese dije, ¿quién no?
Al bordado hay algo, sí.
Porque es tan bueno que algo tiene que estar mal.
Sí, porque amarra, o sea, se queda ahí y no se lo puedes quitar.
¿Por qué?
Es que eso está mal.
Para empezar, el día de hoy es permitido por la ley un cierto grado de plomo en el
make-up.
O sea, todas y todes y todos nos seguimos embarrando plomo en la jeta.
Pero del make-up que se vende hoy, el más peligroso es el maquillaje de imitación que
venden en los mercados.
O sea, sí, este make-up chino barato.
El mejor, güey.
Es que ese es el mejor.
Sí, ese es el mejor, porque no se quita.
Sí.
Pero no se quita porque ¿qué es?
Sí.
Entonces estaba leyendo que un lipstick de imitación de la marca MAC tiene 15 veces más
plomo que el permitido por la ley en promedio.
Que de por sí ya cuánto permite la ley.
Sí, de por sí no debería permitir nada.
Porque igual es que la ley quiere que nos mueramos.
Claro, porque esto es Big Pharma.
Claro.
Ajá.
Y quiere que nos de cáncer porque entonces nos vendan las medicinas.
Exacto.
Este episodio está, pero sí, hoy sí muy serio.
Bueno, ha habido chingos de casos de gente que se les mete una bacteria como carne y así
por usar maquillaje de imitación porque los hacen en fábricas chinas con cero regulaciones
de higiene.
Y hicieron un, como en LA, encontraron unos mercados donde vendían un chingo de make
up de imitación de Kylie y así.
Y entonces cerraron el mercado, recogieron todo y empezaron a testear.
Y había un chingo de paletas de imitación de naked palette de Urban Decay que literalmente
tenían rastros de materia fecal.
O sea tenían mierda y te lo estabas poniendo en los ojos.
¿Y cómo sabes qué es imitación?
Pues la verdad es que hay unas muy buenas imitaciones, pero si un lipstick de Kylie
te cuesta mil pesos y te lo están vendiendo en cien en otro lado, no es un lipstick de
Kylie wey.
Pero a lo mejor está robado del tren y eso no me importa.
No, no, no, no, entonces no lo compres.
O sea, como no sabes, no lo compres.
Ya sabes.
Y busca como el, checa bien el logo, checa bien el, o sea, hay maneras de entenderlo.
Pero sobre todo es el precio.
Y si no te alcanza, porque no todos podemos comprar un lipstick, yo no puedo comprar la
palette naked palette Urban Decay, entonces ve y compra de verdad un makeup del super.
O sea, pero que esté cerrado y que sea de una marca.
Pero esos makeups no te, o sea, también tienen plomo, ya nos dijiste.
Todos tienen plomo.
O sea, menos que, o sea, no usas makeup.
Exacto.
¿Todo tiene plomo?
Todo tiene ciertos grados de metales pesados que son, no te matan.
Ok.
Ya sabes.
Sí.
Y no te van a decir cuánto es, pero no te mata tan rápido.
Ok.
Y luego hay que hablar de la ropa fast fashion, porque aparte de que ya sabemos que está mal
para el medio ambiente y todo eso.
Para tu cuerpo, porque tiene sustancias.
Tiene sustancias, tiene sustancias, tiene.
O sea, yo quería saber si todavía teníamos algo así como el verde de París que decimos
ay que locos esos.
Guay sí.
O sea, la respuesta es sí.
O sea, porque para empezar leí que todas las telas que son de origen natural, como
el algodón, pues para plantar ese algodón le echan un pesticida que se llama glifosato,
que es el que ya van a prohibir aquí en México.
Has visto ese tema?
Pues este glifosato causa un chingo de tipos de cáncer, incluyendo uno que se llama linfoma
de hotkin, que es un tipo de cáncer que crece en el sistema linfático y entonces también
afecta a las hormonas, causa problemas de desarrollo.
Y te lo estás poniendo todo el tiempo.
Está en contacto.
Y te lo estás poniendo.
Tus calzones son de algodón.
O sea, es que no es broma.
Ok.
Y aparte usan químicos para tratar estas telas.
Pero ¿qué podemos hacer?
Nada.
O sea, ahorita te voy a decir como tips, pero los tintes con los que tiñen las telas
también están llenos de mierdas y de metales pesados.
Sobre todo las...
Sí cuando vas y compras una tela y la lavas y se despinta un chingo.
O sea, tu amiguitropa.
Ah bueno, entonces tírala.
Leí que para evitar lo más que puedas esto, que trates de comprar ropa hecha en países
que tienen más resecciones, por ejemplo la ropa que se echa en Estados Unidos y prohíbe
el uso de ciertos químicos.
Y que si eso no es posible, mínimo laves la ropa cuando la acabas de comprar.
Ah, yo siempre hago eso.
Yo nunca lo hago.
Ah, pues felicidades.
Porque viene directo de la fábrica y la tela reciente y ya y así.
Y entonces eso lo tienes que hacer.
Quiero hablar rápidamente de las cirugías de moda ahorita.
Ay dios mío.
Quiero hablar rápidamente de la bichetomía.
Sí, que se te va a caer la cara.
Esta cirugía que lleva algunos años de moda, pero ahorita como está haciendo el
comeback el heroin shake de los momenta, que todo el mundo se quiere ver delgado, flaco.
Es un procedimiento que te refina la cara porque tendríamos como unas bolsitas de gasa
las bolsas de biches adentro de los cachetes.
Entonces cuando te quitan eso te ves más chupada y elegante y pomulosa.
Pero esta cirugía de entrada es peligrosa porque estas bolsitas, obvio no están sujetas
flotando están pegadas a nervios de la cara.
Sabías eso?
Y entonces hay veces que te quitan la bolsita y tú la tenías más grande y te jodas el
nervio y dejas de sentir la mitad de la cara.
Pero todo el mundo se lo hace.
Todo el mundo se lo hace y aparte te quitan la bolsita y entonces ya no tienes donde crece
la grasa.
Entonces ya nunca te va a crecer grasa ahí, pero entonces cuando mejeces justo la grasa
la que te detiene la piel en la cara para que no te veas colgada.
Entonces vas a tener que meter fillers y te vas a tener que meter rellenos.
Entonces vamos a hablar de los rellenos porque hablamos de gente como Lin May.
Como Alejandra Guzman.
Voy ahorita hablando de Alejandra Guzman pero primero quiero hablar de los que se ponen
los fillers en la cara para verse más jóvenes porque Lin May se empezó a poner fillers
a los 29 años güey.
Y esa pobre mujer le acabaron poniendo aceite.
Le pusieron aceite de cocina, le dijeron que le iban a poner un relleno y le pusieron
aceite de cocina y entonces para los que no sepan quién es Lin May era una vedette y
un personaje de la vida nocturna en los 70 en México que sigue vigente y era bailarina
y una persona muy profesional.
¿Sabes por qué ella sí era vedette?
Porque ella es bailarina.
¿Baila?
¿Ti?
¿Bailas?
I'm sorry for you.
Sorry for everybody.
Y entonces esta persona le inyectó aceite de cocina en la cara a Lin May y con el tiempo
este aceite se fue encapsulando y se le hicieron unas bolas y entonces se las tenían que quitar
pero cuando te quitan la bola te dejan una cicatriz.
Que es también lo que le pasó a la pobre Alejandra Guzmán.
Sí, Alejandra Guzmán.
A priori quiero decir que literalmente el consejo de Lin May es que la gente no se deje
inyectar nada.
Ahorita te ofrecen muchas cosas y no sabes qué es.
Claro.
Mujer de pocas palabras tiene toda la razón.
Escuchen a Lin May.
Así es, ¿por qué?
Aprendan de este podcast de todo lo que estábamos diciendo de, ay sí, qué pendejas las que
se hacían los pies del otro.
Well.
Sí, sí, well, well, well.
Bueno, hace hubo un caso muy famoso hace unos años de una persona que inyectaba pompas
y a una chica le inyectó una mezcla de cemento, Coca-Cola, aceite mineral y una cosa que se
llama Fixa Flat que es literalmente aire para arreglar llantas.
Pero por, o sea, agarró lo que encontró abajo de su closet.
Sí, sí, sí.
Y la chica se murió y un chingo de sus otros pacientes tuvieron mil complicaciones y eso
fue lo que le pasó un poco a Alejandra Guzmán que se puso esas inyecciones en las nalgas
y resultó que le pusieron una cosa que se llama polivinil metacrilano que es plástico.
Entonces, en este podcast, en este momento, si vamos a ser muy serios y vamos a decir,
güey, o sea, acéptate como eres.
O sea, qué locas las japonesas que se pintan los dientes de negros, pero tú.
No, hay que aceptarnos como somos, güey.
Sí.
Y la neta, ni siquiera hay que ir por la vía diciendo como, ay, voy a hacer dieta.
No, güey.
No, ya no se pongan nada, ya no se pongan nada.
No hagan nada.
No se inyecten nada.
No transformen el cuerpo tan chingón en el que viven y existen hoy.
No, no, no, no seamos fashion victims, no seamos que en 300 años cuando alguien está
haciendo un podcast de este tema diga, ay, la bichetomía, te acuerdas de esas locas.
No, acéptate como eres, estás hermosa y hermoso, hermosa.
Hermosa.
No te pongas ni te quites ni de nada, güey.
Nada.
Porque, ay, sí, nos estamos cagando de risa de, ay, usaban corset y se desmayaban.
Sí.
Güey, hoy hay gente que se inyecta cosas para estar más placo.
No sabes, o sea, todos estos, los como cirujanos plásticos más famosos de México, constantemente
dicen, no, pero constantemente dicen, es que estas clínicas chiquitas que solo inyectan
botox y cositas así, ¿quién dijo que sí es botox?
¿Quién dijo que sí te están inyectando?
Y tú cómo sabes.
Pero no solo cambiar poquito tu cara, o sea, va desde neta decir quiero estar más flaca.
Sí, y hacer...
Y hacer lo que sea que tengas que hacer para...
No, estás hermoso y hermosa como estás y no hagamos pies del otro modernos.
Exacto.
Punto.
Listo, todo lo que tengo que decir por el momento.
Eso es todo.
Fashion victim.
Este tema me...
Es que ese tema, ves, ya me puse yo seria, ya me puse en modo...
Sí, perdóname.
Bueno, perdóname.
Gran tema, Navi.
Sí, gracias.
Muy bien, y tenemos mucho que aprender.
Fíjate.
Así es, así es.
Entonces nuestra recomendación de la semana es no se inyecten.
No se tomen pastillas de dieta.
No hagan nada.
Sean felices.
Porque aparte siento que lo que pasa es que las generaciones nuevas no han visto Reiki
en por un sueño y no vieron lo que las pastillas...
Exacto.
Las pastillas le hicieron a la pobre mamá.
Sí.
La volvieron loca.
Oye, te joden el riñón.
O sea, es que como que todo lo damos por sentado porque eres joven y no te duele, pero en
diez años cuando neta si no puedas usar tu riñón y todavía te quedan veinte años
o treinta años de vida y tengas que vivir con un riñón mal, no sé, hay que planear
mejor.
Esto es lo que quiero decir.
Gran tema, Navi.
Gracias.
Y dicho eso es momento de... bueno, ya recomendaste tú que nadie se inyecte.
Yo quiero recomendar, por si ya se les había olvidado, que usted tiene que amar y querer
y apreciar a su perro.
Es el único que lo ama y lo comprende.
Sí, es verdad.
Usted puede hacerle patiquiur y llevarlo al spa en el mejor estiperros que conozco.
Spap...
Sperros.
Bad bone boutique.
Está en la calle de Colima número 334.
Sí, y hay algo increíble y súper lindo porque ya vi que te venden ahí también su
cepillo de dientes para que tú le laves los dientes a tu perro en tu casa.
Sí.
Puede ir usted a ver a su perro mientras lo baña.
De cafecito.
Mientras se comes una galletita, le ponen perfume delicioso y si usted quiere que su
perro esté bonito, sano y bien peinado, Bad bone boutique and spa.
Y dicho eso, ahora nos vamos a...
Listener mail.
Yo le quiero mandar un shout out a Gustavo que siempre nos manda unos correos increíbles
que nos escucha cuando está viajando y le gusta escucharnos en el aeropuerto.
Y dijo que desde que se enteró que soy catadora profesional de orios, ahora en sus viajes
se mete a buscar algún supermercado tiendita para buscar orios de sabores bizarros.
Qué chido.
Y francamente, sí, es que una vez que descubres que el mundo de Oreo existe, tu vida cambia.
Sí, yo antes hacía eso con los Kit Kat.
Nunca me gustó el Kit Kat ni me gustará.
Pero los Kit Kat de sabores son cabrones.
Pero nunca los he probado.
Solo entro y veo así como Kit Kat Tabasco.
Hombre, hay que hacer una cata.
Kit Kat Macha.
Hay unas tiendas por aquí de comida exótica.
Sí.
Entonces...
Muchas gracias Gustavo.
Muchísimas gracias.
Por siempre escribidnos.
Es un abrazo preciosísimo y obviamente te lo vamos a contestar, pero te queríamos mandar
tu shout out y un abrazo enorme.
Y quiero contestarle a Dana Y, que ella sí es una experta en algo.
Sí, ella sí.
Yo no soy experta.
Ajá.
Que dice, no, Luli, no recomiendes antibióticos de amplio espectro, te lo ruego.
Estos sólo se deben usar en pacientes que están internados.
Bueno, Dana, y yo estoy de acuerdo contigo.
Yo me refería a que iba a comprar para cuando empiece el apocalipsis zombie y ya no haya
ningún doctor al que pueda asistir y me pueda ayudar.
Si el apocalipsis zombie por hongos da miedo, es peor la resistencia bacteriana que está
pasando justo ahora.
Y eso es verdad.
Eso es verdad.
Eso es verdad, Dana Y.
Yo por eso especificé.
Qué bueno que me mandas este correo para que quede muy claro que lo iba a comprar para
cuando ya no hubiera mundo.
Sí.
Este capítulo está de miedo.
Porque definitivamente no hay que usar antibióticos a menos que te los prescriba un médico, como
bien dice Dana Y.
Y estoy 100% de acuerdo.
Sí, porque si no por eso tenemos el makeup con bacteria come carne.
Sí.
Y ya las bacterias, yo vi un video en el YouTube en donde antes así como eran las bacterias
y como un antibiótico las mataba, ahora necesitan antibiótico, antibiótico, antibiótico y
no se mueren.
Y no se mueren.
Es terrible.
We're fucked.
Y dice me encanta su podcast y sobre todo amo su anuncio que sale en la radio de la
República.
Bien seguidora desde el primer episodio.
Dana Y, muchas gracias.
Te mandamos un beso y gracias por recordarnos que tenía que especificar.
Sí.
Y que no se mueran para consecavar el mundo.
Sí, exacto.
Cuando llegue la bomba de Ohio.
Exacto.
No para ahorita.
Exacto.
No hay que sobre usar el antibiótico.
No.
Y nada, muchas gracias a todos por escribirnos, por todos sus comentarios, por darnos follow,
por sus correos, por sus tweets.
Los amamos mucho.
No somos nada sin ustedes.
Y quienquiera puede mandarnos un correo a lulinavi.com.
Sí.
Así.
Y seguirnos en nuestras redes, a lulinavi.com.
En cualquier lado.
En Twitter, en Instagram.
Hay otra red.
Hay muchas más, pero somos viejas y no sabemos usarlas.
Exacto.
Siempre nos dicen, saquen TikTok.
¿Qué es eso?
¿Para qué?
¿Con qué se come?
¿Cómo?
Sí.
Queridas reescuchas, muchas gracias.
Los amamos.
Navi, nos escuchamos el próximo martes.
Yeah.
Adiós.
Bip, bip, bip.
Lulinavi es producido y conducido por nosotras.
Lulinavi.
Editado por Uriel Islas.
Con producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Gero Quintero.
Hosteado y distribuido por RSS.com.
Este es un podcast en colaboración con Bandy Media.
Yeah.
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