FANDI MÍDIA
LULI NAVI EN LA MAÑANA
Caritas, mis escuchas, bienvenidos a un episodio más de LULI NAVI EN LAS MAÑANAS
Yo soy Luli
Yo soy Navi
Y hoy estoy de muy buen humor, te voy a decir por qué
Porque Ben Affleck y J.Lo sí son un... es como spare
Sabes que yo vi ese video y tengo comentarios, pero ok, deme tu teoría
¿Se odian? ¿Son un matrimonio fallido? ¿Son un matrimonio realista?
Es que, que me escuchas, fueron los... iba a decir los MTVs
Los MTVs, what is this, 1999
Ojalá fuera
Si, ¿estamos con que el 97 fue el mejor año?
¡Sí!
Analiza el 97
Te voy a decir que fueron los mejores años, como el 97
Mira, es como el episodio de Greenberg, todo es una cosa rarísima porque si fue el 97, el 2004 todo viene en 7
Y el 2011, fueron los mejores años
En cuanto a música, en cuanto a todo
Sí, en cuanto a todo, yo estaba viendo, puse un playlist de específicamente música de 1997
Todas las canciones que te gustan, todas salieron ese año, todas
Todas, todas
Y no, esa es previa, esa es previa
Pero también me estaba viendo una...
Piensa en el 2004, Lit
Es que no, los 2000s, early 2000s, todo es lo mismo para mí
Pero todo es lo mejor, 2006, 2008, Arcade Fire, Incubus, no, Placigo
Pero Incubus también, es como el 2003, 2004, es como esa demodita
¡Ay! ¡Viajen el tiempo!
Se apuren
No sé por qué estamos hablando esto
Yo tampoco
Ah, por Ben Affleck, algo pasó, no sé
Sí, pero no sé qué dijiste en 1997
Mira, Ben Affleck seguro apareció, Good Will Hunting, es de 1997
Seguro sí, y todo lo tal, también He Picked
Pero bueno, continua, ¿qué estabas diciendo?
Estaba diciendo que... ¡Ah! porque dijimos fueron los MTV Video Music Awards
Ah, sí, sí, sí, sí
No, fueron los Grammys
Los Emmys
Grammys
Los Grammys, qué peneja
Y me vale, pitó
Estuvieron muy eventful, ¿no?
No sé, me vale madres lo que ha pasado, solo sé que Taylor Swift y Bad Bunny se abrazaron
Esa pinche Taylor Swift que se vaya calmando con mi Benito, ¿no?
Desgraciada, no le quiero bajar a la Daniela, estoy enojada
Porque aparte, hicieron mucho mal
Solo van a hacer música
No me gusta, no quiero que esa vieja esté cerca de mi Benito
Qué bueno, qué bueno que dijiste que no te gustaba porque ya Taylor va a decir, ¡ay no!
Pobre Navi
Taylor Swift, stop this, stop this
No sé qué pasó porque los Grammys son los que más hueva me dan
Me dan menos hueva los Tonys que los Grammys
Ganó Harry Styles
Pero llevó el mismo conjuntito del tiempo
Pero los fans de Beyoncé se enojaron, ¿viste eso?
Sí, también Adele hizo como, ¡ah no!
Es como, güey es música no importa
Escúchame bien, Luli, lo que te voy a decir
Ese pinche disco de Harry Styles, ¿lo escuchaste?
El de Ah! Si Tu As!
Harry's House, sí, pero el disco entero está cabronsísimo
Sí, pero y aparte es un puto disco, es un puto Grammy, ¿a quién le importa?
A mí sí me gustan los Grammys
Ah bueno, pues entonces habla tú de lo que pasó con Ben Affleck y J-Lo
Se enojaron, la J-Lo le dio casi casi un sape
La J-Lo
Ben Affleck detesta ir a eventos
Sí
Ya se pelearon
¿Cuántos años tiene el Ben Affleck también?
Como 55
Está cansado, como que yo creo que quiere estar en calzones
El güey quiere estar en su easy chair, en su reclinador
Sí, con sus pantuflitas, su cervecita
Y ya no quiere saber nada, es su güey
No, el güey ya no puede consumir nada
A ver, ah claro
Quiere su hot coke, su sleepy time coke coke
Vi que, no, creo que no en este, pero en otra
En la premiere de su pelicula, esa pedorra de J-Lo de bodas de plomo
Ajá, ajá, esa
Ahí ya se habían enojado
Porque ella, porque él estaba chupando, ¿viste?
No, porque ella estaba chupando
No, pero yo vi que ella creía que él estaba chupando y entonces los cacharon en una interacción
Y además decía, Jennifer
Pero Jennifer agarra y prueba el chupé del
Sí, se da cuenta que sí es agua
Y entonces dice, ¿ya viste?
Jennifer, Jennifer
Entonces ya estaban enojados desde antes
Y entonces fueron a los Grammys
Y si ustedes creen que ustedes han tenido que sufrir por ir a una presentación de Kinder
A un festival navideño, a un festival del día de las madres con 70 niños de menos de dos años todos llorando
Mamá, mamá
Si ustedes creen que han sufrido una navidad con sus parientes misóginos y todos los fobos
Sí, todo lo que, todo lo mal que te la puedes pasar
Nunca se la han pasado tan del pito como ven, Afleck en los Grammys
Es que aparte la cara que tenía o le pusieron mal el botox o qué porque
Estaban chupados ya
No, pero las cejas así como en el suelo, viste, así como un, no sé
Como un Sharpay plato
Como un Sharpay, ajá, se veía mal, o sea se veía triste
Y el internet se divirtió con eso
Y ella le dio un putazo
No le dio un putazo, le hizo tantito así en la espada, así de el pecho
No, le dijo siéntate derecho y se sentó derecho, vencito
Y por eso que hoy reescuchas es que no quiero que J-Lo tenga mi mail
No, ella es una, se ve que ella se arma hasta mal
Es dura
Es dura, sí, es una mujer latina al final del día
Lo cual me parece muy bien
No, está perfecto, así es como debe ser
Pero no quiero que tenga mi mail
No, no, no, no, no se debe confiar en esa mujer
Pero, ven Afleck, shout out
Se la pasó fatal
We feel you
Y esta semana tuvimos, es que en estas épocas modernas queremos hacer cada vez más cortas las intros
Pero no podemos, porque la vida nos da mucho material
Porque mientras ven Afleck le estaba pasando el pito en los Grammys
Al mismo tiempo estaba empezando la tercera guerra mundial por un globito chino
Viste que también encontraron uno en Colombia, o sea como que hay más
Y quién nos dice que son los chinos y no los aliens
Bueno, es que no sé porque lo tiraron
Le dieron un misilazo
Ajá, le dieron un misilazo y el de Colombia siento que también lo tiraron
Pero que tenía algo en chino, pero es que todo está hecho en China
Seguro hasta los aliens mandan a hacer sus cosas en China
O sea tu punto es
Que dice made in China
Ajá, que según tú los gringos creen que el globo era chino porque decía
Made in China
Si, si, si
Pero
Como saben que eran los chinos pues
Porque decía made in China, nadie si
Si
Si, si
No mames
Así es
Nadie lo pensó, nadie se cuestionó
Es que no sé ni por dónde empezar wey
Tienes razón
Gringos explíquenos
O sea explíquenos de lógica
O sea ya si van a empezar la tercera guerra mundial
Si ya no damos achinguetos explíquenos bien porque a todos nos va a cargar la chingada por culpa de esto
Entonces yo quiero saber
De dónde sacan
De dónde son sus teorías
Que era chino
Solo porque dice made in China
Exacto
Yo quiero saber
Biden
Y luego lo poncharon
Lo tiraron y entonces aparecieron dos más en Colombia y en donde más
Viste que apareció
Yo solo vi el de China y me empezó a dar el telele máximo
Te voy a decir
Pet, déjame googlear
Te voy a decir
Aparecieron dos
346 minutos más tarde
Chinese
Bueno, X, el punto es que
Espérate, Chinese, spy balloon, Colombia
Ajá, pero solo te ha salido el de Colombia
O a lo mejor fue el mismo
O sea, es el mismo
Ajá, pero solo te ha salido el de Colombia o a lo mejor fue el mismo que si pasó por el Caribe
Another Chinese balloon flew over Colombia
Colombia
Y hace un día en efecto Colombia confirma que otro globo
A ver, que hay en Estados Unidos en Colombia
¿Por qué no lo pintaron de azul?
Exacto
Mi primera pregunta es porque
Sí, porque no lo camuflajearon
¿Por qué blanco?
Si lo pudieron hacer en el truco
O habrán pensado como hay la luna, van a pensar
¿Qué es la luna?
O sea, ¿Cuál habrá sido la luna?
O sea, China, come on
Come on, China
O sea, no tienen tecnología
No vieron Truman Show
Exacto
¿No vieron Truman Show? ¿Cómo pintaron el cielito?
¿No vieron Chicken Little? ¿Cómo se llamaba?
Chicken Little?
Sí, pero eso no me acuerdo que era
Que era el cielo, que había como unas cosas camufladas en el cielo
Sí, pues así
O sea, mi punto es que tienen que empezar a ver más Chinese
O que solo lo pinten de azul
Exacto
No de blanco
Blanco, aparte enorme ahí
O sea
Blanquísimo
Y sí, se fue otro
O sea, balancearon el de Estados Unidos
Y de ahí se hubo uno en Colombia
Pero ¿Qué hay en Colombia y en Estados Unidos que los chinos necesitan?
Tengo algunas historias pero no las voy a decir
Porque pues no quiero enemistarme con
¿Colombia?
Colombia con Estados Unidos y con el FBI y la KGB
Con la KGB porque luego no subo nuestro episodio de Spotify
Como hoy queridos rey escuché, si usted el martes pasado
Trató de escuchar nuestro episodio en Spotify y no pudo
¿Saben qué es?
La KGB, los chinos, las CIA, son todos
Se están dando cuenta
Nadie soporta, sí se están dando cuenta de que acá
Entre que hablamos de QAnon, de Jacobo
Sí
De los rusos
Del Yeti
Se nos están acercando
Sí
El otro día salí a la calle y vi a un wey muy sospechoso
Contraje
¿Contraje negro?
Negro y unos lentes muy específicos
No hubiera subido
Y cuando lo voltea a ver, empezó a ver al cielo
Así
Se hizo como que la virgen le hablaba
Así
Ya
Y después de lo que hable hoy
Ah, ¿neta?
Porque hoy es un mezcladillo
Bueno, échale Luli
Voy a empezar yo, querido rey escucha
Como siempre Navi, hoy te voy a poner una cancioncita
Pero a diferencia del paso Diatlop que me lava Mation
Esta sí tiene todo que ver
Pero siempre que dices que sí tiene que ver, no tiene que ver
O sea, es como una cosa abstracta
Pero está así
Ok, échale vampiro
Pero yo digo que hay que adelantarle a la parte buena
Vamos a hablar de los zombies
Vamos a hablar de los
Vamos a hablar de Last of Us
Es que, ¿qué rolón?
¿Esta de cuando es del 97?
Debe ser
A ver
Si sí es
Me voy
Zombie
Oye, ¿te acuerdas que tenemos un amigo que esta vieja le dio un beso en la boca en el concierto en el auditorio?
No
Del 90, te dije, el 94 cuando desapareció Jacobo
Ajá
Y se dieron esa canción
Esa canción es del 94
Sí
Ay sí, no tiene nada que ver
Ya todo y
Sí tiene
Bueno querida Navi
El día de hoy
Sí escogí la canción correcta
Porque hoy vamos a hablar de un tema
En el cual no es que específicamente yo vaya a ser Team Navi
Noto una tendencia a tu parte
Sí
Empezaste a 2023 muy bien, eso me alegra
Yo no soy Team Navi, soy Team Ciencia
Entonces eres Team Jacobo Greenberg, eres Team Navi
O sea, soy hoy Team Ciencia
Ok
Y esto es un tema Cientifico.com
Si le quitamos la ciencia sería Team Navi
Pero como tiene ciencia es
Como todo, Team Ruli
Lo que yo creo que es precientífico, pero ok continua
El día de hoy Navi, vamos a hablar de un tipo muy específico de hongo
Llamado el Cordy Samuels
Ay que suerte para que me de paranoia ya me quiero ir a mi casa
Ahora para entender este tema, voy a hacer una pequeña introducción
Porque siento que las personas allá afuera
Que van a conocer algo de este tema es porque han visto
The Last of Us
Yo no lo he visto en las escueles
No te voy a escuelar nada
En enero del 2023 se estrenó un programa que vino a recordarnos el amor que sentía yo por The Walking Dead
Y tú por tu domingoto
Porque sale igual los domingos
Ah ok
O sea sale los domingos y no sé que chingados no ok
Se llama The Last of Us
Este programa sale en HBO y antes de hacer un programa de HBO
De HBO era un juego de Nintendo
De Nintendo
O sea
No de Nintendo pues pero de
No está bien está bien
De Playstation
Es un juego de Playstation la premisia es muy sencilla
Los personajes o sea tienen como personajes que son
Joe y Ellie y después sale una vieja que se llama Tess
Y se van uniendo más personajes mimi mimi
Pero el plot radica en que hay un virus que volvió a la humanidad zombie
Y no spoilers
Virus o hongo
Hongo perdón
Un hongo que volvió a la humanidad zombie
Y no spoilers pero pues va de muchas cosas de qué pasa con la humanidad
Cuando todo se va a la mierda no en general
Pero no es lo mismo que Walking Dead
Porque de eso va Walking Dead no
No Walking Dead nunca te dicen que es
Ah ok
Aquí si te dicen que es el hongo este
Ajá
Entonces el hongo que hace en The Last of Us que todo mundo se vuelva zombie es el hongo cordyceps
Ajá
Que si existe
Originalmente era un juego el juego es de pistolitas
De pistolitas
De pistolitas de pasi-matos
Y
Del de los patos te acordaste del de los patos
Jajajajajajajajaja
Jajajajajajajajajajajajajajaja
Era cabrón que horrible que horrible el juego ahora que lo pensaba
Bueno continúan
Si
Los jugadores usan armas improvisadas para defenderse de humanos hostiles y canibalísticos
Eh que son personajes infectados por el hongo
Ajá
Hoy The Last of Us es una franquicia
Tienen además del programa y el juego
Una serie de comics que
cuando lo leyeron live los personajes que o sea los actores que dan voz a los personajes en el
2014 lo leyeron live fue musicalizado por santo la ya quien es santo la ya güey como no sabes quién
es santo no santo la ya quien es gustavo santo la ya es un compositor músico y productor musical
argentino ganador en dos ocasiones consecutivas del premio óscar a la mejor banda sonora original en
el 2005 y en el 2006 por las películas broke back mountain y babel pues es ahí porque tendría que
saber quién es el güey que escribió la música de broke back mountain pero es un güey muy famoso
que yo encontré muy cagado que él era el güey que no sé es el que hizo el un blog de julieta
venegas ayer vía julieta venegas a mira ayer vía julieta todo está conectado nada es un
güey muy cabrón que pues hace la música de las cosas consideré interesante ok continuo entonces
y además en el 2020 salió una secuela al juego original titulado de las dos y pronto saldrá un
juego para pc porque como yo no entiendo cómo funcionan las cosas no entiendo cuál es la
diferencia entre que un juego sea de nintendo de playstation de pc de tu switch según yo depende
de todo depende de tu economía y porque no lo sacaron al mismo tiempo de que para todos lados
para que tengas que comprar una cosa y luego la otra y luego la otra y luego la otra y
muchas cosas pero pendejos no no no no y pues nada son una pinche franquicia no de que el
march y la madre pero navi antes de ser un programa de hbo antes de ser un juego de nintendo
el cordy seps era una realidad y si si no y si es queridos escuchas full disclaimer yo creo
ferventemente que sí existe la posibilidad de que nos volvamos zombies estamos a tiro de piedra
ya o sea estamos así pero bueno continuar por eso que va a ver yo te voy a decir yo antes de que
supiera yo supe de la existencia del cordy seps hace como 13 años si yo también porque le da las
hormigas no sé qué sí de eso es lo que va a hablar sí pero yo sabía porque hay un güey en
méxico que es grafitero que está obsesionado como con esta relación simbiótica entre los árboles
las hormigas y el cordy seps y hacía muchas pinturas de estos hongos entonces desde hace 13
años yo estaba obsesionada con el cordy sep pero antes de que yo supiera de esta existencia yo
decía que impide a la rabia a irse a los humanos y querer que nos mordamos los unos a los otros
nada nada nada no es como que que va a ser lo que yo creo o sea no es como los zombies muertos ya
putrefactos pero yo no creo que van a rena ser los muertos pero creo que algo nos va y que les tienes
que disparan la cabeza y así no creo pero sí creo que es porque un perro rabioso lo que quieres
morderte porque quiere continuar con el virus de mi amigo veterinario que me contó cómo curaban la
rabia en un pueblito en el norte no la rabia no se puede curar escucha cómo la curaban en este pueblo
porque ese wey se fue a hacer como un servicio social a un pueblito en medio de la nada y escucha
ok había un wey que le lo mordió un animal rabioso y al wey te entierran en la hacen un hoyo y te
entierran hasta el cuello para que no te puedas mover y le daban de comer sopa de sopilote porque
los sopilotes como comen animales muertos tienen como algo que es como un tipo de anticuerpo o
algo en contra de la rabia entonces le daban sopa de sopilote al wey bueno pero todavía no había
estado rabioso porque según yo así claro pero pero imagínate que pero te entierran en la tierra
para que no te puedas mover porque que hagan un juego de eso de la sopa de sopilote que se llame
así sopa de sopilote bueno continuó entonces o sea si es una posibilidad estamos a tiro de
pie yo quiero saber rápidamente qué vas a hacer tú cuando llegue el apocalipsis o morirme yo
literalmente no voy a correr por nada nadie me va a hacer correr nadie me va a hacer no bañarme
quiero poder jalar al excusado yo quiero tener internet y que o shampoo si no yo nací lista para
el apocalipsis o el wey correr o sea es que analiza lo que es el apocalipsis porque voy a tener que
correr si voy a ser el líder porque el líder sobrevive a correr todos los personajes de zombies
tienen que correr no porque ahorita vamos a hablar de muchos tipos de zombies dame tres que es el
cordicep o fio cordiceps unilaterales unilaterales también conocido como cordicep o hongo zombie es
un hongo que infecta principalmente las hormigas y otros insectos de los bosques tropicales este
bizarrísimo y francamente atemorizante virus de la vida real es de donde los creadores de the last
of us toman su inspiración de hecho en todos los juegos películas series todo el show mencionan
este hongo pero que es cómo funciona a lo mejor de las tofos es un cute drop y nos están avisando
si justo te iba a decir al fin del mundo ya se siente cerca se me está respirando en el cuello
marce yo también siento que algo está así hay muchas señales ya llevan mucho tiempo como building
up si este pedo de los zombies para normalizarlo y para como decirte cómo sobrevivir por eso yo
sí voy a sobrevivir yo yo veo un chingote yo voluntariamente me voy a morir continuo el cordicep
es un parásito sea un hongo que como otros hongos le quita todos los nutrientes al host o sea al
cuerpo al que entra antes de que este ser vivo sucumba y muera y permite que el hongo se reproduzca
o además de que se reproduzca es como pues un tema un poco asqueroso si lo piensas pero
cuando alguien le da un hongo en una uña del pie pues se chupa todos los nutrientes hasta que
esa pinche uña se muere y se cae te ha pasado en la vida a mí una vez me pasó cuando me fui a mi
residencia en irlanda no llevaba chanclas y dije hay normal
luli no se quita meter de un pie y veía mi uña y decía wey porque tengo eso en mi cuerpo
es que es un pedo wey los hongos no se quitan hoy te voy a decir porque cuando pensamos en hongos
no piensen sólo en que a pues el hongo que está en la uña punto porque es como el único hongo que
existe ahorita en el cuerpo humano pero piensa tú en tu mente cuando tu casa se llena de moho no
pero tampoco puedes quitar el modo de tu casa no pues ni de la ropa y de nada es que un hongo dice
de aquí soy de ahí es a punto fin o sea nada lo va a quitar cuando le empiezan a salir hongos a
tu regadera tiras la regadera toda la casa y como una nueva porque no hay forma porque luego venden
el hay la plumita que quita hongos no veis que los pinta mentiras y estoy de acuerdo que no los
quita los pinta si el hongo es el hongo llegó para que era el puto rey y son inteligentísimos y son
mágicos y son ahí te voy a dar todo este pedo así los hongos son orgánicos organismos sumamente
eficaces en matar a lo que los rodea porque son sumamente listos y se han hecho cada vez más
eficaces en propagarse así como te dije como y como de que piensa en el modo de la ropa en el
modo en la casa del hongo del baño piensa por ejemplo en el wit la coche deliciosa pero el
wit la coche lo tienen que tener súper controlado porque si no todo el puto maíz tendría wit la
coche lo mismo con el chauisle o sea una vez que cae el chauisle no no que man como el plantío que
está ya con chauisle queman los de todo alrededor o sea porque literalmente es burn them quémalos
como si fueran putos zombies porque los hongos son muy complicados ok como funciona la naturaleza es
muy sabia y lo que quiere es propagarse los hongos no pueden moverse de manera tan sencilla si o sea
no tienen pies a menos que se metan en un organismo tampoco un árbol tiene pies pero el hongo es maligno
ese ahí te va o sea se propagan a través de esporas no se propagan a través de semillas
entonces las plantas tienen semillas y por ejemplo cuando un pajarito se come una manzana y vaya se
pupó cae la semilla así funciona pero yo siento que todo lo que tiene esporas da miedo claro o
sea si respiras una espora es claro las esporas son unas si sabes sabes en dónde también lo pudimos
mirar y te voy a hablar de eso es que todo todo es que este tema es mi tema favorito bueno no no
no voy a dejar a la gente así tan angustiada de no saber de qué hablar como en la película
esta vergüisima de en la y chamalayan de la esporas de las esporas de las plantas que nos
controlan y nos matamos y todo nos están avisando por eso la kgb no soporta por eso
me siento como búsquenos si quieren saber la verdad nos están bajando de youtube vamos a
sacar nuestro canal de telegrama entonces bueno las ardillas también agarran y llenan de árboles los
bosques porque si sabías cómo se llenan los árboles de bosques porque las arillas van y guardan sus
pinches y se les olvida lo más adorable que en el mundo y no sé tipo las flores tienen a las abejas
para polinizar o sea la naturaleza en general tienen como colaps si tiene colaps pero los hongos
nadie los quiere entonces ellos no pueden tener colaps y cork cox los hongos quieren propagarse y
necesitan método de propagación antes que nada tenemos que entender a dónde tienen que llegar
los hongos para poder propagarse y los hongos pueden sobrevivir y reproducirse en ambientes
con temperatura relativamente baja y humedad alta por eso se van a la pinche agua de la regadera
porque ya cae caliente pero se enfría y se queda ahí humedito delicioso para los hongos entonces
el hongo específico el cordy sep lo que hace es que produce es poras y se reproduce por es poras
entonces estas es poras salen expulsadas como si tuvieran una boca los cabrones literal lit expulsan
las las es poras y una de estas es poras de este hongo cae en la hormiga y se le mete al cuerpo
solo se requiere una una puta es poras y se le empieza a infiltrar a los músculos de la hormiga
y la hormiga entonces empieza a actuar extraño porque ya es un zombie poseída por la es pora del
cordis el hongo toma control sobre el cuerpo de la hormiga y empieza a lograr que mueva su exoesqueleto
entonces hay un momento en el que el cordis es aún más terrorífico de lo que creemos porque no ha
llegado al cerebro pero si al cuerpo entonces la hormiga se da color de lo que está pasando y no
lo puede evitar no mames y es más cabrón porque el hongo ya está reproducido adentro y entonces lo
que hace es que el cordis nunca llega al cerebro de las hormigas y pronto los humanos lo que llega
es la droga de ese hongo porque si el hongo llega al cerebro de la hormiga la mata la mata
entonces le manda la sustancia droga para controlar la mente y el hongo se mete al exoesqueleto y así
se hace que se mueva es que eso ya es inteligencia suprema pero es que espérate porque se pone peor
no me gusta ya no quiero respirar es que a mí también me empieza a dar una ansiedad hay que
volver a usar cubrebocas las hormigas viven en las hojas de los árboles en las partes de arriba
porque las hormigas son muy inteligentes no bajan al piso donde hay chingos de amenazas que es si
el que se las va a comer que es el que no se que entonces ellas viven arriba en las hojas de los
árboles y llegan las esporas una o sea porque como que le echan un chingo de ganas y se esperan a que
haya la cantidad correcta de aire y le cae al esporas y entonces lo que hace el cordis sepés que
le dice tienes que obedecer baja baja y hace que la hormiga baje porque arriba no puede sobrevivir
porque hace más frío entonces hace que la hormiga baje y una vez que esté infectada baja de su hábitat
natural y se coloca en el espacio justo y perfecto para que el hongo pueda reproducirse esto es 25
centímetros arriba del suelo pero mucho más abajo de las hojas de las copas de los árboles en donde
las hormigas usualmente viven y luego llama a sus amigas o qué no una vez que llega al lugar ideal
para la reproducción del hongo la hormiga realiza algo que se conoce como el death grip o mordida
de la muerte se muerde una hoja con tanta fuerza que incluso cuando se muera no se puede caer y
entonces ya hace su death grip y en ese momento sin que se muera todavía la hormiga empieza a salir
el puto hongo de su cuello de su esqueleto de todos lados y es de las cosas más atemorizantes
que puedes no deja tú yo he visto o sea para esto tuve que ver timelapses de realidad y si yo te digo
que pobrecita hormiga pobrecita y eventualmente se muere y se vuelve una cosa blanca horrorosa
espantosa cadaveres de stuff of nightmares y ya una ahí vuelve a soltar es poras el hongo ya la
maté quiero más sí pero lo importante que tenemos que entender es que la naturaleza lo que quiere
es sobrevivir la naturaleza no tiene ego esa es la puta cosa que va a hacer que los hombres la
humanidad se vaya a la mierda porque nosotros sólo pensamos en yo yo yo yo yo y la naturaleza sólo
le importa la continuidad de la vida por ejemplo las hormigas has visto cuando las hormigas tienen
que cruzar justo estas hormigas que las ataca el cordis tienen que cruzar un cuerpo de agua y se
hacen como un barquito y se van pasando una arriba de la otra arriba de la otra las hormigas saben que
un chingo se van a morir si no les importa no se empiezan a histerizar y dicen no no yo quiero
salvarme no hogarme no les importa porque no tienen ellos ellas entienden que lo que tiene que
sobrevivir es la puta si la especie la especie no yo si no yo pues les pasa lo mismo a los hongos
entonces estamos en un puto mundo wey en donde todo lo que existe allá afuera menos nosotros están
organizándose para ellos sobrevivir nosotros estamos organizando para comprar shame si sabes
si entonces más dice ahí va el coro dice que se habrá estos hongos el cordis se podría acabar
con colonias enteras de hormigas pero deciden no hacerlo activamente de y pues no porque si no solo
viven una generación porque mataron a todas las putas hormigas entonces sólo matan de dos a tres hormigas con sus
esporas por cada colonia de hormigas porque si no no pueden continuar y nivel supremo sí y entonces
creo que es importante mencionar que las hormigas son muy inteligentes y muy raras porque este es
un pedo que es que todo está conectado se ha comprobado que las hormigas trabajan juntas
para ayudarse a limpiarse estas esporas o sea las hormigas ubican y mi vida pero si una se mete
instantáneo y nadie la cachá no esperate porque cuando una hormiga está infectada o sea de algo
la corren muy a la de bich no como el leprosario le dicen a veces leje baile chau bebé y si una
hormiga está muerta agarran al cuerpo y lo llevan a kilómetros de distancia de donde ellas
de peste negra de peste negra son seguras las que la tocan ya no pueden regresar o qué no seguro se
ponen cubrebocas y listo pero el cordy se agarró este pedo observó a las hormigas y dijo y dijo
si se las hormigas se dan cuenta que esta hormiguita está infectada me la van a correr
entonces el primer periodo de incubación la hormiga ni huele diferente ni actúa diferente ni nada para
que no la corran de la verdad pero es que son más inteligentes que yo o sea un puto hongo es más
claro que yo hay pero por supuesto lo leí ahora tú te preguntarás cómo nos vamos a volver zombies
con el cordy se pues igual se nos va a meter la nariz pero peor no en los primeros cinco minutos
del programa de delas tofos del primer episodio explican todo este pedo que yo me tardé como cinco
días en investigar en leer documentos en todo el pedo entonces estoy ardidísima pero igual vengo y
lo voy a explicar porque yo lo leí antes de verlo en el puto alasto fosgüey los hongos no pueden
sobrevivir a temperaturas mayores a 34 grados por eso les gusta humedito tan frío ni tan caluroso
literal sólo se van a salvar los del sahara tú nunca estás a 34 grados yo el ser humano siempre
está 36.5 sí entonces todo mundo dice no hay pedo güey los hongos no pueden infectar a los
humanos porque los hongos bueno no es tu cuerpo adentro pero sólo se puede salir hongo en la
nariz o bueno específicamente el cordy se solo vive a 34 grados pero es que está pasando que
no se si hayas escuchado de una pequeña cola entre la kgb y el capitalismo rampante llamado
calentamiento global hay algo oído pues los hongos siendo tan inteligentes en la web está
calentándose en la tierra además eso quiere decir que yo tengo que aprender a sobrevivir a
temperaturas mayores de 34 y es como vaya valió todo ahí ya todo va a valer pito porque en el
momento en el que los hongos sobrevivan a temperaturas mayores a 36 no pues ya nos valimos
ya valimos de todo ya puede entrar vamos a estar llenos de hongo todo llenos de hongo porque ahorita
lo único que nos separa de que no estemos llenos de hongos es que no pueden sobrevivir a esas
hay alguna otra cosa que se ha infectado de este hongo que no sea hormigas ya o sea al principio
sólo se infectaban hormigas y ahora ya están viendo que hay otros insectos que ya se infectan
o sea ya hay lombriz ya hay otras cosas que se infectan de cordy no pues ya es cuestión de días
días días ya no hay que salir de aquí de este cuarto porque entre más va subiendo la temperatura
del planeta pasan dos cosas número uno se derriten los polos que voy a ver hay que hablarle
a la niña gretta por favor a salgo ya no a ver se derriten los polos y no sé si viste que también
está el virus de hace 100 millones de años y los hongos aprenden a sobrevivir a mayores
temperaturas entonces cuando la gente dice ay bueno qué más me da que haya un grado más de
temperatura o dos grados más de temperatura x2 grados no es nada caren déjame que la diferencia
entre poder pedir un sushi en uber eats y tener que matar a quien se te cruza en su camino porque
te va a arrancar la cara como un puto zombie es ese grado de temperatura ok es que voy hasta estoy
rechinando el diente o sea me debe haber puesto mi guarda o sea los científicos se dicen como es
posible pero no es probable pero no en este mundo en esta vida no hay nada más que posibilidades
de que esto pase que aparte me encanta como el ser humano así de hace 10 años me han dicho
que ya me empezó a preparar ya voy a comprar antibióticos de alto espectro va a comprar
como 100 pero los antibióticos no matan a los hongos no no pero cuando empiece el apocalipsis
zombie igual me va a dar algo que necesito antibiótico y no me quiero morir como en la
edad de piedra entonces yo va a tener antibióticos de alto espectro pero los antibióticos bueno amplio
le ponemos micrófono al productor que es alto espectro amplio esa madre voy a empezar a comprar
libros en ciclopedias porque ya no va a existir el internet ya no va a haber pero habíamos dicho
que queríamos al mismo tiempo esta vida de internet ya sea que porque vienen los zombies
o porque la el tamiz y la matri no sé qué se va a romper yo quiero ya vivir en el chat gpt y todo
eso pero espérate porque es que se pone peor la cosa porque el primer paso es sobrevivir en
temperaturas más altas si ok que ya va a pasar ya sabemos que a pasar segundo paso de acuase que
te dije que el hongo era muy listo y no se metía el cerebro de su host y entonces a lo mejor alguien
dirá como bueno ok pero este hongo no va a controlar mi cerebro déjame que te diga has oído
de algo llamado los hongos alucinógenos sabes quién sí harry con cortney cox he oído algo
de eso también el pilo silis pilo silina pilo silina a ver dónde viene la pilo silina de un
puto hongo wey y qué hace cambia la realidad tu cerebro controla tu cerebro si por poquito tiempo
pero entonces depende bueno no por no por meses depende ese es el segundo paso sabes qué otro
cosa en el mundo es un hongo el portobello que dice estamos que no debemos comer además de la
mafia el portobello la levadura si y si tú sabes de algo sabes que la levadura que está en nuestra
panza puede controlar nuestro movimiento nuestro trato intestinal y si te pasas de ese pedo te da
cándida y la cándida te jode todo el organismo completo entonces ya existen sólo hay sólo falta
que hagan un colab el hongo alucinógeno la levadura la corte y que hagan un zoom cosita de una llamada
de cinco minutos en un zoom nos lo chingamos entre ellos digan hay que entre las tres destruir la
humanidad y listo pero es que mira ya o sea ya ya se nos acabó nuestro cuarto de ahora también o
sea alguien tiene que venir a acabar con nosotros nosotros ya con todo el cordis entonces yo creo
que está bien y por eso mismo digo mira si la naturaleza no me quiere aquí está perfecto yo
me voy yo no voy a correr yo no voy a sobrevivir el cordis no pero mira para qué porque yo estoy
lista para un apocalipsis porque porque va a estar divertido no es tan divertido pero yo lo
voy a lograr pero para qué porque yo sí tengo suficiente dopamina en mi cerebro pero ya no vas
a poder ir al cine ya no vas a pasar no vas a poder no va a haber nada no sea nada o sea para
qué bueno porque yo sí todavía está bien mi adn y quiero seguir viviendo en donde tus hijos
van a tener que correr o sea es que analiza vivir en una fortaleza todos están llenos pero cintia
tú no aguantaste el encierro el covid va a ser eso pero para siempre para siempre porque había
internet y entonces me daba cuenta de que alguien no es lo que es tener que estar cultivando jitomates
bueno ok tú muertes yo sí quiero vivir yo sí me voy a morir lo tengo muy claro desde el día 1 yo
siempre que veo una película son vídeo yo nunca voy a permitir que mi camiseta esté así de sudada
es que yo sí me pregunto constantemente y no se va a que huele toda esa gente la masilla que
han de tener los dientes es que no se debe estar así cuál es tu peli ese es mi tema y ahora quiero
que me digas cuál es tu película de zombies favorita bueno quiero que me digas si crees que
podemos volvernos todos son bis de que ya pero desde hace años desde la rabia como bien dije
y no o sea definitivamente no creo que sea descabellado ni improbable ni nada o sea creo
que literalmente tiene explicación científica sí o sea hasta creo que sí podría hacer en un
si así si estamos hablando de que un hongo es el que posee tu cuerpo hasta chance sí podría ser que
te mueres y el hongo sigue usando tu cuerpo hasta que ya no puede más porque si estamos hablando de
que sobreviven humedad y temperaturas ya te la estás mamando no cintia porque se te mete al ser
o sea un cadáver humano es justo el host perfecto de hecho cuando me muera si no me entierras en
cuerda en la tierra como te lo he pedido en repitías ocasiones hay un traje has visto eso
es un traje que te ponen cuando te mueres y tiene como unos tubitos con esporas de hongos y te comen
los hongos lit estamos a segundos de que el cordy se nos controla y no que hueva que hueva
es tu película de zombie favorita no sé déjame pensar la mía son vilanda pero favorita favorita
me gusta más de haber una lista de películas son veis porque creo que es una pelea una pregunta
muy importante y la quiero contestar sin decir tonterías 346 minutos más tarde night of the
living dead porque es un clásico es un clásico punto me gusta de return of the living dead porque
se la veía como lo que chiquita a mi se escoge más muy cabrón a ver creo que de mis favoritas es
train to busan la coreana no es está porque eso sale sale mi actor coreano que me como se llama
mi precioso no pero aparte son son son son son son rápidos esos son muy rápidos son los peores
son los peores es como los de world war si esa es la que yo te voy a decir que esa película
cuando yo salí de verla en el cine y tuve que caminar estaba en plaza carso y ese puto estacionamiento
es un una película de terror waiting to happen y yo y veía mi coche a la lejanía y tenía que
caminar hacia él y dije chao bebé y todavía quieres correr o sea world war si cabroncísima
si train to busan train to busan cabroncísima se llama ese güey tan guapo bueno ajá fue al
otro espera te voy a decir que otra hay don of the dead esa es mi favorita de la de buenísima
pero en realidad exacto favoritas son of the dead quien no haya visto son of the dead es la
mejor película de zombies comedia parodia sale mi amorcito bill nye este rec la niña de meneiros
la niña de meneiros güey solo de pensar en rec que ellos escuchas tremenda luli y nabi vieron
con otro grupo de amigos en temisco con las luces apagadas y vimos rec y uno de nuestros amigos se
asustó tanto que se estaba cepillando el pelo y se dio un cepillazo en la cabeza te acuerdas como
que se hizo así con el cepillo si no juego se asustó cabrón sí sí sí re que es buenísima
sí son bilantes te digo que la neta si es muy buena si es buena es muy buena porque es comedia
también es buena si presa luego es 20 weeks later no sé qué tanto y me puta que le caiga una gotita
en el ojo como que eso siempre me sale el killian no me puso mal de mis nervios que le haya neta
caído una gotita en el ojo güey estoy viendo las 50 mejores películas la gotita en el ojo ya no
me acordaba me causó mucha ansiedad horrible hasta buena o sea como que ya superaron todo y en eso
voltea y por eso pero más a mi favor hueva hueva hueva hueva oye la número 6 de las mejores 50
películas de zombies que más hecha es son of the dead según esta lista de es tremenda es
tremendísima y se es cuál es la número uno según estos güeyes cual don of the dead don of the dead
y sabes cuál es horrible la del zombie novio novio es un zombie malísima malísima malísima
malísima con nick no sé qué chingados que cae mal me cae perfecto no me cae mal porque tiene cara
de huele pedos tiene cara de hueque el quiero pegar en la cara es mi tama navi gracias pues
por ribotril este no pues ya o sea yo me voy a armo y ok no estoy lista para para enfrentar
esto mí si que no lo soporta listo adelante ahora va tu tema navi va mi tema
luli logras hacer todo tétrico espero que lo sepa el amor es muy difícil de encontrar si en estos
tiempos modernos es más fácil sacarle jugo a un limón de taquería que sacarle un tipo de
compromiso un pinche huey cuarentón que cree que va a poder ligar para siempre y nos ubica que
de entrada entradas ya tiene porque se está quedando calvo el nobel a por si ya a nadie
tú porque ya estás casada para las solteras como yo en este mundo del amor cada vez se vuelve más
difícil de navegar bajar tinder ni pendeja en primera te encuentras a medio méxico porque yo
una vez lo hice te acuerdas que te conté que bajé tinder y lloré media hora lo soporté y ok y aparte
en 2023 ya no sabes si estás hablando con un ser humano o si el objeto de tu afecto es chat gpt
salir a fiestas cuáles fiestas y todo el mundo tiene que correr un maratón al día siguiente
tiene un bautizo o sea fiestas ya no hay qué opciones nos quedan todos ya están casados y si
no están casados porque y luego ya quieren ponerle etiquetas a las cosas para poder andar ligando con
la ex en instagram y tú me interés yo tengo una idea se que no estás pidiendo mi consejo real
pero tengo una idea cual hay que regresar las fiestas de semáforo totalmente por favor como que
sí sí o sea los 90s 90s bueno entonces el amor ya no existe no y entonces los inteligentes de verdad
han recurrido a enamorarse de alguien que francamente nunca les va a romper el corazón pero
quizás la palabra alguien no es la correcta quizás la palabra que busco es algo. Vas a hablar de la
gente que se enamora de sus muñecas. Luli la objeto video. Wey pocas cosas y películas han
despertado tantos sentimientos en mí como Lars. Lars and the real girl. Vas a hablar de eso.
Me mama que haya gente que se casa con su microondas. Ahí voy no me spoiles mi tema. Same.
El microondas siempre está ahí para mí. Siempre me va a calentar. Bueno a ver la
objetofilia es la atracción ya sea física romántica o sexual o todo el paquete mental
hacia objetos inanimados y su prima es la agalmatofilia que es la atracción hacia
estados muñecas maniquís o cualquier otra cosa. O sea sí son dos filas diferentes pero
voy a hablar de las dos. Entonces en realidad todo este tema empezó porque en instagram sigo a un
wey que anda de novio con su muñeca sexual. Se le enfermó el otro día. Se le enfermó el otro día.
Yo siempre ando compartiendo su vida. Le puso un termómetro y se tratan de comprometerlo. Le dio
el anillo en navidad. El cordy sep no puede esperar. No puede esperar a que llegue.
Pero mira hasta el inteligente porque no se le va a meter el hongo a la novia.
Claro. O sea es que todo no se puede fallar con este tema.
Él va a sobrevivir. Su amor verdadero va a sobrevivir.
Sí. Vinnie y Amber él solo tiene un diente. Te fijaste?
De los 40 que tenía ya solo le queda un diente en el frente y ella lo ama de todas maneras.
Es que Amber es pipasa. Amber es pipasa. Es que es un alma muy pura.
Bueno love is love. Entonces te voy a contar el primer registro de un ser que sufrió de
agalmatofilia. Que eso es el amar a una estatua humana.
A algo humanoide. Entonces existe en la mitología griega la historia de un
güey que se llamaba Pygmalion. Ah me lo topo.
Lo topas? Sí.
Agradablísimo. Sí, sí, sí.
Bueno este güey era un escultor y era un güey muy prodigioso y también ya estaba harto de andar
buscando su novia a su media naranja. Entonces como dicen por ahí que si quieres algo bien hecho lo
tienes que hacer tú pues este güey agarra y decide ponerse manos a la obra y a escultir una
estatua de marfil de la mujer de sus sueños. Entonces Venus andaba por ahí de chismosa pensando
qué curiosito tipo y viendo todo este show como yo en Instagram con Amber y Vinnie y entonces Pygmalion
pues se estaba escultiendo mientras la esculpía como que le hablaba la estatua y la sovaba y la
perfeccionaba de día y de noche y cuando la termina le llama galatea. Entonces Pygmalion se clava con la
estatua, le llevaba regalos, la acariciaba, le decía cositas bonitas. Y esto es en Antigua Grecia o Antigua Roma?
Que digo es uno y lo mismo pero... No, es Grecia, es mitología griega. Entonces este güey hacía lo que todo
un buen novio tiene que hacer. Le dedicaba la canción de Eres de Café Tacuba todo completo. La Venus andaba ahí.
Eres lo que más quiero en este mundo. Bueno y entonces una noche Pygmalion le reza con todas sus fuerzas a Venus
para que pls convierta a galatea en una humana. Güey espérate. ¿Sabes qué película es una reinterpretación de este mito?
Mi novia es un maniquí. ¿Sí? 80s, 90s y más. Ya no se hacen películas como antes. No, por supuesto que no.
Ya no hay nada icónico. ¿Cómo se llamaba este director? John Hughes. Ya no hay John Hughes. John Hughes es el director de
grandísimas películas como Weird Science, Pretty in Pink, The Breakfast Club, Ferris Bueller's Day Off y ¿sabes cuál? ¿Cuál es? Clules.
¿Y sabes cuál? Es mi director favorito y no lo sabía. No, Clules no. Es otra década. Sí es que salió aquí como en...
La gente también busca. Bueno, este... Ok, entonces regreso. Al día siguiente Pygmalion llega como todos los días a saludar a galatea
y le da un besito de buenos días y para su sorpresa su piel ya no estaba fría, estaba tibia. ¿Cómo? En mi novia es un maniquí.
Es que ¿sabes qué? Eran como educación velada. Bueno, entonces ya, pues nada, se enamoran, galatea estaba viva y ya luego seguro se casaron
y Pygmalion nunca bajaba la tapa al excusado y galatea diario le dolía la cabeza pero esa es otra historia.
Y de ahí vienen a enamorarse de maniquís. Exacto. Y de muñecas. El mito de Pygmalion se utiliza más como metáfora de lo que el amor por tu propia creación puede ocasionar.
Como Frankenstein también. Ajá, exacto. Pero... Mira, aquí todo es collab. Todo es collab. Ya todo se hizo. Ya se hizo, ya los Simpsons ya lo hicieron.
Bueno, entonces ¿qué puede ocasionar el que una persona sienta atracción por un objeto inanimado además de la desesperanza total en el amor?
Una de las teorías que existe es una cosa que se llama animismo, que es la creencia en que un objeto posee una presencia espiritual o un alma.
Entonces eso posee como un tema religioso pero también puede caer un poco en esta comofilia, o sea como que la persona se enamora de la silla porque cree que la silla tiene un alma y está viva.
Bueno, es que ahí voy yo a decirte que también son una bola de inventados, o sea un güey que neta se enamora de su Playstation, bueno el Playstation entiendo porque como que crees que ahí adentro está la ver.
Un güey que se enamora de su tenedor, que literal puede sentir enamorada, enamorada de Britney Spears.
Oye, no güey, de tu termo de agua pues no y hay gente que sí, que dice que está enamorada de su tostador.
Pero, o sea sí, porque inventados, ahí voy, ahí voy a darte la explicación científica.
Es que ojalá pudieran ver mis caras.
O Bo Grindberg, ¿dónde estás?
Ok, algunas cosas que tienen en común las personas objetofílicas es que son personas socialmente aisladas, o quizás han crecido con infancias difíciles o con ciertos impedimentos sociales.
Entonces, en el 2009 la sexóloga Amy Marsh decidió hacer el primer estudio de los objetofílicos o como ellos se hacen llamarlos OS, que quiere decir Objectum Sexuales.
Entonces, decide contactar a los miembros del grupo Objectum Sexuality International.
Pero ¿y desde cuándo existían, sabemos?
¿El grupo este?
No, no, o sea gente que se enamora de cosas.
O sea desde Pigmallón.
Sí, sí, pues, pero eso es una ley.
Ahorita te voy a decir el registro, ha pasado en la historia muchas veces.
Ok, eso es lo que quiero saber.
No sé, de que Napoleón estaba enamorado de esas hijas.
O sea, no es una cosa del moda del internet.
No es moderno.
No, como la tripofobia que según yo no existía hasta que salió del internet.
Ok, entonces, esta vieja contacta a los miembros de este grupo y decide hacer unas encuestas, algunos de ellos.
¿Lamado de dinero?
Obvio, ¿quién financió esto?
Bueno, yo pagaría por este estudio, yo sí quiero saber.
Ok, bueno, Marsh descubrió que alrededor de ellos...
Tapetes de fan pago por eso.
Dormimundo.
Oterano, ¿cómo se llama eso?
Ok, continúa.
Este, Marsh descubrió que alrededor de la mitad de ellos se encontraban dentro del espectro del autismo.
6 habían sido diagnosticados oficialmente, 4 eran afectados por autismo, pero no estaban diagnosticados.
Y 3 de los 9 que quedaban en el estudio creían que también eran autistas.
Marsh concluyó que estas personas realmente sí experimentaban los mismos sentimientos que una persona siente atracción al ser humano.
Claro, pero están más, están como, no saben bien cómo ponerlo por su condición.
Exacto, entonces están malas.
Pero las mismas emociones que tú sientes y los químicos del cerebro que produces, sí lo producen.
Entonces, lo que a ti no lo he dicho, no es de inventado, es de verdad.
No, es de verdad, es de verdad.
Entonces, ella dijo así como, yo considero que estas relaciones no tienen menos valor que cualquier otro tipo de relación sexual o romántica.
Claro, claro, claro, claro, claro.
Entonces, te preguntarás quién fundó el grupo de Objectum Sexuality International.
Por supuesto que me lo pregunto.
La pionera fue una mujer sueca de nombre Eija Rita Eklof, nacida en 1954 y fallecida en el 2015.
Entonces, ella vivía en un pueblito muy chiquitito en el norte de Suecia y se dedicaba a hacer como modelos miniatura.
Como de ratones y cosas así.
No, como de modelos de casitas y de...
Ajá, ajá, ajá.
Entonces, desde muy joven, fue en su pueblito muy abierta con su sexualidad.
O sea, todo el mundo en el pueblo sabía que ella sentía atracción por los objetos que hacía.
Y su primer amor fue una barda roja.
Guay, qué cabrón.
No, qué cabrón.
Entonces, empieza a contactar a gente por correo que se encontrara en la misma casa.
Que se encontraba en la misma situación.
No entiendo cómo se encontraba por correo.
Sí, ¿cómo mandaba? ¿Quién lo mandaba?
Ajá, no sé, cómo se busca.
O sea, de repente empezó a haber que había gente que compraba mucho.
No, no, no, a lo mejor como que si compras mucho resistol hay dos.
O estás haciendo...
Ajá, modelismo, estás comiéndote el resistol al tres.
O cada quien.
Entonces, su meta en la vida era educar a la gente de que esto era algo normal e inofensivo.
Y entonces en los 70s...
Y qué raro que desde un pueblito chiquitito en Suecia encontró tanta gente que...
Ya sé, por eso no sé cómo chingados lo hacía y busqué así como güey cómo.
Pero yo creo que ponía como clasificados en el periódico o algo, ¿no?
Pues sí, pero es que antes no había internet.
Yo sé, por eso no sé, no tengo idea.
No sé, pero conocé a sus dos mejores amigos que se llamaban Lars y Frank.
¿Lars?
¿Por eso se llama así la película?
Yo creo que sí, porque es uno de los fundadores.
Y entonces entre ellos tres deciden llamar a esto Objectum Sexuality o Sexualidad Objectum.
¿Y Lars a quién amaba?
No sé, no hay mucha información desde Lars.
Y entonces en 1979 Eija Rita Eklop vuelve en realidad su sueño de casarse con el gran amor de su vida que fue el Muro de Berlín.
Y entonces ella se convierte en Eija Berliner Maurer.
O sea también entiendo que uno va a llamar cosas, pero ¿tenía que amar el Muro de Berlín?
Sí, estaba enamorada de ese muro.
Pero aparte del Muro de Berlín...
¡Está horrible!
No, es un galanazo porque ahorita te va a honorar de otra que también.
Es un player.
¿Hay más de una persona casada con él?
La otra no se casó, pero ahorita voy a contar.
Bueno, en 1996 con la llegada del internet, esta vieja Eija Berliner Maurer ahora hace la primera página de internet para conocer a más gente.
Obviamente ya en el internet es más fácil.
Y entonces así es como conoce a Erika Eiffel.
Erika Eiffel que se casó con la Torre Eiffel.
En el 2007 se casa con la Torre Eiffel.
Y ella es sin lugar a dudas la representante oficial de este grupo.
Ay pobre, le quitaron a Amy.
Sí, pero bueno, pues es que esta fue más contemporánea.
Y entonces ella y Erika Eiffel forman ya oficialmente la Objectum Sexuality International.
Y Erika Eiffel es todo un personaje porque ella, aparte de haberse casado con la Torre Eiffel, es campeona de tiro en arco.
¿Sabías?
Y entonces ella dice que la razón por la cual es campeona es gracias a la relación amorosa y sexual que tiene con su arco al que ella llamó Lance.
Como lanza.
Lanza.
Smart woman.
Y esta Erika es la que no es monogama.
O sea, ella aparte que se casó con la Torre Eiffel.
Tiene un romance con su arco.
Y que tiene un romance con su arco también es novia del Muro de Berlín.
Guay, es que eso está acabado. O sea, ¿cómo funciona ese pedo? ¿Cómo, como, güey?
No sé, no sé.
No, no, no, no.
Te voy a leer una lista de algunos otros personajes que han hablado públicamente de sus romances con objetos inanimados.
Y de los cuales has hecho un documentalito. ¿Lo has visto?
No.
Uy, voy a poner pedacitos en Instagram toda la semana.
Preciosos.
Porque está... Sí, está precioso.
Lulinavi, errada Lulinavi, Instagram.
Ok. La primera es Amy Wolf, que esta es mi favorita por mucho.
Ella es una organista en una iglesia en Pensilvania y está casada con un juego mecánico que se llama...
Bueno, 101 Naps o Las Mil de una Noches.
No.
Sí. Y ella dice que su historia de amor se fue desarrollando lentamente a través de 3 mil veces que ella se subió al juego.
No.
Este juego es como una... como si fuera una alfombra mágica que da vueltas.
Yo quiero entender cómo es que... O sea, quiero hablar con ellos porque quiero que me expliquen por qué es diferente a...
Ah, me encanta este juego. O sea, siento amor y me contestan.
Es que...
Les contesta...
En muchos casos es atracción sexual.
Sí, sí. Pero les contesta el juego.
No, porque no necesitan que les conteste.
Pero entonces...
Pues no sé qué decirte. No sé. Sólo se sienten atraídos sexualmente. Les prende ver el juego.
O sea, sí, pero no entiendo.
Pues no sé.
Ok, continúa.
Ok. Entonces ella ha estado enamorada de este juego mecánico desde que tiene 13 años. O sea, en verdad se ha subido más de 3 mil veces.
Imagínate, lo neta, como ese juego que da vueltas como un palo y es como una alfombra, ¿no?
Entonces tú te sientas en la alfombra. Ahí están las sillas.
Y Amy Wolf duerme con una foto de su esposo en su cama porque se casó con el juego mecánico.
No.
Y carga con ella tornillos que le sacó al juego que quién se hacía alguien ya se mató por esto.
¿Quién oficia esas bodas?
Gente muy iluminada, no sé.
No, sí, por eso. Pero vas al gobierno y te dices me quiero cambiar el nombre de la Torre Eiffel porque me casé con la Torre Eiffel.
Sí. O sea, eso sí lo puedes hacerte. Pues cambia el nombre. No sé si literal. O sea, no creo que hay un juez que diga Torre Eiffel porque aparte la Torre Eiffel accedió.
Eso es lo que sí. Yo quiero saber si el mil y una noches dijo sí, yo me quiero casar con esta.
Ese es mi punto. O sea, todo está raro.
Sí, está raro. Es como un matrimonio forzado.
Si lo piensas.
Si lo piensas. Porque aparte esta vieja en el documental sale dándole besos.
Es una más erótica que vas a ver en tu vida, la voy a poner. Sale dándole besos al juego y se llena toda la cara de aceite.
No quiero reír, pero está LOL.
Bueno, continuó.
Lee Jin-gyu. Este chavito Lee Jin-gyu. Este es un chavito de Corea del Sur que se casó con su Daki Makura, que son esas almohadas largas, a veces de tamaño real, que tienen un personaje de anime o manga dibujado ahí.
Entonces él estuvo saliendo con su almohada por seis años.
Pero define esa. O sea, es que quiero hablar con Ho Chi Minh. O sea, ¿quién? ¿Cómo se llama?
Lee Jin-gyu.
¡Same cosa! ¡Eso es lo que me parece!
Quiero hablar con Lo Chingu a preguntarle a qué se refiere cuando dice...
¿Salir? Yo te voy a decir. Su almohada es de un anime que yo nunca vi que se llama Magical Girl Lyrica Nahona. Y sus amigos, porque atravesaron a sus amigos, dijo que literalmente salía con Lee Jin-gyu y su almohada aquí al restaurante.
Y llevaba la almohada y la sentaba al lado. Iban al cine.
¿Cómo se ve que la almohada quiere ir ahí?
No sé.
Quiero entender eso de nunca.
Porque no es como que ellos digan mi almohada me habla.
Es que... ¿Cómo quiere...
O sea, solamente sienten la atracción.
Porque el undiente sí dice...
No, pero el undiente es como que él habla por ella.
Por eso, entonces sí, él cree que le confiesta.
Pero él nunca ha dicho que ella le habla.
Sí, porque dice... hay diferencias.
Chill off, chill off.
Pero hay diferencias. O sea...
Bueno, si tienes ozones diferentes, escucho voces, me invento que...
Exacto.
Ok, continuamos.
Entonces, este güey fueron pareja, seis años.
Y tuvo que viajar este güey hasta Japón.
Para casarse con la almohada.
Yo esa foto la vi. Yo vi cuando se casó.
O sea, el güey se volvió famoso.
Le puso un vestido a novia.
Hubo una boda verdadera.
Sí, porque eso yo sí vi. O sea, ese güey ya es famoso.
Sí, sí, sí.
Ok, Nathaniel es el tercero. No sé cuál es el apellido.
Pero este güey es un güey de Estados Unidos.
Que salió en un episodio de mi extraña obsesión.
Que según yo es el mejor programa que se ha hecho en toalatelevisión.com.
¿Lo has visto?
Vi el que de una señora que comía...
Cheese y poteiros.
No vi.
Cheese y poteiros. Solo comía eso.
¿Viste la que comía... la que le gustaba oler pañales?
No, la que...
¿Viste la que comía barniz de uñas?
¿Viste que la que se comía su colchón?
La que se comía su colchón es cabrona.
Lol.
Perga, no vi ninguna de esas cuantas horas le has dedicado a mi obsesión.
Yo nunca que viera la que comía jabón y yo estaba como...
Ay no, este programa no es para mí.
Está muy raro.
Entonces, que alguien que se come su colchón.
Luli, la que huele pañales es la peor porque le gustan los pañales con popó de bebé.
Y los guarda en su casa y el novio sale diciendo como...
Ya no puedo seguir viviendo así.
¿Por qué abro el cajón y hay un pañal?
Ay, es verdad. Ok.
Bueno, esta vieja salió en ese programa.
El Nathaniel.
Sale en la extraña obsesión.
Y este wey está enamorado de su coche.
Es un Monte Carlo Rojo de 1998 que él bautizó como Chase.
Ok?
Entonces este wey no puede pasar más de 24 horas sin ver a Chase.
No deja que nadie más lo maneje.
Entonces no puede ir a Europa.
No puede hacer nada. No deja que nadie más lo maneje.
Lleva su coche en citas, le da besitos en la mañana, regalos de cumpleaños, le da baños de espuma.
Y él ha sido muy abierto a lograr hacer que su relación sexual con el coche.
O sea, mantiene una relación sexual con el coche.
No necesito saber.
Y su papá sale en la entrevista así de...
Sáltate a esta parte.
Su primer amor no fue Chase, sino un cochecito de juguete que tenía cuando era chiquito con el cual todavía duerme.
O sea, le pone el cuerno a Chase en la noche y duerme con su cochecito.
Ok? Bueno.
Amanda Whittaker es una mujer de Leeds en Inglaterra que está en una relación a larga distancia con la estatua de la libertad.
Es que no, es que... es que... mira, no quiero juzgar, no estoy juzgando, no estoy juzgando absolutamente.
Solo encuentro muy difícil de comprender por qué esta mujer escogió la estatua de la libertad.
Sí, yo también, pero bueno.
O sea, por qué esa estatua, o sea, por qué en una estatua en su jardín...
Pero por qué tú escogiste a Tavi.
Mira, no vamos a estar en detalles.
Porque es muy guapo y muy carismático. Tiene ahorita a hacer risa.
No, es que no puedo creer que me estés comparando a un humano que le estátua la libertad.
No, pero pues esta persona que tiene obviamente una inclinación sexual por algo que no es un ser humano,
porque es enamorado de la estatua de la libertad.
Pero no le contestas.
Pues no sé qué decirte.
Ya sé, ese es mi punto, que no estoy entendiendo.
Pero entonces no te puedes enamorar de un mudo porque no te contestas, ¿ah?
O sea...
No sé cómo contestar a esa declaración.
¿Sabes tú quién eres? Como... yo soy el novio de la vieja de los pañales cagados.
Abro un closet y espero encontrar algo y lo único que encontré es un pañal.
Ya no puedo seguir así.
Esto no es vida.
Literal, acabase.
Es que alguien dele rewati. Escuchen las cosas que esta vieja me dice, cabrón.
Neta, yo soy ese novio, wey.
Pobre tío, yo la paso, cabrón.
Bueno, se enamoró en el 2007, ¿ok?
Cuando vio a una amiga de ella posteando fotos de la estatua de la libertad en Facebook.
Ok.
No sé por qué fue ahí.
O sea, como que no sé si nunca había visto la estatua de la libertad antes
o si solo decidió que se veía muy guapa en las fotos de la amiga.
No lo sé, no lo comprendo, pero se enamoró en ese momento.
Y ella se refiere a la estatua de la libertad como Libby.
Libby de libertad, ¿ok?
Y dice que la ha ido a visitar varias veces y que el solo tocarla le produce orgasmos.
Y como es una relación a larga distancia, Amanda tiene una réplica.
¿La puedes tocar?
Pues como que...
Ah, pues si te subes, ¿no?
Sí, no, pero quizás no tocar la estatua, pero la base.
Sí, sí, sí.
Como solo tocar lo que sea de ahí.
Hombre, imaginate cuando la dejan subirse así.
No, hombre, no hombre.
Bueno, Amanda tiene una réplica de 1.80 de alto en su casa y de hecho ella se cambió
el apellido a Liberty.
Entonces ahora se llama Amanda with a Curl, Liberty.
Y Liu Ye.
Y ya, punto. Bye.
Liu Ye es un hombre chino de 39 años de edad y se enamoró de sí mismo.
Bueno, no de sí mismo.
¿De su reflejo?
Se enamoró de una de estas fotos impresas de cartón en tamaño natural de sí mismo.
Bueno, eso ya es otra condición.
Sí, pero no.
Es una collab.
Es una collab entre narcisismo y objetofilia.
Y entonces fue tan enorme el amor que se sintió por su foto que decidió casarse con ella
e hizo una boda enorme en el pueblo.
La foto la vistió con un vestido rojo muy hermoso y fue una boda en donde observaron
todas las tradiciones normales de una boda china.
O sea, fue una boda hecha y derecha.
Entonces todas estas personas se han casado con objetos o monumentos o juegos, etcétera.
Pero quiero hablar de las que tienen relaciones con sus muñecas sexuales o maniquís o lo
que sea.
Como Lars.
Es que vean esa película, por favor.
Sí, y como Amber Deke Kissinger de Ohio.
Voy a poner su link.
Y a él le follow a Vinnie porque aparte le hecha un buen de ganas.
Y todo el post.
¿Te has metido a su página?
Y tiene dos cuentas.
La de él y la de ella.
Ajá, y son Juggalos aparte.
¿Son qué?
Son Juggalos.
¿Qué es Juggalos?
Son los fans de Insane Clown Pussy.
¿Sabes lo que es eso?
Una vez más, eres un closet, güey.
No sé.
No, continuemos porque si vas a escuchar.
No, es que es todo un tema también.
¿Por eso no?
Pero rápido.
Insane Clown Pussy es una banda de rap de unos güeyes que se visten como payasos.
Y entonces tienen estos seguidores que se llaman los Juggalos.
Que son como muy de rural America, ya sabes, como de Mississippi.
Y literalmente yo creo que para pertenecer a los Juggalos sí tienes que tener solo un
diente porque son puros rednecks.
Y hacen convenciones de Juggalos.
¿Y llevan su novia?
Y se visten de payasos.
Y este güey lleva a la novia a la convención.
Y ella también es Juggalettes.
Porque las mujeres son Juggalettes.
Es todo un tema, es muy cringe.
Pero bueno.
Entonces, este, nada.
Vinnie, Kissinger y Amber de Ohio.
Les voy a, voy a taggearlos.
Síganlo.
Dale follow, dale follow.
Quiero que tengan muchos followers.
Ok.
Entonces, como te dije, esto se llama Agalmatofilia.
Y el término se definió en el siglo XX después de mucho análisis.
El caso oficial registrado más antiguo, o sea como que hay en los periódicos.
Este, es el de un jardinero que se enamoró de una estatua Venus de Milo en 1877.
Es que quisiera encontrar a algún famoso que tuviera eso.
No sabes, no sabes.
Pero estaría cabrón que alguien saliera a decir así como.
Hola, soy George Clooney y me casé con mi laptop.
Sí.
Pues es que güey, ¿quién merece a George Clooney?
Su laptop.
Su laptop, no más.
Bueno, entonces este güey, este jardinero, lo cacharon tratando de cenar sexo con la estatua.
Y salió en las noticias y blabla.
Que oso, que oso, que oso.
Porque una cosa es que...
Sí, una cosa, una cosa.
Qué oso.
También otro caso registrado muy famoso, si lo analizas.
Porque esto yo no leí en ningún lado que lo consideren, pero yo sí lo considero.
Jeffrey Dahmer.
Porque Jeffrey Dahmer empieza, si te acuerdas bien,
If You Know Your Serial Killer History.
Su primer momento que tiene atracción sexual por algo raro es por un maniquí que se roba de una tienda
y se lo lleva a su casa y duerme al lado de él.
Y su fantasía siempre fue...
F.P.A.
Contrátenos.
Su fantasía siempre fue, por eso los mataba y le gustaba dormir al lado de ellos.
O sea, quizás si este güey hubiera podido hablar con la vieja esta Eiffel,
hubiera dicho lo que tengo es objectofilia, no tengo por qué andar matando a nadie y puedo enamorarme de un maniquí.
Una y otra cosa.
Sí, bueno, puede ser.
Tenía más cosas.
Bueno, pero ok.
Pero yo creo que quizás si hubiera estado esa página en ese año, quizás.
Bueno, además de mi ídolo, Vinny de Ohio,
otro güey que es famoso en redes, que se casó con su muñeca sexual,
es un güey de Kazajstán que se llama Yuriy Tolochko.
Ok, este güey es un físico culturista.
También tiene su Instagram.
Tiene su Instagram, ahorita te voy a decir por qué.
Su muñeca se llama Margo y dice que él nunca se había dado cuenta que sentía atracción por muñecas sexuales,
hasta que una vez en el 2019 él estaba en un bar en donde tenían a Margo.
Entonces él dice que de entrada él considera que como la conoció,
fue como conocería a una novia humana porque la conoció en un bar, no la compró.
Claro, estaba clavado en un bar.
Estaba clavado.
Muy desesperado.
Muy en el olvido.
Y entonces ella la tenían de adorno en el bar y todo el mundo iba y se tomaba fotos con ella,
hasta que un día Yuriy estaba ahí.
O sea entonces él además es un empath, porque decía esta pobre mujer es algo objetificada, la tengo que salvar.
Justo un tipo la empezó a manosear y Yuriy se emputó y se puso celoso y se lo fue a madrear.
Y dijo como güey, creo que estoy enamorado de Margo.
Y entonces agarra y le ofrece a los dueños del bar comprarles la muñeca.
Y los güeyes le dicen como ok, pero si van a ser pareja queremos que nos mantengas al tanto como va su relación.
También que culeros porque lo estaban haciendo para burlarse.
Obvio, obvio.
Ojalá hayan cerrado ese bar por culeros.
Pero este güey hizo el Instagram y se volvió muy famoso.
O sea bueno ya era medio famoso porque era físico-culturista, pero explotó.
Y entonces Margo tiene su perfil, pero ahora está cerrado porque la gente morbosa como que siento que lo empezó a bulear.
Y tiene aparte él su perfil de él.
Y él aparte es cagado porque él era un hombre homosexual antes.
O sea como que él, su preferencia sexual por seres humanos.
O sea como que le gustan los hombres humanos.
Pero a ver, su mente ahora dijo no, estoy enamorada de esta mujer.
Y el güey es asqueroso porque también dice como la única mujer con la que te puedes casar es una muñeca sexual.
Porque ya las mujeres no obedecen bla bla bla.
O sea el güey viene un poco de ahí.
Por eso we can't have nice things, porque todo se va al diámetro.
Sí, o sea como que me metí a verlo y...
Cordyceps te esperamos.
A parte de estar casado con Margo, ahora leí una entrevista que le hizo Vice, obvio donde más.
Claro.
Vice es el nuevo Discovery Health.
Sí, Vice es el segundo lugar después de mi extraña obsesión para mí.
Vice es la mezcla, es el collab entre History Channel, alienígenas ancestrales.
Y el Cordyceps todo.
Discovery que en realidad antes era de ciencia, pero ahora solo es de mi extraña obsesión.
Sí.
Bueno, este güey dijo que hoy por hoy es polígamo, o sea que sí está casado con Margo.
Pero aparte que tiene más muñecas sexuales.
Descubrió que tiene atracción sexual por los pollos de plástico.
Entonces Margo es su primer amor, pero...
Tiene el mismo tipo de boca, o sea si lo analizas.
Sí.
Las muñecas sexuales y los pollos.
Y también hace un ruido.
O sea como que siento que lo que él ama es como esa...
Esa boca pues, así puede ser.
Bueno, otra persona que se casó con una muñeca, aquí es donde todo se relaciona Luli.
Porque no es una muñeca sexual, sino que es una muñeca de adorno a Halloween que es una niña zombie.
¡Nooo!
Ok.
Y literalmente cuando me contaste eso, estaba mi compo abierta, tenía abierta la página esta.
De ella dándose un beso con su amor zombie.
¡Nooo!
Enséñame esa foto de nuevo.
Su boda con una zombie.
¡Nooo!
Quiero ver esto otra vez.
Quiero que se escucha, se los voy a escribir.
Es una mujer con un vestido, con su velo muy bonito.
O sea es la foto del día de la boda.
Están bailando.
Están bailando y hicieron una boda.
Y los invitados, viste los invitados, hay más invitados.
Hicieron una boda.
Amigos zombies de ella, que se llama Kelly, no me acuerdo de la muñeca.
Ahorita te voy a dar la información de esta pareja.
Es una boda, es una boda zombie.
Es una boda zombie.
Y aparte no crean que es un zombie bonito.
Es un zombie de los feos.
No tiene fijadas, sí.
No es mi novio, es un zombie.
¡Nooo!
Es un zombie…
Cordysep…
Cordysep was here.
World War C.
Es un zombie hecho de derecho.
Debo acabar de leer esta historia por favor.
Y no tiene boca.
Ay no, qué foto wey.
Sube esa foto por favor.
Obvio, voy a subir todas estas fotos, todas completas.
Ella se llama Felicity Cutlick, la mujer.
Y a su muñeca le puso Kelly Rossi.
Kelly Rossi.
Es un nombre muy bonito.
Sí, es muy bonito.
No va con su cara, pero…
No, pero no sabes cómo era antes de que se volviera solo.
Claro.
Fue un regalo de su papá cuando Felicity tenía 13 años.
También te voy…
O sea, ¿por qué el papá alegre a la niña y le das mar a Cass?
O sea, ¿qué tipo de persona le regala de cumpleaños?
Es que tienen que ver, este zombie.
O sea, es que es un muñeco sin cara.
Yo lo hubiera querido a los 13 años.
Y vete.
Una vez más, eres el closet.
O sea…
De pañales.
Así te voy a hacer, a partir de ahora te voy a llamar CP.
Closet de pañales.
Ay gracias, Lili, gracias.
Enlávese.
Bueno, Felicity, como ya lo describió Lili, organizó su boda en su jardín.
Se gastó 500 dólares en todo.
Una boda muy barata, si lo piensas.
Sí, sí.
Contando el vestido que usó ella y el smoking que le puso a Kelly Rossi.
Porque le puso el smoking, es verdad, no dije esa parte.
Mientras los invitados, había muchos otros muñecos zombies que son los amigos de Kelly
que ella fue comprando después.
Y por último, en mis investigaciones, encontré una página que se llama DoleWedding.net,
en donde puedes hacer oficial tu matrimonio con tu muñeca sexual.
Ellos te mandan tu papelito y todo.
Y de hecho en esta página…
No tiene que ser a fuerza tus muñecas, porque también hay muñecas que son muy realistas.
De hecho en esta página, el único matrimonio del mismo sexo que encontré fue el de Felicity
Kelly.
Ella Kelly…
No, por eso, pero no tiene que ser…
No es sexual.
Sí, no.
No, no, no tiene que ser muñecas.
O sea, puede ser un moniquí.
Sí, puede ser un moniquí.
O como esta muñeca zombie.
O puede ser como de estas nuevas muñecas que son hiperrealistas que has visto que usualmente
son solo bebés, como los newbornes.
Ah, sí.
Que eso…
¿Viste esa serie?
La de Night Shyamalan, ¿la viste?
Sí, claro que la vi.
Tremenda.
Trememunda.
Sí, es que…
Servant se llama.
Servant.
¿Sabes que yo compro uno de esos bebés en Curnoacá?
Sí, pero imagínate que ahora según yo ya están empezando a llevar esa tecnología
de punta que tal que te hacen una muñeca que no sea un bebé y entonces te enamoras
de…
O sea, mi punto es que My Dog's Wedding no es…
No, no es solo para muñecas sexuales.
Ajá, es para muñecas sexuales.
Pero bueno, la mayoría…
Yo me metí a ver y todos los que están registrados sí son güeyes con sus muñecas sexuales.
¿De las que se inflan?
No, muñecas sexuales de estas hiperrealistas de silicón.
Como la Amber.
Ah, ok, ok, ok.
Yo pensé que eran como las…
No, no, no.
Eso es una muñeca inflable.
Una muñeca sexual.
Las de Plásico.
Margot está, que te voy a subir las fotos, es sub… o sea, tiene muy buena calidad.
Ok.
Es que como Lars and the Real Girl, pero la trataba tan bien, esa película es tan bella…
Esa película es bellísima.
¿Qué pasó luego con Ryan Reynolds?
Es Ryan Gosling.
Ese güey.
Hizo su… el mejor disco del mundo.
Pero era… tenía otro tipo… tenía otro vibe, ¿no?
Era como más indie.
Pues… sí.
O sea, no siento que salga en megaproducciones.
Es que es demasiado guapo para mostrar yo bien.
Es demasiado guapo.
Como que nadie que sea así de guapo puede ser indie.
No.
No, pero no sale en megaproducciones.
Salió en la película esa con Steve Carell.
Guapicho.
¡Uuuu!
Película esa.
Bueno, pero…
Pero completamente mainstream.
Pero no se hizo un favor, pero no pasa nada.
Y se quitó la camiseta, ¿te acuerdas?
Se quitó la camisa.
Y aún así me gusta más Steve Carell a ti.
¡Nooo!
Yo amo Steve Carell.
Es muy peludo.
Me encanta.
Ok, continuamos.
Bueno, no, ya listo.
Eso es todo lo que tengo que decir, por momento.
¡Tema-so!
Y todo está una vez más conectado.
Al final, todos estamos hablando de zombies.
Al final.
Porque es el futuro que nos espera.
Eso es todo.
Listo.
Bye.
Ahí sí.
¿Para qué recomendamos cosas?
Yo voy a recomendar que compren antibióticos de amplio espectro.
Ajá.
Y un este…
Y el popote ese que hace que te…
¡Ah, que hongo!
El popote ese que hace que puedas tomar cualquier tipo de agua.
Yo no confío porque el esporaste ahí.
O sea, eso en que te ayuda.
En que no te dé un diarreón porque ya no van a ver garrafones de Junghans.
Ah, bueno, es que tú estás pensando en que…
En la supervivencia.
Yo nada más quiero que reflexionen y analicen si ustedes de verdad quieren estar teniendo
que pensar en estas cosas para siempre.
Y como decir, ¡ay, güey!
¿Te acuerdas cuando teníamos shampoo y ahora tengo que bañarme con esta hierba?
¿Te acuerdas cuando podía ver, googlear a Kelly Rossi y ser feliz y ver mi extraña
obsesión?
O sea, porque yo no quiero un mundo sin mi extraña obsesión.
No quiero eso.
Yo no quiero un mundo sin sukiis.
Quiero recomendar sukiis.
Y quiero pedirle al Palacio Hierro de mi casa que dejen, por favor, de ampliar el
puto palacio porque ahora las sukiis tenían un espacio muy amplio y ahora tienen solo
un pequeño puesto.
Y ayer fui y compré y no hay de las que me gustan.
Entonces es una recomendación y una obsesión.
Pero quiero que me hagas mi train of thought.
Estuve pensando como, claro, nadie no puede vivir sin mi extraña obsesión.
Y dije, yo sin que no puedo vivir.
O sea, sí estaría triste en no tener sukiis.
¿Ves?
Ya entendiste mi punto.
Sí.
No lo comparto, pero sí.
Tú te vas a recomendar, querida Naby.
Yo voy a recomendar que para este momento, cuando salga este episodio, supongo que ya
todos van a estar hartos de ver esto en Instagram, pero quiero que recomendar la exposición
de Okuda San Miguel, que está en el frontón, en frente por ahí por la revolución.
Qué cool y hipster eres.
Fui al frontón a una fiesta yer, porque me invito a Aaron, por eso vengo cruda.
Pero entera.
Muerta por dentro.
Como siempre, yo ya estoy acostumbrada a esto.
Como un árbol lleno de cordis.
Exacto.
Este güey, Okuda San Miguel, es un grafitero español que ya lo verás.
Se llama Okuda y se ha pedido San Miguel.
Y es bien blanco, o sea, ni siquiera es como japonés.
¿Por qué tengo un nombre tan puto, aburrido y no me llamo Okuda San Miguel?
Yo no creo que ese güey se llame Okuda San Miguel.
Insisto.
Se debe llamar Juan López.
No, insisto.
Yo conozco un güey que se llama Juan San Juan.
Entonces, sí hay gente que tiene nombres cada vez más simples.
Pero vamos a ver, vamos a ver, solo por curiosidad, pero no creo porque el güey es fucking white.
O sea, no parece que realmente se llama Okuda.
O sea, me vas a decir que ese güey se llama Okuda.
No.
¿Por qué no?
Quizás sus papás eran fans de algo.
Okuda San Miguel, si estás escuchando este podcast, perdón, pero te llamas Okuda.
A ver.
Queremos saber.
No.
¿Cómo se llama?
Oscar San Miguel Erize.
Te dije.
Ah bueno, igual a pedido a San Miguel está increíble.
Sí, y Erize también.
Y Erize.
Se hubiera llamado San Miguel Erize, ¿pa' qué le puso Okuda?
Porque Okuda es su padre.
Bueno, el punto es que ese güey es un grafitero español y entonces ya lo van a ver en su
puto Instagram, van a estar hasta el huevo, pero yo lo vi ayer y vengo con el high.
Y hizo como esta exposición.
Su arte es mucho como de figuras geométricas de colores y como que mezcla temas como espirituales
y la madre.
Entonces pone como animales y como un unicornio.
Pero es pura pintura.
O no, no, no, no, no, no, son como esculturas.
Es como una experiencia medio inmersiva, o sea, de que todo el piso está como intervenido
con colores.
Esa súper Instagramable este pedo.
Hay como un cuartito que te metes y tiene como unas luces, como unas imágenes que se
mueven.
No mames, está divertidísimo.
Pero la gente ya solo hace las cosas for the gram, ¿no?
Sí, claro, esto es súper Instagramable, pero justo estaba hablando ayer con un amigo
que me encontré, que es artista también, que me dijo como güey, es que esto sí es
Disneylandia y bla bla bla, pero este güey si tiene como un discurso.
Y entonces no es como solo...
A ver, pero también está bien que solo quieras hacer cosas para que le tomen fotos también,
¿no?
O sea, eso también es arte.
Sí, claro, pero obviamente, pero obviamente...
Yo do you Okuda.
No, pero por ejemplo, yo que estuve trabajando en el tema de las exposiciones, hice lo de
Tim Burton y todo eso, ya si se te exige que la exposición que pongas...
Tengas un hot spot para la foto.
Tenga una photo opportunity y piensas en algo que se haga viral para que la gente vaya a
tomarse la foto.
O sea, como que ya ni siquiera...
Eso sí me deprime un poco.
No, está deprimentísimo.
Eso es muy deprimente.
Y yo noté que cuando fue lo de Tim Burton, que para los que no se apagan, radio escuchás,
yo hice el diseño de la expo que vino de Tim Burton a México.
Y todo el jardín, o sea, si alguien fue, todo el jardín central del museo estaba lleno
como de figuras y real si había gente que nosotros notábamos que se metía a la exposición
de la veía en 10 minutos que es...
Wey, era impresionante, estaban todos los dibujos originales, había marionetas originales
y la gente solo quería ya llegar al jardín para tomarse las fotos.
O sea, no mames...
O sea, trajeron a un jack original que se venía destruyendo, tuvieron que traer a un
wey para restaurarlo de Inglaterra y la gente solo quería la foto.
Entonces eso sí está la chat, pero esta exposición creo que sí tiene más...
Carnita.
Más carnita, está divertida.
Aparte está muy cool porque me explicaron que toda la...
Lo que es esto...
Cuando llegas al frontón todo desde afuera está pintado de colores y entonces se supone
que es como un poco...
Está inspirado en una matriosca, entonces en donde hay niveles y vas entrando, entrando,
entrando.
Y se fijan cuando vayan, la mitad de la exposición es como muy iluminada y la otra mitad es como
más oscura y es porque es el día y la noche.
O sea, tiene como un por qué, ya sabes, no solo son figuritas así porque sí.
General cuesta $250 pesos y tienes que comprar tu boleto por internet.
Va a estar muy lleno, eso sí.
Los miércoles y jueves las entradas son al 3x2 según esta página de la cartelera.cdmx.gov.
Estudiantes y personas con discapacidad 40% de descuento.
Eso está...
Me gusta cuando específicamente...
Seguro el artista quiso meter como...
No, yo creo que eso siempre es ya como el...
Sí?
Sí, del gobierno.
Y no me dice los horarios, pero bueno, cierre los dunes.
Ok.
Y ya, eso es todo lo que tengo que decir por el momento.
Dicho eso, queridos de escuchas, es momento de...
Listener Mail.
Ricardo nos mandó un mensaje que dice, escuché de su podcast en la radio La República, jajaja,
escuché tantas veces su ad o no sé cómo se diga, que terminé buscándolo y ya casi
terminó todos sus episodios.
Son geniales y la forma en que abordan los temas es súper entretenida.
Me gustaría que hablaran sobre aliens.
Siempre estamos hablando...
Todos somos aliens.
Pero sí, pero sí, sí.
Siempre estamos hablando de aliens.
Siento que lo harían increíble.
Saludos Ricardo.
Muchas gracias.
Ay, muchas gracias.
Y Gabriela nos escribió un mail que dice, hola Lully y Navi, me encanta escucharlas,
son súper agradables, me siento como si estuviera en una reunión con mis amigas.
Somos tus amigas.
Somos, somos.
Como de hablar y sus risas, también aprendo muchas cosas.
Las felicito por el estupendo trabajo que hacen.
Gracias, querida Gabriela.
Y eso es todo por el día de hoy.
Recuerden sintonizarnos el próximo martes.
Pueden escribirnos en lullynavi.gmail.com.
Puede meterse usted, querido, a redes escuchas y disfruta nuestro contenido y quiere que
sigamos pudiendo comprar jitomates.
Métese a www.patreon.com, diagonal Lully y Navi.
Estamos seguros que algo encontrarán ahí que les guste, que les apetezca, que quieran
apoyarnos.
Y arroba Lully y Navi en Instagram.
Y ya.
Y nuestra página.
Sí, lullynavi.com.
Lullynavi.com.
Bueno.
Gracias por todo.
Los amamos.
Nos vemos el próximo martes.
Adiós.