Fandimedia
Queridos radioescuchas, bienvenidos a un episodio más de Lully y Navi en las mañanas
Yo soy Lully, yo soy Navi y tenemos un nuevo año, 2023, todo va a seguir igual menos peor
pero va a estar peor, no, este si es mi año después de 37 años en este planeta, este, este es mi año
¿Qué es lo que lo cambia? El planeta giro, más rápido, las vibras son nuevas, los planetas están alisadas
y gira más rápido, gira más rápido, está más caliente, no importa cuando escuches esto, está más caliente
Exacto, gira más rápido, que antes, feliz año nuevo Navi, feliz año nuevo ¿Qué hiciste Lully?
Esto está pregrabado, vamos a inventar, no pero no importa cuando escuche usted esto, voy a haber pedido una pizza
¿Pediste una pizza? ¿Nayos nuevos en esta pizza? Seguramente si, eso es lo que haré, yo me fui a Nueva York
¡A la ve! ¿Qué cabrons? Perdón, escribí mal temisco, me fui a Nueva York
¿Cómo se de letra Nueva York Navi? T-E-M-I-X-I-C-I-O, temisco, temisco
Oye, eh, sí, lo estamos grabando antes, pero seguramente todo lo que digamos ahorita va a pasar
Como lo sabemos, como se sabe, y bueno para todo esto, el nuevo año me trajo poderes psíquicos nunca antes vistos
Prescientíficos Lully, piénsalo, mira, estás siendo prescientifica y no creyendo, este podcast me ha cambiado
Si tú abrazarás esta parte mística que todos y dejará descalcificarás tu glándula pineal, si dejará de usar colgate
Porque tiene flúor, si dejarás de usar pasta con flúor que calcifica tu glándula pineal, si te desbautizarás, si te unías a…
Y desodorante con aluminio, y usar a doctor, ¿cómo se llama? El que apestas, el Tom's
El Tom's lo hacen con aceite de hippie, o sea los hippies que se mueren les quitan el cebolla y hacen con eso
Es que, mira yo amo mucho a los hippies, amo mucho a la humanidad en general, menos a los nazis
Lo que me arrebenta es la gente, pero los hippies tienen este factor…
Dilo, dilo ya
Simpático, ah mira, that's racist, güey si huelen raro
Si porque usan patchouli como perfume, se ponen aceites esenciales, se curan con ajo, estamos hablando de los hippies de verdad
No usan zapatos, no usan zapatos que tienen hongo de piel
No es que usa Patagonia y Birkenstock, son los hippies que viajan que tienen pulas
Se ponen patchouli como perfume, usan… Tienen rastas
Los ajos de… o sea no los de Hoffman
También los de Hoffman, se curan el alma con los de Hoffman y el cuerpo con el ajo que apesta
Y aparte tienen una ollita en la que siempre hacen sus manjurges de ajo y tengo diarrea, sin cuajos
Tengo gripa, miel con ajo con jengibre, tengo dolor de cabeza, miel con ajo con jengibre
Así no se puede hippie
Ya no se por que estamos hablando de los hippies, es un nuevo año y tengo poderes precientíficos
Así estamos hablando de la glándula pineal que te heché esta
Tu propósito de año nuevo es descalcificar tu glándula pineal?
No
¿Cuál es tu propósito de año nuevo?
¿Tienes? ¿Alguna vez los cumples? Yo no, nunca
Te voy a decir todos los años, mi propósito de año nuevo es tomar más fotos
Y nunca lo cumplo, y si no puedo hacer algo tan puto fácil wey como tomar más fotos
Crees tú que voy a ir allá afuera a la dieta, a gimnasio
A decir, voy a ir al gimnasio diario, voy a meditar diario, voy a hacer yoga, voy a hacer hiking
Yo soy quien soy, yo también pienso lo mismo por eso mi propósito de año nuevo es ser cada vez más quien soy
¿Sabes qué? El mío también
¿Cuál es tu propósito de año nuevo Luli? Ser más Luli
Ser yo, macerarme en mí misma, en mis defectos y mis virtudes
¿A mí misma? ¿Meterme en tachas?
Sí, en la sep, en alcohol
Sí, en alcohol
Síntia, pero es que la cagas cabrón cuando... pues más, este año más, ese es mi propósito
Cagarla más
Voy a engordar más, voy a chupar más, voy a estar más cruda que nunca
No
Voy a llorar diario
¿Ya no vas a estar cruda?
¿Por qué? Porque encontraste los party patches
Ay, mi recomendación de la semana, del año y de la vida es... escucha, escúcheme bien
Ya les había recomendado estos party patches, y son un cambio de vida Luli
Pero te voy a decir algo, ¿qué pasa si te has sobredosis de vitamina B12? Porque eso es lo que tiene
Pues prefiero que me de eso que me de cruda, o sea como que sea lo que sea que voy a pasar
nada comparado con la cruda del back-arty, entonces feliz año nuevo Luli.
Feliz año nuevo Navi.
Y bienvenidos a todos los radios escuchas que están allá afuera que su propósito de Año Nuevo fue ser más inteligentes.
Exactamente.
Y entonces dijeron vamos a escuchar más podcast.
Sí, vamos a hacer más cultos.
Llegaron al lugar correcto.
Así es, esto es una cosa muy educativa.
Porque aparte hoy para empezar el año con el pie derecho es un solillo mío.
No es cierto.
Es un mezcladillo.
Entonces querida Navi, yo soy magnánima este año nuevo, soy más magnánima.
Y te cedo la palabra a ti.
Ok.
Quiero que sepas que iba a empezar este año.
Cagándola.
Y yo te he dado una historia de un asesino serial cuyo propósito de año nuevo fue volverse un asesino serial.
No.
Pero decidí que no voy a hablar de eso porque voy a hacer nueva...
No.
No, no estaba tan buena la historia.
Pero solo quiero que sepan que allá afuera hay un güey, irlandés creo.
Que su propósito de Año Nuevo era ser asesino serial.
Volverse famoso siendo asesino serial.
Pero la historia estaba muy deprimente porque solo mataba homosexuales y no me gustó.
Entonces ya no quise... pero quiero que sepan que eso existe.
Que no importa cual sea su meta está mejor que la de ese don pendejo.
Exacto, exacto, exacto.
Entonces, Luli.
Sí.
Hoy quiero que desempolvemos la máquina del tiempo.
Te acuerdas que teníamos una...
¡Pshim!
¡Pshim, pshim, pshim, pshim, pshim!
Vamos a hacer un viaje al pasado a 1400 años atrás.
¿En qué estamos?
No sé.
¿Qué año es este?
2023.
Menos 1400 esto es la matemática entonces...
¿823?
Eso, eso miro.
No.
No sé.
¿323?
323.
Vamos a ir a China para detener al ancestral way que se comió la sopa de murciélago que
nos dio COVID.
No me cancelen.
Bueno, no, Luli.
Yo te quiero llevar a la ciudad de Liu Yang.
Entonces vamos a meterse a la...
Ya hice el principio.
Ah, ok.
Estamos en la máquina del tiempo.
Vamos a ir a la casa de Li Tian.
Un monje...
Loco.
No, un monje.
Vamos a ir a su casa.
Luli...
¿A qué?
Como notarás en la casa de Li Tian hay un chingo de goteras.
Esto es porque lleva lloviendo meses en Liu Yang.
Yo sé que se dice que el frío no da gripas.
El frío no da gripas.
Pero aquí en estas épocas el frío y el mal clima que llevaba meses está causando pestes
y matando a mucha gente.
¿No crees que sea el charco de la lluvia que como es el año 600 no hay coladeras y entonces
lo que hay es bacterias?
Puede ser, puede ser.
Pero Li Tian ya está harto.
Li Tian ya está harto.
Está mezclando un polvo en un platito.
Y luego Luli...
¿De ajo?
Fíjate bien.
Sí, de ajo.
Fíjate bien Luli.
Cómo agarra ese polvito y rellena un palito de bambú.
¿Ok?
Te preguntarás ¿qué chingados está haciendo Li Tian?
Li Tian está tratando de asustar a los espíritus malignos que llevan meses jodiendo el clima
y ha creado un arma secreta para sacarle un pedote y que se larguen a otros lados.
¿Y sabes qué?
¿Qué está haciendo Li Tian ahora?
Fuegos artificiales.
Pero tienes que sorprenderte porque todavía no acabo mi narrativa.
Ah, continuo.
Perdón, perdón.
No sé qué está haciendo.
¿No lo investigué yo para mi parte del mezcladillo?
No.
Sí.
¿Neta?
Continúa.
¿Tenemos el mismo tema?
No.
Ah ok.
Similar.
Ok.
¿Y qué está haciendo Li Tian ahora, Luli?
Está fuera prendiendo fuego y acercándolo al palito de bambú.
Qué raro es, Luli.
Radísimo.
¡Ah, carbón!
Perdón.
Ah, cabrón.
Toda esta narrativa fue para que pudieras decir ¿ah, carbón?
Sí.
¿Ah, carbón?
¿Será que?
Luli.
Sí.
¿Ah, que acabamos de ver el nacimiento del primer fuego artificial de la historia?
Sí.
Sí, Luli, yo creo que sí.
Luli.
Li Tian acaba de crear la pólvora y los fuegos artificiales.
Los perros y los pájaros de todo el mundo lo odian, pero las fiestas de año nuevo y
los despiles de Disney le deben la vida entera.
Sí.
¿Vas a dejar de decir sí o solo vas a decir sí?
No, sí, sí.
Ok, hoy vamos a hablar del historia de los fuegos artificiales.
¿Tú también?
No.
Ah, ok.
Ok, pero toca un poco de los fuegos artificiales.
Ok, bueno, esto es una leyenda por cierto.
¿Ah, no es verdad?
O sea, es lo que se cree que pasó, hay un estatus del famoso Li Tian, pero en realidad
nadie sabe quién realmente inventó la pólvora.
Ok.
Digamos que...
Como el original Long Moko, nadie sabe, nadie sabe, nadie sabe.
Así es.
Bueno, entonces como yo, a mí me gusta creer en las leyendas, yo voy a elegir creer que
Li Tian cambió el rumbo de la historia de la humanidad cuando mezcló nitrato de potasio,
azufre y carbón.
Ok.
Y ahora hay chingos de bandas sin dedos.
Sí.
Pero ¿por qué cambió?
O sea, ¿qué tan importante es el fuego artificial?
Sí.
Pues los pistolas, ¿no?
La pólvora.
Ah, pero una cosa es la pólvora y otra cosa es...
Inventó la pólvora.
Ah.
Inventó la pólvora.
Ok.
Eso es lo que dije.
Ah, pensé que había ahí...
Que ellos llevan pólvora.
Sí, sí, sí.
Pero la pólvora no existía, él la inventó.
O sea, según la leyenda, o una de las leyendas, sí.
Li Tian inventó la pólvora y por consiguiente los fuegos artificiales.
Ok.
No, ese wey se inventó, sí cambió la humanidad.
Sí, claro que cambió.
Se inventó la pólvora, sí.
El fuego artificial...
Bueno, depende, si queremos...
Ahorita vamos a hablar, vamos a hablar de eso.
Entonces, todos estaban felices con este invento tan explosivo y aún más cuando los
inventas hoy.
Este año nuevo te cayó, cabrón.
Siento que estoy viendo un especial de Nick de noche, eso es lo que siento.
Yeah.
Estoy enfrente de Pitty P.
No soy un jugo de naranja, ¿te acuerdas ese?
No me tomes.
Bueno.
Entonces, todos estaban muy felices más aún cuando a los mongoles se les ocurre invadir
China, ok?
Entonces ya llevan un rato peleando, pero en 1232 llegan los mongoles a la ciudad de
Kaifeng y es ahí donde dicen los chinos como, pues mira, si Li Tian logró asustar
a los demonios con estos palos rellenos de pólvora, vamos a lanzárselos a los mongoles.
Entonces, amarran estos bambús con pólvora a unas flechas y las lanzan y explotan un
chingo de cohetes y aunque no les hacen mucho daño físico a los mongoles, imagínate que
estos güeyes nunca habían visto nada parecido.
Claro, creen que es un demonio.
¿Qué es eso?
¿Son meteoritos?
No, no vimos esta en la mierda de película de Matt Damon.
¿Cuál mierda de película de Matt Damon?
De los chinos y que...
Ah, yo no vi ninguna mierda, o sea he visto muchas miedas de película de Matt Damon,
pero no es específico.
¿Habla de cómo se crearon los cohetes?
Pues habla de cómo, en una guerra, los chinos como ya tenían la pólvora y los cohetes
y este güey era...
¿Un general?
¿Mongol?
No, como que era un güey ahí que no era asiático.
¿Y él les enseñó?
No, no, él llega a aprender creo, no sé güey, no le entendí ni madres.
Ok, no la vi, pero puede ser que sea histórica accurate.
Sí, ajá, es lo que estoy escuchando, o sea creo que le tiene mierda además esta película
porque es por lo que me estás contando.
O sea los mongoles se van con síndrome de estrés post traumático.
Con la cola entre las patas.
Con la cola entre las patas y entonces ahí es cuando se dan cuenta que esto podía ser
usado como un arma y de hecho esto es la razón por la cual los fuegos artificiales hoy en
día siguen lanzándose como con una flecha, sabes que tienen como un palito.
Los de verdad.
Los de verdad, los de verdad, exacto.
Entonces con el tiempo los chinos dicen como ya ok ya no vamos a usar más bambú y entonces
empiezan a usar tubos de cartón y así es como va evolucionando.
Entonces la ciudad de Liu Yang de donde era Lijiang está en la provincia de Hunan y es
por hoy.
¿De Hunan?
Hunan, como el restaurante.
Como el restaurante.
Así es.
Hoy quiero recomendar el Hunan, es chesquis.
Continuamos.
Entonces es hoy por hoy el lugar en donde más fuegos artificiales se producen en el
mundo.
Y usted luego se pregunta por qué hay contaminación en China.
Exacto, producen alrededor del 70% de los fuegos artificiales del mundo, hay más de
900 fábricas ahí y leí que todas las noches hay fuegos artificiales explotando en algún
lado.
Insane.
El tema de los fuegos artificiales a mí me causa.
Yo los odio.
Muchas cosas me causan.
A mí también.
Y a mí también a la primera uno me encantan cuando son tipo en Disney o son lindos güey,
la neta si es algo muy impresionante.
Son lindos claro que son lindos pero yo los odio.
Ver explotar algo así.
O sea y en Disney es un pinche show famosísimo.
Me causa además duda porque no entiendo por qué a cierto tipo de personas les encanta
ver cosas quemarse, romperse, explotar.
Y por cierto tipo de personas dirás hombres.
O sea sí pero no, a lo mejor también allá afuera.
O sea sí.
A los hombres les encanta ver cosas explotar.
Porque están regidos por Marte, porque los hombres son de Marte y las mujeres de Venus.
Marte es el planeta de la guerra.
Es neta.
Me enfermas a veces.
Mira que tu propósito de año nuevo sea.
No está bien me disto una información que sí me sirve porque neta a los hombres les
encanta y ya ni siquiera son fuegos artificiales.
No, les gustan los cohetes.
Solo los cohetes.
Tornar el cohete así.
Solo el sonido.
Y gritar.
Sí, sí.
¡Corre!
Es horrible, es horrible.
Bueno, entonces después de esa crítica hacia los hombres, radio escuchos, radio escuchos
please contéstenme la pregunta.
No, radio escuchos contésteme ¿por qué?
¿Por qué?
¿Qué tiene de atractivo?
Sí, ver algo explotar.
Y aparte te voy a decir, tipo cuando en mi casa obviamente estaban prohibidos, mi mamá
es una hippie, entonces estaban prohibidos los cohetes, entonces como que se tenían
que poner creativos mis hermanos, entonces compraban un chingo de brujitas, la sacaban
y hacían una mega brujita.
Y era como ¿por qué?
Si ya se te dijo que no, si ya la brujita viste que no hace ni pito.
¿Y por qué te quieres quedar sin dedos?
¿Por qué?
Como que no te vuelven a crecer, ya sabes.
Y como que siempre hacen esta cara de...
Sí, sí, sí.
¿Sabes?
Sí.
No entiendo.
Y luego nada, y luego se queda todo sucio y...
Sí porque es de papel y entonces explota.
Porque el fuego artificial sí es muy cabrón, es muy cabrón ver algo explotar en el cielo
de distintos colores.
De colores sí.
Porque por dios que me mira, que yo no entiendo la ciencia detrás, porque hay unos que explotan
como estrella y otros que hacen...
Sí, te voy a decir quiénes fueron los que inventaron todo esto.
Lista continuemos.
Bueno, los fuegos artificiales se siguen produciendo a mano en su gran mayoría, ¿sabías?
Y los trabajadores, por lo menos en este lugar de Liu Yang, ganan aproximadamente 100 euros
al mes.
O sea, menos que una trabajadora de Shane y eso es decir, mucho.
Sí.
¿Quería decir la palabra los explotan?
Pero sentí que no estaba.
Entonces no voy a decir eso.
Lo dije pero no lo dije.
¡Me la mamut!
Estás hoy wey que nada te va a superar.
Bueno, entonces este total que los chinos dominan los fuegos artificiales en esas épocas,
regresamos al tiempo pasado, y luego llega la ruta de la seda, que fue esta ruta comercial
que conectaba varios países asiáticos con Europa y África, y así es como la pólvora
y los fuegos artificiales llegan a Europa por ahí del siglo XIII.
Y entonces lo que solía ser un entretenimiento se vuelve un arma de guerra.
No, ellos lo usaban como arma a los chinos.
¿Ah también la pólvora?
Por a los mongoles.
Sí, bueno, pero no lo usaban en pistolas y metralletas.
Sí, pero yo voy a hablar de la parte...
Ah, bonita, ok.
Porque, bueno, a ver, claro que los europeos y también los árabes empiezan a inventar
armas y cañones.
Con la pólvora.
Pero los europeos la empiezan a usar con fines más chongos, más de entretenimiento, sobre
todo en las cortes y la gente la realeza.
Aventaban gente de pequeña sutura de cañones.
Sí, fuegos artificiales y gente de pequeña sutura de cañones.
Y era lo más in, lo más fashion, pero también era como un display de poder así de mí,
de mí.
Claro, controlo los cielos.
Controlo los cielos, controlo estos fuegos, controlo todos los elementos.
Y entonces los primeros especialistas europeos en hacer fuegos artificiales son los europeos
que en mi opinión son los más divertidos que son los italianos.
Ok?
Sí.
Entonces estos güeyes hacían los fuegos artificiales premium, premium top de ese lado
del mundo.
Y se empiezan a usar también para celebraciones religiosas y victorias militares.
Ah, pues es que tienen que...
A ver, mexicano que se respete, mexicano que se cuestiona, balazo o...
Sí, de miscos siempre es balazo o cuete.
Exacto, balazo o cuete.
Balazo o cuete.
Entonces te vas a ver el calendario y dices, ah, hoy es un judito estadio.
Hoy es día de la Virgen de Guadalupe.
Las dos, fueron las dos, fue balazo y cuete.
Exactamente, se ve que si has visitado mi pueblo.
Bueno.
Y entonces ellos pues claro, tienen mucho santo, entonces pues tienen que hacer...
Exacto, para sus celebraciones religiosas y sus victorias militares.
Y entonces estos fuegos artificiales cuando los lanzaban, los controlaban unos, o sea,
el que lo controlaba se llamaba el fire master o el master del fuego.
Bueno, a ver, también te voy a decir, alegra el niño y le das maracas, o sea, los hombres
ya sabemos que tienen esta...
Sí, y le pones encima.
Y le pones...
Fire master.
Pues verga wey, claro que van a querer, ya sabes, que le pongan un hombre menos cabrón.
Sí, yo de acuerdo, como a sus asistentes que le llamaban green men o hombres verdes.
¿Por qué, Luli?
Porque se cubrían todo el cuerpo con hojas frescadas para protegerse del fuego, ok?
Estos hombres verdes le contaban bromas al público al tiempo que prendían los fuegos
artificiales y era el trabajo más peligroso y un chingo de ellos se petateaba medio show.
Ser el fire master...
Cabrón.
... suena cabrón.
Cabrón.
Tienes a tu disposición...
Un chingo de green men.
... a unos hombrecillos...
Cubiertos de hojas.
... cubiertos de hojas que están contando chistos.
Estás súper Don Jones and Dragons, ¿no?
Wey, ¿sabes cómo que está?
Como la película de... de este wey que se petateó también.
¿Cuál?
Que era un caballero.
Hitlerger.
Como la película de Hitlerger que modernizó.
¿Cuál?
A la edad media y los caballeros es algo que podría salir en esa película.
Totalmente.
Es como de Monty Python.
Sí.
Más bien.
O sea es como un wey...
I'm the fire master.
Y diez cabrones...
Vecidos de hojas.
Hola, venimos a contar chistes.
Wey, suena cabrón.
Cabrón.
Italia en esas épocas...
Mamma mia.
Bueno, y así es como la familia Rugieri llega a París.
17.
Rugieri de Italia.
Y fueron y se los llevaron a los mamones y ahí ya todo se volvió del rey.
Cálmate, cálmate, sí, pero llegan a la corte de Luis XV, el bienamado a quien le
amaban las buenas pachangas.
Esta familia llevaba muchos años antes haciendo fobos artificiales y eran unos auténticos
innovadores en el tema.
Entonces llegaron acompañando la comedia italiana a París y ahí hicieron unos shows
tan cabrones y todo eso que el rey los nombró los pirotécnicos oficiales de la corte.
Eran cinco hermanos.
Antonio, Francesco, Gaetano, Petronio y Pietro.
Ok, cliché, cliché, cliché, cliché.
Solo falta un Giovanni.
El rey se volvió su mecenas y estos guayos entonces pudieron empezar a experimentar con
un chingo de diseño de que ponerlos en ruedas que giraban, construir torres que se iban
prendiendo así hasta el grado que se los empezaron a llevar a otras cortes.
O sea, lo que tú me estás diciendo es que hoy no habría un Disney.
Si nadie hubiera sido mecenas de la familia Rugieri.
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Sí, tampoco habría esos festivales del Torito que van a subir en México.
No habría nada.
Bueno, entonces…
No quemarían al viejo.
No quemarían al año viejo.
En Quetzalcualcos.
No quemarían al Judas en Morelos.
Cosa que acaba de pasar hace tres días.
La quema del viejo en Quetzalcualcos.
Muy bien.
Bueno, se vuelven muy populares, Gaitano, Rugieri, le diseñó fuegos artificiales al
King George II, o sea, estaban en boca de todos.
¿Me vas a explicar cómo funciona?
¿Qué?
¿Un fuego artificial?
No.
¿Cómo?
¿Qué innovaban?
Ah, ahorita te voy a explicar.
O sea, te dije, empezaron a hacer experimentos como con diseños, como la torre esa que si
pones el fuego aquí quema, quema esto, gira la ruedita, entonces se prenden los otros,
o sea estos diseños de torres.
Pero igual se me hace de aliens.
Sí, claro que es aliens.
Que hay distintos tipos de fuegos artificiales.
Sí, y ahorita voy a empezar con los de los colores, no te me delas.
No, bueno.
Un día, Petronio Rugieri la caga.
Obvio.
La caga al grado que tiene el premio Guinness del peor desastre ocasionado por fuegos artificiales
de la historia.
Nadie ha superado este desastre de Petronio Rugieri.
Y en las fábricas clandestinas de Tlanepantla, no sé en dónde están todas.
No, ahorita vamos a hablar de eso.
Que a cada rato se queman.
Sí, sí.
Ahora verás, Luli, María Antonieta y Luis 16 se iban a casar, entonces había un chingo
de festejos por toda la ciudad.
El día mayo 30 de 1770, había un pachangón en la calle, cuando de pronto este wey puso
como una de esas torres llenas de cohetes, y corrió un viento y una de las torres que
tenía cohetes se cayó, y había una multitud, como que en la parte en la que se cayó había
una multitud en una calle súper estrecha.
O sea que no Paris.
No, cayó una calle súper estrecha, y sí como que cayó encima de unas personas y gente
se murió por eso, pero la gente se asustó un chingo y entonces todos se empezaron a
correr y se empezaron a aplastar, y el récord Guinness dice que oficialmente murieron 800
personas entre aplastadas y quemadas, pero un tipo que vivió en esas épocas, que como
que escribió al respecto dijo que familias enteras se habían muerto en alto morto,
literal la familia entera, y que el calculaba que cerca de 1200 personas se habían muerto
porque algunos habían quedado mal.
Ah claro y se murieron después.
Y se murieron después, entonces Petronio Ruggeri.
Pero y que nada más se cayó, o se cayó y explotó.
No, pues sí, se cayó, se quemó y la gente se asustó, o sea fue toda una cosa.
O sea no salieron así chingos de…
Sí, o sea esa torre en específico se cayó, bueno pero si tú crees que esto detuvo a
los Ruggeri estarás en un error, porque el mismísimo hijo de Petronio Ruggeri, un
güey que se llamaba Claude Fortuné, porque este ya nació en Francia, se puso las pilas
para restaurar el buen nombre de la familia y se puso a experimentar con diferentes materiales,
priorizando los colores sobre todo en sus shows de pirotecnia.
Entonces este güey fue el que creó los juegos artificiales con colores, el primero fue el
verde, mezclo como no sé qué cosa de cobre, y hace como mezclas químicas.
Yo te hubiera dicho como de que pues le echas colorante verde, no, no, son minerales, les
echan minerales y entonces los mezclaban con la pólvora.
Es que los juegos artificiales son loquísimos, pero antes de este güey todos eran blancos,
piénsalo.
Pero igual está cabrón ver algo ahí.
Está cabrón, claro, claro, pero este güey colores, entonces el primer color fue el
verde y este güey llevó sus juegos artificiales coloridos hasta la boda de Napoleón I.
¿Qué colores hay?
Como de que verde, azul, morado y amarillo.
Amarillo, rojo, rojo.
De todos, ¿no?
Morado debe haber, rosa.
Sí, ah, rosa.
Es como rosa mexicana.
Sí.
Bueno, este Claude siguió experimentando con pólvora y creó su invento más desquiciado
de todos en 1830.
Crea un cohete, crea un cohete como una navecita y pone un borrego adentro.
¿Qué?
Y lo lanza al cielo y luego le pone un, ¿cómo se llama?
Un borrego.
Un borrego y le pone un paracaídas y el borrego cae segura, o sea cae bien a la
tierra, ¿ok?
O sea, este güey.
O sea, ¿me estás diciendo?
Que Claude Ruggeri fue el que inventó los cohetes, sí.
Te estoy diciendo.
Fue el que inventó, gracias a ellos, Belka y Estrelka fueron al espacio.
Sí, y gracias a él, Elon Musk ahorita tiene mucho dinero, gracias, Claude Ruggeri.
Gracias, Claude y Ruggeri.
Gracias.
Gracias a Claude y Ruggeri, ¿ok?
Y entonces este güey, como el borrego sí llega bien, se prende un chingo y dice, se
prende un chingo, ¿cuánto?
Y dice, voy a meter un niño al cohete.
¿Cuánto?
Y llega la policía y dice, no, Claude, esto sí no se puede permitir, nunca lo dejaron.
¿Quién le dio un niño?
Nunca lo, no sé.
Mira.
Era París, según yo había niños como ahí, o sea, existiendo niños en la calle, ¿no?
En esas épocas, siento.
No, la verdad, ¿no?
Bueno, no sé, no me cancelé.
¿Hay que te va a cancelar?
¿A quién le importa lo que ha pasado en París en 1800?
Tiene razón.
Bueno, entonces no, nunca, nunca mandó un niño al cielo, pero…
Cosa que hace 20 años lo rectificaron cuando metieron al niño en el globo aerostático.
Sí, sí.
¿Recuerdas esa historia?
Sí.
Bueno, entonces este güey fue gracias a este invento, hoy tenemos misiles y cohetes espaciales.
This is insane.
También mandaron a Laika, se me había olvidado el último nombre.
Eso es lo peor, un chingo de perros soviéticos mandaron.
Pero bueno, de los tres famosos son Laika, Belka y Estrelka.
Pero hay más, ¿no?
Según yo hay un chingo.
Luego mandaron como un chango.
Mandaron un chango también, sí.
Bueno, hoy en día la compañía Rogeri sigue existiendo.
¡Ala!
Ya no es negocio familiar, pero son como de los top.
Y si ya se cotiza en la bolsa.
Ajá, ya se cotiza en la bolsa y son renombrados en ese mundo de los fobos artificiales.
Y luego los fobos artificiales.
Hay que pedir unos...
No.
¡Sí!
¡No!
Fuegos artificiales, no cohetes.
Ahorita voy a hablar de por qué no.
Bueno, luego los fuegos artificiales eventualmente llegaron a América con los primeros pobladores
de Estados Unidos.
Con Américo Vespucio.
Ya.
Sí, sí, sí.
¿Américo Vespucio llegó a América?
¿O solo le puso a América?
Si usted quiere que sus hijos aprendan ciertas cosas de geografía, les vamos a decir a qué
escuela no mandarnos.
No hables mal de nuestro alma mater.
Ni la vamos a mencionar.
No sabes quién es Américo Vespucio.
Yo tampoco sabía.
Yo sí sabía que no había llegado a América.
Ah bueno, yo no sabía.
O quizás sí.
Otra vez escuchas, alguien sabe, contéstenos.
Bueno, este...
Los fuegos artificiales hoy en día, Luli, son sinónimo del 4 de julio.
Sí.
Esto es gracias a...
Y de Disney.
Pero primero, déjame, no me interrumpas mi historia, mi narrativa.
Esto es gracias a John Adams.
¿Sabes quién es John Adams?
Un presidente.
Un presidente fue uno de los padres fundadores de Estados Unidos y el segundo presidente.
Exacto.
Entonces, total que este tipo, dos días antes de que se firmara la declaración de independencia,
le escribió a su esposa que iba a ser tal pachangón, tal demente, con desfiles y fuegos
artificiales, y que así se iba a tener que celebrar para siempre en todo Estados Unidos.
Este wey lo decretó.
Entonces, esto ha sido tradición desde el 4 de julio de 1777.
Entonces, nada, los fuegos artificiales se van popularizando poco a poco alrededor del
mundo.
En India los usan para su festival The Wally, lo recordadas por The Office.
Siempre recuerdo The Wally.
The Wally.
En México, pues el 15 de septiembre, en todos lados, todo año nuevo, todo, todo, todo, todo,
¿no?
Y ahora...
¿Y por qué eso no es cultural appropriation?
A ver, que nos quiten los cohetes.
Porque...
¿Era de chinos?
Pero es una colaboración, ¿no?
Porque los rulleri...
Ah, bueno, entonces sólo pueden los italianos y los chinos.
Sí.
Pero es como que mi punto es que... ¿qué hueva que todo saca?
Sí, pero entonces el pan, el ron, entonces es todo, entonces ya mejor que morirnos.
Mejor dejen de decir que cada quien haga lo que se linche el huevo.
El huevo, sí, de acuerdo.
Bueno, entonces ahora quiero hablar de cómo es más o menos una fábrica de fuegos artificiales
en este lugar que te dije de China.
UnInfierno.com
Y... ¿cómo es que los fuegos artificiales contaminan un chingo y afectan muy bien a
los animales y vuelven una agua fiesta?
No, ya mejor así.
No.
Es que ya llevas mucho tiempo, ya me toca a mí.
No, son 5 hojas.
Es que ¿por qué quieres arruinar?
No, no, lo siento.
Pero las cosas hay que saber la verdad.
Bueno, como lo mencioné, el lugar con más fábricas de fuegos artificiales es Liu Yang,
¿ok?
Y este lugar es muy bueno para fabricarlos gracias a su tierra, que es como una especie
de arcilla, entonces hace que vayan varias como montañitas en el terreno, entonces pueden
hacer las fábricas entre... o sea como poner una parte entre esta montañita.
Y que solo explote una zona.
Ajá, exacto.
Y no cagar todo el pueblo.
Exacto, exacto.
Entonces por eso, ese lugar es además de todo ideal, no solo Litean nació ahí, o sea
era el lugar que tenía que ser.
Y entonces, este, como te dije, se fabrican manualmente la mayoría de las veces y como
ciertas partes tienen que hacerlas a mano a fuerza.
Entonces...
Sí, porque si llegas a la máquina y le echa un poquito más de fuerza ¡pum!
Explota.
Exacto, exacto.
Entonces, este, trabajan por secciones, ¿no?
Como en cualquier fábrica.
Y ya en las partes en las que ya le están poniendo los explosivos, cuelgan unas bolsas
píteras llenas de agua, así como la bolsa de refresco.
Para que no lleguen las moscas de refresco, así, por si explota, como para que se apague,
o sea ni siquiera tienen...
Aspersores.
Aspersores, son bolsas de plástico, para que bueno, si tú te mueres, perfecto, pero
ya no se corre el fuego, ¿no?
Le harán así también aquí en las de Tlane.
Te lo super garantizo que sí.
Y entonces en Liu Yang, nada más, se mueren alrededor de cien trabajadores al año por
un tipo de explosión o accidente.
¡Ah, poquitos!
¡Poquitos!
¡Leve!
Pero los accidentes no solo pasan en China, Luli, han habido un chingo, voy a hablar de
tres de los más grandes, uno pasó en Holanda en el 2000, en una fábrica...
Pero porque siempre son clandestinas, ¿no?
No.
Ah, aunque no sea clandestina, no hay control de calidad.
No.
Este en Holanda pasó en una fábrica, fábrica hecha y derecha de fuegos artificiales, que
estaba por alguna razón en una zona residencial que se llamaba Enshede.
Those people are idiots.
Idiots, frankly.
¿Por qué pones ahí, al lado, o sea, nomás les faltó en la azotea de una escuela?
Sí, exacto.
Y entonces empieza a incendiar un poquito la fábrica, pero el fuego se corre y alcanza
una bodega donde habían cien toneladas de fuegos artificiales y esto literal fue como
una bomba y todo el edificio se incendió, murieron 23 personas y 947 fueron heridas.
¡Uff!
Otro accidente tremendo pasó en Dinamarca en el 2004.
Bueno, también están medio tarados allá en los Netherlands.
Sí, claro.
¿Quién dice que no?
¿Todo no les pega el sol?
O se especifica.
Explotaron 200 toneladas de fuegos artificiales y la explosión fue tan grande que no sólo
se incendió la fábrica, sino que hubieron daños en el pueblo, en donde, o sea, les
costó 140 millones de dólares arreglar el pueblo gracias a esta explosión.
Y la tercera explosión en la que voy a hablar, quizás la recuerdes, fue la que pasó en
Tultepec, en el Esteban Morelia de México, perdón, en el mercado de San Pablito.
Sí, sí, se quemó todo el mercado.
Tultepec es una zona de México en donde se hacen muchos fuegos artificiales, tienen
una tradición de más de 100 años y el 65% del pueblo está relacionado con la fabricación
de esto, entonces hay alrededor de 450 talleres y tiendas y el mercado de San Pablito está
ahí y es como que muy famoso ir a comprar los cohetes ahí, entonces...
Pero todos esos...
A ver, antes tengo una duda, o sea, porque yo sé que hay como ilegales.
Sí hay ilegales, pero siento que en México es un área gris.
¿Qué es lo que lo hace ilegal?
Que no es la marca Rigueri, o sea ¿qué es lo que lo hace ilegal?
O sea ¿quién lo controla?
Pues nada, no hay ilegal ni ilegal.
O sea es que en México sí no creo que vaya alguien del gobierno a ver control de calidad
de la fábrica, pero sin embargo sí...
O sea la legalidad...
Pero Tultepec sí es un lugar en donde se hace, o sea es como un pueblo que fabrica.
O sea la legalidad, según nuestra conclusión, radica en que la autoridad sepa que lo estás
haciendo.
Y que vayan supongo que a revisarlo.
Ok, pero si tu pinche control de calidad wey es una bolsa de plástico en el techo.
Una bolsa de agua, pues sí, no sé qué decirte.
O sea...
Bueno entonces el 20 de diciembre del 2016 explotaron 300 toneladas.
A su mecha.
Más que...
Pa su mecha.
Andamos on fire.
On fire.
Entonces explotaron 300 toneladas de fuegos artificiales en el mercado, dicen que se venió
todo el mercado, suminieron 36 personas y 84 fueron heridas y nunca se supo cuál fue
la causa de la explosión.
Y ahora voy a hablar de lo mucho que contaminan y calientan el planeta.
Cuando explotan desprenden polvos muy finos hechos de colorantes metálicos, toxinas,
productos químicos y humos.
Leí que en Alemania durante Año Nuevo se libran alrededor de 5000 toneladas de partículas
en el aire, lo cual equivale a dos meses de tráfico de coches solo en Alemania.
O sea por una noche de fuentes artificiales el mismo contaminación que dos meses.
O sea entonces Disney qué pedo wey.
Disney sucks.co.
Pero no son eco... o sea no hacen algo?
No?
Todos los días, todas las noches...
Todos los días, todas las noches están contaminando el planeta.
Dos meses de coches?
Sí, sí, sí.
Y además de eso están en relación con chingos de incendios forestales, ya casi terminó
pero antes no me voy a ir sin hablar de los animalitos.
¿Por qué les ponen mal?
Porque los chingos de animales tienen el oído más sensible que el humano y entonces literalmente
hay algunos animales que les causa pérdida auditiva completa.
¡Azú!
Ok.
Y los gases que desprenden también los afectan, entonces por ejemplo los perros que escuchan
tres veces mejor que nosotros se calcula que una quinta parte de desapariciones de mascotas
se da por fuegos artificiales, se ponen muy nerviosos, ¿nunca has visto un perro en un...
Es que indiana mi perrita nunca se puso nerviosa con un solo cuete ni nada.
¿Neta?
Le daba lo mismo.
Brujo, mi perro que está súper orejón, literalmente el otro de mi mamá me mandó
una foto del perro adentro de la tina que no lo podían sacar porque estaban tronando
cuetes y estaba apanicado, entonces se sube a la cama, llora, se pone nervioso.
Es que los cuetes no se lo empanaban.
Es que no entienden qué es, aparte, o sea como que aunque vean la explosión en el cielo
el güey no dice como wow, verde porque ni siquiera ve los colores, entonces es como bomba.
Wow se está acabando el mundo. Se está acabando el mundo, me voy a morir, ¿no?
Entonces este bueno, también afecta a los gatos y a los caballos, sobre todo leí que
a los caballos porque como son herbívoros están constantemente en alerta porque son
víctimas potenciales todo el tiempo, esto los asusta todavía más, el 80% de los caballos
sufren de ansiedad cuando escuchan cuetes y a los que peor les va son a los pájaros
y a los murciélagos, a los pájaros de plano se mueren porque están dormidos en su árbol
porque aparte siempre son de la noche entonces el pájaro está dormido en su árbol y tumban.
Pero en el cohete el pájaro se asusta, sale volando apendejado, se estrella y se matan
y los murciélagos les pasa lo mismo y aparte los desorienta porque los murciélagos tienen
sus oídos supersensibles. Güey está quebrón que entonces todo esto sea así y diario lo
hagan en Disney. Sí y en muchas partes, es horrible. O sea pero en muchas partes no lo
hacen diario. No, pero en Disney sí, en varias, yo creo que otras ferias sí, sí. Y bueno
leí por último que hay ciudades, por ejemplo hay un lugar en Italia que se llama Coletxo
que están usando como alternativa a los fuos artificiales. Coletxo. Sí Coletxo. Están
usando luces láser y las hacen ver como fuos artificiales pero no tienen sonido. No, y
no se ve igual. No, pero no apoyen el uso de fuos artificiales solo porque quieren 5
minutos de placer para que se mueran todos los pájaros y los murciélagos y nos muramos
todos de cáncer de furón. Ok, ok. Feliz 2023, te toca. O sea no cambiaste nada en este
año. Fíjate, yo dije voy a hacer más, yo cumplí mi propósito. Bueno no Navi, un tema
muy bello y fíjate que no tan parecido a mi tema. Ah que bueno. Solo muy poquito. Ok.
Sí. Bueno Navi, yo como siempre te voy a poner una canción que este año específicamente,
digo este año eh, este episodio sí tiene todo que ver. Ok. En la puerta del sol como
el año que fue. Queridos abrescuchas, queremos desearles un año nuevo, lleno de amor, felicidad,
bendiciones. Braista. Más mecano para todos en su vida, en su año. Y es que, es que,
son los petardos. Mira. Y hacemos el balance de lo bueno y malo, 5 minutos antes de la
cuenta trash. Marineros cansados, solteros. Navi feliz año. El día de hoy voy a hablar
de año nuevo. Muy bien. Bravo. Porque pues es año nuevo y número uno esta es la canción
del año nuevo. Que a todo mundo le hace llorar en año nuevo. Sí. ¿Estás de acuerdo? Sí.
O sea te ponen esto y ya vas a llorar. Me entreguérito y pito a dos españolitos. O
sea te ponen esto y ya empieza ¿no? Sí, sí, sí. Empieza la lloradera porque. Sí,
porque uno se pone sentimental porque es un año menos de vida. Ajá. Uno más año más.
Un año todo lo que hiciste, todo lo nuevo que viene. El año nuevo. Lo que pasaste.
El 31 de diciembre es el año más melancólico de todos. Sí. Y entonces yo hoy puedo contar
un poco la historia del año nuevo. Ok. ¿Cómo empezó el año nuevo querida Navi? El primer
record que se tiene de una celebración de año nuevo fue en el 2000 antes de Cristo
en Mesopotamia. Ah donde empezó todo. O sea según yo todo empezó con los griegos. Con
chum chum. Como decís no. Tuk tuk y tuk tuk. Ajá. Pero este año nuevo de antaño ocurría
antes del equinoccio de primavera. Que siempre se me ha hecho mucho más lógico que empiece
el año en primavera. Sí, pero ahorita vas a ver por qué lo cambiamos. Ok. Empezaba
ahí por ahí de marzo ¿no? Entonces los babilonios tenían un festival religioso que se llamaba
Akiti. Akiti. Cute. Akiti. Akiti. Happy Akiti. Y era un término sumerio para nombrar al
trigo. Estos rituales duraban 11 días. Ajá. Antes todo era mejor. Sí todo era mejor,
todo duraba más. Hoy todo dura 3 horas. Estoy cansada. Ok. Y entonces antes de que
celebraran el año nuevo este festival se usaba para celebrar a Marduk que era el dios
del cielo. Yo he visto ese dios Marduk. Cállate. Hay uno en el Vaticano creo. Ay como wey
creo que no. Hay un dios Marduk en el Vaticano escondido. Ay que mamas wey. Bueno voy a ver
pero es verdad. Y entonces el dios Marduk había derrotado a la diosa Tiamat. Tiamat
hay una banda de metal que se llama así. Ay que hueva wey. Sí continúa. La diosa
Tiamat era la diosa malvada del mar. Y para los persianos. Los persas. Para los persas,
los egipcios y los fenicios el año nuevo empezaba en el equinoccio de otoño. Ajá.
Ajá. O sea hace el 23 de septiembre. Ajá. Y los griegos celebraban el año nuevo en
el solsticio de invierno. O sea el 21 de diciembre. Sí. Entonces porque yo investigando me di
cuenta que hay dos cosas. Dos equinoccios y dos solsticios. Bueno. Sí. Me dio hueva
a explicarlo pero lo investigué y… Sí es por cuestiones de que la tierra gira.
Del ecuador y la veja. Sí el sol. Bueno. El sol ¿te acuerdas de esta canción? Ya no
brilla sigue continuando. Como antes lo hacía. Este año nuevo no vamos a dejar de cantar
que no. No jamás. Bueno desde que la humanidad es humanidad se han celebrado estos rituales
de inicio y fin. Como que siento que para lo mal no es muy importante marcar el tiempo
¿estás de acuerdo? Sí claro. Por algo de lo primero que se inventó fue que el reloj
del sol. Sí no porque pues te empiezas a dar cuenta que estás demacrado. Y conforme
fue avanzando la civilización los medios de medir el tiempo, o sea los calendarios, porque
así primero empezamos con los calendarios, se han ido haciendo más sofisticados. Pero
siempre se marca el inicio de un nuevo año con algo y el final del año con otro algo.
Entonces ya vimos como que como lo hacían los fenicios, persianos, sumerios, chámerios.
Marduk. Ajá. Antes era por un fenómeno o evento astronómico o agricultural agri…
agrícola. Agrícola. La agrícola oriental. Y por ejemplo en Egipto el año nuevo empezaba
con la inundación del río Nilo. Todos los años se inundaba el río. El mismo día.
Ajá. O sea no el mismo día era un día antes o un día después pero era en la misma semana.
Y coincidía con el momento en el que la estrella Sirius estaba más elevada. Y entonces ahí
es cuando ellos decían listo un nuevo año. Un nuevo año. Marineros, saludadas. Hay que
poner otros 30 segunditos. Mecano nos daría chance. Sí nos daría a Nato Roja. El primer
año del calendario… el primer día del año, el calendario chino ocurría en la segunda
luna nueva después del solsticio de invierno. ¿Por qué? Porque pueden. Te voy a decir
algo que creo súper interesante del año nuevo. Voy a hablar un poquito del año nuevo
chino porque siento que es muy interesante. Este año empieza el 22 de enero del 2023.
Y ¿no siempre es así? No porque te estoy diciendo que es dos lunas después del solsticio
de invierno. Que hueva así como que tener que andar contando. Tienes que andar contando.
¿Y de qué año es este? Ahí va. Las celebraciones duran 16 días y terminan con el famoso chichimo
festival de las linternas. Ajá. El 5 de febrero. You lied. You lied, you lied. You lied. Listo.
Ok. No puedo usar modo aviado. Ahí va. Este año, el año nuevo chino se celebra el 22
de enero del 2023 y las celebraciones duran 16 días. Se termina con el festival de las
linternas el 5 de febrero que si tú crees y te quejas de los pinches cuetes. No, las
linternas no están piadas. Ahí te encargo las linternas wey que queman todo. Todo. Es
el año del conejo. Ah, ¿qué significa eso? En China el conejo representa la luna. ¿Qué
eres tú? Creo que rata. No sé wey. Obvio. Creo que rata. No sé. Hay que ver. Bueno
entonces. Representa la luna. El año el conejo representa la luna. El conejo de la luna.
Exacto wey eso es lo que se me hizo super interesante porque igual en China tienen
esta leyenda de que hay un conejo en la luna. Pues que sí hay. Y en México también. Sí.
Es la leyenda más precious.com. Pues es que hay un conejo ahí. Porque el conejo y
la luna ambos representan la magia. Hijo de la luna. Hoy estamos. La canción favorita
de solía ser de mi hijo. Los conejos y las lunas representan magia y pureza. Por eso
uno es de las brujas y el conejo también como de la suerte, la pata de conejo, la chingada.
Ya acaban como todo está relacionado. Todo está relacionado. Entonces si alguien va a tener un bebé a
partir del 22 de enero del 2023 les voy a decir lo que los pre científicos chinos dicen que va a
ser su hijo. Los hombres que nacen en el año del conejo son extremadamente educados y hacen lo que
sea por evitar conflictos. Ay tengan hijos y van a tener. Tengan hijos tengan chingos. Son conservadores,
les gusta el orden y organizar y decorar. Les gusta ayudar a las esposas con los trabajos del
hogar. Son buenos amigos pero no les gusta estar demasiado cerca de las personas. Las mujeres conejo
sumamente sociales consideradas educadas muy conscientes de su imagen pública de lo que
presentan al exterior. Odian la violencia y los argumentos. Tengan muchos hijos este año. Este
año tengan un chino de hijos. Un putero de hijos. O sea son mucho más inseguras que otros signos
chinos porque si aman a alguien harán todo por ellos. Estamos un putero de niños. Conejos.
Que su resolución de año nuevo sea tener hijos. Este año nuevo también conocido como el festival
de primaveros el año nuevo. Chino también se conoce como el festival de primavera y era
originalmente un día para rezar a los dioses por una buena cosecha porque como ya dije empezaba
con pedos agrícolas. En la página oficial del año nuevo chino dan una explicación de cómo antes
también los chinos usaban este año nuevo para rezar a sus dioses y ofrendar y que… y me pasó
lo más adorable que me ha pasado en las últimas semanas. Entre paréntesis decían ver Mulán como
referencia. Nooo, nooo, nooo. Ver Mulán como referencia. Literal. Mira sabes que Disney
simultáneamente es lo peor y lo mejor del mundo. Pero esta página oficial del año nuevo chino
güey. La oficial. Ver Mulán como referencia. Muy bien me encanta. Precioso. Y aquí es en donde yo
investigué lo de los fuegos artificiales porque en los fuegos artificiales los usaban en el año
nuevo chino para espantar a los malos espíritus y ahí decían que un monje lo había descubierto
para espantar. Litián shout out. Shout out. Y entonces ¿qué no se puede hacer en el año nuevo
chino Navi? Para que tú agradezcas el año nuevo noche. Normal. En el año nuevo chino no puedes
bañarte el día del año nuevo. Nooo ¿por qué? Porque un día antes te tienes que bañar y limpiar
toda la casa pero en el año nuevo que dura específicamente como tres días no los 16 no
puedes bañarte. No puedes cortarte el pelo antes del 2 de febrero. No puedes usar tijeras, cuchillos
ni nada que tenga filo. Entonces. No puedes ni pelearte ni decir groserías. ¿Para qué? No puedes
decir palabras que no que traen mala suerte como muerte y enfermedad. Nooo. Y no puedes romper
cosas. Nooo. O sea literal todo lo que haces tú el 31 de diciembre. Es lo peor que he oído en mi vida.
Nunca voy al año nuevo en chino. Todo lo recorran de rojo. Ok. Y es como en general una festividad
muy linda que celebran en otras partes del mundo. No suena nada lindo sino para usar cuchillos y decir
muerte. Sí porque salen muchos dragones y es como muy bello ¿sabes? en donde hay una gran como tradición
de celebrar el año nuevo chino? En San Francisco. En Cancún. En Cancún? Sí. O sea no sé en Estados
Unidos porque nunca he ido pero en Cancún yo lo sé porque todos los años voy en esas épocas y
siempre está el año nuevo chino festejando. No hay mucho vacacionista ahí. Mucho vacacionista,
les gusta mucho a los chinos ir a cantar. ¿Has ido al barrio chino en México? No. Una cuadra. Una cuadra? Bueno dos. Una cuadrita. Menos, no hay nada. ¿Neta? Está bien triste vamos. Vamos ok.
Ahora para el resto del mundo ¿cuándo se empezó a celebrar el año nuevo? El 1 de enero. Antes era el 1 de marzo en los tempos
inmemoriables de los romanos donde todo empezó como bien sabemos todo lo que hemos escuchado en este podcast
antes habían solo nueve, habían 12 meses no, nueve meses y 304 días y después se dieron cuenta que en realidad
el año tenía 365 días y 12 meses. A ver pero quedan como ay se acabaron los nueve meses sobran estos días que nadie hacía nada. No, no, no. Porque tenían solo nueve meses porque solo habían 304 días.
Y luego? No entiendo. Empezaba el año. Otra vez. ¿Y les sobraban días? ¿Qué días les sobraban pendeja? No entiendo. O sea antes creían que un año tenía 300 días. Ajá y?
Y luego se dieron cuenta que en realidad tenía 365 porque dejaron de usar el calendario lunar. Entonces usaron el calendario solar. Estamos mal ¿por qué? Porque contamos mal el tiempo. No porque luego lo ajustaron. Ah ok. Bueno no lo ajustaron o sea ya ahorita contamos el tiempo. Medio ansiedad. O sea en realidad durante mucho tiempo. A lo mejor tengo 18 años ese era mi punto. Es que ¿por qué tienes que ser así? No sé. O sea literalmente tendrías más bien 50. ¡Nooo! Retíralo de hecho.
Bueno y no es sino hasta que llega Julio César con su nuevo calendario. Y su nuevo mes el mes de Julio. Julio regalado. Julio César estás insoporta. Julio César convierte Julio. Ah el cabrón le puso Julio. Ah verga. Mira. Que huevos. ¿Estás de acuerdo? Si no.
El huey tenía su ego muy controlado. Tú crees. Y ahí ya empezaron a decir mi madre el año nuevo empieza el 1 de enero y en realidad tenemos 365 días y todo lo demás a chingar su más. A ver cómo le haces. Y ese día se celebraba también a Janus. De ahí viene January.
El dios romano de los inicios. Tenía dos caras y podía viajar en el tiempo. Regresar al pasado. Como tú y yo hoy que viajamos en el tiempo. Y no comprar bitcoins. Ese era el poder de Janus. No comprar. Este cosa se llama beanie babies. No compren beanie babies ni bitcoins. No importa cuando estén escuchando esto. No importa.
Ok y entonces para celebrar esta ocasión la gente de antaño hacía sacrificios ponía decoraciones en su casa intercambiaban regalos etcétera. Esos son los orígenes del año nuevo en Aviv. Me encanta.
Y te voy a decir cuales son algunas de las tradiciones de año nuevo y tú me tienes que decir cuantas de esas haces. Número 1 comer 12 uvas. Ya no lo hago porque me atragantaba y cuando como las uvas me va peor. Lo que yo aquí había puesto es o como yo lo llamo atragantarte.
Es una tradición muy latina y en España también lo hacen y es muy sencillo con cada campanada te atragantas y pides un deseo. ¿A ti te ha funcionado? Yo siento que cada que empiezo como que solo digo una y estoy tan apresurada que se me olvida.
Yo lo hago todo, hago los 12, pido todo y me va peor entonces ya llevo dos años que no lo he hecho y me va todavía peor pero bueno. Quizás tienes que hacer las siguientes cosas que voy a mencionar a continuación. Número 1 comer cerdo.
Por eso te va mal porque el cerdo simboliza abundancia y progreso. El cerdo también es un animal de brujería por si no te acuerdas y el cerdo es un animal bien inteligente simpaticísimo y nunca me comería uno. Por eso te va mal. Leguminosas.
Sí porque se parecen a las monedas romanas entonces las lentejas son desde Italia tienes que agarrar lentejas yo lo que hago con las lentejas es que agarro un plato grandísimo y lo aviento al piso y es como porque quiero nadar en abundancia.
A lo mejor es por eso que no tienes dinero. ¿Tú que sabes de mis cuentas? Sé muy bien hemos tenido esta conversación varias veces diario. Patreon.com diagonal Luni y Navi. Voy a dejar de aventar las lentejas al piso tienes razón.
Las pongo en mi cartera pero también estoy pobre entonces ahí tampoco van. Aquí dice que tienes que agarrar un puñito y guardarlas en los bolsillos. Entonces yo me pregunto a mi misma cada pincha vez. En todas y en todas tus ropas. Cada pincha vez voy a sacar las lentejas y la paca.
Que habichuelas mágicas. Usar los calzones correctos. Yo me he puesto todos los colores nada sirve. Tú sabrás ya uso negros. Tampoco sirve tu corazón está lleno de calzones.
Si quieres encontrar el amor rojos. Si quieres tener dinero o suerte amarillos. Esto es exclusivo de Latinoamérica. Como que somos los más cagados en Latinoamérica siento yo. Beso de medianoche o sea el más de hueva.
Tienes que darle un beso a alguien. Que hueva. A la medianoche yo ya estoy getona. A la medianoche yo me convierto en vampiro y me voy a volar por el universo. Resoluciones de año nuevo. Tienes que hacer resoluciones.
¿Hace cuando empezó? Hace 4 mil años. Los mismísimos babilonios de los que ya hablamos son los que le ofrecían cosas a los dioses para que los fuera bien. Entonces ahí era diferente como en vez de hacer resoluciones decías.
Voy a hacer esto y esto y esto para que me vaya bien. Pero entonces de ahí empezó a salir porque siempre pedías cosas que estaban de hueva. Como que ofrecías cosas de hueva que al final lo de hueva es lo que te hace ser mejor. Como que los babilones a lo mejor ofrecían.
Voy a correr un kilómetro. Voy a putearme menos a mi esposa. Porque estamos hablando hace 4 mil años. Voy a tomar menos cerveza. Voy a sacrificar menos cabras. No, voy a sacrificar más cabras. No sé.
No, ya sabes. O sea la neta es como que siempre es de hueva. Ser mejor es de hueva. Nadie ofrecía. Voy a comer un chingo más de chocolates. Pues porque los dioses te van a decir que vergas.
Yo siempre lo he dicho. Si no me creen que este planeta es el infierno porque el chayote es sano y el paciente de chocolate no.
Exacto. Punto com.
Siguiente tradición, coetes. Como ya bien dijimos. Y como yo les llamo a ver quién chingados se le vuela algo.
Dedos por aquí, dedos por allá. Y aquí empecé con la investigación que ya no la voy a decir porque ya nos la viste toda que empezó. Si, si, si. La chingada.
Siguiente. Abrir puertas y ventanas. Esto es originario de Filipinas. En donde creen que dejar puertas y ventanas abiertas ayuda a que salga lo malo y entre lo bueno.
Y yo me pregunto ¿por qué no sale lo bueno y entra lo malo? No sé, en Filipinas no sé. No sé. Cebollas. En Grecia creen que colgar cebollas en tu puerta significa que el año nuevo traerá crecimiento y renacimiento.
Y eso está cabrón ¿sabes por qué? Porque las cebollas las dejas así y les sale el palito verde. Exacto wey. Ay yo lo voy a hacer este año, eso nunca lo he hecho.
¿Vas a colgar cebollas? Voy a colgar cebollas. Está cabrón ¿no? Sí, cobre de mis vecinos. Echar agua. Echar agua. Esta solo se hace en Latinoamérica, también conversado de Gloria.
Y tienes que echar agua para sacar las malas vibras y yo si hago eso, yo echo agua y barro. Yo barro nomás, no echo agua porque ya no hay agua en el planeta.
Y sabes también que hago? ¿Qué? Que no encontré ningún lado. Lo de la maleta. Lo de la maleta. Sí. Eso que nomás es el DF o qué chingados. No sé. Porque ninguna pinche página salía. ¿No? Tienes que agarrar tu maleta y dar la vuelta. Y cruzar la puerta.
Porque si no entre más corras y más lejos. Sí, más lejos vas a viajar. Más vas a viajar. Yo lo que hago todos los años y pregúntame ¿dónde viajé este año?
¿Lo hiciste el año pasado? Tengo mis dudas. ¿Sí? ¿El año pasado saliste? Todos los años lo hago. Y hasta donde corriste, ¿a loxo de Temisco? Mira es que tú estás pidiendo demasiado, no tengo la habilidad.
¿De dónde corriste? Bueno de aquí para allá. Pues puedes estar en ningún lado, por eso. O sea échale ganas. Ok, mi propósito de Año Náhuas es correr un maratón para poder llegar a Japón.
La siguiente tradición querida Navi es cantar esta canción.
¿No la conoces? No me la sé. For old lang signed.
¿No es como de final triste de película? Claro, porque es muy melancólico. ¿Sabes en dónde salió también? En sex and the city.
Cuando se casa arriba. No, cuando va corriendo a alcanzar a su amiga así de... ¿Y sabes también en dónde sale? En When Harry Met Sally.
En todo el drama ese de For old lang signed. Es muy dramática porque se trata... ¿Qué significa For old lang signed?
Es una canción escocesa que en inglés significa old long sing. O sea desde hace mucho tiempo. For the sake of old times o algo así.
Y les gusta mucho poner esta canción a los gringos y llorar. Sí, a mí no. Es muy dramática. Sí es muy dramática.
Y sale en las películas muy dramáticas, sale en When Harry Met Sally como ya te dije. Sí es como me imagino como una escena de un funeral de un soldado.
Ah también, porque ya le estás diciendo adiós por siempre. Gracias por tu servicio. Que también es la de las golondrinas aquí en México.
¿A dónde irán? Exacto, ese es nuestro old lang signed. Lo escucho aquí.
Ok, así como en México tenemos las campanadas, en Estados Unidos tienen la bola. ¿Qué es la bola? La bola de Times Square.
Y yo sé que hay mucha gente bonita allá afuera. Yo pasé en el año nuevo en Nueva York. Se me hace... es mi peor pesadilla.
¿Pasar año nuevo en Nueva York? No, Nueva York. En Times Square. Mi peor pesadilla. No, no. Estuvo divertido. Estuviste ahí y viste la bola caer.
Claro, aquí estuvo. Pero hay un chingo de gente. O sea nunca he ido en realidad. Ah, dices cuando ahorita dijimos...
Ah pensé que había sido. Nunca, nunca. Me encantaría. ¿Sí? ¿Ahí en Times Square? Sí. Me disfrazaría y me la pasaría cabrón.
Llevaría una botellota de mezcal y me la tomaría toda. ¿Dónde dejas tu chupé? ¿Cómo te sientas? ¿Dónde vas a hacer pipí?
Lo llevaría en una bolsa de café de Pavel Crafts, como de Nueva York, de Homeless. Y me la tomaría y estaría echando la fiesta.
Yo tengo amigos que encontraron la fórmula perfecta. ¿Cuál? Para celebrar Times Square en Nueva York. ¿Cuál es la fórmula perfecta?
Reservas en el Applebee's porque te cierran... eso tienes que llegar muy temprano y cierran una zona muy particular, pequeñita, en donde no hay ni madres.
Más que un Applebee's. Pero la gente no lo sabe y aquí lo está escuchando. Reservas, ahí cenas y ya estás adentro del merequetengue.
Te empedas en el Applebee's y ya puedes salir de que 11.58. Y pues sí al baño. Exactamente.
Con todas las lentejas que vamos a poner nuestros guisillos este año y vamos a ser millonarias. Así si me gustaría ir a cenar al Applebee's.
2024, ¡ping ping ping! Ahí vamos a estar. Perfecto.
Y la primera bola que se soltó... es que güey esto ya es de broma. Pero fue en 1829 en Inglaterra.
No somos nosotros. El mundo es monotema. Y en Inglaterra. No somos nosotros. Solo existe en Inglaterra en 1800.
Y luego en 1845 ya llegó a Washington y para 1907 la tradición de la bola en Times Square ya estaba bien afianzada.
Y mi favorita... chupar. ¿O brindar? Porque la tradición en realidad no dice que te mames. Dice que brindes.
Con sidra espumosa o si suficientemente gente se meteo a nuestro Patreon.com de A una Ludina V con champaña.
Si no lo tendremos que hacer con sidra santa claus. Y río pan.
Y eso es todo, Naby. Esas son las tradiciones que se pueden encontrar en Año Nuevo y de ahí viene la tradición de festejar Año Nuevo.
Precioso radio escuchas, cuéntenos que hicieron. Cuéntenos que hicieron. Cuáles hicieron. Si les ha servido alguna vez ponerte calzones de colores.
¿Qué hacen? A mi te digo que la que me gusta es la de quemar el viejo en Coatzacoalcos.
Quizás se hacen en otros lados. Sí, pues en muchos lados.
Y yo le quiero mandar un shout out a los Warren de Coatzacoalcos que siempre queman el viejo y se me hace simpaticichimo.
Madrichimo. ¿Quiénes son los Warren? Mi tía Tessie.
Pero es todo un mundo de gente ahí, o sea no son solo una tía, todos los Warren lo hacen.
Shout out a Warren. Y eso es todo Naby.
Feliz año Luli. Temazos, somos unas expertas.
Feliz año, espero que alguien esté lo suficientemente no crudo como para ya regresar a la normalidad, al mundo real.
Que nos escuchen, porque en 3 de enero está difícil.
La cuesta de enero. Cuesta la cuesta.
Naby, ¿sabes cuál puede ser tu propósito de año nuevo? ¿Cuál Luli?
Puedes mantener a tus perros sanos, felices y contentos. ¿Cómo le hago Luli?
1. No tires cuetes. 2. Los llevas a Badbone Dog Boutique en Spa.
Ya se los habíamos recomendados, queridos Roys escuchas, pero es cabroncísimo.
Está en Colima 334 en la Roma Norte. Así es.
Y es un centro de... un spa, pues es que es decir un salón...
Un perros. Un perros.
Un perros.
Es un spa para perros, en donde tienen todos los servicios, queridos Roys escuchas, que puede necesitar su perrito.
Se los voy a repetir porque son adorables.
Tiene baño, baño y corte, baño medicado, mi favorito.
¡Pati-cure!
El pati-cure.
El humectante de nariz que es la cosa más adorable que he visto en la vida.
El cepillado de dientes.
Sí.
Desenredado.
Sí, además venden accesorios.
Sí.
Venden cositas.
Ajá. Y les puedes poner además el Badbone Fragrance.
Y puedes sentarte ahí enfrente a verlos mientras los mojan.
Es lo más adorable.
Sí, todos los perros, todos los perros.
Y te tomas ahí tu cafecito, tu galletita.
Sí, sí, sí, sí.
Y luego tu foto. Te tomas una foto.
¿Ah sí?
Hay un spot en donde te tomas una foto.
Me muero.
Yo ahí les tomé fotos a mis hijos.
Sí, ya no te acordabas.
Ya no me acordaba. Tienes razón.
Hay con Leon, Precious, que dice Badbone.
Métense a su página, queridos Roys escuchas, desde ahí pueden recibir ayuda vía WhatsApp, porque son modernichimos.
O pueden de ahí directo reservar.
Entonces pueden encontrarlos también en Badbone Boutique en Instagram.
Badbone Boutique.
Y eso es todo.
Feliz año, Luli.
Feliz año, Navi. Que sea un año lleno de bendiciones.
Esto también. Adiós.