Fucking fast recognition
Fandimedia
Lulina y en la mañana
Bienvenidos, radio escuchas, son la Pisa
Bienvenidos!
Radiohydhopeantom
¿Qué pasa?
Bienvenidos a un episodio más de Lulina y Navidad
Eso estuvo horrible
Yo soy Luli, yo soy Navi
Navidad, Navidad, Navidad
Estamos muy navideñas a pesar de que es noviembre
Es noviembre
Porque queridos radio escuchas estamos grabando estos episodios en preparación para las vacaciones navideñas
Así es, mi peor pesadilla, Navidad en noviembre
O sea tu peor pesadilla es Navidad, punto
Ahora vas a tener que estar viviendo Navidad dos meses
No importa en que momento estés escuchando esto
Va a ser un calor infernal, no se va a sentir como Navidad
El tráfico va a estar...
De la chef, va a tener depresión, va a tener deudas, va a estar peleado con su cuñado
Y feliz Navidad
Y aunque no podemos decir que ha pasado esta semana porque no sabemos que va a pasar en el futuro
¿Por qué no nos inventamos una noticia?
Yo te voy a decir lo que podemos hacer
Hay que inventarnos una noticia
Yo me invento una noticia y te voy a asegurar que ya pasó
A ver, échala
Navi, ¿viste que Elon Musk está demente? Más demente que antes
¿Viste que corrió a toda la gente de Twitter? Corrió a Twitter entero
Ya nadie tiene Twitter más que él
¿Viste que se peleó con Stephen King? Primero le dijo 20 dólares, bueno que hay Stephen King
8 dólares, bueno que hay Stephen King, un dolarcito
¿Viste que también se peleó con Alejandra Ocasio?
Ah mira, ¿viste que Alejandra Ocasio...
Y la cuenta de Alejandra Ocasio ya no sirve?
Sí
No importa absolutamente esta noticia que va a pasar sin importar que pase
¿Viste que Kanye está demente?
Sí, ¿viste que lo corrieron de todos lados?
¿Lo cancelado? ¿Viste?
Te voy a decir, en esta vida también uno necesita estos constantes
Sí, necesitas como que la seguridad
La seguridad del caos
Sí, sí, exacto, es absolutamente cierto
¿Viste que los hospitales otra vez están llenísimos?
Sí
Porque salió un nuevo virus
¿Viste que hay que usar corocos otra vez?
Entonces uno sabe lo que va a pasar en diciembre sin estar ahí
Sí, así es
No tenemos una máquina del tiempo, más sin en cambio
Conocemos bien los rumbos de la vida, los caminos de la vida
No son como yo
Sí son como uno cree
Y hoy es un solillo
¡Qué emoción!
Como siempre, voy a empezar con una canción
Poniendo una cancioncita que no tiene nada que ver
Este absolutamente tiene todo que ver
¿Sí?
Sí
¿Cuál es?
Mi vida, mi navidad, Santa y Mario
Mis regalos son un fiasco, nada me gustó
¿Qué es esto?
Si viste que no son
Yo quería algún juego para Nintendo 64
El Gran Zelda Arturo 2
O también South Park
Quién sabe si es cuando
Era para mi
Dios mío
¡Ey papás!
¿Qué era esto?
¡Woo! Es un comercial...
La mejor canción de navidad de la historia.
Es un comercial de que en mi puta vida había escuchado esto.
¡Cállate!
Siento que hoy andamos viviendo en diferentes realidades.
¿Cómo que nunca habías escuchado esto?
No, no.
Es que querías reescuchar, si estamos viviendo, voy a hacer un paréntesis, una nota al pie,
porque estábamos hablando fuera de micrófonos sobre una de las películas que cambió mi
vida la cual es Soldados de Juguete o en inglés Toy Soldiers.
Y yo en mi perra vida la vi, a pesar de que me siento que habito las películas de los
90.
Soldados de Juguete, una película de 1991 en la que salen personajes como Sean Austin.
Ah sí, Sean Austin lo reconoci.
Sean Austin y ella.
Will Wheaton.
Will Wheaton, me cae gordo.
Y ya, siento que famosos esos son todos.
Sí, pero no, yo nunca vi esa película.
O sea, literalmente...
Querías reescuchar, si usted está allá afuera...
Ni siquiera entiendo por qué se llama Soldados de Juguete, porque son jóvenes que deberían
de estar jugando con juguetes.
Era un drama.
Te estoy diciendo que es un drama.
No, en mi perra vida la vi.
Te estoy diciendo que es un drama.
Entran a su escuela unos rufianes, delincuentes.
A mí los tipos de drama que me gustaban eran Viven, el canibalismo del avión.
Ese era el tipo de drama que yo veía.
Bueno tienes que ver esto.
La voy a ver, la voy a ver.
Entonces estamos viviendo en realidades completamente diferentes porque Navi vive en un mundo en
donde nunca vio Soldados de Juguete.
Y nunca escuché esta canción.
La película más dramática del mundo y la más hermosa al mismo tiempo.
Y nunca escuchaste...
Navidad, Navidad, santo me falló.
No, pero yo quiero preguntarle al productor si yo la había visto esta comercial.
No.
Tú eres la que viene de una realidad alterna.
Tú eres, tú eres.
¿De dónde vienes?
Confiesa.
Fue...
Ok.
Querida Navi.
¿Qué es esto?
Estoy entregadichima.
Navidad.
El momento, un momento para reflexionar.
El espíritu navideño.
Para agradecer a la familia.
Es el momento de poner el árbol.
Arrullar al niño Dios.
Estar felices.
Not.
Navidad.
Época para estresarte.
Sí.
Engordar 300 kilos.
Sí.
De cena, comida, Navidad, posada.
Sí.
Pone el árbol en general.
Cruda.
Tratar de unir familias.
Sí.
Pelearte por los terrenos.
Sí, pelearte con la suegra.
Sí.
Poner el árbol y que ya sea o tus hijos o tus mascotas lo destrocen.
Época para comprar regalos.
Que luego a nadie le gustan y los regalan el año siguiente a otra persona.
Como dice la canción de el anuncio de Nintendo 64, que fue el anuncio más famoso de la Navidad,
en donde dice, santa me falló.
Sí.
Mis regalos son un fiasco, nada me gustó.
Ropa interior, cds que no son.
Yo quería algún juego para Nintendo 64.
Eso no rima Nintendo 64.
El gran Zelda Arturo 2 o también South Park.
Nada de eso rima.
Star Wars y Squadron eran para mí.
No rima nada de esa canción.
Bueno, díle a Nintendo.
Ok.
Díle a Nintendo.
Contáctame con las oficinas de Nintendo.
Queridos reescuchas, quiero yo ser completamente honesta.
Yo amo Navidad.
Siento que es súper cliché.
Odear la Navidad.
También amarla.
Todo en la Navidad es terrible.
O sea, amar la Navidad también es cliché.
Obviamente queridos reescuchas, si ustedes saben algo de algo, Luli ama Navidad, Navi
odia Navidad.
Es la época más deprimente del año.
O sea, Lili.
¿Te acuerdas cuando te disfrazaste en Navidad de Grinch?
Sí.
Cuando consigo disfrazarse, Noe se puso unas orejitas.
No, no, no.
Full on costume.
Me pinté de verde, me hice el traje con peluche verde.
¿Sudabas porque estabas en Temisco?
No, sabe en México.
Pero fue un hit.
Mi hermano también se disfrazó, fuimos el hit.
Nos emborrachamos y arruinamos la Navidad.
Obvio.
Su fan.
Shout out a mi hermanita.
Yo amo la Navidad.
Y si odio al mismo tiempo que amo la Navidad, detesto el capitalismo rampante.
Mi actividad menos predilecta en el mundo es ir de compras.
Yo amo ir de compras.
Lo detesto.
Pero cuando es como porque te gusta, porque quieres, no porque a huevo tienes que encontrarle
un regalo a tu tía que vas a gastarte mil pesos y no se lo va a poner.
Yo de todas formas, no importa que pase, odio ir de compras.
Entonces ahora imagina ir de compras para alguien más.
Sí, sí, sí.
Y el estrés de saber que no le va a gustar.
Eso, eso.
Todo eso.
Como que mejor regala dinero.
O sea, yo sé que está mal, pero yo quisiera dinero.
Me escuchaste alguien...
Bueno, entonces yo amo la Navidad y odio el capitalismo, lo cual es un poco contradictorio,
porque si la Navidad es sinónimo de regalos, no hay Navidad sin regalos.
Y aunque quieres escapar, no puedes escapar.
Aunque entre tu familia y amistades cercanas digas este año no nos vamos a regalar ni
más, no puedes escapar.
Siempre llega alguien con un regalo.
No, y no.
Y no es que te pongas el regalo para alguien, o sea, no importa que pase.
Sí, sí, sí, para tu jefe, para tú, no sé qué, no sé cuánto.
Queridos reescuchas, si están escuchando este podcast con niños pequeños les daremos
una pequeña pausa navideña para que le cambien.
Listo, ya se fueron los niños, ya los mandó a dormir.
El pedo también es Santa Claus.
¿Estás de acuerdo?
Sí.
Porque aunque quieras escapar, suponte que no le vas a dar un regalo ni a tu mamá,
ni a tu papá, ni a tus hermanos, ni a tu jefe, ni a la que te... ni al jardinero,
ni al de seguridad que siempre tienes que hacer la carna, hasta nadie, ni a nadie, ni
a los mares, a nadie.
Está Santa Claus.
Sí.
Y...
Podría ser de esos hippies que le da un trompo de madera.
Pero tienes que ir a comprarlo.
Bueno, sí.
O tienes que ir a hacerlo, no importa.
Sí, sí, sí, pero tiene que haber algo.
Aunque tengas que hacerlo tienes que estar haciendo el regalo.
Y a pesar de que Santa Claus es real, así como Rodolfo el reno es real.
Sí, claro, hombre, por supuesto.
Y tenía la nariz roja de... como no sé qué cosas y un brillo singular.
Como Toni Montana.
Santa Claus necesita de la ayuda de los adultos en el mundo para hacer los regalos.
Entonces, el de hoy, Navi, estaré hablando de algo que creo que es súper interesante.
Que yo, la primera vez que me enteré que esto existía y pasaba, es con la película
de Arnold Schwarzenegger, el regalo prometido.
¿Tampoco la vi?
¿Qué verga se está pasando hoy, wey?
Lo sé.
A lo mejor se la vi, no me acuerdo.
¿Felícula de Arnold Schwarzenegger con Simbad?
Me gusta que dice Schwarzenegger.
¿Cómo se dice?
Schwarzenegger.
Bueno, de ese pendejo con Simbad.
No sé ni quién es Simbad.
Ay, verga, wey.
¿Quién es Simbad?
No sé qué está pasando hoy.
Ok, voy a continuar con este.
Estamos completamente out of sync, wey.
Ok.
Entonces, este concepto de lo que voy a hablar hoy.
Desde que sale en una película o en una serie o en lo que sea, yo ya estoy muy consciente
de su existencia.
Y eso es los regalos must have de Navidad.
¿Del año o de la vida?
Del año.
Ok.
Te lo voy a contar.
¿Tú no sabes qué es esto?
No.
¿Esto es lista?
Sí.
Ok, entonces, ¿qué es esto?
A que me estoy refiriendo porque sale en uno de tus programas favoritos.
¿Cuál?
Ahorita ves.
Ok.
A ver.
Son estos regalos por los que tienes que putearte a gente para conseguirlos.
O como Dwight en The Office.
Ah, Princess Unicorn.
Sí.
Que compras con meses de anticipación y haces una pequeña fortuna al revenderselos a papás
desesperados.
Son estos must have toys que siempre van a pedir los niños en las listas de Navidad
y que si es 23 de diciembre y no los has comprado, básicamente ya te chingaste, tu hijo ya no
te va a querer.
Purvis.
Siento, ¿no?
Ahí voy, voy a dar toda la lista de los regalos.
Pero entonces, para entender un poco más de este pedo, de este tema, quisiera que entendieramos
la razón por la que se dan regalos en Navidad.
Menciona un poco el capitalismo rampante y mucha gente dice como, ah, es que dar regalos
en Navidad y el capitalismo es un concepto no moderno.
No porque los reyes magos, ¿no?
Exacto, mira que lista eres.
Pero los regalos más raros, ¿no?
Ya estamos entrando.
La mirra.
Ahí voy.
¿Qué es la mirra?
No, señora.
Dar regalos en Navidad no es un concepto moderno.
La idea de regalos empezó como todo empieza en esta vida con los antiguos griegos y romanos.
¿Qué hacían antes la gente de los griegos y romanos?
Nada, no vivían.
Nada, no.
Eran tuk tuk y waka waka que vivían en las cuevas.
That's racist porque se jodan un millón de g.
Como estaban los haumerios o como se llamaban los de antes.
Sí, los haumerios, ajá.
¿Cómo se llamaban?
Los babilonios.
Esos dos.
No es cierto, a ver, era broma.
Tuk tuk y waka waka.
O sea, yo no es cierto, sí sé que había gente de 5000 años antes de los romanos,
es bromiiiiiis.
Tuk tuk y waka waka.
Ok, yo aparte…
Yo creo que cambiamos al potas y nos llamamos así.
Waka waka.
¡Ya, pendeja!
Entonces, en particular, los romanos tenían una festividad que se llamaba Saturnalia,
de la cual tú sabes mucho.
Y a grandes rasgos Saturnalia era el festival en el que se celebraba el dios de la agricultura,
Saturno.
Las festividades empezaban el 17 de diciembre y terminaban el 23 de diciembre.
Se celebraba esta festividad con un sacrificio, un banquete público para toda la banda.com
y de manera privada la gente daba la regaliza.
Se estiraba a dar regalo en corto a las personas que más amabas y a los amigos y a los familiares.
Y luego seguía la fiesta, bacanales y una semana de puro pinche rock and roll, en donde
las normas de la sociedad ya no existían.
Es que a ver, si la Navidad fuera así, otro gallo cantaba también.
A eso sí me gustaría.
O sea, ¿tú crees que todo el resto del año puedes empedarte desde el 12 hasta el 7, desde
el 12 de diciembre hasta el 7 de enero y que esté bien visto y que se te celebre?
Sí.
No, no está bien visto.
Ese es el problema con tu vida.
Solo del 12 de diciembre hasta el 7 de enero está bien visto que el diario te empedes
y diario se te celebre.
¿Qué tiene de malo?
¿Empedarte diario?
O sea, casual.
No, a ver, no encuerarte y bajarte el pantalón.
Ah, bueno, en Navidad es como un Saturnalia.
Se te está bien visto que del 12 de diciembre el Guadalupe Reyes te empede el diario.
Sí, sí, pero como que fuera más así, como que todos participáramos y no solo tú fueras
la del problemita pues, o sea que fuera como...
Pero ahí siento que si sacas el problemita pasear, nadie te juzga.
En el Guadalupe Reyes.
¿Sabes?
No, sí, tu tía.
O sea, en ese momento era como bacanal, todos tenían que participar.
Pues ponlo de modo otra vez, que sea obligatorio el Guadalupe Reyes.
Let's make Christmas great again.
Let's make Saturnalia happen again.
Exacto.
Let's make Christmas Saturnalia again.
Again.
Haz unas gorritas y mira van a tener que ser rojas.
Sí, totalmente, y entonces va a haber una confusión.
Se permitía la libre expresión y esos días los esclavos se comportaban y se percibían
como ciudadanos libres.
O sea, todo el mundo era libre.
Ya no había esclavos, no había nada.
Toda era felicidad.
Ve, te estoy diciendo, te estoy diciendo.
En cambio ahorita tiene que haber gente trabajando en fábricas chinas para fabricar juguetes
¿Ves?
Los juguetes se fabrican en el polo norte.
Los elfos son esclavos de Santa Claus.
O sea, la esclavitud.
Los elfos están muy felices.
Todo la Navidad es, ¿ves?
Todo está mal.
¿Qué nos ha visto Santa Clausula?
¿Vas a decir?
No.
Sí vi Santa Clausula.
Los elfos están felices, les pagan en chocolate.
Pero ese wey como se llamaba, el actor.
Tim Allen.
Tim Allen era un cocainoma, no era mentira todo.
¿Y eso qué?
Le daba coca a Rudolph, por eso tiene la magia.
Ok, continuo.
¿Y sabes qué se estilaba en Saturnalia?
¿Qué?
Los jefes daban una lanita extra a sus empleados.
Eso sí me gusta.
Para ayudar a los empleados a comprar estos regalitos de Saturnalia.
Eso se llamaba sigilarcium.
Sigilarcium.
O sea, el aguinado.
Tiempo después la idea de regalar en Navidad empezó con el merito nacimiento de Jesús
Cristo nuestro Señor.
Porque cuando Jesús nació, como tú bien dijiste, no le llevaron amor y buenos deseos.
No, le llevaron mirra.
Le llevaron regalo.
Le llevaron mirra.
Incienso y mirra.
¿Qué es la mirra?
Es un aceitito que te pones para cerrar tu glandula pineal.
Para cerrar la glandula pineal.
Muy buenos regalos de ustedes para un bebé.
Increíblisimas.
Es un aceitito lindo wey, no sé, con olores.
Y entonces, regalar regalos, ahí sí, no es un concepto nuevo ni mucho menos pagano
exclusivamente por el pedo de la Saturnalia.
Literalmente es en lo que está arraigado lacristianidad.com.
¿Estás de acuerdo?
Bueno, no arraigado.
No arraigado.
Pero es lo que pasa cuando nace el niño de Dios, regala.
Sí, sí, sí.
Entonces, pues él está ardando, ¿no?
Sí.
Todo esto empieza a evolucionar y aún más con la introducción de Santa Claus.
Porque Santa Claus es sinónimo sí o sí de regalos.
¿Para qué chingados más sirve?
No para nada.
Para nada.
No para nada.
No solo porque existía este concepto en pleno 2022, sino porque así es como se formó
este personaje en el éter.
O sea, Santa Claus da regalos en su trineo a los niños con los renos en todo el mundo.
Eso existe en todo el mundo.
Sí, bueno.
¿De dónde viene Santa Claus?
Del polo norte, Luli.
Sí, obvio.
Santa Claus viene de la palabra Sinterklaas, que es...
Pero en realidad es finlandés, ¿no?
¿Santa Claus?
O sea, ahorita te voy a decir de dónde viene.
Ok.
Y una de las primeras figuras que conocemos como predecesor del Santa Claus que conocemos
hoy en día es San Nicolás.
Saint Nicolás era un obispo cristiano que vivió en el siglo IV en el imperio romano.
Te digo que antes de los romanos, tuk tuk y wakawaka.
O sea, todo es...
No es cierto que lo reescuchas, estoy muy angustiada porque yo sé que antes habían
muchas gentes antes de los romanos.
Pues ya dijimos los haumerios.
Los haumerios.
Y las dinastías mink.
Y las dinastías en China.
Los de Atlantis también.
Ah verga wey.
Los reptilianos.
Estoy tratando de rescatar mi intelecto de las ruinas.
Te estoy ayudando.
Y tú estás diciendo que yo creía que existía Atlantis.
Ok.
Hoy Turquía, o sea este brother Saint Nicolás vivía en lo que hoy es Turquía.
Nicolás era conocido por sus generosos regalos.
Y a ver pero ¿por qué de Turquía es de mucho calor?
¿Por qué se vestía así?
Ahí voy.
Ah ok.
Especialmente...
Ah no, ¿por qué se vestía así?
No sé, por la Coca Cola.
Por inventado.
Se sabe que fue la Coca Cola.
Especialmente Saint Nicolás le regaló una grandote a tres...
Una grandote.
A tres hijas...
A ver.
Oye estás.
A tres hijas pobres de un cristiano muy devoto.
O sea, era un cristiano muy devoto.
Y le regaló tres...
Donterías.
No, muchos dotés, o sea un doté grande.
Para que no estuviera... para que pudieran casarse y no tuvieran que volverse prostitutes.
Ay no, pues buena onda.
Este Saint Nicolás fue muy religioso desde una edad muy temprana y le dedicó su vida
entera al cristianismo.
Este brother siempre fue representado como un viejo con barbas largas y blancas y él
usaba una bata canónica porque era cristiano y era santo y era un inventado y eran batas
canónicas verdes.
Verdes.
Y así como todos los... ves como todos los santos tienen sus días, con San Juditas el
28 y todo eso.
El día de este santo era el 6 de diciembre y en la edad media, la noche antes del 6 de
diciembre, se estilaba a regalarle cosas a los niños en honor de Saint Nicolás.
Porque él le regaló un doté.
Y esto cambia del 6 de diciembre al 25, o sea por absoluta y totalmente por los huevos
de Martín Lutero.
Ah, ese Martín Lutero.
Ese Martín Lutero es una cosa que... híjole.
Quería que se dejara de andar alabando a santos y que se alabara exclusivamente a Jesús.
Entonces dijo, ya vi que no voy a poder quitarles esta mamada de andar regalando.
Entonces él inventó los Reyes Magos.
Lo movemos del 6 al 25.
Cómo que él inventó los Reyes Magos.
O sea él dijo que los Reyes Magos traían los regalos de los niños o dejó a Santa.
O sea Santa sí lo permitió.
Porque era Saint Nicolás.
Ajá.
Por eso, pero dijo que ya no quería santos.
O sea ya existía ese concepto de Saint Nicolás.
Ajá, pero dijo que ya no quería santos.
Pero se dio cuenta que no se iba a poder quitar, entonces dijo, bueno al menos que
sea en el cumpleaños de Jesús y no en el cumpleaños de Saint Nicolás.
Ok.
Luego hay otro predecesor que se conoce como el Padre Navidad, que eso en español no
existe pero en inglés se llama Father Christmas.
Y el cagatío no, ¿estás hablando el cagatío también?
El Father Christmas existe desde el reinado de Enrique VIII en el siglo XVI en Inglaterra.
Ajá.
Ahí ya existía esta idea de un viejillo con bata roja o verde porque se lo agarran
de Saint Nicolás.
Y aquí ya aparece el fringe ese de peluche.
Ah ok.
Porque en Inglaterra ya se afrió.
Ajá.
Y a Inglaterra le gustaba, a los reyes les gustaba ponerse como esa chica de acero.
Sí el peluche, el peluche.
Ajá.
Y entonces pues ya así empiezan a representar a Father Christmas.
O sea no fue invento de Coca Cola como bien se conoce.
Lo que pasa es que… ahí voy, ahorita tú vas a decir eso de Coca Cola.
Este brother, el Papa Navidad, representaba el pens… el sentimiento de Navidad, la alegría,
la paz, la buena comida y el vino porque estamos hablando de Enrique VIII.
Ajá.
¿Estás de acuerdo?
Sí.
Y no, que el amor entre esposos.
Sí.
Por ejemplo, por ejemplo.
Recordemos que Martín Lutero ya había dicho basta por favor con la herejía de adorar
a santos, entonces por eso en Inglaterra antes de que el wey anduviera matando a diestra
y siniestra era católico, lo recordamos.
Claro, claro.
Y entonces dijo, ah bueno sí, movemos del 6 al 25, listo, todo el mundo contento.
Ajá.
Ya después dejó de… pero ya las cosas cuando se arraigan es imposible quitarlas,
es como el chupacabras, aunque después saliera la gente a decir, no existe, no es la verdad.
Sí, no todos estamos de acuerdo que sí existe.
Las cosas así, cuando alguien le gusta algo, pum pasa, punto, no hay nada más que hacer.
La figura de Santa Claus empieza a transformarse.
En 1823 se publica uno de los poemas que más ha transformado a la humanidad, no me importa
lo que nadie diga, transformó la humanidad.
¿Cuál?
The night before Christmas.
¿Cuál es ese?
It was the night before Christmas.
No, as still, esa mamá… se publica.
Y este poema es ya…
¿En qué año fue eso?
En 1823.
Ok.
Es que todo pasó en 1800.
¿Verdad?
Todo.
Te digo, ¿antes de 1800 qué pasaba?
Nada.
Griegos y romanos.
Ni tuk tuk, ni guacabaca, ni nadie de ellos, nada.
Ok, entonces ahí empieza verdaderamente el canon, el conocimiento de lo que es Santa
Claus.
Ajá.
En 1823 Dickens saca a Christmas Carol.
Y en algunos libros venía con ilustraciones esta historia.
Y ahí ya John Leach, que es un caricaturista como que se volvió muy famoso, ilustra al
fantasma de la Navidad presente, porque es que ahí ha pasado presente y futuro, el de
la Navidad presente es la primera imagen que tenemos ya del Santa Claus moderno.
¿Ah, era un fantasma?
No, no, o sea la imagen del…
Ah, en el libro.
En el libro.
Ah, ok.
La imagen de la Navidad presente…
Como la nariz gorda y rojita y ok.
Y todo buena, hundita y todo eso, empieza a agarrar cosas…
¿Quién inventó el hohoho sabemos?
El hohoho viene de, también de tiempos inmemoriables, o sea como… es que no solo son los únicos
predecesores de Santa Claus, porque también está justo el finlandés, o sea hay como
muchos y todos estos, por alguna u otra razón, o sea tendría que hacer todo un podcast del
hohoho, del hohoho y la chimenea y tal, o sea como que todo mundo en el mundo tenía
su representativo específico de un güey que trae regalos, y entonces por alguna razón
u otra…
Ya tenemos un remix.
Ya tenemos el remix.
Y entonces por alguna razón en el father Christmas decía hohoho por tal cosa, o sea
por distintas razones en todas partes del mundo, decía hohoho pero…
Ok, ok.
Entonces sí sabemos pero es muy complejo.
En Estados Unidos no fue sino hasta 1870 que Santa Claus empieza a tomar fuerza, o sea
1870 nada de que había.
Sí, sí.
Porque antes de eso todo era muerte y destrucción en los apalaches como bien sabemos en Estados
Unidos.
No, no, ya, ya, fuera broma.
Antes de eso todo era muerte y destrucción de brujas.
Todas las plagas y brujas sí, sí.
Bueno no, ya hablando en serio, la religión era, lo eran puritanos, o sea porque llegaron
siendo puritanos y entonces estaba prohibido, literal por ley, celebrar la Navidad.
Pero eso nunca lo he entendido.
¿Por qué?
¿Por qué está prohibido celebrar algo que es de, o sea no entiendo, tú sí?
O sea porque es que los puritanos acuérdate que era vestirte todos de negro, o sea no
puedes usar color.
Sí, sí, pero ¿por qué no?
Pero ¿por qué no como que un día, el día del nacimiento de tu güey…
O sea ellos no decir que creían en el capitalismo, o sea que no podías andar comprando, gastando,
haciendo…
Pero podían hacer un muñeco con palos, o sea como que ¿no?
O sea nunca lo he entendido, nunca he entendido por qué como que esa no celebración del
nacimiento de güey…
Siento que era un factor de que no comían azúcar, entonces estaban como muy deprimidos
en general.
Sí, puede ser, tiene que ser.
Y entonces crean cada vez más depresión a su alrededor.
Sí, sí, sí, que todo se…
Misery loves company.
Exacto.
Y no fue sino hasta 1870 que la Navidad se volvió una celebración oficial federal.
Federal.
O sea si no querías te metían a la cárcel.
De un año a otro dijeron a la chingada güey.
No, no es que te metían a la cárcel, es que simplemente era día de asueto absoluto.
Ok, ah eso está bueno.
Entonces ya hay como que la gente dijo ah perfecto sí podemos celebrar Navidad.
Pero el siglo XX la Navidad en Estados Unidos se vuelve un fenómeno.
Como todos los gringos.
Porque nace Mariah Carey.
Como todos los gringos saben.
Ah no es cierto.
Porque la gente está empezando a ver un poco de luz después del túnel de la guerra de
secesión, la guerra de no sé qué, la guerra de la primera guerra mundial, la segunda guerra
mundial.
Y además después de que los países empiezan a volverse laicos, hablando por ejemplo específicamente
de México y Estados Unidos, lo que hace es que le da libertad a la gente que no querían
festejar una celebración cristiana o católica o no, que no querían festejar una religión,
puedes festejar Navidad.
Porque se separa el estado, o sea el estado ya es laico.
Entonces eso te da permiso a que puedas hacer una celebración, la festividad sin forzosamente
celebrar la religión.
No tienes que ir a misa pues.
Exacto.
Para ponerte un ejemplo, Japón tiene menos del 1% de los habitantes de Japón son cristianos.
Pero les mama la Navidad.
Les mama la Navidad.
¿Se acuerdan cómo se dice?
No, Merry Christmasu.
Merry Kurizumasu.
Y tienen un hotel de puro Navidad.
Son adorables.
Les encanta, les mama.
¿Sabes en dónde más les mama la Navidad?
En Filipinas.
Ah pues.
¿Sabes cuánto tiempo dura en Filipinas la Navidad?
¿Cuánto?
¿Dos meses?
Tres meses.
¿Sabes cómo se acaba cuando empiezan a cantar?
Ay güey.
Siento que aquí también, o sea, llevamos dos meses ya vendiendo arbolitos en Liverpool.
No, pero ahí sí se celebra cuatro meses la Navidad, güey.
Tres meses.
O sea, todo.
Sí, sí, sí.
Hoy en día, la gran mayoría de los países del mundo, la Navidad se considera un día
feriado absolutamente, incluido África.
Sí.
Creo que en Rusia, 90% de África.
En Corea del Norte.
Ya te voy a enseñar el mapa.
Bueno, lo vamos a subir al forum Dump el mapa.
Pero son como siete países y uno de ellos es que Irán, Afganistán, Sudí.
Corea del Norte, ¿no?
Exacto.
O sí.
Esos son los países en donde no es día feriado.
O sea, de que no es un día oficial.
Yo creo que en Corea del Norte ¿qué será feriado el 11 de septiembre?
¿Qué más?
Navila.
¡Ay debe ser!
¡Jesús Cristo!
Y aunque no sea sin importar el aspecto religioso, la gran mayoría de los países simplemente
lo consideran una celebración social, pero eso no quita que es oficial.
O sea que es día feriado.
Entonces, todo esto para decir que por eso se dan los regalos.
¿Ok?
Es un pedo mundial.
Los regalos son una cosa muy grande e importante en la celebración de Navidad.
Esto nos trae el concepto de los must have gifts de Navidad.
Tengo una lista Navi para que entendamos qué son.
Ok, pero lista...
1983.
¿Qué es cuando empieza?
O sea este concepto de los must have gifts...
Literal, 1983 fue la primera vez que una señora se golpeó a putazos con otra señora por
una muñeca.
Men.
¡Yeah!
Me encanta.
Se conocen como los...
Es el espíritu navideño que a mí me gustó.
Echalo.
Fue el must have gift eran los Cabbage Patch Kids.
Lo supuse, lo supuse, lo supuse.
Y hay todo un concepto, o sea ahí se empezó a conocer como el must have gift porque literal
hubo una cosa en todo el mundo, hubo una cosa que se llamaba los Cabbage Patch Riots.
Y era gente puteándose, aplastándose, escupiéndose, rompiendo cosas en malls para conseguir el
Cabbage Patch Kids.
¿Era alguno en específico o el que te tocara?
O sea nada más era poder...
Es que según yo en 1983 había de que un Cabbage Patch Kid.
Bueno sí ¿verdad?
O sea que era la típica con el pelo rojito.
Ok.
¿No?
Sí puede ser.
¿Viste que esos que los Cabbage Patches les robaron el diseño a una señora?
Sí sí vi y que la señora está enojadísima.
No, no está enojadísima, demandó pero nunca ganó.
O sea, imagínate esa fortuna.
1984.
Transformers.
Ah verga sí.
1985.
Teddy Rookspin, una cosa que en mi vida he visto.
Un osito de peluche normal.
X... no entiendo que pasó.
1980... ah no bueno me voy a ir a tu... bueno en Teddy Rookspin en tu cumpleaños ¿no?
1986.
¿Qué?
Nintendo.
¿Nintendo?
Ah.
Por supuesto, quien no tuviera Nintendo.
1987 la gente quiso regresar a sus orígenes.
¿Qué?
Jenga.
¿Jenga?
Ese fue el must have toys.
No estuvo muy...
1988.
¿Jenga?
Literalmente... bueno...
Los Trolls.
Los Trolls desde el 88 están...
¿Sí?
1989.
Gameboy.
Y el... el muro de Berlín.
A ver.
Dios mío.
1990 Teenage Mutant Ninja Turtles.
Ah sí.
Mira mis... mis liguizones de Ninja Mutant Ninja Turtles.
Ok, porque en 1990 salió la película.
Ah la película buenísima con actores.
Me encantaba esa pincha película.
Y recaudaron 200 millones de dólares.
En la box office.
Entonces fue el highest grossing indie film.
Porque era un indie film.
¿Puedes creerlo?
No.
¿Cómo puede ser eso?
Y la gente ahí que los que se peleaban eran los niños.
Los niños aputazos.
Ajá.
Aputazos en los malls para agarrar sus Teenage Mutant Ninja Turtles.
Yo tenía uno que... que lanzaba pizzas.
¿Te acuerdas de ese?
Ese era mi favorito.
No, yo nunca tuve eso.
Yo es que yo era bien fan.
Ah yo no.
Yo no, normalita.
Yo era bien fan.
1991.
Super Nintendo.
Ah Super Nintendo.
1993.
Queridos radioescuchas, allá afuera, quien esté usted allá afuera y tenga nuestra edad.
En el 20 de noviembre de 1992 salió una película mágica.
Llena de violencia, pero esperanza, pero navidad, pero amor.
Llamada Home Alone 2.
Ah ajá.
Y ¿te acuerdas que tenía este don pendejo por lo que podía hacer todas sus travesuras?
No me acuerdo.
Un Talk Boy.
Ah.
En el que hablaba y regresaba.
Pues para 1993 ese era el most half toy.
Se llamaba igual o era una...
Talk Boy.
Literal esa cosa.
Por lo que la gente se peleaba, se puteaba y quemaban malls.
Me encanta ese espíritu navideño en verdad.
1994.
Ajá.
Power Rangers.
Ok.
95, Binny Babies.
Esos Binny Babies.
¿Tú entraste?
¿Tú les creiste?
¿Creeiste que era una inversión?
Por favor, diles lo que pasó con los Binny Babies para todas las personas allá afuera
que no sepan qué pedo con los Binny Babies.
Los Binny Babies eran un peluche.
Sí.
Tan estúpido relleno de bolitas.
Que no tenía gran cosa.
Tenían una etiqueta en forma de corazón.
Tenían una etiqueta con un corazón porque la marca era Thai.
Me acuerdo bien.
Ajá.
Y supuestamente era oro molido.
Empezó la leyenda Udona.
Era oro molido.
Sí.
Y se le hizo la leyenda Lady D, que de la edición limitada de cuando se murió Lady
D, nombre ya todos tus sueños hechos realidad, 5 mansiones en Hollywood.
Te hacían creer que dentro de 5 años.
Sí.
Tú ibas a ser... era...
Ibas a tener más dinero que...
No, eran como acciones de apo.
Exacto, exacto, exacto.
O sea, era...
El bitcoin del su momento.
Sí, el bitcoin del su momento.
Y te voy a decir...
¿Y qué pasó?
Lo mismo que con el fucking bitcoin.
Entonces tú a mí pregunt...
Yo te voy a preguntar.
¿Navi, compraste bitcoins en algún momento?
Sí.
Y seguro que los de pendeja y seguro compraste también tus beanie babies y tú les creíste.
Yo les creí.
Ahora tú dime si yo tengo ya sea bitcoin o beanie babies.
No tiene nada.
Pues claro que no.
O sea, a ver...
Yo creo en el dinero, en el oro.
Pero yo nunca... no, pero nunca compré tantos beanie babies.
Yo les compraba porque me gustaban.
Yo era una niña inocente.
Ok.
O sea, yo... ¿Cuántos... en qué año fue eso?
94.
Sí, yo no tuve ni uno.
Sí.
Se me hacían X.
Eran X.
O sea, tuve el 3.
Y te decían que nunca podías quitarles la etiqueta de corazón.
Ajá, porque perdían su valor.
Y ya no ibas a poder pagar la universidad de tus nietos con eso.
Puras pinches mamadas.
Sí.
1996.
Tickle me Elmo.
Ese estaba poseído, ¿no?
En esta lista sale 4 veces Elmo.
¿Neta?
Y si no es porque está poseído, no sé por qué sea.
Está poseído.
Porque es una mierda, wey.
Está poseidora por eso, yo me acuerdo.
Habían leyendas urbanas.
Entonces, todo empezó porque los de plazas esas me dijeron pues hay que vender a Elmo.
Pero Elmo es el más sick case, ¿no?
Es como el rojo que no tiene nada, ¿no?
El X sí.
Y que habla así como un idiota.
Bueno, un papá pagó 7100 dólares en una subasta.
La gente se...
Arrestaron gente en el 23 de septiembre de 1996.
Arrestaron gente y se la llevaron a la cárcel.
Y se putearon de tal manera en los malls tratando de agarrar un tickle me Elmo que tuvo que
agarrar la policía y se los llevó a la cárcel.
1997.
Tamagotchi.
Eran otras épocas, wey.
¿Tuviste Tamagotchi?
Por supuesto, como 7 y se me perdían.
Y se me morían, sí.
¿Y sabes qué?
Era aburridísimo.
La verdad es que no era nada divertido.
Era un estrés.
O sea, yo creo que tengo ansiedad por el Tamagotchi.
No puedo creer que estés diciendo eso.
Yo estoy ahorrando porque ya está de modo otra vez el Tamagotchi, ya lo vi en Liverpool
y ya me lo quiero ir a comprar.
Cintia, no le das de comer un día y se moría.
Era demasiada responsabilidad.
Precioso.
No, era horrible.
No, yo...
Amo el Tamagotchi.
No, yo voy a mandar ahora.
Hasta me sudaron las manos.
Se vendieron 76 millones de Tamagotchi.
Y de ahí para el real, porque ya a partir del 97, una vez que salió el Tamagotchi, abrieron
una puerta que nadie nunca pudo cerrar.
Porque ve los siguientes regalos.
Furby, el muñeco diabólico.
No, Furby cabroncísimo, ese sí me gustaba.
Espantoso, una mierda.
Increíble.
Gotta catch em all, gotta catch em all, gotta catch em all, todo lo que sea de Pokémon.
En el 2000, los scooters.
Ahí ya se le empezó a dar poder a los niños para putearse a los adultos y todo se fue
a la chingada.
Si yo no hubiera tenido muchos años, que no voy a decir cuántos, en el 2000 y yo hubiera
sido un energúmeno de 6 años con un scooter.
Ah, el mundo era tuyo.
Era tuyo, guay, porque destrozabas pantorrillas a donde fueras.
Si, si.
2001, todo lo que tuviera que ver con Harry Potter.
Ok.
2005, Xbox 360, 2006, Playstation 3, 2007, Nintendo DS, 2008, Nintendo Wicked, 2010,
el iPad, 2011, Let's Rock el Mo.
Mira, está bien.
2012.
Me gusta ese break.
2012, Wii U.
2013, Big Hogs, Elmore.
El mo está aquí para salvar la humanidad, sabes qué?
Mira, yo lo tenía en un mal concepto, pero no está como que regresando a las raíces.
Sí, regresando a las raíces.
De los juguetes.
Y luego en el 2021, te voy a decir qué pasó.
La gente de nuestra edad ya tenía hijos y dijo, ni madres, Sam se acabó de andar puteándome
por un Xbox 360, me voy a putear por un Baby Yoda.
Baby Yoda.
Ahora Navi, ¿cómo sabías cuál era el must have?
Sabemos cuál es el must have de ese año, todavía no sabemos.
Ay, voy, mira.
¿Cómo sabías cuál era el must have de este?
Yo no sé, ¿cómo sabías?
O sea, supongo que saben el letra.
Por comerciales, como el comercial tan bonito que te puse, que nadie reconoció.
Sí.
Y luego en los catálogos, porque ibas y en las tiendas físicamente te lo ponían hasta
adelante.
Pero el niño era el que lo quería o el papá era el que quería que el hijo fuera...
Ahí te va, el niño lo quería porque lo ponían en anuncios y te llegaba el catálogo
a tu casa y tú como niño te daban el catálogo, te lo aventaban junto con una Coca Cola porque
eran los 80s, tú tenías que dejar de chingar, tu cheese whiz y te decían, deje de chingar,
escoge cual quieres.
Pero hoy ¿qué pasa?
Ya no hay catálogos.
Hay internet.
Ya no hay comerciales.
Hay algoritmos.
Está el internet de las cosas y hay algoritmos.
Por eso no podemos tener bonitas cosas.
That's why we can't have nice things.
Porque ya los regalos que salen hoy no sabes si es verdad o te lo están haciendo querer
creer que es verdad lo que quieres.
Pero es que siento que antes era igual porque te ponían en el catálogo lo que ellos querían
que compraras.
Nada más que estaba menos diseñado para tus gustos, pero estaba peor.
Pero estaba peor si lo analizas.
Ay no.
Sí, porque ahorita, porque, o sea, sí entiendo, pero el algoritmo está basado en tus intereses
de verdad.
Bueno, pero aparte voy a decir, no es el algoritmo porque tú no puedes meterte a tu Amazon y
comprarle a tu hijo lo que Amazon te sugiere de tu algoritmo porque eso es lo que tu hijo
ya compró y ya tiene.
Tú tienes que comprar el must have toy.
Entonces, ¿qué pasa?
Hay listas porque ya hay internet.
Algunas listas son más objetivas y otras te cuestan dinero y nosotros erramos en la
elección de trabajo que tenemos.
¿Cómo que le cuestan dinero las listas?
No entiendo.
Por ejemplo, ¿me vas a hacer una mamada que me vas a renojar?
Sí.
Ah.
En Walmart, Estados Unidos, te cuesta 10 mil dólares al mes por juguete estar en su buyer's
list.
¿Qué?
¿De qué?
¿Qué buyer's list?
¿Para comprar qué?
¿Un Ferrari?
No entiendo.
O sea, en su buyer's list así de...
O sea, 120 mil dólares al mes, digo, al año ¿para qué?
¿Qué estás pagando?
Ahí te va.
Todos los años Walmart saca una lista así que dice ¿cuáles son los must have toys?
Pero la saca en agosto.
Entonces tú como un investidor, como un investidor, como un investidor, como un investidor, como
un investidor, como un investidor, como un investidor, como un investidor, como un investidor,
tienes que pagar 10 mil dólares al mes.
No.
Por juguete.
¿Cómo que por juguete?
Porque si tú eres popatrol.com tienes a Chase, a Marshall, a no sé qué.
Ah, la empresa.
Sí, la empresa.
Ay, yo pensé que una persona.
No, nadie.
Ay, yo pensé que una persona estaba muy confundida de todo.
No, la persona.
Ah, la empresa.
Ah, son chiques.
La empresa tiene que pagar 10 mil dólares al mes por juguete.
¿Eso no te sorprende?
O sea, sí que lo comprendió.
Voy con lo siguiente, voy con lo siguiente.
Pero es que está, se me bajó la presión.
Amazon.
2 millones de dólares por juguete.
Pero esto lo que te da es lo siguiente, te da derecho a que te nominen.
Entonces, tú tienes, te sobran 2 millones de dólares, le das 2 millones de dólares
a Amazon y le dices quiero que pongas este juguete en la lista de regalos must have de
la Navidad.
Y entonces ellos reciben, no sé, 100 mil y de esos 100 mil escogen 30.
O sea, tus 2 millones de dólares solo te permiten estar nominado.
It's an honor just to be nominated.
Ah, muy bien.
Pero ¿quién lo va a saber?
Nadie.
Bueno, nuestros radios escuchas ahora que tú lo dijiste.
Sí, pero no te puedes meter a ver cuáles son los nominados, solo te puedes meter a
ver cuáles son los ganadores.
Los ganadores.
Ah, la verga.
Ok.
Entonces es un bolado de 2 millones de dólares.
¿Qué pedo?
¿Te lo echas?
Es que por eso Jeff Bezos es...
Por eso tenemos a Jeff Bezos, a Elon Musk, Susus, a ¿cómo se llama el otro pendejo
que hizo?
¿Ajtom Kutcher?
Este...
Steve Jobs.
Por eso.
Entonces tenemos este pedo ¿no?
Como los papás quieren que sus hijos los amen, los niños somos cada vez más mal creados
o como más...
Ajá, sí.
Conquete el juguete.
A ver, ¿qué nos escuchas?
Yo tengo 2 hijos, no estoy criticando sin saber.
Es lo que es.
Y quieren el...
O sea, no te voy a decir también qué pasa, que no quieres ser el único niño que no tiene
el furby.
No quieres ser el único niño que no tiene ansiedad 20 años después porque se le murió
su tamagochi.
Sí, sí, sí.
No quieres que llegue...
No, ¿cómo que tienes que participar en la cultura popular?
O sea, sí...
Por ejemplo, historia al pie.
Una Navidad hicimos un intercambio en nuestro salón de secundaria, ya prepa creo, Navi
y yo en el salón en el que íbamos hicimos un intercambio de Navidad.
El 99.9% de las personas el regalo que pidieron fue Scar Tissue de los Red Hot Chili Peppers,
¿te acuerdas?
Puede ser.
Todo el mundo pidió ese disco.
Y era como, pues nomás voy y me lo compro a mí.
Pero no querías ser el único idiota que no tenía el disco.
Sí, claro.
Porque antes no había canciones en tu... tenías que tener el disco.
No tenías que tener el disco completo.
Sí, y entonces todos...
Pues sí, nada, todos participaban en la...
Tenías que participar.
O sea, no quieres ser el único que no lo tiene.
No podía ser el teto, pero...
A esto le agregas el factor de la escasez, o sea, que sabes que no va a haber millones.
Que seguro lo hacen a propósito porque podrían hacer millones.
Claro que lo hacen a propósito porque esto es justo lo que pasa en Apple, que vas y haces
cola, pasa en Lego cuando van y abren tiendas.
Tenemos miedo de no alcanzar ese juguete, miedo a que nuestros hijos no nos amen, sean
buleados...
¿Alguna vez te regalaron un juguete de esos?
O sea, algo que como que quisieras mucho que tus papás no te compraron o tú venías
como algún juguete así que te quedó frustrado.
Yo quería el Cabbage Patch muy cabrón y sí me lo regalaron.
Ok, yo quería las Xuxandalias y nunca me las regalaron.
Las Xuxa...
¿Nunca te regalaron Xuxandalias?
No, mi mamá no me dejaba comprarme las Xuxandalias porque se que me iban a apestar los pies.
¿O las de...
Las Xuxandalias, las de goma, las Xuxandalias.
O sea, lo más normal del mundo.
Sí, pero eso era mi sueño así, las veía en la tele y decía wey yo quiero las Xuxandalias
y mi mamá decía que me iban a apestar los pies.
O sea, tu mamá no te dejó tener Xuxandalias, te dejaba ver Chucky en el momento de volar.
No, específicamente, sí, me decía te van a apestar los pies porque son zapatos de plástico
y nunca, nunca me compró las Xuxandalias.
Queridos radioescuchas, si alguien de allá afuera sabe, el teléfono de Xuxa.
Xuxa, Xuxa, Xuxa.
Ok, para los tiendas hoy en día, ¿sabes?
La Navidad definitivamente es la época más importante del año, la gente vive para Navidad.
En Navidad haces todo lo que vas a, con lo que vas a mantenerte el resto del año.
Esto empieza en el Black Friday, o sea el día después de...
Mañana.
No, pendeja.
El día después de Thanksgiving, el día de gracias.
Y es hasta Christmas Eve, o sea el 24 de diciembre.
¿Cuándo es Thanksgiving?
Tienes como un mes, tienes un mes.
Tienes un mes.
Y en realidad, pero en realidad las grandes empresas se pasan meses y meses preparándose
para la Navidad.
Y con estos regalos ahora lo que pasa es algo muy similar a los conciertos.
La gente creó bots para comprar todos los regalos, así como todos los boletos.
¿Cómo se puede frenar esto?
¿Cómo se puede frenar?
No sé, pero neta si está grave.
Está grave, ya no se puede hacer nada.
Entonces todo está revendiéndose en eBay.
Exacto, ya no existe.
Ya no puede ser nada.
Yo estuve haciendo cola para comprarme unas Oreo edición limitada que iban a sacar,
iban a sacar solo mil.
Ajá, ¿de qué sabor?
¿Qué sabor era?
Eran...
Ok, era una colaboración entre Ritz y Oreo, y entonces era la galleta Oreo con una Ritz
y una Oreo.
Y solo sacaron mil.
Si yo...
Yo en el momento en el que lo vi anunciado en la Instagram de Oreo, me metí al waiting
list, hice cola toda esa mañana, tres horas.
Nunca se pudieron, nunca se pudo comprar, y luego me metí como diez minutos después,
me metí diez minutos después a eBay, estaban en 600 dólares.
Sí, eso es por eso que no podemos tener Oreo.
Estoy harta.
Y estuve también haciendo cola virtual para los boletos de Bad Bunny, ¿y qué pasó?
Nada, no pude comprar boletos de Bad Bunny.
Estoy harta, por favor.
Alguien tiene que hacer algo, ¿quién?
O sea, yo lo quería ir a ver en L.A. y los boletos de reventa costaban 7 mil dólares.
¿Quién tiene ese dinero?
Ni en un año a huesos, estoy cansada.
Me estás trigareando, bye.
Y eso queridos radioescuchas, es lo que es un must have toy.
Ahora, Navi, ¿cuál es tu must have toy o regalo que quieres esta Navidad?
¿Ve a Bad Bunny?
¿Unas Oreos?
¡Ve a Bad Bunny!
¿Unas Oreo?
Bad Bunny bañado en Oreos.
Bad Bunny en una tina de Oreos de Rix.
Ok, pero ahora de verdad, o sea puedes tener como un boleto para Bad Bunny, una caja de
Oreos.
O sea, no, pues es que ya, si es como lo que yo quiera, pues un boleto Japón, pero algo
más...
¿Tu must have todos los años sería que te regalaran un viaje?
Sí, sí, 100%.
Sí, sí.
Yo cada año cambio, yo soy muy versátil.
Pero ¿qué quieres este año?
Este año quiero... un coche.
Normal.
O sea...
No, te voy a decir qué quiero.
Paz, amor, felicidad y salud para todos nuestros radioescuchas.
¡Qué bonita, Loli!
Específicamente para nuestros Patreons.
No, a ver, ¿qué quiero este año, güey?
Este año quiero...
No quiero nada, tengo todo.
¡Ay, Dios mío!
¿Qué quiero?
Tengo todo excepto a ti.
No, quiero un chingo de cosas.
O sea, hay un traje específico de baño que quiero, que como que te aplasta la panza,
quiero como unos Birkenstock porque solo compré mal y compré los de chancletas, son los de
pico de gallo y quiero las chancletas para poder usar mis calcetines, quiero un específico
papel tapiz muy particular que tiene como hojita de oro para mi sala de tele, así puras
pendejadas.
O sea, yo si tienen que ser objetos, quiero...
Una cabech pachiquita.
No, quiero un Tamagotchi, quiero un Tamagotchi.
Vi el otro día un kit para hacer exorcismo, no, para matar vampiros, antiguo, ¿lo has
visto?
Quiero eso.
No, claro que no lo he visto, ¿cómo lo va a haber visto?
Es una caja de madera.
Quiero un Tamagotchi, ¿cómo voy a haber visto?
¿En qué puto algoritmo, güey?
En donde yo quiero un Tamagotchi, ¿voy a haber visto?
Era una caja para matar vampiros real, o sea, de 1600 y cacho y tira y como una destaca.
Eso debe costar muy caro.
Muy caro, pero eso quiero.
Y un viaje japonés, y a Bad Bunny con Oreo, de Ritz.
Queridos Rois Cuchas.
Quiero que dejen de revender boletos también.
Tú estás muy feliz, tú también no necesitas nada, ya vi.
Queridos Rois Cuchas, queremos desearles una muy feliz Navidad, rodeados de la gente
que más aman, buena comida, que no se peleen por los terrenos, que nadie se voltee y les
diga, usted nunca vio por ella en vida tía.
Ajá, que la tía no diga, ¿y el novio para cuándo?
Ajá.
Hombre.
Que no tengas que ir a ni una sola fiesta de ugly Christmas sweater.
Eso no pasa en México, siento.
Sí, sí pasa con cierto grupo de gente que no quiero...
En Monterrey no más, siento.
No, no, no, aquí en el DF también, como que hay un ugly Christmas sweater, no tiene
nada de chistoso.
Para empezar, en diciembre en México no hace frío ya.
No hace frío y no venden ese tipo de suéteres aquí.
Y está sudando ya con el suéter.
Pero no venden ese tipo de suéteres en México, no es una thing aquí, dejen de apropiarse
cosas.
Stop culture appropriation.
Les deseamos felicidad, buenos regalos, amor, bendiciones, yo amo Navidad.
Yo lo odio.
Pero pronto es un día menos que falta para que se haga lo bueno otra vez, todo va a estar
bien, todo va a estar bien.
Dicho eso, ¿dónde pueden escucharnos?
¿Navi dónde pueden escribirnos y mandarnos buenos deseos navideños?
Sí, pueden...
No, a ver, listener maids, porque esto es una cosa atípica flotando en el futuro.
Nos pueden encontrar en todas nuestras redes sociales Luli y Navi, nos pueden escribir
correos o nos pueden mandar dinero virtual en lulinavi.com para que me compre mi kit
de ejercicio.
Y nos pueden encontrar que los reescuchas en www.patreon.com diagonal, Luli y Navi.
Feliz Navidad Luli.
Luli y Navi es producido y conducido por nosotras, Luli y Navi, con producción ejecutiva de
Mariana Solis, Guillermo Núñez y Jero Quintero.
Hostado y distribuido por RSS.com, este es un podcast en colaboración con Bandy Media.
Oh yeah!
Oh what fun it is to ride in a one horse open sleigh, dashing through the snow, in a one
horse open sleigh.
Good day!