FANDIMIRIA
Queridos de escuchas, bienvenidos a un episodio más de LULI NAVIA EN LAS MAÑANAS
Yo soy Luli, yo soy Navi y sigue el mundial. Sigue el mundial, nunca termina, nunca termina esto, ya estoy cansada.
Ya dijimos que te mama el mundial. O sea, sí, pero ya después de un rato todo cansa, o sea todo lo bueno termina por ser rica.
Es verdad, es así. Y sobre todo que ya perdió México, o sea como que a menos que gane Japón ya no me interesa nada, es para lo único por lo que ya me interesa.
Ahí va Japón. Ahí va Japón. Ahorita vamos a dar nuestro pronóstico, mira, mi pronóstico.
¿Te acuerdas cuando dijiste que Brasil y no sé qué, según yo Brasil ya se hundió en el mar? Ni me acuerdo.
Brasil, Inglaterra, todavía falta, ese es mi pronóstico final.
Brasil, Inglaterra, a mí es Japón.
Japón invicto. Japón invicto.
Pues mira, mi pronóstico va a ser que Japón, que juega al rato, Japón-Croatia va a acabar en penales. Ese es mi pronóstico.
No te creo.
No le creas nada, estamos viendo el partido en este momento.
Oye, es verdad, eso ya fue broma, tengo que ser muy honesta, pero te voy a decir.
Yo me deprimí porque dije, ya no soy Pulpa Luli.
No, no eres.
Y regresé.
¿Por qué?
Y me escuché.
¿Por qué?
Y yo dije clarito, México empata con Polonia, pierde con Argentina y gana Arabia Saudita. Y fue exactamente lo que pasó.
¿Eso dijiste?
Tal cual.
Bueno.
Y fue exacto lo que pasó.
Ok.
Y es más, dije dos-uno que ganaba Arabia México.
Lo que pasa es que no dijiste que ganaba el mundial México, eso sí.
El problema fue...
Nunca dijiste que nos descalificaban pues, eso no quiere decir que no le atinaste.
Mis predicciones fueron las correctas.
Es como Nostradamus, como que la gente dice como, ay güey eso no pasó, sí pasó, solo que no te diste cuenta.
Exacto.
¿Cómo? O sea lo que dije fue exactamente lo que pasó.
Lo que no contaba con que iban a ver otros...
Otros iban a ir mejor.
Exacto.
Sí, exacto.
Pero yo dije lo que pasó.
Ok.
¿Sabes cómo?
Pulpa Luli is back.
Pulpa Lula, pulpa Lula dije.
Y eso es lo que ha pasado, el mundial sigue, yo sigo siendo Pulpa Luli.
Bajé mi aplicación del Melate, porque mis poderes tienen que ser usados para el bien.
¿Por qué todos una aplicación ya?
Justo estábamos hablando.
Estábamos hablando.
¿Por qué necesitamos una aplicación para Melate?
¿Por qué no puedo ir a comprar el boleto ya?
No sé, a mí me enferma ya.
¿Por qué no puedo comprar un boleto en Ticketmasse?
¿Por qué tengo que bajar una aplicación en Ticketmasse?
¿Por qué tengo que bajar una aplicación de Aeroméxico?
¿Para qué la quiero?
Yo ya crucé el umbral de juventud a vejez.
Yo también.
Porque ya dije, me llegó un correo, queridos reescuchas, yo voy a salir de vacaciones,
si necesitan algo de Minnesota, donde no hay ni pito, avísenme, se los traigo, de side
business, voy a ser falluquera.
Traidoritos cool ranch.
Los voy a vender a 250 pesos.
Pero me voy de viaje y me llegó un correo que decía, baja la puta app de United para
ver qué quieres comer en tu vuelo.
Y es como, no sé hoy si voy a tener ganas de ahogarme en el vuelo.
Pero era increíble como cuando ibas y todo era una sorpresa y no sabías qué te iban
a dar de comer y te daban como cacahuatitos y te daban como un platito de pastita seca
y como, o sea.
Y lo que sea, y quiero saber ahí si tengo sed, ¿por qué tengo que saber tres días
antes?
Exacto, exacto, no sé qué voy a querer al ratito de comer.
¿Odio las apps?
Odio las apps, odio el futuro, odio el pasado también, no el presente.
¡Odio!
Yo solo estoy harta de que todo sea una app, todo sea tecnología.
Es que aparte, ¿qué hago luego con la app de Delta o de Aeroméxico?
¿Qué hago con esa app?
Ah, porque luego también te voy a decir, claro, estoy completamente de acuerdo, como
el otro día, o sea, la tienes que borrar.
La tienes que borrar, pero luego otra vez si vas a viajar, tienes que volver a bajarla
y tienes que volver a poner tu y su enemis y ya se te olvidó.
A mí Mil se me olvidó, eso es justo lo que me pasó.
¿Quién se acuerda de eso?
A mí es justo lo que me pasó.
¿Cano Pro Asia?
Radio Escuchas, necesitamos interrumpir esta transmisión para informar.
Pobre Japón.
Pero te voy a decir algo, Japón has a lot going on for them.
Sí, pero esto would have been nice.
Pero ya me acuerdo que estamos en el darkest time.
Es la cereza encima de un pastel de oro.
O sea, Japón lo tiene todo, no necesitaba el mundial.
En cambio México, sí necesitaba...
México necesita muchas cosas.
Una de ellas es un rayo de esperanza.
Uno solo.
Un hito.
Pero ¿sabes qué?
Va a quedar un rayo y nos va a electrocutar.
Eso ya nos va a pasar.
¿Ves?
Esperanza.
Ah bueno, todo esto si baje mi app de Melate y entonces no nos gustan las apps.
Quisiera que todo volviera a ser...
Y para que el app de Melate que ahí eliges tus números, compras el boleto.
Ajá, compras tu boleto.
Hate it.
O sea, ¿y dónde están los boletitos así bonitos?
¿Dónde está esa historia del señor que se encontró un boleto del Melate ganado en la calle?
O sea, eso ya no va a volver a pasar nunca.
Nos roban de estas experiencias, nos quieren tener como los gordos de la película de Wally.
Todos así.
Y me choca.
Estoy harta.
Tú ya deja de ver YouTube.
Ahí fue.
A ti después del episodio fue.
El comal le dijo a la olla.
Es que, creo que lo escuchas, nosotros en el camino del podcast hemos sacrificado muchas
cosas.
Sí.
Entre ellas, nuestra sanidad.
Nuestros algoritmos.
Y nuestros algoritmos.
Sí, sí, sí.
Porque como buscamos tanta mamada, YouTube cree que estamos esquizofrénicas.
No, yo creo que la CIA ya me tiene así como reconocida como una asesina o algo.
O sea, sí creo que yo voy.
O sea, la próxima vez que trate de entrar en Estados Unidos, sí me van a meter en un
cuarto y van a decir, confiesa.
Entonces, YouTube y el algoritmo, después de tu episodio pasado de QAnon, ya te tiene
completamente radicalizada.
Ya.
Ya no quieres más apps.
No, ya no quiero más apps.
Ya no quieres inteligencia artificial.
No, ni siquiera sé si tú eres parte de la Deep State.
Yo ya tampoco quiero tecnología.
El envial sí es una cosa para distraernos.
Sí es.
Es una cortina de humo.
Sí es.
Los chemtrails nos están volviendo pendejos.
¿Sabes qué?
¿Qué?
Ahorita que vaya en el avión, me voy a asomar.
Sí.
Y yo sé que voy a ver.
Sí, vas a ver un chemtrail.
¿Cómo?
¿Suelta un tiquinito?
Sí, sí, sí.
Que nos está haciendo actuar en contra de nuestra voluntad y volvernos liberales.
¡Woo!
Que nos está haciendo actuar en contra de nuestra voluntad y volvernos a vivir a una isla.
¿Es que a dónde?
Te voy a decir.
No puedes ya.
Yo te voy a decir.
Todo está, todo hay satélites en el espacio que te, que ven dónde estás.
Ok, pero te voy a decir.
Y si queremos ir abajo a la Tierra, ya están los reptilianos.
No me estás dejando decir.
No hay a dónde ir.
Yo te voy a decir a dónde ir.
¿A dónde?
A una isla que se llama Teardrop.
Tú isla que se llama Teardrop después del calentamiento global ya no existe.
O sea, no estás entendiendo.
We're fucked.
Pero queridos reescuchas como 25 años desde que nos conocemos, Naby y yo, cosa de 20 años.
20 años.
No hay que hablar de eso.
20 años.
¿Por qué tenemos que hablar de eso?
Queriendo comprar mi isla que se llama Teardrop.
Y no lo voy a lograr si no se meten a www.dejareirte cuando doy nuestro... ok.
Patreon.com.
Diagonal Lully y Naby.
¿Viste qué callada me quedé?
En donde pueden encontrar un sinfín de chuches que les alegrarán el día, la semana y el
mes.
Y podrán ayudarme a que me vaya a Teardrop.
¿Cómo se llama eso?
Una como una.
Como la de la playa.
Mira.
La película de la playa.
Exacto.
Pero si quiero tener...
O sea, si alguien se lo come un tiburón, sí los voy a salvar.
No se preocupen.
Sí, exacto.
O sea, íbamos a...
No vamos a tener tanto hippie.
Es más, ¿sabes cuál voy a recomendar esta semana?
¿Qué?
La playa.
Pinche peliculón.
La peli...
Ah, está súper actualizada con tus peliculos.
Peliculón.
Saqué ayer mi... bueno retomé mi puta app de Letterboxd y empecé a hacer un recuento
de los años.
De mis películas.
Todo empezó porque quiero hacer mi lista de películas navideñas favoritas.
Fíjate de eso, voy a hablar en el siguiente podcast porque me di cuenta que sólo tengo
siete.
Ok.
Luego lo voy a mencionar.
Ok.
Pero, y entonces luego de que ya hice esa lista, dije como listas películas que me
gustan mucho y voy a agregar The Beach.
De navideña?
No, de la lista de otras películas que me gustan mucho.
Así se llama mi lista.
Películas que me gustan mucho.
Ah, yo también tengo una lista de películas favoritas.
Sólo está...
Hocus Pocus.
Los locos Adams.
Los locos Adams, obvio.
Y estásemputada.
Merlina no se menciona aquí, ya me peleé aquí con el productor y con Cynthia porque...
Por inventada.
No por inventada, pero bueno, no vamos a hablar de eso porque te lo juro que ya me di otra
vez y no es el café.
O sea, en serio, estoy alterada.
Quizás hay una app para eso, una Viva Jakao.
Headspace.
Y dicho a esto, Navi, hoy es un mes claro.
¿Sabes qué?
Marte está retrogrado en Géminis, por eso estoy de mal humor.
¿Y sabes cómo sabes eso?
Porque hay una app que se llama The Pattern.
Que te informo.
Esa app, esa app sí me gusta.
Esa app sí.
Hoy terminé un ciclo de vida, ¿sabías?
Hoy me salió una notificación que terminé un ciclo de vida muy difícil.
Prueba superada.
Por si no te diste cuenta que tuve un ciclo difícil.
De treinta y ocho años.
De treinta y siete años, hoy se terminó.
Por fin se terminó.
¡Woo!
¡Felicidades, Navi!
Gracias, hay que celebrar.
Ha sido difícil, pero llegaste.
Llegué aquí.
Y hablando de las apps, viste que Channing Tatum hace como dos años bajó The Pattern
y como a los dos meses salió a hacer un Instagram Live o un subió un videito, lo que sea que
hacen esas putas apps, uno de esas.
A decir que que pedo, que no estaba bien, que seguro era Inteligencia Artificial recopilando
sus datos, que no era normal que supieran todo de él y he was in a deep panic.
Es que ¿te has metido realmente a explorar el fucking pattern?
No, pero la bajé y lo voy a hacer.
Ok, solo les quiero decir, o sea, rápidamente es una app que usa astrología, pero no, o
sea, no es una app que te dice, ay, tu luna está en escorpión.
No, porque tiene actualizaciones de la NASA.
Sí, pero bueno, porque los movimientos planetarios son reales.
Sí, sí, sí, pero son actualizaciones como inmediatas.
Sí, pero no, pero lo que pasa con The Pattern es que te lo hace muy fácil porque no te
dice por qué está pasando lo que está pasando, o sea, no entra en detalles astrológicos,
solamente te dice lo que está pasando.
Y tiene una sección que se llama Time Travel o viaje en el tiempo y tú puedes poner ciertas
fechas para ver cómo te estaba yendo en esa época y yo he hecho pruebas como de, por
ejemplo, cuando me he mudado de casa busqué esa fecha y si sale de como Home Changes,
no sé qué, o sea, sí está muy cabrona, perdón, perdón.
Pero ahora que nosotros sabemos que todo es el algoritmo y el algoritmo lo es todo, quizás
lo sacaron de tu Facebook.
No, güey.
I don't know, man.
No, o sea, yo nunca puse en Facebook.
¿De dónde lo sacaron? ¿De las estrellas?
Sí.
¿Eso te hace más sentido?
Luli, ¿con quién crees que estás hablando?
Marte está retrobrado, yo voy a tener en Géminis el signo de la comunicación, yo
voy a tener mucho cuidado porque hoy hemos tenido dos peleas.
¿Cuál es?
La de Wednesday y no nos peleamos.
Ah sí, pero no digas porque no queremos que nos cárceles.
Entonces, ¿quién quiere saber por qué nos peleamos?
Puede entrar a www.patre.com, diagonal Luli y Navi y ahí les daremos la información
necesaria.
A ver un video de yo metido en un recto, un gancho izquierdo de Luli en la cara.
Y es un mezcladillo.
¿Empiezas tú?
Empiezo yo.
¿Qué Mammation vas a poner ahora?
Como siempre, te voy a poner una muy bella cancioncita.
Estoy lista.
¿Sabes qué Navi?
El otro día vi Clueless, ¿no sabes cómo es Clueless?
No, ¿verdad?
Sí.
¿El día de hoy?
Sí, de stars.
El día de hoy vamos a hablar de Clueless.
No.
Casi me desmayo.
Vamos a hablar de Paul Rudd.
De cómo Paul Rudd nunca me jese, cada vez me quedo que hacer más con él.
El día de hoy Navi, vamos a hablar de algo que acabamos de ver que en Qatar se metió
un protestador profesional con su bandera del arco iris a protestar como haciendo todo
lo que está pasando en contra de la homofobia y demás violaciones.
No, en contra de la homofobia no.
O sea en contra de la comunidad del GT.
No está en contra de la homofobia.
No, no, no.
O sea que todas las…
Sí, el tema de la homofobia en Qatar.
Sí, lo dije mal, ¿ves?
Porque Geminis, Marte, no sé qué pito.
Marte en Geminis retrogrado.
O sea se metió a protestar por las violaciones a derechos humanos y la homofobia en general
que hay en Qatar.
Sí.
Y entonces…
Y no se te hizo chistoso que la FIFA diga, ay México, ¿por qué gritas puto?
Ajá.
Y por otro lado hacen el mundial…
Por supuesto que se me hace…
Big state.
Claro.
QAnon.
Q-Trop.
Lo escucharon aquí.
Pero el día de hoy Navi, vamos a hablar de un concepto como que me quedé pensando
con todo este tema de como la bandera LGBTQ, ¿no?
Ajá.
Y cómo tenemos símbolos y sí, símbolos y ciertas cosas que siempre han representado
a comunidades oprimidas.
Ajá.
Entonces, hoy vamos a hablar de un concepto precioso.
Ajá.
Que se llama Friends of Dorothy.
Ay, me encanta.
¿Conocías ese término?
Sí, porque lo leí…
Ah, ahorita te voy a decir, no digas, yo lo voy a explicar.
Ajá.
Y por eso puse la cancensita de Clueless, porque si bien recuerdas…
Sí, ahí lo vi, ahí lo vi, ahí lo vi justo ahí lo vi.
Cállate, wey.
Cuando el novio Murray le dice a Cher…
Dice lo siguiente.
Ajá.
Christian.
¡Qué locura!
Christian es sí.
Christian.
Lo vi el viernes.
¿En serio?
El viernes de Clueless.
Y me reí de esta frase.
Un día que estás sin mí, ibas y arruinas mi tema.
Sí.
Y lo vi con un amigo gay que nunca había escuchado ese término.
¿No sabe lo que es Friends of Thoroughly?
No, porque es un chico que es mormón, el que te conté que no ha visto ninguna película
de los 90.
Pues ahí te va.
Ok.
En Clueless dicen lo siguiente.
Christian is a disco dancing, Oscar Wilde reading, Streisand ticket holding, Friend
of Thoroughly.
Sí, sí, sí, sí, sí, lo vi el viernes.
This is so weird.
Entonces, disco dancing, muy sencillo.
Entonces, lo que está tratando de decir este personaje en la película Clueless es que
el otro personaje al que están hablando es gay.
Entonces, dice que es disco dancing, check.
Oscar Wilde reading, check.
Porque ya lo vemos en un episodio de Oscar Wilde, pero es como un símbolo súper importante
de la comunidad.
Sí.
Streisand ticket holding, check, check, check.
Porque si hay algún ícono en la comunidad gay es Cher, y Barbara Streisand y Liza Minnelli.
Y Friend of Dorothy.
Que me imagino que es del Mago Dios ¿no?
Sí, entonces, ahorita lo que vamos a hablar es qué es Friend of Dorothy.
Entonces, a veces siento que se nos olvida que hoy vivimos ya en un mundo en donde creemos
que sólo en Qatar tienen como estas opresiones.
Pero hace años, décadas, o sea hace 50 años, neta no hace tanto.
Te seguían metiendo a la cárcel o matando si eras gay.
Pues hay que tener eso en mente, es como muy importante.
Entonces, la comunidad LGBTQ siempre ha encontrado maneras muy creativas.
De llamarse a sí mismo.
De llamarse a sí mismo para poder esconderse, encontrarse y protegerse.
Existen como estas palabras que la comunidad tiene para encontrarse.
Siento que ahora es como panzona ¿no?
La queso, porte, inventada, panzona.
Tú tienes TikTok, tú sabes más de esto.
¿No sigues inventada en Instagram?
No.
Guay, te falta el éxito, panzona y la queso.
Bueno, y estas palabras a veces permean en la sociedad, a veces sólo permean en clules
y ahí se quedan.
Porque lo que es un friend of Dorothy es un slang que se usaba muchísimo en la década,
desde los 40s hasta los 80s.
O sea, durante 40, 50 años era para describir a un hombre gay, en su mayoría.
Podían describir a otros miembros del LGBTQ, de la comunidad, pero en general era para escribir a un hombre gay.
Y lo usaban a manera de decirse como, yo soy un amigo de Dorothy.
Entonces también lo usaban como por si ibas ahí por la calle y no sabías, porque te podían arrestar por tratar de encontrar...
como, o sea, como de, ya sabes, un gay.
Entonces también, por ejemplo, empezaron a poner en ciertos lugares, friend of Dorothy.
¡Ay, qué bonito!
O aquí somos amigos de Dorothy.
Y entonces así ya sabías que era un lugar seguro y que no tenías que preocuparte.
Y entonces, ¿de dónde viene?
Hay dos teorías.
La primera es del Mago de Oz.
Porque el Mago de Oz es una película basada en una novela, que en realidad es una serie de novelas.
Entonces el Mago de Oz tiene un personaje principal llamado Dorothy.
Y entonces la relación entre la comunidad y el Mago de Oz es basta inmensa.
Porque viene primero del libro y de la película.
Y empezamos por las novelas.
Entonces las novelas de Oz se han interpretado como que tienen mucho subtexto.
Porque la primera novela de Wonderful Wizard of Oz que se publicó en 1900, o sea, hace 123 años.
Aquí conocemos a Polychrome.
Que Polychrome es hija de Rainbow.
Entonces ya desde aquí como que empieza este pedo.
Y Polychrome le dice a Dorothy,
Dorothy, you have some very queer friends.
Y Dorothy le contesta,
The queerness doesn't matter as long as they are friends.
Entonces como que la traducción es que no, siento que no existe queer en...
Queer es una manera de decir gay, pero también es una manera de decir raro en inglés.
Y entonces traduce la frase.
Como que siento que sí podría un poco...
Y entonces como que Dorothy dice,
The queerness no importa siempre cuando sean amigos.
No importa.
Y hoy en día se analiza a Dorothy con otros ojos.
Hoy ya que hay como más libertad etc. analizamos a Dorothy.
Hay muchas personas que dicen que todo este subtexto sí era real.
Como que el león es un personaje con tintes muy gay.
Y es como con el que más identifica Dorothy y el que más quiere.
Entonces esta novela y después la película se vuelve como un espacio muy seguro.
Y por ejemplo en la novela sale uno de los primeros personajes transexuales de la literatura.
¿Quién?
Hay un personaje que se llama Osma.
Que es una princesa que va a ser la princesa Osma.
O sea en vez de el mago de Oz era la princesa Osma.
Pero se la dan a la bruja del norte.
Pero la bruja del norte quiere que ella o su hija sea el próximo mago de Oz.
Entonces lo convierte a niño.
Y crece toda la vida como niño pero transformado.
No de que nada más literal como transexual.
Y eventualmente cuando ella crece dice,
No creo que mejor quiero regresar a ser mujer.
Y regresa a ser mujer y es otra vez la princesa Osma.
Que progre para las épocas aparte.
Para 1900.
Si de por si todavía hay gente que se escandaliza con eso.
Y entonces tiene muchísimas alegorías.
Y de hecho cuando están tomando el Yellow Brick Road.
El camino de losas amarillas.
Hay una bifurcación.
Y entonces como que le dicen,
¿Puedes ir?
Y le pregunta Dorothy al espantapájaros.
Como, ¿Qué camino tomamos?
Y entonces el espantapájaros le contesta,
Pues hay gente que swings both ways.
O sea,
Super progre.
Pero a ver, esos 1900 sí.
Pero esas referencias ya existían.
Siento que no, fueron accidentales.
O el Way viajó en el tiempo.
Yo creo que el Way lo inventó.
O sea, todo este vocabulario así de los dos lados.
Y queer y todo eso sale de ahí.
This is insane.
O sea, no sé si de ahí salga, pero ahí está.
O ahí está, así como que si le rascas.
Ok, holy.
Y pues como que en general el mago de Oz resuena mucho.
Y hay quienes hacen una clara relación.
Como entre Dorothy y todo,
Sus amigos, sintiéndose lejos de casa.
Las aventuras con las que tienen que luchar.
Para poder llegar a ser quienes son.
Entonces,
Y que aparte siempre lo fueron.
Que es lo más bonito.
Exacto, siempre fueron quienes.
O sea, y siempre su poder venía de adentro.
Lo traía en ella.
Exacto.
Y las zapatillas rojas.
¿Sabes?
Como la lentejuela.
Todo lo fabuloso.
Y también algo súper importante.
Que los analistas, o sea, los estudiosos de hoy en día.
Cuando estudiamos, porque por ejemplo,
Yo que estudié literatura, yo también estudié el mago de Oz.
Y cuando lo estudias, te das cuenta que en su momento,
O sea, en 1900,
Casi todas las novelas trataban o existían en ellas,
Alguna relación de hombre-mujer.
Aunque no fuera el tema principal,
En algún momento iba a haber una relación hombre-mujer.
En el mago de Oz no existen.
Ok.
O sea, no hay ningún romance.
Entonces, como que es, ¿por qué?
Eso es algo súper raro que no exista en el libro.
Es todo lo demás.
Sí, ok.
Y entonces, la palabra friend of Dorothy aparece una vez en el libro del mago de Oz.
El león, justamente, dice que cualquier amigo de Dorothy es amigo mío.
Y como justo el león es como este personaje que tiene más...
Sí, como que más...
O sea, como que más...
El personaje más gay del mago de Oz.
Sí, eso es el más sensible, ¿eh?
Es este...
Es hasta como un bear, ¿no?
Ajá.
Y entonces, tenemos las películas.
Y luego llega la película.
Y entonces, si de por sí ya era como este libro...
Y es musical.
Y sale de one and only.
Judy Garland.
Y entonces, Dorothy acepta al león en la película.
Y es como, te digo, como que la relación más íntima es de Dorothy con el león.
Y entonces, la película resonó de manera estrepitosa con la comunidad en su momento.
De hecho, en el 2001, se hizo un documental llamado Memories of Oz.
En donde mi persona favorita del mundo mundial, John Waters, sale entrevistado.
Y él es el primero que dice como que por qué era tan importante esa película para la comunidad LGBT.
Y veanla si pueden, es como súper interesante.
Y él dice que reconocías a los niños gays porque estaban viendo la película.
Y todo mundo quería que Dorothy pudiera regresar a casa.
Y todos decían, ¿por?
Sí, ¿por qué?
¿Por qué quiere regresar a ese puto pueblo asqueroso?
A ese pueblo en canchas blanco y negro, cuando tiene todo esto de técnico color.
Exacto.
Y la madrina con un vestido fantástico.
Literalmente acabas de decir las palabras de John Waters.
Y si a esto le sumamos, como ya dije que Judy Garland, queer icon, mujer bellísima.
Fue quien interpretó a Dorothy en la película de 1930.
Y la canción Somewhere Over the Rainbow que también...
Ahorita voy a hablar de esa canción.
Porque Judy Garland es un ícono gay súper importante.
O lo era para las personas en esa época.
Quizás hoy ya existen otros.
Sí, Ariana Grande, Lady Gaga...
Menos Yuri que ya está cancelada.
¿Yuri está cancelada?
Pues ya no la quieren.
¿Por? ¿Porque se volvió Cristiana?
Sí, porque dijo algo, no me acuerdo qué. No lo vi.
Bueno, el otro día se los dio una cucaracha desde ahí.
Eso era una clara señal de que la fabulosidad había salido de su cuerpo.
Judy Garland siempre tuvo una estrecha relación con causas complejas.
O sea, como te diré.
Antes de que fuera woke ser no racista, ella era súper anti-racismo.
Y ella daba dinero siempre a los demócratas.
Y a los demócratas como más extremos.
Y... sí, o sea, causas polémicas que en su momento se consideraban polémicas.
Y ella fue una de las defensoras más cabronas y que dio más dinero de los derechos de los afroamericanos en Estados Unidos.
Cosa que yo no sabía.
No, yo tampoco.
Tú sabías.
No, pues nada, era muy progre porque era...
Sito que porque tuvo esta vida tan complicada.
Fue muy empática.
Sí.
Porque ella... exacto, ahorita voy a decir como un poco de por qué es tan ícono.
Pero otra conexión súper importante y simbólica entre Judy Garland y el Mago de Oz y la comunidad es la bandera Arco Iris.
¿Sale de esa canción?
Porque ahorita voy a poner esta cancioncita.
Lloro.
Precioso.
Precioso, siempre me ha gustado.
Over the Rainbow.
O sea, como que pasando el arco iris todo va a estar bien.
Sí.
Qué preciosa canción.
Precioso, precioso.
Bueno, esta canción está descrita por The Advocate, el periódico The Advocate.
Está descrita como el sonido del clóset.
Ok.
Que es como cuando sales ya de... así la escribe The Advocate, que es un periódico de la comunidad LGBTQ.
Y también describen a Judy Garland como el Elvis de la comunidad.
Ay, me muero.
Y entonces hay como varias razones, ¿no?
Es sus habilidades como actriz, como actriz de teatro, como cantante, su belleza, sus pedos personales y la facilidad de volverla un personaje camp.
O sea, como de imitarla, hacer comedia sobre ella, honrarla y vestirte como ella.
Como ícono de la comunidad.
Es como muy teátrico, muy dramático, muy exagerable, muy cómico. Eso es lo que es cuando alguien habla de que algo es muy camp.
Es como todo eso, ¿no? Esas adjetivos que acabo de utilizar.
La revista Time también describió a Judy Garland, describió su show en 1937 como a... o sea, una parte desproporcional de su audiencia parece ser queer.
Entonces es como Eye Time.
Parece ser.
Eye Time, sí.
Todos reemplumas y brillan.
A mí me gusta mucho, guay, porque Willem Goldman, que es uno de mis escritores favoritos, él analizó como este pedo y esta teoría.
Y él decía, también hizo un artículo para Esquire Magazine, en donde decía que si hay un enemigo que tiene la comunidad es envejecer y la edad.
O sea, porque como que... sí, no sé. Es envejecer y la edad.
También es mi enemigo.
Tú eres mi enemigo número uno.
Y Judy Garland representa la juventud y por siempre estar over the rainbow.
Ay.
Y él describió así como... él dijo que la comunidad se identifica con el sufrimiento.
Porque quizás hoy sea diferente, pero pensemos en los 60s, en donde te seguían persiguiendo por tu preferencia.
Entonces Judy Garland siempre sufre y tú siempre sufres, te identificas con ellos.
Sí, claro, claro.
Y ves en ella un ícono de esperanza.
Claro, y esa canción.
Y esa canción, porque algún momento vas a poder... algún día todo va a estar bien.
Pasado el acuiris.
Y también como... es que está en inglés, pero la voy a traducir mentalmente.
Judy Garland ha pasado por el fuego y ha sobrevivido.
Toda la tomadera, todos los divorcios, todas las pastillas, todos los hombres, todo lo que le ha llegado encima.
Lo ha titiado.
Brothers and sisters, she knows.
Ay...
Y es como... y siento que es muy chido de este güey también, de William Goldman, como decirles, hermanos, hermanas, sabemos.
Sabemos lo que está pasando, estamos tratando de cambiarlo güey, estamos haciéndolo a la lucha.
Estamos siendo aliados.
Estamos siendo aliados y Judy Garland siento que era como la más aliada, ¿no?
Y de por sí, antes, Judy Garland era famosa, hay mucha gente que describe que la película la cambió de popular a icónica.
Pues aparte estaba muy chiquita, ¿no? Saba como que...
Estaba muy chiquita y aún así la parecían drogarse.
Ajá, ya sé.
Y tome solo café.
Güey, que... que pocas.
Y la segunda teoría es que viene de Dorothy Parker.
¿Ah, Dorothy Parker es la poeta?
Sí.
Ay, la amo güey.
Era una pinche loca.
Ajá, era una pinche loca.
Y su esposo era un pinche loco también güey, abiertamente bisexual.
Cuando te metían a la cárcel por decirlo, les valían madres.
Y Dorothy Parker era justo una poeta que era una excéntrica, a sí misma se describía como una excéntrica,
una socialité y una activista política desde el principio de los 1910.
Y sus poemas son chistosísimos.
Es que ya es cagadísima güey.
Y entonces ella hacía fiestas en donde quería que todo el mundo se sintiera cómodo.
Entonces invitaba a toda la gente, pero no tenías que ser famoso para ir a sus fiestas.
O sea, era como muy conocido que ella iba por la calle.
Y se le caía chido y era como ¡hey!
Sí, pero trataba siempre de que fuera gente que estuviera...
Real.
No, como que estuviera oprimida.
Entonces no iba a invitar a una socialité que tuviera millones de dólares
y la estuviera pasando cabrón en su casa.
No, iba a invitar a la socialité que su esposo si se emborrachaba se la madreaba.
Entonces solo invitaba a la socialité.
Y al esposo le decía como es que son las mujeres.
Y no era cierto, iba a ir también Salvador Dalí.
Pero como que quería que fuera...
Te gustaba el hondur, though.
Sí, y que fuera un espacio en donde, aunque sea en sus fiestas, la pasaras chingón.
Y fuera un momento de paz y tranquilidad para ti.
Entonces eso hacía que sus fiestas estuvieran llenas de gente de la comunidad.
Pasándola cabrón, sí, sí, no.
Wey, ay, yo quiero.
Y me parece increíble que mencionemos que Dorothy Parker, cuando se murió,
dejó toda su herencia a Martin Luther King.
¿A neta?
Sí, wey.
No la amas.
La amo.
No se la dejó a nadie.
Se la dio a Martin Luther King, wey.
Arregle este pedo.
Sí, yo ya me fui.
Haz algo.
Te paso la batuta.
Y entonces pues hay quien dice que en realidad no están separadas.
Una de la otra.
La una de la otra.
Es como, existió esto y existió esta persona también.
Es que a lo mejor el nombre Dorothy.
Exacto.
El barco navega como le pones.
Mira, ¿sabes qué?
Tenga más Dorotis.
Tenga más Dorotea.
Dorotea.
Y su nombre está cabroncísimo, Dorotea.
Es padre, sí.
Es como un nombre fuerte.
Sí.
Sí, pero frágil.
¿No?
Fuerte, frágil.
En español Dorotea no tiene nada de frágil.
En inglés sí, Dorothy.
Dorothy.
Pero sí como quedó.
Qué cabrón que en español esté de una forma y en inglés de otra, ¿no?
Sí, Dorotea.
Y entonces de ahí viene, ¿no?
Como y estamos hablando de los cuarentas en donde era muy muy usado Friends of Dorothy.
Y algo que es increíble y es la razón por la que yo sabía que existía este término.
Por eso yo cuando vi Clueless sí entendí antes que Cher, que Christian era gay.
Ajá.
Porque cuando...
Albert se veía.
O sea, sí ella me dio pendeja, ¿no?
Yo sí sabía el Friends of Dorothy antes de ver Clueless porque en la década de los
sesentas un miembro del Army and Air Force de Estados Unidos era abiertamente gay.
Ajá.
Y entonces él se fue a juicio porque no lo subían de rango porque era gay.
Ok.
Entonces en medio del juicio la CIA y el FBI y el ejército lo investigaron muchísimo
ese wey y en medio juicio el wey se vuelve loco de histeria y de enojo y es como, ¿qué
chingados wey?
Si supieran cuántos pinches gays hay en The Navy no estaríamos teniendo este juicio.
O sea, está viviendo...
William Seay tiene una canción de The Navy.
Exacto.
O sea...
Estamos viviendo una realidad.
¿Qué creen que pasa si metes a 500 personas durante 6 meses en un submarino?
Claro.
You tell me.
O sea, no entiendo por qué les está sorprendiendo esto.
Y entonces el FBI dijo, los pobres cuadrados se salió la tinta de sus plumas del coraje
y de la sorpresa y entonces lanzaron...
Lanzaron a poner micrófonos para espiar al ejército, The Navy, a los SEALs y constantemente
hablaban de Friends of Dorothy y entonces constantemente escuchaban la palabra como
Friends of Dorothy.
¿Eres un Friend of Dorothy?
Esa es la lengua popular.
Literalmente creían que Dorothy era una persona que nos ponía en contacto y que tenía una
casa en donde esto sucedía y gastaron cerca de 10 millones de dólares...
No, buscando a quien era Dorothy.
No, no es cierto.
No es cierto.
Buscando a Dorothy, wey.
El FBI nunca encontró a Dorothy.
¿Es que sabes qué?
Porque son idiotas, wey.
Es que esa es la gente que...
O sea, ¿el FBI seguirá hasta lleno de gente tan pendeja?
Sí.
Por eso no necesitan.
Por eso...
A ver, a ver, alguien pónganos en contacto.
Por eso contratan a la gente que nos paga.
¿Por qué?
Porque no nos paga.
Por eso no nos paga.
Por eso nos paga.
Por eso contratan a...
En mediums, porque son idiotas.
Sí, sí.
Porque ¿sabes qué pasa?
Que solo ven lo que tienen enfrente.
Sí, como son...
No entienden lo que está pasando en realidad.
Sí, no, no, no, no, no, no, no.
Es como...
¿Te acuerdas esa historia de...
Bueno, no es la CIA, pero igual es la NASA, de esta mujer que iba a ir al espacio y que
le preguntaron cuántos tampones necesitaba?
No, no, no, no.
Le preguntaron, le mandaron 90.
Sí.
Para tres días.
No, le preguntaron.
¿Que 90 está bien?
Sí.
No tienen idea.
Solo...
No sé.
Sí.
Me disto 90 tampones para tres días.
El otro día leí que un wey, como que en una cosa de Facebook, un wey comentó como
¿Pues sí?
Porque cada vez que van a hacer pipí se tienen que quitar el tampón para que salga la pipí.
¿Qué pasa con los hombres?
Necesitamos más aliados como Dorothy Parker.
Bueno, y entonces, así como todo viene y va y las modas llegan y pasan, esa frase ya
no se utiliza y tiene mucho que ver con las Stonewall Riots, que son las protestas que
pasaron en Stonewall en 1969, de lo cual derivado dejó de ser un crimen y dejó de ser algo
perseguido.
Ajá, y entonces ya no era...
Y entonces ya no necesitaban códigos.
Ya no necesitaban ir a un restaurante y ver que había un letrero que decía, aquí somos
amigos de Dorothy.
O ya no necesitaban ir a un antro y ver las zapatillas del mago de Oz y saber que ahí
era un antro gay.
O ya no necesitaban...
Pero creo que hay que retomarlo porque está increíble.
Precious.
Está precious.
Hay que retomarlo.
Ajá.
Y algo que es súper interesante, de lo cual también hablaré en otro podcast, es que hay
mucha gente que dice que los Riots de Stonewall en 1969, los cuales fueron un día después
de que se murió Judy Garland, ahí la comunidad dijo...
Ah, se hizo.
The King is Dead, Long Live the Queen.
Se acabó.
No más.
Ay, no subí eso.
Pero es súper interesante.
Luego voy a hablar de esas...
De esos riots.
Y pues ya, a partir de hoy ya no se utiliza, pero se sigue utilizando en Friends of Dorothy.
Es una caridad.
Ajá.
Ay, qué bonito.
Que su trabajo es para incluir a los older gays.
Ay, me muero.
Y literalmente dicen que son un welcoming and inclusive, o sea es un grupo, una comunidad
que es inclusiva y aceptante, que trata de apoyar a nuestros amigos, entre comillas,
pero literal así se llama, amigos de Dorothy.
Ay.
Y que tratan de tener que se mantengan activos y que sigan teniendo conexión y que sigan
teniendo diversión.
Ay, qué bonito.
Porque, pero literal es como para ya, gente mayor.
Sí, claro, me imagino que también, pues digo, no, como que muchos de ellos no andan
a tener hijos ni familias.
No, y no entienden, o sea, los viejitos en general no entienden el internet.
Sí, claro.
Ellos que, pues necesitan a alguien que los ayude a seguir teniendo amigos y eventos.
Me mato, quiero donar.
Y no solo eso, hoy en día también hay en los cruceros, en donde también sabemos que
en su mayoría, la gente más grande, tienen muchos de estos cruceros, los que son específicamente
para la comunidad LGBTQ, se me promueven como un crucero para Friends of Dorothy.
Ay, ya.
Entonces, amo que hoy en día solo se utiliza en clules, bueno, no es hoy en día, eso fue
hace 30 años.
En el 92.
En clules, en cruceros y en su página.
Sí, y en un asilo de ancianos.
Y eso es todo.
Precioso.
Friends of Dorothy.
Entonces, para todos allá afuera que me empiecen a ver con un pin de las zapatillas, saben
que significa que tratamos de, que en este podcast tratamos de ser aliados.
100%, 100%, no tratamos.
Y entonces este fue, bueno, bueno, pero todos los días, activamente.
Todos los días, sí, activamente.
Precioso tema, Luli.
Está bonito, ¿no?
Está preciosísimo.
Y me da mucha resacada que salen clules.
¿Clules?
Sí, sí, sí.
Siento que está, bueno, no sé, está como, no dirías que está un poco políticamente
incorrecto, ¿no?
Quizás sí.
Quizás hoy lo cancelaría.
Ahorita que la estaba viendo, sí dije como…
O sea, ¿esa frase solo o todo lo demás?
No, como que la manera en la que lo dice él, o sea, como que se empieza a reír, no sé.
Porque es un joven idiota, ¿no?
Sí, sí, es un joven idiota.
¿O está cancelable?
No lo sé.
No sé, hay que volverlo a ver y platicarlo.
Bueno, Luli, ¿qué te parece?
Porque tú que eres cubana, no sé si sabían que Luli viene de raíces cubanas.
Por mi sangre corre.
Por su sangre corre la salsa y tienes familia viviendo en el lugar del que voy a hablar.
A ver.
Quiero que...
Quiero que en este momento les marques y les preguntes ¿qué vergas con Florida?
Quiero saber ¿qué vergas con Florida?
¿Qué está pasando?
Si tengo familiares en Florida.
Márcale esa ahorita que horas son en Florida.
Que dejen de hacer lo que están haciendo.
¿Qué horas son?
Es 1100 en Florida.
No sé qué hora sea, pero te puedo asegurar es 1100.
Luli.
No, viven en el 2023.
En el 2022.
No, viven en un universo alterno.
Viven en The Darkest Timeline.
Sí, en The Darkest Timeline.
Donde siempre alguien, siempre un caimán se comió a alguien que estaba...
Sí, sí.
Siempre, siempre...
Ok, voy a hablar, voy a hablar de Florida.
¿Por qué todas las noticias más raras de Estados Unidos vienen de Florida?
Si quiero saber.
¿Qué hay en el agua?
Pitones.
¿Qué hay en el aire?
Literal.
O quizás, escucha esta frase que voy a decir porque me reí mucho.
Quizás no deberíamos culpar a la noche, quizás no deberíamos culpar a la playa.
Qué pendejísima eres, Wavy.
Quizás no deberíamos culpar a la lluvia.
Quizás solo es culpa de Dios, Luli, porque Dios los hace y ellos se juntan.
Antes de llevarte...
O sea, quizás, tuve que decir, a lo mejor hay mucha gente que consumió mucho flúor.
Ajá, puede ser, puede ser.
No, Florida sí es insane.
Florida es insane.
Antes de llevarte en este viaje de intriga y engaños y antes de empezar con mi historia,
está muy breve, pero por eso quiero hacer un preview.
Mi historia también estuvo muy breve, mira hoy les va a alcanzar un viajecito nomás.
Exacto, antes de empezar con mi historia, quiero hablar del meme del Florida man, ¿has
visto este meme?
Ok, el meme de Florida man es como una burla a que todas las noticias más insólitas de
Florida siempre empiezan con Florida man y su esta pendejada, Florida man y su esta otra.
Y entonces cuando yo leí que esta historia había pasado en Estados Unidos, antes de
leer en donde había pasado dije, obvio esto pasó en Florida.
Claro.
Entonces, este meme nació en el 2013 gracias a una cuenta de Twitter.
¿Te acuerdas de esas épocas?
Sí, cuando el internet era padrísimo y te metías a 9gag, y te metías a people of Walmart,
Apple secret, y YouTube era como ver videos de gatitos, y como gatitos que andaban en
un pop tart.
¿Te acuerdas del panda que estornudaba?
El panda que estornudaba.
Y se asusta de su mismo estornudo.
Sí, eran tiempos más sencillos.
Y habían memes.
Y eran memes pero bonitos.
Sí, sí, sí, porque era el niño que comía arena, el trollface, la niña esa con el incendio
atrás, los memes originales de OG.
The Florida man.
Entonces, este...
2013.
Esta cuenta de Twitter que creo que todavía existe se dedica a recopilar todas estas historias
insólitas que solo pasan en Florida, ¿no?
Entonces casi siempre estos encabezados de estas noticias empiezan como hombre de Florida,
huye de la policía y se esconde solo para ser devorado por un cocodrilo mientras se
escondía y esto es una historia real, esto sí pasó, ¿ok?
Sí, esto pasó.
O sea, ese güey dijo que me coman, a que me cachen que me toman.
No, estaba escondido y por atrás le llegó un cocodrilo y se lo comió.
Sí, pero no se lo comió de un trago, ¿por qué no gritó?
Pues lo mordió, no sé qué decirte, no sé, se murió, se lo comió un cocodrilo.
Y entonces el meme, como que lo que está cagado es que te hace imaginar que el Florida
man es solo un güey haciendo puras pendejadas, ya sabes cómo.
Entonces este...
Un güey que quiere watch the world burn.
O sea, entonces voy a leer unos, algunos encabezados estupidisimos para que se den una idea y
cuando escuchen mi historia digan ah, obvio, esto pasó en Florida, ¿ok?
1.
Hombre de Florida es encontrado atrapado en un closet sin candado por dos días.
Ok.
Se quedó atrapado en un closet y sí lo pudo haber abierto, pero no trató.
¿Por qué güey?
Dos días, ¿ok?
Hombre de Florida arrestado tras llamar al 911 porque no le acabaron de entrar al strip
club con su guato.
¿Ves que?
Hombre de Florida acusado de asalto con un arma mortal después de arrojar un cocodrilo
a través de la ventanilla del drive thru de Wendy's.
¿Por qué a Wendy's?
O sea, ¿qué no tiene tres dólares para su malteada?
Hombre de Florida arrestado tras estrellar su coche contra un centro comercial.
Dijo que estaba tratando de viajar en el tiempo.
Obvio.
Hombre de Florida arrestado tomando mientras manejaba.
Dijo que solo le daba tragos a su botella de whisky mientras estaba el coche parado
en los altos, entonces que no había estado tomando mientras manejaba.
Mira, genio.
Genio.
No está.
He ain't wrong.
Hombre de Florida llama al 911 después de que su Playstation dejó de funcionar.
Y que dijo ayuda.
Sí.
Y todo esto es real.
Lo googleé para ver si era verdad o si eran...
No, son reales.
Hombre de Florida incendia coche de ex novia y luego es arrestado por tener sexo con ella
en la playa.
No.
A ver, ¿ese de quién es culpa?
De ella.
De ella, sí.
Hombre de Florida es atrapado buscando ónogos alucinógenos con un cocodrilo en su mochila.
¿Por qué?
Es que te voy a decir, ¿cuál es el problema de Florida?
Hay demasiados cocodrilos.
Sí, ahorita voy a...
Ese es el pedo, wey.
Sí, hay demasiados cocodrilos, estoy de acuerdo.
Reptilianos.
Piénsalo.
Y hay una historia muy importante de Florida.
Cuéntala.
Hace varios años la gente en Florida empezó a comprar pitones.
Literal.
La vivoresa.
Sí, la vivoresa.
De mascotas.
Entonces, se empezaron a dar cuenta que crecían mucho y que no eran buenas mascotas.
Sí, no es sustentable.
Entonces, dijeron, ya sé qué voy a hacer, tenemos pantanos, cosa sea que los aviente
ahí.
Y entonces, ahora tienen un problema de plaga.
De pitones.
Sí.
De pitones se comen a los cocodrilos.
A los cocodrilos.
Ok.
Entonces, ya no hay control en Florida con las víboras, estas enormes.
Y ahora todo lo que hacen es que cada año reúnen a todos los Florida man y les dan
creo que 100 dólares por pitón.
Pero solo pueden casar de que 4...
Y se los comen la mitad.
Claro que, o sea, pero wey, tienen un problema.
Así como el problema...
Es Florida.
... de ratas en Nueva York y de cucarachas en México.
¿Qué esperabas de Florida, verdaderamente?
Es que es mágico, es una tierra mágica, la verdad.
Es una tierra...
Como el trángulo de las Bermudas Real.
Sí.
Es ahí, es Florida.
Sí.
Ok, continúo.
Hombre de Florida trata de salir de una tienda con una sierra eléctrica escondida en sus
pantalones.
¡Mira!
¡Qué tamaño de pantalón!
¡Pantalón duro!
¡Sorra o tal morro!
Hombre de Florida insiste que las jeringas que encontraron escondidas en su ano tras arresto
en su ano...
No son del.
Sí, no son del.
O sea, un wey trato de meter una sierra en su pantalón y un wey dijo las jeringas a
mi ano.
Las voy a esconder en mi ano, pero no son mías.
¿Quién sabe cómo aparecieron ahí?
Así dijo.
No son mías.
Tengo tantas preguntas sobre eso.
O sea, una jeringa...
Jeringas.
Con agujas.
Sí, no sé.
Si tenían agujas, jeringas.
Dices...
No, esto no puede ser.
Esta la recordarás, Luli.
Hombre de Florida.
Hombre de Florida arrestado tras masticarle la cara a un hombre.
Te cuesta la flaca.
Mira, no hables de eso.
Ni yo voy a hablar de eso en este momento.
Porque voy a hacer un pinche podcast de episodio que te cagas de la flaca, wey.
Porque si piensas bien, ese fue el principio y el fin.
Sí, ese fue el principio y el fin.
Estoy de acuerdo.
¿Nada bueno pasó?
No, después de eso ya nada bueno.
Desde la flaca.
Sí, estoy de acuerdo.
Por un beso de la flaca.
Eso es como de QAnon.
Un beso de la flaca.
Q Drop.
Yo daría lo que fuera.
Por un beso de ella, aunque solo uno fuera.
Aunque solo uno fuera.
Es una canción de amor a las drogas.
Sí, claro.
Pero nos estaba diciendo lo que iba a pasar en realidad.
Carave de palo.
¿Qué wey?
Carave de palo qué significa?
Quizás el palo es el adenocrón, ¿sabes por qué?
Está en el palo cerebral.
Así como una...
Para, ahí está.
FB y contratennos a nosotras, verdaderamente.
No los vamos a mandar a buscar a ningún doroteo.
No, no, no.
Sabemos cuántos tampones hay que usar.
Y mi favorita solo por que hay un video.
Vi el video, lo voy a subir.
Hombre de Florida trata de escapar de arresto dándose vueltas de carro.
No sé lo que es el video.
Dándose vueltas de carro como si fuera gatúvela.
Entonces, mua.
Bueno, entonces, voy a subir este video a Instagram, síganos todos, arrobalulinavi.
Ok.
Entonces el meme se volvió.
Literal lloraste.
Sí, el meme se volvió tan popular que sacaron un jueguito que podías hacer, entonces buscabas
en Google Florida man y tu cumpleaños a ver qué había hecho el Florida man ese día.
A ver.
Entonces, si quieren verlo, para facilitarles la búsqueda hay una página que se llama
Florida man birthday punto org.
Ok.
Hazme el mío.
Entonces, el 16 de enero el hombre de Florida con el mejor apellido del mundo James, muchacho.
Muchacho.
O sea, pero es como italiano muchacho, pero me encantó.
Listo, a partir de mañana.
Muchacho.
Vamos a buscar.
Chica, me voy a cambiar el nombre.
Bueno, el hombre de Florida manejó su Ferrari por un muelle y se cayó al mar.
Un policía le dijo que no podía estacionar su coche ahí, pero muchacho vio que el policía
tenía la piel café.
Michael Scott eres tú.
Vete, tenía la piel café y tenía rasgos del medio oriente y decidió que como el policía
era egipcio no creía en Jesús, entonces no le hizo caso.
Esa fue la explicación que dio cuando le preguntaron por qué, por qué, por qué.
Muchacho.
¿Qué onda?
Ok.
Esa conexión neuronal que hizo de A a B mira.
Increíble.
Yo, yo, yo.
Fantástica.
¿Qué pasó en mi cumpleaños?
En tu cumpleaños, Luli, el hombre de Florida estaba muy asustado porque venía un huracán,
así que en contra de los gritos que le pegó la esposa.
Ah, porque en mis cumpleaños siempre hay huracanes.
En contra de los gritos que le pegó su esposa, quien llamó a la policía, o sea, ella fue
la que llamó la policía, el tipo decidió meter su coche en la cocina y lo estacionó
adentro de la cocina en su casa para proteger su coche.
Te voy a decir algo, Florida man ain't wrong.
Pero ya había estado en el garaje, o sea, lo tenía en el garaje y sintió que no estaba
seguro en el garaje.
¿Y cómo logró que pasara?
Era un Smart, era un coche chiquito, pero literalmente hay fotos de un coche en la cocina
y la señora fue la que le habló a la policía.
No quiero juzgar a nadie que tenga un Smart, pero those people are not normal.
No, es como una motoneta.
Pero bueno, es el Florida man.
No es normal.
¿Qué coche querías que tuviera el Florida man?
Honestamente.
Bueno, entonces...
Un tuk tuk.
Entonces, para entender este fenómeno bien, quise googlear brevemente cuál podría ser
la razón de que el hombre Florida estuviera tan idiota.
Entonces hay muchas teorías, ¿no?
El calor.
El calor es una, pero...
El calor te hace idiota.
Sí, sí, sí.
Justo voy a hablar de esa teoría porque esa es una teoría real, pero una de ellas es
porque los policías son muy chismosos en Florida y cuentan todo y la ley en Florida
es muy abierta en cuanto a privacidad se refiere.
A ver, a ver, a ver, qué teoria es esa, güey.
No, espérate.
¿Por qué son muy chismosos los policías?
No, porque hay leyes en otros estados que no dejan que los policías cuenten todos los
arrestos a la prensa, pero como hay leyes muy laxes en Florida, la prensa se puede meter
y todos esos arrestos son públicos.
Pero ¿qué vino primero?
El gallo o el huevo.
La gallina o el huevo.
Vinieron primero las leyes laxes de Florida y ahorita te voy a decir por qué.
¿Pero por qué son tan laxes las leyes en Florida?
Ya te las voy a decir, va, en orden.
Luego, otra de las teorías es que justo las leyes son muy relajadas, entonces, o sea,
no hay como leyes muy duras para comprar medicinas de prescripción, no tienen tantas leyes para
aportar armas, no tienen tantas leyes, entonces como que mucha gente, como medio sketchy,
se muda a Florida porque pues estás más libre ahí.
Pero igual la gente, aunque no es el Florida man, la gente en Florida is insane.
No, sí, porque aparte es una mezcla de… es que espérate, te voy a llegar a un punto
importante, pero otra teoría justo habla del clima, porque es un lugar súper caliente
y húmedo y vi que hicieron un estudio de cómo afecta el calor a tu salud mental y
es un estudio que hicieron durante 13 años en Australia, que es otro lugar insólito.
Pero en Australia lo que está más insólito son los animales.
Los animales, pero en…
Por eso no hay tanta gente ahí porque los animales igual son los dueños.
No te matan, te matan, pero en ese estudio concluyeron que vivir en una temperatura mayor
de 27 ºC afecta directamente tu cerebro.
Y te voy a decir algo.
Es verdad.
Te tenemos a ti de prueba.
Exacto.
Yo cuando estuve en Temisco…
Porque cuando estabas en Temisco estabas idiota.
Y aquí también estoy, pero me estoy recuperando.
O sea, sí cuando uno va a lugares donde hace más calor.
Por eso, por eso los países primermondistas son países de frío.
Pero yo había visto otra teoría.
¿Cuál?
No era tan fácil porque como hace calor, se te caen las frutas de largo.
Sí, claro, estás ahí, claro.
Sí.
Eso es una buena teoría.
Pero bueno, entonces…
Y tomas siesta.
Sí, siesta, fiesta.
Bueno, me puse histórica y me eché un artículo súper interesante del Washington Post que
se va a tiempos muy atrás para explicar este fenómeno, ¿no?
Y entre las cosas interesantes que menciona habla de que al principio cuando llegaron
los europeos a conquistar América, primero llegaron los españoles y entonces esta tierra
es súper pantanosa y húmeda y está rodeada como de una aura muy misteriosa.
Y de pitones.
Y de pitones y de cocodrilos y de todo.
Y entonces quizás fue por eso que el conquistador Juan Ponce de León estaba convencido de que
ahí estaba la fuente de la juventud y se pasó años buscándola.
Ah, su, es verdad.
Pero Florida por entonces lleno de piratas y bucaneros y entre que era un desmadre y
a cada rato llegaban huracanes…
Es que aparte también ahí estaba, o sea, la costa, la costa.
Exacto.
Y el mar bien nos dijo, o sea, costeñita soy…
Con mis abuelas.
La costa es también…
Paso mecha.
Sí, paso mecha.
Sí, y entonces este se llena de bucaneros y piratas y huracanes y…
Entonces si hay una razón científica por qué son tan loquitos.
Sí, y hicieron un censo en un punto en esas épocas y descubrieron que habían más cocodrilos
que humanos, ¿ok?
De entrada.
Y entonces ahí fue cuando España le dijo a Gran Bretaña como ¿sabes qué?
Arragate a Florida, yo me quedo con Cuba, pero no supieron qué hacer con Florida porque
estaba vacío, no vivía mucha gente ahí.
Pero güey está muy raro porque Cuba es lo mismo que Florida solo que…
No, no, no.
O sea geográficamente hablando.
No, no, Florida es una isla, digo Florida es un pantano, Cuba es una isla caribeña.
Sí, sí, sí, solo tiene más mar pero…
Sí, pero no, no, no, no, no, no.
Bueno, entonces nadie quería Florida, nadie vivía ahí, vivían puros cocodrilos y puro
pirata borracho.
Y entonces Florida tuvo que con el tiempo modificar ciertas leyes y crear facilidades
para que la gente se quisiera mudar ahí, por eso las leyes son tan laxas.
Entonces, si lo analizas…
Si hay una razón.
Sí, y si lo analizas ¿quiénes son los güeyes que fundaron Florida?
Juan Ponce del León, el güey que estaba buscando la fuente de los cocodrilos y los piratas
borrachos de ron.
Y ahí está toda su descendencia, la clase de escribir a todo Miami.
Y la gente que dijo güey no hay ley en Florida me voy para allá.
Entonces todo este es tu bagaje cultural y genético de la gente de Florida, entonces
así nace el hombre de Florida y así nace la historia que te voy a contar ¿ok?
Esto era un background.
Existe un pueblito Loli, en el condado de Washington en Florida, al norte de Florida,
en medio de la nada, muy cerca de Alabama, el cual según yo es otro estado donde…
Alabama es otro que están locos.
Según yo ahí los bebés nacen con una gorra de Donald Trump perpetuamente puesta, están
locos.
Entonces existe este pueblito que se llama Vernon, en el último censo que hicieron en
el 2018 solo vivían 690 personas ¿ok?
Me mudo.
Entonces históricamente este pueblo, pero quiero que te imagines que este pueblo es
un pueblo como de un pantano, o sea si es como te estás imaginando que es un redneck
así, imagínatelo así ¿ok?
Entonces históricamente este pueblo…
Es que aparte en Florida yo lo sé muy bien porque ahí vive mi familia, existen los swamp
people, los que comen pejelagarto y viven literal en un barco en el pantano, eso pasa.
Y quien no sepa lo que estamos hablando, prontamente pueden ir a disfrutar la película
Where the crawdad Sinks porque habla de eso, esa vieja es de Florida.
Y es de swamp people.
Sí, o sea de ella vivía en el pantano y el pájaro que está en los pantanos es el
crawdad.
Bueno, este pueblo es así, imagínatelo así ¿ok?
Entonces este pueblo en específico fue fundado por pioneros que llegaron a Estados Unidos
y fue un asentamiento indio antes de que se echaran a todos los nativos, esto obviamente
también tiene una maldición, pero bueno.
Originalmente en Vernon pasaban barcos de vapor con viveres ¿no?
Y había un puerto ahí muy importante que se llamaba el puerto de Holmes, entonces
en un punto hubo mucha actividad ahí y por lo tanto construyeron un ferrocarril, pero
luego para mediados de los 1800 Vernon ya estaba muerto y los barcos de vapor pasaron de moda
y el ferrocarril también y luego para empeorar la cosa la única otra fuente de trabajo importante
que había ahí era un aserradero que también cerró, entonces un chingo de gente se fue
de ahí, el pueblo se quedó vacío y ahorita te voy a contar.
El tema es que si lo analizas también se quedó muy poquita gente y si en un punto
hay solo 200 pobladores y luego hay 700 yo no quiero juzgar a nadie, cada quien, pero
evidentemente tu papá es tu primo, ya sabes como, o sea sin más ni más.
Entonces esta teoría mía de tu papá primo se va a hacer más evidente, vas a entender
por qué lo digo porque esto solo puede ocurrirse a alguien así ¿ok?
Un buen día, una compañía de seguros se da cuenta de que un tercio de los reclamos
de seguros por amputaciones en Estados Unidos venían de Florida.
¿Un tercio de amputaciones venían de Florida?
De los reclamos de seguros por amputaciones en Estados Unidos venían de Florida y una
sorpresiva cantidad de estos estaban viniendo de Vernon que te recuerdo que era una población
de en ese momento 500 y cachos personas.
O sea que tanto se amputaban, 10 de 2.
Entonces dijeron vamos a investigar, que pedo.
Le hablaron a Luli y Nadie y fueron con su máquina del tiempo, entonces resulta que
un buen día un ciudadano pierde una extremidad y logra cobrar una cantidad importante con
su seguro entre comillas importante porque ahorita te voy a decir cuánto cobrar.
La gente se empezó a cortar cosas.
La voz en un poblado de 500 y cachos personas en ese momento se corre rápido y de pronto
un tipo pierde una mano tras darse un balazo a él mismo porque estaba tratando de atendarle
a un halcón, de pronto un tipo pierde un pie tratando de proteger a sus gallinas de
un animal.
De pronto un tipo pierde un pie tras confundir su propio pie con una ardilla y darse un
balazo en el pie.
Hombre de Florida.
Accidentes en granjas, contractores, accidentes con pistolas.
Pero por qué prefieres tener dólares que manos?
Primero cobraron 3000 dólares, o sea era el alto, el seguro alto.
3000 dólares?
Si les iba bien, cobraban 5000.
Entonces cuando hicieron...
Para qué quieren 5000 dólares y un pie menos?
No estoy entendiendo wey.
Si hicieron esta investigación las compañías de seguros se dieron cuenta de que varias
personas estaban sacando los seguros y ese mismo día perdían el pie, o sea el día
si salían de la oficina y se iban...
Pero por qué quieres 5000 dólares en vez de un pie wey?
No sé, es florida Luli, es florida.
Y entonces las personas del pueblo se empezaron a volver más listillos y qué tal si empezaban
a asegurar sus miembros con más de una compañía de seguros, entonces qué tal si en vez de
5000 dólares ganaban 10, qué tal si en vez de 10 ganaban 100 mil dólares, qué tal si
ganaban...
Ah bueno 100 mil dólares sí.
One million dollars.
A ver ningún pie vale un millón de dólares.
Un gran serán los 60s, sacó un seguro con 38 compañías diferentes.
38, a ver también las compañías, ¿por qué no?
Hola, ¿por qué no se hablan?
Pues no sé, porque son competencias.
No sé que existe.
En el 68 es que no había internet.
En los 60s, en los 60s.
Y entonces un buen día iba este señor.
38 compañías de seguros.
38 compañías diferentes y un buen día iba manejando en la pick up automática de su
esposa, y una cosa llevó a la otra y tuvo un accidente porque no sabía bien manejar
un coche automático, por alguna razón un granjero, y perdió su pie izquierdo.
Casualmente el tipo llevaba todo para hacer un torniquete en su... en la bolsa de su pantalón.
Entonces cuando le preguntaron que por qué iba tan preparado el tipo dijo que siempre
viajaba con un torniquete por si le picaba una víbora.
Por si se le comió un cocodrilo.
Y entonces este tipo tras perder el pie cobró más de un millón de dólares sumado de todas
las compañías que lo aseguraron.
Ok?
Entonces el tipo que mandaron las compañías de seguros para investigar se llamaba John
J.
Healy.
Otro nombre que está...
John Healy.
Y entonces dice que llegó a Vernon, se sentó en su coche a ver pasar a la gente y en cuestión
de minutos se dio cuenta de que efectivamente la teoría de las aseguradoras era real.
La gente se estaba mutilando para cobrar seguro.
Wait, wait.
Más de 60 personas en una población de 500 y cacho, o sea eso es el 10% o más, se estaban...
habían perdido uno o más miembros del cuerpo.
Y entonces el tipo dijo que los pasatiempos en Vernon era ver a los perros callejeros tener
sexo en la plaza y amputarse una extremidad.
Ok?
Total.
No sé.
Y entonces...
Gente, existe el Romy, el vagamon.
El vagamon, güey, existe el melate.
Existe, güey, existe Canasta.
O sea...
Bueno, total que las compañías de seguros demandan a estas personas.
¿Y tú crees que ganaron?
No.
Porque el juzgado simplemente no, o sea las personas de los juzgados dijeron no, nadie
sería tan estúpido como para amputarse un pie por 3 mil dólares.
Pero en Vernon ¿qué hay ahora?
Ah, espérate.
O sea, bueno, ya ahí están los hijos de estos amputados, pero siguen habiendo 600
personas, no hay nada.
O sea, hoy en día hay 600 personas.
690, hoy en día.
Ok?
Entonces, lo que tuvieron que hacer esas compañías fue subir las tarifas de los seguros hasta
que se volvieron impagables para los pobladores de Vernon.
O de que costaran más de 3 mil dólares.
Sí.
Y se van a matar atrás a una población a la que se le conocería como Knob City o
la ciudad de los muñones.
No, no.
Pero el mundo no conocería a Vernon como Knob City de no ser por un curioso video,
Luli, que salió en las noticias en los 80.
Vernon, o sea la población, estaba teniendo una de estas council meetings, ya sabes que
tienen en los proletos.
Sí.
Wey, literalmente es que estoy viendo imágenes y es un pantano.
Sí, es un pantano.
Digo, está precioso su pantano, pero...
Pero es un pantano.
Sí, sí.
Bueno, entonces, tienen una de estas council meetings en el pueblito este, ya sé que es
estas juntas de pueblos, y la estaban pasando en vivo en la tele local, y entonces estaban
tratando de decidiros, la juntera para decidir si corrian al único policía que tenían
en Vernon, ok?
Solo tenían uno.
Tienen un policía.
Un policía en Vernon.
Y entonces la cosa se empezó a poner al gira durante la reunión esta y lo estaban televisando
en vivo, ok?
Entonces los pobladores de Vernon se empiezan a agarrar a putazos, entre todos, mujeres
contra hombres, jóvenes contra viejos, amigos contra enemigos, pero lo que llamó la atención...
Two houses divided.
Lo que llamó la atención fue, a ver tú estás viendo esto en vivo desde Miami, ¿no?
Sí.
A ver, porque es que, a ver gente, allá afuera, calmémonos todos, tenle rewind, porque Miami
no es Florida.
No, Miami no es Florida.
No, Miami es Miami y Florida es Florida.
Sí, o sea, cuando hablamos de Florida no estamos hablando de Orlando ni de Miami.
Ni de Orlando ni de Miami, o sea, si alguien dice como, no, yo he ido mil veces a Miami
al Art Passel, amiga, no estamos hablando del Art Passel.
No, no, no, son dos cosas diferentes.
De hecho Miami se debería independizar de Florida, ciento.
De hecho Miami ha de constantemente decir que vamos a divorciarnos de Vernon.
Bueno, entonces imagínate que estás en Miami viendo esta pelea de este pueblito de 300
personas y lo que llamó la atención fue un hombre con un gancho por mano, como el
Capitán Hook, que se agarra putazos con una señora y le jala la camiseta con el gancho
y le pega la chichi con el puño.
Pero güey, ¿por qué no se pone algo que no sea un gancho?
No sé qué decirte, es Florida.
No sé qué decirte, yo no sé.
Entonces en ese momento no había internet, pero aún así el video se viraliza.
Güey, yo quisiera que alguien me mandara por VHS o beta en su defecto.
Loli, está en YouTube.
Está en YouTube.
No, no, no güey.
Bueno, entonces llega ese video a los ojos de un documentarista que se llama Errol Morris,
quien investigó un poco y se obsesionó con la historia y viaja a Vernon para tratar de
hacer un documental de estos casos de amputaciones y cuando empezó ahí de chismoso a preguntar
qué pedo, terminó madreado por el hijo de un güey que cuando le abrió la puerta, o
sea este güey Errol Morris fue a entrevistar gente, le abre la puerta a un señor al que
le faltaba, el brazo derecho y la pierna izquierda.
No.
Y esto era una modalidad popular en Vernon, ¿sabes por qué?
Porque si te cortabas el brazo de un lado y la pierna de otro, de todas maneras podías
usar una muleta.
No.
O sea podías usar la muleta de un lado y con tu pierna el otro, ok?
No.
Literal.
No.
Por tres mil dólares.
Quizás cien mil, pero un brazo y una pierna, o sea quieres tú por el resto de tu vida
traer una muleta, ya sabes, es que no sé qué decirte.
Total que amenazan a Errol Morris y le dicen que se largue del pueblo y que deje de hacer
preguntas, pero el güey se enamoró de la gente y se enamoró de todo lo que estaba
pasando y decidió que se iba a quedar para hacer un documental al cual llamó simple
y sencillamente Vernon, Florida, lo pueden encontrar en YouTube.
Y entonces este güey, en vez de enfocarse exclusivamente en el fraude de las amputaciones,
porque sí ya lo estaban amenazando porque ya habían ganado el juicio, pero este güey
los iba a desenmascarar, ¿ya sabes?
Entonces Morris se enfocó en los excéntricos pobladores del pueblo y produjo un documental
de 55 minutos de Oro puro de entrevistas a, entre las personas que entrevistan, un policía
hace nada que hacer porque no pasa nada en Vernon.
Hay uno además, ¿no tiene nada con quien platicar?
Nada, un cazador obsesionado con los pavos, pero obsesionado con los pavos, tiene como
las patas disecadas de todos los pavos que ha matado, sabe perfecto cómo les tienes
que dar para que te salpique la sangre, o sea todo.
Un pastor de la iglesia obsesionado con la palabra therefore, todo el tiempo está hablando
esa palabra y mis favoritos son una pareja que colecciona arenas, arena en frascos, ¿ok?
Entonces ellos coleccionan arena en frascos, pero un día fueron a sacar arena porque fueron
a visitar el pueblo donde mataron a Billy de Kid, ¿ok?
Y solo rellenaron el frasco a la mitad y de pronto dos años después se dieron cuenta
que el frasco estaba tres cuartos lleno y entonces están convencidos de que la arena
del pueblo donde mataron a Billy de Kid se reproduce y están convencidos de que un día
esa arena va a cubrir el mundo, ¿ok?
Entonces… no sé qué decirte, Florida.
¿Cuánto costara una casa en… mira vamos a hacer un willow, silo ¿cómo se llama?
Sí, hay que buscar, hay que buscar. ¿Cuánto cuesta?
Busca, busca. Mira, mientras me sigues contándote la regala.
Venga por favor. Entonces son 55 minutos de esto, constantemente
cuando estás viendo el documental sientes que estás drogado y como dato cultural los
conocedores y seguidores fieles de Lulli Navi recordarán el episodio 9 en el que hablé
de Joyce McKinney, la reina de ella samormona que se constró a su novio mormon y lo encerró
en una cabina. ¿Se fue a vivir a Vernon?
No, no, no. Obvio.
Esta mujer recordarán que hicieron un documental de ella que se llamó Tabloid y esta mujer
demandó al director del documental argumentando que el güey se había metido a su casa a
robarle documentos y fotos y amenazar a su perro clonado ¿te acuerdas de esto?
Sí, sí. Bueno el director de Tabloid es el director
de ese documental, o sea es mi director de documental favorito, aparentemente tiene puro
documental de pura cosa.
Güey, al rato va a salir que hizo también el de Friends of Dorothy.
Sí, todo, de Grey Gardens ya sabes. Entonces bueno Lulli, esta es la historia de la ciudad
del Muñón, la historia de Vernon, la historia del hombre de Florida, la historia del capitalismo.
Y te voy a decir, Vernon está esquizofrénico porque en Silo puedes comprar una casa por
60 mil dólares o por 775 mil dólares.
Ok, pero ¿Cuáles son las diferencias? Me preguntarás tú.
Sí. La de 60 mil tiene 1500 pies cuadrados, la
de 775 mil 900 pies cuadrados. Pero ¿Qué esperabas de Vernon?
Esperaba que mínimo se pusieran de acuerdo en qué es un número, qué es la matemática
y qué puede suceder. ¿Quién quieres que se ponga de acuerdo? ¿Cómo
quieres que se pongan de acuerdo? ¿Cómo?
800 mil dólares, tres cuartos, dos baños por mil metros cuadrados. Tipo al lado tu
vecino me lo va a vender por 60 mil. Es que voy a explorar.
De Vernon. Fabuloso. ¿Sabes qué? La vida va y la vida
quita. A veces da alegrías y a veces quita muñones.
Quita piernas a su izquierda. Te voy a decir, debemos un día de rentar un
camión. Y hacer un tour de Lully y Navi.
De Florida. De varios lugares. Uno de ellos es Vernon, Florida.
Yo sí quisiera como irme a adentrar en estos lugares de Rednex. Digo, yo sé que nos podrían
matar. Yo también sé porque he visto suficientes
películas de miedo y sé que todo empieza en un pantano.
En un pantano, en una gasolinera. En una gasolinera.
En una familia que el güey las axilas de su camiseta están amarillas.
Y en donde te sugieren que mejor... Go back where you belong.
Sí, exacto. Y es como, sí quizás todos tenemos que quedar
en donde nacimos. No estoy haciendo ningún statement político.
¿Sabes qué? No hay que ir a Vernon.
No hay que viajar. Quédense en su casa todos.
Todos. No estoy hablando de ninguna raza, población,
nacionalidad en específico. Pero quédense en sus casas.
No salgan a ningún lado. O sea, no salgan a ningún lado.
Es un mundo muy peligroso. Dentro de su país está bien.
No, porque tampoco empiecen a llegar. O sea, ¿qué sería Vernon si llegaran los de Miami
a vivir a Vernon? Lo arruinan.
Mira, en ese caso específico quizás llegaría la luz a Vernon.
Puede ser. Güey, ya quiero ver que nos está escuchando
un güey en Vernon. Y diga, no mamen.
Vivo a toda madre. Para empezar, para empezar, mi abuelita sí
tiene sus dos piernas. No tiene dos brazos.
Sí le falta una mano, ok. No exageren.
Si estás en Vernon, invítanos. Salte.
No, corre. Quédate. Es un lugar único y puro.
O sea. Dicho eso, Navi, qué bonito tema.
Fíjate. Para que tengan nuevas ideas para pagar la renta, para pagar la luz en este
mundo en el que vivimos hoy en día. Te voy a decir algo.
Que a partir de hoy empieza a crecer. El índice de aputaciones.
De manera despreocorre en México. Sabemos que tenemos un poder.
Y sabemos que tenemos un poder. Y hay que usarlo para el mal.
Y sí, estoy de acuerdo. Muy bonito tema, Navi.
Qué bueno que te gusta lo lindo. Dicho eso, es momento de nuestra recomendación
semanal. Bueno, mi recomendación este día es, súbete
al Tren. Otro podcast en colaboración con Fendi Media.
O sea es un podcast hermano. Juan Pablo, hermano, ya eres mexicano.
No, no, no. Ah, es que ya viste tú ese episodio.
Sí, no, no. Sí, sí. Y súbete al Tren.
Está conducido por la reina panda a quien amamos.
Amamos. Es Simpatikichima.
Simpatikichima es la más cool, la cool hunter. Es verdad.
Si necesitas saber en dónde comer los mejores esquites, en dónde...
Todo. Todo en esta vida.
Y además siempre tiene invitados increíbles. Sí, y temas súper variados.
Interesantísimos. Mi odio ayuda a que mi odio se vea alimentado
por el fuego del conocimiento. Como el episodio de LairBnB.
Y a mí me gustó el episodio de los corridos tumbados, Luli.
Porque tú eres Navi y yo soy Luli. Y a ti te gusta corridos tumbados.
Pueden escucharlo donde sea que escuchen sus podcasts.
Súbete al Tren con la reina panda.
Súbete al Tren. Un podcast excelentísimo.
Un podcast más de Vandy Media.
Yeah. Yo quiero recomendarles, radio escuchadas, un programa
que ya es viejito y seguramente ya vieron todos, pero yo nunca lo había visto.
Así que quizás tú tampoco. Se llama Love, Death and Robots.
Nunca lo había visto.
Es un programa increíble en Netflix que son como pequeños episodios
que no están conectados el uno al otro por si tienen déficit de atención
como yo y solo tienen 15 minutos en su día y no quieren involucrarse
sentimentalmente con ningún personaje que se vaya a morir como yo con Game of Thrones.
Pueden ver, son como pequeños historias cortas, pero en animación.
Nunca los he visto. Nunca.
Está increíble. No sabía de qué va.
Está increíble de esto. O sea, solo son como historias separadas.
No, o sea, son como pequeños cuentos cortos.
Hay unos episodios hasta de 7 minutos increíbles.
Es que tú ya no tienes tu ya no tienes tu atención.
No tengo. No me pueden.
No que no me enganche con series más literalmente hoy Navi me dijo
como yo ya no veo capítulos de YouTube que duran más de cinco minutos.
Entonces y yo que soy una intensa científica, le dije.
Sabes por qué? Tus caminos de dopamina adictivos ya están destrozados.
Instagram. Ponte a ver borra TikTok, borra Instagram.
Solo ponte a ver películas de 4 horas. No hay manera.
Bueno, específicamente les recomiendo un episodio que se llama Jibaro.
Si lo pueden ver, me escriben, me dicen que es chistoso, bonito, lindo.
No, no, no es este de todo.
O sea, es que todos los episodios son diferentes,
toda la animación de cada episodio es diferente.
Todo es. Suena psicótico.
Suena que es algo que no me gustaría.
No, no, no hay manera que no.
O sea, tiene que haber un episodio que te guste.
O sea, no sabes la obra de arte que es la continuidad.
No, quiero que vean el episodio de Jibaro y me digan qué opinan,
porque a mí me cambió la vida, me cambió mi estética visual.
Velo. Lo voy a ver.
Está no, no sé la animación, no sé el arte, no sabes, no sabes lo que es.
Pero a mí en general me gustan cosas continuas.
O sea, me gusta Day So Far Lives, que lleva 57 años.
Sí, yo sé, porque tú eres Luli y yo soy Nami.
Y dicho eso tenemos Listener Meo.
Queremos darle un shout out a Luis Manuel Molina,
quien nos mandó un mensajito muy mono que dice
Esta es la segunda vez que les escribo y nuevamente las quiero felicitar
por su programa.
Hacen que tenga un poco más de cultura,
además de hacerlo de manera divertida.
Y nos contó una historia que no tiene perdón de Dios.
Acabo de escuchar el programa de Freak Shows y hace algunos años hubo uno en México.
Yo creo que por su edad no lo recuerdan.
Faltaba más Luis Manuel, a donde vamos a chupar.
Eran unos siameses llamados Ronny y Donny.
Y sabes dónde lo sacaron de verlo? No es cierto.
Oí que vinieron con el circo de los hermanos Fuentes Gasca.
El espectáculo nunca lo vi.
Lo curioso es que la familia Fuentes Gasca tenía una casa donde yo vivía con mis papás
y ahí estuvieron viviendo estos siameses durante su estancia en México
y prácticamente todos los días los veía salir a dar su espectáculo.
Qué envidia.
Les deseo que tengan una excelente semana.
Luis Manuel y te voy a decir.
Tienen que regresar los freak shows, porque tienen que regresar.
Chingón que estos güeyes podían vivir donde se les hinchaba su regalada gana
y pueden tener de amiguito a Luis Manuel.
Sí, sí.
Yo justo hoy en la mañana estaba esperando que llegarás y
has visto este güey?
Habsula? Habsula se llama?
Sabes cuál? No.
Este es un Habsula.
Habsula Magomedov.
Aprende a hablar. Habsula Magomedov.
No, no sé quién sea. Habsula Magomedov.
Es este que yo creo que así era Tom Thumb.
Este niño, este adolescente ruso.
Es famosísimo.
Famosísimo, pero nunca me había metido a su Instagram a verlos.
Y es como este niño que tiene como un tipo de enanismo que parece que es un niño chiquito,
súper famoso.
Parece que tiene 5 años.
Pero tiene 18.
Y este niño también, o sea, si no tuvieras este nivel de fama.
Claro, sólo sería buleado.
Exacto. Y en cambio, él retomó su condición genética y ahora es súper famoso y vive de esto.
Y es muy feliz. Me encanta.
Entonces, bueno, ese es Habsula Magmedov.
Bueno, yo quiero hablar de alguien que nos escribió.
Ricardo nos puso.
Hola, mis queridas Lulina, bien las mañanas.
Soy Ricardo de Mérida, alias la señora del Face.
Y soy su admirador y aprendí de todo y nada a la vez.
No sé qué tan real sea mi teoría, pero ustedes son las expertólogas sobre el tema del lavado a mano.
Sí, soy. Gracias.
Soy estilista y no sé si recuerdan que el de colorante para rayos es azul o es natural su rubio.
O sea, tú, tú, un rubio natural.
El rubio de nadie es natural. Todo el mundo necesita trabajarlo.
¿Qué estás diciendo? Que Marilyn Monroe no tenía rubio natural.
No puedo hablar de Marilyn Monroe porque me vas a la jugular.
Sí, sí, porque es Marte retrogrado.
Bueno, entonces dice los matices para neutralizar el amarillo o naranja, el cabello, el cenizo, violeta o azul.
Según la colorimetría, eso aplica al cabello, crayones, acuarela, óleo, luz ambiental y todo lo que tenga color en nuestro mundo.
Entonces no veo porque las telas viejísimas no vayan a reaccionar con la misma regla.
¿Te acuerdas de la cosa del azul de la tela?
Ajá. Sí.
Ok, entonces por otro lado estoy impactado con las predicciones futboleras.
Lásima que el segundo tiempo no quedó igual con Argentina.
Las quiero mil ocho mil. Un fuerte abrazo y hasta siempre, Ricardo.
Te mandamos un abrazo hasta siempre.
Y bien le dije que ya yo me voy a hacer el pelo a Yucatán.
Muy bien.
De inventadísima.
Ay sí, Luli, ¿dónde te pintas el pelo?
En Mérida.
Sí, claro, porque en Mérida yo te acompaño a comer unas marquesitas.
Esas son cabronsísimas.
Deli.
Y también queremos mandarle un shout out a Ana Olvera, que nos mandó un correo que dice que siente que ella es nuestra mejor amiga y ¿sabes qué?
Sí.
Aquí estamos.
Prontito vas a poder venirte a Luli y Navi Trips.
Sí, Luli y Trips.
A Vernon, vamos a Vernon.
Ay, esperé pa' Dreechimo, ¿corretamos un camión?
Es lo que dije hace literal cosa de minutos.
No te puse atención. Tengo déficit de atención.
Y dicho eso, Navi, pues muchas gracias donde pueden escucharnos.
Nos pueden escuchar en todos lados.
En todos lados. En el ether estamos en sus mentes, ahí estamos.
Nos pueden escuchar en...
I Heart Radio.
No, en todos lados.
En todos lados. Nos pueden escuchar, nos pueden seguir en nuestras redes sociales como Luli y Navi, en Instagram, en Twitter, que nunca usamos, en Facebook, que tampoco a veces se nos olvida de usar.
Nos pueden escribir correos a Luli y Navi, arroba gmail.com.
Y se pueden meter como bien dije y seguiré diciendo www.patreon.com diagonal Luli y Navi.
Es un sistema de suscripción en donde pueden ustedes elegir la módica cantidad que quieren aportar a nuestras creaciones todos los meses.
Y recibirán muchas sorpresitas.
Entonces estamos seguros que algo les gustará.
Sí, muchas gracias y eso es todo, Luli.
Adiós, Navi.
Adiós.
Luli y Navi es producido y conducido por nosotras, Luli y Navi con producción ejecutiva de Mariana Solís, Guillermo Núñez y Jero Quintero.
Hosteado y distribuido por RSS.com.
Este es su podcast en colaboración con Bandy Media.
Yeah.