Fuente media.
L years la
¡Queridos Radios escuchas!
¡Bienvenidos a un episodio más
Ahora sí es el episodio especial de Halloween, me adelanté la semana pasada.
Yo soy Luli. Yo soy Navi.
Como que esto no sé si fue de ópera, de miedo, o de oso.
Todas las tres. No son exclusivas.
Este es el episodio especial de terror de Luli y Navi.
Porque te voy a decir mis épocas favoritas en orden.
Award season. Navidad. Halloween.
Mis épocas favoritas son Halloween.
¿Y ya?
Y día de muertos.
¿Y ya?
Y ya.
¿Y eso explica tanto a ti? O sea, ¿estás en depresión?
¿Qué me podría dar más felicidad que un mes entero dedicado a los muertos?
A las calaveras y a todo lo que me gusta.
Y al terror.
Y ir a Walmart a comprar decoraciones para mi casa.
Y te voy a decir qué pasa últimamente en Walmart.
Están cada vez más tétricos.
Sí están.
O sea, ahorita el otro día fui y era como un monito horripilante.
Que a Anabel le daría miedo a ese monito.
En una...
¿En una cuna? ¿En una carrera?
No, en una... ¿Qué es esto que estoy haciendo?
Meciendo, cruzando, caminando como un canguro.
Exactamente. En una mecedora.
Y no sé por qué Walmart quiere aterrorizarte.
Porque es Halloween y es tétisimo que pongan como...
¡Ay! Piñas de esas de los pinos.
No, fuck that.
¿A veces que me gusta?
¿A mí qué?
Como calabacita, gatito kawaii.
Con un sombrerito de bruja.
Bien, todo es parte de...
Pero yo quiero como el zombie, el wey que parece que tiene lepra con sangre, la bola...
Navi, Navi.
Es Halloween, no es zona de guerra.
O sea, no tiene que ser necesario...
Pánico y terror y muertos.
Bueno, tienes razón porque el mundo ya es de pánico y terror y muertos.
Exacto.
Pero definitivamente fantasmas, brujas...
Pero bonitos.
Horribles.
Como deben ser, Luli.
Como deben ser.
Estoy harta de que todo sea light y...
O sea, no, wey.
Los morbidos merecemos una patada al año también.
Si topas que Halloween es para niños, no es para adultos con problemas mentales.
No es cierto, es para las brujas.
¿De qué hablas?
O sea, literal.
Y es para los muertos, para los fantasmas, para venir.
Halloween, dije.
¿Salen a pedir dulces los muertos o los niños?
Halloween es una festividad pagana que se llama Samhain, en donde vienen los muertos.
Ok, pero hoy en día ¿cómo se hace Halloween?
Se hace, depende.
Tú vas a pedir dulces, yo voy a pedir dulces desfrazada de un espectro infernal y luego
me voy a emborrachar.
Por eso, pero es para los niños.
Mientras entras con boca.
O sea, sí, no es una o la otra, pero es para adultos también.
¿De qué hablas?
Por eso tiene que ser relativamente bonito.
No puedes decorar ahí con...
No, en tu casa, a ver, si no expones a los niños estas cosas, luego les dan más miedo.
A mí mi mamá me ponía películas de Chucky.
Y mírate.
Y mírame.
Mírate.
Inmunea.
Estás vestida de fantasma.
Sí, hoy me vestí temática radioescuchas.
Radioescuchas ustedes, sí, Dan.
¿Quieren que su hijo sea como Luli?
O como nadie.
O como nadie divertidísimo, inmune a las películas de terror.
Ajá.
Este, lo único que me da miedo es la humanidad, lit.
O funcional como yo.
Soy funcional en cuanto...
Ahí te va, ahí te va.
Yo no lloro con las películas de terror, que es más disfuncional.
O sea, sí no sé pagar impuestos, pero nunca me he salido de una película de terror.
Tú no puedes ni siquiera ver, güey, este...
Scooby-Doo.
Scooby-Doo me da miedo.
O sea, entonces, ¿qué es más fun...
O sea, define funcional.
O sea, ¿qué es ser funcional?
¿Quién tiene que ir a Trap?
Todos.
Ay sí.
Bueno, el chiste es que es Halloween, entonces este es un episodio especial de Halloween.
Sí, yo te quiero preguntar...
Y Navi dijo...
Ah sí.
Ahí está.
Navi dijo, para hablar de la introducción hay que hablar de una historia de miedo.
Tú ahorita vas a hablar de tu historia de miedo, yo voy a empezar a hablar de mi historia
de miedo.
Mi historia de miedo es la siguiente.
J.Lo sacó un libro para aprender español.
¿Para aprender español?
Jimmy Fallon.
Y se llama Compollo.
No.
Con...
No, estoy cansada.
¿Qué tiene que ver Jimmy Fallon aparte?
O sea, me esperaba muchas cosas pero no Jimmy Fallon.
¿Qué tiene que ver Jimmy Fallon?
Yo también tengo miedo.
Esta va a ser mi historia de miedo también.
Ya viste.
Es mi historia de miedo.
A ver.
J.Lo no tiene suficiente con tener cremas y ejercicios y el Super Bowl.
Ella quiere entrar al sitio de la literatura de tus hijos.
Con los niños no.
Compollo.
Con los niños no J.Lo.
Y con Jimmy Fallon por...
Ahí te va.
A ver.
Porque Jimmy Fallon ya hacía libros de niños.
Ah, no sabía.
Que era como...
Mama.
Everything is mama.
Y entonces era una cosita que todo era mamá.
Y luego everything is dada.
Y ahora es Compollo.
Pero Jimmy Fallon está calificado para eso.
O sea, siento que...
¿Te acuerdas de su disco que sacó por ahí del 2003?
¿Qué?
¿Te acuerdas que sacó un disco?
Jimmy Fallon tiene un disco.
I know what you want.
¿Qué?
¿No te acuerdas que escuchamos esa canción?
Idiot Boyfriend.
¿No te acuerdas?
Ahora tengo mis dudas de que estamos hablando del mismo Jimmy Fallon.
Jimmy Fallon es el de Saturday Night Live.
Sí.
Bueno, no es el de Saturday Night Live.
Tiene su programa que se llama The Tonight Show Starring Jenny.
O sea, yo sé.
Pero salió de Saturday Night Live.
Ah, bueno, sí.
Mira, hay que poner un pedacito de su canción Idiot Boyfriend.
A ver.
I know what you want.
¿Te di es cierto?
I know what you need.
Tenemos el mismo tono.
But I'm not through enough.
Cause I'm an idiot.
And I'm your boyfriend.
¿Puede ser este, wey?
No, no.
Ahora es autor.
Me encanta.
Mira, sabes qué?
Me gusta la gente que no tiene como...
Con J-Lo.
No tiene como autocrítica.
Y entonces no le da miedo.
Como tú y yo.
Como tú y yo que somos en podcast.
Así somos.
Exacto.
Este wey dijo, quiero cantar, quiero tener un show, quiero actuar, quiero ser escritor.
Y mira, lo triunfando.
Con J-Lo.
Y mira, ¿sabes qué?
Yo voy a hacer un libro con Jimmy Fallon.
¿Ibas a decir con J-Lo?
No.
Porque no quiero que tenga mi mail.
¿Y cómo nos vamos a comunicar?
Sí, cómo se van a hacer, cómo van a tener sus juntas en Google.
¿Cómo le voy a mandar el PDF?
No, está complicado, Lole.
Ahí te va de que se trata con Pollo.
Empezando la historia del terror.
¿Conoce a Pollo?
Un pollito simpático que sólo quiere jugar.
Y entonces puede decir, to the beach o a la playa con Pollo.
Aparte, ¿por qué?
Así es como te van a enseñar el español.
Sí, es que ¿por qué los latinos que viven en Estados Unidos, como que hacen tanto énfasis en ciertas cosas?
Ahí te va.
O sea, ¿te has fijado cómo dicen latino?
Dicen, latino.
Latino, latino.
Ajá, es mucha...
Enraizado.
Ajá.
Enraizado con Pollo.
No sé qué, es que lo de la cosa...
¿Por qué dice enraizado?
Porque es que acabo de extrañar.
Es que es un concepto, es un concepto que acabo de escuchar en un podcast, así como, what is enraizado?
Nothing.
Enraizado is nothing, queridos gringos.
Y qué era enraizado?
A la media hora que no entendí, le quité.
Ah, muy bien.
Pero lo voy a volver a ver.
El chiste es que, ahí sí.
Ajá.
Do you want to go to the beach or a la playa con Pollo?
A la playa latina.
Entonces, él... y entonces te presenta distintas situaciones.
O sea, es Lola la exploradora con un Pollo.
Con Pollo.
Pero me da mucha gracia porque siento...
Dora la exploradora.
¿Qué dije?
Lola.
¿Lola?
Dora la exploradora.
Dora no Lola.
Her name was Lola.
Y ¿sabes por qué a mí nunca se me va a olvidar que es Dora la exploradora?
¿Por qué?
Nada más te lo voy a contar, por eso también lo vamos a editar.
Ajá.
Porque una vez estábamos en Temisco y alguien dijo...
Empezaron a poner como nombres por no a todo.
Y entonces Aldo dijo Dora la ponedora.
Entonces nunca se me va a olvidar que es Dora.
Déjalo.
Obvio, déjalo.
Obvio no lo vamos a editar, idiota.
Esa es mi historia de terror.
JLo tiene el libro.
No pues ya, esa es la historia de terror.
O sea, no.
¿Podemos empezar?
Sí, podemos empezar.
O sea, yo iba a hablar de cuando se me apareció una monja en la escuela, pero sabes que esto
está peor.
Pero yo me senté a pensar, porque aparte te lo juro que el libro está lleno de nada,
o sea, literal solo son páginas de...
Pero sabes cómo se va a vender?
¿Do you wanna go to the movies?
Como pan caliente.
Sí, sí.
Ah, pan dulce.
¿Do you wanna warm bread?
O pan caliente con pollo.
Pan caliente latino.
Enraizado.
Estoy harta, verdaderamente estoy harta.
Eso es, queridos Radescuchas, y si alguien quiere comprarme el libro de con pollo y mandárselo,
se los agradeceré.
Para que tenga pesadillas.
Para que yo no tenga que darle mi mail a JLo.
Preciosa, Nelly.
Punto com.
¿Qué más, Navi?
¿Y tú cómo estás?
Aterrorizada.
Aterrorizada, por la situación.
Por la accesibilidad que tienen estas personas de infiltrar las mentes de los niños, Luli.
Sí, sí.
O sea, no tengo nada en contra de nadie, pero sí tengo algo en contra de esas dos personas.
O sea, tú diciendo como, güey, las decoraciones del Walmart están muy esquizofránicas para
niños, y esto...
Bueno, te voy a decir, lo único bonito que tiene el con pollo es que la ilustradora,
o sea, porque aparte son dos...
Obvio, es latina.
Exacto, es latina, y eso está padre.
Sí, está padre, claro que está padre.
Porque se necesitó tres personas para hacer un libro que dice, ¿Quieres ir a la playa
o to the beach?
Tres personas.
¿Tú te imaginas que J.Lo y Jimmy Fallon se sentaron en una mesa a escribir estas frases?
En mi vida, mira, le regalo mis brazos a J.Lo, sí se sentó, con Jimmy Fallon a decir,
¿De qué vamos a hablar?
¿Vas a un pollo?
Ya sé, ya sé, ya sé.
¿Quieres ir al supermercado o a la barrotería con pollo?
No, güey.
Ah, y todo es con pollo, o sea, al final.
Sí, porque todo es con...
Porque el personaje es pollo.
Ah, ok, y luego es como papitas con pollo, and they kill him.
No, güey.
Perdón.
Insisto, ¿quiere un hijo como Luli o como Navi?
Navi no come pollo.
¿Para qué entonces ve a Chucky, el muñeco diabólico, o Rainbow Bride?
Bueno, tú también veas Rainbow Bride.
Yo veo Rainbow Bride también, o sea, yo soy muy versátil, nada más entiendo las crueldades
de este universo, de este mundo, de esta raza humana, y Freddy Krueger me la apela.
No, no me la apela, Freddy Krueger.
Ahí está, ahí está.
Freddy es el mejor.
¿Duerme hoy?
Ándale.
¿Duerme hoy?
Dulce sueños con pollo.
Ya me arruinaste la noche.
Ya fue.
¿Quieres Sleep tight o dulce sueños con pollo?
No, ya, ya.
Puedo tener sueños con pollo.
Bueno, hoy es un mezcladillo, querida Navi.
¿Quién empieza?
¿Empezas tú?
Quiero que me cuentes una historia.
Ándale.
Ok, Luli.
No te quiero pintar una escena porque no quiero spoilear el final de esta narrativa.
Navi, pero nuestros fans lo esperan.
Los tres hoyes que nos escuchan.
No, tengo unas preguntas, pero quisiera poner aquí una cancioncita.
¿Te acuerdas de esta canción?
Oye, estás perosís, dos milera.
Luli, tengo dos preguntas para ti.
Una mundana y otra mística.
Uno.
¿A qué le tienes más miedo?
A la oscuridad.
A un fantasma o a un abogado.
A un fantasma, por supuesto.
¿Y al fantasma y al abogado?
No.
Dos.
Si alguien te asesinara, ¿qué harías?
¿Buscarías venganza o caminarías hacia la luz?
Yo te voy a decir.
Gracias a Diosito y a mi mamuchita chula, Big Ghost, la sombra del amor.
Y yo sé que tienes que caminar hacia la luz cuando la luz se te presenta, porque si no,
solo cosas malas van a salir de ahí.
Ya balistemos, ya balistemos.
Caminaría hacia la luz.
Muy bien, muy lista, Luli.
¿Tú?
Yo, por supuesto que tomaría venganza.
Ah, claro.
Bueno, quiero contarte una historia que involucra a la ley y que involucra al más allá.
Dos cosas de las cuales nunca podremos huir.
Bueno, esta historia.
Death and taxes, men.
Exacto, death and lawyers.
Esta historia embrujada que te voy a contar sucedió en el condado de Greenbrier en West
Virginia.
Amo porque de entrada vivir en un condado es de miedo.
Exacto, es de miedo, punto.
Ya sabes que algo malo va a pasar.
Y en West Virginia, porque justo este lugar...
No, voy a hacer un episodio de esto específico, pero este lugar, West Virginia, está en una
como región que se conoce como los Appalachians.
¿Sabes lo que son los Appalachians?
Ah, sí, sí.
Bueno, no, yo sé que están The Appalachian Mountains.
Sí, o sea, son las Appalachians, las montañas.
Y entonces toda esa región está súper embrujada.
Va desde Canadá, o sea desde como...
¿Cómo se llama?
Terranova en Canadá y bajas a Alabama.
Entonces pasa por Pensilvania, por Kentucky, por Nueva York, por Massachusetts, donde mataron
a las brujas, o sea toda esa zona está maldita.
Hay un montón de historias de fantasmas ahí.
Ahí llegaron los primeros settlers a matar a los indios, entonces está maldito.
¿Y por?
Está malditísimo.
¿Por?
Pues porque ahí están todos los espíritus, está súper cargado.
Pero ¿qué era como una carretera de fantasmas o qué?
Es toda una región entera llena de maldiciones.
¿Por?
Porque ahí se murió mucha gente, Luli.
Cero sentido, completamente pre científico.
Los Appalachians, no manches, los Appalachians, todas las historias de terror de Estados Unidos
pasan en las zonas de los Appalachians.
Además, en la zona de los Appalachians fue cuando...
en donde hacían más cantidad de moonshine, entonces hubo una época que había...
estaba lleno de mafiosos, había un montón de disputas de clanes.
Este... no, hombre, es una... un montón de... como incesto, de rednecks, todo esto.
Como Estados Unidos dark de los Appalachians.
Ok, pero yo I'm calling bullshit.
¿No es verdad?
Bueno, ok, continúe con tu historia.
¡Cálladita cuando te cuente esta historia!
Entonces, regresando a nuestra historia, el condado de Greenbrier era un lugar muy sencillito, un pueblito ahí sin nada que hacer.
Y apenas estaban como empezando a explotar el carbón en esta área, pero en general no había nada.
Y entonces, en 1896, llega a Greenbrier...
La Coca-Cola.
¡La Coca-Cola!
Un herrero que traía una coca que se llamaba Erasmus Edward Stribling Trout Shoe.
Nombre de terror.
¿Por qué nadie se llama así? O sea, ¿por qué no se llama más de que Luis López ahora?
Es como... lo voy a repetir. Erasmus Edward Stribling Trout Shoe.
Aparte de Trout Shoe.
¿Trout Shoe?
Porque ahora te voy a decir algo. Ya cada vez se pierden más cosas, entre ellas nombres como...
¿Jawy?
Sí, sí.
¿Quién se llama Hawy ya?
Walter.
¿Gregory?
Nadie.
¿Deedrie?
Sí.
Deedrie.
Ok.
¿Abigayl? ¿Berta?
No, hay que revivir estos nombres. Gladys. Gladys. Ya nadie se llama Gladys.
¿Gretta?
Ah, no, ¿Gretta? Espera.
Es que todos somos unas Gretas.
Bueno, que va. Ahí continuamos.
Bueno, este wey era un herrero y venía del condado vecino de Greenbrier, que se llamaba
el condado de Pocahontas.
Lo que me vale en mi opinión es 100% embrujado. Totalmente 100%.
Esa pobre ciudad.
Con maldiciones nativas.
Sí.
Entonces, ese wey era un joven guapillo.
Seguro tenía unos pinches brazos de herrero y unas manos callosas de hombre. ¡Qué trabaja,
Luli!
Y bueno, llega a Greenbrier con esperanzas de empezar una nueva vida y pronto consigue
trabajo en el taller de herrería de un wey que es irrelevante, pero quería también decir
su nombre. James Cruikshanks.
¿Por qué nadie se llama? Si estoy harta. Estoy harta de los que se apellan Torres.
¿Ya sabes?
Garza García.
¡García!
Entonces, Erasmus Trout. Así voy a resumir su nombre.
Sí. O solo dile Erasmus.
Erasmus. Empieza su vida de nuevo en Greenbrier. Compró una casita de dos pisos y luego parte
de empezar tu vida de nuevo es comer, rezar, golpear metal super fuerte caliente y amar.
Conoce a una dama.
Ok.
Conoce a Elva Sonahister o Hester más bien y es un flechazo inmediato, sobre todo del
lado de ella. O sea, ella cae rendida.
Sí.
Ella era una mujer joven de 22 años, bonita, pero con un pasado, Luli, porque había tenido
un bebé fuera del matrimonio.
Ay, Dios mío.
Entonces Erasmus Trout no le importó y se le empezó a ligar y se fugaron y se casaron.
Pero la mamá de Sonah, Mary Hester, no estaba nada de acuerdo. Algo en su instinto de madre
le dijo no Erasmus Edward Stribling Trout shoe, con ese no. Pero Sonah, como buena estúpida,
no le hizo caso a su mamá.
Entonces ignora la mamá, se escapan, se casan. Ella traía un vestido color vino con un cuello
muy alto.
Porque ya sabíamos antes que la gente no se casaba de blanco.
No se casaba de blanco, Luli.
Sí, todo, todo ya está conectado. Y entonces este vestido color vino va a ser importante
después, así es que no lo olvides, ¿ok? Bueno, total que regresan casados, se muda
Sonah a casa de Erasmus y comienzan su vida, ¿no? Pero esta vida fue breve, Luli. Sonah
llevaba algunas semanas sintiéndose mal y le llamaron al doctor Knapp, el doctor del
pueblo.
¿Doctor Knapp?
Doctor Knapp.
¿Qué tiene que ver con que dormía mal?
O sea, se escribe Knapp.
Doctor Knapp.
Se escribe Knapp, pero seguramente sí. Bueno, y más después de haber vivido esta historia.
Entonces, ese wey, por más que buscaba y buscaba, no encontraba qué chingados tenía
Sonah.
¿Me estás contando el almohadón de plumas?
¿Qué es eso?
El cuento de terror.
No sé cuál es.
A ver, ahorita te digo, dime qué pasó.
¿Lo único que yo sé de almohades? La canción de José José.
No, no, no.
Solo está mi almohada.
Ah, bueno, el almohadón de plumas es que no quiero arruinar tu historia.
Ah, bueno, entonces no.
Ok.
Entonces, en total, no creo porque no aparece ningún almohadón.
Bueno, no sé.
A ver, total que pasan los días y una mañana de enero Erasmus, como todos los días, se
va temprano al trabajo.
Su trabajo quedaba muy cerca de su casa, ¿no?
Pero a diferencia de otros días...
A ver, es 1896 en un contado de que es aquel chingado.
O sea, sí.
Todo estaba cerca de todo.
Todo estaba cerca, tú estabas caminable, Luli no ya hubieras.
Entonces, pasa a la casa.
Tengo una pregunta.
Sí.
¿Crees que en 1896 hubiera existido el equivalente a un uber?
O sea, de que echabas un grito.
¡Señor!
¿Y llegaba como una carneta?
O sea, un tipo de taxi.
Sí, claro.
Sí, estoy segura que sí.
En los pueblos, no en de que en Nueva York que sí había taxis.
El otro día, no tiene nada que ver, pero el otro día vi cómo levantaban a la gente
en esas épocas.
O sea, como...
Porque imagínate que eras como un wey que tenía una fábrica y entonces pues necesitabas
que tus trabajadores llegaran a tiempo, wey.
Entonces contrataban el servicio de alguien que iba con un palo y les tocaban las ventanas
a la gente porque no tenían despertadores.
Es que antes los palos funcionaban para todo.
Funcionaban para todo.
Todo.
Palo para aputearte, palo para despertarte.
¿Y ahora para qué?
¿Quién?
Palo para... porque te acuerdas que antes prendían las luces también con palos.
Sí, sí.
Así enormes.
Sí, para pata de palo también.
O sea, en verdad es como... o sea, ya aquí en la industria del palo ¿qué?
Bueno, ¿hay algún palero allá afuera?
Sí, claro.
Mucho seguro.
Bueno, entonces este wey se va al trabajo, pero a diferencia de otros días pasa con
una de las vecinas que tenía un hijo y le dice, ay, es que Zona se lleva sintiendo muchos
días muy mal.
Y yo tengo que ir al trabajo, por favor, dile a tu hijo que vaya a la casa a ayudarla con
las labores, tiene como que varias cosas que hacer.
He visto suficientes programas para saber que esa es la primera...
Claro.
La primera sospecha.
El wey quería cubrir sus huellas.
Exacto.
Y el niño no fue luego luego, entonces Erasmus continuamente regresó a la casa, fue cuatro
veces...
¿A qué casa?
A la casa de la vecina.
Y a ver, ¿por qué?
Y decía, ah, ya fuiste a ver, ya andaré.
Exacto.
Ya fuiste a ver a Zona y el niño, no es que estoy ocupada haciendo otras cosas.
Y así cuatro veces hasta que por fin...
Misterios sin resolver.
Ahí empezamos.
Pero es que en ese momento ellos no tenían este...
No, pero a ver, nosotros sabemos que este wey lo que quería era decir...
Ah, claro, totalmente.
Ay, yo veo que preocupado.
Sí, el niño la encontró, entonces el niño va a la casa, toca la puerta, obviamente nadie
contesta y cuando abre encuentra a Zona tirada a los pies de las escaleras, con los pies
juntos, la cabeza ligeramente volteada de un lado, un brazo encima de su estómago y
el otro brazo del lado.
O sea, nada como de que...
Nada de que se cayó.
Ah, nada de que se cayó.
¿Sabes también qué he visto?
The Staircase, en sus 17 presentaciones.
La serie que sacaron de 15 horas que nada más era para decirte, ¡ay, no sabemos!
Y aparte es como la cuarta que hacían este año.
Ya sé.
Ni esta buena es historia.
¿Estamos de acuerdo?
Estamos por esta que te estoy contando.
Sí, nada.
Bueno, entonces...
Netflix, contáctennos.
Sí, nada, esta historia está tremenda, vas a ver.
Entonces, el niño la encuentra, se va corriendo a su casa, le dice a la mamá, la mamá va
corriendo, le avisa a Erasmus y luego va corriendo y le avisa al doctor, entonces obviamente
Erasmus...
¡Qué cansadora no tener teléfono!
No, así es tremendo.
Y entonces Erasmus llega corriendo a su casa y llega una hora antes que el doctor, obvio.
¡A la vez!
Entonces, para cuando el doctor ¡cannap! llega, Erasmus ya había cargado a Zona, ya
la había movido de lugar, la había bañado, la había cambiado, le había puesto su vestido,
el doctor vino con el cuello alto y la había acostado en la cama de su cuarto.
¿Por?
Pues porque estaba en shock, entonces el doctor le dijo como, oye, pues esto no lo debiste
haber hecho porque en primeras en esas épocas, en estos pueblos más que nada, las mujeres
del pueblo eran las que bañaban y vestían a las muertas, no tenía por qué haber sido
él, y le valió y el güey llorando, entonces llega el doctor y se encuentra con este güey
sentado en la cama deteniendo la cabeza de la esposa llorando, desconsolado.
Entonces cuando la intenta examinar, Erasmus no lo deja.
Tan desconsolado, pero la bañó, cambió, le dio de comer.
Y Erasmus no deja que la examine y cuando le trata de revisar como el cuello y así,
Erasmus se pone muy mal y no lo deja, entonces el doctor cree que Erasmus está en shock
y le dice como, bueno, ya pues sabes que este pobre hombre, pues nada, está en shock y
hay que dejarlo.
Entonces declara que su muerte había sido un caso de, escucha esto, everlasting faint
o un desmayo infinito.
Pero mira, sabes qué, quién soy yo para juzgar a los médicos de los 1900?
O sea, es el diagnóstico más victoriano que he oído en mi vida, yo me quiero morir de
everlasting faint, la neta, está precioso.
Sabes qué, gran nombre para una banda de rock.
Sí güey, bueno los Smashing tienen una canción que se llama everlasting gaze, que me parra
por eso.
Pero sí está, no manches y yo quiero esto en mi tumba, o sea, everlasting gaze.
Bueno, entonces es total que viene el día del funeral y llevan al cadáver a la casa
de la mamá que vivía también obviamente muy cerca de este.
A tiro de piedra.
Y ahí velan la zona, ¿no?
Y todo bien excepto porque Erasmus se estaba portando muy erráticamente.
Dicen que caminaba de un lado para otro la taúd que había insistido en que no le quitan
el vestido de cuello alto a sonado, o sea no había dejado que la cambiaran.
Todo esto suena a Edgar Allan Poe en tacha.
Sí, ibas a ver, se pone peor.
No dejó que le quitan el vestido, no dejaba que nadie se acercara a ella, le puso una
almohada en el ataúd y le puso como dos telas a los lados de la cabeza y luego después
le cubrió a zona la cabeza con una bufanda que no combinaba con el vestido y entonces
la mamá le dijo como oye quítale eso, está horrible.
Como Taylor Swift.
Exacto, todo la bufanda.
Y entonces la mamá le dice quítasela del güey, dice no porque era su favorita y ella
hubiera querido que la enterraramos con la bufanda no sé qué pero la mamá lista antes
de que cerraran la caja la mamá saca la bufanda y la esconde y se la lleva.
Entonces todos pensaron que Shoe estaba en shock y estaba en este proceso de luto porque
ya.
O sea empezamos a decirle Erasmus a Shoe.
Ah sí Shoe, es que esto es como de programa de True Crime, siempre es en el apellido entonces
Shoe, Shoe, ya me empezaba a llamarlo así.
Ya como que la gente del pueblo ya se había encariñado con él y entonces pues nada querían
como güey pobre está muy triste.
Todos pensaron eso menos Mary Hister.
La mamá.
Entonces lava la bufanda porque le olio raro y cuando lava la bufanda se da cuenta que
empieza a salir un tono medio café rojizo de la bufanda y se da cuenta que la bufanda
tenía sangre Luli sangre ok.
También queda un pendejo ¿por qué no baila quema?
¿por qué no la entierra?
Porque la quería enterrar con esa vieja, la metió en el ataúd para enterrarlo con
ella.
¿por qué no la quemó?
Por pendejo.
Es un pendejo.
Claro que es un pendejo, ahora vamos a ver qué nivel de pendejo.
Bueno entonces Mary Hister no supo qué hacer y esa noche rezo con todas sus ganas pidiéndole
a su hija que le comunicara de alguna manera lo que había pasado.
Bueno a ver es que cuando me preguntaste si me hubiera muerto me iba a buscar venganzo
me quedaba no me dijiste si me mataba mi esposo el amor de tu vida era smooth shrewd shoo
¿cambiarías tu respuesta?
Escúchame bien todos ustedes hay afuera agarrado escuchas si alguien me mata les jurito que
no me voy a ningún pinche helado.
Exacto te quedas aquí.
Hasta que lo mate de un susto.
¿Cómo te le aparecerías?
¿Si está de miedo?
Ok continuo entonces.
No días después Mary se encontraba en su cuarto cuando la temperatura bajó repentinamente
lo leí y apareció una luz brillante cegadora que lentamente comenzó a tomar forma.
Era Elva Sona Hister quien regresó del más allá para contarle una historia a su mamá.
La historia de su trágica muerte a manos de su amado esposo.
El fantasma regresó por cuatro noches seguidas contándole todas las mamadas que le hizo
este wey durante su vida.
El wey era un golpeador abusador de la jet historias de violencia y golpes y de pronto
el último día le cuenta la trágica noche en la que Erasmus regresó del trabajo solo
para descubrir que Sona no había cocinado carne para cenar.
Ah mira.
Entonces la atacó la golpeó y le rompió el cuello ahorcándola fuertísimo especificando
que le había roto la primera vértebra del cuello.
Y entonces una vez que le contó esto a su mamá el fantasma se paró de la cama y se
fue del cuarto y literalmente Mary Hister dijo que se volteó, se volteó una última
vez la cabeza como el exorcista así, el cuello roto así para demostrarle a su mamá.
Pero también ese programa del Netflix de la mujer del cuello roto.
Ajá, terrible ese.
Bueno entonces se despidió de ella y se fue después de cuatro días de que...
Bueno ya estaba en paz.
Ya estaba en paz.
Entonces a la mañana siguiente de esta ya que Sona le dijo a su mamá cómo se había
muerto la señora Mary Hister armada con esta evidencia irrefutable va con el fiscal, un
señor que se llamaba John Preston y se pasó todo el día ahí insistiéndole que tenía
que reabrir el caso contándole que por cuatro noches el fantasma lejano se le había aparecido
y que Erasmus Shoe era el culpable de la muerte de su hija.
¿Por qué no dijo lo de la bufanda con sangre?
O sea ¿por qué tenía que decirle al fantasma para que la tildaran de loca?
Pues es que ya la había lavado y no tenían pruebas, yo creo me imagino.
No sé.
Bueno.
Oye ya todo esto y el bebesito.
Ah pues yo creo que lo tenía la abuela.
Nunca, nunca ni siquiera supe qué era, lo busqué, no sé nada de ese bebé.
Bueno no se sabe si este wey John Preston le creyó el asunto del fantasma pero la señora
lo estuvo castrando tanto ese día que el wey dijo como bueno a ver qué pedo y entonces
empezó a interrogar a la gente del pueblo.
Los vecinos y amigos de zona le dijeron que este wey sí se había portado muy raro en
el funeral y el doctor Knapp le dijo que Erasmus no lo había dejado examinar a la esposa.
A ver ese Knapp hay que correrlo porque ¿por qué le pide permiso al, o sea si su trabajo
es su trabajo es su trabajo?
O sea pues sí su trabajo pero es que el Knapp por si no te acuerdas llevaba días tratando
a zona y pensó que se había muerto como de causas naturales entonces pues nada wey
era 1890.
O sea como que la gente se moría.
¿Y hoy te vas a decir que tenía antes?
¿Putazos?
No nadie, pues sí yo creo que putazos o sea no sé no sé supo de bueno este wey después
el doctor dijo que él creía que ella estaba embarazada pero pues no sé pero bueno ahora
vamos a eso.
Bueno entonces le dijo así como wey sí y aparte se puso muy nervioso cuando traté
de examinarle el cuello porque traía este vestido de cuello alto y entonces el wey este
el John Preston dijo bueno a ver pues sí está raro la cosa y entonces exuman el cuerpo
y le hacen una autopsia cosa que no se hacía antes había como que era muy raro.
El periódico Pocahontas Times.
¡Veerga!
Eso es lo mejor de todo.
Pocahontas Times.
¿De todo el podcast?
De todo.
Pocahontas Times.
De todo el periódico así como semanal mensual de Lullinabix se llama Pocahontas Times.
Bueno el periódico Pocahontas Times reportó que los médicos forenses habían descubierto
unas marcas sospechosas en el cuello marcas de manos y que en efecto Sona tenía rota
la primera vertebra que es lo que el fantasma le había hecho a la mamá y que los ligamentos
del cuello estaban rotos y la tráquea estaba aplastada o sea coincidía con la historia
que le había contado la mamá al wey este y entonces el John Preston se le hizo todo
esto muy raro y se puso de abogado del diablo a preguntarse ¿cómo es que la mamá de Sona
sabía tanto que si no había sido ella?
Te voy a decir.
Ahí vas pero mal no está.
O sea está ¿cómo crees que una madre haría eso Lulli?
Tengo esto.
A ver.
Ya sé.
No pero a ver no, ese no fue el caso.
Espérate, espérate todavía no acabamos.
Mi punto es que está bien que se cuestione todo porque está bien que se cuestione.
Está bien que se cuestione, está bien que se cuestione pero también investigó a Erasmus
Shook.
Ajá está por eso que se cuestione.
Entonces descubre que este extraño que había venido del condado de Pocahontas de la nada
a comenzar una vida nueva.
Estaba muerto.
Era ningún santo Lulli.
O sea estaba muerto de alma porque era muy mala persona.
Hubiera estado cabrón que hubiera estado muerto.
Hubiera estado verguísima.
Bueno resulta que este wey había estado en la cárcel por dos años después de robar
un caballo lo cual literalmente era equivalente a Grand Theft Auto ¿sabías?
Literalmente era equivalente a un robo así literalmente el artículo que leí él lo
comparaba con eso.
Bueno y no solo había estado en la cárcel sino que había estado casado no una sino
dos veces Lulli.
Ese era otro monotema.
Ahora te preguntarás otro pitolo como monotema ¿qué pasó con estas dos esposas?
La primera se había divorciado de él después del pedo del caballo ¿no?
Pero dijo que aparte la golpeaba y psicópata golpeador.
Y en prisión cuando estuvo en prisión algunos de los presos le dijeron a John Preston que
Erasmus se la pasaba diciendo por alguna razón que su meta en la vida era tener siete esposas.
Quería tener siete esposas.
Quizás era la reencarnación de Enrique VIII.
Enrique VIII puede ser.
Ahí está.
Puede ser.
Bueno y así llegamos a la segunda esposa que había muerto tras solo ocho meses de
matrimonio cuando él salió de la cárcel cayendo misteriosamente de una chimenea que
Erasmus Shoe había estado arreglando.
Ahí punto fin.
Te voy a decir si las tragedias te siguen tú eres el pedo.
No las tragedias.
Pues así el río suena.
Exacto.
Entonces ahí fue cuando ese buen hijo me peló verdaderamente y se fue a Greenbrier.
Y con esto John Preston decide que siempre no que echanse la mano a la culpable y entonces
van y arrestan a Erasmus Trout.
Y cuando viene la hora del juicio llaman al estrado a la mamá de Sona quien era el testigo
estrella.
Y aunque el abogado de Erasmus Trout trató de hacerla quedar en ridículo con lo de la
historia del fantasma, así no le preguntas capciosas una y otra vez.
La historia que contó Mary Hester fue tan convincente que de pronto todo el pueblo empezó
a creerle 100% y aquí hay un poco de su testimonio cuando la interrogó el abogado parafraseado
porque saben un inglés muy raro, muy redneck, pero quiero que actuemos las voces.
Quiero que tú seas el abogado.
A ver.
Y yo voy a ser Mary.
Esperate.
Te lo voy a pasar.
Es una pendejada.
Ok, estoy lista.
¿Estás lista?
Ok.
¿Y está segura usted de que esta aparición no fue un sueño debido a su condición mental
afectada?
No señor, no fue un sueño.
Yo estaba más despierta que nunca.
Si no era esto un sueño, ¿cómo lo llamaría?
Yo le pedí a Diosito que me mandara a zona de regreso, aunque fuera un momento para que
me contara lo que le había sucedido y Diosito me lo cumplió.
¿Usted cree que realmente la vio en carne y hueso?
Sí señor, estoy segura de eso.
Le dije detalles que no había manera que yo supiera.
Ella me dijo el vestido que traía puesto cuando la mataron y cuando la examinaron tenía
restos de sangre.
Las primeras noches parecía que no me quería contar con tanto detalle lo que había pasado,
pero la última noche me lo contó todo y me dijo que eso era lo único que ella podía
hacer y estoy muy satisfecha con ello.
Me dijo que la había horcado tras descubrir que no había cocinado carne para la cena
y que le había roto la primera vértebra, lo cual fue verdad también.
Al despedirse volteó a verme con el cuello para que yo supiera lo que había pasado.
¿Está usted segura de que esto no fueron cuatro sueños?
Sí señor, yo no sueño cuando estoy despierta, yo la vi cuatro veces en carne y hueso.
Después de esa declaración tan convincente, el jurado se reunió y les tomó una hora
llegar al veredicto final, cadena perpetua.
Mira, eran otros tiempos porque si tú hoy llegas a un juicio y dices me lo dijo un fantasma.
O sea, no sé, pero a ver, de entrada el FBI tiene mediums, no sé si sabías.
Sí sabía.
Es cosa de 1896 exclusivamente.
Yo creo que quizás más crímenes se resolverían si le creyeron a Weham.
Bueno, Erasmus Stroudshoe se pudriría en la cárcel.
Bueno, en realidad no se pudrió tanto porque a los tres años hubo como una peste en la
cárcel y se murió de una enfermedad misteriosa.
Quizás lo llevó la Sona.
El fantasma de Sona, Hester Shoe, nunca regresó y Mary Hester nunca volvió a hablar del caso.
El estado de West Virginia puso una placa en el cementerio en donde está enterrada
Sona que dice, enterrada en este cementerio se encuentra Sona Hester Shoe, su muerte en
1897 se creyó por causas naturales hasta que su espíritu se le apareció a su madre
para describirle cómo le había asesinado su propio esposo Erasmus Edwards Stroudshoe.
La autopsia del cuerpo exhumado verificó la información de la aparición.
¿Todo eso dicen en una placa?
Sí.
¿No podrían poner un resumen?
No, te estoy resumiendo.
En este caso, Erasmus Edward fue encontrado culpable de homicidio y fue sentenciado a
cadena perpetua.
Este es el único caso en la historia en el cual el testimonio de un fantasma ayudó a
encarcelar a un asesino.
Es lo que te iba a decir wey, esto está interesantísimo porque no es una historia de miedo, es una
historia de la ley.
No, es una historia de la ley.
Un fantasma encarceló a un vivo.
Sí, sí, sí, sí, y es el único caso en la historia.
Interesantísimo.
Períchima.
¿Por qué no me pintaste una escena de yo cocinando?
Pues es que no quería, no quería, no sé, no quería, quería también cuestionarte
si regresarías.
O sea, si alguien me mató por no cocinar carne, sí.
Como que quería saber si eras rancorosa o no.
Ahora ya veo que no tanto como yo.
No, pero si me matan sí.
Sí.
O sea, ¿qué vas a decir?
Vas a decir como a mi, a mi.
No, voy a decir mami, ¿qué onda?
Mami.
Y obvio, tienes que ir con tu mamá, no ir con nadie más.
Obvio, no, con nadie más.
O sea, no.
¿Quién más me va a defender?
No, nadie más.
Nadie, nadie, nadie.
La mamá es única, incomparable, voy a llorar.
Voy a hablarle con mi mamá ahorita.
¿Tú?
¿Estás?
Híjole.
O sea, ¿esto va a pasar todos los podcasts?
¿Vas a llorar todos los podcasts?
Sí, creo que sí.
¿Estás llorando en esta?
No sé, no sé.
O sea, se me aguarán un poquito los ojos, pero todo está muy bien.
Gracias mami por defenderme si me matas.
Bueno, esa es mi historia de miedo.
Pues temas o navi.
Yo tengo un tema que sí va a dar miedo, porque el tuyo nada más dio strong justice vibes,
o sea, la justicia en manos de un fantasma.
Si le soplo hacia mí termó.
Sí.
Se oye como de miedo, ¿no?
Sí.
Oble.
Sí.
Navi, es una de las épocas más maravillosas del año, como bien dijimos, top tres.
Para mí, top uno para ti.
Una época de pánico, histeria colectiva, el cambio de horario.
Ahí sí.
Ya no va a haber, ¿no?
Sí, hay en sólo unos estados.
Eso es otra cosa que me da pánico, pero bueno.
¿Cómo que en sólo unos estados?
Es que no sé bien, entonces no podemos hablar de eso.
Cuando éramos jóvenes, ¿estás de acuerdo?
Que era momento de disfrazarte, quizás tú te sigues disfrazando, pero ahora para mí
es momento de disfrazarte y no salir a empedar, sino salir a dar dulces, pedir dulces, llorar,
¿por qué?
¿Por qué no te dieron los dulces que te gustan?
O por algo, siempre lloran por algo, los asustan.
Los niños lloran, los niños lloran por todo.
Quitarse la máscara, querer tomarte una sola maldita foto y nunca poder.
Todos sudados con la boca roja de que tomaron un fruit.
Y después regresas a tu casa y pones una peliculita.
Si eres como yo, pones Hocus Pocus porque es lo único que no da miedo.
Pero hoy, querida Navi, te voy a poner una canción para que sepas de lo que vamos a hablar.
Otra cosa que voy a con mi mamá de chiquita, que me ponía mi mamá de chiquita, para luego decirme por qué eres así.
Todo explica, eso todo lo explica.
El día de hoy vamos a hablar de películas de terror que están malditas.
¿Por qué? Por andarle buscando tres pies al gato, por andar buscándole chichis a la culebra, por andar viendo haciéndoselos muy chingones.
¿Tratándole las bolas al diablo?
Sí, sí.
Yo no particularmente creo en los fantasmas como saben todos los radioescuchas, pero tampoco es que no crea.
Porque ¿sabes qué?
Bueno, cuando te conviene.
Yo solo sé que no sé nada y no voy a andar viendo que chingados para que vengan y me comprueben que sí.
Muy sabía de tu parte.
Entonces yo te voy a decir que nunca haría una puta película de miedo.
Yo es lo único que haría, es lo único que me interesa.
Pues estarías maldita como todos los que te voy a decir.
Ya estoy. A ver, fíjalo.
Entonces, todas estas películas que voy a hablar son películas de miedo que experimentaron actividad paranormal u otros eventos.
Voy a dar un pequeño resumencito sin spoilers por si usted no sabe de qué se trata.
Número 1.
The Twilight Zone.
Empezamos con una de las más cabronas porque pues no voy a andar dejándolo mejor para el final, ¿verdad?
Sí.
Twilight Zone fue un programa que empezó en 1959.
Ha estado en total cuatro veces que se ha estado producido. La primera de 1959 a 1964, de 1985 a 1989, del 2002 al 2003.
¿Esa quién la vio?
Nadie.
¿Y del 2019 al 2020? ¿Quién la vio?
Menos nadie.
Es un cult.
Hay que dejar las cosas morir.
Sí.
La Tower of Terror de Disney antes de que la cagaran y la cambiaran era de Twilight Zone.
Tremendo, era el mejor juego.
Y es de estos programas que viamos en el canal 5, ¿no? No sé ni en dónde.
Ahí se sabe, pero todo sí. Todo el mismo canal.
Ok.
The Twilight Zone, la serie, se trataba de pequeños episodios en donde se hablaban de cosas extrañas, de lo oculto, de lo raro, de lo paranormal.
Y en 1983 se les ocurrió la magnífica idea de hacer una película.
La película era, se trataba de un prólogo y cuatro partes. Y cada parte la iba a dirigir un director.
La película estuvo producida por Steven Spielberg.
Y tenían, te digo, el prólogo y una historia original y tres reinterpretaciones de episodios muy famosos de Twilight Zone.
Los directores eran Steven Spielberg, John Landis, Joe Dante y George Miller.
Antes de entrar en lo paranormal terrorífico, un fun fact. Leonardo DiCaprio es su programa favorito y está activamente tratando de hacer la nueva película de The Twilight Zone.
¿Se va a morir Leonardo DiCaprio?
Pues yo creo, ¿por qué chingados? ¿Para qué se va a meter ahí en donde nadie lo llama?
Ok.
¿Qué pasó en esta película?
¿Qué pasó?
Miren, no se preocupen, mi querida.
¿Qué pasó?
Ha habido un tanto pinche drama.
No, pero este drama sí está feo. No me voy a reír.
A ver.
¿Se murió alguien?
Sí.
Ahí va.
El prólogo.
El prólogo lo hizo John Landis. ¿Quién es John Landis? Se preguntarán ustedes.
Sí, sí, estoy preguntando.
Ok. Deja que te diga y vas a decir a la verga porque no sabía quién era.
A ver, chalo.
John Landis es el director de películas. Quizás lo recuerde usted por películas como National Lampoon's Animal House.
Los Blues Brothers.
¿Qué me hizo Madhav?
¿Qué estaba haciendo él en esta película?
¿Hacía puro comedión?
¿Puro comedión?
American Werewolf en Londres. Un bluamer americano en París.
Genio.
Trading Places con...
La de Free Fire.
Eddie Murphy.
La original.
Eddie Murphy y Dan Aykroyd en donde se cambian de mendigo a millonario. Se llama en español.
Ah, buenísima.
Ajá.
Los Tres Amigos.
Ah, ajá.
Coming to America o...
Otra de Eddie Murphy, ¿no?
Sí.
La del Weiss.
Sí, mi película favorita.
Ajá, la vi contigo.
Mi película favorita.
Pésima.
Coming to America.
Pésima.
Mi película favorita. No voy a decir nada más.
Beverly Hills Cop III.
O sea, ¿qué estaba haciendo en esta película? Es que creo que la entidad dijo...
Permíteme.
...que ese weiss qué hace aquí.
Ahí voy. Por eso la entidad se enojó.
Thriller.
Ajá.
El video de Thriller.
El de Michael Jagger.
Él es el director.
Ah, ok, ya entendí.
Y Black or White.
Ok.
It's Black.
It's White.
Buenísimo video con una tecnología que hasta la fecha no me logró explicar esa transición
de caras.
Y ¿sabes quién sale?
Tyra Banks.
¿Sale Tyra Banks?
¿Sí es cierto?
Ok.
Entonces este wey, John Landis, hizo el primer... el prólogo.
Se trata de pura pendejada.
Ajá.
Y luego va al segmento 1.
Ajá.
El segmento 1, te voy a decir, de lo que se trataba.
Ajá.
Bill Connor es el protagonista y está amargado porque lo pas... en... al momento de darle
una promoción no se la da a él, se lo dan a su colega judío.
Ajá.
Y entonces se va a un bar con unos amigos y se dedica a ser un... de la verga punto
com.
Un racista.
Ajá.
Y empieza a decir palabras feas.
Ajá.
Y entonces... ¿qué crees que pasa?
Se muere.
No.
Y luego le da una serie de lecciones.
Ajá.
Se sale del bar.
Ajá.
Y en realidad a donde sale es a una Francia ocupada por los nazis.
¡Ala!
En la guerra... en la Segunda Guerra Mundial.
Sí, muy al estilo Twilight Zone.
Sí.
Y un par de nazis lo arresta y le dicen ¡No, no!
No soy judío, no soy judido, no te creemos!
Y lo suben a un... a una azotea y lo matan.
Y a la hora de caerse, cae en realidad a Alabama, no cae al piso, cae en Alabama en 1950 en
una reunión de los Cuckoo...
¡No!
Cuckoo Cluck.
Está tremendo.
Y él es negro.
Y les dicen ¡No soy negro, no soy negro!
Y entonces lo empiezan a linchar.
Y todas las cosas raciales que dijo todo le va pasando.
¡Exacto!
Me encanta, muy buena lección.
Cliche en su máxima expresión.
No, pero es muy al estilo de Twilight Zone, me encanta.
Y entonces cuando lo linchan, lo quieren linchar, se escapa y cae en un río.
Y ese río cuando sale a tomar aire es Vietnam.
¿Número está?
No, no, no, no.
Y entonces pues ya los... bueno sigue... sigue la matadana.
Sigue la matadana.
No, pero esto era importante saber que estaban en Vietnam.
O sea llegó a Vietnam, ¿no?
Y entonces en el... cuando estaban grabando el segmento de Vietnam, John Landis entró
en un colapso nervioso y dijo quiero que esto se vea cabrón.
Porque algo muy importante de entender es que los Blues Brothers, la película de los
Blues Brothers que luego voy a hacer un anuncio, creo que se gastaron como 5 millones de dólares
en hacer la parte de la escena en donde los están persiguiendo la policía.
¿Neta?
Es de las escenas más caras hechas en la historia.
Y entonces ese John Landis viene de sí, explotar coches y destruir toda una ciudad.
Y luego, ¿cómo se llama este güey que hace todas las explosiones?
¿El de... ya sabes cuál?
No, ahí te me dices.
Era como este güey decía, no vengo de destrozar toda una pinche ciudad, lo volveré a hacer.
Y entonces estaban grabando en esta escena ahí en el desierto de la nada y contrataron
a un ex piloto de helicópteros de Vietnam porque él quería llevar la realidad.
Y John Landis como que siento que no superaba, que era un pinche güey de comedia.com y ya.
No, quería probarse a sí mismo.
Y entonces este güey dice, no, y tenemos que hacer bombas cabronas, pero no le dicen
al güey del helicóptero.
No, y le da, híjole.
Le da PTSD.
¡Hala, nieve!
Y además de que le da PTSD, está todo de noche, cuando no se podía grabar de noche
por seguridad.
Hay que estar bastante estúpido de John Landis.
Y él empieza a gritar, go lower, go lower, porque todo esto está grabado.
Y entonces le dice, vuela más abajo, vuela más abajo.
Y entonces el güey ahí en el PTSD y las explosiones por todos lados y el güey tratando
de esquivar las explosiones y una de las explosiones le da al motor.
No, y se explota el helicóptero.
Y explota el helicóptero.
O sea, ese güey sobrevivió Vietnam para irse a morir en una película reinterpretando Vietnam.
Sí.
No solo eso.
Está de destino final.
Y se muere el helicóptero encima del actor.
Ah, ok.
Y los dos niños que él estaba rescatando en el segmento 1.
Y se murieron todos.
De manera inmediata a las dos y media de la mañana, el helicóptero decapita a los dos
niños y al actor.
Esto está súper al arco.
Y tú creías que John Landis dijo, bueno, no, pues mejor hay que quitar esta escena.
No, seguro dijo The show must go on.
Dejaron la escena.
No, no acertó.
Sí.
Y él todavía dice, no, pues creo que, a ver, pues sería mala onda con ellos.
¿Quedó bien?
¿Cómo le íbamos a volver a repetir?
Ni modo que se mueran.
Ni modo que se mueran para nada.
Sí, para nada.
Pues ya está ahí.
Pero sí, o sea, si yo veo hoy esa película, veo esa escena.
Sí.
Ok, muy bien.
Steven Spielberg dijo, no, yo ya no quiero ser amigo de este güey y ya nunca volvieron
a ser amigos en la vida.
¿Pero Steven Spielberg siguió trabajando en esa película?
Pues era el productor que iba a ser, no a ser la.
¡Correrlo!
Ah, bueno, nada más hizo un segmento.
Pues hizo su segmento y se fue.
No, Steven sabía que iba a haber dinero.
Primero dijo cobro y luego me voy.
No hubo un peso en esa película.
Fue un fracaso total.
A pesar de que había muerte real.
Sí.
Bueno, no sé si lo supieron en su momento.
Yo creo que sí.
Pero esto hizo que se cambiara la ley, porque antes no había como leyes que protegieran
a los child actors.
Porque además, porque además estos niños estaban contratados por abajo, por debajo
de la mesa, estaban contratados por debajo de la mesa.
Los papás de estos pobres niños eran inmigrantes y no hablaban inglés.
Ni siquiera les habían explicado, tragiquísimo, ni siquiera les habían explicado bien qué
iba a pasar, cómo se iba a hacer.
No mames, eso está de mal viaje güey.
Total.
Esa es el primer set que está maldita.
Maldita garantizadamente.com.
Vamos con la siguiente película maldita.
¿De qué es esto?
Esta es una película dirigida por Roman Polanski y protagonizada por Mia.
Rose Marries Baby por Mia Fowler.
Amo esta película, es de mis favoritas.
Rose Marries Baby trata de una mujer embarazada que descubre que en el edificio donde vive
ocurren cosas extrañas, vive gente extraña y todo en general es extraño.
Sus vecinos son raros y no spoilers, pero esta película toca temas de paranoia, de
satanismo y de lo oculto.
Los temas favoritos en este podcast.
¿Qué pasó en Rose Marries Baby?
El compositor Chris...
Es que Roman Polanski está maldito.
Stoff Comeda.
Roman Polanski está maldito.
Esta película salió en 1968 y en 1969 el compositor de esta canción que acabamos de
escuchar se cayó de una cuerda en una fiesta y se entró en un coma por cuatro meses hasta
que se murió.
A ver, ¿cómo fue esto?
O sea, una rock...
Ah, no, no, Rocky slope ¿qué dije?
Una cuerda.
No, slope no es cuerda, eso es rope.
Rocky slope que es como un acantilado.
Como un acantilado.
Ah, hicieron una fiesta en un acantilado y se cayó alcohol.
Sí, muy bien.
Muy inteligente.
Estuvo en coma por cuatro meses hasta que se murió y así mismo se murió uno de los
personajes en Rose Marries Baby.
Se cae en el libro porque es una novela, ha basado en una novela.
Además, el productor William Castle estuvo en el hospital por piedras en el riñón y
alucinó tanto que no podían controlarlo con morfina y lo único que gritaba era Rosemary
suelta el cuchillo.
Rosemary suelta el cuchillo.
¡Qué locura!
Es que las piedras en el riñón duelen harto, a mí ya me pasó.
Pero lo peor de esto, de todo esto, es lo que pasó con la esposa de Roman Polanski,
Sharon Tate.
A Sharon Tate, ella iba a ser el papel de Mia Farrow porque además ella estaba embarazada,
entonces era como wow increíble.
Y Roman Polanski dijo, no sé, no creo que sea lo mejor que estés embarazada y resulta
que el bebé es...
No spoilers, no spoilers, pero no creo que sea lo mejor.
Pero Sharon Tate ya había estado súper obsesionada con el tema del ocultismo preparándose para
el papel de Rose Marries Baby.
Y entonces eso es lo que dicen que es la verdadera tragedia y el verdadero maldición de Rose
Marries Baby.
Por cómo la mataron, semanas después de que salió la película.
Para los que no sepan, la mató la familia Manson.
Charles Manson.
O sea Charles, no, pero la familia Manson.
Su defensa siempre fue esa.
Que te voy a decir algo que tuvimos que haber hablado en realidad hablando de terror nuestra
introducción.
Que no le dieron la chica Manson, ¿no?
No, no, no, que se murió Angela Lansbury.
Ah, sí, cierto.
Y Angela Lansbury es famosísima por ser Mrs. Potts en La Bella y la Bestia.
O quizás usted la conoce como Agatha Christie.
No, Murder She Wrote.
Ah, Murder She Wrote.
No es Agatha Christie, es otra cosa.
Es Murder She Wrote.
Pero ¿sabes por qué es más famosa?
Yo siento o debería de ser más famosa.
¿Por qué?
En 1668 su hija empezó a llevarse con un muchachito de dudosa procedencia y ella se
asustó y dijo ni madres nos vamos a vivir a Canadá.
¿Quién era este muchachito?
¿Y era Charlie?
Charles Manson.
Muy bien, muy bien.
¿Qué pedo?
Háganle caso a su mamá.
Ah, ese es el, ese es el mensaje que tocas.
Siempre.
Esta vieja dijo ni madres, ese güey no me gusta y nada de qué hay, me voy a vivir con
unos amiguitos, ni madres, te vas a ir a vivir a Canadá.
Punto.
Ok.
La tercera película.
Amityville.
Amityville es una película basada en una tragedia de la vida real en donde en 1974
Ronald DeFeo Jr. mató a toda su familia.
A balazos.
Casual.
A todos los mató.
Pero este güey dijo que en realidad estaba siendo poseído por una entidad que vivía
en esa casa que se llamaba Amityville.
Y entonces la hicieron una película en 1979 con James Brolin.
Y mucha de la gente experimentó fenómenos extraños.
James Brolin estaba leyendo el guión y todavía no sabía si hacerlo o no y mientras lo leía
se empezó a caer la ropa de su clóset.
Mientras lo leía.
Y lo tomó eso como señal de sí.
El don pendejo punto com en vez de decir mejor no lo hago dijo sí lo hago.
Yo también hubiera dicho sí lo hago.
O sea si ya te están empezando a asustar.
Pero no le aventaron el zapato en la cara.
O sea si hubiera sido hostil pero fue como no.
Y después en el 2005 Ryan Reynolds hizo esta película y todos los días que estuvo filmando
esta película se despertó a las 3 y cuarto de la mañana.
La hora de la bruja.
Y eso fue lo que le pasó.
Y después la policía encontró un cuerpo en la casa en donde estaban grabando la película.
O sea si ya habían matado ahí alguien.
Pero no era la película.
No era la casa original.
Ah, ah, o sea donde estaban cavando o qué.
Sí.
Ah, mi padre.
Y ahí encontraron un cuerpo.
La siguiente película.
El conjuro.
Ah, el conjuro.
Es de las únicas películas en mi vida que yo he visto pero la fui a ver con mi entonces
novio ahora esposo y me pasé toda la película con los ojos cerrados y talareando canciones
de los virún.
Es preciosa.
Porque en mi vida he visto una película de más miedo.
Está de miérdichimo.
Entonces la fui a ver.
No sé de qué se trata.
Pues también es de una casa embrujada.
Ajá.
Y de una familia que resuelve el misterio.
Sí.
Pero también está basado en la vida real.
Pues es que es de los mediums estos de Annabelle.
Ok a ver qué es eso porque yo no sé.
O sea son una pareja de mediums que son muy famosos.
Ellos se llaman Ed y Lorraine Warren.
Ok y ellos son... está basado el conjuro en esta familia.
En un caso que resolvió este matrimonio.
Ok pues en la película sale Joey King como una de las hijas de la pareja que está embrujada
en la película.
Y ella realmente se lastimó mientras filmaban esta película.
Y Joey King sin haber hecho ningún stunt, o sea ella no había hecho nada que la hubiera
podido lastimar.
Más que dormir mal a lo mejor.
Despertaba todos los días repleta de moretones.
Ah moretones.
A mí me ha pasado eso.
Todos los días.
El otro día vi un meme que decía es la vida de un hóter de putazos.
Pues aquí eran los fantasmas dándole putazos porque Vera Farming que era la otra actriz
la que hace el papel principal empezó a ver tres marcas de moretones en sus brazos.
Eso es 100% un incubus.
¿Ah sí?
100%
¿Por qué?
O sea que te están agarrando.
Pues es que el fantasma es el incubus, es un espíritu que vio la mujer en la noche
y te agarra en los brazos y te da marcas.
Pero eran tres, son tres porque eran tres marcas.
Como eran como de tres dedos.
Sí y les salían en las piernas y en los brazos.
Además es que constantemente aparecía un cochino, un cerdo.
¿Un marrano?
Es que es muy satánico un marrano.
¿En serio?
Ya me está dando miedo ahora si en serio.
Es super de satanas los marranos.
Aparecía uno de madera en distintas partes de la producción y cuando lo guardaban volvió
a aparecer y lo guardaban y volvió a aparecer en distintos lados.
Y no solo eso pero cuando un día estaba, estaba, otros de los actores estaban platicando
en el set y entonces algo le quería enseñar uno de los de los actores al otro actor en
su ipad y entonces le estaba enseñando las fotos y de la nada empezaron a salir fotos
de insidious, la película insidious.
Y ella entró en pánico y lloró porque dijo yo nunca en la vida tomo, o sea de sus fotos,
en su carrete de fotos y ella dijo wey yo no, pero a ver eso está tontísimo porque
es el mismo director.
Ok y el director entonces lo traumatizó.
No pero a lo mejor había algo más ahí como que se cruzó alguna, ay mírame siendo científica.
¡Bravo Loli!
Ok la siguiente película The Omen.
The Omen buenísima, mi favorita.
Película de 1976 por la cual Navi si tiene un hijo le quiere poner Damien.
Y en general es una película de un niño el anticristo.
Ok ¿qué pasó en esta película?
Para empezar Gregory Peck y el productor ejecutivo Mark Newfold los dos en distintos aviones,
en distintos momentos, en distintos viajes les cayó un rayo a su avión.
Ah todo eso es satánico siempre.
En cuanto firmaron el contrato a los dos.
¿Qué habrá si el satana o el diablo?
O el dios iba a decir el diablo.
El dios o el diablo.
Ok, luego meses antes de empezar la filmación Gregory Peck se dio un balazo en la cabeza
de manera accidental.
¿Accidental?
Sí.
A ver.
He shot himself in the head.
¿Cómo?
Pues yo creo que limpiando, o sea no vi bien como la información pero de manera accidental
se dio un balazo.
¿Y se murió?
¡No!
¿Quedó tonto?
Gregory Peck sale ahí, no.
¿Cuál?
No quedó tonto, no nada, es el papá.
Ah ok, pues muy santo.
Oye imagínate.
Luego, en una parte de la película tienen que ir al zoológico en donde van a grabar
unos baboons ¿no?
Unos como macacos.
Salen ahí unos macacos.
Y entonces está cuando llega el niño a la grabación, los animales se pusieron tan
de mentes que cuatro entrenadores no pudieron controlarlos.
Los baboons saben.
Y de estos entrenadores uno murió al día siguiente cuando un tigre sin razón alguna
lo atacó y se lo comió.
Eso sí está, eso sí está de miedo, los animales saben.
Y se lo comió en la cabeza, o sea lo agarró de la cabeza y lo mató.
Pero al entrenador.
Sí, pero se le pasó la vibra.
Exacto.
Así es, así es como se dice.
La vibra satánica se le pasó al entrenador.
Sí, es como el COVID.
Diez razones por las que el COVID y el satanismo son iguales.
Ok, luego el director de efectos especiales, John Richardson tuvo un accidente de coche
un mes antes de que la película, digo un mes después de que la película fuera…
Terminada.
Ajá, o sea de que se terminara la película y él sobrevivió pero la pasajera Liz Moore
con la que venía fue decapitada.
No, decapitada.
Y si alguien ha visto…
Es que si, sí.
… el diómen, a todo mundo se le decapita y entonces si ves todo es un patrón.
Sí, como que pasa algo en las cabezas.
Ajá y todo pasa como algo que pasó en la película, está de miedo.
Sí.
Este, no pues sí lo creo.
Es que si a ti te ofrecieran mucho dinero y tu hijo fuera actor, ¿lo dejarías participar
en una película?
¡Mia puta sos!
No importa cuánto dinero…
Como que yo sí, o sea, como que los dejarán ver la película después.
No sé güey, pero ahora vamos con otra que es la siguiente película.
Vamos a hablar un poco de la siguiente película hablando de niños actores.
¿Estás lista Navi?
Sí, estoy lista.
Voy a bailar y canto esta cancioncita.
¿Has hecho esta película recientemente?
Aunque me pagues puteros de dinero, no voy a ver…
El cura está guapísimo.
¡El cura está guapísimo!
Urgen de tener video porque estás bailando como una poseída mientras dices el cura está
guapísimo.
El cura está guapísimo.
Esta es una película de la que ya hemos hablado en el episodio de la Ouija.
El exorcista.
Una de las películas más de miedo que transformó la industria en Hollywood.
O sea, sí, eso sí.
Sí, sí, sigue dando miedo hoy.
O sea, véla por favor.
¿No da miedo?
Es como Chucky, no.
A ver, bueno, ok, sí da miedo.
Véla, hay que verla.
Lo primero que da miedo…
Hay que verla y subir tu reacción.
No.
Lo primero que da miedo es que el set de la casa del padre MacNeil se quemó por completo.
Y ¿sabes qué fue lo único que no se quemó del set?
El cuarto de Reagan.
Se quemó todo.
La gente no entendía porque ni siquiera lo tocó el fuego.
Todo se quemó a polvo.
Pero es que al diablo no se…
El diablo no se quema.
Y el cuarto de Reagan, que es la niña que está poseída por el diablo, no se le quemó.
Ahora sí me está dando miedo este pedo.
No sé por qué es Chucky hablar de esto.
Ya no le estoy pasando bien.
Hay que ir a ver la película.
¿Hablas aquí?
No.
También hubieron muchas muertes de gente que estuvo involucrada en la película.
Incluido Jack McGrogan y Basiliski Maliarus.
Los cuales son…
Maliarus está súper del Malius Maleficar, apellido satánico.
¿Quiénes son?
Los dos que hacían el personaje de Burke Dennings y Mrs. Carras.
Y ellos dos se murieron de la misma manera en la que se mueren en la película.
Uno cayéndose y otro, no me acuerdo cómo, creo que atropellado.
Pero fue durante la película o fue como después?
En la postproducción.
O sea, ni siquiera había salido de la película y ahí van y se mueren.
¿Pero no crees que sean un poco los reptilianos de Hollywood haciendo como que estas cosas
pasen para que tenga publicidad la película?
Pienso que iba a decir esto, pero creo que…
Antes creo que en un fantasmáculo los reptilianos no habiéndo chingues.
O sea, no los reptilianos, pero no crees que es la mafia de Hollywood?
¿Para qué?
¿Para ganar un chingo de dinero y para que 50 mil años después sigamos hablando del
fucking el exorcista?
No.
Que aparte siempre decimos el exorci… o sea, como si fuera una sola palabra, ¿te has
fijado?
El exorcista.
Sí, o decimos como que ella es el exorcista.
La siguiente película de terror en las que pasaron cosas terroríficas.
Tres hombres y un bebé.
Ah, ¿es así?
¿Ves así?
¿Es así?
¿Ves así?
Usted querido radioescucho podrá pensar que es una película de comedia, pero no.
A tres cabrones le avientan un bebé.
Sí.
Si eso no es de pánico, no sé qué sea.
Sí, está de miedo.
Y fíjate que yo la veía mucho cuando era chiquita y recién vi de que se trataba y
se trataba de que uno de esos guayes tenía un problema de heroína y le iban a dejar
un paquete y el paquete era heroína.
¿Ah, en verdad?
Y los otros creían que el paquete era el bebé.
Ah, no sé, años que no la veo.
Heroína.
Es que eso es solo en los ochentas.
Los ochentas.
O sea, solo en los ochentas.
Y era una película familiar de comedia en donde, oigan, me van a ir a dejar un paquete
y los guayes creen que era un bebé y en realidad era heroína.
Tres kilos de heroína.
Explícame.
Pero luego el bebé cambia todo y se vuelve un buen personaje bien.
El bebé todo lo transforma.
Es una historia muy bien.
¿Qué es lo que pasó en esta película de terror, Naby?
¿Qué pasó?
¿Salía un…?
¿Salía lo que se suponía es la leyenda urbana que yo más recuerdo de fantasmas que
se supone que si tú ves la película hoy en día, ves el fantasma de un niño que se
murió suicidado a los nueve años.
¿Se murió suicidado que te da tres años?
Sí.
No, no se murió suicidado.
Se suicidó y se murió y salía su fantasma.
Los reptilianos quieren hacernos creer que no es un fantasma, que era un recorte.
Un recorte.
Ajá, una como figura de cartón, ¿no?
Pero no.
No.
Es un fantasma.
Gracias.
Se ve clarito.
Clarito.
Ahí yo sí lo veo y te doy la atención.
Gracias, Luli.
Vaya usted y vea Tres hombres y un bebé y ahí sale un bebé.
¿Qué está pasando?
Y ahí sale un bebé.
Digo, no un bebé.
Un fantasma.
Este episodio sí está de miedo.
Guay, se fue la luz.
¿Viste eso?
Se bajó la luz.
¿Verdad?
Sí.
¡Ya no quiero hablar de esto!
Su puta madre, güey.
¡Qué emoción!
Me encanta que...
Quiero que pase algo emocionante.
Faltan solo dos películas.
La siguiente es Scream.
¿Qué pasa en Scream?
Ahí te voy a decir todas las cosas que pasaron de miedo en Scream.
Número uno.
Querían que Sidney fuera Reese Witherspoon.
Y si hay algo de miedo en esta vida es Reese Witherspoon siendo Sidney en Scream.
O sea...
No, hubiera sido mejor película.
A mí, Neve Campbell me caga.
Hubiera estado cabronada.
Este podcast se ha terminado.
Gracias por su atención.
Gracias por acompañarnos durante 30 episodios.
¿Reece Witherspoon?
Ya hablamos de que todas las películas en las que sale Reese Witherspoon son buenas.
Ok, ¿tú le crees siendo aterrorizada?
Le creo todo.
Esa mujer tiene algo.
Le creo, le creo, le creo.
Bueno, continué.
Esa era la primera cosa de terror que iba a pasar.
Segunda cosa de terror.
A Drew Barrymore, para que estuviera constantemente alterada.
¿Le dieron heroína?
Le contaban...
Le dieron heroína.
Este es de chistecito pues.
Ah, bueno.
Le contaban todo el tiempo historias de crueldad animal.
Ay no, esos asquerosos.
Para hacerla sufrir.
¿Por qué hicieron eso?
Aparte, Drew Barrymore is species.
Es muy sensible.
Ahí estás contando su mamá.
Es muy sensible.
¿Y entonces ella lloraba de verdad?
Pues sí, obvio.
En la escena esa le contabas cosas de crueldad animal.
Le estabas contando cosas de crueldad animal.
Ay no, la quiero abrazar ahora.
Pobre chida.
Ay, que la amo tanto.
Y ya, esas son las dos cosas que pasaron de miedo en Scream.
Precioso.
Muy bien.
Ok.
Y la última es un caso rarísimo.
A ver, rechalo.
Ok.
La última película en la que pasaron cosas extrañas es...
Worry Darling.
¿Cuál?
Ah.
La última.
O sea, tiburón, no la original.
No la original.
¿La original?
Sí, la última.
Ah, de turista.
O sea, la última de mi lista, pendeja.
Ay nada, vi.
Ponte vergas.
La última es la de Bowie.
Ok.
Ya hablamos un poquito de esta película en episodios pasados.
Hablamos de, si no lo han escuchado, vayan y escúchenlo, El Leite Motif que viene en
Jaws.
Pero...
Ay, hace tantos meses, Luli.
Hace tantos, pero lo recordamos porque somos profesionales.
Pero, lo que pasó de miedo fue lo siguiente.
Bueno, más bien, mientras estaban grabando tiburón, encontraron un cuerpo de una persona
mujer que se le conoció como la dama de las dunas.
¿Por qué?
Lady of the dawns.
¿Por qué?
Porque encontraron en una mañana de julio de 1974, una niña encontró un cuerpo en
una duna que se conocía como race point dunes en Massachusetts.
¿Massachusetts palaches?
¡Ándale!
Mira, ahora sí creo.
Ahora sí creo.
Ok, esta mujer estaba desnuda y desfigurada y abajo de su cabeza estaban unos jeans y
una bandana azul.
Ok, eso es muy importante a continuación.
Esta mujer era joven, era blanca, tenía las uñas pintadas de rosa y tenía una colita
de caballo.
Esa colita también seguía ahí intacta.
Y entonces estaba decapitada.
Todo en este puto mundo es decapitado.
¿Sí?
¿Perdiendo la cabeza?
Y entonces nunca la descubrieron, nunca supieron quién era.
Era una mujer con completa anonimato, nunca encontraron quién era.
Pero la recrearon y sacaron una foto de quién era esta Lady of the Dunes.
Pasó el tiempo y años, añosímos después, el hijo de Stephen King dijo que ya sé quién
es.
¿Quién es?
Un extra de la película…
¿Cómo sabe?
Lo vamos a subir, queridos radioescuchas.
¿Cómo sabe?
A nuestro photo dump.
¿Cómo sabe?
Porque vio la película de tiburón y sale un extra.
Es una mujer pelirroja, con las uñas pintadas de rosa, con una bandana azul y con unos jeans.
O sea, ¿pero qué?
¿De la filmación la mataron?
O sea, saliendo de la filmación…
Sí.
Cállate.
Sí.
A la verga.
O creen que fue un tiburón porque estaba decapitada.
O sea, lo que tenían era decapitada.
Estaba como…
Estaba como masticada.
Ajá, como cortada en la garganta.
No.
Sí.
Y a la fecha nadie sabe ni quién la mató, ni quién es.
¿Y dónde estaba, dónde grabaron esa película?
Literal, en Massachusetts.
¡Ala!
A menos de 100 kilómetros.
No.
De donde apareció la Lady of the Dune.
Y entonces todo el mundo fue como, güey, quizás el hijo de Stephen King tiene poderes
infrahumanos, ¿sabes?
Es el hijo de Stephen King, obvio, tiene poderes.
Sí, claro.
Sí, 100%.
Y entonces se metieron a investigar quién el nombre de esta extra, pero no, en esos
momentos no había nombres de todos los extras.
¿Y sabe ahorita la extra ahí?
Pero tú ves la película y está ahí esa vieja.
No.
Y a la fecha nadie sabe quién es, nadie sabe cómo se llama, nadie sabe si la mataron,
si se murió.
No, reptilianos de Hollywood.
Son los reptilianos de Hollywood.
Y entonces si llevas bien la cuenta, Steven Spielberg is zero for two.
Sí.
Ha salido en dos de estas.
Y más todas, ¿no?
Siento que todas, o sea, ¿no?
Bueno, para mí me gusta mucho Steven Spielberg, entonces ya no voy a hablar mal de él.
Ok, sabe, lo voy a respetar.
Y eso es todo, Navi.
Padrísimo tema, Luli.
¡Qué miedo!
Aplauso para mí y me voy a ir a ver algo porque de verdad se fue la luz.
Ustedes no están aquí en el estudio.
Sí se bajó la luz.
Pero se bajó la luz.
Sí, pues es que las ondas son las ondas.
Y dicho eso, queridos radios escuchas, vaya a ver una película de miedo, pero no actúe
en ninguna película de miedo porque no queremos que...
Sí, no actúe en ninguna película de Steven King.
No queremos que lo de Capitán.
Sí, no actúe con ese way, como se llama.
Y dicho eso, es hora de...
Listener Mail.
Oigan queridos radios escuchas, estamos muy emocionadas porque esta semana hemos recibido
unos correos muy hermosos que nos han hecho llorar, emocionarnos, ser felices y decir
estamos haciendo el trabajo de Dios.
De verga wey.
El trabajo que nacimos para hacer.
Abosa.
Van a venir ahí los cristianos a cancelarnos.
Yo quiero echarle un shout out a Gustavo y a Lala que nos mandaron unos correos preciosísimos
y estamos en el proceso de contestar pero cada vez que tratamos se nos salen las lágrimas.
Entonces nos deprimimos, lloramos.
No nos deprimimos, nos da felicidad.
Pero lloramos demás.
Nos da felicidad, lloramos.
Y no hemos podido contestar.
Pero muchas gracias por escribirnos Gustavo y Lala.
Los amamos.
Sí, gracias, los amamos.
También queremos hacerle un shout out a alguien que no sabemos cómo se llama.
Le diremos OBSF.
OBSF es quién es?
OBSF.
Bueno, dice que está...
Que se identificó mucho con nosotros, que escuchó el capítulo de Frida y que llegó
en un momento muy especial para esta persona que tampoco sabemos si es chico o chica, pero
que llegó en un momento muy especial para esta persona y queremos decirle te entendemos,
te amamos, te abrazamos y te agradecemos por escucharnos.
Exactamente la comandante y la fantasma de la ópera.
Así nos puso del correo.
Nos puso comandante y fantasma de la ópera.
Queremos también echarle un shout out a Daniel hasta Costa Rica.
Pues ver que hay alguien en Costa Rica escuchándonos.
Daniel es nuestro mecenas.
Se metió a patreon.com diagonal Luli y Navi y desde Costa Rica es nuestro mecenas y estoy
emocionadichima.com.
El sueño guajiro de Luli es irse a vivir a Costa Rica.
Pero luego vi que no había sushi, entonces dije tengo mis dudas.
Pero a lo mejor hay sushi...
Sushoto?
Sushongo?
Sushongo.
Estás creativísima hoy que no mames contrátela.
Pero sí, mi sueño guajiro es irme a vivir a Costa Rica.
Siento que siempre y cuando no se me acerquen los bichos yo voy a ser muy feliz en Costa
Rica.
Yo creo que eso está imposible pero buena suerte con eso.
Pregúntale a Daniel que...
Me voy a inyectar un chingo de B12.
Yo sé que eso aleja.
Ah sí, aleja los sus.
Bueno, queremos echarle también un shout out a Meggy que nos escucha desde Luxemburgo.
What the f**king fuck.
Está practicando su español con Luli y Navi.
Meggy te amamos.
Te amamos.
Vas a hablar como una verdadera chilanga.
Vas a estar así de ay sí sí.
Es emocionadichima.
Cada que vayas a Acapulco como ya vas a ser una verdadera chilanga te vas a ahogar en
tu primer día que estás ahí y vas a arruinar el resto de tu vacación.
Sí, como debe ser.
Como buena chilanga.
Estamos muy muy emocionados.
De que nos estés escuchando hasta el chiquito Luxemburgo.
Y luego dijo siento mi pobre gramática no tengo idea dónde van los diferentes trazos
en las letras.
Y en mi vida he escuchado una manera más adorable de decirle acento.
Los trazos.
Los trazos de las letras.
Meggy te amamos.
Saludos hasta Luxemburgo.
Y queremos darle también un shout out a Gustavo.
También nos estuvo escuchando en su tour europeo.
Ah nos estuvo escuchando desde Amsterdam, Bruselas, Estocolmo, Copenhague y Londres.
¿Copenhague?
¿Cómo se dice Copenhague?
¿Copenhague?
¿A qué primaria fuiste?
No manden a sus hijos a la trunca.
No sé si a qué primaria fuiste pero gracias a Dios no somos amigas desde ahí porque yo
sí sé que se dice Copenhague.
Tú no ibas a ser en primaria en esa escuela.
Dinamarca, Copenhague.
Copenhague.
Ok bueno.
Y particularmente donde entró durante toda su estadía en Londres se dedicó a escuchar
exclusivamente The Clash y los Sex Pistols.
Se la haber pasado a post.
Y nos mandó una foto desde el Bookingham Palace.
Ya sé güey.
Eso está tremendísimo.
Y fue maravilloso porque nos estuvo escuchando ahí mientras pasaba, mientras ocurría.
Hablábamos del punk y él estaba ahí viviendo y experimentando el punk.
Y eso es muy cabrón.
Y hay como unas flores en la foto que es como seguramente para la reina.
Entonces dos episodios se unen.
Dos episodios se unen.
Es que qué movimiento tan hermoso acabas de hacer con las manos.
Namasté.
Y eso es todo.
Queridos reescuchas por favor sigannos mandando.
Nunca paren de mandarnos sus correos, sus felicitaciones, su hate mail.
Mándenos lo que se les antoje.
Sí como que de vez en vez pueden mandarnos hate mail para tener algo chistoso que leer.
No porque ya nadie nos odia.
Todo mundo nos ama.
Vamos a calmarte.
Bueno, yo sigo pensando que para mantenernos humildes, mientenos las de veces.
Yo soy suficientemente humilde.
Tengo suficiente ansiedad sin necesidad de que me manden chingaderas.
Tengo disforte.
No, mándenos todo lo que quieran mandarnos.
Nos emociona infinitamente leerlos.
Los amamos.
Estamos muy agradecidos con todos ustedes.
Y hasta la próxima.
Espero que el diablo les llama los pies.
Yo espero que cuando vayan a pedir Halloween no les den mamadas como Tejo.
No les den el dulce ese que tiene una pasa adentro.
No les den porquerías como los nusitos que son la copia del tubal.
Si son horribles las lunetas.
Que les den Ring Pops y tu Rix.
M&M's.
Y vayan a lugares en donde dan dulces de ringos.
Feliz Halloween amigos.
Los amamos.
Bye.
Luli y Navi es producido y conducido por nosotros Luli y Navi.
Con producción ejecutiva de Mariana Solís, Guillermo Núñez y Jero Quintero.
Hosteado y distribuido por RSS.com.
Este es un podcast en colaboración con Fendi Media.
¡Oh yeah!