Lulina bien la mañana.
Queridos radioescuchas, bienvenidos a un episodio más de Lulina bien las mañanas.
Lulina bien la mañana.
David, ¿cómo estás hoy?
Yo soy Amil, ¿tú?
Te soporto.
Radioescuchas, solo quiero que sepan que cuando le digo a Luli que estoy Amil, esto menos estar Amil.
No, no te soporto.
No sé por qué estamos haciendo este podcast.
Estoy Amil.
Queridos radioescuchas, gracias por estar aquí.
Navi, ¿dónde pueden... yo soy Luli.
Ah, yo soy Navi.
Bienvenidos, bienvenidos todos.
Hemos recibido mensajes de gente, queridos radioescuchas, que nos escuchan.
Se los agradecemos muchísimo, que nos dicen, me tardó, me tardé 20 capítulos, ¿me entendés?
O sea, solo recuerden que Luli habla de temas bonitos y yo hablo de temas peos.
Sí.
Y siento que quizás el tema es que sí tenemos voces similares, entonces cada vez más voy a empezar a decirte como, oye Navi.
Sí, Luli, Luli, Luli, dime Luli.
¿Navi dónde pueden escuchar?
Luli, nos pueden escuchar, Luli, en todas las plataformas donde existen podcast.
No te soporto.
Y además nos pueden seguir en nuestras redes sociales, Luli, Lulinavi.
No te soporto.
Pueden meterse a lulinavi.com.
Y no me acuerdo que más falta, ah, lulinavi.com es nuestra dirección de correo Luli para que nos suscriban.
No te soporto, Navi, no te soporto más.
Y pueden meterse a nuestro Patreon, queridos reescuchas, muchas gracias a todos los que se han suscrito.
Estamos muy emocionadas, estamos muy motivadas para seguir proporcionándoles contenido de calidad.
Exactamente, quisiéramos poder llevar a ustedes este, qué videos, cosas extras, todo, queremos hacer todo.
Queremos que todas las tazas de su cocina, todas las camisetas en su closet, todas las estampas en su coche sean de Luli y de Navi.
Queremos invadir sus vidas por completo hasta que ya no sepan ni quiénes son, dónde empieza Lulinavi, dónde termina.
Y queremos ir de aquí a Marte, que se pueden meter a nuestro Patreon.
El link es muy sencillo, queridos radioescuchas, es patreon.com.
Y como siempre queremos invitarlos a que si nuestro programa les gusta, los entretiene.
Si no les gusta y no los entretiene, a la chica.
No, no nos manden reviews, no nos manden mails.
Pero si les gusta...
No nos manden mensajes que digan me gusta tu podcast más o menos.
Si me escribiste un WhatsApp para decirme que mi podcast te gusta más o menos, no me escribas, ok?
Tú sabes quién eres, gracias.
Y no voy a borrar esto.
Y si les gusta, compartan con sus amigos, déjenos sus reviews de 5 estrellas, idealmente.
Por favor.
En Spotify o en Apple Podcast, donde sea que escuchen sus podcasts.
Exacto.
Y con esto podemos empezar, Navi, el programa.
Ay, Luli.
Es un mezcladillo.
Hoy es un mezcladillo en honor a la reina, a Lili Beth.
Todo va a ser de la reina.
Dísel, por favor.
Si no les gusta la monarquía...
Quítenle.
No le quita, pónganle mute.
No, pónganle mute.
Exacto, pónganle mute porque necesitamos dos díseles.
Pero si usted quiere saber más acerca de la reina y saber, lo primero que tiene que
saber es que Marta de Baile está muy triste porque la abuelita de sus hijos se murió.
Tu hija lloró porque la abuelita se le fue.
Y te voy a decir algo.
No sé qué vaya a esperar usted querido reescucha de este programa, pero definitivamente no
esas pendejadas.
Entonces...
No, pero a ver, a ver.
Tú nunca has llorado, tú nunca has llorado por una celebridad, yo sí.
Sí, pero jamás en un día yo le decía abuelita Judy Dutch.
No, pero yo lloré cuando se murió Snape.
Es lo que te voy a decir, yo lloré cuando se murió Alan Rickman.
¿Sabes?
También cuando lloré y sentí muy feo cuando se murió Robin Williams.
Ah, Robin Williams también sentí feo.
Este, sentí feo cuando se murió... ¿cómo se llamaba esa niña?
La que salía en Clueless?
Brittany Murphy.
Me pegó bien duro.
Ay, pobre Navi.
Me pegó duro.
Era mi hermana.
Era mi hermana y me pegó duro.
Te voy a decir algo, yo me estoy en contra de que la gente sienta feo cuando alguien
lloró, porque son seres humanos y yo estoy muy de acuerdo que la gente de repente hace
apegos.
Pero a ver, pero es que...
Pero escúchame, haces apegos con personas que ni topas, que ni conoces.
De eso a decir...
¿Es mi abuelita?
No, por parte de...
Mames.
No mames, no es cierto.
Específicamente, no, específicamente la reina, o sea como que entiendo que wey, pues
nada, todos crecimos viendo películas de Robin Williams y es una persona que te trae
felicidad a tu vida.
Todos, si eres fan de Harry Potter, Snape, o sea what the fuck, entonces es eso.
Pero la reina que wey, es como un ser ahí, como una estatua wey.
Nunca siento que la voy a hablar dos veces, o sea, ¿qué?
¿Qué te afecta?
Te voy a decir algo.
¡Papá, si no hay 96 años!
Te voy a decir algo.
Ahorita tengo a gente ahí en Londres, familiares en Londres, y me dijeron que las colas están
de 10 horas.
10 horas para ir.
Lo vi, vi a este wey como se llama David Beckham, ¿lo viste?
Yo vi a David Beckham ahí como un bebé, yo más.
Hizo una cola de 12 horas y lloró.
Sí.
Pero a ver, ok, porque esos wey son ingleses y ellos tienen ahí su tribo, o sea los ingleses
sí que lloran, eso sí lo entiendo.
Pero deja de marcha de baile.
Bueno, mi punto es que, mira, mi punto es que no va a recibir esto de este podcast,
querida, va a escuchar.
No, no, no, este podcast va a ser meramente educativo.
Entonces, yo quiero empezar, querida Nady, con algunas cosas que dijimos mal, que íbamos
a investigar y aquí hacen algunas cosas que encontramos sobre las dudas que teníamos.
Número uno, ¿va a ser reina Camila?
Sí, señor.
Sí.
Ya le dijeron reina con sorte.
Qué horrendo, ¿crees que vayan a poner esa cara tan fea en las monedas?
Espero que no.
Aparte de mi parámetro, te voy a decir.
¿Qué mala soy?
A ver, no supe.
A ver, es que yo la veo mala porque la veo, veo cómo es por adentro.
¿Te acuerdas de esa película de Jack Flag que era, que era con Winness Paltrow que
por afuera eras como eras por dentro?
Ay, que aparte, que aparte ahora ya esa película está cancelada porque está...
Claro que está cancelada, claro que está cancelada.
Pero en esos momentos cuando no estaba cancelada, mi punto es que yo veo Camila como es por adentro
porque yo soy Team Lady D o B.
Entonces, nadie, nadie que haya dañado a Lady D...
Bueno, a ver, no creo que exista, no creo que exista nadie en el mundo que diga como
¡Ay, yo no soy Team Lady D, soy Team Camila!
¿Quién?
Otra trepadora.
Quiero pensar que su hermana...
Las trepadoras son las que...
Yo creo que a lo mejor la hermana de Camila.
O sea, alguien tiene que atender a ser Lady Ca...
No, no sé.
Carlos.
¡Qué inteligente eres!
¿Quién es?
¿Verdad?
Carlos.
Tranquilamente.
Bueno, el chiste es que sí va a ser Reina Consorte y yo averigüe por qué Camila sí
y Prince Philip no.
Ajá, ¿y por qué?
Porque el título de rey, o sea Prince Philip era Príncipe Consorte.
Y el título de rey solo se le da al monarca que hereda el trono y que puede ser rey.
Entonces no puede existir rey consorte, eso no existe.
Puede existir príncipe consorte.
Ya, ese tema patriarcal que es como...
Tip, el patriarcado, totalmente.
Y sí puede ser reina consorte porque pues eres reina y no reino.
Ok, that makes sense.
También otra cosa muy importante que yo quiero comentar.
Seguimos de los deditos de Carlos.
Ah, sí, algo tiene en el reino ese señor, no puede ser.
Ahí te va.
Personalmente.
¿Viste esa película de Everything Everywhere All the Time?
No.
Ah, es que hay una escena de unas personas que tienen dedos de salchichas y me recuerdo
esa escena.
Ah bueno, pues ahí te va.
A mí personalmente Carlos me cae en la punta.
En la punta.
Se me hace horripilante.
Horripilante y se ve que es mala persona.
Y despreció a Lady Di, lo cual no es mi familia.
Y en cambio, creo que es muy mala onda, toda esta narrativa de estos videos en Twitter
que hay ahorita de que lo están juzgando porque queridos rey escuchas, tuvo que firmar
algo el pobre de Carlos y de por sí sus dedos no sirven.
Sí, exacto, exacto.
O sea, para empezar, no tiene dedos, tiene salchichas.
Sí, exacto.
Y el güey le está siendo muy criticado porque hace unas caras muy feas, sí, y le habla
muy feo a la gente que no le quita el tintero y los papeles y no sé qué, pero al güey
se le acaba de morir la mamá, o sea, él sí está triste.
Está triste, aparte a ver güey, se le acaba de morir la mamá y su vida de echar la hueva
se acaba de terminar y ahora ya tiene que trabajar.
Yo también estaría enojada, o sea, nadie le gusta trabajar.
Yo estaría furiosa después de estar en un hiatus de 70 y no sé cuántos años.
Ahora tiene que trabajar, o sea, ahora resulta que a la edad en la que se tiene que retirar
el señor tiene que empezar a trabajar.
Yo también estaré enojada.
Carlos, con todo y que te odio, I understand.
Ajá, ese es mi punto, eso yo lo entiendo.
Y te voy a decir, ah bueno, pero entonces hablando de los deditos de Carlos, no tiene
algo en el riñón.
¿Qué tiene?
Ahí te va.
¿Salchichosis?
No, ahí te va.
Te voy a decir.
Investigé y en mi conocimiento nulo de anatomía yo creí que igual que era algo del riñón.
No que sí, pero no.
Ok.
Este wey, aparte pobre, yo creo que honestamente si pudiera escoger, escogería hacer cualquier
cosa menos un wey del cual 100 billones de personas están hablando de sus dedos.
Sí, sí, sí, sí, pero también te voy a decir algo, ¿para qué se pone un anillo?
Eso lo hizo llamar más de atención.
¿Viste el anillo como estaba ahí gritando?
Bueno, este wey así nació.
¿Cómo que así nació?
Ahí te va.
¿Con dedos de salchicha?
Sí.
Cuando Carlos nació, la reina le escribió a su, al que solía ser su maestro de música.
A decirle no puede tocar el piano a menos que es neta.
Es neta.
La carta, la carta dice al maestro de música de la reina Isabel, el bebé es muy dulce
y estamos muy orgullosos de él, pero tiene unos dedos.
Lásima que tiene dedos de salchicha.
Pero tiene unos dedos interesantes y unas manos muy raras para ser bebé.
Tenemos fotos de Carlos de bebé.
Y entonces la carta dice.
A ver.
They are rather large, o sea sus manos son bastante grandes y sus dedos son muy largos,
pero muy raros.
¿Qué?
No se parecen a los míos ni a los de su papá.
Es interesante ver en qué se van a convertir.
Yo te digo ahorita mismo Isabel.
En salchichas.
En salchichas esas que vienen en lata las chiquitas.
¿Cómo se van?
Bueno.
¿Estas cuáles?
Entonces tú explícame cómo es posible que esta pobre mujer, desde que nació su bebé,
esos dedos existían.
Y ahí te va.
Otra cosa que yo creía interesante hablar en noticias antes de entrar en nuestro mezcladillo
es algunos datos sobre la reina Isabel.
¿Estás lista para que tu mente se explote?
Sí.
En el momento en el que se murió nueve de cada diez personas, nunca que están vivas
hoy, nunca han conocido a ningún otro rey que Elizabeth.
Claro, verga, sí.
Nueve de cada diez, güey.
Pues sí, porque tenía 96 años.
Ahí te va.
Fue reina el 30% de la historia total de Estados Unidos.
Güey.
Tuvo 15 primer ministros británicos y 14 presidentes americanos.
No mames.
La reina tenía una relación muy cercana con la comunidad judía británica de acuerdo
a la comunidad judía propia.
O sea, como ellos lo dijeron, no.
Y entonces, de hecho, ella como que, como la reina no tiene este poder de facto de
gobierno, o sea, como que aparte también su poder es bastante simbólico, una de las
cosas que hizo es que contrató a un mohel, mohel, mohel, un padre, bueno, un padre,
como a este...
El moche, el rabino.
Ajá, el rabino, pero como top.
Ajá, más ajá.
Para circuncisar al príncipe Carlos.
Lo cual no se hacía y era muy universal en Reino Unido.
Ok.
Ella hacía ese tipo de cosas para...
Ok, o sea era para engraciarse con ellos.
No, no, no, como para hacer su... para ella poder decir qué opinaba sobre ciertas cosas,
hacía esas cosas simbólicas.
Ok, ajá.
Otra cosa muy simbólica que hizo es que en el 2003 invitó al príncipe, la corona de
Arabia Saudita, a Balmora, el que fue justo en donde se murió, ¿no?
Ahí en Escocia.
Es la primera vez que la reina se subió a su Range Rover y ella manejó al príncipe
de Arabia Saudita, lo cual fue un stand político muy cabrón porque las mujeres no podían,
no tenían permitido manejar en Arabia Saudita en ese momento.
Y ella dijo no me voy a llevar ningún chofer, yo voy a manejar güey.
Y yo, o sea, como que... y siento que eso lo hacía ser una vieja chida güey.
Sí, sí, sí, dentro de lo que podía hacer.
Y entiendo güey que hay mucho de dónde cortar y te voy a decir que me caga ahorita la gente
que está diciendo ah, es que, este, ¿por qué hay monarquía en Londres?
Tipa vives en Tlalpan, o sea, ¿a ti qué te importa güey?
Sí, como que siento que es muy difícil opinar de cosas que no son nuestras, la verdad.
Y que ni vives ahí güey, la verdad.
Ni vivimos ni es nuestro pedo y o sea, no nos corresponde.
Te voy a decir que vi que en la encuesta más reciente que se hizo en el 2022, o sea, este
mismo año, el 62% de la población total de Reino Unido, o sea, de toda la corona,
apoya a la monarquía.
Ok.
El grupo, o sea, los números más bajos de aprobación era del 33% en la edad de 18 a
24 años.
Entonces, quizás si ese trend sigue, si en unos años ya la monarquía ya no va a existir,
porque ellos constantemente preguntan para ver si la abolen o no, o para ver en dónde
están ahí tentados, ¿no?
Pero o sea, del siguiente rango, o sea, de 25 a 49, el 58% apoya a la monarquía.
Sí, o sea, mira, yo no puedo yo opinar.
58% güey de 25 a 49.
Es un chingo.
O sea, entiendo por qué la gente dice güey, hay que abolirla, pero entiendo también que
ellos nos da un sentido de identidad y si ellos quieren seguir teniendo sus reyes, que
sigan teniendo sus reyes, god damn it.
Yo entiendo que la gente diga eso.
You do you.
Porque yo no entiendo.
You do you.
Ese va a ser mi queso, lo voy a tatuar.
Te voy a decir por qué no entiendo.
Porque la gente se toma pedos que no son suyos.
O sea, hay como los políticos en México y en Estados Unidos, sin importar si eres
republicano, demócrata, levas a Morena o al PRI, da igual.
Todo el mundo ha salido a meter su cuchara y literalmente tengo ganas de decirles ni
opinen ni les están preguntando.
Exacto.
Ni tiene nada que ver contigo.
Exacto.
O sea, por qué estás por mi miedo.
Porque yo creo, te voy a decir algo, yo creo que las redes sociales nos volvieron locos
ya y nos hicieron creer que necesitamos tener una opinión para todo.
Y sabes qué?
No es cierto.
Hay veces que no necesitas tener una opinión de nada.
Hay veces que las cosas solo son y ya está y cállate.
Qué suerte que estás diciendo esto.
Sobre todo si no estás informado.
Qué suerte que estás diciendo esto sobre nosotras que tenemos un podcast que lo único
que hacemos es dar nuestra opinión sobre cosas que a nadie importa.
No, pero porque estamos opinando de temas que investigamos.
Pero o sea, pero yo no tengo que tener una opinión de si la monarquía, si no tengo
que tener una opinión de, o sea, hay cosas que no necesitan mi opinión, si nadie me
está preguntando, entiendes mi punto?
No sé, me estoy pegando en la boca yo sola.
Maybe, maybe, maybe.
Yo siempre he sido muy contradictoria, Luli.
Soy una mujer de muchos tintes.
Yo solo te quiero dar una lista.
¿Qué es la noticia de?
Yo te quiero dar una rapidísima lista antes de entrar a nuestro tema de cosas que no pueden
hacer ahorita los ingleses porque están de luto para echarle más leña al fuego de
los anti monarquía.
A ver.
Porque sí ha de ser una pitada.
Ok.
Bueno, cancelaron festivales de música.
Dos, los reportes meteorológicos que no son de emergencia no los están dando.
Tres, no pueden sonar por alguna razón en el súper los VIP en fuerte.
Eso de pip pip pip.
No puede sonar en fuerte.
Ajá.
Cállate wey.
Algunos super le bajaron el volumen.
Manejaron las calles alrededor del palacio de Buckingham.
No se puede.
Ikea cerrado.
McDonald's cerrado.
Todo esto cerrado hasta que sea el funeral.
Ok.
Ikea cerrado.
McDonald's cerrado.
Muchos hospitales cancelaron citas no urgentes y no están haciendo cirugías que no sean
de vida o muerte.
Ay, también se lo tomaron de vacaciones.
Muchas funerarias cerraron.
Cines cerraron y lo único que va a pasar gratis va a ser el funeral de la reina.
El zoológico cerrado, lo cual debería permanecer así para siempre.
En algunos parques por alguna razón no dejan poner las bicis en los racks hasta que pase
el funeral.
Cerraron Harrods.
Cerraron Aldi's.
Cerraron algunos centros de reciclaje.
Pidieron no andar en bicicleta el día del funeral y van a cancelar algunos vuelos internacionales
que van a salir en el horario en el que va a ser el funeral para que no haya ruido de
avión en el cielo.
Eso son algunas...
También están muy...
Sí, están siendo muy dramáticos.
Están siendo dramáticos.
Pero a ver, a mí me gusta la gente dramática, so it's fine.
Y yo vi que también cancelaron un partido de fútbol y ahí la gente dijo no, no, no,
no, no, no.
Uno como quiera.
Pero ¿y el fútbol?
Pues bueno, eso es las inconveniencias de que se haya muerto la señora.
Ahora podemos empezar con nuestro mescadillo.
¿Empiezas tú Luli?
¿Quieres que me empiece?
Claro que sí.
Empieces, por favor, por favor.
Como bien, dijimos queridos reescuchas, este episodio va a ser exclusivamente de la reina.
El tema, mi tema del día de hoy es un tema muy interesante porque yo quiero contar la
historia de cómo la reina Isabel jamás debió de haber llegado en teoría al trono.
Y la única razón por la que llegó es porque su tío, el príncipe Edward, fue el que se
renunció al trono para poder casarse con la inventada mayor Wallis Simpson.
¿Sabes tu historia, Rabi?
Me salen de crown, pero muy para tu favor, como yo tengo muy mala memoria, no me acuerdo
nada.
Ah mira, pues ahí te va.
Hay muchísimo de qué hablar en cuanto a cosas buenas o cosas malas sobre la reina
como persona y su reinado político.
Pero yo creo que es muy importante en todo esto que voy a contar, entender cómo han
cambiado las cosas en el contexto en el que vivimos hoy.
O sea esta vieja ascendió al trono en el 52, güey.
Todo ha cambiado.
Va ya, ha cambiado tanto que ya estamos de regreso en el 52.
Exacto, sí.
Ya sabes, o sea ya pudimos.
Ya le dimos la vuelta, sí.
Ya le dimos la vuelta.
Ya, o sea ya, todo ha circulado.
Literalmente Rusia y Estados Unidos están peleando.
Exacto, exacto.
Ya estamos otra vez interesados en el espacio.
Ya hay otra guerra de las galaxias.
Exacto, exacto.
Pero bueno, entonces nada más como contexto siento que esto es muchísimo, es muchísimo,
es muy importante.
Ok, entonces ahí te va.
La razón por la que Isabel fue reina es simplemente lo que algunos llamarían una historia de
amor.
Yo la llamo una historia de decepción y llena de nazis, adulterio y celos, locura y trepadoras
sociales.
Y suena a una telenovela de televisa que debió su ser.
La receta perfecta para un chismazo.
Ahí te va.
Chismazo, soy lista.
El heredero del trono era nada más y nada menos que Eduardo VIII.
Edward VIII.
Nació en 1894 y era el primer hijo del rey Jorge V, o sea George V.
El Eduardo era desde chiquito un güey que yo en mi muy poco conocimiento británico,
yo bueno, sí tengo bastante porque trabajé en la embajada británica y ahorita voy a
contar cómo conocí yo al príncipe Edward.
No, ¿quién conocí?
Al Andrew, ¿no?
Al Andrew, a ese.
Bueno, ahí te va.
Pero yo veo muchas similitudes entre la historia de Eduardo y la historia de Harry.
Ahí te va.
Eduardo desde chiquito no tenía paciencia para ni los protocolos de la corte ni demás
mamadas que le exigían hacer.
Y en 1934, por azares del destino, conoce a esta vieja Wally Simpson.
Wally era una socialite gringa divorciada.
Pero muy guapa, ¿no?
Muy guapa.
Estaba saliendo de crown.
A quién te suena?
Me suena Meghan Markle.
Exactamente.
Entonces ahí va este güey y repite, este güey no fue a hacer tus mamadas estas así
de constelaciones familiares para romper patrones.
Estúpida, yo nunca he hecho una constelación.
Voy con el astrólogo, ¿sí?
Ok, pues tú has ido con el astrólogo a ver qué.
Bueno, se conocen.
Y a ver güey, estamos hablando de algo que pasó hace casi 100 años.
Si hoy a la gente le causó con emoción que Harry Fauris X estaba divorciada y que
era una actriz.
Es un escándalo.
Imagínate, hace 100 años güey.
Sí.
Edward estaba completamente enamorado de Wally.
La razón por la que como que estaba muy enamorado es porque Wally ni lo topaba, ¿sabes?
O sea, como que no le importaba que fuera rey.
Es que a los hombres aman a las cabronas, como era ese libro.
Sí, sí, sí, sí.
Porque los hombres aman a las cabronas.
Por esa razón.
Y entonces se conocieron y como que empiezan a salir y en una fiesta en Buckingham Palace
le presenta Edward a su mamá y el papá, o sea, el rey estaba, pero que casi le da
el telele en ese momento.
¿Por qué?
Porque, más que nada, ella ahí estaba todavía casada.
O sea, Wally se estaba divorciada de un güey y estaba casada con otro güey.
Con otro güey, ajá.
Al que ya no topaba.
Ok, bueno, puede ser que estén separados, pero el rey fue así de güey porque no está
trayendo.
No, pero ella muy moderna.
Era muy moderna.
Imagínatelo, moderno.
O sea, ¿por qué me estás trayendo a una vieja que además de todo está divorciada?
Gringa.
Y hoy tiene todavía esposo.
O sea, ¿qué está saliendo con una vieja que está casada?
Edward, desde que la conoce, lo único que hace es regalarle a Wally dinero en efectivo,
o sea, dinero y joyas.
¿Dónde se consigue uno de esas?
A ver.
Para febrero de 1935 se va de tour con ella por Europa.
Recuerden, esta vieja sigue casada.
Y entonces la prensa y el gobierno británico, no la corona, el gobierno, empieza a preocuparse
porque este romance empieza a interferir con las cosas oficiales, como el trabajo oficial
que tiene Eduardo.
No sé cómo decirlo, si es Eduardo o Edward.
Edward.
O sea, este Wally era un romántico empedernido.
Un romántico empedernido.
Y pero a ver, toda la monarquía tiene trabajo, que se nos haga irrelevante o no, tienen trabajos.
Sí claro.
Este Wally tenía trabajo.
Tienen papeles que firmar.
No, y tienen cosas que hacer.
O sea, por ejemplo, justo el Prince Albert, Edward, ¿a quién conocí?
Andrew.
El Andrew lo que es es como el Marcelo Ebrard.
O sea, él es el encargado de los negocios internacionales y él va y firma convenios
y él va y hace como todo lo de los negocios es ese Wally.
Sí, sí, sí.
O sea, sí tienen trabajo.
Sí, tienen un trabajo, claro, sí.
Y el gobierno se empieza a imputar y a preocupar porque el güey anda de pito loco por Europa
con la Wallis y ya no está haciendo lo que tenía que hacer.
Entonces ahí las cosas se empiezan a preocupar a la gente, ¿no?
Y además, por si fuera poco, resulta que, esto es no comprobado, pero si el reo suena
es porque agua lleva, resulta que Wallis estaba además teniendo otro novio.
O sea, esta de acá no solo andaba con Edward.
Andaba con un güey.
La amo.
Y es como un gran directivo de la compañía Ford.
Que a ver, queridos radioescuchas, estamos hablando de cuando Ford apenas empieza.
Se imaginan, será como güey, verga, la Ford es como andar con Elon Musk hoy.
Sí güey.
¿Qué pedo con esta vieja?
No, esta vieja tenía claro, donde pone el ojo pone la banda.
Y entonces, en 1936 se muere el rey, o sea, el papá de Edward.
Y Edward rompe protocolo.
¿Y sabes qué hizo?
No fue al entierro.
David Beckham, 12 horas para ir a prestar sus respetos.
Y este güey que…
Y Edward no va al entierro.
¿Cuál fue la razón?
Estaba…
Le dio hueva.
Ah, le dio hueva.
Estaba…
Es que güey, yo creo que ya le dio té de calzón ¿no?
¿Cómo se llama eso?
Todo lo hache.
Té de calzón.
O sea, literalmente.
El cambio lo ve, Edward lo ve desde la ventana, cual jury.
Dechaz de mi ventana, así güey, con la aún casada Wallis.
A ver, ¿pero qué?
Este güey tiene que haber sido Pisces.
¿Te lo opuesto?
A ver, busca por favor.
Voy a buscar.
Porque te voy a decir, hoy la gente está outraged porque Harry le da la mano a Meghan,
este güey ni va al funeral, lo ve desde la ventana con una vieja que además está casada.
No, es cáncer.
Olvídalo con razón.
Nació el 23 de junio.
No, es cáncer.
Todos los signos agua son igual, todos son románticos.
Lo único que quieren es estar en el amor total.
Ah bueno, pues este güey entonces, ahora sí les empieza a quedar claro en el gobierno
y en la monarquía y en la sociedad, a este güey le vale pitísimo la vida y le vale
pitísimo la corona.
Pero ¿sabes a quién no le valía pitó?
A Elizabeth.
No, a Elizabeth.
A Elizabeth.
No, a Wallace.
A Wallace.
Ah claro, sí es cierto.
Pero a ver, esta vieja...
Porque ya dijimos que es una trepadora.
Pero ¿en qué momento podía tener dos novios, esta vieja?
Si este güey claramente estaba así, o sea, ¿cómo?
Pero es que ves, otra vez regresando al punto, antes los días tenían más horas.
Tenían más horas porque cómo le daba tiempo para volar de un lado a otro cuando no tenía
aviones para tener un novio en Londres y un novio en Estados Unidos, de que en Guayuayo
no.
Y tener a este güey ahí encerrado, obviamente, o sea...
Bueno, ahí está.
¿Sabes por qué no le valía pico?
Porque después de que se muere George V y antes de divorciarse de su segundo esposo,
Wallace dijo, soon I shall be queen of England.
O sea, pronto seré rey.
O sea, esa Wallace, yo quiero que me de una TED Talk.
Ahí está.
No, vaya, perate güey.
Esta mujer no solo se había divorciado una vez, sino dos, ya, o sea, divorciado y matrimonio,
¿no?
Y entonces el pedo es el siguiente.
De acuerdo a las leyes de ese momento, la iglesia de Inglaterra solo consideraba una
razón por la cual te puedes divorciar el adulterio.
Ok.
Y entonces Wallace se había divorciado del primero.
Ajá.
Por la razón de diferencias irreconciliables.
Entonces la iglesia empieza a decir, a ver mijito, para empezar.
Está divorciada.
Está...
No, y deja tú eso.
Está haciendo cosas ilegales.
O sea, tiene dos esposos.
Y entonces, como que, está bien, no me importa, no hay pedo.
Pero esa vieja no puede ser nuestra reina porque entonces si se va a acatar por las
leyes de la corona británica, se tiene que acatar por las leyes de la iglesia británica.
Entonces no se puede güey.
Esta vieja no se puede.
Y entonces Eduardo ya era rey, ok?
Porque ya es rey Eduardo porque se murió su papá.
Entonces...
Ya lo coronaron, ya todo.
Ya lo coronaron.
Y trata por todos lados de acercarse.
De hacer algo para que pudieran casarse.
Pero simple y sencillamente no encuentra la forma.
En otros tiempos, la sociedad, el gobierno y la monarquía la odiaban.
La detestaban.
Pero, ¿por qué Enrique si pudo inventarse su religión y este güey no tuvo los huevos
de hacer lo mismo?
¿Qué piensas?
Porque no quiso ir a matar a alguien.
Solamente por eso.
Pero pudo haber, o sea, ya sabes, como que pudo haber sido más totalitario.
En verdad, no la amaba tanto como creemos.
Continúa.
Y entonces el 10 de diciembre de 1936, o sea, no fue ni un año rey, abdica el trono.
Y qué?
Así, háganle como quieran.
Ya no es rey.
Y entonces cambian las leyes de parlamento.
Lo que se hicieron fue que cambiaron las leyes para que al día siguiente literal pudiera
ascender al trono su hermano y el papá de Isabel II, el rey George VI.
El 11 de diciembre, o sea, un día después, salió Edward a hacer un como comunicado por
radio diciendo que él encontraba imposible llevar de heavy burden of responsibility y
hacer de manera correcta sus obligaciones como rey sin el apoyo y soporte de la mujer
que yo amo.
O sea, por eso lo pude hacer.
¿Pero la Wallis no se imputó porque ya no iba a ser reina?
Por supuesto que sí.
Ahí te va.
Esto puede sonar como una historia de amor preciosa, no hasta ahorita es como al pinche
Wallis chingona.
No, no me estás sonando como una.
No se me está.
Una historia de amor.
No queridos radio escuchas, para empezar, el rey, ahora ex rey, no pudo estar con Wallis
hasta que ella se divorciara, lo cual no pasó hasta mayo de 1937, o sea, cinco meses
y en junio se casan.
Y esta historia, Navi, de estos dos personajes, sólo se pone cada vez más turbia.
Más tóxica.
Otro tema para otro podcast.
Pero mientras, además dime si yo andando con el güey de Ford o ya no.
O sea, ya como que sí le dio.
No, es que la historia de Wallis y Edward literalmente empieza aquí y acaba con Hitler.
Ellos cenando con Hitler.
Toxic shit.
Toxic.
Toxic, güey.
Pero esto es interesantísimo, como la conexión que tienen estos güeyes y Wallis específicamente
con los nazis.
Y por nazis te quiero decir Hitler, güey.
Hitler, güey.
No un nazi pedorro que era su juez.
No, no, no.
O sea, Hitler, güey.
Y eso es una, como eso es muy largo y esto es nada más un mezcladillo rápido.
Lo interesante, güey, es cómo subió al trono Isabel II.
Aquí en Wallis se refería como Shirley por Shirley Temple.
Ah, sí me acuerdo, que se burlaban de ella.
Eso salía de The Nerve, güey.
The Nerve.
Es que yo nunca vi The Crown, fíjate.
No ves The Crown?
Güey, vela.
Está súper bien contada.
La voy a ver.
Pero bueno.
Isabel, al no ser para nada pensada como la persona que sería reina, porque de entrada
era, o sea, su papá nunca tuvo que haber sido rey.
¿Me explico?
Sí, entonces ella menos.
Ella menos.
Su educación fue muy diferente, más que por ella, por sus papás.
Aunque eran de la realeza, sus papás tuvieron un matrimonio de amor.
O sea, se casaron enamorados.
Igual que Isabel, por eso se casó enamorada de Philip.
A pesar de que también esa es otra que no sé cómo lograron que se casara, porque ese
güey también tenía contactos muy tensos con los nazis.
Pero bueno.
Tuvieron una... era una familia unida, se amaban mucho y dentro de lo que cabe eran
medianamente normal.
De hecho, el papá de Isabel, George VI, nunca quiso ser rey.
Él no quería ser rey.
Él quería...
Pues es que ese güey más bien era como Harry, porque Harry ahorita es como el número 6
de la corona.
Exacto, exacto.
Ese güey es libre.
Y entonces siempre fueron normales.
Isabel específicamente tenía una relación muy cercana con su abuelo, el que era rey,
quien siempre dijo que ojalá algo pasara y nada se entrepusiera entre el camino...
en el camino entre su hijo, que era claramente el preferido, George VI, digo George VI,
entonces el papá Isabel, y su hija, a quien él llamaba Lilibet.
O sea, el que le puso Lilibet a Isabel fue el rey.
De hecho, el rey llamaba tanto a su nieta que cuando se enfermó por ahí de 1929, recordemos
que no se murió hasta el 36, o sea, 7 años antes, creían que se iba a petatear en el
29.
Y ¿sabes qué lo curó?
Lilibet.
Se mudó, se fue, fuéramos canceladas de tiempo, y entonces los doctores en las cartas,
porque todo esto tenemos cartas, los doctores decían, lo que está atribuyendo a la recuperación
y mejoría de ánimos del rey es Lilibet.
Ay, qué bonita historia.
O sea, se amaba.
Y entonces, por eso.
Entonces, a lo mejor él decretó con tía.
Le presentó a Wallace.
No, o sea, él hizo algo vía de secret, usó afirmaciones.
Ándale, con Alice, con Wallace.
Y listo.
Para qué, mira.
Y entonces, como que siento que está este pedo de ella haber tenido una crianza, sus
primeros años relativamente normal, este amor que tenía por su abuelo, y ella veía
la corona diferente, ella la veía como pues un privilegio, y es por eso que ella dijo
que lo poco o mucho que viviera iba a ser una vida dedicada al servicio del pueblo y
a la corona.
Y literal, eso es lo que ella hizo, güey.
Bueno o mal servicio, me da lo mismo.
Ella dio su vida por la corona.
Y eso creo que es muy interesante el por qué llegó Isabel a la corona.
Sí, esa muy cabrón.
Era como los caminos de la vida, Luli, que no son como tú pensabas.
No son como yo creía, no son como imaginabas.
Y sí, voy a hablar después de la historia de Wallace, pero como ese es un tema largo,
te cedo el micrófono, Luli.
Yo quiero, me urge la historia de Wallace.
Te cedo, te cedo el micrófono.
Gracias, Luli.
Pues bueno, yo te voy a pintar una escena.
Obvio.
Te voy a pintar una escena de una mañana normal, Luli.
Adelante.
que pasados los cinco minutitos te sales de tu camita, pones tus piecitos en el suelo
y te diriges al baño. Haces pipí, agarras la ropa que te escogieron para tu primer evento
del día, te bañas, te cambias, te miras al espejo y como muchos otros días lamentas
que tengas que esconder esta bella piel es que amada color me diste los ojos amarillos.
Una máscara de piel humana. Perfecto, perfecto, perfecto. El día llegará en que los humanos
sepan. Perfecto. Mira, ni tú, ni tú te tomas a ti, ni tú te tomas a ti misma en serio.
Mira, ¿cómo pretendes que seamos? Loli, el día llegará en que los humanos sepan
quién los controla, pero hoy no es ese día. Hoy tienes un evento con el presidente de
quién sabe dónde. Entonces te pones tu máscara, sacas su lenguita para comerte la boca que
te despertó. Te lo juro, te lo juro, no eres normal. O sea, ¿por qué? ¿Por qué? ¿Por
qué, Diosito? Loli, ¿sabes de lo que vamos a ver? De puras pendejadas, güey. ¿De eso
vas a hablar, güey? Ok. Loli. Ándale, date, date. Gracias. Radio Escuchas, ¿quién contó
la voz? Yo no sé. Necesito un momento, gracias. Ok, ok. Estoy llorando, güey. ¿Ves? Es que
eres una pendeja, güey. Es que eso es lo que eres. Neta, una persona con capacidades
limitadas mentales, donde lo que vas a hablar es de que la reina Isabel es reptiliana.
O sea, no te soporto. Pero tengo cosas interesantes que decir. Ok. Ah, justo así me imagino,
güey. Ok. Yo sé que muchos de ustedes podrían asegurar que nadie controla el mundo, que
sólo somos un grupo de poscimios con ansiedad, que pagan impuestos, que el hombre más poderoso
es Putin o Biden, que el poder solo recae detrás de un montón de viejitos blancos
muy adinerados, que controlan el Senado y los bancos mundiales. Pero yo, Loli, yo no tengo
miedo de cuestionarme. Ándale, ándale. Si quizás los rumores son ciertos, porque
como bien lo dijiste, si el río suena es porque agua lleva. ¿Sabes también qué? ¿Sabes
que también suena allá afuera? Que la tierra es plana. Ándale, ándale, ándale. Yo nunca
he visto la tierra desde afuera. ¿Tú sí? ¿Tú te has subido a una nave espacial? No,
no sé. No, en eso sí no creo, ok. Bueno, ok. En eso sí, eso sí es una pendejada.
En eso sí no creo. Pero creer que hay reptilianos no es una pendejada. Ok. ¿Quién mueve los
hilos, Loli? ¿Quién se esconde entre las sombras? ¿Quién mese la cuna, Loli? ¿Quién
mató a Elvis? Hablamos de los reptilianos. Ay puta madre, güey. También conocidos como
reptoides, reptiloides, saurianos o draconianos. ¿Sabes qué? Es que a mí esto me da gascritis,
me pones de muy mal humor con tus tonterías, güey. Para entender la historia de esta teoría
de conspiración, es importante primero entender qué son los reptilianos, ok? Ok. Como en
cualquier buena historia hay varias versiones, ¿no? Entonces se puede resumir más o menos
a la siguiente situación. Hay en este planeta una raza de reptiles humanoides que trabajan
en secreto para controlar la humanidad, ok? ¿Son alienígenas? Quizás. Aunque en otras
teorías se verán que no. Que fueron habitantes de esta tierra desde hace siglos. Quizás
fueron el resultado de un romance ilícito entre un homo sapiens y un dinosaurio, ok?
No hay manera de saber. Ok. ¿No hay manera de saberlo? ¿No hay? ¿No hay manera de saberlo?
¿No hay? ¿No hay? ¿No hay? ¿No hay? Ok. Entonces, aunque esos reptilianos llevan años
controlando el mundo, ¿quién fue la primera persona que los desen más caro? ¿Quieres
adivinar? Alistair Crowley. No. ¿Quién? No fue Alistair Crowley, pero hablamos de esta
persona en el episodio pasado, ok. ¿Quién? Porque todo está conectado, intencional o
inintencionalmente. Recordarán, queridos radios escuchadas, que en el episodio pasado
mencionamos los escritos de Helena Blavatsky. Es que eso es otra... es que te voy a decir
quién es Helena Blavatsky, una pendeja. O sea, ¿por qué? Es que... Esto es historia,
ok. Esto se conecta, ok. Estábamos hablando de nazis, todo está conectado, todo está
a un lado, yo no me lo invento, Loli. Esta información está ahí afuera para quien
la quiera buscar, ok. Helena Blavatsky, ok. La influencer de los nazis. La pinche inventada
más trapadora. La inventada más trapadora de la historia. Bueno, voy a hacer un episodio
de ella para que todos entiendan. No, no señor, lo voy a hacer yo. No, no lo vas a hacer tú.
Lo voy a decir los hechos reales de esa Helena Blavatsky. No, si lo haces tú, voy a hacer
uno después yo. No, no, no. A Helena Blavatsky no la vas a entender, no la vas a comprender.
Bueno, muy por encima, o sea, voy a hablar ahorita muy por encima porque yo voy a hacer
un capítulo de Helena Blavatsky, ok. Pero en su libro llamado La doctrina secreta, escrito
en 1888, Helena Blavatsky. O sea, cualquiera se puede sentar a escribir cualquier pendejada.
Bueno, estoy hablando del libro de La doctrina secreta de Helena Blavatsky. O sea, ¿no te
parece interesante que ella sea la primera que hable de los reptilianos? Me parece, no,
no, no, me parece totally on point. O sea, raro se me hubiera hecho que esa vieja creyera
en los antibióticos. Bueno, ella nada más, a ver, yo voy a state facts here, de lo que
yo, ok, porque aparte con esto va a quedar un poco claro porque los nazis se inspiraron
en ella. Entonces esta mujer hablaba de la existencia de algo llamado la raza raíz.
¿Sabías eso? Entonces era, ella decía que las razas raíz eran como etapas de la evolución
humana. Existieron, según Blavatsky, unas razas puras que fueron evolucionando mientras
se mezclaron entre ellas con el pasar del tiempo, ¿no? Sí, sí, sí, sí, eso suena
completamente a lo largo. Habla, habla de que esas razas existieron principalmente en
continentes que ya no existen como Atlántida y Lemuria, ok. Otra pendejada. Entonces, aunque
ella no fue la primera en hablar de las razas raíz, ella profundizó mucho. O sea, como
que en esa época estaban como medio hablando de eso, pero ella fue la que hizo la investigación
profunda, ok. Entonces de aquí viene un poco el tema del nazismo. Y del racismo absoluto,
güey. Sí, del racismo absoluto total. Pero ahora no estamos hablando de supremacía blanca,
estamos hablando de reptiles, ok. Así es que, según Blavatsky, existieron siete razas
raíz en la tierra, entre las cuales la raza aria era una de ellas. Pero concretamente
nosotros en este episodio vamos a hablar de la raza Lemuriana, ok. Entonces, en el orden
de evolución, la raza Lemuriana fue la tercera, ok. Es de las más antiguísimas, ok. Entonces,
según Blavatsky, Lemuria se encontraba más o menos en donde estás, Australia, ahorita.
Pero eventualmente se fue hundiendo y se destruyó al final por unos volcanes, ¿no? Hicieron
unos volcanes. Entonces, la raza Lemuriana existió en este planeta hace 34 millones
de años, Luli. Lo cual quiere decir que los Lemurianos convivieron con los dinosaurios.
Dale como yo lo había propuesto. Es que, te lo juro que no sabes la ansiedad que me provoca.
Ok. Ok, entonces estos seres eran más parecidos a los reptiles que a los humanos y se reproducía
poniendo huevos. Es que, es que, eran muy altos. Luego, con el paso del tiempo, se empezaron
a reproducir como humanos, ok. Luego empezaron a ir migrando porque se empezó a hundir
Lemuria, ok. Entonces, así es como llegamos al día de hoy. Entonces, Blavatsky es, sentativamente,
la primera que se atrevió a hablar de estos seres malévolos. Luego, otro valiente fue
un señor que se llamaba Maurice Adzoriel, un ocultista americano, ok, que fundó una
hermandad, Luli, de esas, con esos nombres que tanto te gusta, que se llamaba la hermandad
del templo blanco. Y entonces, este mago místico contaba que en 1931 había conocido a dos
atlantes que son otra de las razas raíz de Blavatsky. Sí, sí, sí, de Atlantis, ¿no?
Ajá. Pero estos son gigantes. Entonces, Eith, eso, lo habían llevado a él a una cueva bajo
tierra en donde había conocido a gente de las razas puras y entonces había conocido
a unos güeyes con cabeza de serpiente y cuerpo humano, ok. Pero el verdadero valiente aquí
fue un hombre que se llamaba David Icke, ok. Pero no sería hasta 1999 que tendríamos
toda la información porque este año Icke publicó un libro que se llamaba El mayor
secreto, el libro que cambiará al mundo, ok. Y en ese libro Icke desenmascaró todo
Luli, ok. Resulta que una raza extraterrestre de alienígenas satánicos reptilianos que
pueden cambiar de forma y que se alimentan de sangre y de la energía de los niños humanos
llegaron a nuestro planeta desde alfa draconis en la constelación del dragón.
Eso te voy a decir, te voy a decir. Tú te ríes, güey, pero esto es gravísimo. No,
gravísimo va a ser cuando te digas cuál es el porcentaje de gringos que creen en esto.
Eso es mi puto güey, eso es gravísimo. O sea, es gravísimo porque hay gente allá
afuera que realmente asegura y podrían poner las manos al fuego porque creen que Hillary
Clinton, güey, y Barack Obama, y Michelle Obama son reptilianos y se comen bebés.
Ya sé güey, es que es ridículo, es ridículo, es ridículo, güey, pero me da un reír,
Luli. De nervios. Entonces, llegaron de la constelación del dragón para tomar el control
de nuestro planeta y convertirnos en una raza esclava, ok. Y entonces esta conspiración
involucra a la familia real, a los Bush, a los Rothschild y hasta a Obama, ok. Ni si
quiera Obama sale limpio de eso, entonces. ¿Y qué no dicen que Oprah también es reptiliana?
¿Todos? Todos. Es que ahorita vas a ver, ahorita vas a ver por qué. ¿Quién es este
David Icke para empezar? ¿Por qué tenemos que creerle? ¿Por qué tenemos que creerle?
Ok. Lo llaman conspiracionista, ok. Pero este hombre fue, antes de ser esto, fue un futbolista
en los sesenta, ¿sabías? Un futbolista al que le dio artritis reumatoide en una rodilla
y tuvo que abandonar ese sueño para convertirse. Mira, de ahí viene el yo iba a ser profesional
pero me chingué en la rodilla. De ahí viene, de David Icke. Entonces, este, se convirtió
en un presentador de televisión de deportes de la BBC, porque a ellos era como un buen
medio famosillo. Entonces, buscando una cura para su artritis, se empezó a interesar por
ese tema de la medicina alternativa y ahí como que se empezó a meter en esos temas,
¿no? Y de hecho se unió al Partido Verde en Inglaterra y fue como medio activista por
un rato. Y entonces su carrera en la televisión continuó hasta que entró en la etapa de
su vida a la que él mismo llama la etapa turquesa, ¿ok? Porque era una etapa en la cual solo
usaba pants color turquesa. Ok. Verdad, es que güey, no es normal. Neta, nada de esto
es normal, güey. No está bien. Entonces después de recitar a una psiquica canadiese
que le dijo que él era el hijo de Dios y que todo el mundo se iba a acabar ese año,
el mundo se iba a acabar ese año, él se empezó como a mover, ¿no? Y a decirle a la gente
así como oigan, soy el hijo de Dios y el mundo se va a acabar. Entonces lo invitaron
a un programa que se llamaba The Woogan Show porque Neta era un presentador de la BBC
que de pronto se empezó a decir de pants turquesa y a decir que era el hijo de Dios.
Entonces obviamente alguien lo invitó para hacer una entrevista, ¿no? Claro. Entonces
ahí el público entero se empezó a reír de las cosas que estaba diciendo y él muy
confiado les contestó. Es que todo es hijijijajaja hasta que pum bale, güey. Hasta que pum bale,
pero escucha lo que les contestó Luli porque los sentó a todos. Les dijo, si esta entrevista
hubiera sucedido hace dos mil años y se lo hubieran hecho a un tipo que se llamaba Jesús,
estoy seguro que todos ustedes también se hubieran reído. Ay sí, guau, qué gran,
bravo, bravo. Mira, esto chamele, estoy aplaudiendo. Por entonces el ridículo público lo hizo
salir del mundo del espectáculo y aunque el mundo no terminó ese año, evidentemente,
él se empezó a... Ahí vas, ahí vas a empezar con tus tonterías. No, que sepamos, que sepamos.
Que sepamos. Quizás sí se acabó el mundo. Sí, a lo mejor esto es un sueño, el sueño
último de David Icke mientras está, ya sabes, su actividad cerebral antes de que se apague
todo, no lo sabemos, pero entonces él se empezó a dedicar a escribir libros los cuales
se empezaron a hacer muy exitosos y hoy por hoy el güey sigue dando conferencias en todo
el mundo y sigue escribiendo. Entonces, ahora concretamente, ¿qué dice de la reina Isabel
la mayor de las reptilianas y de la familia real de Inglaterra? No puedo, güey, no puedo.
Hay que afirmar que cuando estos seres llegaron de alfa draconis, aquí prácticamente eran
considerados dioses y entonces cuando se empezaron a mezclar con los humanos se convirtieron
en semidioses, ¿no? Porque empezaron a perder su pureza. Pero ojo, Luli, porque no se mezclaban
con los humanos físicamente, sino que ellos empezaron a mezclar su ADN y a jugar con nuestra
genética y es por eso, según él, que tenemos una parte del cerebro que se llama cerebro
reptil, ¿sabías eso? A ver, la verga, güey. ¿Sabes que sí? Eso es real. O sea, sí tenemos
una parte del cerebro que se llama así. Sí, pero no se llama porque tenemos... No, obviamente
no. O sea, bueno. Sí, si les interesa saber y, verdad, escuchas, el cerebro se ha dividido
en tres, el reptiliano, el límbico y el neocortex y el cerebro reptiliano es el sistema instintivo
emocional y se encarga de las conductas inconscientes y automáticas, ¿ok? Entonces ese es el cerebro
reptil. No tiene nada que ver con los reptilianos, no entiendo cuál fue su argumento, pero eso
es lo que el güey dice. Entonces, regresando... O sea, el güey le hizo un libro de biología
y dijo, ¡ding, ding, ding, ding! ¡Aquí está mi prueba! Sí, así. Entonces, regresando
a la familia real. Cuando estos alienígenas empiezan a mezclar entre nosotros, obviamente
se empiezan a dar cuenta que empiezan sus poderes a disiparse. Entonces una parte de
estos aliens decide mantener la raza pura y es aquí donde la familia real, no solo
del Reino Unido, sino todas las familias reales que se casan entre ellos, son reptilianos
porque no pueden perder sus poderes, entonces por eso se casan entre ellos.
Sus poderes, güey. ¿Qué poderes, güey? Poderes psíquicos.
¿Qué enfermedad me da la gente imbécil, güey?
Entonces es por eso que la reina Isabel era prima del príncipe Filip y entonces es por
eso también que todos los personajes poderosos de nuestro mundo están relacionados. Luli,
¿tú sabías eso? O sea, ¿tú sabías que Barack Obama y George Bush son primos lejanos?
¿Sabías eso? O sea, ¿tú sabías que todos somos primos
porque Genghis Khan literal es el... Sí, sí.
O sea, ok, pues eso no tiene que ver con los pocos reptiles, güey. Es tres, güey.
Bueno, pero como dato curioso, Obama es primo lejano de Bush, es también familiar de Gerald
Ford de Harry Truman y no me lo vas a creer porque eso ya es demasiado, es familiar de
Churchill. Obama es familiar de Churchill.
A ver, pero ¿quién dice? ¿Quién dice? ¿lo dice él?
No, es real. No, búscalo en el internet si es real. O sea, es como familiar lejano.
O sea, en un punto yo sé que todos estamos relacionados. Yo soy prima de Bad Bunny, ya
sabes, o sea, yo sé que tengo algo de Bad Bunny también, ¿no? Entonces todos estamos
relacionados, pero bueno, eso es lo que él dice, ¿ok? Entonces, te tengo que decir lo
que es, porque estos ya son demasiados, ¿ok? Hay que asegurar que cuando estos reptilianos
mezclaron su ADN con el nuestro, obviamente algunos de nosotros, no yo y no Bad Bunny,
pero algunos, somos reptilianos, aunque no seas reptiliana mayor, ¿ok?
Aunque no lo sepamos. Entonces, eso quiere decir que eres compatible
con los reptilianos. Entonces, ¿qué quiere decir? No quiero que te asustes.
Por eso nos cae bien, por eso votamos, por eso votamos por...
No, no, no quiero que te asustes. Es que no, no quiero que te asustes, pero si tienes
ADN reptiliano, quiere decir que puede ser poseída por una entidad reptiliana, ¿ok?
Entonces cualquiera, o sea, tú no puedes, no hay manera de saber si tú tienes ADN reptiliano,
no hay manera de saber si mañana, si tu, si Tavo, tu esposo, mañana está poseído
por un reptiliano, porque no hay manera de saber, no hay manera de saber, ¿ok?
Entonces, bueno. Perfecto. ¿Y para qué me quieren poseer?
Para controlar el universo. Ah, ok.
Ok, entonces... Tú has un trabajo divertidísimo, por cierto,
o sea... Sí. Bueno, yo, pero yo busqué señales
para saber si alguien es reptiliano, como para que sepas si mañana.
Por lo general, tienden los ojos verdes o color miel, que cambia de color, como esa
gente que tiene los ojos cafés que cuando se para el sol se pone en verde, reptiliano
100%. Ah, reptiliano 100%.
Ok. Toda la gente que tiene ojos cafés y dice
ay mira, se me ven verdecitos bajo el sol, reptiliano.
Reptiliano. Era buena de chiquita.
Reptiliano, exactamente. Los pelos rojos, reptiliano 100%.
Ah, dale. Mirada penetrante, reptiliano.
Se sienten fuera de lugar, sienten que no pertenecen a esta humanidad.
Ah, tú una vida reptiliana. Escuché esto, presión arterial baja.
Presión arterial baja. Tú y yo, presión arterial baja.
Somos reptilianos. Luli, visión y oído excelente. Tú.
Tu oído excelente. Bueno, a ver, te lo digo.
Yo no sé, es que yo te dije yo no te quiero asustar, yo no te quiero asustar.
No empecé a asustar porque me están describiendo tu a ti.
Tu a ti. Cicatrices que no se pueden explicar.
Luli, yo te enseñé las marcas que me salieron en el brazo.
Amor por el espacio, Luli. Amor por el espacio.
Compasión por la humanidad, porque obviamente como eres un ser superior te dan lástima.
Empatía. Empatía.
¿Conoces a alguien con esas características, Luli?
Yo, tú.
Bueno, te interesará saber que vivimos en un mundo en el cual 4% de los habitantes de
Estados Unidos creen que los reptilianos existen y 7% dicen que no están seguro.
No parece mucho, pero si tomas en cuenta la cantidad, son 13 millones de personas nada
más en Estados Unidos que creen que existen los reptilianos.
Pero ¿sabes de quién es culpar? De mí.
De gente como tú. Sí, yo, bueno, a ver, yo solo quiero dejar
muy claro que yo no creo en los reptilianos, yo solo te quería trolear.
Que me avisa, me amenazaste que tenía que decir algo de la reina y dije ok.
Tenía ganas de hablar de los reptilianos y dije no puedo dejar de pasar esta oportunidad.
Y se le piso en el col, voy a hablar de los reptilianos, pero yo no creo en los reptilianos,
ok? Solo quiero que sepan que sigo muchas cosas.
¡Qué suerte!
Pero en eso no.
¿Ahí es donde you draw the line?
I draw the line. Ni el mundo es plano, que yo sepa, ni los reptilianos existen, que
yo sepa, pero ahora ya desconfié un poco de ti. Eso es lo que quería que seperas.
Ándale, mira.
Pero eso es usado, esos son los reptilianos, Luli, ya sabes un poco más.
¿Y la gente dice que la reina es reptiliana?
La gente dice que la reina es reptiliana porque es la monarquía más exitosa de todas,
entonces son los más poderosos.
¿Quién más creen que es reptiliano? Literalmente es que Oprah, Barack Obama, Hillary Clinton.
Es que sí, literalmente, porque aparte es como una cosa bien rara, porque no solo es
reptiliano, como que son términos intercambiables, pero mientras estaban estos pinches foros
y estas mamadas, son intercambiables los reptilianos con los iluminati, con los mazones.
Tus cachés son de esta feliz, o sea, pero de que no pueden más, güey.
Hombre, están bellos, están bellos, de verdad. O sea, yo voy a ir a tirar a mi computadora
a la basura después de este episodio.
Entonces todo el mundo es reptiliano porque todo el mundo es iluminati. Literalmente,
puedes llegar a un punto en el que creas que todo el mundo a tu alrededor es menos tú,
porque, o sea, Lady Gaga, o sea, todas las celebridades, cualquier persona que tenga
un grado de influencia, las Kardashian, todo el mundo es reptiliano.
Ya sabes, si hay como...
Entiendo que cree, o sea, a ver, yo no creo que todo el mundo sea mazón, pero pon tú
que se me hace más lógico que alguien crea que es mazón. Yo no puedo creer que alguien
allá afuera diga, claro, este güey es reptil y se pone una máscara de humano.
Ajá.
Es que that's insane, güey.
Y toman sangre humana para permanecer.
Eso, eso te lo juro, X, güey. O sea, no X, pero ok, güey, puedo creer que haya alguien
allá afuera que diga, ay sí, güey, por sus sectas satánicas, hay vanito, ok, güey.
No, no, no, pero dicen que toman sangre, no, que dicen que toman sangre de humano porque
cambian de forma, o sea, son reptiles, cambian de forma y necesitan tomar la sangre humana
para...
Es que güey, te lo juro, te lo juro, eso ni en Harry Potter, cabrón.
No, es too much, güey. Y luego son como, te metes a estos videos de como comprobar que
alguien es reptiliano y solo porque como que en el video mueven el ojo raro que ya
haces como que, pues, o sea, se ve raro porque la cámara no sé, tiene un glitch o algo,
pero es reptiliano, ya sabes, como que es increíble, a mí me encanta porque es la
humanidad nunca para, o sea, somos muchas cosas pero aburridos no somos, ya sabes, entonces...
Para desorprenderme la estupidez humana.
Nunca, nunca. O sea, me encantan esas cosas a mí porque es como, la humanidad está tan
aburrida que necesitamos creer, ya sabes, que necesitamos que hayan reptiles.
Es la escena más imputante que me has pintado, te quiero agradecer.
El próximo episodio va a ser serio, te lo juro por Dios. Pero a ver, yo quería, o sea,
si quería hacer un mezcladillo de los reptilianos, estamos de acuerdo que se está el día, estamos
de acuerdo.
Sí, sí, sí.
No puede dejar pasar esta oportunidad, I'm so sorry. Espero que la reina entienda que
lo hice de buena voluntad, no tengo nada en contra de ella.
La reina ni te topa, güey.
Ni me topa la reina. No, no sé, es reptiliana. No sé si me topa o no. No sé si me topa
o no.
No me ha poseído.
Quizás ahorita mismo ya empezó, ya empezó.
Exacto. Quizás mañana no me despierto y si me despierto, si no me despierto mañana
sepan que quizás fue por eso.
Claro, que la reina, desde su plano astral, dijo, estos ya encontraron la verdad.
Es no, es que esta tiene ojo café que se ve verdito debajo del sol, entonces me va
a poseer.
¡Bellísimo episodio de hoy!
Precioso.
Queridos radio, escuchas, eso quiere decir que se acaba el episodio de hoy. Ya, no tengo
nada más que decir.
¡No! Tenemos un fan mail muy bonito, el que hemos hecho un shout out.
Ah, claro, es verdad, es verdad, es verdad, es hora de bibibib fan mail.
Te no te molesta.
Sí, estoy muy molesta.
Así me sentía yo con la hueja.
Me molesta que alguien allá afuera crea los reptilianos, de verdad que sí me molesta,
pero me molesta menos eso que alguien allá afuera crea que la tierra es plana. O sea,
me molesta más que alguien crea que la tierra es plana.
Mira, wey, yo te voy a decir una cosa. Yo podría entender más por qué una persona
que no tiene mucha educación creería que la tierra es plana, porque entiendo que la
vea plana, o sea, como que vea la calle y diga, verga, no, pues de qué hablan redondo, o
sea, estás loco, ya sabes, entendería más eso. Un reptil, tamaño humano.
Sí, pero me molesta menos. Que come moscas.
Que come moscas, no, que comere sangre de bebés y que es una élite de poder. O sea,
y en el 2022 que no va a haber salido ya un video, un algo, o sea, bueno.
Dicho esto, si, si, si, si, si.
Dicho eso, queremos mandarle un shout out a Luis que nos mandó un mensaje muy bonito
en el cual nos, nada, nos dijo que él fue el que no nos reconocía hasta el episodio
número 20.
Sí, sí, sí.
Y nos dijo que él nos empezó a escuchar por ese comercial que a tantos otros les
causó dolor de cabeza, Luli.
¿Es verdad?
Entonces nos dijo que se ve que nosotros somos mujeres que conocen mucho del mundo, artistas,
cantantes, bla bla, pero que no sabe a veces el 95% de las personas que hablamos. Y yo
les quiero decir que si un día, como que hablamos de alguien que no conozcan y tienen
curiosidad o lo que sea, nos pueden preguntar.
Nos pueden mandar un correíto o pueden suscribirse a nuestro Patreon en donde siempre escribimos
en nuestro fancine de qué hablamos este episodio.
Exactamente, ponemos algo.
No, pero ya fuera de pedo, si tienen cualquier duda, pregúntenos, vándenos. Siempre estamos
ahí en el pinche DM del Instagram. Oigan, ¿qué enchingados es Oprah? Ahí vamos y les
decimos.
Exactamente. Entonces, bueno, le queremos echar un shout out.
Muchas gracias, querido Luis, por escucharnos. Te queremos mucho y te mandamos un ¡bip,
bip, bip!
¡Bip, bip!
Y también queremos echarle un shout out a Laura Ballín y su preciosísima bebesita.
Me muero. Es lo más hermoso que he visto en toda mi vida.
Preciosísimo.
Que se puso, que estaba llorando y nada más escuchó, Lulina, bien las mañanas. Y se empezó
a reír y yo me puedo morir en paz, tranquila, sin ninguna preocupación porque es lo más
adorable que me ha pasado nunca jamás. Y le quiero agradecer a Laura Ballín por mandarnos
ese video y por tener esa bebé.
Sí, exactamente. Gracias, Laura Ballín.
Bueno, y con eso se terminó ese exitosísimo capítulo de esta semana, Luli.
Gracias, Navi. Ha sido, como siempre, un dolor de huevos.
¡Adiós!
Luli, nada más.
¡Adiós!
Luli, nada más.