Bienvenidos queridos radioescuchas estoy de regreso Navi.
Luli tu voz suena más poderosa y potente que nunca estoy impresionada.
O sea tampoco es como que estoy al mil al cien pero no estoy en menos ochocientos como
hace rato. Me encanta extraña tu melodiosa voz y estoy segura que todos van a estar muy contentos
de escucharte nuevamente. Pudía echarme agua bendita a pedirle perdón a la aguija. Muy bien.
Y regrese. Me encanta para que aprendas tu lección los temas ocultos son míos solo yo
tengo la capacidad de absorción de esas energías tú eres un ser de luz. O sea exactamente el
problema no fue la aguija el problema fue Navi. No no no el problema fue que tú no sabes canalizar
esas cosas no te metas con mi cú cú no te metes con el coco. No te metas con el coco.
Queridos radioescuchas bienvenidos. Oigan muchas gracias. Entonces a ver este va a ser el episodio
22 porque no se borra nada no vamos a dejar todo no nos da pena nada. No se borra nada.
Episodio 22 gracias a todos por escuchar un episodio de la nada. De la nada. Sí gracias
por bueno nos vamos a ir a listener mail al final pero muchas gracias por su paciencia su apoyo y
sus mensajitos. Navi Navi Navi Navi. Hey hey hey hey hey. Look at us. Who is that? Not me. Not me.
No me. Navi dónde pueden encontrarnos. Nos pueden encontrar a ver nos pueden escuchar en cualquier
plataforma donde existen podcast nos pueden seguir en nuestras redes sociales Lumi Navi pueden visitar
nuestra página lulinavi.com y nos pueden mandar mails a lulinavi.com que profesionales. Lo
puedo creer. Lo tengo tatuado en el alma esas van a ser mis últimas palabras vas a ver Luli.
Episodio 22 querida Navi oye y te voy a decir algo yo creo que la el episodio pasado como que lo
pensaba y lo pensaba y dije sí no hablamos de nada y fue una oportunidad perdida porque no sabes
cuántas veces he querido hablar de la historia sin fin y de la vacuidad y así y lo tenía ahí ahí
y lo dejaste aproveché. No en vez de eso hablaste de JLo lo cual siento que es una clara señal de
que tienes que ir a terapia para lidiar con estos traumas. Esa pinche JLo. Navi que pasó esta semana.
Yo tengo dos noticias esta semana Luli. La primera es un poco una continuación de la noticia del
canibal de las islas Caimán porque yo estoy aferrada con esta historia. Es un breve es un
breve update nada más para decirte que tú sabías que ubicas que Timotej Shalamet sale en esta
película con este wey que es canibal. No por si no saben de qué estoy hablando escuchan el episodio.
O sea cero ubicaba que eso pasaba pero tú me lo dijiste no sé ni qué película es en la que sale
el canibal. Que sale en Call me by your name. Ah es que nunca la vi. Llámame por tu nombre bueno creo
que se llama en español con Timotej Shalamet. El otro wey Armie Hammer el que no es Timotej Shalamet
lo están acusando de canibal y vive en las islas Caimán vendiendo tiempos compartidos y ahora
resulta que Timotej Shalamet la nueva película que va a sacar con el director ahora te diré cómo se
llama. Luca Guadagnino es una película de un canibal entonces están viendo cómo sacan cómo se
mueven alrededor de esta situación. No no no no mira lo hicieron a propósito. Yo creo que también o sea yo también
creo como que le dijeron a Armie Hammer sabes que tenemos que pagar una lana tenemos que hacer esto
bien. Exacto solo di que eres canibal. Ah solo di que eres canibal mira que se te arruinó. Quizás ni es.
Ni es. No hombre ni es. Todo siempre es una cosa de Hollywood. Todo es un plan. Es un plan para vender más pero yo te voy a decir algo no puedo poner atención cada que me dices algo de este wey de Armie Hammer. No puedo escuchar nada de lo que me dices él porque lo único que puedo pensar es Armie Hammer.
Yo lo único que puedo pensar es Armie Hammer como la base de dientes y el bicarbonato de sodio. ¿Por qué le pondrías a tu hijo Armie Hammer si existe una marca que se llama Armie Hammer? ¿Por qué le pondrías? O sea ¿por qué harías eso? Es como si le pusieras a tu hijo este no sé wey. Abena Quaker. Pero si entiendo tu punto pero si entiendes mi punto que MC Hammer es Armie Hammer. Sí claro.
Tanto en Texas como tampoco entiendo porque hay alguien que le puso a su hijo Michael B Jordan si no es Michael Jordan. Yo no entiendo porque alguien creo que la Power Ranger Rosa se llamaba Justin Case o alguien en Power Rangers.
¿Me voy a decir cuál es el que se llama Justin Case? No, listo. Me lo inventé. Me lo inventé. Me lo inventé. Me lo inventé. Bueno, es que mío también. ¿Mil te lo inventaste? Te voy a decir. Es como esa gente que jura. No wey, yo sí tenía un amigo que se llamaba Nip de la Rep. No, you did not.
Este tú sí tenías un amigo que se llamaba Santoral Aldorzo. A ver número uno. No era mi amigo. Bueno era amigo de tu abuelito. Era amigo de mi abuelito y esto sí era más normal que pasara de que en 1920. ¿Sabes? Sí sí sí sí.
Y sí se llamaba Santoral Aldorzo y es lo más tierno que yo he escuchado. ¿Puedes contar esa historia brevemente antes de continuar con mi otra noticia? Mira o cuéntate su historia o cuéntate tu otra noticia.
Bueno, dejémoslo para otro momento porque esa noticia está, no sé, a mí se me hizo muy surreal. Se me hizo muy del 2020 de esa época en la que vivimos porque, ahora verás, Luli, la reina del Pacífico, Sandra Ávila Beltrán,
quien estuvo cinco años en prisión por delitos relacionados con el narcotráfico, está demandando a Netflix y a Telemundo. ¿Viste eso? ¿Por? No. Porque llevan 11 años lucrando con su imagen.
¿Y cuál es su imagen? ¿La serie que sale en Netflix? ¿La reina del Pacífico? ¡Ay! No sé nada.
Hay una serie que lleva, si no mal entendí, 11 años y esa mujer está pidiendo que le paguen el 40% de las regalías.
Ok, o sea sería la primera vez que una persona, un narcotraficante lucraría de esa manera por entretenimiento, pero la realidad es que sí están ganando dinero de su imagen.
Pues claro, ¿para qué van y hacen esa serie? Si no quieren pagarle a de quién es dueña de la historia.
Ajá, y Netflix y Telemundo están diciendo como no, no, no, no, no, tu biografía es de interés público y la vieja está diciendo ok, perfecto,
pero usaste mis imágenes de mi arreso para la promoción de tu segunda temporada, dame dinero, estás usando mi imagen en mi contra.
She's not wrong. Pero entonces lo que están diciendo es como ok, güey, entonces ahora que se le va a caer el teatrito, porque Netflix lo único que hace,
aparte de subir su mensualidad mes por mes, es hacer series del Chapo Guzmán, entonces ya todo el mundo va a poder decir como güey no, sorry,
y entonces quién se va, quién le va a decir que no al Chapo Guzmán, dime.
Te voy a decir algo, ni Kate del Castillo. Ni Kate del Castillo, honestamente.
Ni ella se atrevió. No hombre, nadie se atreve tanto, tú y yo, o sea, ¿quién? nadie.
Entonces bueno, Netflix ahora aparentemente le va a deber el 40% de sus regalías, se me hace súper surreal este pedo, o sea es un mundo muy surreal.
Ese es el mundo en el que vivimos.
Y ya eso es todo, esas son mis dos noticias del día de hoy, Luli.
Mira, para acabar con una buena tona, una buena tona, en un buen tono, para acabar en un buen tono, les voy a contar la historia de Anip de la Red.
No, de Santoral Aldorso. Santoral Aldorso.
Ahí tienen que mi familia es cubana, ¿no? Y mi abuelito es cubano, y entonces él tenía un amigo que se llamaba Santoral Aldorso.
Y entonces cuando yo le preguntaba por qué se llamaba Santoral Aldorso, me dijo pues porque la gente le ponía el nombre del Santoral,
o sea el nombre que salía en el día así como, ah, 1 de febrero, ok, 1 de febrero San Juan de las Pinhas, ok, se va a llamar Juan Pillas.
Y entonces en ese particular calendario el Santoral venía al dorso.
Al dorso porque eran muchos santorales seguramente ese día.
Porque estaba atrás. Entonces se llamaba Santoral Aldorso.
Me encanta.
Y mientras lo estoy contando, te voy a decir algo, mientras lo estoy contando, ahora me estoy preguntando a mí misma si era una historia para él o si era mi abuelito riendo eso de mí.
Yo creo que era real, porque está muy, no sé, a veces la realidad supera la ficción, es lo que quiero que entiendas.
A veces Netflix le tiene que pagar millones de dólares.
Y a veces tu papá te pone Santoral Aldorso.
¿No viste esa lista que sacó el registro de no sé qué?
Todos los años lo sacan y es como los nombres que están prohibidos.
Ajá, y uno era como...
Usnavi.
Usnavi, pero había Jorge Nitales.
Jorge Nitales.
Pero todos esos tienen que ser chorí, o sea chorichorí, no es verdad.
O sea, no sé, yo espero que sí sea verdad.
O sea, yo sí quiero creer que ahí afuera hay alguien que se llama Jorge Nitales.
Bueno, también no sé si he contado esta historia, pero en Cancún, porque yo voy mucho a Cancún porque mi familia es tropical, ¿ves?
Y entonces parte de la familia se quedó en Cancún y parte se vino al DF, y entonces nosotros visitamos mucho a la familia ahí en Cancún.
¡Qué bonito!
Y teníamos un dealer de camastros en la playa del Fines, porque la playa del Fines es la única.
El verdadero rey del Pacífico, no os faltes, eso no es el político.
Es la única que tenía, bueno, de las pocas playas públicas.
Y entonces pues ahí hay gente que te da tu camastro y nosotros teníamos a nuestro dealer de camastros y ¿sabes cómo se llamaba?
This is True.
Le pedí que me enseñara su IP porque no le creía.
Blader.
¿Blader?
Blader.
¿Sabes por qué?
Porque sus papás eran fans de Blade, el cazavampiros.
No, no es cierto.
Literal.
Y entonces le pusieron Blader para tropicalizarlo.
Ajá, sí, como para hacer como nombre.
Y me lo enseñó y se llamaba Blader.
Blade.
Bueno, muy bien.
Shout out to Blader, el dealer de camastros.
Dicho eso, querida Navi, hoy es un solillo mío.
Era un solillo mío el capítulo pasado, pero no se logró.
No, pero como tú quieres acaparar, tú quieres dos capítulos seguidos.
Está muy bien.
Las cuido a ti, te corro.
Muy bien, muy bien.
OK, te voy a poner una cancioncita del tema de hoy.
¿Estás lista?
Estoy lista.
Te lo mandé ahí por tu WhatsApp.
Dale play.
A ver, espérame.
¿A qué es esto?
¿Qué es?
Espérate, no sé.
En primera ya no hay nada.
Literalmente duró 17 segundos.
¿Qué era?
¿No lo reconociste?
No.
Bueno, como a ver, no sabes qué, queridos radioescuchas, este es el trailer del disco
de Beyoncé Renaissance.
Ay, tú quieres hablar de pura diva.
Yo te vi.
Porque el día de hoy, querida Navi, vamos a hablar.
Del renacimiento.
Sí.
Oh, shit.
Entonces, yo muy digna en modo profesionalísimo puse en YouTube.
Música, renacimiento.
Y me salió Renaissance de Beyoncé y dije, listo.
O sea, si hay alguien barroco en este mundo es Beyoncé.
This is me.
Navi, el día de hoy vamos a hablar de un tema que está relacionado con una noticia
que queremos compartir.
Ay, la Luli, qué talento para hilar cosas.
Nuestros radioescuchas.
Oh, fucking shit.
OK, OK, OK.
Ahí te va.
Navi, hoy queremos decirles a nuestros radioescuchas que ya tenemos Patreon.
Navi, ¿qué es Patreon?
Radioescuchas, Patreon es una plataforma por la cual ustedes pueden ser mecenas de los
creadores, pueden ser como los medicis de nuestros tipos, pueden darle su dinero a personas
creativas que van a embellecer la vida de la humanidad.
Bueno, entonces ustedes simplemente lo que tienen que hacer es meterse a Patreon.com
y ahí buscan a Luli y Navi.
Y lo que nosotros vamos a estar haciendo, queridos radioescuchas, es ustedes pueden
suscribirse y recibir contenido extra de Luli y Navi.
Exacto.
Van a recibir estampitas, van a recibir una curaduría muy profesional en donde vamos
a ahondar de todo lo que hablamos en los capítulos, van a recibir videos, van a recibir
descuento, van a recibir un chingo de cosas, nuestro amor todos los días.
¿Para qué, Navi?
Para que podamos seguir creando.
Exactamente.
Hay recompensas de varios niveles, entonces si solo pueden un poquito o un poquito más,
todos bienvenidos, Luli.
Y estamos muy emocionadas porque hacer el podcast es nuestro trabajo favorito, pero
vaya que es trabajo.
Y hacer el Patreon es nuestro segundo trabajo favorito, pero vaya que es trabajo.
Entonces queremos invitarlos a que escuchen primero que nada este episodio para inspirarse
en por qué tienen que ser Patreons de Luli y Navi.
Si a mi me hubiera tocado dar mi aviso, hubiera sido como, voy a hablar de la explotación
laboral.
Y queridos radioescuchas, pero la verdad como siempre nuestro mejor apoyo es que nos escuchen,
que nos echen reviews, que hablan de nosotros, que estén aquí.
Los amamos.
Dicho eso.
Aviso parroquial finalizado, muy bien.
El día de hoy vamos a hablar justamente de muchas cosas que van a ser todas una misma.
O sea, vamos a hablar de qué son los mecenas, cuándo surgen los mecenas y cuál es la familia
más mecenosa de la historia.
No se dice mecenaria.
Mecenosa.
No sé, esa palabra no existe, la inventé.
Ah muy, ay mírala nada más.
Ok, entonces son muchos temas que están muy mezclados, queridos radioescuchas, pero
ustedes son muy inteligentes y conocedores, entonces sé que van a ir agarrando el pedo.
Porque vamos a hablar, como bien dije, de mecenas, como bien dijo Avillonse, del renacimiento.
Y como yo bien me inventé, vamos a cerrar con broche de oro con una de las familias
más importantes y más mecenosas de la historia de la humanidad.
Me encanta, estoy emocionadísima, ya hasta me acosté, estoy como de a dichi.
Ok, entonces para empezar lo más importante es entender qué son los mecenas.
Ok, un mecenas es usualmente una persona que apoya un individuo o una causa.
La mayoría de las veces esta persona o esta causa es el arte.
De ahí viene la frase que eres mecenas de arte o patron of the arts en inglés.
O mecenas de podcasts.
Pero el podcast es un arte.
Ah sí, tienes razón, sí es.
Ok, no la cagues.
No es a huevo que sea del arte.
Ok, por eso digo que usualmente.
Porque, queridos radioescuchas, no sé si ustedes saben, pero Navi y yo estamos obsesionadas
con el siguiente mecenas.
Porque uno puede ser mecenas de vacunas como Dolly Parton.
Dolly Parton.
¿Cómo Dolly Parton, wey?
Cuando veo su cara se me pasan todas las tristezas de mi corazón, neta.
Verguísima.
Otro día vamos a hablar de Dolly Parton, pero bueno, el chiste es que Dolly Parton
fue mecenas de la vacuna moderna.
Oye, oye, espérate, solo quiero decirles que si no han visto el video de cuando se
puso la vacuna, ¿lo viste tú?
No.
Wey, esto es lo mejor que le ha pasado al mundo.
No sé por qué nadie se enteró, pero literalmente subí un video de ella cantando la canción
de Jolene, pero en vez de Jolene decía, vaccine, vaccine, vaccine, vaccine.
Y sabes qué.
No, mames.
Bueno, continúa.
Ok, entonces siempre han existido los mecenas de una forma u otra.
No es sino hasta el renacimiento que el verdadero pedo de los mecenas agarra un megabull.
Ok.
En el renacimiento los patrones funcionaban de dos maneras.
Agarraban artistas para crear comisiones por trabajos específicos o eran patrones por
completo, es decir, les pagaban una iguala mensual a los artistas o anual.
Y no es que tuvieran que trabajar por proyectos, simplemente estaban ahí jangueando todo el
tiempo.
Les daban casa, comida y estaban on call de los patrones, de los mecenas.
Tengo una emergencia de un mural.
Exacto, así tal cual.
Voy a decir mecena en español y patron en inglés porque siento que patron no se entiende,
no es como que era el jefe, era el mecenas.
Entonces estaban ahí on call de mecenas para cualquier necesidad artística, pero no solo
eso.
Aunque no estuvieran trabajando, igual les pagaban, les daban casa, comida y dinero para
que pudieran tener tiempo para ser creativos.
Los mecenas daban patronaje durante años a muchos artistas.
Ok, todavía no entramos al renacimiento, estamos todavía entendiendo que son los mecenas.
O sea, el patronaje, o sea los mecenas, se extendió más allá de los individuos.
Los mecenas llegaban a patrocinar a gremios enteros o grupos de artistas.
Ok.
O sea, no solo patrocinaban a un artista, sino a todo un gremio.
Este patrocinio o mejor los mecenas, no solo creaba seguridad y libertad económica para
los gremios o los artistas, sino que además creaba comunidad y tierra fértil para la
creación.
Porque si estás todo el tiempo preocupado para ver de dónde chingados va a salir tu
siguiente comida y cómo vas a hacer para pagar la hipoteca, no puedes contemplar.
Luli, esa es la historia de mi vida.
Si tengo que estarme preocupando por hacer flyers y logos, nunca voy a poder ser la siguiente
remedio baroque nací para hacer.
Exactamente.
Gracias.
Entonces, no puedes estar contemplando el espacio porque aparte vamos a ver algo muy
cabrón, pero ahorita lo vamos a ver porque como bien dije, recuerden, queridos radio
escuchas, los mecenas no solo patrocinaban al arte.
Esto es importantísimo para que entendamos.
Neta no mames la importancia de los mecenas sean nuestros.
Ok, entonces al no tener que estar agobiado por la situación económica, empieza a ser
bien visto que te patrocinaran, que tuvieras un mecenas.
Entonces los artistas empiezan a crecer en popularidad y ya no se veían como lastres
de la sociedad, sino como miembros fundamentales de la vida en sociedad.
Los artistas empiezan a ser vistos como fuente de inspiración y todas las personas que tenían
un mecenas eran individuos a quienes admirar y respetar.
Se veía como un sugar daddy si lo piensas.
Sí, pero respetado, o sea, no se veía como un sugar daddy, se veía como, wey no mames,
este wey que es rico e inteligente, algo vio en este cabrón, entonces este cabrón
tiene que valer la pena.
Claro, sí, claro.
Eso es muy importante.
Te validaba, claro.
Exactamente, esto es muy importante para que veamos Neta como sin los mecenas no existiría
Elon Musk.
Ok, esto es algo muy cabrón.
Entonces, esto es lo que tradicionalmente era el mecenas y el patrocinio, o sea, los
patrons o los mecenas.
Ha estado presente a lo largo de la historia, ok, pero de manera muy localizada y en ciertas
cosas y no era tan relevante.
El trip máximo de los mecenas empieza en el renacimiento.
Ok, que cambia.
¿Qué es el renacimiento?
El renacimiento es cuando la humanidad dice ya no quiero estar en la época oscura de
la humanidad, quiero salir a la luz.
Exactamente, ahí te va.
El renacimiento queridos radioescuchas es esta época mega chingona, llena de arte,
pero lo que está más cabrón Navi es que no estaba lleno de arte solamente, fueron
cambios sociales, políticos, intelectuales y científicos.
Científicos, siento que eso fue lo que le dio el giro, ¿no?
Realmente la ciencia en el renacimiento es somos quienes somos gracias a la ciencia
del renacimiento, pero bueno, es un literal, renacimiento es un volver a nacer.
Renaissance viene del francés renacimiento, o sea, volver a nacer, ok.
Lo cual me encanta porque imagínate que en inglés le hubieran puesto de que rebirth.
Suena como...
Gracias, se quedaron con la palabra renaissance.
Si no la canción de Beyonce se hubiera tenido que llamar rebirth, that's ridiculous.
Ok, entonces, es un literal volver a nacer después de la Edad Media.
La Edad Media es esta época de la superberga, en donde la gente estaba enfocada literal
en no morirse de la plaga.
Sí, y en comer momias.
Si no comías momias se estaban muriendo de peste.
O sea, tenías que enfocarte en que no te mandaron a Bethlehem.
En no morirte de la muerte negra, en que tu corta no fuera de momia.
Y en despedirte de toda tu familia a los 22 años, ya tenías que haber concluido todo
lo que habías hecho.
A los 22 años ya, re pimps, llegaba la parca.
Y de que no te mataran en invasiones, en guerras, punto.
Exacto.
Que no llegara un don pendejo con una bandera, la pusiera en un cintículo de tierra y dijera
ahora soy dueño, mío, mine.
Tienes que tener listo tus testamentos, es más, ¿septiembre no es el mes del testamento?
¡Septiembre es el mes del testamento!
En septiembre, amigos, todo este capítulo fue para que se acuerden de tener sus papeles
en el...
Te voy a decir algo, todo este capítulo para que algún notario allá afuera nos patrocinen.
De nada, notario número 54.
Notaría y demos su dirección y puedan ir todos a hacer su testamento.
Ok, ya se acabó, eso es todo, gracias.
Ok, entonces, el Renacimiento duró tres siglos, del siglo XIV al siglo XVII.
Y se enfocó como ya dije en filosofía, literatura, arte, ciencia, ta, ta, ta.
Es el puente de la Edad Media, o sea la edad más de la verga, a la época de la ilustración.
Y como bien sabemos todos, querida Navi, la historia va llevando una cosa y luego a la
otra y luego a la otra.
Entonces, sin el Renacimiento, no, para empezar, no habría eso de que, ay vámonos a Europa
de backpacker o vámonos a Europa.
No habría Italia.
Exactamente.
No habría esos cruceros que van a cagar Venecia.
Exacto, no habría nada.
Es la época de Da Vinci, de Miguel Ángel, de Rafael, de Donatello.
No tendríamos las...
No tendríamos tortugas ninjas, es lo que quiero decir.
Cowabunga.
Así la voy a poner en el episodio.
No tendríamos Caguabunga, sí, del Renacimiento.
Este episodio se va a llamar Caguabunga.
Entonces, el Renacimiento empieza en Italia.
¿Por qué en Italia?
Porque ahí empieza todo lo que empieza en Europa, ¿no?
Ahí empieza la humanidad, siento.
Sí, exactamente.
¿Por qué eres tan lista?
No sé.
¿En qué escuela ibas?
¡Uu!
Iba en una escuela de nombre italiano.
¡Toma está conectado!
Vamos en una escuela que se llamaba Medici, que suena Medici.
Exacto, exacto.
Mi pregunta es si lo tropicalizaron y para no decirle Medici, le pusieron Medici.
No, es porque era una mujer, era el apellido de una mujer.
Italiana, obviamente, Renacentista ella, creo.
No sé, no estoy inventando eso, pero sí.
Ok, continuo.
Ok.
Pasa en Italia porque de entrada es bellísimo, hay mucho limonchelo y siempre sabemos que
la peda y la creatividad, uno mismo.
De la mano, de la mano.
Agárrense de la mano.
Ok.
Y ya sabemos que la gente peda es mejor en general.
Entonces, particularmente empieza en Florencia, ¿eh?
Porque era una zona económicamente muy estable y hay muy buen clima.
Eso es cabrón, güey.
Sí, eso es cabrón.
El pedo del clima y la…
Ni muy, muy ni tan, tan.
Porque por eso muchos países de América Latina no les va muy bien porque uno quiere
estar acostado en la maca y por eso a los alemanes y a los finlandeses les va muy bien
porque si no se mueven se acongelan.
Exacto.
Pero en Florencia, en Florencia, hay un buen clima templado, pero esto sí es importante
porque se echaban a la maca.
Sí, pero después de trabajar, ¿no?
No.
¿No?
Ah, ok.
Te dedican a contemplar.
O sea, te estamos hablando del renacimiento, no de que era bueno o mal país.
O sea, el renacimiento empieza porque como hay buen clima, güey, literalmente se pueden
sentar a observar, a ver pasar las cosas.
Y además era un país, era una zona económicamente muy estable.
Ahorita vamos a ver por qué.
Y se dedican a contemplar a sus antepasados.
Literal, esto es muy importante.
En Florencia empiezan a analizar a sus antepasados.
¿Quiénes eran los antepasados?
Los antiguos romanos que como bien sabemos nada más llegaron a robarle todo a los antiguos
griegos.
Así es.
¿No?
Porque el imperio romano fue un robadero como de fiesta infantil a la hora de la piñata.
¿Te vas a ver güey?
No más llegaron a robar.
Los güeyes trataban de meter sus mamuts abajo de sus gorillas, pero no.
Igual llegó el cabrón y les dio un guamazo y se llevó su mamut.
Entonces en Florencia empiezan a estudiar a los antiguos griegos y a los antiguos romanos,
a los filósofos y a los artistas.
Y entonces con esto empieza el movimiento llamado humanismo.
El humanismo es el precedente del renacimiento.
Y el humanismo que empieza a finales del año 1300 es enfocarse en la humanidad, ¿ok?
En el que ¿qué es ser un humano completo?
O sea, ya podemos vivir más de 22 años y ya podemos cuestionar.
Exacto.
Entonces están cómodos y tienen este conocimiento y empiezan a decir ¿qué es lo que hace el
humano?
Y entonces empiezan a darse cuenta que las artes es lo que los hace ser humanos, lo que
te da alegría.
Literal usaban la palabra joy.
Bueno, o su equivalente de cariño.
Y entonces lo que te hace ser más felices, arte, cultura, ciencia, tecnología.
Y entonces en el humanismo empieza a enfocarse en como estas finas artes.
Y eso es lo que hace el humanismo.
Y después empieza el renacimiento.
¿Por qué empieza el renacimiento?
O sea, ya tenemos, estamos en Florencia.
En Florencia estamos en una maca tomándole mochela en Florencia.
En Florencia tienen mucha lana.
Y entonces en Florencia, bueno, más bien ahí está pasando todo este pedo ¿no?
Y entonces además van a pasar dos cosas súper importantes para que literal existe el renacimiento.
La primera es que se inventa el invento más importante en la historia de la humanidad.
Más importante que la piedra, más importante que la rueda, más importante que el foco
crack, más importante que la rueda, más importante que el fuego, más importante que
todo, que la luz, cabrón.
El invento más importante de la humanidad se inventa en 1450.
¿Qué cosa?
¿El internet?
Sí, Nabila.
El internet de 1450.
¿Qué?
¿Qué es más importante que el fuego y la luz?
La imprenta.
Ah, shit man, claro.
Claro, güey.
Fuck, güey.
La imprenta de Gutenberg.
¿Por qué es tan importante, güey?
Pues porque ahí sí se puede pasar el conocimiento, ya no se pierde nada.
Exactamente.
No tienen que estar ahí los pobres monjes escribiendo a mano bajo la luz de la vela.
No solo eso, güey, porque si solo había un, o sea solo hacías una chingadera, ya sabes,
o sea porque lo tenés que hacer todo a mano.
No podías compartir el conocimiento, entonces la gente no sabía, por eso vivíamos en la
Edad Media porque no habíamos un 30 cabrón.
Por eso se quemó la biblioteca de Alejandría.
We're fucked ever since.
We're fucked.
Exactamente.
Porque no sabíamos lo que estaba ahí.
No había copias.
Es la primera forma masiva de comunicación, además, güey.
O sea, si es el primer internet, piénsalo.
Literal, es el primer Twitter.
Entonces no estaba mal yo.
Entonces literal, si es el primer Twitter, es el primer todo.
Porque la gente empieza a compartir, empieza a comunicarse y entonces ya todo lo que uno
sabe tú puedes construir sobre eso y sobre eso y sobre eso y sobre eso.
Claro.
Pero en 1950 en Florencia ya tenemos la la imprenta, porque ese invento fue de que no
de que se inventó y 10 años después tomó.
No, en 1450 se inventa de que en enero a febrero ya era el puto boom, güey.
No tuvo que pasar tiempo y ya todo se empezó a imprimir.
Entonces ya empieza la gente neta es como en crack, güey.
Y entonces en Florencia en 1950 habían más carpinteros que carniceros.
Este puede sonar como ya la imprenta existe y no es que hubieran imprentas en todos lados,
pero la información sí llegaba a todos lados.
Este dato puede sonar como algo irrelevante, pero no lo es.
Lo que significa es que en 1450 en Florencia creían que el arte era literalmente más
importante que la comida.
Verga.
Por eso habían más carpinteros que carniceros.
Ay, qué belleza.
Es bellísimo, güey.
Sí.
Y entonces había llega la segunda cosa más importante para el renacimiento en el mundo.
Llega la familia Medici al poder, güey.
Ok.
Ahorita vamos a hablar de la familia Medici a fondo, pero lo que tenemos que entender
es que la familia Medici era literalmente los mecenas más importantes y más cabrones
de la historia del arte.
Ok.
Entonces si tu rey, güey, que es cabroncísimo, en lo que se gasta más dinero en el mundo
es en los artistas, eso hace que la gente alrededor, había mucha gente con mucho dinero
en Florencia.
Pero entonces la gente con mucho dinero empieza a imitar a los reyes.
No, no.
Siempre, siempre.
Pero no solo eso, güey.
Era tal el amor por el arte en Florencia que la clase media y la clase baja se vuelven
mecenas y patrones.
Verga.
Todo mundo daba su dinero al arte.
Es por eso, cabrón, que Italia es tan puto bello, güey.
Florencia, Venecia, literalmente lo construyeron, güey, todos los italianos a base de darles
su dinero, güey, a la gente para que creara, para que hiciera cosas bellas, a los carpinteros.
Porque acuérdate, güey, que los carpinteros también es un arte.
O sea, no claro, sí.
Solo el arte era de que pintar.
No, no, no.
Los cabrones que hacían las góndolas.
Era...
O sea, todas las iglesias que están gratos, todo es madera.
Exacto.
Entonces, literalmente había gente que estaba casi casi rayando en la pobreza.
Todos igual se vuelven mecenas del arte.
Se vuelve un estilo de vida generalizado para todo el mundo en Italia ahora.
Ese fenómeno no se da igual en otro lado, ¿no?
O sea, siento que Italia fue el que dijo...
Ese fenómeno, o sea, el fenómeno de los mecenas sí se lleva a todas partes del mundo,
pero solo en Italia pasa ese pedo de que todo mundo, hasta los más pobres, fueran mecenas.
En otras partes del mundo, como Inglaterra particularmente, que es uno de los lugares
como de donde salió el artista, yo creo, el segundo o tercero más famoso e importante
producto de los mecenas en Inglaterra.
En Inglaterra sí la gente, pero era la gente de la alta sociedad, o sea, los más pobres,
no los más pobres.
Pero ¿por qué empieza a transformarse este concepto de que el arte se crea, el arte se
paga?
Ya dijimos, llega la familia, Medici al poder.
Yo voy a hablar un chingo de los Medici en este podcast porque son interesantísimos,
pero aquí vamos a dar un pincelazo a su influencia en la historia.
Un pincelazo.
Ay, mira, eso fue sin querer.
Ok, aja, continuo.
Ok, y particularmente su papel como mecena.
A grandes rasgos la historia de la familia Basi.
El reinado fue político y cultural, fueron tan importantes que se consideran una dinastía
política, y empezó con un güey que se llama Cosimo di Medici.
Cosimo.
Tuvo cuatro papás.
Cuatro papás.
El papá Leo X, el papá Leo Clemente VII, el papá Pío IV y el papá Leo XI.
Ok.
Tuvo dos reinas de Francia.
Catalina de Medici y María de Medici.
Reinas de Francia.
Es muy cabrón güey entender por qué eran mecenas del arte los Medici, pero los Medici
en su fortuna y su influencia nació de que ellos eran comerciantes de textiles.
Ellos eran como dueños de White Topas en Chicago.
Mi papá es dueño de todas las piñas de Hawái.
Sí, sí, sí.
Ok, literal, los Medici eran dueños de toda la lana de historia.
Ok.
Y entonces los Medici eventualmente llegaron al poder de todo el dinero y toda la influencia
que tenían.
Y entonces ellos fueron, o sea, su reinado duró como 150 años, o sea son mega mega importantes,
pero no duraron un chingo.
Después le siguieron otros güeyes que fueron igual que los Medici y cuando empezaron los
Medici, mecenas del renacimiento.
Los Borgia.
Entonces.
Pero siento que a ver.
No sé si es, soy yo, mi percepción, pero los Medici eran funcionales y los Borgia
eran funcionales.
¿Qué opinas?
Totalmente.
Yo nunca vi Game of Thrones, pero siento que.
Está basado en los Borgia, siento.
No, no sé, no sé tanto, no creo que no.
Game of Thrones no está basado en los Borgia.
O sea.
Pero los Borgia.
Los Borgia sí se casaban entre hermanos y cosas así.
Siento que los Medici eran como.
Sí, sí, sí.
Los Medici eran güey.
Los de Florencia, los Chido, la verga, y los Borgia estaban en Roma ahí.
Todos conectados.
Pero bueno, entonces ve, está muy cabrón, güey, porque.
O sea, es otra.
Los Borgia son otra familia.
Lokichima, reyes, reinas, papas.
Pero hay una línea, güey, porque mi pregunta es ¿qué vino primero?
El poder o el patronaje.
Es como la gallina y el huevo, güey.
Porque la familia Medici no vino de la nada.
Empezó teniendo su fortuna, la cual los llevó a tener el poder de la misma manera
que los Borgia.
Como comerciantes.
Los Medici, que tenés las.
el poder porque le dio gota, se la pasó con gota. Se pasó la mayoría de ese tiempo en cama con gota.
Esta es la historia, no soy yo, estuvo en cama con gota. ¿Cómo debería dar risa? Y entonces,
nada más estuvo ahí cinco años y como que no pasó nada en esa época más que bromas y chistes.
Y entonces, oh my god, esto es para gente de dinero. Llega Lorenzo de Medici, sí señor Lorenzo,
el magnífico, el mayor mecenas de arte de la historia. Este cabrón llega al poder en
1469 y ahí güey, el renacimiento explota como la pinche tacha artística que era.
Te voy a decir qué inventaron, o sea, qué ayudaron a inventar los mediches. ¿Estás listo?
No sé si estoy lista, pero basta. El piano, la ópera. No había ópera güey.
Hasta que llegaron estos cabrones. No había piano güey.
No güey, a billetazo los mediches hicieron el piano y la ópera.
Holy shit. Crearon la construcción de la
Basílica de San Pedro, Santa María de Fiore, fueron mecenas de Botticelli, Gavinci, Miguel Ángel,
Rafael, o sea, sí, Machiavello, Galileo, Nicolás Copérnico, o sea, a ver, a ver cabrón, si tú hoy
sabes que la puta tierra se mueve alrededor del sol es gracias a los mediches güey. No hubiera
pasado eso. Y si tenemos música en los elevadores es porque ellos inventaron el piano, o sea es que
piensan todo. Gracias a los mediches, John. Gracias a los mediches. Tenemos Mar de Samuels
con pianista. Exactamente. Entonces es para el final de este siglo que el arte, el concepto del
arte güey, es que neta está cabrón porque estos güeyes hicieron que el puto mundo como lo conocemos
hoy exista porque el arte cambia por completo güey. El arte y el conocimiento ya no sólo era producto
de alguna familia que quería hacer su cuadro para poner en la sala. O un padrecito o un papa que
quería alabar a Dios con pinturas y con la iglesia. No, eso era Da Vinci inventando la mitad de las
cosas con las que cocinamos hoy en día. Literalmente, es Miguel Ángel haciendo el David,
porque el David eso ya no era para una iglesia, era para el arte, para disfrutarla, para que existiera güey.
Para la humanidad güey, a la verga. El arte ya no era sólo un rey mandando a hacer una obra de teatro
para entretener al pueblo o asustarlo. No güey, lo que los mecenas logran es que es un cambio radical
en el constructo social güey. Se empieza a crear arte por el arte mismo. Sí, es como el arte urbano,
o sea es llevarle el arte a como la gente que no puede ir a un museo, a una galería. No,
o lo pusieron en la calle o en los museos. Da igual, no existían los museos. Antes el arte
sólo cumplía un propósito, era para una iglesia o para una casa. Claro. No existía el concepto de
que el arte era algo para disfrutarse güey. No existía crear arte por arte mismo. No existía pensar
como Galileo a Galilei sólo por el arte de pensar mismo. Esto se quedó con los antiguos griegos y los
antiguos romanos 1500 años antes atrás güey. Gracias a los medichis y al mecenas, el constructo
social cambia por completo y entonces ya el arte es para disfrutar. El arte ya no cumple un propósito,
ya no existe para pintar. Sí, para indocrinar a la gente. O sea ya es... No, y ya no solo existe para
la religión o para el disfrute de una familia en su sala. Sí, sí, sí. El arte se empieza a crear por
las ganas de disfrutar. Por la gozadera a la verga. Exacta. Va a tener algo que ver mientras
estás pedo con la mochila. Ahora ahí te va. Los genios renacentistas más importantes. O sea lo que
existió gracias a los mecenas. Ok, lista. Voy a decir a grandes rasgos que hizo cada quien güey
porque qué tal que hay alguien allá afuera que nunca ha escuchado la palabra da Vinci. Número uno
da Vinci. Pintor, concinero, inventor, místico, mágico, su obra más famosa, la servilleta y la
monalisa. Y güey, la máquina del tiempo a la verga. Todo, todo. Descartes, el padre de la angustia,
el inventor de pienso luego existo, Galileo Galilei, astrónomo que transformó la manera en la que
vemos el mundo, el universo y el puto güey más necio de la historia. ¿Te acuerdas que el güey
como que lo querían matar? Sí. Y entonces dijo, contestó, sin embargo, se muere. O sea, mátame,
da igual. Copérnico, puto Nicolás Copérnico. Mira, fíjate, yo lo único que estoy haciendo es
decir calles de polanco. Genial. Ok, Dante, Dante, el mejor amigo de Navi quien escribió la divina
comedia y la idea de los siete niveles del infierno. Donde yo vivo, donde me muevo libremente.
Exactamente. Maquiavelo, escritor de El Príncipe y el go to de este güey semi intelectual, pendejo
que estudió, ya sabes, así no sé en dónde, que cuando está de estos güeyes culeros que así como
que están haciendo una culerada que dice pues es que yo leí El Príncipe, ok? O sea tienes que ser
culero. Ok, ese güey, Maquiavelo. Ahí te va güey. Dije, el segundo, como güey de las mecenas más
importantes del mundo, Shakespeare güey. Shakespeare? Shakespeare era... Bueno claro, si es que no está en
Italia. Por eso te dije, por eso te dije. Pero Shakespeare era su mecena, o sea él tenía mecenas, él era un güey que
literalmente estaba trabajando todo, o sea ni siquiera trabajaba todo el tiempo, como que chupaba un
año y en literal cinco días hacía una obra. Pues sí verdad, no se trata de eso Shakespeare in love, de que la reina le pide que haga la clara.
Literal y le daban dinero. Ok, Botticelli, el nacimiento de Venus. Y como ya dije, Rafael, Donatello, Miguel Angel, Splinter, Abril,
Keskis, Gawabonga, La Pinsada, Peperoni. Ok, entonces la familia Medici Güey fue súper importante para impulsar el
renacimiento y es gracias a su patronaje que existe todo este pedo. Ahora, hay algo muy interesante
porque se crea el concepto de el Renaissance Man, que el Renaissance Man es este como Da Vinci, ¿sabes?
Que era gente que trabajaba en todo, que eran como ingenieros, artistas, que viajaban, que leían, que todo este pedo, que hacían todo.
Es que antes no había internet güey, no había Instagram, no había TikTok. Pero, exacto, pero este concepto del hombre del renacimiento es como un hombre
o mujer súper culto, güey, que sabía de todo, educado, que tenía como muchos áreas de expertise.
Los hombres del renacimiento, los más famosos, insisto, es como Da Vinci. Y existen los modernos hombres del renacimiento.
¿Cómo quién? Que, como en mi opinión, el más cabrón es Brian May. ¿Quién es Brian May? El guitarrista de Queen.
¿Por qué? ¿Qué hace ese güey? Tiene un PhD en Quantum Physics. ¡Verga!
Creo también la Natalie Portman es como... Esa es otra, que también es... ¿Otra erudita?
Ajá, una pinche erudita, productora, escritora, la chingada. Vegana, la chingada.
Viggo Mortensen, güey. ¿Viggo Mortensen también? ¿Qué hace? Poeta, pintor, autor, actor, productor.
Me encanta esta gente, me encanta. No sé cuántas horas tienen sus días, porque 24 no.
Güey, Elon Musk, ese es otro pendejo que aún que nos cambie, es un modern renaissance man, güey.
Elon Musk va a cambiar a la humanidad, deal with it. Ya sabes, y sin embargo se mueve.
Para bien o para mal. O sea, para bien o para mal, Elon Musk va a cambiar a la humanidad.
Porque ya viste que en este pendejo dice que lo peor que le puede pasar a la humanidad es que no hay suficientes humanos.
Sí, o sea, mira, sabes qué, me voy a guardar mis comentarios, pero alguien hágale la vasectomía.
Nada más this is a fact. Esto es lo que güey dice.
Exacto, exacto.
Oye, otro era como muy modern renaissance man, era Dalí.
Sí, esquizofrénico.
Para empezar.
Exacto, exacto.
Entonces, hoy en día existen muchas mecenas. Quizás la más famosa fue Peggy Guggenheim, que queridos lo escuchas.
También vamos a hablar en algún momento de esta mujer porque es loquichima.
Pero de ahí viene el museo Guggenheim, güey, de ella.
Claro.
Y ella era mecenas literal. Y ella era mecenas de un chingo de artistas que no existirían sin ella.
Ella literalmente daba dinero. ¿Se sabe a quién daba dinero también? A Dalí.
Sí.
Peggy Guggenheim le daba dinero todos los meses, le daba su cheque güey, le hacía su transferencia por Electra.
Yo quiero saber si todavía existe esto. O sea, bueno, sí existe, pero no creo que de la misma manera, ¿no?
Pues existe.
O sea, yo creo que ella te patrocina como una marca.
No, no, no, no, no. ¿Sabes en dónde existe?
En Patreon.com.
Sí, es cierto, ¿verdad?
Y ahora todo lo tiene que hacer todo el mundo. Ya no existe una Guggenheim.
No, tenemos que hacer como los italianos de antaño.
Exactamente.
O sea...
Queridos radioescuchas, si usted quiere ser como... no como Pedro el Gotoso.
No sea Pedro el Gotoso.
No, Pedro el Gotoso.
Sea Lorenzo el Magnífico.
Exacto.
Usted quiere ser un Medici moderno, quiere ayudarnos a que sigamos creando, a que seamos cada vez más artistas, más chabones, más cabronas.
Métase ya mismo a nuestra página.
¡Eso, Luli!
Tenemos sorpresas. A ver, desde 50 pesitos, Navi.
Desde 50 pesitos, oiga.
Y aprendamos a los florentinos antiguos.
Exacto.
No importa cuánto tenga. Todo suma, todo apoya.
Ese es el tema del día de hoy, querida Navi.
Luli, qué belleza de tema. Me siento enriquecida, me siento inspirada. Me voy a ir a pintar ahorita.
Sí, pero todavía no, hasta que nos paguen.
Ah, bueno, sí, hasta que nos paguen. Me voy a ir a hacer un logo mientras desperdiciar mi arte en hacer un logo.
¡Uuuy!
Pero ya fuera de mamada, esta cabron, ¿no? esta cabron como cambió el concepto de... o sea, no existiría el arte, wey.
Deja tú eso, no existiría sin los mecenas, sin los Medici. No existiría Nicolás Copernico sentándose a ver qué pedo con el universo, wey.
Claro, pero es que aparte yo siempre lo he dicho.
Y nunca hubiera pasado, nunca hubiera pasado.
A mí me da mucho coraje como la gente que desvaloriza los artistas y que cree que son o somos, porque yo soy artista, una bola de huevones.
Ponte que yo nunca vaya a ser de relevancia histórica, pero es lo que nos hace humanos y lo que nos conecta.
Totalmente, wey.
Y cuando viajas es lo que vas a ver. Y al final del día si vienen los aliens, no creo que vayan a querer ver una hoja de Excel.
Van a querer ver... ¿no? O sea...
No, totalmente, wey. El arte es vida, es lo que hace... a ver, por eso la gente se tripea cabrón cuando vea que hay un elefante pintando con su trompa, porque eso es un pedo exclusivamente humano.
Claro.
Totalmente, wey.
O sea, ¿y el arte deja... o sea, qué sería tu vida sin una pincha canción cuando te rompió el corazón? Ya sabes, o sea...
Wey, exacto, porque el arte no es solo pintura.
No, el arte es...
Es toda la expresión humana creativa.
Películas, libros, canciones, cómics, podcasts...
Exacto, exacto, exacto, exacto. Es muy cabrón. Me dan hasta ganas de llorar de pensarlo. Me pongo sentimental.
De entrada, yo quiero agradecer a todos los artistas que están allá afuera aquí en la lucha de crear y desachar.
Es una lucha, cabrón. Es una lucha con...
Es una lucha, es bien difícil, wey, porque aparte si no, si no eres artista de esos que van a cocteles y te relacionas porque eres introvertido,
porque aparte es como la condena del artista es que la mayoría de los artistas son introvertidos, pero tienen que vender su trabajo.
Entonces, a esos I salute you y estoy de su equipo porque yo no voy a cocteles.
No te voy a decir. No, introvertida no soy.
Yo sí.
Por eso, por eso, por eso somos Lulina bien las mañanas.
Exacto.
Wey, a todo esto pendeja. Lulina bien las mañanas.
Ah, sí siento. Sí, sí. RSS.com.
RSS es una plataforma.
El antibiótico me trae pendeja.
Yo no tengo excusa, yo solo asisto.
Bueno wey, estoy muy pichomocionada y me quiero alargar a Italia.
Yo también, yo también. Vámonos a Italia. Vámonos a Italia y hagamos capítulo de regalía.
A la gente que dice que cantamos mucho, te lo juro que esta es la última que voy a cantar porque quiero decirte,
vamos juntos hasta Italia quiero...
...nada, nada, nada.
Qué bonito.
¿Y qué culpa tengo yo que hayan artistas tan chingones allá afuera que hay una canción para todo?
Listen baby, listen. Es culpa de los Medici, no es culpa tuya.
Fuck the Medici men. Ahora tengo que estar cantando.
Es culpa de los Medici que cuando yo escucho a José José me dan ganas de chupar.
Exactamente.
Y es una realidad. Es culpa ya, ya, como siempre. Gracias.
No tengo que ir a terapia. Este podcast siempre me soluciona todos mis problemas. Gracias.
Dicho eso, querida Navi, tenemos... es hora de...
...bip, bip, bip. Listener mail.
Listener mail. En primer lugar yo quisiera primero felicitar a un radio escucha que va a cumplir años el 10 de septiembre.
Un birriito que no, J-Lo no contrataría.
Pero mi hermano del alma.
El hermano de Luli también es virgo. Luli, cumple años el 5 de septiembre.
Lo cual creo que...
Para cuando salga este podcast va a ser 6 de septiembre.
Ya sabes, vas a estar en la cruda, vas a estar en la cruda de tu cumpleaños.
Entonces feliz cumpleaños.
¿Ves esa gente que chupa en sus composas?
Yo, yo.
Feliz cumpleaños Ricardo.
Feliz, esta, son... Ay sí, dije que ya no iba a cantar.
Pero tú asiste. Besate. Tu regalo al cumpleaños es la tos de Luli en tu vídeo.
Feliz cumpleaños.
Tu regalo al cumpleaños es un descuentito para hacer nuestro Patreon.
Escríbenos y trastémosle.
No es cierto Ricardo, feliz cumpleaños. Espero que te la hayas pasado en Cra-re-to.
Que el pastel haya estado bueno y que a todos nos hayas dicho como...
¿Sabías que el pastel se inventó y que se llamaba...
Ay, mira eso estaría...
La presenta, bla bla bla bla bla bla, porque ahora ya sabes el origen del pastel porque es un radioescucha que escucha Luli y Navi.
Gracias.
Exactamente.
Feliz cumpleaños Ricardo.
Y queríamos darle las gracias a todos porque nos estuvieron describiendo muchos mensajitos la semana...
La semana maldita en la que no tuve voz.
Luli, tú dales ahora que ya tienes voz con esa voz tan bella que tienes.
Queridos radioescuchas, muchísimas gracias a todos los que se preocuparon por mí, a todos los que dijeron,
que no pasa nada, aquí te esperamos, a todos los que me mandaron remedios caseros, que si jengibre, que si tecito, que si descansar, que si mucha agua.
De verdad, me dieron ganas de chillar, de ver sus mensajes y su apoyo.
Eso ayudó a que fuera el doctor y me dieron antibiótico.
Gracias radioescuchas, son los mejores los que amamos mucho.
Me dio fuerza para levantarme e ir por...
Ok, está bien, no me voy a quedar como el gotoso, voy a parar con esta cámara.
Navi, como siempre fue un placer, una joya, una escucha.
Métanse todos, queridos radioescuchas, estamos muy emocionados.
Denos sus opiniones, denos sus reviews en Spotify, en iTunes, en donde sea que escuchen.
Gracias.
Métenos ahí sus comentarios.
Así es.
Patrons.
¡Hi! Como siempre escriban los mensajitos y emails, siempre tratamos de contestar y los queremos mucho.
¡Woo!
¡Adiós!
¡Lolita bien la mañana!