¡Luli y Navi en la mañana!
Queridos Radios escuchas, hola, soy Navi.
Y ustedes notarán la ausencia de mi cohost, Luli.
Y por eso vengo a darles un aviso, un aviso de último momento.
Y el aviso es el siguiente.
Pasa que la Luli se nos enfermó la semana pasada.
No es de COVID, pero definitivamente es algo gargantal,
lo cual la hizo que se sintiera mal los días que grabamos.
Entonces decidimos dejar el día de grabación para hoy lunes,
porque mañana sale el podcast, pero hoy Luli se despertó encima de todo a Fónica.
Y entonces tratamos de grabar, pero no logramos llegar a ese punto.
Entonces les voy a dejar nada más como la pequeña intro desastrosa que logramos recuperar.
Nada más para que vean que si ya andamos aquí, que no nos desaparecimos
y que todo está muy bien y que la semana que entra regresamos con más punch y más energía de lo normal.
Y si eres un nuevo Radio escucha, y ese es el primer capítulo que escucha, es...
¡Que suerte la nuestra!
Pero danos una oportunidad, escucha literalmente cualquier otro de los capítulos,
menos quizás el 1, 2 y 3, no lo sé.
Y nos vemos la próxima semana.
Danos una nueva oportunidad, por favor no nos abandones en los momentos en los que más te necesitamos.
Bueno, amigos, les dejo esta...
No sé ni qué es, este...
Esta intro de un capítulo que nunca fue y vamos a borrar todo esto la semana que entra.
Entonces es un capítulo de edición limitada.
Gracias, amigos. Nos vemos la semana que entra.
Queridos Radio escuchas, bienvenidos a un episodio más de su podcast de confianza Luli y Navi.
Y se preguntarán ¿por qué hoy soy yo la que está haciendo esta introducción?
Es porque a Luli la hemos perdido. O sea, bueno...
O sea, estoy aquí pero apenas.
O sea, su voz no está. Ella sí está, pero su voz dejó... has left the building.
Yo soy Luli.
Yo soy Navi.
Pero en realidad Navi, estoy forzando un buen la voz.
Si tuviera que hablar, hablaría así. O sea, así es mi voz real.
Ahorita. Yo creo que es por haber hablado de la ouija el episodio pasado.
Yo también creo.
Mira, no te quería decir nada, no quería ser conspiranoica.
Pero tú estuviste muy irrespetuosa con las entidades la semana pasada.
Wey, te voy a decir, lo único que me molesta es que ahora no se escucha cuando me río.
Voy a tener que reírme como RuPaul.
O decir LOL, di LOL y ya.
LOL.
Sí.
Querida Navi.
¡Ala!
Andamos al mil.
Andamos armados.
Oye, ¿dónde pueden escucharnos?
Radio Escuchas nos pueden escuchar en cualquier plataforma donde escuchen podcast.
Nos pueden seguir en nuestras redes sociales como Luli y Navi.
Pueden visitar nuestra página lulinavi.com y pueden mandarnos correos a lulinavi.gme.com.
Amigos, gracias por estar aquí.
Me siento muy mal.
Gracias por escucharnos.
Un episodio más.
Aparte, es la cabrón que hoy es un solillo tuyo.
Ya sé.
Pero sabes que Dios le da sus mejores batallas a sus ¿qué?
Sus peores batallas a sus mejores guerreros.
Yo sé que tú puedes, Luli.
LOL.
Wey.
Oye, ¿qué pasó esta semana, Luli?
¿Qué pasó esta semana?
Aparte que nos estamos muriendo.
Es rarísimo no poder reírse.
A ver, riete.
No, sí se oye ahí.
Hay como un...
Como un rechinir.
Mira.
Más si me cambio el y me sigue saliendo.
A ver.
Pídemelo, pídemelo.
A ver, échate un y.
A ver, es que no dijiste Luli y Navi en las mañanas.
Luli y Navi en las mañanas.
Cero te sale, ¿qué fue eso? Parece como un rechinido de coche viejo.
LOL.
Oye, querida Navi, ¿sabes también quién me mandó una maldición?
¿Quién?
J-Lo.
Jennifer Lopez.
Esa J-Lo, anda con todo.
¿Qué te hizo ahora?
Queridos, queridos, los escuchas.
No sé si ustedes saben, pero yo no quise que el J-Lo...
No sé si ustedes están conscientes y saben de esta ongoing battle, de esta batalla que llevan Luli y J-Lo.
De esta lucha entre J-Lo y yo.
Milenaria.
Antiquísima.
Este pique que se trae, nemesis totales.
Porque yo no quiero que J-Lo tenga mi puto mail, wey.
Pero sabes qué, J-Lo no quiere saber nada de ti tampoco.
J-Lo no quiere saber nada de mí.
La pendeja esa, wey, cuando estaba haciendo su casting para su baile, dijo, me sacan a todos los virgos de aquí.
Gracias, pero no.
Yo no puedo creer.
A ver, yo lo haría, yo es algo que yo haría, pero no lo haría público.
O sea, nada más, solo pediría como las fechas de nacimiento y diría como, ah, ese no me latió, ese no me latió.
No diría como, wey, me quitas a todos los virgos.
Y esa es como...
Yo voy a decir, número uno, si alguien iba a sacar a flote ese pinche baile...
Estaba en un bir...
Sí, estoy de acuerdo.
Yo no sé cómo el mundo funciona si los virgo.
Entonces, ¿de qué vergas habla esa vieja?
A ver, ¿de qué habla?
¿Qué signo habíamos dicho que era la J-Lo? Vamos a ver.
No más por pura curiosidad.
Ha de ser Leo, la cabrón.
J-Lo Sauriak.
A ver, vamos a ver.
Leo.
¡No!
Leo.
Lo veo y no lo creo.
¿Qué hacen los leos? Please, dime.
Los leos son el centro de atención, los leos quieren brillar.
Ah, dale.
Y te voy a decir, te voy a decir, te voy a decir, hablando de la J-Lo que se casó con Ben Affleck.
¿Viste que salió, se filtró uno de los vídeos de su boda?
No. ¿Y?
Ah, pues la pinche ridícula está, siendo la Leo que es,
sentó a J-Lo, a Ben Affleck en una silla.
Ajá.
Y le cantó.
¿Le cantó?
¿Qué perro oso, wey? No hay nada peor que eso.
A ver, no, no hay nada peor que eso.
En una silla en el centro de la pista.
Ajá, sentado.
Así sentado y que ella así de, le bailó y con su traje de...
Le bailó, le cantó.
¿Sabes si ha de novia o se puso, se cambió de outfit?
Quiero saber, ¿qué nivel de show es?
A ver, escúchame por favor, no quiero que J-Lo tenga mi mail.
Ah, ok, entonces no veiste el vídeo.
Estás dando la noticia a medias.
Bueno, yo me la voy a imaginar.
No ve el vídeo.
Yo me la voy a imaginar que sí se fue a cambiar de outfit porque como ya sabrecimos que es
Leo y es insoportable, obviamente ha tenido cambio de outfit para esa porción de su show,
¿no?
Y tenía a sus bailarines que no son virgos.
Que no virgos.
Ajá.
Porque te voy a decir, una buena virgo le hubiera dicho, J-Lo no mames.
Sí, claro.
Esto no se hace.
J-Lo, ¿sabes que es esta bonita o no?
¿Sabes que es muy ridículo?
Esa cringe.
Esa es la única noticia que tengo, querida Navi.
Yo tengo una notición, Luli.
¿Viste lo del Pentágono de los Aliens?
Es lo que más emocionante me ha parecido los últimos años.
¿Lo viste?
A ver, rada escuchas.
¿Por qué?
Porque la noticia que J-Lo nos tiene de los virgos no merece un lol y mi noticia es que
el Pentágono ya dijo, o sea el Pentágono ya dijo que solo se va a enfocar en estudiar
los UFOs, o sea los OVNIs, que no son de origen humano.
O sea, ya aceptaron formalmente que sí están confundidos porque aparte de que han visto
muchos más recientemente, no son, o sea hay unos que neta sí no son de origen humano.
¿Qué opinas?
O sea, ya mira, yo creo, te voy a decir lo que yo opino, yo creo que nos están lubricando
para ensartarnos la noticia de que nos van a llegar a invadir en unos meses.
Yo creo que nos han estado preparando a cuentas gotas.
¿Meses?
Sí, yo creo que sí, o sea yo creo que en unos meses va a ser como, wey, ya llegaron,
ya están aquí, o siempre estuvieron aquí.
O sea, pero ¿y qué quieren los Aliens, wey?
Pues, ¿qué queremos nosotros cuando exploramos el océano?
No sé, descubrir, o les damos risa, o les damos lástima, o algo, o sea, nada, son hechos,
son hechos, no sé, mira, yo siempre he pensado que nosotros, ok, ubicas este tema de que
el eslabón perdido, ¿no?
Ubicas este tema, ¿no?
O sea, que es de todo.
Bueno, por mí, a ver, yo soy muy ignorante, así que quizás voy a decir una tontería
y si sí, corríjanme, pero según yo, falta un eslabón entre el último Homo Sapiens,
no sé qué, y nosotros.
Ay, Naby, te voy a decir algo.
¿Qué?
Eso ya se comprobó que es mentira.
¿Por qué?
Porque fue en 1994 con Brendan Fraser en En Sin O Man.
Ah, ok, no, entonces tienes razón, entonces ya, mi hipótesis está muerta.
¡Brendan Fraser!
En Sin O Man.
Qué peliculón.
Pero en español se llamaba El Caberní con la adolescente.
Por supuesto, porque nos querían hacer creer que si vivíamos en California, esa podía
ser nuestra realidad.
Así, es mentira, digo, es verdad.
Este, bueno, entonces, ¿ya noto mi teoría?
No, sí, por favor.
Ah, bueno, mi teoría es que falta un eslabón y entonces yo leí una vez que alguien dijo
que para que de ese eslabón a nosotros hubiera, o sea, ese cambio tan rápido sin que exista
ese eslabón es porque hubo una cosa nuclear, o sea que solamente algo así como un holocausto
nuclear hubiera causado esa mutación tan rápida, tan brincada, ya sabes cómo.
Ok.
Entonces yo creo que fueron los aliens y entonces constantemente solo vienen a checar,
a decir como verga la cagamos, güey, ya sabes, como cuando, no sé, o sea, como cuando tenías
sea monkeys, ya sabes, y que luego se te empezan a morir y irá como no sé.
Tema del que voy a hablar en el podcast porque no mames, ni existen.
Yo también quiero hablar de los sea monkeys.
Stop this, es un tema rarísimo.
Ok, pero espérate, yo te voy a decir algo.
Ya se me olvidó que te iba a decir, ves, porque me interrumpiste y no pude.
No, porque fueron los aliens.
Fueron los aliens.
Ah, ya sé que te iba a decir.
Te iba a pedir de favor que cuando vengas con un tema precientífico lo investigues bien
y no digas.
No es un tema precientífico, no es un tema precientífico, esto fue una noticia real,
literalmente el pentágono dijo, este, hay cross domain transmittium threats to the United
States national security are expanding exponentially.
Eso quiere decir que las amenazas están creciendo exponencialmente y luego dijo que quieren
poder tener el presupuesto para distinguir entre ovnis que son de origen humano y los
que no son de origen humano.
Esto lo dijo el pentágono, no lo inventé yo, ni es precientífico.
Esto está ahí.
Te voy a decir qué pasa, que no puedo hablar mucho, entonces tienes que calmar.
Bueno, a ver, habla, puedes decir pocas palabras y como yo hilo, ya sabes.
Ok, sabes que voy a empezar a hablar como Kevin de The Office.
Andale, exacto.
A ver.
¿Por qué muchas palabras y pocas palabras sirve?
Exacto, muy bien.
Ok, lo que me refería es que cuando vengas con un tema precientífico como lo de la explosión
de la
fuente, la expresión eslabón perdido se refiere originalmente a los fósiles de forma más
cuando dichos estados intermedios aparentemente faltaban en el registro fósil o se desconocía su
existencia. Ok, falta un eslabón. Ok, ok, ok. Bueno, bueno, entonces los aliens están aquí y
JLo odia a los virgos. Esto es lo que pasó en el mundo la última semana, penúltima semana de
agosto del año 2022. Esto es para los próximos generaciones que sobrevivan la invasión alien,
tengan este registro histórico, Luli. Siento, me siento, o sea, se escucha muy molesta mi voz.
No, se escucha sexy, siento. Ok. Siento que ya te voy a dar siempre que grabemos ese aguardiente.
Siento que las dos podríamos beneficiarnos. Es JLo. A lo mejor JLo es un alien. Claro que es reptiliana,
como todos. O sea, no sé qué parte de eso no entiendes. Es un iluminati. Guay, estoy lista
para que cuando lleguen los putos aliens sea tú esa pendeja que está con un letrero. Ya las esperábamos,
amigos. Obvio, y que me echen el rayo primero a mí. Exacto. Y me maten. Pero esa sería mi muerte
ideal. O sea, bueno, ya te había dicho que mi primera muerte ideal sería que me pegue un meteorito
chiquito directo a mí. La segunda sería un rayo alienígena. O sea, definitivamente quiero que algo
del espacio exterior me aniquile a mí personalmente. Oye, o te voy a decir, para todos los que no
cacharon esa referencia es Independence Day con Will Smith. ¿Con Will Smith, que es otro? Bueno,
ya hablamos de muchas películas y ahora es mi, Sol y yo. Y eso fue lo que logramos hacer. Después
de eso Luli trató, pero la verdad es que le estaba doliendo mucho y estaba forzando mucho y ni
siquiera se ve bien. Entonces, bueno, pues nos vemos la próxima semana. Adiós.