Luli y Navi en la mañana
Queridos adios puchas, bienvenidos a un episodio más de Luli y Navi en las mañanas.
Yo soy Luli.
Yo soy Navi.
Y este es el episodio número veinte.
¿Estás emocionada de que llevamos veinte? Es lo más consistente que he hecho en mi vida.
Yo también.
¿Cómo se llama esa palabra que ni siquiera me acuerdo porque no la tengo, no lo hago? Disciplinado.
No me acuerdo porque no lo hago y no lo tengo.
No me acuerdo porque no lo aplico y no existe en mi vida.
Pero si escuchas nada de esto sería posible sin ustedes.
Sí, oigan. Gracias.
Oye, ya nos dijeron que cantamos mucho y no sé, es verdad, o sea no sé cómo decirle a toda la gente bonita de allá afuera que nos escucha hasta allá arriba.
Trato de cambiarlo pero no puedo.
Cantamos horrible, quiero decirle todo.
Hay que tomar clases de canto.
Tú.
Bueno, tú también.
A ver, canta.
Canta en D menor.
Es el reino infantil, un lugar tan especial.
Esa es la canción que quieres cantar y yo cantaría.
Es la canción que estoy escuchando ahorita porque mi bebecito está enfermo, entonces aquí está.
Ay, ay no.
Y entonces me está taladrando el cerebro y no puedo pensar nada más.
Qué padre, suena divertidísimo.
Uy chiste, bebé.
¿Navi dónde pueden escucharnos?
Nos pueden escuchar, tratamos de hacer esta intro corta.
Nos pueden escuchar en todas las plataformas en donde hay podcast, nos pueden seguir en todas nuestras redes sociales LulliNavi.
Nos pueden visitar nuestra página LulliNavi.com y nos pueden escribir mails a LulliNavi.com.
Sí señor, quiero cambiar de canción.
Si, si, si.
Algo decía el tipo pero no decía.
Bien tocar y socialidad.
Pero atrás.
¿Sabor o dolor?
Dolor yo creo, ¿no?
¡Azúcar!
Bueno.
Lulli.
¿Cómo estás Navi?
Creo que tengo long covid pero fuera de su bien porque no se me quita la tora.
No digas esas cosas que nos van a cancelar.
Ya has visto que ahora en Instagram y en todos lados en vez de escribir covid escriben como C0B1D.
No, como un código de la matrix.
¿Qué está pasando?
Porque aparentemente Instagram plugs you si hablas de esas cosas.
¿Qué?
Big Pharma.
¡Jesús!
Hay que hacer un episodio de Big Pharma.
No, porque te voy a decir algo de lo que quiero platicarte hoy.
Recibimos un fan mail de una radioescucha que es doctora.
Ah pero.
¿Tienes razón?
Tres fans tenemos.
Tienes razón.
Hombre y uno de ellos soy yo y otro tú.
Tienes razón.
No es cierto queridos radioescuchas estamos muy emocionadas porque muchos de ustedes los queremos, nos escuchan, nos mandan palabras de aliento.
Nos escriben, cotorremos en el Instagram, cotorremos en el Twitter.
En el Twitter no cotorremos ni las palabras.
No, es que a ver Twitter es todo un talento, o sea como que yo si quiero decir algo necesito como 500 palabras ¿no?
Como que me estresa que solo tenga un límite.
¿Y de qué hablo?
Yo no soy así de chistosa.
La gente en Twitter es simpaticísima.
Si como que en Twitter si no eres chistóchichimo eres súper enojón.
O sea solo hay dos tipos de usuarios y yo no soy ninguno de los dos.
Y además te voy a decir qué pasa, que yo lo único que conozco de Twitter es una vez más meterme a buscar cosas de vacunas, de enfermedades y en Buzzfeed ver los mejores tweets de esta semana.
Sí, exacto, yo también.
¡Navi hoy es un mezcladillo!
Pero antes ¿qué pasa en el mundo?
Luli, yo tengo una noticia que quiero comentar contigo y con no es un radio escuchas, una noticia que me dejó estupefacta, perpleja, enfadada, atómica.
Ya no sabes ni hablar.
Espíritu flautica, todo me dejó, todo me dejó.
El elenco que eligió el enfermo mental de Tim Burton para la serie que está produciendo para Netflix de Wednesday Adams o mejor conocida en nuestros lares como Merlina Adams.
A ver, yo lo vi pero quiero que me digas el staff completo.
Ok, el staff, te voy a decir el staff completo.
Como Morticia es la señora Catherine Setta Jones, como Homero es el señor Luis Guzmán, Jenna Ortega es Wednesday y Isaac Ordonez, me gusta leerlo en inglés, en español.
Es este Pogsley, ¿cómo se llama en español ese niño?
El hermano.
¿Qué opinas? Yo quiero dar mi opinión antes de... bueno a ver, tú primero.
Ok, yo te voy a decir mi opinión. Mi primera opinión es que tengo dudas de por qué todos tienen que ser latinos.
Es un nuevo mundo.
Pero así no son en los Adams, ¿no?
No son, no son. Homero era latino, sí, pero se casó con una gringa y sus hijos eran chicanos o mitad y mitad o más gringos que España que Pacá.
Pero el único que era según yo, era...
Gomez.
Bueno, pues es el 2022, get with the times.
Sí, a mí me gusta Catherine Setta Jones como se me está diciendo, Morticia, pero siento que se perdió la oportunidad dorada de poner a Cristina Ricci como Morticia Adams.
Era lo lógico.
Lo tenía ahí en sus manos, estaba ahí y lo soltó.
Yo tengo...
Ahora, te voy a decir, el otro pobre señor, ¿cómo se llama? Luis Guzmán. Luis Guzmán me encanta. Se me hace un güey simpaticísimo, se me hace un actor cagadísimo.
Ahorita me vas a dar el 411 de ¿Qué otra cosa ha salido? porque así bote pronto, no me acuerdo, pero me cae perfecto. Se me hace tipazo.
Pero he ain't no Gomez Adams, ¿ven?
No, a ver, es que en el...
¿Y acaso sería el hermano?
No sé si has visto Lucas.
Lucas, ¿sí acaso sería Lucas?
El tío Lucas.
¿Has visto el cómic de los Adams?
No.
O sea, es que en el cómic de los Adams, Homero sí es más feo.
Está siendo un purista Tim Burton.
Pero, a ver, no quiero llamarle feo al señor Luis Guzmán, pero las cosas como son, el señor...
A ver, no le tienes que llamar feo, le tienes que decir, no es guapo, no es Raúl Julia.
O sea, tiene como una cara muy...
De Lucas.
De otra cosa.
De Lucas.
Sí, de Lucas.
Y aparte no le hicieron ningún favor con la peluca de Partyland que le pusieron.
La peluca que le pusieron está criminal.
Go back to Partyland where you belong.
Así, así.
Está tremendo.
¿Qué más? ¿Tienes algún otro comentario?
Claro.
¿Viste el trailer que sacó Netflix?
No, gracias. A mí ya no me gusta ver trailers porque todas arruinan.
Sí, a mí también. Te voy a decir mis comentarios.
Te cuentan la historia, te hacen el Sparks Note.
Ya ni siquiera es como, uy, que te emocione.
No, ya es toda la pinche película.
Y como aparte todos ya tenemos un...
Déficit de atención. O sea, tenemos muy poco tiempo de atención.
O sea, si yo veo el trailer ya no tengo que ver la película porque gracias por resumirme en 30 segundos lo que iba a ver en dos horas.
Está perfecto por mí.
Pero bueno, yo tengo comentarios.
Antes de pasar a la siguiente noticia que te quiero contar, no sé si tú tienes una noticia,
pero si no tienes una noticia concreta yo quiero comentar otra cosa.
Pero antes de eso te voy a decir lo que yo pienso.
Ah, Katherine Seta-Jones es muy bella y muy hermosa, pero no es etérea.
Entonces para mí no hace bien su papel de... No sé, la tengo que ver, pero yo lo que vi,
siento que Morticia tiene que ser más cadaverica y más etérea.
Y si no eres mejor que Angelica Huston, no lo seas, güey.
Y no es etérea. No es etérea.
Es muy bella, es muy guapa, pero no es etérea.
Es una vieja buenota que sí, Morticia tiene que ser así.
Pero no es, no tienes esta aura de misticismo.
¿Nos podemos calmar?
No, eso es un tema muy importante.
Porque ni siquiera me estás dejando hablar.
Estás enferma de poder.
Se te da un micrófono y ya.
Me compadres todos los demás.
A ver, ¿qué vas a decir?
¿Qué me puedes decir para cambiarme de opinión?
No quiero hacerte cambiar de opinión.
Ay, ¿sabes qué? Parece que se puso un disfraz de Halloween.
Ya, eso es lo otro comentario que quería decir.
Lo que yo quería decir es que la gente tiene que aprender de los errores de los demás.
Si no, ¿para qué existimos?
Sí.
Y siento que Tim Burton entonces no vio el enojo colectivo que ocurrió cuando pusieron a Anne Hedge en el papel de brujas de Angelica Huston.
Exacto.
Es que no hagas nada.
No hagas nada que ya haya hecho Angelica Huston.
No lo hagas.
Entonces, mejor no hagas nada de los Adams.
Se ve que va a estar... a mí me va a ser enojar.
Yo no lo voy a ver.
También Tim Burton está enferma de poder.
Y no me gustó que le pusieran fleco a Wednesday.
No me gustó. Y te voy a decir algo.
Y el niño Pogsley, que no me acuerdo cómo se habla en español, parece que es un niño que fue a comprar su ropa en Gap.
Estoy enojadísima.
Ok, quiero que me digas en qué ha salido el nuevo Gómez.
Luis Guzmán ha salido, bueno, para empezar, en la película del Conde de Monte Cristo.
Sí, sí, sí, sí. Ahí es en donde me acuerdo muy bien vestidito.
Salió en Boogie Nights.
¡Ay! ¿Te acuerdas? ¿En Boogie Nights?
Magnolia, el coleccionista de huesos.
También me acuerdo en el coleccionista de huesos.
Punch-Tron Club, la película se había dado en Sandler.
También me acuerdo en Punch-Tron Club.
Lemon is naked.
¡Ah, no, güey! Ha salido en todas las películas.
Sí, es buenísimo. Y la neta es un güey muy simpático.
A ver, él me cae muy bien. Nada más.
Pero no es Gómez. No es Raúl Julia.
No, no es, güey. No es. O sea, no es.
O sea, yo no quiero ver ese güey siendo cara mía. Pero bueno, cada quien.
¡Cara mía!
¿Tienes alguna noticia tú? ¿O puedo seguir con la otra noticia que yo quiero hablar rápidamente?
No, Navi, por favor. Esto es espacio.
Ok, yo quiero hablar ahora de... No hemos comentado esto nunca, tú y yo.
Pero ¿qué tal ese Armie Hammer, el güey de Call Me By Your Name?
Ah, sabes que yo sé muy poco de él.
Ok, yo no sé nada de él. Solamente vi esa película. No sé nada. A ver, a ver, si escuchas.
No sé si saben quién es. No sé si vieron esa película de Timothée Chalamet, que se llama Call Me By Your Name.
No, y aparte salen antes. Era el gemelo guapo Winklevoss en la película de la red social.
Ajá, exacto. Salen en Social Network también. Bueno, este tipo lo acusaron de como abuso sexual y todo eso, ¿no?
Entonces, que mira, lo digo. Digo todo esto no por ser dismissive, sino porque ¿qué hay de nuevo? ¿Ya sabes?
O sea, todo el día que sale. O sea, ¿toda la gente en Hollywood de verdad qué les pasa?
O sea, yo no entiendo. O sea, toda la gente en Hollywood es terrible. Eso es a lo que te refieres y todo esto.
O sea, toda la gente. De verdad es como que, ah, ok, sí, pues sí, obvio. O sea, ya no te sorprende pues porque son todos.
Pero bueno, ese tipo lo acusaron de abuso sexual y de ser como muy violento y todo esto.
Pero, o sea, Luli, lo acusaron de canibalismo también. ¿Qué? Cállate.
Canibalismo. ¿Cómo? No sé. No sé qué se comió. Pero las asociaciones están diciendo que también es canibal. Ok.
Eso sí ya son palabras mayores. Son palabras. O sea, yo estoy estupefacta. Es que yo el día de hoy estoy estupefacta de principio a fin.
Y entonces el tipo, ¿viste dónde está? Se fue a huir a las islas Skyman y ¿sabes lo que hace ahora? ¿Qué? Vende tiempos compartidos.
Vende tiempos compartidos porque nadie le ha trabajado un canibal y se rumora que es amigo de Robert Downey Jr. y que Robert Downey Jr. le manda dinero.
Es que todo muy mal. ¿Cómo? ¿Y por qué no va por él a las islas Skyman? No sé. Yo no entiendo cómo.
Mira, yo no entiendo por qué existen leyes de extradición. O sea, si es malo en Cancún, va a ser malo en Miami.
O sea, ¿por qué quieren tener leyes de extradición? No deberían decir. No sé. No sé nada.
Yo si a mí alguien me dice mira este tipo hizo esto y eso y es canibal, ya réstalo. O sea, ¿por qué les dan como este tiempo de burocracia?
Mételo a la cárcel. Y si saben dónde está, ¿por qué no hay policía de ese lugar? Vendiendo tiempos compartidos.
Y la gente que le compra tiempos compartidos, ¿qué le pasa?
Entonces, bueno, Luli, este nada, hay un canibal vendiendo tiempos compartidos en las islas Skyman y Robert Downey Jr. le está mandando dinero.
Este es el 2022. Punto.
No pos guau, Armijamer. No pos guau. Oye, hoy es un mezcladillo.
Mezcladillo. Ya no vamos a cantar, dijimos. Hoy es un mezcladillo.
O sea, vamos a cantar menos.
Ok, vamos a tratar de cantar menos, que eso ya es algo. Ok, ¿quién empieza? ¿Chinchampú o quieres empezar con él?
Empieza tú, Nabil, empieza tú.
¡Ay! Ok, Luli.
Mi tema de hoy está buenichimo.
El mío está súper soncérimo. Espero que no se alargue mucho, pero está súper soncérimo.
A ver, dale.
Ok, Luli, yo en esta ocasión me quiero poner metafísica.
Ay, qué raro.
Es existencial, espiritual. Así que te tengo una solita pregunta. ¿Estás lista?
Sí, sí.
¿Cómo crees que se ve a Dios físicamente?
Ay, Dios mío.
Dime rápido, así. Pum, pum, pum.
No sabría decirte porque cada que me lo pregunta mi hijo Bosco, le digo una respuesta diferente.
A veces le digo, siento que se parece a Santa Claus, a veces le digo pues es un joven sensual que vivía en los hososero antes de Cristo.
Me gusta, ¿qué más?
Luego otras veces se me hace que es como, ¿sabes? Topas como El Diablo no sé qué, que salía Elizabeth Ferley.
Ah, sí, claro.
Ahí era un joven afroamericano de color.
Sí, no era, ¡ah! Era un rapero de con... buenísimo, buenísimo.
Sí, sí, sí, sí. Era de que no sé cristo.
Con una sonrisa encantadora. Lo recuerdo muy bien.
Lo recuerdo muy bien. Tenía unos dientes súper blancos.
Entonces, no sé, no sé. A veces pienso que Dios es E.Y. como combinario.
E.T.E.R.E.
¿Tú?
E.No, yo te voy a decir cómo es Dios.
¡Ah, su mecha!
Yo te lo voy a decir. Dios es un hombre blanco, cuerillo, alto, delgado, guapillo hasta eso en sus buenos años, relamidito para atrás, ojito azul.
¿Qué está pasando? Me estoy pensando mucho eso.
Nariz delgada, nariz delgada pero larga, labio delgadito, por lo general usa un traje. ¡Ay! Y está casado con la reina Elizabeth.
¿De qué estás hablando?
Luli, sabes de lo que vamos a hablar del día.
De lo absoluto.
Vamos a hablar del Prince Philip Movement o el movimiento del príncipe Philip.
¿Cómo?
¿Has oído hablar de esta religión?
Cállate, wey, que es una religión.
Agárrate la peluca, mamá, porque te voy a robar en un viaje.
¿En un viaje?
Te voy a decir, wey, esta frase de, uff, como grasping your pearls, es la definición exacta de quién soy yo.
Entonces, me voy a comprar un collar de perlas para poder clutch my pearls, wey, para hacer ¡ay!
¡Ay, bendito!
Agárrate la peluca. ¡Qué magnífica!
Agárrate la peluca, mamá. Bueno, primero, voy a hablar un poquito de quién es el príncipe Philip para los que no hayan visto The Crown.
O no hayan escuchado nuestro podcast.
O no hayan escuchado nuestro podcast. No, pero quiero concretamente hablar de su vida un poco, ¿ok?
Para que sepan todo. Esto es como la nueva Biblia. O sea, es como la Biblia del segundo nuevo testamento, como se llame.
Así es, lo que les voy a contar ahora, ¿ok?
Entonces, vámonos a eso primero.
El príncipe Philip de Edimburgo, nacido el 10 de junio del 2021, lo cual lo convierte en un géminis mana, por eso todo lo que tengo que contar, y fallecido el 9 de abril del 2021, fue el consorte luli más longevo de la historia del Reino Unido.
Entonces, este tipo, este reptiliano de nivel 4, me inventé los niveles, pero yo, según mis cálculos, es del nivel 4. Bueno, este reptiliano nació en Grecia, era hijo del príncipe Andrew de Grecia y Dinamarca, y de la princesa Alicia de Brattenberg, que era tataranieta de nuestra fábola de Reina Victoria.
Él tenía cuatro hermanas, ¿ok? Entonces, a este periodo de la vida de Philip, yo lo voy a llamar simplemente, Chale Kemaltrip. Este es el capítulo de la vida de Philip que se llama Chale Kemaltrip, ¿ok?
Ahora verás, su tío era el rey de Grecia, y cuando era un bebecillo, exiliaron a su familia porque quitaron a la morarquía, porque en resumidas cuentas, terminandito la primera guerra mundial, Grecia se fue a la guerra con los turcos y pierden.
Pensé que es decir, Grecia se fue a la verga.
Ah, también. Y entonces, quitaron la morarquía y el papá de Philip, que era militar, lo acusan ahí como de incompetente y le mientan la madre y entonces lo exilian. Y entonces salen huyendo de un día para otro de Grecia porque no sabían si los iban a matar.
Y un dato curioso es que a Philip, de bebesito, lo meten en una caja de naranjas, ¿sabías?
Ah, y a lo mejor, bueno, no nada. Todo viene desde ahí.
Ajá, exacto. Su mamá tenía esquizofrenia y la internaron en un psiquiátrico en Suiza. La atendió Freud porque ella tenía como alucinaciones sexuales pero de carácter religioso. ¿Tú sabías eso?
¡Uey! ¿Qué trip que te ha atendido Freud?
Ya sé. Entonces él se obsesionó con ella y la inducía como a terapias con rayos X para que le diera la menopausia porque quería que lo curara.
¿Qué? No sé. Entonces la mamá en el psiquiátrico, el papá de Philip, se escapa con la amante a la riviera francesa y a las hermanas, a las hermanas todas las casan con príncipes alemanes los cuales todos terminan siendo nazis.
¡Nazis! Eso es de lo poco que sé del pobrecito Prince Philip.
De hecho, por eso no pudieron ir a la boda cuando él se casó con Elizabeth, obviamente.
Es que esa familia tiene un sinfín de familiares incómodos.
No sé qué esperas de un reptiliano.
Después su hermana más cercana se mata en un accidente de avión.
Luego lo mandan a él a una escuela en Escocia en donde había como mucho abuso, mucha violencia, había como tortura contra los alumnos, mil casos de abuso sexual también.
Entonces ahí concluye ese episodio de la vida de Philip y me voy al segundo episodio el cual yo titulo Ni el príncipe azul es fiel, todos son iguales.
¿Ok? Porque el príncipe...
Todo esto sí salió de Crown.
Sí, lo estoy resumiendo.
El príncipe estaba guapo, Luli. Entonces en el 39 su tío, el Lord Mountbatten, le presenta a la familia real a Philip y lo convence de que se ligue a la Elizabeth para subir de estatus porque ahí andaban como rengando en cuanto a estatus se refiere.
Que la Elizabeth es muchas cosas pero no me imagino que haya sido como de que simpática y guapa.
No, no. Es lista, digamos. No sé.
Entonces él le escribía cartas desde la Segunda Guerra Mundial, la enamora y cuando pasa la Segunda Guerra Mundial el rey Jorge VI le da chance a Philip de que se case con Elizabeth.
Entonces se casan en el 47 con su prima lejana o serán primos lejanos. Obvio, siempre, siempre.
Nippo babies. Y ella le da en la boda el título de Duque de Edimburgo. Y entonces este tío, este duque, este Lord de este Mountbatten lo mete y el que lo metió con la familia era un canijo y cuando se muere el papá Elizabeth este tío declara
La corona ahora pertenece a los Mountbatten porque él quería controlar el reino por medio de Philip.
También te voy a decir algo. Este brother cree que vive en la época de Game of Thrones. O sea así no funcionan ya las cosas, brother. No porque digas algo puf.
Has visto ese skit de Eddie Sartre que dice, ay qué cagado cuando la gente llega a conquistar una tierra y pone una bandera.
Sí, sí, sí. Y ya ahora es mío con una bandera. Bueno ya es el cual, es el 50. Así Mountbatten, así no.
Así no. Bueno, ese tío que era mega tóxico junto con un amigo fotógrafo de él forman un grupo ahí medio sectario que se llama The Thursday Club.
Y entonces estos güeyes organizaban unas pedotas muy bohemias, Luli, con chingos de chicas, pedalcos.
Hay que decirle de otra manera, no eran bohemias. Los bohemios los hubieran escupido.
O sea, pero la gente que iba era muy bohemia. Iban actrices, iba como gente bohemia pues. Y estos tipos ahí, como que baño de pueblo, Luli.
Y entonces invitan al Philip. Dandis, eran Dandis. Exacto, Dandis.
Exacto. Y entonces invitan a Philip y ahí el príncipe que le da vuelo a la hilacha. Pachangones, muchachas, chupen, bailen, todo el pedo. Y entonces en un mes. Que se cuela un espía ruso a una de las fiestas.
Y le toma unas fotos comprometedoras al príncipe y se las pasa a un tipo que se llama Steven Ward, que no voy a contar la historia porque es muy larga, pero el punto es que me acaban, me terminan suicidando al Steven Ward.
Y se rumora que es la familia real. Entonces el príncipe Philip, yo solo quiero dejar en claro que es, o sea, el príncipe Philip era un asqueroso.com como Jared Leto.
Era súper amigo, o sea, de que muy amigo de un tipo que se llama Jimmy Saville, que no sé si tú sabes quién es, pero era un tipo que tenía un talk show en la tele y era súper famoso.
Y era un pedófilo violador que abusó de, escucha esto Luli, más de 500 personas.
Hay un documental súper interesante en Netflix que se llama Jimmy Saville a British Horror Story. Se lo recomiendo un chingo si les gusta vomitar. O sea, no sabes ese documental que fuerte.
Y este tipo era súper amigo del príncipe Philip. Entonces tú dime con quién te juntas y yo te diré quién eres.
Mi mami siempre me lo dijo.
¿Verdad? Gracias. Ok, lleguemos a la tercera parte de la vida del príncipe Philip a la cual yo titulo La vida reptiliana normal.
¿Ok?
Como se llamó esta obra.
Después del escándalo de las fotos y de las infidelidades, como que nada, me lo terminan aplacando, la neta. O sea, la corona como que no soporta más.
Y entonces la reina lo vuelve de duque a príncipe en el 57 y ahí ya empieza, nace su espantoso hijo Charles, nacen los otros, este, mata a un tigre en India, el príncipe Philip y se hace un escándalo y se la pasa cagándola por todos lados de este tipo.
¿Tú sabes todo lo que, las tonterías que decía?
Sí, sí, sí, sí, sí. Era un viejito que ya había perdido la razón.
Que a ver, no estaba tan viejito en ese momento, pero bueno, hizo cosas como, en un viaje a China les dijo a unos estudiantes ingleses que si se quedaban en China mucho tiempo se les iban a hacer los ojos de chino.
Y luego lo dijo de una corbata, ¿no?
Sí, ahí voy, esa es la pregunta.
En un viaje a Australia le pregunta a un líder aborígen que si se la pasaban lanzándose lanzas entre ellos. Le preguntó al presidente de Nigeria que si ya estaba listo para irse a la camita porque el wey traía pues un traje típico de allá que parece a pilla.
A mi mires.
A mi mires. ¿Debe de ir a la meme? ¿Ayer la meme?
Que es una lechita.
Ok, ah bueno y luego ahí viene lo de la corbata. La reina y él conocieron a un wey que se quedó ciego con una bomba de la IRA. La reina le preguntó que si veía algo y el príncipe la interrumpa y dice, obvio no ve nada, ve la corbata que trae puesta.
No, no, no, no, o sea es que wey, eso de la corbata, mágico.
Ok, y luego le dijo a un niño de 13 años que el niño le dijo que quería ser astronauta y él le dijo, no estás muy gordo, baja de peso. Wey man, está muy mal.
Entonces nada, mil cosas y también a ver, hace sus apariciones de diplomáticas políticas, hace sus cosas de, ¿cómo se llama?
Tío, wey, ¿qué onda con mi cerebro? No, ahí estás. De caridad, disque pal medio ambiente, aunque el tipo se la pasaba de cacería, pero ok. Le gustaba volar aviones, le gustaba jugar polo y pero este tipo siempre tuvo una inseguridad porque pues al final del día la reina era la que tenía el poder y él solo era como el acompañante, ya sabes, y la fragilidad masculina y todo eso.
Entonces nada, sigue haciendo sus cosas de reptiliano normal y se muere a los 99 años en el 2021. Entonces ahora sí, Luli, vamos a la etapa de su vida que yo titulo, el príncipe Philip nunca un rey, pero sí un dios.
Oh my God.
En medio del océano Pacífico, ahí relativamente cerquilla de Australia, se encuentra un país que se llama Vanuatu, está compuesto por 83 islas en las que viven 300 mil personas.
Entonces Vanuatu fue colonizado en un punto por el Reino Unido y Francia simultáneamente, o sea la mitad y la mitad, ¿no? Y obtuvo su independencia hasta 1980.
Ay, o sea ayer.
Sí, ayer, exacto. Entonces en realidad de Vanuatu pues no hay nada, o sea es un lugar muy muy hermoso, hay unas playas que te cagas, una azul cristalina preciosa, una vegetación brutal, pero pues no hay mucho más que eso.
Entonces al grado, que como no tienen una economía muy tremenda, se les ocurrió una idea de negocios a la cual yo solo puedo llamar genial.
Estos tipos en Vanuatu venden pasaportes a quien sea.
Si quieres un pasaporte nuevo de Vanuatu, ahí te lo venden, porque Vanuatu no necesita visa para entrar a muchos países, entonces hay mucha gente que se va por ejemplo de China o de Colombia a sacar un pasaporte Vanuatu para poder entrar a muchos países en Europa.
Ay, ¿cuánto cuesta?
Cuesta 150 mil dólares, no es nada barato.
150 mil, ay no vete a la verga wey, yo no tengo ese dinero.
No, no, no.
Así que me ibas a decir 1500 pesos.
No, pero a ver, o sea.
Sí, sí, sí, se lo venden a cierto tipo que son las que tienen 150 mil.
Exacto, o sea, se lo venden a quien sea si tiene 150 mil dólares, ¿ok?
Sí, por eso.
Y esto constituye el 30% de los ingresos del país.
No tiene nada que ver con el tema, pero solo se me hizo cagadichimo y para que nos demos una idea del tipo de economía y como...
That's insane.
Su PIP, producto interno bruto, literal está constituido de crimen.
No, no es un crimen, es legal.
O sea, no creo que sea legal vender pasaportes.
No es no legal, o sea, lo hacen muy público.
Hasta lo puedes hacer por internet, no tienes que ir a Vanuatu.
O sea, no es ilegal, no sé cómo funciona, no sé cuál loophole legal encontraron, pero no es ilegal.
Ok, ok.
Ok, entonces, bueno, como te podrás imaginar, Vanuatu, pues entonces es un país muy chiquito, no muy desarrollado.
Y con tanta islita, hay un chingo de pequeñas tribus de nativos que hasta el día de hoy no están mucho en contacto con el mundo exterior.
Entonces, desde que llegaron los europeos, empezaron a desarrollar unas historias medio mesiánicas y cultos a cosas rarísimas.
Entonces, antes de hablar del Príncipe Filip, te quiero contar esto, porque está un poco ligado.
Empieza en la Segunda Guerra Mundial.
Entonces, estas comunidades viven como que en las montañas, muy aislados, perdidos en el tiempo.
Y entonces...
¿Montaña o playa, pues?
Es que hay como montañitas, o sea, son como islitas.
Ok, ok, ok.
Entonces, llegan los europeos y estos güeyes dicen, ¿what?
Pero luego viene la Segunda Guerra Mundial y llegan los gringos a la isla.
Y supongo que a poner bases o algo así.
Y entonces, en esta islita, de pronto empiezan a llegar un montón de aviones con víveres para los militares.
Y estos güeyes no entendían nada.
O sea, imagínate que un día ven un avión o se están de pronto ahí.
Sí, y que vienta comida.
Ajá. Y entonces van a ver qué chingados está pasando.
Y de pronto ven un avión que llega con cajas de comida, medicinas y mil cosas que en su vida habían visto.
Y entonces, así nació el culto a los aviones de carga, Luli.
Y entonces, literalmente empezaron a decir como, güey, los dioses de los gringos están más chidos que los nuestros.
O sea, ellos sí les traen cosas.
Vamos a venerarlos mejor ellos.
Entonces, construyeron pistas de aterrizaje para ver si los dioses les mandaban un avión con víveres.
Y luego hicieron ahí como unos aviones con paja y la madre, ¿no?
O sea, hay un culto de los aviones de carga, ¿no?
Güey. O sea, es que sí está cabrón porque sigue como muy en... hace pocos años.
Exacto. Está cabrón.
Y tienen otro culto que es a un soldado gringo que se llama el culto a John From.
Que eso es otra historia muy larga, pero se también veneran a un soldado gringo que conoció alguien en la Segunda Guerra Mundial.
Vámonos ahora concretamente a hablar del príncipe Philip como deidad.
No puedo creer que salieron esas palabras de mi boca.
Este culto se da en una de las islas que se llama Tana, ¿ok?
Entonces, las personas en Tana tenían una leyenda que contaba que el hijo de un volcán, que era el dios de un volcán,
se había ido a vivir a un país muy lejano, pero había jurado que cuando se fuera se iba a casar con una mujer muy poderosa
y que iba a regresar como con regalos, con libertad, con abundancia, ya sabes, como que venía a salvarlos.
Entonces, un día, ¿no? No saben concretamente cuándo pasó, pero un día uno de estos nativos llega a la, entre comillas, civilización
y se dio cuenta que estaban como venerando a la bandera inglesa porque te dije que era colonia inglesa.
Entonces, ahí medio que se entera, no saben cómo que existía una reina y que estaba casada con un príncipe.
Y entonces, no sé por qué decidieron como, ah, pusiste a ser el hijo del volcán, oye.
Wey, es que sabes que está cabrón porque te voy a decir algo.
Voy a entrar yo en un pedo como medio complejo, pero topas a este psicoanalista Jung
que él dice que hay un monomito, o sea, todas las religiones y todos los mitos son como el mismo.
El mismo, sí.
O sea, por eso como que Pzalcóatl es como muy similar a Jesús y entonces por eso cuando llegaron los aztecas,
bueno, los españoles, como que los aztecas, ya sabes, o sea, como que todo el mito es el mismo.
Entonces, hay gente que se dedica a estudiar todas las similitudes entre, wey, no sé, Buda y Jesús.
Sí, pero...
Cuando hay millones de años de diferencia.
Entonces, esto es lo mismo, wey, es como el monomito de este wey que viene a salvarlos y es rubio.
Sí, también eso está cabrón, ¿no?
¿Por qué rubios, wey? ¿Por qué todos güeros?
No tengo puta idea. No sé.
Ok.
Ok, bueno, entonces, este... No, bueno, no se sabe en qué año pasó eso.
Es un punto entre los 50 y los 60.
Y en eso el príncipe y la reina van a visitar Banuatu en el 74.
Pero espérate, no fueron a Tana, no fueron a Tana, pero los pobladores de Tana lo tomaron como una señal de que neta,
ven como si era Dios, entonces eso solo reenforza y el culto crece.
Entonces, cuando el príncipe Filip estuvo ahí, que fue en el 74, él no sabía de este culto porque en verdad Tana estaba aislado.
O sea, nadie en Banuatu sabía.
Porque es el 74 y no había internet.
Es el 74 y no había internet y además nadie sabía que existía este culto más que la gente de Tana, o sea, esta tribu en específico.
Sí, sí, sí.
Entonces, cuando el príncipe Filip se entera años después, decide que les va a mandar una fotografía firmada, wey.
O sea, les manda la foto.
El güey ha haber dicho, el güey ha haber dicho, amo, estoy emocionadichimo.
Claro, claro, claro.
Imagínatelo, es que como que justo quería decirlo del tipo de bromitas que se echaba porque no me imagino las risas que se ha de haber echado este cabrón cuando se enteró de esto.
No, él ha de haber estado feliz, ni siquiera se ha de haber reído, ha de haber dicho como perfecto, sí, que sigan creyendo que son Dios.
O sea, ¿por qué no les mandó, no sé, güey, una enciclopedia?
Ah, no, les mandó una foto autografeada.
Una foto firmada de él.
¿Por qué no les mandó algo diciendo, oigan, no soy Dios? Ah, no.
No, claro que no.
Sí, no, totalmente.
Bueno, entonces, a cambio ellos le mandan una lanza sagrada y que hace el príncipe Filip, se toma una foto con la lanza y les manda otra foto.
No, ¿ves? Este güey, este güey estaba feeling, feeling off of it.
Mamado, mamado.
Y luego les vuelve a mandar otra foto en el 2003, entonces esta culto del príncipe Filip tiene tres fotos y otra que ahorita te voy a contar porque en el 2007 hicieron un reality show que se llamaba Meet the Natives o Conocé a los Nativos.
¿En dónde hicieron este reality show?
Yo no sé, no sé qué canal inglés, yo no sé por qué esto no fue más viral.
Yo busqué el reality show, solo encontré el primer capítulo en YouTube, si pueden veanlo, OK, Meet the Natives.
Hicieron luego uno que se llama Meet the Natives USA, que ese es como para ir a Estados Unidos, ese no, vean el original.
Entonces, bueno, mandaron a cinco hombres de la tribu al Reino Unido a tener una reunión a puerta cerrada con el príncipe Filip.
Entonces ahí se tomaron una foto con él.
Pero ¿por qué no mejor les dicen a estos güeyes? Este güey no es Dios. O sea, ¿por qué tienen que hacer un reality show?
¿Qué está pasando? ¿Por qué? ¿Te sorprende algo de esta sociedad moderna en la que vivimos?
No, tienes razón.
Entonces, déjame decirte que este reality show es simultáneamente lo más horrible, explotativo, abusivo, pero adorable que he visto en mi puta vida
porque los cinco tipos de la tribu están cagadérrimos. O sea, no sé qué tipos más simpáticos.
Entonces mandaron al jefe de la tribu, que era ya un señor grande, mandaron a su mejor doctor, a un criador de cerdos experto, a su mejor bailarín
y al único güey que hablaba inglés en la tribu. No, no.
No sabes qué joyas se los llevan a conocer en Inglaterra.
Estos güeyes nunca se habían puesto, no te vayas más lejos, ropa. O sea, usan taparrabos en la tribu.
Nunca se habían puesto un calzón. No, no, no, no.
O sea, literalmente salen probándose la ropa en el video y la tribu se empieza a cagar de risa.
Porque se ponen calzones.
¿Y los años les dio el telele?
Claro que les dio el telele porque...
¿Conocieron a Dios además?
Literalmente había sido como estar en el plano espiritual más cabrón porque piensa que es como si un cristiano conoce a Cristo y se toma una foto con él.
Mientras está tomando una Coca-Cola que en su puta vida había probado.
Exacto. O sea, es que imagínate todo este como... no sé, así como estímulo güey, estímulo visual, estímulo...
O sea, todo lo que nunca habían visto. Entonces bueno, para el cumplea...
Ya, regresan estos tipos a la tribu felices. El príncipe Philip sí existe con su foto con el príncipe Philip. Todo esto, ¿no?
Entonces para el cumpleaños número 89 del príncipe le hicieron una fiesta enorme en el pueblito porque ellos decían, por alguna razón, que en ese cumpleaños el príncipe Philip iba a regresar a salvarlos.
Pero el príncipe Philip no fue. No fue. Ok, no fue. Lo odio. Entonces bueno...
Un poco güey. ¿Qué le costaba?
No sé. No sé si se enteró. A lo mejor no le avisaron.
También se enteraron meses después cuando un nativo fue a la ciudad de la boda de Harry y Meghan Markle y entonces hicieron un fiestón.
Güey, qué adorables personas.
Adorable. Y ya, y cuando muere el príncipe Philip en el 2021 hicieron una serie de rituales de luto que duraron días. Entonces los líderes dieron unas palabras, pusieron la bandera inglesa media hasta...
Pero entonces, ¿en su mente significa que se murió Dios?
No, en su mente significa que el príncipe Philip era, o sea como que el espíritu de este hijo del volcán era él y entonces sólo estaba ocupando el cuerpo del príncipe Philip y ahora que ya se murió el príncipe Philip, el espíritu de él regresó a la isla a protegerlos por siempre.
Entonces leí que un antropólogo cree que lo que va a pasar ahora es que se va a transferir esa veneración al príncipe Carlos.
Aunque generalmente ya no sé...
¡Ay no!
Los pobres tipos van a poder venerar una foto de ese espantoso, pero bueno.
Pero sí es súper poco carismático.
Es horrendo, pero bueno. Ese es el culto al príncipe Philip.
Güey, amo.
¿Qué opinas?
Amo.
Muy bien, Aví.
Pichotxo, ¿no? Muy bien.
Qué bonito tema. Y yo ahora quiero ir a Gargantua o cómo se llama, ¿toma?
A Manuatu.
¡Gargantua!
Bueno, querida Navi, ¿estás preparada para lo que yo voy a hablar?
Sí, porque aparte como te sobraste las manos como mosca, tengo mucha curiosidad ahora.
A ver, ahí te vas. Te voy a mandar.
Yo, como siempre, tú siempre pintas una escena y yo siempre pongo una pequeña cancioncita.
Ok, ¿estás lista?
El productor de la película.
¡Wija Board!
Esto es Morrissey. Esto es Morrissey y esto es Wija Board. Esto es Morrissey y esto es Wija Board.
Esta es de mis canciones favoritas de Morrissey.
¿Vamos a hablar de la mucha?
Sí.
Te odio. Ese era un tema que yo iba a hablar.
Ese era un tema que yo iba a hablar, cintia.
Te odio.
Por eso me sobré las manos como una mosquita.
Gracias, gracias. Ese era un tema mío. Te odio.
Güey, tengo una lista de 100 temas. Ahora voy a tener que borrar una.
Aparte, te voy a decir algo.
Número uno, ¿cómo descubriste la canción en dos nanosegundos?
Porque la he escuchado obsesivamente por años.
Número dos, estoy muy emocionada de que yo voy a hablar de la wija y no tú.
Porque si tuvieras como, yo voy a hablar de la wija...
No, vas a decir tonterías. No vas a ser metafísica, no vas a ser espiritual.
Entonces, yo voy a hablar de la wija después. O sea, ese no va a ser el único capítulo de la wija.
Si vas a hacer un disservice a la wija y a Satanás...
Ahí te va.
¡Navi! El día de hoy a mí me gusta mantener las cosas frescas y novedosas.
Entonces, en esta ocasión voy a hablar de algo.
Como tú bien dices, tú querías hablar y nuestros radioescuchas esperarían que tú mencionaras, pero no.
Como principio, deja de putarte pues.
Porque vas a empezar a decir tonterías y vas a decir que no es real y la wija sí es verdad.
No es real, güey.
Y es real. Yo tengo experiencia.
¡Hiceboy! La wija.
Qué bueno que lo estoy haciendo contigo porque yo tengo que confesar que mi experiencia y mi acercamiento es meramente teórico.
No es de campo, es empírico. No es de campo.
Vamos a empezar con algo muy sencillo. ¿De dónde viene la wija, querida Navi?
Del diablo, todo el mundo lo sabe.
Ok. La wija está basada en un fenómeno que ya hemos tocado y después yo voy a hacer todo un podcast al respecto,
que es este movimiento espiritualista que vino a arrasar en el siglo XIX.
Es muy interesante y yo lo voy a explicar a profundis en otro episodio.
El por qué entró con tanta fuerza en Estados Unidos pero solo queridos radioescuchas sepan que llegó con muchísima fuerza.
En 1800 o medio del siglo XIX.
Entonces, aunque hay registros de que esta tabla se usaba para comunicarse con los espíritus,
ya existía desde los antiguos griegos.
Estos griegos usaban un péndulo y como jeroglíficos.
Y también hay registros de que desde el año 1100 a. C. en la dinastía Song en China,
usaban no la tabla sino la tablet con lo que se mueve.
O sea esta paleta.
El planchete.
Eso. Mira, eres una experta. Qué suerte.
Porque he jugado Wee Hallowly muchas veces.
Y he convocado cosas con el péndulo y letras. También he hecho ese ejercicio griego.
Ok, perfecto. Eres una experta. Entonces tú sabrás mejor que nadie que todo esto. It's bullshit.
No, es verdad. Es verdad.
Entonces, en realidad no hay ninguna prueba.
O sea como que esto no hay registros históricos de que esto se usaba para hablar con los espíritus.
Era más bien como una herramienta de presigitación.
Como de para leer el futuro.
Entonces, la tabla como la conocemos hoy en día no existía antes de mediados del siglo 19.
Ajá. No existía. Ok.
Acuérdense, queridos reescuchas, que estos son los años de la locura, de la momia manía,
de la obsesión con la muerte, de la reina Victoria. 40 años en luto.
Vaya, este es como el resumen de todo lo que hemos visto.
Sí, la época más bella de la humanidad.
En 1800, ah bueno, entonces para mediados del siglo 19, los espiritualistas en Estados Unidos estaban a todo lo que da.
Existían, era lo más de moda que existían las sians, o sea las sesiones,
en las que la gente iba y se juntaba y se sentaban alrededor de una mesita,
y la medium con un hilo movía chingaderas.
No, los espíritus llegaban y hacían que la gente moviera ectoplasmas.
Si vas a contar las cosas, cuéntalas bien. No entiendo.
Muy a la Goofy Goldberg en Ghost.
Muy a la, o sea no, no estás mal.
Ok, muy a la Nicole Kidman en Los Otros.
Exacto.
Que según yo es la mejor película que enseñan una sesión, no?
Sí, sí, sí, sí.
Bueno, esto estaba a todo lo que da.
Pero entonces, en 1891, un visionario llamado Elijah Bond,
que según yo no hay nombre más gringo en el puto mundo que Elijah Bond,
inventó la Ouija.
Como lo escuchaste bien, querida Navi, la inventó.
No, a ver, no la inventó, modificó después de hacer unos estudios
y después de tener una sesión espiritista en donde un espíritu le dijo claramente...
¡Ah, ajá!
¿Sí?
Ahí te va, no.
Lo que sí es verdad, ahorita vamos a ver de dónde viene el nombre,
pero el güey sí inventó la Ouija, o sea, en las sians,
o sea, en las sesiones con medium, usaban algo similar a la Ouija,
usaban una tabla en donde ahí sí los espíritus se comunicaban.
Pero entonces Elijah Bond dijo, güey, esto tiene mucho potencial de dólares
en mi futuro.
Entonces la inventó, la patentó...
Ajá, y luego Mattel la vendía en rosa.
Güey, te la vendió a Hasbro.
A Hasbro.
Te la vendió a Hasbro.
O sea, literalmente.
Era un juguete.
Era un juguete, desde que se inventó la Ouija es un juguete, güey.
A ver, pero eso es porque es parte del complot reptiliano.
Te estoy dando la historia.
Es el complot reptiliano.
Yo te estoy dando los facts como son.
El güey inventó la Ouija y se la vendió a Hasbro,
y Hasbro dijo perfecto, un juguete.
Sí, yo compré, yo tenía uno.
Como Chucky, como cuando un chucky era muñeco de apórtico.
Compré una Ouija cuando era chiquita en una juguetería que estaba en Polanco
que se llamaba Ara.
Ok, entonces, ahí te va.
Es peak cultural appropriation.
Lo que estos güeyes hicieron es agarrar un pedo que era espiritual,
que para muchos era cuasi sagrado para los espiritistas,
y decir güey, no necesitan un medium, compren.
Este juguete, háganlo en su casa, ustedes solitos pueden.
Niños.
Hay que agarrarlos desde chico, Luli.
Pero desde el principito, que empezó en 1891,
a venderse la Ouija, era un party prop.
Era algo para jugar con tus amigos en una peda.
Pero es que así te lo venden y tú les crees, Luli,
pero en realidad, obviamente, eran los Illuminati.
Ok, con Navi todo es estas mamadas, y conmigo todo es verdad y ciencia.
Entonces, era para la gente, era para gente que se tomaba en serio
la sesión con los mediums, como que sean, uy, sí, no sé qué,
pero no tanto.
Y entonces se convierte en un juguete que,
hay una pijamada, llevo mi Ouija.
¡Ay, vamos a chupar! Dejas a Colos Martínez y la Ouija.
O sea, música y Ouija.
Sí.
Y entonces, ellos lo describían, o sea, los que inventaron la Ouija,
o sea, Hasbro, decían que era un invento mágico
que respondía a tus preguntas acerca del pasado, presente y futuro
con Marvel's accuracy, ¿ok?
O sea, era el equivalente a la bola 8.
Sí, pero más al lado.
O sea, la bola 8 y la Ouija, same shit, wey.
Pero has jugado, has que dijiste que no has jugado Ouija.
Ahí voy, ahí voy, momentito.
Y era una fuente de diversión y recreación para todas las clases.
Hasbro decía que era un link entre lo conocido y lo desconocido.
Lo material y lo inmaterial.
Pi, pi, pi, pi. O sea, tenían sus anuncios, ¿ok?
O sea, es un juego.
Y entonces, lento pero seguro, empieza a meterse en el mainstream media.
Y empiezan a salir noticias por aquí y por allá.
Por ejemplo, en 1920, una mujer dijo que la Ouija le había dicho
que dejar el cadáver de su mamá, ¿quién serías en la sala?
En 1930, dos mujeres mataron a otra mujer porque la Ouija les dijo que lo hicieran.
En 1941, un hombre se enlistó en el ejército porque la Ouija le dijo que lo hiciera.
En 1958, hubo un caso que llegó a la corte de una mujer que dejó en su testamento
mil dólares a cada uno de sus sirvientes y 150 mil dólares a un espíritu
que la contactó por la Ouija.
Y la corte decidió no hacerle caso.
¿Y entonces qué les pasó? ¿Sonurieron todos?
No, ahí te va. Pero mi punto, el punto de todo esto es que todas estas noticias
que iban saliendo por aquí y por allá, en realidad estaban como medio plantadas
por Hasbro para que la gente le diera más curiosidad.
¡Hijo de la macheta!
Y compraran cada vez más ouijas, ¿ok?
En 1967...
¿Por qué no en el 66? ¿Qué oportunidad tan desperdiciada?
Desperdiciada.
Hasbro vendió dos millones de Ouija boards vendiendo mucho más que su top seller, Monopoly.
O sea, los mismos jueces que te están haciendo el Monopoly y el Risk, te están dando la Ouija.
¿Ok? Eso es lo que quiero que tengamos muy en claro.
These are facts. No me importa lo que tú digas.
En 1967 era la contracultura del amor, la guerra en Vietnam.
Entonces, por eso hay tanta venta de la Ouija board, como que estaban buscando algo adicional.
Era un despertar espiritual.
Exacto, porque todo esto, la Ouija era un despertar espiritual.
Era una manera de contactarte como con el...
No con el más allá, sino con el futuro.
Todo esto cambió en 1973.
Put a pin on it.
Ahorita vamos a regresar.
Primero quiero decir, ¿de dónde salió el nombre?
Mucha gente cree que viene del francés, Oui, y el alemán, Ja. O sea, Oui, Ja.
Sí, sí, yes, yes.
No, no, no viene de ahí.
Del creador dice que fue una serie de letras que la tabla le dijo.
Ah, sí, claro, eso sí, eso tiene más sentido.
Entonces, Ok, perfecto, la Ouija.
Para los que no sepan, queridos radioescuchas, o nunca hayan visto, aunque sea una fotito, que según yo es casi imposible,
la Ouija es una tablita con números del cero al nueve.
Tiene todas las letras del alfabeto y tiene la palabra sí y no.
Tiene la chingadera esta que, ¿cómo dijiste que se llamaba?
El planchette.
El planchette. Y tiene algo muy importante.
Tiene la palabra adiós.
Goodbye, sí.
Que si usted abre el portal y no lo cierra, sí, sí, como Ghostbusters.
Who you gonna call?
Nunca se van a ir los espíritus al más allá. Tienes que cerrar.
Ok, las instrucciones que nos proporciona Hasbro, porque esto es lo que quiero que entiendan, radioescuchas.
Hasbro dice cómo jugar, ok?
Las instrucciones dicen, se necesitan dos o más personas.
Los dedos tienen que estar calmadamente, lightly resting en la planchette,
que es lo que se va a estar moviendo, ok?
La placa esta tiene un pequeño disco de plástico encima de lo que es la letra.
Entonces la cosita que se pone arriba, esa es la letra.
Entonces estás jugando en realidad al spelling bee, porque te va deletreando las cosas.
Sí. Ok.
Entonces, como dije, la palabra adiós, porque no tienes que decir gracias, pero bye.
Sí. Gracias espíritu, bye.
Entonces, ¿cómo funciona? Muy sencillo. Tienes que hacer la pregunta y ponerte el modo zen.
Toda Hasbro en las instrucciones dice, recomendamos prender unas velas.
O sea, estos tipos de putas.
Es que quiero que entiendan lo mismo, ok?
Hasbro dice, deditos, sí. Velas, sí. Concentración. Ok.
Las instrucciones dicen que te puedes tardar hasta cinco minutos.
Sí. Ok.
Sí.
Entonces tienes que estar concentrado y si después de cinco minutos no te contesta, hay dedos.
O dices goodbye y te vas a seguir chupando o vuelves a hacer la pregunta o haces otra pregunta.
Las preguntas dice Hasbro, ok? No lo voy a decir, siento que no lo he dicho suficiente.
Hasbro dice que las preguntas tienen que ser sencillas. Ok?
Sí. Listo. Así es como funciona.
Ahora, ¿cómo funciona? ¿Qué pasa en este pedo? Ok?
Antes de decir qué pasó en 1973.
La comunidad científica clara que sí ha tratado de explicar el origen.
O sea, como por qué se mueve este pedo. Ok?
Si usted sabe algo de este podcast querido, raro de escuchar, es que a Navi le mandan los fantasmas.
Y a mí me gustan las explicaciones reales. O sea, yo no quiero lo precientífico.
Entonces yo les voy a decir la explicación y ahorita Navi la va a salir con sus tonterías.
La explicación es muy sencilla y esto está comprobado por los científicos.
Ajá. Ajá.
Es el resultado de lo que se conoce como respuesta ideomotora o movimientos inconscientes.
Hay muchos estudios que se han hecho bajo estricto control de calidad en donde esto se demuestra. Ok?
Los estudios lo que pasa es que tú estás haciendo preguntas y tú crees que no lo estás moviendo.
Pero sí lo estás moviendo tú.
Ah sí. Ok. Se llama respuesta ideomotora.
¿Te puedo contar una historia?
A ver, ahí vas con tus tonterías. Bueno, no. Antes quiero decir que...
Ok, acaba y te voy a contar una historia.
Ajá. Es muy interesante ver cómo va cambiando la percepción de lo que es la Ouija.
En 1927 los intelectuales la describían o los escolares como los eruditos estudiosos,
describían esta cosa como el último vestigio de un sistema de creencias primitivas.
A nadie le daba miedo.
¡Claro que te van a decir eso porque te quieren cerrar tus terceros!
¡Se lo compraban a los niños!
Por eso la pasen en T-Cineflour para calcificar tu glándula pineal.
¡Ah su putísima madre!
Continúa.
¡Muta madre, wey! Ok.
Entonces ellos decían, wey, cómprenselo a los niños.
Si tú quieres perder tu dinero, dáselo a los niños.
O sea, es un juguete como un trompo. Ok?
¡Qué error! ¡Qué peligro!
Pero en 1973 a Navi le empiezan a lavar el cerebro, querido radioescucha.
A mí nadie me laques. Tú eres. Tú.
¿Por qué? ¿Qué pasó en 1973?
Te lavaron el cerebro a ti.
A ti. Porque salió El Exorcista.
Ajá.
Salió la película El Exorcista.
Ajá.
¿Y qué pasa en El Exorcista, Navi?
Es una historia de una niña que vive una vida muy feliz con su mamá y se la pasa padrísimo en una familia muy funcional y la niña crece, tiene una infancia muy bonita.
Ajá.
Está hablando con un demonio a través de la huija.
Entonces, El Exorcista fue a la huija, lo que Saiko fue a la regadera.
Antes de 1973 no existía el concepto de que la huija se usaba para hablar con demonios.
No existía. Ni en la iglesia católica, ni en el mundo, ni en nada.
Entonces, en realidad Navi.
Cualquier persona que haya usado la huija sabe que no estás hablando con un demonio, estás hablando con una entidad.
Ok. No sé con quién crees que estás hablando.
Ok. Claramente si tú le quieres decir un demonio, le puedes decir un demonio porque nadie sabe lo que son espíritus.
Hay de todo en ese reino.
Pero antes de 1973, o sea, antes de que te lavara el cerebro Hollywood con el demonio,
con el cerebro Hollywood, con el exorcista.
No. Yo nunca.
No existía el concepto.
Yo cuando he usado una huija, nunca ha sido para hablar con un demonio.
No importa, pero tú ya no crees que es un juguete. Tú crees que es algo que es de verdad.
Eso pasó en 1973.
Pero es que no es cierto porque los espiritistas también, o sea, lo usaban para algo.
O sea, sí, pero era un juguete.
Y entonces a lo mejor tú no le tienes miedo.
No, no era juguete. Te lo hubiera vendido Hasbro como un juguete, pero había gente que lo compraba en serio. Ok.
O sea, mi punto es que el exorcista no fue el primero que dijo que era una cosa paranormal.
O sea, porque el exorcista.
Quién movía, quién movía las letras y el planchet.
Ahí te va.
El exor...
Los tus dedos.
No, no, no.
Nunca has jugado con la huija.
Hay gente, hay algunos de ustedes que nunca ha jugado con la huija y se ve. Continúa.
Ok.
Ahí te va. Entonces, o sea, no, el exorcista no fue el primero que dijo que era algo paranormal,
pero el exorcista fue cuando se vuelve algo que da miedo.
Ok. Porque ya dije que en el 97 decían que era una cosa para perder el dinero.
Y después de que sale el exorcista, estos mismos como scholars la describen como algo que hacen los miembros de los cultos.
Ok.
O sea, ya era algo de miedo.
Pero a ver, a ver, a ver.
También tú no estás analizando que el tipo que escribió el libro del exorcista sacó ese concepto de algún lado.
O sea que no es... O sea, él seguramente habló con alguien que no se lo inventó.
¿Entiendes mi punto?
Me da igual si se lo inventó.
No, pero tú estás diciendo como...
O sea, fue la primera vez, ¿no? A lo mejor...
No, es la primera.
A ver, en los cultos, en los grupos espirituistas, en los sectas, la usaban para eso y este tipo se enteró.
Y él lo llevó al mainstream.
Pero eso no quiere decir que la gente no lo usaba para eso.
Ok.
A ver, cálmate.
Mírame como ya me enoje.
No te estoy diciendo que la gente no lo usaba para eso.
Lo que te estoy diciendo es que la sociedad, la gente en general, antes de que saliera el exorcista, creían que era algo agradable, chistoso, simpático.
Ah, bueno, sí. O sea, los papás se lo compraban a sus hijos.
Exacto. Los papás se lo compraban a sus hijos.
Tú ibas a una pijamada con tus amiguitas de 8 años y cuando llegabas a la casa la mamá había hecho cupcakes y ouija.
Así.
O sea, ese es mi punto.
Porque el exorcista, antes también la gente, dije una comparativo muy adecuado.
El exorcista es a la güija lo que es psycho, a la regadera.
No es que antes la gente no se bañara o que nunca hubieran matado a nadie en una regadera.
Ok, ok, fair.
Lo que pasa es que gracias al exorcista cambia por completo la sigue de la sociedad.
Porque de hecho, en 1952 hay un capítulo de I Love Lucy en donde ellos salen jugando a la güija y muriéndose de risa.
O sea, en I Love Lucy.
Ok, pero el exorcista cambió todo eso.
De la noche a la mañana se vuelve un elemento de terror y a la gente le da pánico la güija gracias al exorcista.
No estoy diciendo que no existía, que no lo usaban para lo mismo, pero pre y post.
El exorcista antes era algo cagado y bonito.
Sí, como que la gente no sabía en qué contexto existía esta situación y ahora ya la tuvieron clara.
O sea, antes era algo cagado y bonito.
Después es algo del diablo.
¿Sabes también qué ocasionó la güija?
¿Qué?
¿Caso Cañitas?
Ahí voy, ahí voy.
A ti te encanta arruinarme todo.
Entonces, el paso del tiempo, la güija se ha vuelto cada vez más satanizada.
Válgale la redundancia.
Y post el exorcista, la Iglesia Católica y Cristiana, ambas han dicho que están prohibidas.
Pero es muy interesante notar que la reniegan fuentes oficiales.
Yo no estoy diciendo de que los padres, o sea, oficialmente aponen en el mismo nivel que leerse las cartas o los horóscopos.
Lo llaman como un método de presigitación, no un método de terror.
Pero el que la Iglesia Católica y Cristiana diga no hagan la güija y no lean lo demás, porque ya sabes que la gente solo lee el título,
ha ayudado a que la gente cada vez le tenga más miedo.
Y yo creo que parte del pánico que le tiene la sociedad viene de la representation in the media.
Porque si tú te metes.
O sea, antes de 1973, como bien dije, una mamá se encontraba una güija abajo de la cama de sus hijos y decía
¡Ah, qué chistositos! Van a venir sus amigos.
Yo me encuentro una güija abajo de la cama de mis hijos y la quemo y los llevo a la iglesia.
Yo sin diortizo. O sea, incluso yo que creo que es algo científico, a mí me da miedo, güey.
Creo que está cagado hablar de...
Cuando digo de que la representación en the media es porque es uno de los tropes más usados en Hollywood.
¿Estás de acuerdo?
Sí, absolutamente.
¿Es solo seguido de que si eres una güera pendeja que te encueras te van a matar?
Sí.
¿Es la güija?
Sí.
¿No? Si tú buscas en IMDB palabras que tengan la palabra güija, no solo en el título, sino en la descripción, salen más de 1500.
No mames.
Hay como 20 películas de terror en las que el pedo principal viene de la güija.
De hecho, hay una que se llama como güija, el origen.
Güija 1, güija 2.
Sí, sí.
De hecho, hay la actividad paranormal, ¿no?
Ajá.
O sea, actividad paranormal todo empieza con una güija.
Sí.
Y lo que solo puedo imaginar que es una joya que no he visto pero voy a ver, se llama la güija asesina.
¿Qué pasa aquí? La güija te mata.
El board, no el...
La güija.
¿Cómo?
El board.
Hay que verla.
El juguete.
El juguete tiene brazos y saca un cuchillo.
Pues yo creo que vuela y te corta la cabeza.
¿Te enoja?
Ah, uh, shet.
¿Lo vemos?
Entonces, yo tengo que decir, antes de pasar a las mejores, como datos más interesantes de la güija,
Ajá.
tengo que decir que una de mis películas favoritas del mundo mundial empiezan con una güija.
¿Cuál?
Una película que es Cuente de Inspiración de Cómo Me He Visto, en donde tomé mi luna de miel.
Ajá, es algo de Wes Anderson.
Y sale Robert Downey Jr.
¿Cuál es la que se muere el güey?
Only you.
¿Quién se moría? Él, ¿no?
No se muere nadie, güey.
No, ¿estás pensando en otra de Robert Downey Jr. que se muere en cuatro personas?
Se mueren cuatro personas y se le pegan los fantasmas al...
Ajá.
Ay, Robert Downey es muy místico.
Muy místico y aparte es amigo de un canibal.
Acabo de ver.
Sí.
Only you con Marisa Tomei.
No me acuerdo de esa, pero ok, con Marisa con una güija.
Es una maravilla.
En la güija, le está preguntando ¿con quién me voy a casar?
Y le dice el nombre de un güey.
Ajá.
Y entonces esta vieja se pasa la vida buscando a ese güey.
Ok.
Maravillosa.
Only you.
Ay, no.
Ya va.
Y entonces, hay una serie de datos que creo que están cagados, ¿ok?
Entonces, en 1935, a Nelly Heard, una persona, le dijeron que su esposo se había robado
15 mil dólares.
Ah, no, para dárselos a su amante.
¿Quién se lo dijo?
La güija.
Entonces, Nelly se lo puteó, lo quemó, lo torturó, lo amarró, pero el güey le dijo
no sé de qué me estás hablando, o sea no sé de qué me estás hablando, no lo hice,
no lo hice, no lo hice, y entonces lo tenía amarrado ahí en la cama, pero se pudo desamarrar
y entonces el güey fue y la mató.
Y luego, ahí es como que, es de los casos más conocidos.
Y a partir de los noventas, como que la güija empieza a crear histeria masiva.
Satanic Panic.
Sí güey, Satanic Panic.
En Colombia, en Perú, hay uno muy famoso que es en Chalco, México.
Siempre son un grupo de niñas o niños en donde se ponen a jugar a güija y sufren histeria
colectiva.
Es súper interesante el pedo de la histeria colectiva güey.
Entonces, el de Perú es que una niña en una escuela privada y siempre son en escuelas
privadas, en internados.
Esto es lo que se me hace súper interesante.
Entonces, en este internado en Perú, llevaron una güija y entonces en ese momento empieza,
la histeria colectiva se posesiona de todas ellas, o si eres equipo navi dirás que los
espíritus se posesionaron de estas niñas y de que acaban en el hospital.
Pero qué les pasó?
En Colombia, pues empiezan a jadecer, desmayan y gritan.
Poseídas.
Poseídas y entonces los papás lo que hicieron fue llevar a sus hijos a la iglesia.
En Colombia pasa otra cosa igual.
Entonces, pero estos niños llevaban un mes en Colombia, eran 23 niños y llevaban un
mes en esta escuela internado jugando.
Conforme iba pasando el mes, empezaban los jóvenes a verse poseídos.
Pero qué sabemos de esa entidad con la que estaban hablando?
No sabemos nada porque es histeria colectiva, Nabila.
No era ninguna entidad.
Era histeria colectiva.
Ok.
Porque qué casualidad que siempre es en internados con gente joven.
Pero el más interesante es el de Chalco en México.
Cosa, queridos radioescuchas, que usted podrá encontrar en nuestra curaduría.
Tenemos una noticia.
Entonces ahorita lo voy a dar, pero vamos a dar.
Es muy similar, pero al lujo de detalle lo vamos a contar en nuestra curaduría.
Y dicho eso, Nabil, mi favorito trope de la Ouija tiene que ser de nuestros temas favoritos.
Stranger Things.
Porque es como una Ouija, lo que hace el inútil ese de Mike.
Sí, sí, es la misma.
Con foquitos.
Sí, sí.
Bueno, pues quiero decirte que si usted se mete, queridos radioescuchas, a Amazon.com.mx y pone
Ouija Stranger Things.
Hay una Ouija con ese diseño.
Castro ya les proporcionó su Ouija Stranger Things.
Y yo te iba a decir para acabar con este tema que yo por supuesto que jamás en mi vida he jugado Ouija.
Porque la leyenda más cabrona de México.
Más que la llorona escalofriante.
El caso Canitas empieza con una Ouija.
Sí, y termina con las paredes sangrando.
Querida Nabil, CarlosTrejo.com.
El caso de fantasmas.
Sí, lo mejor que ha hecho en la vida Carlos Trejo es pelearse con la dame.
Pero número dos, escribir el caso Canitas.
Pero por favor, tú cuéntanos qué pedo con el caso Canitas.
Pues yo leí el libro y la verdad no me acuerdo lo leí cuando estaba en prepad.
Yo lo leí y me aterrizé.
MaffuFation.
Ah, en eso sí no crees.
No, el caso Canitas ya es una mafufada.
En eso sí.
No, es que a ver.
Yo no quiero que crean que yo creo ciegamente.
Yo creo por experiencias personales también.
He tenido experiencias personales.
Porque tú eres de esas débiles que tienen histeria colectiva.
No es cierto, no quiero decir eso porque tú sabes venir un diablo y me vas a matar.
No, a ver.
No es porque a mí me pasó algo muy cagado con una weha.
Entonces yo sí creo un poco que es algo.
Y tú sabes que yo sí creo en la astrología.
Entonces yo soy muy espiritual en ese tema.
Pero una cosa es eso y otra cosa es que crea en el ectoplasma.
En que las paredes sangren.
En que huele azufre.
O sea, nada de eso.
Nada de eso es verdad.
Y todo eso es lo que dice el caso de fantasmas de Carlos Trejo.
El caso Canitas.
¿Qué pasó?
En Canitas.
Y te quiero decir algo.
Busqué el libro, querida Navi.
No se puede comprar.
¿No?
¿No se puede comprar?
¿En Amazon no está?
¿No está en Gandhi?
¿No está en Sunburns?
¿Dónde se compra?
Yo no lo sé.
O sea, yo siento que es que ya nadie lo lee.
Ya no.
Porque en el momento en el que lo publicó que era que hace mil años, güey, en qué
año fue eso?
Como en los 90.
Fue un bestseller.
Pero ya.
O sea, pero lo lees y te cagas de risa.
Yo también.
Porque Canitas lo que dice es que, bueno, Carlos Trejo lo que dice es que el caso más
espeluznante de fantasmas en la ciudad de México pasó en la casa que se encuentra en
la calle de Cañitas, en donde una familia se puso a jugar con una güija y pasó lo
que le pasó a Ryan Reynolds en su película remake de Amityville.
Y pasó en México.
Fue con gente menos hot que Ryan Reynolds.
Pero pasó.
Sí.
El güey fue y mató a toda su familia.
Se posesionó la casa, ¿no?
Y de hecho, creo que Carlos Trejo compró la casa, si no mal recuerdo.
No, no, no mal recuerdas.
La compró y ahí hace fiestas de Halloween.
Sí, ahí hace fiestas de Halloween.
Porque Carlos Trejo es un visionario.com.
Es un visionario.
Visionario.com.
Hay que ir.
Vamos.
Prefiero tomar darano.
Pero ¿por qué?
Si tú no crees en eso.
Que ir a una casa.
A ver, yo no creo, pero sí creo.
Es lo mismo de siempre.
No creo, pero me da pánico.
Entonces, sí crees.
No creo.
Yo también soy una débil mental que yo vi el exorcista.
Yo no soy una débil mental, estúpida.
A mí yo he comprobado muchas cosas.
Me vale lo que me digan.
O sea, ustedes pueden.
Yo no ni discuto de esas cosas porque son verdad, punto.
O sea, ¿para qué voy a discutir de algo que es verdad?
Cuando dije también me referían a Vila al resto de la población.
O sea, tú, el resto de la población y yo, Hollywood nos lavó el cerebro y entonces
a mí me da miedo la Ouija.
Me da miedo.
Pero o sea, bueno, ok.
Sí, nada.
A mí, a mí.
O sea, yo no juego con esa cosa porque sí, o sea, te voy a decir una cosa.
Yo una vez conocí a una persona que trabajaba y esto es real.
Era una señora.
El Hasbro.
No.
Que trabajaba el Hasbro.
No, esta era una señora de estas, ubicas que el gobierno de Estados Unidos tiene como
un pequeño equipo de mediums para solucionar casos.
Ese es otro tema para otro momento y como tú hables.
Pero espérate, yo te quiero contar lo que me explicó esta señora porque yo conocí
a esa señora, era una gringa, era una señora grande ya que era medium y vino a México
y entonces tuve la oportunidad de conocerla y ella me dijo que nunca debía jugar con
una Ouija porque las entidades que jalaban la Ouija eran espíritus muy básicos que
no eran ni buenos ni malos, pero que eran cosas que se te pegaban a tu energía y te
ensuciaban.
Entonces me dijo como no es que sea un demonio, no es que te va a pasar algo malo, pero son
energías muy bajas porque esa tabla no es como algo muy sagrado ni nada.
Entonces solo jala cosas chafas.
Pues la venden en Amazon, que sagrado ni que ocho cuartos.
Por eso entonces no usen la Ouija por eso porque me lo dijo una señora, una medium oficial
de LGBT.
O compréntela de Stranger Things.
O a lo mejor por eso, a lo mejor por eso estamos como estamos porque en 1967 se vendieron
dos millones de Ouijas y mira todos en vez de ser nato.
O sea de verdad analízalo y no crees que fue parte de un complot reptiliano, no crees
que el príncipe Felipe estaba detrás de todo esto?
Dime tú.
O sea ya al final, al final del día siempre acabamos resolviendo todos los misterios de
la humanidad en este podcast.
Sabes que somos, sabes que somos como Scooby Doo.
Somos como Scooby Doo.
Está buen cabrón esto ya, está desembarañando los misterios del universo.
Caricatura que a mí me da pánico.
Pero por qué Luli?
O sea es que no tiene sentido, no tiene sentido.
Porque yo soy débil de mente.
Entonces a mí por más que la crea en la ciencia.
Yo te voy a contar una historia rapidísima de la Ouija y tú me dices.
No porque ya no tenemos tiempo, la cuentas cuando tú cuentes.
No es que ya no voy a hacer otro capítulo de la Ouija.
O sea ya no va a pasar.
Entonces se quedaran con la curiosidad para siempre de mi experiencia con la Ouija.
Ay la tu experiencia es tontísima güey.
Jugaste la Ouija, la aventaste y te la regresaron.
No, no.
Entonces a quién le pasó eso?
No sé, eso no fue mi experiencia con la Ouija.
Ay se apagaron las delas.
Bueno ahora cuéntame, ya tengo curiosidad.
Una vez estaba con dos amigas en el hotel, una amiga mía vivía en un hotel porque su
papá era gerente de un hotel y entonces vivía.
Es que desde ahí todo más, todo más, ves porque yo vi The Shining.
Así bueno, pero ese era un hotel en Nekuernabaka, ¿te acuerdas?
Ok, eso es de quienes se hablan.
Bueno entonces yo estaba con estas dos niñas y entonces yo llevé la Ouija y se me ocurrió
que jugáramos Ouija.
Pero a nosotros nos habían enseñado que no debías llamar entidades espirituales, sino
que debías, podías llamar al subconsciente de una persona viva.
Entonces podías hacerle preguntas a personas.
Entonces al principio empezamos jugando como con el niño que le gustaba una de ellas ¿no?
Pregúntale no le cosas porque estábamos pubertísimas.
Y entonces empezaba a mover la tabla pero como que contestaba todo lo que la niña quería
que saliera la Ouija.
Claro, porque esos movimientos.
Obvio, entonces agarra la, mi amiga, la que su papá trabajaba en el hotel y dice como
ok, vamos a, ustedes dos pónganse, o sea yo y su amiga y yo voy a hacer las preguntas
porque esto ya no les estoy creyendo lo que está contando en la tabla.
Entonces yo voy a hacer preguntas a mi papá que solo yo sepa ¿ok?
Y entonces dijimos como ok, perfecto ¿no?
Yo la verdad muy emocionada porque sí.
Entonces bueno, ya, entonces hace una pregunta y la Ouija empieza a contestar déjame en
paz estoy viendo la tele, déjame en paz estoy viendo la tele, déjame en paz estoy viendo
la tele.
Y entonces yo dije wey, pues no, o sea ¿qué es esto?
Y entonces dice mi amiga como es que eso ves, les dije que esto era una mentira, o sea
eso era una mentira, es obvio.
Y entonces esta familia vivía en dos cuartos de hotel y entonces.
A ver, pero te voy a decir algo, también ¿cuánto tiempo se tardaba la Ouija en deletrear?
Déjame en paz estoy viendo la tele.
Un chingo, te tardas un chingo jugando Ouija por eso, te tardas un chingo, es entregarte
totalmente al juego ¿ok?
Entonces el punto es que mi amiga va, pasa un rato no sé qué y de pronto mi amiga va
al otro cuarto en donde vivían y su papá no había ido a trabajar y estaba viendo la
tele, llevaba toda la mañana viéndole tele y no sabíamos que el papá estaba en el cuarto
del lado viendo la tele.
Ella claro que sabía.
Pero ella no era la que estaba, ella no estaba jugando, estábamos jugando su amiga y yo,
ella era la que iba a hacer las preguntas de su papá ¿entiendes?
Era yo y su amiga y ella dijo yo voy a hacer preguntas, entonces ella nos decía a ver
pregúntenle esto y lo otro y la Ouija solo decía déjame en paz estoy viendo la tele
y esto pasó.
¿Y qué pasó después?
Le contamos a su mamá, su mamá lloró, nos llevó a la iglesia, compró, bendita y rompió
la tabla, te lo juro por Dios rompió mi tabla.
Y no solo echó agua bendita, echó agua bendita en todos los lugares donde había tocado la
tabla de que en el piso, en todos lados.
Como el COVID es que dejaba sus gómites.
Así fue, así con el trapo lleno de agua bendita como la hizo.
Pues muy bien, esa es la Ouija que me quedó.
Muchas experiencias tuve con la Ouija pero esa sí me sorprendió.
Yo estoy muy sorprendida, pensé que te iba a molestar poquito, no pensé que te ibas
a poner de este humor porque hablara de la Ouija.
Es que si la vas a hablar a la Ouija habla con respeto.
Yo hablé con mucho respeto, dije de fact y tú solamente te enojaste porque era un tema
que en tu mente es tuyo, como tienes 15 años dijiste, no, no, pero a ver.
Pero es que no hablaste de la, o sea hablaste de lo que, hablé de lo que es.
Hay dos bandos que controlan el universo, los reptilianos y no sé quién.
Y estás diciendo la versión del no sé quién, quién quiere que no creamos en la
Ouija.
Ok, como siempre yo hablé de lo científico y Nabila sacado en lo pre científico.
Dicho esto tenemos.
A ver, ¿qué tenemos para esta semana Luli?
Todos, Gles 39 nos comentó un muy bonito comentario en Instagram que dice, me gusta
mucho su podcast y lo espero con entusiasmo cada semana.
Sé que la labor de investigación debe de ser muy ardua, pero han pensado por lo menos
hacer dos podcast por semana.
Querido Carlos, lo hemos pensado, lo hemos analizado y me urge poder tener aunque sea
un sueldo estable de esto para poder hacer cuatro si quieren, queridos radioescuchas.
Y creo que esto es entonces un buen momento para hablar de lo que vamos a.
Pero espera, porque a ver, primero aventamos la flor y luego la maceta, porque también
nos dijo, son muy profesionales en lo que hacen, lo único que no me gusta mucho es
que a veces abusan un poquito de la cantada.
Por todo lo demás, excelente.
Carlos, cantamos pero es de nervios.
Muchas gracias.
Querida radioescucha, apreciamos infinitamente todo su amor y lo queremos mucho.
Gracias, trataremos de no cansar más.
Otra cosa muy importante es que Ale, una radioescucha que es doctora, nos dijo que en efecto yo
estaba bien y tú estabas mal, como siempre pasa en esta vida.
Yo no estaba mal, yo no dije que no.
Y que la que termina no es un alucinógeno, es un tranquilizante.
Lo único en lo que yo me equivoqué es que dije que era un tranquilizante de caballos.
Estos tranquilizantes nos lo usan como anestesia.
Pero te voy a decir algo, a riesgo de contradecir a la radioescucha, la gente, en realidad hay
una entrevista de James St.
James y siendo…
Sí, porque te desasocia.
Sí, te desasocias.
Quizás no es alucinógeno.
No, no es alucinógeno, es que es como un anestesio.
Sí, quizás estos tipos no tenían el vocabulario.
Exacto.
O sea, te anestesia y entonces te desasocia porque hace no sé qué chingaderas con el
óvulo frontal y no sé qué.
Nos lo explicó pero no lo entendí.
¿Qué más querida, Navi?
Yo quiero echarle un shout out a nuestra radioescucha Adri, que estuvo muy emocionada con el tema
de los club kids también.
Y quiero echarle otro shout out a nuestras radioescuchas Pilly y a la reina Panda.
Es verdad que son…
Que siempre nos escuchan y nos quieren mucho.
Siempre nos escuchan, las amamos.
Y los queremos mucho.
Así es, así es.
Y a nuestras radioescuchas.
Y a nuestras…
Queridos radioescuchas, métanse a Patreon.com, vamos a tener ahí sorpresas para ustedes.
Lo vamos a anunciar también en nuestras redes sociales.
Pero eso es todo, querida Navi.
All right.
Navi, gran tema.
Luli, ha sido un placer.
A ocasión no…
Mira, mira, ¿sabes qué?
No creo que haya sido un placer para ti hoy estas, pero sí negra de coraje.
No, porque a ver, sí me gusta este… me gusta debatir.
Ahí está.
Pero lo que quiero que te des cuenta es que fue un tema espiritual, espiritista de los
dos lados, fue un tema metafísico de los dos…
Espiritual, espiritista, espiritual.
Y eso nos prueba, vida digna, de que hay algo más allá.
No sé qué es, porque mira, que dos temas religiosos.
Sí, sí, sí.
Queridos radioescuchas, gracias por estar aquí.
Los amamos.
Nos vemos el próximo martes.
Gracias.
Adiós.
Luli y Navi en la mañana.