¡Lulina de la mañana!
¡Buenas noches!
¡Tres, dos, uno!
Ya no hacemos... ¡Ladies!
No, ya no. Ya no nos dejan.
¿Cómo estás el día de hoy?
¡Bip, bip, bip!
¿Cómo apareciste?
¡Espérate otra vez!
Bienvenidos a todos ustedes a una edición más de Luli y Navi.
Yo soy Luli.
Yo soy Navi.
Episodio 17. Amigos, queridos adesuchas, estamos tratando de hacer algo nuevo porque nuestro productor ya nos prohibió gritar Luli y Navi en las mañanas.
Y no le gustó Luli.
Es la última vez. Hay que hacerla una última vez, Luli.
¡Luli! ¡Ajá, ajá!
¡Una, dos, tres! ¡Luli!
¡Navi!
Rip. Adiós, descansa en paz.
¿Qué fue son las cosas por última vez?
¡Qué triste fue decirnos adiós!
¡Hola a todos, queridos radios! Escuchas, episodio 17.
¿Cómo estás, Luli?
Muy bien, Navi. ¿Y tú?
¡Al mil!
Muy emocionera de estar aquí porque nos vamos a Valle de Bravo a vacacionar con todos los niños.
Como las white chickens que somos.
Como las white chickens.
En realidad nos vamos a vacacionar a Valle de Bravo para tener algo de qué hablar de este podcast.
Exacto.
¿Qué hiciste esta semana? Porque, Navi, ¿qué hiciste esta semana?
Nada, ni un pito. O sea, bueno trabajo.
No quiero que piensen que solo cuando digo nada es que literalmente estaba aquí sentada viendo el techo.
O sea, sí un poco, pero no.
Entonces, para eso nos vamos a Valle de Bravo. Entonces, estoy muy emocionada.
Los hemos por ustedes, queridos radios.
Exacto.
Para atender a algo de qué hablar para no ser de hueva. ¿Qué hiciste? Nada.
Yo creo que ya tenemos que empezar a hacer cosas más interesantes, como hablar con extraños en internet que nos siten en un lugar y casi nos maten o algo.
O sea, como algo de acción.
¿Sabes qué deberíamos hacer? El jueguito ese que no sé por qué nos opuso más de moda, que ya no está de moda.
Que es como que pones un sentimiento que tienes y te manda un lugar. Topas ese juego.
¡Me encanta! Random Nautica.
Sí, deberíamos absolutamente hacerlo. Hay que hacerlo en Valle.
¡Random Nautica! Yo me clave en investigar.
¿Sigue de moda o ya no?
No, siento que ya no está de moda, pero, güey, era una cosa realmente muy bien pensada. ¿Sabes cómo era el background?
Pero antes que todo, antes de que nos cuentes, quiero decir, bienvenidos.
Ah, sí.
¿Dónde pueden escucharnos?
Este podcast, perdónenme, nos pueden escuchar en Spotify, Apple Podcasts, AHA Radio, Audible, Amazon, Google.
Todos los lugares. El otro día me metí a ver. Tenemos un montón de lugares, plataformas donde nos pueden escuchar.
Yo no sabía ni que existía. Se me olvidaba que existía Pandora.
Exacto.
No sé ni que es Pandora ya.
Pero bueno, nos pueden escuchar ahí. Nos pueden seguir en Instagram, Arroba Lulinavi, nos pueden mandar un correo, se pueden meter a nuestra página.
Lulinavi.com
Pueden vernos en Twitter.
En Facebook. No hemos tuiteado nada. No sabemos bien usar Twitter, pero...
Yo le estoy echando mil ganas.
Todas las ganas del mundo. Me metí a un curso. ¡Ay sí!
¡Toda pinche vieja! Oigan, mis cursos para aprender a tuitear y estar in con los chavos.
¡Woo!
Así yo.
¿Qué te he enseñado?
Nada, nada.
Ah, muy bien.
Queremos agradecer a Arces.com
En donde cualquiera que quiera hacer su podcast, queridos radioescuchas, si usted no sabe cómo usar Twitter,
usted solo sabe estar en Facebook para meterse a los grupos de mamás o de Lady Multitask,
usted puede hacer su podcast en Arces.com
¡Basilísimo!
Aparte está padre Arces porque hay una función de un mapa que te dice más o menos en las áreas en donde te escuchan
y una vez nos salió un follower en un panteón ¿te acuerdas?
Ese ha sido el highlight de mi vida.
El highlight de mi vida.
Hoy las escucharon en el panteón de no sé qué, ahorita lo vamos a buscar y vamos a decir en qué panteón nos escucharon
y literalmente Navi casi se desmaya porque empezó a viajarse así de que, wey, si es un muerto...
¡Obvio! ¡Obvio!
Bueno, pueden hacerlo en Arces, pueden, ya dijimos, en todo mundo, en todos lados donde pueden vernos.
¡Hasta la madre van a estar de nosotros, queridos radioescuchas! Vamos a estar hasta en la sopa.
Ya recibimos un hate mail por eso, pero lo vamos a leer al final de este capítulo para que se esperen.
Bueno, Navi, entonces ya dicho esto, explícanos qué es Randonautica.
Bueno, voy a... tú sí sabes, pero voy a asumir que no te has escuchado.
No, literalmente yo no sé.
Ah, ok.
Yo no sé. Sólo sé que... ajá, se te mandaba un lugar.
Es una aplicación que aparte se puso muy de moda durante el COVID, porque creo que justo salió durante el COVID.
Entonces, es una aplicación que supuesto... o sea, el propuesto de la aplicación es que tú conozcas la ciudad en donde estás de una manera diferente.
Entonces, supuestamente tú tienes que poner una intención en tu mente, por ejemplo, puedes pensar desde como...
una respuesta que me haga sentir mejor a esta tristeza hasta quiero ver una carita feliz.
Pero lo que está cabrón es que tenga que estar en tu mente.
Sí, tiene que estar en tu mente cuando estás...
O sea, no lo apuntas.
No, tiene que estar en tu mente cuando estás sacando las coordenadas.
Entonces, lo que hace esta aplicación es que mientras tú haces tu intención, esta aplicación te saca unas coordenadas aleatorias, random, en un radio de distancia que tú pones, ¿no?
Ajá.
Y entonces, supuestamente cuando llegas a ese lugar, se aparece lo que tú manifestaste o pediste y tienes que buscarlo.
Y entonces, la... pero la manera en la que está hecha la aplicación está súper interesante.
Escuché una entrevista que le hicieron al creador de la app y usa tres cosas que son como...
Una es la teoría del caos.
Ajá, ajá, que de la cual no entiendo ni pito.
Yo tampoco entiendo nada, entonces me gustaría explicarla, pero siento que es como... ¿qué es? ¿como lo de la mariposa o no?
Sí, pero esa es la manera más básica que hace un cúcher.
Ajá, ajá, exacto.
Nos enseñó.
Sí, porque... ajá, porque yo aprendo mi ciencia de h2culture, tú.
Yo aprendo mi ciencia de Brendan Fraser y hasta h2culture.
Ajá, ajá. Entonces, bueno, gente más inteligente, si algún red escucho inteligente entiende lo que es la teoría del caos, díganos por favor, porque yo, ciertamente, no soy científica.
La segunda cosa que usan para hacer esta app es un ejercicio que hacían los artistas surrealistas.
Otros loquillos.
Otros loquillos que cuando iban a visitar una ciudad, se llevaban el mapa de otra ciudad, ¿no? Entonces, por ejemplo, decían como, ok, estoy en París, me traigo este mapa de Madrid y voy a ver qué hay en el spot en París en donde está el Museo del Prado, con tú, ¿no?
Ajá.
Y entonces iban ahí y como que, obviamente, entonces vas a tener que caminar por calles que no son turísticas, vas a pasar por a lo mejor lugares feos, ¿no?
Y eso es, pero vas a encontrar algo que nunca hubieras visto de otra manera.
Y la tercera, perdón, todavía tengo visto.
La tercera es, usan un, ok, esto está loquísimo, pero hay un generador de números en Australia que no sé para qué sirve ni por qué lo inventaron, porque yo no entiendo nada de ciencia, pero este generador de números todo el tiempo está sacando números y generando números random, ¿no?
Todo el tiempo. Pero entonces un científico se dio cuenta que cuando pasaban situaciones mundiales que dirigían la atención de toda la humanidad, estos números de pronto tenían un ordencito, no sé cómo, que no era uno, dos, tres, cuatro, cinco, pero era como algo.
No te voy a decir como la película de Nicolas Cage.
Exacto.
Pero güey, este...
¡Presagio! O cómo se llamaba esa pincha película horrorosa.
Sí, presagio.
Que era de números.
Sí, de números. Bueno, o sea, cuando toda la atención del mundo está puesta en un evento, los números adquieren un orden, entonces, por ejemplo, se dieron cuenta que cuando se murió Lady Di, los números se pusieron de cierto orden, cuando se murió, cuando pasó lo de las Torres Gemelas en los números, entonces, que la conciencia colectiva afectaba un poco la realidad, porque afecta la realidad, o sea, no sólo a los números, sino a la realidad entera.
Lista estoy, lista estoy para que hagas un podcast de esto, porque no estoy entendiendo nada, el chiste es que te hagas tres cosas...
¡Random Náutica!
... y vamos a empezar a usarlo para tener de qué hablar.
Sí, hay que hacer en valle, nos va a llevar a un bosque y nos van a matar, me encanta.
Bueno, entonces, recuerden, queridos lo de escuchas, que si usted nos mandó un mail, un correo, o una felicitación, o un odio, espérese al final del episodio, quizás escuchará usted su opinión.
Entonces...
... esta semana, pero tenemos hoy un mezcladillo.
¿Quién va a empezar? ¿Chin Cham Poo?
No, empieza tú.
¿Me empiezo yo? Es que mi tema siento que está medio chapa y pincha y cortita, pero bueno, te lo voy a contar.
Ok.
Luli.
Navi.
Tengo un par de preguntas para ti el día de hoy.
Ajá, ajá.
Ok, la primera es, ¿te gusta el karaoke?
Me gusta... Siento que el karaoke es de estas cosas que sólo cuando estás muy pedo ya te gusta más.
¿Sabes? Como que al principio...
¡Más!
Ajá, pero al principio todo el mundo es como, ay, me dio que hueva el karaoke.
Y entonces al principio todo el mundo empieza a escoger canciones que es que profundas y...
Y luego todo el mundo acaba con...
De venga, voice is coming...
Sí, claro.
Si no acabas tu noche karaoke cantando Lana del Olvido José José, fracasaste en tu noche karaoke.
¿Sabe de acuerdo?
Estoy de acuerdo.
Y si en algún momento no pones algo así como de que... No sé, güey, es que me ama esta canción de Radiohead
para que todo el mundo te abuche.
Sí, todo el mundo se vaya y se siente y se duerma.
No es el momento, el karaoke no es el momento para poner Radiohead.
No, no, no. Karaoke es para poner Luis Miguel, Timbiriche...
No, no, no. También puedes poner classic rock anthem.
Sí, estoy de acuerdo.
Puedes poner Michael Jackson, puedes poner que su oasis...
Puedes poner Sweet Child of Mine...
Total.
Oasis.
Oasis puedes poner...
Sí, Wonderwall es una muy buena canción de karaoke.
¿Estás de acuerdo? Si no la pones, no... Y también fracasaste en tu karaoke.
Sí, sí, sí, estoy de acuerdo.
Ok, mi segunda pregunta... Perdón, es que ando como Lolita Ayala, pero es que no sé la...
Todo el COVID no se me quita, güey.
Güey, cómo haces Lolita Ayala.
¿Sabes a quién tenemos que contratar? Al publicista de Lolita Ayala.
Sí, absolutamente.
¡Qué seco, güey!
¿Viste esas camisetas que sacó?
Claro, por eso te estoy diciendo.
Yo me compré una, yo me compré una.
Está vergísima mi camiseta de Lolita Ayala, es más me la voy a poner para valle.
Bueno, regresando al tema, Luli.
Sí.
Mi segunda pregunta es ¿cuál es tu canción de karaoke? ¿Tienes tú una canción de karaoke?
Como tu go-to.
Sí, tengo dos.
¿Cuál?
Wonderwall... No, tengo tres.
Wonderwall... No, tengo cuatro.
Ah, bueno.
Wonderwall, Bohemian Rhapsody, Cerdo de Molotov.
Cerdo de Molotov, sí.
Porque me la sé de principio a fin.
Ajá.
Y cualquiera de mí, las cuales también me sé de principio a fin.
Sí, bueno.
Tú, Navi.
Yo diría que, como yo soy una señora, me mama...
Él me mintió de Amanda Miguel.
Me mama la gata bajo la lluvia de Rocio Durkal.
Ajá.
Y yo creo que cualquiera, o sea, tatuajes...
Joan Sebastián es lo que te iba a decir.
O sea, a mí...
Pero te voy a decir algo.
A mí me gusta ese karaoke deprimente de señor que toma coñac.
Sí.
¿Ya sabes?
Te voy a decir, si estamos juntas, si en el karaoke estamos tú y yo juntas, absolutamente
te voy a pedir que cantemos cualquiera que sea un dueto.
Ah, y...
Rocio Durkal con...
Una vez nos echamos un buen dueto de...
Te pido por favor...
Por eso es esta de Rocio Durkal y con Gabriel.
Con Juan, sí.
Exacto.
Esa es la mejor.
De la manera más atenta que...
También me gusta la versión grupera de Arjona de ¿Quién diría?
Que es de La Inigualable Maribel Guardia con Joan Sebastián.
Ah, sí, sí, sí, sí.
Que es...
Tú y yo.
Buenos días.
A mí me gusta el campo y...
Me gusta...
No, esa parte me gusta.
Me gusta un buen caballo con el viento cabalgar.
Prefiero la comodidad de un coche.
¡Oh, qué canción, wey!
¡La voy a poner en el playlist!
Es la banda, o sea, es el equivalente a El Minky y la mezclilla de Arjona.
¿Estás de acuerdo?
Sí, totalmente de acuerdo.
Pero con más...
Mi parte favorita es Solo te falta un toque intelectual.
Ah, ¿te dice?
Me gusta algo del campo y la ciudad.
Solo te falta un toque intelectual.
Tú y yo.
Bueno, suficiente.
Matrimonio exitosísimo como Luli y Navi.
¡Woo!
Bueno, yo te quiero contar acerca de un fenómeno muy curiosito, pero mi historia se divide en
tres partes, ¿ok?
Entonces, la vamos a ir descifrando poco a poco.
Ok.
Parte 1, el karaoke.
¿Cómo se llamó el acto?
Ajá, exacto.
Esos chistes son fenómenos.
Wait, te digo mi mejor chiste favorito de esos.
Primer acto, llega Bob y se persina.
Segundo acto, llega Bob y se persina.
Tercer acto, lleva Bob y se persina.
¿Cómo se llamó el acto?
¡Bob es monja!
Este capítulo, queridos radioescuchos, está Bob...
¿Me encuentro otro chiste favorito?
¿Sabes por qué Arno des rodillas?
¿Por qué?
Porque Silvester es Talón.
Ese es mi chiste favorito.
¿Quién lo inventó?
Bueno.
El capítulo del día de hoy no tiene ni pie ni cabeza.
Continuemos.
Primer acto.
Primer acto, el karaoke.
El karaoke, Luli, no sé si tú sabías, pero viene de Japón.
O sea, estoy segura que antes de que Luli inventara los japoneses,
sabían como bares en donde cantaban con piano y así,
pero la máquina del karaoke con la pantalla se inventó en Japón.
Entonces, karaoke significa cara, que viene de la palabra vacío,
y oke, que viene de okesutora,
que es la manera en la que los japoneses dicen orquesta.
¡Ay, qué bonito!
Porque esa vacía...
Porque no hay músicos tocando.
Entonces, antes de que existieran las máquinas, existían discos.
O sea, ponían como los discos con la musiquita.
Bueno, hay en todo el mundo, no solo en Japón.
Pero solo tenían la musiquita de las canciones.
Y entonces, antes de la invención de las máquinas de karaoke,
se les conocía estas cintas de música solitas como karaoke.
Entonces, el origen de esta forma de entretenimiento tan simpática
se dio en el año del... bueno, el origen, o sea, como que la inspiración,
fue en el 61 porque en Estados Unidos había un programa de tele
que era muy parecido... ¿te acuerdas de ese programa que sale en la peli de Hairspray
de que iban a bailar la gente?
Sí, sí, Top of the Pop.
¿Ves que como que en los 60 habían un montón de programas así,
rarísimos, de que la gente iba a bailar y así?
Bueno, había uno que iban a cantar y se llamaba Sing Along with Mitch.
¡Oh, mi Dios!
Y entonces, iban la gente a cantar y entonces tú estabas en tu casa viendo el programa
y te salían abajo las letras de las canciones para que tú pudieras cantar
en tu sala ahí sentado como idiota.
Te diré, yo tenía esos discos, bueno, esas películas de Disney,
y tú la tenías.
¡Sí, yo también!
Sing Along with your favorite Disney songs.
Sí, por eso me sé todas las canciones de Disney.
Yo también.
Bueno, por eso, porque vi las películas y en veces, pero...
Entonces, la gente se ponía a cantar con Mitch y era un hit, ¿no?
Y en Japón dijeron, ¿esto queremos?
Good idea.
Entonces, inspirado en esto, en el 71 se inventa oficialmente la primera máquina de karaoke.
La inventa un músico que se llamaba Daisuke Inoue.
Era un tecladista slash baterista que un día invitaron a un tour,
pero el wey no pudo ir, entonces grabó la musiquita y la mandó con una máquina que inventó
que se llamaba Eight Juke.
OK.
Pero, ¿qué crees, Luli?
Que este wey, por alguna razón, no patentó su máquina, entonces aquí empieza una controversia.
¡Un robadero!
¿Por qué muchos filipinos dicen que el karaoke es invento filipino?
Porque el que sí patentó la máquina fue un wey que se llamaba Robert del Rosario en el 75.
Entonces, este wey dijo que el karaoke era de él, pero en realidad, el inventor fue el japoneso.
Y entonces en Filipinas al karaoke le dicen videoke.
¿Videoke?
Ajá, videoke.
Entonces, como sabemos, el karaoke se volvió un hit instantáneo,
y sobre todo en Asia, en donde en realidad es como una cultura, wey, que va la gente.
O sea, los karaoke están abiertos como que todo el día, según tengo entendido,
y entonces, real de pronto, wey, estoy aburrido, ¿qué hago?
Me meto solo a echarme una cuba a cantar karaoke.
O sea, eso lo hacen mucho los asiáticos.
Yo creo, porque en el DF, queridos radioescuchas a todos los que no viven en el DF,
el único lugar de karaoke que hay, bueno, hay varios, no, pero son de que, no sé, un bar que de repente hay karaoke.
Es el karaoke coreano.
El karaoke coreano de donde me corrieron, ¿te acuerdas?
En repetidas ocasiones.
Porque rompía los vasos porque estaba horracha y se me resbalaban.
Pero a ver, en mi defensa, ¿por qué pones vasos de vidrio en un karaoke?
¿Por qué no me daban de plástico? Esa es mi pregunta.
Si ya veían que estaba yo...
Exacto. ¿De quién es culpa? ¿De el indio o del que lo hace coca?
Si saben cómo me pongo para que me invitan.
Así mismo. Pero bueno.
Entonces, pues los japoneses, los asiáticos van y se echan sus cubitas y se ponen a cantar sus canciones.
Y lo que yo he visto, por el poco conocimiento que tengo de los hombres empresariales asiáticos, específicamente japoneses,
es que las juntas, literal así como, ay, acabamos de firmar un billón de dólares, Nintendo va a comprar a Playstation.
O ni siquiera sé si eso ya ha pasado o pasará, pero ¿sabes?
¡Ah, perfecto! ¿Cómo celebramos? Vamos al karaoke.
¡Sí!
Sí, literal. That's a fact.
Sí, it's a fact.
Ok.
Entonces, luego llega el karaoke a América.
Se abre el primer bar de karaoke en Los Ángeles en el 82.
Y entonces ya de ahí se desató la euforia mundial.
Y luego, con la invención de los CDs, se hizo todavía más popular.
Porque con los CDs era mucho más fácil poner muchas canciones y no tener que hacer también el cassette.
Y ya uno puede tener su karaoke machín en casa.
Y ya puedes tener tu karaoke como nuestra amiga Denny Shoutouts.
Sí, sí, esa es la gente divertida.
Sí, esa es la gente divertida. Esa es la casa en la que quieres que te inviten a empezar.
Totalmente.
Entonces busqué cuáles son las cinco canciones de karaoke más populares. ¿Quieres adivinar?
A ver, pero ¿del mundo?
Del mundo.
Absolutamente listo estoy.
Tiene que ser. Pues sí, quiero...
A ver.
¿Puedo adivinar?
A ver, deja.
Una absolutamente tiene que ser esta canción como de...
Turn around every now and then I get a little bit closer...
No, o sea esa no está, pero yo siento que es una muy buena canción de karaoke, pero no está.
Ok, entonces dime, esa era mi única...
La número cinco es Dancing Queen de ABBA.
Ay, pero por supuesto.
La cuatro te va a gustar.
Sweet Caroline de Neil Gaiman.
Ay, for fact, esa fue la canción con la que como buena ridícula entré así...
Ajá, en su boda.
¿Por qué hacemos eso? ¿Por qué entramos? O sea, como si fuera yo Britney.
Porque quieres volver a sentir esa euforia que todo el mundo te aplaude. O sea, a Britney le aplauden diario, pero a ti en tu boda.
Ya sabes.
Entonces ya saben, queridos reescuchas, que entras como después de que llegan.
Cuando si eres del DF sacas la servilleta porque eso es un factor que solo pasa en el DF.
Ah sí, no sabía.
Solo pasa en el DF, no pasa en provincia.
Ok, uno pensaría.
Bueno, con eso entré yo. ¿Qué otra?
La número tres es Summer Nights de Grease.
¡Qué hueva!
Sí, de hueva. Esa canción dice...
Esa está de huevichima.
La dos me encanta para karaoke.
Don't Stop Believing the Journey, obvio.
Por supuesto.
Obvio.
Y la número uno es Billie Jean de Michael Jackson.
¡Qué raro que sea esa!
Billie Jean, no. A mí también se me hizo raro.
Tú que eres una manzana.
Bueno, ahora llegamos a la parte número dos de mi narración.
El título es My Way.
Ok.
¿De Frank Sinatra?
Sí, todavía no sabes a dónde vamos.
No.
Ok. Quiero primero y antes que nada decirte lo decepcionada que soy porque yo pensé que
esta canción era original de Frank Sinatra, pero resulta que es un cover.
O sea, bueno, un poco un cover.
Ok.
Porque la...
¿De quién?
Espérate, es que, güey, ¿te has fijado que antes la gente se salía con la suya y te
presentaban canciones como si fueran de ellos, pero no?
O sea, ¿te has fijado que todo el repertorio de Magneto y todas estas bandas de los 90...
Y todo Luis Miguel.
Todo Luis Miguel.
Son covers, güey.
Lo descubrí.
Cuando lo descubrí dije, oye, este tipo, ¿qué te pasa?
Esta es canción de Michael Jackson.
Oye, ¿qué te pasa?
Esto es de los Archies.
O sea, literal Magneto copió todos los Archies.
Magneto de que vuela, vuela, siglo XX...
siglo XX es American Pie.
Bye bye, Miss American Pie.
O sea, todas sus canciones son covers.
Todas.
Entonces, bueno, Frank Sinatra pensó que nunca iba a ver Internet y que nadie se iba
a enterar, pero well, well, well.
How the turntables.
Ah, bueno, entonces...
How the turntables.
Entonces, esta canción es original, se llama...
Es francesa y se llama, bueno, con mi perfecto francés, Comte d'habitude, y la canta un
tal Jacques Reveau.
Ok.
El nombre Jacques Reveau porque mira, el origino y nadie ni en su casa.
No, nadie.
Pero bueno, entonces, Polanka, el cantante, estaba de vacaciones en Francia cuando... en
el sur de Francia, porque obviamente siento que...
Entonces, escuchó la versión original y en ese momento voló a París para comprar
los derechos de la canción, ¿no?
Y entonces...
¿Qué tiempos?
Sí, como...
O sea, tenías que volar a París.
¿Qué anécdotas? ¿Qué anécdotas?
Aparte, o sea, y todo esto usando mocasín porque así me los imagino a todos en los
60, ¿no?
Claro.
Entonces, un tiempo después, Polanka fue a cenar con Frank Sinatra y un par de mafiosos,
según cuenta la leyenda.
Guay, qué delicia, qué delicia.
O sea, yo cenó contigo.
¿Por qué no puedo cenar con Frank Sinatra?
Ya sé, güey.
No sé.
Pero por eso vamos a bajar randonautica en Valle y vamos a buscarnos unos buenos mafiosos.
Entonces, bueno, ahí, en esa cena, Frank Sinatra se pasó toda la noche quejándose
de que ya no aguantaba el negocio de la música y que estaba harto y que quería renunciar,
¿no?
Entonces, cuando Polanka regresa a Nueva York, se decide a escribirle una canción
a Sinatra antes de que renunciara.
Como que no quería que Frank Sinatra dejara la música sin antes una canción, ¿no?
Entonces, dice que se acordó de esta música y entonces se sentó en su máquina de escribir
a la una de la mañana y se inspiró en la manera en la que hablaba Frank Sinatra porque
dice, o sea, la parte que dice como I ate it up and spit it out, así hablaba Frank
Sinatra, como muy mafioso, ¿ya sabes?
Sí, sí, sí.
Entonces, este, empezó la canción con Now the End is Near, o sea, ahora el final es
así, porque ya se iba a despedir del mundo la música, ¿ok?
Y entonces terminó de escribir la canción al cinco de la mañana y en ese momento le
marcó a Sinatra que estaba en Las Vegas, obvio, en el Cesar's Palace y se la cantó
y pues ya a Sinatra le gustó.
¡Qué glamour!
Ya sé, wey.
O sea, del sur de Francia a cenar con Sinatra en Nueva York y luego hablarle a Sinatra.
Con mafiosos.
Ajá.
Sí.
Y entonces, bueno, esta canción fue tan buena que la disquera de Polanka le mentó la madre
que por qué no se la quedó él, pero el wey dijo, es que, entonces, a estas para Sinatra,
o sea, la letra de escribir para él.
Qué buena, mi gocho.
Entonces, el 30 de diciembre del 68 Sinatra la grabó en una sola toma, una sola toma,
¿ok?
Y entonces son...
¿Estos eran artistas?
No, como los de ahora.
Y entonces esta canción estuvo dos años en los charts en el top 40, o sea, estuvo
desde el 69 hasta el 71, ¿ok?
Pues es que es una canción buenichima.
Es buenichima.
Y entonces...
¿Y luego quién la cantó?
Ay, mi madre.
Ahí voy, ahí voy.
Ahí voy a eso, Francine Atrall, la popular y sube en 69, pero obviamente no es el único
que la ha cantado, ¿no?
Entonces otros cantantes incluyen Elvis Presley, Nina Simone, Robbie Williams.
Esa no la topo.
Ah, sí, la de Robbie Williams sí la topo.
Sammy Davis Jr., Willie Nelson y mi favorito del mundo por mucho, que yo no sé si la has
visto pero si no, puta madre, Sid Vicious.
¡Ay, nunca la he visto!
Hizo un cover de esta canción, hizo un video que si no lo has visto...
¡Le queda, sí le queda, sí le queda!
No, wey, o sea vean el video está cagadísimo porque es un video de él, o sea, no sé,
está cagadísimo.
Entonces lo voy a poner en el folder.
Y en español los Gypsy Kings, Julio Iglesias, que es el que cantó...
¡A mi madre!
¿Esa la canta Julio Iglesias?
Rafael, Ildivo y por supuesto Chente Fernández.
¡Ay!
Chente Fernández.
Mira, pura gente que hace las cosas a su manera.
Excepto Ildivo, siento que Ildivo que hacen esta lista.
¿Ildivo qué es?
No sé, yo según yo era un grupo.
Sí es un grupo.
Yo me acuerdo que una vez, una vez, esto no tiene nada que ver, pero una vez yo estaba
en una tienda y iba vestida pues como me he visto Lole, ya sabes, y había una señora
ahí como viéndome muy feo y juzgándome y hablando mal de mí con su amiga y la señora
traía una camiseta pirata morada de Ildivo que decía Ildivo con brillantina rosa y dije
¿sabes qué?
Voy a decirle algo a la señora pero luego dije no porque si esa mujer cree que está
bien usar esa camiseta de Ildivo morada con brillantina.
Sí, o sea más bien que te critique.
O sea, si esa es la persona que me está juzgando, o sea, pero bueno.
Ahora sí Lole.
¿Sabes?
Yo me sentí así cuando fuimos al Chopo.
Pero tú fuiste un hit en el Chopo.
Pero también me critiqué.
No es cierto.
Me he escuchado una vez que ve a Lule a Chopo que para los que no sepan el Chopo es el mercado
dark punk de la Ciudad de México.
Y a mí nadie me dijo que tenía que ir en.
Porque, pero es que a ver, los darks y los punks son buen pedo.
Esa es la diferencia.
O sea que yo fui a este lugar y era ser una señora muy nice según allá y era grosera
pero los punks y los darks son una toda madre.
Y me pidieron tomar fotos conmigo.
Sí, sí.
Y recibieron a Lule con los brazos abiertos.
Solo porque iba vestida muy fresa.
Solo porque ibas literalmente con jeans y camiseta blanca porque ni siquiera ibas vestida
de que con Louis Vuitt, ya sabes.
Bueno, y entonces.
Parte 3.
Ándale, todavía no, ahí vamos, ahí vamos.
Sangre en los videoques Filipinos.
¿Qué qué?
¿Sangre?
Sangre en los videoques Filipinos.
Pum.
Desde el 2002, Luli, se ha dado un fenómeno que si bien no ha causado un hueco en la cantidad
de población, definitivamente ya se puede considerar un patrón.
Este fenómeno, Luli, se llama los My Way Killings o los asesinatos de My Way.
¿De qué estás hablando?
La que, como te dije, en Filipinas son muy apasionados del karaoke, al grado que te asesinan
si cantas mal.
Nooo.
Especialmente si cantas mal la canción de My Way.
A ver.
Siento que esto que me estás contando es algo que pasó en los Simpsons.
No sé si me explico.
O sea, esto no puede ser normal.
Todo a pasar los Simpsons, puede ser.
Pero ¿sabes cómo?
Solo se le ocurre a alguien que dice ¿cómo es posible?
Bueno, a ver, no crees que ha habido de que 800 casos, tampoco.
Han habido como 12 oficiales.
12 oficiales del 2002.
Pero te voy a decir algo.
Cuando una persona mata a dos personas, ya es un asesino serial.
Entonces ya es un fenómeno de asesinamientos seriales de My Way.
O que haya habido solo vos.
No, y aparte como que la policía dice como o sea son 12 oficiales que se han registrado,
pero hay más.
Ya sabes.
Claro, porque en Filipinas no creo que todos.
No hay mucha ley.
No.
That's racist.
No, pero la verdad, la verdad.
Ahorita voy a entrar en eso, pero Filipinas sí es un país bastante pobre como México
y entonces la gente no va a denunciar.
O sea.
Sí, no, tiene cosas que hacer.
Entonces bueno.
Entonces la policía y sexón más de los que han sido oficialmente reportados al grado
que en el 2017 varios carauques en Filipinas decidieron de plano retirar esta canción
del repertorio porque esto se fue.
Pensé que ibas a decir de que iban a decir.
Decidieron cerrar.
No, solo la quitaron del repertorio, pero fue porque un güey, un guardia de seguridad
de un karaoke o bueno de un video que esté en un lugar que se llama San Mateo Rizal,
mató a un güey de 29 años.
Ese güey hizo mal su trabajo, no entendió lo que tenía que hacer él.
No, pero el güey todavía se defendió diciendo güey, el tipo estaba cantando desafinado
y estaba arruinando la canción y yo él repetidas veces le pedía que parara y no, no paró.
Entonces qué quería que hiciera?
Este es el fenómeno de asesinatos más mejor que yo he escuchado.
En toda mi vida.
Te lo mereces.
Maybe you had it coming.
Si, si estás cantando mal algo que el vivo canto.
Te mereces morir.
Sí, entonces bueno ese güey le disparó.
Pero han habido varios casos, ¿no?
Otro fue que en el 2014 un par de amigos regresaron de un bar de karaoke después de que se agarraron
a trancasos en el karaoke por pelearse por ver quién de los dos iba a cantar My Way
y cuando regresaron.
Pero por qué sigue?
A ver, o sea es una buena canción, pero tampoco está así que tú digas.
No sé, no sé.
No merece la pena morir.
No sé, aparte o sea se mataron amigos, se mataron, es como si tú me matarás.
Lo acuchilló, acuchilló a su amigo güey.
Esa gente está loca.
Es como la gente que come pestado bolao, como se llama el pez.
Ah, el pez globo.
¿Para qué?
No vale la pena morirse por una canción, amiguitos.
No, no vale la pena.
O a lo mejor por una canción, pero no por esa.
O sea, ¿por cuál vale la pena morirse?
Wonderwall.
Te pido por favor.
Tú y yo.
Bueno, el caso más reciente.
2018, en un cumpleaños, un güey de 28 años se puso a cantar My Way y su vecino de 61
años le quitó el micrófono para cantarla mejor él.
Y entonces se soltó una pelea golpes.
La gente trató de intervenir, pero el güey de 28 años ya estaba cuchillando al viejito
y lo mató.
Te voy a decir algo.
¿Por qué te sacó un cuchillo?
¿Por qué?
Pues no sé, a lo mejor es porque era una fiesta en una casa y había cuchillos.
No tengo puta idea, güey.
¿Por qué no hay detector de metal?
Detector de metal.
Mira, pero eso también te puedes morir.
Sí.
Pero no sólo han sido asesinatos, ¿OK?
Un caso a karaoke que pasó, un caso curioso, perdón, que pasó hace unos años, es que
un señor tuvo un infarto de la nada mientras alguien cantaba My Way.
¿El coraje?
De la nada, puede ser.
Puede ser.
Se le subió la presión a herterias.
Sí.
Entonces, el miedo a esa canción en Filipinas es tal que la gente ya ni siquiera la canta
y no más porque creen que es de mala suerte.
Entonces, las explicaciones.
¿Quieres saber cuáles son las explicaciones?
El coraje.
No, las explicaciones para este fenómeno son varias, ¿no?
¿Por qué específicamente My Way y no otra canción, no?
Como que si ni siquiera salen en top 5, como ya vimos, no salen en top 5 de las más cantadas,
pero aparentemente en Filipinas en sí.
Porque los matan.
Exacto.
¿Por qué van a cantar eso?
Si los matan.
Bueno, para empezar, Filipinas es en sí un lugar muy violento y los caraoques son lugares
en donde se vende alcohol y es un país de tercer mundo con índice de pobreza muy alto
y educación muy bajo, ¿no?
La misma historia de siempre.
Y hay mucha mafia también.
Y se juntan, así como los empresarios de Japón, se juntan los caraoques en Filipinas,
los mafiosos, ¿no?
Ok.
Entonces.
Se juntan hambre con las ganas de comer.
Exactamente.
Así mero se dice.
Y entonces, ¿por qué My Way?
Bueno, la explicación que encontré es que es porque es una letra muy altanerita, Luli.
Es como que, ¿no?
Muy altanerita, si lo piensas.
Entonces la gente peda, pues se prenden.
Enoja.
Y a lo mejor el güey que está cantando ya te había caído mal, se sube a cantar My Way,
dices no, no, no.
Y entonces se matan.
Hombre.
Y aparte de que Frank Sinatra es muy popular en Filipinas.
Entonces es una canción que la gente conoce muy bien.
¿Sabes qué estaría cabrón?
¿Qué?
Que fuéramos a Filipinas y nos hubiéramos a cantar My Way.
¿Te atreves?
Yo me atrevo.
Yo no me atrevo.
A ver, yo no me atrevo ni a nada.
Yo no me atrevo a nada.
Pero ¿sabes qué?
Por nuestros radios escuchas.
Ah, ¿vamos?
¿Vamos?
¿Cuál?
Así con el primer paycheck.
¿Cómo?
Así como.
Como si fuéramos así de esos de esos youtubers que estoy aquí en Chernobyl.
Voy a pasar la noche así tú y yo.
Hola, estamos en Filipinas.
Vamos a cantar My Way.
Yo me atrevo.
Yo no.
Yo me atrevo.
Yo voy más.
Mátenme a mí.
O sea, como que.
¿Qué te macho, Navi?
¿Qué te macho?
Todavía no acabo.
¿Ah?
Todavía no acabo.
Bueno, entonces descubrí que hay un fenómeno que se llama karaoke rave.
O furia del karaoke.
Ok.
Y ha habido casos aislados de altercados en karaoke por culpa de gente que canta dominado.
Y entonces te voy a dar tres.
Ok.
Está padrísimo.
Bueno, tito abusaría.
Bosco, tu hijo también.
En agosto del 2007 en Seattle, Washington, una mujer fue atacada por un tipo porque
quería que dejara de cantar Yellow the Coldplay.
Stop.
Luego.
Es que tengo que contar que Bosco está absolutamente obsesionado con Coldplay.
Entonces yo creo que yo he escuchado.
Ay, entonces ahora por añadidura también, Pascal, mi bebecito.
Entonces yo creo que yo he escuchado You've got a higher power.
La fabulosa cantidad de 7 millones de veces.
Sí, 7 millones, porque yo la he escuchado 2 millones.
Entonces.
Ok.
En marzo del 2008, un tipo mató a 8 personas en Tailandia luego de una disputa que se dio
en un karaoke porque dicho grupo de personas no paraba de cantar la misma canción Take
me home country road de John Denver.
No sé, güey.
O sea, de verdad, imagínate.
Bueno, les voy a también contar algo, queridos radio escuchas, porque ya estamos en estas.
Yo una vez casi mató a Navi porque tocó no dejó de ser 12 horas.
Goodbye, horses.
Y sí, quería matarla.
Y cierto, una noche se nos pasaron las copas a mí y a otros amigos.
Shout out.
Quina y Caraza.
Y pusimos, sí, yo creo que así fueron como 4 horas de goodbye, horses, sin parar.
Así es, mira, hubiera tenido una persona y te mataba.
Bueno, y en marzo de este año.
El sociópata slash actor a quien ya perdimos es Ramilla.
Es Ramilla.
Ya lo perdimos, güey.
Lo arrestaron, te acuerdas de eso, lo arrestaron luego de atacar a una mujer que estaba cantando
en un karaoke.
¿Qué?
¿Y por qué?
¿No te acuerdas de esto?
No.
Y siento que ahí ya esa fue la gota que derramó el vaso, porque ves que ya tenía como varias,
este, como había atacado a mucha gente.
Ese güey tiene como mil pedos, güey.
Y entonces ya tiene lo que mira, lo que tiene es una comuna, comuna slash secta.
Tiene como una.
Y listo estoy para contarte esto en cuéntame.
No, pues este lo quiero investigar bien, pero bueno, en donde aparte lo que más hay
es on the rich girls como el pinche ese asqueroso de Jarrell Leto que me caga ese pinche asqueroso
de Jarrell Leto.
Sabes de sus como una.
Sabías.
Esa es la absoluto, porque ese pobre de Jarrell Leto lo que está es mal entendido.
No es esa, si no es una comuna, eso es un, este güey va y vas y pagas a pasarte.
Es como un summer camp para eso.
No, a ver, yo te voy a decir lo que es, porque a mí me gusta el primer disco de su banda
de 30 seconds.
La verdad me gusta, tiene unas letras muy chidas.
Entonces yo seguía mucho a 30 seconds, sumarse y luego se volvieron emo y ya no me gustó,
pero hacen un summer camp en efecto.
Pero obviamente.
Claro.
Muchas de las viejas que van son on the rich girls, o sea, son niñas.
Bueno, pero eso de quién es problema.
El güey se meten con ella.
El güey se las coge, es bien sabido.
Bueno, no, esto es otro tema para otro momento.
El chiste es que es.
Jarrell Leto es un asqueroso, punto final.
Jarrell Leto es un asqueroso punto com, lo escucharon aquí primero.
El chiste es que S.
Rammiller tiene problemas mentales.
Por karaoke rage.
Esa es mi tema, Luli.
Te voy a decir.
Temazo, temazo, estuvo buenísimo.
Gracias, Luli.
Gracias.
¿Por qué?
¿Por qué matarias a alguien si hace algo mal con qué canción?
Es que güey, yo no soy nadie para más.
O sea, me has oído cantar peda.
O sea, a mí la voz.
La cante desentonada, pero de que no sé.
Así que así no se canta.
Bueno, yo quería matar al mismo Billy Corgan, el propio Billy Corgan, cuando.
Cuando destruyó su canción Disarm, cuando vino a México, la cantó en vivo.
OK, escuches, la cantó.
Era un concierto en la auditoria nacional.
La cantó rapidísimo.
Esa canción es muy triste.
A mí me hace llorar.
La cantó rapidísimo.
Y luego se subió un luchador de lucha libre y empezó a dar piruetas por alguna razón
mientras cantaba Disarm.
Entonces, si yo hubiera tenido una pistola ese día, yo le hubiera disparado al propio
Billy Corgan.
Yo también le quería disparar a los red hot chili peppers cuando pasaron.
Y es como entendimos mal y luego lo dijo en español.
Todos somos apio.
Y porque era apio?
Nadie entendió.
Nunca se puso.
Ahí también pum pum lo mataba.
En general a los red hot chili peppers porque ese concierto ha sido el top peor que he
habido en mi vida.
Top peor.
Bueno, Gaby, pues qué hermosísimo tema.
El tema está te.
Estamos en toque mío.
Este podcast es de pura calidad.
El tuyo estuvo buen.
Chimo, de qué hablas?
Ok.
Yo, querida Navi, el día de hoy voy a hacer un mesh up que no se ha visto desde la película
de Chippy Dale.
Chippy Dale?
La nueva que sale todos los que tienen que salir.
Ay, sí, yo no he visto la nueva de Chippy Dale.
Ay, pues vela porque es una cosa chepskis.
Ok.
Entonces, te voy a decir de todo lo que voy a hablar yo.
Ok.
De la época victoriana.
Oh my god.
Del matrimonio.
De la fuga.
De la realeza.
De la muerte.
De los invocadores.
De todo.
Que nos va.
Ya sé que este es el último capítulo de Luli y Navi.
Ya no hay otro tema.
Nuestros temas favoritos.
Entonces, ahí te va, Navi.
Voy a hablar en realidad de dos colores.
Ok.
El negro y el blanco.
Ay.
Luli, Luli.
Tú y yo.
A mí me gusta el blanco porque soy una buena persona.
A Navi le gusta más.
A mí me gusta el negro porque yo estoy muerta.
Así.
Entonces.
Pero voy a hablar del negro y el blanco en la vida de la reina Victoria.
Oh, I like it.
Ok, ok.
Ahí está.
Estos dos colores son los colores que marcaron la vida de la reina Victoria y por consecuente
marcaron la vida del resto de las personas.
Ok.
Ya hemos hablado, siento, bastante de cómo la nobleza son los influencers originales porque
antes no había que su internet, que su no sé qué, ¿no?
Entonces la nobleza eran los influencers.
Antes de que existiera Julia Roberts, existiera la reina Victoria.
Uy, y las Kardashian.
Ah, bueno, no, pero a ver.
Las Kardashian salvando.
92.
Después vinieron las Kardashian.
Sí, pero solo quiero dar un paréntesis que las Kardashian salvaron Instagram.
Continúa.
¿Por qué?
¿No viste?
No.
Porque Instagram se iba a volver como TikTok con este formato de videos y no sé si te
has fijado que Instagram ya no te enseña tantas fotos, te enseña más como videos.
Si sabía, querían hacerle la competencia a TikTok y literalmente Kim Kardashian dijo
como solo les quiero decir que cuando yo dejé de usar Snapchat, Snapchat se cayó y bring
back Instagram again.
Y sí es cierto, güey.
Y Kylie y Kim se pusieron a decir que regresaran el Instagram como iba y el dueño de Instagram
salió a decir sí, perdón, chale y ya quitaron todos los cambios por esas dos viejas.
Yo no, a mí ni mis hijos me hacen caso, cabrón.
Ajá.
Pero es porque no te pedías Kardashian.
No, no, no.
Eso es poder.
Eso es poder, güey.
Y no mamadas.
Todos los usuarios llevaban meses quejándose de que no les gustaba y no nos pelaron, güey.
Dos pinches viejas, una imagen que subieron que decía bring Instagram back y pum.
Continúa.
Ok, entonces la reina Victoria.
Ajá.
Ahí te va.
Primero voy a dar un pequeñísimo como reporte de su vida.
Ok.
El Spark Snow para que entendamos.
Primero voy a hablar entonces de El Blanco.
Ok.
Porque la reina Victoria se casó con su primo Albert, de quien estaba sumamente enamorada.
Ella tuvo que proponerle matrimonio a Albert porque ella ya era reina.
Ah, ok.
Y entonces no podía, el protocolo dictaba que nadie le podía pedir matrimonio a la
reina.
Entonces ella le propuso matrimonio a Albert, le dijo que sí y se casó.
Ajá.
Como ya dije, estaba muy enamorada.
Ajá.
Pero la historia de la vida de Victoria fue lo que la llevó a ser la persona que fue
como a todos, ¿no?
Pero bueno.
Ella era, estaba sumamente protegida.
O sea vivía en una jaula de oro.
Dormió con su mamá toda su vida, incluso cuando ya era reina dormían en el mismo cuarto.
Ah, ¿por?
Porque, como que la querían proteger.
O sea ella se hizo reina a los 18 años.
Fue como una reina súper joven y querían protegerla muchísimo.
No tenía amigos, no iba a la escuela normal, no salía, todo el tiempo estaba extremadamente
protegida.
Entonces, cuando se casa y se vuelve loca, literal manda a su mamá a vivir a otro castillo.
Como que para ella casarse literal lo que se podía.
Claro güey, qué pedo.
Pero para ella casarse fue lo mejor que le pasó en la vida porque ya no tenía que
dormir con su mamá.
Entonces si de por sí estaba enamorada y además Albert viene a salvarle la vida.
Era literal como, ya sabes, para ella Albert era absolutamente todo.
Entonces, los historiadores dicen que como la infancia de Victoria fue sumamente fría,
en Albert encontró todo el amor que nunca tuvo de niña.
Entonces la reina Victoria lo describía como su esposo, su amante, su mejor amigo, incluso
su madre y su padre.
Me voy a morir entonces.
Estaban enamoradichimos.
Y Victoria era súper conservadora.
Muy conservadora.
Ella creía cabrón en los roles de género, era la época victoria.
Creía cabrón en los roles de género, insistía que ella solo era reina porque así lo dictaba
la ley y no porque tuviera ni las aptitudes ni el deseo.
De hecho, Victoria en privado era súper machista.
Ella creía que las mujeres no estaban hechas para gobernar, sino para casarse.
Ay, bueno, es muy del reflejo victorial.
Exacto.
Y aparte, ella era rara porque vivía en un momento en donde estaba muy como romantizado
o muy alabado el tener muchos hijos y etcétera, pero a ella no le gustaba tener bebés ni
le gustaban los bebés.
A ella lo que le gustaba era ser esposa.
No veía con buenos ojos que las mujeres fueran doctoras o quisieran votar.
Estaba realmente petrificada y enojada con esas mamarrachadas de los derechos de la mujer,
las sufragistas.
O sea, ella decía, this is a wicked form.
It's a horror.
Y ella decía, Dios creó a los hombres y las mujeres diferentes, que cada quien se
mantenga en su propia posición.
Ay, qué espanto.
No me está gustando ya.
Espanto.
Primero la amaste, ahora ya la odiaste.
¿Viste?
Sí, sí.
Detestaba los bebés.
Decía que era naquísimo, naquísimo amamantar.
Literal decía que era naquísimo.
Y aún así tuvo a nueve hijos, güey.
Güey, ¿cómo crees?
Porque estaba muy enamorada de Alfredo.
Sí, claro, era como ella iba a ser lo que él quisiera.
No, a ella le encantaba el Kuchikuchi.
Sí, o sea, sí.
Le encantaba, le encantaba.
Le encantaba el Kuchikuchi, le encantaba el Prow Prow.
De hecho, su doctor, fiu fiu, era su bebito fiu fiu.
De hecho, su doctor le dijo, déjate coger, caiga quien vayas a su cuarto porque tú
ya no puedes tener más hijos.
Y él dijo, ¿qué?
Para nada.
Sí.
Güey.
Es de los pocos, espérate ahí te va, porque es de los pocos príncipes que se sabe que
nunca le puso el cuerno, que fue cien por ciento fiel.
Andaba seco como el Ben Affleck.
No es de diario, mija, no se puede.
Pero bueno, entonces tenemos toda esta información de que estaban muy enamorados y etcétera,
¿no?
Y cuando por fin se casan, Victoria era un símbolo y quería usar su influencia, por
eso dije que eran las influencers originales.
Y su boda fue, como muchas de las bodas de hoy en día, no solo de la realeza, un evento
de PR.
Hasta ese momento en la historia, la monarquía estaba súper alejada de la sociedad.
Recuerden, queridos radio escuchas, que la historia pasa toda al mismo tiempo.
Y entonces estos cabrones pasaron después de la revolución francesa.
Entonces a estos güeyes les entra el miedo y dicen, oye, tenemos que acercar a la monarquía
con la gente.
¿Cómo lo vamos a hacer?
Con una boda, con esta historia de amor de Victoria y Albert, ¿no?
Entonces empiezan a usar la boda como un momento de PR.
Y dicen, vamos a mandar señales.
Entonces la primera señal que querían mandar es, había un encaje muy específico, que
ahorita te voy a decir de dónde era ese encaje.
Era de un lugar que se llama Hottie, H-O-T-I-N.
Y entonces querían que renaciera el amor por el encaje de esa zona específica de Inglaterra.
Y entonces Victoria dice, ese encaje solo va a resaltar en un color muy específico,
o sea, el color blanco.
O sea, ¿ya fue la primera que se casó de blanco?
Fue la primera que se casó de blanco.
Nooo, I'm shook ass.
¿Shoock ass?
Antes de la reina Victoria, la gente normal se casaba con un vestido cualquiera.
¿Qué quiere decir vestido cualquiera?
Un vestido que tuvieras en tu casa.
Era tu Sunday best.
Y la gente que tenía su... ¿cuál era su Sunday best?
Colores, amarillo, rojo, verde.
Colores que no, que si se manchaban no se veía mucho, no se notara.
La gente que no era normal, o sea la realeza.
Por supuesto que no se iban a casar como campesinas con un color blanco que era el
color del algodón sin tratar, era el color más barato.
No se iban a casar así.
¿Cómo crees?
Claro.
Te casaban de azul, dorado, plateado.
O sea, de la virginidad y así, se lo sacaron del fundillo pues.
No, si existía.
O sea, no es la primera persona que se casa de blanco.
De hecho, en la antigua Grecia se casaban algunas novias de blanco representando virginidad
y así.
Pero en la antigua Grecia, quien se casaba de blanco no era gente importante.
Porque los importantes se casaban con cosas que pudieras pintar.
O sea, piensa que antes pintar una tela era lo que denotaba realeza.
Claro, claro.
Entonces, la realeza se casaba de rojo, de dorado, de plateado, así.
El resto de la gente se casaba con el mejor vestido que tuvieran.
Ese era de distintos colores.
La mayoría de la gente, el mejor vestido que tenían era blanco, café o lila.
Porque este vestido era el que iban a poder usar en funerales.
Ah, así es como debe ser.
Entonces la gente, literalmente, eso de un vestido de novia para usar una vez era de
gente loca.
No lo hacían ni la realeza.
Era de gente loca.
Literalmente.
Y después, cuando, o sea, antes de la reina victoria, te dije, no como antes, mucho antes
así en Grecia, antes sí, sí había gente que se casaba de blanco, pero era la gente
pinche que no tenía.
Exacto.
Después había gente que se casaba de blanco, pero era la gente uber rica, no la noblesa,
sino la gente muy rica.
Porque si tú tenías un vestido blanco significa que tenías para mandarlo a limpiar.
Ah, pues que todos los detalles, esos de cómo sabían quién era rico y quién no.
Exacto.
Entonces si tenías un vestido blanco es que eras rico.
Pero la realeza no se casaba de blanco porque era obvio que eran ricos.
Se casaban de colores reales, el azul rey, plateado o dorado.
Claro.
Entonces, antes de la reina victoria, o sea, no existía este concepto de casarse de blanco.
No existía.
Y con encaje, además.
Entonces todo ese el típico cliché vestido de novia.
Pues ella inventó este vestido.
Entonces la gente casi siempre se casaba de colores vivos, como ya dije, rojo, amarillo
o verde.
O si eras de clase trabajadora, te hacías, te casabas en gris, lila o negro porque era
el vestido que usabas en los funerales.
Y si tenías muchísimo dinero y eras una loca y decías quiero un vestido nuevo para
mi boda, ese vestido con el que te casaste se convertía en tu nuevo best dress.
Entonces decías me voy a casar de amarillo porque me queda bien el amarillo y el amarillo
después lo puedo pintar de verde y después lo puedo pintar de negro.
Pero era literalmente no existía esta idea de que el vestido de novia era blanco y con
ese te casabas y punto fin.
Que puta locura.
Lo alterabas.
Entonces Victoria escogió el color blanco no para cambiar la moda, sino porque quería
que resaltar el encaje.
Era una estrategia.
Quiero ver el vestido.
Continúa hablando.
Es el típico vestido que se volvió el epítome de vestido de novia.
A ver.
A ver si te lo vas a buscar.
Que es como el corsé ceñido y la falda así grande y con encaje.
Ajá, ahí se adivinó.
Y vino.
Sí, con encaje.
Sí, está precioso.
Entonces el satín, la tela principal era satín.
El satín que escogió era de Spitfield, que es el centro de seda y de satín y de esas
telas en Londres.
Porque para cuando llegó la época Victoria, o sea, para cuando Victoria se iba a casar,
había bajado muchísimo la producción de seda.
¿Por qué?
Porque la historia pasa toda al mismo tiempo.
Ya estaba llegando seda de India, etc.
Entonces ella dijo voy a hacer que la gente vuelva a comprar satín y seda de Spitfield.
Entonces fue un acto de patriotismo.
O sea, todo fue comercial.
Todo fue comercial.
Lo mismo con el encaje.
Porque el encaje que usó Victoria para su vestido le dio trabajo a 200 personas.
Ah, bueno.
Entonces sí era una buena reina.
Sí, que ya no tenían trabajo.
Estaban lo que en inglés se conoce como destituts.
Que no es que sean jongles, pero literal están viviendo como los abuelos de Charlie y la
fábrica de chocolate.
Y entonces, por ejemplo, para cuando ella se casó, se había casado su prima que se
llama la reina Charlotte, que vamos a poner el vestido.
Busca ese vestido.
A ver.
Era el contraste.
Es un vestido que es blanco, pero no se ve blanco porque está bordado todo con hilos
de oro y de plata.
Pero no de que el hilo de oro que le ponen a tu chocolate para que te lo comas.
Es literal oro y plata.
Guay, se ve que está pesadísimo.
Pesadísimo y tremendo.
Ese vestido costó el equivalente a 575 mil pounds en dinero del 2017.
No mames.
Entonces, así es como se casaba la realeza.
Pero Victoria dijo no, voy a ser sencilla porque como ya les platicé, ella era conservadora.
Para ella lo más importante era ser esposa primero y reina después.
Entonces no se casó con una corona.
Se casó con un tocado de flor de naranja.
De flor de naranja.
Que es un símbolo de fertilidad.
Y entonces, desde ese momento, ya todas las reinas que se casan usan esa coronita de flores
en vez de una corona.
Porque lo que esto hizo es que una persona normal que la estuviera viendo decía yo no
puedo tener una corona, pero sí puedo hacerme un tocado de flores de naranja.
Ay no, es que la Queen Victoria por un lado que hasta de persona, pero por otro lado muy
socialista.
Claro, todo lo hacía para que la gente dijera así, tú puedes ser como tu reina, tú te
puedes casar así.
Es que nadie es ni bueno ni malo.
Nadie es blanco y negro, Loli.
Todo es gris.
Y entonces, como pasó todo esto, ya la gente sí se podía casar de blanco, ya la gente
sí podía sobrar un tocado de flores y desde el momento en el que la reina Victoria se
casó de blanco, todo mundo se casó de blanco.
Ya no se volvió a usar eso de casarte de rojo, de verde, de amarillo.
La razón por la que nos casamos hoy, como nos casamos, es gracias a la reina Victoria.
Lo cual también está cabrón porque es, pensamos que es una tradición milenaria y
es una tradición de máximo 200 años.
Ella lo inventó.
Está cabrón.
Y entonces, después, querida Navi, viene el color negro de la reina Victoria.
Entonces, a la reina Victoria se le conoce por dos cosas.
Su vestida de novia y el color negro porque eventualmente, después de 18 años de matrimonio,
se le muere su alma gemela.
No, güey, qué desgracia.
Una desgracia.
Si de por sí la reina Victoria amaba primero a su esposo, luego a su reino y como en quinto
lugar a sus hijos, esto fue lo peor que le pudo haber pasado porque en agosto Victoria
y Albert van a visitar a su hijo, el príncipe Eduardo, Prince of Wales, y cuando estaban
ahí en el 1861, corría un rumor de que el tipejo se le había ocurrido meterse con una
actrizucha de quinta.
Escándalo.
Escándala.
Entonces, Albert dice, no, un momentito, voy a ir a por mi hijo a decirle que está
pendejo.
Y le dio una neumonía y se murió.
Y entonces Victoria siempre dijo que de lo que se murió fue del coraje.
Entonces, imagínate, imagínate.
Nunca le volvió a hablar al fucking Prince of Wales.
O sea, seguro sí le volvió a hablar, pero lo odiaba.
Pero para decirle te odio.
Exactamente.
Desde ese día, hasta 40 años después que se murió la reina Victoria, el único color
que se volvió a poner fue negro.
Sí, pobrecita, güey.
Nunca volvió a usar otro color, tanto así que se le conocía la viuda de Windsor.
Dejó de salir en público, empezó a comerse sus sentimientos porque recuerden, como ya
vimos con el episodio del pastel, ya habían pasteles, entonces empezó a comerse sus
sentimientos y se puso la pobrecita muy, muy, muy gordita.
Que no es que sea pobre, estar gorda o flaca, pero para ella le daba mucha pena estar tan
pasada de peso y entonces aún menos salía.
Sí.
Porque no quería que la vieran el tamaño del que estaba.
No, qué depresión trae esa pobre mujer, oye, qué horror.
40 años estuvo deprimida.
Estuvo tan deprimida que forzó a la gente a tratar a Albert como si siguiera vivo.
Entonces también el factor del color negro de Victoria cambió la manera en la que nosotros
vemos la muerte.
¿Por qué?
Porque fue lo que impulsó la obsesión con la muerte, como también ya lo hemos visto,
queridos radioescuchas, de la época victoria.
De la época victoria.
Victoria, no sé hablar.
Todos los días al príncipe Albert le sacaban su ropa, le ponían agua caliente para que
se bañaran.
No es cierto.
Y toallas limpias.
De entrada, entonces, por culpa de esta tontería, Monterrey ya no tiene agua porque se acabó
el agua poniéndoles las tinas diario al príncipe Albert.
Entonces esa reina Victoria me anda haciendo los sentimientos así.
La odio y la amo, la odio y la amo, la odio y la amo.
Sí.
Ajá.
Pobre Monterrey si supieran que dónde vienen sus problemas.
Y entonces esta vieja mandó a hacer un sinfín de cuadros, estátuas para que en cada cuarto
estuviera presente Albert.
Ya fuera en un cuadro, en un pusto o en un estátua.
Esta vieja tuvo que haber ido con un tanatólogo.
¿Qué pedo?
O sea, ¿cuál era la puta necesidad, cabrón?
Exactamente.
Todo el tiempo traía ella colgado un pedazo de su pelo.
Cuando se murió le hizo las manos y la máscara de muerte, que también ya hemos hablado de
eso.
Sí.
Y dormía con eso.
No wey, es que híjole, está súper dark ese pedo.
Está súper dark.
Súper dark.
Mandó a imprimir biografías y textos de Albert y su adoración por el príncipe y
su deseo de preservar la vida y sus reliquias hizo una manifestación explosiva y hasta enfermiza
y excesiva de la obsesión con la muerte.
Eso fue lo que hizo que los victorianos, porque todo mundo ya...
Sí, porque todo era muerte.
Al final del día estaba presente el rey muerto.
Bueno, rey, sí, ¿no?
El rey muerto.
Era príncipe, porque no puede ser...
El príncipe muerto seguía reinando, pues.
Es más, pero ni siquiera ellos ya veían a su reina, porque su reina llevaba 40 años
en depresión porque se le murió el esposo.
No.
Entonces todo lo que hicieras de locura demencia, con las momias, con tomar en cráneos, con
hacer seíances ahí con medius, todo eso estaba bien visto y estaba hasta esperado,
porque tu reina, tu máxima pincha Kardashian, llevaba 40 años encerrada, abrazando las
manos.
La máscara y las manos.
Ay, no, wey.
Imagínate eso.
Obviamente yo no creo que esta mujer haya tenido un solo amante después de esto ni
nada.
O sea, nada.
Yo creo que esta vieja sí...
Nada, no, nada.
Lo único que tuvo, que estuvo muy bonito, fue esta relación que fue con Abdul.
Ah, bueno, sí.
Sí, pero eso no era...
No, era una relación como de...
Sí, estrictamente platónica, porque aparte el wey era joven y estaba casado y etc.
Y esta es la manera, Ana, bien, la que los dos colores marcaron la vida de la reina Victoria
y por consecuente la vida de todos nosotros meros mortales.
Precioso, Luli, muy bien, muy educativo, estuvo padrísimo.
No sabía nada de eso.
No, pues ahí está.
O sea...
Yo no sabía nada del killing karaoke machín.
Por eso existe este podcast.
Oye, y ahora, bip bip bip, tenemos...
Tenemos a fan mail.
Y hate mail, ¿cómo de que no?
No crean, amigos, que se nos sube el amor que nos nota en la cabeza.
Se nos sube la bilirrubina, pero se nos baja la depresión.
Exacto.
Empezamos, Navi, ¿a quién tenemos que saludar y agradecer?
Bueno, el primero es que Rafael, el radio escucha, Luli, que había dicho que le daba
mi graña a tu voz.
Ya nos dijo que ya no tanto porque ya le subió la dosis de Valeriana.
Así es que le hecha un shout out a Rafael, ya que...
Pero se lo voy a echar, ¿sabes qué?
Porque lo aprecio y lo respeto, se lo voy a echar así.
Querido Rafael, gracias por tus palabras.
Cada que diga la palabra Rafael, lo diré así.
Me encanta.
Gracias, querido Rafael.
Espero que... que bueno que...
Mira, yo aquí impulsando la economía.
Muy bien.
De repente, desde el 2021, los historiadores...
Desde el 2022 los historiadores no se explicaban por qué creció el consumo de Valeriana.
Ajá.
¿Y saben quién?
La influencer, Luli.
Gracias, en 100 años que alguien esté contando esto.
Amigos, vayan y planten Valeriana.
Yo les doy un consejo, vayan y planten Valeriana.
Así es.
Quién más querida, Naby.
Le queremos echar un shout out a Gibi Ortega que tiene COVID, él y su mamá.
Les mandamos buenas vibras, esperamos que salgan súper rápido.
Sí, sí, porque el COVID ya no es lo que era.
Sí, exacto.
Les va a ir perfecto.
Perfecto.
Y también quiero contarles de un radio Escucha que nos escribió para decirnos que él conoce
a una persona, que escucha esto, Luli, que su abuelita es una de las momias de Guanajuato.
No mames.
¿De qué estás hablando?
No es cierto.
Entonces, cuando va hacia Muertos ahí van a visitar a la abuelita o a la visabuelita
o no sé qué.
¿Quién es esta persona?
No es cierto, wey.
Un radio Escucha que nos escribió nos contó esto.
Te voy a decir, hay un Dios que todo lo ve y si ese Dios me quiere, me va a invitar a
que yo pueda ir a ver a la abuelita de este radio Escucha que es una de las momias de
Guanajuato.
Pero no es del radio Escucha, es de una persona que él conoce, pero sí, en efecto.
Bueno, igual, que me inviten.
Ok, el año próximo vamos a Filipinas a cantar My Way.
Este año vamos en Día de Muertos a Guanajuato a ver a las momias, Luli.
¿Qué opinas?
¿Qué?
No, mira, mira.
Magnífico.
Precioso.
Luego.
¿Qué más, David?
Quiero echarle un shout out a Kike que dice que somos las Amigas Fresas que nunca pudo
tener.
Ay es verdad.
Y quiero echarle un shout out, perdón, hoy son muchos shout outs, pero a Gustavo que nos
escribió un correo muy bonito que le vamos a contestar, pero entre una de las cosas que
nos dices que tiene el corazón roto, Gustavo me acaban de romper el corazón, se siente
la chingada, pero sabes qué?
Uno sobrevive, uno sobrevive y si no, 40 años de luto.
¿Qué más da?
Exacto, no estás como la reina Victoria.
No estás como la reina Victoria.
Pero nos hace muy felices poder estar aquí apoyándote.
Exacto, aquí estamos, vamos a seguir subiendo pendejadas.
Si se puede, Gustavo, que se mueran.
Y tenemos algo aquí que dice de Whitechican, que nos preguntan qué es un Whitechican.
Un Whitechican.
Un Whitechican, Luli, ¿puedes explicar?
Tú sabes mejor del tema que yo.
Mira.
Es que te voy a decir, no se puede explicar, se siente.
Se siente.
El Whitechican está presente.
No, pues que es el Whitechican, nada, güey, es ahí una pinche mamada de...
Sí, como un mexicano fresa.
Sí, exacto, como un mexicano fresa.
Pero nos preguntaban concretamente si tenía algo que ver con el color de piel o si es
la actitud y yo siento que es la actitud.
Es la actitud, absolutamente.
Sí.
Para mayor información, dirijas usted a Whitechican en Instagram porque ese güey lo describe
mejor que nadie.
No es güey, fíjate, es una vieja, creo.
Es una Sophi cualquiera.
Ah, es una Sophi cualquiera.
No sabía, muy bien.
Pero aquí algo que dice...
Sí, ok, un radio escucha, nuestro radio escucha, José Ignacio me dijo, porque yo dije cuando
se me volvían las bombillas que ponían semillas de maíz, pero me confundían más semillas
de trigo.
El maíz es mexicano.
Te voy a decir, te voy a decir.
El maíz se desarrolló en México por sehuacán, evolucionando un pequeño cereal que se llama
Teosintle en lo que es el maíz de hoy en día.
Esa gente es la que debería de estar haciendo un poco.
¿Sabes lo que te iba a decir?
Te iba a decir, o sea, honestamente, ¿qué es la diferencia entre el maíz y el trigo?
Exacto, bueno, con uno puedes hacer cereal y con otros palomitas.
El maíz se va a abrir, es lo único que yo sé.
Con unos haces esquites y con otros haces pan.
Y con otros haces pan, exacto.
Esos son nuestros carbohidratos.
Y tenemos dos hate mails que queremos...
Queremos, a ver, queremos agradecerles sus hate mails, porque son hate mails que además
son muy bonitos.
Sí, y creo, a ver, creo que fueron de la misma persona, entonces está bien, no pasa
nada.
¿Lo lees tú?
No, tú por favor.
Ok, yo lo voy a leer.
Ok.
Solo voy a leer uno, porque el otro es el resumen de esto.
¿Estás lista?
Es un asco, es un asco, su spot, promocional.
Escucho la radio de la República y me caga que me arruinen mi momento de la comida con
su comercial.
Está horrible y no se entoja escuchar su programa.
Suena a que no trata de nada y escucharla nada genera nada de interés.
La música es horrible.
El mensaje es pésimo y si vamos a escuchar pendejadas, pues mejor las pendejadas ya
conocidas de Chumeric.
Mínimo, dejen de promocionarse en el espacio que ocupo para comer.
Lo mejor de todo esto es su representación de este wey que está muy enojado, ni nos
topa Arturo Shavrout.
Muchas gracias querido Jareem, Jarem, no sé cómo se llamaba.
Jiram Arturo.
Vamos a grabar otro comercial solo para ti.
Te voy a pedir de favor que me mandes tu mail y te voy a mandar un promocional distinto.
Aquí tenemos un mail, vamos a grabarle un promocional distinto y celuveloso para que
lo ponga a la hora de comer.
Para que ya no se enoje a la hora de comer.
Es muy malo estar haciendo corajes a la hora de comer, por eso uno le da colitis.
Exactamente y por eso uno tiene que comprar alca-cel-cel.
¡Que tomar!
La verdad de todo esto, queridos radioescuchas, es que nuestros papás son dueños de alca-cel-cel.
Exacto.
Entonces todo lo estamos haciendo para ocasionar una mayor re-redituabilidad en nuestras acciones.
Hashtag influencer.
Hashtag nipo babies.
Eso es todo, queridos radioescuchas.
Eso es todo.
Tenemos una petición, una petición.
Para nuestros radioescuchas.
Ah sí.
Queremos pedirles que si a usted queridos radioescuchas, usted allá afuera se ha reído
una solita vez de alguna pendejada que haya dicho Navi o algo muy interesante que haya
dicho yo.
Ajá.
Pase usted a dejarnos su review en donde sea que escuche.
Por favor.
En Spotify, en Apple Podcasts, sus reviews nos ayudan mucho.
A menos que sea usted Hiram.
Si es usted Hiram, llegue a grabar.
Abre, te alabé.
A ver.
Si no, si usted no es Hiram, es una persona que come fibra.
Buena, hola.
Y se la pasa bien.
Y no tiene problemas con los guaytechicas.
Pase usted por favor a dejarnos un review.
Se los vamos a agradecer de sobre manera.
Gracias.
Gracias por escucharnos.
Gracias por mandarnos mails y mensajes.
Nos hacen el día.
Los queremos muchísimo.
Sí, muchísimas gracias.
A ti, Hiram, chingue su madre, güey.
A ti también.
Navi, por un episodio magnífico.
Nos vemos en cosa de minutos.
En cosa de minutos.
Adiós.
Luli, Navi en la mañana.