Luli y Navi en la mañana.
Bienvenidos, queridos radioescuchos,
a un episodio más de su podcast favorito,
Luli y Navi.
¡Qué buen show!
Soy Luli.
Y yo soy Navi.
Navi, ¿cómo estás?
Este es el episodio número 16.
Es el episodio número 16, radioescuchos.
No vayan a creer que las matemáticas no se nos dan.
O sea, sí no se nos dan.
Sí, sí no se nos dan porque...
Tomamos una decisión administrativa.
Tuvimos una junta y tomamos una decisión administrativa
porque hubieron dos capítulos que se complicaron la cuenta,
no más para que entiendan, ¿no?
El primero porque Navi es una ridícula y no quería decir 13.
Entonces ese era el 12.1.
Y el 14, que fue en nuestro episodio especial.
Y luego el 15 fue el pasado y este es el 16.
Esa es la explicación, ¿ok? Bueno.
Jajaja.
Queridos radioescuchos, gracias por estar aquí un martes más
con nosotras.
O miércoles o jueves, la gente es libre.
Ah, es verdad.
¡Uuuh!
Jajaja.
Es cierto, pueden escucharnos casi cualquier día.
Cuando quieran.
A lo mejor nos van a escuchar en el 2037.
¿Sabes por qué?
¿Por qué?
Porque los podcasts no son como mi novela favorita, Rubí.
No.
No lo tenías que ver el día que era.
Lo puedes escuchar cuando tengas tiempo, cuando quieras.
Los podcasts son eternos.
El internet nos da la libertad de elegir.
Ajá, exacto.
Y se va a quedar.
¿Dónde crees que se quedaría?
O sea, si se acabara la civilización humana,
¿todavía existiría alguna manera de accesar el internet si
nadie está trabajando en el internet?
¿Qué es el internet?
¿Cómo funciona el internet?
Exacto.
Jajaja.
En el podcast del día de hoy presentamos.
¿Quién soy?
Exacto.
¿Qué?
Te voy a decir qué pasa.
Porque tú la pregunta que me hiciste estás asumiendo que yo
tengo la más perdida idea de qué es el internet.
No sé qué es el internet.
Sé que es un cable.
Hay un cable que todo lo lleva.
Hay un cable.
No, porque según yo.
Hay un dios que todo lo ve.
No, según yo hay una computadora.
El internet está en una computadora, ¿no?
En una sola.
OK.
Jajaja.
¿Dónde nos pueden escuchar?
En el internet.
Pero también nos pueden escuchar en Spotify.
Apple Podcasts, iHeart Radio, en Audible.
En un montón de lugares.
En todos los lugares en donde podcast.
Ahí nos pueden encontrar.
Nos pueden escribir a luliinavi.gmail.com.
Nos pueden seguir en Instagram como arrobaluliinavi.
Twitter, jacasito.
Pero me da miedo.
Twitter me da miedo.
A mí también me da miedo.
Es que aparte como que.
La gente está muy enojada en Twitter.
Y están muy enojados.
Ahí se desquitan.
Yo no sé.
Y yo lo único a lo que me meto a Twitter es a ver cosas del
COVID.
Entonces, tengo, me triggeré el Twitter.
Sí, no.
Yo el Twitter ni lo hablo.
Pero vamos a abrir.
Pronto, pronto vamos a tener Twitter para todos ustedes,
queridos radioescuchas.
Navi, queremos agradecer a RSS.com.
Yo quiero, antes de agradecer a RSS.com,
quiero agradecerte a ti porque se te olvidó decir nuestra página
de internet.
Lumiinavi.com.
Y en Facebook, tios y tías del internet.
Tios, tías, mamás, papás del internet.
Que todavía están en Facebook.
Gente que todos los días manda una foto de un cafecito diciendo
que tengas un precioso día.
Ajá, un piolín.
Bueno, listo.
Agradecer a RSS.com.
¿Por qué, Loli?
¿Por qué vamos a agradecer?
Porque RSS es chido.
Ay, sí.
Porque en RSS pueden ustedes hostear su podcast.
Si ustedes quieren hacer un podcast.
De lo que se les ocurra, queridos radioescuchas.
Pueden hacerlo.
Ahí es muy fácil.
Imagínense, nosotras que no sabemos qué es el internet.
Logramos subir nuestro podcast.
¡Woo! A un montón de lugares.
O sea, a un montón de lugares.
Estoy sorprendida.
Imagínense ustedes que son gente inteligente y conocedora.
Lo que podrán hacer ahí.
El cielo es el límite, Luli.
¿Qué hiciste esta semana, Naby?
Bueno, yo esta semana, la verdad es que fue la otra semana.
Pero no te lo conté porque la semana pasada hablamos de los
Emmys.
Y era un tema muy importante.
Pero fui a acampar a un lugar muy tremendo que era un
santuario de Luz y Ernagas.
No sé si alguna vez has sido un santuario de Luz y Ernagas.
Pero es la cosa más loca que he visto en mi vida.
Sí, sí fui.
Fui a un santuario de Luz y Ernagas.
Y sí es una cosa loquísima.
Hace mucho frío, sin importar el mes de la año.
Hace mucho frío.
Porque siento que ellas, mientras más frío y húmedo,
mejor es para ellas.
Y aprendí muchas cosas.
Lo principal es que siempre en la naturaleza todo es tener sexo.
¿No?
Eso ya lo sabemos.
Pero literalmente la alucinadas solo por eso existen,
para tener sexo.
Y solo por eso brillan.
Entonces, esto se me hizo muy cute.
¿Cómo?
¿Para atraer o para encontrarse?
Para atraer.
O sea, te voy a explicar brevemente.
O sea, todo lo que vemos de Luz y Ernagas es un ritual de
apareamiento, ¿no?
Y entonces, si te fijas, siempre se ve.
Mucho más, mucho más mejor este ritual de apareamiento que el
de la mantis religiosa.
No, que el Tinder.
No, el de la mantis.
Yo estaba hablando de la naturaleza.
Es que, a ver, nosotros también somos o no somos de la
naturaleza.
No sé.
O sea, qué mística, qué.
No expliqué esto hoy.
Bueno, a mí el ritual de la mantis me encanta.
Ese es mi favorito.
Pero el de Tinder es muy deprimente.
Pero el de Luz y Ernagas es muy interesante,
porque te voy a explicar rápidamente.
¿Ves que siempre hay Luz y Ernagas en el piso y Luz y Ernagas
volando?
¿OK?
Las que están en el piso son las mujeres.
¿Sabías eso?
O sea.
¿Y las mujeres también prenden?
Sí.
El diseñador del universo decidió que las mujeres no
iban a volar, solo los hombres.
Entonces, las mujeres los esperan en el piso,
literalmente, puestas en una posición para recibir al macho.
Y el hombre, entonces, los hombres van volando y echando
como unos brillitos, ¿no?
Entonces, cuando a una hembra le gusta uno de los hombres,
empieza a parpadear como el que le gustó.
Y entonces.
Ay, ¿se sincronizan?
Y luego, entre los machos también se empiezan a sincronizar,
porque ella tiene que descifrar cuál macho brilla más fuerte.
Entonces, todos los machos, en un punto, si los ves,
empiezan a brillar como un poco sincronizados para que ella vea
quién brilla más fuerte y diga, ah, huevo, ese huevo me gusta.
Oye, pero que respetuosos.
Muy respetuosos.
Y aparte, no me acuerdo la cantidad,
pero creo que es como 10 luciérnagas mujeres por 100
hombres, algo así.
O sea, es una cantidad muy ridícula.
Y entonces, muchos hombres se van, se regresan a sus casas.
Tristes.
Tristes en la noche porque no consiguieron viajar.
Y no salen con sus mamás, ay, pero no, es que tú dijiste.
Ajá.
Pero ya me hiciste venir hasta acá.
Sí, exacto.
Te pagué la pena.
Sí.
No.
Se retira muy dignamente.
Sí, exacto.
Oye, y espérate, porque siento que entonces los que inventaron
los aeropuertos fueron a ver a las luciérnagas porque esto
suena muy aeropertuario.
¿Aeropertuario?
¿Tú crees?
O sea, ¿tú crees que es como se reproducen los aviones?
No sé.
Yo no sé cómo se reproducen los aviones.
¿Qué pasa?
Así, así llegan los aviones a la pista.
Les hacen pip, pip, pip.
¿Ah, sí?
¿Tú crees?
Así llegas y va el avión volando en España y dice,
ah, mira, ese hueví de ahí abajo ya me está echando la señal.
Literalmente sí.
¿Por qué crees que están esos tipos con esos focos en las
pistas?
¿Por qué cree?
Eso no tiene sentido, Loli.
Literal.
¿Qué me estás diciendo?
No estoy entendiendo.
O sea, que el avión se queda volando y hasta que encuentra
alguien que le dice bajar.
O sea, ¿cómo funcionaría el tráfico aéreo si no
está fuera de la casa?
Explícame.
No estoy entendiendo nada.
Olvídalo.
No me expliqué bien.
Vamos a borrar.
Vamos a borrar esto y yo te voy a felicitar.
Pero vamos a borrar esto.
Ven, yo, a ver, Loli, quiero ocultar sus tanterías,
pero yo no las voy a editar.
Oye, pues felicidades por un gran fin de semana.
Gracias.
Estoy segura que no entendí bien,
pero creo que les expliqué bien.
Quizás.
No, sí.
Y aparte, cuando yo fui no se vio tan impresionante.
Se vio muy impresionante, pero no se vio tan impresionante
porque estaba lloviendo y la lluvia los espanta.
Pero no es cierto.
Nos dijeron que te conviene que llueva porque muchas de estas
luciérnagas están en sus capullitos y entonces cuando
llueve, el agua hace que sus capullos se aflojen y salen.
Bueno, esta era una tormenta torrencial.
OK, tormenta torrencial.
No, pero te conviene que antes ir a verlas o sea,
esa tarde quizás llueva.
Sí, sí, sí.
Pero que no esté lloviendo en ese momento porque no se quieren
mojar y no quieren salir.
Aparte, imagínate, o sea, una gota de lluvia es como el tamaño
de la luciérnaga.
O sea, es un problema.
Te voy a decir algo.
¿Alguna vez diste querida encogía a los niños?
Si no, no me contestes.
Dí que sí porque no es posible que la hallas así.
Sí, sí la vi.
Hasta vi engrandecía al bebé o esa que era la mejor.
Esa era la tres.
Porque la dos es querida agrande a los niños.
Ajá.
Agrande al bebé.
Y la tres es la del bebé.
Ajá.
Bueno, entonces ¿qué?
Y te acuerdas cuando tienen una pequeña mascota hormiga y que
era su nuevo medio de transporte.
Ah, sí, sí.
O sea, era un caballo.
Ajá.
Me da muchísimo.
Desde que vi esa película, yo me digo a mí misma, a mí misma,
¿de qué tamaño serán?
Y que Lego era como enorme y se les caía una migaja y comían 10
días.
Ajá.
Así debería ser.
¿No viste esa película?
¿Cuál?
¿La que te estoy diciendo?
No, otra película.
Una película que creo que sale Mark Wahlberg o Matt Damon,
uno de esos dos, porque son iguales.
Ah, que se encogen.
Que se encogen para como.
La peor película del mundo.
Está mala, pero se trata de eso, como para poder reducir gastos.
Sí.
Y comida y todo eso.
No, pero yo estaba hablando de los bichos.
Hoy no estamos hablando de nada en sincronía, tú y yo.
Nada, nada.
No estamos como los agredes.
Pero bueno, ahorita que dijiste que la mascota,
que la gota las ha de matar, te lo juro.
Sí.
O sea, yo desde que vi Querida encoquea a los niños y vi lo
atemorizante que hemos de vernos para una pequeña hormiga.
Sí.
¿Puedes vivir en un lego si fueras tamaño hormiga?
Sí pienso, güey, una gota de lluvia para estas viejas han de
ser, güey, un tsunami.
¿Tú crees que el ácaro que vive en tu cara entiende que está
viviendo en una cara o cree que eres un planeta?
Eso me da mucho tripo, porque entonces yo pienso,
yo seré el ácaro de alguien.
Soy el ácaro de la cara de alguien, sí.
Y la respuesta sí, Loli.
La respuesta es sí.
Fabuloso, fin de semana.
Yo de fin de semana estuvo lleno de fiestas de cumpleaños muy
hermosas.
La fiesta de cumpleaños de mi bebesito,
por el cual hablamos del pastel hace unos ayeres.
Ya fue, ya pasó, estuvo preciosa.
¿El pastel qué tal?
¿Éxito total?
Éxito total porque pedí dos, porque supuse que uno iba a
estar espantoso.
¿Y qué crees?
Tenía razón.
Uno estaba asqueroso y otro estaba delicioso.
Sí, siempre es bueno tener un plan A y un plan B.
Y más para mí que el pastel es vida.
Exacto.
Sí, el pastel no puede ser.
Para otros quizás pedirían, no sé, no sé, no sé, no sé,
dos piñatas.
A mí me vale madres.
Sí, pastel.
Muy bien.
Y te voy a decir otra cosa que pasó, no en mi vida,
pero en la vida de la humanidad.
¿Qué pasó en la vida, mamá?
Estos inventados que te cagan de Jennifer López y Ben Affleck ya
se casaron.
Jennifer López.
Na, na, na, na, na.
Mira, te voy a decir algo.
Es que me caen muy mal los dos.
Sobre todo, ¿sabes quién?
Mira, te voy a decir algo.
Ella me cae bien, pero me cae mal porque anda con él que me
cae súper mal.
Entonces, se le contagia un poco.
¿Pero por qué te cae mal?
Él me su, no lo soportó.
Tiene cara como de estúpido.
Tiene cara como de un güey, como al que le quiero pegar.
Y aparte siento que huele a huevo.
No sé cómo explicarlo, pero lo odio.
O sea, nunca me ha caído bien.
No lo soportó.
Tiene una boca rarísima.
No sé, solo me cae mal.
¿No te ha pasado?
A mí me cae perfecto.
No, porque entra a su tatuaje ese que tiene como de un fénix.
Si alguien tiene que entender que alguien puede pasar por malos
momentos y tomar malas decisiones.
No, no, no, no.
Pero no te puedes atuar un fénix de colores en la espalda.
Pues imagínate lo mal que le estaba pasando.
No, no, no.
A ver, ¿cómo puedes estartela pasando mal siendo Ben Affleck?
Honestamente.
O sea, o sea, neta.
They are people too.
No, they are not.
They are celebrities.
A mí me estaba pasando mal porque se estaba divorciando de su
otra Jennifer.
Porque el güey tiene, he's got a type.
He's got a type.
Jennifer.
¿Te llamas Jennifer?
Uh-huh.
Hide your kids.
Hide your wife.
Because Ben Affleck is coming for you.
Porque es lo único que le gusta Ben Affleck, güey.
El hombre.
Sí.
Y te voy a decir, no sé, a mí me cae muy bien porque yo vi
cuando era una persona con el corazón muy vulnerable,
vi Good Will Hunting.
Y amé que fueran amigos desde siempre y que ellos hubieran
hecho la película y que de un día a otro hubieran vuelto
millonarios.
Y los amé, los amé, los amé.
Es que a mí los dos me caen fatal.
De hecho, acabo de mencionar el hombre Matt Damon y Matt
Damon también me cae súper mal.
No me cae nada.
¿Esa película no te encanta o qué te pasa?
Ni me acuerdo.
O sea, me vale.
O sea, siento que todo lo que sale en esos dos lo filtro.
Mi mente dice como.
Bueno, tienes que repetir esa película.
Good Will Hunting es la película del mundo.
Yo creo que me puedes pagar.
Salen las dos personas que más me cagan.
Bueno, estos dos ridículos fueron.
Bueno, se casaron.
Se casaron.
Y se casaron en Las Vegas.
Y yo dije, ay, qué raro que no publicitaron su boda si de eso
viven estos dos.
Y dije, bueno, ya me cae un poco mejor porque a mí la que me
cae en la punta es la Jennifer López.
Y entonces me metí a ver como las fotos porque, por supuesto,
yo quería echar la chisma.
Y no.
Fíjate que resulta que tienes que ser miembro de su página
de internet suya de ella.
Y te caen bien.
Te caen bien.
Es que los odio.
Ella me cae mal.
O sea, a ver, ¿cuánto dinero necesita Jennifer López?
Que no vendía Sanko Perfumes.
O sea, ¿cuánto dinero necesitas?
¿Cuánto más dinero?
Sabes qué?
No, no.
Necesitamos que el mundo sea como Corea del Norte.
Esta gente tiene que parar.
¿Por qué no me pasó a enseñar sus fotos?
¿Por qué tengo que pagar y ser parte de su página?
¿Cuánto aparte?
¿Cuánto cuesta?
No sabía decirte porque lo primero que me pide.
Lo primero que me pide es mi mail.
No, mi mail.
Y yo no sabía si solo con mi mail podía ver las fotos.
Pero si no, no quería que Jennifer López tuviera mi mail.
Entonces, no lo averigué.
¿Tú quieres que Jennifer López te ande mandando mails?
O sea.
No quiero que me contacte.
¿Por qué te oyes tan lejos?
Que me caí.
Wey, no quiero que Jennifer López me contacte.
Yo no quiero que Jennifer López tenga mi mail, wey.
No sé de acuerdo, no.
No se me ocurre peor cosa.
Sí, peor pesadilla.
Imagínate que de repente te mando un mail así de.
Ajá.
Hola, Cynthia.
Voy a estar en México.
Me llevas a las trajineras.
No, Jennifer López.
Vete solita.
Ain't nobody got time for that, Jacob.
Hay tu propio Uber.
O sea.
Bueno, entonces no pude ver las fotos.
Pero lo que sí pude ver.
Es que son los idiotas.
Fue que puso.
¿Ves?
Topas que en Estados Unidos cada que se casan dicen como,
love is patient.
Love is kind.
Ah, sí, obvio.
Ajá.
Entonces ella puso ahí su pinche post que decía,
love is patient.
It turns out 20 years patient.
No.
Ya.
No.
Y es como, te voy a decir algo.
¿Tú entiendes la gente?
¿Por qué?
¿Qué?
¿Qué le cuesta respetar un poquito a su marca, Anthony?
O sea, ¿qué está diciendo?
Que 20 años no me oye la 10.
Que no hasta hijos tuvo.
Papá de sus hijos.
Ay, no, o sea, Jennifer, sabes qué decir.
Te cuesta hace un momento que me caía bien.
Era mentira.
Me cae súper mal.
Me cae muy mal.
Ya no quiero hablar de estas dos personas.
Esto fue lo único que pasó esta semana, queridos radioescuchas.
Y hoy es un solillo tuyo, ¿nadie?
Hoy es un solillo mío, ¿sabes?
Voy a toser.
Es que todavía tengo tos del COVID, amigos.
Voy a toser antes de entrar.
Listo, ya regresé.
OK, ¿estás lista?
Sí.
Luli.
¿Así ya no más?
¿Sí?
Sí.
Te voy a pintar una escena, ¿OK?
Luli, te voy a pintar una escena.
Sí.
Prepárate.
Espero poder poner una musiquita aquí,
porque ya estoy como aprendiendo a editar con musiquita, ¿OK?
OK, no, no, lo vas a editar.
Lo vas a poner.
OK.
Estás cómodamente acostada en la oscuridad, Luli.
Ni un sonido te perturba.
Te sientes liviana.
Te sientes tranquila, confiada, emocionada.
Vamos, estás bien tapadita, bien protegida.
De pronto, llegas ante 42 jueces y te tienes que defender.
¿Qué?
Pero todo está bien.
Entrenaste para esto.
Y sabes que, aunque no seas completamente inocente,
se tomaron las medidas necesarias para que te perdonen.
Y así fue, Luli.
¿Qué haces hablando?
Se te encontró inocente.
Llegaste del otro lado, a un lugar que se rumora es muy
hermoso, con ríos y prados y un sol muy brillante.
O por lo menos eso es lo que crees cuando una luz te ciega
y te quema los ojos.
Pero no te explicas por qué de pronto empiezas a escuchar unas
lenguas raras hablando y no te explicas por qué de pronto te
encuentras de regreso y no te explicas.
¿Qué hace este tipo paliducho con ropas tan raras sacándote
de tu oscura comodidad?
Tanta preparación, Luli.
Tantos rezos, tanta hierba, tanto aceite,
tanto amuleto, ¿de qué te sirvió si ahora tu cabeza se
encuentra adornando un piano en una sala?
¿Qué?
Luli, ¿sabes de lo que vamos a hablar el día de hoy?
¿Me pagas $246 millones de dólares?
Muy, muy crítica, pero ahora creo que conforme te vaya con
todo el capítulo vas a entender.
O sea, ¿no quieres ni adivinar?
O sea, ¿podría adivinar y te podría decir vamos a hablar de
las vidas pasadas?
No, vamos a hablar de...
Bueno, hablamos de una cosa llamada la Byron mania.
Sí.
Yo quiero hablar de una manía que arrasó con los white
chickens europeos llamada la momia mania.
¿Qué?
Mommy mania.
¿Sabías que una momia mania?
¿Sabías?
En lo absoluto.
Bueno, esto es parte de hubo un fenómeno que se dio en Europa
después de que Napoleón fue a hacer sus viajes y era la
llamada Egipto mania, pero la subdivisión de la Egipto mania
era la momia mania.
OK, entonces vamos a hablar de eso.
Te voy a decir, número uno, lo único que yo sé de las momias
viene del gran conocimiento que me dio Ben Affleck.
Ben Affleck, Ben Affleck, Brendan Fraser.
Brendan Fraser, vuelve a confundir a mi esposo número
10 con ese palurdo estúpido y te pego.
Me voy a desconectar.
Lo único que sé de las momias viene de Brendan Fraser.
Bueno, pues yo voy a ver él.
Me vas a.
OK.
Esto solo va a complementar este momento.
OK.
Listo estoy.
Agárrate, Luli, la máquina del tiempo.
Primero.
Se estoy subiendo.
Espérate, Wally.
Sí, pero sí.
Ajá.
No.
Prende el aire acondicionado.
No, hace calor.
Como en toda Europa que se está desviando.
Woo.
Ya llegamos.
Precioso.
A qué momento llegamos?
Llegamos a nadie sabe.
Es lo que te quería decir, que solo pon un número.
Porque nadie sabe cuando empezaron las momias.
OK.
Vamos a ir a una morgue egipcia.
Pero nadie sabe cuando empezaron las momias,
porque se dieron como accidentalmente.
Porque en Egipto no llueve.
Entonces, los cadáveres se secaban naturalmente en el
desierto.
Entonces, se dieron cuenta que así se preservaban.
Y entonces, después de eso, ya como por ahí del 2,600 antes
de Cristo, si puedes verlo, hace como 5,000 años.
Empezaron ya.
Pues sí, cuando estaba Egipto, ¿no?
Ajá.
Empezaron voluntariamente a momificar.
Pero, a todo esto, ¿qué es la momificación, Luli?
¿Qué es?
Pues es, ah, tú me vas a decir.
Es el acto de preservar un cadáver, ¿no?
O sea, de quitarle la humedad, los órganos secarlo, pues, ¿no?
Y entonces.
¿Le quitas los órganos?
Ajá.
O sea, ¿lo sabes?
O sea, lo voy a explicar.
No, o sea, claro.
Abre el cadáver.
Ahorita te voy a explicar todo el proceso.
OK, OK.
O sea, este proceso específico en Egipcio, en Egipto,
era todo un ritual, ¿no?
Porque los egipcios eran como grandísimos amantes de la vida.
Entonces, literal decían como, no, hombre, esto no se acaba aquí.
O sea, vas de otro lado y la fiesta continúa.
Entonces, para preservar, o sea, ellos creían que el espíritu
necesitaba el cuerpo para seguir existiendo.
OK.
Si destruías el cuerpo, se destruía el alma.
Entonces, pues, había que preservar el cuerpo, ¿no?
Y entonces, esto me hizo preguntarme si todos los egipcios
se momificaban, porque, pues, todos merecemos una oportunidad, ¿no?
Pues, la respuesta es no.
La respuesta es no, Luli.
Si no tenías dinero, no te podían momificar porque era un proceso.
Como.
Muy caro.
Como todo en esta vida.
O sea, literal.
Entonces, bueno, eres pobre, vale espíritu.
Pero, bueno.
En realidad, sí a una gran cantidad de personas.
O sea, nada más era como gente que, en verdad, no tenía.
Pero sí era caro.
Y era muy tardado.
Y no solo momificaban personas.
Pero, entonces, ¿cuántos billones de momias hay?
Hay un chingo.
Ahora vamos a llegar a este tema.
OK.
Y no solo momificaban personas.
Momificaban gatos, perros, cocodrilos, todo, ¿no?
Entonces, ese era un proceso, además de muy caro, muy largo.
De entrada, se tardaban 70 días en hacer el ritual, ¿no?
Entonces, los sacerdotes eran los que se encargaban.
Estos, además de saberse los rezos y toda la magia que iba
detrás de la convocación y para hacer que el alma saliera del
cuerpo y todo esto, tendían que tener un entendimiento muy
tremendo de la anatomía humana.
Entonces, iban sacando los órganos.
El primer órgano que sacaban, porque los órganos tienen mucho
líquido.
Entonces, lo que necesitas es secar la piel y el esquelet.
Entonces, el primer órgano que sacaban era el cerebro.
Lo sacaban por la nariz, ¿sabías?
¿Cómo?
Te metían un gancho por la nariz y lo iban como rompiendo,
despedazando.
Y te sacaban el cerebro por la nariz.
OK.
Eso no me va a gustar nadita.
Nadita.
No, no te va a gustar nadita.
Apenas estamos empezando.
Entonces, tenían que tener mucho cuidado,
porque si lo hacían mal, podían deformarte la cara, ¿no?
Entonces, bueno, después de que te sacaban el cerebro,
sacaban los intestinos, los pulmones, el hígado,
todo esto, menos el corazón.
Porque ellos creían que el corazón era el centro de una
persona, era donde estaba como tu inteligencia,
tu personalidad, tu alma, todo.
Ahí está.
¿Te acuerdas cuando empezaste a molestarme en hace unos
ayeres, unos capítulos ahí?
Sí.
Desde cuándo piensan que el corazón, ahí está.
Desde las múneas.
Exactamente.
Mira, tú solita te lo contestaste.
Yo solita, porque tú no me serviste para nada.
Gracias.
OK.
De nada.
Y entonces, estos órganos, obviamente,
también los preservaban.
Los ponían en unas cajitas y te enterraban con las cajitas,
pero no te los dejaban adentro, ¿no?
OK.
Después de sacar los órganos, secaban el cadáver.
O sea, le quitaban la humedad, la sangre, todos los fluidos.
Eso lo hacían cubriéndolo y rellenándolo con una especie de
sal, que es un mineral que se llama natrón.
Y es una como muy, como tiene propiedades muy secativas.
¿Propiedades secativas?
Secativas.
No sé si así se dice, pero yo así le estoy diciendo.
Propiedades secantes.
Yo te voy a decir.
Secantes.
Te voy a decir algo.
No creo que nunca nadie haya usado esa, o sea,
no creo que sea una propiedad.
Propiedad secativa.
Yo te voy a decir algo.
Desde ahorita, ya desde en este momento, yo digo,
obviamente los aliens existen y vinieron a hablar con los
egipcios.
Claro, él les dijeron cómo.
Porque de dónde sacaron la propiedad secativa,
ahí está.
¿Cómo descubrieron el natrón?
Y yo ni siquiera sabría decirte cómo se ve un mineral.
Yo tampoco.
¿Qué es el natrón?
O sea, ¿cómo se ve?
¿Cómo saben?
Esto es natrón.
Ah, es un natrón.
Lo voy a sacar.
Bueno, entonces, si encontraron la propiedad secativa,
no sabemos cómo, con los aliens.
Y empezaron a hacer las bombas.
Secaban, lo dejaban cubierto, lo rellenaban cuando el natrón se
secaba.
Después lo limpiaban, ya que estaba seco.
Y las partes que habían quedado hundidas,
como el estómago, porque ya no tenía órganos,
lo rellenaban con un montón de metros y metros de lino.
Después ya venía la empacada, que era cuando ya los
envolvían cuidadosamente con metros y metros de lino.
Pero los envolvían de que se envolvían cada dedo
individual y luego envolvían la mano entera.
O sea, todo era como muy perfecto, muy detallado.
Y entre capas de vendas, les escribían como palabras mágicas
y les iban metiendo amuletitos.
Les ponían como una máscara en la cara y seguían envolviendo.
Y luego les ponían como unas resinas y unas hierbas y
seguían envolviendo.
Eso está muy bonito, ¿no?
Precioso.
Era un trabajal.
O sea, era una cosa de mucho arte, mucha artesanía.
Sí.
Y está como bonito porque están.
Se están protegiendo.
Como te diré.
Se están protegiendo.
Sí, se están asegurando de que llegue a donde tiene que llegar.
Sí.
Y aparte de esto, que era todo un proceso muy largo,
habían otras personas terminando las tumbas.
O sea, era como toda una economía este tema de los
muertos en Egipto porque hacían sus tumbas,
empezaban a hacer sus tumbas años antes, ¿no?
Y hasta que se moría el güey.
Tumbas por allá, tumbas, tumbas y tumbas, ja, ja, ja, ja, ja.
¿Qué es eso?
No tenía que cantar, sino no iba a poder continuar.
Es L-U-L-I, Luli, Pampi.
Como tú, Luli.
Entonces, cuando se moría la persona,
era el opening night, si lo piensas.
O sea, como que llevaban años trabajando en esto.
Y se muere la persona y era, it's happening, it's happening.
Pero bueno.
Entonces, además de la momia, no preparaban, pues,
como en muchas culturas que ponían como joyería,
esculturas, comida, en los Egipto,
a veces hasta se echan al Firulais,
lo mataban y lo momificaban para que te acompañaran en tu
viaje por el inframundo.
Y también hacían los grabados, pintaban las paredes,
todo este tema que ya conocemos.
Entonces, era un negociación que ni gallo solo, Luli,
porque de verdad era como un proceso que llevaba meses, ¿no?
Las momias son una cosa interesantichima.
Interesantichima.
Y apenas, ahorita vas a ver lo que fue la real manía de las
momias.
A ver si te da también.
Bueno, cuando metían a la momia, a la tumba o a la pirámide,
o lo que fuera, también hacían varios rituales y rezos, ¿no?
Entonces, era uno de los rituales más importantes,
era la apertura de la boca y los ojos,
lo cual era una manera simbólica de hacer que el espíritu de la
momia pudiera volver a disfrutar de sus sentidos en la otra vida.
Se llamaba como de la boca y los ojos,
pero en realidad era todo.
Te abrían los oídos y todo.
Entonces, te tocaba el sacerdote con un instrumento especial que
a veces era un cuchillo de obsidiana o de varios materiales,
a veces era una pierna de ternero como bendecida y así.
Entonces, se tocaba como la boca, los ojos, y entonces ya,
tu espíritu ya podía volver a abrir y volver a experimentar
todo, ¿no?
Así se activaban los sentidos, ¿no?
Y era un proceso también muy largo, eran 75 pasos,
cuando ya te habían puesto en tu lugar para siempre,
75 pasos que incluían como rezos o prendas o habían banquetes.
Eso era un fiestón.
Era una cosa tremendísima.
Pero qué hueva cuando se te muría en un mismo mes, ¿güey?
Ah, sí.
5 familiares, puta, no acababas nunca, ¿güey?
Pues yo creo que a lo mejor hasta te convenía que fueran 5
para ya como dejar un paquete.
O sea, sí, pero estás ahí 5 meses, ¿güey?
Ahí, 5 meses, haciendo los pasos y ya.
No, pero ver, eso era como los días de festejo,
o sea, los que se metían la chingada en los sacerdotes,
no tú.
OK.
No tu familiar, ¿ok?
Bueno.
Entonces, como ya te dije, es que este proceso era por
preservar el espíritu de la persona y esto es muy
importante que lo tengan en cuenta, ¿ok?
Entonces, bueno, pasan los años, la humanidad evoluciona.
Pero evoluciona de verdad, quiero que tú me acerques.
A según.
Dicen.
Ajá.
Porque como comentamos un poco en el episodio del manicomio de
Bedlam, la medicina en la historia de la humanidad ha
sido un proceso de prueba y error.
Y seguimos en este proceso de prueba y error.
Seguimos, seguimos.
Ahí están, ahí están.
Mira, ni voy a decir.
Ni hay que decir, pero sí.
No voy a decir, pero saben todos a lo que nos referimos.
Ajá.
Bueno.
Parte de esta prueba y error fue una época en la cual
algunos doctores creían que ciertas enfermedades se curaban
utilizando partes de cadáveres como medicina, ¿no?
¿De qué estás hablando?
Ajá.
Entonces, como lo oyes, Luli.
¿En qué momento estás hablando?
Estoy hablando de 1100.
En el 84.
En el Aja.
Ah, 1100.
O sea, 1100.
Bueno, está bien.
En 1100 me vale más.
O sea, a ver, seguramente desde antes,
pero como que en el siglo XII es cuando se empieza ya a tener
como bien registro de esto, pero no creo que haya sido literal.
Ah, en 1100 ya empezamos a hacer esto.
Sí.
Entonces, este ritual de consumir cadáveres de medicina
era como, la pregunta no era, ¿debería comerme un cadáver para
curarme este dolor?
La pregunta era, ¿qué parte del cadáver me debería comer para
curarme este dolor?
No, no.
Ajá.
Entonces.
Y luego se preguntan que ¿por qué?
¿Por qué?
Porque es la dark age.
Ajá.
Todas las enfermedades que tenemos hoy.
Porque a mí ahí que este güey, ¿de dónde salió el COVID?
De ahí.
De año 2016.
De ahí, claro.
De un pendejo.
De un pendejo diciendo, ay, me duele la panza.
Ya sé, me voy a comer este ojo de este güey que lleva muertos 100
años.
100 años.
Sí, así mismo.
Así mismo.
Entonces, estos güeyes pulverizaban huesos y los
hacían tinturas.
Hacían ungüentos con grasa de cadáveres,
tomaban sangre, que si te dolió la cabeza, si se dolió la
cabeza.
Verga.
Güey, ¿sangre de cadáver?
No, sangre, sangre.
O sea, sangre normal.
Pero.
Verga, verga, si hubiera estado cabrón.
Si se dolió la cabeza, tómate una tintura de cráneo
pulverizado.
Te duele la muela, lo mismo, pero de muela y así, ¿no?
Entonces, la primera parte de la momia manía llega a Europa
justo en el siglo XII, cuando los doctores y apotecarios
deciden empezar a pulverizar estos restos de momias porque
ya estaban secas.
O sea, como que era el cadáver ideal.
Pero te voy a decir algo.
¿Encontraron momias y no dijeron de que, wow,
este descubrimiento está increíble, hay que estudiarlos?
No, dijeron que hay que comernos las.
¿Dijeron, hay que comernos las?
Sí, así fue.
Padrísimo, amigos del 1100.
Los quiero felicitar.
Así es.
Entonces, pulverizaban estos restos de momias y los
empezaban a vender como medicina, ¿no?
Y aparte, como la medicina.
O sea, ¿cómo que los empezaron a vender?
¿De que en 1100 había dinero?
Sí.
¿Qué dinero es?
Moneditas, no sé.
Cajeros y así.
Cajero, claro.
Mujerba norte.
No, güey.
Es que 1100 se me hace hace tanto.
Sí, hace mucho.
Hace mucho, Loli.
Hace mucho.
Entonces, como la medicina también en esas épocas era un
tema como medio místico de que hierbas mágicas y así.
Entonces, te vendían eso como que eran puros cadáveres de
faragones.
Entonces, tenían como encima de todo un cadáver de la realeza.
Claro, claro.
Es como el típico que, ¿qué fuiste en tu vida pasada,
María Antonieta?
Claro, quiopatra.
¿Nadie nunca es un pendejo?
No, no.
Todos son quiopatra y ajá.
Bueno, este polvo se llamaba mumia, mumia.
Y se siguieron recetando hasta el siglo 19.
Era como un cura todo.
O sea, literalmente.
¿No mames qué?
Ajá.
Siglo 19.
Tú me estás diciendo que quizás en algún momento.
North Byron.
Tu abuela, tu bisabuela, tu tatarabuela quizás en algún
momento se curó su dolor de muela con mumia.
How old do you think I am?
Tu mamá, Loli.
Tu mamá en 1900.
Bueno, o sea, tú me estás diciendo que la gente en el
siglo 19 todavía tomaba mumia.
Mumia, sí.
OK, continuemos.
Y nos preguntamos por qué estamos tan mal.
Sí.
Yo creo que.
Bueno, ajá.
Otra cosa muy popular que se hacía con el polvo de las
momias era un color de pintura de óleo.
Un óleo que se llamaba.
Café egipcio o café momia.
Le llamaban así.
Entonces, este color se lograba mezclando brea blanca,
mirra y momia pulverizada.
OK.
No mames.
Era un color muy especial porque era muy transparente y
entonces era muy bueno para hacer una técnica de óleo que
se pinta por capas.
Se va glaseando.
Y entonces, pues, era muy.
Incluso mucho para pintar tonos piel o para comunificar el color
en el cuadro.
Ya, ya.
Ajá.
Entonces era muy popular y.
O sea, después de que los güeyes se pasaron 40 días y 75
pasos y haciendo no sé qué tanta mamada hace 5,000 años.
Sí.
Para que alguien se los tomara.
Sí.
Y para que alguien pintara un retrato.
Así es.
Así.
Así es.
Entonces era tan popular que en algún punto.
Ese color era tan popular que en un punto en Europa no
alcanzaban las mamías que traían.
Entonces tenían que empezar a hacerlo.
¿Cómo?
Pero son mamías.
Tenían que ser.
No son plantas.
O sea, literalmente había alguien que ya llegó mi
cargamento de mamías.
Toma, haz tu medicina.
Es que todavía no empiezo a contarte lo terrible.
This is insane, güey.
OK.
Necesitan tantas mamías para producir ese color que entonces
empezaron a sacar como cadáveres secos de los
cementerios en Europa para hacerlo porque no se daban
abasto.
No había.
Y fingir.
Ajá.
O sea, no te avisaban.
No tengo palabras.
De hecho.
No tengo palabras.
No puedo creer que Vermeer pintaba con esto, güey.
Güey, aparte los artistas no sabían.
Pensaban, o sea, no todos sabían.
Pensaban que el color se llamaba así por X.
Y entonces había.
Por mamar.
Específico, un artista que se llama Edward Byrne Jones que
cuando se enteró de que estaba hecho,
fue a enterrar su color al jardín ceremoniosamente y no lo
volvió a usar.
Ay, ese güey que buena onda.
Hay que comprarle un cuadro.
Ay, sí, hay que comprarle un cuadro.
Yo creo que sí.
Muy buena idea.
O sea, bueno, entonces, como que cuando la gente se empezó
a enterar de que neta si llevaba polvo de momia este color
empezó a bajar de popularidad, entonces le tuvieron que
cambiar la fórmula.
O sea, todavía existe el tono, pero ya no lo hacen obviamente
con momia.
Porque aparte, otra cosa que pasó eventualmente es que esta
pintura, o sea, este pigmento tenía grasa, tenía amonía,
cosa, tenía sustancias orgánicas que obviamente con
el tiempo se descomponían, ¿sabes?
Entonces la pintura se.
Pues es una momia.
Se craquelaba la pintura.
Se está tratando de salir de la pintura.
¿Sabes qué?
De ahí viene la idea esta de brujas.
¿Te acuerdas?
Sí.
Por eso los cuadros toman vida.
100%.
Porque son las momitas tratando de escapar.
100%.
A nosotros, ¿sabes qué más bien?
Que el Conacy nos pague.
Porque nosotros estamos descubriendo una cantidad de
cosas, güey.
Que nos contrata el Scotland Yard.
OK, OK, continúa.
Bueno, entonces esta pintura se craquelaba con el tiempo.
O sea, muchos retratos y cosas que ven craquelados de
pinturas viejitas.
No, no.
Muchos puede ser que se craqueló porque usaban café momia.
OK.
De hecho, hay una pintura muy famosa que dicen que se pintó
con café momia que es la de Eugène Delacroix que seguro
las viste que se llama La libertad guiando al pueblo que
usó esta mujer con la bandera de Francia.
Ya sabes cuál, la voy a poner en el fotodom.
Ay, pero por supuesto que la he visto.
Claro, fue famosa.
O sea, hay un chingüe de pinturas.
Pero bueno, busqué una y esas de las más famosas que
encontré.
Momia, ay, ay, momia.
Qué desagradable situación.
Ahora te voy a contar mi cosa favorita.
¿Por qué la gente no sabe más de esto?
No sé.
OK, OK.
Bueno, otra cosa para la que supuestamente se robaban a las
momias era para hacer papel y a ver, esto es un poco un rumor.
O sea, la segunda parte de esto que te voy a contar es un poco
un rumor, pero me encanta, si es que lo voy a contar.
OK.
En un punto de la humanidad.
Vas a decidir que es verdad.
Sí.
En un punto de la humanidad, el papel no se hacía
exclusivamente con pulpa de árboles,
sino que se mezclaba con fibras de algodón y de lino.
OK.
Entonces, a mediados de 1800, Estados Unidos se convirtió en
el lugar en donde más periódicos se publicaban y de pronto se
quedaban sin materiales.
¿No?
Entonces, los tenían que importar de Europa.
Y casi la mayor parte del lino lo traían de Italia.
Pero entonces, un güey que se llamaba Isaiadec,
y eso sí es verdad, en uno de sus viajes,
ese güey tenía como una cosa de papel.
Entonces, en uno de sus viajes se dio cuenta de la cantidad
ridícula de lino que había en Egipto en estas fosas y tumbas
de momias porque habían como fosas, ¿sabes?
No solamente eran las tumbas de los faraones,
como te dije, la gente las enterraban también.
Entonces, había mucho lino en Egipto.
Y entonces decidió que iba a importar este lino a Estados
Unidos.
Y entonces empezó a hacer papel con este lino de momias, ¿no?
Pero también te voy a decir algo.
¿Qué ganas?
Mira, yo aquí ya lo he dicho antes y lo repetiré.
Lo repite.
¿Qué?
Lo repetiré.
Repetiré, no repetiré.
Ajá.
No hay nada por que un pendejo con iniciativa.
No, no hay.
Este güey, ¿por qué no dijo?
O sea, ¿por qué dijo como me hace falta papel, agarro lino?
¿Qué clase de solución es esa?
O sea, hacían el papel con lino.
O sea, él no decidió que se iba a hacer con lino.
OK, pero es una solución estúpida agarrar momias.
Es una solución estúpida.
Sí, bueno.
Es una solución estúpida.
¿Por qué no inventa un nuevo papel?
O sea, ¿lo explico?
Bueno, después lo inventaron.
Pero Isaiah Deck no fue el que lo inventó.
Isaiah Deck es un pendejo.
Isaiah Deck fue el que trajo el lino de las momias.
Y ahora esta es la parte del rumor que más me gusta de
todas.
Porque, y sin él, si no es el pendejo con iniciativa,
yo no tendría este rumor para disfrutar, ¿OK?
Entonces.
En esas épocas había mucha comida que se vendía en la
calle para los obreros y así.
Estoy, me estoy guacareando.
La envolvían en papel.
Y en eso, supuestamente hubo una pequeña plaga de cólera en
Estados Unidos.
No, no, no.
Porque envolvían su comida en papel de momia.
No, no.
Entonces, se volvió ilegal.
Se volvió ilegal hacia el papel de la mamica.
En ese sentido.
Pero bueno.
En estos momentos, estas momias eran extraídas de sus tumbas
para cuestiones prácticas.
¿Estamos de acuerdo?
O sea, para hacer papel.
Ah, claro.
O para hacer pintura o para hacer medicina.
¿No?
O sea, ahí bien.
Ahí todo bien.
Para salvar a alguien del dolor de muela.
Pero luego, Luli, aparecen mis personas favoritas de toda la
historia.
Los victorianos.
Llegan los victorianos, Luli.
Los victorianos.
Los amo, pero los odio.
Pero no son las personas terribles.
Eran terribles.
Te voy a decir, los victorianos, nosotros tenemos esta idea
como de que, como se llamaba el romanticismo.
Creemos que eran románticos y lo que pasaban quedaban flores.
Lo que romantizaban era la muerte y la destrucción.
Sí, eran terribles.
O sea, ya lo vimos con Lord Byron, chupaba en un caráneo.
Sí, eran terribles.
A mí me encantan los victorianos.
Los amo.
O sea, de verdad son mis personajes,
mi generación favorita de la historia humana.
Los victorianos por mucho.
Pero bueno.
Y en segundo lugar, los hippies.
Los hippies.
Los Gotham hippies.
Bueno.
OK.
Entre algunos de los victorianos.
Entre algunas de las cosas super simpáticas que hicieron los
victorianos durante sus tiempos fue obsesionarse con el antiguo
Egipto, ¿no?
Sí.
OK, claro.
Entonces, los británicos habían invadido Egipto en 1882.
Y aparte estaban construyendo un tren que de hecho fue el primer
tren británico que se construyó en el extranjero, ¿OK?
En Egipto.
Entonces, porque iba camino a India.
O sea, era como un.
Sí.
Entonces, se empezaron, durante esta época también,
a publicar un montón de libros de viajes,
como David de Acordes y la gente estaba viajando.
El primer Lonely Planet.
Ajá, el primer Lonely Planet.
Exacto.
Entonces, publicaban estos libros y estos diarios de viaje.
Y entonces, a la gente le empezó a dar mucha curiosidad porque
acuate que no había YouTube y la gente tenía que ir a verlo,
wey.
¿No?
Sí.
Entonces, Egipto empezó a influenciar la moda,
la joyería, la arquitectura, la literatura,
hasta diseños de tumbas.
No sé si te has fijado, pero cuando vas a un cementerio que
hay tumbas victorianas, tienen como este ojo egipcio y como
figuritas.
Ay, no.
No me he fijado.
La próxima vez que vayas a un cementerio, Lully.
Sí.
Bueno, a ver, te voy a decir, uno puede ir a cementerios muy
bonitos, como el cementerio de Paris, ¿cómo se llama?
La Père Nosquée.
Père Laché.
Ajá.
Sí.
Yo siempre voy a cementerios, obvio,
porque como buena darks, la verdad, siempre toda la ciudad
que voy a una parada en un cementerio,
eso es obligatorio para mí.
Pero bueno, fíjate, la próxima vez que vayas tú a uno.
Entonces, los victorianos más afluentes empezaron a viajar
a Egipto.
Y en general se la pasaban padrísimo,
porque en esas épocas, pues, eran otros tiempos, Lully.
Entonces, esos weyes iban y hacían pícnics en las tumbas.
Y luego, habían como escaladores locales de pirámides.
No tenían que esperar 70 horas para poder subirse a la gaja.
No tenían que hacer colas, comprar boletos, nada de eso.
Llegaban y se la pasaban cabrón.
¿Sabes por qué?
Porque se habían muerto mucha gente por una epidemia de
cólera.
Ajá, exacto.
Otros tiempos.
Luego, había, o sea, leí que habían escaladores locales de
pirámides.
Entonces, los victorianos se sentaban y apostaban a ver quién
subía más rápido la pirámide, ¿no?
Luego, los dejaban.
Mira, súper políticamente correcto, esos victorianos.
Si algo eran, eran eso, ¿verdad?
Entonces, los dejaban explorar las tumbas y los templos solos.
Y luego, esos güeyes se subían ahí, escalaban los monumentos y
grababan ahí.
A parte, espérate.
Phineas y Mildred.
Para siempre.
O sea, vandalizaban, ¿OK?
Oye, pero espérate, tengo una pregunta.
¿Qué no por, o sea, Tutankamón no es de ahí?
¿De ahí?
Sí, pero vamos a llegar a Tutankamón en algún momento.
Tutankamón es un poco después, ¿OK?
OK.
Entonces, a esos güeyes se la pasaban cabrón, Luli.
El problema es que no solo querían ir, sino que querían
traerse un pedacito de Egipto con ellos.
Y cuando un pedacito de Egipto.
No, güey, no está bien.
No está bien.
Era un pedacito de momia.
No, no está bien.
Esa fue la culminación de la momia manía, ¿OK?
¿Pero qué no creían en las maldiciones?
¿No creían en algo?
¿No tenían temor de Dios?
Leí algo muy interesante que fue que un poco explique ese
fenómeno, es que los victorianos tenían como esta fascinación
por la muerte, ¿no?
Sí.
Eso es verdad.
La humanidad siempre ha tenido una fijación con la muerte,
pero los victorianos regresaron todo este tema de como un
ritual alrededor de la muerte, ¿no?
Entonces, desde hace, o sea, se hacían como la joyería con el
pelo de sus difuntos.
Sí.
Tomaban sus fotos estas de memento mori.
Guardaban luto por años.
Tenían todo un guardarropa para el luto.
O sea, todo era un ritual.
Eran muy morbosos los victorianos.
Entonces.
Y la más morbosa de todas esas, según yo, fue la reina
Victoria.
Claro.
Pero la reina Victoria, pues, es que yo siento que por ella fue
todo este tema.
Sí, porque la reina Victoria, literalmente, 40 años se
vistió de negro y usó el outfit de luto cuando se murió su
esposo.
Y literalmente le hizo una máscara de muerte a su
esposo.
Es que ella es la primera influencer.
O la chica, no sé.
Pero.
Pues, a ver, de entrada por eso se llaman los victorianos.
Sí, exacto.
OK, continuamos.
Entonces, pues, estos guays eran unos pinches morbosos, ¿no?
Entonces, se llevaban todo tipo de cosas,
pero les encantaba llevarse momias, ¿no?
Y los guías egipcios, o sea, los egipcios también contribuían
a esta economía porque ellos se ofrecían a excavar,
a venderles cosas que sacaban de ahí.
Pero tú puedes ir por necesidad.
Claro, por necesidad y por vivos también.
O sea, pues sí, llega un pinche white chicken ahí con dinero.
De hecho, vendía, o sea, podías comprar momias hasta en los
museos.
O sea, podías ir a un museo y decir como, bueno, quiero eso.
O podías en el lobby de tu hotel, el conciarge,
te conseguía un pedazo de momias.
O sea, era una cosa que era muy fácil de comprar, ¿no?
¿Por qué quieres un pedazo de momias, güey?
Porque eres un victoriano.
No estoy entendiendo.
Eres un victoriano.
Mira, la verdad es que yo compraría un pedazo de momias.
¿Crees que alguien, o sea, tú sí, porque tú estás loca,
pero crees que alguien hoy día llegue a la casa de su pariente
difunto, así como que sí, que tenía, no sé,
¿te sabes?
De esas casas como supervirgitas que tienen cosas del abuelo
del bisabuelo, del tatata, y de repente abrir una caja y
encuentre una mano?
Yo creo que sí.
¿De momia?
Sí, yo creo que sí.
Me mato, güey.
Yo creo que sí.
Porque, o sea, las compraban mucho, güey.
Literal, compraron tantas momias que tuvieron que empezar
a falsificarlas porque se empezaron a cavar, ¿no?
No mames.
Entonces, llegó un punto a finales de 1800 y principio de
1900 que si tú querías una momia real y fidedigna y quería
cerciorarte que fue una momia real egipcia,
lo mejor que podías ir era ir a Egipto,
ir a los templos que estaban excavando y tú meterte al
templo.
O sea, entonces era como todo un tema porque era como tu
aventura egipcia.
Eso es mucha dedicación para una decoración.
¿Ves que las tumbas en Egipto no son como hay un hoyo?
O sea, es como un pasadillo.
Como un cuarto.
Ajá, y como que tienes que ir por el pasillo y la chingada.
Sí.
Entonces, se me iban a su pinche aventura cabroncísima en
Egipto y encima salían con momia, ¿no?
Y todo en corsé.
Todo en corsé.
Y sin bañarse.
Entonces, obviamente aquí es donde empiezan a salir un
montón de historias de las maldiciones de las tumbas y las
pirámides, ¿no?
De hecho, leí que había un rumor de que un güey que se
hundió en el Titanic, o sea, que el Titanic se había hundido
por culpa de una maldición de una momia porque habían
desenterrado a una sacerdotisa.
Entonces, supuestamente todo el mundo que se había involucrado
con esta momia en específico se había muerto muy
misteriosamente.
Y en el.
Como Tutankamón.
Sí.
Exacto.
En el Titanic iba un güey que estaba escribiendo la historia
de esto, de toda esta maldición.
Me hace sentido.
Porque yo te voy a decir algo.
A mí se me hace que los egipcios,
antiguos egipcios, para no ser racistas,
los antiguos egipcios eran muy vengativos.
O sea, pues.
¿Sabes cómo lo sé?
Porque vi la película de Brendan Fraser.
Imhotep.
¿Te acuerdas?
Imhotep, Imhotep, Imhotep.
¿Y sabes también qué vi?
¿Cuál?
¿Sabes también qué vi?
Indiana Jones.
Y ahí también salen momias muy vengativas.
Pero a ver, es que no son vengativas.
O sea, honestamente, hay gente que se está metiendo a su
tumba a sacarle cosas.
No es una venganza.
Es normal.
O sea.
Sí, bueno, es verdad.
O sea, o sea, no.
Vengativo tiene una connotación negativa.
No te metas con mí.
Exacto.
No te metas con mí.
¿Ah, sí?
Ajá.
Bueno.
¿Qué chingados hacían estos victorianos cuando regresaban
a sus mansiones en Londres con sus momias?
Te preguntarás tú, Luli.
Por supuesto que me lo pregunto.
De entrada, un aristócrata francés que se llamaba
Ferdinand Duger-Jarome escribió que era poco respetable
regresar de un viaje a Egipto sin una momi en una mano y un
cocodrilo en la otra.
OK?
Entonces.
Ay, es lo que te digo.
La gente hoy es aburridísima.
Aburridísima, sí.
¿Por qué la gente ya no dice cosas así de inventables?
Es muy poco respetable llegar de tu viaje a Los Cabos sin
siete moretones.
Bueno.
Entonces, lo que hacían Luli era cena y show.
Cena y show.
Hacían unas pedales divertidísimas en las cuales
regresaban de su viaje, le contaban durante la cena a sus
amigotes todas las aventuras que tuvieron Egipto.
Y luego cuando acababan de cenar,
para que amarrara bien la cena Luli,
desenvolvían a las momias ahí en su sala.
No, no, no.
Y ese dolor.
A ver, te voy a decir algo.
El dolor.
OK.
Toda.
OK.
Toda.
Ya no había un estómago.
No.
Pero no olía a la banda.
Descomposición.
Cubierta.
Por siglos y siglos y siglos.
Amén.
Entonces, el primero, uno de los primeros que hizo esto fue un
cirujano slash anticuario, porque antes en las épocas
antiguas a la gente le podía hacer muchas cosas.
Como que yo pensé que ibas a decir cirujano slash asesino.
Porque como que era sinónimo también.
Sí, claro.
Claro.
Cirujano lo que te gustaba era cortar gente.
Sí.
Pero a este también le gustaban las antigüedades, Luli.
Entonces.
OK.
Este guay se llamaba Thomas Pettigrew.
Y entonces, ese guay es como el sinónimo de estas fiestas de
desenvolver momias.
OK.
Él, fue el primero, o sea, como que de los primeros que
desenvolvo una momia en público en la escuela real de cirujanos.
OK.
Entonces, después la gente le empezó a llamar como, oye,
pues yo tengo una momia y voy a invitar a 30 personas a mi casa.
No, es que esto no puede ser.
Esto no puede ser, güey.
Ajá.
Entonces, este guay lo invitaban a las reuniones sociales
para que desenvolviera momias.
Pero aparte, entonces, era como todo un tema, ¿no?
Porque el güey les explicaba primero lo que era una momia y
cómo se hacía todo este tema de la momificación.
Y luego iba desenvolviendo.
Y luego era como una cajita sorpresa de que, ay, mira,
un amuletito.
Porque ves que dije que les ponían amuletitos.
El origen del huevo kinder.
Exacto.
El origen de la cajita feliz.
Lo escucharon aquí primero.
Y luego, escucha esto, también de pronto a las momias entre las
vendas les ponían semillas.
Entonces, estos güeyes las sembraban y según esto crecía
maíz de momia.
Obviamente, no creo que haya sido real,
pero entonces se vendían como maíz de momia.
OK, era todo tema.
O sea, a ver, te voy a decir alguna semilla puede sobrevivir
miles de años, ¿qué no?
No sé si tantos miles.
¿Qué no de eso va los bancos de semillas ahí en Greenlandia?
No estoy segura.
Yo creo que hay que averiguar.
Yo no soy científica, tú.
Entonces, no sé.
Pero a lo mejor algunas sucedió.
A lo mejor algunas sucedió.
No sé, hay que averiguarlo bien.
Entonces, bueno, iba sacando todo esto,
desenvolviendo, no sé qué.
Y luego agarraba un serrucho, cortaba el cráneo para enseñarles
que ya no hay cerebro.
No tiene cerebro la momia.
No.
No, eso no está bien, güey.
Eso es algo muy irrespetuoso.
Muy irrespetuoso.
Me estoy sintiendo muy mal, güey, con todas esas pobres personas.
Eso no está bien, güey.
Pero era muy divertido.
O sea, algo que les dejo una historia buena que cuento.
Te tengo una pregunta.
¿Tú lo hubieras pasado bien en una de esas fiestas?
Yo lo hubiera pasado pésimo, güey.
Es que mira.
Yo me hubiera hecho de pésima educación.
Una parte de mí, la parte morbosa, obviamente sí.
Pero obviamente sí me hubiera sentido mal.
Porque aparte, realmente, los hijos realmente sí pensaban
que si lasimabas el cuerpo, lasimabas el alma.
¿Y qué sabemos nosotros?
¿Qué sabemos nosotros?
Deja tú eso.
Ese güey era alguien.
O sea, era una persona.
Era una persona.
Y ahí estás tú cagándote de risa, tomando champaña,
abriendo su cráneo.
Sí, sí, sí.
This can't be, güey.
No, this can't be.
Está culer y chimo.
Culer y chimo.
Porque aparte te voy a decir, pon tú.
Hoy en día, los doctores cuando, pues,
obviamente hay ciertos procesos de investigación todavía que
se utilizan cadáveres en la morgue, etatata.
Y los doctores, güey, tienen en muchos lugares,
no sé si en todos, pero tienen como letreros así encima de,
¿quién entre aquí?
Deje por completo la alegría, la felicidad, las risas,
no sé qué.
Estás estudiando.
Esta era una persona, era el hijo de alguien.
Y güey, entras con una solemnidad, güey.
Y das gracias.
Y es como, güey, esta persona nos está permitiendo ayudar a
resolver de que el cáncer.
¿Ya sabes?
Y en esos momentos, güey, literal poco les faltaba para
pagar su cigarro en su mano, güey.
No creo que haya, no creo que eso no haya pasado.
O sea, los victorianos tenían.
Exacto, mil pasó.
Sí, claro, mil pasó.
O sea, después de cenar, habría una momia.
OK, indignadísima estoy.
Bueno, en 1852, Thomas Pettigrew hizo una acción de
desenvoltura inversa de momia al ser contratado justo para
momificar, como los egipcios, a un duque,
el décimo duque de Hamilton.
OK, o sea, todo el mundo tenía momia manía.
Todo el mundo quería hacer una momia,
todo el mundo quería ver una momia.
O sea, este güey estaba muerto y quería que lo hicieran
momia.
Y lo momificaron, usando los.
O sea, me imagino que no exactos los procesos,
pero más o menos como una momia.
Sí, lo más cercano.
Se mandó a hacer un sarcófago.
O sea, todo ese güey fue un entierro egipcio.
OK.
Pero gracias a Dios, como todas las modas,
este show de Desenvolver Momias pasó de moda.
En el último registro de una momia que se abrió así en
público fue en 1908.
Atendieron 500 personas en Londres.
Pero.
500 personas fueron a ver a un cadáver.
No.
Pero en general la gente sí se empezó a dar cuenta que estaba
mala onda.
O sea, que pues era una cosa religiosa, que era un muerto.
Así como que se empezaron a concientizar.
Y anti higiénico.
Antigiénico.
Dejas.
O sea, sí.
Todo eso va.
Todo mal, todo mal.
Entonces esas vistas pararon.
Pero eso ya no eran los victorianos.
1908 ya no son victorianos.
Por eso paramos.
Sí, exacto.
Esto pasó de moda.
Bueno, la.
Pero la egipto manía y la momia manía continuo.
Entonces aquí empiezan a los ocultistas a meterse en este
tema del libro de los muertos.
A meterse en esta magia egipcia.
De hecho, Alistair Crowley.
Es el libro de los muertos.
I know nothing.
El libro de los muertos es como un libro.
Es como un texto funerario de los egipcios.
Obviamente luego lo tradujeron.
Traducieron.
Hay como dos.
Creo que es un texto de las pirámides y el libro de los
muertos.
Pero son es un libro que vienen como todos los rituales.
Te explica cómo tienes que momificar,
cómo es el paso a la otra vida.
O sea, es como un libro muy místico, muy mágico.
Ok, ok.
De magia egipcia muy vieja.
Entonces.
¿Sale eso en la momia de Brandon Fraser?
Eso estoy segura que sí.
Definitivamente el director lo debe haber leído, Luli.
Ok.
Bueno, luego en 1922 abrieron la tumba de Tutankhamen.
Ese es de mis de mis cosas fabos.
Fabos, fabos, fabos.
No puedo hablar de todo lo que fue abrir la tumba de Tutankhamen
porque neta si es un podcast completo.
¿No?
Sí.
Pero fue una de las, o sea, todos esos saqueadores de tumbas
para seguir Mumia y sacar tesoros,
pues dejaron un montón de tumbas incompletas.
Pero la tumba de Tutankhamen cuando la encontraron estaba
intacta.
Entonces por eso fue tan famosa porque llevaba miles de años
cerrada con los colores reales, con todo lo que le pusieron.
Entonces fue, obviamente, en el pleno egipto manía fue un
escándalo, ¿no?
Escándalo.
No, es un escándalo.
Entonces, bueno, esta no fue la primera tumba que abrieron,
maldita, como te conté del lado de la sacerdotisa.
Y de hecho yo pienso que todos, o sea,
yo pienso que todo lo que nos está pasando ahorita.
Ahí empezó.
Es por culpa de tanta puta tumba que abrieron.
Entonces, mucha gente involucrada es que, de verdad,
sí creo que va a ser un podcast eso porque mucha gente
involucrada en el proceso de excavación y la apertura de
esa tumba se murieron de circunstancias misteriosas.
Sí.
Pero, a ver, también hay que pensar que eran otros tiempos y
que quizás no era.
No voy a permitir que me quites una de las leyendas favoritas
de mi pasión que es la tumba de Tutankhamen.
Entonces nada.
Porque te voy a decir, ¿dónde estaba eso?
¿En Replays Believe it or not?
Sí, siempre en Replays.
De hecho, algunas de estos sí.
En el de Guinness.
No, en el Replays.
Y en el Museo de Cera siento que también.
Voy a confesar que algunas de estas cosas las saqué de la
página de Replay algunas de estas investigaciones tan
profesionales.
¡Woo!
Pero escúchame, te voy a decir.
Amigos, para los que no nos escuchen en México o no nos
escuchen en la Ciudad de México o nunca hayan venido,
aquí hay un museo de Cera y un museo de Replay Believe it
or not en el centro.
Y cuando la gente que nació en mediados de los 80,
principios de los 80, ya saben, toda esa calaña.
Esa generación.
Esa bandita de gente.
Nuestros veranos se pasaban visitando el centro y sus
museos aledaños, entre ellos este.
Y según yo, ahí es donde yo descubrí este chismazo de la
tumba de Tutankhamen.
En todos los museos de Replay hablan del museo.
¿Verdad?
Sí, claro.
Sí, estoy de acuerdo.
OK.
Siempre.
Entonces, un montón de la gente de esta expedición o como
le llamemos, se murió de circunstancias muy extrañas.
No voy a hablar de todos, pero voy a hablar de, por ejemplo,
el Earl of Carnivaron, que era un aristócrata inglés que fue
el que financió la excavación y la apertura de la tumba.
¿Y él fue?
¿Y él fue ahí?
Sí.
O sea, ¿estaba ahí en ese momento?
Sí, ese güey fue.
Y entonces, ese güey le picó un mosquito en la cara.
Y entonces, afeitándose, se cortó el piquete.
Se le infectó de tal manera que se murió.
Y así varios se murieron como de cosas muy extrañas.
Sí.
De hecho, hay muchos que dicen que se murieron porque,
obviamente, cuando entraron a esa tumba,
llevaba tantos años cerrado ese aire con un muerto ahí.
Claro.
No.
Pero esto es un tema para otro podcast,
porque ese tema es buen y chico.
OK.
Bueno, entonces, ¿sabes quién viralizó la historia de que
específico la tumba de Tutankhamen estaba mantida?
¿Quién?
Sir Arthur Conan Doyle.
No.
El escritor de Sherlock Holmes.
No, como que él empezó a decir, o sea, el escritor.
Cuba.
Ay, pues es que él es místico.
Como que empezó a correr el rumor de, oigan, oigan.
Así.
Sí.
En los 30 y en los 40, las momias invadieron el cine
también, ¿no?
Pero ahí ya estábamos como más normal.
O sea, ya no estábamos haciendo teorías con las momias.
Ya solo hacíamos películas.
Es que las momias nos atraparon nuestro corazón y mente.
Sí.
Hasta la fecha.
Siento que es el segundo distrat.
Es el Halloween más común.
¿Qué opinas?
Y te voy a decir, ¿a dónde vaya?
O sea, ¿a dónde vayas?
A cualquier museo que vayas.
Si hay momias, dices como, mil las quiero una vez.
Sí, claro.
Claro.
Guanajuato solo existe porque hay momias.
Ah.
Bueno, entonces.
Shout out a Guanajuato.
Si tienen algo más interesante en su pueblo, por favor,
no dude de pasármelo a ver.
Exacto.
Este, bueno, entonces ya.
Llegamos al final.
Hoy por hoy, obvio, las momias ya se tratan.
Con más respeto.
Pero siempre van a causar intriga, ¿no?
O sea, hay cientos de libros.
Claro.
Novelas, poemas, películas.
Como bien hemos dicho.
Ajá.
Siempre van a formar parte de este misterio de las épocas
antiguas.
Aunque quizás nunca vuelvan a cautivar nuestra atención,
tanto como cuando nos las comíamos.
O las desamoríamos para echarnos unas risas con nuestros amigos.
O los sabamos de adorno.
O nos hacemos retratos con ellas.
Esa es la momia manía, Lule.
¡Bravo!
Pipipip.
Hice un aplauso y hice un pipipip.
Me encantó.
No se puede cerrar este tema de otra manera.
Ay, qué bonito tema.
Qué bonito tema, Naby.
Pensé que me iba a lamentar la madre.
No, no.
Las momias me encantan.
A mí también.
¿Alguna vez te has disfrazado de momia?
Sí, bueno, no de momia.
Momia me disfrazé de la novia de Frankenstein.
Y aparte, leí que un poco Frankenstein estuvo muy
inspirado en las momias.
Claro, porque Frankenstein estuvo en el pleno agujer
victoriano.
Exacto.
O sea, y creo que hasta Oscar Wilde tiene como, bueno,
se llama la Stinge o algo así.
Pero creo que tiene un cuento del Egipto.
O sea, todos estaban escribiendo y creando arte de Egipto,
basado en Egipto.
Y te voy a decir otra cosa.
Siento que las momias son esta cosa como,
aunque tu hijo nunca en la vida le hayas enseñado lo que es una
momia, en algún momento va a tener 6 años y va a llegar a
decir, mira mamá, soy una momia.
Sí, como que quién te enseñó.
O sea, como que quién te enseñó que existen las momias.
Es parte del colectivo que explota en el universo y nace
sabiendo lo que es una momia, siento.
Tiene que ser parte del imaginario colectivo porque yo
no creo que nadie le haya enseñado a su hijo, mira,
las momias, no sé qué.
Pero ¿sabes que están ahí?
¿Sabes que están ahí?
Y de alguna manera, o sea, dan intriga y así,
pero los niños no les dan miedo, ¿no?
No.
Es como algo divertido.
Hasta que llegas al museo.
Ah, bueno sí.
Porque todos como, ijiji, todo es risa y diversión hasta que
llegas al museo.
Hasta que llegas al museo, es verdad.
Mamá, mamá, quiero, ajá, y dices,
quiero ver las momias, las momias, las momias.
Y llegas y siempre en los pinches museos, cabrón,
tienen la luz tenue.
Sí, y luego llegas.
Y donde están las momias.
Y es como una cosa con los dientes de fuera.
Y es un silencio sepulcral porque están en el sepulcral.
Sí, exacto.
Pero son muy bellas.
Y ella te empieza a dar miedo.
A mí me encanta.
¿Cómo son bellas cuando solo ves el sarcófago?
O sea, los sarcófagos sí son muy bellos.
Hay algo muy intrigante.
Hay algo muy intrigante en ver a un ser humano seco.
Sí, pero es, orr.
Lo escucho aquí.
Woo.
Jajaja.
Muy bien, Naby, muy bonito tema.
Te agradezco infinitamente.
De nada.
Tenemos listener mail.
Listener mail.
Pipipipi.
Jajaja.
Doctor, inserte pipipipi aquí, por favor.
Gracias.
Tenemos, quieres empezar, querida Naby, nos llegó.
Nos llegó.
Seguimos hablando con el tema del número 13,
porque hay como mucha gente que nos dio datos curiosos de
esto.
Un radio escuche que tenemos, que es doctor,
nos contó que en los hospitales no hay cuartos número 13.
Porque, pues, no.
O sea, lo cual hace todo el sentido.
Imagínate que es como, ay, ¿dónde está mi familiar?
Se accidentó.
Ajá, está en el número 13.
Sí.
No, pues ya a la chingada te despides.
Exacto.
Entonces, no hay número 13 en el cuarto y, seguramente,
en los pisos ni nada en el hospital.
Otro querido radio escucha llamado Guillermo nos explicó
que el 13 es de la buena suerte en México.
O más bien, como el 13 es un número muy importante en
México, porque la M es la letra número 13 del alfabeto.
Y que, por eso, la mafia mexicana utiliza el número 13.
¿Quién es esta mafia mexicana?
¿Cuál es la diferencia entre la mafia mexicana y el cartel?
No quiero hablar de eso.
No sé, yo tampoco.
De hecho, iba a decir la mala salvatrucha.
Nos copió MS 13.
Pero no voy a decir nada de la mala salvatrucha.
Porque si hay algo en este mundo que me da miedo es la mala
salvatrucha.
Ya dijiste todo lo que tenías que decir.
Oye, y muchas gracias a otro radio escucha que escuchó el
podcast de la semana pasada y nos informó que el libro del que
hablamos, cuando hablamos de la serie de Yellow Jackets,
no es rebelión en la granja.
Es el señor de las moscas.
Ah, sí, gracias.
Estamos todas pendejas.
Gracias, querido radio escucha, por mandarnos esa información.
Quiero echarle un shout out a dos radio escuchas.
Sí, que son lo máximo.
Los queremos mucho.
Quique y Pablo, muchas gracias por escucharnos y por
escribirnos.
Los amamos.
Los amamos, muchas, muchas gracias por estar.
A todos los que nos escuchan, los amamos infinitamente.
Hacen que nuestra vida tenga sentido, razón de ser.
Exactamente.
Algo por lo cual nos paramos todos los días.
Excepto los haters también.
Porque sabes qué?
Siento que cuando tienes haters tienes como una razón para
triunfarte.
Te impulsan a triunfar.
¿Qué opinas?
Estoy completamente de acuerdo.
Bueno, amigos, eso ha sido todo por esta semana.
Gracias por estar aquí.
Los amamos.
Nos vemos la próxima semana.
Sí, escríbenos.
Díganos de qué se disfrazaban en Halloween.
Díganos si ustedes tomarían medicina de mumia.
Cuéntanos.
Es que aparte, qué creatividad mumia.
Mumia.
Los amamos.
Hasta luego.
Adiós.
Te produjo una chassis paternal que nutre la celura.
con el fallón video que오
Kon mild.
Mot scanned.
Nice.
gan 아까 ya van dos,