¡Lulita bien la mañana!
¡Ay, qué suerte! Las dos aguas que me voy a tomar tienen mosquitos.
Me encanta vivir en Temisco.
Bueno, es proteína, ¿verdad?
Ok, tres, dos, uno.
¡Lulia y Navi en las mañanas!
Bienvenidos todos a su podcast favorito, episodio número...
¡14! Libramos el 13. Libramos el 13.
Todo salió bien, creo. Hasta ahora.
Deja que pasen 13 días y podremos ver qué pedo en realidad.
Sí, cierto, ¿verdad?
¡Navi, dónde pueden encontrarnos todos nuestros queridos radioscuchas!
Nuestros radioscuchas pueden encontrarnos en Spotify, Apple Podcasts, iHeart Radio...
Todos los lugares en donde se escuchan podcasts.
Y Luli, ¿dónde nos pueden contactar?
Pueden seguirnos. Yo ya me siento como los güeyes estos que vendían el arcon.
¿Te acuerdas?
¿Qué es el arcon?
Ya no sé. El arcon navideño incluye...
¿Qué es eso?
7 calcetines. ¿Cómo?
No sé qué es eso. Es como una tutsibota de...
Pero son famoshichimos los arcones navideños.
No sé ni qué es.
O sea, pues es una canasta que se hace todas las navidades y que incluía sardinas, atún...
¿Cómo esas canastas de regalos?
Sí.
Nadie nunca me dio un arcon navideño.
A mí tampoco lo anunciaban en el radio y tú ibas y lo comprabas.
Imagínate que te regalaran eso en Navidad.
Pero aparte eran padrísimos porque tenían lo que yo solo me podía imaginar en mis años
mosos mientras escuchaba ese anuncio de radio eran los sobrantes de las tiendas porque
tenían cosas súper dispares.
Pero eran como una mystery box, o sea como una cajada de misterios.
No, te estoy diciendo que en el anuncio...
Ah, o sea todos tenían lo mismo.
No, en el anuncio te decían que tenía el arcon navideño.
Por eso, pero todos traían lo mismo, ¿pues?
Sí, o sea te decían el arcon navideño, un paquete de café, siete saladitas, unos calcetines,
así.
Neta, no puedo creer que no son...
No, no sé lo que es un arcon navideño.
Queridos radioescuchas, lo vamos a subir a nuestras stories, no al foro udon porque
no hemos ni empezado.
Yo siento que ese año que tu eres más grande que yo, o esos meses, se notaron con este
comentario.
Bueno, pueden encontrarnos en Instagram como arroba lulinavi, pueden mandarnos un mail
en lulinavi.com, pueden meterse a la página.
Exacto, lulinavi.com.
Amigos, todavía no está completa, pero ya pronto vamos a sacar tienda, Patreon, canal
de YouTube.
¿Estamos?
Haciendo puro plan bueno.
En fuego estamos con nuestro podcast.
En combustión espontánea.
Oigan, gracias a todos por estar aquí.
Como siempre, vamos a empezar preguntándonos qué hicimos en nuestras semanas.
Y como esta semana no hicimos nada, como es costumbre, lo que hicimos fue ver las nominaciones
del Emmy, sentirnos viejos porque todo lo que salía yo decía, no sé qué es eso.
Yo también no lo he visto.
Yo ya no sé quién es nadie.
O sea, a mí ya eso me asusta porque como que cuando yo le decía a mi mamá de Britney
Spears y así, como que no entendía cómo no sabía quién era y como no se quería actualizar,
era lo que me daba coraje.
O sea, era como, güey, ¿por qué te quieres hacer viejita?
¿Por qué no quieres saber quién es Cristina Aguilera?
Pero ahora lo entiendo.
Hay una cierta cantidad de información que el cerebro puede absorber y después ya no
más.
Y ya me está pasando.
Y como ahorita estamos haciendo el podcast y nuestro cerebro siempre está lleno de información
nueva parcialmente digerida.
Sí, como que tienes que empezar a desechar.
Exacto.
Y a lo mejor en memoria del celular tienes que empezar a borrar las fotos del WhatsApp.
Así los saludos de tía de bienvenida este lunes en un día bienvenido.
A ver, ahí te va.
Yo te voy a decir que está nominado como mejor serie de drama.
A ver.
Better console, never seen it.
No la vi, tampoco vi.
Euforia no la he visto.
Euforia es buenísima, te he dicho.
Euforia si tienes que verla para actualizarte ahí, por lo menos para saber con qué droga
se drogan los chavos hoy.
Ándale.
Ozark no la he visto.
Yo tampoco, pero es algo de narcos, no?
Eso sí lo sé.
No es como de no sé, no sé nada.
No sé ni qué voy a decir.
No sé nada.
Severance no la he visto.
No sé qué es.
Squid Game.
Sé qué es, por supuesto que no la vi.
Cómo no la viste?
Squid Game si no tienes que ver.
Para qué?
Para sufrir, para que se te abra la úlcera, para vomitar, para pegar de gritos.
No, no la vi.
Lo único que aquí está, que cuando lo vi dije, fue Stranger Things.
Si no ganas Stranger Things, yo siento que va a ganar.
La verdad siento que va a ganar.
Bueno a ver, di las otras dos y ahorita vamos a ver.
No, si no gana me retiro.
Succession no la he visto.
Yo tampoco.
Yellow Jackets sí la vi, fíjate.
Esa sí la vi.
Yo sentía que eso era una banda.
Había una banda que se ve o no.
Yellow Jackets.
Seguramente.
My Morning Jackets.
Ah, My Morning Jackets.
Y aparte a ver, ¿será que jacket en inglés es lo mismo que chaqueta?
O sea esa banda se llama chaqueta mañana.
Sí, sí, sí.
Ay, pero no es lo mismo, no significa lo mismo.
O sea ya sé, pero esa es mi pregunta.
Siempre fue si esa banda.
Yellow Jackets sé que sí se trata de eso porque las chamarras de estas chicas que se
pierden ahí en un en una mezcolanza de no se llamaba Animal Farm, la otra.
De la granja.
De estos güeyes niños que se van ahí, el pig.
El libro este, ¿cómo se llama?
Rebelión en la granja.
Es como de eso pero moderno porque son unas chicuelas que se pierden ahí en el en la
selva después de un accidente de avión.
Ah, no la vi.
Está buena, está buena, a mí me gustó.
Ok, pero estamos con Stranger Things, no creo.
No, nada está mejor que Stranger Things.
Pero yo creo, nada más yo quiero dejar, hay que hacer una apuesta, yo creo, muy a mi pesar,
que va a ganar Squid Game.
Fue una cosa, una cosa cultural, fue una cosa que creó mucho meme, fue una cosa que impactó,
la gente sólo hablaba de eso.
No, no, no, no.
Mira, yo quiero que gane, yo quiero que gane Stranger Things, pero va a ganar Squid Game.
¿Cuándo son los semis?
No sé, tú eres la que está dando la noticia.
Ah, el 12 de septiembre todavía nos falta un poco.
Nos falta.
Para ese momento ya vamos a tener nuestro Patreon y vamos a sacar nuestro video viendo
los semis haciendo corajes.
Vestidas de gala al máximo.
Total.
¡Woo!
Absolutamente.
Mejor serie de comedia.
Apple Telemetry, Never Seen It.
Never Seen It.
Barry, no sé qué sea.
Ah, no, yo tampoco.
Curb Your Enthusiasm, según yo se había acabado hace 12 años.
Yo también, pensé que era del 90, pero bueno, qué bueno saber que hay más viejos
ahí afuera.
O sea, pero regresó, le están dando ahí como un especial.
Es que no sé ni por qué estamos dando esta noticia si no sabemos nada, continúa.
Hacks, nunca la he visto.
¿Quién sabe?
Barbellos, nieces, Maisel, Menkena.
Buenichima, pero sólo vi como cuatro capítulos porque ella me empezó a caer súper mal.
Es que eso es lo que ella hace porque es de los mismos creadores de Gilmore Girls y también
la mamá Lorelei eventualmente te cae mal.
Sí, pero es...
Siento que eso es lo que ella hace.
Pero, híjole, no sé.
Ya era demasiado perfecta.
No sé, me empezó a anoyar yo con mis inseguridades.
Decía, no puede ser que esa mujer...
No, no podía, no pude.
Bueno.
Only Murders in the Building.
La mejor serie de comedia que se ha hecho en los últimos 63 años, güey.
Todavía no la veo, así es que no me spoiles nada, pero está en mis planes.
Mágica.
La que sigue, Tetlazo.
Tetlazo vi un capítulo.
No, no lo suporté.
Queridos compañeros, queridos radioescuchas, si usted quiere dejar de comprar Xanax o Ribotril,
ve a Tetlazo.
¿Que está cagadísima?
No, no, güey, está cagadísima, está preciosa, es neta paz para el alma.
Es como siete retiros en medicación.
Es como Downton Abbey, pero graciosa.
Ve eso así que te relaja y que no...
Exactamente.
Que lo peor que pasa es que se acaba el té.
Pero lindo.
Pero lindo, precioso, divino.
Y una comedia, Chapskies.
What we do in the shadows, no tengo ni idea de qué hacer.
Cien, güey.
Esa es la que yo quiero que gane, es la de los vampiros.
¿No viste la película de Taika Waititi, mi esposo?
¿No viste el What we do in the shadows de Taika Waititi?
No, pero esto no es una serie.
O sea, porque no es una película.
No, es producción.
Es producción.
Es como la... o sea, sacaron esta serie después de la película.
La película es magnífica.
Si no la han visto, literalmente es mi comedia favorita.
Es de mi top 5 de películas favoritas de todos los tiempos.
Y sale mi esposo.
¿Quién sale?
Taika Waititi.
¿Y quién más?
Y otro güey que siempre sale en películas con él que no vas a conocer.
Y nadie famoso.
Es como un documentary de cuatro vampiros.
Y cada vampiro es como un vampiro icónico de una película.
O sea, hay como un vampiro de Unrise, unos Feratu.
Hay un vampiro de Lost Boys.
Y hay un vampiro que es como Dracula.
Y todos viven juntos en una casa.
Suena precioso.
Güey, esta caga de rima.
Ok, ok, la voy a ver.
Después nos vamos a Limited Series.
Ni siquiera las voy a decir porque no vi ni una sola.
Yo tampoco, literalmente...
Continúo.
O sea, literal no vi nada.
Esto está pésimo.
¡Uuuh!
Vengan aquí por sus noticias.
Bueno, a ver ya, quien haya visto Ozark y Succession y Squid Game y Better Curlsoul
y C-Bone y Succession.
Va a saber, va a saber.
Aja, sí.
Saben que todos esos güeyes...
Estoy segura que Jacobo Zablodzki no sabía de todo lo que se ha hablado y solo también
leía cosas.
Exacto.
O sea, nosotros estamos los primeros.
Y no decía...
No era honesto.
Nosotros somos honestas.
Todos los que les acabo de decir son los actores que están nominados como Mejor Actor en
una serie de drama.
Facts, facts, facts.
Sí.
Mejor Actor en una serie de... Mejor Actriz en una serie de drama.
Jodie Comer, Killing Eve, Laura Linney Ozark.
No lo vi, no lo vi.
Va a ganar Zendaya en Euphoria.
Zendaya de Euphoria y Reese Witherspoon en The Morning Show.
Quién sabe qué es eso.
Eso yo sí la vi y está buenísima.
Va a ganar Zendaya.
Y te voy a decir, también nominaron a mi amorcito Steve Martin y a mi otro amorcito
Martin Short por Only Murders in the Building como Mejor Actor en una serie de comedia.
Y aparte ha de ser feo eso porque son dos del mismo programa y el que gane si gana uno
de esos, ¿qué va a pasar con el otro?
Y son mejorcísimos amigos.
Es como tú y yo, Navi.
Está tristísimo.
¿Qué harías?
¿A quién le van a dar?
Imagínate que estamos nominadas el próximo año al premio Miao de MTV.
Y te la dan a ti o a mí.
¿Qué vas a hacer?
Yo te lo regalaría.
Yo también te lo regalaría.
Yo diría, no podría haber hecho esto sin Luli.
Subanme a Luli al escenario y te daría el premio.
Uno de esos momentos muy bellos.
Sí, exacto.
Exacto.
También está nominado Nicola Holt de esta serie cabroncísima que se llama The Great
que habla de Catalina la Grande que está buenísima.
No la vi.
Bueno, es que yo nada siempre veo como cosas que, o sea, no quiero sonar así, pero que
no están como muy de moda.
Ya sabes cómo?
O sea, como que veo como...
Pues actualízate.
O sea, sí, ya veo que me tengo que actualizar porque veo como el anime del 90, ya sabes,
no veo como nada de eso y luego entonces voy a cenar con gente y hablan de estas cosas
y no tengo nada que contribuir a la conversación.
Pero mira, aquí te voy a dar algo de lo que tú vas a poder hablar.
¿Qué?
Mejor programa de...
Pues esos, ¿no?
De competition.
Amazing Grace, Obvio, Nailed It, Top Chef de Boys y Rupold Drag Race.
Rupold Drag Race, Rupold Drag Race, Start Your Ages.
Amigos, si alguien...
Nos conoce.
¿Sabe algo de nosotras?
¿Sabe que si nos cortan las venas sangramos brillantina?
Y amamos, amamos a Rupold Drag Race, amamos, somos muy fans, hemos ido a verlas cuando
he venido al World Tour.
En varias ocasiones.
En varias y repetidas ocasiones hemos ido a hacer corajes.
Perdón, se tiene que decir y no pasa nada.
Sí.
En la peor producción puesta en escena que yo he visto en mi vida.
El peor sonido.
Wow Productions.
No, Wow Productions no.
No, mentira, mentira, mentira.
Mandragora, el Mandragora Fest.
Híjole, de verdad sí.
Qué mal sonido, qué mal todo.
Y qué mal todo.
¿Te acuerdas que ponían como la foto de quién iba a presentarse y decía como el
tache de Windows?
Así salía en él.
Era como en el Motorola, el Teatro de Motorola o algo así ¿no?
Sí, sí, sí.
Y si alguien sabe algo de nosotras sabe que nuestra meta al hacer este podcast es sacarles
carcajadas y entrevistar a Bianca del Río.
A Bianca del Río, esa es nuestra meta.
No pararemos hasta cumplirlo.
Te voy a decir, podemos ir llegando hacia ella.
O sea, no me quejo si entrevisto a Jinx Monsoon.
No me quejo si entrevista a La Concha Estranja.
La Concha Estranja, por supuesto.
Hay que hacer un podcast de Rupaul's Drag Race.
Exclusivamente, tenés eso.
No me voy a guardar todas mis opiniones.
Ya, ya.
Next, next.
Next.
Saché Await.
Supporting Actors y Supporting Actresses, las mismas series que dije.
Sí, nos valen, nos valen.
Severance, Osset, Queen, Game, Yellow Jackets.
Aquí está mi pronóstico, va a ganar Squid Game.
O sea, ¿te fijaste que no hay ningún actor nominado de Stranger Things ahora que lo veo?
Tienes toda la razón y no entiendo por qué.
¿Cómo no nominaron a Eddie?
¿Cómo no nominaron a Eleven?
O sea, está mal.
Aquí hay, aquí hay, aquí hay...
Ay, chanchullo.
Aquí hay algo.
Porque no nominaron a nadie de Los Ángeles.
O sea, me vas a decir ¿quién es, qué serie es Insecure?
¿Quién es Issa Rae?
Nadie sabe, nadie sabe.
Mira, mira, me das 5 millones de dólares y no te podría ni inventar qué es.
Yo tampoco.
O sea, es algo que ni sé.
¿En dónde sale?
¿Quién lo ha visto?
¿Qué es Abbot Elementary?
¿Qué es, qué es todo esto?
¿Qué es Barry?
No sé.
Y ¿por qué no entrevistar?
Exacto, ¿por qué no?
A ver, al pelo de Steve.
Deja tú a Eddie.
Al pelo de Steve.
A ver, ese, ese güey solito se merece, une mí.
Este, voy a aventar el celular.
Todas esas nominatorias son una patraña.
Son una absoluta patraña.
Entonces ya no vamos a hablar más de esto.
Vamos a empezar con nuestro tema.
¿Qué es?
Es un solillo de Luli.
Es un solillo mío.
Pero yo nada más quiero si algún radio escucha si vio alguna de estas series y cree que estamos
haciendo una tontería y si deberíamos verlas y díganos.
Porque a lo mejor estamos en el nuestro mente.
Definitivamente estamos cerrando nuestra mente porque todo el mundo me ha dicho que
Ozark es cabrona, que Succession es cabrona.
¿Qué otra dije?
Ya ni me acuerdo.
Que todas están cabronas.
O sea.
Ok, está bien.
Entonces está.
Definitivamente.
No es.
O sea.
Se nos está pegando la edad.
Exacto.
O sea, definitivamente están cabronas.
Pero yo no las he visto.
Sí, yo tampoco.
Quizás sí es hora de que deje de ver Sailor Moon en repeat y empiece a ver series que
me dejen algo de cultura popular otra vez.
Bueno, dicho eso, Navi.
Dicho eso.
Te quiero poner una cancioncita para decirte de qué vamos a hablar en mi tema.
Perfecto.
Pícale ahí lo que te mandé.
¿Es esto la vida real? ¿Es esto una fantasía? ¿Cortado en una larga vida de realidad?
Bueno, vamos a hablar de Queen.
Vamos a hablar de Queen.
No, señora.
Vamos a hablar de.
¿Cómo se llama esta canción, querida Navi?
Bohemia rapsody.
Vamos a hablar.
Te voy a dar otro tip, pero esta te la voy a cantar yo.
Vamos a hablar de la V-Bohem.
Vamos a hablar de Rent.
Vamos a hablar de.
A ver, Navi, ¿qué tienen en común la V-Bohem y Bohemian Rapsody?
Las dos mejores canciones del mundo.
Vamos a hablar de Bohemia.
¡Bohemia!
¡Ula, la!
Siento que me quiero poner un kimono y un sombrero muy bojo.
Exactamente.
Bohemia.
¡El movimiento!
¡Ay, qué bonito tema!
¡Qué insensuoso!
Para que los hipsters de hoy pudieran correr, los Bohemios del siglo XIX tuvieron que arrastrarse
en el fango del París del siglo XX.
Para que Tulum pudiera existir.
Para que pudieran hacer la economía flagrante que soy.
Ajá, ajá.
El día de hoy vamos a hablar, queridos radioescuchas, de Bohemia.
Los Bohemios.
Los Muertos de Hambre.
¡Ay sí!
¡Yo!
El absinthe.
Los Dandies Borrachos.
Tener dos pesos, Navi, gastarlos solamente.
En plumas o en pinturas, en vez de en el pan que te alimenta la panza.
Me encanta.
Gastas todo en el pan que alimenta.
El alma.
El flat lleno de libros.
El París apestoso.
Los zapatos de arroyos.
La vida de arte y sufrimiento.
La V-Bohem.
Si nadie sabe qué canción es esa, es la canción del musical Rent.
Musical con el cual estuve obsesionada como tres años.
Continúa.
¿Tres?
O treinta.
Treinta.
Me gasté mis cinco pesos que tenía para ir a verlo a Broadway.
O sea, en verdad muy fan.
Muy fan de Rent.
Sí.
Entonces, Navi, vamos a empezar por ¿qué es un Bohemio?
Un Bohemio es un pulgoso.
Un pulgoso que le gusta leer poesía.
Un Bohemio es una persona con tendencias artísticas o intelectuales que vive y actúa sin ninguna
intención de seguir las normas establecidas en cuanto al comportamiento.
¿Se refiere?
Yo viendo Sailor Moon en vez de estar viendo Miracle Soul.
Piénsalo.
Definitivamente tú eres una Bohemia, Navi.
Vives como una vagabunda sin dinero.
Sí, sí.
Ahí estás.
Eres una Bohemia.
Es un movimiento que empieza a finales del siglo XIX.
Y sí, a ver, o sea, todo su cúspide en algún momento específico de la historia y lo vamos
a ver, pero es un movimiento que no se ha terminado, que sigue hoy en día.
Claro.
Es que siempre va a haber artistuchas pobres.
We exist.
Sí, sí.
Allá afuera.
Y que este movimiento abrió las puertas a fenómenos como la cultura beat, los hippies,
los dandies, los hipsters y todo lo bello que este mundo tiene que ofrecer.
Los Tuluminates.
No, porque los Tuluminates sí tienen dinero.
Solamente usan nuestro look.
Pues ahorita te voy a decir cómo les llamaríamos a los Tuluminates en el siglo XIX.
Pursuers.
No.
Ahorita vas a ver.
Incluso el ánimo, o sea, el olorcito ese de la Bohemia de Montmartre nos permea hasta
el día de hoy.
¿Estás de acuerdo?
Ah, el olor a sobacol, dices, o qué?
No, no, no, pues el ánimo, el humor del Montmartre.
Pero yo te voy a decir algo.
Si tu luz Lutrek viera que hoy en día existe un concepto llamado bohochik, se abientará
de sacrecur.
Sacrecur.
Se abientaría gritando bohochik sacrecur.
Ok, lo primero que tenemos que entender es por qué se les llaman bohemios a los bohemios.
Porque los primeros bohemios de París se portaban como gitanos, o sea, como locos vagabundos,
pobres, pulgosos.
That's racist, Paris.
That's racist.
No lo dije, yo no lo inventé.
Yo lo inventaron los parisinos.
¿Sabes que en mi familia hay gitanos?
No esperaba menos de ti, Naby.
No esperabas menos de mí, pero sí lo hay.
O sea, de mi abuelo.
Me encanta.
También en mi familia estamos llenos de bohemios.
¿Sí?
Y luego hablaremos de nuestras familias.
¿Puede ser uno de nuestros solillos?
Sí puede ser.
Ajá.
Ok.
En París en la época de mediados de 1800, cuando empieza la boemia, la palabra gitano
era sinónimo de boemia.
Ok.
Y entonces como los gitanos, porque creían que venían los gitanos en ese momento de boemia
que es un país en Romania.
Ajá.
Entonces como que había muchos gitanos en boemia y entonces se empieza a hacer una palabra
que es intercambiable.
Entonces se empieza a decir a todos los artistas muertos de hambre, bohemios.
Ajá.
Empieza con los románticos.
Ajá.
Que si tú Shelly, que si tú Lord Byron, que si tú Kids.
Siento que el Lord Byron se hubiera sido un apestoso, ¿no?
Lord Byron, pues te estoy diciendo que empieza con él.
Ajá.
Ok.
Ajá.
Bueno, es que luego ahorita vamos a ver porque también los bohemios, o sea, cuando
si uno quería ser bohemio muerto de hambre podía ser un dandy, que es la descripción
exacta de un dandy es Lord Byron, pero ahorita lo vamos a ver.
Ok.
Pero empieza con ellos.
El movimiento de los bohemios empieza con los románticos.
Ajá.
Pero de ahí se mueve a París.
Ok.
Con los impresionistas.
Ajá.
Y yo te voy a decir algo, creo que todos podemos estar de acuerdo, es que si algo eran los
impresionistas eran bohemios.
Totalmente, sí.
¿No?
Sí.
Totalmente no tenía ni para pararse.
Luego llegan, nada, nada.
Ajá.
Y entonces, ¿cómo les alcanzaba para tomar absinthe?
Es que eso me encanta porque por supuesto que la bohemia y los bohemios es sinónimo
de helada verde.
Exacto.
Es sinónimo de un problemita.
Lo voy a mencionar por encima porque yo voy a hacer todo un podcast dedicado a la absenta
porque mira, a mí me encanta.
No tomarlo.
Nunca en mi vida lo he tomado.
Yo sí, yo sí que lo he tomado y sí te ponen, acabas en el suelo.
Pero.
O sea, también puedes acabar en el suelo con Bacardi.
Sí.
Pero la absinthe, siéntate más elegante.
O sea, acabas con más estilo, ¿cierto?
Más intelecto, no sé.
Luego llegan los pos impresionistas y el modernismo, que el modernismo trae es todos
los ismos.
Dadaísmo, cubismo, todos esos, esas mamadas, ¿no?
Ajá.
Y entonces con Picasso y con Dalí.
O sea, porque te estoy dando como el, la línea del tiempo general de la bohemia para
que veas cómo fue evolucionando.
Ajá.
Y eventualmente salta el charco y llega a Estados Unidos.
Y cuando llega a Estados Unidos, llega también a México.
Y nunca lo pensamos así, pero uno de los bohemios más claros que hay en México es
Frida Kahlu y Diego Rivera.
Claro que sí lo piensas así.
Yo nunca había pensado en ellos como bohemios.
Claro.
Pensaban en los artistas loquillos, pero no como bohemios.
Claro, güey.
Pues si tenían ahí a su probe de weirds y entre ellos y cogían con todo el mundo.
Eso es muy bohemio.
Es muy bohemio de su parte.
Pues ahí está.
Son ellos los bohemios como por excelencia de México.
Y luego en los cuarentas y cincuenta empieza el beat, o sea, se va transformando.
Porque si tú piensas y piensas en Jack Kerouac y en Michael Lowry y en todos esos borrachos.
Apestosos.
Literal son bohemios.
Claro.
Nada más que se les llama beat.
Porque es, la bohemia empieza a tomar otros nombres, pero sigue teniendo el mismo sentimiento.
Hacer arte por amor al arte mismo.
Claro.
No es que todos los artistas sean bohemios, porque tenemos ejemplos como por ejemplo Andy
Warhol.
Que él no es que no amara el arte, pero amaba más el dinero.
O sea, yo ni siquiera podría debatir con alguien si Warhol era diseñador o artista,
porque yo siento que era más diseñador que artista.
Órale, pero pon tú este mood y su factory y todo eso.
Sí, sí, sí, sí.
O sea, no, pero claro.
Es todo un concepto, pero no era un bohemio.
No, no era un bohemio.
Estoy de acuerdo.
Se bañaba.
Sí, exacto.
Tenía ropita ahí.
Sí.
Y lo que me encanta es que la consecuencia directa de la bohemia son los hippies.
Claro.
Y por añadidura, el punk.
Navita, el punk.
Claro, esos son los más...
Bueno, no sé.
Sí, sí, sí, sí.
No, sí.
Y no lo digo yo, lo dicen gente más experta.
Sí, sí.
OK, entonces.
Sí, mientras apestas y tomes alcohol, eres bohemio, cierto.
Ajá.
No, y mientras...
Y tengas un poco de sufrimiento y depresión en tu interior.
O sea, definitivamente, Sidi y Nancy son los bohemios de los ochentas o setentas.
Sí, sí, sí, sí.
OK, pero entonces, ¿qué es bohemia para que lo entendamos mejor?
Ya dijimos que es ser un borracho, pero es un estilo de vida muy particular, poco convencional,
distinto de la norma.
Pero ¿cuál era la norma?
O sea, ¿cómo empieza todo este pedo de la bohemia?
Pues es que estamos hablando de la post revolución francesa, porque si ustedes no lo saben, aquí
estoy yo para decirse los queridos radioescuchas, la revolución francesa pasa en 1789.
Y el movimiento de la bohemia empieza a agarrar fuerza entre 1830 y 1840.
O sea, dos generaciones después.
Ajá.
Sí.
OK, ajá.
O sea, no es inmediato, no es que los hijos de los que escucharon...
No, a ver, es que de entrada es una evolución lenta, porque aparte de que no había internet,
la gente no se enteraba, ¿no?
Entonces tenía que...
Te voy a decir qué pasa.
Aquí sí es muy claro qué es lo que pasa.
A ver.
Que no son los hijos de la revolución francesa, son los nietos de la revolución francesa.
OK.
Porque, o sea, empieza la revolución francesa y inmediatamente viene todos estos cambios
loquísimos, ¿no?
La revolución francesa abre paso a un sinfín de movimientos y cosas.
La revolución industrial y el nacimiento de una clase que antes no existía.
O sea, los hijos de la revolución francesa son los burgueses.
Ajá.
Que hoy en día, siento que usamos mal la palabra burguesía, porque creemos que es
como, ah, maldito burgués, pro-establishment.
Sí, sí, sí.
Y cuando no, literalmente la burguesía es la clase trabajadora que surge post revolución
francesa, post revolución industrial, en donde ya no existe la nobleza ni la aristocracia.
Y la burguesía son esta nueva clase.
La clase media.
La clase media, pero que si tú querías tener dinero, tenías que trabajar.
Y ya todo mundo es como la idea de la igualdad.
Sí, sí, sí.
Entonces está mal dicho.
Queridos, lo escuchas.
Dejen de decir.
Dicen bien sus palabras.
Se escucharon aquí en Lulli Navi.
Dejen de decir maldito burgués.
Ajá.
Entonces son los nietos de la revolución francesa.
Digan maldito white chicken.
¿Viste ese video?
Por supuesto que lo vi.
Digan maldito white chicken.
Bueno, continuá.
Entonces son los nietos de la revolución francesa.
¿Qué incluía la vida poco convencional?
Está rodeado de gente que tiene los mismos ideales que tú, pero muy pocas ataduras.
No son todos mejores amiguis.
Son mejores amiguis un día y al día siguiente ya no.
Se pelean porque están en desacuerdo de qué poeta es mejor y qué palabra rima más con
sentimiento.
Y se pelean porque están ahogados hasta el huevo.
También.
A mí me mira, yo hubiera querido vivir en esa época si no fuera que te morías por
una infección de diente.
O sea, yo siento que yo soy de esa época.
Pero tenemos algo que contarles, queridos radioescuchas.
Así como ya vieron que ya salió un especial de la joyería, yo hoy día tengo una amiga
bohemia y a esa amiga bohemia la voy a invitar a entrevistarla eventualmente.
¿Quién es tu amiga bohemia?
Wendy Moira.
¡Wendy Moira!
Claro, hay que entrevistar a Wendy.
Shout out a Wendy Moira, la única bohemia que conozco de corazón.
Sí, absolutamente.
Entonces, los nietos de la revolución francesa, los bohemios, hay contramovimientos o variantes
en el mismo 1830.
Uno de ellos es el hot bohem, o sea, la bohemia alta.
Literalmente, estos güeyes que decían, ¡ay no!
A mí me encanta el estilo de vida, me encanta el arte, pero ¿sabes qué me gusta más?
El dinero, la champaña, el sushi.
No tener hoyos en mi zapato.
El ballet parking, el Big Cinépolis VIP.
Entonces, estos eran los aristocratas, aristocratas, neta nací ayer, aristocratas rebeldillos,
pero no iban a ser paracaidistas ahí en departamentos pedorros en medio de París, abandonados.
Entonces, eso se llamaba el hot bohem.
Hoy en día se le llama tuluminati.
Tuluminati, exacto.
Ahí está.
Sí, como que puedes medio meter tu piecesillo en el agua, pero luego llegas y te lo secas
con tu toalla del Palacio de Hierro.
Surge la burguesía, surge el hot bohem, surgen los bohemios, porque todo cambia, como ya
te dije, de manera súper rápida.
Oye, y los bohemios reales aceptaban a los hot bohem?
Siento que no, no?
Por supuesto que sí.
Los bohemios aceptaban lo que les pusieran.
Bueno, sí, porque aparte seguro los hot bohem para pretender ser, invitaron la peda.
Y aparte todo es paz y amor en la bohemia.
Mientras estés ahí hablando de arte y siendo chido, te van a aceptar, wey, les vale madres.
Los verdaderos hippies jamás te van a preguntar si eres white chicken o no.
Si estás ahí siendo chido, te van a aceptar, wey.
Bueno, sí.
No sé.
No sé si hay mis opiniones sobre los hippies, pero continúa.
Bueno, los jóvenes empiezan a rebelarse contra esta rat race, o sea, contra esta lucha por
tener dinero, porque es el capitalismo rampante.
Si en algún momento hubo capitalismo rampante, no empieza con Elon Musk, empieza después
de la revolución.
¿Estás de acuerdo con la revolución industrial?
Sí.
Y entonces empieza, regresa el romanticismo, la idea de las artes, la belleza, el amor.
Espérate, entonces está interesante porque estos weyes.
Pues claro que está interesante, pendeja Smith.
O sea, ya sé, estúpida, pero está interesante porque los hijos de estos weyes es como ese
libro de padre rico hijo pobre, ya sabes, los hijos de estos weyes pobres, entonces
ya hicieron dinero, ¿no?
Ajá, o sea, los hijos de la revolución francesa hacen dinero y los hijos de estos hijos, o
sea, los nietos de la revolución francesa se rebelan como todo.
Todo en esta vida es rebelarse de sus papás.
Sí, por eso.
Por eso Freud es quien es.
Entonces se quieren rebelar de ay papá.
Pero siempre es como, o sea, siempre no mismo.
Yo no quiero ir a hacer dinero.
Una generación hace dinero y la otra no hace.
Claro.
Y entonces como los que no lo hacen tienen hijos pobres que sí quieren vivir bien, esa
generación hace dinero.
Exactamente.
Y así es, una y una y una y una y una y una.
Todo es cíclico.
Nosotros somos la generación pobre.
Continúa.
En 1845, Henry Mürger publica una colección de pequeñas historias que se llamaba escenas
de la vida bohemia y ahí es cuando tacha, boom, explota la bohemia.
Puro chisme de la bohemia?
No, no, como que ahí ya le ponen bien todo el mundo el nombre.
Ya leen ese libro y dicen claro, ya entiendo.
Sólo porque se iban nombrando ellos mismos los bohemios y ya la sociedad les llamaba.
Pero en el momento en el que ya se pone y se escribe, pues ya es como verga, ya empezó
la bohemia ahora sí en su máximo esplendor.
Y este libro fue la base para una de las óperas más famosas de la historia, la bohem de Puccini.
Y te voy a decir algo y le voy a decir algo a todos queridos radioescuchas.
O yo soy muy pendeja o la bohemia no es tan famosa porque mira que me metí a área más
famosa de la bohemia y no reconocí.
Sí, no yo tampoco.
A ver, bueno, también no sé qué tanto seas fan de la ópera, yo no.
Pero reconoces muchas cosas de la ópera.
Figuero, Figuero, Figuero.
Yo sé, es cólmese, Alka, Celser, ¿quienes que tomar?
Para el malestar, toma calma, te quiere bien, te quiere bien.
Toma Alka Celser porque si te queda bien, consulte a su médico.
Alka Celser shout out.
Alka Celser patrocinanos.
Yo tomo un chingo en la cruda, tú en mi cruda bohemia, hecho 6.
Ah, Navi, todo hace sentido.
Alka Celser tiene que ser el patrocinador de la vida bohemia.
Absolutamente.
Es lo que más tiene el bohemio a su lado.
Cruda, sí.
Wey, como siempre, desilando la realidad.
Exacto, por eso Alka Celser agarró su canción de la ópera.
Ya ves que todo hace sentido.
Sí, sí.
Ok, la ópera de la bohemia sale en 1896.
En 1848 la bohemia llega en la tierra con una novela que se llama Vanity Fair.
La he leído, no, pero suena a que está de hueva.
La peli de Reese Witherspoon.
La hoguera de las vanidades.
Buenichima.
Ah, sí, la voy a ver.
La peli, no leí el libro.
La peli, Buenichima, claro.
Si sale Reese Witherspoon es garantía.
Dime si sí o si no.
Dime una mala película de Reese Witherspoon.
No hay.
Mira, si tengo que pensar es que no hay.
Exacto.
No hay.
Gracias.
Porque ahorita mismo te puedes ir 100 malas películas de cualquier otra persona.
Sí, sí, pero de Reese Witherspoon.
Entonces el movimiento es como estos rebeldes con causa.
Ok.
Y los mismos artistas querían ser bohemios.
Ellos es algo que buscabas activamente y que activamente tratabas de lograr.
Entonces ¿quiénes eran los bohemios?
Literalmente sería más fácil decirte quiénes no eran.
Porque si eras artista, poeta, escritor o borracho es neta nombrar a todos los artistas
de finales del siglo XIX y del siglo XX.
Y cuando empieza la boemia en su máximo esplendor, que ya vimos lo que fue pasando para que fuera
agarrando ahí forma, llega el Mulan Rush.
Label Epoch.
Estamos hablando de Toulouse-Lutre, de Monette, de Manette, de Renoir, de Van Gogh, de Gustave
y Félix, de los hermanos Lumière.
De lo que sobreviven las empresas de postales del mundo.
¿Qué opinas?
La única razón por la que la gente va a la Sorangerie de Paris.
Y entonces hay dos lugares que representan de manera casi sinónima la boemia.
Este es número uno, Mulan Rush y número dos Montmartre.
Montmartre ¿qué es querida Navi?
Es un distrito, el arrondament número 18.
Y mira que le estoy cagando diciendo todas las cosas que estoy diciendo en francés.
Arrondament.
¿Arrondament?
Arrondament.
El distrito 18, chinga tu madre wey.
La colonia como hoy sería la Roma.
La Roma.
Ajá.
Y es el lugar de la Basílica del Sagrado Corazón, como bien ya dije, el Sacre Cours.
Sacre Cours.
Ajá.
El Sacre Cours de la pel.
Qué bonito tu francés.
Gracias, I'm trying.
Y entonces cualquier persona que fuera artista o que quisiera ser artista vivía en Montmartre.
Entonces los precios, los precios subieron un chingo como en Roma.
Ahí va, mira, ahí va.
O sea, el eslogan.
Gentrificación.
Exactamente.
Este eslogan de Come remote work from Mexico City, it's truly magical.
Así empezó, o sea, así le decían a Montmartre en el siglo XX.
Y entonces eventualmente llegaron todos los pinches riquillos y los literal se tuvieron
que salir de Montmartre.
Los verdaderos bohemios.
Y se fueron a Moposant.
Que fue la Santa María de la Rivera.
Perdóname, no, perdóname, Montparnasse.
Ajá.
Esa es la Santa María de la Rivera de hoy.
Exactamente.
La belle époque, qué es?
Este momento de la historia de 1872 a 1914, que lo que pasaba era simplemente la vida
bohemia.
Quienes vivían en Montmartre en la bella época en donde la bohemia era lo único que existía.
Modigliani, Monette, Renoir, Degas, Toulouse-Lautrec, Mondrian, Picasso, Pizarro y Van Gogh.
A la verga, güey.
A la verga.
¿Quién te falta ahí?
Nadie.
Yo.
A parte, hasta los nombres son muy bohemios, ¿no?
O no sé si es porque ya lo oílo, pero o sea, Modigliani.
Claro.
Modigliani.
Pero por supuesto que sí, porque ¿quién está en la música en este momento?
Debussy.
Ulala.
Escritores.
Mopasant.
Proust.
¿Qué sabes que a la fecha no sé si se dice Proust o Proust?
Es que siento que los gringos dicen Proust, pero en Proust se dice Proust.
Yo le digo Proust, pero siento que está mal.
Sí.
Yo le digo Proust y he escuchado que la gente le dice Proust.
Proust.
Puede ser que sea Proust.
Ajá.
Ese güey.
Ese güey que escribe durante siete páginas el olor de una madalena.
Sí, yo nunca he podido un libro del tú.
No he podido un párrafo del tú.
No, no, no.
Difícil, difícil.
Benshor.
Ajá.
Es el momento, la velepó, que es el momento del renacimiento en su máximo esplendor de
las artes.
No hay guerras.
Fíjate, es que es una época muy bella porque es 1872 a 1914.
No hay guerras.
Y claro que se acaba en 1914 porque como bien sabemos, la historia pasa todo al mismo tiempo.
¿Qué pasó?
¿Qué pasó en 1914?
La primera guerra.
Y entonces ahí se acaba el amor y la bohemia como se conocía.
Sí, estamos.
Porque todo mundo se deprime.
Exacto, es como es cíclico.
Siento que ahorita nosotros somos los bohemios y empezó el COVID y la guerra esta de Rusia
y ya.
Bueno, no, no.
Pero y también va a regresar.
La bohemia llegó para quedarse.
Le vamos a poner otros nombres, pero la bohemia llegó para quedarse.
Sí.
En Estados Unidos a esta época se le conoce como la Gilded Age.
Ajá.
Y es un libro que si bien sabemos ya hicimos putos corajes y nos salió una úlcera porque
fue el tema del Met Gala y nadie más que dos pelados entendieron.
Bad Bunny.
Continúa, continua.
Bad Bunny, my love.
Y fíjate que quiero recomendarle a toda la gente bonita, toda esa gente que nos escucha
desde allá arriba que veas.
El nuevo disco de Bad Bunny.
A verdad, perdón.
Ajá, ajá.
Otro bohemio.
Un bohemio total.
Apestoso.
Pues vive en un barco.
O sea, siempre que sube stories en Instagram está en un barco.
Bueno, sí vive en un barco es un bohemio.
No, no sé si vive en un barco, pero siempre está en un barco porque es millonario.
Bueno, vean la serie de Gilded Age que son de los mismos güeyes de Downton Abbey.
No es lo mismo, pero está buena.
Ok, no la he visto, pero ok.
Entonces esa es Montmartre porque es la Belle Époque.
Y entonces luego en 1889 junto con la Torre Eiffel se inaugura algo que nunca olvidaremos
porque Bas Lurman se encargó de ello.
¿Qué?
Mulan Rush.
Cule buco shea gada.
A ese guay que el capítulo pasado nos dijo oigan cantan, demás le queremos decir.
¿Cómo crees?
Por.
Se te hace.
No creo.
La vida es musical.
La vida es música, hombre.
La vida es un musical.
Te inaugura Mulan Rush.
Imagínate esa peda.
Imagínate Albert Einstein.
Imagínate.
Lo que ha sido la peda para matar a todas las pedas.
O sea.
Puta.
¿Qué Woodstock, Niki 8.4?
Nada.
Ni siquiera se habla de esta peda porque nadie se acuerda.
O sea, nadie pudo decir.
Todos murieron.
Ajá.
Todos murieron, todos blackout, aparecían cinco días después sin pantalones en el parque
y no saben cómo llegaron ahí.
No hay nada que contar de esa peda.
Nada.
Exactamente.
Pero lo poco que sabemos de Mulan Rush, lo sabemos, bueno, no, si sabemos mucho.
sabemos porque estaba en ese momento cuando se inaugura en 1889 enfocado como en este arte que
es el japonismo el cual Toulouse Luttrek era el más grande fan y representante porque siento que
el más o sea si hay muchos que son muy representantes de la bohemia pero el número 1 de verdad de
verdad es Toulouse Luttrek. Es que aparte a mí Toulouse me cae mega súper bien creo que es de mis
favoritos porque se iba la peda real a dibujar o sea realmente porque era un bohemio o sea estaba
viendo a las viejas bailando el wey estaba pedo dibujando lo amo. Sí, yo también lo amo y entonces se abre este
Moulin Rouge, se inaugura con toda la inspiración de la bohemia para eso lo hicieron para los bohemios
queriendo ser un lugar de encuentro para los artistas claro un artistas de las épocas era un
cabaret en donde a ver porque sí todos son bohemios pero también siento que la mitad eran unos pitos
locos porque es parte del ser bohemio el libre amor y la chula y el cabaret es Moulin Rouge empezó como
un cabaret en donde podías ir a ahogarte ir a ver viejas ser libre ser feliz bajarle la esposa al que era tu mejor amigo
todo este sentido todo lo más divertido. Y en Moulin Rouge nace el can can. Ahí nace? Ahí nace ahí se inventa
en el Moulin Rouge. Wow no sabía eso. Y el chiste del Moulin Rouge porque ellos también eran muy listos y dijeron a ver sí
pero también queremos hacer dinero estás de acuerdo y los borrachos eventualmente no van a tener dinero
entonces ellos dijeron los ricos ricos ricos lo que quieren hacer es sentirse que no son tan ricos
y entonces quieren ir a slow meet o sea ir ahí como a mezclarse. Baño de pueblo. Andale quieren ir a darse un baño.
Nami tú ya estás pero híjole on point. Hoy Chepsky está. Quieren ir a darse un baño de pueblo en Montmartre y entonces hicieron un
setting súper extravagante al principio era un teatro que estaba en el jardín ya después lo hicieron
teatro y estaba adornado con un elefante gigantesco. El de la película. Exacto. Holy Chets. Buzz Lurman escuchó este podcast
regresó al 2000 y hizo la película. La gran película. Que ya casi todo va a salir Elvis que me muero de ganas de verla eh. Ya sé.
Porque ese Buzz Lurman no sabe hacer muchas cosas pero si algo sabe hacer es poner un show. O sea como que siento que lo que quiere hacer
es hacer nada, estar en Broadway pero como no llega a Broadway. No. Está en el teatro. Yo siento que lo aprecio mucho porque me trae
Broadway a mi que yo no puedo ir a Broadway. Por eso. Ajá. Pero el guay está seco que lo que quiere hacer es. Sí. Sí. Sí. Amamos.
Y entonces ahí es en donde los la gente con mucho dinero los artistas, los residentes, los trabajadores, la clase media, la gente rica,
la gente elegante, todos los extranjeros podían llegar a Moulin Rouge. Y eso también ayuda a que se vaya la bohemia a más partes.
Ok. Llegan los turistas y dicen ay traigo esto de París estuve dos semanas en París. Así como yo. Ajá. Como yo viví en París.
Ay cuánto tiempo dos semanas. Dos semanas sí. Y Toulouse-Lautrec era la persona que más amaba Moulin Rouge y él les hacía todos sus posters.
Y según yo las pinturas más famosas de Toulouse-Lautrec son los posters de Moulin Rouge. Sí claro. ¿Estás de acuerdo? Y el del gato.
Sí pero son de pura cancadera y bailarina sí. Ajá. Y entonces uno de los resultados directos de los bohemios. Ajá.
Fueron los dandies como ya había dicho. Ok. Si querías ser bohemio pero no querías ser pobre te describías a ti mismo como un dandy.
Literal así lo describió Baudelaire que fue el primer como dandy reconocido. Sí. Si te querías bañar. Ajá.
Y entonces no querían ser, no querían tener estos valores de la burguesía. Entonces los, acuérdense que decimos mal la frase.
Decimos mal que la burguesía pero los dandies querían ser bohemios pero no tan bohemios. Ajá. O sea querían vestirse bien.
Una sana balance. Mira era como el hot bohem pero no forzosamente los dandies tenían dinero.
Simplemente querían ser bohemios pero se vestían muy bien. Ajá. Entonces eran bohemios bien vestidos. Ajá. Ok.
Pero, pero. A ver, a ver. Un dandy. Bueno antes te voy a decir. Ajá.
La diferencia también entre los dandies y los bohemios y la diferencia entre los dandies y el hot bohem. Ajá.
Es que no es que querían vivir en pobreza pero tarde que temprano acababan viviendo en pobreza porque como endeudaban todo para vestirse cabrón.
Ok. O sea si eran. Acababan siendo pobres. O sea pero si era. Mi punto es que no. O sea la diferencia es que el hot bohem si tiene dinero.
El dandy no tiene dinero pero quiere parecer que tiene dinero pero quiere que lo emiten a las pedas cabronas de los bohemios.
O sea el hot bohem quiere ser bohemio pero solo la cosa linda de los bohemios. O sea emborracharse.
O sea por ejemplo podríamos decir que un dandy es ¿quién? Oscar Wyeth. Ahí te va quiénes son exactamente. Los dandies son Lord Byron y Oscar Wyeth.
Y los bohemios y los dandies eran muy amigos porque era lo mismo nada más que hubieran sido vestidos.
Sí uno perfumado y el otro no. Exacto. Les gustaba oler rico y les gustaba tener flores y les gustaba comer ostras ya sabes.
Que a los bohemios les valía madres. Entonces era como. Pero es diferente al hot bohem.
Sí pero pueden ser amigos porque. Tenían la misma plática y los mismos intereses.
Exactamente. Solo que uno quería verse bien y vivir como con lujo. Se ir a la ópera y la chingada.
Y los otros les decían wey ¿para qué? Ven nada más a Mulan Rush. Aquí te canto.
Siento que tú serías dandy y yo sería bohemia.
Absolutamente. Si yo sería algo sería una dandy.
Mira yo puedo ser Oscar Wyeth y tú puedes ser cualquier otra ópera. Toulouse Luttrell. Mira tú puedes ser Toulouse.
Y aparte te voy a decir que me encanta porque como ya vimos los da todo esto hoy sigue existiendo hoy en día.
Entonces si tú buscas en el internet de las cosas ¿quiénes son los dandies modernos? Amo. El dandy moderno es Russell Brand.
Russell claro. Claro. Y sí sabes es este guay espiritual que tiene que hasta se burla él de él mismo en Forgatting Sarah Marshall.
Sí sí porque te habla de sus consejos espirituales desde su casa de millones de dólares.
No y déjate que tenga millones de dólares o no fuera de que tenga millones de dólares o no.
Deja que como se viste. Su kimono hippie le costó 500 euros.
Sí y a lo mejor está tirado en la y también ahí drogándose como un...
No y a ver leo un chingo es un güey súper intelectual que sabe muchas cosas.
Sí pero es el Oscar Wyeth moderno es lo que es. Russell Brand es el Oscar Wyeth y Lord Byron moderno hasta se parecen.
Sí, al Lord Byron sí.
Y siento para cerrar querida Navi que es muy importante ya hablamos de los bohemios.
Pero yo quiero hablar de la bohemia más cabrona del mundo después de Wendy Moira.
Shout out a Wendy Moira. Amy Crocker.
¿Quién es Amy Crocker?
Yo no conocía su nombre pero ahora me la voy a tatuar fíjate.
¿Quién es Amy Crocker?
Amy Crocker nació el 5 de diciembre de 1864 en Estados Unidos.
Sagitario.
¿Sagitario?
Obvio. Yo siento que a ver yo sé que se burlarán de mí pero...
Dime qué hacen los sagitarios.
Los sagitarios son súper libres, son súper excéntricos, son súper creativos, son súper desapegados, son súper divertidos, les encanta la fiesta.
Yo creo que si hiciéramos un consenso de la cantidad de bohemios que son sagitarios sería el 80%. Continúa.
Literal me acabas de describir a Amy Crocker.
Sagitario.
Ella era conocida de la siguiente manera.
Era una princesa mística bohemia y autora conocida por su exploración cultural.
¿Pero era princesa real?
Sí, ahorita vas a ver por qué.
Ella amaba el lejano oriente, hacía fiestas extremadamente extravagantes en San Francisco, Nueva York y París.
Y tenía una gran colección de maridos, amantes, niños adoptados, budas, perlas, tatuajes y serpientes.
¡Uey!
Yo quiero ser ella. Amy Crocker.
Literal cuando le preguntaban Amy Crocker, ¿qué coleccionas?
Lo repetiré una vez más.
Maridos, amantes, niños adoptados, budas, perlas, tatuajes y serpientes.
¡Uey!
Eso contestaba.
¿Qué tipo más agradable?
¡Agradabilísima!
O sea, ok.
Amy venía de una familia muy adinerada y muy de gente bien.
De gente bien es lo que era Amy.
Multivillonarios.
No, porque ahí todavía no... o sea, su familia, ¿no?
Eran multimillonarios de oro, minas, perrocarriles.
Perlas, serpientes, niños adoptados.
Zapatos.
Y ellos mismos eran excéntricos porque en su familia habían senadores, su papá,
además de ser magnate de los ferrocarriles, era el chief of police.
Pero era el chief of justice.
Voluntario.
Ok, así fue, voluntario.
Y sus tíos, además de ser banqueros, eran exploradores de África, zoólogos y botánicos.
O sea, una mezclaranza sensiosa.
No entiendo, la gente antes era más interesante siempre.
Totalmente.
En la casa de hoy día de cualquier mexicano promedio hay abogados.
¿Dónde están los botánicos?
¿Qué hacen los fines de semana en el fútbol?
Antes que hacían los fines de semana iban a Egipto a buscar pirámides.
Tal cual.
Bueno, sí hay un solo botánico.
Shout out a Barba.
Ah, sí, tenemos un amigo botánico.
Ese es bohemio, siento yo.
Ese es bohemio, sí, absolutamente.
Ok, en 1875, Crocker tenía solamente 10 años.
Pero se murió su papá y heredó 10 millones de dólares de ese momento.
Que hoy día son 246, 758 millones de dólares.
Ehh...
Uh-huh, uh-huh.
246 millones de dólares.
Se heredó a los 10 años.
¿Cómo no va a ser una bohemia loca barracha?
Sí, cómo no va a coleccionar perlas, ni se piense.
Y entonces en 1880, cuando la niña tenía meros 15 años, su mamá dijo,
ay no, esta vieja está loca.
Y la mandó a una boarding school en Dresden, Alemania.
Ah, perfecto.
Y entonces ahí salió en la corte, porque aguanta que estamos hablando de 1880.
Entonces todavía tenían las presentaciones en la corte y la chingada madre.
Pero la vieja tuvo su primera relación amorosa y compromiso con el príncipe de Sajonia, Alejandro Weimar.
Pero la vieja dijo, esto no es para mí.
Y entonces cortó con él y se fue a tener un amorío con un torero español.
Lo cual hizo que todo mundo empezara a hablar de ella.
Claro.
En 1883 la vieja no tenía ni tres ni 20 años.
Y ya se había casado con su primer marido Porter Ash.
Que Porter Ash, no sé quién sea, pero de ahí viene, en honor a la familia Ash,
es que así se llama Ashville en Carolina del Norte.
¿Y quiénes son?
Pues así de famosos eran.
Sí, o sea como que vamos a ponerle la villa de Ash.
Sí, y entonces son tan, ya se hablaba muchísimo de ella,
pero empezaron a hablar mucho de ella en Los Ángeles y en Nueva York y en todos los periódicos,
porque venían caminando en el tren, bueno venían en el tren y el tren se fue a la chingada.
Y entonces ahí en la colina se cayó el tren.
Cállate.
Y entonces lo que estos güeyes hicieron fue que se arremangaron las mangas
y se quitaron los vestidos y los corsets y sacaron a toda la gente del tren.
A Ash y Betty?
Ajá, Ash y la Crocker esta.
Ah sí, no es Betty Crocker, ¿cómo se llama?
No, Amy Crocker.
Y después ahí ella se empezó a volver famosa y todo mundo, cosa que esta vieja putrimillonaria hacía,
cosa que todo mundo ponía en los periódicos.
Y después de que nació su hija Alma, que se llama Alma,
el matrimonio de estos dos pues se fue a la chingada, porque ya vimos que ella estaba también un poco loca.
A ver, él estaba más loco porque él era un jugador y borracho.
Ah, un bohemio.
Y entonces entre él y su hermano, el hermano de Ash, secuestraron a la hija de Alma.
Y se la llevaron.
Y entonces después de que güey, regrésame a mi hija, regrésame a mi hija,
tuvo una humillación pública porque en la corte le dieron al hijo, bueno, a la hija, al esposo,
a pesar de que la secuestraron.
No.
Y entonces ella dijo, ¿sabes qué? Pues a la chingada me voy.
O sea, ya.
Trágate a tu hija, trágate, yo puedo tener más.
No, porque ella era muy buena.
O sea, ella sí era una persona buena.
Entonces no la dejaban ver a su hija.
Y entonces dijo, ¿sabes qué guay, bae? No puedo vivir aquí.
Y ¿sabes qué hizo?
¿Qué hizo?
Aceptó una invitación del rey kalakwa para recorrer Hawái.
Pero te estoy hablando de 1883, güey.
Sí, guay.
En Hawái.
Imagínate cómo era Hawái en ese momento.
¿Qué había en Hawái?
Sí, guau.
Y entonces fue a recorrer todo Hawái y estaba tan enamorado del rey de Amy Crocker que le
regaló una de sus islas y la hizo princesa palay kalini.
No.
Para, para.
Todo esto en cuántos años, ¿tú tenías 20 y tantos?
Es el principio.
Amy Crocker, la voy a googlear.
Y después ahí en sus viajes encontró un compañero que, con quien se volvió a casar,
que se llamaba Henry Gilling y se casó en 1889.
Gilling era las siguientes cosas.
Comodoro, presdigitador y cantante de ópera aficionado.
Ay, no ya.
No puedo.
De pronto todo el mundo que conozco me parece súper aburrido.
Aburridísimo.
Te voy a decir algunas de las cosas que le pasaron en la vida a Amy Crocker.
Escapó de cazadores de cabezas en Borneo.
Le envenenaron en Hong Kong.
La intentaron asesinar sirvientes que arrojan cuchillos en Shanghái.
No.
Pasó tres semanas en un aren en Burlana.
Pero ¿sabes qué?
Ha de haber sido de hueva janguear con ella porque ha de haber sido la más one opera del mundo.
Siempre tenía una historia mejor que la tuya y nadie podía hablar en la cena.
Continuó.
Comenzó a aparecer en eventos sociales en San Francisco toda tatuada.
Porque ella ya se empezó a tatuar y dijo, güey, ya, me tatuo.
¿Cómo que de verdad se tatuaba?
No, güey.
Y ella llevaba serpientes a todas partes y declaraba su amor por el Buda.
Mientras estuvo casada con Gileg, esta vieja tuvo varias aventuras con hombres,
o sea, con gente de mucho dinero y de muchos negocios en Asia.
Y además con artistas y gente literaria.
Es que aparte la estoy viendo subiendo sus fotos.
Y o sea, bueno, no es una mujer fea, pero es una mujer muy equis físicamente.
Como que pensarías que, ya sabes, o sea...
Que era guapísima.
Pues es lo que era.
Obviamente se divorció de Gileg y conoció a su tercer marido, que era un córner de la
ser marido, que era un compositor que se llamaba Jackson Gourad.
¿Sabes en dónde lo conoció?
¿Dónde?
En la selva huyendo de cazadores de leones.
Casi, casi.
Casi.
Cuando se divorció dijo, ay, ya sé qué voy a hacer.
Voy a hacer una colonia budista.
En Manhattan.
¿En Manhattan?
En Manhattan.
Y entonces ella, ese güey, llegó ahí a la colonia budista.
Y se enamoraron.
No lo puedo creer.
Y ahí es cuando empezó a adoptar hijos.
Por eso decía que ya coleccionaba niños adoptados.
Adoptó a Reginald.
A ver, perdón, pausa.
O sea, quiero que se le imaginen porque si tú me cuentas esta historia y no la hubiera
googleado, me la estoy imaginando como una vieja como de los 70s.
Yo sé que no es en los 70s, pero me la estoy imaginando así.
Pero te la tienes que imaginar con un vestido con corset.
O sea, así se vestía.
Sí, y con su pelito.
Ajá, y con peinado de abuelita.
Lo cual es todavía aún más choqueante.
No sé por qué.
Visualmente me está choqueando mucho esto.
Continúa.
Bueno, entonces después.
No, día no es eso.
Reginald, Ivonne y Dolores.
Tiempo después, adoptó a su otra hija que se llamaba Yolanda.
Pero es que aparte, imagínate, wey, ¿por qué le ponía Dolores, Ivonne y Yolanda?
Sí, Yolanda.
O sea, ya sabes, es como Gwyneth Paltrow poniéndole Apple.
Apple, sí.
Oye, pero eran los niños, ¿de dónde eran?
No sé, eso no dice.
Pero les puso así, ella les puso.
Y esta hija, Alma, que le habían secuestrado, después, cuando se murió el papá, la adoptó.
La adoptó la mamá de Amy Crocker.
OK.
Entonces ya legalmente su hija era su hermana, legalmente.
Oh, shit.
Y entonces se reúne Crocker con su hija Gladys porque le cambiaron el nombre.
Y se casó con el hermano de su esposo.
Entonces su hija, que ya era legitimada de su hermana, era su cuñada.
Su cuñada.
Ajá.
Y entonces esta pareja de loquillos, Crocker y Gourard, empezaron a ir a darse baños de pueblo.
Ajá.
En Lower New York, o sea, en las partes más feas de Nueva York.
Ajá.
Y empezaron a ser literalmente lo que ellos llamaban como ser los reyes del underworld.
OK.
Ajá.
Y alrededor de este tiempo, Crocker con sus billones de dólares comenzó a organizar fiestas
súper lujosas que todo mundo quería ir, pero al mismo tiempo no ir porque eran sup...
O sea, eran cosas que seguramente rayaban en porjías.
Claro, seguramente estaban el budista, el cazador de...
Ajá.
Guau.
Una de esas cosas que hizo fue y organizó una fiesta con la temática de Robinson Crusoe
en Copas de los Árboles en París en 1905.
No, ya.
Toda mi vida es de hueva.
De hueva, güey.
Todo lo que yo he hecho es de hueva.
¿Por qué no pude ir a esa fiesta de Robinson Crusoe en las Copas de los Árboles en París?
Esto es súper aburrido.
Después rentó el hipódromo.
El hipódromo de París lo rentó y hizo una fiesta de cuatro días de circo campestre.
No, güey.
Y luego en Nueva York hizo una fiesta en donde llevó elefantes a la fiesta.
Es que ya no quiero... Voy a aventar la computadora.
Pero ahorita sí te vas a morir cuando veas con quién tuvo un amorío de 10 años.
Pero ahí voy.
Ajá.
La llamaban... El Philadelphia Enquirer la nombró la mujer más fascinante de la época.
Y todo mundo la conocía como la reina de bohemia.
Guau.
Ajá.
En 1910 se muere su tercer esposo y agarró todos sus hijos y se los llevó a vivir a París
a una mansión que se llamaba la Casa de la Fantasía.
Ah, ya.
Y entonces todo lo que había dentro era fantasía.
No habían cosas normales.
Literalmente era un lugar de fantasía.
Y vivió durante 27 años un rato en Nueva York y un rato en París.
Y todo el tiempo hacía fiestas que en los periódicos de ese momento las denominaban fiestas neuróticas.
A ver, pero esa vieja...
Fiestas neuróticas.
O sea, no trabajaba nada.
No trabajaba nada.
Pues no.
Solo pensaba en los mejores temas de fiestas.
Sí.
¿Esa era su trabajo?
Sí.
Y entonces él tenía que tener amantes y una colonia de artistas en el hotel Byron.
Ajá.
Uh.
Que sus residentes eran Henry Matisse, Rodin y Isadora Duncan.
No, ya.
Y ahí conoció a una persona con la que tuvo un torrido romance durante 10 años.
¿Estás lista?
No sé.
Con Alistair Crowley.
No.
Alistair Crowley le propuso matrimonio, dice Alistair Crowley, que no sabe cuántas veces
le propuso matrimonio a Crocker.
Él dice que cada vez que la veía y cada vez que le escribía le proponía matrimonio.
O sea, hasta Alistair Crowley, el güey que no tenía sentimientos...
Ajá.
No podía de amor por ella.
Después tuvo un cuatro esposo, un cuarto esposo que se llamaba Alexander Miskinov, que
era un güey ruso.
Y después se volvió a divorciar porque este güey le puso el cuerno con su hija adoptiva
de 15 años.
No.
Y se casó por quinta vez con un príncipe ruso cuando ella tenía 61 y él tenía 26.
No.
Y cuando le preguntaron, oye, ¿qué número de esposo es este, el quinto o el sexto?
Y ella contestó, el príncipe es mi esposo número 12 si incluyo todos mis matrimonios,
que son todos mis matrimonios orientales, que nunca me los reconocieron en Occidente.
Es broma.
A ver, yo necesito 246 millones de dólares.
Todo el problema es que no tengo 246 millones de dólares.
Same, same.
No es que me falte iniciativa.
Y pues nada, querida Navi, eso es la bohemia, esa era la reina de bohemia y el rey yo lo
voy a llamar Toulouse-Lutrec.
Yo creo que la reina era Amy Crocker y el rey Toulouse-Lutrec.
Sí.
Y como bien dijiste, creo, ahí sí, voy a acabar este podcast con una sugerencia.
Ajá.
Queridos amigos, hay que regresar la bohemia, hay que salvar a nuestros artistas.
La gentrificación, güey, y la gentrificación mental, net está matando el arte, está matando
la bohemia.
Tenemos que dejar de querer hacer lo que todo mundo hace y tenemos que regresar a apoyar
a los artistas.
Compre mis cuadros, compre mis cuadros, me tardo mucho haciéndolos y nadie me los compra.
Ahora, es cierto.
Sí es cierto.
Eso es todo, Navi.
Ay, qué precioso tema.
¿Verdad?
Tengo muchos sentimientos.
Lo primero es que estoy deprimida.
Yo también.
Lo segundo es que me deprimí más.
O sea, estaba deprimida de antes, pero ahora me deprimí.
Yo, yo la bohemia te lo juro que sí, digo, ojalá yo tuviera los huevos de ser bohemia.
Yo creo que voy a empezar a, en cuanto tenga 246 millones de dólares, voy a empezar a
organizar fiestas porque todas las fiestas a las que fui de la Universidad de Hacid, de
hueva.
O sea, o sea, no puedo...
Menos una, menos nada de cinco.
Sí, una vez hiciste un par de cumpleaños de ¡Pill y shout out!
Hizo una fiesta de circo que es así, se puso buena, pero es la única.
Todas las otras fiestas, ni sé.
Pero te voy a decir, más que neta hacer fiestas, esta vieja también hacía eso, güey, comunas
hippies, comunas de artistas.
Sí, y con mucha gente.
O sea, pero ¿dónde conoces a un príncipe ruso?
Es mi punto.
O sea, ¿dónde conozco a un...
No sé, güey.
En la comuna hippie de Imi Crocker.
¿Clorador?
Sí, ok.
Bueno, entonces, este...
Y la neta, la neta...
Esto sí debía haber ido a la secta en LA, que tú me dijiste que no fueras, debía haber
ido.
Ahí yo estaría casada ya con un príncipe taiwanés de Tailandia.
Tienes razón a arruinar tu vida, me disculpas.
Me arruinaste mi vida entera.
No sé si te puedo perdonar.
Dicho esto, ¡bip, bip, bip!
Tenemos correo.
A ver, productor, inserta aquí el sonido para que no lo tengamos que decir nosotros.
Gracias.
Tenemos un montón de mensajes este día de hoy.
Empieza tú, querida Navi.
Ok, el primero es relacionado a nuestro episodio del número 13.
Heysel nos cuenta que ella trabaja en una empresa en donde no toman los pedidos número
13, Luli, porque se caen o terminan siendo mega problemáticos.
Y además, ella, cuando compró su casa la firma del contrato había quedado para un
viernes 13 y ella lo cambió.
O sea que sí hay gente, hay gente allá afuera que es precavida, inteligente y cuidadosa Luli.
Ella es muy lista y seguro le fue súper bien.
Súper bien, yo creo que sí.
A mí, yo quiero leer un correo de Elena que nos dijo, hola chicas, les escribo desde
Sinaloa, saludos.
En su último episodio que hablaron de pasteles, déjenme decirle que aquí en Sinaloa hay
un pan que se llama pan de mujer porque no lleva huevos.
¡Woo!
¡Jodio!
Sinaloa, shout out.
Sinaloa, no hay mejor chiste que he escuchado en toda mi vida.
Te quiero felicitar.
Tremendo.
Uno más, Navi, uno más.
Uno más.
Bueno, Danaí nos contó que ella vio la película, hablamos un poco de Cruella, de por qué
odiaba a los perritos en el capítulo del Satanic Panic y yo hace mucho no veo la película,
entonces no me acuerdo, pero ella como que tratando de defender lo independible, nos
dice que no es que odie a los perros, sino que ama los abrigos de piel, lo cual es un
poco una diferencia.
Entonces, que la culpa la tiene Anita, la dueña de los dálmatas, porque ella es la que le
empieza a decir que la piel de los dálmatas es más suave cuando son cachorros.
Entonces, la culpable quizás no es Cruella, sino Anita.
Nunca lo he visto.
Y la moda.
Exacto.
Aquí el verdadero problema es la moda, la gentrificación.
La gentrificación, exactamente.
La gentrificación de las mentes.
Exactamente.
Y por último tenemos un capítulo, un correo de Rafael que dice que su podcast está muy
chido.
Aún se dice así, sí querido Rafael, los viejos les decimos todavía que está muy chido.
Sí.
Solo una sugerencia, la voz de Luli es muy bonita, pero algo aguda.
Querido Rafael.
Es verdad.
Cuando grita o se ríe me ocasiona mi graña.
Y ¿sabes qué?
Te voy a presentar a mi esposo porque dice lo mismo.
Ya no vi que lleva conviviendo con esto.
No, no es cierto.
Es que a ver, no estamos grabando en estudio profesional todavía debido a que como ustedes
saben, yo no estoy viviendo en la ciudad todavía.
No tienes 246 millones de euros.
Entonces, estamos planeando ir a un estudio profesional, pero mientras se hace lo que se
puede con lo que se tiene Luli.
Y les queremos pedir una disculpa y un agradecimiento a los que escuchan mi voz.
Y por último quiero mandarle un shout out a nuestro radioescucho Gonzalo que nos ha
escrito muchos mensajes.
Solo le quiero mandar un shout out porque me quedo re bien.
Es tipazo ese Gonzalo.
Eso es todo, Navi.
Gracias por sintonizarnos un día más.
No, espérate.
Yo quiero leer el hate mail que nos llegó de una vez.
¿Qué opinas?
Ah, bueno, léelo, está muy bien.
¿Saben cómo sabemos que ya estamos a un pasito de ser famosas?
Porque ya alguien nos odia.
Sí, o sea, no solamente el güey ese de Twitter que dijo que estaba hasta la verga de Luli
Navi.
Ese ni nos escuchaba.
Ese no pasaba nada.
Ese nunca nos escuchaba.
Ese no tenía fundamentos, pero este.
Ese sí.
Este ya nos odia.
Y dice lo siguiente, Navi, te quiero invitar a que lo leas.
Me aspiran a hacer la versión femenina de Chumel Torres y máquina.
Están a años luz.
Es como ir a las siglas que tuvieron Marta de baile, Sofía Niño de Rivera y Alexis
de Anda.
En primera, este cómo funciona.
Gracias.
En primera, gracias.
O sea, en primera, sí.
Gracias por compararme con pura gente exitosa que le va súper bien y tiene 246 millones
de deles.
Lista estoy para sacar mi línea de pelo como Marta de baile.
Mi especial en Netflix y mis millones de followers.
Gracias.
Te mandamos un beso.
Entonces, querido amigo que nunca dijiste cómo te llamabas.
Gracias.
Porque sí, o sea, en verdad sí estoy, sí estoy en esta lista y sí en efecto soy hija
de tres personas, lo cual me parece increíble.
Y además estamos literal nos dijo Chumel, Marta de baile, Sofía Niño de Rivera y Alexis
de Anda.
Entonces yo le quiero preguntar a este güey, ¿quién sí te cae bien, amigo?
¿Quién sí?
Y pero, pero sobre todo gracias.
O sea, en verdad no sé si eso es de verdad pensó que era un insulto.
O sea, yo quiero ser así.
Yo también.
Thank you.
Así es que bueno amigos.
Y si alguien quiere mandarnos algo bonito, mándenoslo.
Eso nos va a levantar el ánimo.
O 246 millones de dólares.
Francamente, lo que sea, lo que sea de las dos cosas.
Los queremos mucho, queridos radioescuchas.
Nos vemos la próxima semana.
Adiós.