Luli y Navi en la mañana
Y jiii
Luli y Navi
Homo sass
Bienvenidos todos a Luli y Navi
El episodio once
Capítulo número once
Capítulo más de su podcast favorito
Qué rápido se pasa la semana, ¿no?
El tiempo, Navi, el tiempo no existe
El tiempo relativo, como dice Einstein
Oye, ¿cómo estás, Navi?
Estoy muy bien, estoy muy emocionada de estar una semana más viéndote la carota vía su...
Porque regresaste a Temisco
Estuve en Ciudad de México pero ya regresé a mi pueblo y así es la vida
Estuviste en el DF y justo se secó la huehuete de la palma
Así es y me fui y empezó a llover
Entonces piénsenlo, analícenlo
Coincidencia no lo creo
No hay coincidencias en esta vida
¿Al rato escuchas? Yo soy Navi
Yo soy Luli
Nunca nos presentamos pero ya va a ser un ritual que tenemos que empezar a implementar
Es correcto porque sabes que a la gente le gusta la constancia
Sí, estoy de acuerdo, somos animales, criaturas de hábito
De hábito, yo soy Luli
Yo soy Navi
Ese anuncito me enquene
Sí, ¿ya escucharon nuestro anuncito?
Bueno, hay muchos que llegaron a nosotros por el anuncito ese
Entonces, creo que algunos sí lo han escuchado
Espero que sí porque está patrísimo porque de repente dice
Queremos hoy darles la bienvenida y queremos darle gracias a RSS
Sí, queremos darle gracias a RSS
RSS.com o RSS.com es una plataforma
Y para las personas que están haciendo podcast
Es una herramienta súper útil, pueden hacer su cuenta gratis
Ellos nos están echando la mano
Entonces si tienen una idea fabulosa de un podcast
La pueden desarrollar ahí como nosotros
Y que sea lo que Dios quiera, Luli
Muchas gracias a RSS
Nos queremos mucho
Ya no vamos a cantar este capítulo
Porque el capítulo pasado nos pasamos
Nos pasamos, estuvo grave
Pero también te voy a decir qué pasa
Que toda la chaviza allá afuera que ya vio Stranger Things número 4
Lo cual es la joya más grande que se ha hecho jamás
Estoy de acuerdo
Estuvieron haciendo su lista de Spotify por si me lleva el Vecna
Y entonces siento que yo me inspiré
Y por eso estuve tan cantadora
Para que el Vecna nunca me lleve
Sí, que su canción favorita sea
La puerta de Alcázar
Bombolero
Ay, ojalá agreguen esas canciones a por si me lleva el Vecna
Yo se la voy a agregar, Luli
Versión Luli y Navi del 2022
Hay que hacer otra playlist
Nosotros hay que hacer la playlist por si nos lleva el Vecna
Sí, se las vamos a compartir por aquí cuando la terminemos
Pero mientras también tenemos un playlist
Les recuerdo en Spotify que encuentran como Luli, Navi
En donde ponemos todas nuestras canciones tripulares
De las que hablamos todos los capítulos
Y te voy a decir qué pasa
Que descubrí hablando de por si me lleva el Vecna
Y de Stranger Things y Mi Mi Mi
Este episodio, digo este podcast
Y Stephen King son uno mismo
¿Por qué?
La película de la que hablamos el episodio pasado
1408 es una historia de Stephen King
Es que todo está conectado
Todo está conectado
Todo está conectado, todo pasa al mismo tiempo
Pero sobre todo, como siempre
Todo está en el plan y el guión de Truman Shaw
Entonces sí
Sí, y te voy a decir
El... me acuerdo ahorita de Stephen King
Porque Stephen King, estamos hablando de Stranger Things
Y Stephen King puso que la temporada número 4
De Stranger Things era a masterpiece
Es un masterpiece, está hilada la perfección
A mí, obviamente no vamos a spoilear
Pero la hilaron, la están construyendo
De una manera...
Veanle, díganos si les gusta
Y qué canciones son las suyas por si los lleva el Vecna
Sí, y si tienen el contacto de Jim Hopper
Pásenmelo porque no quiero pasar con él
Gracias
Más bien, si tienen el contacto de Stephen King
Mándenles nuestro podcast
Para que él diga
Cheskis, este es un masterpiece
Estamos sabiendo quién quiere el contacto del Vecna
¡Ja ja ja!
¡Oh Dios!
¡Oh ya!
Me gustan sus abs
Mis manos
¡Ay qué asco!
Bueno, Luli
Dicho eso
¿Dónde pueden encontrarnos, Navi?
Nos pueden encontrar como siempre en Spotify
Apple Podcasts
The I Heart Radio
Y ahora sí, jurito, lo jurito, lo jurito
Ahora sí, ¿en dónde más?
En lulinavi.com
No me disculpa, todo ha sido mi culpa
Yo soy la que está haciendo la página, pero...
Ya va a estar, ya va a estar
Sí, ya va a estar, ya va a estar
Nos pueden encontrar en Instagram
En arroba luliinavi
Y en Facebook
Nos pueden mandar un mail
Ah, en Facebook también
Sí, en Facebook nos pueden encontrar como lulinavi
Y de hecho, ya nos han mandado mails
Y estamos muy emocionadas
Ahorita voy a hablar de eso
Porque este es un capítulo solillo mío
Y queremos darles gracias a todos nuestros nuevos radioescuchas
Particularmente queremos decirle gracias a Leonardo Salas
Quien desde Aguascalientes nos mandó el soundtrack original de la intro de Hitchcock
Quien no haya escuchado ese capítulo, vayan, escúchenlo, disfrútenlo
Y nos mandó el soundtrack original de la intro
Y lo vamos a subir a nuestras redes
Gracias por mandárnoslo, Leonardo
Y también recibimos un mail
En donde nos dijeron que el 9 de diciembre de 2019 hubo una erupción
Y si bien escucharon el capítulo pasado dijimos
Que cada que algo se va a cagar en el planeta
Empieza una erupción
Sí, o sea, bueno, lo que dijimos el episodio pasado es que
Misteriosamente siempre que hay una erupción volcánica
O sea, de las últimas erupciones volcánicas que ha habido
Son seguidas por una plaga
Y justo hubo una explosión volcánica el 9 de enero
En el... no, el 9 de diciembre
De diciembre, perdón
En Juacari, Nueva Zelanda
Ni porque nos lo mandan, Navi
Se murieron 22 personas, es una isla en Nueva Zelanda
Y yo no quiero ponerme de misterios a demística y precientífica
Pero el 9 de diciembre...
El 9 de diciembre explotó un volcán
Y por ahí de marzo valimos madres todos, entonces...
¿Qué está pasando?
Nada, la ciencia, esto no es precientífico
Ahí tú dijiste que la ciencia...
Fue el Vecna
La ciencia dice que una pandemia siempre está...
La ciencia siempre quiere explicar cosas inexplicables, o sea...
Una erupción de un volcán es algo muy explicable
No, es el planeta teniendo una crisis de identidad
Porque es un ser consciente, o sea, todo el mundo lo sabe
Yo sí lo sé porque vimos a Ana como dos billones de veces
Yo también vi a Ana como dos billones de veces en tu casa
Porque su hijo estaba obsesionado y aparte solo veía la mitad
Solo veía la mitad, entonces cuando pasaba un cierto punto
Le regresábamos y la teníamos que volver a ver
Por lo cual ya me sé la canción de...
De nada
De nada, me da sed
Porque la veía en español
Ajá, la veía en español
Oye, y recibimos además un correo
Este episodio es un episodio solillo mío, como bien dice
Pero también tengo una canción
Ah
Es de Anabí
Pero espérate
Esta vez no va a haber...
¿Qué?
¿No va a haber recap semanal de nuestra vida?
No va a haber recap semanal porque lo único que vamos...
O sea, porque estamos hablando de nuestros fans es
Recibimos un mail y empieza así mi episodio
Pero espérate, ¿estás hilando el mail con tu tema?
¡Claro!
Estoy intrigadísima
Porque soy una professional
Oh my God
Listo
A ver
Vamos a hablar el día de hoy de...
Oh, The Single Letters
Vamos a hablar del nuevo disco de Beyoncé que salió ayer
¿O entierro? No sé cuando
No
Vamos a hablar de
Put a ring on it
¿Qué?
¿De la canción?
Dice así
Queridas Lully y Anabí
Les escribo porque escuché que quieren tener su sección de consejos
Oh my God
It's happening
Además de que les gusta recibir fan mail
Quiero decirles que me encanta su podcast y me gustaría que me dieran un consejo
No puedo creerlo, por fin está sucediendo
Mi vida ha girado
Ya tiene sentido, nuestra vida tiene sentido
No mames
A ver
Dice así
Quiero proponerle matrimonio a mi novia
¿Qué?
¿Es un güey el que nos escribió esto?
Sí
No mames
No se me ocurre ninguna idea de qué podría ser que sea divertido sin ser muy ridículo
Romántico pero no tan cursi
Las escuchamos en el programa de Geek and Chills y nos pasamos a escuchar todos sus episodios
Mi novia y yo somos muy fans
A ella le gustan mucho las cosas geek pero no tengo ninguna idea de cómo poder mezclar
una propuesta de matrimonio con algo que nos guste a los dos
Ok
Como referencia
Espérate
Ajá
Como referencia
Amamos las películas de los 80s y 90s, los videojuegos y a ella en general le gusta mucho
el cine
Muchísimas gracias y saludos desde Texas
¿Desde Texas además?
Sí, no dice específicamente de dónde, nada más dijo Texas
Y como que aprecio mucho que nos haya dicho que es desde Texas
Pero Texas es del tamaño de 7 países de Europa
Pero bueno, desde Texas
Nuestra familia es de México y vamos mucho a visitar
por si eso le sirve a la hora de dar sus consejos
Ayuda
Ayuda te vamos a ayudar
Lista estoy para ser un influencer
Ahí sí
Ok, ok, yo creo que podría hacer un recorrido como de Mario
Ahí te va, ahí te va
Para poder dar un buen consejo
Siento que es necesario dar la historia de el anillo de compromiso
Ay Dios, Dios, Dios
Entonces, el día de hoy en mi solillo vamos a aprender sobre los anillos de compromiso
Y vamos a resolverle la vida a nuestro radioescucha
El cual me dio nombre y apellido
Pero yo, que soy una persona muy pensante
No voy a decir su nombre porque no quiero arruinar la sorpresa
Pero qué tal
No, pero a ver, bueno, hay que mandarle
O sea, contéstalo en el mail y dile que vamos a hablar de eso el siguiente capítulo
Porque qué tal si la novia lo reconoce de Texas y que los oyeron en Gicanjil
Tenemos chingos de fans en Texas
O sea, yo sé, pero adviértelo pues, es mi punto de viento
Claro, ya, a ver, aparte quiero que sepan que como ambas, Navi y yo tenemos acceso al correo
Lo borré para que Navi no pudiera verlo y todo esto fuera sorpresa
Yo te iba a preguntar como wey, en qué momento, pero
Porque lo borré, lo borré
Pero le voy a mandar un correo que también voy a borrar para que...
Bueno, ya lo viste, qué pendeja, porque ya no lo tengo que borrar
Ajá
Para avisarle que vamos a hablar y le vamos a dar una idea en este podcast
A ver, ok, ya estoy lista, estoy lista porque
¿Estás lista?
Sí, estoy lista para que alguien sea feliz en este mundo
O sea, como que si yo no puedo ser feliz que alguien más no sea
Me encanta
Mi primera pregunta, Navi, es para todos nuestros radioescuchas
¿Tú estás comprometida?
¿Has recibido propuestas de matrimonio?
Eh, no, estoy esperando al Vecna, yo soy fiel
Jajajajaja
Guaduay
Pues yo soy muy fiel a Duayte The Office, como que sí
No sé con quién se me quiero casar hablando de volcánes, erupciones volcánicas en Nueva
Zelanda
Con Taika Waititi, ese es el amor de mi vida, o Paul Rudd, pero bueno, ajá
Ese güey, el Taquica Waikiki, siento que es el nuevo Shama Laiyan, porque no puedo
aprenderme su nombre
Taika Waititi, cómo no, a ver, cuando me llame yo Navi Waititi, cuando me llame Navi
Waititi, ¿qué vamos a hacer?
Taika, Taika, Waititi, Taika, pero se pronuncia Teika Waititi
Ni tú te sabes el nombre de su esposo
Bueno, cuando me llame Navi Waititi, tienes tiempo todavía, porque tú todavía tú tienes
que conocer antes de casarme con él, pero tienes tiempo de perderte, pero Taika Waititi
estoy comprometida con él, sí, sí estoy, ok, continúa
Yo sí estoy casada y sí he recibido propuesta de matrimonio, solo una, lo cual fue padrísimo
Sí, cuéntales cómo fue tu propuesta de matrimonio, Lili
Ah, no, porque lo voy a contar cuando llegue a los días más famosos para proponer matrimonio
Ah, porque a mí se me propuso matrimonio en el día más famoso para proponer matrimonio
en la historia del año
No, pero a ver, espérate, ¿lo hizo a propósito?
No
Cállate, ¿no?
Es la psicología, simplemente que así funciona
Es broma
Te lo juro
No, no es una psicología, es algo precientífico, te lo juro, no pensé
Es algo precientífico, exactamente
¿Cuál es Navi tu idea de un anillo perfecto?
Ok, una idea de un anillo perfecto es una piedra, es como algo que parezca como sangre,
o sea porque yo soy como Megan Fox y yo quiero un anillo así
Obvio, vamos a hablar de Megan Fox en este momento
Grande, roja, como con picos y unas calacas y como grande, grande y pesado y que se sienta
que el tipo me quiere y que se gastó como, ¿cuántos?
Hay como una regla de que tienes el poco, está la vez, ¿no?
Yo quiero que se gaste 10 salarios en mi anillo, yo quiero que tenga sangre de verdad de él
metida ahí
Ay Navi, tampoco original, ya todo mundo ha hecho eso
Bueno entonces quiero que tenga que, la gañas, no sé, quiero que tenga algo de él, no es
cierto, no, una piedra así como chingona, pero no quisiera un diamante normal
Porque mientras vayamos hablando de la historia del anillo, yo quiero que tú vayas pensando
en la idea para nuestro amigo
Ah ok, del anillo también, o sea le vamos a decir el anillo
Del anillo
Esto es full service
Full service y no cobramos
Ajá, exacto
Y además te voy a decir otra cosa, te voy a decir otra cosa
Listo estoy para que cuando la novia le diga que sí, nos escriba y nos diga, ahora quiero
que ustedes oficien nuestra boda
¡Uy!
Viaje a Texas
No, porque seguro se casan en México de que en tempestadio
Ah sí es cierto, claro, vienen a México
No, vámonos a Texas, vámonos a Texas, ir a las ocasiones
Les planeamos la boda amigos
Sí, les planeamos la boda, full service, aquí no escatimamos en nada, estoy lista
Ok entonces vamos a empezar con un poco de historia
Todo empezó, Navi, como todas las cosas siempre empiezan, en el imperio romano
Ah claro
¿Todo siempre empieza ahí?
Todo siempre empieza ahí
En esas épocas el anillo de compromiso era un símbolo para que todos pudieran ver el
contrato legal que existía entre las dos personas que se iban a casar
Porque por más que queramos el matrimonio, como lo conocemos, no es sólo romántico,
estamos de acuerdo, es un pedo legal
Sí
Si dices te casaste, va total
Sí, me puedo quedar con tu herencia
Exacto, entonces puede ser, claro que sí, claro que sí, que en las épocas romanas
los bueyes también se amaban, no estoy diciendo que no, pero casarse como tal y no vivir juntos
nomás era un concepto legal
Entonces estamos en pleno imperio romano, hay quienes dicen que empieza antes la tradición
desde la época egipcia, pero como los loquillos egipcios usaban un chingo de cosas en todas
partes del cuerpo, los historiadores no se ponen de acuerdo si sí realmente empezó
la historia del anillo de compromiso con los egipcios
Entonces todos decidieron decir listo, nos ponemos de acuerdo, vamos a, es como cuando
nueve de cada diez dentistas recomiendan, que yo me pregunto quién es ese único pendejo
que no recomienda lavarse los dientes, así los historiadores, nueve de cada diez historiadores
decidieron ponerse de acuerdo que este pedo empezó con los romanos
Ok, ajá
Y el anillo era como para ver quién ya no estaba en el mercado, a quién ya no le podía
aspirar el pedo
O sea como ahorita, ¿no?
¿Qué?
Bueno, no
Sí, sí, a ver, como las fiestas de semáforo
Ajá, como las fiestas de semáforo, sí
Entonces, desde esas épocas inmemoriables se usaba el anillo en donde se usa hoy día
Ok
A ver, Naby, ¿dónde se usa el anillo?
¿Se usa en el dedo medio de la mano?
A ver, dame, se usa en el dedo, entre el dedo medio y el dedo índice
Ajá, o sea que literalmente se llama el dedo del anillo
Ah, el dedo del anillo
Y si mi memoria no me falla, en el lado izquierdo porque ese lado es el lado del corazón, ¿no?
Ah, pues es que los romanos creían que había una vena que iba de ese dedo hasta el corazón
Y si es cierto o no?
No, claro que no
Bueno, no todas
Pero hicieron lo mejor
No, todas las venas, o sea, no todas las venas eventualmente van del corazón
O sea, bueno, sí, pero ellos creían que había una directo, pero es algo muy romántico
A ver, no habían microscopios con los romanos, hicieron lo que pudieron con lo que tenían
¿Cómo desde siempre, bueno, esto es como una pregunta quizás que no va a tener respuesta,
pero cómo desde siempre o cómo el corazón, el órgano del corazón está relacionado al
amor, ¿no?
¿Quién habrá decidido eso?
¿Por qué no es el cerebro o la panza?
No, como que es…
Mira, un día has tuvo un podcast de amor romántico y ya tú averiguas por qué desde
siempre hay corazon
No, porque yo hablo de puras cosas que existen como…
La confusión espontánea
Aliens, aliens y confusión espontánea y no hablo de cosas falsas como el amor, continúa
Ok, y a mí me encontré una quote muy linda que dice
Mi consejo es que te cases, si encuentras una buena esposa serás feliz, si no, te harás
filósofo
Socrates
Ay
Ese sacrote es un loquillo
Era un loquillo, sí, se ve que era muy agradable
Ok, y entonces, al principio, en las épocas romanas se usaban dos tipos de anillo de compromiso
Uno era de plata que era el que usabas en la casa y cuando estabas lavando los pisos y
los platos y demás cosas y el de oro que era el que usabas cuando estabas fuera de tu casa
En el mercado, torturando a otros pueblos, contestando
O sea, era el opuesto de en México que te tienes que poner el fake para salir a la calle?
Esa historia yo la amo, la gente que tiene el anillo de verdad en la caja y el anillo
de verdad para salir
Sí
Mira, mira, more power to you
More power to you
Se me hace
Yo lo compro, se me hace magnífico
Hay una tienda en LA que el otro día pasé por ahí y se dedican a eso, es famosa por
eso, ahí van las celebridades a hacerse sus réplicas de sus anillos y me encanta, o sea
me encanta ese concepto
A mí también
Pero antes era al revés, usabas el chafa en tu casa y el de oro afuera
Eran otros tiempos, antes era más segura la vida
O sea antes había cladeadores que te mataban en la calle pero digamos que sí
Pero no te asaltaban, no te asaltaban en el metro, esa es lo que voy porque no había
metro entonces bueno
Bueno, años después los senadores que eran los que se iban de embajadores a los pueblos
que conquistaban los romanos usaban anillos de oro como credenciales, o sea como en vez
de llegar con su credencial, decir hola soy Juan de las pitas, soy prudencino, llevaban
su anillo de oro, después el anillo de oro se extendió a otras personas de alto rango
después a los caballeros
Eran anillos lisos o tenían como algo especial
Eran puros anillos lisos de oro, después los caballeros empezaron a usar anillos de oro
luego todos los hombres que nacieron libres, te acuerdas de esta parte de gladiador Wade
de la película gladiador con Russell Crowe
Ajá, claro que me acuerdo de la película
Que decía I was born a freeman
Ah sí, ajá, ajá
Esos hombres que nacían libres traían su anillo de oro
Y después bajo el reinado de Justiniano en el año 536
Porque el wey no tenía suficiente con la plaga y el problema de la historia y la chingada
Quería conversar de pollero
Ajá, el wey dijo
Quiero conversar de estilista, de influencia
Vamos a resolver los pedos que realmente importan
Ajá
El anillo de compromiso
All the single ladies
Entonces Justiniano dijo, todos los hombres que ganan su libertad pueden usar anillos
de oro
Entonces ya todo mundo quería usar anillos de oro
O sea, sí, estoy como confundida, o sea, como que no entusiasmo
Ajá, ajá, ajá
Pero entonces como ya todo mundo tenía anillos de oro, ya dijeron, ay no, pues no quiero
usarme anillo de oro afuera, que todo mundo ya tiene y llegar a ponerme un opitero en
la casa
Entonces se empezó a usar el anillo de compromiso de oro todo el tiempo, ya no había dos anillos,
era el anillo de compromiso, era el de oro
Ok
Y esto continuó, empezó por toda Europa
Ajá
Pasaron mil años, ¿qué pasaron en mil años?
No tengo ni pinche idea wey, el anillo se siguió usando de oro
Ajá
Ok
Ajá
Y para 1477 llega el primer influencer, yo quiero decir, incluso antes que Lord Byron
la habitación
¿Quién es?
El Archiduque Maximiliano I de Hasburgo
Ah, oh shit
Una familia mega mega poderosa, mega mamalona
Mega insa
Mega mamalona
Sa
Porque los Hasburgos son, uf, si yo pudiera pedirme algo, me apelidaría Hasburgo
Y estarías deforme
Y tú guacky titi
Guay titi
Y se compromete el Archiduque Maximiliano con María de Borgoña
Otra familia mega mamalona
Ajá
Y yo voy a hacer mil podcasts de las familias mamalonas porque la chisma de la nobleza es
jugosísima
Es jugosísima, me hubiera encantado que existiera, no sé por qué se tardaron tanto en inventar
la imprenta porque yo quisiera ediciones de la ola de esas épocas, imagínate
Y entonces esta unión iba a unir dos uber imperios
Y entonces este güey dijo como, a ver no soy un normal, no le voy a proponer matrimonio
con un anillo de oro normal
Entonces Maximiliano de Hasburgo es la primera persona en la historia que hace un anillo
de compromiso con diamante
Con diamante
Sí señor
Yo tenía, bueno seguramente vas a hablar de eso, pero yo pensaba que lo de los diamantes
había sido mucho más reciente
No
Ah
Es en 1477
Ok, ok
Y entonces
Y era el típico como, ¿existe ese anillo todavía? ¿se conserva en algún lado?
Sí y vamos a subir la foto en el cuerno
¡Wooow!
¡Qué emoción!
Sí, no estaba montado como lo conocemos hoy en día
Ahorita voy a hablar un poco de la historia de los diamantes porque los diamantes en 1477
no son lo que son los diamantes hoy día
Sí claro
Antes era nada más una piedra ahí, ¿estás de acuerdo?
Sí, sí estoy de acuerdo
Era ahí una piedra linda, preciosa, sí, pero no estaba pulida, cortada a la madre
Sí, sí
No estaba ahí montado, pero sí, está ahí el anillo todavía, era como un blob de piedra
alrededor de un blob de oro
De vidrio
Pero bueno
Y antes del siglo XVIII, el único lugar en donde se encontraban los diamantes era en
India
Ah, ok
Solo habían diamantes en India
Ajá
Todavía no habían diamantes de sangre del Congo
Ajá, todavía no estaba Leonardo DiCaprio ahí haciendo no sé qué
Ajá
No estaban esas atrocidades, lo cual quiere decir que los diamantes eran súper raros
Y de, bueno, para esto los primeros diamantes de los que se tiene en registro es 800 años
antes de Cristo en India
Ok
Y en India guay habían diamantes del tamaño de tu pie, cabrón
Y o sea, ¿qué hacían con eso?
O sea
Hacían esculturas, hacían collares, hacían joyas, coronas
Que guay, ¿cómo hacían eso?
O sea, ¿con qué lo hacían?
O sea, ¿qué duro es un diamante?
Bueno, la historia de la joyería sí es la historia de la humanidad
Sí, es súper interesante eso porque sí es, muestra toda la evolución y sí
Pero
Pero, y te voy a decir el primer dato interesante
Ajá
Yo ya soy como la Vanidades y o el Rita Dijes, el Selecciones
Ajá, el Selecciones
El otro día vi un tweet de un guay cabrón que decía, ¿a qué sección ibas primero
cuando encontrabas el Selecciones en casa de tu abuelita?
Así yo, a mí me encantaba el Selecciones
Así voy a estar yo, porque la medida, el kilate
En inglés se llama carrot
Y los indios usaban la medida de la semilla del árbol algarrobo
Que en inglés se llama carrot tree y en Indi, cairá
O sea, kilate, de ahí viene, usaban semillas de ese árbol
Como comparativo del tamaño de los diamantes
Guay, what?
Entonces por eso decían, sí güey
Entonces por eso dicen, ah, mide un kilate, pesa 10 kilates
Ay, qué creativos
Y se mide al garrobo
Qué creativos
¿Verdad?
Muy creativos
Y entonces aquí, yo a mí misma me pregunté, bueno no, eso lo voy a decir después
Cuánto mide, cuánto pesa, y demás, un kilato
Ajá, ajá
Para 1726, después de que este güey propuso matrimonio y ta ta ta, se descubren diamantes
en Brasil y luego en Sudáfrica
Y entonces ya los diamantes empiezan a ser, ah bueno entonces se pone de moda
No, bueno espérate, se propone matrimonio a este güey
Y se pone de moda empezar a proponer matrimonio con anillos de diamante
Ok
Pero era algo súper súper súper raro porque solo habían diamantes en
En India
India
Entonces solo lo podía hacer la nobleza
Los más
Los más cabrones
Los más
Y en 1726, como empiezan a descubrir diamantes en Sudáfrica y en Brasil
Habían ya muchos diamantes
Y se hace más popular
Ajá, ok, y entonces ya empieza a hacer algo para las masas
Ah exactamente
Y por varias razones siento la economía, que es un pedo muy largo de explicar y no
lo vamos a explicar aquí
Ni lo entenderemos
Deja de ser popular, entonces todo es cíclico, ya sabemos que todo el pedo es cíclico
O sea, sube y baja la moda del anillo de compromiso con diamante
O sea, se vuelve famoso cuando encuentran cosas y de pronto ya la gente no las quiere
Siento que así es, la humanidad siempre es así
Totalmente, como que ya todo el mundo lo tiene, ah ya no lo quiero
Ajá, ya lo obtuve, ya no lo quiero
Ya hay chingos de diamantes, ya no me interesa, ahora quiero un anillo compromiso con un
cráneo
Sí, yo quiero un cráneo
Como tú
Sí, yo como yo, con un hueso
Ay, ya sé como quiero un anillo compromiso con una muela
Ok, continuamos
No tengo nada que decir al respecto, absolutamente nada
Ok y entonces luego llega otra reina y lo vuelve a poner de moda, el anillo de compromiso
con diamante
Ajá
¿Quién crees tú, Navi, que fue la reina que puso, ya pasó 1726, o sea desde 1726
en adelante
Ajá
La reina Victoria
Iba a decir la reina Victoria porque era la más elegante
Sí claro
Yo si hubiera pensado que la reina Victoria porque si algo sabemos, si alguien sabe algo
de su novio, su novio y esposo era el Prince Albert y a ese güey le gustaban los anillos
jajajajajajajajaja
Esto, si alguien sabe a lo que nos referimos, kudos to you y si alguien no sabe googleen
Prince Albert Ring
Pero googleenlo en google incognito y googleen lejos de niños
Y no le enseñan a nadie lo que están buscando, en fin, ese es otro tema para otro podcast
pero al Prince Albert le gustaban los anillos
Ajá a ver pero si le gustaban los anillos
O sea pues se puso el anillo
El al mismo
¡Wuuu me encanta!
Ok ajá
Y le dio un anillo de compromiso a la reina Victoria que también vamos a subir la foto
también era de diamante y etc
Ajá me imagino que ese ya pulidito ya porque ya
Ya es, ya habían pasado 300 años, 400 años ya estaba más bonito, más mono, más pulido,
precious
Ajá
Y se vuelve a poner de moda dar anillos de compromiso con diamantes
Es que la moda es cíclica, todo es cíclico
Todo es cíclico
Y entonces en 1875 un chicuelo
Encuentro un diamante del tamaño de mi cara güey en el patio de su casa en Sudáfrica
Eran otros tiempos, yo ahorita lo que encuentro en mi patio es frijoles germinados porque
bosque postal agarran frijoles y los avientan al pasto y crecen
Antes se encontraban diamantes del tamaño de un pequeño perro, Pomeranian
Güey ¿qué?
Ok ajá
Y se llamaba, ese diamante se le conoce como el diamante eureka
Eureka eso fue lo que gritó cuando lo encontró seguro
Eso era mi pregunta, me pregunto si se llama así porque gritó eureka
Eureka
Que pasó cada tres
Hay que volver a poner de moda la palabra eureka hablando de modas cíclicas
Estoy 100% de acuerdo, a partir de ahora cada que alguien me diga algo que va a ser
como para mí sorpresivo
Ajá
Eureka
Eureka, ahora recuerdo
Nos van a dejar de invitar a las fiestas
Bueno entonces esto lanzó una fiebre de diamantes
Ajá
Y habían un chingo de, empezaron a encontrar un chingo
En el jardín del Güey
Ah ok
No, bueno sí en el jardín del Güey y en el jardín de todo el mundo en Sudáfrica
empezaron a encontrar peroputeros de diamantes
Ajá
Habían más diamantes que hormigas en Sudáfrica
Güey ¿y qué pasó?
O sea
Entra la conocida marca The Peers
¿Por qué no hubo un boom económico tremendo?
O sea ¿por qué África no es como Arabia Saudita así como, o sea por qué?
Porque estaba conquistada, estaba bajo el yugo del white man burden
O sea yo sé pero ¿por qué no?
Bueno, no sabemos nada de economía
Pues porque ellos no tenían
Sí, no tenían el control
El control de las tierras, ellos estaban, los pobres siendo ahí esclavizados literalmente
de corrupción
O sea sí pero qué raro que no, pero qué raro que no le metieron, bueno quizás sí
le metieron, quizás sí le metieron a la infraestructura y todo y pues nada más eventualmente
Sí le metieron a la infraestructura pero solamente a la infraestructura de minas
Sí claro
Ibas, saqueabas y regresabas a tu país
Sí claro
Y entonces aquí entra la conocida marca The Beers
Que The Beers es una empresa que ahorita les voy a explicar una empresa de qué pero fue
fundada por Cecil Rhodes
¿Quién es ese?
¿Me suena el nombre Cecil Rhodes?
No, Cecil
Ay, queridos amigos
No estuvo en el Titanic ahora
No, bueno ahorita les voy a decir quiénes
Entonces empieza la locura de los diamantes en Sudáfrica y al mismo tiempo empieza una
guerra entre el interior británico que eran los que estaban controlando Sudáfrica
Que wey, dejó de ser colonia Sudáfrica del imperio británico hasta como mid fifties
de 1950
Está cabrón, bueno no hay una isla, no hay una isla entera argentina
Siguen habiendo cosas que siguen acá
Ajá
Sí
Ajá
Puerto Rico
Exacto, casi chingados Puerto Rico siendo parte de Estados Unidos, yo no entiendo
Nada porque aparte según yo no pueden como ni votar bien, no, o sea no tienen como los
mismos derechos
Lo único que tienen es el derecho de que Trump vaya el sabiente papel de banco
Exacto
Y si alguien ha hecho algo racista en su vida, no fue Fox diciendo come si te vas
Pero qué tal diciendo
No fue Fox diciendo
Trabajan como negros
Sí, o diciendo lavadoras de dos patas
Ajá
Las mujeres
Ahí es el Fox
Shout out Pox
A ver
Ajá entonces
Hay una guerra entre el imperio británico y los Bowers
Que los Bowers eran los que eran los descendientes de holandeses y alemanes viviendo en Sudáfrica
Así se les llamaba, así como aquí les decimos gringos, allá les decían Bowers
Ajá, ok
Esa guerra y la enormísima cantidad de diamantes que se empiezan a descubrir devalúa ínfimamente
los diamantes
Otra vez
O sea, no, pero los devaluaba en el mercado, no en la popularidad de la sociedad
En el mercado, o sea creo que literalmente costaba más caro una naranja que un diamante
No mames
Y entonces
Era un buen momento para invertir
Exactamente, Cecil Rhodes siendo el visionario que era, dice ni madres todas estas mini minas
que hay
Mini minas
Sí
Todas estas pequeñas minas que hay a lo largo de toda Sudáfrica yo las voy a comprar y
los Bowers dijeron claro te las vendo me vale pito
¿Cómo crees?
Sí porque pues habían chingos de diamantes y dijeron güey los diamantes nada no sirven
para nada
¿Esto es una metáfora de cripto de Orienza comprando cripto en ese momento?
Pues no porque yo compré cripto y todos los días me meto y veo que vale más
Vale más
Por favor
Una naranja
Que mis criptos pedo Rhodes
En fin Cecil Rhodes era un visionario y entonces compró todas las minas que habían por ahí
que se habían descubierto una de ellas siendo la mina The Beers que se llamaba así porque
los dueños eran dos hermanos que se apellaban The Beers ¿no?
Sí y entonces compra todas las minas y hacen una asociación de mineros pero él y otro
socio eran los únicos asociaciones o sea hicieron ahí toda una cosa ilegal para controlar
el mercado de diamantes y entonces ellos controlaban el 98% de los diamantes del mundo
Y entonces ¿qué hicieron?
¿Pusieron un freno y lo volvieron a hacer otra vez?
Exactamente, pusieron un precio y dijeron un diamante cuesta tanto
Ay pero hay chicos de diamantes ¿en dónde están?
¿en dónde están?
Nosotros los tenemos todos y entonces he sabido wey que sí hay un chingo de diamantes en
el mundo pero todos los controlaba The Beers entonces The Beers los tiraba al mar, los
rompía, los guardaba, lo que tú quieras
Como un Titanic
Según yo es como el dinero, como topas que en Disney todos los días queman millones
de dólares
¿Qué?
¿No sabías eso?
Es una historia increíble, todos los días Disney agarra costales de dólares y lo queman
Alguien pare a Disney, ¡vendelo a mí!
No pues es que siento que es como, no sé por qué lo hacen, lo hacen como, o sea y
sigue siendo su dinero real pero hay tanto dinero o sea que si lo sentaran allá afuera
la inflación crecería entonces el dinero sí existe pero los billetes no
Pues si no nada de nada
No entiendo nada, literalmente acabas de decir cinco cosas que me dieron ganas de vomitar
Ok yo tampoco entiendo nada pero The Beers dijo ah no es cierto que hay 100 billones
de diamantes hay tres y cuesta un millón de dólares cada uno
Y entonces todos se vuelven putrimillonarios porque para 1880 habían tantos diamantes
que se consideraban una piedra semi preciosa de que como un cuarzo
Sí
La gente aventaba diamantes en sus aguas para limpiar las energías
Se metían de esos huevos, bueno ya no voy a hablar de eso pero has visto eso?
No, continuo, esto empieza a cambiar ya como dije porque The Beers empiezan a sacar muy
pocos diamantes al mercado y este brother del que te hablé, Cecil Rhodes, vale la pena
hacer todo un podcastel porque era un loquillo, este loquillo, putrimillonario porque era
el dueño de The Beers, pretendía hacer un nuevo orden mundial basado en una sociedad
secreta británica
Mira wey yo siento que ese wey era Elon Musk, no es broma, Elon Musk es la reencarnación
de ese wey, todo está conectando muy raro
Entonces Cecil Rhodes, si hay alguien allá afuera que en algún momento haya querido
estudiar una mestría o un postgrado, seguramente han escuchado hablar de la uber prestigiosa
beca Rhodes Scholarship de Oxford
Es de ese wey tratando de limpiar su conciencia
No, porque este wey lo tenía muy claro, este wey tenía billones y nunca se casó y nunca
tuvo hijos y entonces dejó todo su dinero ligado a becas
Ah ok, que bueno que eras dueño de los diamantes y nunca le dio un anillo a nadie
Ya es que es muy interesante hablar de Cecil Rhodes pero una de las razones por las que
creen que nunca se casó es porque él era gay y en esos ayeres, recuerden ya lo habíamos
visto es cuando Oscar, para que se ubiquen en la historia son las épocas de Oscar Wilde
y recuerden que a Byron literal lo querían matar, pues en esas épocas también
Ay no wey
O sea el que ya estaba, aja entonces nunca se casó, creen que era por eso
No, bueno espero que haya tenido un amante feliz en su casa y que no haya pasado nada
Sí, creen que uno, o sea que tuvo una relación de muchos décadas con su secretario particular
y que fueron muy felices y tal pero pues por eso nunca se casó, nunca tuvo hijos y dejó
todo su dinero ligado a becas Te juro que voy a hacer un capítulo entero
de Cecil Rhodes
Entonces no es como Elon Musk porque él sí era wey
Porque voy a hablar de las cosas que él decía que tenían que tener los becados Rhodes
Ah ok, ajá
Pero eso será otro tema para otro momento y entonces ya tenemos que, de beers cuando
controla todos los diamantes
Ajá
Ah no, pero sí te quiero decir rápidamente quién, para qué, porque sí, siento que este
pedo de Rhodes, pues haciendo los dueños de todos los diamantes y etcétera
Te voy a decir quiénes han sido algunas de las personas que han tenido la Rhodes Scholarship
A ver, si suelta
Bill Clinton
¿Qué?
Ajá
Chris Christofferson, que es el mejor nombre que ha existido en la historia de los nombres
Chris Christofferson
Ajá
Es un músico
Ajá
El presidente de Pakistán, Waseem Zahid, el primer ministro de Malta, los primeros
ministros de Australia, han habido cuatro Rhodes Scholars
Puro reptiliano, continuo
Exacto, puro reptiliano
El descubridor de la penicilina
Ajá
El director de la Corte Constitucional de Sudáfrica
Ajá
Como cuatro ganadores del Premio Nobel de Economía
Ajá
Jueces de la Alta Corte de Estados Unidos
O sea, es como pura cosa sectaria, siento
Sí, güey
Pura cosa de Skull and Bones, pura cosa más sónica
Eso de Skull and Bones, güey, te lo juro que así era la sociedad secreta que este
güey quería hacer
Ok
Entonces, los diamantes Bs ya están ahí
Ajá
Y De Beers lo que hizo fue neta ilegal at best y súper ilegal at worst
Porque ellos controlaban el mercado, así no funciona la economía, tú sueltas tu producto
y el mercado decide cuánto vale
Pero es que antes había más libertad
Había más libertad y ellos literal, era tanto el control que tenían que lo llamaban
el cartel de De Beers, o sea, era un cartel
Me encanta, o sea era una mafia
Sí, no, totalmente, pero más que una mafia, era un cartel
Antes de la Primera Guerra Mundial así lo llamaban, el cartel de De Beers
O sea, literal, como que un cartel, literal era como el Fatuño
Sí, porque ellos decían, ellos decían, estos diamantes son míos, nadie se va a meter
con el control de los diamantes
Y los voy a matar a todos
Y por supuesto que mataban a todo mundo a diestres y siniestras
Voy a hacer un arco corrido bien chingón, ajá
No, pero seguro sí
Pero seguro, a ver güey, si hoy en día la mafia que controla el aceite de oliva, algo
tan simple, delicioso y wholesome como el aceite de oliva son los mafiosos más cabrones
Sí, siempre hay mafias del mundo
Entonces, después llega la Primera Guerra Mundial, llega la Primera Guerra Mundial y
la Gran Depresión y entonces los diamantes dejan de estar de moda, ¿por qué?
Porque no tenían ni para comer
Ajá
Y tu querías que anduvieran comprando de matos
Y Disney quemando bolsas de billetes, continuo
Pero es que eso no es por malvados, es para controlar la inflación, para que no haya
mucho dinero, billete físico allá afuera
Es que eso es una mentira, ¿quién inventó estas reglas anzonsas?
O sea, ¿por qué no se lo, por qué no me lo dan a mí?
O sea, yo lo cuido
Porque el dinero entonces ya no serviría para nada, es como cuando, a ver
No, si sirven, no me lo voy a gastar todo de jalón, si te juro, démelo a mí
O sea, no voy a ir en un shopping spree, voy a gastármelo de poquito en poquito, démelo
a mí
Pero escucha, estás ahí como tú diciendo, ¡ah!
No hay dinero, impriman más
No, porque ya está impreso y está en bolsas que están quemando
Pero por eso lo sacan del mercado, pero no sacan del mercado el valor del dólar
Es cierto, Cynthia, tú les estás creyendo todo lo que te dicen, no es normal
Tú ni sabías que eso pasaba, o sea
No, pero ahora te explico por qué no tengo dinero, porque Disney lo está quemando, o
sea, no es mi culpa
Ok, para 1930, The Beers tenía más diamantes que conchas en el mar, o sea, había puteros
de diamantes
Y entonces ellos dicen, ya nadie está comprando diamantes porque la gente está triste de
que se murió 14 millones de jóvenes en la primera guerra mundial
¿Qué haremos?
Y entonces lanzan una agresiva campaña publicitaria para convencer a las parejas que se comprometieran
con un anillo, pero un anillo de diamantes
Son muy listos los The Beers
De eso es lo que yo me acordaba, según yo ahí era donde había empezado la moda de
los diamantes
Porque como todo pasa al mismo tiempo, ahorita es cuando Hollywood está así agarrando el
mega boom
Entonces, ¿qué hicieron estos güeyes? Dijeron, ya sé, voy a agarrar los diamantes y se los
voy a dar a las actrices de Hollywood a que los usen en las películas
Y voy a hacer que Marilyn Monroe cante una canción
Sí, bueno, eso fue ya en los 50s
Pero es que su campaña publicitaria continúa hasta hoy, pero en 1930 empiezan a mandar
a las actrices de Hollywood a que usaran diamantes en las red carpets, en los anuncios
y lanzan lo que la Advertising Age Magazine llama como la mejor campaña de publicidad
de la historia
Es la campaña que hizo el güey de la película esta de Máxima Conohay, ¿te acuerdas?
Sí, Link Yourself
Frost Yourself
Esa es la campaña publicitaria
Vamos a perderlo por 10 días
Pues casi, porque lanzan la campaña A Diamond Is Forever
Ah, Diamonds Are Forever
¿Hacen esta canción?
Sí, claro, todo el mundo ha escuchado Un Diamantes Para Siempre, A Diamond Is Forever
Y de 1938 a 1941, o sea, en menos tres años, el mercado creció en un 55%
Wow
Y ahí es cuando estos güeyes inventan
¿Cuánto te deberías de gastar en un millón de pesos?
Ajá, ajá
¿Cuánto es tres meses?
Ajá, en 1960 era un mes de sueldo, en 1980 eran dos meses de sueldo y en 2022 vamos
en tres meses
¿Tres meses?
Sí
Qué mamada, ¿no?
O sea, bueno, sí, pues sí
A ver, querido radioescucha, del cual no diremos tu nombre, tienes que gastarte tres
meses de sueldo
Tres meses, tres meses no comas, no pagues renta, son tres meses
Ajá
Hoy en día los anillos han cambiado muchísimo porque para empezar ya hay diamantes que se
producen en laboratorio
Sí
Lo cual los hace más económicos
Sí, pero eso no tiene chiste, siento que es como un pedazo de vidrio, ¿qué opinas?
Yo también opino eso, tiene que salir de alguien
De la tierra, no, como que lo chingón de las piedras es que, si lo analizas, es que
muchas piedras son como causadas por…
Tienen energía
Y son causadas por erupciones volcánicas o por meteoritos o por cosas súper locas y
eso es lo que…
Y si bien sabemos todo empieza con una erupción volcánica
Exacto, exacto
Y hay muchos diamantes, ah, y aparte ya ahorita puedes comprar, el otro día vi un video que
está increíble en preparación para este podcast que era como, un experto joyero trata
de encontrar la diferencia entre un anillo de cosco y un anillo de karthier
¿Y si le encontró?
No señor
No, es como los esos de vodka de Kirkland versus Grey Goose o no sé qué
Al cual porque aparte la vodka, el vodka Kirkland la hace Belvedere
Ajá
Y es la mejor Belvedere que Grey Goose
Ajá, pero a ver…
Porque cosco es otro imperio
Si cosco
Shout out a la señora y cosco
Shout out al vodka también, pero bueno, yo creo que a simple vista
Pero a ver, a simple vista la piedra obviamente no tiene diferencia pero energéticamente
hablando de una vista precientífica, si puedes ver ahora yo creo que si se puede ver algo
diferente ¿no?
Pero los de cosco no están hechos en laboratorio
¿Ah no?
No, no, no, son anillos porque ya de beers ya la economía cambió y el mundo cambió
y entonces ya no controlan, creo que ahorita solo controlan 35% de los diamantes del mundo
Entonces
O sea, nada, entonces lo único que cambia en realidad es si tu esposo te va a proponer
matrimonio con una cajita verde o con una caja del cosco
Exacto
O con una caja de cartier rojita o un azul de tifan o un a-o o el azul de beers que
es como un azul rey
Ajá exacto o con una caja de cosco encima de ciertos paquetes de salchichas
Ajá
Porque ¿sabes quiénes los que venden más pizza del mundo?
Cosco porque es la más deliciosa, no hay…
Número uno, los estadios de béisbol
Número dos, Little Caesars
Cosco
Los caesars en Estado de México, siento, pero…
Y número tres, y número tres, Pizza Hot
¿Pizza Hot?
Sí, porque hay más Pizza Hots que Domino's Pizza en el mundo
Pero la pizza de pizza, yo ni me acordaba, según yo había cerrado en los 90, pero bueno
que voy a hacer una investigación
Ok, continúo
Ajá
Y ya ahorita la moda volvió a cambiar, ahorita voy a hablar de cómo está la moda ahorita
con los anillos de control
Ok
Pero siento que es muy importante hablar de un diamante muy famoso que es el diamante
Holt
Ah, ajá
Y este tema a ti te va a gustar, Navi
Sí
Porque es misterioso, místico, asesinatos, muerte y destrucción
Ajá, me encanta
El diamante Holt es un diamante de 45 kilates
Ajá
¿Qué significa que es del tamaño de mi pulgar o de mi ojo?
Que significa que es del tamaño de 45 semillas de algodón
¡Oh!
Ajá
No, si busqué, ¿y sabes cuánto pesa un kilaté?
¿Cuánto?
.002 gramos
Este diamante de 45 kilates se encontró en India en el siglo XVII
Ok
Es el que encontró el tipo de eureka
No, es otro, porque el de eureka lo encontró mucho antes
Ok
Pero se encontró en el siglo XVII, digo mucho después, se lo encontró en el siglo XVII
o cuando todavía solo habían en India
Ajá
Es un diamante con tintes azules porque tiene rastros de borreo
¡Oh!
Y sus orígenes datan del año 1666, año maldito, claro que sí
¡Claro que sí!
Me encanta
Entonces, un joyero francés lo compra, lo pule, lo arregla precioso y se lo vende al
rey de Francia Luis XIV
Ajá
Que si bien recordamos, eventualmente uno de los luises fue asesinado con María Antonita
Ajá
Se quedó en manos del rey de Francia de 1666 a 1793, se lo pasó Luis XIV a Luis XV y luego
Luis XV a Luis XVI
Ajá
Entonces, María, o sea, en 1793, que fue la revolución francesa
Ajá
Y que matan a Luis XVI y a María Antonieta, ahí es en donde empieza la leyenda de que
este diamante estaba maldito
Ajá
Porque, aparte me encanta, porque el prim, después de que los matan y entran y roban
todo lo que había que robar en esa, en ese palacio
Ajá
El primero que lo robó fue Cadet Guillot, lo cual me encanta porque suena a guillotina
Sí, guillotina
Guillotina, a quien guillotinaron a María Antonieta en 16
Ajá
Después de que este wey se lo roba, se puede encontrar el diamante en posesión de Jorge
IV de Inglaterra, o sea, Jorge IV de Inglaterra dijo perfecto, el diamante
Mercancía robada
Ajá, mercancía robada
Lo llevo
Ajá
Y después de que lo tiene Jorge IV de Inglaterra, una de sus amantes lo vende para saldar las
deudas millonarias que dejó el rey cuando se muere
Ajá
Entonces ahí ya tenemos dos reyes malditos
Ajá
El, este que acabó en la ruina
Ajá
Y María Antonieta y Luis XIV
Ajá
Y en 1440 aparece en la colección de Philip Hope y por eso se llama el diamante Hope
Ajá
Cuando se muere Philip Hope, durante 10 años la familia se pelea la herencia de este wey
porque no tenía hijos y solo tenía sobrinos
Ajá
Y entonces, uno de sus sobrinos se lo queda
Ajá
Y el sobrino de Philip Hope se lo da a su nieto
Ajá
Quien se casa con una socialite de la cual también voy a hacer todo un podcast que se
llama May Joje
Ajá
May Joje acabó en la ruina
Pero con un diamante
Ruina, no porque le quitaron el diamante
Pero ella lo usaba todo el tiempo
Ajá
En collares
Ajá
Entonces dijeron, obvio se acabó en la ruina porque lo usaba
Ajá
Nadie había montado el diamante, o sea se pasaban solo las deudas
Sí, sí, sí, estaba en collar, estaba ya en collar, para este momento ya estaba en collar
Ok
Y después, cuando se muere el nieto este que quedó en la ruina también
Ajá
No tenía ni para, su familia no tenía ni para enterrarlo
¿Cómo?
Entonces lo venden y se lo venden a una joyería
Y ¿sabes qué le pasa a esa joyería?
Se va a la ruina
No hombre, yo creo que yo he de tener el diamante Hope en mi lado
En 1917 ya pasó de hay leyendas de que es un diamante maldito a este diamante está
maldito, o sea, peor que la cumpa de Tutankamón
Ajá
Pero se lo venden a un sultán y el sultán ¿qué crees que le pasa?
Se encuentra una lámpara y no sé, entonces queda en la ruina
Y se lo vende a Pierre Cartier
Y Pierre Cartier rompe el hechizo
En 1910, y entonces Cartier dice, ay güey toda la gente cree que este diamante está
maldito
Pues le voy a echar más daño al fuego
Él era del equipo
Él era muy inteligente
Él era equipo Lully
Él era equipo Lully dice, claro, claro que no
Claro que no creía y dice güey a huevo que crean que está aún más maldito
Y empieza a sacar artículos en el Times diciendo como todo el mundo que lo tocaba
se iba a la ruina
Que le cae la mano
Ajá
Y entonces eventualmente se lo vende en el collar que hoy conocemos, llamamos, que vamos
a subir la foto a la socialité de Nueva York
A una socialité de Nueva York
¿Quienes saben que en Nueva York está el Old Monk?
Sí
Y está Evelyn Walsh McLean
Por lo que hoy en día eran 9 millones de dólares
¿Qué?
Y esta vieja loquilla dice, ay pues sí tengo el diamante maldito y jugaba con eso
Lo llevaba a fiestas y se lo escondía ella en su vestido y decía, alguien me robó el
diamante búsquenlo
No
Y ponía toda la fiesta a buscar su diamante
¡Qué divertida!
Y entonces luego decía
Me quedo súper agradable
Hacía fiestas en su casa y decía, tienen que encontrar you have to find hope
O sea el diamante
¡Ay qué insoportable!
Insoportable y ponía a la gente, hacía fiestas así dignas como el gran Gatsby y ponía
la gente a encontrar su diamante
Para cuando esta vieja se...
Dime que esa vieja también se arruinó
O sea dime que definitivamente
¡Se fue a la ruina!
Karma karma karma karma karma chameleon
Para cuando se muere sus nietos tienen que vender el diamante porque la mujer estaba
en la ruina y ¿quién crees que lo compra?
Harry Winston
Ah ah
Otro joyero magnífico
Y Harry Winston dice, ¿sabes qué?
Yo no me quiero ir a la ruina
Y lo donó al Smithsonian
Lo donó, lo compró para donarlo
El más inteligente del mundo
Y ahí está desde hoy en día
¡Ay mamá!
Ay mamita, mejor no lo toco
Eureka, ya sé cómo deshacerme
Ya sé cómo deshacerme de la madre
¡Ay mamita!
Ay mamita!
¡Ay mamita!
Ay mamita!
¡Ay mamita!
Ay mamita!
¡Ay mamita!
Ay mamita!
¡Ay mamita!
耳耳耳
¡Ay mamita!
Y ahí lo donó a Harry Winston
¿No?
Y ahí termina el desacero
¿No lo son?
¡Muchas gracias!
Viktor, a ti te dices, me gusta es el descenso.
¡Pues ya no, ¡no!
¡Eso sí!
¡Oh!
¡Oh no!
¡Oh!
celebridades como ahorita vamos a ver. Te vendió en 2013 por 9.49 millones de dólares.
Al rededor de 2 mil personas se comprometen en Disney cada año. El segundo lugar más
famoso para proponer matrimonio es... A ver Navi, a ver si tú sabes.
En segundo... No, o sea sí un lugar, pero piensa en un lugar.
La estatua, digo la Torre Eiffel. Ah la Torre Eiffel.
Tercer lugar, la estatua de la libertad. No. Ay sí.
Ok. ¿Qué día Navi? ¿Pueden proponer matrimonio las mujeres?
¿Las mujeres? Sí.
¿El 8 de marzo? No. No.
¿El 29 de febrero? ¿Las mujeres?
Ajá, que se conoce como el leap year, porque recuerda que solo cada cuatro años hay 21 de febrero.
Una de las pelirrojas estas que no sé cuál es, hizo la película esta, leap year.
¿Y se trata de eso? Sí, que va y propone matrimonio.
Ajá, ok ajá. En Francia, si empiezas a sentir que tu dedo
del anillo te pica, es porque te van a proponer matrimonio.
Ay ay ay, o porque tienes un hongo, chécatelo.
Chécatemi, deteneme, vete, más dale prevenims.
Ajá. Y todo mundo cree que si pierdes tu anillo
de compromiso es que te la vas a pasar fatal. Ajá, o sí porque perdiste un diamante.
Perdiste un diamante y no el diamante Hope, entonces ese es el que sí querías perder.
Perdiste tres meses del sueldo de tus cosas. O sea que...
Bueno, to begin with. Ajá, ajá.
Ah, también tengo una pregunta para todos nuestros radioescuchas.
¿De cuál es el anillo, bueno, ahorita vamos a ver como los anillos más feos.
¿Más feos? Yo he visto varios tú.
Pero primero te voy a decir cuáles son los anillos más caros.
Ok. El número uno es el de Grace Kelly.
Ay. Por 40 millones de dólares.
No. El número dos, Jackie Kennedy Onassis.
O sea, cuando se casó con Onassis, no con Kennedy.
Ajá. 20 millones de dólares.
Pero no que más caro se había vendido en nueve o ya es que el valor subió.
No, el de la persona normal. Ah, ajá, ok.
El de una persona normal y sí, porque en su momento el de Jackie Kennedy y así no costaba eso.
Ajá. Luego, el tercero más caro,
Mariah Carey. No.
10 millones de dólares. No.
Cuarto, Elizabeth Taylor. 8.8 millones de dólares.
Ajá. El siguiente me sorprendió, cabrón.
¿Quién? Ana Kornikova.
¿Qué? La que se casó con Enrique Iglesias.
Sí, ¿Quién le dio el anillo, Enrique?
Sí, 5.4 millones de dólares. Enrique.
Enrique. Luego, Beyoncé con 5 millones.
Ajá. Luego, Paris Hilton 4.7.
Jennifer Lopez 4.5. Vanessa Bryant, la de Kobe Bryant, 4 millones.
Ajá. Luego, Kim Kardashian 4 millones y ahí nos quedamos.
Y esta gente me cae mal, pero bueno, ok.
El anillo más caro del mundo es el de Grace Kelly.
Grace Kelly 40 millones de dólares.
Prince Rainier de Mónaco.
¿Dónde está ese anillo, sabemos?
Sí. ¿En dónde está?
En House of Grimaldi, que yo creo que es la casa de Rainier.
Ese es House of Gucci.
No, eso es Rimald, la de Harry Potter. No, perdón.
Ajá.
Bueno, cuando se conocieron por primera vez, ¿sabes quién los presentó?
No, ¿quién?
Hitchcock.
Hitchcock. Te iba a decir Hitchcock, pero luego mi mente dijo no,
porque Hitchcock estaba en contra de cualquier tipo de ser.
Estaba en contra de que se pasara, pero los presentó.
¿Pero para qué?
Pues no sé, porque acuérdate que sí se llevaba bien con Grace Kelly,
se amaban mucho.
Ajá.
Y entonces estaban en la premiere de To Catch a Thief, ahí los presentó.
Todo se conecta.
Sí. Y entonces, primero Rainier hizo un anillo con Cartier y le hizo un anillo
normalito, un anillo de compromiso, o sea, obviamente para hacer de las reales esas,
rubís y esmeraldas y diamantes.
No es cierto, eran nada más rubís y diamantes para que fueran rojo y blanco,
que era, simbolizaba la bandera del país de Rainier.
Ajá.
Pero entonces, después, Grace Kelly iba a hacer una película que se llama High Society.
Ajá.
Entonces, parte del trama de la película que hizo con Hitchcock, Grace Kelly,
se trataba de un anillo.
Ajá.
Entonces, Rainier, con el ego por el cielo, como usualmente tienen los príncipes,
Ajá, dijo como, pónelo.
Dice, ni madres, vas a tener un anillo que se supone que está más cabrón,
pues yo te voy a dar ese pinche anillo para que salga en la película.
Ah, por eso se lo dio.
Por eso se lo dio, güey.
Por eso es el segundo anillo que es famoso, Sitchimo también, que lo vamos a ver.
Ajá.
Pesa 11 kilates.
O sea, ajá.
O sea, punto dos gramos.
Ajá.
Y que no hayan escuchado el capítulo de Hitchcock,
lo invitamos a que lo escuchen para que vean qué pasó con esa pobre mujer.
Pero bueno, se casaron y ese es el anillo más famoso de compromiso.
Wow.
Tan famoso que tipo, el anillo de Jennifer Clop, Kim Kardashian y Liz Taylor son una copia de ese amigo.
Pero, ¿qué tiene de?
Y hoy día, pertenece a la House of Grimaldi.
Pues es muy precioso, búscalo.
A ver, lo estoy buscando en este momento, se los voy a describir.
Describir.
Es un corte esmeralda.
A ver, es un...
Ah, sí está muy bello, no manches.
Ya viste.
Sí, es un corte...
A ver, espérate.
Bueno, es muy sencillo pero muy elegante.
Sí, muy sencillo, como Grace Kuhn.
Es un rocon, es un rocon.
Le pegas a alguien con esto en la cara y se le voltea la cabeza entera.
Pero muy sencillo, muy elegante, muy de la época también.
Muy precioso.
El mejor anillo de compromiso según yo es ese.
En segundo lugar, el de Kate Middleton.
¿Estás de acuerdo?
A ver, es que no me acuerdo.
Es el azul que está rodeado como de diamantitos.
Es que yo no sé...
Fíjate que a mí...
A ver...
Middleton...
Aquí está.
Ah, está...
Se parece al del Titanic, nada más que en forma de redondo.
Era el de Diana.
Ah, era el de Diana.
Sí, está muy 90s.
Te iba a decir que está muy 90s.
El de Billion C también está precioso.
Billion C tiene que tener...
A ver...
El de Kim Kardashian también estaba precioso.
Bueno, pero está...
El de Kim Kardashian es copia del de Grace, ¿no?
Ajá.
A ver, ¿qué va el de Billion C?
En mi mente, el peor es sin duda alguna el de Megan Fox.
La ridícula está poniéndole espinas.
A ver, lo quiero ver.
Nunca lo he visto.
Amigos, todo esto se los vamos a poner en el cobruto para que ustedes puedan ver.
El de Megan Fox es ahí una...
Ah, no.
El de Megan Fox está horripilante.
Parece que lo compró en Taxco.
Ya lo habíamos discutido antes.
Sí, ya lo habíamos discutido.
O sea, son como dos piedras ahí.
Y tiene espinas.
Son dos piedras.
Ajá.
Una verde.
Y una blanca.
Horrido.
Ajá.
Y un blanco.
Ajá.
Y tiene espinas para que si se lo quite le duela.
Sí, pues así debe ser.
A ver.
No, pues es que el pobre...
Y luego, una.
Machine Gun Kelly se gastó tres meses de su sueldo para que lo pudiera.
¿Qué?
O ¿qué?
Y luego, a ver que me gusta.
¿Qué?
Tener esto en tu dedo todo el tiempo, ¿no?
Toda...
De la verdad, tu mano y que tengas que ver eso. Ajá. Sí. Y luego, uno que me gusta muchísimo.
Ajá.
Es el nuevo... el nuevo amillo de una de mis parejas favoritas de la historia.
¿Quién?
Jennifer Lopez y Ben Affleck, quienes 20 años después volvieron a encontrar el amor.
No, no, no. A mí me choque esa pareja.
Esos dos tipos, uno me cae peor que el otro.
Este...
A mí me cae Perf. Perf, Perf.
A mí no.
Este tipo Ben Affleck tiene cara como de...
Y le propuso matrimonio en la segunda vez después de que le propuso matrimonio en el 2002.
Le propuso matrimonio en el 2022 con un anillo precioso color verde.
Sí, está precioso. Verde. Está divino eso, sí.
Pero es un diamante.
Es un diamante verde.
Ajá.
Es que qué locura la naturaleza, ¿no?
Sí.
Ah, lo estoy viendo. Está precioso.
Todo eso lo vamos a subir. ¿Verdad que está precioso?
Sí, como que ya recopatulea y no quiero un diamante... un anillo con una muela.
Ajá.
Quieres un diamante azul.
Quiero un diamante, sí.
Y mira, ahora ya vamos a llegar a sugerirle a nuestro compadre cómo va a proponer matrimonio.
Porque lo primero que yo quiero es encontrar el anillo correcto.
Ajá.
Puedes encontrar, ahorita ya está de moda, que puede ser diamante o una piedra como un rubí, una esmeralda, un zafiro.
Mi anillo es de zafiro y yo lo amo con todo mi corazón.
De zafiro con diamantes al lado.
Sí, está muy precioso con él.
No te pongas creativo compadre.
No hagas un corazón como el de Lady Gaga, que es la cosa más horrible que hay ahí.
A ver.
Ese no lo he visto. Pero no te pongas...
O es un corazón. Es un diamante en forma de corazón. Horrible.
Parece de esos diamantes que venían con tu Barbie cuando era Barbie comprometida.
Sí, parece como de maquinita de...
De maquinita.
Ajá, ajá.
Entonces, primero es... escoge... puede ser, yo digo, que puedes escoger como la piedra de su nacimiento o algo así bonito.
Sí, estoy de acuerdo.
El problema es ponerse muy creativo tanto en el anillo como en la propuesta de matrimonio.
Sí, como que siempre... a ver, también va a ser una cosa que vas a traer diario.
Entonces, mientras menos, como ya mat... o sea, mientras más combinable y neutral lo hagas, siento que es mejor.
Sí, entonces tenemos que... que ayudarle a cómo proponer matrimonio.
Porque las propuestas ya son como los gender reveals. Ya se ponen muy, muy creativos.
Sí.
Y hay unas que padres que se vuelven virales y otras muy ridículas.
Sí, mientras no incendies el tepucé.
O sea, la primera... exacto. La primera... mi primer consejo es no le invites a que se suba un globo aerostático.
Porque...
No, porque se puede caer.
No, no porque se puede caer. Porque ya vas a ver qué le va a proponer matrimonio.
Está muy bonito, pero ya se hizo mucho. Entonces, si ya...
Sí, como que...
Hoy, en 2022, te dice tu novio, vamos a Teotihuacán a subirnos un globo aerostático.
Tú sabes que te va a proponer matrimonio.
Sí, o te quiere matar.
Lo sabes.
Ajá.
Si la subes a un helicóptero, también ya sabes que te van a proponer matrimonio.
O se va a caer también.
También no hagas un flash mob, porque eso ya se hizo mucho.
No, y los flash mobs son como del 2005.
Exacto, ya se hizo mucho.
Ajá.
A mí, una que me gusta es la del cine.
¿Te acuerdas que el güey invitó a todos los amigos de su novia al cine y ella creía que iba a ver una película y estaba viendo una película de propuesta de matrimonio?
No.
Ah, pues esa se volvió muy viral. También la vamos a subir.
Ajá.
También luego están las propuestas de matrimonio de que llegan un chingo de perritos.
Ah, eso sí está padre.
Ahí hay un un puer.
Ahí está el anillo en la colita así chinita.
Ajá, exacto.
Si llegas a la casa del güey y está todo apagado, te van a proponer matrimonio.
O no pago la luz, amiga, huye.
Y adentro está la abuelita.
Ajá.
¿No?
Adentro está la abuelita.
Pues esperando decir felicidades.
O perdida ahí.
¿Quién apagó la luz?
Ajá, ok.
Navi, las abuelitas son listas.
Bueno, ja, qué más.
Entonces, ¿cómo le va a proponer matrimonio a nuestro amigo?
Ok, yo digo que el anillo lo manda a hacer.
Si son geeks que sean forma de pokebola, yo digo que hagan un recorrido como de Mario Bros.
Que haga de una manera cuelgue unas cajas en el techo y que allá tengan que correr y pegar con su cabeza en las cajas.
Y empiecen a salir monedas.
Y ahora una padre.
Esa.
Que disfraza al perro de Yoshi y le ponga musiquita.
Titi, titi, titi, titi.
No te gusta mi propuesta.
Eso sí está padre.
Que el perrito esté.
Titi, titi, titi, titi.
Ajá.
Y que luego tengan que pelear con Koopa.
Y que Koopa tenga el anillo en la boca.
Yo había pensado más como de que hiciera eso.
Como un stage que haga una película y le invite al cine.
Ah bueno, es que dijo que a la novia le gustaba el cine.
Sí, sí. Ajá, dijo que a la novia le gustaba el cine y las cosas de los 80s y 90s.
O que diga como de que ahí vamos a ir a una proyección especial de los bunis.
Ajá, ¿o qué otra película hacía ahí como romántica de comunidades?
Mi propuesta de matrimonio favorita es The Love Actually.
Bonita Aurelia.
¡Ay!
Sí, si no es así.
De hecho, a ver, vuela a Inglaterra.
Sí, sí, sí.
Vuela a Inglaterra unos años, que se te olvide del español.
Ella que se vaya a Portugal.
Sí, sí, sí.
Y dice que habla el mismo idioma y recreen esta escena.
Que recree la escena de Love Actually.
O que escoja la película favorita de su novia de los 80s.
Puede ser también Princess Bride.
Pero qué tal si es de que Chucky.
Bueno, si es Chucky no, o sea una bonita.
Ajá, ok.
O que recree algo como de Princess Bride y que se distrae así como de Princess Bride.
Yo digo que tiene que hacer algo del cine.
Porque si le gusta el cine tiene que hacer algo.
Sí, sí, si a ella le gusta el cine o pueden mezclar así como de superhéroes, digo, de videojuegos con cine.
Y por eso yo digo Mario Bros.
Porque había una muy buena película.
No, hombre, esa película es...
Chevskis.
O también de las tortugas ninja.
Porque también hay...
Sí, que se disfraza él de las tortugas ninja.
Porque no eran para nada terrorizantes esas frases de las tortugas ninja.
Y así la seduzca y que Splinter tenga el anillo amarrado en la cola.
¡Splinter!
Y mira, como vi, puede venir de visita a México y va a encontrar un sinfín de Splinters que la pueden ayudar.
Que lo pueden ayudar a hacer de esta propuesta algo muy
¡Exacto!
Espero que le hayamos dado, aunque sea, una mini idea.
Yo creo que le di mil.
Y tengo más, amigo, escríbeme otro correo, vamos a hablar, vamos a pulir detalles.
Yo te ayudo a hacer las cascas de Mario Bros.
Y listas estamos.
O que nos suce a nosotras.
Que nos suce a nosotras.
Que diga de que vamos a ir a un meet and greet con Lulina.
O que haga como un rally.
Y la primera pregunta, eso listo estoy.
Es más, fans, ahí sí.
Vamos a hacer un meet and greet.
En donde en realidad este wey va a proponer matrimonio.
Y llega y la luz está parada y hay una abuela perdida en la sala.
Va a ser un comic con, pero pedorro, que todavía no estamos en estos niveles.
Un Lulina Vicon.
Un tres personas, Magis, Imp y ese wey y su novia.
Lista, lista.
Y nuestro amigo de Agostalientes.
Gonzalo.
Y nuestro amigo de Agostalientes.
Y mucha gente que no se escucha.
O sea que solo tienes que comprar como dos pizzas.
En realidad no te va a salir tan caro.
Ahí vamos a hacer un Lulina Vicon para proponer matrimonios.
Siempre.
Y aquí mismo los casamos.
Yo creo que yo podría hacer una buena...
Wedding officiate.
Ajá, un officiator.
Yo también.
Ese es todo el tema del día de hoy, Naby.
Espero que hayamos ayudado a nuestros amigos.
Espero que hayan aprendido algo de la historia del anillo de compromiso.
Me encanta, pero lo único con lo que me queda es que Disney quema bolsas de dinero.
Voy a tener que procesar esta información hoy sentada en mi cuarto en silencio.
Voy a meditar, voy a hablar con Dios y le voy a preguntar ¿por qué?
Pero ahora me pregunto si era un secreto de estado.
Y solo lo supe yo porque tengo amigos que trabajaban en Disney.
Y ahora me van a venir a matar.
Y ahora te van a matar.
Qué suerte.
Si algo me pasa, responsabilizo.
Máteme a mí. No, máteme a mí.
Si algo me pasa, responsabilizo por completo a Disney.
A Disney, a Ladino.
Queridos amigos, gracias por escucharnos un día más en este su podcast favorito.
Luli y Naby.
Gracias Luli, su muy bonita cama.
Mándenos más mails, pídanos más consejos.
Sí, como podrán ver, somos buenichimas.
Para estos consejos.
Si dimos muchas ideas.
Sí, claro.
Oigan, y si alguien de ustedes es pollero, pequeño emprendedor,
escríbanos y para publicarlos en la página y que ahí compre el anillo.
Exactamente.
Solo les vamos a cobrar una pequeña comisión.
De una bolsa de dinero.
De una bolsa de diamantes.
Gracias Luli.
De quien los queremos amigos.
Adiós.
De nuestra próxima máscara.
Adiós.
Nos vemos la próxima semana.