¡Luli y Navi en la mañana!
¡Luli!
¡Navi!
Bienvenidos todos.
Bienvenidos a todos al último episodio de
Luli y Navi en las mañanas.
El episodio número nueve
grabado desde ya un lugar un poco más profesional.
No sé si nos escuchan un poco mejor.
Es porque ya...
Espero que sí, porque nos ha costado
sangre, sudor y lágrimas lograrlo.
Totalmente.
Este...
Pero ya andamos de
invitada a invitada en podcast de podcasts.
¿Cómo se dice eso?
Oigan, sí, los queremos invitadas a que nos escuchen.
Fuimos de invitadas especiales
a dos podcasts.
Uno,
al tiro con la Grauri.
Ajá.
Y el otro fue Geek and Chill.
Ambos de Podbox porque Podbox...
Ese es donde vamos a estar grabando.
Exacto.
Podbox en X.
Síganlos en Instagram y ahí podrán chisner
de todos los otros podcasts que están haciendo,
que están super cool.
Que aparte en Geek and Chills...
Geek and Chills.
Sin ese.
Geek and Chills.
Van a poder descubrir una parte nueva de Luli y Navi
porque no sé si había quedado suficientemente claro
lo geeks que somos.
Ajá.
Entonces pueden ir a cerciorarse.
Lo cual es todo un divertido.
Es un divertido.
Y en...
También podrán ver cómo yo soy esa pendeja
que nada más le ponen a un güey del norte enfrente
y ya empezó a gritar.
Se le pega el acento.
Se le pega el acento como ven a Luli.
Cultural appropriation.
Y entonces empieza a sonar como Club de Cuervos.
Ajá.
Oye.
Ah, bueno, yo quiero darle la bienvenida
a nuestros nuevos radioescuchas.
Bienvenidos.
Amigos, queremos dar un shout out
a nuestro radioescucha Iñaki.
Iñaki.
A Chillo.
Que nos puesto este hermoso lugar.
Y a todos los nuevos que nos están escuchando.
Gonzalo, todos los nuevos que llegaron
por nuestro anuncio en el pulso
o donde sea que nos hayan encontrado.
Exacto.
Y esperamos que se diviertan.
Exactamente.
Siéntanse en su casa.
¿Dónde pueden encontrarnos?
Nos pueden encontrar en Instagram
como arrobalulinavi.
Y ustedes dirán, ¿para qué quiero yo seguir
estas dos mensas?
Pero es importante porque hacemos
una curaduría semanal de fotos
exquisita y delicadamente seleccionadas
para el deleite de sus ojos.
Y para que entiendan el tema semanal.
Y tenemos una nueva imagen.
Tenemos todo nuevo, Guaita.
Tenemos todo nuevo.
Hombre, yo hasta micrófono no lo tengo.
Me soporto.
Este, nos pueden encontrar en Facebook
también Lulinavi.
Y prontamente, si Dios quiere, Dios mediante,
va a ver lulinavi.com
para cuando esto salga, Luli.
Y hasta ese momento nos pueden mandar
un correo a lulinavi.com
Exacto. Pueden chismearnos,
pueden contarnos por qué se pelearon
con la novia o el novio.
Todo. Nos pueden contar todo lo que quieran.
Nos pueden escuchar en Spotify,
en donde más, Luli.
En Apple Podcasts.
Y en R-Heart Radio.
Y...
Navi nunca me deja decir yo
I-Heart Radio.
No, a mí me gusta decir R-Heart Radio.
Con ese...
Siento que hablo como el señor de...
De Love Actually.
Ya sabes quién?
El que canta
I feel it in my fingers.
Siento que se habla.
El que tiene el dedito cucho.
Ajá.
Eh...
Y bueno.
Los pueden escuchar en cualquier lado
en donde hay podcast, básicamente.
Exactamente.
Y...
Oye, no, ya.
Afuera de pedo.
Neta, muchísimas gracias, guay.
Todos los que están allá afuera
son unos mega chidos.
No les podemos explicar
lo chingón que sentimos
cada que recibimos un mail,
un mensaje, un DM, un coment.
Neta, estoy muy feliz, guay.
Yo a veces hasta lloro.
Como que estoy muy emocionada.
Nos emocionamos un buen.
Nos emocionamos un chico.
Tenemos amigos ya, Luli.
Y gente extraña, ¿sabes?
Ajá.
No los típicos que
a huevo tienen que ser mis amigos
porque mi hijo se lleva con su hijo.
O como tu mamá,
porque es tu mamá y qué le queda,
¿ya sabes?
Que ella te trajo al mundo,
ahora te soporta.
O los tres...
O los tres weyes con los que fuimos en prepa
que nos tienen que seguir
aguantando a huevo.
No.
Estos son gente que nos descubrieron
y les caímos bien.
O a lo mejor no les caímos bien,
pero les gustó alguno de nuestros temas.
Y neta, neta,
muchas gracias a todos los que nos escuchan.
Ya nos seguimos.
No, ahí nos han hecho chillar varias veces.
Dicho eso,
para todos los nuevos...
No, para los nuevos que nos escuchan,
¿cómo funciona este pedo?
Este podcast,
pero rápida y concienzamente,
funciona de la siguiente manera.
Una semana yo le presento un tema
sorpresa a Luli de lo que yo quiera
la siguiente semana ella me lo presenta a mí.
La tercera semana es un mezcladillo
en donde las dos hablamos
de un tema corto y pequeño.
Entonces esa es la dinámica de este podcast.
Esperemos que el tema de hoy les vaya a gustar.
Pero antes de eso, yo quisiera...
¿Quieres felicitar a alguien?
Ah, yo quiero felicitar a una persona,
un personaje recurrente en este podcast.
Y Foley.
Es un ser que yo siento
que haya venido a participar con nosotros.
Es el señor Johnny Depp,
que está cumpliendo años el día de hoy.
Un chiquitibun a Johnny.
Chiquitibun.
Queremos recalcar que no somos pro ni anti.
Solamente los ocho son los ochos.
Y el día de hoy es cumpleaños de Johnny Depp.
Como bien dice Dwight en The Office,
It's your birthday.
It is your birthday.
Entonces hoy es cumpleaños de Johnny Depp.
Imagínate que algún día
estemos inventadas a nivel.
Bienvenidos, soy Luli Navi.
Estamos entrevistando a Johnny Depp.
Al señor Johnny Depp.
Imagínate eso.
Va a llegar el día.
Ustedes lo saben y yo lo sé.
¿Tú qué le preguntarías?
O sea, ¿qué música le preguntarías?
Le preguntaría cosas más importantes.
¿Cómo qué?
Le preguntaría de que...
No, ahí te va.
Le preguntaría de que
¿cuántos taquis puedes comer antes
de que se te escurra el moco y quieras morirte?
Yo le preguntaría ¿qué desayuno
sería si fueras un desayuno?
Esa pregunta también siento que revela muchas cosas.
A mí le preguntaría de que
¿en dónde compras tu ropa?
Porque no es normal.
O sea, no es lo que va a Forever 21, ¿sabes?
No, yo creo que se robó todo el guardarropa de Jack Sparrow
desde hace un par de años y eso es lo que se pone.
Eso es lo que a mí me gustaría preguntar.
¿Qué desayuno serías tú, Luli, si fueras un desayuno?
Yo te voy a decir que creo que sería yo.
Yo sería uno de esos como huevos que pones en un vasito
y que tienes que pegarle con una cuchara
y que es como súper dramático y necesario todo ese show.
Yo siento que yo sería eso.
Con la cucharita chiquitita.
Ajá, ajá.
Y es como un huevo aguado.
Así sería yo.
Te voy a decir algo.
O sea, siento que la gente, una generación atrás,
o sea, ve que nuestros papás, si es,
se me hablaba todavía del huevo tibio.
Sí, ese huevo tibio.
No sé cómo chinas se llamaba.
Y ya nadie desayuna eso.
Porque es innecesario.
¿Quién va a comprar?
O sea, tenías que comprar una base para poner el huevo.
Exacto.
Y una de la cucharita.
Y luego pegarle.
O sea, era todo eso es muy dramático.
No se debe, pero yo me identifico con ese huevo.
Eh, 100% yo sería un rol de canela.
Un rol de canela, sí, sí te veo.
Con un chingo de frosting allá arriba.
Sí te veo.
Es como un comfort food.
Pero sin pasas, por supuesto.
Ah, sin pasas.
No manches.
Te pasas.
Ando, ando.
Uh.
Oye, ¿qué más pasó esta semana?
Ah, te estaba contando.
Otra cosa.
No, no, no, no, no.
No.
Pasó algo importantísimo esta semana.
Ay, pasó algo cabroncísimo.
Esta semana.
Tú puedes contarlo.
Yo lo voy a decir.
Pero lo voy a decir.
Voy a dar una pista, como le digo a mis hijos.
Te voy a dar una pista que hay de postre.
Es de agua y es morado.
OK.
Ahí les voy.
Les voy a dar una pista.
Y puntos extra a quien lo descubra.
A ver.
No sé cuál cantar, wey.
A ver, ya.
La que te sale mejor.
Rarabdonga se murió.
Ya la vi morir.
Que te sale mejor.
Que te sale mejor la de alarma.
Ah, no, no, no.
Ahí va, ahí va, ahí va.
La lola paciente mendigaba.
Pero no la cantes toda.
Canta la parte de la.
Eso.
Alarma la de tos.
Alarma.
Así.
Alarma.
Como podrán ver, gracias a los cánticos tan bellos de Luli,
fuimos a ver a Canceta Cuba a la auditorio nacional.
Top 5 conciertos de mi vida, wey.
Top 5 conciertos.
Tú dijiste top 3.
Estás más cabrona.
Top 3.
Sí.
Bueno, sí.
Sí, fácil top 3.
Bueno, a ver, ya que.
Lloré 80 veces.
Ya que ya pasó la emoción.
Top 3 o top 5.
Pues es que mira, como a mí se me olvida todo.
La neta, no me acuerdo qué conciertos he visto.
Entonces, yo puedo decir top 3 y a lo mejor en 10 años ni me
voy a acordar que voy a ver a Canceta Cuba.
Pero ahorita diría top 3, sí.
Estuvo tremendo.
Yo ahorita diría, sin duda, top 5.
Sí.
Estuvo espectacular.
Estuvo cabrón de entrada porque Rubén Alvarrán y.
Fíjense que yo no le hago a la astrología como Navi.
Pero lo poquito que sé es que Rubén Alvarrán sí iba a ser
algo, iba a ser acuario.
Sí, literalmente.
¿Verdad?
Sí, yo le dije.
Sí, o no, que me volteé y te dije, a que este es acuario.
Sí, sí, sí, sí, sí.
¿Ven?
Es que la astrología no miente.
Diles por qué es acuario.
Diles todo lo que hacía.
Porque a cientra canción y canción decía como,
vamos a agradecerle a nuestra mamacita el agua que cae desde
el cielo y hace que crezcan las plantitas.
Así es que vamos a darle mucho amorcito.
Así, amigos.
Entonces, una llora porque sí, nuestra mamacita el agua sí hace
que crezcan las plantitas.
Voy a llorar otra vez.
O sea, en verdad.
Qué bonita persona.
Ese es un búho al que sí quiero seguir.
Precioso.
Que saque su religión.
A esa secta sí me uno.
San Cosme.
Porque además te voy a decir, no mames sus outfits, wey.
Yo todo el tiempo estuve diciendo, ¿dónde compro ese saco?
¿Dónde compro ese sombrero?
Ajá, ese jorongo, ¿dónde?
No, no, no, no, no.
Magnífico.
También otra cosa que pasó es que nunca pensé que iba a
escuchar a la chilanga banda con orquesta sinfónica.
Fue una, una, una.
Experiencia religiosa.
Estuvo y todo el auditorio cantando,
carcacha y celes retachas.
Estuvo magnífico.
Y con sus deditos.
Porque cuando cantas, ya chalechan, chilango.
Ajá.
Que chafa, chafa te chutas.
O sea, tienes que mover el dedito así.
No nos están viendo.
Pero ya casito vamos a tener YouTube amiguitos.
Amiguitos, wey.
¿Ves?
Ahí estoy yo como Rubén Alvarrán.
A mí no me queda decirles que, hermanos, hermanos.
No, no, no, no, no.
Vamos a tener canal de YouTube y van a poder ver cómo se va
la chilanga banda con el dedito.
Titititititititititititititititit.
Pero bueno.
Oye.
Pero pasó.
Pasó algo muy cabrón en el concierto.
Además de que hubo banda, dos sinfónicas,
salió un organillero, lloramos.
El niño con el violín.
Ven Alvarrán.
Ah, pues el niño con el violín.
Si alguien sabe algo de Café Tacubá,
saben que iban a cerrar con ojalá que yo haga café con el
violín loco, como le dice mi hijo.
Pero te voy a decir, pasó algo más cabrón.
¿Qué?
En frente de nosotros un wey estuvo viendo manga todo el
tiempo.
Todo el concierto un señor sentado en frente de nosotros
leyendo manga en su celular.
Lo decía, ¿a qué vino?
¿A qué vino?
¿De qué se trata esto?
Esta no es la rentin plaza, señor.
Óigame.
Óigame, se equivocó del lugar.
Oye, y fuimos con mi mamá y mi hermano porque mi mamá fue su
cumpleaños y le regalamos ir a Café Tacubá.
Y entonces yo decía como, siempre he dicho como,
ay, nadie te conoce tan bien como tu mamá.
No, no es como esa leyenda urbana.
Y a medio concierto se volteaba y me dice, ay, Cynthia.
Bueno, Luli.
No, bueno, es que sí.
Acuérdense que yo soy Cynthia, pero solo Navi me dice Luli.
Entonces, ay, Cynthia.
No sabía que eras tan fan.
Wey, entonces, ¿qué sabía de mí, mi mamá?
Yo creo que ni tu nombre sabe.
Me dice Luli.
Ajá, te dice Luli.
¿Saben que la mamá de Luli cuando le contesta el teléfono
a Luli le contesta así como, ay, qué onda, Cynthia?
Y cuando me contesta a mí me dice, Navi.
Es aún peor, es aún peor porque le hablo a mi mamá y le
digo de qué.
¿Qué onda, mamá?
¿Qué pasó, Cynthia?
Y entonces instantáneamente después le digo,
¿estás en speaker con Navi?
Navi.
Hola, Maggie.
Shout out.
Shout out a mi mamí que la amo con todo mi corazón.
Es pura guasa, hermanos.
Esa toda la vez.
Pura guasa, bandita.
¿Qué más?
Eso fue eso esta semana.
Sí, eso fue nuestra aventura de la semana.
Si pueden, si alguna vez se les presenta la oportunidad de ver
a Café Tacuba en cualquier lado como sea,
pero específicamente en el auditorio,
no se lo pierdan, vale, cada peso, cada centavo.
Aparte son oriundos de mi zona.
De sus rumbos de la Luli, de la ciudad satélite.
Sí, sí.
Y yo tengo una historia cabroncísima de Café Tacuba,
pero no sé si guardarla para cuando los entrevistemos.
La vamos a contar ahorita.
Pues chingas de madre, güey.
Igual, Inés.
Claro que sí los vamos a entrevistar.
Ahí te va, ahí te va.
La historia de Café Tacuba es la siguiente.
Rubén Albarrán, también conocido como el pinche Juan,
pinche gallo, el gallo loco, San Cosme,
no sé todos esos pinches nombres que ha tenido,
vivía en satélite.
De hecho, no sé si ahorita siga viviendo ahí,
porque los satélucos nunca se salen de satélite.
Estoy de acuerdo.
Yo conozco un güey que se salió de satélite,
pero se tatuó las torres.
Entonces, realmente nunca está lejos de satélite.
Aparte, esas torres son exquis.
Bueno, entonces, este güey vivía en satélite y vivía al lado
de una viejecita.
Entonces, en satélite, amigos, piensen que todavía como que
es como si viviéramos en 1930, en donde los vecinos se saludan
y la gente sale y va a reír, ya sabes, no sé, pero.
Entonces, la vecina, la vecinita,
la hermanita de Rubén Albarrán era una viejita y salía todas
las mañanas a, pues no sé, güey, por la leche.
Ay sí, en satélite todavía el lechero llega.
Entonces, salía güey y se topaba ahí a Rubén Albarrán.
Y Rubén estaba ahí limpiando su huerto,
seguramente tenía marihuana, no es cierto, es una mentira,
no lo sé, no le voy a levantar falsos.
Pero se topaba la vecinita y entonces la viejita le decía,
ay, joven, usted no tiene trabajo, porque, pues, no,
no se iba a las 8 de la mañana y regresaba a las 6 de la tarde,
ya sabes.
O sea, usted que no tiene trabajo, con esas fachas,
¿adónde va a llegar?
Nunca lo van a contratar, nunca va a lograr nada,
nunca va a ser nadie, no sé qué.
Y entonces Rubén Albarrán quería mucho a su viejita y no
tenía corazón para decirle como, oiga, pues, o sea,
soy una banda.
O lo mejor, a lo mejor si le decía la viejita topaba que
tocaba, no sé, güey, ahí en los estacionamientos.
Y cuando cumplieron 15 años concierto al que fui,
invitó a la su vecina.
No, no es cierto.
No es cierto, voy a llorar, voy a llorar.
Y seguro le dijo, amigos, un aplauso para mi vecinita.
Ay, ya, güey.
Y entonces es solo, esto tiene una enseñanza,
esta historia tiene una enseñanza de que no hay que
juzgar un libro suportada.
Así es, amigos, sé algo, van a hacer en este podcast,
es aprender.
Aprender, aprender, allá fuimos al antro,
nos amarramos, baby, se está en tu cuerpo.
Qué remix fue ese?
Aprender, aprender.
¿Te acordás de ese, Luli?
Claro.
Qué culé, qué culé.
Qué culé.
OK, este, ya más güey.
Bueno, amigos, hoy les tengo preparado un tema porque hoy
es un solillo de Navi.
Entonces, voy a empezar, Luli.
¿Estás lista, Luli?
Luli.
Desayuné Ritalin, entonces sí.
No es cierto, yo no le hago a eso, hermanitos.
Quizás después de esto vas a querer hablar.
OK, OK.
Luli, en esta ocasión no te voy a pintar una escena.
No, Navi, todo el mundo está esperando una escena.
No, no, no, lo que voy a presentar es una cuestionante.
Una pregunta.
Quiero saber qué tanto harías por amor, Luli.
¿Qué tanto harías por amor?
¿Qué harías si fueras miembro de la iglesia mormona?
Si esta descubre que tuviste un romance inmoral con un joven
seis años menor que tú, decide alejarlo de tus brazos y
mandarlo a otro país.
¿Qué harías?
Yo, sin tortís, compraría un chingo de taquis fuego,
brownies, coquitos de dieta, y me encerraría de que una semana
y lo superaría.
¿Eso harías?
No.
¿Tú?
No, no, no.
Yo.
O sea, yo nunca me subiría a un avión por nadie, güey.
Bueno.
Yo te voy a contar una historia de una mujer muy apasionada.
A ver.
Vamos a hablar de la señorita Miss Wyoming de 1973.
¿Miss Wyoming de verdad?
Sí, la Miss Wyoming.
OK.
Inigualablemente desquiciada Joyce McKinney.
Cero, pero te voy a decir, no he escuchado para nada de Joyce
McKinney, pero ¿cuál fue la loca que le cortó el?
Ah, no, no, no, no, no.
No se llamaba Joyce también.
No, no, no.
Es eso.
No me acuerdo cómo se llamaba, pero no.
No se llamaba.
No, no.
OK.
Porque te iba a decir de que, güey, nadie le ponga ya Joyce
a sus hijas.
No.
Quizás.
OK.
Si hay que hacer un consenso de cuántas locas se llaman Joyce.
Te voy a hacer eso.
Voy a hacer el siguiente podcast.
Voy a investigar los nombres más locos.
Sí.
Ay, sí está bueno.
Fíjate.
Muy bien, muy bien.
Así como de cuántos loquitos hay que se llaman Juan.
Uy, el pinche Juan un chingo.
El pinche Juan.
OK, continuo.
Joyce.
No, no.
Nunca has oído la historia de Joyce McKinney.
Bueno, primero yo quiero aclarar que este tema tiene una parte que
es un poco políticamente incorrecto.
Y si me río en algún momento, no es porque me parezca gracioso,
sino porque todo es tan ridículo y caótico que es como difícil de
creer que toda esta historia sucedió.
OK?
Pero ¿es políticamente correcto a quiénes vamos a criticar?
No, no, no vamos a criticar a nadie, pero hay una,
ya comprenderás porque, o sea, hay una parte que no es un tema de
risa, pero ella lo hizo todo tan ridículo y caótico que es lo
que hace que esta historia sea una mamada.
Es que no sé ni qué otras palabras.
OK.
OK, OK.
Voy a ver.
Adentrémonos en la vida de Joyce, Vernon McKinney.
Esta mujer nació el 6 de agosto de 1949.
Y solo quiero, como siempre, hablar un poco de astrología.
Sepan que este personaje era Leo y cuando termine esta historia,
si ustedes siguen sin creer en la astrología, ya no me abren.
Porque no hay persona más Leo que Joyce McKinney.
OK?
Bueno, esta mujer nació en un pueblito en Carolina del Norte,
cerca de las montañas Apalaches.
O sea, las Apalachian Mountains, el cual siento que necesita un
episodio en sí, porque es un lugar rarísimo.
¿Eso es donde vas a hacer el trekking este que la vieja
perdió la uña?
Hay un montón de, no sé, no sé, pero hay un montón de
historias muy raras.
Hay mucha gente que desaparece en las Apalachian Mountains.
Y sobre todo hay como muchas historias de incesto,
como que es gente que vive en comunidades muy cerradas.
Es una cosa muy extraña.
Pero bueno.
OK.
Entonces, Joyce desde chiquita siempre estuvo interesada en
participar en certámenes de belleza, ¿no?
Y en 1973 se convirtió en Miss Wyoming y luego participó en
Miss USA, ¿no?
Pero no ganó, ¿no?
Y ese mismo año, no me preguntes por qué,
no sé si fue porque perdió el Miss USA,
se unió a la iglesia mormona, ¿OK?
Y se mudó a Utah, a un lugar que se llama Provo,
a estudiar artes dramáticas en la universidad mormona Brigham
Young, ¿OK?
Y estando ahí, esta vieja se empezó a infiltrar.
Espérate.
Te voy a decir algo que pasa en Provo.
¿Qué pasa en Provo?
¿No pasa a París, Hamilton?
No sé.
¿No topas a París, Hilton?
Sí, topo a París, Hilton.
¿Pero qué tiene que ver París, Hilton?
A París, Hilton, sus papás, cuando estaba fuera de control,
la internaron en una escuela que se llama Provo Canyon School.
Pues, wey, a lo mejor sí porque es.
Está ahí en Provo.
Y no se podían escapar porque estaban en medio de las
montañas.
Ajá, porque Provo es un lugar en el medio de la nada lleno de
mormones.
Entonces, puede ser.
It makes sense.
Ahí se fue a vivir esta vieja.
Se fue a vivir a Provo a estudiar artes dramáticas.
Y entonces se empezó a infiltrar en el grupo socialite del pueblo.
Y ahí llegó a conocer a los Osmonds.
Para los que no sepan, los Osmonds eran un grupo de música
de 5 hermanos y todos eran mormones.
Y venían de una familia muy grande y así.
Y luego dos de ellos estuvieron en un programa.
¿Quiénes son los que cantan este, I love you?
¿Qué cantan los Osmonds?
Dani Osmond se llama.
Sí.
Es que esos tenían un programa.
La verdad no me acuerdo qué cantan los Osmonds.
Yo ahorita te voy a decir.
Mientras continúes, te voy a decir.
Ajá.
Entonces se infiltró, se hizo amiga de los Osmonds y luego se
terminó ligando a uno de los hermanos que se llama Wayne,
Wayne Osmond.
Y tuvieron un romance que terminó destrozándole el
corazón a Joyce porque Wayne se terminó casando con otra porque
la familia, o sea, los Osmonds no la querían.
Y entonces, pues nada, Dios, como siempre, aprieta,
pero no ahorca.
Ajá.
Un día en 1975, Joyce decide ir a una heladería.
Se llamaba Frosty's Ice Cream Parlor.
Y en ese momento conoce al amor de su vida.
Fue amor a primera vista.
Kier Kanderson tenía 19 años en ese momento y ella tenía 25.
Pero ¿sabes qué, Luli?
O sea, estamos bien porque ya estaba en el.
Sí, era mayor de edad, era mayor de edad y yo creo que el
amor no tiene edad, ¿no?
O sea, si tienes 12 y la otra está 27.
OK.
Si ha llegado.
Sí.
OK.
Bueno, cuando uno ya es mayor de edad, el amor no tiene edad.
Ajá.
OK.
Bueno, entonces, esos dos tuvieron un flechazo
instantáneo y según ella, esa misma noche él le pidió
matrimonio, ¿no?
Ajá.
Y, bueno, a pesar de que habían comido helado,
esa noche se pusieron muy calientes y pasó lo que tenía
que pasar y, pues.
Y en tu vida has dicho cosas más teta.
El problema, el problema.
Lo tengo que repetir.
Lo tengo que repetir, a pesar de que comieron mucho helado.
Se pusieron muy calientes.
El problema, Luli, es que Kirk Anderson también era mormón y
le empezó a entrar la culpa, ¿no?
Y entonces fue a confesar su comportamiento inmoral a la
iglesia mormona y estos agarraron y dijeron, no, no.
Y lo mandaron a California y luego lo mandaron a Oregon.
Pero ¿por qué dijeron no?
¿Porque ella no era mormona o por qué era más larga?
Ella era mormona, pero habían tenido sexo fuera del
matrimonio.
Ah, OK, OK, OK.
Y aparte ella era más grande.
Y aparte ella.
OK.
Pues es que ahora que empieces a adentrarte en la vida de ella,
entenderás que, obviamente, ella te, o sea, ella estaba loca.
Por algo los Osmonds no la quisieron, ¿ya sabes?
O sea, era, y era una güera súper voluptuosa y súper loud,
¿ya sabes?
OK, OK.
Entonces, bueno, lo mandan a California y luego a Oregon.
Y si tú crees que Joyce McKinney lo iba a dejar ir tan rápido,
pues estás equivocada, Luli.
Porque lo único que abandonó fue a la Iglesia mormona,
pero a Kirk Anderson jamás.
OK.
Especialmente después de que le embarazó,
porque McKinney tuvo un aborto.
Pero fue solo una noche.
No, como que estuvieron saliendo.
O sea, estaban saliendo.
OK.
Bueno, eso no la detuvo y lo fue a buscar.
Y él se tuvo que cambiar el nombre,
le pidió ayuda a la Iglesia mormona una vez más para que
lo ayudaran a escapar de Joyce, porque Joyce lo empezó a acosar.
O sea, él se fue a California, lo encontró ahí,
se fue a Oregon, lo encontró ahí.
Entonces, a este güey le decía a la Iglesia, es que no me dejan
paz, ¿no?
Entonces.
Pero también mi duda es, ¿cómo lo encontraba si no había
internet de las cosas?
Pues, en un punto.
O sea, siendo muy obsesiva y loca.
Sí.
No, y en un punto ahorita te voy a explicar,
pero contrató a un detective.
Entonces él se acabó mudando a Inglaterra.
Pero si tú crees que esto de tu a Joyce McKinney, nunca.
I know nothing.
Un charco jamás lo separaría.
Encontró a todo un investigador privado.
Y en cuanto lo encontró, Joyce se trepó en un avión en
compañía de su mejor amigo, un güey que se llamaba Keith May.
Y los dos se fueron a buscar a Kirk.
OK.
Y que lo encuentren, Luli.
Lo encontraron afuera de una Iglesia mormona.
Que yo creo que ahí es donde ella lo encontraba,
porque sabía, güey, pues está en Oregon, no lo sé, cosa.
Ya sabes.
O sea, solo iba tocando puertas.
Ajá, de Iglesia mormona en Iglesia mormona.
Entonces, usando una pistola falsa, lo secuestraron,
lo metieron en un coche, lo drogaron con cloroformo y se lo
llevaron a una casita en un pueblo cerca de Devon.
Y ahí Joyce decidió poner muy cómodo a Kirk en la cama.
O sea, bueno, lo más cómodo que puedes poner a alguien cuando
lo esposas a la cama.
Por ejemplo, forró las esposas en pelo de mink para que no le
lastimarán.
No, no, no, no, no, no.
Y, bueno, después de tres días, Kirk Anderson escapó o
Kirk Anderson fue liberado.
Depende a quién le quieras creer la siguiente historia, ¿OK?
OK.
Porque lo que pasó en esa casita por esos tres días solo lo
saben ellos dos, ¿OK?
La versión.
Y el amigo ya se había ido.
Y el amigo nada más lo ayudó a secuestrarlo.
La versión de él es que lo tuvo esposado en la cama por tres
días, días en los cuales sufrió violaciones y abuso sexual por
parte de Joyce, que porque se quería embarazar otra vez.
Pero la entrevista que dio ella dijo,
y cito directamente de sus labios, ¿eh?
Pues esto fue lo que ella declaró literal, dijo.
Violarlo es físicamente imposible.
Es como si trataras de meter un malvavisco en el agujero de las
monedas de un parque.
Ay, Dios mío, ¿por qué estamos hablando de esto?
Porque es la historia de Joyce McKinney y necesita al mundo
conocer a Joyce McKinney.
OK.
Entonces, bueno, en lo que sí están de acuerdo los dos es que
estuvo esposado en la cama.
Nada más que él dice que fue secuestrado y ella dice que fue
para desprogramarlo de la iglesia mormona, ¿OK?
Entonces que ella necesitaba hacer como estos juegos bondage
para quitarle las culpas sexuales que le habían metido
en la cabeza a los mormones, ¿OK?
O sea, ella creía que lo estabas hablando de la iglesia y de
las instituciones.
Exactamente.
O sea, ella creía que él tenía la cabeza completamente lavada,
¿no?
Entonces, en cuanto Kierks escapó,
fue directamente a la policía y Joyce y su amigo Keith May
fueron arrestados y estuvieron en prisión por tres meses
esperando a ser juzgados, ¿OK?
Esto se hacía en Inglaterra, ¿no?
Y entonces Joyce, estando allá dentro de encerrada,
decidió que se quería poner en contacto con la prensa,
específicamente con los tabloides,
porque ella era león, le dije, ¿no?
Y entonces, cuando tuvo su audiencia,
los tabloides estaban ahí.
Y entonces, ya, como que les llamó la atención porque
obviamente, pues, güey era como una beauty queen,
ya sabes, la iglesia mormona involucrada, este sexo.
Era como una historia muy de tabloides, ¿no?
Es que aparte, los tabloides de Reino Unido
son peor del metrú de México.
Ajá.
Y ahorita te voy a contar la guerra que hubo.
Fue todo un tema, güey.
Entonces, bueno, cuando fue la audiencia,
los tabloides estaban ahí.
Y entonces, ella decidió públicamente hablarle al juez
de los beneficios del sexo oral y de explicarle cómo es que
todo esto que había hecho solo era para honesta y genuinamente
ayudar a Kierks a salirse de la iglesia mormona, ¿no?
Entonces, obviamente, los tabloides la amaron en ese
momento.
Porque aparte, no sé si imaginatela como güera con su
acento sureño.
Este, no sé, les voy a poner, o sea,
les tengo que poner como un pedazo de entrevista en el
forum para que la vean hablar.
O sea, era realmente, llámanle atención, ya sabes.
Entonces, obviamente, esa historia se volvió un escenario.
Oye, pero, ¿esto cuándo son?
En los 60s.
En los 70s.
Ajá.
Y te voy a decir qué siento que me pasa en los 70s.
Que la gente quería constantemente poder decir,
those god damn hippies.
Exacto, sí.
Entonces, como cualquier cosa.
Querían indignarse, claro.
Cualquier cosa que te diera armas para poder decir,
pinches hippies, güey.
Exacto.
Ahí van los pinches hippies.
Así es.
Como Leo DiCaprio en Once Upon a Time in Hollywood.
No es cierto, no es Leo el que lo dice,
es Brad Pitt.
Su película más donde sale más guapo, sí.
OK.
Entonces, sí, había muchos chismes sobre estos god damn
hippies.
Como que a la gente le encanta indignarse también.
Es como que, oh, Dios mío.
Entonces, bueno, los abogados de Kirk argumentaron que ella
era una loca desquiciada que lo había violado,
mientras ella argumentaba y defendía su postura de que
todo lo había hecho por su bien y por amor.
Y en un punto, ella dijo que el problema con Kirk era que
había crecido con una mamá sobreprotectora y entonces que
por eso él no podía tener orgasmos si no lo amarraban,
porque le usaba que lo dominaran.
OK.
Oye, ¿sabes qué está cabrón?
¿Por qué tiene que salir todo esto en un juicio?
Porque hay una mamá que está todo por el héroe, güey.
O sea, ¿por qué alguien?
Así es.
Que estar en un juicio escuchando a esta vieja decir,
o sea, sí lo amarré, pero es por su bien.
Sí, es por su bien.
Vente a la casa, selipa.
O sea, no.
Tiene problemas, sí, ya sé.
Pero, bueno, esta mujer, pues, quería, no sé, güey,
quería salir en la portada.
¿Cómo más sales en una portada?
¿Tú crees que sales en una portada diciendo, oh, perdón?
No.
Tienes que hacer algo grande.
Sí.
Entonces, su, o sea, todo esto los tabloides publicándolo.
La frase estelar en esa audiencia, o sea,
la frase que hizo que la persona.
La volvió famosa.
Ajá, fue.
Cuando describió, Joyce McKinney describió su amor por
Kirk Anderson, dijo, lo amo tanto que por él esquiaría
desnuda por el monte Berest con un clave el rojo en la boca.
¿Alguna vez has amado a alguien tanto?
Yo no.
Me arreglaba, güey.
Yo no hago deporte ni por mí, güey.
Me sacó, o sea, me más me sacó esta escena.
Es que ella, ella, la manera en la que hablaba,
como esa, esa descripción del malvavisco y esa descripción
del clave el rojo.
O sea, ella tenía como que unas frases que, obviamente,
todo el mundo quería saber qué iba a decir después.
¿Ya sabes?
¿De dónde sacó con un clave el rojo en la boca?
Con un clave el rojo en la boca desnuda desde el monte
Berest, güey.
No sé, pero toda la prensa, obviamente, enloqueció, ¿no?
Entonces, cuando terminó la audiencia.
Hay que hacernos esas títeres.
Total.
Por amor, yo.
Pff.
Es que quería desnuda en el monte Berest con un clave en la
boca.
Por amor, ¿tú qué harías, Navi?
Yo definitivamente nada de deporte.
O sea, esquiar, todo eso yo no.
O sea.
O sea, yo por amor le pondría, diría a loxo cuando enfrente de
mí, me esperaría a comprarte unas cervezas en el loxo si
enfrente de mí un viejito le está poniendo saldo a todos
sus nietos en su celular.
Fuera de eso, no haría nada más.
No, yo creo que eso ya es mucho para mí.
O sea, yo ni eso.
Como que yo no voy a andar esperando a nadie, no.
O sea, no.
Bueno.
Yo quería haber continuado.
Entonces, cuando termina la audiencia,
la dejan salir bajo fianza, ¿no?
Porque ves que es como primero la audiencia y luego es el
juicio, ¿no?
Sí.
Entonces, en ese momento los papás de ella ya habían viajado
a Inglaterra.
Y entonces la condición es que podía salir libre,
pero tenía a fuerza que quedarse en Inglaterra y vivir
con sus papás y con una casera que les habían asignado en lo
que empezaba el juicio, ¿no?
Los 70s eran rarísimos.
O sea, porque antes los...
O sea, guay, guay.
Sí, una casera.
Mira, vive aquí.
¿Qué clase?
O sea.
Bueno.
Entonces, ella obviamente dijo, pues,
no voy a desaprovechar mi nueva adquirida fama, ¿no?
Y entonces la empezaron a llamar Madame Mayhem.
O sea, ese fue su apodo.
Como...
Es que mira, Londres tiene un...
Cheskis.
Y entonces se la pasó dando entrevistas,
se la pasó entre periódico y revista,
se la pasó, o sea, fiesta en fiesta, todo.
Era la eat girl de Londres, ¿no?
Y entonces uno de esos periodistas que trabajaba...
O sea, pero la vieja había violado a alguien, güey.
O sea, la vieja había violado a alguien.
¿Por qué estaban en fiestas?
Porque de entrada eran los 70s.
Porque, segunda, yo creo que la historia era como tan extraña.
Es que es una historia tan, no sé, como que la iglesia...
O sea, siento que un poco no entendían la seriedad de lo que
era porque si lo oyes como superficialmente, puta,
una vieja beauty queen que secuestró a un mormón y lo encadenó a una cama
por tres días...
Pero that's insane.
It's insane.
Pero la gente le dio risa.
O sea, la gente en ese momento, como que ahorita obviamente estamos
más sensibilizados a estos temas, pero los 70s, güey, ya sabes,
se pide demasiado.
Mira, yo solo tengo algo que decir.
Si hoy día no le creen a alguien que una mujer pueda...
¿Os oyes a vez?
Ni tú, ni yo, ni nuestros radios escuchas.
Pero en general, es como más difícil de creer que una mujer
violentaría a un hombre.
Imagínate en los 70s.
Claro, exacto.
Es mi punto.
O sea, como que la gente se lo tomó a broma.
Y el pobre güey, o sea, el pobre Kirk Anderson realmente sí
llevaba escapando de esta loca mucho tiempo.
O sea, él se tuvo que mudar tres veces para escapar de ella.
Ya sabes, o sea, pobre güey.
Lo encerraron en una casa.
Lo encerraron en una casa, güey.
Lo secuestraron con cloroformo.
That's insane.
Esa insane, güey.
Pero bueno, entonces uno de estos periodistas que trabajaba
para el tabloide The Daily Mirror localizó a un ex que
ella tuvo en Los Ángeles que se llamaba Steve Moskovitz.
Y lo volaron para Inglaterra.
Y resultó que el tipo estaba obsesionado con ella.
Pero él también estaba loco, ¿no?
Y entonces llegó a la oficina del periodista este con un
montón de fotos desnudas de Joyce que él le había tomado.
Varias de ellas como en bondage y amarrada y esposada y con la...
Ay, Dios mío.
Y también les contó que Joyce había sido escort por un rato.
Pero por razones que no entendí muy bien.
No, no, no, no.
Razones legales.
O sea, como que justo mientras estaba en juicio ellos no
podían publicar esto mientras estaba a ofienza.
No pudieron sacar esta nota en ese momento.
Entonces ella siguió su vida de rockstar sin saber que estos
güeyes tenían esas fotos, ¿no?
Que a la vuelta de la esquina de la de la escuicínica.
A la vuelta de la esquina. Ajá, ajá.
Bueno, entonces ella andaba de aquí para allá haciendo
fotografía de mil eventos, sintiéndose actriz de Hollywood,
paseándose en Rolls Royce, pasándose a la cabrón y todos
los periodistas la amaban y le invitaban a todos lados.
Y mientras el pobre otro qué hacía?
Pues güey, yo creo que el pobre güey estaba escondido.
O sea, porque aparte, pues era un chavito, ya sabes.
O sea, para este momento haber tenido que 22 años.
Ay, un bebecito.
Ajá.
Entonces todos los ojos estaban enfocados en ella y los
periódicos más vendían y más amaban y entonces más
gastaban en ella.
Y entonces llega el día del juicio.
Llega el día del juicio, pero ella no llega al juicio.
Quieres saber por qué?
¿Por qué?
Porque se largó, se fugó, se escapó.
¿Al Monte Everest?
Junto con su amiga. Ajá.
Junto con su amigo Kid y con la ayuda de su casera esa que
le habían impuesto porque se volvieron amiguis.
Se escapó.
Se volvieron patachas y la hija la ayudó a escapar.
Asumieron la identidad de dos mormones muertos y se
escaparon del país. Se disfrazaron.
¿Y los papás dónde estaban?
Se escaparon de los papás también.
Salieron pretendiendo ser mudos y sordos por alguna razón.
Y entonces eran dos mormones, mudos y sordos y se pelaron para
Canadá y luego de ahí Estados Unidos.
OK.
Esto suena un capítulo de La Rosa Guadalupe.
O sea, no puede ser posible.
Bueno, de ahí se van a Canadá, luego en Estados Unidos.
Y desde Estados Unidos ella le llamó al Daily Express que era
otro tabloide, que era la competencia del este,
como les decía que se llamaba el Daily, ¿qué el Daily son?
Daily Mirror.
Entonces ella le habla al Daily Express que era como otro de
los tabloides más importantes y les vende su historia por 40
mil libras.
O sea, como que les dijo que les iba a contar todos como los
secretos de los mormones.
Que 40 mil libras en los 70 eran de que dos billones de
dólares.
Sí, exacto.
Y entonces pues se la compra, ¿no?
Y entonces el periodista vuela para encontrarla en Atlanta
disfrazada con blackface, según él.
O sea, que llegó y que la vieja tenía la cara pintada de café
porque decía que le estaba siguiendo el FBI y entonces que
se tenía que esconder, ¿ok?
Blackface, wey.
Blackface, la cara pintada de café.
This is insane.
Esto solo va de Maldor, wey.
De Guatemala a Guatepiore.
Entonces publican la historia en el Daily Express, ¿no?
Y en la portada, una foto de ella con un suéter muy modesta
y obviamente con un clave el rojo en la boca, ¿no?
Ajá.
Y entonces ahí pues como que cuentan la historia que ella
les contó de cómo había sido una inocente niña de un
pueblito y echándole la culpa a la iglesia mormona de todo.
Pero no te olvides que el Daily Mirror tenía un montón de
fotos.
Ajá.
Entonces el mismo día que sale la publicación del Daily
Mirror, este, del Daily Express, el Daily Mirror saca la otra
historia de Joyce McKinney.
Y en la portada ponen una de esas fotos en donde está posando
desnuda en la cama.
Y entonces, ¿cuál periódico crees que vendió más copias?
¿No?
Pues, obviamente.
Pues sí.
Entonces, del otro lado del mundo,
Joyce se entera lo que pasó en Inglaterra con esas
publicaciones y le entra un colapso nervioso y se trata de
aventar del balcón, ¿no?
Wey, esta niña lo que necesitaba era terapia.
Totalmente.
Pero en los 70 no existían esas cosas.
Sí, era lo que se decía.
Ajá.
Ella estaba con los dos periodistas que la habían estado
entrevistando y entonces ellos tuvieron que llamarle a
alguien esa noche para que la cedarán.
Entonces luego le hablaron a los papás y al amigo Keith,
el que estaba corriendo cuando se acostó el wey.
Y llegó la siguiente, pero ella seguía en un ataque de
histeria al punto que mordió al papá en el brazo.
O sea, estaba vuelta loca, ¿no?
Y luego la entendemos.
Ah, sí, claro.
O sea, sí, por supuesto.
Y bueno, y entonces en Inglaterra se hizo una guerra de
tabloides.
O sea, fue como una cosa, un fenómeno muy cabrón entre
tabloides.
Y terminó ganando el Daily Mirror cuando publicó una
foto de Joyce McKinney en un caballo desnuda.
Entonces en ese momento el Daily Express decidió.
Pero, ¿por qué, wey?
También, a ver, pero a ver, todo este es un tripo muy cabrón
porque yo ya empecé odiándola.
Luego ya me sentí mal por ella.
Ya sabes, o sea, al final del día es una violadora, wey.
¿Por qué me tengo que sentir mal por ella que sacan sus
fotos?
Bueno, o sea, no está bien que saquen sus fotos,
pero ¿qué hace Weeda?
¿Qué hace Weeda?
¿Por qué no está en la cárcel?
Y también estos weyes que hacen como ganando dinero de fotos
privadas de una mujer.
Pero de nuevo eran los 70.
O sea, el mundo de por sí está mal ahorita,
pero imagínate en esa época.
O sea.
¿El tal Kirk qué?
El tal Kirk ya, pues, no sé.
O sea, ella nunca llegó al juicio.
Entonces, pues él se debe de haber regresado a Estados
Unidos.
No sé.
Bueno, en un punto sí se regresó porque esta historia
todavía no termina.
Ajá, OK.
Entonces, bueno, el Daily Express decide que había
perdido la guerra del chisme y entonces nunca más la
volvieron a mencionar en su periódico, ¿no?
Ah, o sea.
Ajá, o sea, ¿cómo que ya?
Se basaron.
La venganza.
No se enojaron, pero fue como, no, pues ya.
O sea, esta vieja nos contó como una mentira.
Le tuvimos que pagar 40,000 libras por una historia que no
era porque ella les dijo, no, yo era súper inocente y es culpa
de la iglesia mormona que me volví esto, no sé qué.
Cuando.
Sí, sí, sí.
O sea, les vendió una historia falsa.
Entonces estos guayes simplemente desterraron a Joyce
McKinney.
Entonces, como ya no había competencia,
pues este tema como que se empezó a tranquilizar, ¿no?
Y entonces Joyce McKinney seguía por fuga de la ley en
Inglaterra y en un punto medio la arrestaron en Estados
Unidos por andar viajando con pasaporte falso,
pero Inglaterra no la quiso ni extraditar por ella.
Oye, ¿qué?
Tu pasaporte que decía que era de Touareg.
De Tourette, ajá.
Ajá.
Así es, amigos.
La mujer de Tourette.
Entonces, bueno, ella se quedó en Estados Unidos en donde
regresó a tener una vida normal.
¿A verdad?
Una tranquila tarde.
Una tranquila tarde de 1984, Kirk Anderson salió a comer su
lunch.
Ay, no.
Estaba trabajando en un aeropuerto.
Este pobre niño, güey.
Estaba trabajando en un aeropuerto en algún lugar en
Utah cuando notó un coche muy sospechoso y pues ¿quién crees
que andaba en el coche?
No, güey.
No, no, no, no.
El amor verdadero nunca muere, Luli.
Le habla la policía, ha panicado el güey y arrestan a
Joyce McKinney.
En el coche encontraron esposas, cadenas y un cuaderno detallando
todas las actividades con horarios de Kirk Anderson.
Horarios, a dónde iba, con quién iba, todo.
Y entonces ella le explicó a la policía que solo quería saber
cómo estaba y platicar con él.
Ah, mira.
Bueno, entonces la arrestaron, la dejaron salir bajo fianza y
se fue a vivir una vida tranquila.
A verdad, en el 2004, un niño de 15 años.
¿2004, güey?
O sea, 20 años después.
Ajá.
En el 2004, un niño de 15 años se metió a una casa en
Tennessee a robar dinero.
Cuando la policía lo arrestó, el niño les explicó que una
mujer lo había obligado.
¿Quién crees que fue esta mujer?
No, güey.
Joyce McKinney en ese momento estaba en el coche.
¿Un niño?
Ajá, un niño de 15 años.
Para ese entonces, Joyce estaba viviendo en Tennessee con un
caballo que tenía tres piernas.
Güey, no me preguntes por qué, pero hice una investigación.
No encontré por qué esta mujer vivía con un caballo de tres
piernas en Tennessee, pero el punto es que tenía un caballo
de tres piernas, al cual ella amaba mucho y entonces quería
comprarle una prótesis para su pierna.
Pero pues para el 2004, Joyce ya tenía 55 años y no andaba
para ella andarse metiendo a las casas a robar.
Entonces le pidió a este niño que lo hiciera por ella y
entonces pues el niño se metió, ya sabes, bla, bla, bla.
Pasó el incidente y entonces Joyce se fue a vivir una vida
tranquila.
Ah, ¿verdad?
En el 2004 salió una...
Esta vieja.
Ajá.
O sea, esta vieja no para, es como el conejito.
Voy a decir algo superteto, pero es como el conejito de Duracell
o de Energizer.
Es como el conejito ese, güey, la pendejemos para.
¿Por qué no deja de aterrorizar a gente, güey?
Todavía no acabamos, Plooly, porque en el 2008 salió un
artículo de una mujer que había mandado a clonar a su
pitbull llamado Booger por 50 mil dólares.
¿Por qué nunca la encarcelaron?
O sea, no entiendo por qué no se paga la cartel.
El nombre que el artículo daba era que, o sea, el nombre
de esta mujer que había clonado a su perro, Booger,
era Bernard McKinney.
Y alguien en algún periódico se acordó que se era, en
efecto, el segundo nombre de Joyce Bernard McKinney.
Entonces hicieron una investigación y fue un escándalo
porque realmente en el 2008 todavía no se clonaban
mascotas comercialmente.
Entonces leí que ella fue de las primeras personas que
lo hizo.
¡Jesús, güey!
¿Y de dónde sacó ese dinero?
No sé, no, como que estuve buscando, de verdad, no sé
cómo busqué porque aparte tampoco entiendo cómo del 2004
que no tenía dinero para comprar una prótesis para el
caballo, de pronto en el 2008 tenía 50 mil dólares para
clonar a su perro Booger.
¿OK?
El mundo no hace sentido.
Yo no sé.
Pero entonces ella fue de las primeras y la atención que
tuvo este caso hizo que este tema de la clonación de
mascotas se volviera más comercial.
¿No?
Y entonces el punto es que de esta clonación...
¡Lol!
Oye, mi hijito, ¿sabes por qué podemos clonar a tu pez
Betta, güey, que yo...
Tenemos 17 clonaciones porque nunca los peces sobreviven.
Deja, te cuento la historia de Joyce McKinney.
¿Qué hace una vez?
No, no.
Bueno, entonces de esta clonación nacen cinco perros
idénticos llamados Booger Hong.
¿Qué está pasando, güey?
Booger Hong.
¿Hong?
Booger Hong, sí.
Porque esto fue en Corea, ¿OK?
Booger Hong, Booger Lee, Booger McKinney, Booger Park y
Booger Ra.
Y entonces ella se quedó con los cinco pitbulls idénticos.
¿No?
Y entonces varios años después...
O sea, la vieja ya estaba viviendo en Corea.
No, la vieja fue a clonar a sus perros a Corea y se regresa
a California.
A mí no me alcanza para ir a la carretera de Valle de Bravo.
¿Por qué esta vieja podía ir a Corea?
Porque tú no eres Joyce McKinney, ¿OK?
Entonces, varios años después de esta noticia, la policía de
Burbank empieza a recibir llamadas de que había una persona
medio homeless viviendo en una camper blanca que tenía cinco
pitbulls encerrados en jaulas.
Y entonces cuando llegaron, los perros estaban en muy malas
condiciones y entonces le quitaron a tres de sus perros, ¿no?
De los cinco que tenía.
Entonces tuvieron que eutanizar a dos por problemas de
comportamiento agresivo y Booger Park fue dado en adopción,
pero nadie lo quería porque está muy viejito.
Pero al final se consiguió casa.
Lo busqué y sí consiguió casa.
Pero escúchame, ¿para qué querías cinco si era para encerrarlos?
Bueno, quería novio para amarrarlo.
Exacto.
O sea, seguramente.
Y porque ves que tuvieron que matar a dos porque tenían mal
comportamiento es que también, quién sabe.
O sea, los pitbulls de entrada a veces son perros agresivos.
Yo leí que es porque tienen una mutación que hace que en
algunos casos a los pitbulls, de tanto que los han cruzado entre
ellos, hace que el cerebro no les pare de crecer.
Entonces, hay pitbulls que viven como pitbulls de cabeza.
Ahora imagínate un pitbull clonado.
Entonces, y de dueña a Joyce McKinney.
Ya sabes, o sea, como que mira.
Yo te voy a decir algo.
Yo no soy una persona que no cree en la ciencia.
Yo creo en la ciencia.
A veces no creo en Big Pharma, pero a veces sí.
A veces creo en que piensa positivo y te curas.
A veces no.
O sea, creo en muchas cosas, pero creo en la ciencia.
Yo definitivamente no le veo el punto a andar tentándole los
huevos al tigre y estar clonando pitbulls.
¿Para qué?
¿Por qué?
¿Para qué, wey?
¿Qué va a salir de bueno de clonar pitbulls?
Además, la realidad es que cuando escuchas las historias
de las personas que han clonado a sus mascotas,
todos se quejan de que no es el mismo animal porque,
obviamente, o sea, el perro es la personalidad que tiene.
¿Por qué hay un mundo?
No, porque el perro es, tu mascota es las circunstancias
que hicieron que fuera así.
O sea, si te clonan a ti, no vas a ser Luli.
Si te llevan a vivir a Francia, vas a ser Lourdes.
O sea, Lourdes.
Lourdes.
¿Quién está ahí mamando para clonar a sus perros, wey?
¿Por qué, wey?
Gente con unos 50,000 dólares de sobra de entrada,
lo cual no son muchos, pero no sé.
O sea.
This is insane.
It's insane.
OK, continúa.
Entonces, bueno, le quitaron esos tres perros,
ella se queda con dos por alguna razón que no encontré.
Y entonces, todas estas noticias llamaron la atención de un
productor, porque pues Joyce empezó a salir otra vez en los
periódicos, entonces llamaron la atención de un productor de
documentales que se llama Errol Morris,
que produjo un documental que se llama Tabloid,
en donde habla de toda esta guerra mediática que hubo entre
los tabloides, cuando se pelearon la historia de Joyce, ¿no?
Y para todo esto, Joyce llevaba años escribiendo una memoria
de todo lo que le había pasado.
Y entonces, cuando sale el documental,
ella demanda al productor este argumentando que le había
robado sus memorias, ¿no?
Y que le habían calumniado.
Y luego dijo que se había metido a su camper a robarle
fotos y documentos y que cuando los había cachado en su casa,
le habían amenazado con que iban a matar a sus perros clonados
y no firmaba los documentos estos que tienes que firmar para
dar permiso para salir en la tele o en una película.
Oye, ¿esta vieja no tiene ganas de irse al cine?
O sea, ¿no quiere vivir normal?
No, ella no conoce eso, no conoce eso.
Entonces, obvio el director...
Nadie la ha estudiado, nadie ha estudiado a ver si tiene algo.
¿Sabes que yo creo que para hacer una historia tan rara,
no hay tanta información?
O sea, yo creo que en los 70s sí,
pero no hay tanta información de este caso que yo siento que
debería ser más famoso porque está insane.
Yo no puedo creer que alguien secuestre a otro alguien, lo...
eh...
violé o volvó.
Lo violé y la vuelvan a una...
Deja tú eso.
Y la vuelvan a una portada.
Y no esté en la cárcel.
Y no está en la cárcel.
Bueno, porque se escapó.
O sea, porque se escapó.
Pero ya sabían dónde estaba, güey.
¿Por qué no la agarraban?
Es que, güey, no sé, no sé.
O sea, no sé.
A lo mejor pensaron que iba a ser más caótico arrestarla.
No tengo idea, güey.
Pero bueno, entonces el director este dijo que ella había
firmado los papeles feliz y que ella los había demandado
de todos modos.
Pero entonces el juicio no pasó porque nadie le creyó a Joyce.
O sea, obviamente el güey tenía los papeles y unos.
Ella firmó.
O sea, obviamente ella estuvo de acuerdo.
Entonces, bueno, como no sucedió, el juicio,
Joyce se retiró a vivir una vida tranquila.
¡Ahh!
¡La!
En el 2019 hubo un accidente hit and run.
O sea, alguien atropello a un transeúte y se dio a la fuga.
A esa mujer la tuvieron que haber parado hace 2 billones de
años, güey.
El 17 de junio a las 5.35 de la mañana,
una cámara de seguridad capturó la escena entera.
Gennady Volotsky, de 91 años, había estado paseando a su
perrito cuando al cruzar la calle una camioneta lo
atropello.
Entonces se ve que alguien asoma en la cabeza de la ventana,
ve si está bien y cuando se da cuenta que el señor está
muerto, se va, ¿no?
Pero Gennady Volotsky era un sobreviviente ucraniano del
Holocausto, güey.
Entonces, obviamente.
No, no, no, no, güey.
No, no, no.
Obviamente esta historia salió por toda la prensa y se volvió
un escándalo porque empezaron a buscar quién era la persona
que había atropellado al sobreviviente del Holocausto,
güey.
Entonces empiezan a publicar la foto de la camioneta por todos
lados y eventualmente alguien en la calle, o sea,
la encontró y le dio el pitazo y le hablaron a la policía,
¿no? Y entonces le dicen, ¿cómo hoy está en tal calle?
¿No?
Entonces llega la policía y cuando Joyce McKinney se baja
de la camioneta, ¿sabes lo que hizo?
¿Sabes lo que hizo, güey?
¿Qué hizo?
Se bajó los pantalones y se orinó en la calle en frente de
los policías.
Y luego, güey.
Digo todo.
Güey.
Me voy a hacer una camiseta que diga,
al menos no soy Joyce McKinney.
Digo todo, güey.
Dijo que no sabía nada del accidente,
se negó a contestar preguntas, la arrestaron
y se dieron cuenta que tenía otro cargo,
o sea, que la habían estado buscando porque se había
agarrado a trancasos alguien en las regaderas de un gimnasio
que se llama LA Fitness, que aparte era el gimnasio
al que yo iba en LA.
Ese LA Fitness es famoserrimísimo.
Se agarró alguien a trancasos en las regaderas, güey.
Entonces, bueno, la arrestaron.
Pero para estos años, ¿cuántos años tenía, güey?
Ya está grande, ya está grande, güey.
O sea, ¿por qué tiene todavía, güey,
energía para hacerse así?
Yo me canso de subir las escaleras,
pero esta mujer ahí está agarrándose a trancasos a la banda.
Entonces, bueno, la arrestan y en ese momento llega la prensa
y empieza a dar entrevistas de que ya iba a salir su biografía
y que Kirsten Dunst quería hacer el papel de ella y no sé qué.
La neta yo no sé si eso es cierto.
Creo que Kirsten Dunst sería muy bien.
Pero bueno.
Güey, esa Kirsten Dunst es la estrella más overlooked de Hollywood.
Estoy de acuerdo, estoy de acuerdo.
Y de entrada no hay foto favorita mía,
o sea, no hay foto que me guste más que la foto en la que sale ella
con Jake Gyllenhaal comiendo ensalada y el güey la está observando.
¿Sabes qué foto digo?
Sí, sí, sí.
La foto en el bórolo.
Esa es mi foto favorita del internet, punto.
La quiero enmarcar y poner de adorno en mi sala.
Mi foto favorita del internet es Kirsten Dunst viendo en una iPad,
en su computadora, mientras estaban grabando María Antonieta.
Ah, es que güey sí.
Y fumando, luego sale fumando, sí.
Estas fotos las vamos a subir.
Las vamos a subir.
Ah, vamos a Kirsten Dunst.
Shout outs.
Eh, bueno.
Kirsten, Kirsten, como sea que te llames.
De la Lullina V.
Está invitada de honor.
Te preferimos a ti que Johnny Depp.
Bueno, entonces las personas en el juzgado no le creía nada
porque, pues, obviamente ella empezó a contarles toda esta historia
que les pasó en los 70 y así.
Y entonces como que no le creían.
Entonces el abogado de ella argumentó que ella me sabía bien de la cabeza
y que era narcisista y que estaba mal como en su salud mental
y la chingada y que estaba muy mal, ¿no?
Entonces la acaban acusando de lo de la pelea en el baño
porque sacó un arma, ¿no?
Le acusaron del hit and run y de involuntary manslaughter,
o sea que mató a alguien sin querer.
Pero no la llevaron a la cárcel,
sino que por todo lo que dijo el abogado de lo de la salud mental,
la metieron en un hospital psiquiátrico en California, ¿no?
Y entonces ves que en Estados Unidos tienen como audiencias, ¿no?
Entonces, pues, han tenido varias, porque eso fue en el 2019.
Pero el juez la sigue mandando de regreso al psiquiátrico
porque dice que sí no está bien de sus nervios como para aguantar el juicio, ¿no?
Ok.
Entonces todo esto fue,
o sea eso ya como que hubo otra audiencia en el 2020.
Y luego en agosto del 2021 era su siguiente audiencia,
pero ya no salió nada en las noticias.
Entonces yo ya no sé.
Lo único que yo puedo suponer es que Joyce McKinney hoy por hoy
sigue en este hospital psiquiátrico en Burbank.
Mira, ojalá Dios mediante porque si no, que Kirk se agarre.
Porque ella viene para ti.
Ella viene para él.
Y entonces bueno, yo creo que ahora ya tiene una vida tranquila.
Mira, mira, mira, mira.
Que se me quedaron las medicinas.
Ajá.
¡Ven a ver a tus hijos!
¡Ven a ver a tus hijas!
Porque están arrepentiendo a todos aquí arriba.
O sea...
Así, así.
Entonces, bueno, esa es la historia de la caóticamente inigualable Joyce McKinney,
un personaje que creo que sí necesitaríamos una película o algo porque...
O sea, vida aburrida no tuvo.
Vida aburrida no tuvo.
Persona poco.
O sea, a mí sí me gustaría como sentarme a hablar con ella porque en verdad
no sabe la manera en la que se expresa, cómo habla.
Y todo es como ella se maneja muy como era bonita.
Pues se maneja muy como dramáticamente.
Y aparte había estudiado artes escénicas y luego ya vieron que tenía como una habilidad
muy tremenda con el lenguaje.
Entonces, verla en las entrevistas es verdaderamente...
No la puedes dejar de ver.
Absolutamente.
Como habla, cómo se mueve.
Lo tenemos que subir.
Entonces, voy a subir un pedazo de un video.
Y pues nada, esa es la historia de esta semana.
Lo de...
Elmoso Navi.
Amo.
Muchas gracias por hoy no darme pesadillas.
Solo me diste esperanza.
Ajá.
¿Ves?
De mí misma.
Sí, tenía otra historia que da miedo, pero esa la voy a guardar por otro momento
porque quería que ya sintieras como un poco de alivio.
Gracias.
Y eso es todo, queridos.
Daddy escuchas.
Gracias por acompañarnos un día más en Luli y Navi.
No olviden darnos follow.
No olviden darnos like, subscribe, todo eso.
Los amamos, amigas.
Los amamos mucho.
Muchas gracias por escucharnos.