Luli y Navi en la mañana.
Luli y Navi.
¿Cómo estás el día de hoy?
Estoy muy bien, estamos todas muy felices. Estás por fin en la ciudad de México. Si alguien ha notado un cambio en el clima, si se sienten más nublados.
Más aconjados.
Navi está de regreso.
Soy yo, soy yo y mis vibras. ¿Cómo están?
Navi, estoy muy feliz.
Yo también.
Bienvenidos a Luli y Navi en las mañanas.
Bienvenidos a todos. Bienvenidos a los nuevos radioescuchas que nos están acompañando el día de hoy.
Estoy emocionadísima porque tenemos gente desconocida que nos está escuchando.
Ya no solo es tu mamá, hola Maggie.
Hola Skimp.
Ya tenemos nuevas personas.
Y estamos muy felices porque todos los días me levanto y lo único que me hace continuar con esta vida llamada vida.
¿Cuál es la existencia?
Pointless.
Es Luli y Navi.
Lo hacemos por ustedes, para ustedes, para ese público bonito, el que está hasta arriba. Gracias por escucharnos.
Oigan, bueno, rápidamente queremos primero y primeramente felicitar a nuestro amigo Stut, que fue su cumpleaños.
Stutti, dame un abrazo.
Como se dice últimamente y si no lo dices así, feliz vuelta al sol, Stut.
Feliz sonomástico.
¿Por qué ya no se puede decir feliz cumpleaños?
Porque ahora todo el mundo anda con el mamando y yo también soy de esas, así que los puedo criticar porque también lo hago.
¿Por qué ahora huevo es feliz vuelta al sol?
¿Por qué ya no es feliz cumpleaños?
¿Quién dice vuelta al sol? Solo los hippies.
Yo nunca digo feliz vuelta al sol.
Porque no está así.
No, a mí se me hace más ñoño, es como la gente, para mí decir feliz vuelta al sol es como esa gente que escribe domingueandoando, ¿ya sabes?
No mames, cero, güey, no son ni cerca ni sopro.
Paseandoando, o la gente que dice del mundo mundial.
En fin, feliz vuelta al sol a nuestro amigo Stutti.
Feliz cumpleaños, yo no creo que Stutti quisiera que dijéramos feliz vuelta al sol.
Bienvenidos a todos los que nos escuchan y ¿dónde pueden encontrarnos Navi?
Nos pueden encontrar en Instagram si nos siguen, arrobaluli y navi.
Y yo creo que les conviene porque hacemos una curaduría exquisita todas las semanas.
Chevskis.
Chevskis, exquisita.
Para explicar visualmente el capítulo del que hablamos esa semana.
Entonces síganos y aparte nos pueden escribir, nos pueden chismear, si alguien los hizo enojar.
Cuéntenos si tienen dudas de sus vidas amorosas.
Ahí estamos para ustedes, para todo lo que quieran.
Listo estoy para empezar una sección como de que traga mi tierra.
Querido doli Navi.
Ah, también un trágame tierra.
O sea, este podcast va a ir creciendo, se va a volver un monstruo sin fin con 80 mil cabezas.
Y ¿dónde nos pueden escribir para todo esto que queremos que nos escriban?
Si no nos quieren escribir a Instagram y si quieren explayar nos pueden escribir a luli y navi.
Arroba gmail.com y nos pueden escuchar en Spotify, Apple Podcasts, I Heart Radio y todas las plataformas de podcasts en el mundo entero.
Y queremos dar además un agradecimiento muy especial a rss.com o en latinoamericarrss.com.
Ahí sí.
Que nos están ayudando a hacer este podcast Navi.
Si ustedes quieren hacer un podcast desde cero, como nosotras, y experimentar.
O uno totalmente diferente.
O sea, si quieren hablar de...
O sea, bien hecho, profesional.
Si quieren hablar de algo que sí investiguen.
No importa, lo pueden hacer ahí.
Exactamente.
Entonces gracias rss.com.
No existiríamos sin ustedes, literalmente.
Pueden meterse, sacan su cuenta gratis.
No les cuesta nada más que...
Nada, las ganas.
El tiempo es oro, a ver.
Sí, exacto.
Nos queremos mucho rss.com. Muchas gracias.
Bueno.
Dicho eso Navi.
Ajá.
Para todas las nuevas personas que nos están escuchando.
¿Qué pedo? ¿De qué se trata este podcast?
Bueno, la explicación breve y concisa de este podcast es que Luli y yo nos gusta hablar de varias cosas y investigar de varias cosas.
Entonces, una semana yo le cuento un tema sorpresa a Luli, la siguiente semana ella me cuenta una sorpresa a mí del tema que sea en la historia, de lo que sea, de lo que se nos ocurra.
Y luego, la tercera semana, es un mezcladillo en la cual contamos un tema chiquillo cada una.
Pero cuando decimos que es un tema sorpresa, basta escuchar tres podcasts nuestros para que sepan que Navi las siempre me va a dar pesadillas.
Y yo siempre les voy a proporcionar.
Información intelectual, información intelectual siento.
Pero sí, eso es verdad.
Un día voy a sorprenderlos, van a ver.
Yo también un día voy a sorprenderlos y voy a hablar de algo horrible.
Y yo algo bonito. Ni siquiera se me ocurre que como, ah, voy a hablar como del origen de los Pomeranian o algo así.
Pero los voy a sorprender muchísimo.
Vamos a.
En un origen feo. Exacto.
Mientras vayamos en el transcurso del podcast, vamos a pensar que es algo horrible.
Sí, que es una mutación de una ardilla con un pepino, algo así.
Va a ser algo horrible.
Oye, y Navi, ¿qué pasó esta semana interesante en tu vida?
Pues esta semana como que siento que estuvo muy tranquilita, no más estuve trabajando en mi casa y contestando sus mensajes en Instagram.
Pero en el mundo pasaron cosas. En el mundo pasaron cosas.
Sumamente interesantes.
Tenemos un veredicto. Un veredicto ya de este juicio tan turbulento.
De el reality show del año.
El reality show de la década, yo diría, me atrevería a decir.
Lo cual tiene muchos matices porque no está bien que estemos viendo nosotros.
A ver, ¿por qué tenían que estar 700 cámaras ahí en el juicio?
O sea, ¿no está bien?
No, no está bien porque te...
Nadie salió ganando.
Como todo eso es el True My Show, te distraen de los temas reales para que estés ahí tonteándole, involucrándote en vidas de personas que no nos deberían interesar.
No, pero deja tú que no nos deberían interesar. A mí me interesan muchísimo las vidas de los demás.
Y soy una chismosa profesional.
Pero específicamente este caso, yo mientras más pasaba decía, yo no debería de estar sabiendo estos dimes y directes tan personales de estos individuos.
Sí, estoy de acuerdo.
Como que no sé por qué la justicia en Estados Unidos tiene este tema.
A ver, no creo que sea así en México. Que te dejen entrar al juzgado.
Así y enterarte de estar.
Adiós, gracias. No tengo ni idea de cómo son los juzgados en México.
O sea, siento que si fuera público ya sabríamos de que los...
...juicios de New York hay así. Bueno, no sé si New York ha tenido ya sabes, pero siento que la TV Notas y así tendrían como más contenidos, ¿no?
Ah, pero es lo que te iba a decir.
¿Para qué queremos ir a sentarnos en el juzgado si tenemos a TV Notas?
Por eso, pero es mi punto. O sea, pero no estamos ahí como...
O sea, siento que no sé si en México se puede.
No, no existe. No existe esto.
No, no es público.
No, son unos como... es solo ir y venir de papeleo. No hay esta emoción.
Ajá, no hay como juzgado, hay como un juecesito ahí.
Y como el jurado... ¿no te gustaría que te llamaran un día para el jurado, para ser jurado?
¿Topas a...? Sí, sí topas a Stanley de The Office que él dice como...
...es... me he preparado toda la vida para esto.
Sentarme en un cuarto, escuchar chismes, que me paguen la comida, no tener que trabajar.
The dream.
The dream. O sea, ya nada más como... y aparte poder juzgar a alguien.
Que sientes que eso lo hacemos como nadie.
Exacto, o sea, si existiera el trabajo juez profesional, o sea, como... aparte que pendeja claro que existe, es juez...
Si uno pudiera ser juez...
Si uno pudiera sentarse a ver pruebas y tomar una decisión, uf, trabajo ideal.
Aparte, espérate, ahora que lo pienso, siento que el juez... ¿qué hace el juez? No juzga.
En México no tengo ni la más remota idea.
Si hay algún abogado allá afuera que tenga la más perdida idea de...
De cómo funciona la ley. ¿Cómo funciona la ley en nuestro país?
No, no, no, la ley qué hueva, no me interesa nada.
¿Cómo funcionan los juicios?
¿Hay un juez?
Sí, sí hay un juez.
¿Hay un jurado que hace el juez?
El jurado no hay, o sea, en México no hay jurado.
El juez es el juez, ibas a hablar con el juez.
Sí.
Pero jurado no hay. Y siento que eso entonces le quita un poco de...
Cache.
No hay público, y no hay como esas banquitas de madera.
Le quita caché.
Y no hay como ese güey que dibuja, ¿ya sabes?
Claro, porque cuando no dejan meter cámaras, tenemos que igual saber qué trae apuesto la víctima.
Entonces van y dibujan.
Ajá, o sea, eso es todo un tema muy folclórico.
Es que los gringos si saben hacer algo, es poner un buen show.
Ah, absolutamente.
Saben, son buenos entretenidos.
Y entonces, pero no tuvimos que habernos entretenido con este juicio, lo hicimos.
La verdad, suma.
Pero siento que vamos a tener que hacer todo un podcast al respecto,
porque lo único que vamos a decir es que no decidimos ni Nabila ni yo.
Como pueden ver, Naby y yo no tenemos ni idea de cómo funcionan las leyes más básicas.
Entonces nosotros no tuvimos nada que ver, solamente les vamos a informar, querido público.
Así es, no tuvimos nada que ver. No sé si sabían.
No tuvimos nada que ver.
Pero no, o sea, nuestra culpa no fue.
No sé si estuvo bien o mal, pero ganó Johnny Depp.
Ganó Johnny Depp.
No sé si ese decisión estuvo bien o mal.
Pero es lo que es.
No sé qué pensar.
Es lo que es.
Los hechos dicen y concluyen que el que ganó fue Johnny Depp.
Y 12 personas.
Ni siquiera entiendo bien que ganó.
Bueno, lo que se dice es que Amber Heard aparentemente.
Está en menos ocho millones de dólares.
Tu capital se redujo a menos ocho millones de dólares.
Porque tiene que pagar 15.
O sea, y ya le había dado.
Es como la canción del perrito de los siete que tenés.
Ya sabes, y como tenía siete que le dio Johnny Depp.
Que en realidad está en menos 15.
Porque esos siete juro que los iba a donar.
Y nunca los donó.
Pero entonces tenía siete menos siete porque iba a donar.
Estaba en cero y ahora debe en 15.
Sí.
Y luego uno se preocupa por las tonterías de problemas que tenemos.
O sea.
A mí sí me preocupa un poco que Vanor.
Ay, si Vanor. Ni siquiera estoy en Vanor.
Que Vancomer, porque no es BVA, es Vancomer.
Que Vancomer me hable diario.
Ay, tienes que apagar tu teléfono.
Tienes que poner tu teléfono en modo avión cuando eso pasa.
Yo eso te hago.
¿Cómo?
Ese es un gran tip.
No tenía ni idea.
O sea, te pongo a marcar.
Y modo avión.
Lo pongo en modo avión.
Y quien de verdad me quiera.
Y me quiera contactar.
Me marcará por WhatsApp.
Y ah, y luego te mandan WhatsApp.
Sí, es cierto.
Luego Vanor te manda WhatsApp.
Pero los bloqueo.
Y los bloqueo.
O sea, llega un punto del cual es ya.
O sea, no pueden contra mí.
No pueden contra mí.
Ah, no.
Contra mí sí pueden.
Yo siempre acabo cediendo.
Yo no.
O sea, es una cosa de orgullo y poder.
Sí.
Es como, ajá.
Pero bueno, cada que.
Cuando empiece a pasar esto, que me busquen la gente que le debo.
Que no se preocupen.
Es de que solo bancos.
No estoy en.
No estoy en problemas esos de la flor de la abundancia.
Voy a decir.
Al menos, al menos no estoy en menos 15 millones de dólares.
Exacto.
O sea, lo que te pase.
Lo que te pase nunca vas a estar, creo, espero en menos 15 millones de dólares.
No, espero yo tampoco.
O sea, pero.
Entonces vamos a tener que mandar a traer a un a un experto a que a que diga su opinión
informada porque en esto no estoy informada.
O sea.
Estoy informada.
O sea, siento que te puedes informar.
Es literalmente lo mismo que hizo el jurado.
O sea, te puedes informar hasta cierto punto, pero la realidad de las cosas es que solo
ellos dos saben lo que pasó.
Por eso.
Y eso solo tuvo que tomar una decisión sobre los hechos que se le presentaron.
Nosotros como espectadores tenemos que tomar una decisión mucho más allá.
La ramificación.
Por ejemplo, vas a seguir viendo películas de Johnny Depp.
Si Amber Heard sale en una película, vas a ver la película o te vale a mí generalmente
me vale.
A mí pocas personas me caen tan mal como la cara de Amber Heard, pero desde antes, desde
antes a mí también.
Entonces jamás jamás vi.
Ni siquiera en la película sale.
Ah, no, yo no veo.
A mí, amigos, quiero decirles que yo ya no puedo con las películas superhéroes.
Para mí ya no se nos pasa.
Yo opino exactamente lo opuesto.
O sea, tú crees que necesitamos más películas de superhéroes en este mundo?
O sea, yo creo que hay como tres o cuatro que digo bueno que sí me he hecho Doctor Strange.
Bueno, pues sí me he hecho Deadpool, pero así necesito ver Iron Man 720 para que.
Lo que siento que ya no está bien es que además ahora tenemos series.
Ajá, entonces ahora si no viste la serie de Wanda, no sé qué, entonces ya no entiendes
el universo de la otra cosa.
Es demasiado.
Mira, yo tengo déficit de atención.
Yo no puedo con esto.
Yo tengo que elegir qué información entra en mi cerebro y qué sale.
No puedo.
Entonces para mí quizás me lo tomo.
Y como este podcast nos ha demostrado, casi siempre escojas mal qué información entra
en tu cerebro.
Depende, o sea, si quiere a ver qué prefiero como saber quién es cuál es la origin story
de Hulk o qué me va a ocasionar combustión espontánea.
O sea, aparte ahí te va, ahí te va.
Eso es lo que siento que está mal.
O sea, ahora ya tenemos de que she Hulk y es una abogada y luego me dices no sé quién
y es una no sé qué cosas.
Es demasiado.
Eso es demasiado.
Es demasiado ya.
O sea, Iron Man 1, 2, 3.
Te voy a decir que te voy a decir que otra cosa hice hablando películas rápidamente
para entrar en nuestro tema.
Fui a ver la nueva de Jurassic Park.
¿Cuántas de Jurassic Park hay?
No, yo solo.
Como 10.
No sé.
A mí solo me gustan las de los noventas.
O sea, ya.
Pero escúchame, escúchame por favor.
Esta película, si te gustaba la película de los noventas tienes que ir porque regresan
los originales.
¿Cómo es la última?
No, pero claramente no la voy a ver porque ya sabrán haber viejos y me voy a deprimir.
No, está preciosa, está preciosa.
Pero no se ven viejos.
O sea, la niña ya tiene como 47 años.
Bueno, contigo regresan todos, es regresando todos importantes.
La niña, qué chingados.
La niña de un poco.
¿Quién se acuerda de su nombre?
No me acuerdo, pero era la que encima del res.
Y si, más sin en cambio, ¿te acuerdas del nombre de Doctor Ian Malcolm?
Sí.
No me acuerdo de mucho, tú es que tengo déficit de atención.
Bueno, pero te voy a decir qué es esta nueva película de Jurassic Park.
Es James Bond, Jason Bourne, Misión Imposible, Jurassic Park, los Goonies.
O sea, ya las cosas no son lo que eran antes, pero está buena.
No la voy a ver.
O sea, ni para qué te miento.
No me importa, es lo más mínimo.
Y eso fue todo lo que pasó, Navi.
¿Algo más?
¿Tu vida fue interesante?
No, no, mi vida nunca es interesante.
Pero agárrense, agárrense radio, escuchas, porque como Navi ya está en México.
De las manos, así, lo único que va a pasar.
El siguiente podcast sí va a estar interesante.
Vamos a hacer cosas.
Ahora como que ya tenemos, o sea, como que lo que me motiva de esto es que ahora activamente
tú y yo vamos a tener que hacer planes para hablar y que nuestra semana no sea como.
Sí.
Ay, güey, fíjate que la Kourtney Kardashian se volvió la misma lengua del Travis.
Ándale, no lo soporto, ya no puedo más.
No lo soporto.
Ya no quiero ver sus lenguas.
¿Por qué se ven así, güey?
¿Son perros?
O sea, porque esa otra ridícula, la otra ridícula de Megan Fox que ya también se case
y que se vayan de luna de miel porque seguro se van a ir de que.
Que se caiga su avión.
Exacto, porque se van a ir al triángulo de las Bahamas por místicos y que se queden.
Ya.
Se van a ir al triángulo de las Bermudas.
Ay, seguro.
¿A dónde quieres que se vayan, Navi?
Obviamente se van a ir a Transilvania, Cynthia.
Obviamente van a ir a tomar sangre.
Porque aparte son mega posers, siento.
O sea, no lo soporto.
Claro que se van a ir a Transilvania.
No, güey.
Oye, dicho esto, estoy lista porque hoy me toca a mí.
Un solillo, hoy es un solillo de Luli.
Un solillo de Luli.
O sea que hoy sí van a dormir bien y hoy van a aprender.
Pero estoy, aparte te voy a decir, ¿qué pasa?
Estoy emocionadísima porque topas nuestra lista tripolar, ¿no?
Todo mundo la topa.
Bueno, por si no lo saben.
Tenemos una lista en Spotify que se llama Luli Navi.
Y ahí voy poniendo las canciones de las que vamos hablando en el podcast.
Lo cual hace de esta una lista muy tripolar porque hay una variedad que no soportas.
Pero esta, en este capítulo vamos a tener como siete adiciones.
¿Qué?
Y entonces, ¿qué?
No puedo hacer eso.
¿Qué?
¿Quién hace eso?
¿Otra inventada?
No, La Ganja, Stranger.
Y no es una inventada.
Una inventada.
Shout out La Ganja Stranger.
Imagínate, imagínate que La Ganja Stranger esté aprendiendo español en Quick Learning
porque español hablas o hablas.
¿Crees que en Estados Unidos Quick Learning en vez de decir inglés, hablas o hablas,
digan Spanish, hablas o hablas?
Hablas o hablas.
Hablas o hablas español.
Quick Learning.
Guarantizado.
¿Guarantizado si va con O?
Listo, ¿estás lista Navi?
Estoy súper lista.
¿Sabes de qué vamos a hablar hoy?
Ahí te va, les voy a poner un poquito de cancioncita.
Ahí va, ahí va.
Espera, te tomé un screenshot sin querer.
¿Qué es esto?
So sentimental.
¿Qué es esto?
Ay, para empezar es el 2007.
Ah, es el 2007.
2007 todo es muy borroso para mí.
Toonlet, Toonlet, chocolate.
Es el Listomania.
¿Qué es esto?
Listomania de Phoenix.
Es que tú eras muy indie.
A ver, yo quiero que se te entene.
En el 2007, cuando esta vieja estaba yendo a los Strogs, yo estaba yendo a Opeth.
Yo estaba yendo a Metal de verdad.
Yo estaba yendo a Demover Gear.
Tuvo cero, cero.
El efecto que quería mi canción.
Pensé que te ibas a emocionar.
No, yo nunca fui indie.
A mi esto son los Strogs.
Para mí todo lo que suena de estos son los Strogs.
Navi, si sacaste la nariz del 2005 al 2010, escuchaste esto.
¿Crees que tú crees que cuando yo salía yo me acuerdo de las cosas?
Escucha.
Sí, ok.
Sí me suena.
Vamos a hablar de música indie.
Solo quiero prepararme.
From the mess to the messes.
Vamos a hablar de música indie.
Como siempre, esta canción no tiene nada que ver con mi tema.
Queridos audioescuchados.
Esta canción se llama Listomania de Phoenix.
Y un poco me ha centrado el tema.
Verán porque la puse.
Pero de lo que vamos a hablar el día de hoy, querida Navi, es de Byron Mania.
¿Byron Mania?
¿Habías una Byron Mania?
¿Tienes idea de Lord Byron?
Exactamente.
A ver, sé el nombre de Lord Byron.
Siento que escribió algo de un vampiro, ¿no?
Sabes mucho, mucho, sí.
Sí escribió algo de un vampiro.
Eso es lo que sé de Lord Byron.
Así que estoy listo.
Específicamente, voy a dar un poco de introducción de quién es Lord Byron, etc.
Pero vamos a hablar de lo que es la Byron Mania.
O sea, era como la Viral Mania, pero...
Pues justamente...
Como victoria, la Viral Mania de las épocas victorianas.
O sea, voy a ir por partes.
¡Ay, me encanta! Me encanta ir por partes.
Es la única manera en la que se puede ir.
Vamos a hablar de una persona que tiene el tagline mejor hecho de nunca jamás en la vida nunca mentí.
Lord Byron, MAD, BAD, and DANGEROUS TO KNOW.
¡Oh, shi...!
¿Así era su tarjeta de presentación?
Así lo describían.
¡Yo quiero!
O sea, cuando alguien hablaba de Lord Byron, literalmente, una de sus amantes, que ahorita vamos a ver, dijo
Lord Byron is MAD, BAD, and DANGEROUS TO KNOW.
Y mira, mira, cómo no va a haber una Byron Mania si así lo describen.
Estoy de acuerdo. Me lo llame, me lo imaginé, MEDA HOT.
O sea, de entrada, tenemos fotos de Lord Byron.
Tenemos muchas fotos de Lord Byron.
¡Mir, lo voy a ir googleando!
Todo el top.
Lo voy a ir googleando porque se los quiero describir solo como para ver si sí está guapo en lo que nos buscan en LULI NAVI.
¡Se los voy a describir yo!
¡Estaba guaper...mo!
¿Qué? ¿Qué?
O sea, se los voy a describir yo, no era como salió.
O sea, estaba guapérrimo.
A ver, es que en la primera foto que me salió trae como un traje como de turco, así como...
¡Ay! Es que estás arruinando todo.
¡Ay, perdón! Ok, a ver, ya, no voy a ver nada.
Solo quiero que sepan que era así como muy de nariz.
¡No arruines nada! ¡No arruines nada!
Yo lo voy a describir.
No, no quiero describir eso despisitamente. Ok, describo.
¡No, porque ahí voy a llegar!
¡Ay, estaba guapo! ¡Estaba guapo!
Ok. Lord Byron nació en 1788.
Entonces, es importante localizarnos en el momento histórico.
Recuerden, queridos radioescuchas de Luli y Navi, ustedes ya aprendieron hace como tres podcasts
que todo pasa al mismo tiempo. O sea, la historia pasa al mismo tiempo.
Sí, no pasa como Miguel Ángel.
No son mundos paralelos.
No, y no pasa como la guerra mundial solo.
Exacto. Habían otras cosas pasando.
Ok. Entonces, Lord Byron, lo primero que tenemos que saber es que él era el amo y señor de este look
como si una estatua hubiera renacido.
Una estatua romana, dices, ¿no?
Ajá, ajá. O un estatua, porque era como todo pálido, todo flacucho, rasurado, el pelo exactamente chinito.
Topas esta película que hay varias como de ¡Ay, me enamoré de un maniquí!
Ay sí, pero oye, todas eran de mujeres, pero sí, sí, entiendo el punto.
O sea, pareces un muñeco, muñeco, muñecote.
Exactamente. Ok.
Y entonces él tenía este look absolutamente to the T.
Y entonces los historiadores modernos dicen que él fue el inventor del look
Frankly, my dear, I don't give a damn.
Sabes, o sea, como esta me vales madres, pero estoy perturbado.
Estoy teniendo un problema, voy a tener que abrir la ventana porque this is hot.
Lo cual honestamente solo es el look indie de los 2010.
Entonces ahí es en donde empieza Phoenix.
Ah, verdad. Por eso puse esa canción.
Mentira. Claro que no.
Pero entonces Lord Byron nace en 1788.
Y Lord Byron es el producto de un matrimonio digno de la rosa de Guadalupe.
O sea, mujer casos de la vida real, doña Silvita Pinal se quedaría pendeja con este matrimonio.
A ver, échame la historia.
Su papá era un loco borracho.
Ay no, pero su papá era rico. Ok, bueno, sí.
Un loco borracho que se casó con su mamá porque la rica era la mamá.
O sea, con la mamá de Lord Byron.
No, no, no. Estuvo horrible lo que pensé.
My daughter, my mamá, my daughter.
Amigos, esa película, veanla, magnífica.
Chinatown, no?
Chinatown, Chinatown.
Con Jack Nicholson.
My mother, my daughter, my mother, my daughter.
She's my sister, she's my mother.
Sister mother.
Sí, sister mother. Ándale, sí, sí.
En fin, el papá loco borracho se casa con la mamá para quedarse con su dinero.
Y para cuando la mamá de Lord Byron tenía ocho meses de embarazo,
el señor borracho vivido se había acabado toda la fortuna de la mamá.
Pausa, acércate un poco el micrófono.
Ahí ya.
A ver, ajá.
Para cuando tenía ocho meses de embarazo, la mamá de Lord Byron de Lord Byroncito,
el señor borracho vivido se había acabado toda la fortuna de la familia,
and then some. O sea, estaba como Amber Heard en menos 15.
En verdad, como tú y como yo. Evadiendo llamadas de Banorte.
Banorte y Vancouver lo buscaban sin fin.
Y se largó a solo Dios sabe dónde y la dejó sola y en la ruina.
Ay, y paso.
La mamá también estaba loca, no era una persona normal.
Hoy la han diagnosticado desde esquizofrénica hasta bipolar.
O sea, pasando por depresiva, demente.
Wow.
Poquito le faltó para que la metieran a Bethlehem. A la mamá.
Wow, ok.
Y además era una relación, tenían una relación rarísima
porque un día estaba completamente enamorada de estas relaciones horrorosas.
Tóxicas.
Ajá, completamente enamorada de su hijo un día,
que no lo dejaban ir al baño solo.
Tenía muchos años y no lo seguía vistiendo, ya sabes.
Y al día siguiente le pegaba, le gritaba que era un malcriado,
le gritaba que era cojo porque tenía como un piecito y medio cuchito.
No.
Ay, sí, pobrecito.
Ay, lo hace esto más bello.
Sí, pobrecito.
Oye, tengo una pregunta. ¿Sólo tuvieron un hijo?
Solo tuvieron un hijo.
¿Y habrá sido que lo del pie habrá sido producto del alcoholismo del padre?
Seguramente. O de que estábamos en 1788.
Either or.
Y para cuando, obviamente esta relación se vuelve extremadamente tóxica
y para cuando el niño crece un poco más y puede hablar,
cuando se peleaban y la mamá le gritaba cojo, el niño le contestaba
¡Cállate, gorra!
La que te recojo habrá.
¿Cállate, gorra? ¿Qué le decía?
Eso le decía, cállate, gorra.
Sí, sí, es real.
Wey, qué...
Imagínate esa casa como ¡Cojo, cállate, gorra!
No, los vecinos han de ver eso.
Felices.
Y le decía, y le decía, tú estás gorra como una vaca.
O sea...
Ay, yo no sé, yo no sé.
Y le decía, tú estás gorra como una vaca. O sea...
Muy creativo. Siempre fue poeta. Siempre fue poeta, Lord Byron.
Sí.
Y cuando su papá, más borracho que José José, empedernido...
Lo puedes mucho decir.
Es mucho decir.
Se muere.
¿Qué le deja? ¿Tú qué crees que le deja el papá a Lord Byron cuando se muere?
Un montón de problemas.
Deuda. Problemas da igual, todos tenemos.
Deudas. Le deja un mundo de deudas.
Un montón de deudas.
Pero eventualmente se muere el tío de Lord Byron y ¿qué le deja?
¡Más deudas!
¿Y por qué? ¿El tío? ¿Qué tiene que ver?
¿Así era?
El hermano de la mamá.
¿Así era?
Sí, las deudas pasaban al next of kin.
Ay, qué suerte.
Pues wey, a ver, siento que era una vida muy cómoda.
Es como wey, me voy a gastar todo, todo, todo, todo, todo.
Y yo tendría muchos hijos como para dividir la deuda, no ser tan mala, solo ponértelo
a uno.
O solo gástate mucho cuando te mueras, ya no, o sea, da igual porque.
Ah, bueno, sí, sí, no tendría por qué tener hijos, es verdad.
Bueno, ahora que lo pienso también lo puedo hacer ahorita, no tengo por qué esperarme.
Digo, ¿por qué hacerlo en el pasado? ¿Entiendes? Pero bueno, ajá.
Exacto.
Me acabo de dar cuenta que soy libre.
Exacto. O sea, avienta tu teléfono al río cuando tú luego vas y sacas otro.
Y voy a ir a otro banco y a otro banco y a otro banco a sacar otra tarjeta y otra tarjeta
y otra tarjeta, copel, sin fin.
Exacto.
Y ok, wow, ok, bueno, ajá, continuemos.
Pero lo que tenemos que entender de Lord Byron es que en 1788 pues existían estas familias
y situaciones en las que podía ser de la nobleza pero paupérrima.
Ajá.
Pero tenías tu titulito.
Título.
Entonces por eso él es Lord de verdad.
Ajá, pero solo en papel, no en educación.
No, en educación también porque eventualmente lo mandan a un internado que ahorita vamos
a ir para allá.
Ajá.
Porque estamos otra vez en Inglaterra y recuerden que en Inglaterra hasta el hijo de vecino lo
mandaban a los internados.
Como que en Inglaterra no les gustan los niños, siento yo.
No, estoy de acuerdo.
Porque a huevos se tienen que ir a un internado desde que tienen cinco años.
Y los visten como señor.
Y yo sabes por qué lo sé, porque vi la princesita y los ponen a trapear el piso con un cepillo
de dientes.
Sí, cierto, es muy cruel.
Entonces, se va, se muere su tío, le deja más deudas, pero también le deja un castillo
hermoso que está, si alguien ha visto Downton Abbey, está idéntico.
O sea, tú ves las fotos y está idéntico.
Es más, hasta tengo mis dudas de que ahí lo hayan grabado.
Así, un abbey.
Y así se llaman esos lugares.
Abbey, por eso Downton Abbey se llama Downton Abbey.
Chiching, ya se acabó mi tema, ya aprendieron algo.
Bye.
Ok, weyana bye.
Nos vemos la próxima semana.
Bye.
Para estas épocas también conoce a su prima de quien se enamora perdidamente.
Ay, es que esos, híjole.
Sí.
Pero era 1800.
Entonces.
Ajá, era normal, era como.
Era normal, daba igual prima, conocida, amiga, vecina, hija, era todo lo mismo.
Sí, es cierto.
Pero bueno, lo mandan al internado y ahí empieza el pobre de Lord Byron a recibir
un bullying sin fin.
¿Por qué?
Pues porque tenía su pierna cuchita.
¿Pero qué tenía la pierna cuchita?
Pues porque tenía su pierna cuchita.
Es como que así tenía una, una, una.
Ok, o sea no caminaba bien, pero tenía como.
Es que en inglés es lo que se le viene conociendo como club food, pero yo no quise buscar que
era eso porque a mí me impresionan mucho las deformidades.
Entonces, pues nada más es como siento que una piernita más corta.
Ok, siento que es una piernita.
A lo mejor medio, medio hecha muñoncito.
Ajá, dobladita a lo mejor.
Ajá.
Bueno, ajá.
Y entonces empieza a tener muchachito.
Ajá, bueno, ajá.
Y entonces empieza a tener muchísimo bullying y empieza a sufrir y entonces empieza a crearse
este, este persona gótica sufrida, ¿no?
Y también lo bulleaban por ser gordito porque como bien sabemos del grito de vaca gorda,
su mamá era obesa.
Ajá.
Es lo que era.
Ok.
Y venía, le venía de la genética.
Ok.
Y desde que él tenía ocho años en el internado en Inglaterra, tuvo un lifelong desorden alimenticio.
No.
O sea, por siempre tuvo un desorden alimenticio.
No.
Y por eso estaba así de flaco.
Ok.
Ah, que duro.
Ok.
Cuando entra a Cambridge en 1805, o sea, estamos hablando de ochenta y ocho, dos, diecisiete
años, o sea, ya en la universidad, ya él ya se reconocía a sí mismo como bisexual.
Ah, ajá.
Ajá.
Esto es importante porque ahorita vamos a ver cómo esto marca su vida.
Y porque estamos en el Pride Month.
Aclaro.
Esto fue completamente a propósito.
Gran tema.
Que sí, obviamente.
No crean que fue sacaneado.
Ok.
Ajá.
Y entonces empieza su manía, o sea, para cuando ya él se declara así, bueno, no se
declara a sí mismo porque era ilegal entonces, pero sabemos que era bisexual y entra a Cambridge
en donde ya es la universidad, ya están más grandes, la gente ya es sexualmente activa,
o sea, ya no eran niños, ¿no?
Ajá.
Y empieza su manía, o sea, como que durante toda su vida, Lord Byron estuvo enamorándose
de hombres heterosexuales.
No.
Y nunca lo, pues, le hacían caso.
Claro.
¿Por qué?
O sea, como que…
¿Por pobres?
Sí.
Bueno, sí.
¿Por fría?
Sí, pobre.
Y entonces eso también impacta su poesía porque Lord Byron lo que es, es un escritor
poeta.
¿Ok?
Ajá.
Pero como, esto es un poco de contexto de quién era él en su vida para poder entender
la Byron Maid.
Claro, no hay comprender.
Exacto.
Ajá.
Pero hay que entender que ser gay en el siglo XIX no es como ser gay hoy.
Pride month.
Sí, soy de acuerdo.
Love is love.
No solo estaba castigado, no solo era ilegal en Inglaterra, estaba…
Ajá.
O sea, la…
¿Vimos a la cárcel?
Sí, sí.
La cárcel, la sentencia era la muerte.
¿La muerte?
La muerte.
O sea, si te encontraba, si te comprobaban actos de sodomía, porque así los llamaban,
te mataban.
Ajá.
Qué padre.
Y pues empieza a tener… ya, cuando acaba la universidad en 1809, se va de tour artístico.
El típico viaje por Europa a Wichita que…
Sí.
Pero ya no sé si la gente lo sigue haciendo.
Yo, la economía ya no aguanta.
Ah, bueno, entonces ya nadie se va a…
Nadie.
…a un mochilazo a Europa.
No, bueno, no sé.
No, sí hay miuchi, había mucha gente en Europa ahorita que se ve ahí.
Sí hay.
¿Mexicanos con sus polos y sus mochilas?
Sí, sí.
Aparte, todos los mexicanos que van a Europa se visten igual con polos y con ese tipo
tenisito blanco muy delgado.
No sé cómo explicarlo.
Pero cuando nosotros íbamos no fue así.
¿Cómo fue tu tour artístico?
No, en el 2003.
Y ni te acuerdas.
¡Hala!
No, no me acuerdo.
Es que yo…
No, no me acuerdo.
Yo no tengo un problema con la bebida.
Cuando todavía se podía dormir de que en el tren…
Sí, no te mataban.
Y tú inteligentemente decías, ¡ay, pues para ahorrarme la noche del hostal!
Agarramos el tren de las dos de la mañana y llegamos a Ámsterdam a las seis.
Ya dormí cuatro horas.
Así es, hasta que una vez nos metimos en un vagón que nos equivocamos y un chino muy
enojado nos sacó y jaló a una amiga nuestra y la estampó contra una ventana.
¡Qué buena onda!
Ojalá papás estén escuchando esto y digan, ¡ah, mejor si mando a mi hijo a Europa!
Sí, buenísima idea.
Bueno, ajá.
Entonces, el poder del tour.
Exactamente.
Se va a hacer este tour artístico.
Que aparte siento que en Europa era constantes, o sea, como que todos los poetas, todos los
escritores, todos los artistas en Europa siempre andaban de viaje.
O sea, no sé cómo le hacían.
Pero todos, ¿no?
Sí, sí, porque tenías que empaparte como de lo que estaba pasando alrededor.
Y aparte sí.
En este viaje empieza Lord Byron a escribir su ópera prima que se llama Child Harold's
Pilgrimage.
Ajá.
Y mientras estaba por ahí en Europa, bueno, a ver, Inglaterra es Europa también, pero
en el mainland, ¿qué le llaman?
No, o sea, no estaba en la Isla Pedorra.
En la zona de Euron.
No es pedorro, en Inglaterra nos encanta.
Ajá.
Tienen una gastronomía...
Ya que el destripador.
Bueno, después, entonces, pero mientras está en su tour se muere su mamá.
Ay, pero nos da gusto eso, ¿no?
O no.
Pues es que no, porque era una relación sumamente tóxica.
Ah, bueno, claro.
Y entonces él se mega deprime.
Y se dedica absolutamente a escribir.
Y en 1812 le publican, porque pues no había tanta gente que estuviera escribiendo, entonces
te llegaba una chingadera y decías, bueno, bueno, la publico.
Sí, está bien.
Ajá.
Y en 1812 publican esta chingadera que es el Child Harold's Pilgrimage.
Y aparte pues él era muy joven.
O sea, era un...
Suma, súper joven.
Child wonder.
Sí, súper joven.
Y se considera un éxito total, rotundo y absoluto.
Ajá.
O sea, yo vi muchos documentales y leí muchos libros para prepararme para este tema.
Y en uno de los documentales lo describen así.
La única manera en la que podemos comparar lo que pasó el día después, o sea, literal
el día después de que publicaron Child Harold's Pilgrimage, a que lo entendamos a lo que pasa
el día de hoy es que fue como, lo comparan con como cuando salió Opa Gangnam Style.
¡Cállate!
Opa Gangnam Style.
Quería venir muchas cosas, pero eso jamás.
Eso sí que fue un kit rotundo.
¿Cuándo?
¿Dónde estabas tú la primera vez que escuchaste Gangnam Style?
Yo sí me acuerdo.
Yo sabía en mi cuarto.
¡Cállate, Navi!
Claro que me acuerdo.
Sabía en mi cuarto, me acuerdo.
Perfecto.
¡Wow!
¡Qué gran anécdota!
Gracias por compartirlo.
Esa es mi cuarto, obvio.
¡Olé!
¡Wow!
¡Incredible!
Es mi compu.
Claro historia.
Bueno, entonces, en las propias palabras de Lord Byron él escribió, I awoke and found
myself famous.
O sea, amigos, me desperté y era famoso.
O sea, literal, el tipo se fue a dormir siendo un don nadie y se despertó siendo extremadamente
famoso.
Pero ¿cómo pasaba eso en 1800?
Es que no entiendo.
Porque lo imprimieron en el periódico.
Bueno, sí, claro, y solo había un periódico y todos lo leían.
La gente fue, compró el periódico, lo leyeron en el transcurso del día, el tipo se fue
a dormir y al día siguiente…
Ya todo el mundo no podía más del amor.
No, no, no podían más, te digo, empezó la Byronmania.
¡Qué locura!
Y eso que no habían visto la foto, cuando se enteraron que estaba guapo, ¿qué pasó?
O sea, al día siguiente habían tantos carruajes esperando a entregarle cartas e invitaciones
para bailes y todas esas cosas que se hacían en 1800 que se paralizó la ciudad de Londres
porque el tráfico que ocasionaron.
Es que la gente estaba muy aburrida.
A ver, es lo mismo que hoy que la gente va y se hace 8 horas de cola para boletos.
Y se van a parar al hotel a gritarle ¡Taristiles!
Y entonces…
¡Ay, te congelaste!
Así, así.
Y entonces…
A ver, habla, habla.
¿Ya regresé?
Ya.
¿Ya regresé?
Ya regresé.
Ok.
Ya regresaste.
Y entonces en los eventos, en los encuentros sociales, todo el mundo quería conocer al
poeta y viajero porque aparte pues era, tenía este mystique, ¿no?
Su futura esposa que se llamaba Annabella Milbank, que después iba a casar con él.
¡Qué nombre más antiguo, ¿no?
Sí, sí, Annabella.
Annabella Milbank.
Sí.
Bueno, Annabella, pues todos estaban porque acuérdate que aunque era paupérrimo, porque
todo lo único que tenía era deudas, era un lord.
Claro, es cierto.
Y entonces la gente bien se reunía en donde se reúne la gente bien en 1800 y entonces
iban a bailes, iban a eventos, iban a tertulias y así, ya sabes, ¿no?
Entonces Annabella, que era, sería su esposa, fue la que inventó la Byron Mania.
Ella inventó el término.
Ah, muy lista.
Ella dijo, no entiendo qué está pasando con esta Byron Mania, porque todo esto pues
se mandaba por cartas y así, entonces eventualmente cuando te vuelves muy famoso, pues la gente
va y busca las cartas y por eso saben tanto de esto, porque todo era por cartas, ¿no?
Y entonces ella inventa el término, ¿no?
Y entonces para entender qué está pasando con la Byron Mania, tenemos que entender que
Byron había creado el, o sea ahorita estamos en la época gótica, en todo lo gótico y
él era el héroe gótico, tenía su piernita, cuchita y entonces pasa lo mismo que ya habíamos
platicado con Alfred Hitchcock y con otras personas que siento que agarran sus defectos
y realmente los vuelven lo que son.
Su virtud.
Exacto.
Y entonces él era el héroe gótico, pálido, flaco y entonces, pero también lleva las
cosas al extremo, porque Lord Byron para mantenerse flaco tomaba solamente vinagre y hostias,
o sea las hostias de la comunión, durante cinco días.
Insoportable.
Vinagre y hostias para estar todo flaco, así chupado, jeroso.
¿Cómo se llama esa dieta?
Para hacerla.
La Byron Mania se llama.
Byron Mania.
Y entonces, además, pues la seguía metiendo esta mística, ¿no?
Entonces él se daba cuenta que era extremadamente famoso, que la Byron Mania era, o sea él
pasaba en frente de mujeres y las mujeres se desmayaban.
No.
¿Ok?
Ay, es disfrazada.
Y entonces él empezó a llevarlo todo al extremo, a ser súper flaco, a usar capas,
a llegar a todo su edad con un, ¿cómo se llama?
Pastón.
Ya me enamoré yo también, ya la tenía.
Totalmente.
Ya sentío.
Entonces, sólo se vestía de negro.
Ay, no, ahora sí ya.
Era extremadamente pálido y poético.
Hablaba, así como, ya sabes, hablaba con palabras altisonantes.
Me voy a comprar una ouija, lo voy a contactar.
Y era todo un hamlet moderno.
Ajá.
Y sabía de todo un poco, pero hablaba muy quedito para que te tuvieras que acercar a
él.
Ay, no.
Ya, no, no puedo más, güey.
¿Dónde cons...
Ya no hay hombres así.
Sí.
Ya todos quieran ir a medar fútbol y tomar cerveza.
Queremos capas.
Hablen bajito.
Y fumar chicha.
Ajá, no, güey, póngase una capa, cúmperse un bastón, hagan algo al respecto.
Y háblenme bajito a lo mismo.
Háblenme bajito.
Bueno, después de que se vuelve literalmente famoso nivel opagangam style, porque aparte
siento que la gente que no tiene nuestra edad no entiende lo que fue el opagangam style.
Porque antes el internet eran videos de Charlie Bit Night Fingert y Edgar Secay y Patas estornudando.
Ajá, totalmente.
Es lo que había en el YouTube.
Y luego llegó opagangam style.
Ajá.
¿Sabes qué información quiero que me proporciones?
¿Cuántos views tiene YouTube el opagangam?
A ver, lo googleamos porque no sé.
Búscalo, búscalo mientras continúo.
Ajá.
Y se vuelve viral.
Lauren Byron fue la primera persona que se volvió viral de la noche a la mañana.
Entonces.
Tiene pausa.
4.4 v y iones.
Con v.
V y iones.
Con v de boom.
4.4 iones.
Con v de Byron.
Con v de buenote.
Ok, entonces Lauren Byron es el primer güey que se vuelve viral.
Es el primer rockstar.
Ajá.
Ahorita vamos a ver neta todo lo que es la Byronmania, pero vamos acordándonos de esto.
Ajá.
Y entonces lo que, o sea, su sucesor más directo fue Oscar Wilde.
Entonces todo mundo dice que no habría Oscar Wilde sin Lord Byron.
Entonces ahora lo amo más.
O sea.
Razón por la cual.
Ya.
No habría Keith Richards.
No habría David Bowie.
No habría Harry Styles.
Y no habría el Novy.
No habría David Bowie.
Y Lord Byron es.
No habría.
Shower out Oscar Wilde.
En donde dijiste que estabas cuando escuchaste Opacanga.
Interesantísima.
Y entonces estamos en plena época gótica y Lord Byron como ya vimos, paliducho, flaco.
Todo mundo lo quería en sus fiestas.
Y aquí ya empieza a tener sus amantes.
Ah.
Y la primera es la duquesa de Devonshire.
Ya se había casado con.
No, ahí todavía estaba casado.
Porque es muy joven.
O sea, cuando pasó esto tenía 24 años.
Sí, pero 24 años en esas épocas son 40 ahorita.
No, no, pero sí estaba muy joven.
No, estaba muy joven todavía.
Y entonces la duquesa de Devonshire escribe que escribió textualmente.
Literalmente Lord Byron es el único tema de conversación.
Este o no presente.
Las mujeres lo aman y lo desean.
Los hombres lo admiran, lo odian y quieren ser él.
Me encanta Lord Byron.
Y entonces, aunque no estuviera en la fiesta, se hablaba de él.
Y si sí estaba en la fiesta, se hablaba de él.
Y entonces todo mundo estaba a la expectativa de que se abriera la puerta y el mayordomo
dijera.
¿De qué crees que hablaba Lord Byron?
De qué crees que hablaba.
Bueno, sí sé de qué hablaba.
Ahorita te voy a decir.
Porque el parte el güey, como era lo gótico.
O sea, el güey lo que hacía era que además luego cuando ya entre más se volvía cada
vez más famoso y la Byronmania estaba todo lo que da.
El güey empezó a llegar a sus fiestas con un pequeño, cómo se dice, skull, con un pequeño
cráneo.
Un cráneo.
¡Ay no ya!
Para.
Y ahí tomaba su vino.
No, ya.
No estoy cuidiendo.
No estoy soportando.
Porque mi alma genetada nació en 1800.
Tomaba vino de un cráneo.
No entiendo.
Cynthia, me lo estoy pasando super mal.
Pero la gente cada vez lo amaba más.
Y todos decían como, ¡ah! o sea siento que es como el equivalente a Mara Edward Cullen.
Sabes.
No, ¿qué te pasa Edward Cullen?
Hombre, es sals pero fatal.
Es sals.
O sea, sabes que.
Ok.
Vete.
Continúo.
Las mujeres estaban locas por él.
Le escribían cientos de cartas diarios.
Yo le quiero subir cientos de cartas diarias.
La rama de correos de Londres tuvo que abrir una rama dedicada exclusivamente a Byron.
A Lord Byron.
Sí, literal.
Me muero.
Una oficina exclusiva de Lord Byron.
Me imagino que llegaban así las cartas como en esa escena de Harry Potter 1.
Ay, te iba a decir como cuando le llegan a Santa Claus.
¡Ay!
¡Qué ñoña!
Que voltean los costales.
No, yo así volando por todos lados por la chimuna.
Así le llegaban cientos de cartas diarios y lo que le pedían era un pedazo de su pelo.
Ay.
Ya sé, no es adorable.
Esa, ay ya wey.
Y de 1812 a 1815 es el prime de la Byronmania.
Ok.
No lo digo yo, lo dice la historia.
It's a fact.
Ok.
Conoce a Lady Carolyn Lamb quien lo describe.
Ahí es el, ella es la que lo describe.
Mad, bad and dangerous to know.
Tuvieron un mega torridor romance, pero de que cuando Byron se da cuenta de que esta
vieja estaba loca y cortan, se encuentran en uno de esos bailes onda a la Jane Austen
y esta vieja rompe uno de los vasos y se empieza a cortar con los vidrios que habían caído
al piso, se empiezan a cortar los brazos.
Me muero.
Davajeritos.
¡Byron!
¡Qué fiesta!
¡Byron!
¡Qué fiesta!
Wey, la fiesta del año.
La fiesta del año.
Y entonces, Lauren Byron dice, híjole, siento que ahora sí ya se se me salió de control
a Byron Maynia, o sea la gente se está cortando los brazos.
Literal se están cortando las venas por mí.
¿Qué hago?
Déjenme pensar qué hago.
Y entonces lo que Lauren Byron decidió hacer es casarse.
No.
Y con quién se casa, porque mira, Lauren Byron era muchas cosas, culero es una de ellas.
Porque ¿sabes con quién se casó?
¿Ya me escogliaste con Anabella?
Ajá.
¿Que sabes quién era?
No.
La prima de esta ridícula que se fue a cortar las venas.
No.
Pero a ver.
Imagínate esa Navidad.
No.
Wey, híjole.
¿Y por qué se casó?
Nadie sabe.
Hay varios rumores, creen que porque pues ya tenía, o sea tenía a Ferris por todos
lados, casado seguía temiendo a Ferris, le valía madres.
Pero hoy la historia moderna, creen que la razón por la que se casó es porque, bueno,
ahorita vamos a ver porque, ahí vamos a, vamos a llegar.
Entonces, cuando se casa con esta vieja y tiene una hija con esta vieja, con la prima
de la de la ridícula.
Ajá.
Y ¿sabes quién es su hija?
No.
¿Quién es?
Ada Lovelace.
No.
¿Cómo?
Sí, wey.
Ada Lovelace es hija de Lauren Byron.
¿Cómo?
Ada Lovelace, quienes no sepan, queridos radioescuchas, es una de las mujeres más
inteligentes del mundo, una mathematician extraordinaire, que lo que hizo fue inventar
la computadora.
Pero Lovelace, entonces, ¿es apellido o es nombre?
Es, no, Ada es un nombre, Lovelace es su apellido de casada.
De casada.
Ah, ¿ven por eso?
A ver, ¿por qué no se nos opone el apellido del esposo?
Porque ella era Ada, Ada Byron.
Ay, pero se escucha mucho mejor.
Sí, está bien.
Claro.
O sea, si yo tuviera que escoger entre Ada Byron y Ada Lovelace, I mean.
O sea, pero bueno, sí, sí se me acuerdo.
Para entonces, para este momento, Lauren Byron ya había vuelto loca a una, casi matado
del susto a su esposa.
Y llamado le gorda a su mamá.
Llamado le gorda a su mamá.
¿Y por qué te digo que casi había matado del susto a su esposa?
Porque el wey regresaba de tomar un chingo de vino en su cráneo.
En su cráneo.
Y se volvía medio loco y entonces agarraba una pistola y entraba al cuarto de la esposa
y no amenazaba con matarla ni mucho menos.
Estaba loco, pero no psicópata.
Y empezaba a dar balazos al techo diciendo nadie duerme aquí.
Así que como yo pensaba nunca nos vamos a ir, nunca nos vamos a ir.
Así este brother.
O sea, se ve que era divertidísimo.
Era un tipazo, siento.
La fiesta debe haber estado divertidísimo.
Tipazo.
Y entonces en 1815 empieza a haber un rumor.
De que había tenido una affair con su media hermana.
Y entonces hay como que la gente, media hermana literal, hija de su papá.
¿Ok?
Ay Dios.
Y entonces como que la gente ya empezaba así como de hijo, le siento que ya le dimos
mucho poder a un loquillo, ¿sabes?
Porque mira Navita, Hell hath no fury like a woman scorned.
Porque entonces la primera loquilla dijo este cabrón me corta.
La de los vidrios.
Este cabrón me corta.
Todavía que le di el mejor tagline de la historia, porque ella fue la que le dijo el
math bath and dangerous to know.
Y vais a casa con mi prima y me arruina las navidades porque ya no puedo llegar a jugar
papelitos con mi familia porque está ahí sentada esta pendeja.
El intercambio es muy incómodo ya.
Sí, sí, sí.
De intercambio me dieron unos calcetines pedorros.
Yo le regalé cianuro a la prima.
Pero el límite era lo mínimo eran 1500 pesos.
La pendeja esta llegó con unas plumas.
Así, ¿no?
Entonces y ella, wey, te lo juro que la venganza es un plato que se sirve mejor frío.
Se esperó tres años la cabrona.
Pero mira que se vengó, wey.
A ver.
Porque empezó a sacar cartas y ella empezó a correr el chisme absoluto de que Lord Byron
era completamente gay.
No bisexual, no nada.
Entonces decían por eso se fue y se casó con esta prima que me quiere.
Y lo que tuvo que hacer Lord Byron fue literalmente huir porque un día o sea empieza el rumor
así cañón y un día antes de que Lord Byron desaparezca de Inglaterra en un bar gay llegaron
la policía, arrestaron a todos y a todos los mataron.
¿Qué?
Sí.
Ay no wey.
Y entonces Lord Byron dice me tengo que ir y se va.
Ay Dios.
El tipo la pasó fatal.
Pues sí.
Pero en cuanto al mundo de la literatura se refiere esto fue lo mejor que pudo pasar.
¿Por qué?
En el mundo de la literatura.
Ajá.
Porque empezó a escribir.
No, espérate.
Porque no solo él empezó a escribir.
Ahorita vas a ver quién más empezó a escribir.
Pero entonces él cae en la ignominia y Byron se desaparece pero la Byron manía no desaparece
solo se vuelve más de mente.
O sea tuvo el efecto contrario porque entonces además es un tipo que lo tuvieron que casi
se muere.
¿Sabes cómo?
Sí.
Ajá.
Y entonces en 1816 Lord Byron escribe para estas alturas he sido comparado con Nerón,
Apicus, Epicurus, Calígula, Enrique VIII y el diablo.
¡Uuuh!
¡Qué buen currículo!
Exacto.
Eso es lo que según Byron era.
Y entonces Lord Byron se va otra vez de tur artístico y llega a Polonia y cuando una
de sus ex amantes se entera que estaba ahí en Ginebra, perdón, en Polonia, que estaba
en Ginebra, esta mujer, la ex amante, le dice a su hermana y al prometido de su hermana,
les dice oye vámonos con Lord Byron y ahí todos se van felices.
¿Quiénes eran estas personas?
Me preguntarás.
¿Quiénes eran?
El retiro de Mary Mary Shelley.
¡Exactamente!
¿Por qué eres tan inteligente?
No sé.
Cuéntales Naby a los queridos radioescuchas.
O sea se encerraron en una casa a escribir ¿no?
Y de ahí salió Frankenstein.
No.
Ajá, bueno se encerraron en una casa a chupar porque no iban a escribir, iban a pasarla
bien.
Ajá ajá.
Y ahí, estando ahí, Lord Byron un día se aburre y estaban encerrados en una nevada
y no podían salir y entonces dice hay que entretenernos.
Ok perfecto, ¿cómo nos entretenemos?
Porque además de ser Lord Byron y tener la Byronmania, el tipo era un genio.
Y entonces el tipo lo que dice es bueno ya se vamos a entretenernos con cuentos de terror.
Ajá ajá.
Y Mary Shelley ese día escribe Frankenstein.
Ajá ajá.
Y ¿sabes quién más estaba ahí?
No me acuerdo quién es.
Era un tipo llamado Polidori que lo que escribió fue un libro que se llama The Vampire.
Y no es eso lo de los vampire?
Después se vuelve Drácula.
Ah.
O sea Polidori escribe The Vampire y luego Bram Stoker lee The Vampire y hace Drácula.
Ok.
Y entonces tú me preguntarás si yo te describo a un tipo pálido, flaco, con capa, que toma
un tibetano de cráneos ¿a quién te estoy describiendo?
A mi futuro novio pero a Drácula.
Exacto.
Entonces.
Drácula en Lord Byron.
Drácula es Lord Byron.
O sea no es Black Tippies, es Lord Byron.
Es Lord Byron.
Sí.
Ay.
Entonces cambió la manera en la que se hace la literatura Lord Byron.
Y cambió la manera en la que percibimos los vampiros porque según yo antes de esto
los vampiros eran de que un pelón así un monstruo.
O sea él solito cambió todo.
Cambió todo.
Todo.
Y bueno ya después la vida de Lord Byron continuó y no le falta, o sea como que se
empieza a aburrir de todo.
Y como que se aburre y dice y ahora qué podría hacer ya sé me falta ser héroe de guerra.
Entonces pasaron ahí un chico de cosas, se va a Italia y se hace amante de la condesa
Teresa Guiccioli quien tenía familia en el ejército italiano y se une Byron a la milicia
de Italia y después de una serie de eventos desafortunados acabó participando activamente
en la guerra en contra de los otomanos en Grecia.
Entonces hasta el día de hoy Lord Byron es el equivalente de José María Morelos y Pabón
en Grecia wey.
Es el como héroe liberador.
Ay no.
Y sabes quién es esta amante suya llamada Teresa Guiccioli.
No ¿quién?
Countess Gee del Conde de Monte Cristo.
¿Cómo?
Ajá.
El Conde de Monte Cristo varias cosas están basadas en la vida real y es Countess Gee
pero no puso su nombre completo porque.
Si es cierto hay varios nombres reducidos.
Sí porque son personas reales.
Ay guay qué pedo con todo esto.
Sí sí sí.
Y eventualmente Lord Byron se muere justo después de participar en la guerra de separación
no sé qué chingados de con los otomanos.
Se muere de 36 años.
No.
Ay sí mi vida.
Y tú me preguntarás cuando Lord Byron se muere se muere la Byronmania.
No.
Por supuesto que no.
Lord Byron se muere y la Byronmania solo se pone peor y cuando sus amigos se enteran
Tom Moore John Hobhouse y John Murray se enteran que se muere Lord Byron van corriendo a casa
de Lord Byron a agarrar todos sus manuscritos y todo lo queman.
Lo quemaron.
Todo.
¿Qué?
Porque dijeron si de por sí la reputación de Lord Byron está como está si leen esto
se acaba la humanidad.
Es el equivalente de si me muero borra mi historial de Google crowd.
Así tal cual.
Y entonces Lord Byron se muere se muere la no se vuelve la Byronmania.
Pero el chiste es que la Byronmania y Lord Byron es quien es Drácula es quien es el
primer rock star es quien es la base de David Bowie de Keith Richards de Mick Jagger.
Pero el término Byronmania era algo tan cabrón que la siguiente vez que se usa es con Franz
Liszt Liszt Liszt Liszt si ese güey que es un escritor de música clásica y por eso
puse Lisztmania.
No porque estaba por eso están hablando de eso.
Yo pensaría ese Liszt yo no sé quién es pero Franz Liszt es un güey muy muy muy famoso
que cada que salía fue como el que le enseñó a tocar a Beethoven y cada que salía en el
escenario la gente se desmayaba.
Pero lo que es súper interesante de la Byronmania es que vamos viendo como pasa la Byronmania
pasa la Lisztomania pero Lord Byron es el que inventa lo que es ser un rock star.
Antes de él no existía el culto a la persona no existía.
Pero Lord Byron lo inventó que locura y después de eso viene la manía más cabrona que ha
existido la de los Veero y que es la Viromania queridos amigos es el fanaticismo alrededor
de los Beatles en los 60s.
Llegó un momento en el que eran tan populares que tuvieron que dejar de hacer conciertos
porque no se escuchaban los instrumentos en las bocinas.
De los Beatles?
Cómo crees?
Tal cual y entonces ellos reconocían o sea porque todos son de Inglaterra pero estás
viendo aparte todo es Inglaterra?
Sí todo es Inglaterra.
Todo es Inglaterra y ahí ellos cuando ellos les decían como oye qué está pasando con
la Viromania John Lennon en algún momento dijo tenemos que darle gracias a Lord Byron
por esto nada de esto sería posible sin él.
O sea Lord Byron inventó Lord In Heaven.
El inventó este pedo y esa es la Viromania Navi pero yo ahora tengo una pregunta.
Hoy ya no se llama algo mania.
No ahora se llama Bieber Fever.
Pero son stans.
Ah son stans claro no son fans son stans.
Sí estás de acuerdo tenemos los Swifties de Taylor Swift, los Barbs de Nicki Minaj,
el Army de BTS, los Little Monsters de Lady Gaga, las guapuras de Yulia por fin me acordé
cómo se llama.
Los Chavacanos de cómo se llama su fecha.
Los Chavacanos de esta chingona de Mariana Rodriguez.
El Behave de Beyoncé.
¿Qué más?
No sé son los únicos que conozco.
Believers.
Ah los Believers.
Y yo no sé si tú sabes de dónde viene.
Bueno tú sí sabes porque eres muy inteligente pero no sé si todo mundo sepa de dónde viene
la palabra stan.
De la canción de Eminem.
We miss you.
¿Cómo va?
Espérate.
The tears come calling I'm dreaming why.
Seriously I'm writing you but you ain't listening.
Buenísima el video tremendo sale mi primer amor.
Mi primer amor verdadero de Iván Sávua.
Y se echa cloro en la carota para decolorarse su pelo.
Gran video.
Y que hasta el final no los, o sea amigos.
No los podías leer alert.
No, no lo sabías.
Pero damn it was you.
Dije spoiler alert desde el principio.
Bueno está bien te perdoné.
De ahí viene la frase stan Navila porque el tipo se llamaba stan Lee.
Stan, yo sé, pues la canción se llama así ¿no?
Se llama stan the fan.
Stan, no?
Sí solo stan pero yo le digo stan the fan.
Stan the fan.
Bad, bad and ready to rumble.
Y la gente hoy día no sabe por qué se llama stan.
Quién no habrá inventado porque sí, o sea va la generación z, no sé, estos güeyes
nuevos como se llaman los que tienen 18 años y dicen stan y no saben quiénes se minen
porque el otro día, güey el otro día, bueno el otro día hace mucho tiempo, fangué con
unas niñas que estaban como en sus early 20s, o sea tenían como 22, 23, no sabían quién
era Marilyn Manson.
Mira yo te voy a decir quizás Marilyn Manson ok, pero mi pregunta es el otro día hace
muchos millones de años así como tú acabas de decir, el otro día en los óscares pero
no estos los pasados o los no sé qué que salió Eminem y Billie Eilish preguntó quién
era.
Sí, sí.
Te voy a decir algo, una cosa es una cosa y otra cosa.
No, una cosa es otra cosa, pero a ver, o sea Marilyn Manson en nuestros tiempos ¿quién
no sabía que existían?
¿Era los rumores a que se ve que estaba en costilla?
Mi abuelita, mi abuelita sabía quién era y me decía por favor no escuches a ese satánico.
Exacto.
Porque todo el mundo sabía que se había puesto Marilyn Manson por lo más bello y
lo más horrible de lo más horrible.
Siempre fue un poeta, pero ahora está cancel ¿te acuerdas?
Como todos.
Mira todo, ¿quién no está cancel?
Lulina Villes tan cancel.
Lulina, desde que nacimos.
Porque el otro día dije algo feo de un país, no lo quería decir a mí.
Ay, y sabes que también porque dijiste algo feo de los Jonas Brothers y ya nos insultaron
a Mariana.
Es verdad, ya me llegó Mario Hitch medio diciendo, con los Jonas no te metas.
Con los Jonas no.
Pues quiero saber queridos radio, escuchas cómo se le llaman a los stans de los Jonas
además de tetos.
No es cierto.
Gracias, destruiste nuestros vodkas.
Ahora se nos van a venir encima.
Pero bueno, lo bueno es que ya son, o sea los fans de los Jonas ya también son puro
traintón que ya está cansado, ya sabes.
O sea, no insultaste a Ariana Grande.
No tienen energía para odiarnos.
No, ya va a ser más como.
Ajá, no.
Están muy cansados.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Sí, son, a ver, vamos a echarnos un clavado nos Against The World.
vamos a echarnos un clavado en el YouTube.
Jonas Brothers.
Me voy a quedar sin pila en mi compu.
Así es que hablas rápido todo lo que te has que decir.
Esto de telólogo lo vas a borrar, ¿verdad?
You don't know you're beautiful.
Love Coast. ¿Qué es esto?
No sé, no sé qué es. ¿Cómo se llama la banda de Harry Styles?
Ahora es que ya no sé.
One Direction.
¿Qué es eso?
No sé qué cantan los Jonas Brothers.
¿Sabes por qué? Porque como era la copia barata de los Samsung,
a mí no me gustan las copias baratas.
Pero te voy a decir, a mí no me gustan ni Fu ni Fa.
Esos Jonas Brothers para mí, ni Fu ni Fa.
Lo único que me molesta de sobremanera es la Priyanka Chopra,
que yo no sé si tiene 20 o 60 años.
Pero la Priyanka Chopra no tiene la culpa de ser una princesa.
No, nada más, pero me acuerdo.
No tiene la culpa de ser una princesa teria que puede,
cuando se siente joven, verse joven,
y cuando se siente vieja, verse vieja.
No, tiene una edad que yo no sé cuál es.
Si me dices que tiene una edad,
te digo, OK, sí, qué jodida, se fue por el empedrado.
Pero si me dices que tiene 60, te lo que sé.
Van a venir los Priyanka Libbers a matarnos.
Gracias.
En fin, eso es la Byron Maynard.
Oye, pues gracias.
Mira, ¿sabes qué?
Yo ya voy a, como que cuando uno manifiesta,
o viste eso, el tema de la ley de atracción,
yo estaba manifestando mal.
O sea, yo estaba pidiendo como, güey,
yo quiero un tipo con trabajo estable,
quiero un tipo bueno.
No, no, no, un tipo que tome vino de un cráneo.
Quiero un tipo que anda en bastón con capa.
Eso quiero, o sea, como que...
Que me hable querido.
Sí, el universo no me lo trajo, mis manifestaciones,
porque sabían que no...
Tenía que llegar yo a este momento de mi vida.
Ahora ya sé qué pedir.
Sí, tenés que saber qué es realmente lo que quieres en un nombre.
Quieres a alguien mad, bad, and dangerous to go with.
Dangerous, ready to go with.
Eso es todo, queridos amigos. Si alguien...
quiere informarnos cómo se llaman los fans de otros grupos,
nos lo pueden informar.
Si alguien quiere mentarnos la madre porque Cynthia dijo que Priyanka Chopra,
no sé qué, no sé cuánto,
estoy en ella personalmente en Instagram, Chintilu,
yo no dije nada.
Directo a ella, por favor.
Directo a ella, por favor, porque a mí luego me hacen llorar.
Vamos a subir, ¿sabes también qué vamos a hacer?
Vamos a subir canciones de los Jonas Brothers,
porque seguro que tienen alguna buena.
Si estuvieran una buena me la sabría.
Todo el mundo sabe que a mí me gusta música de Instagram.
A huevo queremos que nos cancelen.
A huevo.
A huevo queremos ya no tener trabajo.
Ni tenemos, ni tenemos, ni nos pagan.
Ni nos pagan.
Imagínate.
Navi, una última noticia, ya casi todos vamos a abrir nuestro Patreon.
Ah, sí, vamos a abrir nuestro Patreon.
La verdad es que yo siento que en México no es mucho esta cultura de hablar de fans.
Por eso estoy avisando desde...
Por eso estoy avisando desde antes,
para que se metan a ver qué es eso del Patreon.
Y pues ahí ya es.
Todavía no lo abrimos, entonces todavía no lo pueden encontrar.
Pero ahí nos van a poder donar,
aunque sea un peso, dos pesos, cinco pesos.
Lo que sea su boluta.
Te quiero Navi, México es un mejor lugar desde que estás aquí.
Ah, sí verdad, gracias.
Nos vemos la próxima semana.
Te quiero tanto como Lord Iron, pero te quiero.
Adiós.
Adiós, Navi en la mañana.