Luli y Navi en la mañana.
¿Cómo estás?
Bienvenidos todos a Luli y Navi, su podcast favorito.
El episodio número 7, la entrega número 7 de este El Único Inigualable, Luli y Navi.
¿Quién eres tú?
Yo soy Luli.
Yo soy Navi.
Pueden encontrarnos en Instagram como Luli y Navi.
Y pueden escucharnos en cualquier lado donde escuchen podcasts, Spotify, Apple Podcasts,
Heart Radio, y todos los lugares donde existen podcasts, ahí existe Luli y Navi.
Exactamente, Navi.
Y pueden mandarnos un mail.
Pueden mandarnos fan mail a lulinavi.gmail, que por cierto ya recibimos nuestro primer
fan mail.
Y por primer fan mail quiero decir dos.
Dos, recibimos dos fan mails, lo cual me hizo sentir simple y sencillamente VIP.
Simple y sencillamente importante.
Famosa.
Famosa, inigualable, inalcanzable, diva.
Ganando como siempre.
Ganando como siempre, bichota.
Oye, que el otro día uno de mis alumnitos, porque recuerden que yo soy maestra, yo soy
maestra Luli.
Ahí sí.
El otro día me dijo, yo doy clases en prepa y me hace sentirme que estoy actual con la
juventud.
Yo me sentía la muy muy.
Yo decía, sé de lo que están hablando, sé lo que está pasando en la actualidad.
Y llegó y iba yo con un outfit y me dijo, ay, chintilú.
Porque en Instagram también me pueden encontrar como chintilú, cosa que pues yo creo que
mis alumnos ya me encontraron.
¿Qué?
Imagínate cuando íbamos nosotros a haber encontrado los Instagram de nuestros maestros.
Yo me encontraba mi maestra en el súper y me cambiaba de pasillo.
Totalmente.
Ahora imagínate meterte a su Facebook y verle que hay que hizo el fin de semana.
Nada, comió pizza.
Ajá.
Wow, qué mundo.
Pero bueno, el chiste es que me dijo, ahí, Cynthia, hoy traes un look muy flow, bichota.
Y yo, perdóname.
Pero no había pensé que era un curvilínea y elocuente magníficamente colosal.
No sé de qué estás hablando.
No sé si canciones esas te la voy a poner luego.
Te falta flow bichota.
No tenía ni idea de qué significa eso.
Me tuve que meter a Urban Dictionary punto com.
Querían que sería nosotros sin urban dictionary punto com.
No sé.
Estaría aún más de lo que estoy.
Está muy cabrón.
Pero bueno, tienes esta juventud que te empapa de modernidad.
Entonces ya aprendí lo que es flow, que siento que es como estilo.
Ajá.
Y bichota no sé qué sea.
Pues bichota es como una mujer triunfadora, chingona.
Bichota, una bichota.
Motomami.
Motomami si quieres.
Bichota es la predecesora de Motomami.
Ándale.
Es una gran canción, te la voy a poner.
Muy bien.
Sí.
Todo esto para qué?
No sé.
Primero.
Ya no me acuerdo que estábamos hablando antes.
Ah, bueno.
Pero cambiando de tema.
Quiero yo brevemente explicar la dinámica de este podcast para los que nos están escuchando por primera vez.
Luli y yo somos muy fans de mil cosas.
Entonces cada capítulo tenemos dos modalidades.
Una que es solillo y otra que es mezcladillo.
Entonces en las solillos Luli me cuenta un tema a mí que yo no conozco.
Sorpresa.
Y en los mezcladillos.
Ajá.
Yo hablo de un tema y Navi habla de otro tema.
Y la edad se nos escurre cuando escuchan solillo y mezcladillo porque vivíamos en la época de los Simpsons.
Net Flounder Shout Out.
Shout Out a Net Flounder.
Yo quiero hacerle otro Shout Out a una persona enternecedora que calentó mi alma.
No calentó, pero le dio un poco de luz a mi alma esta semana.
Porque cuando me metía a leer nuestros correos fan mails descubrí que alguien nos había inscrito en una mailing list de ComeOnToChrist.org.
No sé quién es ese genio.
Genio y figura hasta la secundura.
Gracias.
Cada día que me despierto tengo una nueva plegaria en mi inbox y me siento muy bendecida.
¿Saben qué? Gracias.
Ustedes creyeron que era una broma, pero a mí me están llevando hacia la luz.
Así es que Shout Out. Gracias.
Gracias por inscribirnos.
Inscríbanos. Ustedes que estarían increíble que nos inscribieran en newsletters rarísimas.
Me encantaría, pero no les des ideas porque entonces nuestro fan mail nunca vamos a leer nuestro fan mail.
No, sí, porque yo quiero ver quién es el que gana en inscribirnos a la newsletter más extraña.
Ok, sí, estoy de acuerdo. Let's do it.
Es un nuevo concurso.
¿Cómo es el trrr? Era tambor ese. Bueno.
El ganador de estas semanas es el que nos inscribió en la newsletter cristiana.
Gracias, gracias. No tengo palabras.
We can do better, pero quiero decirle personalmente me han ayudado muchísimo con las plegarias que recibo diariamente.
Oye, Navi, ¿cómo estás? ¿Cómo estuvo tu semana?
Mi semana estuvo muy exótica. No sé ni por dónde empezar.
Regresé de Los Ángeles. Para los que no sabían, yo estoy viviendo en Los Ángeles un rato, pero ya regresé.
Solo para irme al día siguiente a una boda de una amiga a la que amo mucho.
Entonces fui, pero solo me fui tres días. Fui tres días.
Suena como muy VIP, suena como que soy una milloneta, pero no. O sea, fue un viaje muy, cómo te diré...
¿Estuviste más tiempo en el avión?
Estuve más tiempo en el avión, en la escala, ok, porque aparte el primer vuelo fueron tres escalas, más un viaje en tren, más un viaje en taxi de una hora y media,
porque la boda fue en un lugar que se llama Ravello, en Italia, que está en la costa malfitana.
Y estuvo precioso. Yo nunca había estado en ese lugar.
¿Qué pedo con Europa? ¿Qué pedo con Italia? Parecía un set. ¿Qué opinas?
Siento que Italia no es verdad. O sea, siento que es parte del Truman Show, un set. Como Disney, así.
Te voy a decir yo qué opino en Italia y esto es 100% verdad.
La primera vez que fui a Venecia fue en mi luna de miel y cuando llegué dije exactamente lo que tú acabas de decir.
Dije todo esto está... siento que estoy en Epcot.
Es Epcot. O sea, sí. O sea, yo realmente era como esta pared sucia y craquelada tan perfectamente.
No fue... no es real. Alguien vino a un artista con sus manos y lo hizo. O sea, a mí no me van a venir a decir.
Porque aparte, no sé si ustedes sabían radioescuchadas, para los que no se escuchan por primera vez,
pero aquí en este podcast no creemos en la época medieval, no creemos en nada que haya pasado antes de 1984.
Porque el otro día estaba escuchando un podcast, porque yo como podcastera escucho podcast todos los días de mi vida.
Estaba escuchando un podcast en el cual decía...
Salió una vieja diciendo de que güey es que me costó mucho trabajo entender que la historia pasa al mismo tiempo.
¿Cómo que al mismo tiempo?
Ajá, ajá. Y entonces ya lo explicó y dijo al mismo tiempo que estábamos de que no sé güey, estaban llegando los primeros settlers a Estados Unidos.
Estaba, no sé, la época renacentista y es como... por eso no creo en la Edad Media, justamente.
Todo es como pasando al mismo tiempo y ¿cómo es eso posible?
No es posible. Pero sí es cierto, porque vivimos en épocas caóticas de que está pasando entre el COVID, Ucrania, Yemen, mi crisis existencial número 50.
O sea, todo al mismo tiempo.
La historia pasa al mismo tiempo. Al mismo tiempo que estaba, no sé, alguien haciendo las pirámides, estaba Leonardo da Vinci pintando la Mona Lisa.
Y eso no puede ser verdad.
No, no puede ser verdad. Es que por eso, de hecho yo no creo que existan otros países ya.
A ver, solo existe México y solo existe lo que pasó después del 84.
Todo lo demás es un set y son puras mentiras, ¿ok? Lo escucharon aquí.
Articularmente Venecia. Venecia sí es como un set.
Sí, Venecia es un set.
Yo no podía creerlo.
No, Florencia. Todo Europa es un set. O sea, todo el mundo lo sabe. Es como...
No. Entonces, bueno, fui a Ravelo. Me emborraché en una plaza con un...
Me encontré al mesero de mi hotel y estábamos echando la fiesta en la plaza y el mesero del hotel estaba tan borracho que me lameó el pie.
Y ahí es en donde termina mi historia.
Ok, bueno, subo padre. ¿Cómo subo tu semana, Luli?
No hice nada parecido a eso, Naby. No fui a ningún...
No fui a ningún lugar falso.
No, y no te lameó en el pie, Naby.
Naby, ¿y es que por qué? ¿Por qué, Naby?
Que ellos lo escuchan, también tienen que, para los que son nuevos, ella es Naby, yo soy Luli, pero a veces cuando me entra la histeria le tengo que decir por su nombre completo porque...
Como una buena mamá, como una buena mamá que me regaña, me dice por mi nombre completo.
Porque no creo que esté bien que hable de que gente le laman los pies.
Me lameó el pie.
¿Por qué lo permitiste?
Porque estaba yo como sentada en la escalera y de pronto sentí como una lengua tibia y dije ¡no! y volteé y me estaba lameando el pie.
Y luego me agregó a Instagram.
Vamos a tener que cortar todo esto.
No voy a cortar nada, no tengo miedo.
Te agregó a Instagram.
Pero bueno...
¿Qué mundo en el que vivimos?
¿Qué mundo? ¡Rabelo Shoutouts!
Estuvo bueno, estuvo bueno.
Ojalá alguien nos escuche en Rabelo. ¿Vivían mexicanos o alguien que hable español?
Siento que todo el mundo en Europa, como son actores, hablan todos los idiomas.
¿Qué opinas? O sea, todos hablan italiano, francés, todos hablan todo.
O sea, ¿en qué momento?
Lo que sí te voy a decir es que siento que está pasando una counterculture en donde en Europa la gente prefiere absolutamente hablar español que inglés.
Que inglés, sí.
¿Lo acordaste?
Sí, totalmente.
Como que quieren...
Sí, les hablas en inglés, pero les hablas en español y sí, ya te contestaban.
Y te voy a decir también, ¿qué pasa?
Pasa que nunca falta el pendejo, que en la mayoría de las ocasiones ese pendejo soy yo, que dice, no, no, no, no, no, no, yo perfectamente sé hablar italiano.
Y entonces nada más le agrego ini a todo al final.
Como, buenos di ini.
Y mueves la manita.
Cuesto, cuesta pasta.
El pan y entonces cuando alrededor la gente empieza a poner cara de loca, me volteo y le digo a mi grupo, no, no, no, o sea, es que más bien lo entiendo.
Lo hablo un poquito, pero lo entiendo perfecto.
Si me hablan lento, lo entiendo perfecto.
Entonces continuo con esta mentira durante todo el viaje porque no sé hablar ni pito de italiano.
No, pero si le agregas, es como los gringos que todo es como le agregan la o al final.
Empecé a decir camión, dicen el troco, ¿no?
El troco.
¿Dónde está el camión?
No, pero lo dicen en inglés.
¿Dónde está el troco?
O sea, también lo, lo, lo, sí, sí, te digo, siempre, siempre está este pendejo que dice, güey, yo tomé toda la prepa francesa.
Siempre soy esa también.
Sí.
Tomé toda la prepa francesa.
Cynthia, perfecto, pregunta dónde va a estar el museo.
Y entonces empiezo, ¿dónde está el musei?
Y es como, ah, no, no, no, ya estamos en Francia.
Bule, bule, en general de Padiú.
Bule, bule, toilet, la de toilet.
Siento que cualquier cosa que hagas, si le agregas el acento de dónde estás, lo puedes lograr.
Sí, como el portugués también, siento que si le agregas muchas vocales al final, ¿no?
Como...
Le cae piriña.
Ajá, y como mucha güey, ¿no?
Mira, voy a ser sincera, portugués no sé hablar nada.
Alemán, Navi, ¿cómo estás de tu alemán?
¡Ay!
¿Cómo era eso?
¿Te acuerdas de ese chiste?
Perfecto.
¿Te acuerdas de ese chiste?
Ese chiste me daba un buen de risa de chiquita.
¿Cómo se dice camión en alemán?
¿Cómo?
Superistruchen wachen.
Esos chistes eran cabrones.
Navi, ¡la gran chiste!
¡Refítelo, refítelo!
Navi, ¿cómo se dice camión en alemán?
Superistruchen wachen.
¡Trevendo!
Ya no hacen chistes como esos.
¡Qué bueno que fuiste a Europa para que pudiéramos hablar de todo lo importante de Europa!
¿Qué es?
En resumen, no importa dónde vayas, si haces el acento autóctono de dónde estás, puedes
engañar a los otros pendejos con los que vas, que sabes hablar el idioma.
Así es, lo escucharon aquí primero.
Este podcast siempre está lleno de tips, de consejos de vida, life coach, man.
De tips para que te veas más profesional.
Claro, más segura de ti misma.
Fake it till you make it.
Otra cosa que vi en tus historias, que creo que es muy cierto, creo que deberíamos de
adoptar el estilo de vida siempre al que vayamos.
Es decir, nunca hay que usar Birkenstock.
No, nunca.
Lo molesto que es querer tomar una foto bonita en Ravelo y ver turistas con camisetas como
verde, pues fuerecentes, y chanclas y como mochilas rojas, mientras todo el escenario
es como café, naturaleza, piedras, iglesias.
Es ofensivo.
Tienes que empezar a vestirte más acorde al lugar en donde estás.
Totalmente acuerdo.
Es muy molesto.
O sea, le rompe toda la magia.
Sí, yo ahorita que también viajé, vimos a unos amigos y íbamos a hacer como, no sé,
un field day con los niños.
Y entonces esta amiga que es muy inteligente me dijo, hay que llevar a todos de colores
neón para que si salen corriendo los niños, los ubiquemos luego, luego.
Y yo dije, gran idea.
No, no, ¿por qué?
Y te voy a decir, sí es una gran idea, pero mientras estaba ahí, yo a mí misma me dije
a mí misma, que se pierda, de que se pierda hacer esta, las camisetas todas neones.
Y que le arruines la foto a los demás.
No, sí.
Entonces yo creo que es una gran idea, pero entonces hay que hacer colores neones.
Colores neones usalos, colores neones usalos cuando vayas a Ibiza, cuando vayas a tu REV,
a volarte el seso no sé dónde.
Pero cuando vayas a Italia, por favor, colores neutrales, moda negros, blancos,
colores que no choquen en mis fotos artísticas y no lleves mochelas ni chanclas con calcetín,
ni gorras esas que puedes abotonar, ya sabes, no lleves nada de eso, porfis.
Y yo antes era una persona que tenía un mejor sentido de la moda y ahora cuando viajo,
ahorita que viajé, me colgué el pasaporte en el cuello.
No, no, ya no quiero hablar renuncio a este podcast, voy a aventar el micrófono.
Me colgué el pasaporte en el cuello, Nabila, eso no está bien.
No, claro que no está bien. ¿Y por qué? ¿Quién te iba a robar tu pinche pasaporte?
No sé, Nabil, no sé. No, como que lo, porque lo quería tener a la mano.
¿Para qué? No es glamour.
Pues para todas las veces, ya sé.
No es glamour, no es elegante, no es digno.
Solo fue en el aeropuerto.
No, en ese caso, mira, ¿sabes lo que yo hago? Tengo una una cangurera de las tortugas ninja.
Si vas a hacer algo ridículo, hazlo bien.
Tienes razón, tienes razón.
Me tuvieron que haber llevado a la cárcel del avión.
La cárcel, sí. Voy a tener una, vamos a hablar seriamente de esto después de este podcast, porque no puede ser.
Tenemos que empezar a hacer como una...
Constitución.
Sí.
Un reglamento de la cárcel del avión.
Pues muy bien, Nabil.
Número uno, sí.
Sí, estuvo muy bien, estuvo muy divertido.
Apenas me estoy curando de la cruda del jet lag de las 800 escalas que tuve que hacer.
Pero shout out a Marse, estuvo preciosa y todo estuvo increíble.
Así que bueno.
Qué bonito, Nabil.
Sí, estuvo padrísimo.
En esta nota.
En esta nota, empezamos con nuestro episodio mezcladillo.
¿Quién va primero?
Siento que voy a empezar yo.
Ok, empiezo tú porque la vez pasada yo empecé.
No, y aparte yo voy a empezar porque mi tema es en honor a ti, a tu regreso.
Oh.
¿Estás lista?
¿De qué se va a tratar?
Pues mira, voy a ponerte una canción.
A ver si la reconoces.
Que después creo que no tiene nada que ver con nada, pero me recuerda a mi tema.
Esto es mecano, esto es mecano.
Por supuesto que es mecano.
Y se llama...
Bombay.
Sí.
Hawái.
Bombay.
Son dos paraísos.
Porque mi tema de día de hoy no es ni de Hawái.
Ni de Bombay.
¿De dos paraísos?
No, no es de mecano, pero es de dos paraísos.
Ah, es de dos paraísos.
El tema de mi podcast de hoy se llama París, Temisco.
Oh.
París y Temisco.
París, Temisco.
Como Hawái, Bombay.
Ciudades hermanas.
Para todos los que no saben, ocasionalmente en mi vida me mudo a Temisco, el paradiso tropical
de Morelos.
Y entonces no, hoy la regreso de Ravelo a Temisco.
Precioso.
Un contraste cultural tremendo.
Pero ahorita vas a saber por qué se llama mi podcast París, Temisco.
Oh my god.
A ver.
Estoy intrigadísima.
A Cuernavaca, la ciudad de la eterna primavera.
Navi, ¿sabes tú quién nombró a Cuernavaca la ciudad de la eterna primavera?
No sé quién.
El único e inigualable Alexander von Humboldt.
Que no solo es una escuela de...
Hay una calle que se llama Von Humboldt en Cuernavaca, en el centro.
Ah, mira, que eso yo no sabía.
Te voy a decir algo que tenemos que sacar de este pequeño, rápido podcast mezcladillo.
Es que yo creía que yo conocía Cuernavaca.
No sé ni mergas de Cuernavaca, Navi.
Cuernavaca es una ciudad hecha y derecha con un centro parecido al centro histórico de
México.
Navi, la Cuernavaca es punta de lanza.
Sí, hay un museo de arte moderno.
Ahorita mi investigación.
Sí.
Ahí te va.
Alexander von Humboldt fue el que nombró a Cuernavaca la ciudad de la eterna primavera.
Es un güey Von Humboldt mega chido que aparte ya descubrí que no puedo decirle de que Alexander
ni Von ni Humboldt.
O sea, como que es de estos nombres como Andrea Cruz.
Sí, claro.
Tú tienes que decir Alexander von Humboldt.
Sí, se me acuerdo.
Luego hablaremos de él, de quién es, pero a grandes rasgos fue la primera persona que
describió el cambio climático ocasionado por el hombre.
¿Qué?
Ajá, ajá.
¿En qué año fue eso, sabemos?
1870 y cachos.
¿Cómo crees?
Él fue el primero que dijo, oigan, oigan, los humanos estamos cagándole el palo al
medio ambiente.
No, estoy en shock.
¿Verdad?
¿Y sabes en dónde lo descubrió?
En Cuernavaca.
¡Güey!
Háblele a Greta.
Háblele a Greta en este momento.
Punta de lanza.
¿Shooper?
La niña Greta, que no me acuerdo de su apellido.
La niña Greta.
Llámale a la niña Greta.
Ven a Cuernavaca.
Ajá, bueno, entonces.
Bueno, entonces vamos a tener un poco de historia sobre Cuernavaca.
¡Me encanta!
La voy a cagar con todos los nombres.
Primero siento que, siento que hay, queremos informarles que hay gente que nos escucha
en Barcelona, en Bélgica y así, entonces queremos explicarles para los que no sepan
que Cuernavaca es una ciudad en un estado que se llama Morelos, a dos horas de la ciudad
de México.
Todo eso iba a hablar.
Ah.
Pero gracias.
Bueno, ya cabe Vanavila.
Bueno, basta.
Sorry.
Ahí va, Navi, un poco de historia.
Un poco de historia de Cuernavaca.
A ver, échale, échale.
A Camapichitli, que fue el primer emperador azteca, fue el primer visionario que quiso
tener casa de veraneo y fin de semaneo y extendió el Imperio Azteca, que es el DF, hacia el
sur, o sea, hacia Cuernavaca.
Exactamente.
Cuernavaca está a aproximadamente una hora y media de la ciudad de México o siete en
Puente, a siete horas en Puente.
Entonces, es como de Twilight Zone, ¿no?
Cuernavaca puede estar a 45 minutos o a tres días.
Sí.
Nunca sabes.
Nunca sabes hasta que tú subes a la carretera y dices chingo a mi madre.
Ay, hubiera apagado el tag.
Hubiera apagado el tag.
Eso dices.
El sucesor de A Camapichitli, que es Whitsi Whitly.
Me encanta ver cómo.
Amo.
Entonces, estoy tratando.
I'm trying.
Quiso que Morelos, lo que todavía no se conocía como Morelos, fuera parte del imperio, no
solo por el veraneo, sino por los campos de algodón.
Y Whitsi Whitly ya era un visionario empresario, ¿no?
Entonces, con signos de cacao en los ojos.
Siento que esta frase la voy a volver a decir.
Con signo de cacao en los ojos.
Cachín, cachín.
Dijo, ya sé, me casó con la princesa de Morelos.
Yo.
Para tú.
Para adueñarme de Morelos, que no se llamaba Morelos en su momento, se llamaba Cuenacaca.
Algo así.
Y ahí que se volvió Cuenacaca.
Ok.
Pero como que dije, Ayna, esto está muy difícil, no lo voy a decir.
Voy a decir en su.
Entonces, en el Hoy Morelos.
Cuenacaca.
Algo así.
Ahorita te digo.
Pero en el Hoy Morelos, el güey, el papá de la princesa, le dijo, gracias, pero no,
con mi hija no quiero que te cases.
Pero siento que ese güey no, como no había internet en los 1500, no entendía qué pedo
con los aztecas.
O sea, siento que a los aztecas les tenías que decir que sí a todo, eran peor que los
gringos.
Pero el pobre güey no había reforma, no había TikTok.
Entonces no sabía que si le decía que no, ¿qué iba a pasar?
Una guerra.
Ah, una guerra.
Yo pensé que solo lo mataban, guerra total.
Sí, claro.
No es que no hay que tienen que entretenerse uno en algo, Luli.
Exacto.
No, pero aparte no tenía la información pertinente.
No sabía que los aztecas eran culerísimos.
Claro.
OK.
Entonces empezó una guerra.
Por supuesto, ganaron los aztecas y el brother, Witsy Whitley, se casó con la princesa de
Hoy Morelos y de ahí nació Chan Chan Chan.
Mo te suma primero.
Ah, güey, todo lo más VIP está sucediendo en mi zona y yo no lo sabía.
Te voy a decir algo.
Muy bien.
Sistema educativo de México.
Sí.
Yo antes creía que el origen de todo era como de que el de Efe y Guadalajara, porque
luego voy a hacer también un podcast de cómo todo lo que conocemos como mexicano es de
Guadalajara, de que es mariachi y así.
Pero bueno, también descubrí que con la vaca.
Extraños porque tuvimos una dificultad técnica, pero ya estamos de vuelta.
Tuvimos una dificultad técnica porque Temisco.
Porque Temisco.
Porque Temisco no avanzó mucho desde los 1500.
¿De qué hablas?
¿No queremos punta de lanza y no sé qué?
Si son, si son.
Decídete.
Entonces, Navi, me quedé en que Moctezuma es producto directo de Cuernavaca.
Hoy realmente aprendiendo algo nuevo, diferente y muy enriquecedor.
Sí, Navi.
Entonces, después como que no pasó mucho más en Cuernavaca.
Más que pues lo que pasa en México, pues, o sea, la conquista y así.
Y luego viene la independencia.
Que esta es otra cosa.
Queridos radioescuchados, yo fui a una escuela que según yo era una buena escuela.
A ver que no, porque a menos que haya estado en coma etílico cuando vimos esto en historia,
yo no me acuerdo que esto nos lo hayan enseñado nunca.
Porque, ahí te va.
En la independencia, José María Morelos y Pavón estuvo encarcelado en el Palacio de
Cortés.
¿Sí?
Ajá.
¿Cómo crees que se llamaba, pues, en donde está Cuernavaca?
Antes de Morelos, tú acabas de decirme que se llamaba Cuecaca o algo así.
¿Se llamaba?
Se llamaba Cuautla.
¡Ah!
¿Qué?
O sea, bueno, después de que los aztecas vivieron y murieron.
O sea, toda la zona de Morelos se llamaba, todo era Cuautla y ahora sólo fue reducido
a un pequeño poblado de… donde sólo hay bodas.
Exactamente.
Donde sólo hay bodas.
¿A qué se debió a este downgrade?
Pues, a que ahí estuvo José María Morelos y Pavón y entonces dijeron ¡Ah, pues ahora
se llama Morelos!
Ah, ok. Sencillo, práctico y fácil.
Wait, this is insane. O sea, yo no sabía que el estado de Morelos se llama Morelos por
José María Morelos y Pavón.
Yo sí, obviamente, eso sí es lógico. Morelos.
La vida.
Claro que sí es lógico. O sea, ¿qué es Morelos? Obviamente es por José María Morelos
y Pavón.
Bueno, como yo era una pentecada...
No sabía, no sabía qué era porque había estado arrestado y encarcelado en el Palacio
Cortés, pero obviamente sí porque era Morelos.
Bueno, yo pensé que José... o sea, yo pensé que antes nada más se llamaba José María.
Entonces, ¿cómo que se puso Morelos por el estado?
Chema.
Exacto, yo pensé que José María era Chema y se puso Morelos por Morelos.
A él, o sea, el adocto del nombre de...
O de qué era coincidencia.
Porque en realidad Morelos obviamente eso ha pedido, pero yo no conozco a nadie que
se ha pedido Morelos, ¿tú sí?
No.
Está raro, ¿no?
Sí, tampoco existió.
Es que ves, mientras más...
Pero te voy a decir algo, otra cosa que aprendí de José María Morelos y Pavón.
Otro nombre como Alexander Von Humboldt.
Él es descendiente directo de Hernán Cortés.
¿Qué?
O sea, ¿estuvo encarcelado?
Sí, en el de que su tatarabuelo.
Ajá, ay, qué poético un momento.
¿Verdad?
Bueno, entonces ahí había un palacio de Cortés porque Cortés también siendo el white chicán
que era, quería también su casa de veraneo.
El palacio de Cortés está preciosísimo, ¿lo has visto?
Voy a repetir una vez más.
Yo no sabía ni pito de Tornaraca más que que era el lugar con más albercas de México.
Era lo que sabía.
¿Sabes?
A mí también te va a interesar que hay muchas leyendas de que hay muchos tesoros escondidos
en Tornaraca, o sea, en Morelos.
Lista estoy para dar el paso de señora a super señora, comprarme un detector de metal.
Sí, metal, sí.
Y ir por todos lados con mi detector de metal.
Hay como un montón de haciendas aquí donde hay tesoros enterrados y entonces la leyenda
cuenta que si ves una flama verde en la noche brillando en tu jardín ahí está el tesoro
escondido.
Que a ver, ¿podría ser una reacción química de loro?
O sea, podría ser, podría ser.
It's not super outrageous, pero bueno.
¿Tienes toda razón del mundo?
O sea, no sé, pero podría ser.
Ok, entonces ya estamos viendo que además si uno quiere ser putre millonario tiene que
estar en Cuernavaca.
Ajá, pero tienes que comprar una hacienda porque es ahí en donde los tesoros.
Amigos, una vez más tuvimos una dificultad.
La verdad es que lo editaría todo perfectamente, pero siento que es parte del tema, el que
escuché en este suplicio que vivo yo día a día con el internet de Temisco.
Pero bueno.
Adiós, gracias, Navila.
Ya va a regresar a vivir a donde la verdadera civilización está, o sea, la condesa y la
Roma y listo.
Ok, continuo.
Entonces, nada, en 1864 llega otro personaje del cual voy a hacer un podcast entero dedicado
que es Maximiliano.
Ese pobre wey hay gente que me da lástima y Maximiliano.
Sí, sí que qué vidas tenían antes hoy.
Es una historia tragiquísima porque el pobre amaba México más que a Carlota.
Mira que eso es mucho decir.
Bueno, entonces llegan 1864 Maximiliano a México y antes existía un jardín que se
llamaba el Jardín Borda, que si tenemos obvia, dice sí, es o sea, pero antes era un jardín.
Maximiliano lo convierte en una residencia, en su residencia de verano.
Esto hace que se construya la carretera México-Cuernavaca.
No sé qué había antes wey, montañas.
Caminos de la vida.
Sí, caminos.
Habían caminos, pero ahora Maximiliano hizo dos cosas cabroncísimas.
Número uno, reforma.
Número dos, la pera.
La pera, la carretera México-Cuernavaca.
No manches.
Es verdad wey, en 1864.
Y antes el Jardín Borda, que ahora es un museo, antes de ser la residencia de verano
de Maximiliano, era un lugar que como bien Alexander Von Humboldt dijo como Cuernavaca,
la ciudad de la eterna primavera, era un jardín botánico muy cabrón.
Ahí tenían todas las especies que te puedas imaginar.
Para los botanistas siento que esto es como wey increíble porque tenían en 1864, o sea
no estamos hablando de que en pleno 2020, 2022 estamos maldita sea.
Siempre había olvidado.
2003.
En pleno 2022 wey, en 1864.
Ajá.
Tenían ya wey, plantas de Asia.
Pues es que nuevamente si tú les quieres creer que eso hacían, porque cómo se las
traían, cómo las mantenían vivas, dime explícame eso, no tiene nada de sentido, pero ok, está
bien, está bien, está bien.
Andale, ok.
Sigue con tu chistecito, Truman.
Ok, ajá.
Bueno, luego, pues ya Maximiliano se muere, no pobrecito.
Y llega la revolución.
Y en la revolución una de las fotos más famosas de Zapata, foto que subimos al photo dump,
fue en una reunión que tuvo en Cuernavaca.
Es que la familia de Zapata vive en Morelos, ¿sabías?
Me están putando muy cabrón que sepas más tú que yo de mi tema.
Es que yo una vez conocí a la hija, a la última hija que estaba viva todavía, se
murió a los 90 y tantos años.
Luli, esta mujer desayunaba aguardiente sola en un vaso sin hielos.
Era una fucking bichota.
La definición de bichota, la hija sobreviviente de Zapata que se murió hace unos años, de
90 y tantos años desayunando diario aguardiente.
Entonces la conocí.
Te voy a decir algo.
Eso es llevar en alto el nombre de tu familia y no mamadas.
Absolutamente, absolutamente.
O sea, yo aspiro a ser como ella.
No, o a ver, porque tú no eres hija de Zapata.
No.
O sea, pero la hija de Zapata que iba a ser de que, ay, hoy me desayuné un smoothie de
que.
Ajá.
No mames, su papá se retuerce y viene y la mata, güey.
No, claro, no, no, no.
O sea, es honrando, poniendo el nombre de la familia en alto.
Exactamente.
Entonces, bueno, después pasa algo que o sea, bueno, pasaron chingos de cosas en Cuernavaca
y pero siento que nada tan interesante como lo que estoy diciendo porque luego llegamos
a 1918 y te voy a decir algo muy cabrón, güey.
En 1918 llega la influenza española a México.
Oh no.
Esa influenza que llevamos diciendo mil años.
Claro, sí, la influenza nada más duró dos años, ¿ya sabes?
Ajá.
No sé cuánta gente vivía antes en Cuernavaca, pero sí te puedo decir cuánta gente sobrevivió
después de la influenza española en Cuernavaca.
¿Estás lista?
No sé, sí.
A ver.
Tres mil.
No.
Tres mil personas.
Tengo más followers en Instagram.
Ah, verdad, no es cierto.
¿Cómo crees, güey?
O sea, toda la gente que vive ahorita en mi pueblo son descendientes de esos tres mil
solamente.
Güey.
Pues no creo porque…
Bueno, no, obviamente porque se mudó gente y bla, bla, pero está así.
Exactamente.
Ajá.
Guau.
Porque para 1920 ya habían mil, doce mil, setecientas noventa y nueve personas.
Ah, bueno, a ver, es que a la gente en México también le gusta…
Coger.
Ajá.
O sea…
Güey, porque ¿cómo pasaron en dos años de tres mil a doce mil?
Las matemáticas no me dan.
Cogiendo.
No, también creo que se tuvo que haber mudado mil gente, ¿no?
Sí, claro, obviamente.
Pero fue tres mil personas.
Guau.
Está muy caro.
O sea, casi desaparece Cuernavaca.
For good.
Imagínate un mes en Cuernavaca.
¿Qué hubiera hecho Cuauhtémoc Blanco?
Uy, no sé.
Cuando vengas te quiero llevar al Palacio de Cortés, a la avenida Von Humboldt y al
centro comercial que abrió Cuauhtémoc Blanco.
Me tienes que llevar un chingo a la 2 porque me falta mucho que hablar de Cuernavaca.
Sí.
Porque Cuernavaca siguió creciendo, siguió siendo súper interesante y entre 1920 y 1930
se volvió, durante un periodo muy corto, se volvió legal el gambling, el juego en
México.
Cállate.
¿Y era en Cuernavaca?
Y era en Cuernavaca.
¿Por eso hay un casino?
¡Ay, Nabila!
Justamente por eso.
¡Oh, my God!
El hotel de la selva se convierte en…
¡Un casino!
¡Casino de la selva!
¡Exactamente!
¡Oh, my God!
Estoy aprendiendo muchísimo.
Muchísimo, porque en 1920 ¿qué estaba pasando en Estados Unidos?
Porque acuérdense bien, queridos radioescuchas, que ya aprendimos que la historia toda pasaba
al mismo tiempo.
Entonces, ¿qué estaba pasando en esas épocas en Estados Unidos?
Claro, estaba la prohibición.
Entonces, obviamente todo lo que fuera peligroso y todo lo que se había pasado en Estados
Unidos, fue el delito y rebeldillo.
¡Exactamente, Nabil!
Estaba Al Capone.
Al Capone.
Estaba el Fitzgerald, estaba el alcoholismo rampante, estaba el Moonlight.
¿Cómo se llamaba si no Moonlight?
Sí, sí, el Moonshine.
Moonshine.
Entonces, ¿qué haces si en tu país no te dejan tomar ni jugar?
Y cerquita, cerquita, a tiro de piedra está la ciudad de la eterna primavera, en donde
te ponen un casino y todo el chupé que quieras.
No, bueno, pues obviamente Cuernavaca se convirtió en el hot spot.
Era como el Acapulco de los 40's, Cuernavaca de los 20's.
¡Exactamente!
Así tal cual, Nabilita.
Entonces, llega gente de la talla a tener casas, a comprar casas de la talla de Al Capone.
¡Cállate!
¿Cuál será la casa de Al Capone?
¡Lo voy a buscar, lo voy a buscar!
¿Qué tal, wey?
Y entonces también María Félix, de quien ahorita vamos a hablar un poco más, porque
si había alguien fan de Cuernavaca era María Félix.
Entonces, ya en 1934 se vuelve ilegal por Lázaro Cárdenas y como todo en esta vida
mandan a la chingada de Cuernavaca porque ¿sabes qué?
La gente no es leal.
No, soy de acuerdo, pasa, sí, nada más están por moda, no por lealtad y por amor.
Exactamente.
Entonces, pero ya después el casino siguió siendo súper famoso.
Gabriel García Márquez describe los murales que hay en el casino de la selva como la capilla
sistina mexicana.
¿Qué?
En mi puta vida he visto que hay de murales adentro del casino de la selva.
Yo siento que he entrado una vez hace años, creo que tengo que regresar.
Hay que hacer un tour.
Cien por ciento tenemos que hacer un tour de Cuernavaca.
O sea, yo de Cuernavaca sabía nada, que había bugambilias.
Hay mucha bugambilia, es verdad.
Entonces, pero ya no solo eso, ¿no?
Entonces ahorita voy a hablar de qué más gente famosa vive en Cuernavaca, pero ¿qué
más tiene de interesante Cuernavaca?
Pues tiene, como dijimos, es punta de lanza porque tiene ciudades hermanas.
¿Estás lista?
Sí, estoy lista.
¿Paris?
Mino, en Japón.
Ajá, hoy tenemos uno en Japón.
Denver, de los US&A.
Córdoba de España.
¿Ah, no Córdoba Capital de Argentina?
No, eso hubiera estado cabrón.
Pero Córdoba de España.
Y Senteré o algo así, que no sé cómo chingados se pronuncia, de Hungría.
¡Guau!
De Hungría.
O sea, sí estamos muy bien colocados en países muy importantes.
También, ahorita te voy a desinflar ese ego porque deja que te diga cuáles dos consulados
están en Cuernavaca.
¿Hay consulados en Cuernavaca?
Yo el de El Salvador y el de Costa de Marfil.
Dos grandes lugares.
Yo no sabía nada de El Salvador y este fin de semana estuve conviviendo con gente de
El Salvador y es un lugar también con mucha cosa.
Nabila, tú eres mejor que yo porque cuando yo leí El Salvador y Costa de Marfil dije,
¡ah, no mames!
Guau, ole.
No manches, El Salvador tiene unas playas tremendas, turismo, cabrón de surf, ¿no?
Tienen un buen de cosas.
Ah, pues entonces fíjate que estás más orgullosa ahora de Cuernavaca.
El Salvador y Costa de Marfil.
Guau.
No lo puedo creer.
Funciona como fuente de inspiración de la mejor, ok, de las 100 mejores novelas jamás
escritas, la número 68 es Bajo el Volcán de Malcolm Lowey.
Nunca la leí.
Pues Bajo el Volcán se escribió en Cuernavaca, o sea, y se trata de Cuernavaca.
Ah, mira nada más.
Cuenta la historia de un cónsul británico en 1939 y de un día en su vida en Cuernavaca.
Guau, ahí lo voy a buscar.
Es la novela número 68 más mejor del mundo.
Es que Cuernavaca.
Y va de Cuernavaca, cabrón.
Sabes que ya no me voy a regresar a Ciudad de México.
Tú ven a Cuernavaca.
¿Qué más pasó en Cuernavaca?
Se grabó una joya de película llamada Butch Cassidy and the Sundance Key en donde sale
Robert.
¿Qué?
Sí, señor.
¿Qué?
Sí, señor.
Se grabó en Cuernavaca.
¿Este?
Sale Robert Redford y Paul Newman.
¿Qué?
¿Cómo se grabó en Cuernavaca?
¿Qué?
No sé, güey.
Ahí se grabó.
Es una película que quien no la haya visto la tiene que ver.
El guión lo hizo uno de mis top tres escritores favoritos del mundo, William Goldman.
Ajá.
Y se grabó en Cuernavaca.
Eso quiere decir que William Goldman alguna vez se fue a tomar.
Estuvo en Cuernavaca.
Güey, se fue a comer un pincelado de beso de novia ahí en la Michoacana.
No, estás confundiéndote con las cepos nieves.
Es lo mismo, güey.
No, no.
Tú como oriunda.
Yo como oriunda moreliense me ofende esta insulto.
Ok, gente famosa que vivió aquí, bueno, ahí en donde estás tú, en Temisco, Jean
Gontier, que era una actriz muy famosa de la época del cine mudo, vivió toda su vida
en Cuernavaca.
Toda su vida.
Vivió en casa de su cuñado, o sea, en casa del esposo de su hermana, que era el millonario
Axel Wener-Gren, que era un putre millonario suizo, y él fue, era el dueño de una hacienda
llamada Rancho Cortés.
Que sabes qué soy, Nabila?
¿Qué soy?
El Rocket Club.
¿Qué?
El Hotel Rocket Club.
Estoy aprendiendo muchísimo.
El Hotel Rocket Club.
El Shad de Irán, Mohamed Reza Pablavi, vivió en Cuernavaca en 1979 hasta que se regresó
a Nueva York, ayudado por David Rockefeller, lo cual hizo que empezara la crisis de los
rehenes de Irán.
O sea, ¿qué?
Perdón, pero todo.
¿Te acuerdas de la vaca?
A Nueva York, ahí empezó esa crisis, güey.
Todo se origina, todo tiene su raíz, todo empieza, es el ombligo del mundo de Cuernavaca,
el ombligo del mundo, y nadie sabía.
Todo, nadie sabía, güey.
Yo estoy segura que todos los que nos están escuchando no tenían ni la más perdida idea.
Ni yo, ni yo que vivo aquí, ni que soy oriunda, ni que tanto sé.
También vivió la princesa María Beatriz de Saboy hasta que se murió en 1999, del
70 al 99, vivió 30 años en Cuernavaca.
Guau.
Sí.
Después también vivió ahí un embajador de Estados Unidos, Dwight Morrow, que él
fue el que comisionó casi todos los murales que hay hoy de Diego Rivera, los comisionó
él.
Guau.
En donde él vivió después se volvió la casa de Mario Moreno Cantinflas.
Ah, ajá.
En 1927, cuando Dwight Morrow estaba viviendo ahí en Cuernavaca, le presentó a su hija
al aviador Charles Lindbergh, que es el, o sea, después de los Wright Brothers, Lindbergh
fue el que cambió la aeronáutica.
¿Y sabes dónde hacía sus pruebas?
En Cuernavaca.
En Teques, seguro, donde hay mucho aeropuerto.
Arriba del pinche lago.
Ajá.
¡Vamos, dale!
Hay mucho instructor de paracaídas ahí, tú ya bien sabes, entonces qué mejor lugar
para probar aviones que con un montón de instructores de paracaidismo.
¡Qué listo!
Y luego pues vivió María Félix, viva extraordinaire, que tuvo su casa, que tuvo su casa, que se
llama la Casa de las Tortugas, que lo que tenía era camas de Luis XV.
¡Oh!
No en el estilo de Luis XV.
Ajá.
De Luis XV.
¡Cállate!
Sí, güey.
¿En dónde?
Ahí, en Cuernavaca.
¿Dónde están?
¿Aquí siguen en Cuernavaca?
No, porque ya les las vendió, creo que se las vendió todas a su hijo, no sé, no sé,
pero ahí estuvieron las camas de Luis XV en Cuernavaca.
Y tú burlándote.
Y yo burlándome de que era un pueblo, pero no es, mira, yo he estado mal en dos cosas,
en que Chris Martin era el hijo del epotismo.
Y en que Cuernavaca era un rancho.
Y en que Cuernavaca era un lugar pedoro.
Típico, ¿sabes qué?
Es que es típico de chilango menospreciar la provincia de nuestro país.
Típico de chilango.
Pero te voy a decir algo, yo solo he estado mal en como tres cosas, dos de esas ya las
reconocí.
¿Y cuál es la otra?
No sé, la encontraré, pero así, así, bote pronto en esas dos.
Yo, a ver, cuéntame más de otros que vivieron aquí porque yo te quiero contar de otros,
de otros que vivieron aquí también.
Ahí te va, espérate ya.
Yo ya no sé quién más vivió ahí.
Mi tema se acaba en decirte los sitios de interés para que entendamos por qué puse
la fabulosa canción, Hawái Bombay.
Y por qué se llama mi capítulo, París, Temisco.
A ver, échalos, échalos.
Sitios de interés, pues los pedorros de todos los pueblos.
Galerías Cuernavaca, Plaza Cuernavaca.
O sea, es que yo siento que ya en México ya exageraron con el pueblo mágico.
O sea, alguien escupe y ya es un pueblo mágico.
Sí, sí.
Pero bueno, tiene…
Si hay un kiosco en la plaza es un pueblo mágico.
Exactamente.
Y un globero.
Entonces, lo que tiene es eso.
Tiene el Palacio de Cortés, el Jardín Borda, tiene chingos de museos, tiene la Catedral,
tiene el Taller de Siqueiros y tiene el Zócalo.
¿Qué sabes que hay en el Zócalo, querida Naby?
Un mercado de plata divino, pero aparte de eso no.
Hay un kiosco.
¿Qué?
¿Quién crees que hizo ese kiosco?
¿Quién hizo ese kiosco?
Porque sí está bonito el kiosco.
Gustav Ifel.
¿Qué?
París, temisco, eso no es lo mismo.
Cállate, me muero.
O sea, a ver, espérate.
Nosotros tenemos algo de Ifel y ustedes en la de Ciudad de México, ¿no?
No tenemos nada.
Just saying, just saying, just saying, okay.
Y con esa nota, ¿qué?
¿Qué?
Si, con esa nota me retiro.
Esto es todo lo que se tiene que decir de es Sur.
Oh…
Soy Xucas, estoy…
¿Aprendiste?
Aprendí muchísimo.
Yo solo quería agregar que, con tres, otras tres personas de relevancia, vivieron en Cuernavac.
Bien.
Uno fue Barbara Hudson, ¿qué sabes quién es?
¿No?
Be poisoning, be poisoning, strongly not.
Alex, coincidiendo en que no sirvaámala para personalizing anything but I assume you
Sí. Es muy fan de ella. Que no salió de la casañeda, cabrón.
Que no salió de la casañeda. Ella era la hija, si no mal recuerdo, de los dueños de
Woodworks. Tuvo una vida súper complicada, se le murió un hijo. Era una socialite hecha
y derecha. Ve una película de ella que hicieron muy buena, creo que es una serie. Y ella era
muy fan de Japón y construyó su casa aquí en Cuernavaca, como con arquitectura japonesa
y está divino. Y ahora es el Hotel Sumiya. ¡Ay no!
Ajá. Otra, sí. Hotel para el que pronto hablamos. Abriremos nuestro Patreon, queridos
radio escuchas, para que me alcance a ir. Sumiya Shabra. Sumiya, invítanos.
Otra persona que nació y creo que vivió en Cuernavaca fue la hija de Octavio Paz.
Ok. Y por supuesto, Joan Sebastian.
Ay, no, sabes que estoy enojadísima. ¿Cómo es posible que no haya hablado de Joan Sebastian?
No sé, se te fue. Bueno, es que Joan Sebastian ya está medio canceled entonces, pero bueno.
Ay, pero en mi corazón… Tuvo una quinta aquí.
Te voy a decir. Sus canciones siguen en nuestro corazón, pero
Joan Sebastian… Bueno, no vamos a entrar en detalles, pero canceled.
Exacto. Ahí está, ahí está. Eso es todo lo que tenemos que saber de París, Temisco.
Este… Bueno, pues yo ya no me he mudado a Ciudad de México, más bien hay que ver
cómo lo hacemos para que tú te mudes acá. Pues mira, con que tengas un buen internet
y no tengamos que parar cada cinco minutos porque no nos escuchamos.
Porque huele al viento. A veces sí pasaba, ya lo arreglaban, pero antes pasaba que suplaba
el viento y como que los cables, una parte de los cables del internet estaban afuera
como colgados de un árbol y si suplaba el viento, sí ve el internet.
Pero mira, mira. How very quaint.
Exacto. Listo, Navi, tu tema.
Gracias por educarme tanto. Gracias, me encantó nuestro tema el día de hoy. I love you.
Bueno, mi tema… I love you.
Mi tema is so stupid.
Después de tanto de lo que yo hablé, espero que no salgas con alguna tontería.
No, it's so stupid. No vas a aprender nada.
A ver, a ver.
Luli, ¿sabes de qué tengo ganas hoy?
¿De qué?
De ganas de pintarte una imagen.
Sí, ok.
Luli, imagínate que por fin te vas de vacaciones, ¿ok?
Has trabajado duro todo el año, quieres tomarte un break de todo y de todos, empacas
tu maleta. ¿Qué no puede faltar en tu maleta? ¿Qué metes siempre en tu maleta?
Un libro.
O sea, si me voy cinco días, meto 17 calzones. No sé por qué. No sé qué creo que vaya
a pasar.
A lo mejor vas a comer mucha comida rara y…
No sé, siempre como que… Sí, eso es lo que no puede faltar en mi maleta.
Ok, empacas sus siete calzones, bueno, él vuelo muy bien, te tomas su martini, tu bolsita
de cacahuates…
Mi pasaporte en el cuello.
Tu pasaporte en el cuello, aterrizan, aplauden la gente, o sea, yo creo que todo en este
viaje te salga muy bien, Luli, es tu vacación, ¿ok?
Sí. Gracias.
Pero quizás el destino tiene otros planes para ti. Porque llegas al aeropuerto, te formas
en la línea de migración, te piden tu pasaporte del cuello, te sacas de tu bolsita y de pronto
observan tu pasaporte y te llevan al cuartito.
No.
Nerviosa y confundida, te sientas bajo la luz neón sin entender qué pasa, hasta que
por fin te llaman Luli, Luli.
¿Qué pudo haber pasado, Luli?
Se me olvidó que traía un porro en la maleta, quizás el ansiolítico que traje que no
está permitido en este país.
¿Será que me parezco alguna mujer criminal fabulosa buscada por el Scott Banyard?
¿Robaron mi identidad?
¿Qué, qué?
Te voy a decir que creo que pasó porque le pasa a mi señor esposo, bueno, le pasaba
ya no, porque se ha apellido a Beltrán y es de los mochis.
Entonces, mi nombre está ahí.
Esto pasó.
Está en la lista de, en la lista roja.
No, no, no, no.
Esas listas rojas arruinan vidas.
Bueno, eso no fue lo que pasó.
Ah, ok.
Nada de lo que pasó, digo, nada de esto podría prepararte para lo que pasó, Luli.
¿Qué pasó?
Te piden que tomes asiento.
En frente de ti, un mapa.
Un mapa que parece extraño, Luli.
Un mapa del mundo.
Un mapa de lo que parece ser el mundo.
Un mapa del mundo, pero que no es el mundo.
Y entonces descubres.
No mames, es esta historia, güey.
Entre confusión.
Que mi país no existe.
Así es.
No mames.
¿Sabes de lo que vamos a hablar hoy, Luli?
Sí, güey.
No mames, no me acuerdo, pero sé que algo así pasó.
O sea, un güey que dijo hola, es que yo soy de chingui chingui.
Vamos a hablar.
Como güey que es chingui chingui no existe.
Vamos a hablar del misterioso caso del hombre de taurez.
Ok, ok.
Amo, amo, amo.
Preparate.
Es una historia breve, pero llena de misterio.
Sí.
El mes julio.
El año 1954.
El país, Japón.
Un hombre vestido de traje y cargando un maletín y una pequeña maleta de viaje aterriza en
un avión que venía de algún país de Europa.
Ok.
Llega al aeropuerto de Haneda en la ciudad de Tokio y entrega con toda tranquilidad su
pasaporte.
Yo creo que él no lo llevaba en el cuello.
Yo creo que él como persona normal.
El fresco.
Él no sabía que nada de esto iba a pasar.
No, hombre, nada.
Entonces, el agente de migración lo mira confundido y le pregunta a qué viene y el
tipo le explica que va como a unos viajes de negocios y bla, bla, bla.
Pero entonces el agente de migración, imagínate todo esto en japonés y tú no hablando japonés,
se pone a discutir con el otro, señalan el pasaporte, y entonces lo meten al temido cuartito
del aeropuerto.
Y además en Japón, que bien podría llegar la Yakuza.
Exactamente.
Imagínate.
Eso es racismo.
El pasaporte del hombre parece estar en orden.
Nombre, fecha, nacimiento, varios sellos de distintos países.
Francia, España, Suiza, incluso Japón.
O sea, el güey ya había estado en Japón.
El hombre es caucásico.
Trae en su billete, en su billetera billetes de varios países, pero billetes reales.
O sea, de Europa, ya sabes, cuando habían diferentes billetes y no todo eran euros,
¿no?
Entonces pues viaja de negocios y hasta trae su tarjeta de presentación.
El único problema es que el pasaporte que venía en un idioma muy raro escrito en un
idioma que ellos nunca habían visto decía que era del Reino Unido de Táureth.
¿Alguna vez has escuchado del Reino Unido de Táureth?
Jamás güey.
O sea, eso no, bueno, yo no he escuchado de Puerto Rico, pero ya sabes.
¿Cómo no?
¿No escuchas a Bad Bunny?
¿No eres fan de Bad Bunny?
No.
O sea, sí he escuchado de Puerto Rico tan…
Sí que lo dije.
Pitbull estaría muy decepcionada de ti.
Mi punto es que hay muchos países de los que no sé, pero Táureth nunca vi de pasada.
Bueno, tampoco los agentes de migración de Japón, ¿ok?
Entonces el hombre, confundido, les trata de explicar que es un pequeño país que se
encontraba entre España y Francia.
Pero tú sabes cuál es el país que se encuentra entre Francia y España.
¿No, Táureth?
Andorra.
Andorra es un país muy chiquitito que literalmente creo que puedes cruzar de borde a borde, como
se dice, ¿eh?
De borde a borde.
De punta a punta.
De punta a punta en un día en coche así de tres horas ya cruzaste Andorra.
Es como una ciudad más, pero es un país.
O sea, es una ciudad que nada que ver con Temisco.
No, no, Temisco es mucho más grande que Andorra.
Sí, sí, sí.
Es un paraíso fiscal también, creo, si no me recuerdo, pero bueno.
Entonces ellos le explicaron que no, que eso lo que él estaba señalando era Andorra y
él decía, ¿de qué hablan Andorra?
De que ese país no existe.
Entonces el hombre les da toda la información de la empresa con la que venía a hacer negocios.
Una empresa japonesa muy famosa en Táureth, pero que no existía en esta versión de Japón.
No mames.
Entonces marcaron al hotel.
Marcaron al hotel en donde el misterioso hombre había hecho su reservación solo para descubrir
que sí existía el hotel, pero no existía la reservación.
No.
Ok.
Ajá.
El banco que aparecía en la chequera del hombre, inexistente.
La empresa en donde decía que trabajaba, inencontrable.
Entonces el hombre confundido y peleado, digo, confundido y asustado, peleó con los agentes
de migración porque Táureth había existido por más de mil años, más de mil años ha
existido Táureth.
¿De qué hablan?
Entonces después del interrogamiento, como que no supieron qué hacer, no sabían si
cómo arrestarlo o no, entonces lo metieron en un hotel cerca del aeropuerto con guardias
en la puerta en como el piso 3 y ahí lo dejaron en lo que hacían la investigación, solo
para descubrir que al día siguiente el hombre de Táureth, junto con todas sus pertenencias,
se había desvanecido.
Pero ¿cómo se escapó si habían guardias en la puerta y estaba en un piso alto?
Es lo que te iba a preguntar, ¿qué no habían puesto a gente ahí afuera de la puerta?
O sea, es como…
Sí, habían policías afuera de la puerta.
Ajá, no, habían policías afuera de la puerta, o sea él estaba adentro del cuarto con policías.
Entonces ¿cuáles son las teorías del hombre de Táureth?
Quizás este hombre viajó en el tiempo, quizás este hombre viene de un universo paralelo
o de otra dimensión.
¿Cuál es tu teoría del hombre de Táureth?
O sea, ¿topas esta foto que es una foto súper famosa que es como que dice que es la prueba
irrefutable del viaje en el tiempo?
Ah, del… como hipster.
Ajá.
Sí, que sale como con un celular o que sale como…
Sí, que sale como hablando con un celular en 1850, algo así.
Esa foto tenemos que buscar y ponerla.
Sí, la voy a poner.
Sí, mil por ciento.
O sea, te voy a decir algo, esas cosas a mí me causan muchísimo conflicto mental porque
yo no creo particularmente en nada.
Ya lo sabemos, ya lo hemos discutido.
O sea, no es como que a fuerzas crea que hay fantasmas, a fuerzas crea que hay cambio en
el… que hay así como este…
Combustión espontánea.
… viaje en el tiempo.
Combustión espontánea.
Pero ¿cómo explicas esto?
¿Cómo explicas esto?
Bueno, pues para mi desgracia este caso se resolvió.
¿Ya hay explicación?
Ya se resolvió.
Ay, no.
O bueno, mira, yo creo que los hombres de negro quieren hacernos creer que ya hay explicación.
Exacto, exacto.
¿No?
La verdad, a ver, es una explicación como a medias porque yo me adre… o sea, me clave
mucho en este tema y encontré como ya artículos decían, ah, un güey ya resolvió mi serio,
un güey ya resolvió mi serio.
Entonces busqué el post original.
Un güey en Reddit, un japonés, estaba muy obsesionado con este tema y entonces se puso
a buscar como los recortes de periódicos, o sea, bueno, como artículos de periódicos
de esos años como tratando de encontrar en qué momento justo había aparecido primero
esta historia, ¿no?
Porque obviamente ahorita pues ya es como una leyenda urbana, pero tiene que venir de
alguna noticia, ¿no?
Claro, claro.
O sea, alguien no se lo contó un abuelo o un niño.
Exacto.
Entonces encontró una historia que parece ser que este es el origen del hombre de Tauréz,
¿no?
Entonces te la voy a decir.
A finales de los 50s, un hombre llamado John Allen Cuchar Sigruss trató de entrar a Japón.
Mostró un pasaporte emitido en Tuareg, ¿ok?
Ahí ya le cambiaron el nombre.
Ajá, el cual es un grupo étnico proveniente de Algeria, pero no es un país, ¿ok?
Ah, ok.
Entonces el hombre fue cuestionado en Japón, las autores lo cuestionaron, y contó un historión,
de la Uli, del tamaño del mundo.
O sea, el güey dijo que había nacido en Estados Unidos, que se había mudado a Gran Bretaña
y que había estado viviendo en Checoslovaquia y en Alemania también, ¿ok?
En donde había sudado la prepa.
O sea, ¿en qué momento le dio tiempo de hacer esto?
Sí, sí, sí, sí, sí.
Dijo que había sido piloto para la Fuerza Aérea durante la Segunda Guerra Mundial y
que lo habían atrapado los alemanes.
Después de la guerra, se mudó a Latinoamérica, en donde conoció a un americano que lo reclutó
para que se volviera un espía para Corea del Sur.
Y así fue como terminó siendo piloto para Tailandia y para Vietnam.
O sea, este güey te va a decir ¿qué pasa?
Que como que tenía conocimiento de siete países y dijo ¿cómo voy a meter el nombre
de todos los países que conozco en una sola oración?
Es que lo hizo muy bien, porque ahorita te voy a explicar qué hacía.
Bueno, posteriormente se volvió un diplomático en Etiopía, desde donde lo habían mandado
a una misión secreta en Japón con el objetivo de reclutar miembros para el Ejército de
la República de Arabia.
Entonces este güey contó toda esta historia y empezó a decir que ahorita, o sea, actualmente
era el diplomático de Etiopía.
Entonces las autoridades japoneses contactaron a las embajadas como para corroborar todos
estos datos y obviamente descubrieron que había sido una, o sea, una falsa.
Y entonces lo sentenciaron a un año de prisión en 1960 por tratar de entrar al país utilizando
un pasaporte falso.
O sea, el crimen fue como por el pasaporte falso.
Ya te voy a decir yo qué poca, déjenlo.
Y por encontrar varios cheques.
Que tenga su sueño y que se regrese a Betri.
Sí, X.
Genial.
Y porque traía varios cheques falsos en sus posiciones.
Los cargos era eso, como cheques falsos y pasaporte falso.
Y en pleno juicio, cuando dictaron su sentencia, el tipo traía un pedazo de vidrio en la boca
y cuando le sacaron la sentencia se trató de cortar las venas en el juzgado y lo tuvieron
que trasladar al hospital de Kyo Bashi en donde tardó unos días en recuperarse.
Jesús Cristo.
A lo mejor si era, ¿ves?
O sea, a lo mejor si era un paciente de Bedlam.
O sea, porque sí.
A lo mejor estuvo viviendo en Gran Bretaña.
O sea, who knows?
O a lo mejor era un espía.
Exacto, era un espía.
A lo mejor si traía, si no traía su cápsula de cianuro y entonces tuvo que improvisar
con un pedazo de vidrio.
Puede ser.
Exactamente.
Porque suena como a muy la patria primero.
No voy a decir la verdad.
Me suicido.
Puede ser, puede ser, puede ser.
Bueno, entonces una investigación más profunda reveló que John Segrus llevaba años viajando
con su esposa utilizando un pasaporte falso.
Y no solo eso, sino que se dedicaba a hacer fraudes y a pagar todos sus gastos con cheques
falsos de este banco de Touareg y contando estas historias fantásticas.
Entonces llegaba y decía, ay, soy un diplomático, soy un héroe de guerra, estoy lo otro y
entonces la gente le creía, ¿no?
Ok.
Y entonces así es como el mundo antes era, mucho más fantástico y mágico antes de
la invención de los códigos QR y los códigos de barra y los pasaportes electrónicos y
antes cuando podías como hacerte un pinche pasaporte e inventarte un país.
Sí, güey.
Exacto.
Y luego, y luego también el periodista que, o sea, ¿cómo se fue deformando esta noticia?
En llegar a como…
Sí, hasta llegar a…
El misterioso hombre de Touareg cuando simplemente era como un scammer.
Pero también está misterioso.
Sí, sigue estando misterioso.
O sea, hay, o sea, sí.
Pero aparte, ¿por qué te vas a suicidar si solo te sentencian a un año de prisión?
Ya sabes.
Pues estoy tristísima de que me hayas dicho que ese güey que él, que no era lo que yo
creía.
Ya, o sea, yo también.
Pero yo creo que esto es una fabricación de los hombres de negro.
O sea, como que yo voy a seguir creyendo en mi corazón, la historia sigue siendo verdad
y solo como siempre, como quieren desmentir todo.
Sí, quieren encontrarle una explicación lógica.
Aja, estoy harta de la lógica.
Entonces…
Váyanse a su casa.
Aquí no hay nada que ver.
Es solo un drifter.
Exacto.
No, señor, es un viajero en el tiempo.
Es un viajero de otra dimensión, de una realidad paralela.
Güey, estoy listísima para subir la foto del viajero del tiempo a nuestro photodump
y que descubramos que son el mismo él y el hombre de Touareg.
Hay una foto, bueno, este güey el que subió toda esta investigación, subió, encontró
una foto del este Seagrouse que la voy a subir porque la tengo y voy a analizar si se
parece porque imagínate.
Nabila, quizás hemos encontrado, o sea, el hilo negro.
Imagínate.
Oye, Naby, y te voy a decir algo.
Esta persona de Japón, he must be a joy to be around.
A joy, a fucking joy.
Joy killer.
Exacto, ese güey que dijo, ah, déjenme, todo el mundo está emocionado creyendo que
hay un interior.
Sí, algo que nos da, ajá, algo que nos da como un grado de fe que el universo es mágico.
No.
Es el típico güey que saca que si se va la luz dice, pero no se preocupen, tengo mi
guitarra acústica.
Me quieren agitar, me están a gritar.
Te voy a decir algo, con el rock en tu idioma.
No, cuál es la que siempre cantan en, no, sí, Lamento Boliviano, no es muy de ti guitarra.
Sí, sí, pero son mágicas, o sea, esas canciones son mágicas y yo creo que Café Taikú, Café
Taikúba, eh.
Esa es la banda japonesa Café Taikúba del universo paralelo de Tuarega.
Oye, es que Caifanes, Café Taikúba, Jaguares, enanitos verdes.
Enanitos verdes, ajá.
Todo eso es una joya de.
De nuestro país.
Han de venir de Cuernavaca.
¿Sabes de dónde viene?
¿Han de ser de Cuernavaca?
Voy a investigar.
Te voy a decir, no sé de dónde vienen, pero sí sé de dónde viene Café Taikúba y es
de El Inigualable Satélite.
Son, ah, sí es cierto, son satélucos.
Como los Ángeles Azules que son dista palapa para el mundo y los amo.
Gracias a Dios encontramos una manera de pasar del hombre de Tuareg a los Ángeles Azules.
Me encanta.
Porque entonces nuestro productor Memo va a poder despedirse de todo nuestro público
con.
Ah, sí es cierto.
Y bueno, Luli.
Queridos todos, Navi, gracias por un gran tema, por arruinarme lo poco de alegría
que me quedaba.
Y gracias a ti por no arruinarme, por más bien.
¿Cuál es el opuesto de arruinar?
Mejorar.
Mejorar, reparar, por repararme mi visión que tenía de mi pueblo.
Queridos todos, nos queremos invitar a Tuareg y a Temisco.
Por favor.
No, se nos olvidó echar un shout out a dos personas que nos escuchan, que amamos mucho.
Pero qué bueno que les echamos el shout out al final del capítulo para ver si en efecto
sí escuchan el podcast completo.
¿Qué opinas?
Mi kaki y panda.
Y también quiero echar un shout out para justo ver si nos escuchan completo a mi gran
amigo Marcos Hagerman y a todo ese.
Tenemos un chat muy bonito de amigos, de amistades.
A todo ese chat les quiero dar un shout out porque siempre se quejan que no les escuchan
el shout out.
Yo quiero mandar un shout out a Mónica, que fue nuestro fan mail.
Es verdad, nuestro primer mail.
Nuestro primer fan mail.
Y en esa nota quiero mandarle un shout out a mi grupo, a mis grupos de Sonland que me
escuchan, que también me mandaron un mail.
Ay, shout out.
No me mandan preguntándome cómo pueden salvar la materia, simplemente querían saludarme.
Es que ya que eres famosa, ahora sí.
Ahora sí ponen atención.
Ahora sí, ahora sí.
Muy bien, muy bien niños.
Navi, como siempre, un gusto y un placer.
Un gusto y un placer, Luli.
Nos vemos la próxima semana, ¿o qué?
Nos vemos la próxima semana, como siempre.
Mismo lugar, misma hora.
Desde Cuernavaca para el mundo.
Bústenos y sígannos todos, Luli y Navi.
Si no nos siguen, no van a ver las fotos y no van a entender nada.
Los apoyos visuales son muy importantes.
Navi, te quiero.
Yo a ti, Luli.
Nos vemos pronto.
Adiós.
Bueno, bye.
Luli y Navi en la mañana.