¡Luli y Navi en la mañana!
¡Bienvenidos todos a Luli y Navi!
¡Ay, me gusta más esta canción!
Podemos cambiarla.
Ya que aprendí a editar, ya aprendí a editar, ya puedo hacer todo. El mundo es mío.
Ya ni siquiera tienes que hacer este podcast.
No, no tengo que hacer nada. Ya me puedo dedicar a un trabajo de verdad.
Exacto. Puedes trabajar.
Voy a trabajar viviendo esto. Bye, Luli. Gracias.
Fue bueno mientras duró.
Fue bueno mientras duró. Tres capítulos. Estamos en el cuarto, ¿lo puedes creer?
Cuarto capítulo. Ya salieron, ya están allá afuera, ya escuchamos las opiniones de los que sabíamos que nos iban a escuchar.
¿Panda?
Hola, ¿Panda?
Hola, ¿Tutti?
Hola, ¿Sessy?
Hola, ¿Qué?
Hola, ¿Chío?
Hola, ¿Pili?
Si ustedes quieren que nos mencionemos, escúchenos, culéis.
Ah, sí. O sea, esto no es ya gratis. O sea, esta publicidad se paga.
Deposítenos y podrán tener un saludo guay como Alfredo Dami.
Alfredo Dami. Que le pagas y te deja un mensaje en tu celular.
A mí lo que me gusta que haga Alfredo Dami es que cada vez que se pelea se tira al piso y patea. ¿Lo has visto?
Ay, guay, ya lo he usado.
¿Lo has visto eso? No, pobre, no. ¿Lo has visto?
Él dice que es una técnica como de arte marcial, que es la ultimate, así la manera que más cabrón te puedes defender es tirándote al piso y soltando patadas como si estuvieras en una bicicleta.
Y siempre lo hace y me da una ternura, güey.
Magnífico.
Descubrimos que nos está escuchando gente en Bélgica, Bruselas.
Ah, sí, en España.
En España, en varias zonas de España.
¿En Bruselas qué onda? No sé.
Qué misterio. Qué misterio.
Hola, Bruselas.
Díganos quiénes son y los vamos a traguear e invencionar. Ustedes no tienen que pagar ni mergas porque si es Bruselas nos están escuchando.
Ni mergas. No, bueno, sí, porque ellos viven en euros. ¿Qué les cuesta como, o sea, un depositín?
De que un café suyo es mi renta.
Bruselas, síguenos en arroba lulinavi. Díganos quiénes son.
Instagram, arroba lulinavi. En Gmail, lulinavi.gmail.com.
Y en todas las plataformas en donde se puede escuchar podcast.
Suscríbanse, píquenle la campanita, aunque eso solo es del YouTube.
Ajá, creo que Spotify también tiene una opción. Estuve brevemente investigando. O sea, que haganlo.
Píquenle todo.
O sea, como que brevemente investiguen. No lo aprobó, ayuden y apoyen. Y hagan todo lo que tengan que hacer.
Exacto. Botón que vean, píquenle.
Ajá, ajá, ajá.
Oye, antes que nada, me disculpo porque tengo gripa. Entonces, si me escuchan así.
Si vuelves a toser como tuberculosa, como hace rato que casi me reavientas el timpano, por de nuestros radios escuchos.
No, no, no. Y mañana salgo de viaje. Entonces, ya me hice muchas pruebas.
No es COVID, es gripa normal.
Y pero tengo miedo porque siento que si toso como sé que voy a toser en el avión,
me pregunto qué pasa. ¿Hay una pequeña cárcel a la que te puedan llevar en el avión?
Siento que, bueno, es como que me retiran y me lleven a algún lugar.
O sea, en el baño, amarrada.
Eso sería cabrón, wey. Debería haber una pequeña cárcel.
Sí, debería. Wey, claro que debería haber una pequeña cárcel.
En los atlánticos, o sea, ¿tropas esta película de, no me acuerdo quién, de Jodie Foster que se pierde su hija en el avión?
¡Sí! ¡Uta, no me acordaba de esa película!
¡Esa película es cabroncísima! Tremenda, sí. Tremenda.
Siento que sí tiene que existir eso en los aviones. Como que en los grandes aviones debe haber una zona en donde te mandan a la verga.
Sobre todo en estas épocas en que ya la gente ya está como súper hirapunda de todo y hay como mucho problema.
¿Alguien de lo mejor, justo antes de subirse al avión se echó sus sales de baño?
No, o como esa banda que... ¿Y qué pasa?
Esa banda que se... que transporta cocaína en un condón y se mete en el condón y se les revienta en el vuelo.
¿Te acuerdas que eso le pasó a una persona que conocemos?
O sea, no a lo del condón, sino que conocemos a una persona que trabaja como sobrecargo. ¿Te acuerdas?
No conoces a la gente que yo no conoce.
¡Es la mamá de nuestra amiga!
¡Ah!
Y le pasó eso y el tipo se murió en el avión.
O sea, imagínate ese show.
Esta época se ha acabado. No hay nada más que decir al respecto.
Yo siempre...
¿Sabes a quién más también deberían de llevar a la cárcel del avión?
A mí.
¿O topas a estos gente que se subió a cantar canciones eclesiásticas?
Está bien, no tengo nada contra ninguna religión. Tengo algo contra las guitarras acústicas.
Y también yo siento que tienen que arriesgar a la gente que aplaude cuando aterriza el avión.
O sea, estos también siento que los tienen que encerrar.
Una vez vi un tuit que decía,
imagínate que te casas con el amor de tu vida, te vas el lunes a mi...
Y aplaude cuando aterriza el avión. No.
Eso no puede ser.
No. Lo aviento contra la turbina. O sea, bye.
Oye, dicho todo esto, sí, perdónme, tengo gripa.
Y ¿cómo te fue esta semana, Navi? ¿Qué ha pasado? Yo sé qué ha pasado. Pasó la Met Gala.
Pasó la Met Gala. Eso fue lo que no sucedió importante, porque la verdad es que mi semana estuvo bastante...
¿Qué hice? No, no hice nada interesante.
Yo hice muchas cosas, pero vimos la Met Gala y me la vi bien putada.
¿Sabes qué? Yo ya entendí la razón por la cual me enojé tanto y te la voy a decir.
Dime, por favor.
Ok. Los outfits estuvieron súper pinches porque faltaron las grandes divas del Met Gala.
¿Te fijaste? O sea, no fue Rihanna, no fue Shantaya, no fue Lady Gaga.
Kim Kardashian ya no anda con Kanye, que ok, odiamos a Kanye, pero Kanye fue el genio creativo
detrás de la moda cabrona de Kim. Y este año ya vimos lo que va a pasar con la moda de Kim sin Kanye.
¿Qué opinas?
Sé que es controversial, sé que es controversial eso que estoy diciendo de Kim, pero siento.
Yo te voy a decir qué opino. Opino que la gente es tonta en general.
Ah, gracias.
Los que escuchan este podcast, porque ya son listos porque entienden de la combustión espontánea.
Pero fuera de los que escuchan este podcast, que claramente ni Gigi Javid, ni el Jonas Brother ese que está
pa' la basura y su pinche esposa esa que también está pa' la basura. Todos los pelafustanes.
Y todos los pelafustanes desconocidos que en su casa nadie los conoce.
Todos esos pelafustanes. Mira, ¿sabes quién es la única que siento que escucha nuestro podcast porque es lista?
¿Riso Liso?
Riso, Riso.
¿Esa?
Sí.
¿Fue la única que estuvo bien?
Con su flauta y todo, con su flauta y todo. Sí, esa es una mujer de cultura que la vamos a imitar al podcast.
La gente es tonta y entonces siento que leyeron Gilded Age y ni entendieron.
Ajá, y luego leyeron American Fashion, no sé qué, ¿no?
Ni buscaron qué chingados era.
Sí.
Entonces, queridos amigos, ustedes busquen cómo se vistió la gente o métanse a nuestro Photo Dump y ahí podrán ver cómo se vistieron.
Y neta, para empezar, la gata esa de Kylie Jenner.
Kylie Jenner.
Con una puta gorra.
Wey.
Vorteada por atrás con un velo espantoso.
¿Cuál era la lógica de ese tema?
¿Cuál era el propósito de la existencia de ese outfit?
Te voy a decir que parecía.
Parecía una novia como buchona.
Impeañera de Sinaloa.
Así.
Amigos de Sinaloa.
Los amo, cabrón.
Pero.
Porque en Sinaloa saben cómo vestirse para la fiesta que es la vida.
Pinches diario, wey.
Hay viejas en Sinaloa que tienen mejores vestidos que el 90% de las que fueron al Met Gala, cabrón.
Sí.
No se diga más.
Pero, espérate, ahora yo siento que la mamá, ¿cómo se llama la mamá?
La Kris Jenner.
Esa otra pendeja.
Iba vestida de mamá.
Iba vestida de mamá de 15 años era de Sinaloa.
O sea.
No, no, Nabila.
Era un vestido.
No se me hizo que era un vestido ni de Jackie O ni de nada.
Se me hizo que era un vestido así como de señora de boda.
Ese telito espantoso.
No, no, no.
De abuelita quizás.
Siempre.
De abuelita.
Yo te voy a decir.
O sea, mira.
No.
No está bien.
O sea, esto estuvo ofensivo.
La verdad yo ese año sí me ofendí.
Hice puros corajes.
Todo el mundo lo hizo muy mal.
Los únicos que me gustaron, que medio me gustaron porque es la primera vez que los hombres lo
hacen mejor que las mujeres.
¿Qué opinas?
Muy bien.
¿Qué opinas?
Te voy a decir quién.
El bro de este.
Mi Bad Bunny.
Bad Bunny es mi top.
Amo a Bad Bunny.
Le preguntaron qué pasaba en su pelo y sabes qué contestó.
Contestó.
Tengo unas piecitas de oro.
Ahí lo amo, wey.
Se puso unas piecitas de oro en el bro.
Te voy a decir.
Amo a Bad Bunny.
Bad Bunny entendió el asignamento.
Lenny Kravitz entendió el asignamento.
Sí.
Te voy a decir también el wey este, el que el papá de Eleven en Stranger Things, como
quiera que se llame.
Ajá, no lo vi.
¿Understood the assignment?
Sí.
Ese wey entendió qué pedo.
Te voy a decir a quien rescató.
A Blake Lively.
Blake Lively.
Lo hizo cabrón.
Su vestido.
¿Viste que era temático Nueva York?
Esto estuvo increíble.
Me gustó.
Y que porque primero la estatua de la libertad, este cobre y se oxidó y se hizo azul y eso
estuvo hermoso.
Luego viste que la cola tenía como los signos, como las constelaciones.
Oye, acá es como el techo de la estación.
Sí, sí.
Bello, bello, bello.
Ella lo hizo muy bien.
La vieja usó su cerebro.
Y tuvimos un reveal.
A reveal is always a reveal.
No.
Exactamente.
Oyeron mi tos.
Me disculpo.
La pendeja de Kim Kardashian que se vaya a su casa.
Sí.
Porque yo no entiendo quién en su solo juicio dijo, ah, déjenle presto el vestido de Marilyn
Monroe.
Sí.
Y.
No entiendo.
No entiendo por qué tiene tres pelos.
O sea, que vaya con el colombiano ese que aquí en México le da regreso el pelo a la
gente.
Porque en primeras se lo quemó.
O sea.
O sea, no, no, no, no, no.
Y de verdad no le da.
O sea, usas ese vestido, pero no para el Met Gala de este tema, porque está padre la
idea.
Está cool la idea y está muy cool traer ese vestido.
Pero no, wey, no para esto.
O sea, no para la otra.
La otra naca de las Kardashian están las que se vayan.
Iban vestidas horribles.
Lo único que rescató las Kardashian fue la falda de la Kendal.
En la falda estaba.
Esa estaba porque la falda es como que no quiere ni ser Kardashian.
O sea, esa pobre.
Sí, sí, sí, sí.
Si, sí, sí, estoy de acuerdo.
Le urge.
Es la única que no es una naca.
Perdón, pero.
La Chloe, la Chloe.
Siento que lleva este tema de que nunca la invitan al Met Gala y siempre es como la la
billy's de las Kardashian.
Y ahora que la invitaron fue vestida con un vestido como del centro de graduación de
Liz Minnelli.
No, ni siquiera de Liz Minnelli.
Y la otra Courtney.
Sabes que es Courtney Courtney es esta vieja como se acuerdan de Runaway Bride, la película
de Julia Roberts, en donde esta vieja tomaba la personalidad de cada novio que tenía.
Así son, así son todas las Kardashian.
Así son, así son todas.
Y la peor cita es la Courtney, porque ahora anda con el güey de Blink, y tú.
Igual, porque tenemos que ver sus lenguas cada vez que se dan un beso.
O sea, no es necesario siempre esa y la Megan.
Mira, mira, ya sé, están, pero el vestido, el vestido que llevaba ella no lo entendí.
No lo entendí.
Él se veía guapísimo como siempre, pero ella, su vestido ofensivo es que todo ahorita
es muy ofensivo.
Me ofendí de principio.
Te voy a decir quién si lo hizo bien.
Shawn Mendes, insisto, puro niño.
Shawn Mendes, Shawn Mendes lo hizo bien.
Shawn Mendes.
Dos hombres, de verdad.
O sea, hasta el pendejo de The Dozen Creek.
Lenny Kravitz lo hizo perfecto.
Lenny Kravitz lo hizo súper bien.
Vamos a subir todas estas fotos, queridos radio escuchas.
Cuando escuchen el podcast, váyanse al Instagram para que puedan ver las fotos.
La preciosa de Glenn Close lo hizo divino.
Traía como una cosa rosa.
Sí.
Eso muy bien.
O sea.
Y Gigi Hadid se equivocó de.
Gigi Hadid me gustó su outfit como de Matrix rojo raro.
Sí, pero.
Pero no para esto.
El abrigo me encantó, pero no para esto.
O sea, no Gigi.
No Gigi.
Mira, fíjate Rosalia Motomami lo hizo cabrón.
Sí, Rosalia lo hizo bien.
Lo hizo cabrón.
Y sabes qué me da coraje?
Que hay personas como Rosalia que por alguna razón.
Que le echan ganas.
No, pero no salen en las fotos.
O sea, hay gente que lo hizo muy bien y no es la foto viral.
O sea, prefieren ponerme la foto de Gigi Hadid con su corset y equis.
A esta gente.
Hay otra actriz que yo no sé quién es que tiene como un nombre índuco.
No me acuerdo que llevaba como armadura dorada cabrona y no sale ninguna foto.
No entiendo por qué hacen eso.
O sea, ¿por qué me invitaron a Julia Fox?
¿Por qué me invitaron a Julia Fox?
Ay mira, adiós gracias.
Pero lo ha estado haciendo muy bien.
¿Viste su vestido ese que tiene la mano así en el cogote?
Lo está haciendo muy bien.
O sea, Julia Fox.
Sí, está haciendo muy bien.
Hubiera sido super interesante.
Yo soy fan de Julia Fox.
O sea, de verdad.
Estoy de acuerdo.
Hubiera sido interesante.
Hubiera sido más interesante que ver a el 90% de las personas que fueron.
O sea, de verdad.
O sea, literalmente, Kris Jenner.
No la vuelvan a invitar.
Porfis.
O sea, yo estaba como arreglándole el traje a todo el mundo.
Clinton fue vestida así como mamá de novia.
Sí, sí.
¿Qué?
Al caso.
A ver, esperamos algo más.
No sé ni por qué le invitaron, güey.
Yo tampoco.
O sea, Bradley Cooper ni siquiera se pasó un puto.
Bradley Cooper que se suicide.
No, Nabila.
Nabila, cálmate.
Trigger warning.
En este capítulo vamos a hablar de.
O sea, cálmate por favor.
Bueno, ojalá se incendie.
Ojalá coma un chingo de manteca de cerro.
Y de la nada combustiones espontáneamente.
Así, así.
Eso es lo que le sale el estupe de Bradley Cooper.
Sara Jessica Parker.
Mira, si hay alguien.
Sara Jessica Parker.
A ver.
Mira, te voy a decir.
Yo no sabía, pero aparentemente rindió homenaje a Elizabeth Hobbs Kickley.
¿Quién es ella?
La primera diseñadora negra afroamericana de la Casa Blanca.
Esta mujer, Elizabeth Hobbs, solía ser una esclava.
Ok.
Ah, guau.
Y después, cuando se dejó de ser esclava, se volvió, se volvió la diseñadora personal
de la esposa de Abraham Lincoln.
Ah, justo te iba a preguntar si es si es temporáneo de la Guilda.
No, no.
Entonces, en 1860 hizo este vestido que usó Sara Jessica Parker.
Ah, amo.
Bueno, no ese, pero si no como reintentado.
Entonces, la que más entendió el puto assignment fue Sara Jessica Parker.
Pero Sara Jessica Parker siempre es la que más entiende el assignment.
Es la mejor.
De verdad, para mí, mis tops son Rihanna, Sendaya y Sara Jessica Parker.
Siempre, siempre, esa vieja siempre lo va a hacer bien.
Siempre.
Pero bueno.
Eso fue el Met Gala.
Siento que podríamos hablar porque yo quería hablar.
Hablar y hablar.
Cuáles han sido los mejores temas.
Luego podemos hacer.
Hay que hacer un capítulo del Met Gala.
Exactamente.
Sí, estoy de acuerdo.
Estoy de acuerdo.
Pero en general, amigos, no sé qué les pasó a ustedes en su semana.
Pueden contarnos, escríbanos.
Sí, escríbanos, cuéntenos qué vestido les hizo enojar más que si les gustó mucho Bad
Bonnie como a mí.
Sí.
Bad Bonnie, te amo.
¿Qué ha sido su favorito?
¿Qué se hicieron ustedes algo más que solo ver el Met Gala esta semana?
¿Qué ha sido su favorito?
¿Qué se hicieron ustedes algo más que solo ver el Met Gala esta semana?
¿Qué alguien está enfermo como yo?
Me puse Big Bap por Ruby, descubrí que sí sirve.
¿Alguna vez habías analizado que el Big Bap por Ruby se llama así porque es Big
Bapo Rub?
O sea, como de que te lo untes en el pecho.
No.
El otro día lo analicé así como que porque lo estaba diciendo como aquí en Estados Unidos
dije como Big Bapo Ruby y lo tengo que decir en inglés y fue como un momento como cuando
el thinner es un thinner porque es un adelgazante de pinturas.
No me gusta cuando me das estas informaciones porque a mí me gustaba decirle Big Bapo Rub.
¡Güey!
El cúter.
El otro día estaba con un amigo que es gringo pero habla español y le dije güey, ¿me pasas
el cúter? y el güey ¿el qué? y el cúter y el güey ¡oh!
el cutter.
¡Perga!
No, prefiero comerme mi zapato güey.
Que decirle cutter.
Y qué decir estar ahí en las pinches mesas de arquitectura cabrón.
¡Hola!
¡Jager!
¿Me pasas el cutter?
¡Cutter!
¡Ah!
¡Hola Jager!
Quiero un radar thinner.
Bueno, en fin.
Esto ha sido nuestro reportaje experto del Met Gala.
Queremos decirles queridos amigos que escuchamos sus comentarios.
Entonces estamos tratando una nueva dinámica en la que vamos a hacer algunos capítulos.
Vamos a hablar nadie y yo cada una de un tema y otros capítulos solo nadie y solo yo.
Los que sean más largos, pues ahí solo nadie o solo yo y los que sean más cortos serán
así titi titi titi titi.
¡Ajá!
Mezcladillo.
¡Ajá!
¡Ándale! y ustedes cómo van a saber qué se llame lo acabo de decidir.
En la descripción va a decir mezcladillo.
Mezcladillo, ok.
Y si es solo es solillo.
Nos hemos vuelto a Nesflappers en este podcast.
Me encanta, muy bien.
Bueno y el día de hoy va a ser mezcladillo.
Mezcladillo.
Porque traemos dos temas.
Dos temillas.
Diferentillos.
Dos temillas, diferentillos.
Cada unilla.
Entonces.
Vamos a echar un chin champú para ver quién empieza.
Para los que no sepan que no se viven en México un chin champú es piedra, papel o tijera.
Pero en México por alguna razón tenemos que decir antes chin champú.
Ok.
Ahí va.
Una, tres, dos, uno.
Una, dos, tres.
Pero te espero.
A ver, no hagas trampa.
Es chin champú.
No.
Piedra, papel o tijera.
Ok.
Una, dos, tres.
No sepas esas pendejas que...
No.
Chin champú.
No.
Una, dos, tres.
Chin champú.
Piedra, papel o tijera.
Hicimos tijera a las dos.
Verga.
Rápido.
Chin champú.
Ya.
Gané.
Vas Navi.
Vas tú.
Tú ganaste.
O sea, ¿quieres que yo hablo primero?
Sí.
Ok.
Luli.
Dígame, Navi.
Te quiero pintar una escena.
Ay, empezamos.
¿Por qué no puedes ser normal?
No, no, no.
Me encanta pintarte escenas porque quiero que te metas en mi tema.
Sí.
Despiertas crudo, eres hombre.
Y adolorido.
Sí.
Esto es un tema patriarcal, ¿ok?
Adolorido en un tatami.
Sí.
Has dejado de ser Luli.
Esta mañana, te quiero pintar una escena.
Sí.
¿Qué?
Esta mañana, tardes ya, eres hichiro.
Entra un rayo de sol por tu persiana.
Bueno, nada.
No.
Miras tu reloj de tecnología de punta que compras en Akihabara por miles de yenes, la
hora una 37 de la tarde.
¡Ci ensó!
Te murmuras a ti mismo.
Tenías que estar en Canagáju a las 10 de la mañana para recoger un encargo, el primer
gran encargo que te hace el jefe.
Pero ahora, gracias a unas copas de sake y una noche de karaoke que se te salió de
control le has quedado mal.
Corres y haces lo posible por alcanzar el metro, pero la cruda te gana.
No hay botes de basura en las calles de Tokio.
Los japoneses saben que no deben tirar basura en la calle y no los necesitan.
¿Sabías eso?
No hay botes de basura en las calles de Japón.
Japón es otro puto mundo, güey.
Otro puto mundo.
¿Cómo verás ahora en mi tema?
Ajá.
Así que vamos.
De entrada me confundí un chingo tu tema porque pensé que estábamos de que en 1500
con el Petate.
No.
Ah, perdón.
Y ahora vi que hay metro.
Hay metro.
Ajá, estamos en la actualidad.
Porque en Japón no hay tiempo.
Continuemos.
Ok.
Entonces en Japón hay metro y petates.
Ok.
Tú estás crudo, corriendo por la calle tratando de agarrar el metro.
Sí.
No hay botes de basura así que optas por vomitar el sashimi de noche en una fuente llena de
pescados, güey.
Ellos, al consumir tu vómito de sashimi, estarán practicando un acto de canibalismo y tamaz.
Ay, Dios mío.
En fin, ese es su problema.
Pero por fin llegas a la oficina de tu jefe.
Sí.
El te mira fijamente a los ojos y en ese momento sabes lo que tienes que hacer.
La pregunta es ¿cuál dedo será el que más le demuestra al jefe que estás arrepentido?
¿Y con qué?
¿Con qué te lo vas a cortar?
¿De qué estás hablando?
Luli, ¿sabes de qué vamos a hablar el día de hoy?
No.
Vamos a hablar de la yakuza.
¿Sabes?
Lord in heaven.
¿Sabes lo que es la yakuza?
La mafia japonesa.
La mafia japonesa, en efecto, la mafia japonesa.
Te voy a contar los orígenes de la yakuza.
¿Estás lista para esta aventura?
Sí, sí.
Ok.
Quiero primero hablarte del origen de la palabra porque se me hace que estás súper simpático.
La palabra yakuza significa literalmente bueno para nada o nacido para perder.
Nacido para perder.
¿Navi?
Yo.
O sea, literalmente fue como ¡oh, shit!
Navi yakuza, ¿verdad?
Bueno, tiene su origen, esta palabra tiene su origen en un juego que es como el blackjack
en donde la peor jugada es si te sale un 8, un 9 y un 3 y eso en japonés cada carta se
llama yakuza.
¿8, 9 y 3?
Ajá, yakuza.
Eso es lo que significa.
8, 9 y 3.
Ok.
Pero el origen en sí de la yakuza como que no está muy claro.
O sea, ¿creen que tiene sus inicios en la época feudal de Japón cuando estaban, o sea
que son como los descendientes de los Ronin?
¿Sabes quiénes son los Ronin?
No.
Ok, los Ronin eran samuráis que se quedaban, o sea que perdían a su amo, ya sea que porque
el amo cayó en desgracia o porque lo corrió, etcétera.
Entonces un samurai como por él, tienen un código de honor que se llama el bushido.
Tengo que hacer un paréntesis porque cada que dice samurai no puedo dejar de pensar
son los gatos samurai.
Los vi hace poquito.
Entonces tenía que cantarlo porque si no constantemente tú dices samurai y yo solo
estoy pensando, son los gatos samurai.
Eso se llama deficiencia.
Continúa.
Entonces un Ronin era eso, era un samurai que había caído, o sea que su amo había
caído en desgracia y entonces ya no tenía como a dónde ir.
Y entonces el código de honor bajo el que se rigen los samuráis se llama bushido y el
bushido es una cosa como, es una cosa muy espiritual, muy de como nori así y decía
que cuando un samurai perdía a su amo tenía que practicar el seppuku que es esta cosa
que se encajan el cuchillo y se destripa.
Eso no se llama harakiri?
Sí también, pero siento que seppuku quizás es la palabra del ritual.
Específica para el samurai.
Ajá, ajá.
Un samurai que no practicaba el seppuku, él no era un samurai honorable, entonces
se volvió un Ronin.
No, un Ronin es esto.
Y entonces los Ronin lo que hacían es que ya como eran…
Ah, es que son los cobardes, los samurai cobardes.
Ajá, los samuráis poco honorables, exacto, que no estuvieron al mil con su chief.
Entonces estos güeyes como eran samuráis quedaban en un área gris flotando muy rara
porque era como que no tenían honor pero eran muy honorables también porque son un
samurai.
Entonces no podían hacer muchas cosas porque nadie los contrataba para trabajar, entonces
sólo los contrataban para ser como guardaespaldas.
La mayoría tenían que acabar siendo rufianadas, o sea, tenían que hacer como cosas de apuestas
o robando y así.
Ok.
Entonces ahí empieza…
¿Cuál es la de otra?
Pobrecitos.
Sí, entonces realmente nada, ahí empieza la yakuza, eso es lo que se cree que es el
origen de la yakuza.
Ok, ok.
Y bueno, la manera en la que opera la yakuza…
¿En qué año empezó?
En la época feudal que son como… no hay como un año específico pero pues durante
en algún punto de la era feudal.
¿De que?
Entre el mil.
Sí, o sea, no sé exactamente cuándo empiezan a existir los samuráis pero desde que existen
samuráis existen ronis.
No, no, no, la yakuza pues.
Ah, la yakuza, pues es que no entienden, no saben, o sea es como de pronto se empieza
orgánicamente a desarrollar.
Ok.
Y la manera en la que operan es muy parecida a la mafia italiana porque son como por familias.
Entonces está como esta figura paternal que se llama oyabun, que significa más o menos
jefe pero justo como figura paterna y luego como sus subordinados se llaman kobun, ¿no?
Y generalmente estas familias de yakuzas tienen ideas de ultraderecha y como supernacionalistas
como por ese tema de preservar la cultura japonesa y como temas así muy de raza y
no.
O sea, ¿son?
¿Y son supermalos?
Espérate, voy a llegar a eso porque es que la yakuza es superinteresante.
Y entonces para unirte tú a una familia de yakuza tienes que hacer un ritual que es como
que simboliza como un ritual de sangre pero en realidad es como tomar sake con el jefe.
Y entonces.
O sea, ¿no es sangre de verdad?
No, es como una alianza de sangre, pero es con sake.
O sea, los japoneses no son tontos, ves, no son tontos.
No, no son Megan Fox y Machine Con Kelly, que a cada pincha rato se andan tomando sangre
del uno del otro.
Ajá, ay wey.
Por eso hay nueva hepatitis.
Por eso hay superbacterias, superyaks.
Exacto.
Pero la yakuza.
Querí, Megan Fox, shout out.
Sí, sí, sí.
Estás peor que la yakuza.
Bueno, entonces.
Entonces la yakuza hacen estos rituales de sake.
Ajá.
Ok.
Y cuando deshonran a la familia tienen que.
¿La familia real o la familia como la familia de la yakuza?
La familia, o sea yo ya cuando te esté hablando de esto que diga la palabra familia ya entiendelo
como el padrino.
Ok, ok, ok, ok.
Ajá.
Entonces cuando deshonran a su familia tienen que cortarse un dedo y presentárselo al jefe
a modo de penitencia.
Entonces te vas cortando, se cortan falanges a menos que hayas hecho una mamada muy grande
y entonces te cortas todo el dedo y este ritual se llama yubitsume.
Pero no está tan grave porque tienes, o sea entonces en realidad tienes 15 errores.
Sí, tienes 15 errores y luego la del otro a mano.
Exacto.
O sea tienes 30, la puedes cagar 30.
Cuando hacen una cosa más humillante tienen que hacer el seppuku, o sea literalmente ese
ritual todavía en teoría se practica, lo puedes ver que es el, la harquil.
O sea quizás no es algo más humillante, es que tal que mataron al güey equivocado.
Ajá.
Que no sé que haga la yakuza.
Es que ahí voy, pero sí.
O sea es una mafia, como que en general sus actividades de mafia son una actividad de
mafia.
Pero hay de mafias a mafias porque por ejemplo en Italia.
Sí, la yakuza, sí.
Ajá.
O sea en Italia está la mafia, la mafia del aceite de oliva que sí, nunca he visto algo
más tierno.
¿Has visto la mafia también que hay del ajo en China?
Eso.
Eso está de miedo, está de miedo.
Ese es el tema para otro.
Es que sí, todo lo que involucre a China a mí me da miedo tú.
A mí también.
Eso es como que.
That's racist.
Pero sí me dan miedo porque siento que están tirados.
No, es que es, sí.
Bueno.
That's racist.
La mafia del aceite de oliva, continúa.
Que la mafia del aceite de oliva siento que es como muy tiernito, me los imagino ahí
como no sé.
No creo.
Es que hay tanto dinero en esas cosas que tú crees que es como un campesino con su
aceite de oliva y no wey, es como un mercenario ahí matando a alguien por aceite de oliva.
O sea, no es normal wey.
Y lo recortan con aceite de canola.
Ajá, no.
Bueno, entonces otra cosa que hacen para demostrar su alianza a la familia es hacerse los tatuajes
tradicionales, esos japoneses que si te has fijado son, o sea, como que solo se tatúan
el torso y los brazos.
O sea, el punto de esos tatuajes es que te los puedas tapar con ropa porque a los japoneses
no les gusta mucho los tatuajes o como que no es muy bien aceptado.
Entonces para no ofender al de enfrente tú como yakuza porque eres honorable.
O sea, yo tampoco son pendejos, no quieren que el policía en la calle en el metro diga
ah, yakuza yakuza y que se los lleve a la cárcel.
No, eso ahorita es que te vas a sorprender un chingo cuando te cuente qué pasa con entre
la policía y la yakuza.
Otra cosa padrísima que hacen, escucha esto, de modificación corporal, te va a encantar
porque te encanta hablar de genitales, yo lo sé, pero cuando se van a la cárcel, te
encanta esto, te va a encantar.
Escucha esto, por cada año que estaban en la cárcel se metían una perla en el prepucio.
¿De dónde sacaban perlas?
Nada de esto hace sentido.
Del mar.
No sé.
O sea, sí pendejo, pero en la cárcel no hay mar.
No sé qué decirte, se metían perlas en el prepucio, no me preguntes cómo.
¿O sea, es en el pleno 2020?
No sé si lo siguen haciendo, pero pregúntame si esto ya se volvió una práctica sexual
en todo el mundo.
O sea, es, es algo, es algo, ya venden como bids porque google y ya venden como bids para
el prepucio.
O sea, es como de que una práctica sexual y un regalo de la, ya sabes, así como.
Mira, un collar.
Feliz aniversario.
Voy a escuchar este programa.
Bueno, ahora vamos a pasar a las actividades de la Yakuza.
Ok.
Entre las actividades se encuentra el tráfico de armas, tráfico de drogas, el manejo de
establecimientos de apuestas como las casas estas de las maquinitas que están en Japón
que se llaman pachinko, que son como un tipo de bingo.
Como las maquinitas que están en las tienditas aquí en México.
Ajá, ajá, como esas maquinitas que te empobrecen cuando vas a comprar solo un ganzito y resulta
que te gastaste 100 pesos.
Ok.
Tráfico de personas y prostitución.
Son horrible la Yakuza.
Préstamos y todas esas cosas.
Y ahora en la actualidad se dedican también a hacer como extorsiones por internet, o sea,
como crímenes más cibercrímenes.
O sea, así son mala onda.
Sí, pero...
No tienen honor.
Ahorita voy a eso.
Tú no te adelantes.
Ok, ok.
Porque hay como una cosa muy gris en la Yakuza.
Hay como un tema muy gris.
Bueno, la familia más importante de la Yakuza se llama Yamaguchi Umi.
Tiene 8200 miembros registrados.
Y la segunda se llama Sumiyoshi Kai con 4200 miembros.
Ahora, tú te querrás preguntar, ¿cómo chingados saben cuántos miembros están instruyendo
en la Yakuza?
Y la segunda se llama Sumiyoshi Kai con 4200 miembros.
Ahora, tú te querrás preguntar, ¿cómo chingados saben cuántos miembros están instruyendo en
la Yakuza?
Y la segunda se llama Sumiyoshi Kai con 4200 miembros.
La Yakuza no es una organización secreta y en sí ni siquiera es ilegal pertenecer a la
Yakuza.
No está prohibida por la policía.
La policía no los persigue realmente.
De hecho, tienen oficinas registradas y las puedes encontrar en la página del registro
nacional.
Tienen logotipos, tienen tarjetas de presentación.
No es broma, wey.
Imprime.
¿Por qué?
Sacan revistas mensuales contando sus actividades.
Obviamente no dicen como wey, decapitea a un tipo y vendía 100 mujeres a Vietnam.
¿Y los tóxicos que dicen qué hacen?
Hacen muchas cosas altruistas, ya sabes.
Mira, mira.
Y luego esos...
Son Pablo Escobar.
Sí, son el chapo.
Son el chapo, a la verga.
Entonces, en estas revistitas ponen como jueguitos, sudokus, ponen como poesías.
Está leyendo que el jefe de la Yamaguchi Umi escribe ensayos, wey.
Leí como un pedacito.
¿Pero cómo si saben que además matan a gente?
¿Por qué está permitido?
Japón es rarísimo.
Wey, espérate.
Mi conclusión, siento que te lo voy a explicar un poco.
A ver.
Bueno, y según un ex líder, todas las estaciones de policía tienen adentro una oficina para
la Yakuza.
No, no, no.
¿Cómo la pequeña cárcel del avión?
Exacto, así.
Los líderes dan entrevistas, está leyendo una entrevista.
Entrevisaron a un ex jefe de la Yamaguchi Umi.
Es más, no te vayas más lejos.
Los invitan a la Met Gala.
Los invitan y lo harían mejor.
Invítanlos y lo harían mejor, estoy segura.
Llevarían sus perlas.
Totalmente.
Bueno, y entrevistaron a un ex jefe de la Yamaguchi Umi que decía como super bien quitado
la pena así de, Robal ya está muy mal.
O sea, nosotros ya lo que nos dedicamos es a extorsionar porque es la manera más honorable
de ganar dinero.
Porque si tú pediste un préstamo y no quisiste pagar, te mereces que te extorsionen.
Pero robar, no, robar ya está pesimismo.
Ya sabes, o sea.
Weiss is insane.
Insane.
Y luego leí que esto, la Yamaguchi Umi, es que estos weiss como que le echan muchas
ganas a limpiar el nombre de la Yakuza.
Porque ellos se refieren a sí mismo como una organización honorable.
Aunque la policía pide que se les llame como un grupo criminal, ellos siguen diciendo
que son como samuráis, ya sabes.
Y entonces hicieron una página de internet en los como 2000 ya, hace no mucho, específicamente,
o sea como para limpiar su nombre.
Y entonces en esta página estaban hablando en contra de las drogas, específicamente
de las anfetaminas y el mes, porque yo no sabía que en Japón el 80% de las drogas
que se consumen son anfetaminas, como porque las consumen más porque son como super workaholics.
Ajá, para seguir trabajando.
Ajá, entonces que literalmente la gente no consume mota, no consume coca, es met, o
sea es met y es anfetaminas.
Entonces estos weiss estaban muy preocupados por el...
Ay mira los que tiernos.
Y entonces hicieron una página y te metías y había como una cancioncita.
Ay.
Hablando así como, vives sin drogas, ya sabes.
Y luego era como, o sea la letra traducida decía algo así como, con nada más que el
valor que tiene este cuerpo entregaré mi vida a la yacusa y caminaré por este camino
limpio que escogí.
Como una cosa cristiana ya wey.
Sí, o sea es, dile no a esta secta o a esta otra.
Ajá, esta otra, esta otra, esta otra, va a funcionar.
No a las drogas, sí a la extorsión.
Ajá, sí, sí al tráfico de personas.
No a que se te caigan los dientes, si a que te tengas que cortar un dedo.
Sí, si a que vayas caminando y se te caiga una perla del pene.
Bueno, la yacusa ha ido perdiendo poder y popularidad.
Su peak fue en los 60s, en parte un poco ocasionado como por el tema de la posguerra.
Pero bueno, es que ese es un tema súper complejo y hay como un wey mega mafioso cabrón que
era como el padrino en esa época y pero no nos da tiempo de entrar en esos detalles.
Pero una investigación que hicieron en el 2019 concluyó que ya solo existen 26 mil
miembros de la yacusa en total.
Entonces se redujo ya como la población de la yacusa, pero eso es un poco controversial
porque puede que sea una mentira de la policía porque a la policía le encanta decir que
están persiguiendo la yacusa.
O sea, como que si no hay yacusa la policía en Japón no tiene propósito de vivir.
Porque no hay nada más, no hay ningún otro crimen.
No, porque aparte la yacusa controla todo el crimen.
Entonces es el gato y el ratón literalmente.
Entonces gracias a la yacusa en Japón no te asaltan en la calle, no te violan.
Estos weyes controlan todo.
Entonces como que Japón es tan inteligente y eficiente que es como, ok, sí, estos son
los dos mafiosos o tres casas familiares con sus oficinas.
Sabemos a quién llegar cuando haya crímenes en tal lugar.
Estos weyes lo van a controlar.
Entonces ni siquiera la población en Japón quiere que la yacusa desaparezca.
Ya sabes, no les conviene.
La yacusa suena increíble honestamente.
Sí, y cuando fue el temblor y el tsunami la yacusa mandó helicópteros con víveres
y fueron a rescatar gente.
La yacusa es perfecta.
Como el crimen debe ser.
Es que hasta parece como, o sea, si yo lo leyera así como en un libro como de cómo
debe ser una sociedad humana, no creería que esto puede existir.
Pero Japón no logró.
Bueno, entonces este tema de que está desapareciendo, nada más un jefe de la yacusa explicó que
no se estaba desapareciendo, solo estaba reestructurando, o sea, getting with the times.
Porque ya es como una franquicia.
Entonces el wey dijo como pagas para tener cierta reputación, así como McDonald's,
como para abrir tu franquicia, la Michoacana.
Y entonces solo te unes como para tener un hombre que te respalde.
Entonces es como wey, soy de esto, entonces tienes que obedecerme, ya sabes.
Entonces nada, es actualmente es uno de los grupos criminales con menos índices de violencia
y muerte.
Y los japoneses los ven como un mal necesario.
Y esa es mi explicación breve de la yacusa.
¿Qué opinas?
Amo, amo la yacusa.
Amo.
No, la verdad no sé si amo, wey.
O sea, amas como se puede amar porque los japoneses tienen como este tema de como todo
tan perfecto y no, o sea es que en verdad es como una sociedad, no sé, si es como un
tema de que son como, se preocupan tanto por su país, o sea como que es un tema de nacionalismo
pero no tóxico, ya sabes, o sea no como el nacionalismo gringo de Trump, sino como el
nacionalismo de entendemos que esto es por el bien de todos, entonces lo hacemos.
Sí, sí, sí, sí, sí, sí, como que son los únicos que, ¿cómo va ese dicho tan chungo
de los japoneses como de que ellos sí plantan un árbol para que no lo vea?
O sea, sí, o sea como que tú no lo vas a ver, o sea como que.
Exacto, pero tú es un nieto sí.
Ajá, tú entiendes que el plantar un árbol no es para ti.
A ver, Navi, ¿estás lista?
Estoy lista, estoy emocionada, estoy así.
Lo que, primero te voy a poner una pequeña canción que espero que se oiga, me avisas
y se oye.
A ver.
Vamos a hablar de...
¿Se escucha?
Sí, se escucha, se escucha.
Oye.
Hoy es 4 de mayo.
Exacto.
Hoy es 4 de mayo y entonces, no, no vamos a hablar de Star Wars.
Quizás, quizás sí, pero no en realidad.
O sea.
O sea, ¿de qué estamos hablando?
Esta es una canción que se llama The Ride of the Valkyries.
Ajá.
Que quizás no la conoces y quizás allá afuera no la conocen, pero vamos a hablar,
es una canción muy específica que en realidad vamos a hablar un poco de las valkyrias y
al mismo tiempo de una cosa que se llama Late Motif.
Ay, qué elegante, suena esto muy como de The Gilded Era.
Me siento en The Gilded Era.
Ay, entonces sólo hubiéramos sacado este capítulo.
Es lo que hubiera puesto yo, es lo que hubiera puesto yo para arreglarme si me hubieran gustado
el lugar. Hubiera estado cabrón que alguien hubiera llegado de The Ride of the Valkyries.
Ajá.
Como con águilas volando detrás.
Alcones, buitres, la gente no sabe nada, güey, invítenos al Met Gala.
Met Gala, Met Gala Shadows.
Oye, ahí te va güey.
El Ride of the Valkyries, que en español se llama.
Me gusta porque Cynthia está hablando con el puño cerrado.
Creo que la imaginen con el puño cerrado, apasionada.
Güey, es que esta canción es muy cabrona, ¿no?
Ajá.
Es muy empoderadora.
Exacto, yo quiero hablar de The Ride of the Valkyries, pero para entender esta canción
y por qué quiero hablar de ella, tenemos que entender dos cosas.
Ajá.
La primera es ¿qué es un Late Motif?
Y la segunda es ¿qué es un Wagner?
Ahí sí.
Uno solo.
¿Qué es un Wagner?
Ok, voy a intentar adivinar ¿qué es un Late Motif?
Sí, sí.
Me suena que es una manera de retomar temas folclóricos, culturales, e implementarlos
en un poco un tema de modernidad.
¿Qué opinas?
¿Lo estoy diciendo bien o lo estoy diciendo mal?
Lo hiciste pésimo.
Pésimo, ok.
Sin embargo, no importa que hayas hecho, lo hiciste mejor que Kylie Jenner en la gala
de ayer.
Está haciendo.
Winning.
Ok.
Wait, un Late Motif es una frase musical que está asociada a una persona, lugar o idea
específica.
Ajá.
Es recurrente y es muy identificable.
Ok.
Entonces, después el Late Motif.
Ajá, ajá, ajá.
Ok, sí, continúa.
O sea, después el Late Motif se va a la literatura, o sea, porque no se queda solo en la música,
como todo es amovible, no, nada es estático.
Ajá.
Entonces, por ejemplo, un Late Motif en Catcher in the Rye sería el constantemente estar repitiendo
phonies, phonies, phonies.
Ya sabes, entonces sabes que este güey ya está perdiendo el culo.
Ok, o sea, es más bien como una repete… no diríamos que por ejemplo el Late Motif de
Chok Palahniuk es hablar de, de insertarse cosas en el ano.
Absolutamente.
Ok.
Absolutamente Chok Palahniuk es una persona que usa mucho Late Motifs.
Pero en cada libro es diferente, ¿lo entendiste?
En chingacabron.
Sí, estoy sorprendida.
Hoy me salió una.
Me hice un licuado de proteína en la mañana.
Tú es tu, es mi proteína que me tomé.
Estoy sorprendida, si estás en vienda.
Ok, continúa.
Soy una muy buena maestra, Sunland Sierra Nevada, páguenme más.
Va a ir al Sierra Nevada y a Sunland, páganos una mención, de ahí soy maestra y sus hijos
como podrán ver como Navila va a entender todo el pedo en 5 minutos.
5 minutos, menos, estoy sorprendida.
Pero, o sea, tipo Chok Palahniuk usa Late Motifs distintos en cada película, o en cada,
perdón, libro.
En cada libro, sí.
En el de Damned, pues todo es la, como la asquerosidad, ¿no?
En el de Justo Invisible Monsters es como las cicatrices y el ser feo, así.
Sí, pero es como Chok Palahniuk.
Ok.
Usa cabrón los Late Motifs.
Entonces, los Late Motifs existían antes.
O sea, antes de que existiera Wagner, ok.
Empezó en las óperas, como todo en la música clásico, todo con todo en la música, empiezan
en las óperas.
Verdi lo usaba mucho, o sea, se usaba en las óperas.
Pero, no es hasta que llega Wagner que realmente se populariza, se afianza, se inventa, se
toma como concepto.
O sea, este güey lo hace conscientemente o se entiende la importancia de la repetición,
así como los artistas que, así como güey, no sé, un artista visual, un street artist
que sabe que tiene que siempre poner su signo para que lo reconozcan.
Exactamente.
Como el sombra.
Exactamente.
Entonces, Wagner lo entiende y ya lo hace a propósito.
Entonces, tiene dos muy famosos.
Los más famosos, yo creo, Late Motifs de la música son de Wagner.
¿De la música entera?
De la música entera.
El primero es el Ride of the Valkyries, que ya se los puse y que ahorita vamos a hablar.
Pero Wagner, además, tiene el segundo Late Motifs más cabrón de la historia.
Bueno, yo creo.
A ver.
Espera, hold on, que te lo voy a poner.
¿Estás lista?
Sí.
Ok.
Sí, creo.
Esto lo hizo Wagner, ¿ok?
Ajá.
Ahí va.
No, esto es de ese güey.
Esto es de ese güey.
Tengo una observación.
Esto es Wagner.
Tengo una observación.
¿Te has fijado?
Sí.
Que si yo te tarareo la canción de la boda y la canción del funeral, ¿son muy parecidas?
No me había fijado.
A ver.
Y la del funeral es...
Va para abajo.
¿Te habías fijado?
¿Qué significa?
¿Qué significa esto?
Versus... ¿No?
Literalmente no sé qué canción del funeral me estás hablando.
Claro.
Empiezan igual.
¿Y eso qué significa?
Pero bueno, continuemos.
Significa que Freud was right.
O sea, te cabe a una cosa.
Es como señales del universo.
El chiste es que Wagner hizo este pedo de... Se llama Bridal Chorus, el coro de la novia.
Y entonces Wagner sabía muy bien lo que estaba haciendo con los leitmotives.
¿Estamos de acuerdo?
Me encanta que aparte como que brandeó su canción.
O sea, la brandeo es como, esto es para novia.
O sea, como que esto es lo que van así.
Esto es para novia.
Claro, porque el güey era un genio del marketing.
Sí, como que siento que ese güey...
En esta época, güey, ¿cuántos followers hubieran tenido en Instagram?
Todos, los mismos que a Luli y Nadia.
La mitad de Britney.
40 y 20.
En fin, el chiste es que Wagner se vuelve neta el papá de los leitmotives.
O sea, neta él lo inventa.
Así como si hay algún psicólogo allá afuera que sabe de arquetipos, así como Jung es el
papá de los arquetipos.
Así, así.
Wagner es el dios de leitmotives.
Tanto así que cuando algo pasa, como algún leitmotiv pasa, decimos cosas como, ay, ese
pedo está muy Wagneriano.
Así como algo está kafkiano.
Yo no sé qué amigos tienes tú, güey.
En mi puta vida me sentaron a la mesa que alguien diga, ay, qué Wagneriana estabaneciste
hoy.
Yo lo digo constantemente.
En mi puta vida te he escuchado decir eso está muy Wagneriano.
Mira, mira, ¿sabes?
Freudianes.
Usted no me lo va a creer, querido de Radio Escucha, pero a mí me gustaba, antes de que
la cagarán en Televisa, me gustaba ver telenovelas.
Eran magníficas.
¿Por qué no te creerían?
Claro que te creerían.
Que ya no las veo.
Ay, sí.
Y una de las novelas que más me gustaba era muy Wagneriana Navila y lo discutí en repetidas
ocasiones contigo.
¿Ruby?
No.
¿Cuál?
La canción que era.
Vale más, un buen amor, que mil costales de oro.
Vale más.
¿Qué novela era esa?
La de, ¿cómo se llamaba?
¿Te acuerdas?
No me acuerdo.
¿Qué estás haciendo?
You're stalling.
Pero ahorita te voy a decir.
El chiste es que hacían este pedo muy Wagneriano en donde cada que salía un güey encuerado,
o sea, sin camisa.
¿Ponían esa canción o qué?
¿Ponían?
Vale más.
Un buen amor.
Televisa, Televisa.
Televisa es culpable.
Televisa, ¿sabes?
Sí, sí.
¿Sabe lo que está haciendo?
Sí.
Entonces, para que entendamos más este pedo de cómo los leitistas, cómo los leitistas
de La Ruta de los Valkyries funcionan en nuestra vida, les voy a poner una canción que yo creo,
que es dos canciones que yo creo, que son como las más Wagnerianas.
¿Sí?
¿Estás lista?
Más Wagnerianas que Valkyries.
Pues, o sea, no hay más Wagneriano que The Rite of the Valkyries.
Güey, ya me urge, y como ir a un lugar y usar esta palabra hoy, o sea, nadie me aso
por el día de hoy.
¿Estás lista?
Escucha.
Pero a ver, ahí va.
Solo escucho.
Pues es eso.
¿Qué es?
A ver, la voy a volver a poner, voy a ponerla otra vez.
A lo mejor aléjalo un poco del micrófono.
A ver.
Sí.
Y súbele, trépale al tu celular.
No escucho nada.
Ok, bueno, te la voy a cantar.
Ay.
Ay, qué suerte la mía.
Y dice así.
¿Es la del tiburón?
Es la del tiburón.
Güey.
O sea, pero a ver, entonces ya no estoy...
O sea, es como, es Wagneriana porque...
Ahora que tiburón sale, empieza.
Ah, ya entendí.
¿Qué te dice a ti como es que está?
Que ahí viene el tiburón.
Ay, exacta.
El tiburón.
Ahí viene.
Alguien ya se va a morir.
Ok.
Alguien ya va a perder una extremidad.
Ya valió.
Me encanta.
Ya valió un poquito.
Para eso vine al cine.
Y aparte está cabrón, güey, porque cuando se hizo tiburón no existía la tecnología
que existe hoy.
Entonces, en realidad tiburón, el tiburón, sale muy poco en la película.
Sí.
Entonces, solo necesitas que te pongan...
Y te haga así.
Y te da más miedo.
Exactamente.
Te da más miedo porque no está, pero está.
Exactamente.
Eso es lo que logran los leitmotivs.
También pasa con psycho.
¿Qué pasa si yo te pongo...
Te hago...
Sí, me lo imagino.
Ojalá todo esto lo podamos meter en la postproducción, ¿verdad?
No, lo voy a dejar así.
Si yo tuve que escucharte cantar, los demás lo van a tener que hacer también.
¿Qué hacer?
Está ya nuestro nuevo theme song.
No perdamos tiempo.
Eso es un leitmotiv, ¿sabes?
Y en las películas pasa...
Ya entendí.
Ya sabes cuando empieza...
Y, y, y, y...
Después de esto voy a ser inmamable cuando vaya al cine.
Yo ya voy a empezar a decir, qué bagnería, no leitmotiv esto.
Estoy que no me aguanto ya al día de hoy.
¿Y sabes qué es lo mejor, Navi?
Que no solo lo tienes que usar y lo puedes usar cada vez que salga.
Vale, mamá.
Un buen amor.
Cada vez que veo un pene.
Cada vez que veo un pene en la vida normal.
O sea, te revises gente bien, ¿ok?
No salían pene, salían solamente...
No salían pene, salían solamente torsos.
Oja, torsos aceitados.
Bueno, o sea, ¿es que vea un torso aceitado?
Puedes decir, ¡Vale, mamá!
¡Vale, mamá!
Un buen amor.
Entonces, cada que ustedes, queridos amigos que nos están escuchando,
o les kimp,
ehh...
Escuchen algo que se repite.
Es algo, pueden decir, ah, qué buen leitmotiv.
O si quieren ser aún más inmamables, digan,
este pedo está muy Wagneriano, como Navila lo va a empezar a ser cada vez.
Yo ya, yo ya.
Ajá.
Eso es lo que es el leitmotiv.
Pero todo empieza...
¿Sabes qué siento que es como muy leitmotiv Wagneriano?
El Chavo del 8.
¿Has visto como un capítulo del Chavo del 8?
Canción, que déjame que te diga.
¿Sabes quién inventó esa canción?
¿Quién?
La canción del Chavo del 8.
¿Quién?
Beethoven.
¡No! Mozart. Mozart.
¿Cuál?
¿La canción?
¿Esa?
No es cierto.
No.
No, no, no, no, no, no, no.
No, es que...
Televisa me está sorprendiendo de una manera el día de hoy que yo no lo veía venir.
Eso es Mozart.
Exactamente.
¿Así con ese como trompetilla?
¿Es ese sueno?
Bueno.
No.
O sea, obviamente le...
Ok, o sea, la le dieron el twist.
Ok, ok, ok.
Pero no, no podríamos decir que ese tema de la torta dejamos así como que esos elementos
recurrentes son muy...
No, porque esos son elementos.
O sea, para... esto es... si lo haces en literatura son elementos.
Si lo haces en televisión, película, tiene que ser música.
Ok, ok.
¿Sabes?
Para que sea un leitmotiv.
Y más Wagneriano.
Ok, ok.
Porque Wagner es de música.
Entonces todavía no puedo usar esa palabra porque no la he decidido.
Todavía no, he hecho lo que me hagas.
Entonces.
Pero Wagner es el experto.
Ya usamos dos ejemplos para que todos entendamos qué pedo, qué son los leitmotiv, son los
chingaderas, son los leitmotiv, son estas chingaderas.
Pero Wagner es el número uno.
Y Wagner, después de hacer su coro de la novia, hace las valkyrias.
Ok.
Y espérate, en ese momento ¿para qué se utilizaba esta canción?
En la ópera.
Ah, ok.
O sea, no era como...
En la ópera.
Ok.
Pero entonces la gente lo usa para como... siento que... yo siento que ya cualquier persona
escucha esa canción como de las valkyrias que aquí inserte aquí esta canción.
No, la voy a dejar.
Aquí la vas a poner.
No, la voy a dejar.
Voy a dejarlo con tu voz.
No, bueno, puedes dejar mi voz, pero también quiero que escuchen los radios.
Escuchas la canción.
Entonces aquí la vas a poner.
Y cada que alguien escucha esa canción que acabamos de escuchar, siento que te imaginas
la guerra, ¿no?
O sea, como la ganar.
O sea, definitivamente ganar, definitivamente victoria.
Definitivamente sí, sí, sí, sí.
Pero quién empieza...
Pero yo creo que esto es reciente, porque sabes en dónde... siento que absolutamente
asociamos a las valkyrias con la guerra.
Apocalypse Now.
Esta escena, esta película de Francis Ford Coppola, en donde es un trip rarísimo, güey,
en donde sale Marlon Brando, en donde es un pedo muy cabrón, güey.
Aquí sale, en Apocalypse Now, esta canción cuando llegan los helicópteros a bombardear,
así, a un pequeño pueblo de Vietnam.
Entonces siento que ya desde ahí escuchas esta canción y es como...
O sea, ya, es la guerra, ¿sabes?
Es como este pedo.
Porque se volvió tan famosa Apocalypse Now que por eso ya siento que asociamos a huevo
las valkyrias con la guerra.
Pero no solo por eso, sino porque John Williams, que hola Mau, si estás ahí escuchando,
vamos a hablar de John Williams, es también un ejemplo perfecto de alguien que usa muchísimo
leitmotiv en todas sus películas para hacer la música.
Qué gente más inteligente.
Inteligentísima, porque no sé si ni siquiera tienes que enseñar las cosas, solo pones la música.
Sí, literalmente te ahorras un chingo de dinero en efectos especiales sin actores y todo.
Es más, solo pon la música con una pantalla negra y música y de pronto un muerto.
Y ya sabes todo lo que pasó.
Exacto, porque si de repente le pones una canción como de romance...
Ajá, como cuando...
¡Ay, ya cortaron!
¡Duririririririri!
¿Sabes que va a haber un tema de sexo?
Ya, ya cogieron.
Sí, ajá.
Ajá.
Va a haber una cama con zábanas de satín y una cortina de gaza flotando así.
Entonces, John Williams lo que hace, wey, es que él justamente se basa en las valquirias de Wagner
para hacer la marcha imperial.
Mmm, o sea, no es...
¡Tú, tú, tú, tú, tú, tú!
Ajá, ajá.
¡Tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú!
Si veamos que es un...
También aquí vamos a insertar la canción, pueden dejar mi voz, pueden escucharla,
para que escuchen la marcha imperial.
Ajá, ajá.
Eeeh... y eso es todo.
Acerca tu micrófono.
Amigos, estamos teniendo una dificultad técnica, entonces si escuchan a Luli un poco más bajo su volumen
porque no somos científicas...
¡No puedo hablar súper fuerte!
Pero tienes que hablar también súper, súper, súper como una tonta, entonces...
Cierto que no puedes hablar súper fuerte y normal.
Me encanta, yo siento que ya vamos a grabar así de los capítulos.
Bueno, Nady, eso es todo, eso es lo que es el...
Estoy, sí, me siento mucho más intelectual ahora, siento que...
Puedes decir Wagneriano ahora, por favor.
Ajá, o sea, como que ya voy a entender el arte contemporáneo, ya no me voy a querer ir de las exposiciones
de arte contemporáneo gracias a esta plática tan Wagneriana que tuvimos el día de hoy.
Oye, pues hoy aprendimos mucho de...
Hoy aprendimos mucho.
Estamos muy internacionales, muy variado aquí, nunca sabes lo que puede pasar en Luli y Nady.
Escríbannos sus comentarios y ¿con qué? ¿A qué estarían?
Un cutter, un cutter.
Amigos, gracias, adiós.