Luli Navi en las Mañanas si está rara la cosa.
Está rara la cosa. Porque vamos regresando. Sí,
bueno, ella viene regresando. Vamos regresando
ambas al estudio. Estuvimos pregrabando porque
Luli se fue a Japón, entonces hoy ya regresamos.
Nada que ver una cosa con nada, pero mi señor
esposo nos... Como que cuando nosotros éramos
chiquitos no nos dábamos cuenta de algunas cosas
que estaban mal. Y cuando éramos jóvenes. Y entonces...
Tavo creía que pensarán de nosotros en Japón
Pon. Es una buena canción. Porque como que yo
creo que nada más acordaba de eso, que pensarán
de nosotros en Japón Pon. Y se las enseñó a mis
dos hijos para ir a Japón Pon. Y entonces constantemente
decían, estúpida, Hong Kong está en China. Y
él mismo dijo cuando lo escuchó de que no. ¿Qué
es esto? Sí, sí, sí. Otros tiempos. Otros tiempos.
Pero tú estabas pensando como cuando dijiste
que se fue a Japón. Que pensaran de nosotros
Gran canción, gran letra Arriba René Pese a todo
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Así es. 50 pesitos al mes. Exacto. Exacto. Nos
harán muy felices. Exacto. Exactamente. Pedimos
poco y damos mucho. Exacto. O sea, ¿saben cuántas
horas me tomó mi investigación de este tema?
Ah, porque hoy es un solillo de Navi. Entonces,
¿cuántas, Navi? Muchísimas. Ni las pude contar.
Híjole. No hay relojes que alcancen. Hoy vengo
con un tema... Ah, verdad. Hoy vengo con un tema
mejor. bueno ya veremos es que estaba muy bajoneada
como que hice unos temas así que ya me traía
muy así dije no no no no hay que regresar al
origen yo no sé de qué se va a tratar este tema
pero te quiero invitar a que hagas no sé de qué
la historia de la hamburguesa o sea algo que
no sea conspiración algo que no sea alguien este
es el episodio ok preguntara quién es, quién
fue el primer punk de la historia, ¿quién me
dirías? No. Hoy vamos a hablar del punk original.
Bueno, bueno, bueno, a ver, dame más información,
dame más parámetros. De la historia, de la historia,
o sea, de toda la historia del mundo. Estoy segura
que un tuk -tuk ha de haber sido muy punk. Un
tuk -tuk y un cacahuacaca. Hoy vamos a hablar
de un punk, el punk OG para mí, en mi parecer.
El punk, a ver, pero ¿qué es ser punk? ¿Vamos
a estar fuera de la ley? Sí. O sea, un caótico
fuera de la ley, anarquista total. Ah, no, pues
ahí, güey, de que Jesús. Jesús, pero esto es
previo, fíjate. Porque Jesús es verbo. Sí, exacto.
No sustantivo. No sustantivo, se sabe. Bueno,
el día de hoy vamos a hablar del poco original,
un hombre caótico, místico y sobre todo sabio.
Ándale. Diógenes de Sinope. Soy de Sinope, Sinope.
Soy de Diógenes. Diógenes de Sinope. No, güey.
Ok. ¿Quién es Diógenes? Ah, güey, es mi nuevo,
mi nueva fijación, ¿ok? Es mi nuevo héroe, es
mi otro hueco en el que quiero cenar, ya, o sea,
están Benjamín Franklin, Francisco I. Madero,
Diógenes de Sinope. Te voy a hacer una pregunta
antes de entrar en el episodio. ¿Eder un místico?
¿Escribió sobre el Demogorgon? No. Sorpresivo.
No previsto, no lo veía venir. Ok, bueno. Estás
llena de sorpresas, Navi, te lo quiero agradecer.
Diógenes de Sinope, también conocido como Diógenes
el Perro, fue un filósofo griego extraordinario
y el que hoy por hoy se considera, junto con
Antístenes, un güey del que tampoco has oído
porque ni yo tampoco había oído, el creador del
cinismo. Pero cuando les digo cinismo, no estoy
hablando como del cínico de tu ex o como del
cinismo que nos da a ver las noticias. Estoy
hablando como de filosofía. Entonces, a grandes
rasgos, la corriente filosófica del cinismo decía
que había que vivir de acuerdo a la naturaleza,
¿no? Y que la mayoría de las cosas que la sociedad
considera importantes como dinero, o que si la
fama, o que si el coche, el estatus, el osempic,
el reloj, todo lo que tú crees que son cosas
que te hacen mejor persona son puras pendejadas,
puras mentiras y puras construcciones sociales
que no son necesarias para vivir bien y que de
hecho... son la causa de todo nuestro sufrir
en esta vida y toda deuda de Coppel y toda cosa
mala que nos pasa. Y está muy cabrón que desde
que existe la humanidad, existan... cosas hacia
las que tenemos que aspirar, que es que para
estar bien y ser felices. Exacto. Estamos pensando
en la antigua Grecia. Podrían simplemente observar
y ver pájaros. Sí, pero no hay que estar cumpliendo
lo que la sociedad decía que tenía que. Qué cansado.
Es muy cansado, es muy cansado. Aparte, ellos
como que tenían esas ideas de que, por ejemplo,
si tú le dabas importancia al dinero, es como
que si tú necesitabas dinero. Tú eras dependiente
de la persona que te da el dinero, aunque tú
seas el jefe, porque estás dependiendo de alguien
para que el dinero venga a ti. O si necesitabas
aprobación, pues eras esclavo. Por eso mira,
mira qué concepto yo. Eras esclavo de la opinión
de los demás. Es que cuéntales qué traes. Traigo
un collar con unas esposas que me compré en un
gran local en el centro que me llevó la reina
panda. Shout out. Porque me compró mucha joya.
Pero trae perlas. Es un concepto bien profundo.
¿Qué tal? Bueno, si necesitabas comodidad, eras
débil ante cualquier cosa que te causara incomodidad.
O sea, como que tú te volvías dependiente de
esas comodidades y esas cosas. Y entonces ya
no tienes las herramientas para sobrevivir sin
ellas, ¿no? Entonces, que eras básicamente un
esclavo y que todo era una mentira y que justamente
esto hace que termines viviendo peor. Entonces,
los cínicos proponían que en lugar de intentar
encajar, lo mejor era salirse del sistema y renunciar
a todo y vivir como con lo menos posible, salirte
de la Matrix y decir, chao bebé, me la pelan
todos, libre soy, libre soy. Y entonces, si alguien
vivió de acuerdo a esa filosofía, fue Diógenes.
Donde quiera que esté. Porque Diógenes era un
cagadero. O sea, un güey caótico. Mucha gente
lo odia. ¿Quién? Mucha gente como que dice que
era un güey insoportable. A mí me parece que
era... ¿Pero quién? Si ni lo conocieron. Exacto.
Pero como que mucha gente que leía era como,
este güey era un asshole, un pendejo, no sé qué.
Y es como, güey, cállate. No entiendes nada de
la vida. Con Diógenes, no. Entonces, bueno, vayamos
por partes. Lo primero que deben de saber de
Diógenes es que no sobrevivió nada de lo que
escribió. O sea, como que él sí escribía mucho,
pero ahora entenderás por qué no pudo sobrevivir
nada de lo que él escribió. Entonces, como que
lo que sabemos de él son como anécdotas que gente
contaba de él y dejó escritas de él. Y bueno,
sabemos que nace alrededor del año 400 a .C.
en Sinope, que era una colonia griega del Mar
Negro en Turquía. Y era el hijo de una familia
nice, dirás tú, acomodada. Porque su papá era
un banquero llamado Isesias. Y entonces, pues
era como muy de la high. Diógenes sabía montar
caballo, se sabía los épicos de memoria. Tomaba
perol. Exacto, tomaba perol. Y como era de muy
buena familia, muy probablemente lo que hacían
antes era como darles educación privada. Entonces,
muy probablemente Diógenes tuvo educación privada.
O sea, todo. Era un niño nice. Sin embargo, aquí
viene la cosa, porque cachan, o sea, ya de grande,
o sea, Diógenes trabajaba con su papá y ya de
grande no sabemos qué edad, pero más o menos
entre sus 30s, 40s, los cachan falsificando monedas
porque el papá era banquero y entonces los cachan
falsificando monedas. Y por el resto de su vida,
Diógenes se pasa contando esta historia, muy
orgulloso del mismo, porque él decía que todo
el dinero es falso anyways. Pero entonces...
Exacto, es un constructo. Exacto, o sea, ¿qué
tiene de diferencia mi moneda y esta otra moneda?
Hello, es la misma madre. Sí, alguien la inventó,
no crecen los árboles. Exacto, exacto. Entonces,
pues, como que él contaba la historia y... Los
destierran, o sea, los mandan, los corren de
Sinope y entonces él como que empieza a vagar,
¿no? Pero por muchos años pensaron, como que
los arqueólogos pensaron que esta era una historia
inventada que se contaba a diógenes porque la
usaba mucho como para decir, ven como el dinero
es falso, es que a mí me corrieron por... Y luego
hace poquito unos arqueólogos cavando como que
en esa zona encontraron un chingón de monedas
falsas acuñadas por el Gistesias. O sea, sí era
verdad, sí falsificaron monedas. Entonces, bueno.
Es importante mencionar que en aquellos ayeres
en Grecia, cuando te exiliaban, era lo peor,
que te podían hacer peor que la muerte. Peor
destino que la muerte. Sí, porque te corrían
de tu comunidad, de tu familia, decían que perdías
la protección de los dioses y ya no te podían
enterrar con tus ancestros, que eso era como
terrible, ¿no? Entonces era lo peor que te podía
pasar. Pero entonces, como que para diógenes,
como que tienes un ocho oscura del alma, toca
fondo y dice... ¿Sabes qué? Me acabo de dar cuenta
que ya no me define ni mi familia, ni mi comunidad,
ni mi país, ni mis dioses, ni nada. Soy totalmente
libre. Soy totalmente libre. Esto es una lección
para los malvados que están en el poder. No le
quiten todo a la gente porque entonces es como,
mira, ahora soy esto, mi más pura versión. Soy
totalmente libre y no me puedes atar con nada.
Y entonces él empieza a decir que él era un ciudadano
del mundo y de hecho a él lo... lo acreditan
con crear la palabra cosmopolita. ¡Álala! O sea,
fue el primero que decía, no sé de ningún lado,
todo este mundo es mío y de aquí soy. ¿Qué significa
la palabra cosmopolita? Pues como del mundo.
Sí, ya sé, pero ¿cuál es su origen? A ver, vamos
a ver, porque eso no lo investigué. Cosmopolita,
word origin. Es cosmopolites, ciudadano del mundo.
Ciudadano del mundo. De cosmos, de mundo, universo
y polites de ciudad. de ciudadano entonces bueno
él inventa esta palabra y entonces cuando Diógenes
se va de Sinope como que todavía o sea cuando
lo corren luego luego seguía siendo como este
niño millonario que trabaja con su papá entonces
se lleva con él a un esclavo que era como un
esclavo con quien él se lleva o sea como que
era como que tenían una relación de amistad digamos
entonces lo lleva y en un punto Manes que era
el esclavo se escapa y Diógenes dice Ya perdí
todo, ahora sí, pero entonces como que dice una
de sus frases más famosas, que bueno, no sé si
la has oído, pero dice, si manes puede vivir
sin diógenes, ¿por qué diógenes no va a poder
vivir sin manes? O sea, como que el güey pierde
todo de jalón, hasta como gente, todo, todo,
todo. Y entonces yo aquí como un comentario,
¿esto se los van a decir diógenes a través del
tiempo y el espacio para que suelten a cualquier
persona tóxica? ¡Claro! Porque si manes puede
vivir sin diógenes, ¿por qué diógenes no sin
manes? Un hombre muy sabio. Claro, claro. Esa
frase me gusta mucho, fíjate. Y póngansela a
todos sus ex tóxicos. Exacto, exacto. Y a todo
el mundo tóxico que tengan en su vida. Familiares,
al jefe, a la chingada. Sí, sí, sí, pero el ex
sí te corta. O sea, sí te manda a cualquier persona
que no esté en su vida por tóxica. Exacto, exacto.
Bueno, entonces Diogenes se pone a vagar y entonces
llega a Atenas eventualmente. Y ahí es donde
conoce a un discípulo de Sócrates llamado Antístenes,
que él es el creador, creador del cinismo. Ajá.
No se sabe realmente si Diógenes sí fue como
su discípulo formal. Yo creo que no, porque yo
creo que Diógenes no tenía la paciencia, la neta.
Pero sí como que hubo un intercambio de ideas.
Un collab. Exacto, porque llega Diógenes. Ya
perdió todo con esas ideas de libertad. Y Antístenes
le empieza a hablar de la autosuficiencia, de
vivir con la menos que puedas. Y entonces Diógenes
se vuelve el cínico más radical del mundo. Más
que antístenes. Por eso cuando lees un poco de
cinismo, antístenes es como, sí, sí, este güey
lo creó, pero diógenes, ¿no? Entonces, mientras
otros filósofos andaban de que en la academia
así con sus batas blancas hablando del hombre
y no sé qué, diógenes vivió en la calle. Empezó
a vivir en la calle porque hay que practicar
lo que uno predica. Y entonces como que se adapta
mucho a la vida en la gran ciudad porque él consideraba
que era un lugar muy bueno para vivir como porque
la ciudad te retaba. Te cuesta más trabajo, ya
sabes, porque estás viendo a la gente en estos
lujos, a estas grandes fiestas, todo esto, y
te cuesta más trabajo y al mismo tiempo hay más
gente a la cual como predicar lo que estás haciendo,
¿no? Entonces, pues se iba a las fiestas y todo
esto, iba y como que les hablaba del cinismo.
Y por otro lado se fue a encontrar un jarrón
enorme. Eran unos, como que mucha gente dice
que fue un barril, pero en realidad investigué
bien, era un jarrón, eran unos jarrones enormes
que se llamaban pitos. ¿Pitos? No pitos, pitos.
Que los usaban para... ¡Ese pito! Los usaban
para guardar comida. Y eran muy grandes. Así
como de cerámica o de no sé qué. Entonces, Diógenes
encuentra uno de estos, lo pone en la calle y
vive en ese jarrón. Y ahí está. Y vive en su
jarrón. Entonces, si alguna vez ven un cuadro...
en un jarrón. Es que era un jarrón muy grande,
o sea, ponían como grano ahí, o sea. Pues sí,
pero vivía en un jarrón. Si ven un cuadrón alguna
vez en un museo de un viejito viviendo en un
barril o en un jarrón, ese es Diógenes. Ah, cabrón.
Entonces, este, bueno, se me hizo muy cagado
pensar que, aparte, como que... O sea, pero adentro
no podía tener de qué una silla, nomás allá adentro
dormía. Es que no tenía nada. Ahorita vas a...
Te voy a decir una lista de todas las cosas que
tenía. Pero a mí como que se me hizo chistoso
porque es como estaba Diógenes, este viejito
sabio, hablando en la calle y es como ¿cuántos
Diógenes no hay hoy en día, honestamente? En
el puente de Temisco hay un Diógenes que recita
poesía y cuando no está tomando tonallán se suelta
verso tras verso que yo sí lo he oído cuando
me agarra el tráfico y es como, güey, este güey
sí es puta, de verdad. Pero nadie lo toma en
serio. Como que antes en Grecia era diferente,
pues. Sí, sí, sí. ¿No? Sí, sí, sí. Antes el loco
del pueblo tenía respeto. Ajá. O sea, pues como
que, no sé, pero bueno. Entonces, Diógenes andaba
descalzo en Grecia, muy probablemente con pie
de atleta, durmiendo, si no estaba en su jarrón,
donde le agarraba la noche o el día. O sea, como
que se quería echar una siesta ahí, ahí se le
echaba. O sea, el güey, la ciudad era de él.
Porque el punto era ejemplificar lo que predicaba.
Entonces, iba como... se echaba, se dormía donde
sea y luego iba predicando, o sea, como que intercambiaba
conocimiento por comida. O sea, no le gustaba
mendigar comida, pero te decía como, a ver, te
voy a dar un poco de sabiduría a cambio de que
tú me des un pan. Luego, también dice que la
buscaba en la calle o se comía la comida de los
altares, de que le valía pito y llegaba y se
la comía, o esperaba que se fueran los mercados
y buscaba ahí de que se encontraron las lentejas
en el piso y se comía eso. ¿Tú podrías ser como
Diógenes? Yo he tenido unas experiencias personales
de mi vida que me han empujado a vivir con menos.
No creo que podría vivir como diógenes porque
me gusta bañarme diario. Pero sí he aprendido
a vivir con menos y sí entiendo el mensaje. Pero
es muy complicado porque también... Es que es
muy incómodo. Es muy incómodo, claro. Y no quiero
como... O sea, quieres una cama. Exacto. No quiero
lentejas del piso. Como que entiendo lo que dice
y tiene razón, pero está muy extremo. Entonces,
bueno. No, y es muy difícil. La incomodidad es
muy difícil. Sí, claro. Y Diógenes también, si
se le pegaba la ocurrencia, se masturbaba en
la calle. O sea, como que no le importaba porque
él decía que tener vergüenza de esas cosas era
algo impuesto por la sociedad, que los animales
no tenían vergüenza, que por qué nosotros teníamos
que tener vergüenza. Entonces Diógenes lo que
quería lo hacía en la calle. O sea, pipí, popó,
vomitada. Y ese es al que quieres invitar a la
escena. Sí, claro, imagínate esa escena. Benjamín
Franklin, Diógenes y Francisco Imadero. Y yo.
Feliz. Yo no voy a estar en esa cena. No, no
te iba a invitar. Sabía que no te la ibas a pasar
bien. O sea, me voy a pasar bien hasta que llego
Diógenes a vomitar. A lo mejor no quería vomitar.
Sí, pero lo que quisiera. Definitivamente no
creo que haya olido muy bien. Eso sí. Entonces,
bueno, le empiezan a llamar Diógenes el perro.
Porque trataba de vivir su vida. Él decía que
sí, que se identificaba con un perro, como sin
máscaras y sin ninguna tontería de la sociedad.
Y como todas esas ridiculeces, nada de poses,
nada. Y me ando por todos lados. De hecho, se
me hizo muy interesante porque la palabra cínico
viene del griego kionikos, porque perro es kion
en griego. Y kionikos quiere decir como un perro.
O sea, de ahí salió. ¡Hala, lala! Entonces...
Pues es de suponer que este señor, viviendo en
su jarrón, no tenía muchas posesiones. Viviendo
en un jarrón, güey. Tenía, como ya te dije, su
jarrón. Tenía un bastón. Eventualmente tuvo un
bastón porque sí se volvió viejito. Murió muy
grande y lo necesitaba para caminar. Yo no entiendo
eso. ¿Qué? ¿Cómo un güey que come lentejas de
la calle se muere grande? Ya sé. ¿Cómo no le
dio algo? Ya sé. ¿Ya sabes? Sí, pues tenía las
defensas hasta ahí arriba. Tenía una bolsita.
en donde iba metiendo la comida que iba encontrando
y un cuenco para tomar agua. Ya. Eso es hasta
que un día estaba caminando en la calle y vio
a un niño tomando agua con las manos y Diógenes
se enojó muchísimo y dijo, este niño es más libre
que yo. Yo no quiero este pinche cuenco. Y lo
tiró y empezó a tomar agua con las manos. O sea,
no tenía nada. No tenía nada. No tenía nada.
Diógenes era un troll. Ok. Le gustaba provocar
a la gente e incomodarla, como que eso era su
pasión. Y le gustaba confrontar a la gente con
sus incoherencias. Entonces cuando iba en la
calle siempre se estaba como peleando y burlando
a la gente. Y hay una anécdota que dicen que
iba caminando con una lámpara así prendida y
que decía ¡Ay, estoy buscando a un hombre honesto,
pero no encuentro a ninguno! O sea, como que
todo el tiempo se estaba pitorreando. ¡Ay, qué
risas diógenes! Sí, no, yo lo hago. Uno de sus
enemigos personales, Platón. ¡Ay, no! Se odiaban.
Platón era como este filósofo teórico hecho y
derecho con bata blanca, ya sabes, como un señor
bien derechista, panista. Y dando sus discursos
y sus teorías y su cueva. Ajá, exacto. Y Diógenes,
pues era Diógenes, ¿no? Entonces hay una historia
que cuentan que un día como que estaban en esta
plática y le preguntan a Platón que defina el
término más simple de lo que él consideraba que
era un hombre. Un humano, pues. Y él contestó
que el ser humano era un animal bípedo sin plumas.
Y al día siguiente llegó Diógenes con un pollo
desplumado y se lo aventó. Y le dijo, aquí está
tu ser humano. O sea, como que se... Sí, sí,
sí, sí, sí. Se caían mal. Ajá, se caían mal y
como que Platón se enojó un buen y, o sea...
Ay, qué ridículo. Sí, sí. O sea, imagínate enojarte
porque te avientan un bueno. Y entonces, a partir
de ahí, Platón lo empezó a llamar un Sócrates
que se volvió loco. Porque ves que Platón luego
creo que también se peleó con Sócrates. Es como
que esos señores con sus egos... Es que Platón
se tomaba... O sea, definitivamente siento que
Platón es una persona que se tomaba muy seria
él mismo. Sí, sí, sí. Sí, sí, sí. Entonces, bueno,
también... Ha sido Virgo Platón. Ay, ojalá pudiéramos
saber, puta madre. Un día Diógenes estaba sentadito
en la calle tranquilamente comiendo un plato
de lentejas hervidas cuando pasó un güey llamado
Aristipo de Sirene y se le quedó viendo y se
burló de él porque estaba comiendo como lentejas
con nada, ¿no? Y Aristipo era miembro de la corte
de un güey llamado Dionisio I de Seracusa, quien
más que ser un rey era un tirano, como que tenía
muy mala fama. Entonces Aristipo le dice a Diógenes,
si supieras halagar a Dionisio no tendrías que
comer lentejas. Y que Dios le contesta, si supieras
vivir con lentejas, no tendrías que alabar a
Dionisio. Factos. Lo amo, lo amo. En otra ocasión,
vio que unos oficiales de un templo se estaban
llevando preso a un hombre que se había robado
un plato como de los tesoreros del templo. Y
que dijo como, ah, miren, los ladrones grandotes
llevándose al ladrón chiquito. O sea, como que
era muy así. Sí, sí, sí. Muy cínico. Ajá. Y luego
hacía cosas como que se sentaba ahí en los discursos
que se ponían a dar los filósofos estos, y entonces
como que estas pláticas tediosas de ¿qué es el
movimiento? ¿qué es el no sé qué? Entonces en
una de estas que estaban hablando del movimiento,
porque por alguna razón como que se clavaban
en términos, entonces que había como un filósofo
que estaba diciendo que el movimiento no era
posible, y entonces dijo en ese paro y se fue.
Hacía cosas como que en otra ocasión había como
que un concurso de arquería y había un arquero
que no le atinaba nada y entonces Diógenes se
fue a sentar en donde está el Target y dijo,
aquí es el único lugar donde vamos a estar seguros.
¿Dónde está la película de Diógenes? No sé, güey,
pero lo amo. Hay otra historia que dice que había
unas personas de dinero cenando una cena muy
lujosa e iba pasando diógenes y estos güeyes
pues ya sabían quién eran y que le empezaron
a aventar huesos. Y entonces que diógenes los
recogió, se comió la carnita que queda en el
huesito y luego llegó y los meó a todos. Ay,
¿para qué le aventaron un hueso? Porque estaban
burlando de él, porque adiós en ese perro, pues
ya sé. Pues qué poca. Pero, ¿y quién acabó meado?
O sea, sí. Por eso, pero qué poca de sus güeyes.
Ah, claro, 100%. También dicen que viajaba mucho,
como buen ciudadano del mundo no se quedaba solo
en Atenas, y viajaba mucho, sobre todo a Esparta.
Entonces, por ejemplo, ahí también le gustaba
ir, pero incomodar. Le gustaba llegar, aterrolear
a la gente. Dicen que una vez en Esparta un hombre
estaba citando una frase de Gesiodo, quien era
un poeta ahí famoso. Y la frase decía, el buey
no moriría si el vecino no fuera malvado. O sea,
como diciendo que las cosas pasan porque alguien
más es malo, ¿no? Entonces el diógenes les suelta.
Sí, pero los mesenios y sus bueyes murieron.
Y ustedes eran sus vecinos porque Esparta había
conquistado a Mesenia y había como matado a...
Hicieron toda una película al respecto. Exactamente.
Y entonces, pues este... Como 300 fueron. Exacto.
Este güey básicamente le llegó a dar como la
cachetada con un bante blanco como diciéndole,
ustedes son los hijos de puta, güey. ¿Cómo viajaba?
Caminando con su bastoncito. Imagínate qué cosas.
Y su telita. Yo no llego ni a por blanco, güey.
Traía como una telita y no usaba nada abajo,
entonces de pronto se le veía el pito ahí por
todos lados. Y si le daba fin. Le valía madres,
el güey estaba ya mentalizado, mentalizado estaba.
Dicen que también se fue a viajar por Asia. Y
como que se la pasaba muy a gusto yendo y viniéndose
el güey. Nadie lo detenía. Ya sabían que el güey
era como, pues, este filósofo importante. Y entonces,
pues, iba ahí, aterrorea a la gente con doble
moral y se ponía ahí a incomodar, ¿no? Hasta
que llega a un lugar llamado Ejina. Ejina es
una isla muy cerca de Atenas. Y como era un punto
comercial muy importante, había mucho pirata
por ahí. Porque recordemos que en ese momento
había mucho esclavo. Entonces, se robaban mucha
gente. Ah, pues nos secuestran al buen Diógenes,
se lo roban. Pero si estaba viejo. Pero se lo
roban. ¿Y qué querían? Pues bueno, se lo roban
a un grupo de piratas liderado por un güey llamado
Sir Palus y se lo llevan a Creta para venderlo
como esclavo. Pero a Diógenes le vale madre,
sabes que a Diógenes no podía ser esclavo de
nadie aunque lo llevaran de esclavo, ya sabes.
Y entonces dicen que cuando lo estaban subastando,
que el güey estaba ahí sonriendo bien contentito
viendo el show como... A ver quién me va a tocar.
Sí, sí, sí. A ver, la rifa del tigre. Ay, qué
chistoso. Y entonces que se voltea con el subastador
en un punto como que ve un señor que le llama
la atención y le dice al subastador, oye, este,
véndame a ese güey que se nota que le hace falta
un amo. Porque ves que el güey decía que todo
lo que tú necesitas, o sea, como que eres esclavo,
entonces como que el güey dijo, ese güey me necesita
a mí, entonces que me lleve a ese güey. Entonces
sí lo termina comprando. Este hombre se llamaba
Zeníades y... Y Zeníades se lo lleva a su casa
y le cae tan bien y se impresiona tanto como
con el cerebro de este hombre que lo convierte
en su administrador de su casa y lo vuelve el
tutor de sus hijos. Entonces Diógenes estuvo
como un rato viviendo en esta mansión ahí cagado
de risa, güey, enseñándole a los niños. ¿Cuántos
años vivió Diógenes? Como 90. Bueno, ahí estuvo
un rato y el Diógenes viene a gusto ahí pasándoselo
súper bien y eventualmente Zeníades ya cuando
termina la educación de los niños lo libera,
¿no? Y Diógenes se va tranquilamente a seguir
con su vida, pero se queda en la misma ciudad
en donde vivía este señor. O sea, como que sí
le gustó y como que tenía relación con los niños.
El lugar este era un lugar que se llama Corinto.
Entonces, no pasa mucho tiempo ahí, como que
en uno de sus viajes se va, regresa a la chengada.
Y otra vez se vuelve a encontrar en el lugar
incorrecto y el momento incorrecto. La batalla
de Queronea fue una guerra que hubo en la cual
Macedonia derrota a Atenas. Y a Tebas, ¿no? Y
con esta batalla es que Macedonia empieza como
este dominio en Grecia, porque es que hubo ahí
mucho pedido y mucha cosa, ¿no? Entonces, pues,
fue como una cosa muy importante porque llegaron
esos güeyes y conquistaron Grecia. Y el líder
macedonio que lideró esta batalla fue Filipo
II, un rey muy estratégico a quien usted reconozca
más por su hijo, un joven suelo llamado Alejandro
Magno. ¡Ah, normal! Entonces, Diógenes andaba
por ahí, no sé por qué, en la batalla. Pero si
está viejo, señor, váyase a sentar. Y Filipo
II lo hace prisionero. Ajá. Entonces dicen que
como que lo tuvo ahí un rato y que le daba tanta
gracia al señor y que se le hizo tan chistosito
que lo liberó. Fue como, ay, vete, ¿sabes qué?
Vete por ahí ya. Y dicen que también fue después
a los Juegos Sísmicos, que si son radioescuchas
de Lulinavi, recordarán que hablaste de estos
en las Olimpiadas, ¿no? No. Ah, bueno, eran una
competencia de deportes y culturales que hacían
en honor a Poseidón, pero era como... Sí. Y yo
no sabía, pero aparentemente en esas épocas los
filósofos y los atletas se traían pique, como
que eran enemigos. Ah, pues sí, es como en la
última temporada de Mr. Beast. Que bueno, no
he visto Mr. Beast, pero... Es que es team mente
y team físico. Ah, bueno, pues se traían pique.
Así fue. Y los hizo tener pique. ¿Y quién ganó?
No te quiero spoilear, Nadia. No me importa,
spoileame. No he visto el último episodio. Ah,
ok. Pero déjame que te diga que hasta donde voy
había como un team mente y 70 team fuertes. Bueno,
es que no es fácil. No pasa todos los días. Igual
se los ponía a colgarse de un palo. Te esperaba
el team mente que va a ser. Ajá, pero que los
ponga a solucionar problemas. Exacto, que los
ponga a sumar. Yo no encajo ni en uno ni en el
otro. ¿Cuál es mi team? Eres más team mente.
A ver, a 100 sentadillas ahorita. No hay manera,
pero tampoco sé multiplicar. No se puede la raíz.
7 por 4 más 32. No, no, es que por eso te digo.
Ahí está. Nada. Prefiero morir. Bueno, entonces,
este, va, iba a esos juegos y se burlaba de los
atletas y de que ajaja, que idiota, que imbécil,
ajá. Y luego, pero que entonces los hacía enojar
y se coronaba como el ganador y decía, ay, yo
gané. Y había gente que le aplaudía y se ponía
la corona y llegaban los güeyes y le quitan la
corona. Era como una cosa muy, este, comedia
inocente, ¿no? Pero la historia más famosa de
Diógenes no es ninguna de estas, sino la siguiente.
Cuando Filipo II de Macedonia muere, nombran
a Alejandro Magno como el comandante de la expedición
contra Persia por la liga de Corinto. Y recordarás
que Diógenes estaba viviendo en Corinto. Entonces,
naturalmente, Alejandro Magno llega a Corinto
y estando ahí se acuerda de que su papá le había
dicho a este loco filósofo. Alejandro Magno ya
era grande, se había muerto su papá. Hace 100
años había tenido a Diógenes y seguía vivo Diógenes.
Seguía vivo Diógenes. Y Diógenes para ese momento,
este... ya no viviendo con su jarrón porque el
jarrón se había quedado en Atenas él ya estaba
viviendo como en la intemperie ahí en un como
cerezo en un campo ahí como de árboles no cerezos
como se llaman mejor cipreses y entonces van
y le dicen a a Diógenes como oye Alejandro Magno
quiere que lo vayas a ver y Diógenes dijo No,
si quiere verme, que venga aquí. Yo no voy a
ir. Y entonces llega Alejandro Magno como todo
ahí con su entourage, así como a ver al Diógenes.
Y que el Diógenes estaba como acostadito así
del piso y que Magno le dijo como, ¿hay algo
que puedo hacer por ti? Como que eres muy fascinante.
Y Diógenes le dijo, sí, quítate, me estás tapando
el sol. Cállate, no es cierto. Le dijo que se
quitara. A Alejandro Magno. Quítate, me estás
tapando el sol. Entonces... Todo el mundo como
que todos de que y que Alejandro Magno se empezó
a cagar de risa y dijo si yo no fuera Alejandro
Magno querría ser diógenes. ¡No! Sí. Bueno, entonces,
de la muerte de Diógenes no se sabe mucho. Hay
unas leyendas muy bonitas que dicen que se murió
el mismo día que Alejandro Magno, pero como que
no saben. Sabemos que justo llegó como hasta
los 90 años. Murió en Corinto, pero las causas
todavía como que son motivo de acaloradas discusiones
entre intelectuales e historiadores, porque te
daría las teorías y tú me dices cuál es tu favorita.
Primero dicen que X se murió de viejito. Y en
la casa de su ex dueño. Otros dicen que se suicidó
asfixiándose como un último statement de que
el güey hacía lo que quería su rechingada gana.
Otros dicen que se murió por una herida infectada
cuando trató de separar a dos perros que se estaban
peleando. Y otros dicen que se contagió como
de una fiebre muy fuerte. Camino a aterrorar
a los atletas en una competencia. Y otros dicen
que esa es la que me dio risa a mí. que se comió
un pulpo crudo para probar que cocinar era estúpido
y no sabía para nada. Y yo creo que fue esa.
Bueno, a los 90 años se murió de que le cayó
mal el agua. Sí, de que güey era grecia. O sea,
sí, claro. Pero bueno, entonces no saben de que
se murió, pero yo quiero pensar que fue probando
un punto muy estúpido. En cuanto a cómo pidió
que fuera su funeral, diógenes y yo uno mismo,
porque el güey... Igual que yo, quería que lo
tiraran en un barranco a que se lo comieran los
animales, como yo te lo he pedido toda la vida
y tú siempre me dices que no. Diógenes pidió
que lo fueran a tirar, que le valía madres en
dónde, que no era importante. Y sus amigos, como
tú, dijeron no. No, güey, lo queremos mucho,
no queremos hacer esto. Yo no es porque te quiera
a ti particularmente. No, yo sé, es porque no
quieres meterte en problemas, pero escuchas,
el día que yo me muera, tírenme en un barranco
y que me coman los gusanos. Es lo que más quiero
en este mundo. Bueno, sus seguidores como que
supuestamente tuvieron una plática con él antes
de que se muriera y le dijeron como, ¿de verdad
quieres que tu cuerpo sea comida para los animales?
O sea, ¿no te da como miedo? Y entonces les dijo
Diógenes, no, pues siempre y cuando me pongan
un palo en la mano, no hay pedo, o sea, como
que no me da miedo. Entonces los seguidores le
dijeron, pero es que vas a estar muerto, ¿para
qué quieres un palo? Exactamente. Entonces Diógenes,
ya sabes. Da igual, pendejo, estoy muerto, me
vale pito lo que pase después. Entonces, no cumplen
el deseo de Diógenes. se pelean como por ver
quién le hace un funeral hecho y derecho, lo
cual lo hubiera imputado mucho, pero como que
les valió. Y dicen que al final los hijos de
Zeníades, los niños estos que tutoreó, se encargaron
de que lo enterraran a las afueras de Corinto.
Hoy en día no sabemos bien bien dónde está, pero...
La estatua fue, o sea, como que pusieron una
estatua en donde creen que está. Fue hecha en
el 2006, o sea, es como algo reciente. Ah, recién
le hicieron una estatua en el 2006. Sí, pero
más o menos como que, pues, como que porque yo
siento que no sabían dónde estaba, más o menos
fueron como que descubriendo. Y bueno, ahí la
estatua está padre, sale como encima de un barril,
pero repito, no era un barril, vivía en un jarrón
con unos perros, con un perro al lado y cargando
una lámpara, buscando. Sí, un hombre cuarentena.
Y luego vi que en el, porque esto ya está en,
creo que está en Turquía, que mucha gente se
ofendió mucho porque le pusieron la lámpara,
porque era como, ¿cómo? O sea, sigue buscando
un güey honesto y no lo encuentra. O sea, como
que hubo gente que pensó que era como una indirecta
para la gente, pero en realidad pues solo, sí,
y sí, pues sí era. Diógenes siempre dijo que
nunca lo iba a encontrar. Bueno. Diógenes pasó
toda su vida buscando la virtud y por eso entiéndase
que se refiere como a un concepto griego que
se llama arete, que era el estado de calidad
más alto al que podía aspirar un hombre. Para
Diógenes esto era vivir tu vida auténticamente
libre y en coherencia contigo mismo y con la
naturaleza, entonces muchas personas creen que
era como un poco pelado. Pero como que el güey
simplemente quería sacar a todos del estupor
en el que vivimos, ¿no? Como de la sociedad y
que cada vez estaba peor y que no sé qué. Y quizás
sus... Ay, Diógenes, imagínate. Sí, no, ¿cómo
se haría? Pobrecito, pobrecito, se haría muy
mal. O se lo hubiera pasado increíble. ¿Hoy por
hoy? Hoy por hoy porque hubiera tenido más gente
que... Hubiera sido como yo peleándose con la
gente en cuenta por TikTok, yo creo. Entonces,
bueno. Me metí a ver en internet qué personajes
cree la gente que está amasados en Diógenes y
me gustaron las respuestas. A ver, a ver. Doctor
House. Ah, muy bien. Rick Sánchez de Rick and
Morty, otro de mis novios, se sabe. Tyler Durden
y el Joker. O sea, como que todos tienen como
rasgos de diógenes. Sí, como este arquetipo.
Ajá, exacto. Y les interesará saber que existe
un síndrome llamado el síndrome de diógenes que
se describe así según el Internet. Es un trastorno
de conducta frecuente en ancianos que viven solos,
caracterizados por aislamiento social extremo,
autonegligencia grave y acumulación compulsiva
de basura o enseres. Se asocia con abandono al
higiene personal, desnutrición, falta de conciencia
de enfermedad y rechazo a la ayuda externa. Entonces
los viejitos, muchos viejitos tienen este síndrome
de diógenes. Y por último les quiero leer unas
frasecitas. A ver, listo, venga. No es que esté
loco, es solo que mi mente es diferente a la
tuya. En la casa de un hombre rico no hay lugar
donde escupir, salvo en su cara. ¡Ay, Dios mío!
¡Diógenes! ¿De qué sirve un filósofo que no hiere
los sentimientos de nadie? Los perros y los filósofos
hacen el mayor bien y reciben las menores recompensas.
Nadie es herido sino por sí mismo. ¡Ah, eso es
verdad, diógenes! Lo que más me gusta beber es
el vino que pertenece a otros. ¡Ándale! Y finalmente,
soy Diógenes, el perro. Me acerco con cariño
a la gente amable, ladro a los avaros y muerdo
a los canallas. ¡Mira! Y eso es todo. No sabía
nada de este personaje. Me encanta. Sí, lo amo.
Y estaba guapo. Yo me lo imagino... Yo me lo
imagino como a... Pues sí, como un típico viejito.
Sí, sí, sí. O sea, no quiero particularmente
que sea seductor. O sea, no quiero. O sea, me
lo imagino. Sí, pero tampoco es seductor Benjamín
Franklin y tú lo amas y lo encuentras guapo y
ya sabes. O sea, no lo encuentro guapo, pero
lo amo. Sí. Y me casaría con él y también con
Diojera. Con Diojera no sé, porque yo siento
que guácala. No se bañaba nada. Fuchi guácala.
Y sí dice que tenía como sus como sus affairs
con prostitutas y como que sí. O sea, sí fue
un... Sí. Güey, vivió 90 años. Había tenido hijos.
No sé, no decía nada de que tuviera hijos. ¿Quién
sabe? Mira, a lo mejor sí. Imagínate qué cabrón
que alguien mandó su ADN a ese gran complot llamado
23andMe y resulta que era de diógenes. Escríbanme,
contáctenme. Está simpaticísimo, yo lo amé. Está
increíble. Todos estos filósofos. Es como que
la vida era rarísima, ¿no? Porque aparte es como...
Como que, ¿cómo era? O sea, ese era el entretenimiento.
O sea, como que me eché todo un artículo de cómo
en ese momento estaban como estos, ¿cómo se dicen
los güeyes que hablan en la calle? Los oradores
en la calle. Y pues eso era lo que iba a saber.
O sea, ese era el entretenimiento. Entonces sí
te sentabas genuinamente a ver cuándo una persona
estaba hablando en la calle. Sí, como tipo Homero,
que no era escritor, era orador. O sea, la iliada
y lo dice, ah, era un güey hablando. Sí, sí,
sí. Y luego alguien lo escribió. Exacto. Homero
lo hablaba. Exacto, o sea, como justo los diálogos
de Platón y todo eso, que tampoco es que él se
sentó a escribirlo, sino que estos güeyes lo
copiaban de que iban a ver esos. Ay, güey, vamos
a ver a Platón a las cinco de la tarde y ese
era como tu ir al cine. Sí, sí, sí. O sea, está
loquísimo todo. Es que el mundo antiguo, ¿qué?
Y como que no sé, o sea, es que siempre que leo
esas cosas es como, ¿cómo me gustaría tener una
máquina del tiempo? O sea, y cómo se despertaban
y qué hacían. Ajá. Se hace un huevito y luego
se iban ahí a ver a Platón. Ajá, exacto. ¿Cuál
era tu día? Como que ibas aquí a cuidar a tus
cabras y luego te regresabas. Ay, ya se me hizo
tarde. Diógenes va a estar platicando en la plaza.
Y luego Diógenes te meaba y no tenías nada que
irte a bañar. O sea, sabes como que... Y sobre
todo en estas épocas en las que vivieron estos
güeyes. Porque pues Sócrates, Aristóteles, todos
estos vivieron como en el mismo rango de fechas.
Sí, y Alejandro Magno. Y Alejandro Magno. O sea,
imagínate como estar ahí y ver como... O sea,
imagínate haber estado ahí en ese diálogo de
Diógenes con Alejandro Magno. Y yo aquí, como
una pendeja en el 2026. ¿Con una pendeja? Como
una pendeja. Ah, dije yo. Ah, bueno. En esta
nota nos vamos. No, tenemos este mucho listener
mail. Listo. Nos escribieron muchos correitos.
A ver. Bueno, voy a leerlos todos ya que este
episodio estuvo cortito. Entonces, bueno, te
voy a leer uno que nos escribió nuestra querida
Natalia. que fue nuestra radio escucha que nos
escribió cuando lo de H .H. Holmes y Meghan Markle.
Ajá, ajá. Y el correo se llama H .H. Holmes otra
vez. Otra vez. Hola, Luli. Hola, Navi. Soy de
nuevo Natalia. Es un gusto saludarlas otra vez.
Yo no sé qué tengo con H .H. Holmes, pero de
nuevo vengo a hablarles de él porque por alguna
razón siempre encuentro cosas interesantes de
él. Por ejemplo, ¿saben que siguió matando spoilers
de Muerto? Ok, sé que esto suena como Luli, pero
déjenme explicarles. Han oído hablar de una serie
llamada Sobrenatural que yo nunca la vi. Yo tampoco
y me muero de ganas. Ya sé, porque aparte como
que el correo habla de eso, entonces yo te lo
juro que voy a hacer la tarea porque puso, si
la respuesta a eso es sí, tal vez ya saben a
lo que me refiero. Si la respuesta es no, ¿cómo
que no saben a Supernatural? O sea, sé que existe,
pero nunca la vi. Y sé que los dos hermanos,
uno está más hot que el otro. Exacto. Pero bueno,
el punto es que es mi serie favorita y la estoy
viendo desde el principio. No sé por qué no la
vi, porque es Dean de Gilmore Girls. ¿Y qué?
Que me calla mal. Ah, ok. O sea, tú como que
no separaste al arte del artista. Exactamente.
Como Rosalía, que la cancelaron por sus cosas
de Picasso. Viste todo eso. Exactamente. Yo no
separé al arte del artista. Exacto. Bueno, entonces,
este otra vez y en el capítulo 6 de la temporada
2 entra en un edificio construido donde supuestamente
ejecutaron H .H. Holmes. Así está buena y si
la quiero ver. Cuando la vi inmediatamente pensé
en ustedes. Luli y Navi deben saber esto porque
tengo la necesidad de contarles todo lo que se
me atraviesa de Checho. Amo. Por cierto, mi mamá
pregunta si son Tim Sam o Tim Dean, pero no sabemos
porque somos unas absurdas y nunca vimos la serie,
entonces te la quedamos a ver. Se llamaba Dean
también ahí. Ah, ¿se llamaba Dean en Gizmo Girls?
No, pues tú no vas a poder, tú no vas a poder
verla entonces. ¿Era muy mal o qué? Pues no,
pero era un pusilánime y un tonto. Ah, bueno.
Entonces, este... Mi mamá dice que Luli es Team
Dean, fíjate. Y Navi es Team Sam. Ahí veremos.
Yo digo que estamos en Team Dean. No, pero ¿cómo
se va a llamar? A ver. Déjame ver si sí es el
mismo. A ver. Supernatural. A ver. Ah, mira,
aquí es al revés. Ah, ok. O sea, el Dean no es
el otro. El Dean es el Sam y el Sam es el Dean.
Ah, bueno, muy bien. ¿Me explicó? ¿Me explicó?
Si me explicó, los que vieron Gilmore Girls entenderán.
O sea, el que era Dean en Gilmore Girls, aquí
es Sam. Y si está muy guapo el Dean, el hermano
Winchester. Ajá, a verlo. Es este. Bueno, pero
este, míralo. Sí, sí está guapillo. Muy clean.
bueno otro correo que nos llegó fue de Arsenio
que dice hola queridichimas Luli y Navi hoy les
escribo para saludarles y para decirles que me
emociono mucho que lo hagan de mi San Juan del
Río en el cortillo de las plañideras que es ese
evento que realizan de Día de Muertos y de sobra
decirles que son bienvenidas por acá cosa que
si me gustaría ir a ver el evento de las plañideras
les mando muchísimos saludos y les agradezco
que me enseñen tantas cosas y me alegren mis
días soy su fan sanjuanense número uno ¡Qué hermoso!
Muchísimas gracias por escucharnos. Queridas
Natalia, querido Arsenio, muchas gracias. Y luego
nuestra queridiche Maruz, de toda la vida, nos
mandó un correo porque justo se cumplió. un año
de que la conocimos en la ceremonia y la ceremonia
que acabo no hemos hecho nada desde hace un año
ya sé entonces bueno nos escribió y nos mandó
una fotito que tenemos con ella y nos puso hace
un año las abracé y lloré y reí gracias por ser
parte importante de mi vida no solo aprendo muchísimo
me acompañan desde hace ya varios años y la vida
es diferente de todo corazón que la amistad que
ustedes tienen perdure en el tiempo Ruth, y nos
manda muchas fotos muy bonitas, amamos, muchas
gracias, sí, sí, sí, y luego bueno, nos mandó
un correo pidiéndonos que hablemos de un tema
que yo creo que está muy controversial, Ruthi.
Entonces te lo voy a contestar aquí, que no sé,
lo vamos a pensar. Ahorita te lo enseño, pero
para que tú sepas que creo que está un poco controversial.
Entonces lo vamos a platicar y ya te avisaré.
Pero bueno, muchísimas gracias. El punto es que
lo vio. Sí, lo vi y lo estoy masticando. Y ahorita
fuera de cámara lo hablaremos. Como tú sabes,
porque tú sabes lo que es, sabrás que está complejo.
Pero quiero que sepas que lo leímos y te agradezco
mucho, mucho, mucho. Te agradecemos las dos mucho
que nos escribas y te queremos mucho y te mandamos
un abrazo enorme, enorme. Y cuando vengas a México
otra vez, aquí te esperamos. Y por último, Eliana
nos escribió, pero espérate que se está cargando.
¿Qué está pasando? Espérate. No se carga el correo.
Ahí está. Bueno, nuestra querida Eliana también
nos escribió un correo que dice. Estoy muy enojada
con Spotify por los malditos anuncios y ya los
cancelé. ¿Saben que de pronto salen unos anuncios
macabros de ICE? La verdad es que hemos tratado
de que no salgan, pero nuestro productor sufre
mucho. El productor sufre. Está aquí sentado.
De hecho, seguro lo que está haciendo ahorita
mientras nos escucha es tratar de quitar esa
tortura psicológica. Sí, sí, sí. Y nos comentaron
en episodios y todo como oiga, no pueden quitar
los comerciales de ICE. Aparte es horrible porque
también salen el de BPP. Sí, sí, sí. Tenemos
un podcast para niños y en ese es como. Yo lo
estaba escuchando y de repente dice, te van a
violar si vienes. Y es como... Sí, sí, sí. Es
horrible. O sea, es horrible y de verdad como
que yo no entiendo cómo funciona bien. Nuestro
productor Memo nos ha explicado, pero no... O
sea, lo logran, siempre lo logran. Entonces,
lo sentimos mucho. Está fuera de nuestro control.
Pero bueno, esperemos que nos sigan escuchando
porque encima de todo nos van a venir a arruinar
nuestro podcast. No, gracias. Pero bueno. Entonces,
nos pone, pero... Ya no tengo audiolibros, entonces
voy al día con todos mis podcasts y así me puse
a escuchar episodios viejos en YouTube, lo cual
está padre que también nos vean en YouTube. Me
encanta, véanos en YouTube. Acabo de escuchar
el de las almendras y la verdad me asusté poquito
en ese episodio. Es que siempre pensé que las
almendras los pueden matar. Hablan muy tranquilamente
de cómo envenenarse. Sí me cuestioné un poco
porque disfruto escuchar eso, pero bueno. Siento
que Luli leyó Lessons in Chemistry y quería ayudar
a las mujeres. Extraño los episodios felices,
aunque las conspiraciones están divertidas. Bueno,
pero mira, ya hice uno, hice uno. Bueno, ya fue
un episodio de Navi. Y regresarán, pero lo haremos
esporádico, se los prometo, porque yo también
estaba afectada. O sea, los últimos me han afectado
mucho, pero bueno. Navi, tengo un print tuyo
al lado de mi cama y según yo eso convierte a
mi recámara en un museo y nadie me convencerá
de lo contrario y ¿sabes qué? Sí. ¡Qué hermosa!
¡Qué linda! ¡Me encanta! ¡Las amo, Eliana! Hay
muchísimas gracias por escribirnos corazón coreano.
Sí, corazón coreano. Muchas gracias por escribirnos.
Les mandamos un abrazo. Salió el nuevo comercial
de BTS. ¿Salió el nuevo comercial de BTS? No,
se reunieron, hicieron un concierto y ahí está
el nuevo disco. Ah, bueno, Ruth ya está muy contenta.
O sea, fíjate. Hay mucha gente muy contenta.
Muy contenta. Bueno, muy bien. Me da mucho gusto
que estén contentas. Muchísimas gracias por escribirnos.
Síguenos mandando correos. Sí, por favor. Y eso
es todo. ¡Los amamos! ¡Adiós! ¡Adiós! Luli Navi
es producido y conducido por nosotras, Luli y
Navi, producido por Bruno Novak, editado por
Uriel Islas, con producción ejecutiva de Guillermo
Núñez y Jero Quintero. Este es un podcast en
colaboración con RSS Media, hosteado y distribuido
por rss .com. ¡Oh, yeah!