momento, bienvenidos a ¿Qué pasó esta semana?
Geopolítica con Luli Navi. Como bien decimos,
noticias pertinentes. Y deprimentes. A veces,
en veces son deprimentes. Ya son deprimentes
siempre. En veces no deprimentes, pero esto es,
yo soy Luli. Yo soy Navi. Y esto es el noticiero
suyo, de usted, predilecto para saber, como bien
dice su nombre, ¿Qué pasó esta semana? Pero chill,
superficial. O sea, sí, no... O sea, en veces
sí hablamos de Sarajevo, pero... Pero hoy no.
Hoy hablaremos de otras cosas. El título de hoy
es Cortinas de Humo. ¿Qué opinas? Cortinas...
No. Navi me dijo, como, ¿de qué más vamos a hablar?
Y yo le dije muy claramente, estoy enojada con
Salma Hayek. ¿Quieres arrancar con Salma Hayek?
¿Tienes ganas de despotricar? No le importa.
No le importa, pero a mí sí. Les voy a decir.
Es muy fácil. Yo estoy imputada. No, está bien,
por favor. Es muy fácil venir a decir, ¡Ay, señora
presidente! Porque me rehuso a decirle presidenta.
No, sí, como la obra esta famosa. Por eso me
rehuso, porque el presidente es una cosa. Entonces
eres señora presidente. No, a mí sí me gusta.
Presidenta, arquitecta, dentista. Arquitecta,
sí, porque ahí eres arquitecto. Cuando vayas
con un nombre de dentista, dile dentisto. Exacto,
entonces le tengo que decir dentisto al dentista.
¿Me explico? O dentiste. No, es presidente. La
señora presidente. Es muy fácil venir y decirle
a esa señora. ¿Viste lo que voy a decir? Sí,
pero te frenaste a tiempo. Porque no quiero que
me arreste. Es muy fácil decirle. Ay, gracias,
qué bello México, gracias por el apoyo a mi película,
al cine. Salma Hayek, vives en París, primero
y antes que nada. Segundo, eres putra y millonaria.
Sí, te acuerdas que no. Vienes a Catemaco con
Angelina Jolie, ajijiji, jajaja. ¿Qué sabes tú,
Salma Hayek, del internet de las cosas? ¿Qué
sabes de nuestros problemas, de nuestras vicisitudes?
¿Qué sabe Salma Hayek? Wow, si estás enojada
con Salma Hayek. Estoy enojadísima, güey. ¿Qué
sabe esa ridícula? Es una ridícula, güey. ¿Qué
sabe? ¿Cómo se atreve a venir y decir, ay, lo
que le faltaba a México era esta presidenta?
No tenemos vacunas contra el sarampión. ¿Sí me
explicó? Desde que, o sea, se está cayendo a
pedazos el país. Y la ridícula esa viene a pararse
a la mañanera of all places a decir ¡Ay, es que
Veracruz! ¿Cuatzacualco qué? Porque dice Cuatza.
Ah, claro. ¿Y estaba en Cuatzacualcos? No, pero
llegó y vino de Veracruz. Entonces la otra ridícula
la rociona. ¡Ay, sí! ¡Salma Hayek, orgullo nacional!
Estoy muy enojada. ¿Así te despertaste hoy? Con
razón venías de malas. No vengo de malas. Porque
nada de mi vida... Todo se le está colapsando
a Luli. No sirve su iPhone nuevo. No sirve mi
iPhone. Pero ¿sabes qué? No voy a venir como
una subnormal a quejarme de esas cosas. No. Porque
son nimiedades. Sí. Sería como Salma Hayek diciendo
desde su palacio en París ¡Ay, me encanta México!
A mí sí me encanta. Yo aquí vivo. ¿Tú dónde vives,
Salma Hayek? ¿Te acuerdas cuando dijo que...
Tú qué sabes. ...que sus problemas era que el
chef... Como que tenía un chef y que tenía muchos
hijos y que a veces un hijo quería pizza y otro
hijo no quería pizza. Y esos eran sus problemas
y quedaba muy complicado ser mamá. ¿Te acuerdas
de esa entrevista? Salma Hayek solo tiene un
hijo. No, pues dijo, no es cierto porque dijo
algo de una pizza y de varios niños con su chef.
De la pizza ni me hables. Yo no quiero decir
la palabra pizza. Quien haya visto los Epstein
Files. Sí. Por eso están saliendo tantas cortinas
de humo, que en este momento mi cerebro con déficit
de atención olvidó una, pero vamos a hablar de
la cortina de humo mayor, lo de Kurt Cobain.
A ver, a ver, a ver. Se sabe que tenemos poderes.
Se ha quedado marcado en la historia, como por
ejemplo cuando Luli hizo el episodio de Harry
Belafonte. Nadie se acordaba de Harry Belafonte
y el día... El día que salió el episodio de Harry
Belafonte, se murió el señor Harry Belafonte.
Y así nos ha pasado muchas veces, siempre que
hablamos de una cosa, sale una noticia. Y en
esta ocasión... Y un buen de gente escucha a
Luli Navi como Carlos Lorete Mola, aunque no
lo... Sí, exacto. No lo aceptan. No lo aceptan
porque nos copian todos los temas. Porque todo
lo que yo hablo, ahí van y lo hablan. Exacto.
Y en esta ocasión no fue diferente porque yo
siento que, aunque todos nos acordamos de Kurt
Cobain, nadie habla de Kurt Cobain desde hace
20 años. Y faltó con que yo lo grabara ese episodio
hace dos semanas. ¿O cuántas? Dos semanas. Para
que saliera una noticia al día siguiente de que
grabamos el episodio. Ustedes van a creer que
están reabriendo el caso. Y entonces yo me puse
a leer. Yo me puse a leer porque, por si se acuerdan,
yo ya había hecho las paces con que Courtney
Love no lo había matado. Y ese episodio sale
hoy. Ya salió, es el que está ahorita. Entonces
no estoy spoileando nada. Ya todos saben lo que
pasó con Courtney Love. Perdón, spoiler alert.
Courtney Love se murió hace 30 años. Pero justo
en el episodio yo le dije a Navi como, a ver,
pero vas a hablar. de la cantidad de heroína
que tenía y cómo eso no puedes tener fuerza para
levantar una pistola. Y Navi bien dijo, sí, pero
eso voy a hablar en el Patreon. Entonces ni lo
mencionamos. Pues oh, surprise. Oh, surprise.
Que precisamente resulta y resalta que la cantidad
de heroína que el hombre tenía no le daba la
vida para ponerle la tapa a la aguja. Que yo
no sé mucho de la drogadicción. con heroína particularmente
si alguien allá afuera sabe cómo funciona díganme
pero yo no creo que un drogadicto de la heroína
esté muy preocupado por la limpieza de sus agujas
o sea como que no me lo no me imagino Kurt Cobain
poniéndole la tapita a la aguja tú sí o sea no
me lo imagino este sobre todo si ya estás en
el tema tan depresivo que te vas a quitar la
vida y escribiste la carta y ya estás así pero
todas esas como que hay huecos en la conspiración
que repito lo voy a hablar en el Patreon pero
en realidad yo estuve leyendo y leyendo artículo
tras artículo de por qué están reabriendo el
caso y no es nada nuevo solamente fue porque
es una cortina de humo porque quieren que estemos
hablando de otras cosas y no es broma, ah ya
me acordé que otra cosa ahorita voy a hablar
de la otra cortina de humo pero mi punto es que
Los que saben algo del caso de Kurt Cobain saben
justo eso, que no tendría por qué, o sea, como
que era una pistola muy pesada, que con esa cantidad
de drogas no pudo haberla, él como disparado,
y que la pistola no servía bien, y que justo,
que estaba como muy acomodadito todo, todo eso,
o sea, no salió ninguna nueva información, solamente...
Yo estoy de desacuerdo contigo. ¿Qué? No creo
que sea una cortina de humo. Yo creo que las
élites van a caer. Por eso. Por eso. Y entonces
yo creo que Courtney Love está metida en ese
merequetengue. O sea. Porque ya salieron unas
fotos muy comprometedoras. Courtney Love tenía
como cosas con la CIA. Por eso. Que es lo que
yo quería hablar en el Patreon. Por eso no quería
spoilear nada. Y no quiero también ser la loca
de la CIA. Pero es que lo siento. O sea, no es
mi culpa. Yo no lo inventé. Amigos, no estamos
suicidas. Ninguna de las dos. Estoy. O sea, yo
sí, pero. Que no. Yo no. háganme el favor este
es broma es broma como se enojan aquí entonces
bueno pero mi punto es que o sea ya salieron
las fotos y resulta que tiene amigos muy suspish
la Courtney Love Entonces yo no creo que sea
una cortina de humo. Yo creo que está metida
en ese embarradero asqueroso que es la élite.
Definitivamente los astros nos indican que Saturno
acaba de cambiar de Pisces a Aries y con Neptuno.
Y la última vez que eso pasó creo que fue cuando
cayó el muro de Berlín o una cosa muy como que
terminó con el... Estatus quo. Exacto. Nuevo
orden mundial. Exacto. Ya no sé qué decirte.
No, pues es que es verdad. Estamos entrando en
un nuevo orden mundial y es incómodo. Pero otra
cosa que si no crees que esto es cortina de humo,
Obama diciendo que los aliens son reales. ¿Lo
viste? Eso. Aquí y ahora les digo, Obama, no
vamos a dejar de hablar de ti. No solo porque
digas que existen los aliens. No. Porque ese
sí salió a decir existen los aliens para que
no estemos viendo sus otras cochinadas. Exacto.
Pero aparte fue como, sí existen, pero no están
en el área 51. O sea. Di las cosas bien o cállate.
O sea, no solo como que ay, me das así, me arrojas
un pedacito de jamón. Aquí estamos de migajeras.
No, yo no. Obama, a mí me vas a decir la verdad
y me la vas a decir toda completa. Entonces yo
siento que están sacando como ya mucha cosa así
descabellada para que estemos hablando de otra
cosa. Exacto. Porque las élites caníbales eran
reales. Bueno, mira, pero es que justamente no
dijimos que debemos hablar de noticias pertinentes,
pero no de. No, pero es que a ver, está en todos
lados. Yo no lo inventé. Sí, no, yo no lo inventé
tampoco, gracias a Dios. Ahí está, yo me he pasado
tres días leyendo los Epstein Files. Yo activamente
no pienso leer un solo Epstein File, solo de
repente las cosas que me salen le hago así, no
quiero ver, porque yo vi un TikTok muy interesante
de una señorita a la cual yo ya le dije, le di
mi pulgar arriba y le dije, estoy de acuerdo
contigo, que dijo, no vean videos, no vean fotos,
no lean, no. ¿Por qué? Porque también tu alma
se va a morir. Entonces... Mi alma ya está muerta.
Entonces tú sí léelo, yo no. O sea, como que
tampoco tienes... No, porque te voy a decir algo.
No hay que desensibilizarnos. Siento que es irresponsable
a estas alturas no leerlo, no abrirlo. No, no,
puedes saber las cosas y no tienes que ver el
video. No, a ver, ver los videos no. Ah, pues
es lo que dije. Ves los videos y no ves nada.
O sea, están todos tapados. Por eso, no vean
videos. No, yo por el contrario siento que en
esta ocasión todos tienen que ver porque es lo
que está pasando. No solo tienes que saber lo
que está pasando y confiar en que güey, está
ahí el video, no tienes que verlo. Te tienes
que meter a la página del FBI y tienes que verlo.
¿Por qué? Para que esos güeyes sepan que los
ojos están viéndolos y que no se nos va a olvidar.
Yo sí creo que ahorita es un tema relevante y
pertinente y deprimente. Hace, hace. Es que estos
ya son temas muy escabrosos, discúlpenos, pero
hace algunos años empezó a correr un rumor sobre
un video muy perturbador de Hillary Clinton.
Yo sigo sin saber si eso es verdad. ¿Lo de la
cara? No vamos a hablar de ese video, es un video
muy perturbador. No sé si sea real o no, no sé
si existe o no, no sé si alguien lo vio o no,
pero justo esta chava dijo como, después de que
la gente... vio estos videos, se conoció esa
semana como la Suicide Week, que porque mucha
gente se dio cuenta de que estaban pasando cosas
horribles en el mundo y tomó medidas extraordinarias
y terribles, o sea, extraordinarias como fuera
de lo ordinario, no de chingones. Y entonces
justo esta chava decía como, güey, no les vamos
a dar el lujo de que entren, o sea, como que
siento que no lo dijo, pero hasta como medio
lo decía, como si estos videos fueran medio el
aro. Ya sabes, así como de neta no los tienes
que ver. O sea, no, no es. A ver, eso no es para
ti. Yo no. No tienes que ver. No, no, no. Yo
no estoy viendo ni los videos ni las fotos. Yo
estoy leyendo los documentos, pero. Lean, sí
lean y sepan que lo que está pasando, si alguien
lo dice, no tienes tú que ver los videos de lo
que se supone que está pasando. Solo sepan que
sí está pasando. Sí, pero, pero siento que muchas
víctimas están pidiendo que se saquen estos documentos
y entonces. Sí, pero una cosa es decir lo que
pasó y otra cosa es meter, tener que meterte
a verlo. O sea, no tienes que hacer. de la violencia.
No, es que yo no lo veo como un tema de apología.
Yo lo veo como, güey, todos vean lo que en verdad
está pasando, que es real y que estas personas
están en el poder manejando el mundo, este grupo
de caníbales. Bueno, entonces no queremos hablar,
no queremos hablar y ahí estamos hablando. El
chiste es que es Alma Hayek. Pero lo que más
me importa, oigan, yo les quiero decir algo padrísimo.
Es que el otro día le conté a Luli, pero siento
que no entendiste bien lo que pasó. Purificación
Carpintero, la mujer de este... ¿Qué sabes tú?
El Internet de las Cosas. Me mandó un follow
request en Instagram por alguna razón. Sí, sí.
No la he aceptado porque no sé si estoy lista
para que Purificación Carpintero vea mis stories.
¿Crees que ella sepa? No sé. ¿Crees que ella
sepa qué? Del Internet de las Cosas. ¿Crees que
ella sepa del Internet de las Cosas? O sea, ¿crees
que ella sepa lo poderosa que es? Al menos en
mi vida. Pues exacto. La cantidad de veces que...
Amigos. purificación carpintero. Me mandó un
request, follow request en Instagram. Entonces,
este es el mundo en el que vivimos. Tú despertaste
enojada con Salma Hayek y yo recibí una notificación
de purificación carpintero. Las cosas que importan.
Y en otras noticias, solo para terminar con esta
geopolítica, Wuthering Heights. ¿Ya la viste?
No. Bueno, yo fui a la premier. Me muero de ganas
de verla porque tengo opinión. Yo solo les voy
a decir una cosa. Si van esperando, no voy a
espolear nada, pero si van esperando una cosa
seria o una adaptación fiel o están esperando
como una película como Jane Austen, no. Y si
la ven con esa visión, obviamente no les va a
gustar. Pero si la ven con la visión de que es
una película campi, este Taki, Cursi y Kitsch,
les va a encantar y a mí me encantó. Y otra cosa
con esto quiero cerrar. No parece porque le pusiste
tres estrellas. Cámbiale. Le puse tres estrellas
porque cinco estrellas tiene Empire Records.
O sea, tampoco le cuatro. No, no le voy a poner
cuatro. Ya vas a ver. O sea, es un solid tres
y está bien. Sí. O sea, es un solid 3. Pero lo
único que sí voy a decir, y esta es mi nueva
teoría de conspiración, es que Jacob Elordi es
un psyop. Ese sí no es normal. No, es un psyop.
O sea, no está bien. No es normal que le diga
tanto. No. Y además sabe español. No, y está
muy alto. Entonces puede hablarte así. Sí, no,
no, no. Y su voz. O sea, como que yo veo que
todo eso está hecho en un laboratorio. Está hecho
en un laboratorio. O sea, lo que voy a decir.
Jacob Elordi está hecho en un laboratorio para
desregular nuestras hormonas. ¿A quién? ¿Qué
opinas? Y hacernos gordas y amigadas. ¿Crees
que Jacob Elordi... O sea... ¿Crees que pueda
tener una relación funcional siendo tan guapo?
No, no, no. ¿Con quién mandar? Yo, si fuera ese
güey, yo andaría con mi espejo. Narciso, la verdad.
Yo saldría con mi espejo así y me daría besos.
O sea, ¿quién tiene los huevos de andar con Jacob
Bellamy? No, qué miedo, qué miedo. O sea, jamás.
No, no, no. Qué molesto, qué horrible y qué espanto.
Yo nunca andaría con ese güey. De hecho, si se
me acercaba, yo creo que le pegaría un afecto
en la boca y le diría. Vete, maldito robot. Sé
lo que estás haciendo. Eso le diría yo. Yo creo
que se me hace el más guapo del mundo hoy. Sí,
y me incomoda. y me molesta ser tan cliché pero
es que es objetivamente el güey más guapo del
mundo no está bien es que la voz es que no me
gusta nada lo odio lo detesto y lo quiero matar
vayan a ver Wuthering Heights porque yo tengo
opiniones y no he escuchado a nadie tener la
opinión que yo voy a hacer un reel al respecto
quizás eso me lance a la fama quizás algún día
podré estar sentada al lado de Salma Hayek diciéndole
vete a vivir aquí órale no, no, no le voy a decir
está bien Está bien, México, es increíble. Ven
a vivir aquí. Vente a vivir aquí. Trabaja en
un Sanborns y entonces atrévete a decir todo
lo que dijiste. Cuidado, Salma Hayek. Cuidado,
cuidadito, porque me tienes muy en descontento.
No, me enoja mucho. Me enoja mucho la gente hablando
desde su privilegio. Bueno, amigos, eso es todo.
Adiós. Adiós.