Lulina bien las mañanas porque de mírame. Yo
no. Para nada. Ah, ok. Yo sí. ¿Estás inspirada
en un dulce? Ajá, exacto. Sí, sí, sí. Soy un
dulce de Navidad. Ajá, un dulce de Navidad. Véanos
en YouTube. Denle like. Yo vengo vestida igual
que todos los días. Déjenlo correr. Sí, exacto.
Signo de recesión. No pienso elaborar, pero vestirse
igual diario es signo de recesión. Bueno, y también
que no había lavado ropa. Bueno, hoy es un mezcladillo,
rápido, porque nos andan apresurando. Bueno,
pero también tenemos que decir que nos pueden
seguir en redes, se pueden meter a Instagram,
nos pueden mandar un correo. Y en general, gracias
por existir. Sí. Gracias por estar aquí. Gracias
por escucharnos, por apoyarnos, por todo lo que
hacen por nosotros. ¡Feliz Navidad! ¡Feliz Navidad!
¿Cuándo sale esto? ¿Navidad ya? Ya mero, ¿verdad?
Sí, quién sabe. Estamos pregrabando esto. Bueno,
yo vengo con algo navideño. Pero vengo con un
asunto importante. Sí. Un asunto breve, pero
serio. Sí. Un misterio que aún no se ha resuelto.
Vengo con un misterio. Ok. Ok. En una soleada
mañana, el 3 de marzo de 1876, en el tranquilo
condado de Bath, en Kentucky, Estados Unidos,
la señora Rebecca Crouch se encontraba con su
nieto en el patio de su rancho haciendo jabón.
Cuando de pronto de la nada empezó a caer del
cielo algo... La señora Crouch pensó... Que quizás
se trataba de copos de nieve. Aunque nada que
ver porque era marzo y como mencioné, estaba
soleado. Así que esperó a que pasaran alrededor
de siete minutos para que parara de llover y
se acercó a ver que estaba cayendo del cielo.
Carne. Era carne. Estaba lloviendo carne. La
palabra carne me da risa a veces. Rarísimo. Y
el concepto de carne en general es rarísimo.
Bueno, había llovido carne de los cielos de Bath,
Kentucky. ¿Cómo? La señora Bath primero se alargó
mucho porque su esposo y su hijo andaban por
el rancho trabajando y pensó que quizás les había
pasado algo y que una ráfaga de viento había
traído sus restos. O sea, como que esa fue su
primera teoría. Mórbida. Mórbida, pero pues porque
había la carne cayendo del cielo. O sea, no sé,
pero mi primera teoría no sería como ¡Ay! Un
pedazo de brazo que algo pasó. Bueno, ella tenía
ansiedad y yo entiendo perfecto por qué pensó
eso. Pero bueno. No fue así, porque al poco tiempo
el señor Alan Crouch llegó corriendo, ya que
él también había recibido un pequeño chubasco
de carne en el área en donde él se encontraba.
Esta lluvia de carne cubrió alrededor de 90 por
45 metros. Debe decir carne. Con pedazos de carne
de varios tipos y cortes. ¿Qué? Unos eran muy
delgados como unos jamoncitos, otros eran unos
pinches cachos así del tamaño de tu mano y gordos
como un filete. ¿Dice quién? La historia que
te estoy contando. No, pero sí pasó. Sí, sí,
sí, por eso, pero se pusieron a medir y todo,
a recolectar. Sí, recolectaron los pedazos de
carne. O sea, fue gente a decir, yo veo carne,
qué raro, y la gente del pueblo fue. ¿Y se los
comieron? El piso, los árboles, el techo del
rancho, toda esa zona quedó cubierta de cachos
de carne, unos blancuzcos, otros rojos, todos
muy desagradables. La familia Crouch y algunos
vecinos chismosos de la zona recolectaron algunos
pedazos para mandarlos a analizar y otros solo
para conservarlos porque llovió carne. Los animales
del rancho Ayudan a limpiar. El perro de ellos
se comió un pedazo, pero se enfermó a los pocos.
Ah, la carne y carne. Estos qué bueno que no
se los comieron. Algunas personas de la zona
nunca escucharon que la curiosidad mató al gato
y tampoco escucharon de la salmonella. Entonces
decidieron probar la carne. Algunos de los vecinos.
El carnicero del pueblo, por ser el más especialista
en el tema, decidió probar la carne, pero le
escupió diciendo que al masticarla salió un líquido
lechoso grotesco. Otro vecino llamado Joe Jordan
también la probó y dijo que olía a cadáver y
que estaba cubierta de un tipo de moco. Los vecinos
dijeron que la carne parecía carne de borrego,
pero con una textura más suave como ternera.
Otros decían que probablemente era carne de oso.
Otros incluso pensaron que se trataba de carne
humana. En resumen, repulsivo. Sea lo que sea,
eran los 1800, y recordarán que era el auge del
espiritismo y las cosas paranormales, así que
la familia Crouch lo explicó como una señal de
Dios. Yo te voy a decir, en pleno 2025, llueve
carne y le sale leche, y yo misma diría, Dios,
plaga, aliens, el Vecna, algo. O sea, no es porque
sea 1800. Es porque es la lógica. Estoy de acuerdo.
Este, bueno, pasa que la prensa se entera y no
iba a dejar morir esta historia. Nada rápido,
¿no? Al día siguiente los periódicos, no solo
en Kentucky, sino hasta en ciudades como Nueva
York, pusieron en primera plana. Carne fresca
como de cordero o venado cayó ayer del cielo
despejado en Kentucky. Hasta el New York Times
cubrió la noticia, ¿ok? Algunos lo hicieron de
forma muy seria y trataron de encontrar una explicación,
pero otros lo agarraron de bromita y jugaban
con ese tema de se esperan lluvias ligeras de
bistec y chubascos de cordero. próximos días
lluvia de hamburguesas lluvia de hamburguesas
de ahí seguro se inspiraron de ahí es lo que
o sea sí bueno pero entre una cosa y la otra
lo importante era saber primero qué era lo que
había caído del cielo ¿no? uno de los primeros
en analizar las muestras de carne fue un farmacéutico
y micro microscopista llamado Leopold Brandeis.
Él sugirió que la sustancia asquerosa era en
realidad una madre llamada Nostoc. ¿Qué es el
Nostoc? Bueno, algo que se ve tan asquerosillo
que también es conocido como mantequilla de troll,
escupitajo de la luna o gelatina de bruja. Una
marranada de la naturaleza, ¿ok? ¿Todo esto es
falso? No es verdad. Hay una cosa que se llama
baba de troll. Moco. Mantequilla de troll. ¿Mantequilla
de troll? ¿Mocodeada? Pero se llama Nostoc. Ajá,
pero también le dicen así, escupitajo de la luna
o gelatina de bruja. Tú me estás diciendo. Es
una cianobacteria. Que los científicos. No, los
científicos le llaman Nostoc. Sí, pero también
coloquialmente han de irse al variando y decir,
¿qué tal ese moco de uña? Moco de uña. No sé,
güey. O sea, es lo mismo. Moco de uña y mantequilla
de troll. Mantequilla de troll. Bueno, el Nostoc
o la mantequilla de troll es una cianobacteria.
Yo no sabía que esa cosa existía, pero te voy
a decir lo que es. Quiere decir que es una bacteria
capaz de hacer fotosíntesis como las plantas.
Y son organismos muy viejos y muy importantes.
Fueron de los primeros organismos que crearon
el oxígeno. Entonces son asquerosones, pero muy
necesarios. Y parecen como un... Es como una
cosa. Enfermón, pero cool que le llaman. Exacto,
así mismo. Total que el Nostoc, que es esta cianobacteria
que forma en palabras científicas colonias musilaginosas
verdes que al contacto con la humedad se hinchan
y pueden confundirse con masa orgánica. Moco
de troll. Moco de troll. Leopold Brandeis creía
que quizás lo que había pasado era que tras unas
lluvias o algo, el Nostoc había crecido y quizás
un viento lo había transportado hasta el rancho
de la familia Crouch. No sé por qué empezó esto,
pero eso es lo que el güey decía. Pero luego
lo analizaron otras personas y descubrieron que
es cero que ver. Los trozos de cosas eran tejidos
musculares, pulmones y cartílagos. Así era carne.
¿Y de qué? Bueno, hoy por hoy se dice que probablemente
sea concretamente tejido pulmonar, tejido muscular,
cartílago y grasa animal, ya sea de venado o
caballo, lo que se cree hoy. Aunque en su momento,
por el color tan claro y la carne tan suave,
se llegó a pensar que podía ser hasta carne de
niños humanos. Empezaron a decir eso. Sin embargo,
hoy esa teoría está medio descartada. ¿Por qué?
Porque no sabemos qué es. Bueno, ahora ya que
sabían que en efecto sí era carne de algo, tenían
que entender por qué pasó eso o qué, ¿no? Una
explicación era que quizás había pasado un tornado
o una tromba medio locochona y había succionado
animales pequeños como peces y ranas y los arrojó
a mucha velocidad y entonces cuando cayeron en
el piso se reventaron, pero no había patas de,
o sea, no había como un pedazo reconocible de
un animal. Otros se agarraron de esta teoría
y pensaron que quizás había pasado un pequeño
tornado en algún matadero de la zona y había
jalado restos de animales muertos. Pero no había
un matadero que hubiera reportado algo así cerca
del rancho. O sea, como que obviamente la gente
se hubiera dado cuenta. Y la carne se veía muy
fresca como para que llevara mucho tiempo flotando
por los cielos. O sea, como que se veía que era
medio recente. Además, como te dije, el cielo
había estado despejado y no se reportó ningún
fenómeno climático parecido por esa zona. Otra
teoría resultó ser que quizás algunos vecinos
bromistillas se pusieron a lanzar carne sobre
el rancho de los Crouch para asustarlos y obligarlos
a vender su propiedad. Esa era como la teoría
de conspiración de los Crouch. Eso es lo que
ellos decían. Pero ¿y desde dónde te tienes que
subir? ¿Y cuánta carne? ¿Y cómo? ¿Y no? Oye,
si no te das cuenta y fueron 90 metros. O sea,
esa está muy desquiciada. Otros vecinos incluso
pensaron que era una mentira que se habían fabricado
los Crouch para generar tensión. Para atraer
gente. Pero estas teorías no pararon aquí. Yo
les traigo las mejores explicaciones que encontré.
Evidentemente no faltó quien pensó... O sea,
es un misterio sin resolver aún. Sí, sí, sí.
No faltó quien pensó que era un castigo divino
o una señal del apocalipsis. Otros pensaron que
era carne que se había materializado de algún
espíritu y que luego quizás el espíritu se había
ido dejando la carne ahí para que se cayera.
No sé por qué, pero esa. Otros sugirieron que
quizás lo que había pasado era que venían unos
animales en un meteorito de otro planeta, ¿ok?
Como que por lógica, si hay vida en este, entonces
como que se rompió un cacho de ese planeta y
tenía animales viviendo ahí, ¿ok? Y entonces
había explotado o algo, a mí me encanta ese.
Y naturalmente este meteorito, pues cuando cayó,
cayeron los animales, ¿no? Pero yo otra vez insisto,
la pata al pico. Pues no sé. Ah, por eso son
animales aliens. Pues que son animales aliens.
Y nada más es carne. No sé, no sé cómo son. Es
el peor. No los hemos visto, o sea que hay el
3 y Atlas. Bueno, en otro periódico se sugirió
la posibilidad de que había sido una pelea entre
dos hombres y que un remolino había pasado y
los había recogido y que esos eran pedazos de
esos hombres entre que su pelea y de la fuerza
del viento que los destrozó. Y yo no entiendo
por qué era una pelea. O sea, ¿por qué no solo
podían ser unos hombres? No, porque tenía que
ser una pelea, pero no sé. Pero la hipótesis...
¿Y dónde está el hueso? ¿Dónde está el pantalón?
Exacto, exacto. ¿Dónde está el guante de box?
Porque yo me lo imaginé. El calcetín, que es
el detalle de distinción entre el zapato y el
pantalón. Exactamente. No hay nada. Esta teoría
está la peor. Peor que el cometa. La hipótesis
más aceptada de hoy en día es la siguiente. Vómito
de buitres. En Kentucky existen varios buitres.
Nuestros radioescuchas bien sabrán que los buitres
son carroñeros, lo cual quiere decir que son
animales que se alimentan principalmente de otros
animales que ya estaban muertos. Bueno, pues
los buitres a veces tienen el hábito aparentemente
de rejurgitar cuando tragan mucho y necesitan
volverse tantito más livianitos para volar a
gusto. Entonces, ahora yo ya voy a vivir con
este terror. Déjame te digo. Porque si a mí me
cae vomitada el buitre, yo me voy. Con moco de
uña. Con moco de uña me voy. ¿A dónde te vas?
No sé, pero ya. Bueno, cuando vomitan, puses
carne digerida muy ácida. Y eso podría explicar
por qué el carnicero dijo que cuando lo mordió
salió una cosa lechosa. Y explicaría por qué
el otro güey que se lo comió dijo que sabía cadáver.
Y por qué el perro de los Crouch se enfermó.
Era carne en descomposición y vomitada. De buitre.
De 1870. Ay, no, qué horror, qué repugnancia.
Bueno, además, aparentemente, los buitres son
como yo. Y si ven vomitar a uno, vomitan todos.
O sea, hubo un vomitario de buitres. Un buitre
vomita y empiezan a vomitar todos. Qué ridículo.
Así que normalmente, pues nada, hubo lluvia de
vomitada, ¿no? Entonces, a eso hay que sumarle
que los buitres pueden volar a alturas muy altas,
más de seis kilómetros de altitud, yo no sabía
eso. Entonces puede ser que iban volando. ¿Seis
kilómetros de altitud? Eso dice el internet,
entonces puede ser que iban volando y que la
señora Crouch no los vio porque iban muy... Seis
kilómetros son seis mil. Arriba, mira, arriba.
Eso es a lo que llega el avión. Sí, no, está
cabrón, mira. ¿Cómo? ¿A qué? Te lo juro. O sea,
me vas a buscar algo, me vas a decir algo que
ya buscaste, pero ¿en dónde salió esa información?
Pues en el internet. Aquí está, los vuelo, los
estos vuelan. ¿Cuánto te dije aquí? 3 .000, ¿no?
Ah, 6 .000. Entre 1 .500 y 3 .000 metros. Eso
no son 6 kilómetros. ¿Y por qué, de dónde es
aquello 6 .000 kilómetros? 3 .500 metros, perdón.
Le escribí kilómetros en vez de metros. Exacto.
Bueno, exageré. ¿Sabes qué? Exageré. Condéenme.
Arréstenme. Arréstenme. Pero, de todas maneras,
de todas maneras, estábamos hablando muy arriba.
Sí, o sea, tres mil metros. Muy arriba. Sin embargo,
los más clavados en este tema, hay un profesor
que se llama... Kurt Gode de la Universidad de
Transilvania, pero en Lexington, Kentucky. O
sea, hay una universidad que se llama Transilvania,
pero está en Kentucky. Y obviamente un güey de
ahí es el que está obsesionado con el vómito
de los buitres. Él no cree que esta teoría de
los buitres tiene mucho sentido porque estuvo
lloviendo por mucho tiempo y fue demasiada cantidad
de carne. O sea, como que fueron siete minutos.
Entonces, él cree que por mucho que hayan estado
volando altísimo, muy probablemente, si hubiera
sido un grupo de esa cantidad de buitres necesaria
para esa cantidad de vomitada, alguien los hubiera
visto o escuchado o algo, porque fueron muchos.
Entonces, para él, esa teoría no tiene sentido.
¿Cómo le hacen los buitres? No sé, una vez había
unos en mi casa. Solo se paran así, son bien
raros. ¿Los has visto de cerca? ¿En la pandemia?
Se iban y se paraban en el techo de mi casa y
los perros les ladraban y solo estaban ahí como
una cosa majestuosa así. O sea, sí hay razón
de por qué te volviste loca en la pandemia. O
sea, como que si en tu techo hay buitres. Lo
loco es que después de la pandemia no se han
vuelto a aparecer. O sea, está raro, ¿verdad?
Nunca antes de la pandemia ni después vimos los
buitres. Quizás me morí. Y por eso. Y ahora esto
es el... Ah, eso... Desinflando la realidad.
Bueno, entonces. Lo misterioso es que aunque
se preservaron muestras de la carne, porque sí
hay, aún no han podido descifrar que es al 100
% porque esto se debe a que se sospecha que aunque
sí algunos pedazos son reales de esa lluvia,
muchos otros pedazos ya fueron de bromistas que
dijeron que ellos también tienen un pedazo de
la lluvia de carne de Kentucky. Se sabe que la
Universidad de Transilvania conserva uno de los
especímenes originales y era como una especie
de reliquia para ellos, ¿no? Pero han tratado
de analizarlo en tiempos más recientes. Pero
porque se preservó de manera incorrecta, porque
en 1800 los análisis de ADN ya no han podido
como dar resultado concluyente que diga como
si es carne de venado o si hay rastros de vomita
de buitre. O sea, como que solo sabemos que es
tejido orgánico, pero no se sabe de qué es porque
ya está asquerosa. Como los gringos son buenos
para la vendimia y la celebración de cosas insólitas,
obviamente en Bath, en Kentucky, se organizan
eventos locales semianuales de este fenómeno
como parte de una cosa que ellos llaman Bath
County Heritage Days, en donde celebran como
la cultura de la zona y así. Y entonces encontré
estos dos comentarios de gente que estuvo involucrada
en el festival. Espero que la gente venga al
condado de Bath. Es mi hogar, lo amo y quiero
ver que más gente venga, dijo Ian Corbin, el
anfitrión del Festival de la Carne de Kentucky.
Cuando estaba en la escuela, eso solo era parte
de la clase de historia. Hablabas de cosas como
esta, o sea, esas eran las clases de historia
en Kentucky. Creo que el Festival de la Lluvia
de Carne y todo el incidente son uno de los legados
más duraderos de nuestro condado. Es uno de los
misterios perdurables del mundo y ser conocidos
por algo así a nivel mundial, incluso celebridades
han hablado de ello en televisión, dijo uno de
los organizadores del evento. Venden merch, camisetas,
hay como puestitos de comida y verne. Venden
carne, platillos como chili con Mystery Meat.
O sea, carne misteriosa. O sea, es una mala publicidad.
Esa es de gringuísimo. Totalmente de gringuísimo,
¿no? ¿Tú vas a comer algo que diga Mystery Meat?
No, por supuesto que no. ¿Qué es? No sé. ¿Qué
hay ahí? Mystery Meat. Y a veces enseñan la muestra
esta. que tiene en la universidad, así en su
frasco, con un pellejo así blanco asqueroso.
O sea, los dos miran Instagram y te venden eso
y al lado el puesto de Mystery Meat. Entonces,
no sé qué decirte. Pero bueno, lo más simpático
que encontré... Soy lo que soy es el mercado
para eso. A lo mejor alguien se divertirá. No,
yo iría como por chunga. Obviamente se ha de
estar divertido. Divertido una vez. O sea, no
está en mi lista de prioridades, pero definitivamente
si un día me sobra tiempo y dinero, sí iría.
Es que el humano es muy curioso. Sí. Son muy
curiosos los humanos, porque no me imagino algo
que me dé más hueva que ir a ver la bola de estambre
más grande del mundo. No, ¿cómo crees que hueva
eso? ¿Y de ahí pasarme al Mystery Meat? Literalmente
estás hablando de mi sueño dorado. O sea, hueva,
háblame de la fila en el BBVA, de tener que ir
a su mesa a comprar queso. ¿La bola de estambre
más grande del mundo? ¡Por supuesto! ¿No te emocionaría?
¿Para qué? Pues para lo mismo que vas a ver lo
que sea. O sea, ¿para qué tienes ojos? ¿Para
ver cosas divertidas o cosas no divertidas? Para
mí esto está en la categoría divertida. Para
ver cosas bellas. Y bello también puede ser,
la bola más grande de estambre. O sea, hay mil
millones de cosas más. No, incluso yo sí lo tomo
en top cosas divertidas del mundo. Mira, si te
pregunto, ¿dónde estás? Y te digo, ay, vine a
la playa. O te digo, vine a Bath Kentucky al
festival de la lluvia de carne de Kentucky. ¿Quién
se le está pasando mejor? Yo. No, definitivamente
yo. O sea, it's once in a lifetime. Bueno. Esto
es una cosa muy Luli, muy Navi. Díganos ustedes,
¿qué prefieren? ¿Ir de qué? ¿A la playa? ¿A Mauritania?
No, o sea, bueno. A Cancún, a relajarse, ver
la playa hermosa, tomarse una piña colada, una
cerveza feliz. O estar al lado de un güey que
preserva un cacho de carne que está obsesionado
con eso al grado que... Que fue un vómito de
un buitre de 1870. Díganos ustedes, ¿dónde prefieren
estar? Aunque yo te voy a decir, tú dijiste el
estambre. Sí, el estambre también. ¿Qué prefieren?
Estar. En San Miguel de Allende, comiendo un
delicioso queso, un vino, o viendo una bola de
estambre. Pero con todo lo que conlleva la bola
de estambre, porque obviamente hay una tienda
de souvenir. Ok, comprando un pin que diga, vine
a ver la bola de estambre. Sí, obviamente eso,
¿de qué hablas? Yo solo quiero que la gente vote.
No, esto es un mundo de fantasía, un mundo de
caramelo. Bueno, lo que te quiero decir a continuación
es que encontré que este profesor Godel, que
está obsesionado con todo esto, se puso creativo
y tomó un pedacito de la muestra de carne que
tienen y lo mandó a un laboratorio a ver si podían
extraer el sabor y con eso mandó a hacer unos
jelly beans de ese sabor que vendió en ese festival.
En el 2007 le dio a la gente a probar los jelly
beans sabor carne, la lluvia de carne. Muchos
dijeron que sabía carne de borrego, otros que
tenía un ligero sabor a tocino crudo muy dulce.
Entonces, a eso sabe la carne. La carnusa esa
asquerosa. Bueno, el misterio de la lluvia de
carne de Kentucky hoy no está más cerca de ser
resuelto que hace más de 100 años y es probable
que siga permaneciendo. Es que no sé si estás
entendiendo lo que me estás diciendo. Es que
todo se suele ser muy gringa. Es lo más gringo
que vas a escuchar. Alguien dijo esta carne de
hace 150 años. ¿A qué sabe? Ya sé. Hagamos un
jelly bean para que la gente pueda saber a qué
sabe. Pero bueno, es que hay jelly bean sabor
moco y hay jelly bean sabor montón de cosas asquerosas.
Absolutamente, absolutamente. Todo está, o sea,
es una locura. ¿Lo probarías? Sí, sí lo probaría.
100 % lo probaría. ¿Tú no? Es un jelly bean,
no es un pedazo de la carne. Yo te voy a decir
qué cosa rara y loca comí y probé y no lo vuelvo
a hacer en mi vida. ¿Qué? En Japón comí un huevo
negro. Y saben ricos, ¿no? ¿Son los que tienen
soya o te comiste el del century egg, el del
pollo? No, no, no, un huevo negro. ¿El huevo
negro que el century egg? No, es un huevo que
cocinan bajándolo a unas montañas que tiene sulfuro.
¿Sulfuro? No, hacen mil al día. ¿Qué tiene de
raro eso? Sabe a huevo, ¿no? Sabe a sulfur. ¿Cómo
se dice esa cosa? Sulfuro. Sulfuro. Azufre. Azufre.
Porque se cocina con azufre y entonces se pone
negro porque hace una reacción química que no
sé qué cosa. Pero es como un huevo duro. Es un
huevo duro. No es el que tienen con soya. No,
es un huevo duro. Y sabe a pedo. Sí. No, pues
son horribles. Un jelly bean de una carne ancestral
vomitada por un buitre sabe mejor. Pero no es
la carne ancestral vomitada. Pero se escucha
mejor ese sabor. Es lo que tú me estás diciendo.
No, no, no. Las dos cosas se oyen del asco. Y
las probaría las dos. La neta, probaría las dos.
Aparte de este huevo, hay una maquinita, muy
japonés también la cosa, hay un vending machine
que acepta tu huevo negro. No. ¿Y qué pedo? ¿De
qué huele? O sea, huele a huevo guía, pedo, o
sea, todo el peor olor. Todo lo que hay, la,
la, todo el, la gift shop es cosa de huevo negro.
Eso sí quiero ir también, la tienda de huevo
negro de Japón, obvio. Eso quiero yo en mi vida,
curiosidades. Quiero llenar mi vida de curiosidades.
Vamos, venga. Entonces, nada, misterios sin resolver.
No sabemos qué fue, no sabemos por qué pasó y
no sabemos nada. Me encanta, me encanta. Eh,
me encanta. Ok, qué perfecto. Genial. Perfecto.
Si algún día llueve carne en donde yo estoy,
yo solo quiero que sepan que yo me voy a persignar,
me voy a comprar mi mantilla. Yo no voy a ir.
Andrea no puede decir esas cosas. Sí puedes,
puedes hacer lo que quieras. O sea, a mí me daría
miedo, es lo que me daría. Nunca me pondría a
decir, a ver, alguien pruébelo. Este, no, yo
tampoco, pero yo me iría. Yo solo agarraría con
lo que traigo y me iría. ¿Correrías? Sí. ¡Ay,
mamá! ¡Adiós! No quiero saber más. Navi te amasó.
Gracias. Yo por supuesto que traigo algo navideño.
La Navidad. Una época hermosa que a ti no te
gusta y que yo amo y que es estresante para muchas
personas por muchas razones. Que si tienes que
ver a la familia, que si tienes que salir muchas
veces, que si tienes que comer muchas cosas,
tomar muchos vinos, tienes que comprar muchos
regalos, pero además de todo, por si fuera poco,
tienes que decorar. Sí. Y yo pensé que ya no
había nada más que decir sobre la Navidad porque
ya lo hemos hecho todo. Que si el chocolate,
que si Dickens, que si el cascanueces, que si
los santas, que si el polo norte. Hemos hablado
de todo. Pero hay una cosa más de la cual hablar.
Y eso es la decoración. Ok. Porque una de las
partes más importantes de la decoración navideña
es sin duda las luces. Un dolor de cabeza de
poner, quitar, enredar y desenredar, pero muy
necesarias. No solo en el árbol de Navidad, sino
ya hoy en día, en las ventanas, en los árboles,
en las puertas, en donde sea que los vecinos
puedan ver y decir primeramente... Que envidia.
Sí, que envidia y que onda con la cuenta de luz.
Y, segundamente, que bello navideño. Nadie ha
usado esa palabra antes, esa frase, y la inventé
yo y siento que está padre. La voy a repetir.
Que bello navideño. Normal. Rima. Más o menos.
Ok. Bueno. Hoy por hoy, las luces de Navidad
son uno de los aspectos navideños más importantes.
Y como bien dice mi pastor Chris Martín, que
mientras escribía dije, es muy similar a Christmas.
Chris Martín. ¿Crees que sea Santa Claus? Sí,
creo. Porque mientras escribía Chris Martín,
instantáneamente me autocorrect puso Christmas.
I was like, what? Qué raro. Yo ahí con hilo rojo.
Ya sabes, así de... Qué sospechoso. Porque Chris
Martin dice, Oh, Christmas light keeps shining
on. Tiene su canción esta muy navideña. Hoy vamos
a dar un recorrido, Navi, por las luces de Navidad.
Y como todo en esta vida, hay que empezar por
el principio porque todo es antiquísimo. Y es
así. Todo empieza en la antigüedad. Claro. En
las Saturnalias. Ah, ok. Que hemos hablado bastante
de esto, pero para darles una refrescada, las
Saturnalias eran como la Navidad de antaño. Saturnalia
era un antiguo festival romano en honor al dios
de la agricultura, Saturno, que se celebraba
a mediados de diciembre con festines, intercambio
de regalos y una suspensión temporal de normas.
Es decir, el esclavo era el rey, el rey era el
esclavo, no había ley. Los que pagan general
A tienen general B. No sé, ¿querían ver la casita?
No, no pueden ver nada. Ok, muy bien. Y como
que se celebraba esta festividad para representar
la muerte de lo viejo y la llegada de lo nuevo.
Quien sea de Coatzacoalcos, una vez más, la quema
del viejo. Su tradición es antiquísima en los
antiguos romanos. Con el paso del tiempo, Saturnalia
se transformó y fue aceptada por el Imperio Romano
como la Navidad, ya que coincidía con el nacimiento
de Jesús. En esos momentos, con el nacimiento
del profeta, recordarán que fue una estrella
lo que los llevó a Belén. Entonces, pues, la
luz. Y recordarán, aunque sea por los desgraciados
de la secta, la luz del mundo, que justamente
Jesús era la luz del mundo. O sea, ese fue su
merch. Ajá, la luz del mundo. La luz del mundo.
Ajá. Y venía a alumbrarnos después de estar en
tinieblas. Así es que desde el siglo XIII se
relaciona la luz de las velas con el nacimiento
de Jesús. Desde la Edad Media se prendían velas
para representar la estrella de Belén y se usaban
cuatro velas en la tradicional corona de adviento.
Ah, ¿cómo? No sabes nada. No sé nada. Es un círculo.
No, no sé. Corona de adviento. No sé nada. Bueno.
Y representan las cuatro semanas desde que inicia
la Navidad hasta el nacimiento de Jesús. Por
eso hay ya más moderno el que tiene la quinta
vela adentro, porque es como semana uno, dos,
tres, cuatro, ya nació Dios y prendes esa última
vela. Las velas siempre han sido muy importantes
también en Januca y en Cuguanza. Entonces, por
aquí y por allá, desde Saturnalia a la Edad Media
y en otras religiones durante siglos, las luces
son sinónimo de Navidad. Y conforme fue pasando
el tiempo, la Navidad empezó a agarrar más forma.
Y recordarán que ya en el especial de la Navidad
moderna habíamos hablado de cómo en Alemania
en estos años se usaba la tradición de tener
el árbol de Navidad. ¿Se acuerdan cuando hablamos
del árbol de Navidad? Sí. Si no, vayan y escuchen
ese episodio porque esto solo pasaba en Alemania.
Nadie más topaba esa tradición. Solo en Alemania
se hacía lo del árbol. Pero en la bella y navideña
Alemania decidieron ponerle velas al arbolito.
Una pésima idea, según yo. Pésima idea, güey.
Para representar bien bien la idea de que Jesús
estaba ahí en ese merquetenque. Pero para cuando
nuestra favorita Victoria se casa con el príncipe
Alberto, que recordemos era de Alemania, él trae
consigo a Buckingham la bella tradición de los
arbolitos de Navidad. Corría el año 1848 cuando
Victoria y Albert, junto con sus hijos, Se ponen
a decorar el árbol del palacio, y así como hoy
es como, dame la foto de la estrella. Así, así,
Victoria y Albert dijeron, presumamos nuestra
opulencia. Ajá. No, como que querían hacer esta
tradición, ¿no? Y hacen este como grabado, porque
es como un dibujo, pero lo grababan. Ajá. Y empiezan
a hacer la tradición de las tarjetas de Navidad.
O sea, lo que yo estoy entendiendo es que literalmente
la Navidad como la conocemos 1800. Sí. O sea,
literalmente los inventores. Sí. Como todo. Como
todo. No sé ni por qué me sorprende. Y entonces,
como que esta tradición, o sea, el árbol de Navidad,
sí, pero como lo conocemos con la luz, 1848.
Sí, o sea, las tarjetas de Navidad. Sí. La historia
del, no sé qué, el Christmas Carol de Navidad.
Sí. O sea, todo eso en 1800. Sí. De verdad es
que todo pasó en 1800. Sí. Previo a eso, seguro
ni se celebraba nada. O sea, definitivamente
no, o sea, se celebraba agarrullando al niño.
Sí, exacto. Dándole besos en la rodilla. Cómo
se sabe qué es lo que yo hago, pero. Bueno, y
entonces. Como el mundo ya estaba medianamente
globalizado, así de rápido, así se fue al nuevo
continente, o sea, a Estados Unidos y México,
porque pues como que queríamos que andarlo copiando.
Y en Estados Unidos también tienen raíces anglosajonas
de donde es el árbol. Entonces esto ya se usaba
para ponerlo para Navidad, pero en 1800 empezó.
Y el primer registro de eso es 1832. Entonces
en 1832, como ya lo hacían en Alemania. y hay
raíces anglosajonas también en Estados Unidos,
en 1832 empiezan a poner los arbolitos. Pero
cuando en 1848 Albert le pone las velas, se populariza
y empiezan a ponerle las velas. Para 1856 el
presidente estadounidense Franklin Pierce, jamás
lo había escuchado nombrado. No, yo tampoco.
Y fue presidente. No. Qué triste, ¿no? ¿De qué
año, qué año? 1856. ¿Qué hizo? ¿Algo de la Navidad?
Nada, güey. ¿Tú habías oído Franklin Pierce?
No, pero también este... Nunca me acuerdo yo
nada. Bueno, pero Benjamín Franklin, que ni presidente
fue, ahí te lo sabes. Sí. Este güey llevó árboles
con velas encendidas a la Casa Blanca. Entonces,
él fue el que inventó esta tradición del videíto
de la Navidad de la Casa Blanca. Ya. Que está
con una cosa... Cada año la gente se empuja.
En 1868 se publicó lo que quizás es una de las
películas navideñas más estéricas de hoy en día,
pero se publicó... ¿Cómo película? En 1868 se
publicó lo que hoy es una de las películas más
estéricas. Ya, ya, ya, el libro. Que, signo de
recesión, no pienso elaborar, pero ya viste que
este año es como... La It Christmas es la Little
Women Christmas. Ay, no, pues, bueno, ok. Porque
es naranja deshidratada y papel de baño recortado.
Sí. Literal. Pero entonces, en 1868 se publicó
ese libro. Y ahí es en donde hablan también de
las velas en el árbol. Entonces, para 1868 ya
estaba en todos lados. ¿Cómo sabemos? Porque
el libro, que es de clase media, ya lo hacía
todo el mundo. Ahora, no se necesita un genio
para decir problemático. Problemático. Porque
aparte que era una cosita que atoraba ahí la
velita, pero iba atorada en la ramita, ¿no? Eso
se hizo después. Primero simplemente era una
vela. ¿Y cómo lo ponían? La amarrabas o yo qué
sé. Pero eso no tiene sentido. No, no tiene sentido.
O sea, con las esferas se dobla la rama. Ah,
mira. Pues entonces, trágicamente, porque las
velas demostraron ser tan letales como lindas.
Bueno, es que obviamente. O sea, es que ¿qué
onda? Sí. Los periódicos nos revelan horrorosos
incendios por velas navideñas, incluyendo un
incendio que mató a 36 personas en Oklahoma y
un incendio que azotó un hospital en Chicago
en 1885. Para 1905, un hombre de la ciudad de
Kansas, nunca decepción a Kansas, vestido como
Santa Claus, se prendió el mismo fuego porque
entró a una casa y los árboles estaban decorados
con velas. Es que... Los incendios en épocas
de Navidad eran tan frecuentes que para 1908
las empresas de seguros y de seguridad se negaban
a cubrir los incendios iniciados por árboles
de Navidad. Bueno, es que ahí sí. Así de grave
estaba la cosa. Ahí sí les doy la razón. Signo
de recesión, tampoco va a hablar mucho eso, pero
a mí me acaba de llegar un mail que dice para
continuar asegurando su camioneta le pedimos
que ponga un tracking device. A lo que yo dije...
¿Para qué? Pues así se andan a estar robándolas.
Así estaban, así están, así estaban en 1908.
Ya no vamos a cubrir los incendios de los árboles
en Navidad. Pero en vez de dejar de poner velas,
la gente empezó a inventar cosas para que las
velas quemaran menos. Entonces, como un ponedor
de velas que tenía el peso hacia adelante en
vez de hacia atrás. Esos son los que yo he visto.
Ajá, pero entonces eso era así. Se cae la vela,
se quema. Se cae hacia adelante. Pero se quema
el tapete. No el árbol, ¿no? Es como que el tapete
se va a tardar menos. Y entonces tenían al lado
arena para echarle por si se quemaba. Mucho problema.
Solo no pongas velas, quizás. Pero bueno. Bueno.
Pero por años, Navi, por esos años estaba pasando
otra cosa en el mundo porque Edison estaba patentando,
más no inventando, el foco. Y en 1879 Edison
inventó la primera serie de focos de luces. Eran
unos focos muy grandotes, pero una serie, como
que él quería ver cómo ir haciendo el foco, no
existía. Y en 1882 el presidente de la Edison
Electric Light Company, que se llamaba Edward
Johnson, decidió que quizás él no quería que
se quemara su casa. Entonces agarró estas luces
que ya existían, con otros propósitos, y los
puso en su arbolito de Navidad. Y la gente no
peló mucho, dijo que excéntrico, cosa de ricos.
Pero un pequeño periódico de Detroit decidió
tomar una foto y enseñarla. Y así como se volvió
un furor la foto de Albert y Victoria, que era
dibujito, esta foto se volvió un furor y la gente
dijo, podemos no quemarnos. Los historiadores
de hoy en día comparan estas fotos como las dos
cosas que cambiaron la Navidad. Y los menos,
los meros meros dijeron, esto me gusta. En 1895
el presidente de Estados Unidos, Grover Cleveland.
No, esto te estás inventando cosas. ¿Eso qué?
Otro nombre que no existe. ¿Grover? Grover Cleveland.
No. Grover ni nombres. Bueno, y entonces él fue
como el que patrocinó por primera vez un árbol
de Navidad muy así bien quién sabe cómo en la
Casa Blanca. Y este ya tenía luces multicolores.
Ah, él fue, el de la visión. Hoy en día recordarán
que la llegada de la Navidad a la Casa Blanca
es donde se localiza el poder, o sea, la Casa
Blanca es donde está el poder ejecutivo de Estados
Unidos. Es toda una cosa, como decoran, que si
el video, que si tal. ¿Te acuerdas cuando Melania
lo hizo como de American Horror Story? No manches,
horrible, horripilante, de pesadilla. Como de
Stranger Things. Sí, no, como sí, como demasiado
estéril. Y pero entonces esto empezó ahí con
ese güey y como que este invento se te adornó
mucho en agarrar primero que nada porque era
considerado una cosa de ricos, porque solo los
ricos podían costear dichas luces eléctricas.
En 1884 el New York Times las denominó como extravagantes
porque en ese momento menos del 10 % de Estados
Unidos tenía electricidad. Cuando las luces navideñas
se estrenaron, el 10 % tenía. El costo de la
electricidad pues rápido se fue para abajo porque
pues empezaron así, ¿no? Y para 1927 el 60 %
del país ya tenía luz. Entonces ya rápido empezaron
las luces a ser como que algo que se podía...
costear encender totalmente un árbol de navidad
con focos eléctricos costaba 300 dólares a principios
de 1900 eso es 8500 dólares de hoy no mames 8500
dólares del día de hoy no pago 8500 pesos pago
850 pesos de luces de esas que venden en las
esquinas y se me hace caro Pero bueno, entonces,
por eso, eventualmente, en 1903 ya costaban 400
dólares. Así, o sea, como que va bajando muy
rápido. Para 1914, un cordón de luces costaba
solo 50 dólares. Eso ya está como mucho más pagable,
¿no? Entonces, no todo mundo podía prender el
árbol hasta mucho tiempo después. Y ya se puso
como que lo que empezaron a hacer, como no todo
mundo podía, es que empezaron a hacer... como
esferas de vidrio en donde metían la luz, la
vela. Entonces, si se cae, ese sí es un invento
inteligente. Y eso estuvo de moda hasta 1920.
Eventualmente, las luces que hoy llamamos series
navideñas fueron haciéndose cada vez más económicas
y para agradar a la gente como que lo quisieran
comprar, los foquitos navideños los empezaron
a hacer de figuras. Primero hicieron una flama
hasta que llegaron a la famosísima... Sí. Esto
fue en los 50s. A partir de los 70s y con nuevos
avances tecnológicos e inventos, las luces se
volvieron en algo económico y muy vistos. Y las
casas se empezaron a decorar por dentro. pero
también por fuera. Porque recordemos que en los
setentas, make America great again. O sea, la
gente tenía mucho dinero. Y fue así que pasó
a los vecindarios y las tradiciones de salir
a ver las decoraciones navideñas pasaron a ser
parte fundamental de las navidades. Que si decorar
las casas por afuera, las calles, las tiendas,
que si tu navidalia, que si tu brilla, que si
ir a Mazarica a ver cómo decoran todo. O sea,
ya se vuelve como que una cosa. Y entonces el
encendido del árbol se vuelve algo muy impresionante.
El más famoso es el del Rockefeller Center. Y
también el de Batman. El de Rockefeller Center,
que ese se enciende desde 1931, pero se encendía
de manera con velas, porque no fue sino hasta
1956 que ya era todo eléctrico el Rockefeller
Center. Pero ¿y lo prendían así a mano? Pues
no se, no estaba ahí. A lo mejor como que lo
develaban, ¿sabes? Lo prendían por atrás y quitaban
la deza. Pero en el 56 es en donde se vuelve
ya eléctrico. Hoy en día el encendido del árbol
de Navidad es una gran tradición. Y no solo los
árboles es lo que se enciende hoy en día, porque
se encienden las cosas como la Torre Eiffel.
que se decora como del árbol de Navidad. Se encienden
los edificios, ponen arbolitos. O sea, ya las
luces de Navidad es toda una cosa. Yo tengo un
comentario porque, ¿te acuerdas que en los 90
las luces brillaban más? Claro. Y eran como esta
forma. Sí. Tenían una forma de picos. Es lo que
te dije, las estrellas. No son estrellas. No
sé qué es. No, son estrellas. Cuando los pisabas,
te dolía mucho tu pie. En su mente son estrellas
de Navidad. Ah, bueno, ok. Esas, un tan, porque
las luces de ahorita ya no brillan como brillaban
antes. No, porque son de LED. Las odio. Son horribles.
Son horribles. ¿Y sabes qué es peor? El árbol
que trae la luz incluida. Sí, porque aparte,
¿y luego qué pasa con ese árbol? No lo guardas.
Pero cuando se te funde, ¿qué? Seguramente dejará
de... Bueno, pues sí, ¿verdad? Porque el capitalismo
es así. Pero yo extraño esa Navidad de los 90.
Yo tengo. Todavía ahí sirve. Maximalista, llena
de cosas, de colores y ahora todo es que no somos
monotema, pero es que todo ya está así bien.
Blanco. Clean look. Sí. No, bring back las luces.
Yo tengo de esas. Horrendas de colores. Yo tengo
de esas de colores, todavía. Pero que brillaban
bien. Pero no las uso porque están horribles.
No, están padrísimas. Te las regalo. Dan como
una sensación de, o quizás yo porque tengo traumas,
pero. como de calidez así de casa de los 90 como
que todo puede estar bien otra vez esta navidad
vamos a de navidad con las estrellas de navidad
con las estrellas exacto solo para terminar no
hay nada más navideño que I'm dreaming of a white
Christmas cantada por el único y inigualable
Bing Crosby a quien en 1946 se le quemó la casa
por las luces navideñas ¿Pero tenía velas o las
luces luces? No sé. Es que siento que las luces
luces también incluso quizás... O sea, por un
claveo defectuoso, entonces eran luces luces.
Ya eran luces luces porque él era rico, era Bing
Crosby. Y era 1943. Pero yo ahí fue cuando dije...
No sé cómo explicarlo. Las estrellas son como
nosotros. No, no son solo como nosotros. Es como
si Mariah Carey se ahogara comiéndose un bastón
de Navidad. ¿Me explicó? Eduardo Palomo se murió
riéndose. Sí. Bing Crosby se le quemó la casa.
O sea, pero Eduardo Paloma no era particularmente
chistoso. No sé, se está aburriendo muchísimo.
Pero sí me explicó, o sea, Bill Cross viera navideño
y se le quemó su casa por las luces navideñas.
Entonces, eso es todo lo que tengo que decir
de las luces navideñas. Decoren sus casas. Pero
bien. Pero decórenlas. Pero con cosas. Pero por
afuera. Sí, como sea. Bueno, acabo de, justo
hace cosa de media hora, vi una noticia que decía
que unos vecinos en un lugar en Estados Unidos
pusieron unas decoraciones tan infames que los
vecinos les mandaron un cease and desist. A mí,
a mí, pero es el que hace como que tin tererín,
tin tererín, porque esos videos voy a poner esta
semana. Eso es lo que voy a poner en Patreon
esta semana. En Patreon hice una selección. tan
curada y específica de estas casas que hacen
música y como que con computadora y el papá se
ve que se pasa años y años. Es como el papá que
antes hubiera hecho trenes, ¿sabes? O muñequitos
así como de Star Wars pintados. Hoy en día hace...
Y una cosa así. Ese es mi favorito. Sí, no, claro,
eso está cabrón. Eso es lo que pueden esperar
en Patreon hoy. Una selección... espectacular
de esos videos. Muy bien, qué bonito. Y eso es
todo, queridos radioescuchas. No sé ni cuándo
sale esto, pero Feliz Navidad. ¡Feliz Navidad!
¡Adiós!