Queridos radioescuchas, bienvenidos a un cortillo
más. Yo soy Luli. Yo soy Nabi. Y esto es rápido
porque nadie tiene tiempo para nada. Listo. Ya
viene el Triay Atlas. Exacto. Ya nos empezamos
a sentir mal, entonces nos queda poco tiempo
Luli y a mí. Y entonces hoy van a poder escuchar
una historia interesante, corta, rápida, en lo
que tienden las camas. Exacto. ¿Para qué tienden
las camas si ya llegó el 13 de Atlas? No haga
nada. Luli, si hay algo que a mí me emperra en
esta vida es... Empecemos. Cuando la gente dice
mentiras. Ah, es verdad. De verdad, yo no puedo
con eso, pero supongo que no soy la única, porque
la humanidad a través de los siglos siempre han
querido saber la verdad. y por eso inventaron
todos los métodos de tortura y cosas para saber
la verdad. Necesitamos saber, confiesa, maldito
perro, confiesa. Y en esta eterna búsqueda por
encontrarla, el ser humano inventó por fin un
aparato, uno de los instrumentos más fascinantes
y polémicos de la ciencia moderna, el polígrafo,
también conocido como el detector de mentiras.
Bueno. El detector de mentiras es el resultado
entonces de años y años de frustraciones y es
una cosa que fue evolucionando porque el ser
humano fue analizando qué pasaba con el cuerpo
humano cuando uno dice mentiras. Y entonces empezaron
como a medir estas indicaciones. Que lo que sabemos
es que no flota. ¿Quién dice? ¿No te acuerdas
cuando habló con las brujas? Era como, si eres
bruja, te ahogas. Si no eres bruja, flotas. No,
más bien, si eres bruja, flotas. No, sí. No,
sí. Si eres bruja, flotas. Sí, y entonces te
vamos a matar. Y te vamos a matar. Pero si no
eres bruja, te hundes y te mueres. Pues te mueres.
Entonces, win -win. Así es, el polígrafo. Ajá,
exacto. Por ejemplo, en el siglo XIX, un criminólogo
italiano llamado Cesare Lombroso. empezó a estudiar
los cambios en la presión arterial de los sospechosos
durante los interrogatorios y lo fue registrando.
Porque él creía que las emociones que daba el
nervio de andar de mentiroso se podían manifestar
físicamente. Y así como varios, él fue como hilando.
Como, ah, bueno, yo noto que esta persona cuando
me miente se pone roja. Pero no fue hasta 1915
que un psicólogo de Harvard, el señor William
Moulton Marston, inventa dos cosas. La primera,
el polígrafo, y la segunda, la Mujer Maravilla.
¿Por qué? No me lo preguntes. Pero ese güey...
¿Qué? El inventor del polígrafo también es el
inventor de la Mujer Maravilla. ¿Qué? Así como
lo oyes, no sé. No hay nada más que decir. ¿Qué?
O sea, ¿cómo era? ¿Además dibujaba? O sea, sí,
es el inventor de la Mujer Maravilla. O sea,
literalmente, mira esto. Es el inventor de la
Mujer Maravilla. Wonder Woman. Aquí está Wonder
Woman. Listo. Entonces, bueno. Ese güey inventó
esto y él desarrolla un método para detectar
mentiras mediante la medición de la presión sanguínea.
Él decía que mentir ocasionaba estrés y el estrés
pues naturalmente tenía que subirte la presión
arterial. Entonces desarrolla un aparato para
medirla. Pero como esto es una collab. Después
de años, un estudiante de medicina llamado John
Augustus Larson, quien después se convertiría
en un policía, crea el polígrafo real, o sea,
el que ya como que conocemos ahorita. utilizando
el aparato que medía la presión arterial, pero
le suma a que se mida la frecuencia respiratoria
y la respuesta galvánica de la piel, que ya no
sabía lo que era esto, pero es decir, el cambio
en la conductividad eléctrica causado por la
sudoración. O sea, cuando mientes, sudas, pues,
¿no? Sí, sí, sí. Entonces, con toda esa medición,
se crea el polígrafo que ya empiezan a usar los
policías reales en sus interrogatorios. ¿De qué
año estamos hablando? Del 38. O sea, como en
los 30s, por ahí. ¿Y han habido cambios? Sí.
¿O sigue siendo el mismo polígrafo? No, es que
obviamente han ido modificándolo. Ya. Por eso
es controversial. Sí. Porque eso, bueno, ahorita
hablaremos de eso. Pero en el 38 llega otro güey
llamado Leonard Keillor y le hace como unas mejoritas
al aparato y lo hace portátil y es el que se
le ocurre meterle la tinta que te va sacando
el, o sea, como que ya hay una prueba impresa
de que esto está pasando, ¿no? Entonces, este
fue ya, este es el final, la forma final del
polígrafo moderno. Y entonces, concretamente,
¿cómo es que funciona? Bueno, como te dije, este
aparato registra los cambios fisiológicos del
cuerpo cuando uno miente, pero desgraciadamente
no es que nos pueda decir la verdad. Solo nos
está diciendo que te estás poniendo nervioso.
Exacto. Pero a lo mejor me da nervio recordar.
Exacto. O solo estoy nerviosa. Bórrame ese recuerdo
de ese maldito amor amargo. Exacto. Y aparte
también es como que... ¿Qué tan grande es la
mentira? Porque a lo mejor tú me estás preguntando,
naciste en mil novecientos tantos y yo no te
quiero decir mi verdad. Y a lo mejor es como
que eso es un nicho mío. Es como, o sea, te pone
nervioso una pequeña mentira y tú estás pensando
que yo exploté la bomba atómica. Exacto, exacto.
Entonces, pero bueno, un examen poligráfico se
realiza en tres etapas. Primero, el examinador
le explica lo que va a pasar al mentiroso, lo
cual en sí siento que ya te estresa porque, insisto,
o sea, estás ahí. ¿Sabes? El que nada debe, nada
teme. Yo a veces me pongo nerviosa cuando paso
por el detector de metal en el aeropuerto. Yo
me pongo muy nerviosa cuando salgo de una tienda.
También. Sé que no robé nada. Sí, pero ¿qué tal
si se me enganchó algo? ¿Qué tal que alguien
me quiere poner un 4? Exactamente, exactamente.
Entonces, ahí pues no sé, pero bueno. Entonces,
primero se tiene que calibrar el aparato haciendo
unas preguntas de control. ¿Cómo te llamas? ¿Pepito?
¿Naciste tal día? Ah, había escrito aquí un excelente
chiste. Te llamas Pepito, eres el de los chistes.
10 de 10. Así establecen cómo actúa su cuerpo
cuando está diciendo la verdad. Ay, qué risa.
Bueno, luego viene entonces lo bueno. El test
en sí. Te llamas Pepito, eres el de los chistes.
Ya. Serías. Ok. Viene después de que te hacen
estas preguntas de control, el test. Entonces,
se hacen las preguntas pertinentes, relevantes
al caso. Tú mataste al general Mostaza en la
biblioteca con la llave de tu... ¿Andas? Y el
paligrama, entonces, mide la presión arterial,
la frecuencia cardíaca, la respiración y la sudoración
de la piel. Posteriormente, se estudian los gráficos
y determina, entonces, si hubieron cambios significativos
que indiquen que hubo justo esta tensión, preocupación,
bla, bla, bla. Entonces, cuando inventan esta
madre, Los policías, el FBI y la CIA quedan de
que fascinados. Fascinados, extasiados y para
todo lo querían andar usando, para todo. Pero
la cosa no se queda ahí porque la gente empieza
a decir, bueno, yo quiero saber si mi esposo
me está haciendo infiel. Entonces lo empiezan
a usar para todo, hasta las empresas lo empiezan
a usar para contratar gente. ¿Tú sabías eso?
Yo no sabía eso. Entonces... ¿Qué empresa? Pues
empresas en Estados Unidos, como que para ver
sus... Chevrolet. Todas. O sea, qué chingados,
güey. Claro, obviamente. Nestle. Pues sí. Para
los contadores. ¿No crees que es muy de Corporación
Asesina estar usando este... ¿Polígrafos? ¿Para
qué? Pues para ver si mentían, para ver si eras
una espía de la competencia, yo qué sé. Están,
están, están... El ego de Chevrolet no tiene
fin. Sí, maldito Chevrolet. ¿Por qué? ¿Por qué?
¿Qué? Sí, ¿para qué? Exacto. Chevrolet, créeme
que a Ford le va al espíritu. O sea, no va a
mandar a un espíritu. ¿Me explicó? ¿Por qué odiamos
específico a Chevrolet? No, no sé. Sí, sí, sí.
Pero como que ¿por qué? No, pero porque sí pasa.
¿Qué realmente? A menos que seas Coca y Pepsi.
Sí. Always. Aquí y ahora te digo, a Cotex le
da igual. O sea, no va a mandar una espía. Bueno,
es que no sé. Porque mira, cómo se ve que ninguna
de las dos nunca ha trabajado para una empresa,
pero sí existe este tema de la lealtad y como
el... Cuando tú estás en una de esas empresas,
son un poco una secta. Sí, pero tú me vas a decir
que hace sentido que Walmart le haga bolígrafos
a sus... Por supuesto que no. Martí. Por supuesto
que no, Martí. Y no vas por... Le vas a hacer
un polígrafo al cajero. O sea, si me explico
lo ridículo... A ver, yo estoy de acuerdo, pero...
Ridículo. Pero eso siento que es muy de gringo,
no sé cómo explicarlo. Y muy ridículo. Y muy
de gringo. Maldito Chevrolet. Abajo Chevrolet.
Bueno, entonces, a menos que nos quieran patrocinar.
Patrocinar. Me encanta Chevrolet. Me encanta
manejar mi Chevrolet en una carretera en el amanecer.
Somos fuertes. Ah, nosotros somos fuertes. Somos
chida, chid roulette. Algo saldrá. Bueno, entonces,
se vuelve una cosa tan así, que la usaban tanto
las empresas, que en 1988 el Congreso de Estados
Unidos tiene que hacer una ley para proteger
a los empleados de que ya no los obligaran a
hacer un test de polígrafo para contratarlos.
Super on point con Estados Unidos en los ochentas.
Sí, sí. Es que por eso te digo, es como que estaba
el American Psycho, ya sabes, como que me imagino
a ese güey. Bueno, entonces. Porque eventualmente
también dicen... Las colchas V &A. Exacto. ¿Qué
clase de prueba de polígrafo? Las colchas V &A
son de México, ellas nunca harían eso, ¿no? Pero
¿me explicó? Claro que te explicas. ¿Qué te va
a preguntar Cosco? Pero es que todo el mundo
se cree que es muy importante, no sé cómo explicarlo.
Sí, es el ego, te digo. Es el ego, o sea, a nadie
le importa, ni a esta persona, pero así son,
así es como, me pongo la camiseta de la empresa,
¿para qué? ¿Para qué? Pero bueno, eventualmente
dicen... Porque el polígrafo no está detectando
mentiras, como lo dijimos, está detectando nervios,
está detectando emociones. Entonces, si una persona
se pone nerviosa porque le está haciendo un test,
ya puede parecer que está diciendo mentiras y
encima de todo, como no hay un marcador universal
fisiológico del mentiroso, la interpretación
depende mucho del que está interpretando los
resultados también. Y si esto encima le sumas
que hay gente mitómana y expertos profesionales
en el engaño y la mentira, eso se vuelve una
cosa complicada y entonces el pasar el test no
quiere decir que estás diciendo la verdad, quiere
decir que... sabes pasar un test de polígrafo.
Que sabes mentir. Que sabes mentir. Que eres
como Dwight. Exacto. Que puedes subir y bajar
tu presión. Con solo pensarlo. Con solo pensarlo.
Exacto. Este, y que, o sea, también como que
si eres un psicópata o te disocias. Yo creo que
yo podría pasar uno. Yo también. Si yo realmente,
yo a veces escucho a la gente hablar y mi mente
divaga y nadie se da cuenta y yo contesto cosas
incluso. Yo podría aplicar eso. Yo podría aplicar
eso en mi test. Yo estoy segura que, lo he dicho
aquí y lo diré de nuevo. Le ganarían una lucha
contra animales que matan. Sí. O sea, osos, leones,
así. Yo ganaría. Podría ganar al polígrafo. Fresca.
Yo fresca al polígrafo, sí. Sí, no es solo problema.
Sí, yo también. Soy tan buena mentirosa que a
veces digo mentiras tontas. Y hago como que me
pongo nerviosa y luego digo, ay, es que no sé
mentir. Qué bueno que ya confesaste eso. Ahora
voy a poner más... ¡Borren esto! Borren mi truco.
No te preocupes, yo tengo déficit de atención
y se me va a olvidar. Bruno va a tener que...
Bruno, pon pipen. Soy tan buena mentirosa que...
Bueno, y... Pero no haría bien bajo tortura.
No lo haría bien bajo tortura. No, pero no necesitas.
Sí, pero yo no lo lograría. O sea, sí, inmediatamente
diría bajo tortura. Ah, bajo tortura. O sea,
si me quiere meter una aguja entre la uña y el
dedo, voy a decir, yo maté al Cornel Mostaza
en la biblioteca. Sí, sí, sí, lo que quieras.
Sí, yo también. No me torturan porque voy a decir
lo que quieran que digan. Sí, yo también, no
me importa, exacto. Y entonces eso comprueba
que tampoco es un método eficiente. Exactamente.
Entonces, ya qué tal si dejamos que la gente
sea como es y hacemos todos los libros. Bueno,
con el tiempo además, los más expertos mentirosos
fueron encontrando maneras de pasar el detector
de mentira controlando la respuesta. ¿Qué es
luli? ¿Con i o con y? Una máquina de resonancia
magnética que en esta como que qué áreas del
cerebro se activan cuando uno anda mentiroso.
Y además se han estudiado otras cosas como las
microexpresiones faciales, los cambios de voz,
etcétera, para definir con más certeza cuando
uno miente. Sin embargo, desgraciadamente, no
hay una manera 100 % certera de cachar a alguien
en la mentira. Y a menos que le quites el celular
a tu güey para revisarle si bajó Tinder, no hay
manera de saber. No hay manera de saber. Entonces,
hasta el 2025, la verdad, no puede medirse con
cables ni electrodos. Y eso es todo lo que tengo
que decir. Tema Sonabi. ¿En México se aplica?
En México hacemos lo que queremos. Bueno. Vale
madres. Ahí está. Pero sí o no. Yo creo que en
México das unos tequilas. Como que con los tequilas
uno siempre se pone bien honesto. Por eso las
juntas han de ser en los bares y en los restaurantes
y en los tables en México. Por un decir. Debe
ir por ahí la cosa, yo creo. Esa es mi teoría.
Voy a hacer un cortillo de esto. Voy a analizar
este fenómeno. El fenómeno es, en Estados Unidos,
Costco te da un polígrafo y aquí te llevan un
table, te ahogan para que firmes, digas la verdad.
Exacto, exacto. Has encontrado el hilo negro.
Siempre. En este podcast, siempre. A mí me encanta.
No a los polígrafos. No a los polígrafos. Dejen
a sus empleados mentir en paz. Exacto. Anarquía
total. Si a la mentira. Si a la mentira, si a
la anarquía, si a la libertad. Si alguien te
quiere mentir, déjalo ir. O sea, ya sabes como,
si quiere mentir, él me mintió. El que se lo
queda, pierde. Sí, exacto. Y de todo. En tus
empleados, en tus relaciones. En todo. Si ese
güey quiere mentir y tú tienes que usar una máquina
para comprobar que no te está mintiendo, ya perdiste,
hermana. Exacto, exacto. Ya te lo quedaste, ya
perdiste. Sí, sí, sí. Si tú realmente crees que
ese güey pudo haber matado al coronel Mostaza,
encárcelalo de todas formas. Algo hizo. ¿Sí me
explicó? Sí te explica. Si eso está un poco autoritario,
entonces cuando seamos dictadoras. Luli para
presidente. Ajá, tenemos que estar las dos. Eso
es todo. Ok, adiós. Adiós. Luli y Navi es producido
y conducido por nosotras Luli y Navi, producido
por Bruno Novak, editado por Uriel Islas, con
producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Jero
Quintero. Este es un podcast en colaboración
con RSS Media, hosteado y distribuido por rss
.com. ¡Oh, yeah!