Ya viene la mañana. escuchas, bienvenidos a un
cortillo más. Yo soy Luli. Yo soy Novi. Y esto
es rápido, porque ya dijimos que van a ser la
cantidad de squats. Exacto, y este está muy cortito,
o sea, que de nada. Entonces, pónganlo dos veces.
Ajá, exacto. No, bueno, si quieren muslos de
acero y nalgas de acero también, pero si no,
y son como yo, y le rezaron a Dios para que hoy
lloviera, para que no tuvieran que ir al ejercicio
del parque. Calistenia. Calistenia del parque,
y no fui yo, aunque no estaba lloviendo. Bueno,
Luli, quiero echarle un shout out a nuestra queridísima
Ale, la dueña del corazón de nuestro hermano,
compadre y productor, por recordarme esta inigualable
historia que les vengo a contar el día de hoy.
Bueno, en el centro del... No, escúchate. En
el corazón del histórico cementerio St. Louis
de Nueva Orleans, entre las antiquísimas criptas
llenas de humedad y moho, y los mausoleos entre
los que hasta... Entre los que hasta el día de
hoy se pasan los vampiros de Anne Rice. Perdón,
me lo escribí todo, está muy raro. Se alza una
misteriosa pirámide blanca y pulcra, una cosa
que aunque bien se ve ocultista, también se ve
muy fuera de lugar. No sé de qué estás hablando.
Bueno, la pirámide mide casi tres metros. Blanca.
Literalmente todo el cementerio es viejito, así
con los celos y cosas, pero esa es una pirámide
blanca. Y escrita en ella tres sencillas palabras
en latín. Omnia ab uno, que significa todo de
uno. La tumba no tiene un nombre, no tiene un
nombre, no tiene una fecha. La tumba pertenece
nada más y nada menos que a la leyenda en vida,
el único, incomparable e inigualable Nicolas
Cage, rey de todo. ¿No sabías que Nicolas Cage
tiene precomprada su tumba? No. Bueno, ahí tienes.
Si Nicolas Cage está allá afuera. Y sí está.
Gracias a Dios sigue entre nosotros. Si está
escuchándome, pues. Sí, nos está escuchando.
Yo lo siento. Yo no creo que yo pudiera decir
así de bote pronto. O sea, podría ser una lista
de las 10 personas a las que más quiero conocer.
Con las que más me quiero sentar a chupar. Una
de esas es Nurka Marcos y la otra es Nicolás
Queichos. Imagínate una cena. Nurka Marcos y
Nicolás Queichos. Y tú y yo. No necesito nadie
más. ¿Y tú y yo? Sí. Y quizás metería de que
a Obama para echar como controversia. Ay, no,
Obama tiene el caso, ¿no? Necesitamos alguien
más caótico, ¿no? Necesitamos caos. No, no, no,
no, necesitamos caos. Trump. Trump. Trump. Trump.
Trump. Trump. Trump. Trump. Trump. Trump. Trump.
Trump. Trump. Make a wish. Me voy a sacrificar.
Go fund me. Me voy a sacrificar. Venga, Nicolás
Cage. Bueno, Nicolás Cage construyó esta tumba
en el 2019 tras comprar dos parcelas del cementerio
más antiguo e igualmente icónico que él y tú
te preguntarás por. Bueno, si Nicolás Cage no
es oriundo de Nueva Orleans, va a empezar desde
California. Por lo que sucede es que Nicolás
Cage hace lo que se le da la regalada y punto.
Sí. Ok, entonces en los tempranos 2000 a Nicolás
Cage. Se le da la regalada. Le estaba yendo muy
bien, ¿no? Sí. Estaba ganando mucho, mucho dinerito.
Entonces, como es así y viene así, decidió que
quería comprar propiedades de Nueva Orleans porque,
nuevamente, él hace lo que se le da la gana.
Entonces, entre ellas, compró una muy embrujada
y maldita propiedad de un personaje, del cual
voy a hacer un episodio porque era una cosa muy
darks, pero compró la mansión de la famosa Madame
Delphine Lollari, que no sé si sabes quién es
esa vieja. Bueno, es una... No voy a espolear,
pero era una asesina serial. Ok. Ok, entonces.
Y Nicolas Cage dijo, aquí quiero pasar una noche
de descanso. Sí. De hecho, todas las noches de
mi vida porque quiero comprar esa casa. Ajá.
Entonces Nicolas Cage la compra y todo bien,
hasta que un día le deja de ir bien a Nicolas
Cage. Quizás por comprar esa casa. Le empieza,
de hecho, muy famosamente mal. Muy famosamente
mal. Y tuvo que empezar a hacer la película que
le aventaron encima. Exacto. Y IRS se le deja
caer duro y entre una cosa y la otra termina
perdiendo casas, coches y hasta la mansión de
la Laurie. Entonces los locales le fueron a decir
a Nicolas Cage, Cage. Eso te pasa por andar comprando
casas embrujadas en donde torturaban gente. Nadie
que haya comprado esa casa termina bien Nicolás
Cage. Y entonces Nicolás Cage dice, ¿qué hago?
Lléveme con un brujo o alguien que me quite esa
maldición. Pues la leyenda cuenta. Bueno, limpia
el huevo. ¿Cómo se llama? Para que te abran los
caminos. ¿Cómo se llama? Abre caminos. Abre caminos,
sí. Esto ya estaba más allá del vídeo. Esto ya
era otra cosa. Bueno, entonces la leyenda cuenta
que le dijeron que la solución sería comprar
estas parcelas en el cementerio. ¿Por qué específicamente
estas? Porque se encontraban muy cerca de la
tumba de otro gran personaje, del cual también
voy a hacer un episodio, que es la reina del
vudú, la señora Marilavo. Entonces le dijeron
como que, vete ahí. Y ella te cuida. Ella te
cuida. Desde más allá, aunque ni te has muerto.
Exactamente. Entonces, según los rumores, se
le dijo también que para revertir la maldición,
Cage tenía que sellar la energía de este vibe
de la casa dentro de un símbolo. Y qué mejor
símbolo que una pirámide. Amó a Nicolas Cage
por sobre todas las cosas. Aparte, Nicolas Cage
es muy fan del ocultismo. ¿Tú sabías? El güey
sí cree en todo eso. Nicolas Cage es muy fan
de todo. Es muy fan de todo, sí. Lo que le presentes
dice... Sí, yo te conté que conocí un güey que
le vendía los cómics en LA, ¿no? Esa es mi historia
más favorita del mundo cuando le robaron su Superman
1. Sí, y que el güey, me contó este güey que
Nicolas Cage llegaba como una vez al mes en su
pinche convertible y le decía, no me importa
lo que tengas, lléname este coche de todo lo
que quepa. Literal. Y que ni siquiera se fijaba
en qué compraba, solo compraba cómics así de
lo que vea. O sea, tenía cosas como de que la
espada de... Sí, compraba todo lo nuevo que llegaba.
O sea, la de Excalibur, ahí la tiene el güey
en su cajuela. Bueno, entonces así es que se
construyó su tumba y de pronto la vida le empezó
a sonreír y le empezó a caer el trabajo otra
vez y empezó a tener una nueva relación. Y aunque
ya no tiene la vida de excesos que quizás tenía
el Nicolas Cage de esos ayeres, la vida le ha
sonrido nuevamente. Y por otro lado, algunos
pobladores de Nueva Orleans. Hizo Long Legs.
Hizo Long Legs, exacto. Y la nueva de Cristo,
Vampiro, que me encanta, que la quiero ver ya.
No ha salido por ahí. ¿Esa es cuál? No. Carpenter.
Ah, sí, pero no la vi. Una de terror de Cristo.
Right up my alley, bitch. Hizo la de Have you
seen this man? Ajá. Exacto. Y esa también está
bien loca. Buenísimo. Bueno, ok. Entonces, algunos
pobladores de Nueva Orleans no están nada contentos
con esta pirámide y la odian y la detestan porque
rompe con el aesthetic del cementerio. Eso es
verdad. Y aparte se les hace como una falta de
respeto a los difuntos. pero una cosa será o
mal o bueno no sé pero es una gran atracción
turística una tumba que gracias a Dios aún permanece
vacía y que nos dure muchos años más mi Nicolás
Cage precioso sin tener que entrar a ella y esa
es la historia de la tumba maldita de Nicolás
Cage yo he dicho en este podcast y en mi vida
diaria que me cae mal la gente que o sea no me
cae mal pero se me hace un poco ojalá me seas
eterna ¿Sabes? Cuando felicitas a alguien de
cumpleaños en Instagram y ojalá me seas eterna,
ojalá no seas eterna. Eso es lo... Solo se puede
aplicar esa frase para Nicolas Cage. Sí. Ojalá
no sea eterno. Y yo creo que sí, porque sigue
igual. Sigue exactamente igual, ¿no? Se sigue
viendo igual. Yo creo que sí es un vampiro. Lo
amo. Lo amo también. No tenía ni idea de esta
historia. Vamos a Nueva Orleans. Me urge ir a
Nueva Orleans por varias razones. Varias razones.
Sí. Yo no quiero ir contigo. ¿Por qué no? Si
te voy a llevar a la casa de mi marido. La voy.
Si a alguien se le va a pegar algo en Nuevo Orleans,
es a mí. Es a ti. Pero ya tengo mucha cosa pegada,
ya no caben más, ¿o qué? Yo quiero, yo quiero,
yo quiero ir así. Pero, a ver, si vas a Nuevo
Orleans, ¿para qué quieres ir si no quieres que
se te peguen cosas? A ver, la tumba. Nuevo Orleans
está todo embrujado. Por eso, te conté aquí la
historia de mi tía que le dio la... Por eso,
pero se te va a pegar más a ti, a mí es como
esa vieja viene ya ocupadísima. ¿Tú qué? Tú eres
la nueva, así, un blank slate. Pero yo voy a
ir cantando Oh, when the saints... ¿Eso qué?
Ay, ay, no. Eso no. Eso vamos allá, allá. Me
burlen su otro pedo. Me encanta Navi. Hay que
hablar más de tumbas. Bueno. Cuando quieras.
Cuando quieras hablemos. Eso es todo, queridos
reescuchas. Adiós. Adiós. Navi es producido y
conducido por nosotras Luli y Navi, producido
por Bruno Novak, editado por Uriel Islas, con
producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Jero
Quintero. Este es un podcast en colaboración
con RSS Media, hosteado y distribuido por rss
.com. ¡Oh, yeah!