Durante siglos, las iglesias escucharon unas
hermosas voces celestiales en sus coros eclesiásticos.
Pero detrás de estas voces tiernas e inocentes
había algo perturbador. Esos cantos que parecían
provenir de niños pequeños venían en realidad
de hombres adultos. ¿Pero cómo es que estos hombres
adultos lograban alcanzar esos tonos tan agudos?
Hoy hablaremos de la oscura historia detrás de
los castrati. Y además, en medio de reformas
se encuentra nuestro icónico ángel de la independencia.
Su historia empezó en 1840 con Santana, quien
quería conmemorar la independencia, y así pasó
por varios presidentes y momentos históricos
hasta que al fin logró consolidarse para celebrar
el centenario de ese momento de libertad en México.
No solo es en donde celebramos y nos reunimos,
es un símbolo de resistencia que ha sobrevivido
temblores y lleva la historia de nuestro país
en cada rincón. Es además mausoleo y mirador,
y esta es la historia del Ángel de la Independencia.
Y este es su podcast favorito. Predilecto. Y
cultural. Para ganar en Maratón. Sin entrar en
mucho detalle, recuerden que pueden seguirnos
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arriba en todos los videos, en todos los posts
y en todo lo que puedan. Siempre y por siempre.
No les quita nada y a nosotros no nos da nada
tampoco. Es lo que se dice, algo exacto. Para
algo tiene que servir, o si no, ¿para qué lo
ponen? A ver, YouTube, contáctame. También pueden
entrar a Patreon, que es www .patreon .com diagonal
Luli y Navi, que para cuando salga esto ya va
a haber sido nuestro club. Nuestro club de películas,
pero ya habrá una película nueva y no va a ser
de terror. ¿Ya la viste, la de terror? Sí, sí.
Miren, tenemos una situación ahorita, Navi. Ya
no puedo ni respirar. Sí, ya sé. Me voy a quitar
el corset. La situación está siendo que estamos
embrujadas. No sé qué nos pasó. Nos sentimos
mal. Y entonces, además, Navi quiere que yo vea
una película de miedo. Miren, les voy a contar
rápidamente. O nos envenenó el productor con
la galleta. ¿Quién más comió galleta? A ver,
voten aquí. Ayer fuimos a la entrega de premios
paranormal y estaban muchos brujos y el unicornio
negro. Y yo dije, me da miedo. El grupo mayor
de Katema Coco. Si escuchan el episodio, saben
de lo que estoy hablando. Y Luli no quería ir
y yo, no te obligué, pero te pedí que fueras.
Sí. y your wish is my command exacto entonces
Luli y yo fuimos a entregar un premio entregamos
un premio y estuvo muy bonito y estuvo muy padre
y muchas gracias a los de Ruta Paranormal por
invitarnos a entregar un premio al arte macabro
pero yo todo el tiempo estuve a canicas si Luli
estaba nerviosa y me dijo y no me traje mi azabache
entonces me da miedo que me vayan a lanzar un
embrujo y yo te dije no no no tranquila tranquila
este pero no porque hoy nos sentimos mal Tenemos
los oídos tapados de la nada. Yo siento una presión
extraña. Presión en la cabeza. Yo presiono mucho
aquí, de este lado, y este oído tapado. Todo
del lado derecho. ¿Yo también del lado derecho?
No. Y aparte, Luli le dio comezón. También tiene
comezón. Entonces, algo está pasando. Entonces,
también, simultáneamente, el productor nos trajo
galletas. Entonces, ¿quién fue? Y estaban sospechosamente
mal puesto el precio sobre la... Sí, como si
fueran nuevas. Como si ya estuviera abierta.
Fíjate. Y si alguien escuchó el episodio de los
asesinatos del Tylenol, sabe que todo en esta
vida es posible. Sí, todo en esta vida es posible.
Entonces comenten. Si es que seguimos vivas,
nos vemos. Leeremos sus comentarios. Hoy es un
mezcladillo. Hoy es un mezcladillo. Voy a empezar.
No hay nada más que decir. Luli, el ser humano
y sus cosas. ¿Qué cosas? Muchas cosas. Bueno,
es bien sabido que la historia, y reflexión la
hice yo ayer, es exactamente como cuando ves
tus fotos del 2010 y dices, ¿por qué me puse
skinny jeans con flats? Como que vas atrás y
dices, jeje, no debí haber subido esta foto.
Jeje. Jeje. No debí haber andado con el güey
del morral del Che Guevara. Jeje. Así. ¿Por qué
dije eso? Jeje, no debía haber terminado a las
5 de la mañana tomando viña real en el sótano
de un desconocido, ¿no? Sí, sí, sí. Así mismo
es la historia de la humanidad. Ah, sí. Jeje,
no me debía haber... En retrospectiva, no debía
haber comido momia, ¿no? Jeje, no debía haber
hecho que las mujeres en China se amarraran los
pies. Sí, sí, sí. Jeje, no debía haber andado
quemando brujas, ¿no? Así es, bueno. Hoy hablaremos
de un momento, jeje. No debí haber hecho eso.
Porque hoy vamos a hablar de algo verdaderamente
desquiciado, ¿ok? No hay otra palabra para hablar
esto, o yo lo encuentro así. Hoy vamos a hablar
de, ¿cómo es que el ser humano? Siempre la música
ha sido como una necesidad, ¿no? Es sagrada,
es mágica y sin ella nada sabe igual. Pero ¿a
qué grado fuimos capaces de cometer atrocidades
por ella? Hoy vamos a hablar de los castrati.
¿Qué es eso? Ah, sí sé qué es eso. Jeje no debía
haber hecho eso. Jeje no debía haber hecho eso.
¿Qué son los castrati? Como tú bien preguntaste,
bueno, para los que no sepan, lo voy a explicar.
Pero está en el nombre. Ajá. Cierran los ojitos
y piensen. Como su nombre lo indica, los castrati
eran cantantes hombres a quienes se les practicaba
la castración antes de llegar a la pubertad para
conservar sus voces angelicales con timbres infantiles.
Y entonces, como que no los dejaban llegar hasta
la edad adulta, tenían que conservar este tono,
¿no? Y tú dirás, si las mujeres cantamos naturalmente
agudo, pues ¿por qué andaban castrando niños?
Porque no tenemos... Ah, bueno, a ver, porque
no se permitía. Por una sencilla palabra llamada
el patriarcado. Porque las mujeres tenían prohibido
cantar en iglesias, óperas y teatros públicos,
por lo menos. Entonces, no vaya a ser que contaminaran
a todo el mundo con su pecado femenino. Estaban
tan decididos. Lo vimos en Shakespeare in Love
también, ¿recuerdas? Exactamente, exacto. Y en
el Kabuki también no había actrices. Yo decía
específicamente en la película. Sí, en la película
de Shakespeare in Love. Exactamente, exactamente.
Estaban tan decididos a que el estrógeno no fuera
intoxicar a los pobres hombres incautos que dijeron,
incluso la castración suena mejor que esto. Entonces,
empiezan a castrar niños. Una cosa que quiero
mencionar que yo no sabía, y ustedes quizás tampoco,
es que yo usaba la palabra eunuco y castrati
como sinónimos. Pero no, porque aquí nos vamos
a poner académicas. Si bien un eunuco sí era
un hombre castrado, este tenía una función genérica
en la corte. Por ejemplo, lo usaban para cuidar
los arenes. Mientras que los castrati específicamente
se les llamaba así porque habían sido castrados
para conservar su voz de niños. Entonces, no
son lo mismo. Tienen cosas, tareas diferentes.
Exactamente. El uso de los castrati se puede
rastrear hasta el Imperio Bizantino, por ahí
de entre el siglo IV y el IX. Sabemos que por
lo menos una emperatriz llamada Eudoxia tuvo
un castrati en el coro. Sin embargo, por ahí
de la Edad Media, como que esta práctica medio
se pasa de moda. Y luego llegamos a Italia en
los 1500. ¿Y ahí otra vez? Ahí otra vez. Eso
fue un siglo de mucho arte, mucho renacimiento,
mucha pintura, música hermosa y entonces música,
¿no? Entonces un chingo también había... aparte
de arte y todas cosas fabulosas, mucha restricción
religiosa. Entonces la iglesia católica prohibía
muy fervientemente en estas épocas, como ya lo
mencioné, que las mujeres cantaran en las iglesias
siguiendo la siguiente instrucción del Nuevo
Testamento que decía, eso no decía, decía, que
significa las mujeres callan en las iglesias.
Entonces. Todo muy bien, supongo, excepto que
esto presentaba un problema porque ¿quién chingados
iba a cantar los agudos? ¿Quién iba a cantar?
Ajá, exacto. No te tenían a ti. Ahí no canté
también porque tengo una tos también. O sea,
como que una ronquera. Sí, es que nos estamos
cayendo a pedazos. Embrujada .com. Exactamente.
Bueno, entonces dicen ¿quién va a cantar estos
agudos? Niños, ¿no? Por un rato esto funciona
porque... Los niños sí cantan muy agudo, pero
cualquiera que haya estado alrededor de niños
sabe que los niños duran siendo niños cinco minutos.
Entonces tú llevabas todo este tiempo entrenando
a un niño, y de pronto te volteas y el niño ya
tiene la nariz así, gallos en la voz, ya no te
quiere ver, le das cringe, y sigue con sus amigos
porque le das pena. Entonces ya no funcionaban.
Aparte... Los niños al final del día son niños
y tienen un pulmón chiquito. Entonces esto también
presentaba un problema con la potencia del canto.
La solución a todos los problemas era entonces
castrar a un niño. Entonces de esta manera conservaría
su voz, pero sus pulmones sí crecerían. ¿Les
preguntaban? No. Bueno, vamos a hablar de eso
porque hubo algunos que voluntariamente... Vamos
a hablar de eso ahorita. Entonces, bueno, de
esta manera podían conservar esto, los pulmones
crecían y conservaban su soprano para siempre.
Entonces, los papas andaban, pero que sí rayados,
porque ya sonaban muy bien sus coros. Y en 1589
el papa Sixto V reorganizó el coro de la Basílica
de San Pedro en Roma para incluir oficialmente
a un castrati. Y estos eventualmente, bueno,
también quiero decir otra cosa, castrati es plural,
castrato es uno. Bueno, estos eventualmente terminaron
reemplazando a los niños. O sea, ya eran como
hombres adultos castrati. El Papa Clemente VIII
amaba tanto a los castrati que literal decía
que eran solo para la gloria de Dios. O sea,
que solo se debían usar para la iglesia. Entonces,
la iglesia, muy fan. Pero, ¿qué haría Jesús?
Esto no. No hubiera hecho esto. En público, la
iglesia condenaba la mutilación deliberada del
cuerpo. Y a los doctores que hacían esas operaciones,
si los cachaban, los excomulgaban. Entonces,
por un lado era como, bring me tu castrati, pero
por otro lado era como, ay, no, no, no, esto
no lo hagan. Entonces, de pronto... ¿Pero por
qué? ¿Porque no querían que les comieran el mandado?
No, no, no, porque la motivación deliberada del
cuerpo humano era como un pecado. O sea, como
que la iglesia decía, eso está mal, no pueden
hacer eso. Pero yo sí puedo. No. Empieza a haber
un boom de accidentes súper raros con niños.
Entonces, este, ay, lo atacó un perro. hay un
accidente en cacería y así mucho accidente muy
desafortunado para el niño pero afortunado para
los coros de la iglesia los cuales para el siglo
XVII ya contaban todos con castrati con el tiempo
los teatros y las óperas dicen bueno yo también
quiero de eso pues no podemos tener mujeres,
yo también quiero agudos. Entonces, para 1600,
las óperas ya también estaban usando castrati
para los papeles femeninos. Y es entonces como
Italia se convierte poco a poco en la cuna de
los castrati, desde donde se extiende como a
otros países, no muchos, sino con el mismo fervor,
pero llega a Alemania, España y a Austria y así,
¿no? Y entonces vamos a hablar un poquito, sin
entrar mucho en detalle gráfico, de cómo era
este brutal y horripilante procedimiento. Ok.
Para empezar, la castración en niños se realizaba
en la más estricta clandestinidad, porque como
ya te dije, no era muy bien visto, y de manera
muy precaria. Porque, como lo mencioné, para
lograr que la voz del niño no cambiara y no madurara,
la operación se tenía que hacer antes de que
el niño llegara a la pubertad. Y cuando era esto,
bueno, algunos papás decían cómo irse por la
segura y de que 6, 7 años. Otros decían, bueno,
esperamos 12, 13, por ahí. Eso ya era arriesgarlo
mucho, pero algunos sí lo hacían. Como lo mencionamos
en el episodio de Jack el Estripador, recordarán
que realmente no había como tal cirujanos. Ni
antibióticos. Ni antibióticos y no te podías
meter a doctoralia. Entonces, pues no estaban
estas condiciones óptimas, no estaban esterilizadas
las condiciones. Entonces, el procedimiento en
sí era el siguiente. Se seccionaban los conductos
espermáticos de los testículos, lo cual quiere
decir que no necesariamente les extirpaban los
testículos, no a todos, algunos sí, otros no,
pero les cortaban esos conductos. Entonces, de
todas maneras, aunque no te los quitaron, los
testículos quedaban atrofiados y ya no crecían.
Y cabe mencionar que si te hacen esta cirugía
a un niño de 7 años o menor, a veces su pene
ya no crecía, se quedaba como del tamaño de los
7 años. Y por la descomposición, descompensación
hormonal, no tenían deseo sexual estos niños
grandes. Para hacer esto, al niño se le bañaba
en una tina de agua y se le administraba opio.
Pero de todas maneras, esta cirugía se realizaba
sin anestesia. O sea, estaban opio, pero no es
lo mismo que la anestesia. La anestesia no se
inventa hasta 1846. Entonces, como comprenderán,
un dolor y un sufrir y una cosa muy terrible.
Si el niño no moría de dolor, podía morir después
de la operación debido a hemorragias, infecciones
e incluso sobredosis de opio. fuera la edad que
fuera, si 7 o 12, lo que sí pasaba con todos
estos niños es que crecían teniendo una apariencia
más andrógina. Bueno, no les salía pelo facial,
bueno, la voz aguda y tenían, pues sí, como que
en general muchos problemas hormonales, desbalances
hormonales. Entonces, por ejemplo, vi que como
que les crecían mucho las extremidades, como
los brazos y las piernas y muy ancho el tórax.
Entonces, esto también era como... tórax ancho,
pulmones más grandes. Entonces como que solito
el cuerpo hasta no sé qué pedo. Pero bueno, muchos
castrati venían de familias humildes. Entonces
en Italia en ese momento las oportunidades para
alguien de clase baja no eran muy buenas. Entonces
a veces no quedaba de otra y entonces si tus
papás ya te hicieron eso, pues ¿ahora qué? Ahora
eso no termina hasta que termine porque ya te
hicieron esa cirugía pero ahora alguien te tiene
que enseñar a cantar. Entonces, la formación
de los niños castrati era extremadamente rigurosa.
Los metían desde estas edades, como de internados,
a un conservatorio especial para castrati, en
donde literalmente los ponían a cantar todo el
día, horas y horas y horas y horas, de mi, mi,
mi, mi, mi, mi, así todo el día, y luego de escalas
y de como cosas muy complejas para la voz, que
eran dolorosas. O sea, estas como, oh, oh, oh,
así, eso todo el día, todo el día. Y luego los
ponían a ensayar en frente del espejo para que
tuvieran presencia en el escenario. Porque uno
no va a ir nomás a cantar, ¿no? Tienes que hacer
show. Se pasaban horas y horas estudiando música,
leyendo música, cantando, porque obviamente,
pues sí, ya lo hiciste, hazlo bien. Entonces,
de estos conservatorios sí salieron grandes cantantes,
pero ¿a qué costo? Algunos de estos niños entraban
no siendo castrati, nomás para ver qué pasaba.
O sea, como que la familia decía, mi hijo canta
medio bien, lo voy a meter y ya tomamos la decisión.
Entonces... algunos niños como que ya entraban
al conservatorio y les decían como, vas a ser
un gran castrate, vas a ser un gran castrate,
y entonces el niño de 8 años decía, ok, perfecto,
opérenme. De 8 años, además. Bueno, los que alcanzaban
el éxito, que no eran muchos, porque había mucho
castrati, pero sí habían, eran los rockstars
del momento, ¿ok? En un punto hubo lo que yo
solo puedo considerar como una castratimania.
La gente los amaba de que iba a las óperas a
verlos a ellos. O sea, valían madres la ópera
y la canción, los querían ver a ellos. Y era
la sensación, les llevaban de que regalos, las
mujeres igual gritaban y vivían enamoradas de
ellas y así. Y de hecho, como quedamos en que
vamos a hablar de puro sexo ya en este podcast,
vamos a hablar de chismesito. Porque se dice
que las mujeres de alta sociedad agarraban a
los castratis diamantes. Porque no se pueden
embarazarse. Claro. Y porque aparte estaban guapitos,
Baby 6 y bla, bla, bla. Eran famosos, fabulosos.
Pero además, pues sí, era como que leí la historia
escandalosa de un castrati llamado, chistosísimamente,
y un nombre ideal para un vibrador se llamaba
Consolio. Consolino, Consolino, Consolino. Ahí
tienes tú que Consolino tenía los rasgos muy
femeninos en su carita. Parecía mujer. Entonces
este güey se vestía de mujer y las esposas de
los ricachones llevaban a Consolino disfrazado
de mujer a su casa. Vengo con mi amiga y te ves
y el esposo se quedaba fumando su pipa como un
imbécil en la biblioteca y la esposa pasándose
la padrísima con Consolino. Entonces, se empieza
a hacer como esta famita de que los castrati
eran súper buenísimos amantes, porque aparte
tenían que ponerse más creativos. Claro. Entonces,
pues, todas son las leyendas. Pero bueno, si
vamos a hablar de leyendas, vamos a hablar de
una de las leyendas en el mundo de los castrati.
Carlo Brocci, mejor conocido como el famosísimo
Farinelli. ¿Habéis oído de Farinelli? Sí. Bueno,
Farinelli quizás fue el castrato. en Singular,
más famoso de la historia. Él era de Nápoles,
sorpresivamente de una familia ahí medio acomodada,
o sea, como que ellos no tuvieron la necesidad,
solo que como cantaba muy bien el niño, pues
ya. ¿Y qué crees? Entonces, lo voy a encantar,
muy bonito, un accidente de caballo. Claro, se
cayó. Lo pisó un caballo. Sí. Entonces, pues,
pudieron salvarle todo menos ahí. Entonces, pues,
de emergencia a operar. Entonces, pues, ¿qué
se le hace? Yo no sé cómo se atrevía, o sea,
yo hoy no me atrevo. A operar así sin más. ¿Me
explico? No, claro. Cosa, cualquier cosa. Sí,
sí, sí, en esa época sí. Ah, ¿necesitan operarle
las anginas a tu hijo? Mejor sí. No, no. Y aquí
es de que, ¿lo voy a llevar con el barbero? No,
no, no, no, güey. Y que le laven ni con jabón,
seguro. Ni con jabón. Obviamente, no me acuerdo
en qué año inventaron el jabón, pero bueno. ¿Qué
queda? Pues meterlo al conservatorio, ¿no? ¡Ay,
qué accidente! ¡Ay, qué cosa! Pues lo meten al
conservatorio y para sus 15 años ya estaba debutando
en la ópera y de ahí al éxito. Andaba canta y
cante por toda Europa, que sí, por Viena, Milán,
Venecia y finalmente en Londres, en donde ya
es recibido ahí como que se hace el rockstar
del momento. pero el pic de su carrera llega
hasta 1737 cuando la reina de España Isabel de
Farnesio lo invita a cantar para el rey porque
resulta que el rey andaba en su momento más navi
y andaba muy deprimido no lo calentaba ni el
sol entonces la reina dice pues le voy a llevar
al famoso Farinelli a ver si un poco de canto
castrati le mejora los ánimos ¿Y qué crees? Que
le mejoró tanto los ánimos que hasta vi que hay
una obra de teatro que se llama Farinelli y el
rey que es del 2015. Es como que es una historia
muy famosa. Porque el castrato, digo, el canto
de Farinelli le regresa el alma al cuerpo del
rey y por petición del rey, Farinelli de hecho
se termina quedando en España por más de 20 años
cantándole casi todas las noches al rey para
que se durmiera y que dicen que el rey ya no
podía. Hasta mañana si Dios quiere que estén
bien. así caí cantándole y curándole su estúpida
depresión y en un punto dicen que el rey ya no
podía dormir si no escuchaba a Farinelli que
le cantaba en las noches durante todos estos
años Farinelli no se queda solo como el cantante
del rey sino que se la pasa de aquí para allá
siendo director de los teatros reales promoviendo
la ópera italiana en toda España dirigiendo una
escuela de niños cantores y así como que básicamente
hizo ya su vida en España y atrás la muerte del
rey regresa a Italia y se retira millonario sí
Y a vivir toda madre de sus últimos años. Y como
Farinelli hubieron más castrati que se convirtieron
en auténticos rockstars, pero bueno, él fue el
más. ¿Por qué es el más famoso? Hay como óperas
de él y como películas, ¿no? Sí, como que era
muy... Pero yo pienso que es como este tema de
que subo con el rey y que subo a la corte y como
que fue muy top. Pero toda la vida llega a su
fin. Entonces, para el siglo XIX, como que ya
chole. El siglo XIX. Insane. Insane. Ya chole
con los castrados. O sea, 300 años estuvieron
castrando gente. Exactamente. Las óperas empiezan
a usar, como que se empieza a poner más de moda
usar tenores al tiempo que dijeron, bueno, ya
traigan a las mentales mujeres a cantar. O sea,
como que ya está bien. Fine. orgánicamente los
compositores también dejaron de escribir papeles
para los castrati y pues ya como que también
empiezan como bueno, chance no estaba tan chido
estar mutilando niños chance no para 1861 Italia
prohibió explícitamente la castración con fines
artísticos y los doctores que las practicaban
ya no solo eran excomulgados sino que ya era
un delito El Papa del Momento León XIII, en 1878,
emite un decreto prohibiendo ya que se puedan
incorporar nuevos castrati a los coros eclesiásticos
y a los pocos que quedaban vivos, pues como que
los dejan que se queden, pero solo en el coro
de Roma. O sea, como que ni siquiera ya de Quetur,
por ahí y por allá. Y finalmente ya el Papa Pío
X dijo nunca más, súper prohibido, ahora sí ya
nunca más. El último castrato fue un hombre llamado
Alessandro Moreschi. apodado en ese momento por
su voz angelical el ángel de Roma. Él era parte
del coro de la capilla Sistina en Roma y luego
fue solista. Cantó por última vez en 1913 en
el Vaticano, cerrando así por siempre este asunto
de los niños castrados cantando en las iglesias.
Muere en 1922 y es la única grabación que tenemos
de un castrati que es de este güey y te la voy
a poner. Quiero decir algo, porque yo lo oí mal.
Entonces dije, ¿por qué se oye tan mal esto?
¿Qué está pasando? ¿Y por qué hicimos tanto show
para esto? Pero lo que vi es que... ¿Ya estaba
viejito o qué? No, no, no. Lo que vi es que esta
grabación y con los instrumentos de esa época
y todo, pero sobre todo la grabación desafina
la voz. O sea, como que está distorsionada la
grabación. Así no sonaba porque se oye que desafina
y yo dije, me alarmé. Pero en realidad como que
leí que nunca vamos a entender. cómo era la voz
de un castrati. Claro, porque ya no se practica
eso. Yo no sé qué tan diferente puede sonar de
una mujer con unos pulmones cantando una ópera
de Te cagas, pero según esto sí sonaba diferente.
Pero bueno, gracias a Dios ya nunca sabremos.
Entonces te voy a poner la última grabación de
Alessandro Moreschi. ¿Qué opinas? Ok. Pero quiero
que también veas la foto de él porque es una
cosa muy disonante. Es que eso es lo que te iba
a decir. O sea, creo que ha de ser muy impresionante
ver a un hombre. Porque aunque sea medio... afeminado
o con los brazos largos o como es una cosa es
un adulto si es un adulto con voz de niño de
8 años con voz de niño y haciendo eso o sea debe
ser como visualmente una cosa así como un shock
si porque aparte deja tu cantar o saber hablar
en el día a día exacto o sea que tuviera porque
ya está alto exacto y es un señor si y tiene
una voz de niño y ya tiene opiniones de señor
exacto y te dice las opiniones se empeda y te
grita y con esa voz de niño O sea, imagínate
eso. Rarísimo. Está súper trágico. La verdad
está súper trágico. Es un tema muy duro y muy
dark. Sí. Entonces, bueno. Bueno, qué suerte
que lo trajiste a la conversación. Y en este
día tan ameno que estamos teniendo. Entonces,
los castrati. Un momento muy raro e incómodo
en la historia. Jeje no debía haber hecho eso.
Jeje no debía haber hecho eso. Navi, me encanta.
Sí. Yo no tengo nada que ver con el tema. Mi
tema no tiene nada que ver. Ay, qué bueno. Espero
que esté más alegre y feliz. Bueno, o sea, sí.
Porque dice así. Navi, Reforma. Ah, ok. La Palma.
A mí me encanta Reforma, quiero decirlo aquí.
A mí me encanta. Si escuchan Luli y Navi desde
hace mucho, sabrán que para nosotros fue el momento
más trágico. Ajá, ¿de qué? Ni la noche estallada,
la noche de lágrimas. ¿Cómo se llama esa noche?
Ah, la noche triste. Ni la noche triste. Ha sido
tan triste como cuando se llevaron La Palma y
pusieron un ahuehuete. Que se secó. A los dos
días. Sí. Bueno. Hoy voy a hablar de una de las
calles reforma más icónicas no solo de México,
sino del mundo. Y como noviembre es un mes especial,
Navi, no es el mes patrio como septiembre, pero
igual es como este trimestre. De que septiembre,
octubre, noviembre es el highlight de México.
Sí, porque es como... septiembre mes patrio octubre
pues el día de muertos posadas y noviembre y
luego día de muertos y luego las posadas es que
noviembre es el día de la cuando la revolución
ah también es cierto entonces es una cosa es
el trimestre mágico sí entonces porque hoy como
es el mes estamos empezando el mes de la revolución
mexicana Quise adentrarme a este mundo muy mexicano
de principios del siglo XX. Así es que, Navi,
hoy voy a estar hablando de reforma, sí, pero
le voy a dar solo una pincelada para llegar al
más iconic de todo lo iconic de México. No el
letrero de México is the shit de la sudadera,
ni el letrero afuera de la joyería tan empolanco,
sino el único e inigualable ángel de la independencia.
Pero para llegar a él tenemos que entender un
poco... ¿En dónde está? Y está en Reforma. Originalmente
Navia esta calle se pensaba como un paseo. Por
eso se llama Paseo de la Reforma. A mediados
de 1800 en México tuvimos un momento muy psicótico.
Muy de psicosis, de ketosis. Porque tuvimos un
rey. Maximiliano de Habsburgo. Y su esposa, su
esposita. ¿A quién amamos? Carlota. Yo amo a
Maximiliano y Carlota. Lo amamos. Y voy a hacer
100 episodios de ellos. Sí, deberías. Porque
sí son adorables. basta con que sepamos que aquí
había un rey que quería que México fuera así
noble y aristocrático y eso incluía que él viviera
en un castillo por eso me traje mis flores así
como muy mexican curious ¿ves? y entonces él
quería que vivieran en un castillo y por eso
se llama el bien llamado castillo de Chapultepec
porque era el castillo de Maximiliano entonces
quien no haya escuchado el especial del mariachi
vayan y escuchen porque todo lo mexicano lo trajo
Maximiliano y luego Lázaro Cárdenas O sea, como
que lo que crees así. Sí, sí, sí, lo hemos hablado.
Así que el mariachi, ¿no? Es Maximiliano, el
reforma, el bueno. Y entonces, como que para
llegar a su hermoso hogar, tuviera un paseo digno
de un rey, para eso se inventó reforma. Y como
Maximiliano era muy de castillos y de palacios,
vivía en el de Chapultepec y trabajaba en el
Nacional. En el castillo de Chapultepec vivía
y trabajaba en el Palacio Nacional. Y aparte
le quedaba cerquita. Pues no tanto porque era...
Bueno, porque nunca andaban a caballo. No había
camino. Ah, hizo el camino para llegar. Se hizo
camino al andar. Exactamente. Muy bien, muy bien.
Golpe a golpe, verso a verso. Sin embargo, que
lo escuchas, en los 1800s habían muchas cosas
muy lindas, pero muchas no muy lindas, incluida
no había un sistema de drenaje muy eficiente.
Lo hablamos en la historia del excusado. Porfi.
Porfi. Porfi, otro balipidado. Porfi, otro balipidado.
Punto com. Punto com. Fue el que trajo los excusados.
Antes de eso era pura cochinada. Pura cloaca
ahí. Pura cochinada en el piso. Sí. Y en esos
ayeres México era un país repleto de agua, porque
recuerden que mi ciudad es Chinampa en un lago
escondido. Pues era una cosa pura agua. Río San
Joaquín, ¿sabes qué había en Río San Joaquín?
Un río. ¿Sabes qué había en Río Lerma? Sí, un
río. Qué deprimente, a mí me choca ver esas fotos.
¿Sabes qué había en Río Mixcoac? Un río. Me choca
ver esas fotos de cuando eran ríos, los ríos
que ahora son calles. ¿Sabes qué había en el
viaducto? Un río. Un viaducto de agua. Había
un viaducto, un río. Estoy harta. Todos eran
ríos. Por eso México siempre se inunda. Y por
eso México se hunde. Sí. Se inunda y se hunde.
El otro día vi que el centro estuvo inundado
como por tres meses de que la gente tenía que
pasar en lanchas. ¿Has visto eso? Porque uno
siempre regresa a su forma original. Sí, exacto.
Lo dijo primero Café Tacuba y lo repito ahora
yo mismo. Exactamente. La vida siempre vuelve.
Sí. Entonces, saquen los ríos del concreto. Sí.
Pero así era, era puro río aquí. Entonces, como
que todo esto le impedía a Maximiliano y a Carlota
y al resto de la nobleza española y la aristocracia
mexicana que andaba de aquí, de inventadas, querían
transitar cómodamente y llegar a su castillo.
Así que Maximiliano dijo, ¡yace! Haré una bella
y europea calle porque ese tipo de avenidas estaban
muy de moda en el viejo continente. Entonces
Reforma empezó en efecto como un camino a la
casa de Maximiliano para poder ir a su oficina
porque él quería estar muy bello todo. Entonces
los encargados, los arquitectos encargados de
realizar dicha maravilla fueron dos ingenieros
austríacos, Alois Boaland y Ferdinand von Rosenweig.
Y para los que nunca hayan ido a Reforma, les
contamos. Tiene dos vías vehiculares que hoy
van coches y turibuses, pero desde antes era
una vía vehicular, solo que antes el vehículo
era una carroza. Sí. Pero era una bella vehicular
de 9 metros de ancho con una isla central de
1 .5 metros y los típicos senderos que hoy son
banquetas. Pero en ese entonces eran senderos
repletos de plantas ornamentales y árboles europeos.
Hoy ya se pone más autóctona la cosa y en otoño
ponen cempasúchil y en diciembre ponen la noche
buena. A mí me encanta, me encanta. También una
vez vi a una señora que se fue a robar ahí los
cempasúchil. A lo que yo digo, señora, ¿qué le
pasa? ¿Viste? Sí. No, no la vi. Vi un video de
alguien que la señora iba y se robaba. Señora,
¿qué le pasa? Señora. Bueno, eventualmente. Quiero
decir un disclaimer que es que si ven sangre
en mi camisa es porque la usé en Halloween y
no la he lavado. Eso es todo. Continúo. Bueno.
Eventualmente la historia de estos dos personajes
en México terminó muy mal, pero Reforma ya era
una realidad. Y si ya no hay rey, ya todo el
mundo puede disfrutar de esta bella construcción.
Se llamaba primeramente Paseo del Emperatriz
o Paseo del Emperador, porque había una emperatriz
y un emperador. Sí, pero no cuaja ese nombre,
no tiene caché. No agarra, porque después del
triunfo del gobierno Benito Juárez fue renombrado
como Paseo de Goyado. Que tampoco era. Ay, no,
eso está. Pero no, no era Santos Degollado, así
se llamaba. Qué nombre tan horrible. Qué nombre
tan raro, sí, no, qué cosa. Porque es como Santos,
que es que eres santo, y Degollado. Ajá. Como
que no le pongan así, o sea, si te vas a llamar,
si te apegas Degollado, pon Malo. Malo Degollado.
Sí, Malo Degollado. Malo Degollado. Claro, claro,
ya entendí tu punto. Y si quieres ponerle Santos
a tu hijo, apegate a otra cosa que no sea Degollado.
Sí, sí, sí, estoy de acuerdo. O bueno, para mantenerle
el equilibrio, a lo mejor Yin Yang. Ah, bueno,
si yo conozco una... Bueno, no, no voy a decir
nada. A la muerte de Juárez, el gobierno... Bueno,
sí voy a decir. Hay unos amigos de mi papá, porque
seguro esa señora no me escucha, entonces está
bien. Se llamaba Dulce Guerra. Dulce Guerra.
Está bien, está bien. Mala guerra. Mala. Pésima.
Muy fea guerra. A la muerte de Juárez, el gobierno
de Sebastián Lerdo de Tejada consolidó su actual
nombre. Porque cuando se murió Juárez pasó una
cosa en México que se llamaba la reforma. La
reforma constitucional. Y entonces dijeron, pues
ahora que se llame reforma. Y entonces como que
era la calle que tenías que ver cómo se llamaba
para ver lo que estaba pasando en el país. Ya,
ok. Es como, ¿cómo se llama esta calle? Es lo
que estaba pasando. Y ahora ya se quedó en reforma.
Y la historia del ángel Navi como la historia
de reforma es extensa. Al terminar la independencia
todo mundo dijo, listo, hay que crear un monumento
que represente la victoria de México sobre los
españoles. El primero que dijo, listo, hagámoslo,
fue el iconic Antonio López de Santa Ana. Otro
que es bien profundo, bien complejo, bien así,
bien acá. Sí, no sé aseverar cuál es mi sentimiento
hacia él. Sí, es que, ¿qué onda? Estos hombres.
Y como que luego yo dije, vendió, pero no vendió,
lo robaron, le robaron, no lo vendió, no fue
y vendió. Hay que profundizar bien, porque también
quizás estaba más validado de lo que uno cree.
Es que la historia siempre, dale tiempo al tiempo.
Sí. Y los villanos acaban siendo... Algunos.
Bueno, sí, no todos. No todos, pero... Sabes,
como que a lo mejor no era tan malo. Sí, como
que... Yo a mi Porfi siempre dije, Porfi no era
malo. O sea, es que yo cuando fui a la escuela
nos decían, es que Porfirio Díaz cobraba impuestos
por tener ventanas y perros. Y es como, también
hoy. Para empezar, y en segunda es como, pero
nos dio tuberías. Entonces, si me hubieran explicado
para qué era... Nos trajo la luz. Exacto, o sea,
pues yo hubiera entendido, bueno, de algún lado
había que sacar dinero para hacer tuberías. Tenías
impuestos sobre cada ventana que tenías, pero
era para que hubiera enfoque. Pues sí, o sea,
como que se entiende. A ver, creo que hay maneras
de hacerlo, pero bueno, pues explíqueme bien
las cosas. Nada más te lo decían. No te decían
para qué. Ese otro del que vamos a tener que
hacer un especial de Santana. Nosotros le llamamos
Ángel. Ok, Navi, pero en realidad el ángel es
una victoria alada. Se sabe particularmente Nike
o Nike. Ni que, ni que, ni que, ni que, sí. Ni,
ni que. Ni que, ajá. Ni te metas. Labios agrícolas.
¿Eso qué? No sé, como que se empezó a poner de
moda entre los niños porque el otro día me, no
sé qué, me dijo Bosco como, mamá, no sé qué,
ni te. ¿Y yo qué es ni te? Ni te metas. ¡Hala!
Eso está como Ketty. Es el nuevo Ketty. bueno
ni que la diosa ni que quisiera la diosa griega
de la victoria ok especialmente de la victoria
de los deportes y de las guerras por eso se llama
Nike Nike deportes y guerras las dos cosas muy
incómodas continúa pero por eso por eso Nike
la marca se llama así sí sí sí eso sí lo sabemos
Pero años antes los griegos, los tiranos, los
independentistas y más que nada los ganadores
de estas cosas llamadas guerras, independencias
y revoluciones la usaron para representar justamente
la victoria. Por eso hay muchas victorias aladas
en el mundo. Desde 1863 se le ocurrió la idea
a Santana de hacer este monumento. Y para eso
organizó un concurso Porque la humanidad siempre
ha sido así Voto por voto, like por like Y las
especificaciones eran claras Tenías que seguir
estos lineamientos internacionales Lo cual es
una gran columna Con una victoria alada hasta
arriba Y él ganó el proyecto El arquitecto francés
Enric Griffon Pero Santana dijo O sea, pues sí,
ok, ganó por el jurado Pero no me gusta tanto
Y entonces designó como ganador el del proyecto
A Lorenzo de la Hidalga Ok, ¿de dónde era él?
De España. Ah. Pero era más de su gusto. Yo también
pensé que era mexicano, dije como bravo. Bravo,
bien. Pero no, era español y le era más de su
gusto, pero Santana era bueno. Y al primer lugar
le dio su premio, sus 300 pesos, que yo creo
que en ese entonces eran millones. ¿300 pesos
le dio? Pero de 1800. Bueno, sí, ¿verdad? Ok.
300 pesos ya no se los niego a nadie. Ahora imagínate
en 1800. Un chocolate en 400. Y entonces como
que dijo, bueno, él se lleva el dinero, pero
me gustó más este proyecto. Y entonces se puso.
¿Cómo era el otro? ¿Lo tenemos? ¿Existe? ¿Loreso
de Hidalgo? No, o sea, ¿cómo era? No, no, no,
pero ahí va. Porque se puso la primera piedra
el 16 de septiembre de 1843. A propósito, ¿verdad?
Eso no fue coincidencia. ¿Qué piedra dices tú?
¿Cuál? La del Zócalo. Porque el Zócalo capitalino
de la Ciudad de México. era la base de lo que
iba a ser el monumento de la independencia. Yo
sí sabía eso, pero no sabía que era para la independencia.
El Zócalo, ahí iba a ser un monumento. El Zócalo
en un punto tuvo plantas, ¿tuviste eso? Sí, también
vi eso, pero primero iba a ser solo una base
de un monumento. Ah, era así de grande el monumento,
no me gusta nada. Que sí, que iba a ser de ese
tamaño. Y entonces, cuando llegaban un metro
y medio del Zócalo, se abandonó la construcción
por falta de fondos públicos y falta del gobierno,
porque ves que Santana tuvo unos pedillos. Entonces
se dejó solo el Zócalo y entonces ahí... Ahí
le dieron el apodo a la plaza de la Constitución
porque ves que tuvieron pedillos por la Constitución.
Entonces dijeron, así se va a llamar. Como que
aquí en México son bien así. ¿Has visto los apodos
que le ponen a la gente? ¿Cómo cuál? Como el
Batman. ¿Por qué? Porque no tiene papás. Ah,
sí. Esos son horribles. O el iPhone. El mexicano
es así. ¿Viste el ratero que se llamaba el iPhone?
¿Por qué? Porque no tenía media cabeza, entonces
parecía el Apple. ¿No lo has visto? ¿No has visto
el iPhone? No. Son malísima onda. Y también los
noticieros que digo, ¿por qué no le ponen el
nombre real? ¿Por qué no le ponen el iPhone?
La policía atrapó al iPhone. México me encanta
y no lo vas a criticar. Pues así es la Plaza
de la Constitución. Es un apodo horrible porque
lo hizo Santana, al que pedí yo es la Constitución
y por eso se llama la Plaza de la Constitución.
Está bien, tenemos sentido del humor. Y entonces,
el 16 de septiembre de 1865, durante el segundo
imperio mexicano, se volvió a convocar el concurso
para elegir el monumento y lo ganó Ramón Rodríguez
Arangoiti. ¿Mexicano? Seguramente no. Ok. La
emperatriz María Carlota Amalia colocó la segunda
primera piedra. Ah, ok. Ella la primera piedra.
Y ella dijo, hola, la segunda primera piedra.
Y esa sí ya fue en el... Ajá, pero pues también
pedillos. Como que el Zócalo está así medio...
Está maldito. Pues es que está construido encima
del Templo Mayor y la verdad, yo que tú... ¿Para
qué va la...? Y entonces también hubieron pedillos,
entonces tampoco se hizo nada ahí. Y así pasó
el tiempo hasta que llegó al poder Porfirio Díaz
y dijo, yo no soy pendejo. Yo pa' qué voy y me
meto en el zócalo ese. Ahí déjenlo, ni me lo
toquen. Y dijo, ahora sí, se van a cumplir 100
años de la independencia. Hay que retomar este
pedo y se va a hacer en reforma, no en el zócalo.
Para esto Porfirio Díaz decidió darle la tarea
al arquitecto Antonio. Rivas Mercado desde 1900
porque dijo te vas a tardar un buen porque no
hay autocad entonces pues tú la cosa la tienes
que hacer a mano con la regla y se retomó esta
idea de la victoria alada porque además recordemos
que Porfirio Díaz era también muy amante de lo
internacional y quería seguir esa línea Y no
es la única que existe en el mundo, Navi. Hay
una victoria alada en la Plaza de la Bastilla
en París, que se llama la Columna de Julio. Una
en el Parque del Retiro de Madrid, una en el
Palacio Nacional de Argentina, que aquí son seis.
Hay una victoria alada en Berlín. Ah, en Berlín.
Pero ellos la llaman la Columna de la Victoria
y está ubicada en la Plaza de Berlín en 1874
en conmemoración de las victorias de Prusia.
Porque Prusia fue un país que siempre anduvo
en mucho pedo. Sí, eran enemigos de Napoleón,
yo me acuerdo bien. Y también está la columna
de Nelson en Londres, Navi, como bien dijiste.
Esa se llama la columna de Nelson. Y el monumento
a Cristóbal Colón en Nueva York. ¿Todavía está
ese? ¿No lo han quitado? Pues no, porque lo protegieron.
Ah, lo protegieron, ok. Ahora, Nabi, específicamente
nuestro bellísimo ángel se empezó en 1902 y se
terminó en 1910, justito para el aniversario.
Ok. Pero las cosas se pusieron complejas en 1906,
cuando en mayo, tras colocar 2 .400 piedras y
alcanzar una altura de 25 metros, se cayó. No.
Qué hueva. Se cayó el ángel. Ay, no, yo ya lo
hubiera dejado ahí. Es como cuando estás jugando
Jenga y llevas un buen y ya se cae. Imagínate
qué miedo que darle mal a Don Porfi. Pues Don
Porfi se enojó un buen. Pues tras el colapso
dijo basta ya, me corran estos dos pendejos ingenieros.
Pero se quedó Antonio Rivas Mercado. Ese sí le
caía bien. Ese era el arquitecto. Ese sí se queda.
¿Cómo está hecho eso? Ahora que lo pienso. ¿Cómo
no se cae cuando tiembla? Ahí va, ahí voy. Mira,
fíjate. Y entonces, porque le detectaron problemas
en los cimientos, lo que obligó a demoler por
completo lo construido y reiniciar el proyecto
bajo estricta supervisión. Rivas Mercado se mantuvo
ahí como el jefe, pero cambiaron todo lo demás.
Y el monumento se inauguró el 16 de septiembre
de 1910. Llegaron a tiempo, muy bien. Muy a tiempo.
La inauguración había, imagínate, preciosa. Claro
que ahí estuvo Don Porfi, junto con 10 .000 soldados,
porque Porfi hacía todo. Ah, sí. Bien quién sabe
cómo. Habían 10 .000 soldados para celebrar el
magno evento, el cual estuvo a cargo del poeta
mexicano que yo no conocía. Disculpen mi ignorancia,
pero el que hizo el merquetengue, el presentador,
fue Salvador Díaz Mirón. ¿Tú sabes quién es Salvador
Díaz Mirón? Hay una calle que se llama así, pero
no sé quién es. ¿En dónde está la calle Salvador
Díaz Mirón? En Santa María la Rivera, porque
ahí mando a hacer mis cortes de madera. ¡Hala!
Pues te voy a decir qué poema hizo él. No sé
si estés lista. A ver, échamelo. Ok. Cubierto
de giras al albergo Irzutas, al parque Las Mechas,
crecidas y rubias, el pobre chiquillo se postra
en la tumba y en vez de sollozos revienta y murmura.
Mamá, soy Paquito. No. No le travesuras. No.
Continúa. Qué bien que me acuerdo la tarde de
lluvia, las velas grandotas que olían a curas
y tú en aquel catre tan tiesa, tan muda, tan
fría, tan seria y así tan rechula. Mamá, soy
Paquito. No, yo pensé que eso era una broma.
¿Cuáles travesuras? Yo pensé que eso era como
de Pedro Infante de una película. ¿Cómo el pepito?
Pues es que es una película en la que salía este
güey, ¿cómo se llama? ¿Pedro? Pedro, no Pedro,
pero no Infante. ¿Infante? ¿Quién? Pedrito. Pero
no es sola. Pedrito Fernández. Pero ¿sabes qué
descubrí que no era Pedrito Fernández? Es una
leyenda urbana. Pues no hay un don nadie, pero
idéntico a Pedrito Fernández. Y canta, mamá,
soy Paquito, no hay travesuras, la canción. Podemos
hablar de algo que no tiene nada que ver, pero
sí. ¿Tú sabes que Pedrito Fernández tiene un
cover de Careless Whisper? Lo descubrí el otro
día. Continúa. ¡Wey! Ve por favor este poema.
This is trauma porn. Buscando comida, revuelvo
basura. Si pido limosna, la gente me insulta,
me agarra la oreja, me dicen granuja y me escapo
con miedo de que haya denuncia. Mamá, soy Paquito,
no haré travesuras. Y así continúa su vida. A
ver, yo nada más quiero saber. fue el güey que
animó? Papá no me quiere, está donde juzga y
riña a los hombres que tienen la culpa. Si voy
a buscarlo, él bota la pluma, se pone muy bravo,
me ofrece una tunda. Mamá, soy Paquito, no haré
travesuras. Una cosa, drama, porn. Las ratas
me muerden, las piedras me pulsan. Este problema
está todo mal. Mamá, soy Paquito, no haré travesuras.
Un puto drama, güey. Yo nada más quiero saber.
¿Qué? Si ese güey fue el güey, que animó el evento.
Sí. Porque suena de la verga. El güey que animó
el evento y yo creo que en ese momento la gente
dijo, mejor una revolución. Mejor quitamos del
poder este Don Porfi pendejo que andar escuchando
Las ratas me muerden, las piedras me punzan,
güey. Mamá, soy Paquito, no hay travesuras. ¿Para
qué hicieron esa película? Me muerden las piernas
las ratas. ¿Para qué hicieron esa película? No
sé ni qué decirte. Porque es una película que
va de eso, de que se le muere la mamá al Paquito
y va y le llora a la tumba. Mamá, soy Paquito,
no hay travesuras. Gracias. Prometiste que este
episodio no estaría previsto. Bueno, entonces...
Espérate, quiero saber dónde está la calle que
te dije, porque yo sé ese nombre. Bueno, continúa.
Ok, la descripción del monumento per se está
bañado en oro de 24 quilates. La columna sobre
la que se encuentra nuestra bellísima Victoria
Escuadrada y tiene varias esculturas. Primeramente,
el inigualable cura Don Miguel Hidalgo, claro
que sí. Con una bandera mexicana y al lado la
musa de la historia. Y tiene también un libro
y una pluma, porque pues es muy inteligente.
Sabe escribir. Al norte de esta escultura está
la patria dándole una corona de laurel, que si
escucharon el episodio de las Olimpiadas sabrán
lo que esto significa porque se le está dando
a Miguel Hidalgo porque ganó, es el ganador.
Y entonces cada lado tiene una estatua que representan
la ley, la guerra, la justicia y la paz. Están
hechas de mármol italiano y son cuatro diosas
griegas. La ley es la diosa Eunomía, la paz es
la diosa Irene, la justicia es la diosa Dice.
Y la guerra, que es la diosa Atenea. Pero yo
voy a hacer un comentario. Dime, por favor. Pudieron
haber, no sé. No me quiero poner así, pero así
me voy a poner. Ponte. Pudieron haber puesto
a los dioses aztecas. O sea, había mucha aquí
mitología también que pudieron haber usado. ¿Por
qué no usaron eso? Yo sé que por frío días. Ya
me acuerdo por qué les cae mal. Es por eso. O
sea, como que teníamos el templo mayor ahí. Sí.
Pudimos haber continuado con esa estética. Sí.
Y con esa mitología que esos dioses sí nos iban
a venir. Acuérdate que hasta que no llegó Lázaro
Cárdenas eso nos pasó. O sea, ya sé, pero como
que estos dioses sí estaban aquí, pues, ¿por
qué no los usamos? Porque no se usaba, porque
no era chic. Sí, no era chic. No era el look
and feel. Exacto, no era el look and feel. Y
lo entiendo, pero pudimos haber hecho como una
mezcla. Bueno, bajo estas cuatro estatuas en
el frente de sus bases se encuentran los nombres
de los 24 héroes de la independencia divididos
en ocho categorías. Están los precursores, los
consumadores, los caudillos, todo ese desmadre.
Y entonces, ahora bien, ¿quién fue el modelo
del ángel? Creo que te tomaste muy en serio nuestros
héroes de la independencia y dijiste todo ese
desmadre y no valió. Bueno, ahí voy, güey, ahí
voy, ahí va. Los precursores, los consumadores,
los caudillos, los guerrilleros, los escritores,
los congresistas, las heroínas y los conspiradores.
A lo que yo dije, bitch, that's shady. ¿Por qué
no pones en conspirador? ¿Por qué no lo pones
en proto...? Visionario. ¿Por qué le pones conspirador?
Porque los conspiradores pues también eran como
espías, ¿no? Pues sí, pero es una mala palabra.
¿No tiene una connotación negativa? Aparentemente
no. A mí me encantan las conspiraciones. Yo para
nada pienso que es negativo. ¡La revolución italiana!
¿Quién fue el modelo del ángel Navi? Pues porque
alguien tiene que modelar. No está en tu mente
ese cuerpazo. Estaba encuerada, sí. Sí, sí, sí.
Este es uno de los secretos mejores guardados
del chismerío de la alta sociedad mexicana. Porque
¿sabes qué? Nadie sabe. Nadie sabe. Nadie sabe
en realidad, aunque el rumor más fuerte y aceptado
es que era la secretaria particular del mismísimo
Porfirio Díaz. Doña Ana María Mazadiego Fernández.
¿Tenemos foto de ella? Busqué y busqué y no encontré.
Lo hicieron a propósito. Pero si alguien allá
afuera es bisnieta de Ana María Mazadiego Fernández,
mándenme una foto de su mamá y yo voy a ir y
comparar y voy a decir si sí o si no. En 1925
se agregó un mausoleo porque además el ángel
de la independencia es tumba claro que sí en
donde están los restos de nuestros padres de
la patria 14 héroes de la guerra de independencia
y dice así Miguel Hidalgo padre de la nación
José María Morelos y Pavón Allende Juan Aldama
José Mariano Jiménez que fue un teniente coronel
de Hidalgo Guadalupe Victoria primer presidente
de nuestro bello país Vicente Guerrero segundo
presidente de nuestro bello país Nicolás Bravo
presidente de México en no una No dos, sino tres
ocasiones. Mariano Matamoros, que era un sacerdote.
Andrés Quintana Roo, que ahí yo dije, ¿por eso
se llama Quintana Roo? Ay, qué raro. Ayer alguien
dijo algo de Andrés Quintana Roo. ¿Qué hiciste
ayer? Antier. ¿Qué hiciste antier? Cuando fui
a Miskik, estábamos leyendo algo de eso y salió
el nombre de ese señor. Fíjate, qué raro. Ándale,
está en el Eter. Está en el Eter, voy a investigar.
Andrés Quintanarro, partidario constitucional.
Javier Mina, que fue un español que ayudó a la
causa. Y yo creo que se le debería dar más reconocimiento
a ese Javier Mina. Y nunca yo había escuchado
de él. Y yo jamás en mi vida. ¿Y qué hizo? Disculpa.
Pues era español. ¿Y qué? Pero traicionó a los
españoles para darle patria. Conspiranoico. Y
tú diciendo que eso era malo. Pedro Moreno y
Leonora Vicario, que es la única mujer que está
en el mausoleo del ángel. Ya iba yo ahí, la Josefa,
doña Josefa. Porque doña Josefa Ortiz de Domínguez
está en Querétaro, de donde es originaria. Ah,
bueno, sabe. Y a ella le dijeron a tu casa. Ok.
Pero siendo la cosa más acá de México, claro
que ahí no iban a parar. Y en 1929 el entonces
presidente Emilio Portes Gil agregó una flama
eterna. ¿Sabías tú que el ángel tiene una flama
eterna? No, y no les creo. ¿Dónde está? Adentro.
Y tenemos que creerles. Está adentro. Ok. Honrando
a estos mismos héroes. Todo, o sea, como que
dan ganas de hacer un tour de Lulli Navi por
el ángel. Dan ganas. Dan ganas. ¿Lo haremos?
No sé. No creo. Originalmente tenían nueve escalones
que llevaban a la base, pero como nos estamos
hundiendo, porque como bien dije, todo es agua.
Necesitamos espacio para que las quinceañeras
se tomen sus fotos. Se han tenido que agregar
catorce escalones más. Ah, nos hemos hundido
tanto. Catorce escalones de tanto. Órale, Porfirio
Díaz, ¿qué pensaría de este momento? Y como que
Navi, la cara principal de la base está viendo
hacia el centro de la ciudad y tiene la leyenda
que dice, la nación a los héroes de la independencia.
Y justo enfrente se encuentra un león con corona
de laurel y hace un guiño, está guiñándole así.
Y a un niño pequeño, que según el arquitecto
Rivas Mercado, esto simbolizaba que el pueblo
mexicano es duro en tiempos de guerra, pero dócil
en tiempos de paz. Por eso le está haciendo así
al niño como, no te voy a comer por ahora. en
una de las puertas está la cara de la hija de
Rivas Mercado Antonieta Antonieta Rivas Mercado
qué cosa qué cosa de mujer en la Victoria Alada
podemos observar que la mano derecha tiene una
corona de laurel porque acuérdense que es la
Victoria Y tiene también una cadena que está
rota de tres eslabones que simboliza el final
de los tres siglos del dominio español. Entonces
no lo hicieron con Huichilopochtli, pero lo hicieron
como muy bien de Baybay españoles. Y tiene una
altura navi de 39 metros. Y también están abajo,
en la mera columna, los nombres de los héroes
de México y dentro de ellos están Inturbide y
Allende. ¿Y sabes qué hay hasta arriba del Ángel
Navi? Quiero que sepas. ¿Qué? Un mirador. Ah,
sí. Cosa que yo ya me acordé y sí me subí cuando
fuimos al Ángel a hacer la exposición. ¿Sí te
subiste? Sí, señor. ¿Y si entramos? ¿Pero por
qué nadie nunca sube? Yo no entré. Te voy a decir
por qué nadie nunca sube. Porque nadie escucha
Luli Navi. Y te voy a decir qué tienes que hacer
para poder subirte. ¿Hoy? Hoy mismo. Tienes que
hablar. Ahí te va. Espérate. ¿Dónde está? ¿Se
puede subir? Claro que sí. Tienes que sacar un
permiso especial. Entonces... ¿A poco sacamos
un permiso especial en prepa cuando fuimos? No,
porque eso fue recién. Ok. Para subir al Ángel
de la Independencia no es tan sencillo, pero
requieres de una serie de pasos para que se te
otorgue el permiso. Primero tienes que hacer
una cita en el Área de Patrimonio Cultural de
la Alcaldía Benito Juárez. Ajá. Y tienes que
hablar para sacar esa cita y una vez que vas
y sacas la cita, te dan la cita. Es su obligación.
Ah, es su obligación. No te pueden negar la entrada.
No te pueden negar la entrada. Estuvo mucho tiempo
cerrado, pero ahora ya está abierto otra vez
y puedes ir cualquier día de la semana. ¿Cuántas
escaleras dices que son? Suenan muy cansadas
esas subidas. Su duración promedio, puedes ir
solo máximo seis personas y solo pueden ir niños
mayores de 12 años. Una vez que se te aprueba
la cita, la duración promedio es de 15 minutos.
Pero arriba. Ajá, arriba. O sea, te puedes caer
15 minutos arriba, pero no importa lo que te
tardes subiendo, porque no mames, 15 minutos
yo subiendo eso no lo logro. Pero es un buen
subir. 39 metros. ¿Cuántos pisos son? Pues un
buen. No mames, qué hueva. Entonces, el 28 de
julio de 1957, ¿qué crees que pasó? Se cayó el
ángel. Ah, sí es cierto que se cayó el ángel.
En el terremoto. Sí, sí es cierto. Y ahí hicieron
una canción muy bella que dice, no es culpa de
Uru, chur tú. ¿Lo has escuchado? Es el mismo
güey que canta Voy en el metro, qué grandote,
aranjadote, qué limpiote. Tampoco sé, pero eso
se llama propaganda. Sí, es una diferencia del
camión de su compadre Filemon que va al Panteón.
Tú te sabes todas. Bueno, entonces, la Victoria
Lada se cayó del pedestal quedando destrozada.
Tuvieron que hacer un ángel completamente nuevo.
Y este es el versión 2. Ah, y entonces ya no
es la secretaria de Porfirio Díaz. Como que el
chisme ya se pierde. Bueno, pero es el mismo.
O sea, es el mismo. Sí, pero obviamente no es
el mismo. Ah, bueno, sí. Y entonces este estuvo,
¿sabes quién lo tuvo que hacer? Ernesto Zodi.
No. Ernesto Zodi es el escultor. De la famosita.
¿Del nuevo? Ok. Del nuevo ángel. No sé si sea
el abuelo o algo así de Camila Sodi, pero yo
quisiera creer. Debe ser. No creo, no es un apellido
normal. Ahorita lo busco. Pero entonces lo único
que quedó de ese ángel fue su cabeza aplastada.
No. Y está en el archivo histórico de la Ciudad
de México. Y se reinauguró el 16 de septiembre
de 1958. Sí, sí puedes ir a ver el ángel que
se cayó aplastado. Yo me hubiera asustado mucho
y hubiera dicho México. En 1985, después del
terrorífico terremoto, quedó dañada la estructura
y varias de las obras artísticas del monumento,
pero no se cayó como en el 57. Exactamente. Y
como extra de Patreon Navi, les voy a decir que
bajo la estructura del Ángel de la Independencia
se esconde un tesoro histórico que pocos conocen.
¿Ok? Y... durante su construcción, Porfirio Díaz
ordenó incluir un cofre dorado en 1902. Y lo
que yo les voy a decir en el extra de Patreon
es que hay ahí adentro. ¿Ok? Porque Nicolas Cage
se va a poner su trajecito y se va a venir al
ángel de la independencia. Yo me voy a poner
mi trajecito. Pero eso se los voy a tener que
decir en el extra de Patreon. Así es que si quieren
saber, patreon .com, diagonal, diagonal, Luli
y Navi. Precioso, ya me puse muy patriótica.
Y no, agárrate, porque todos mis episodios de
aquí a tres meses, bueno, de aquí a dos meses,
es pura cosa mexicana. Fíjate que yo iba a hacer
un episodio de las soldaderas. Pues hazlo, porque
va a quedar muy ad hoc. Lo que pasa es que el
tema era tan complejo. Ah, mi tema es complejísimo.
El de hoy iba a ser de las soldaderas, pero estaba
tan complejo y tuve poco tiempo que hice el de
los castrati primero, pero literalmente el que
sigue es el de las soldaderas. entonces listo
pues agárrense porque está puro mexicano puro
mexicano muy bien porque pues es así esa es la
cosa y dicho eso Navi no sé si tengamos algún
listener mail Quiero leerles episodios porque
nos chulearon mucho y le echaron muchos comentarios
bonitos al señor Sergio Char en el episodio de
Maratón. Entonces voy a leer algunos. Lupis dice,
yo sí me sabía la de Pancho Villa. Obvio, gracias
a Maratón. Es que la cantidad de gente que sabe
información gracias a Maratón en este límite
debería ser estudiada. Sí. O sea, saben más por
eso que por libros de la CEP. Lo dije y se tiene
que decir. Sí. Luego, Tanzan dice, chulada episodio.
Yo no soy fan de los juegos de mesa, pero siempre
lo digo. Maratón es... de los pocos que sí juego
y me encanta saludos a las dos las queremos mucho
nosotras a ti KZBR dice qué bonito capítulo carita
de llorar fue muy conmovedor ya me dieron ganas
de jugar maratón y no sabía que el creador es
contador así como yo ese señor es de todo sí
Exagerardo, nuestro buen querido radioescuchador,
dice, el hombre más interesantísimo del mundo,
qué bello capítulo. Candy Gutiérrez dice, me
encanta recordar las noches jugando maratón con
mis hermanas y papás. Navi, hay que mandar ese
screenshot a nuestro buen amigo. Sí. Ya es mi
buen amigo en mi corazón. Sí, claro que sí, es
tu buen amigo, no me lo sé, a mí también. Quizás
no nos va igual, pero... No, sí nos va igual,
sí nos va igual. Estaba contento aquí, yo lo
vi. Bueno, Ram Casal dice, maravilloso capítulo
con el que inició todo. Néstor dice excelente
episodio, voy directo a Instagram y Virut dice,
ella es Ruth, nuestra querida, dice sueño cumplido,
chicas. Y es verdad. Oigan, pero muchísimas gracias
a ustedes, porque sin ustedes no hubiera podido
entrevistar al señor Maratón. Exactamente. Y
los amamos muchísimo y amamos al señor Maratón
sobre todas las cosas. Y sigan dejándonos comentarios
en Spotify. Sí, exacto. Ya los vamos a empezar
a leer. Los vamos a empezar a leer. y los amamos
adiós adiós