Noticia de último momento. ¿Qué pasó esta semana?
Geopolítica con Luli y Nevi. Para todos aquellos
que quieren informarse, pero no tanto. Ajá. Porque
quieren saber qué pasó, pero no deprimirse. Exacto.
No vamos a hablar de... No, esto no es geopolítica,
de verdad. Los engañamos. O sea, se llama geopolítica
porque a veces hablábamos de que China tenía
robots. Sí, pero antes... Para luchar contra
Rusia. Cuando el mundo era bueno. Pero ahora
ya el mundo se volvió muy oscuro. No estamos
para eso ya. Solamente es que pasó esta semana
de chismes de famosos de la farándula que no
nos importan. Y no conocemos. Nunca los vamos
a conocer. Y simplemente queremos saber qué está
pasando con sus vidas. ¿Saben solo para qué?
Para uno sentirse mejor con su vida propia. O
peor, porque... Kim Kardashian soldauteó todas
sus tangas de pelos y eso no me hizo sentir mejor.
Pero me hace sentir mejor porque tengo un cerebro
que funciona y no compro una tanga de pelos.
También el otro día me di cuenta que yo me quejo
de que sé muchas cosas de las Kardashian porque
me las imponen y yo perpetúo misma eso. Entonces
yo ya no voy a hablar de las Kardashian. Yo solo
voy a hablar una cosa de las Kardashian. ¿Hoy?
No, están prohibidas. No puede ser. Pero queridos
reescuchas, bienvenidos al que pasó esta semana
de información pertinente pero sin ser deprimente.
información pertinente pero sin ser deprimente
a menos que les deprima todo como Kim Kardashian
y entonces una vez más tiembla Radio Fórmula
porque yo no sé si Radio Fórmula habló de la
primera noticia que les traemos el día de hoy
el cual es Kim Kardashian Es Navi y Luli es Zora
Poulson en este juego de la vida llamado Kim
Kardashian trató de convencer a su coprotagonista
Zora Poulson de que el hombre nunca llegó a la
luna. Discos. Bueno, a ver. Kim y yo parece que
sí tenemos cosas en común. Ella sí dice que no
llegamos a la luna cuando dicen que no llegamos
a la luna, que es lo mismo que digo yo, ¿no?
Eso dice. O sí cree que nunca llegamos. No sé
por qué nunca me he sentado a platicar con ella.
Kim Kardashian, coméntame aquí abajo. Aquí abajo.
¿Crees que no llegaron en 1969 o que no ha llegado
nunca? Nunca, exacto. Porque hay varias vertientes
de la gente que no cree que llegamos a la luna,
incluyendo los que creen que no llegaron porque
hay un domo. El domo que no se puede traspasar.
Que no se puede traspasar. Entonces, a ese nivel
yo no llego y yo quiero creer que Kim tampoco.
¿Tú crees que sí llegamos solo en el 69? Exacto,
exacto. Ok, o sea, ¿tú crees que además de todo
la mamá de Jack Black es una mentirosa? Sí, sí
creo. Listo. Todos son unos mentirosos. El día
que yo no pueda entrevistar a Jack Black, ¿quién
es el verdadero amor de mi vida? Es el verdadero
amor de mi vida. También el mío, también el mío.
O sea, mucho más que Brad Pitt. Bueno, no, no,
no, están en una mezcla. No, ¿Brad Pitt? ¿Te
gusta más? Es que es muy guapo. No, ya no, de
entrada se enseña a tu edad cuando crees que
Brad Pitt es el más guapo, ya no. Jacob Elordi
también está ahí para mí. O sea, ya está como
tu mamá que decía Robert Redford, ya sabes. Bueno,
tu mamá, pero así mi mamá siempre decía, ay,
no, es que Marlon Brando. Es como, ay, mami.
Bueno, Marlon Brando en Estela es Marlon Brando.
Claro que sí, pero luego se le pasó. Marlon Brando
solo estuvo bien en esa película. James Dean
sí, pero luego ya no. Ya se le pasó también.
Y lo hizo muy bien. Tiene que irse cuando está
en su private. Entonces, bueno. Entonces, bueno.
Bueno, el chiste es... Que en historias pertinentes
pero no deprimentes, Kim Kardashian cree que
el hombre nunca llegó a la luna en 1969. Voy
a investigar bien, voy a hacer bien esta investigación.
Pero sabes que ahora que lo estoy diciendo...
Muy simpático, porque se los vamos a poner aquí
para cuando escuchen Geopolítica. Está Sarah
Paulson siendo una mujer íntegra e inteligente
porque tienen una nueva serie de abogadas. Y
ahí está así, tiki tiki tiki, le están arreglando
el peor pelo que ha visto nadie jamás. Sarah
Paulson tiene el peor pelo en la historia. Pero
seguramente por su personaje. No, pero es una
clara peluca y se ve espantoso. Sí, sí se ve
mal. Y entonces ella dice como, está ella así
derechita para que la arreglen y llega Kim Kardashian
con pactos, tirando pactos desde su celular.
Castrosísima, cagando el palo. Déjame, te voy
a mandar este TikTok. Este TikTok de puta madre.
Y Sarah Paulson así de... ¿Sabes qué? Retiro
lo dicho. Amo a Kim Kardashian. Uy, sí, voy a
investigar. Y yo... Si ustedes quieren saber
cómo es la vida de Luli y Navi, vean ese TikTok.
Pero luego también subieron otro video en donde
las dos salían riéndose mucho tiempo, ¿no lo
viste? Yo también me río contigo. Por eso, entonces
sí somos. Sí somos. Dame la mano. Eso pasó esta
semana. Kim Kardashian no cree que el hombre
llegó a la luna. Entonces, ¿saben que ahora retiro
lo dicho? Porque aparentemente Kim Kardashian
y yo nos llevaríamos súper bien. Ya taché esta
noticia. Ok, perfecto. Siguiente noticia. Siguiente
noticia. No, es que esa no me la sé, me sé la
de la fiesta de Giri Club. Listo, habla de la
fiesta de Heidi Klum. Primero voy a decir una
cosa que me va a hacer ver muy ignorante y seguro
tú me vas a decir, ¿cómo no sabías? Pero yo no
sabía que Heidi Klum estaba casada con el de
Tokio Hotel. No sabía, ¿tú sí? Obvio. Yo no sabía.
Se ha discutido muchísimo porque le lleva como
30 años. Sí, pero déjate eso, o sea, él cambió
tanto, o sea, no parece el mismo, ¿verdad? Como
que no sé qué sí es la barba o no sé qué es,
o embarneció o algo pasó ahí. A veces es muy
raro como ser una persona tan has -been. Que
eres el güey de Tokio Hotel. Y que aparte...
Y luego te casaste con alguien como Heidi Klum.
O sea, yo para que me entiendas... Yo siempre
decía, o sea, yo pienso en el esposo de Heidi
Klum como el güey que se disfraza con ella. O
sea, ni siquiera realmente sabía cómo era su
rostro porque nunca lo había visto. Lo entiendo,
una vez me pasó a mí algo similar. ¿A ti misma,
en tu propia situación? Bueno, así pasa. Es que
así pasa a veces. Entonces, yo no sabía y me
sorprendí mucho. Y estoy segura que si yo no
sabía, quizás hay gente allá afuera, pero por
si no lo sabían, Heidi Klum se casó con el chavito
de Tokyo Hotel. Sí, un chavito, sí se llevan
un buen de años. Él tiene como 36, que eso está
bien, whatever, no sé. lo que sea pero me sorprendí
porque aparte de verdad le cambio la cara pregunta
¿por qué está bien si una mujer lo hace y está
mal si un hombre lo hace? yo creo que es un poco
un poco tema entraremos en cosas escabrosas quizás
pero para mí es un poco como medio predator no
sé por qué sí sí sí de hombre a mujer yo tampoco
lo he entendido yo tampoco lo he entendido mucho
o sea como que mi punto es que si vemos a un
hombre de 60 años sí casándose con una chavita
de 30 Bueno, no, sí también lo critican, güey.
No, por eso eso está mal. No, pero más bien está
más... O sea, está muy predator, está predator
que un hombre lo haga con una chavita. Pero no,
no, no, espérate, ahora mientras lo estoy diciendo
no es cierto, porque esa es la historia de toda
la vida siempre, o sea... Pero hoy que ya tenemos
las herramientas decimos, güey, la neta no está
chido que un hombre tan grande se case con una
niña tan chiquita. Bueno, yo así lo veo. Yo creo
que si un güey de 45 se casa con una de 20, digo
como, híjole, hay mucha vida por vivir de los
20 a los 45. Y este cuate de 45 con una de 20,
yo lo veo medio ick. Sí, no sé por qué. Y por
qué, si Heidi Klum lo hace, yo no lo veo ik.
Yo no lo veo ik. No, yo tampoco lo veo ik. No
entiendo por qué no lo veo. Bueno, lo único en
lo que sí pienso como, güey, pues, este, ¿de
qué platican? O sea, ¿sabes? Por eso, pero está
cañón que lo vemos, o sea, como que cuando es
de, o yo personalmente, cuando un hombre le lleva
25 años a su novia, cuando un hombre le lleva
25 años a la novia, lo veo ik. Sí. Y lo veo predator.
Y lo veo como, no, no, no entres ahí, amiga.
Sí. Pero cuando una chica lo hace... No, incluso
Leonardo DiCaprio. Digo como felicidades. Leonardo
DiCaprio lo hace mucho y lo critica mucho por
eso. Pero quizás es porque antes no lo criticaba
nadie. Y entonces ahora así el péndulo siempre
va de un lado para otro. Pero yo personalmente...
Digo como felicidades. Sí, felicidades, que bueno,
me encanta y se ve que son felices y se ve que
el güey le sigue el cotorreo, entonces eso, 10
de 10. Y esta vez fue su fiesta. Fue su fiesta,
que aparte vi que aparentemente hace esta fiesta
desde el 2000, o sea, fue la 25a edición. Y para
ese momento Billy Klausky, su güey ese tenía
como 11 años cuando hizo estas fiestas. Y entonces
si lo ves así, ya está un poco extraño. Pero
bueno, entonces, este año Heidi Klum se disfrazó
de medusa, pero una medusa escalofriante. Con
una lengua. Con una lengua que se le escurrió
la baba, yo la vi. Y luego como... hizo tanto
movimiento, lo cuas, se le movió el lente y tenía
la cabeza llena de víboras y él iba de el güey
convertido en piedra, del soldado. Porque también
me gusta que él es solo el accesorio. Sí, sí,
sí, claro, pero complementé el disfraz como el
año del gusano, que para mí ese fue, de todos
los disfraces de Heidi Klum, el gusano para mí
fue el más icónico. ¿Cuál ha sido tu favorito?
Ninguno, porque yo tengo una teoría sobre Heidi
Klum. ¿Qué? Es una teoría que saca del internet.
¿Qué teoría? No, ¿qué? That motherfucker right
there is not real. Esa es la nueva teoría que
hay en el internet de Heidi Klum, que es una
shapeshifter. Y en Halloween solo se quita el
cuerpo humano. Más bien no se disfraza, se desdisfraza.
Se desdisfraza cada año y entonces su verdadera
forma, el gusano, naturalmente migra a medusa.
O sea, como que su forma es ahí una cosa. Ok,
sí te creo, sí te creo. Entonces esa mamada de
que estuve 10 horas en maquillaje. Ajá, no. Este
de aquí, estabas quitando tu piel humana. Exactamente,
exactamente. Esa teoría me gusta. Esa es la nueva
teoría y la voy a investigar por un cortillo,
entonces prepárenlo. Ok, entonces no vamos a
hablar de cuál es. Pero me gustó también en la
que mi favorita ha sido Las Mil Heidi Klums.
Ah, las Milha de Klum también estuvieron buenas.
Este es mi favorito. Sí, estuvieron buenas, pero
para mí este estuvo top, pero nada como el gusano.
O sea, ese año se superó porque aparte cuando
se tiró al piso no se podía parar, entonces solo
se retorcía. Y es Heidi Klum. A mí me encanta
que Heidi Klum se disfrace de cosas feas, o sea,
la amo. Sí, sí, sí, yo también. Porque she's
a shave shifter. Exacto. No, porque esa mujer
como que se ve que está trabajada, iluminada
y le vale madres todo. O sea, yo creo que ella
ha de ser a toda madre, la verdad. Sí, sí, sí.
Porque es un alien. Sí, ¿sabes también qué otra
fiesta fue? El Belly Fest de Halloween. Fue el
Belly Fest. Fue el Belly Fest. Porque quiere
ser la nueva Heidi Klum. Y yo, ¿sabes qué? Eli,
lo que hagas, te respeto, te veo, te observo,
te admiro. Team Belinda para siempre. Yo, desde
que Belinda se rompió una manzana en la cabeza,
dije, no hay para mí diva más grande. O sea,
para mí es María Félix y Belinda. Belinda, sí.
Yo también estoy de acuerdo. Las dos divas mexicanas
más impresionantes, en mi opinión. Sí, yo conozco
gente que ha trabajado con ella y es así. Es
así, es una diva hecha y derecha. La amo. Pero
simpática. Simpática. O sea, de que los mandó
a comprarle sushi del Suntory a sus perros. Eso
sé. La amo. La amo. Eso quiero. Pero al mismo
tiempo, ella en una entrevista se lo iba diciendo.
Yo soy muy poco egoísta. Porque aparte de su
vocecita. Sí, sí, sí. Yo no soy egoísta. Por
eso yo di toda mi ropa para la serie de mentiras.
Sí. I see you. I see what you're doing. I see
you. Y te respeto. No, yo te amo, Belinda. Te
amamos. Entonces el Belifes también. Y al mismo
tiempo fue el hard launch de... Una pareja llamada
Demi Moore y Billy Bob Thornton. Ayer lo discutimos.
Yo solo quiero que ustedes sepan que Billy Bob
Thornton le ha dado besos a Angelina Jolie y
a Demi Moore. ¿Qué han hecho ustedes con su vida?
Exactamente. Y con esa cara que ayer lo discutimos,
que tú no lo encuentras... No, no, no. Lo encuentro
muy hot. Hot, no guapo. Muy hot y muy guapo y
muy lo que sea. No sé si nivel para traer esas
dos viejas. Bueno. Pero las trae. Las trae, entonces
algo tiene, algo tiene. Lo que tiene es que es
idéntico a Kevin Federline. Sí, es que se operó.
Eso es lo que quería decir a continuación, que
se hizo la bleuforplastia. ¿Cómo se llama eso?
La fleufloplastia. Eso que te quitas los párpados,
entonces ahora ya no se ve como él. Se ve como
Kevin Federline. Y también está bien. Bueno,
es que Kevin Federline me cae mal. Paposao. Paposao.
También sacó su libro, Kevin Federline. No hablamos
de eso la vez pasada. A ese güey no le voy a
dar 30 segundos de tiempo. Vamos a borrar el
nombre. Se parece a... Pendejo imbécil. Poposao.
¿Qué se cree? ¿Desde cuándo sabemos de esta relación?
Nada. Salieron. consumieron la sustancia los
dos porque los dos se ven renovados y frescos
pero salieron en una a lo mejor se conocieron
en la oficina en la sala de espera de los de
la sustancia exactamente puede ser ay si me gusta
esa historia entonces muy bien ella se ve muy
bien ella está guapísima ella está guapísima
se está pareciendo un poco Megan Fox lo cual
no es malo está bien las dos son muy guapas sí
entonces pues está bien solo estabas de guapa
y te estás pareciendo otra guapa también y Navia
y yo ayer decíamos vamos con el cirujano ¿Quién?
No sé, comuníquenos con cuál ir. Sí, con ese.
Para que podamos llevarle la foto de la app que
ellas utilizaron. O sea, porque no llevan una
foto de quiero parecerme a Megan Fox. No, meten
su foto a una app que no sé cuál sea. También
díganme qué app es. Y dicen como, así te verías
si fueras tú Megan Fox o si fueras tú Kim Kardashian
o si fueras tú. Y eso es lo que queremos hacer
Navillo con una cosa que se llama FaceApp. Yo
quiero ser como Demi Moore, ¿tú? Yo como yo misma,
pero mejor. No, yo como de mi amor. Ah, ok. No
hay mejor. Lo tienes, tú lo traes. No se puede
arreglar. ¿Tú lo traes? Sí, estamos aquí. Estamos
top. Estamos pasándola muy bien. Y por último,
queridos reescuchas, acaba de salir el premio
que a nadie le importa un carajo llamado el sexiest
man alive. ¿Y quién lo ganó ahora? Jonathan Bailey.
¿Cuál es Jonathan Bailey? El espantapájaros.
¿Cómo que el espantapájaros? A ver. Pues el güey
este de Galinda. No. Sí. No. Que también salió
en Bridgerton. Este güey es el güey más... Está
más guapo Billy Bob. Está más guapo el productor.
Eso. Ponte aquí que te vean y voten. Sal, productor,
voten. Jonathan Bailey o el productor. Vamos
a poner aquí una foto. Pero no se me hace que
esté tan guapo, la verdad. Nada, es un pinche
gringo cualquiera. ¿Dónde está mi Jacob Elordi?
Exacto. ¿Dónde está mi Milo Ventimiglia? No,
Milo Ventimiglia ya nadie se acuerda de ese güey
desde el 2002. Dejen de creer en los medios.
Eso sí es cierto, sí es cierto. ¿Se sabe que
todas esas cosas son compradas? Es más, Hoy hablamos
mucho de eso. A nadie le importa nada. Nada.
Nada es real. Quiero que sepan que todo lo que
ven es falso. Todos los charts son falsos. Todos
los premios. Todos los premios son falsos. Billboard,
todas esas listas falsas. Porque acabo de ver
que justo, esto es lo último que diré, justo
acabo de ver que acaba de salir en el top 100
el primer artista hecho con AI. ¿Y sabes qué?
Güey, yo conozco un güey. ¿Sabes qué? Cintia,
yo conozco un güey que se compró el disco físico
porque los escuchó en Spotify y no sabía que
era una banda en AI y cuando le llegó el disco
y le gustó tanto, lo googleó y se dio cuenta
que le gustaba porque el prompt había sido como
Pink Floyd, Led Zeppelin, no sé qué, y todas
las bandas que al güey le gustaban y se sintió
con el emoji de payaso en la cara así, te lo
juro, y tenía el disco físico y estaba emputadísimo
contándome esta historia. ¿Quién es esa persona?
Una coyuna estúpido. No es cierto, pero... Es
muy brillante, pero no lo conoces. Sí, sí, sí.
O sea, así le pasó. Se sintió así como una coyuna
estúpida. Con un disco físico. ¿Quién compra
discos físicos? ¿Y por qué la IA tiene discos
físicos? Entonces ya nada es real. A partir de
hoy solo confían en Luli y Navi porque les traemos
las noticias pertinentes, pero no deprimentes.
Y mal contadas y todo. Pero aquí andamos. Bien
contadas. Y toda la información. Sí, pertinente.
¿Qué más quieres comentar? Nada, ya se acabó
esto. Que tengan una fabulosa y hermosa semana.
¡Ea! ¡Con todo! Les recordamos que pueden comprar
este... Pueden comprar merch. Compren los merch,
por favor. Pueden comprarlo en Kong o pueden
comprarlo en Teespring. Les vamos a dejar aquí
abajo el link. Y el link de... Si nos están viendo
en Instagram, aquí. No, en el link de... No,
no nos están viendo en Instagram, nos están viendo
en YouTube. Pero podemos subir un corte. Bueno,
y en Instagram está el link de Conk. Y también
yo les quería decir que podemos hacer diseños
de lo que quieran. Entonces, díganos, denos ideas.
Como, oigan, quiero que hagan un diseño de este
episodio, no sé qué. Lo podemos hacer. Entonces,
ustedes díganos. Los amamos. Adiós. Adiós.