en la mañana falta el que pasó esta semana ¿Qué
pasó esta semana? Política con Luli y Navi, perdón.
Yo soy Luli. Yo soy Navi. Y Navi parece que empezó
a hacer este podcast ayer porque se había olvidado.
Dormí tres horas, una disculpita. Queridos radioescuchas,
como siempre, es lunes. Es lunes de actualidad.
Lunes de apocalipsis. Lunes de saber, como bien
dice su nombre, qué pasó esta semana. Pasaron
muchas cosas. ¿Qué prefieres? Mis primeros chismes.
Yo te traigo todos los chismes hoy. Es la primera
vez en la vida que tú no me traes los chismes.
Te traigo dos chismes de celebridades y dos chismes
de geopolítica. No, un chisme existencial y uno
de geopolítica. ¿Qué quieres primero? O sea,
seleccionar, porque si no esto va a durar siete
horas. Bueno, porque son chiquitos. Ah, ok. Dame
primero uno, uno, uno, uno, y yo cierro con una
tragedia que aconteció. Ok. El primer chisme
es que corrieron a J -Lo de una tienda de Chanel
en Istambul. ¿Lo viste? No la dejaron entrar
porque estaba llena la tienda. Y le dijeron bye.
Y J -Lo dijo, ok. Y se fue. Su momento más humilde.
J -Lo continúa viviendo su noche oscura del alma.
Es lo que te estoy diciendo en este momento.
Que no mamas el micrófono. Perdón. J -Lo. La
corrieron. Le dijeron, no puedes entrar, señora.
Sí, le dijeron, ya está llena la tienda. Y J
-Lo dijo, ok. Ok, sí. Y hay un video y sale así
como, ok. No te lo puedo creer. Así es. Así es.
Bueno. El otro día vi un gran tweet que era como
le preguntaban a Ben Affleck como, o sea, ¿sabes
que hay otros nombres de mujeres? ¿Y qué dijo?
Como nada hizo. No importa, es que él sí, pues
sí. Porque lo acaban de ver en un... En un partido.
¿Con otra Jennifer? Con Jennifer Garner. Ah,
no, pero es que ese güey no sabe qué quiere.
O sea, es que ese güey, ese güey nació para ser
un... ¿Cuál es su signo? ¿Quiénes son los que
son este, que tienen muchas posadas? Veleta.
¿Mormones? Ah, mormones. Veleta o mormón. Ese
güey debió haber tenido como un... ¿Qué signo
es Affleck? Vamos a ver. ¿Por qué ese güey lo
que hace es una veleta? Ha de ser ascendente
en estúpidos, viste, se me me lo hizo Frida.
A ver, Ben Affleck. Porque te digo que lo acaban
de cachar con la Jennifer Garner. Leo. Ajá. Pues
sí. ¿Qué? También como en la J -Lo. Ah. Eso no
iba a funcionar. No, no iba a funcionar. No pueden
haber dos egos tan grandes en una pareja. Entonces,
por eso este güey es como que se calienta tantito
y luego se va con la otra que le brinda paz y
luego regresa con esta y así va a ser. Este güey
no tiene... Este güey necesita terapia. Sí. También
necesita terapia J -Lo porque yo creo que ya...
No, J -Lo de verdad yo sí creo que... Sí, le
está pasando mal. Entre esto y... ¿Has visto
ese video que está como dando el tour del Bronx?
Y llega a una casa y le dicen, ¿quién eres? Sale
un viejito y le dice, ¿qué hace usted aquí? Y
J -Lo es como, yo viví aquí. Y el señor le dice,
¿y tú quién eres? Soy Jennifer Lopez. A mí me
gusta ahorita que acaba de subir una foto diciendo,
I'm going to focus on myself. Me voy a centrar
en mí misma. Y es como, ah. Después de 10 matrimonios
fallidos, 57 años, un tour fallido, una película
de loquera. Está bien, porque tienes que pasar
este momento a la noche oscura del alma. Pero
ella ya la pasó cuando hizo su película loca.
No, no se le ha pasado. La noche oscura del alma
se le dice así porque no te quieren asustar,
pero es el año, la decena trágica de la noche
oscura del alma. Sí, porque lleva un buen. Sí,
lleva un buen. Entonces, J -Lo, quiero que sepas
que... Que te entiende Navi. Entiendo, aquí estamos,
porque yo tengo ascendente Leo. Algo está pasando
con los Leo. Entonces, bueno, ese es un chisme.
El siguiente chisme es que, ¿viste las protestas
de ley que no están televisando? No. ¿Sabes por
qué? ¿Por qué? The revolution will not be televised.
Nada nunca, esta distopía, este fin del mundo.
Se me está haciendo... Largo. Largo, pero interesantísimo.
O sea, tú te metes a las noticias y todo, nada
te sale de esto. Sí, no, no, no. O sea, X. Tú
te metes a TikTok y te empieza a salir como,
oigan, hay un festival de música en LA, hoy va
a durar todo el mes, no sé qué, no sé qué. Entonces
te metes a ver y están teniendo que poner el
hashtag Music Festival. ¡Hala! Porque si subes
una cosa que diga protesta, TikTok te la borra.
Así de Black Mirror está este tema. Entonces
tú buscas como Music Festival, no sé qué, y güey,
las calles de LA están atiborradas, parece la
revolución. Y la policía lanzando cosas y humo,
y parece... ¿Y qué protestan? Porque hay mucho
sobre qué protestar. Por ICE. Está toda la comunidad
mexicana, y están todos los americanos ahí, está...
Está... Yo solo quiero hacer una pregunta, o
sea, como... Ay, ¿qué es bueno? ¿Viste que el
estúpido este de Superman? ¿Cómo se llama? David
Cain. Dean Cain. ¿Qué te crees? Dean Cain. ¿Superman?
Y todavía Dean Cain es un... ¡Súper tonto! ¿Superman?
¿Cómo se llama súper tonto? Mi enemigo personal.
Dean Cain es el actor de la serie de Superman
de los noventas que era guapichi. Y yo decía,
¿por qué lo veo guapichi? Y ya vi por qué. ¿Por
qué? Porque sus abuelos son japoneses. Ah. Entonces
tiene este look. Sí, sí, sí. ¿Ves? Este look
guapichi. Muy de güey estúpido. Claro. Tener
familia migrante. Es justo lo que se le comentó.
Se le comentó. Le dijeron, oye, pero tus papás,
o sea. encerraron a tus abuelos en un campo de
concentración ya aquí en Estados Unidos, porque
eran migrantes japoneses, y contestó, sí, amo
a mi país a pesar de sus errores, por eso lo
voy a mejorar. ¿Cómo? A ver, mira. El abuelo
de Dean Cain está revolcándose en la tumba. ¿Usted
sabe qué? Va a regresar como Juon. No es Juon,
¿cómo se llama? Sí, Juon. Ah, Juon, sí. Lo hiciste
muy bien. Este, no, fíjate que yo me he dado
cuenta que la gente tiene problemas de cognitivos.
O sea, como que es ese. De retención. No, ese
es el problema, o sea, como que tus neuronas
no se conectan bien, porque yo también, tú sabes
que yo conocí a un cubano que llegó a Miami,
en balsa, y luego lo primero que hizo cuando
se volvió gringo fue volverse guarda costas para
regresar a los cubanos que venían en balsa, y
yo le dije. Yo también lo conocí. Ajá, y me argumentaba
como, pues sí, güey, yo ya soy americano, y pues
ya no caben, y es como. Entonces, bueno, esa
gente a mí me da mucho coraje y ese güey lo odio.
Y me lo voy a encontrar yo, el súper tonto, porque...
Pero me pregunta como para Dean Cain y para Ice
y para tal, es como... No sé como por dónde empezar,
o sea, ¿es solo una nacionalidad la que te cae
mal o luego te vas a pasar con otras? No, no,
no, solamente mientras seas de piel más morena.
Ajá, o sea, nadie nunca va a ir con los noruegos
a decirle, oye, amigo, aquí no. No, no, no, por
eso Melania puede ser la primera dama. O sea,
cualquier cosa de Europa. Sí, sí, sí, cualquier
cosa de cierto tono de piel para arriba. Sí,
como el meme de South Park. Sí, exacto. No, el
de Family Guy. No, el de Family Guy, exacto.
Así es como funciona. Así es Ice. Exacto. Ese
es el manual de Ice. Por eso se llama Ice, porque
el Ice es blanco. El manual de ICE es ver Family
Guy. Sí, exacto. Salen con el pantone de la cómics.
Ajá, ah, ok. Color hueso, adentro. Ajá. Color
siena tostada, chao, bebé. Así es. Sí, sí, sí,
sí, sí. Chai latte. Chai latte. Bye, bye. Entonces,
bueno, esa. Pero, pero, o sea, literal, sí tengo
esa pregunta. ¿Solo se están enfocando en mexicanos
y americanos? O sea, ¿de México para abajo? Sí,
latinoamericano. Ah, el productor dice no. ¿Contra
quién van también? Ah, bueno, sí deportaron.
Ah, que lo que estamos diciendo es mentira. Bueno,
era para la comedia. Sí deportaron a este güey
que era, ¿de dónde era? Noruego, no sé dónde,
el que traía el meme de J .D. Vance. Ese güey
era europeo. Ah, sí, sí, pero eso más bien no
lo dejaron entrar. No, lo que pasa es que, a
ver, tienen más migrantes latinoamericanos. Sí.
Sobre todo en California y así, pero el Newsom
ya se puso enojado. El Gavin Newsom ya se puso
enojado. Entonces están pasando cosas allá. cosas
tensas. Pero entonces te traigo un chisme más
tranqui para que ya se nos pase el coraje. No,
no es cierto. Vamos a hacer coraje otra vez.
Kevin Federline va a sacar su autobiografía.
Se llama You Think You Know. Bueno. ¿Por qué
no le puso poposado? ¿Te acuerdas de tu canción?
Yo te voy a decir, yo no voy a juzgar. Hasta
que lo lea. Hasta que lo lea, porque quizás su
título se llama You Think You Know, y está hablando
de cómo en realidad lo que vemos ahí no es Britney
Spears, sino que sigue encerrada y está otra
vez retomada el Free Britney. ¿Tú crees? No lo
sé, no lo sé. Yo ya aprendí a no hacer assumptions.
O sea, no asumir. Yo siempre he pensado que Kevin
Federline es un supervillano. Sí, sí es. I think
I know. Sí. Pero I don't know. But you have no
idea. ¿Qué serie era la que decía eso? You think
you know, but you have no idea. ¿Qué era eso?
Era algo de ahí. Bueno, continúa. Bueno, entonces
va a salir el nuevo libro que vamos a leerlo
en el Book Club. Bueno. Vamos a ir a un Book
Club solo para leer. Voy a hacer un podcast especial
de yo en Audible leyendo a Kevin Federline, You
Think You Know. Mira, ¿por qué no me contrata
Audible? Para hacer y hacer comentarios mientras
yo... Sí, exacto. Audible, aquí hay un potencial
negocio millonario. Sí, porque yo tengo muchas
cosas que decir sobre varias de las autobiografías
que he leído. Particularmente la de Jenny McCurdy,
Estoy Feliz de que mi mamá se haya muerto. Y
la de... La Mujer en Mí. Britney Spears. Y la
de Harry. ¿Esa? Sí. ¿Puedo hablar 15 horas? Sí.
¿Sólo del episodio del pene congelado? ¿El pene
con la crema de Elizabeth Arden? Horas. Entonces,
bueno, este, audible. Sí. Y mi última noticia
que te quiero dar es que no sé si viste esta
historia distópica que se hizo viral la semana
pasada en TikTok de la mujer que empezó a contar
una historia de que se enamoró de su psiquiatra.
Ok, te la voy a resumir porque es un gran chisme.
Una mujer subió un video que dice, les voy a
contar la historia de cuando me enamoré de mi
psiquiatra y el güey sabía que yo estaba enamorada
y me retuvo por años. Por cuatro años. Entonces,
los primeros cinco videos, dices como, no, pues
sí que le estás como que, te suelta la historia,
como este güey, este, me daba como compliments,
este, como que me decía cumplidos, pero luego
como que no, y un día estaba frío, y otro, y
otro como más amigable, y así como hot and cold,
entonces me tuvo ahí como enganchada, no sé qué,
y de pronto te empieza como a decir cosas que
te empiezan a sonar raro, ¿no? Como... Le mandaba
mails y no me los contestaba porque la tensión
sexual era muy fuerte. En vez de como simplemente
el güey no te contestaba los mails. Y que ya
como por ahí del episodio 15, porque lleva 24.
Ah, pero tú te echaste 15 videos. Sí, porque
duran como 20 segundos. O sea, no creas que están.
Lo pongo ahí mientras estoy pintando y la escucho,
yo la escucho. Y diario está haciendo lives.
Por ahí del episodio 15 te das cuenta. que ChatGPT
le dio la razón y la hizo creer y la vieja está
pasando por un episodio maníaco y la gente está
en internet comentándole así de, güey, borra
ChatGPT porque el ChatGPT le dice como, claro,
obvio el güey, cuando lo viste en persona y lo
abrazaste, no te quiso abrazar porque la tensión
en el cuarto. O sea, ella está, toda su realidad
está filtrada a través del ChatGPT. Exacto, exacto.
Y aparte, lo peor de todo es que ella es este
coach, life coach de gente con ADD. Entonces,
ella sale hablando de que ella, sus pacientes,
les recomienda que usen ChatGPT como herramienta
para mejorar sus vidas. Y entonces, está muy
cabrón porque estás viendo una mujer teniendo
un brote psicótico relacionado a la inteligencia
artificial. Amigos, aquí y ahora. Borren chat
GPT. O sea, sí está de miedo. No, chat GPT está
mal. Está de miedo, o sea, es una herramienta
muy útil para cinco cosas. Para nada, no, porque
ahí vas tú y le hablas, tiene nombre tu chat
GPT. Yo le pregunto su nombre, sí, no, pero pues.
No, no, no, tienes, o sea. ¡No! Porque aparte
ya haremos un episodio de este concepto del dead
internet, de cómo ya allá afuera, y entonces
entre... Sí, es todo un tema. Agárrense a que
yo explique la situación con el chat GPT, con
la inteligencia artificial. Está de miedo, yo
me he estado echando un chingo de episodios.
Sí, porque aparte acabo de ir a... en estas vacaciones
que no tienen fin, los padres allá afuera me
entenderán. fuimos ahorita a Valle de Bravo y
estoy platicando con unos amigos ahí en Valle
y les decía, a ver, es que escucha, les presenté
todos los problemas que tiene ChatGPT y todos
me decían, pues me vale, me vale que el internet
esté muerto, o yo tengo, ay, pues hay que subir
los libros, o sea, como que no entendían de verdad
las... las implicaciones hasta que llegue a decirles.
Un día a ChatGPT le van a decir, tu misión máxima
en la vida es terminar con el cáncer. Y entonces
ChatGPT va a decir, acabo con la humanidad, acabo
con el cáncer. Si no dices bien el prompt, justo
ayer estaba oyendo... O sea, todo es el prompt,
pero nosotros no pensamos como máquinas y las
máquinas no piensan como humanos. Entonces, si
tú a la máquina le dices, acaba con la hambruna
de niños en África, va a acabar con la hambruna
de niños en África. Sí, justo ayer estaba...
Justo ayer estaba oyendo un episodio que salió
de Justo el Diary of a CEO. Sí, sí. No me acuerdo
cómo se llama el episodio, pero es uno de los
últimos que hablan de AI. Y el güey salía diciendo
como, es que lo lógico... Ah, es un CEO de Google.
¿Lo viste ese episodio? Y ese güey sale diciendo,
es que lo lógico es que tengamos un gobierno
de AI. Porque le ponemos el prompt como que haya
abundancia, que todos sean felices, bla, bla,
bla. Que sea un gobierno unificado. Y yo dije...
Nadie vio Terminator 2. Nadie leyó George Orwell.
Nadie sabe quién es Sarah Connor. Nadie vio Joe
Robot. No, nadie. Nadie vio Wally. No te vayas
más lejos. Wally, está fácil de digerir, muy
bien explicada. Nadie vio Misión Imposible con
Tom Cruise en donde él explica que exactamente
esto va a acontecer. Entonces, sí, presidencia
de... Como último, porque si no va a durar mucho
el que pasó esta semana, solo quiero decirles
que el 8 de agosto, o sea, ayer, bueno, no ayer,
el viernes, se murió Jim Lovell. ¿Quién es él?
Tú preguntarás. ¿Quién es? Sí, me pregunto. El
astronauta principal de Apolo 13, quien dijo
las fabulosas palabras, Houston, we have a problem.
Yo pensé que estaba muerto. Se murió a la edad
de 97 años. Pero su historia a mí se me hace
muy triste. ¿Por qué? Porque fue dos veces a
la luna y nunca se bajó. Y nunca estuvo en la
luna. Nunca estuvo en la luna. Porque fue en
el Apolo 8 y luego fue en el Apolo 13. Oye, ¿y
no hablaba al respecto así como Blue Balls de
la luna? ¿No tenía Blue Balls de la luna? A mí
que ni me volvieran a decir luna. No escucharía
ni a Mecano. Sí, exacto. No saldría de noche.
No, no, no. No vería Harry Potter porque hay
animorfos que salen licántropos con la luna.
No permitiría. Sí, no, yo me vomitaría, sí. Que
alguien dijera la palabra lunático. Sí, hijo
de la luna de Mecano Bay. Te digo, ¿no? O sea,
yo tendría una psicosis. Sí, yo también. De haber
ido dos veces a la luna y no bajarte. Pero bueno,
el güey, ¿qué decía al respecto? ¿Nada? ¿Se hacía
el zen? ¿Se hacía el cool? ¿Se hacía el interesante?
Pues, o sea, en realidad no se veía que existía
hasta que se murió. Entonces, voy a hacer un
especial. Ya sabes, está mala onda. Pero de astronautas
yo solo conozco a los de Apolón, sí. Y a Katy
Perry. En esa nota, queremos desearle un gran
viaje. ¿Sabes qué estaría padre que hicieran?
¿Qué? Ubicas estas cosas que te mandan tus cenizas
a la luna. Sí. Hagan eso con Jim Lovell, mándenlo
allá a la luna. Sí, exacto. O sea, como que sí,
realmente descanse. Sí. Pero a mí los astronautas
se me hacen las personas, o sea, sí los conozco,
no conozco nombres específicos y sus historias,
voy a investigar de él. Pero ubicas que existen.
Se me hacen la cosa más impresionante del mundo.
Sí son. Literalmente... Pinche Yuri Gagarin es
el más cabrón del mundo. Sí, sí. Buzz Aldrin,
no mames, son... Laica la perrita, ¿por qué no
lo estás mencionando primero? Porque a ella nadie
le preguntó, esa es una tragedia. No me gusta
para nada hablar de los perros soviéticos que
fueron al espacio. ¿Para qué lo sacaste? Tú lo
sacaste y lo comentaste. Una vez fui al Museo
de la Ley, que es mi segundo museo favorito después
del Museo del Juguete Antiguo de México. Es un
museo que se llama, ¿cómo se llama? Museum of
Jurassic Technology. Ah. Es un museo rarísimo.
Ajá. Como una colección de cosas raras. No sé
ni cómo explicarlo. Es un museo muy raro. Y tienen
toda una sección dedicada a los perros soviéticos.
Y hay platos y hay cosas ahí para Fernalia de
eso. Los que regresaron siguen vivos hasta hoy
sus descendientes ahí en la Casa Blanca. Ay.
Se los regalaron unos hijitos de los hijitos
de los hijitos, así de regalo, la USSR, a Kennedy.
Y ahí siguen. ¿Quién los cuida? ¿Quién les da
besitos? ¿Con quién cucharían? O sea, bueno,
es que ya regresaron a la Casa Blanca porque,
o sea, no sé, o sea, sus hijos todos se quedaron
en la familia Kennedy. ¿Pero con quién viven?
¿Con Trump? No creo. No, con la familia Kennedy.
¿Pero qué no Kennedy ya regresó? Ah, o sea, dices
que están en los Kennedy, o sea, con los Kennedy.
Ajá, está él con los Kennedy. Ok, ok, ok, ya
entendí, ya entendí. Solo para saber, nada más
hacía grandes rasgos, duró 70 años casado, quizás
por eso iba tan... Hasta la luna. Ay, chao. Ay,
mi amorcito, regreso. Qué chiste tan estúpido
me acabo de echar. 70 años casado. Híjole, sí
es un buen, la verdad. ¿Un buen, no? Sí. Yo aunque
quisiera, ya no podría y no me da la vida. Vemos.
Sí, cierto. Y nada, luego contaremos de su historia,
pero nada más quería mencionar que una persona
que fue a... Rip. Una persona que fue a Apolo
8 y que dijo Houston, we have a problem. Se murió
apenas el viernes. Y a mí me gustó porque en
TikTok, en TikTok no, en Instagram, porque a
mí no me gusta el tiquito aquí, empezaron a hacer
las teorías de que se murió el ocho, del ocho,
el infinito, y si sumas y no sé qué. El portal
de Lionsgate. En esa nota, queridos radioescuchas,
esto es lo que pasó esta semana. ¡Adiós! Oigan,
no, espérense. La semana que entra, ¿cómo la
vamos a ver? Las geopolíticas de las semanas
que entran van a estar raros al audio porque
van a ser en Zoom porque tenemos vacaciones.
Entonces, nada más les quería decir eso. Y por
vacaciones queremos decir... O sea, estar en
mi casa, pero... No, no, ya no vas a estar. ¿Cómo
que no? Que no vas a estar por allá. Ah, no.
Hoy tengo mi expo. Ahí está. Entonces, por eso
me tengo que ir, pero luego cuando regresamos
tenemos un par de semanas de no venir al estudio.
¿Y por un par de semanas? Una. Bueno, una. Bueno,
entonces no sé para qué estoy diciendo eso. El
audio va a estar raro los próximos dos. Queridos,
lo escuchas. Los amamos. Esto es lo que pasa
esta semana. Adiós. Luli y Navi es producido
y conducido por nosotras, Luli y Navi, producido
por Bruno Novak, editado por Uriel Islas, con
producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Jero
Quintero. Este es un podcast en colaboración
con RSS Media, hosteado y distribuido por rss
.com. Oh, yeah.