y en la mañana. Noticia de último minuto. Esto
es Luli Navi. ¿Qué pasó esta semana? ¿Qué política?
Es lunes, discúlpenos. Me quedé así, viste. Yo
me desperté hace una hora. Noticia de último
minuto. Luli está mensa. Bienvenidos. queridos
radioescuchas, ¿a qué pasó esta semana? Te voy
a decir lo que quería hacer. Quería hacer como
un juego de palabras, porque un radioescucha
me escribió y me dijo, Luli y Navi son como el
Ninel Conde de mi TikTok. Cada que abro la app,
ahí están. Y dije... Navinel, Linel, ¿qué quería?
¿qué juego de palabras? Ah, no sé, como que quiere
decir noticia de último momento, somos la Ninel
Conde de los podcast. Del algoritmo de un pobre
radio. Shout out a mi adoradísimo Reni, que fue
el que me lo dijo y me dio toda la gracia que
me dijera que soy la Ninel Conde del podcast.
Queridos no escuches, ¿qué pasó esta semana?
Muchas cosas. Siempre están pasando un buen de
cosas. Este fin del mundo se está poniendo muy
divertido y muy bien así. Pasan tantas cosas
que se me había olvidado que existía una persona
llamada Luigi Mangione. No, a mí nunca, a mí
nunca. ¿Pero qué pasó con Luigi? Nada. Nada,
nada más que encontré una noticia de otro Luigi
y me acordé. Ah, de Luigi Mangione. No, de otro
Luigi. Ajá, ok. Y me acordé de Luigi. De Luigi,
el de Mario Bros. Era de un Luigi que luego verán,
sale en uno de los podcasts, en uno de los episodios.
Bueno, ¿pero qué pasó esta semana? Esta semana
anunciaron la cancelación de 100 mil personas
y de It's Just Like That. ¿Qué opinas? El programa
de Sex and the Sea. Tengo opiniones. A ver, dime,
porque yo también tengo opiniones. ¿Alguna vez
has odiado tanto algo? Que regresas y comes full
circle y lo ves. Sí, yo con Just Like That. Just
Like That para mí también. Pero esta última temporada
no la vi. Yo tampoco porque la odio tanto que
cada que empieza el episodio me emputo. Es que
me da mucho cringe. Es todo el cringe del mundo.
Entonces... Lo odio. Lo odio. O sea, a ver. Ni
siquiera lo odio como odio la Sex and the City
2, la película 2. Ay, a mí la película 2 me encanta.
Claro, pero es cringe. Pero la odias porque no
se trata de nada. ¿Y quién se viste así en el
desierto? Ellas, ellas. Y está muy bien. A veces
uno tiene que poder soñar. Pero es mentira, ¿sabes?
Pero como que están en el universo este de que
están en Dubái y es mentira. Sí, sí, sí. Aquí
ellas pretenden que yo les crea que una... Nada,
todo. Todo lo que está en el mundo está ahí.
A mí lo que me caga de Just Like That es que
destrozaron a todas. Todas volvieron pendejas,
todas volvieron estúpidas. No les funciona ya
el cerebro. No se acuerdan de nada de lo que
pasó en sus vidas. Se despertaron un día a los
50 años con amnesia. Junta a Samantha. Les va
Lepito, entonces la intercambiaron por una nueva
que es igual, adicta al sexo. Y luego nos ponen
como un montón de personajes extra. que no me
importan. O sea, no quiero ver nada de la historia
de las amigas de estas viejas. No me importa.
Lo que quiero ver son ellas tres. ¿Para qué metieron
a nueva gente? Te voy a decir por qué. Porque
escucharon la crítica. Sí, sí, sí. Ay, es que
son cuatro mujeres blancas. Pues tú no hagas
más cosas. Sí, exacto. Está bien, lo estaba mal
lo que hiciste, ya no lo hagas así con nuevos
personajes de distintas nacionalidades. ¿Por
qué está mal? Pues a lo mejor es que no es por
racismo ni nada, nada más son cuatro amigas blancas.
Exacto. O sea, yo nunca, o sea, si yo tuviera
amigas así como para llenar un checklist de,
ay, necesito una china. Exacto. Necesito una
judía. Exacto. Eso no está. Eso. Así no es. Me
caes bien tú por quién eres adentro. A veces
nos cortan así como que pedazos. Bueno. No, pues
no. ¿Qué tiene? Yo, I stand behind this. Sí,
sí, sí. Pero mi punto es que mal, o sea, podrían...
Sí, sí, sí, yo sé, yo sé, pero bueno. Escuchen
todo el episodio, es mi punto. Exacto, exacto.
Bueno, entonces el chiste es que me caen gordas
todas porque meten nada más justo como para...
Para hacer woke forzado. Sí. Y entonces los personajes
nuevos que metieron son wokes forzados porque
es como toda la identidad de esta mujer es que
es como, ¿de dónde es la Samantha II? De India,
¿no? Ajá, es como de India y la otra es... No,
que es como que ni siquiera su personalidad es...
eso, su personalidad es ser samantador, que es
que le gusta mucho date. Ajá, pero la otra es
negra, y entonces toda su personalidad es eso.
Y luego Miranda, que se volvió lesbiana, cuando
yo te recordaré que hubo un episodio en donde
Miranda consideró ser lesbiana y dijo, no soy
lesbiana, pero ahora resulta que sí, pero está
bien, ok, puedes cambiar de opinión, pero la
volvieron tonta, o sea, la volvieron una mujer
codependiente. Lo importante es que todas...
Ajá. Son tontas. Ajá. Tontas, estúpidas, vacías.
Pero ¿y a la gente le gustaba el programa? ¿Qué
programa? Just Like That. No, todo el mundo hate
watched it. O sea, obviamente nadie. No, porque,
güey, o sea, obviamente si tú eres fan de Sex
and the City, cosa que yo sí soy. Sí. Este, sí
te puta, güey. Yo también, porque presentaba
cuatro mujeres que no necesitaban de nadie. Exacto.
Y que ahora todas necesitan de, ay, ya regresó
Aidan. ¿Cuándo? Bueno, Carrie sí, porque Carrie
siempre fue codependiente, pero a mí lo que me
gusta de Sex and the City es que justo al final
del día el tema central era la amistad de ellas
cuatro y ahora ya ni siquiera se ven. No, porque
se vende dos en dos. Ajá, o sea, y cada quien
está como por su lado, haciendo sus pendejadas,
destruyendo su vida. Carrie se volvió una pinche,
este, millonaria estúpida, güey, que no. Ah,
porque se le murió el, se le murió el bill. Sí,
ok, güey, pero yo hubiera hecho, ¿sabes lo que
yo hubiera hecho con Carrie? Yo hubiera hecho
como, güey, ya, es una mujer viuda, dating en
sus cincuentas, ¿por qué no? Sí. Vuelve a ser
una cosa de Sex and the City, de dating en tus
cincuentas. Sí. O sea, como cosas más apegadas
al personaje, ¿ok? Sí. ¿Por qué no Miranda, siendo
así, por qué no se volvió una pinche abogada?
cabrona por mujeres, LGBT, o sea, algo real del
personaje, güey, esto es como una, Miranda es
la peor de todas, o sea, la veo y me dan ganas
de ahogarla en la tina, ponerla en la tostadora,
no, es tonta, es estúpida, lo odio, qué bueno
que lo cancelaron, les deseo lo peor. Y Kim Cattrall,
es que tengo el celular en la mano, porque Kim
Cattrall subió una foto que dice, it's the end
of a very long week. La única que ganó. Y eso
es todo lo que tengo que decir al respecto. Ok,
si alguien odia el nuevo Sex and the City es
Luli, Navi y Kim Cattrall. Y mandó un besito.
El emoji es pasiva, agresiva. Aparte le pagaron
un montón de dinero para salir en una mini escena.
¿Te acuerdas? Sí, sí, sí. Porque se odian un
buen. Claro que se odian un buen. Y ya entiendo.
Si esto es culpa de Sarah Jessica Parker, yo
también la odio. Yo tengo un problema. ¿Qué?
Porque a pocas personas amo yo tanto en este
mundo como a Sarah Jessica Parker. Yo también
la amo, pero si esto es culpa de ella... Pero
yo he decidido que no es culpa de ella nada.
Ella solo lee. ¿Has visto? Yo creo que para eso
renunció. Por eso cancelaron Just Like That.
Ok, sí. Leyó todos los libros que fueron finalistas
del Booker Prize. Ajá. Esos son 137 libros. Ok.
137. ¿En cuánto tiempo? Cuatro meses. Cuatro
meses. Cuatro o cinco meses, porque salió. ¿Sabes
qué? Esa gente cuando me dice eso tiene un giratiempo
de Harry Potter. Literalmente imposible. Ella,
aparte tuitea y así como, es que es porque ella
es jurado. Entonces ella dice, es mi responsabilidad.
No, yo en audiolibro y le puse doble de velocidad.
No, no, no, a ver, espérate, porque salieron
en seis meses. En seis meses. 147. 137. Ni siquiera
sé hacer esa matemática. Bueno, por eso tú no
eres Sara. Son más de 10 libros al mes. ¿Sí?
No chingues, güey. ¿Cómo? ¿En qué momento, güey?
¿Cómo lee así con visión? ¿Cómo? ¿O tomó de esos
cursos que luego anuncian en el periférico? A
lo mejor sí lee muy rápido. Por eso, ¿has visto
esos cursos que anuncian en el periférico, así
en los puentes peatonales? Bueno, no en el periférico,
pero aquí dicen como, lea 350 palabras en 5 minutos.
No sé cómo le hacen, siempre he querido. Según
yo te vas saltando palabras. Yo hago eso, o sea,
yo leo rápido. Sí, pero no creo que, o sea, yo
también leo rápido, pero no rápido más de 10
libros al mes. O sea, no habría manera. Bueno,
porque yo no tengo un chef personal. Bueno, sí,
es que eso también, ¿verdad? ¿Y no tiene hijos?
Sí, tiene un buen. ¿Tiene hijos? Tres. Ah, ¿y
entonces cómo le hacen? ¿Cuántos años tienen?
Ya están grandes. ¿Tienen nanas? Sí, están grandes.
No, ella no tiene nanas. Ella es famosamente
dedicada al hogar. Bueno, pues mira. Bueno, entre
comillas, ¿ves? Porque es juez del Booker Prize.
Y se la pasa leyendo, entonces al niño le dice
como, sí, sí, sí, estoy acabando mi veinteavo
libro del mes. Exacto, exacto. Muy bien. Entonces,
como que yo decidí que ella, y ¿sabes qué? Como
son así. Y ella dice que vive en Nueva York porque
no le gusta que la reconozcan y le gusta salir
a su bodega. Ah, claro, claro. Como J -Lo, que
en su vida ha ido, no sé lo que es una bodega.
Sí. Bodega Aurrera es lo que ella cree que es
bodega. ¿Tú crees que J -Lo alguna vez diría
bodega Aurrera? No, no, no, pero como googleó
qué es bodega, le diría bodega Aurrera. Sí, todo
el mundo ha hecho. Ella cree que una bodega es
un súper. Todo el mundo ha hecho el trend ese
de que la orden de bodega es el sándwich de J
-Lo. ¿Lo has visto? J -Lo. Ay, J -Lo. Neither
here nor there. Neither here nor there. ¿Qué
más pasó? Hablando de otra estrella que está
unhinged. Katy Perry. Katy Perry. Katy Perry
se rumora que anda con Trudeau. Fue una semana
para las celebridades y las parejas. Sí. Porque
Katy Perry anda con Trudeau. Está muy bien. Ese
es el mundo en el que vivimos ahorita. Hay aliens
que vienen del espacio exterior. Sí. Mientras
que Katy Perry y Trudeau son novias. ¿Va a ser
la primera dama de Canadá? ¿Te imaginas que ese
fuera el mundo ya? Trudeau aparte... llevan el
poder como 20 años, ¿no? Eso es una dictadura.
¿Cuánto tiempo lleva? O sea, literalmente no
me acuerdo cuándo empezó, cuándo acabó. No recuerdo
un mundo. No, se intrudó. Se intrudó en él. ¿Quién
estaba antes de él? ¿Cuándo empezó? ¿Quién está?
Cuando empezó Canadá. Miren, es que se nos olvida
que existe Canadá. Pero espérate, se nos olvida.
Como que nadie lo pela y nadie... Porque South
Park me lo recuerda cada rato. Bueno, pero fuera
de eso nadie es keeping tabs en la gente de Canadá.
Entonces, ¿cómo saben que no necesitan ayuda?
¿Estás bien? En verdad. ¿Estás bien? Porque,
pero aparte yo te voy a decir cuando me acordé
que existía Trudeau. Ajá. Cuando descubrí que
es medio hermano de Matthew Perry. Sí, es que
todos son. Pero no se parecen porque son medio
hermano de otra forma. ¿Cómo son? Porque su mamá
se casó con su papá. No importa, pero todos son
ahí de la élite. Ah. Del Deep State. ¿Alguien
salve a Navi? Yo les voy a decir qué vamos a
hacer. Compren un nuevo iPhone a Navi, su viejo,
tírenlo como Carrie Bradshaw en su primer película
al mar. No, no, no. A mí también sálvenme, porque
el otro día bien dije, ¿sabes qué tanto nos controlan?
La única manera en la que puedes salir de la
Matrix es por el teléfono. Y ya no hay teléfonos.
Ya no hay teléfonos, es puro pinche celular,
sí es cierto. Algo está pasando, se siente. Y
Ana de Armas anda con Tom Cruise. Ay, ay no.
Dios, no es cierto. Las dos personas que más
odio andan. No puedo más. Sentí un agujero así.
Mejor llámate, mayor que vivir en un mundo donde
estos dos se pueden. No, no, no. ¿Es verdad eso?
¿Andan? Sí. ¿Estos qué? O sea, literalmente tú
sabes bien. ¿Sabes qué es que Dios los hace y
ellos se juntan? Literalmente. ¿Qué les hace?
¿Los hace superestrellas? Los hace asquerosos,
terribles y insoportables. ¿A ti solo te cae
mal porque hizo la película? Sí, la odio. Ah,
bueno, pero no la odias como persona. No, sí
la odio, no la odio, la odio porque como ser
humano pudo haber elegido no hacer una película
en donde violaban post -morte a Mamá Lemoro,
pero no lo hizo. Ok. ¿Y Tom Cruise qué? ¿Cuál
es tu problema con él? No sé. Es como cuando...
¿Qué? ¿Te molesta que sea una superestrella?
Es como cuando tú estás caminando en un prado
y ves una víbora de muchos colores y sabes que
es venenosa. Así me pasa. O sea, es algo instintivo
así de mi cuerpo que me dice peligro. Como las
Crumble Cookies. Exacto. Y que ya nos dijeron
que las Crumble Cookies sí son parte de una cosa
extraña. Eso pasó esta semana. Coméntales. No.
No, no, no, no, no vamos a entrar en esos temas,
pero sí son sectarias, un poco sectarias, son
un poco raras. O sea, son un invento, no, son
una cosa, lo que yo entendí de lo que nos mandaron,
porque nos mandaron shout out a nuestra gran
querida amiga y radioescuchachio, que nos dijo,
sí son. O sea, son cultish, son como un poco
de culto. Ajá, o sea, lo que pasa es que lo inventaron,
o sea, como que... Los mormones no pueden consumir
alcohol ni cafeína, entonces algo tienen que
tener que sea adictivo y que sea un símbolo de
estatus y de snacky. Sí, pero está hecho para
que te hagas adicto. Bueno, también entonces
tus enemigos personales, las sabritas. Sí, son
mis enemigos personales porque me volvieron adicta.
O sea, sí, por eso estoy hinchada de la cara,
porque me como una bolsa de sabritas así los
domingos, todos los domingos. ¿Es malo? No es
malo. Pero bueno, fuera de eso viene un ovni
al mundo. Ajá, entonces han pasado, sí. Viene
un ovni al mundo, y eso les quiero decir, que
llega a la órbita de Marte entre el 29 de noviembre,
por ahí del noviembre, y luego el 17 de diciembre
llega aquí. A México. A México. ¿Van a llevarlo
a la alegría? Sí, obviamente. Si no, no vino
a México. ¿Saben qué suena? Van a dar una canasta
de dulce de cenoy. La va a entrevistar Pinky
Promise. Bienvenido a México, Sergio. Se va a
dar la vuelta y se va a ir. Exacto. Solo dejen
que llegue a México y se acabó el problema. Exacto.
Este... Adrián Marcelo le va a preguntar, ¿cómo
ves a las mujeres en Marte? ¿Cómo ves que aquí
no limpian? Y ya. Sí, y este güey le va a preguntar,
¿cuál es el rito? O sea, todo va a estar, todo
va a estar, todo va a estar bien. Tráiganlo a
México y listo. Cuando quiera que alguien serio
lo entreviste, le van a hablar a López Dóriga.
Entonces va a tener Lopop y luego López Dóriga
lo va a entrevistar. Y ¿sabes qué? Él alguien
va a decir... Sí. No más. Ya me voy, adiós. No
quiero regresar al planeta Tierra. Tú no te preocupes.
Sí, no, porque están diciendo que es hostil.
Cosa que yo quisiera saber cómo saben, pero dicen
que es hostil. Pues porque... No, pero nunca
habían dicho que una cosa del espacio era hostil.
Ay, Navi, pero porque el Bluebeam Project. Sí,
yo sé, por eso es lo que te estoy diciendo. Por
eso dicen que es hostil. Por eso. Pero si están
viendo que, o sea, creen que sí es un ovni porque
está corrigiendo su curso, ¿viste eso? O sea,
como que va para allá y luego se desvía para
llegar acá y luego se desvía y viene para acá.
O sea, como que es algo que... Se le va la señal
de Waze. Que naturalmente, ajá, exacto, se pasó
la salida y entonces se tiene que meter por la
esta y sí, entonces... Se reportaron un policía
más adelante. Ajá, exacto, exacto, el alcohólimetro.
Entonces, pues, eso es lo que está pasando. Entonces,
viene para acá y ya. Ese es el fin de los tiempos.
El fin de temporada. Eso es lo que pasó esta
semana. Al tiempo que yo no sabía, insisto, es
la segunda vez que menciono a Ninel Conde, solo
voy a acabar con esto. Yo no sabía nada de Ninel
Conde. Todo lo que sé de la casa de los famosos
siempre es contra mi voluntad. Siempre es porque
me sale en ex cortecitos. Y yo creía que era
una fan favorite. ¿Cómo? No sé, porque yo no
he visto la casa de los famosos. Pero resulta
que mi ídolo... Y mi figura a seguir máxima,
Lorena Herrera, la odia. Ah, no. Si Lorena Herrera
te odia, yo también. ¿Estoy de acuerdo? Sí, sí
estoy de acuerdo. Lorena Herrera literalmente
le preguntaron en Famosas y Divas y Famosas,
¿o cómo se llamaba ese? Show de Reinas. Reina
de Reinas. Blanc de Blancs. Ajá. ¿Cómo se llamaba
ese? ¿Cómo se llamaba ese? El programa ese. Sí,
sí, sí. El de Lucia Méndez, Lorena Herrera. Lucia
Méndez y que se peleó con la otra magnífica.
Ajá. Y ahora está Lorena Herrera, porque se salió
la otra. Lorena Herrera, ahí en el show Reina
de Reinas de la Noche. Ah, no, Reinas de la Noche
no era. Ritmo de la Noche. A ver, ¿cómo se llama?
Vengan las reinas. No, espérate, ahora, verga,
te odio. ¿Cómo lo busco? Lorena Herrera Reinas.
Ah. Vamos a ver. No me sale nada, puta madre.
Como ella es una reina, siempre reinas. Siempre
reinas. ¿Sí? Bueno. No, eso es un concierto.
Ay, no sé. Bueno, X. En el show de Netflix que
sale Lorena Herrera, le preguntan por Ninel y
a ella le dicen, bueno, ¿qué opinas de Ninel?
La odio. Así. La odio a nivel tú, a Sidney Sweeney.
Y Ana de Armas. Ana de Armas, Las Crumble Cookies
y Just Like That. No, Just Like That no lo odio
tanto, fíjate. Prefiero ver, prefiero que me
pongan en repeat. Ajá. Mucho más que muchas otras
cosas. Prefiero que me lo pongan seis meses en
repeat con los ojos así que naranja mecánica
que una sola película de Tom Cruise que no sea
entrevista con el vampiro. En esta nota y con
declaraciones a veces erróneas de Navi. Adiós.
Adiós. ¡Oh, yeah!