y en la mañana. más que nada, porque por mí no,
ni por ti ni por nada. Porque es Dark Times.
De verdad que algo pasó cuánticamente. Hicimos
un salto cuántico a la peor realidad. Esta es
la peor realidad, es el worst timeline y todo
está horrible. Entonces, ¿por qué no hablamos
de algo bueno? Traes una cara así. Soy Navi.
Está así. Ayer estaba viendo tres videos de TikTok
que me mandó mi algoritmo tan cruel y me bajé
a mi cama y me dormí. Lloré y me dormí. Y dije,
ya no quiero vivir. Bueno, ¿qué pasa esta semana?
Cosas. A ver, el mundo... Cosas problemáticas
y el mundo está sufriendo y nosotros con él.
Sí. Entonces trataremos de mantenerlo lo suficientemente
informativo, deprimente y agradable. O sea, las
tres cosas. Sí, como que yo siento que hay que
hacerlo como cuando estás viendo TikTok y de
pronto te sale un video de algo horrible y luego
te sale un Get Ready With Me y una señora comiendo
crumble. Sí, claro. Galletas de crumble. Literalmente
usaste la exacta misma, los mismos tres ejemplos
ayer que hablé contigo. ¿Te pasó eso tal cual?
Es que eso pasa siempre. O sea, estoy como viendo
videos de cosas horribles y luego me sale una
gringa así de This week's crumble. ¿Has consumido
las crumbles? Jamás en mi vida consumiría crumble
por puro principio. ¿Cuál es el principio? Me
parece amoral consumir crumble. ¿Qué opinas?
Para mí, hoy, últimamente, simboliza todo lo
que estaba con el mundo de las galletas de crumble.
O sea, son unas galletas. No, pero es más allá.
Es la cultura influencer. Son como dos mil calorías
por galleta, lo cual me parece como por, o sea,
¿qué le echaste? Literalmente, ¿cuántas calorías
tiene una barra de mantequilla? No creo que tenga
eso. ¿Ya sabes? O sea, es nada más como esta
obesidad, este como over consumption. Y me cagan,
las odio. Nunca las he probado, ni las probaré,
ni las he visto en persona. Es que justo una
señora ahí por mi pueblo vende, abajo de su...
¿Cómo va a vender galletas crumble? Todos los
días. Las hace ella, güey. No, tiene su cajita.
Güey, ¿no las venden en Estados Unidos? ¿Qué
hace? ¿Se teletransporta o qué? Literalmente,
va un día sí, un día no, un día sí, un día no.
¿Y cómo le salen las cuentas? Navi, ¿qué quieres
que yo? Güey, las hace ella, obviamente, y se
compró una caja de Chromebook. Ay, ¿cómo crees?
¿Cómo que una caja? Te voy a mandar foto. o sea
si sabes que tú puedes mandar en méxico si tú
sabes que tú puedes imprimir hasta un diplomado
de la ibero en la plaza santo domingo que haya
impreso las cajas y tal yo le quiero felicitar
esa persona si no bailas compra porque están
idénticas. Y tú te metes todos los días y justo
el crumble del día, no sé qué le dices, quiero
que me traigas mañana este crumble. Y esas son
las verdaderas. Y esa se pone a hacerlas. Pero
pon tú que sí, pero las has visto, está difícil
de hacer. Pues siento que si nunca las has consumido
las originales, no te das cuenta. Pero si estás
viendo una foto y me va a traer esto, me da igual
si las hizo ella o Chuchito Pérez. O sea, sí,
está bien, mira, le aplaudo esas crumbles y me
las comería porque esas crumbles piatas. Bueno,
si quieres. ¿Qué pasó? Esta semana, el próximo
lunes, voy a traer cookie crumbles y vamos a
hacer un taste test. Vamos a hacer como Nara
Smith y su esposo. Y los prueban y dicen, 6 de
10. Me gusta más tu rol de canela. Muy bien,
así debe ser. Abajo crumble. Continúa. ¿Qué hemos
pasado esta semana? Decidí que voy a traer crumbles.
Eso es lo que pasó esta semana. Bueno, lo que
pasó esta semana es que perdimos a un hombre.
Pero más que un hombre, una leyenda. Y acaba
de pasar y siento que ya todo el mundo se lo
olvidó. No, yo he visto bastantes videos de gente
así que dice como mi papá no se lo está tomando
muy bien y sale el señor todo pedo así oyendo.
Tirado en su estacionamiento rodeado de chelas.
Yo esta semana me fui de vacaciones con los bebecines
a Puerto Vallarta, lugar que yo nunca había visitado.
Muy bello. 10 de 10. 10 de 10, ibas a decir 8.
Pero es que fui con unos amigos que me caen muy
bien. Ah, bueno, 10 de 10, ok. Pero, mira, fui
a Puerto Vallarta. Y me pasó algo horrible. ¿Qué?
Me pusieron al lado de un señor, bueno, de una
persona, de una edad promedio 23 años. Y entonces,
pues yo subí un post de Ozzy Osbourne y... puso
una musiquita en mi Instagram. Y se volteó el
tipo y me dijo, ¿Puedes usar tus earbuds, por
favor? No, mamá. mes. ¿Cuánto dura una canción
en Instagram, Navi? Te pregunto yo a ti aquí.
15 segundos. Es que sabes que yo ya me estoy
peleando con todo el mundo. Dios, no sabes cómo
me hubiera peleado con ese güey. Ayer me peleé
con un güey en el Parque España a gritos. Te
comenté por qué no me mandaste eso para tú. ¿Qué
pasó esta semana? Cuando te escribí el mensaje
estaba iracunda. Iracunda. Esta semana Navi se
peleó con un señor en el Parque España y yo con
un Gen Z en el avión. Porque me dije, no hablo
inglés. Muy bien, qué bueno. Porque le había
pedido ayuda con mi bolsa. O sea, porque le dije
como, ay, perdón, voy a nomás poner esto aquí
en mi bolsa. Y me dijo, no, no Spanish. Entonces
cuando me habló en inglés le dije, no hablo inglés.
Entonces me hizo la seña de que me pusieran los
audífonos. Y le dije, es buenísima, ya lo sé.
Qué bueno, me encanta, me encanta. Bueno, el
chiste es que... Murió, falleció, pasó a una
mucho mejor vida, me queda claro que esa es la
mejor vida. Falleció Steve Osborne y corren unos
rumores. ¿De qué? Que fue a hacer eutanasia.
Ah, sí, desde... Pero habían dicho que lo iba
a hacer con Sharon. ¿No viste eso? Sí, pero yo
creo que... Pero, o sea, lo que yo escuché es
que él como que se le había pasado muy mal con
una operación. Y entonces como que él sabía que
este era su último concierto. O sea, que hizo
su despedida tal para luego decir... Adiós, adiós.
Chao, bebé. Cantar las golondrinas. Y si sí,
mira More Power 2. No, por favor, o sea, ya.
Y yo solo quiero que confirmes algo que yo ya
sé, pero para nuestros radioescuchas. ¿Verías
Dios, Boris? Te voy a decir algo. Yo, no, es
que yo... Sí a mí, pero a ellos en realidad.
No, no, no, a ver, obviamente veía a los Osborn,
soy una gran millennial, pero siempre tuve problemas
con la figura de Osborn, porque tú sabes que
antes y primero que nada soy amante de los animales
y nunca me gustó el tema del morcelago. Nunca
lo respeté por eso. Pero eso fue así un buen.
No me importa, pero también luego mató una paloma
y como que en general mataba sus pollos, algo
así, como que le daban ataques de... O sea, no
era muy bueno con los animales y entonces nunca
lo terminé de respetar. No era bueno con los
pájaros. Los murciélagos son mamíferos. Sí, pero
es como un pájaro ahí igual. Entonces nunca realmente,
como que sí los veía obviamente porque él me
daba risa y porque aparte él siempre se me ha
hecho muy guapo. Literalmente nunca he visto
yo un mejor reality show. Sí, era el mejor. Por
eso mismo lo acabé viendo. Sharon Osbourne es
una santa. Más o menos. No, sí, sí es una santa.
Con él. Sí. ¿A quién se robó mi cerveza? Si tú
me lo contestas. Yes, my love. ¿Qué pasó, mi
amor? ¿Quién se robó mi cerveza? No, y ella le
aguantó un chingo de cosas. Le aguantó un chingo
de cosas. Tan es así que de hoy a que se muera
Sharon Osbourne. todas las semanas va a recibir
un ramo de rosas negras. Sí. No, pero cuando...
Cortesía de Ozzy Osbourne desde el más allá.
Sí. Eso está muy cabrón. O sea, si tienen...
Es que, a ver. Se amaban. Tienen una relación...
Una cosa rarísima eso. O sea, o sea, tóxica porque
Ozzy Osbourne era un tóxico y era un hombre adicto.
Entonces, obviamente, o sea, el güey la trató
de ahorcar una vez. La trató de matar. Pero eso
también fue un buen. O sea, ok, pero... ¿Sabes?
Y le puso el cuerno un chingo de veces. Le puso
el cuerno hace relativamente poco con su pinche
peluquera. O sea, el señor ya andaba chochando,
güey. Pero le puso el cuerno o ella sabía. ¿Lo
sabemos de cierto? No, claro que lo sabemos de
cierto. O sea, Ozzy Osbourne empezó a andar con
su peluquera. Andar, o sea, no solo se la cogió.
¿Tenía peluquera? Tenía una peluquera. ¿Y qué
hacía la peluquera? Pues ya sé qué hacía. Bueno,
ya sabes. Y entonces anduvieron como por cuatro
años y la peluquera dice que Osborne fue el amor
de su vida y cuando Sharon Osborne se enteró,
lo corrió de la casa y se separaron. ¿Qué prefieres?
¿Te acuerdas de esa entrevista que estaba haciéndole
Sharon Osbourne a una no sé qué era? Y la jala
de los pelos porque la vieja se empezó a burlar
de Ozzy. Sí, no, da miedo. Sharon Osbourne da
miedo. Entonces, bueno, se separaron y luego
se volvieron a contentar y reanudaron sus votos.
¿Cómo se dice esto? Renudaron sus votos y pues
ya renovaron sus votos y todo. Pero, o sea, mi
punto es que Ozzy Osbourne la hizo pasar, la
hizo tragar aceite, digamos. O sea, sí. Digo,
ella no es ninguna perita dulce. No. Digo, santa
con él porque cuando ella estaba él. ¿Pero qué
estaba? ¿Lurias? ¿O siempre pedo? No, pues Ozzy
Osbourne era súper adicto. Por eso, pero ahí
ya no consumía. A ver, se quedó, se quedó Lurias
porque... Ah, por eso Lurias se quedó. No, y
aparte sí, según yo sí seguía consumiendo. O
sea, tenía relapses, ¿no? De drogas, no. No,
pero de alcoholismo, según yo, sí. O sea, eso
es ahí. Según yo, sí estaba pedo en los Osbournes.
Ah, sí, sí, sí. Si había su vino ahí. Pero me
daba mucha risa y una parte de mí sí lo quiere
mucho, una parte de mí nunca olvidará que mató
a un murciélago horrible. ¿No te gustaban los
Osbournes? Los Osbournes yo era muy fan, obviamente.
Y neta, sí, uno más a la lista, pero sí, Osbournes
se me hace súper hot, aún de viejito. Siempre
se me hizo muy hot. Y entonces sí, sí, era muy
fan de los Osbournes. Hasta tenía una camiseta.
Y para los que no sepan, hay una pitoniza allá
afuera llamada Trisha Paytas. Que cada que se
embaraza, pues tiene un bebé. Bueno, o sea...
Cada que tiene un bebé, se muere alguien. Por
eso, o sea, se embaraza y el mundo empieza a
temblar. Porque cuando nace su bebé, alguien
se muere. Ajá. Bueno, no. Se muere alguien. Se
muere alguien y a los pocos días nacen los bebés.
Bueno, en realidad solo ha pasado dos veces.
Tres. No, porque tiene a Barley Boo Barbie, que
es cuando se murió la reina. Sí. Y luego... Al
otro, cuando se murió el papá. No, Elvis, que
no se murió nadie, pero este. Es este. El papá.
Ella anunció que estaba embarazada cuando se
murió el papá. Ah, ok. Pero ahora nació cuando
se murió Sid Osborne. Entonces puede que sean
cualquiera de los dos. Pero es el lord del internet
mexicano. Y se llama Aquaman, su hijo. Malibu
Barbie, Elvis y Aquaman. ¿Y sabes qué? ¿Sí? Sí.
Ok. Sí, sí, sí. Ok. O sea, va a ser todo su vida
menos aburrida. Esos niños se llaman Aquaman
y tú le vas a decir, querido Aquaman, sí te tomo
como esposo. Así va a ser sus bodas. Estoy enamorada
de Aquaman. Aquaman, ¿me puedes dar el reporte
del último cuatrimestre? Maldito pinche Aquaman,
estás despedido. ¿Te imaginas? Cuando llegues
así de vacaciones a Cambodia y vean tu pasaporte
y digan, Aquaman. Aquaman Peitas. En España.
En España. Aquaman Peitas, pase por favor. O
sea... No, por eso, está bien. O sea... ¿Y quién
es su esposo suyo de ella? Un santo. Un güey
que la ama muy cabrón. Sí. Este... Muy cabrón
porque Trisha Peitas es... También está Lurias.
Yo la amo, pero es un caos con un cuerpo humano
y este... Pero sí, está felizmente casada. El
amor le llegó. Sí. Ni modo. Algunos son los favoritos.
Hay gente que tiene unos casamientos rarísimos,
como la Trisha Paytas, como la Lana del Rey con
su corrócoda del Potter. Sí, pero son felices.
¿Quiénes somos nosotras? Yo no soy nadie. Y entonces,
pues, se murió el día que nació el bebecito Aquaman
Paytas. Y en una nota más seria, Navi y yo estamos
mal. Como el resto del mundo, siento yo. No,
yo siento que o estás mal o estás disasociado,
ya no hay como que... Solo no queríamos dejarlo
pasar, no queremos entrar mucho en detalle porque
tendría que ser un podcast de horas para hablar
lo que estuvimos hablando hace tiempo, pero solo
yo en una nota muy personal quiero decirles que
neta no podemos alejarnos y disasociarnos del
dolor humano en cualquiera de sus presentaciones.
sin importar nada, sin importar países, religiones,
estatus migratorio, edad, color, raza, y suena
muy así como lo que estoy diciendo, pero neta
sí es como creo que tenemos que vivir. Y en este
momento está empezando una sarta de situaciones
políticas por todos lados espantosas. Que si
bien no podemos hacer nada, lo que sí podemos
hacer es que no nos valga pito. Sí, y no dejar
de hablar de eso. Y yo sé que es un tema muy
complicado porque gente se ofende, gente se enoja.
A mí que la gente se ofende y me enoja no me
importa. A mí no me importa. Yo solo no quiero
hablar de cosas que no sé tan bien para no dar
información falsa. Sí, pero yo quiero decirles
algo. Todo es propaganda y nos están lavando
el cerebro a todos. Y si tú crees que por un
ideal político está bien matar de hambre a un
niño, tú estás mal. No me importa. O sea, neta,
no me importa. Es un niño que no tiene nada que
ver y que ya están... O sea, no importa. No importa.
Estamos hablando de la situación que está pasando
en Palestina con... O sea, ya están en un grado
que no hay retorno de hambruna. Y eso no está
bien y son gobiernos hablando por 6 billones
de personas. Sí, exacto. Y a veces sentimos que
no hay mucho que hacer, pero creo que sí hay
mucho, sí podemos hacer porque si hacemos suficiente
ruido y si hablamos amablemente de esto con personas
que a lo mejor no ven las cosas como tú, podemos
hacer un cambio porque... Yo estuve leyendo y
tratando de informarme mucho y vi que había gente
que decía, no, eso ya es un hoax. Ya lo desmintieron.
La gente no se está muriendo de hambre en Palestina.
Es jamás que está guardando la comida. Y es como...
Eso es propaganda. Eso es propaganda. Y todo
es propaganda y todos los países nunca lo olviden.
Es un invento. Y las fronteras es un invento.
Y Estados Unidos y México, la frontera es imaginaria.
No sé si viste un video. Veo un gringo que estaba
en el desierto y de pronto veo que estaba entrando
una patrulla mexicana. Los mexicanos no se dieron
cuenta que habían cruzado la frontera. Y era
una patrulla. O sea, no existe. No existe. No
hay una línea. Todo es una mentira. Y nomás nos
dividen para hacer esto. Es mentira. Todo es
mentira. Todo lo que han oído es un invento de
unos viejitos. Y solo sí creo que hay cosas que
pueden hacer si viven en otros países. Este creo
que pueden aquí en México. No, no hay como que
háblale a tu diputado para que presione. Pero
en Estados Unidos sí. No, pero hay manifestaciones
y hay cosas que sí. Y si viven en Estados Unidos
particularmente también uno puede levantar la
voz con lo que está pasando con neta el campo
este de cocodrilo. Alligator Alcatraz en donde
por cierto venden merch y la gente se compra
puedes ir a comprar el perfume de Trump en un
campo en un campo en donde están concentrando
migrantes no sé qué otra manera de decirlo es
lo que son las palabras campo de concentración
quiero usar esas palabras porque esas cosas son
otras cosas literalmente en un campo en donde
concentran a los inmigrantes que no que no les
acomodan para sus ideas políticas en este momento
y está rodeado de cocodrilos entonces ice está
de la chingada y si hay en algún momento me van
a quitar mi visa no sé pues ni modo no iré a
disney Ups. Pero está de la chingada que ICE
esté haciendo eso y Palestina también está de
la chingada que la gente se esté muriendo de
hambre de esas magnitudes. Eso es lo que pasó
esta semana y creo que todos podemos, ¿sabes
qué? Investigar un poquito más. O sea, como que
salirnos de nuestro algoritmo y buscar por otras
partes. Como tratar de ver el otro lado. Que
te digo que yo también lo traté de hacer y por
eso estuve viendo que hay personas que creen
que esto es como... ella hay o falso. Sí, sí,
sí, porque sí es muy fácil manipular la información
también, pero esto no es lo que está pasando.
Entonces, este, nada, chuchapetas a Cuamán. Chuchapetas
a Cuamán, o sea, y nada, que nos lo escuchas,
sí está medio un poco de bajón esta situación,
pero pues el mundo está de bajón y hay que hacer
lo que está en nuestras manos, ¿verdad? Exacto.
Y eso es todo, queridos radioescuchas. Adiós.
Pero esto es lo que pasó esta semana. Adiós.
Adiós. Navi es producido y conducido por nosotras
Luli y Navi, producido por Bruno Novak, editado
por Uriel Islas con producción ejecutiva de Guillermo
Núñez y Jero Quintero. Este es un podcast en
colaboración con RSS Media, hosteado y distribuido
por rss .com. ¡Oh, yeah!