y en la mañana. Yo soy Luli. Yo soy Navi. Y si
ustedes no quieren deprimirse. ¿No escuchan esto?
No, sí. No, no, no. No vean las noticias. Ah,
sí, vean estas. Escuchen Luli y Navi para saber,
como bien lo dice su nombre, qué pasó esta semana.
Exacto. Oye, esta semana mucho chisme del bueno.
Interesante. Mucha cosa que Diosito nos regaló,
como que había sido pura cosa fea de bombas y
cosas Y ahora fue como, ¿quieres un chisme? Toma
cuatro o cinco incluso Entonces les vamos a contar
rápidamente qué pasó esta semana para que se
acuerden Primero y antes que nada, dos personas
fueron a un concierto de Coldplay Y no voy a
hablar mucho de eso porque ya está, güey, salió
en Plaza Sésamo, casi, casi Entonces nada más,
dos personas personas fueron a un concierto de
Coldplay y fueron estúpidos. Sí, fueron estúpidos,
de verdad. ¿Tú qué harías si te cachan poniendo
el cuerno? Es que yo creo que... Tienes que actuar
normal. Es claro que tienes que actuar normal,
pero están pidiéndole demasiado a unos güeyes
que se ven bien básicos y que estaban ahí en
el... O sea, traían obviamente la paranoia, ya
sabes, soplándonos el cuello, porque hasta iban
con una vieja con la que trabajaban y todo. Sí,
porque todo el mundo sabía que estaban poniéndole
el cuerno el CEO con la de Human Resources. O
sea, es que es un... una telenovela como de Marimar.
Sí, sí, está de oso. Está cliché de oso. Y entonces
yo siento que ya estaban nerviosos. O sea, iban
nerviosos, estaban nerviosos y luego pasó eso
y la justicia fue divina. Yo los vi muy descarados.
Sí, pero nerviosos. Yo vi a encontrar a la hija
en TikTok. ¿A la hija de quién? De él. Y se está
volviendo influencer y está diciendo como, bueno,
voy a aprovechar este momento. Hay que hacer
leña del árbol caído. Sí, sí. Porque él era el
CEO de una compañía que solo Dios sabe qué hace.
Astronomer, ¿cómo se llamaba? Astronomer, pero
bien puede ser. Sí, whatever. O te lleva a Marte.
O sea, en este mundo distópico en el que vivimos,
either or. O quizás los dos. Sí, exacto. No sé
qué gastronomer. Yo tampoco. Y entonces él era
el CEO y tenía una esposa de hijos. La esposa...
Guapichi. Guapichi, por cierto. Y eso solo nos
recuerda que no importa... Nada. No tiene nada
que ver con nada. No tiene nada que ver. Si a
ti te ponen el cuerno amigo o amiga, no tiene
nada que ver con tu valor como ser humano, ni
con tu guapura, ni con tu intelecto, ni con tu
alma. Me costó muchas terapias entenderlo, pero
¿sabes de qué historia me agarré? De Elizabeth
Hurley y Hugh Grant. Ah, es lo que te iba a decir.
Yo no tuve que ir ni a una sola terapia, porque
yo desde que vi que Hugh Grant le puso el cuerno
a Elizabeth Hurley en el 97, dije, listo. ¿Quién
contra mí? O sea, sabes, como si esto es lo que
pasa allá afuera. Es que siento que como mujer
te comparas con la vieja con la que te ponen
el cuerno y entonces siempre es como, ¿qué diferencias
tenemos? Es una tortura mental muy fea. Pero
viviste en Elizabeth Hurley -Gate. Viviste en
Elizabeth Hurley -Gate en tus años de formación.
No agarraste lo que tenías que haber agarrado
de su historia en ese momento. No, lo agarré
después y ya un día tuve como, ah, mira. ¿Sabes
también qué otra historia? El yudlogate. El Jude
Lawgate también, si es cierto, güey. ¿Quién para?
Y si ahorita están en años formativos, es que
este sea su Jude Law. Exacto. ¿Recuerdan a la
esposa de ese señor rojo? Sienna Miller. Estaba
guapísima. Sienna Miller era una diosa y le puso
el cuerno con la niñera cualquiera. Una niña
cualquiera. Y este güey también. La amante hasta
parecía que fumaba meth. La amante sí parecía
como de un trailer park. Sí, sí parecía. Se veía
chupada de meth. Entonces, bueno, eso pasó esa
semana. Eso pasó y ha sido la sensación por todos
lados. Yo nada más quiero echarle un shoutout
a Chris Martin por Leosa. Me encantó. Yo lo amo
y con Chris Martin no. Te lo dije en repetidas
ocasiones. Es la única vez que te estoy diciendo
que hizo algo que me pareció bien. Y viste que
en su concierto acaba de decir, en el último
concierto estaba ahí cantando y dice, amigos,
en cosa de minutos vamos a empezar a tomarles
fotos. Así es que avisados están. Y todo el mundo.
Lo amo. Sí, ya me cayó bien. ¿Qué querías que
fuera? Es un aliado. Chris Martin aliado. Sí,
sí, sí. Totalmente me gustó. Bien. Continuamos.
Continuamos. Sister Hong. Ten mucho cuidado con
lo que vas a opinar. No, no voy a opinar nada.
Solo voy a opinar que... A ver. A ver. Sister
Hong, para los que no vieron, fue este hombre
de 38 años en China que catfixió a más de 200
hombres. 1617. No, ella dice que fueron 1617,
pero según la policía fueron 200 y cacho. O sea,
hay video de 200 y cacho. Sí. Quizás llevaba
muchos años haciendo esto y sumaba. Ya, ya, ya,
ya, ya. Es como cuando hay asesinos seriales
que ellos dicen mataron a tantos pero solo tenemos
prueba de tantos. Exacto. Por ahora solo hay
prueba de esos 200 y cacho. Y se ponía peluca,
se ponía filtro, se ponía cosas para distorsionar
su voz y varios hombres cayó y todos los videos
están en internet y es una cosa muy dark. Espantosa.
Espantosa. Porque yo he visto quien dice ¡Ay
no! Nadie me hará odiarte, Sister Hong. No, no,
no. Está horrible. Por eso te dije. Estaba yo
preocupada. No, güey. ¿Cómo crees? O sea, güey,
las cosas tienen que ser consensuadas. ¿Verdad?
No importa. Si es contra hombres, me vale. Sí,
no, güey. A ver, yo entiendo que a lo mejor tú
puedes decir ja, ja, ja, maldito el que le puso
el cuerno a la esposa. Pero, pero, güey. Nadie
puede tomar videos de ti y subirlos. Y ese güey
es un súper villano. Sí. Me cae pésimo. No, güey,
horrible. Y se ve una vibra horrible. ¿Sabes
qué parece? Como de película de terror literal.
Sí, sí, sí. Su cara blanca y su peluca. Sí, parece
como un video así de Obedece al amor, Saturday
Loaded. Algo así como... TikTok. Ya sabes, así.
Horroroso, me parece. Y este... ¿Y por qué los
grababa? ¿Y por qué? ¿Y por qué los subió? O
sea, el güey se quiere ir a la cárcel porque
eso es un delito por donde lo veas. No, porque
vendía los videos. ¡Hala! Peor. Vendía los videos,
pero lo que está yo creo que mal es que los están
subiendo en internet y no les están tapando las
caras a los güeyes. ¡No! A ver, eso es lo mismo
que andar rolando pack de chicas que confían
en ti. Y a ver, yo... No vean esos videos. Yo,
los videos que he visto han sido en contra de
mi voluntad, de que estoy en TikTok y me sale
uno. No sale nada de la interacción final, más
que una de un güey amarrado así que le estaba
como bailando. Ay, no, horrible güey. Y muchos
son como chavitos que se ve que están como confundidos.
¿Esto es de esa película? Sí, o sea, la Sister
Hong seguro tiene cadáveres ahí escondidos bajo
su piso. Horrible me parece. O sea, horribilante.
Está espantosa esta historia. me dio mucha angustia
wey a mi también porque físicamente él está horrible
está espantoso o sea está horrible ni siquiera
con el filtro se veía bien entonces también me
hace pensar como estuve analizando mucho este
tema también como porque geopolítica geopolítica
porque que tan ¿qué tan normal es la homosexualidad
en China? También eso me quedé pensando, como
quizás muchos de ellos sí no sabían que era hombre,
pero porque algunos regresaron. Y hay uno que
regresó tantas veces que le empezaron a apodar
primavera, verano, otoño, invierno. güey, o sea,
sí se le conoce, es una de las víctimas, porque
regresó muchas veces. Entonces, también como
que siento que quizás está un poco mezclado con
este tema de que quizás no es tan abierto el
tema de la homosexualidad y sí estaba viendo
que en las redes sociales en China sí te, como
que no puedes poner ciertas palabras, gay, trans.
Sí, sigue siendo una represión, un estado represivo.
O sea, creían que era enfermedad mental hasta
el 2001, ya sabes. Sí, sí, horrible. Entonces,
siento que quizás muchos de estos eran como,
güey, pues. Sabían, dices tú. Ajá, sabían y entonces.
Entonces, como que se está murlando de ellos.
Y está de la chingada todo. Está horrible. Es
una historia horrible. Horrible. Porque aparte,
digo nada que ver, neither here nor there, pero
yo por primera vez acabo de ver el trailer de
Long Legs. Es muy Long Legs. Y lo vi idéntico.
O sea, te lo juro, yo no he visto esa película
y no había visto el tráiler, pero me salió porque
ya está ahorita en una plataforma. Está buenísima,
vela de top películas de terror. Y en eso no
sé qué, como que el tráiler es esta persona que
le está viendo las piernas y de repente se agacha
el monstruo, no sé qué sea, porque no le he visto.
Es Nicolas Cage. Polifacético el hombre, if I
ever saw one. Todos los tipos de corazón para
Nicolas Cage. Nicolas Cage. Este... ¿Genio o
loco? Todo, monstruo, genio, otaku, todo lo que...
Y entonces cuando se bajó y le vi la cara, dije,
a canicas. Sister Hulk. No me quiero reír. No
me estoy riendo de Sister Hulk, pero dije, está
tan de miedo. O sea, te puedes reír de los nervios.
Ajá, me río de los nervios, porque está de miedo
a nivel trailer de la película de terror más
fuerte del 2024. Sí. Sí, sí está. Como parásitos
también lo sentí. Es un vibe así bien... Sí,
es un vibe oscuro, feo, como de hasta el departamento,
güey, el lugar en donde pasaron los hechos. Mírame
qué profesional, el lugar en donde pasaron los
hechos. Tiembla, Lolita, ya la... Está de la
chingada y yo nada más les quiero decir, yo entiendo
que superficialmente nos puede dar risa. No,
a mí no me da risa, sí. O sea, entiendo, porque
a veces la foto de él con la peluca y dices,
güey, qué historia más rara, pero no está chistosa.
No, no, no está horrible. No es algo que deberíamos
estar compartiendo y sobre todo, si ven videos
y eso de los güeyes, no los compartan. O sea,
neta, se les ve la cara. Hoy no saben la situación
que llevó a ese güey a acabar en ese lugar. Está
horrible. Horrible, horrible, horrible. Y en
cosas que son horribles. Ajá. Interesante. Es
el último chisme de la farándula del que pasó
esta semana, el cual es. Chicharito. Ustedes
cuiden con quién se lleva. Sí. Y cuiden su algoritmo.
Porque chicharito. Vio demasiado al Dreyfus.
¿Cómo se llama ese güey? Sí, y no también el
Temach. Sí, está en esa zona. Entonces, interesante.
Yo voy a empezar a decir eso también. Y me voy
a volver tan famosa para quitarle el poder. Es
como cuando Lord Voldemort no decía su nombre.
Pues ahora yo voy a decir interesante para que
ya no pueda él decirlo. Y porque aparte él tiene,
como que alguien le tiene que explicar lo que
significa la palabra interesante. ¿Ya sabes?
You keep using that word. I don't think it means
what you think it means. Eso no es ni interesante.
Ni nada. No es nada. O sea, Chicharito, yo siento
que cuando yo sea dictadora, voy a pedir que
hagan un examen para que yo les dé acceso a internet.
Y aparte, te voy a decir algo, Chicharito. Interesante.
No... no estás diciendo nada particularmente
interesante ni nuevo. Exacto. Yo llevo escuchando
esto desde hace cuatro años, cuando empezó la
pandemia. Cuatro años, mi hija. No, no, no, pero
específicamente esto. Llevamos escuchando esto
desde el 5000 antes de Cristo. No, no, no, ya
sé, pero específicamente esto, que es como muy
Jordan Peterson, muy este Matt Walsh, muy todas
esas personas que luego lo tropicalizamos y decimos
interesante. Estás como cinco años atrás, Chicharito.
Ya pasó de moda el tradwife. Sí, es cierto, ya
le estamos dando la vuelta. Ya estamos dándole
la vuelta. Ya salió Nara Smith a decir que ella
no es tradwife. Chicharito, ya llegaste tarde.
Sí, sí, sí, está cringe. Sala a decirlo de otra
manera. Incluso, si quieres ser de esos, bueno.
¿Qué quieres que yo te diga? Estás divorciado,
Chicharito. Ya perdiste puntos en ese mundo.
Oye, ¿y tiene hijos? Al menos. ¿Tiene hijos?
Que sí, que no ves que le pusieron así como...
Que debe la pensión, ¿no? Pero pensé que era
broma. ¿Quieres ser influencer pero no visitas
a tus hijos? ¡Interesante! Aparte es como una
frase de Austin Powers. Sí, porque aparte lo
hace con una cara así como si... Sí, como cocha.
Ajá, como soy súper inteligente y estoy siendo
súper simpático y no eres ni ninguna de las dos
cosas. No sé nada de fútbol, pero estoy segura
que deberías estar practicando tus tiros o no
sé. Debería de estar practicando. interesante
cuando su frase, su catchphrase era a sandwich.
Exacto. Chicharito a sandwich. Bring back a sandwich.
Bring back bimbo. ¿Dónde está bimbo cuando lo
necesitamos? Los camiones de bimbo nos están
atropellando. ¿Qué es lo que está haciendo? Y
hay cosas que sí son interesantes. El mundo se
va a acabar. Última noticia. Última noticia.
Agarren su linterna. Yo ya tengo. Agarren sus
antibióticos de alto espectro, yo ya tengo. Agarren
sus pastillas que limpian el agua y sus popotes
que limpian el agua, yo ya tengo. Y pónganlo
todo en una maleta. Porque Yellowstone va a explotar.
Si explota Yellowstone, se va a acabar el 80
-90 % de la población. Va a haber un invierno...
¿Cómo dices cosas luego? Claro que sí. Va a venir
un invierno nuclear casi casi. ¡No! ¡Claro que
sí! O sea... Vamos a googlear. O sea, sí va a
estar peligroso, no va a estar padre. No, pero
es un volcán enorme. Sí. ¿No te acuerdas que
nosotros hicimos un episodio del año 500 no sé
cuánto? Sí. Que se hizo de noche por un año entero.
Sí. Y fue porque explotó un volcán chiqui. Sí.
Entonces. Bueno, a lo mejor, o sea, es que si
solo explota Yellowstone es como, ah, pero a
lo mejor es como el efecto dominó. No, y mira,
can we survive? No se va a morir el 90 % de la
población del mundo si se explota Yellowstone.
Those are facts. No sé, no sé si el 90, pero
mucha gente. Es que como no podemos editar este
episodio, no me puedo poner a leer. Pero es una
cosa que va a estar de hueva porque aparte...
Eso sí, eso que ni qué. O sea, sí va a estar
difícil y complicado. Este año como que Estados
Unidos, Diosito, se ensañó. O sea, mi punto es
que... En India no les va a importar. Ah, en
India no les va a importar. Pero a nosotros sí
nos va a llegar el smog y nos van a llegar unos
gringos bien sucios de ceniza. Pero en Valle
de Bravo, ¿tú crees? O sea, nos subimos a las
montañas. Sí. Agarren un bat y pónganle púas.
Ajá, exacto. Todo lo que han aprendido de Walking
Dead, aplíquenlo. Y métanse a preppers .com.
Yo voy a comprar un montón de shampoo porque
siempre lo que me da asco es que todos tengan
el pelo ceboso. Entonces, eso es mi preocupación
número uno. Todo lo demás me da igual. El agua,
la luz, el todo, lo demás. No, sí necesito agua.
Pero bueno, eso es mi preocupación. Entonces,
este... Súper. Mira, tiene que preocuparte la
gran cantidad de cero porque nadie va a querer
mucho shampoo. Entonces, vas a poder encontrarlo
en donde sea. O sea, nadie va a tener esa preocupación.
Exacto, pero yo sí. Tú sabes que a mí me gusta
bañarme. Por eso, entonces no te tienes que preocupar
porque a donde vayas habrá shampoo. Nadie se
lo va a haber robado. Sí, sí, sí, exacto. O sea,
ustedes róbense el agua y eso, pero déjenme los
shampoos. Exacto. Porque lo que está pasando,
queridos, lo escuchas, es que los animales, que
son bien listos, porque saben cosas que nosotros
no sabemos. Se nos olvidaron cuando llegaron
los aliens a conquistarnos. Se están yendo de
Yellowstone. Y si alguien allá afuera. Ha visto
las suficientes películas como yo. Sí. Vieron
2012 con John Cusack. Sí. En donde Woody Harrelson
era el loquito que vivía en Yellowstone, que
andaba a explotar, va a explotar. Entonces ya
nos explicó Woody Harrelson. ¿Qué va a pasar?
Y ahora que lo estoy diciendo, o sea, no se muere
el 90 % de la población, pero sí está feo. En
la película, sí, no, y aparte porque viene con
un terremoto, viene con cosas, con situaciones.
Sí, interesante. Entonces, aguas. ¿Qué tienen
que preparar? ¿Qué les dije? Antibióticos. Antibióticos,
shampoo. Linterna, cerillos. ¿Sus documentos?
No sé para qué. Documentos, olvídalo, güey. Documentos,
¿qué? Llévense unos buenos libros. No, no tienes
espacio para cargar eso. Ay, pero es que entonces,
¿qué? ¡Ay, no! ¡Sobrevivir! ¡Ay, no, yo no! ¡Ay,
no, yo no! Yo no, a mí déjenme. Yo les voy a
decir que no están para sobrevivir. ¿Sabes qué?
Sacrifíquenme y métanme en el bache ese. ¿Cómo
se llama? Sí. ¿Dónde está la lava? ¿Cómo se llama?
No bache. Hoyo. El hoyo ese. Tiene un nombre.
Cráter. El cráter ese de Yellowstone. Echenme
ahí y díganle a la tierra que se apacigüe y listo.
Ganamos todos. Me sacrifico. Y a Chicharito también
échelo. Interesante. Pero se va a confundir un
buen La Tierra porque va a recibirte a ti ya,
Chicharito. Está bien. Y en lo que está... Esto
es lo que hay allá afuera. Y en lo que está descifrando
y se está ofendiendo y está yendo a terapia para
preguntarse qué hizo para merecer esto, ya les
dimos un tiempo. Bueno, yo les voy a decir rápidamente
para que se acabe este qué pasó esta semana.
Tienen que llevar cuchillos, antibióticos de
alto espectro, paracetamol, vendas. ¿Popotes
que limpian el agua? ¿Pastillas que limpian el
agua? ¿Desinfectante? ¿No? ¿Para qué desinfectante?
¿Por si te cortas? Es que siempre hay algo para
hacerte un torniquete en las películas. ¿Alcohol?
Y ya, o sea, no tienen espacio para más. Depende
qué mochila lleves. Yo llevaría mi mochila de
rueditas. ¿Para qué si te vas a ir al cráter?
¿Qué quieres llevar? Me voy a llevar mis cosas
más favoritas. esto pasó esta semana querido
otro día escuchas sabes que es lo bueno del shampoo
que viene en bolsitas de banarto o sea como que
si lo puedes no ese no es el barato que se me
caiga el pelo de por si me estoy quedando calva
no yo me pinche como vas por cierto como va tu
romero vas divina divina divina Listo. Es que
Navi dice... Se me está cayendo el pelo. Pero
no es cierto, estás mejor que nunca. ¿Crees?
Sí. No, tengo calma ya. Yo solo quiero decirles
también una última cosa. Como nos ven en el video,
no nos vemos en la vida real. Yo cada vez que
me veo en un video, el otro día le mandé a Navi
una foto de The Whale. ¿Qué te pasa? Claro que
no. De mí misma. O sea, sí. Le mandé una foto
de mí misma y la de The Whale. Les puse el lado
a lado y le dije, no, es la misma foto. Encuentra
tres diferencias. Ya, güey. No, pero así la cámara
nos hincha. Nos es más corta. No, no, vamos así.
Aparte es lunes y como que vivimos toda la semana
y así. Y eso es todo. Esto es lo que pasa esta
semana. Adiós. Navi es producido y conducido
por nosotras Luli y Navi, producido por Bruno
Novak, editado por Uriel Islas con producción
ejecutiva de Guillermo Núñez y Jero Quintero.
Este es un podcast en colaboración con RSS Media,
hosteado y distribuido por rss .com. ¡Oh, yeah!