Queridos radioescuchas, ¿qué pasó esta semana?
Su noticiero favorito. Bienvenidos. Bienvenidos.
Yo soy Luli. Yo soy Navi y esto es Geopolítica
con Luli y Navi. ¿Qué pasó esta semana? ¿Cómo
la dejamos? Geopolítica me gusta. No, no, no.
No, es que es como de esos libros de la CEP.
Geopolítica con Luli Navi. Dos puntos. ¿Qué pasó
esta semana? Ah, ok. Perfecto. Bueno. ¿Qué pasó
esta semana? Mucha cosa. Como siempre. Como siempre.
El mundo se está acabando. Esta simulación la
hackearon. Entró un virus y todo está saliendo
mal. Bueno. Pero propongo primero y antes que
nada, para que no nos quiten nuestra visa, cambiarle
el nombre del presidente de los Estados Unidos
a Augustus Gloop. ¿Qué opinas? ¿Le llamamos así?
O sea, ahora ya ustedes la escuchas y sabrán
que cuando digo Augustus Gloop me refiero a este
señor naranja. Y listo. ¿Qué opinas? Opino que
como todo está mal en esta vida, vamos a entrar
de lleno. Lo que pasó esta semana es que una
persona en... completo uso de sus facultades
mentales, decidió tuitear algo y hacia una diputada
o senadora o no sé qué sea aquí en la Ciudad
de México y la mandó al juzgado y le dijo tú
no puedes decir esas cosas de mí. Entonces su
castigo es 30 días de disculpas públicas a la
persona que tuiteó sobre la diputada. Entonces,
ya no podemos hablar de nada. ¿Qué pasó esta
semana? Desayuné avena. Porque cualquier otra
cosa que diga... Sí, por eso te digo, hay que
ponerles sobrenombres. O me quitan la visa, o
tengo que durante 30 días... Como si fueran los
Simpsons, ¿sabes? Sí, sí, sí. Disculpas públicas
durante 30 días. No, y bueno, Rosie O'Donnell,
ahorita vamos a hablar de eso, ¿viste eso? Bueno,
voy a empezar diciendo que Augustus Gloop dijo...
Augustus Gloop es un personaje que tiene mucho
poder, de un país muy grande. Su piel es de tono
naranjizo. Y su piel es naranjiza. Y su pelo
es cobrizo. Cobrizo, güerillo, raro. Entonces,
Augustus Gloop. Y le gusta un buen el golf. Y
los McDonald's. Entonces, este señor... Eso pasó...
Vamos ya detrás de lleno. ¿Qué pasó esta semana?
Pasó que este señor tenía preso a otro señor.
No, no, no. Así está de flojera. Olvídenlo. Donald
Trump. Donald Trump dijo que la lista de Epstein
no existe y que Epstein se desvivió solito en
su celda. Entonces... Para quienes no sepan,
traemos hace muchos años un drama grave. El cual
es... Jeffrey Epstein lo arrestaron. Que creo
que amerita un episodio Epstein. Amerita un episodio
Epstein entero. Pero en resumidas cuentas, era
una persona que estaba acusada de varios crímenes,
todos de índole sexual, de distintas edades incluso.
Sí, sí. Y todo sucedió en una isla. Y todo sucedió
en una isla. Pero llevamos a... con esta situación,
que si el escenario de Ellen DeGeneres es idéntico
a la casa de Jeffrey Epstein en la isla, que
si Leonardo DiCaprio fue, que si Stephen Hawking,
a ver. Todo el mundo fue a la isla de este señor
porque este señor tenía muchos contactos de gente
muy poderosa y unos más que otros participaron
en situaciones sexuales. Allegedly. Allegedly.
Porque ahora resulta que no. Entonces, espérate.
Entonces, Epstein tenía a su ayudante Ghislaine
Maxwell. Sí. Que aquí yo quiero hacer un paréntesis.
Bueno, dicen que Epstein tenía su lista de clientes
y Donald Trump, toda su campaña. política fue,
les voy a enseñar la lista, les voy a enseñar
la lista. Y se tardaban con la lista. Y, ay,
no, o sea, la estamos revisando, la estamos revisando
exhaustivamente, se los juro. Sí, esa era su
campaña para ganar. Yo, personalmente, me voy
a encargar de que todos los malos más malos que
están en la lista salgan. Sí. Que yo caí en esa
red. De decepción. Y quizás es falso, quizás
es verdad, no lo sé. Pero yo dejé de... Me dejó
de gustar Oprah por eso. Porque se rumoraba que
Oprah y Ellen eran las más que estaban ahí. Es
que yo siento que este güey lo hizo muy bien.
Porque aunque no hayan estado ahí haciendo nada.
Estar ahí, el solo hecho de estar ahí. Ya te
tienen por los huevos, abuelo. Entonces, bueno.
Esta semana, Donnie y la... ¿Cómo se llama la...?
La mujer esta que estaba llevando el caso se
llama, te voy a decir ahorita, te voy a decir
ahorita, la fiscal, Bondi, Bondi se pida, dijeron
que no, que no había lista y que no pasaba nada.
Pero luego sacaron el video de la cárcel y viste
que falta un minuto. Y entonces dijeron... Este
hombre, Jeffrey Epstein, cuando se fue a la cárcel,
amaneció... Desvivido. Desvivido y... Pues todo
el mundo dijo, ¿ese suicidó? Y luego todo el
mundo más bien decía, no. ¿Cómo te vas a dar
30 puñaladas por la espalda? Bueno, eso no pasó,
pero... Y sacaron el video y ahora resulta que
el video... Falta un minuto porque ellos dicen
que es que a la medianoche esa cámara como que
se... Glitch. Glitchea, no como que se reajusta,
reinicia. Y entonces falta un minuto, pero pusieron
el video en una como cosa y vieron que estaba
editado con Adobe Pro. Entonces, ¿por qué está
editado? Adobe, what's good? Con Adobe. Así.
Photoshop. Mínimo Canva, o sea. No, Adobe costó
más caro que Canva. O sea, sí, give it to them.
Pero bueno, entonces, Epstein, inocente. Lista,
no existe. Ghislaine Maxwell está 20 años en
la cárcel por nada. Sí, sí, sí, exacto. Si no
existe la idea. O sea, ¿por qué sigue esa mujer
en la cárcel? Exacto, ¿por qué está esa mujer?
Exacto. Pero entonces hoy en la mañana que me
desperté vi que la Gillen ya está dispuesta a
cantar. Entonces vamos a ver si canta o si también
se apuñala la espalda. Pero todo está mal porque
ahora resulta que Puff Daddy es inocente. También
inocente. Entonces, ahora más que nunca, denos
un buen de dinero. Compramos una isla. Y ni siquiera
vamos a ser presidentas nosotras. Todos seremos
presidentes. ¿Quién quiere eso? Yo solo quiero
comer mangos y relajarme en la sombra. Yo solo
quiero ver la tele y que Puff Daddy en mi país
sea declarado culpable. Entonces no puedo entrar.
Es lo único que quiero. Solo hay que comprar
una isla e irnos. porque lo que pasó esta semana
es justo eso sale Trump a decir no hay lista
y este hombre no lo mataron y es inocente nada
más en una isla normal de vacaciones y Puff Daddy
es inocente también entonces pues ya que es que
yo siento ya que siento que el mundo cambiaría
tendría que destruirse todo y reconstruirse si
saliera esa lista y yo siento que no pudieron
editar nombres, porque sabían que si sacaban
a uno, este otro iba a decir que este otro, porque
aparte, o sea, onda el Prince Andrew, de todas
maneras, no lo arrestaron, no pasó nada, entonces
como para qué nos arruinamos la reputación si
de todas maneras ni va a pasar nada, porque entonces
obviamente, si sale Trump va a decir Trump A,
pero también estuvo este otro cabrón, y ese cabrón
va a decir A, sí, pues ahora también estuvo Oprah.
Sí, sí, sí, se se... El tejido social se desharía.
Sí, entonces pues sí entiendo que está complicado,
pero saquen la pinche lista, o sea. ¡Onta la
lista! O sea, como que un héroe. Mira, ¿dónde
está este paliducho cuasi albino cuando se necesita?
¿Cuál? ¿Qué paliducho? Los Wikileaks. Ah, Snowden.
¿Dónde está Assange? ¿Dónde está Julian Assange
cuando se necesita? No sé. Alguien sea ese héroe.
Y luego van a hacer una película de ti. Sí. Y
van a ser tu biopic. Yo iría. Si me dijeran dónde
está. Pero tú no sabes ni prender una computadora.
No, yo sí sé prender una computadora. Soy buenísima.
Tú es la que no sabe abrir Capcom. Yo sí sé.
Mándenme a mí. Yo sí me arriesgaría. Bueno, entonces
métete. O sea, nada más paguenme el boleto de
avión y ya. Yo no tengo problemas. ¿Pero sabes
hackear? Yo sé hacer muchas cosas. Hackear no.
Sé ver la película Hackers. ¿Qué tendrías que
hacer? ¿Qué tendrías que hacer? No sabes ni cómo
empezar. No, pero es que a ver, no. Porque esta
Pam Bondi, o como se apellida esa vieja, dijo
que tenía la lista en su escritorio. Ah, entonces
tú quieres ir al escritorio. Sí, abrir los cajones.
Ah, tú estás pensando como si fuera 1970. No,
eso dijo. Ella dijo. Ella dijo, está la lista
en mi escritorio. No dijo, está en mi computadora.
Dijo, está en mi escritorio. Ok. Esa por mi parte,
eso es todo. Entonces, pues, Epstein inocente.
Vivimos en este mundo en donde Epstein no hizo
nada. Y... Noticia de último momento. Fue Wimbledon.
Está bien. El ying y el yang. Para los que no
sepan qué es Wimbledon. Yo no sabía. Yo te voy
a decir. Navi no sabía. Navi decía que Wimbledon
era lo mismo que el abierto de Acapulco. O sea,
yo pensé que el abierto de tenis de Acapulco
era la cosa de tenis grande. Sí, lo más cañón.
Y no. O sea, ¿pero no es como una cosa internacional?
¿El de Acapulco? Bueno, pero no es Wimbledon.
Es que no sabía. Londres y Acapulco son diferentes
de varias maneras. Dos, tres trucos. Dos, tres
trucos. Es diferente Acapulco y Wimbledon. Pero
fue la final. No sé quién ganó porque es lo de
menos. El productor a lo mejor sí sabe. Ahí va.
Ya se enojó el productor. Ahorita nos va a decir.
Lo que sí es importante es que yo le voy a decir
las celebridades que atendieron a la final. Matthew
McConaughey con Andrea Agassi. Ok. A quien ahora
admiro y me cae muy bien. ¿Por qué? Porque estoy
leyendo su autobiografía que se llama Open. Buenísima,
por cierto. Henry Cavill, que ya nos cae mal
porque ya es el... ¿Nos cae mal o solo se puso
viejo y feo? Viejo y feo y tomó la sustancia
y ahora hay un nuevo... Superman. Sí, sí lo vi.
Idénticos, por cierto. Sí, están idénticos. Qué
miedo. Nicole Kidman. ¿Quién viste que salió
un TikTok viral una niña diciendo soy la hija
de Nicole Kidman y me tuvo bajo en el sótano
escondida? No. ¿Es verdad? Pues, ¿cómo? No sé,
Naville. Se parecen. Se parecen. Me gusta esa
idea. Me gusta. Paul Mescal con Andrew Scott.
Porque sigue siendo el verano del chico raro
feo. Porque están guapísimos. Sí, porque claramente
ese güey se puso feo. Todos están guapos feos.
Entonces es su momento de brillar, amigos. ¿Sabes
lo que es? Si eres feo eres guapo. Si eres feo
eres guapo. El mundo está al revés, sí es cierto.
Y si eres guapo... Si eres culpable eres inocente.
Si eres guapo caes mal ahora. Sí, sí, sí. Entonces
solo sé más feo. Córtate mal el pelo, hazte como
un flequito así. Es el verano del feo. Que te
rompan la nariz y se te da el cabello. Exactamente,
es el verano del feo. Fue Keira Knightley. Fue
Chris Hemsworth. Fue Anna Wintour. Y aprendí
algo. Ya se retiró. ¿Te acuerdas que todo el
mundo dijo, ¿por qué no Winter se retiró tal?
¿Ya viste cuál fue el regalo de bodas de Jeff
Bezos a su esposa? La portada de... Vogue. No.
No. Lauren Sánchez es la nueva directora. Dueña.
No directora. Dueña de Vogue. Entonces ahora
dime tú, dime tú por qué renunció a Winter. Claro,
porque bueno, bueno. Helen Mirren. Patrick Dempsey.
¿Sigue vivo? Ay, no manches, no me acordaba de
ese güey desde el 2002. Ajá. Bueno, yo sí porque
salió en una película, pero esa persona fue.
Y luego unos que, pues, no conozco. Ah, fue Daisy
Edgar Jones, que ves que traen ahí un disque
romance con el Paul Mescal, ¿ves? Ajá. Y hay
otros que, la verdad, no sé de qué. Bueno, pero
¿y qué pasó? ¿Solo fueron? Isla Fisher fue. ¿Pero
solo fueron? Fueron Robin Wright. Ajá. John Leithwood,
que me encanta. Hugh Laurie. Yo, mi meta es ser
una persona a la que le da igual la vida y bebe
desde temprano en Wimbledon. Esa es mi meta.
Ok. Como Hugh Laurie. Puedes ir al abierto de
Acapulco mientras para practicar ensayar a gusto.
Pero ahí sudas. Sí, es cierto. Sí, es cierto.
Y nadie va a llevar sombrerazos ni nada de eso.
No. Entonces, y bueno, fueron las superestrellas
verdaderas que son los reyes y reinas y princesas
y tal, ¿no? Entonces, eso. lo que pasó esta semana
por un lado fue el abierto de Acapulco versión
europea y por otro lado y por otro lado todo
mundo es inocente que padre semana eso es todo
queridos radio escuchas adiós Oh yeah!