Un fatídico día de 1965 se casaron más de 20
mil personas en Estados Unidos, pero no por amor.
Hoy les vamos a estar contando esta historia.
Y yo les voy a hablar de otro tema. En medio
del desierto peruano, una antigua y miseriosa
cultura dibujó cientos de figuras enormes en
el suelo, tan grandes que a simple vista no pueden
ser observadas. Quizás solo los dioses o algo
más podían verlas, pero nadie hasta el día de
hoy ha logrado descifrar. su verdadero propósito.
Queridos radioescuchas, bienvenidos a un episodio
más de Luli y Navi en las Mañanas. Yo soy Luli.
Yo soy Navi. Y este es su podcast favorito, predilecto,
cultural, para ganar en más. Les recordamos que
pueden seguirnos en todas nuestras redes, Luli
y Navi, en Instagram, en el TikTok y en X. Y
nos pueden mandar un correo a lulinavi .com y
déjanos comentarios y reviews también en los
episodios. Sí, nos pueden dejar comentarios en
Spotify, que ahí los vemos. Y también nos pueden
ver en YouTube, en donde pueden ver el esfuerzo
que le dedicamos a pintarnos todas las mañanas.
Y este gran set. Y esta muñeca diabólica. La
muñeca que se cae. Yo no voy a decir diabólica,
lo voy a decir la muñeca que se cae. Que tiene
vida propia. La gente que nos dijo se ve súper
actuado, quisiese. Sí, ¿qué onda con que hay
gente que cree que neta eso? Quisiese que todo
esto fuera una simulación. Que todo lo que me
pasa cuando estoy con Navi fuera una simulación.
Y si lo ves de Starbucks, ya lo hablamos esta
semana. Pero no, no, eso sí. Es muy bella, le
voy a decir yo. Gente que ya se cae. Bueno. Y
nos pueden dar a todo, nada más like, subscribe,
nos ayuda muchísimo y les agradecemos. También
pueden entrar a www .patreon .com diagonal Luli
y Navi y ahí podrán encontrar contenido extra
todas las semanas. Y como ya hacemos el qué pasó
esta semana y geopolítica aparte, para el que
no quiere escuchar, es directo al tema. Espérate,
yo quiero echar un shout out antes que nada.
Claro que sí. a nuestra radio escucha que nos
llevó regalos a la trivia night Dani muchas gracias
lo traigo puesto el mío me encanta porque es
una copa de vino entonces a mí me conoce no nos
conoce bien nos conoce bien a mí es un murcielaguito
que se parece al chamuco y me encanta entonces
Vivi gracias muchísimas gracias sí muchas gracias
bueno depresión depresión porque sigue la burra
dando ¿cómo se llama? sigue la gata dando todo
sigue dando porque Vietnam es una cosa que nunca
termina y yo solo voy a hacer este y uno más
y ya prometo bueno no, dos más ¿Dos más? Bueno,
el que ya grabamos. Es que subtemas. Ah, sí,
exacto. Es que salen muchos subtemas. A mí me
salieron muchos subtemas. Exactamente. Entonces,
Navi, como bien hemos venido viendo. Bueno, hoy
es un mezcladillo. Sí, entonces empiezo yo. Y
Vietnam fue un cagadero. Se sabe. Y como habló
un poco en el episodio de Vietnam, había muchas
maneras en las que los soldados pretendían salirse
del draft. No era un... tema de cobardía o de
hueva era un statement político muy serio entonces
si ustedes no han escuchado queridos reescuchas
de que estamos hablando vayan y escuchen Vietnam
y MK Ultra y esto ok el chiste es que estamos
hablando de la guerra de Vietnam entonces Los
soldados hacían protestas más en los jóvenes,
hacían protestas en donde quemaban las cartillas
militares y esto era digno de cárcel. Encontraban
maneras de no ir a la guerra de Vietnam, desde
continuar estudiando hasta tratar de declararse
locos o inestables mentales. Como dije, también
existía esta idea de que te negaban por razones
religiosas, como Muhammad Ali o Bernie Sanders.
Y a lo largo de la historia ha habido, además
de aquellos que... O sea, por ejemplo, hay ciertas
razones por las que siempre en la guerra dicen
tú no puedes ir. No tienes alguna disabled. Cómo
se dice? Es una incapacidad. Alguna incapacidad
como si no, si no puedes caminar o tal. Y en
Estados Unidos, por ejemplo, en esta guerra de
Vietnam, la gente se disparaba en el pie para
volarse dedos para no poder caminar. O venían
a México a hacerse lo que se conocía como reverse
knee surgery, que era. Que a propósito te operaban
mal la rodilla, o sea, te cortaban los ligamentos
de la rodilla para que ya no pudieras caminar.
Entonces así ya no podías ir a Vietnam. Imagínate
todo lo que la gente hacía para decir no quiero
ir. Entonces había otro grupo de personas que
en ciertos momentos de la historia militar de
Estados Unidos se han visto exentos de ir a la
guerra. Y esto es hombres casados con hijos.
Ok, ok. No siempre se exenta a estos hombres,
por ejemplo, en la Segunda Guerra Mundial, porque
necesitaban a muchísima gente. Ahí era distinto
porque el draft no era tan grande, había mucho
voluntario, pero en general se esperan siempre
en la historia de la milicia a la gente a la
que draftean para ir, es decir, medio obligan
para ir, que los últimos sean. personas casadas
con hijos, porque se tiene esta idea de que si
no, ¿quién va a mantener a la familia? Porque
estamos hablando de específicamente Primera y
Segunda Guerra Mundial, en donde las mujeres
no trabajaban y ahorita estamos entrando a un
mundo distinto, pero seguía existiendo, era en
1965, entonces seguía existiendo esta idea de
que el hombre era el proveedor. Entonces estaba
Vietnam y decían a la última persona a la que
vamos a mandar a la guerra va a ser a hombres
casados con hijos. ¿Entonces tuvieron un montón
de hijos? Ahí te va. Kennedy en 1963, cuando
empezó a entrar más de lleno en Vietnam, firmó
este decreto que decía también para la guerra
de Vietnam a las últimas personas a las que vamos
a llamar fue a las personas casadas. Esto hizo
que a pesar de que nadie sabía lo que se les
venía, porque todavía no habían lo que se llama
soldados a pie en Vietnam, creciera. En 11 %
los matrimonios esos meses. Ajá, ajá. 11 % es
un buen. Sí, sí, es un buen. Es un buen. Sí.
Este se le conoció como los Kennedy Husbands.
Ajá. Porque eran personas que cuando se firmó
este decreto dijeron pues yo no quiero ir a la
posible guerra en Vietnam. Sí, sí, sí. Me voy
a casar con mi amigo. Ok. Pero entonces, Navi,
el 26 de agosto de 1965, Lyndon B. Johnson, el
que ya vimos que es el archienemigo del mundo,
se despertó con ganas de joder. Y en el noticiero
de las 5 de la tarde, o sea, se esperó a las
5 de la tarde el cabrón, avisó maquiavélicamente
que a partir de las 12 de la noche todas las
personas casadas se considerarían igual que las
solteras. Todas las personas casadas a partir
del 27 de agosto. Entonces, si a partir del 27
de agosto ya lo que firmó Kennedy se cancela.
Pero lo avisó a las 5 de la tarde. Sí, todo el
mundo comiendo su puré de papa con chicharos.
Entonces, Navi, la gente que tenía planeada casarse
ese sábado o unos meses después... Ya vale, ma.
Ya vale, madres, porque fue una verdadera crueldad.
Porque avisó a las 5 de la tarde que ya cualquier
persona que no se casara hoy... Ya iba a ir a
la guerra Igual que cualquier otra persona No
era retroactivo Estabas casado ayer Estabas a
salvo Pero si no Si no estás casado para mañana
Te vas a ir a la guerra Como cualquier otra persona
Pero lo avisó a las 5 de la tarde Para muchos
Navi Esa fue la única movilización que necesitaron
para casarse dentro de las siguientes siete horas.
Habían quienes ya tenían novias y habían quienes
en esos momentos empezaron a marcar a vecinos,
amigas de primos. Hola, ¿puedes por favor casarte
conmigo? Y los papás empezaron también una campaña
nunca antes vista. ¿Podrías por favor casarte
con mi hijo? En palabras de algunos que lograron
casarse rápidamente en ese día, la opción era
casarte o morirte. O al menos así lo sentían.
Entonces, Navi, el día de hoy voy a estar contando
la noche de las mil bodas. No manches, no sabía
esto. ¡Qué horrible! El 26 de agosto de 1965,
los jóvenes a las 5 de la tarde se enteraron
que te casabas hoy. ¿Y si estaba abierto el registro
civil a las 5 de la tarde? No. No solo no estaba
abierto el registro civil. Ahí te va toda la
historia. Una de las novias que se casaron esa
noche describieron que estaban trabajando. Entonces,
esto que les voy a contar es lo que vivieron
muchísimas... y en las palabras de una mujer
que lo vivió, en viva voz. Recibió una llamada
de la mamá de su novio. Susanita, pasamos por
ti en 30 minutos. Ya hablé con tu mamá. Te vas
a casar. ¿Sabes qué me empezó a dar a mi Navi?
Como esta ansiedad de impacto profundo. ¿Te acuerdas
la película? Sí. Que era como si no te casas,
te mueres. Si no te casas con el que se va a
meter al búnker, te mueres. Así. Imagínate esas
personas. Una vez que ya conseguías novia, el
siguiente tema era lograr que la boda se llevara
a cabo. Porque en 49 de los 50 estados de Estados
Unidos se necesitaban permisos previos, pruebas
médicas. Estoy súper ansiosa. Que comprobaran
que no tenías sífilis, lo cual se llamaban los
estudios Wasserman, que también te tienes que
hacer aquí en México, que son estudios de...
O sea, no te puedes casar de un día a otro. ¿Qué?
Yo no sabía eso. ¿Cómo? ¿Cómo se nota que nunca
me he casado? Pues que tiene... Oye, pero si
yo me quiero casar con sífilis, ¿qué chingados?
Bueno, pero entonces tiene que saber tu esposa
que tiene sífilis. Bueno, ok, eso está buena
onda, pero pues... Exacto. O sea, nada más tienes
que presentar... ¿Pero por qué todo lo quieren
controlar? ¿Por qué todo es así? Bueno, en Estados
Unidos en 49 de los 50 estados. ¿Cuál es el único
estado, Navi, en el que te puedes casar de un
minuto a otro? ¿Dónde? Las Vegas. Las Vegas,
Nevada. Los jóvenes de la época, Navi, explicaron
que para toda la costa este era demasiado tarde.
Sí, claro. Pero entonces imagínate, es que me
dan ganas de llorar otra vez. Pero entonces no,
nadie en Nueva York se puede casar. No. No. Para
la costa este era demasiado tarde porque lo avisó
a las cinco de la tarde. Hijo de puta. Demasiado
tarde. Pero por el cambio de horario, la costa
oeste aún tenía una oportunidad. Records de la
época demuestran que las llamadas interestatales
se triplicaron y experimentaron caídas en las
líneas de teléfonos locales. Porque entonces
el amigo de Nueva York le hablaba a su amigo
en Texas y le decía tú todavía puedes salvarte,
amigo. Trata de salvarte. Do it for me. Ok. Las
noticias empezaron a correr y los teléfonos empezaron
a sonar. Había todo un grupo de jóvenes que podrían
llegar a tiempo a Las Vegas, Nevada. Para muchos
de ellos era la primera vez que volaban nadie,
porque estamos hablando de 1965. O sea, tenían
que hacer todo esto en un lapso de 7 horas. En
un lapso de 7 horas te enteras que te tienes
que casar. Tienes que conseguir novia si no has
conseguido. Llegar al aeropuerto. Llegar a Las
Vegas y vámonos. Los aeropuertos se llenaron
de jóvenes con sus padres tratando de conseguir
a como diera lugar un vuelo para llegar a Las
Vegas a tiempo, en donde no necesitabas más que
10 dólares para pagar la licencia. Azafatas y
pilotos de la época al día siguiente en los periódicos
describían para periódicos locales e internacionales
la escena. Padres de familia desesperados rogando
a empresarios dejar subir a sus hijos al avión.
La gran mayoría aceptaba ceder sus lugares sin
aceptar el dinero a cambio. Y los empleados de
las aerolíneas incluso dejaron subir a gente
con nombres que no eran los suyos. No daba tiempo
de hacer los cambios. Uy, llanto, se viene, se
viene el llanto. Entonces imagínate, llega una
familia desesperada. Es que yo también decía,
imagínate lo desesperado que tienes que estar
y tú rogarle a un señor con maletín. Te ruego,
deja que se suba mi hijo. Porque se tiene que
ir a Las Vegas a encontrar cómo casarse para
no ir a morirse a Vietnam. Entonces, al llegar
a Las Vegas, lo lograron. Tan es así que tuvieron
que poner cuatro aviones más que no estaban planeados
ir a Las Vegas. Pero entonces pusieron cuatro
aviones extras. Le hablaban a pilotos. Es que
todo esto a mí se me hacía impresionante. Le
hablaban los pilotos a sus amigos pilotos de
sé que acabas de volar un internacional porque
por ley no podían. Entonces como que estaban
tratando de conseguir a pilotos que pudieran
volar. Entonces si habías volado nacional el
mismo día, no podías volar. Le hablaban amigos
que habían volado internacional. Entonces un
piloto decía yo le hablo a uno de mis amigos.
Venía llegando. De Europa Llevaba volando 17
horas Se dio la media vuelta y se regresó Para
llevar el avión Lleno de niños, niños De 17,
18 años Que no querían morirse en la guerra Y
rogándole así de, por favor señor Yo sé que usted
tiene que agarrar su casco Me caga tu pinche
serie de Vietnam, ya no puedo Con este llanto,
güey Bájese, deje que se suba mi hijo, claro
que sí Entonces ni siquiera tenemos claro La
cantidad de personas que volaron porque seguían
teniendo como nombre Juan de las Pitas de 65
años, pero no era Juan de las Pitas. Juan de
las Pitas se quedó en Wyoming para que Chuchito
se pudiera ir a Las Vegas. Entonces, al llegar
a Las Vegas, Navi, sin teléfono celular, sin
internet, el siguiente paso era encontrar un
juez. Algunos explicaron que los taxistas se
dividieron en dos bandos, los que cobraban cifras
astro estratosféricas para llevarlos a distintas
capillas o juzgados y los que empezaron a organizarse
para llevarlos gratis. porque ves que tienen
su intercom entonces lo que si todos decidieron
hacer es organizar las calles y ir cerrando calles
para que los hay una película de esto? no porque
no hay una película de las mil y una noches o
sea no entiendo de las mil y una entonces iban
cerrando las calles los taxistas para que llegaran
a tiempo porque había gente que estaba llegando
a las 11 .50 entonces iban cerrando los taxis
calles porque sabían que este wey que venía aquí
venía a casarse para no tener que ir a Vietnam.
El reloj estaba acabándose, Nabi, porque recordemos
también que no todos llegaron en avión. Algunos
llegaron en coche y las carreteras estaban atiborradas.
Un joven al que entrevistaron esa misma noche
cuenta como sus papás lo bajaron a mitad del
camino y le dijeron ¡corre! ¡Corre! ¡Corre para
llegar a Las Vegas! Entonces se bajó con su novia
y que literal él vio como sus papás le decían
¡corre! o sea, ese senso of impending doom, güey.
¿Para qué lloras ahora? Yo voy a llorar. Porque
todo esto está muy emotivo. Bueno, eventualmente
llegaron varias parejas a las distintas cortes
y juzgados de Las Vegas y por varias quiero decir,
no sabemos bien a bien cuántas, porque en el
ambiente político estaba tan tenso que se sentí
que en esos momentos que no todos quisieron dar
ni sus nombres para confirmar que se habían casado,
ni sus nombres para confirmar que los habían
casado como jueces. Porque sabían lo que estaban
haciendo, lo que estaban haciendo. Pero sí tenemos
algunos datos, especialmente del juzgado con
el número 200 de la calle 3 de Carson Avenue
en Las Vegas. Que si algún día yo voy a Las Vegas,
ahí es donde voy a ir. ¿Qué hay ahora? ¿Sigue
siendo un juzgado? Sigue siendo un juzgado. En
donde el juez James Brennan casó a 200 parejas.
en el transcurso de dos horas y media. Llegó
a su oficina a las nueve y media de la noche
después de haber ido a un evento privado y él
sabía del decreto presidencial, pero no se imaginaba
lo que sería su oficina. Ahí ya también habían
llegado los reporteros a hablar de lo que estaba
pasando. Él y su asistente y los reporteros todos
contaban lo que estaba pasando y decían la grandísima
mayoría de las personas estaban en tenis, chanclas,
pants, no traían ni maleta y te dabas cuenta
que era un acto desesperado. Nadie ni siquiera
estaba ahí casándose de que voy a ir. Linda Cartwright
era la asistente del juez en esa época y ella
sirvió como testigo de la gran mayoría de las
bodas, las cuales se hacían lo más rápido posible.
Las últimas 50 bodas. El juez decidió poner un
cubre máquinas sobre el reloj y pasarse de las
12 de la noche y poner 11 59 en el registro civil
de las últimas. Sabía lo que significaba y entonces
él decía no, no estoy viendo el reloj, no sé
qué hora era para mí. Todas son las 11 59. Además,
el juez confesó saltarse el 90 por ciento de
las palabras que se tienen que decir en una boda,
dejando estrictamente lo necesario para que se
hubiera para que fuera legal y ni siquiera dejaba
que se dieran el tradicional beso. No había tiempo
más que para decir casado, firma el que sigue.
Ya güey, qué está pasando? Qué horror. En otros
estados había, habían muchos jóvenes que no habían
logrado llegar a Las Vegas, pero definitivamente
no querían ir a Vietnam. Habían otros lugares
donde no tenías que tener una licencia con un
mínimo de 10 días de expedida. específicamente
lugares como Alabama. Lo que sí necesitabas,
los estudios Weisserman. Pero lo que sucedió
en otros estados es que los doctores empezaron
a falsificar los estudios Weisserman y los doctores
familiares ayudaban a los hijos de amigos y familias
cercanas para falsificar estos estudios. También
técnicos de laboratorios y dependientes de farmacias.
Las farmacias en Alabama cerraron a las 3 de
la mañana ese día. falsificando que la gente
no tenía sífilis. Un reportero lo dijo mejor
que yo, Navi. Al parecer, romance se deletrea
Vietnam. Ya. Y él hablaba no de que la gente
se estaba casando, sino de lo que la gente estaba
haciendo por los jóvenes para que no fueran a
la guerra. Esto fue particularmente terrible,
ya que esa semana habían llegado los números
de muertes de soldados más altos en lo que iba
de la guerra. Y también esa misma semana habían
cambiado otras cosas. Si eras estudiante, ok,
pero tenías que tener mínimo ocho en todas tus
materias. No. ¿Y los mediocres como yo qué? A
la guerra. Híjole. O cásate. La gente al parecer
en las calles de Las Vegas les daban direcciones.
El juzgado más cercano está aquí. Súbete, yo
te llevo. Número récord de motociclistas empezaron
a llevar a los estudiantes a Las Vegas. Miles
de parejas en Estados Unidos estaban tratando
de hacer lo mismo. Por ejemplo, en Maryland,
aunque Maryland, aunque en ese año se había quitado
la ley que permitía que te casaras rápido. Eso
no evitó que la gente hablara y dijera por favor,
me puedo casar, pero a todos les dijeron que
no. Pero al final del día, Navi se logró que
más de 20 mil parejas se casaran ese día tratando
de evitar. O sea, de esas 20 mil, a lo mejor
se iban a casar. O sea, el número 20 mil era
un número que era infinitamente mayor para un
día entre semana. Porque tus parejas se casan
todo el día. No, pero eso era en un lapso de
7 horas. De pronto todo el mundo se empezó a
casar a las 8 de la noche. Todo el mundo se empezó
a casar. Un número normal. Para 1965, en un fin
de semana, eran 14 mil parejas. Ok. Y eso era
en un solo día. Esto era un jueves. Y se casaron
20 mil. Y esa es la historia, Navi, de cómo veinte
mil chavitos se salvaron de ir a la guerra. Veinte
mil chavitos tuvieron que encontrar novia de
un día para otro. Bueno, a lo mejor había quien
ya tenía novia. Y yo vi unos documentales y como
vi videos y así. Es que la guerra es... Y había
gente, porque a lo mejor hoy digo, ay, me caso
y luego me divorcio. Eso no existía en esos ayeres.
También no era tan normal casar. O sea, como
decir, ay, me caso y me divorcio. Sí, sí, sí.
Pero entonces yo me imaginaba así como, ¿te acuerdas
de la película Now and Then? Sí. Como ese América
de 1965 de Peggy Sue en dos trencitas así llegando
de la bici. Sí, casada con su vecino, con...
Alguien diciéndole... El amigo de su hermana.
Mi amor, me acaba de hablar mi amiga Juana. Sí.
Que te casas con su hijo. Sí. Mamá, pero ¿por
qué? Porque si no se va a ir a morir a Vietnam.
¿Y siguieron casadas esas parejas? Varias, sí.
Unos llevaban tres semanas de conocerse y se
han casado hasta luego. No es cierto. Pussy.
Ay, voy a llorar otra vez. Aparte, luego de ahí
se fueron a... ¿A pedar? No, a Woodson. O sea,
es una pareja que también... estuvo en Woodstock.
Ah, esta pareja, la pareja más feliz del mundo.
Sí, pero no son los que están abrazados. No importa,
pero igual, o sea, la historia de amor más gringa
y más bonita del mundo. Mi vida fue en el 65
casarme con una persona que daba tres semanas
conociéndolo para que no se fuera a Vietnam,
para luego irnos a Woodstock a continuar protestando
el resto de nuestras vidas, tratando de salvar
a gente. Y ese cuate, específicamente este, que
hay un documental sobre él, él dice que él siempre
tuvo culpa porque él logró llegar a Las Vegas
y sus amigos no. No. ¿Y se murieron sus amigos?
Dos. Imagínate eso. Qué horrible es este mundo,
Dios mío. Qué horror. Bueno, ok. Gracias por
deprimirme el lunes. Estoy súper deprimida ahora.
Bueno. ¿Tu tema de qué es? Ni quiero hablar de
eso. Esa es la historia de la noche de las mil
bodas, Navi. Bueno, como 20 mil para ser exactas.
Bueno, gracias a Dios mi tema no tiene nada que
ver con esto. Ni con el amor, ni con la esperanza.
Ya solo faltan dos amigos de Vietnam. Ay, ya,
por favor. Y de uno más deprimente que el otro.
Ay, no, ya. Pero para que nadie haga... No a
la guerra. Yo no voy a la guerra. A la injusticia.
No, pues sí, mándale este episodio a Trump. Caguen
a Donald Trump. Sí, exacto. Por favor, señor
Trump. Este, Luli. A veces las cosas, voy a empezar
con este tema tan nada que ver y nada que ver.
Listo. A veces las cosas para entenderlas. Las
tienes que ver desde otra perspectiva. Ah, mira,
como la guerra de Viedma. Quizás la última pelea
con tu ex, quizás ciertos conflictos mundiales,
quizás unas misteriosas líneas en el suelo que
aparecieron en el desierto costero del sur de
Perú. La civilización Nazca nació en la costa
de Perú entre los años 200 y 600 después de Cristo.
se asentaron, como su nombre lo indica, en el
Valle de Nazca. Entonces, como buena civilización
alienígena ancestral, obviamente, venían pirámides
y cosas loquichimas, que no me explico, como
sistemas hidráulicos muy avanzados. Así es que
hay cosas que sí están sospechosas, que sí es
como que dices... O sea, este tema. Bueno, entonces,
fueron también grandes artesanos y famosos especialmente
por unas piezas de cerámica increíbles que hacían
llenas de colores, como que usaban más colores
de lo que se usaba en esas épocas en las piezas
de cerámica. Y también sabemos que les encantaba
decapitar gente. Bueno, lo propio de la época.
Uno no puede juzgar el acto. Tiene que juzgar
el acto en el contexto. Exacto. Entonces era
de forma ritualista. Entonces tanto les gustaba
que les gustaba el concepto de una cabeza sin
cuerpo. Y entonces hacían unas piezas de cerámica
que son cabezas y coleccionaban. Eran sus gachapones.
Son las cabezas de la isla de Pascua. No, esos
tienen cuerpo. ¿Viste? Esos tienen cuerpo. Es
una simulación en la que vivimos, porque eso
no puede ser. Tú me vas a decir que nadie dijo,
nadie escarbo. Ajá, ajá, ajá, ajá. ¿Y por qué?
Voy a hacer un episodio de las malditas figuras
esas. Pero bueno, entonces, a pesar de haber
sido una cultura claramente prodigiosa en muchos
aspectos, para nuestra desgracia, no dejaron
nada escrito de su paso por este mundo porque
no desarrollaron un sistema de escritura. Entonces
tenían muchas cosas muy avanzadas, pero no nos
dejaron ninguna cartita de el que lo lea. Nada,
nada. Entonces, así que todo lo que sabemos ellos
es un poco comparando con civilizaciones similares
y un poco conjeturas, inventos e imaginaciones,
porque es lo que es. O sea, son imaginaciones.
Entonces, como muchas de estas misteriosas civilizaciones,
un día desaparecieron y el porqué de esto se
quedó perdido en el tiempo. Y ya como que no
sabemos nada de los Nazca, hasta por ahí de 1547,
que llegan, bueno, ya llegan los españoles, y
está un cronista español llamado Pedro Cieza
de León, que andaba paseando por la zona, y en
su diario escribió que había unas señales rarillas
en el desierto de Nazca. Pero, ¿sabes qué? A
la población de Nazca, o sea, como que a la gente
que siguió viviendo ahí, se le olvidó, y eso
es como es lo que siempre me intriga, como las
pirámides, como Palenque. Sí, sí, sí, porque
estaba lleno de plantas. Ajá, o sea, las poblaciones...
No, la planta no. Las poblaciones en Palenque
decían como si hay unas estructuras raras en
la selva, pero ahí están. ¡La policía! Exacto.
Entonces, pocos años después, el corregidor Luis
Monzón dijo que seguro se trataban de carreteras
prehispánicas porque parecen caminos. Entonces,
a lo que se referían estos dos tipos eran que
habían unas extrañas líneas que habían en el
piso que parecían una especie justo de caminos.
Y aunque la gente de la zona medio que sabía
que habían estas líneas, tampoco sabían quién
eran y no fue hasta finales de los 1920s que
con el inicio de los vuelos comerciales pilotos
y pasajeros observaron por sus ventanas unas
formas extrañísimas y dijeron ¡Ay mamá! ¿Qué
es eso? Porque desde el aire podían observar
la presencia de unos gigantescos dibujos geométricos
mismos que no se podían apreciar mirándolos desde
el suelo como la hormiga insignificante que somos.
No. Tú me estás diciendo 1920. 1850, había unas
líneas ahí y nadie sabía. Y eran como, hay carreteras,
hay caminos, hay quién sabe, qué cosa más curiosa.
O sea, hasta que la gente no voló. Ajá. Y dijeron,
ala, ala, ala, esto es un colibrí. Así, así.
El colibrí es el más impresionante. O el de cabeza
como de llama. Hay un buen de muy impresionantes,
ahorita vamos a hablar de eso. Pero bueno, un
arqueólogo peruano llamado Toribio Mejía Chespe,
nombrazo, fue a ver de qué estaban hablando estos
tipos. ¿Qué es esto? ¿De qué hablan? Entonces
se paró en cierto spot del desierto y se asomó
y dijo, ah, mira, sí se divisa, se divisa ahí
algo. ¿Estás hoy? A canicas. Acánicas diviso
algo. Diviso algo. Entonces, hasta 1927 comenzaron
las primeras investigaciones de estas misteriosas
y mágicas líneas. 1927. Acánicas. Entonces, estos
resultaron ser... Estos resultaron ser unos antiguos
geoglifos. ¿Qué es un geoglifo? ¿Te preguntarás
tú? ¿Geoglifo? Geoglifo. No es jeroglifo. No,
es geoglifo. De tierra, geoglifo, de dibujo.
Esto es un geoglifo. Son grandes diseños prehistóricos
o figuras dibujadas en un terreno utilizando
piedras. o simplemente removiendo la capa superior
del suelo para revelar otro color, que así es
justamente como trazaron las líneas de Nazca,
¿ok? Las llamadas líneas de Nazca se componen
de cientos de figuras, desde líneas rectas. ¿Cientos?
Sí. Pues, ¿de qué tamaño es Nazca? Muy grande,
es un desierto. Acánicas. Acánicas. Entonces,
desde líneas rectas, sencillas para ensayar,
para calentar la mano, hasta enormes dibujos
de animales, plantas, formas geométricas y un
astronauta, literal. Hay un astronauta. Quiero
ver la foto. Ahorita te la voy a enseñar. No,
no, ahorita mismo. Para saber de qué hablas cuando
hablas de astronauta. Así le llaman, o sea, yo
no le puse ese nombre. Yo no le puse ese nombre,
le puso este... ¿Así se llama ese geólico? Bueno,
sí, pero quiero verlo. Bueno, es un astronauta.
Astronauta. Bien, dime tú, ¿qué opinas? Ahí viene
el... El interventor. ¿Ves? ¿Astronauta sí o
no? Claro que sí, esto es un astronauta. O sea,
parece un alien. Protoastronauta. Bueno, cae
alien si quieres, me gusta más eso. Bueno, entonces,
como te lo mencioné, estas figuras las lograron
hacer al remover la primera capa del suelo superficial
oscuro del desierto porque este suelo está teñido
por óxido y entonces por eso la capa de arriba
es más oscura. Entonces iban cortando y quitaban
esa capa y se veía ya lo clarito de la arena
normal. ¿Por qué no lo cubrió luego el polvo?
Vamos a hablar de eso. Vamos a hablar de eso.
Entonces, bueno. Sí, unas carpas del PRI. No,
es cierto. No, entonces la profundidad de esos
surcos varía de entre 10 a 30 centímetros, ¿ok?
Entonces, Nazca dibujaron cientos de estas líneas,
algunas de muchos kilómetros de largo. Las líneas
rectas miden kilómetros, pero cuando te digo
que son rectas, es que sin importar la topografía,
o sea, aunque hay una montaña y así, siguen siendo
perfectamente rectas. Y hicieron casi 800 figuras
de estas de los animales y plantas que te dije.
Entre algunas de las figuras más importantes
se encuentran, por supuesto, el famoso colibrí,
que mide 94 por 66 metros. ¡No! Una araña, que
fue de las primitas que observaron. También hay
un mono padrísimo con una cola enroscada en forma
espiral. Un cóndor y una especie de hombre humanoide,
que es el astronauta. ¿No había un venado? Yo
recuerdo un venado. Hay muchas cosas. Hay un
zorro. Un caballo, pues. Una cosa así. Hay un
zorro. Hay muchas figuras y han encontrado nuevas.
Ahorita vamos a hablar de eso. Pero otras figuras
también incluyen una orca, un perro, flores,
árboles, etc. ¿Una orca? Una orca. Bullshit.
¿Quién de Nazca vio una orca? Es que Nazca, el
desierto, es costero. O sea, si hay mar cerca.
Y creo que, si no mal recuerdo, la orca era como
un símbolo medio como de un dios. O sea, como
que adoraban a las orcas. Entonces, bueno, descubren
estas líneas misteriosas y descubren que son
figuras. Y entonces la comunidad internacional
dice, wow, so amazing, amazing, I love it right
now. Entonces, esto lo digo porque como siempre,
los extranjeros fueron los más prendidos en venir
a chismear los misterios latinoamericanos porque
los gobiernos de estos países siempre están ocupados
haciendo otras cosas. Entonces vienen estos extranjeros.
Y en 1941, el historiador gringo Paul Kosok va
a Nazca a ver qué ve. Y enloquece con las líneas
porque el gran misterio de ellas es el... Siguiente,
¿para qué hicieron estos geoglifos tan enormes?
¿Cómo? ¿Cómo? Sí, eso ya lo sabemos. O sea, sí,
pero desde arriba, ¿cómo no? Sí sabemos, no,
te voy a decir, sí saben cómo lo hicieron. Pero
lo que no saben es, ¿para qué? Si ellos no podían
verlos desde el suelo. ¿Cuál era el punto de
crear estos dibujos que nadie podía ver? Entonces,
Kostok se pasó años estudiando los geoglifos
y haciendo esto descartó la muy ridícula idea
previa de que eran carreteras. les sacaron además
dataciones de carbono 14 y gracias a esto descubrieron
que las habían hecho alrededor del 550 después
de Cristo entonces Cossack después viviendo en
Perú Pero está místiquísimo. Perú es de los más
místicos. Hay unas piedras, bueno, es que no
quiero ni hablar de esto porque me clavo, pero
hay unas piedras cortadas como en unas formaciones
que no son pirámides, pero que están cortadas
con escaloncitos. No, no machu picchu, es que
no son machu picchu. Voy a ponerles fotos porque
no sé ni cómo describirlo, pero están cortadas
como para que encajen como un Tetris, que no
tiene lógica. O sea, ¿por qué no solo pusieron
una piedra cuadrada? ¿Entiendes lo que estoy
diciendo? No. Es que tienes que ver las fotos.
Se las voy a poner en el fotodón, pero bueno.
él viviendo en Perú todavía porque se queda un
rato ahí conoce a una mujer llamada María Reiche
que era una matemática y arqueóloga que se convierte
en el parteaguas de las líneas de Nazca esta
mujer ella nace en Dresden en Alemania en 1903
y en 1932 llega a Perú como institutriz de los
hijos de un cónsul ahí y cuando llega a Perú
algo pasa que quiero que lo recuerden esta mujer
es un pequeño dato místico pero esta mujer sale
a pasear por la bella naturaleza de Perú y se
pincha un dedo con la espina de un cactus ajá
y se queda dormida no casi pero no se le infecta
el dedo y pumbala que se lo termina mochando
pierde su dedo entonces María Reiche risa y risa
con la bella durmiente pero todo se une todo
se conecta todo está muy místico porque María
Reiche pierde un dedo ok entonces recuerden eso
Entonces pasa la vida y un buen día la María
Reche estaba echando el cafecito en una cafetería
en Perú donde se juntaban los intelectuales y
ahí conocí a Paul Kosok y entonces él le platica
todo acerca de estas líneas y ella se apasiona
inmediatamente. Y entonces Kosok la vuelve su
asistente y colaboradora y entonces justo se
empiezan a estudiar y a mapear las líneas y las
analizan y las discuten y viene el Dream Team.
Entonces, total que entre tantas cosas se les
ocurre sobrevolar las líneas durante el solsticio
de invierno, porque cualquier persona que conozca
algo de alienijas ancestrales sabe que les encantaban
los solsticios. También que inventados, porque
no fueron un día normal. Fueron un día normal,
pero también fueron en un solsticio. Sabían que
algo iban a encontrar. Entonces, dicho y hecho,
el 21 de junio el sol se alineaba perfectamente
con una de las líneas largas trazadas ahí. Entonces
concluyeron estos dos que las líneas de Nazca
muy seguramente eran un calendario astronómico
a gran escala utilizado. Retiro lo dicho. Qué
bueno que fueron inventados ese día, porque son
los mismos que vieron que en el solsticio de
invierno y verano. Sí, pero vamos a hablar de
esto. El Chichen Itza. O sea, qué bueno que lo
hicieron. No sabían. A ver, claro. No lo he dicho.
Son muy inteligentes. Y yo, por ser una sesgada
estúpida, no hubiera ido ese día. Y estoy mal
yo. Pero porque tú no sabes que los fans de los
alienígenas ancestrales. El solsticio es mágico.
Porque entonces descubrieron algo que yo no hubiera
descubierto. Solo hubiera ido cualquier otro
pinche día. Sí. Y por eso tú no eres la... Por
eso yo no soy nadie. El parteaguas de las líneas.
Nadie soy nadie. Bueno, eres Luli, ¿qué te pasa?
Entonces, dijeron, es un calendario astronómico
a gran escala que usaban para marcar eventos
astronómicos. Porque pues a estos güeyes, todos
estos misteriosas civilizaciones, les obsesionaban
los eventos celestes. Estaban ahí viendo el cielo.
Sí, sí, sí. No había internet. No había mucha
cosa que hacer. Entonces, bueno, estaban en medio
de investigación cuando un buen día Kosok le
dice a María, fíjate que ya, ya me cansé del
Perú. He extrañado hamburguesas. Te encargo el
changarro, tú te quedas aquí. Chao, bebé. Entonces
se va y se queda María Reiche de cabeza de la
investigación de las líneas. Entonces estaba
muy apasionada con este tema, pero un buen día
algo pasa que le hace darse cuenta de que su
destino era quedarse en Perú y nunca más regresar
a su país. Encuentran entre las figuras de las
líneas esta que es una de las más populares,
que es la del mono que te mencioné. Voy a poner
fotos como siempre. ¿Y qué crees? ¿Que al mono
le faltaba un dedo? ¡No! Tiene nueve dedos en
sus manos. Y de la misma mano que le faltaba
a ella, el mono no tiene un dedo. Y después encuentran
otras líneas que son unas manos. Solo son manos.
Y les falta el mismo dedo. No es cierto. Nueve
dedos. No es cierto. De la misma mano. No es
cierto. Sí. Y no solo eso, sino que empiezan
a encontrar. Yo soy María Reike. ¿Cómo se llama?
María Reiche. María Reiche. Reike. Reike. No,
you're German. Yo soy María Reike. ¿Y yo beso?
No, yo, sí. Ahí quedó. Yo también. Ahí quedó
María Reike. María Luli Reike, ahí quedó porque
yo me desmayo. Me da el telele máximo. Era toda
una cosa. Los Nazca encontró montones cerámicas
de personajes con nueve dedos y nadie sabe por
qué. Me da, me da. Simulación. Me da. Yo en ese
momento digo la tauris, la taurita, la tautista.
Sí. Que dijo, ay, tú eras una. reina. Sí, sí,
sí. Sí, soy. Sí. O sea, yo veo eso. Obviamente
está en una princesa inca. Yo veo eso. Sí. Vómito
de la impresión. Sí. No, yo también. Te lo juro
que cuando yo leí esta historia. Te lo juro que
quedó. Quedó ahí. Ahí quedó. Sí, sí. Yo cuando
leí esta historia. ¿De qué se fue? De la impresión.
Sí, sí. Así tal cual. Te lo juro. Sí, es una,
es una historia. Yo veo eso. Imagínate que tú
sobrevuelas. Y el chango solo tiene nueve dedos.
Y luego hay unas manos y tienen nueve dedos.
Y ves tú tu mano. Es que solo son dos manos así.
Y ves tú tu mano y dices. Acán y Casas. Acán
y Casas, la misma mano. Yo no tengo. Diviso nueve
dedos. Entonces, bueno, María de Rey. María Luli
Rey, que yo no sé ya cómo lo soportó. No lo soportó,
dejó todo, no regresó a Alemania nunca. Es que
no vuelvo a llamarme María, me cambio el nombre.
Sí, sí, sí, Perú, Nazca. Nazca Perú. Nazca Perú.
Bueno, entonces se entrega por completo en cuerpo
y alma a estudiar las líneas de Nazca y gracias
a sus investigaciones encontraron todavía más
figuras y se midieron con precisión cientos de
líneas, además de que se encargó ella de difundir
los hallazgos para que todos dijeran Wow, Perú
is so hot right now. Entonces Reiche estaba en
efecto de acuerdo con Kosok y creía que si las
figuras y trazos marcaban eventos celestes. y
que quizás servían como una especie de calendario
agrícola para ellos, pero también concluyó, voy
a hacer su teoría, que era una especie de calendario
y pensaba que muchos de los geoglifos representaban
constelaciones, como que están colocados abajo
de constelaciones. O sea, ellos en vez de ver
a Hércules vieron... Ah, vieron una araña, vieron
un mono, exacto, un astronauta. Entonces la investigación
fue tan importante la de ella. que le fue a intenciar
al gobierno del Perú para que protegieran legalmente
estas líneas. Y ella incluso hizo que pusieran
como unos miradores para que la gente los pueda
ver desde arriba. Que no puedes verlos bien,
pero para que tú las veas en persona. ¿Hay tour?
Sí, claro que hay tour. ¿Aéreo? Sí, claro. Porque
si no, la gente pasaba por encima. Yo al helicóptero
se sabe que no me subo nunca en mi vida. Yo me
subí una vez a un helicóptero. Estás mal de tus
manos. Estuvo, me iba y iba yo muy mal. Y mi
mamá iba gritando también atrás, literalmente
gritando. Ay, mi hermano. Los helicópteros son
cosas del diablo. A mí me dan mucho miedo. Sí,
pero y una avioneta menos, porque ahí se mató
Pedro Infante. La palabra avioneta a mí me...
Te lo juro, me da como PTSD. A lo mejor fui Pedro
Infante en mi otra vida, neither here nor there.
Bueno, entonces, intención también para que...
Pero bueno, hay con avionetas, puedes ir a ver
que no se me copió. Sí, puedes sobrevolar las
líneas de Nazca, obviamente, pero también, si
no quieres, puedes irte a parar un mirador que
construyó María Reiche. No las vas a poder ver
bien, obviamente. Reike, perdón, Reike. María
Reike. Ah, sí. No puedes verlas bien, no puedes...
verlas completas pero puedes divisar algo entonces
luego gracias a ella también las convirtieron
en patrimonio mundial de la UNESCO y fue tan
así su amor por las líneas que la apodaron la
dama de las líneas, ella es la dama de las líneas
Entonces, gracias a todas estas investigaciones
podemos saber un buen de cosas, pero hay más
cosas aunque no sabemos. De lo primero que entendimos
es que esta región del Perú es considerada como
una de las más secas del planeta y por su altitud
y todas esas cosas tiene un clima... ¿Qué cosas?
Esas son las cosas. Extremadamente estable. Entonces
todo esto ha sido crucial para la conservación
de las líneas porque cuando te digo que... O
sea, no hay aire que... No sople el viento, no
pasa nada. Entonces llevan miles y miles de años
así. Otra cosa importante es que como te mencioné
el suelo tiene como esta capa más oscura que
está compuesta de piedritas y arcilla y entonces
esto tiene mucho hierro entonces eso por eso
se ve de diferente color entonces le cagaban
tantito y se veía clarito pero no solo eso sino
que la tierrita y las piedras que cagaban las
iban poniendo al ladito como para delinear entonces
eso también protegió que no se taparan porque
hay piedritas que protegen el surco. Y aunque
no sabemos para qué eran estas líneas y estos
dibujos tan grandes, porque la teoría de María
Reche tiene muchos hoyos y ahorita vamos a hablar
de eso. Ahorita se sabe cómo se hicieron para
que conservaran sus proporciones. O bueno, esa
es la teoría. Porque en algunas excavaciones
han encontrado estacas de madera en los extremos
de algunas figuras. Entonces estas estacas marcaban
puntos clave para mantener ciertas proporciones
respecto a un diseño más pequeño. Entonces descubrieron
que trazaban cuadrículas. Ok. Como cuando alguien
empieza a dibujar. Entonces se pasaban los puntos
de la versión reducida a la tierra, lo cual sí
tiene sentido y entonces así le hacían. Entonces
se sabe que usaban estacas y también... A escala.
A escala, exacto. Entonces usaban estacas y usaban
cuerdas tensas ahí y también así piensan que
hicieron esas líneas tan tan rectas. Pero igual
si a mí me das una cuerda y una... Ah, no, yo
en la vida... Yo pensaría que está recto, pero
está así. Sí, exacto, exacto. ¿Cómo sabían que
era recto? Exacto. ¿Cómo sabían nada? No sé,
no sé, aliens. Entonces, bueno... Yo uso una
regla y lo hago mal. Sí, yo también, yo también.
Y yo soy artista, mi gente. Entonces, bueno,
obviamente entendieron que eso tenía que ser
obra de un equipo de personas, ¿no? Uno que ponía
la estaca, otro que estiraba la cuerda, etc.
Entonces eso es lo que sí sabemos. Lo que no
sabemos es todo lo demás. No sabemos nada más.
Principalmente lo que más intriga a la humanidad
es que no sabemos para qué los hicieron. Porque
María Reiche pensaba que era este mapa de las
constelaciones y el calendario, pero posteriormente
otros arqueólogos concluyeron que como hay tantas,
pero tantas líneas... Por lógica, una iba a coincidir
con los solsticios, porque no todas coinciden
con los solsticios ni con nada más. Y entonces
esto podía ser un poco al azar, como pues sí,
está una línea de mil ahí, ¿no? Entonces, además
fueron descubriendo más y más figuras. Entonces,
conforme descubrían más, se invalida el tema
de las constelaciones, porque eran ya demasiadas
en comparación con las constelaciones. Entonces,
a falta de respuestas, pues uno se puede poner
creativo, ¿no? Bueno. Entonces vamos a hablar
de algunas teorías científicas primero. Y luego
las que obviamente son las reales. Entonces ya
ustedes decidirán. ¿Tú tienes tu teoría favorita?
Sí, obvio. Una de las teorías más aceptadas es
que las líneas las hacían como rituales para
invocar la lluvia, porque esto era un desierto.
Entonces... La primera que no le salió... Es
que a lo mejor sí le servía, quién sabe. No,
porque tú dijiste que es estable y que no hay
agua. Es estable, sí. como que vi que en esa
época, digo, en ese lugar hay señales de que
hubo deforestación, entonces a lo mejor como
que tenían una idea de que sí había habido agua
y entonces seguían intentando, ya sabes, o sea,
como que les quedó, no sé. Este, porque bueno,
era, como te dije, una zona muy seca, entonces
esta teoría se refuerza porque los animales que
están en los geoglifos son animales que se encuentran
en lugares en donde hay agua, como los changos,
que están en las selvas, los colibríces, las
orcas, todo eso. ¿Y el alien? Y el alien, bueno,
ahí no sé. Otra teoría que es muy aceptada y
que me gusta, esta sí me gusta, es que eran caminos
rituales. Es decir... Que a manera de ritual
hacían estos dibujos con el fin de que hubiera
una ceremonia en la que se caminaba sobre estas
figuras. Una vez hicieron uno de esos en Libero,
¿te acuerdas? Ajá, esos como laberintos que no
sé si alguna vez alguno de ustedes lo ha hecho,
pero que tienes que caminar un laberinto meditando.
Entonces pensaban que a lo mejor era eso y que
caminaban en forma del changuito. Entonces no
es necesario que la veas, sino que la camines.
Y eso explicaría por qué son de ese tamaño. Porque
no hay camino, se hace camino hablando. Exactamente,
exactamente. Otros arqueólogos plantearon la
posibilidad de que estas líneas señalaban dónde
podían. Esto está muy forzado, pero es lo que
es. Dónde podían encontrar fuentes de aguas subterráneas,
porque esa es una zona sísmica de fallas y de
cosas. Entonces la Tierra abajo tiene sorpresas
y algunas sorpresas son agua. Entonces como que
medio algunas figuras sí coinciden con que abajo
hay agua, pero no todas. Entonces esa teoría
no me gusta. Y entonces esto nos lleva a las
teorías más realistas. Aliens. En 1968, el escritor
suizo. Año místico mágico. Sí, por supuesto.
Eric Von Daniken publica un libro que le cambiaría
la vida a más de uno. Publica Chariots of the
Gods. ¿Alguna vez viste este libro? No. Súper
famoso en los 70. Mi mamá lo tenía y me lo compró.
Yo lo leí cuando tenía como 12 años y no entendía
nada. Bueno, podemos retomarlo. Puede ser. Es
un gran libro. En el Patreon, en vez de ver una
película, leemos. Ajá. Carros de los dioses en
español. Entonces en este libro argumentó que
muchas estructuras prehistóricas como las pirámides
de Egipto, los Moai de justo la isla de Pascua,
Stonehenge y las islas de Huilas, líneas de Nazca
fueron en realidad o construidas por extraterrestres
o inspiradas por ellos. Y que los supuestos dioses
de los antiguos no eran más que extraterrestres
que vinieron hace mucho para enseñarnos cosas,
cosa que es verdad y se sabe. Von Daniken especuló
que quizás los geoglifos eran dos cosas, las
líneas rectas. para pistas de aterrizaje, para
los aliens. Mientras que las figuras eran señales
para ellos. Quizás era como una... ¡Nos hacen
falta norcas! Y llegaban y les daban norcas.
Como la lista del súper. Como ofrendar. O sea,
como que dijeron, vinieron estos aliens a enseñarnos
tantas cosas. Hay que ofrendarles cosas. Pero
¿cómo les vamos a mandar el mensaje si no tenemos
WhatsApp todavía? O quién sabe si sí. Entonces
decían, pues es que en ese momento las ofrendas
eran justo como un sacrificio. Entonces quizás
era como, te sacrificamos una orca. Aquí está
esta orca. O sí, o mándanos más. changos o colibrís,
algo. Pero era un mensaje para los aliens. Entonces,
las teorías de Bondán y Ken llegaron después
en versión libro a las manos de un pequeño Giorgio
A. Zucalos. Giorgio Brother. Quizás pueden recordar
por sus locos pelos y el meme de aliens. Es el
presentador y coproductor ejecutivo de tan solo
la mejor serie que ha producido el History Channel,
Alienígenas Ancestrales. Un modo de vida. Un
antes y un después. Este güey, el Zucalos, dice
que Von Daniken fue su mentor y han colaborado
en un sinfín de cosas juntos, incluyendo el programa.
Y luego Von Daniken designó a Zucalos como el
director del Centro para la Investigación de
los Antiguos Astronautas, porque sí hay gente
allá afuera que tiene trabajos increíbles y no
somos ni tú ni yo. Impresionante conocer a tu
héroe y que te diga... Y que te diga tú eres...
Esos son los verdaderos favoritos de Dios. Sí.
Pueden visitar la página de Legendary. Sí. Deben
ser la misma. carta astral. Bueno, pueden visitar
este centro para la investigación de los antiguos
astronautas en legendarytimes .com que aparece
una página que hicieron en 1997 y no han actualizado
y ¿sabes qué? No se necesita. No se necesita,
es perfecto. Entonces, bueno. En lo que decidimos
para qué hicieron esas condenadas líneas, lo
cierto es que con nuevas tecnologías hemos encontrado
aún más. Entonces... Teníamos 400 sikachos, las
que habían encontrado. Pero un equipo de arqueólogos
japoneses entrenaron un modelo de IA con imágenes
aéreas satelitales para detectar patrones de
posibles geoglifos. Y así descubrieron 303 nuevos.
Entonces, gracias a estos japoneses sabemos que
hay más. Estas figuras nuevas son más pequeñas.
Incluso, ah mira, aquí está. Bueno, incluyen
cositas. Muy cute, como justo la llama que tú
decías. A lo mejor por eso la ubico, porque fue
famoso. Fue famoso, exacto. Y también otras cositas
muy kawaii, como cabezas decapitadas. También
hay unos de cabecitas decapitadas. Entonces,
este... Sí, entonces yo pienso que hasta eso
refuerza la... Idea de la ofrenda de alien. ¿Qué
opinas de eso? Como codependente, como me sacrifico
a ti, mi codependencia de alien, aquí está mi
cabeza, te lo doy todo. Quédate. Regresa. Pégame,
pero no me dejes así. Uno habla de lo que conoce.
Yo creo... Yo personalmente creo que les gustaba
pintar. O sea, uno tiene que... Pero es una cabezita
decapitada. Pues, pero les gustaba. es lo que
les gustaba solo uno puede hacer arte por el
arte mismo si puede es verdad bueno pero también
si es un mensaje tienes que codificar el mensaje
eso es verdad pero yo yo elijo creer que es muy
misterioso que si puede que los aliens hayan
tenido algo que ver pero yo no creo que ni que
sea ni la lista del super ni la ofrenda ni nada
yo creo que les gustaba hacer arte que eran muy
artísticos o sea si pero puedes hacer arte que
veas Bueno. Bueno. Antes de concluir, quiero
echarle un... ¿Cuál es tu historia? Espérate.
Mi favorita, obviamente, es la de los alienígenas
ancestrales. Sí, sí, sí, pero ¿qué eran? ¿Que
eran ofrendas o que eran qué? Sí, yo creo que
eran ofrendas como regresen, por favor, no nos
dejen aquí. Ah, ya, ya, ya. Quiero echarle un
anti -shoutout a Greenpeace, quienes en el 2014,
haciendo una protesta en Perú, arruinaron un
poco al colibrí. Era una protesta válida pidiendo
más energías renovables y todo muy bien, sí,
super nice, super good, pero fueron a poner ahí
unas letras y caminaron por ahí con unos zapatotes
de absurdos que arruinaron el piso. ¿Por? Tienes
que caminar en las líneas de Nazca con zapatos
especiales o no caminar at all. Fue lo que logró
María Reiche y ahí van estos pendejos. ¿Pero
qué fueron? a pedir energía porque había como
una convención un evento en Perú de las energías
de no sé qué de que seguro fueron petroleros
o no sé y entonces estos güeyes fueron a protestar
ahí y se pusieron al lado del colibrí es que
caen mal a veces por eso luego la gente yo antes
donaba yo antes donaba a Greenpeace pero sabes
que con las líneas de los alienígenas ancestrales
no Greenpeace con eso no entonces este Greenpeace
pidió disculpas ¿sabes quién los perdonó? nadie
literalmente Perú les dijo no no te perdonó sí
no No hay nada que hacer. O sea, arruinaste al
colibrí de Nazca, estúpido. Entonces, bueno,
en conclusión, las líneas de Nazca, más preguntas
que respuestas. Quizás cumplieron múltiples funciones,
como pistas de aterrizaje y ofrendas alienígenas.
Quizás simplemente se quisieron poner creativos,
como tú bien dices. Lo cierto es que el enigma
de las líneas de Nazca permanece más vivo que
nunca. Y los únicos que saben las respuestas
son quizás el desierto y los aliens que viven
en las Pleiades. En las playas. Vienen de allá,
se sabe. Lo que sí es que son misteriosísimas.
O sea, sea lo que sea, es mucho misterio. Sí,
sí, es mucho misterio. Y ya, eso es todo lo que
vamos a concluir. Me encanta. Hay muchos documentales
al respecto. Específicamente en Agile. Lo puede
ver usted en Disney Plus. Y también clips en
YouTube gratis. Ah, bueno. También existe eso.
Bueno, pero también Nacho está bien. Sí, no,
no, no. Sí, por favor, por favor. Apoyen todo
lo que sea las líneas de Nazca. Sí, son muy misteriosas.
Necesitamos respuestas. Sí, son muy misteriosas.
Muy misteriosas. ¿Para qué? ¿Por qué? ¿Con qué
motivo? ¿Con qué propósito? ¿Por qué? Yo nunca
he ido. Quisiera que alguien me dijera si alguien
ha ido, pero siento que es de esos lugares en
donde se escucha el silencio. The Sound of Silence.
Puede ser. ¿Sabes cómo? Sí, aunque hay mucho
turista. Estoy segura que hay mucho turista allá.
Sí, pero igual así como que... Hay lugares en
donde, aunque haya gente, está silencioso como
el ojo del huracán. Como la zona del silencio.
¿Hay un lugar que se llama así? Sí, ¿pero cuál
es esa? No sé, pero llevaron a la pachita porque
es mágico también como que los celulares no sirven,
pasan cosas. Vamos a hacer una investigación
porque no sé bien qué cosas pasan. No, pero la
zona del silencio es una zona muy mística que
pasan cosas. Según yo, en el norte de México,
pero no sé bien dónde. Sí, o sea, hay lugares
en donde hay silencio, aunque hay un buen de
turistas. Y yo siento que ese es uno de esos.
Y Perú. Místico mágico, luego la tierra de la
Tigresa del Oriente. Perú es mágico. Sí, es mágico.
Todo lo que sale del Perú es bueno. Sí, sí, sí.
Justo el otro día vi un meme muy simpático que
decía, imagínate criticarme y yo estoy aquí así.
Era como un güey del Perú. Tocando su... Y con
una cascada al fondo y como con su... Es que
de verdad... Dicen que se come cabrón. Yo nunca
he ido, pero es de mis tops. Ah, bueno, el ceviche
peruano es... Sí, sí, sí. Yo quiero ir, me urge
ir a Perú. Tiene demasiadas cosas mágicas. Navi
Temazo. Gracias. Y ya, eso es todo. Y dicho eso,
queridos radioescuchas, es hora de Listener Mail.
Dice así. Eric Um. Soy nuevo radioescucha. Bienvenido.
Título del email. Así manden los emails. Sí.
Hola, soy nuevo radioescucha. Me atraparon con
su naturalidad. Esa mezcla de señora fresa de
satélite con fresa hippie emo, no hay necesidad
de insultar, de la Roma Condesa viviendo en Hollywood.
Mira, mentiras no dijo. La verdad, me atrapó.
No. Bueno, ni hippie ni emo. Bueno. Emo. Slarks.
Su contenido es tan atemporal que ya me puse
a escuchar desde el capítulo uno hasta ponerme
al día. Gracias por ser tan ustedes. Saludos,
Eric Um. Eric, te amamos. Gracias. Gracias por
escribirnos. Me gustó esta pequeña... Siento
que así va a ser la descripción del podcast.
Antes era expertas en todo, pero ahora es nada.
Es una señora fresa de satélite y una emo de
la Roma. Mezcla de señora fresa de satélite con
fresa hippie emo de la Roma. Pero así va a ser.
Fresa de satélite, emo de la Roma. Ajá, exacto.
Y listo. Querido Eric Um, te amamos. Gracias
por estar aquí. Gracias por escucharnos. Sí.
Y mándanos un listener mail, queridos. Bueno,
es que tenemos unos comentarios de Spotify, pero
me tengo que poner a organizarlos. Ok. El siguiente.
El siguiente, porque... Teníamos preguntas y
tenemos dudas. Entonces, bueno, eso es todo por
esta semana. Adiós. Luli y Navi es producido
y conducido por nosotras, Luli y Navi, producido
por Bruno Novak, editado por Uriel Islas, con
producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Jero
Quintero. Este es un podcast en colaboración
con RSS Media, hosteado y distribuido por RSS
.com. ¡Oh, yeah!