Luli Navi en las Mañanas Antes de entrar en tema,
como siempre, nos pueden seguir en todas nuestras
redes sociales, nos pueden ver en YouTube, nos
pueden mandar un correo a lulianavi .gmail .com
En todos lados somos Luli y Navi. En Twitter,
en X, en TikTok, en Instagram, en todos lados.
Y cualquier nueva mamada que saquen prontamente.
Sí, abriremos su perfil, pero no lo usaremos.
Threads. Telegram. Pinterest. ¡Qué cansado! Pero
nos encanta subir contenido, entonces síganos
y como siempre denle subscribe, campanita, compartir.
Comenten, hagan todo. Nos ayudan mucho, queridos
radioescuchas. Si nos ayuda, por favor ayúdenos
a triunfar en esta vida moderna tan difícil.
Ayúdenos a ayudarlos. Sí, por favor. Exacto.
Exacto. Nosotros les damos temas de qué hablar.
Sí, sí. Ustedes denos dinero y atención. Y...
Cuando esto salga, mañana será la noche de trivia
con Luli y Navi. Qué emoción. Quiero su escuchación.
No han comprado sus boletos. Todavía tienen un
día. Echenos un DM. Escríbanos. Tiki, tiki, tiki,
tiki. Quiero ir a la noche de trivia. ¿Qué pueden
esperar? Se van a juntar en equipos de cinco.
Si usted va solo. No pasa nada. Hacer amigos.
Exactamente. Es invaluable tener un amigo. Si
usted va con su pareja, puede ahí encontrar otras
personas y se juntan en equipos de cinco. Trate
de cada uno tener una expertise. Ajá. ¿No? Sí.
Navi en el misticismo, yo en todo lo demás. Sí.
Es verdad. No, no, no, pero a ver, por ejemplo,
o sea, no está de más tener a alguien que sepa
de fútbol. Porque a lo mejor sale una palabra,
una pregunta de fútbol. Sí, exacto. O de geografía.
Sí, o de cultura pop o de lo que sea. Tienen
que tener uno de cada uno. Y si no, usted va
solo, no importa. Sea él como Dean. Y entonces
hacemos nosotros preguntas y ustedes responden.
Y todo ha salido en Lulinavi. Sí, exacto. ¿De
qué no hemos hablado? Somos como los Simpsons.
Hemos hablado de literalmente todo. Yo sí me
sorprendí. Los Simpsons. Sí, somos. Ahorita que
estoy en X, a cada rato cuando algo está en tendencia.
que por cierto ya me mandaron un buen de hilos
que nos han copiado y quisiera entender por qué
ese hilo que nos copiaron tiene 7 millones de
views y el mío 7 con las palabras exactas ajá
cállate no es cierto sí ya soy de esas Eso pasa
mucho en ex. Entonces quiero saber quién es.
¿Quién es esa persona? No manches, bloquealo
y repúrtalo. Haz un video y haz un chisme así
como de esta persona me está robando mi contenido
y así es como se viraliza. ¿Para qué? Para que
se viralice algo. Ah, bueno. No sé. Pero aparte
ya me lo mandó un radio escucha y todo así de
oigan, es como el séptimo hilo que veo que les
copian. Y me dije, hermana, y me metí y literal.
¿Y quién es esa persona? No sé, pero también
es como Carlos Loret de Mola que se hace que
no escucha a Luli Navi. Sí, es cierto. La verdad
es que todos. Todos los cortillos que salen dos
días después, ahí va el último. ¿Sabía usted
por qué se quedó sordo Beethoven? Sí sabíamos
porque lo escuchamos. Y tú también sabías, maldito
desgraciado. Bueno, entonces es el 25 de junio
en la terraza del Inigualable Castizo a las 7
y media de la noche. 400 pesitos cuesta el boleto
y les incluyen una refrescante bebida. Y pueden
ganar premios. Y van a ganar muchos premios y
va a estar... de rechupete, ahí los vemos y ¿qué
pasó esta semana? recuerden que se pasa Sí, nuestros
chismes van al final. Entonces, mezcladillo.
Mezcladillo. Y voy a empezar yo. Sí, ya tienes
la computadora abierta. Porque tengo la compu
abierta. Sí, ya te vi. Ahora, antes de que empiece
este mezcladillo, quiero que sepan que así como
Navi tuvo una temporada nazi, o sea, no sé cómo
decirlo, porque no tuviste una temporada nazi.
No, no, no, de la CIA. Unos temas. No, pero y
la Fanta y tal, o sea, como que, ajá. Este también
es un, unos temas. Ok. Ok. Entonces no es que
sea una primera parte, sino simplemente son temas.
Ok. Y dice así. Navi, después de la Segunda Guerra
Mundial, el mundo estaba un poco desacomodado.
Habíamos salido de una guerra y había mucha emoción
y felicidad por haber terminado las atrocidades
de Hitler, pero al mismo tiempo teníamos que
reconocer las atrocidades que habían pasado.
O sea, como que fue una época compleja. Sí. Teníamos
que empezar a ajustarnos al mundo nuevo, nuevas
potencias, nuevas crisis, la economía, etc. Y
dentro de todo esto empiezan a formarse nuevos
ejes. La guerra fría. O sea, nunca se acaba.
Es el principio y el fin de todo. Porque todo
lo que ha pasado es culpa de la guerra fría.
Fidel Castro. El muro de Berlín. La llegada del
hombre a la luna. Y es todo lo que voy a hablar
hoy. Entonces, la guerra de Corea. Que ya hablamos
ahí con Peli. Bueno, se empiezan a formar claros
bandos, comunismo y capitalismo, y estos enemigos
son tanto económicos como ideológicos. Además
de todo esto, vimos los terrores. O sea, mientras
estaba pasando esto, al mismo tiempo vemos los
terrores que creamos nosotros mismos como humanos
con una pequeña cosa llamada la bomba atómica.
¿Vamos a hablar de la bomba atómica en estos
momentos? Sí y no. Ahí te va. Entonces, como
bien dijo Einstein, Einstein dijo, no sé cómo
será la Tercera Guerra Mundial, pero sí sé cómo
será la Cuarta. Ay, esa frase me da un buen miedo.
Con palos y piernas. Yo solo quiero decirles
a los que están allá afuera, o sea, a lo mejor
Netanyahu escucha también Lulinabi. Ojalá, yo
pienso que sería diferente. Sería diferente el
mundo sin Netanyahu escuchar Lulinabi, sabría
muchas cosas. Si sí, caes mal. Te odiamos, Netanyahu.
Ya no nos escuches. Pero al mismo tiempo, como
que no avientan bombas. Es que no se pelían,
men. Como que ya no se pelían de verdad. O sea,
es que solo son ellos. Yo me he dado cuenta.
O sea, es como una burbujita de como los güeyes
locos y todo el mundo así como que tratando de
vivir su vida y nada más no nos dejan. Pero bueno,
eso hablaremos al final de Política Política
con Luli Nabil. Las nuevas, ahora otra. Hay otra
guerra. Pero aparte va muy en tema porque todo
el pedo de ese momento eran las armas nucleares.
Entonces, porque después de la Segunda Guerra
Mundial dijimos, ala. Tan miedo. Esto está terrorífico.
Sí, está feo. Y entonces, la bomba atómica sí
bien fue lo que terminó la Segunda Guerra Mundial,
pero lo que había destapado esta otra nueva...
La caja de Pandora, llamémosle, pero adentro
habían puros gusanos. Y entonces, aunque la bomba
atómica puede considerarse algo... Como que es
una cosa extraña, ¿no? Y vimos todos Oppenheimer.
Es muy fea. Ajá, muy fea, pero tampoco era esa
su intención de los científicos haciéndolo. Es
una cosa muy compleja, ¿no? Pero... Después de
la Segunda Guerra Mundial, el mundo entero entró
en un pánico sobre las armas nucleares. Todos
dijeron no, no nos gusta, no nos gusta. Y entonces
como que habíamos hablado un poco de esto en
algún momento en nuestro Patreon, en donde se
pueden suscribir. Porque www .patreon .com diagonal
Luli y Navi. Y después de ver lo que las armas
nucleares habían hecho, Einstein mismo dijo.
hay que pararlo, ¿ok? Como yo hoy con la inteligencia
artificial, Einstein dijo, hay que pararlo, desconecten
todo. No a la guerra nuclear, ¿ok? Y mientras
la gente estaba rogando que se dejara la guerra
de un lado, cimentando el camino para los hippies
y la época de paz y amor, los viejos rojos en
el poder seguían duro que dale con las pruebas
y avances en las armas nucleares, ¿sí? Me está
dando taquicardia esto, no me gusta. Ahí va.
Y, por ejemplo, Bob Esponja habla de esto. Es
que está cabrón. Todos los días que se menciona
Bikini Bottom. Porque Bikini Bottom es un lugar
ficticio en donde vive una esponja y su amigo
una estrella. Pero que está basado o se hace
en Bikini Atoll. ¿Tú sabías lo que es Bikini
Atoll? No. Bueno, queridos radioescuchas, Bikini
Atoll es una isla localizada en las Islas Marshall,
un archipiélago en el Océano Pacífico por Micronesia.
Quien estuvo bajo ocupación japonesa durante
la Primera y Segunda Guerra Mundial. Y después
Estados Unidos puso su bandera y dijo, mío. Y
de 1946 a 1958 se realizaron 20 pruebas de bombas
atómicas. Pero no hay nadie ahí, nada, nada,
¿no? Bueno, hay gente ahí. hablaré de la isla
Marshall, porque ahorita nomás quería mencionar
que esto estaba pasando en el mundo, por ejemplo,
en la isla Marshall, y la gente sabía que esto
estaba pasando. Del otro lado del charco, en
Gran Bretaña, los Brits estaban también teniendo
su winter of discontent, mientras probaban bombas
nucleares, y el resto del mundo, aquí y allá,
por todos lados, todo el mundo andaba, pruébele
que pruébele, después de la Segunda Guerra Mundial,
o sea, ya sabían lo que había hecho. Para que
nos estresemos, Navi, los Estados Unidos hizo
1030... Aventadas de bomba, de pruebas de bomba
atómica. La Unión Soviética, 715. Francia, 210.
United Kingdom, 45. China, 45. India, 3. Hasta
Pakistán, el entorno que tenga con dos pruebas.
Y era solo de esperarse que eventualmente los
jóvenes dijeran, basta ya. Es que ¿para qué necesitamos
tanta? ¿Para qué? Es que ¿para qué necesitamos
esas bombas? ¿Para qué? O sea, ¿neta para qué?
O sea, ¿de verdad para qué? Entonces, es así
como a lo largo del planeta Tierra surgieron
varias organizaciones, unas más fructíferas y
organizadas que otras, para sugerir, rogar, exigir
y suplicar que se dejaran de hacer pruebas con
armas nucleares. Y más que nada, que dejaran
de existir estas armas nucleares y demás tecnología
que solo amenazaba con destruirnos a todo mundo.
Había sido muy psicótico crecer en esa época.
Pero es que siguen haciendo pruebas, ¿o no? Sí,
pero como que ya no está el impending doom aquí.
¿Cómo no? Se siente peor ahora que nunca. ¿De
qué hablas? Yo no conozco a nadie que tenga un
búnker en su casa. Bueno, porque no conozco ricos.
Yo sí conozco uno. Dame su dirección para cuando
todo esto se vaya al demonio. Pero como en la
película de Brendan Fraser, Mi Novia Atómico.
No, no así, pero sí tiene... ¿Agua? Tiene cosas.
Tiene cosas más importantes. Tiene juguetes de
colección. No te voy a decir quién es. ¿Qué tiene?
Juguetes de colección. ¿Y qué más? Y una sala
de té japonesa. Esto es lo que voy a decir. ¿Y
ya? ¿Y no tiene comida? No, que yo me acuerde.
¿No tiene agua? No, cuando entré solo vi eso.
Bueno, comunícamelo, lo puedo ayudar a hacerlo
eso, pero bien hecho. Bueno, continúa. Bueno,
entonces, el día de hoy, Navi, estaré hablando
de una de las cosas que surgieron de este movimiento,
el cual es el signo de la paz. Ok. No este. Ajá,
no, el Peace and Love de... No este, el Abel
de Victoria, porque ese es de brujos, dice Navi.
Ajá, y Crowley. Sino el signo de la paz, el tiki
-tiki. Ajá, ajá. ¿Ok? Y su historia va a Sinai.
Fue creado en 1958 por Gerald... ¿Gerald? Mm
-hmm. Holtham. como el símbolo para la campaña
de desarmamento nuclear de Gran Bretaña. Los
hippies estaban agarrando ímpetu y casi se venía
la década del amor y paz. Pero para que ellos
pudieran correr, alguien tuvo que caminar. Y
algunos de estos fueron aquellos que empezaron
con la idea de pedir el desarme nuclear. O sea,
como que los hippies son el resultado directo
de estos que exigían el desarme nuclear. Los
hippies no exigían sexo, drogas y rock and roll.
Sí, pero como parte de un... De la libertad.
Amor y paz. Entonces, ¿de dónde viene este amor
y paz? Viene de estos que 10, 15 años antes...
¿Pero estos güeyes tenían este nombre o algo?
No, no, pues solo eran güeyes. O sea, no eran
una subcultura así hecha y derecha. No, no, no,
porque eso vino porque estos güeyes existieron.
O sea, porque estos jóvenes... Son los proto
-hipis. Exactamente. Y lo que estos proto -hipis
pedían, vestidos todavía con caquis, era dejen
de hacer armas nucleares. ¿Ok? Entonces, como
que esta organización específicamente se llamaba
Direct Action Committee y estaban buscando que
ya no existieran armas nucleares. Entonces, como
son pre -hippies, proto -hippies, esto lo hacían
de manera pacífica y dijeron, ya sé, qué mejor
manera que una marcha. Desde Trafalgar Square
en Londres hasta el establecimiento de investigación
de armas nucleares en Berkshire. Todo esto en
Gran Bretaña. Entonces dijeron, vamos a caminar
de aquí para allá para exigir que dejen de hacer
las armas nucleares. Al mismo tiempo, Einstein
estaba por aquí, por allá. Eso es de lo que hablamos
en el Patreon. Entonces, por eso les digo, de
esto ya hemos hablado en el Patreon. Métanse
para que sepan. Pero a grandes rasgos, tipo Einstein
estaba diciendo... Amigos, desármense todos.
Y de hecho, varias de las cosas que avanzaron
de las filosofías, no filosofías, de las teorías
de Einstein, de física, vienen de él querer estudiar
los efectos como de la bomba atómica. Todo empieza
como, no todo, porque él ya tenía un chingo de
teorías, pero sus últimas vienen como... Ese
güey estaba completamente en contra de la bomba
atómica. Pero bueno, si quieren saber toda esa
historia, está en Patreon, ¿ok? Y... Estaban
buscando, estos güeyes, un logo. Claro, si necesitas
un logo. Necesitas un logo, identidad, un look
and feel, el aesthetic, para poder ir a la marcha
y hacer el merequetengue. Entonces, esta bella
organización se dio a la tarea de encontrar este
símbolo que los representara a ellos y a su mensaje
y los pudieran usar en su marcha. Y este diseñador,
Gerald, lo presentó el 21 de febrero de ese mismo
año y se aceptó de manera unánime e inmediata.
Ahora, si ustedes no saben de qué signo estoy
hablando, se los voy a describir. A ver, descríbelo
tú porque tú eres diseñadora. Un círculo, un
palo y dos palos. Ah, sí. Un círculo, un palo
vertical. En medio. En medio, con dos diagonales
más chicas. Ajá, exacto, que pareciera que es
como una M con un palo arriba. Y con un círculo.
Todo el mundo sabe, porque si viviste, si fuiste
al límite, ¿tú? No, incluso si vives hoy, porque
ya viste que está haciendo un comeback. Sign
of the recession. No voy a elaborar. Signo de
crisis. No voy a elaborar. Cuando aparece el
signo de paz, signo de crisis. No, crisis económica.
Recesión. No pienso elaborar. Y entonces, como
que este símbolo que es, ¿ok? Bueno. Tiene un
doble significado. Primeramente representa la
frase desarme nuclear, que en inglés utiliza
las mismas siglas porque se dice nuclear disarmament,
es decir, N y D. O sea, desarme nuclear. En inglés,
nuclear disarmament. Ahí te va. Existe en Navi
un lenguaje universal que es el de las banderas.
No el de los países, sino el que se usa en los
aeropuertos. O sea, este idioma es... de las
banderas, se utiliza desde los antiguos griegos
y se usa para cuando quieres comunicar algo a
distancia. O sea, son estos monos que tienen
las banderas y que hacen ti, ti, ti. Si no saben
de lo que sé, tienen que ir a ver mi YouTube
para poder... O sea, como que son dos banderas
rojas, media roja y media blanca. ¿Las has visto?
Sí. Entonces, no solo se usa en los aeropuertos,
sino que se usa también en barcos, en momentos
en donde hace demasiado ruido, donde no puedes
depender de la tecnología exclusivamente. ¿Qué
inteligente somos los seres humanos cuando quieren
ser inteligentes? Cuando yo analicé por qué se
hacía, dije, güey, claro, antes no había walkie
-talkie. Claro, claro, claro. Y aunque gritaras
súper fuerte, de montaña a montaña no te oían.
Entonces, los Boy Scouts, por ejemplo, o los
marinos, o lo que sea, y es un lenguaje universal.
Entonces, así es N, así es E, arriba, bravo,
venga, ¿no? Y entonces, cada letra tiene una
manera de hacerse, ¿ok? Como YMCA. Y las banderas,
oficialmente, cuando una bandera levantada está
letra, si la otra está... Como que cada letra
tiene su manera de hacerse con la bandera. Entonces,
en ese abecedario, las palabras N y D son la
N, dos brazos para abajo. Ok. Ajá. Y la D, un
brazo para arriba. Entonces, por eso es nuclear
disarmament, como de porristas. Me encanta. ¿No
está precioso? Sí, está precioso. Y cuando mezclas
estos dos jeroglíficos, llegas al símbolo de
la paz, rodeado por un círculo como para que
cuaje la cosa, ¿no? Así como de brujilda. Un
dato interesante, Chimonaví, es que este lenguaje,
en donde dependiendo de la posición de cada uno
de tus brazos, como el código morse representa
una letra, es un leitmotiv a lo largo del arte.
Por ejemplo... El álbum Help de 1965 de los Beatles.
Las letras que salen así haciendo... ¿Son eso?
Es Help. Al final se movieron de lado porque
se veía raro, pero es las banderas. Ok. No es
lo más loco que has escuchado. Sí es. Y bueno,
y aunque esta es la versión más aceptada, el
artista también siempre dio otra explicación,
la cual es... La pintura de 3 de mayo de 1808
de Francisco Goya. ¿La conoces? No. O sea, a
lo mejor sí, pero ¿qué me estás diciendo? ¿Cómo
se llama? Ah, sí. 3 de mayo. Ah, no. Ay, sí.
Pensé que me estabas diciendo, güey, la que pintó
el 3 de mayo. Así se llama. Tranquilo. El 3 de
mayo. A ver, no, no sé cuál es. ¿Qué sabes tú
del 3 de mayo? ¿Qué estabas haciendo tú el 3
de mayo? Dímelo. Bueno, es esta. Te la voy a
enseñar para que la puedas describir un poquito.
Todo esto también lo vamos a poner en nuestras
redes sociales. Es esta. Ah, está pasando mucha
cosa. Están fusilando a un güey y hay gente que
está sufriendo mucho porque están fusilando al
güey de camisa blanca. ¿Y cómo está el güey de
camisa blanca? Está con las manos de Jess. Y
eso que significa Y entonces el dijo El diseñador
dijo Que en esta pintura Goya creó una conmemoración
a la resistencia española de la invasión de Napoleón
del 3 de mayo de 1808. Por eso se llama así.
Y en esta pintura, como bien dijo Navi, aparece
en primer plano un hombre con gesto de desesperación
y desesperanza enfrentándose a los soldados franceses
con los rifles apuntándole. Entonces el artista
explicó que él se sentía en esa profunda desesperanza
contra las autoridades con sus armas. Entonces,
pero él quería. representarlo al revés, o sea,
como que sí vamos a lograr que no nos maten.
Por eso la desesperanza de este güey la volteó,
¿verdad? Y entonces la volteó y ya como que le
puso el círculo y como que dijo quiero demostrar,
o sea, como que este cuate dice quiero demostrar
que no tenemos nada y él todo eso lo reinterpretó
y dijo, pero lo voy a voltear. para que pase
lo opuesto a lo que pasa en ese cuadro. Y entonces
él dice que así es como surgió. También por eso
hizo eso el logo. Y sea como sea, la organización
ya tenía su símbolo. Símbolo que creían que no
llegaría mucho. Simplemente se utilizaría para
la marcha y quizás comunicación interna. Pero
este diseño se usó para imprimirse en parches,
en botones y todos para reconocerse. Pero pegó
con tubo. particularmente un joven llamado Albert
Bigelow que era un pacifista norteamericano que
después de conocer a unos sobrevivientes de Hiroshima
estuvo en contacto con los grupos encargados
de detener las armas nucleares era como la niña
Greta de su momento este cuate es interesantísimo
este Bigelow es interesantísimo y voy a hacer
un cortillo especial sobre él ok Porque este
cuate lo que hizo en algún momento fue subirse
en su barquito, igualito que la niña Greta, y
trató de llegar a Hiroshima, como que todo el
tiempo tomando fotos, para pedir el desarmamiento
nuclear. Su barquito se llamaba el Golden Rule.
Pero ¿sabes qué más llevaba en su barquito? ¿Qué?
El símbolo de la paz, porque él había ido a esa
marcha. Entonces se lo llevó. Entonces de la
marcha a este cuate se empezó a volver muy famoso
el símbolo de la paz. Y después de esto, un estudiante
de la Universidad de Chicago fue a la misma marcha
y le dieron el mismo parche. Entonces al mismo
tiempo, el cuate de la universidad en Chicago
va a la marcha. en Londres y regresa y el Bigelow
va y se va a Hiroshima. Al mismo tiempo, los
dos fueron a la marcha y les gustó mucho este
logo y lo llevan cada uno a sus distintas cosas.
¿Y sabes si estaba como registrado y bla, bla?
Sí, sí, y no estaba registrado. Ah, no estaba
registrado. Él dijo, esto no... Esto es mi regalo
para la humanidad. Exacto. Dijo, esto lo puede
usar quien absolutamente quiera. Yo soy el inventor,
yo no lo registro. Lo cual me encantaba. Es como
el güey con la vacuna del polio. Bueno, entonces...
Este cuate, un estudiante del cual no sabemos
mucho porque él tampoco sabía que se iba a volver
famoso, entonces... Entonces, no sabemos quién
fue, pero sí sabemos que llega un estudiante
a la Universidad de Chicago y trae estos botones
del símbolo de la paz y su misión era que se
adoptara como signo oficial de los estudiantes
por la paz. Y lo logró porque no tenía... Este
símbolo no era dueño nadie. Entonces de ahí para
adelante nadie. Entre 1960 y 1964 vendieron cientos
de miles de botones solo en las universidades
a lo largo de Estados Unidos. Y se convirtió
en un símbolo muy poderoso ver a los jóvenes
exigiendo paz mundial. Y entonces este símbolo
de manera casi inmediata se mueve, se transforma
no solo el desarmamento nuclear, sino el símbolo
de la paz. Ok. Y si hubiera quedado en un caso
aislado, hubiera sido solo en Estados Unidos
y ya. Pero desafortunadamente, Navi, unos años
más tarde, en 1965, o sea, del 60 al 64, estos
cuates estuvieron vendiendo porque nosotros también
queremos la paz, tal, tal, tal. Pero en el 65,
tómala. Estados Unidos dijo, llevamos un ratote
sin guerra. Sí, estamos aburridos. ¿Por qué no
nos vamos a Vietnam? y entonces empieza una cosa
que es la guerra de Vietnam que no empieza en
el 65 pero ahí empieza como la presencia más
como más presencia de Estados Unidos de soldados
en Estados Unidos Sin duda alguna y objetivamente
hablando, el peor fracaso de la historia de los
Estados Unidos, un desastre espantoso por donde
lo veas. Miles de jóvenes pacifistas porque ya
eran hippies, ya estaban hippies los jóvenes.
Entonces se vieron obligados a vivir y morir
en la jungla con drogas que ni querían consumir.
Nada más porque sí. Para que el pinche MK Ultra
dijera, a ver qué pasa si drogamos a estos jóvenes
sin ni avisarles que los estamos drogando. Y
luego sí les vamos a avisar que los vamos a drogar,
pero ¿qué otra les queda? Si solo hay fango y
muerte a su alrededor. A mí la guerra de Vietnam
se me hace una cosa... Es terrible. Terrible.
Es este... Sí. O sea, yo creo que esta cosa...
Porque justo el otro día hablaba... con mi pobre
bebecini, pero me decía, mamá, ¿por qué? O sea,
como que, ¿por qué fue la Segunda Guerra Mundial?
Imagínate, ya tan chiquito sabe que existió.
Y es como, ahí sí había algo. Había un terrible
individuo y había que detenerlo. Sí, sí, sí.
Bueno, Vietnam, ¿qué? Pues nomás el comunismo.
Claro, pero tú como soldado, cuando ibas a la
Segunda Guerra Mundial, no ibas feliz. No, no,
no. Pero decías, güey, estoy deteniendo la peor
cosa que ha pasado en la humanidad. estamos tratando
de detener el holocausto. Entonces tenías una,
como una meta, o sea, no sé, o mínimo algo por
lo que, una creencia, ¿me explico? O sea, la
Segunda Guerra Mundial, todas las guerras son
espantosas, pero unas... Sí, era algo que te
involucraba a ti, quizás. O unas hacía sentido
el por qué estás luchando contra este nefasto.
Aquí, ¿qué chingados Ho Chi Minh, güey? Sí, sí,
sí. Ya sabes, es como, o sea, los mismos gringos
decían, ¿qué chingados estoy haciendo aquí? ¿Qué
estoy haciendo aquí? Sí, güey, qué locura. Imagínate,
neta, sí, tener que arriesgar tu vida por nada.
Sí, ellos no querían. Y que te aparte a huevo.
Y en la Primera Guerra Mundial también había
una ideología. Es como, ah, porque mataron al
archiduque Franz Ferdinand. Ah, ok. O sea, ¿pero
Vietnam qué? No, es que más bien no. No, no estoy
de acuerdo. Ninguna guerra, no. Ninguna guerra
es... Todas las guerras son espantosas, pero
hay unas que los jóvenes decían, voy a luchar.
Incluso ellos querían ir y luchar. Eso es a lo
que voy. Porque tenían ellos en la mente que
lo que ellos estaban haciendo era una razón válida.
Sí, como cualquier lucha de la independencia.
O la pelea de la independencia. Vietnam nada.
Vietnam nada. Entonces, como que estos hippies
que no querían ir, no solo no querían ir, sino
que además iban con el símbolo de la paz. Entonces
se vuelve más icónico. Porque con estos soldados
de Vietnam con los signos de la paz en el cuello,
es que todo mundo dice... ¿Quieren paz? ¿Realmente
quieren paz? ¿Qué pedo? ¿Qué está pasando? Entonces,
después, en 1969, Woodstock, porque pensar en
Woodstock es sí o sí pensar en el símbolo de
la paz. Lo adoptaron inmediatamente. Las fuerzas
de seguridad de Woodstock usaban el símbolo de
la paz en las camisas de su personal para que
los asistentes supieran que no estaban ahí para
causar violencia, sino para mantener el orden.
Quienes quieran saber un poco más de esto, también
tenemos un especial de Woodstock que ahí explicó
más el Hog Farm, ¿te acuerdas? Sí, sí, sí. Entonces,
Navi, como que en la actualidad el centro de
artes de Bethel, porque te acuerdas que Woodstock
no es en Woodstock, sino en Bethel. Conmemora
el campo histórico utilizado para Woodstock,
una parte del espacio del festival. Todos los
años hacen un signo de la paz de pasto. O sea,
dejan crecer el pasto. Como un crop circle de
los aliens. Dejan crecer el pasto cabrón y solo
cortan el signo de la paz. Muy bello, ¿no? No
sirve para nada. Pero uno puede soñar. Eventualmente,
el diseñador dijo que se arrepentía del diseño
porque la paz no debería ser algo angustiante,
sino algo que celebrar. Entonces él siempre ha
dicho, güey, quizás todo este desmadre es porque
mi signo de la paz viene de la angustia y no
de la celebración. Ay, no te hagas amistad. Nadie
ni te topa. Qué figuroso, güey. Nada que ver.
Qué inventada, inventada. Y no es algo exclusivo
de Estados Unidos, Navi. No, señor. En 1973,
el gobierno de Sudáfrica prohibió el uso de este
símbolo porque estaba asociado a las peticiones
de prohibición contra el apartheid. O sea, como
que... Sí, sí, sí, sí, sí, ya veo. Y claro, Navi,
que los buenos miembros del... ¿Qué? Espérate.
Ay, no sé qué dice aquí. X, ya nos vamos a morir
de igual. No sé qué miembros, pero bueno, el
tema es que... Ah, ya, ya, ya entendí qué dice.
Los buenos miembros del asustame .com. ¿Qué?
No sé. Porque eventualmente los gringos viejos
dijeron como, no, esto es satánico. Esto es el
satanic panic. Esto, porque los grupos cristianos,
quienes creían que era una cruz invertida. Y
luego también dijeron que era el trincho de Satanás.
La paz es el trincho de Satanás. Listo. Es que
ya, mira. ¿Y sabes qué? Sí, sí. ¡Count me in!
¡Count me in! ¡Count me in! ¡Count me in! ¡Count
me in! ¡Count me in! ¡Count me in! ¡Count me
in! Y eventualmente Navi en los 90s y luego en
los primeros años de los 2000s ha tenido un resurgimiento.
Ah, estaba pero con todo. Y ahora en el 2025
está otra vez de regreso e insisto, signo de
recesión. Sí. No, pero también es porque están
regresando los 80s y 90s. Porque está regresando
la guerra nuclear. O sea, no sé qué decirte.
Más bien que nunca pase de moda la paz. Que siempre
esté de moda la paz. ¿Cómo va esa canción? No
sé. We are the world. ¿Cuál? La de canto a la
paz. ¿Cómo va? No sé. ¿Cuál? No. Cántala. No
sé cómo va. No me acuerdo. Y esa es la historia
del signo de la paz, Navi. Qué bueno que tu tema
estuvo bonito porque a mí me hizo horrible. ¿Y
por qué no investigaste algo bonito? O sea, ¿por
qué nunca hablas de los ositos cariñositos? Ya
estaba. Hablé, ¿no? En el de Satanic Panic. ¿No
los mencionamos? Haz un episodio especial de
los ositos cariñositos. ¿Y sabes de qué puedes
hablar cuando hables de los ositos cariñositos?
¿De qué? Del mayor villano que se ha visto jamás.
Era muy malísimo. Que es el rojo ese. Sí, que
está idéntico a cierto villano de la vida real.
Y si eso no te dio una señal. Bueno, ya sin indirectas
a mis peores enemigos personales. Luli. Pero
él sabe quién es. Sí, una vez le dije, eres un
villano y te pareces a este. O sea, él sabe que
es tu archienemigo y él sabe que se parece al
personaje ese. Solo a lo mejor no lo saben los
demás. Luli, tú sabes que yo soy hipocondríaca.
Tú sabes que yo soy hipocondríaca, pero si tú
crees que yo soy hipocondríaca hoy, me debiste
haber visto a los tiernos siete años. Porque
es la historia que les voy a contar. Tú ya te
la sabes, pero en nuestro radio escuchas no.
Entonces, ahí tienen que una vez, cuando yo tenía
como siete años. Fuimos a unas vacaciones y mi
mamá, porque mi mamá era muy así como yo, empezó
a hablar de cierta cosa en la mesa cuando habíamos
acabado de hablar. Empezó a hablar de una enfermedad
terrible en la mesa. Era una enfermedad que hacía
que se te cayeran los dedos y la nariz. La lepra
seca. Entonces mi mamá empezó a hablar de esto
y yo empecé a vomitar en el restaurante, en la
mesa. Y nos tuvimos que ir porque yo no podía
parar de vomitar. No podía parar de vomitar.
Vomité en el coche, vomité en el elevador del
hotel. Y ya vomité adentro del cuarto mientras
le lloraba a mi mamá que me jurara que nunca
me iba a dar lepra. Y mi mamá estaba muy confundida
porque no entendía mi imaginación lo que podía
ocasionar. Entonces, algunos meses después, me
dio lepra. Mi mamá organizó una fiesta mexicana
para dar el grito. ¿Nunca te he contado esto?
No. Ese fue mi primer ataque de pánico. a la
corta edad de 7 años yo ya había pasado por este
evento vomitivo de la lepra, me dio mucha impresión
entonces hizo esta fiesta del 16 de septiembre
y yo la estaba ayudando como a llevar los platos
de la cocina a la sala y me dio me dio un plato
de taquitos y entonces yo iba caminando con los
taquitos y juré que se me había caído un dedo
y entonces Me dio un ataque de pánico y llegué
con mi papá a decirle que se me había caído un
dedo y que por favor me revisara las manos, porque
yo pensaba que se me había caído un dedo, pero
mi papá me aseguró que había sido un taquito.
En lo que entendía yo que había sido un taquito.
Güey, hay un Dios que todo lo ve, que permitió
que tu papá te dijera, no se te cayó un dedo,
es un taquito. Y yo llorando con un traje de
China Poblana, me acuerdo bien. Es pastel, no
es un dedo, mi hijita, se cayó un taquito. Pero
bueno. Güey, llore. Ya sé. Llore. Entonces, bueno,
nunca me dio lepra seca, pero... The night is
young, Gaby. Todavía hay tiempo. No cantes victoria.
Entonces, ese es un episodio al que yo llamaré
terapia de exposición. Porque vamos a hablar
de la maravillosa lepra. ¿Ok? Entonces, qué suerte.
Pero investigué y aprendí mucho. Todo lo que
yo pensaba de la lepra no es. Estoy lista. La
lepra es también conocida como la enfermedad
de Hansen y es una enfermedad infecciosa crónica
causada por una bacteria llamada Mycobacterium
leprae. La lepra ataca principalmente a la piel,
los nervios periféricos, la mucosa de las biorespiraciones
y los ojos. Y sus síntomas son lesiones en la
piel que pueden presentarse como manchas con
pérdidas de sensibilidad. O sea, si tienen una
mancha roja y no tienen sensibilidad ahí, muy
probablemente es lepra. Daño en los nervios,
como en tu medicimiento y debilidad muscular,
ceguera y si no se trata a tiempo, pues malas
noticias porque es una cosa muy fea. El contagio...
¿Tú crees, Chuchi? El contagio no es tan fácil
como que yo pensaba. Yo pensé que de verte. No,
no, no, es súper difícil. Yo pensé que era como
el mal de ojo, que te volteaban a ver choco y
ya. No, no, es súper difícil que te dé lepra
y se contagia a través de los fluidos, pero de
que... O sea, te estoy platicando y te escupo
tantito con mi mamá. Ah, entonces es fácil. Pero
no, no, ahora vamos a ver. Pero bueno, primero,
y antes que nada, yo pensaba, porque mi mamá
sí me lo aseguró, que se te caían los dedos y
la nariz. Ah, sí, y la oreja. Y la oreja. No,
así no es. No se te cae nada. No se cae nada.
Eso era una fantasía, ¿ok? Es un mito, porque
la lepra, como lo mencioné, lo que causa es daños
en la piel y los nervios, entonces pueden pasar...
dos cosas una es que como las personas con lepra
no tienen sensibilidad en la piel pueden cortarse
porque como que si se seca un poco tu piel te
pueden cortarse te hacen una infección y te tienen
que amputar o se muere el tejido pero no se te
cae de la nada pero ¿y eso qué tiene que ver
con nada? O sea, ¿pero por qué tiene que ver
con que no sientes? O sea, ¿no te diste cuenta
que te cortaste? No te diste cuenta que te cortaste,
pierdes sensibilidad. Y si avanza mucho, toda
tu... O sea, esa manchita roja puede ser todo,
¿no? Y entonces no te das cuenta. Y como está
reseco, porque es como una resequedad en la piel
que hizo que perdieras sensibilidad, es más fácil
que te cortes. Ok. Y la otra cosa que pasa es
que, este... Como... Déjame... O sea, el tejido
muere, ¿no? Y por las, este, por este, la bacteria
lo que hace es que tus huesos y tejidos se van
reabsorbiendo. ¿A qué? Como que tu cuerpo los
empieza a absorber porque ya no está funcionando,
entonces como que se empiezan a hacer chiquitos.
¿Ves como cuando te pones, te quedas ciego que
el ojo se hace más chiquito? Si ya no puedes
usar tus dedos porque están secos y duros de
que te salió eso, tu cuerpo los empieza a reabsorber.
Entonces, este, concretamente la nariz. es lo
primero que ataca y entonces por eso pero se
reabsorbe no se te cae o sea tu cuerpo como que
se la chupa y los dedos también por eso muchos
leprosos como que parece que no tienen dedos
pero en realidad solo es que su cuerpo reabsorbió
su hueso o sea se chupa no se cae no sé qué está
peor Pero no se cae. O sea, no hay un dedo ahí.
Es un taquito. Es un taquito, no es un dedo.
Entonces, bueno, la lepra es una de las enfermedades
más antiguas conocidas en la humanidad. O sea,
hay esqueletos en China y Egipto que tienen lesiones
de lepra de hace 4 .000 años. Y no hay solución.
Sí, vamos a hablar de eso. Por lo mismo, se cree
que viene de África o de Asia, porque los primeros
restos de esos lugares. Y luego ya con las migraciones
y la ruta de seda y las cruzadas, se empezó a
correr muchísimo y a propagar. ¿Pero por qué
si era difícil? Pues es que no había mucha higiene.
O sea, como que tienes que estar bajo ciertas
circunstancias que lo agravan. Pero también te
voy a decir ahorita cuánto tardan en incubar
porque es una locura. Entonces, bueno, sabemos
que la lepra existió desde hace... Pero su pico,
su best life se dio a la edad media. Como muchas
cosas. Sí, en esos terribles ayeres. No sabían
qué era lo que ocasionaba la lepra. Y entonces,
evidentemente, no había ni tratamientos ni nada
que hacer. Y eso, súmele, que creían que era
un castigo divino y que algo habías hecho que
Dios te lo había mandado. O sea, neta, creían
que... O sea, no solo estabas enfermo, sino que
eras un pecador y te lo merecías. Y eso está
horrible. Valipilados. Valipilados. Entonces,
no solo... O sea, no querían convivir con enfermos
pecadores. Entonces, crearon los deprosarios.
Porque eres sucio por afuera y por adentro. Entonces
un leprosario, también conocido como un lazareto,
leprosería o colonia de leprosos, era literalmente
un lugar... ¿Tú cómo las conocías? Leprosario.
¡Qué profesional! ¿Tú qué? Colonia de leprosos.
¿Dónde están los leprosos? Es que cuando mi mamá
me contó la historia de la lepra, ese día usó
la palabra leprosario. No, mi mamá de esa historia,
vomité, ¿no te estoy diciendo? Vomité, me la
contó así muy bien. Bueno, entonces, eran lugares
para recluir. Te decían que era para cuidar,
pero en realidad era para recluir. Era para recluir
a los leprosos, porque en realidad era así para
aislarlos. O sea, como que se iba gente y les
decía, te lavo así, pero... Más bien, no vengas
con nosotros. Entonces, los primeros leprosarios
se crearon en el siglo XI y primero eran hospitales
normales, pero luego como que fue creciendo porque
había mucha, mucha lepra en esa época. Entonces,
se hicieron como unas pequeñas aldeas afuera
de las ciudades y, vámonos, el primer signo de
lepra te mandaban para allá. Rarísimo esas épocas,
¿no? Ay, me quemé lepra a la chingada. Sí, pero
te voy a decir ahorita porque te voy a decir
cómo te diagnosticaban en esa época. Pero bueno,
Los leprosarios, por lo general, eran administrados
por órdenes religiosas y por alguno que otro
noble con mucho dinero que quería hacer una buena
causa. Y por ser una enfermedad que se consideraba
un castigo de Dios, era todo un tema cuando te
contagiaban, cuando te contagiabas y te mandaban
al leprosario. Porque primero tenías que recibir
el diagnóstico oficial, que hacían un consejo
para ver si hiciera lepra, porque había mucha
cosa. Entonces, primero los... O sea, estaba
como formado ese consejo. Es un piquete de pulga
o es, ajá. O lupus. Ajá. Y seguro mucha gente
que no era leprosa se acababa contagiando. Porque
puedes tener otra cosa en la piel. Una mancha,
claro, exacto. Yo tengo ahí unas cosas en la
piel. Sí, tú hubieras sido leprosario. ¿Me la
has visto la de la pierna? Sí, sí, sí. Lepra.
A lo mejor sí lo tienes. Que vemos. No sabemos.
No sabemos. Se voy a decir ahorita cuánto. Bueno,
este consejo estaba formado por doctores, entre
comillas, porque no había doctores. Luego padres
y otros leprosos. Llamaban a otros leprosos a
que... Se te hace familiar. Entonces, ya que
recibías el diagnóstico, te daban unos días para
prepararte porque... ¿Qué ansiedad? ¿Para agarrar
tus cosas en un palo e irte? Antes de que tuvieras
que dejar a tu familia y tu mundo para irte a
vivir al leprosario, se hacía una ceremonia llamada
separatio leprosorum y en ella se cavaba una
tumba en un cementerio y se hacía una especie
de funeral en vida porque a partir de ese momento
estarías muerto para el mundo. ¡Qué dramáticos!
Entonces, el enfermo se tenía que parar en la
tumba. y te echaban tres palazos de tierra, mientras
el padre hacía una misa así como de muerte, y
declaraba al final, lo cual significa muerto
para el mundo, pero renacido para Dios. Entonces
después el padre pediría... O sea, tú tenías
que estar ahí en tu funeral. Sí, tenías tú que
estar ahí. También como que está padre ver que
te lloran en vida. Y después el padre pediría
misericordia por el muerto en vida y les pediría
que le dieran donaciones de dinero o ropa o lo
que fuera y que rezaran por él. Entonces te daban
como una limosnita y te decían bueno, chao bebé.
Después el leproso tenía que ponerse el uniforme
oficial de un leproso. que era un traje. Esto
no es lo que querían, era tele. O sea, eso es
como un programa. Sí, sí, sí. Está muy cinematográfico.
Te ponían un traje de una tela hecha de yute,
de esa tela café dura que pica, ¿y sabes cuál?
O sea, que encima todo tu piel le prosa con eso.
Y te entregaban una biblia, una cruz y una campana
que tenías que traer consigo. ¿De Ocote? Ajá.
¿La cruz? Sí, la cruz de Ocote. Y tenías que
traer tu campana para, por si algún día salías
del leprosario, porque ahorita te voy a decir
cuándo podías salir del leprosario, pero entonces
tenías que ir con tu campana gritando, impuro,
impuro, y todos tenían que abrir paso para que
pasara el leproso con su campana. A partir de
ese momento, el leproso estaba legalmente muerto
y su familia podía heredar ya sus bienes. Esto
también te da poder. O sea, cómo va a ver. No
me toques porque te va a dar lepra. Quítese todo
el mundo, pero estoy muerto en vida. Sí, sí.
Estás en un plano ascendido. Puedes entrar a
robar. Puedes hacer lo que quieras, exacto. ¿Qué?
Mira, bring lepra back. Bueno, los leprosos entonces
vivían en el cielo. ¿Qué te van a decir? Nada,
no te pueden decir nada. ¿Te van a mandar a la
cárcel? Yo sí te dejo pasar. ¿Te van a mandar
a la cárcel? No, nadie te va a querer tocar.
¿Quién va a querer estar en la cárcel contigo?
Nadie. Eres intocable, neta, sí. ¿Intocable?
A veces, tu peor defecto es tu mejor virtud.
Exacto. No, a veces, siempre. Siempre tu peor
defecto es tu mejor virtud, y tu mejor virtud
es tu peor defecto. La lembra, case in point.
Mira, este, self -help. Self -help con Luli y
Nabi. Escríbelo para que sea el best -seller
en Samuels y nos sacas de pobreza. Hello. Bueno,
entonces los leprosos vivían en el exilio, el
cual era como perdonado. O sea, como que te daban
chance de salir durante la semana de Pascua.
Entonces, solo entonces podías entrar a la ciudad,
pero como que no adentro, adentro tampoco. O
sea, no te pases, entra normal por aquí, en las
afueras, usando tu uniforme y tu campana. Y eso
es porque en esos días se daban permiso de ir
a mendigar. Entonces, como que por eso podían
salir. Entonces, durante el auge de la lepra
en Europa, llegaron a existir alrededor de 18
.000 leprosarios solo en Europa. Solo en Europa,
ok. Pero evidentemente a la lepra le gusta conocer
el mundo, entonces recorrió. Todos los continentes.
En Europa, como ya lo mencioné, pues chingos
de leprosarios. Incluso hubieron islas que se
convirtieron en leprosarios, como lo fue la isla
de Spinalonga en Creta, en Grecia, la cual sirvió
como leprosario tardío desde 1903 hasta 1957.
¿Qué? 1957. Y todavía hay como gente como que
creció ahí y que ahí viven y que son como gente
que vivió y ya estaba leprosario hecho. En América
Latina, obvio cuando llegaron los europeos, trajeron
la lepra con ellos. Y entonces en Colombia, por
ejemplo, hubieron tres leprosarios grandes, uno
de los cuales se llamaba Agua de Dios. Y fue
tan grande que fue conocida como la ciudad de
los leprosos y hasta tenían su gobierno interno.
Y ahí vivió un músico muy famoso que yo no conocía,
pero quizás ustedes sí, llamado Luis Antonio
Calvo, que murió ahí de lepra. En México tuvimos
leprosarios también. Tuvimos el lazareto de San
Lázaro en la Ciudad de México, el cual fundó
Hernán Cortés. ¿Qué? A las afueras de lo que
antes era la ciudad. O sea, como está en la Ciudad
de México. Hoy por hoy, lo que encuentras en
esa zona es el Palacio Legislativo de San Lázaro.
Es que no sé si era el Palacio deyer. Pero es
la sede oficial de la Cámara de Diputados de
México. En esa zona, ahí estaba el leprosario.
Yo no sé mucho de nada. Te estoy diciendo bring
lepra back, pero no. Yo no sé mucho de nada.
Pero eso es un mal karma. Eso es un, sí. O sea,
como que si estás edificado sobre un leprosario,
qué bueno va a salir de ahí. Y por eso, esto
sirve de reflexión de todo. Todo este episodio
es una reflexión gratis. Bueno, y así en todos
lados hubieron leprosarios en Estados Unidos,
hubo mucha lepra en Hawái también, en Asia, concretamente
en India, donde la lepra sigue siendo un problema
muy real, en Japón, en China, en todos lados.
La lepra cosmopolita. Entonces, ¿Sabemos cuándo
deja de ser un problema real? La lepra es una
cosa terrible porque avanza excesivamente lento.
Y aquí es donde te voy a decir que el periodo
de incubación va de los 9 meses a los 20 años.
Entonces nadie sabía dónde se había contagiado
y no sabías. En promedio son 5 años. A lo mejor
sí es lepra. A lo mejor sí es lepra, neta, por
eso. ¿Te imaginas que tuvieras lepra? No puedo,
voy a vomitar. Estaría horrible. Estaba horrible,
no sé por qué me reí de nervio. No, no, no, no.
Entonces, bueno, ya que presentabas síntomas,
o sea, ya te salió tu primer síntoma, podías
vivir años y años. Pero el primer síntoma puede
ser una mancha. Sí, sí, sí. O sea, no es como
que te duele todo. No, no, no, era una manchita
que se empezaba a correr o te salían bolitas,
que depende porque hay muchos tipos de lepra.
Pero dependiendo, hay cinco tipos de lepra, de
los cuales no voy a entrar en detalles porque
son muy largo, pero de esta la peor es la lepra
lepromatosa, que es la que avanza, que te quita
la nariz. Se lo chupa. Pero puedes vivir años
y años y años y años con lepra. Y por lo general,
o sea, con esta lepra puedes pasar de que 10
o 20 años antes de que las lesiones se volvieran
deformidades ya visibles. O sea, podías estar
un rato enorme. Y vi un video en el cual explicaban
que por lo general un leproso en esa época se
moría primero de hambre que de lepra. A la bestia.
Entonces, si piensas que estas personas iban
a los leprosarios y se morían ahí, o sea, sí,
pero vivían 20 años, 30, 40, una vida normal.
Sí, porque luego hasta la gente tenía hijos.
Sí, tenían hijos. ¿Y se pasa la lepra? No, ahorita
te voy a explicar. Lo que pasa, o sea, tú ibas
al leprosario y... Como que depende qué colonia
de leproso era y cómo te tomabas tu enfermedad,
pasaban dos cosas. Porque habían unos leprosos
que se volvían extremadamente religiosos porque
como pensaban que era un castigo de Dios, muchos
leprosarios eran como monasterios. Y lo único
que hacían era rezar y escuchar misa y reflexionar
sobre cuáles eran los pecados que los habían
hecho merecerse eso. Pero también habían unas
pequeñas aldeas. Aunque muchos eran apoyados
por la iglesia, ellos también querían tener autosuficiencia.
Entonces existía una especie de vida relativamente
normal porque habían huertos, granjas, un panadero.
Gobierno. La vida seguía normal. ¿Qué no Robin
Hood iba bastante ahí a los leprosarios? No.
Robin Hood iba a leprosos en la Disney y no sale
eso. No, la de Disney solo hay gallos. Ajá. Pero
en la de Kevin Costner. Y retones que parten
así el pan muy delgadito. En la de Kevin Costner.
Ah, sí, es que no. Si había algo de lepra yo
no lo veía, mi mamá no me lo ponía. Nunca pude
ver Ben Hur tampoco. ¿Nunca viste Robin Hood,
The Prince of Thieves? No. Vi la de Many Tides.
¿Necesito ver otra? No lo creo. Bueno, entonces.
Sale Alan Rickman, that's all I have to say about
that. Sí, pero no, no, no, no, no. Sí, sale la
persona neta, no la vi. Mi mamá filtraba muy
bien el contenido, era un problema en mi casa.
El problema no te estoy diciendo. O sea, ¿tú
nunca compartiste tardes con Lady Di y la madre
Teresa de Calcuta? No, no, no, no, no. O sea,
para mí la palabra lepraneta sí me da todavía...
Esto fue difícil, esto fue difícil. Vi videos
y ya, pero me calmé. Porque fue como, wow, no
es lo que yo pensaba que era, ¿no sabes? Pero
sí está horrible igual. O sea, está horrible,
pero no es lo que yo pensaba que era. ¿Qué pensabas
que era? Es que yo pensaba que así como cuando
piensas que iba a ser un problema el Triángulo
de las Bermudas, yo pensaba que la lepra iba
a ser un problema. O sea, yo pensaba que neta...
Yo fuera de cámara te voy a decir... Yo te voy
a decir algo fuera de cámara, pero... Fuera de
cámara te voy a decir algo, pero para mí también
representaba un problema hasta la fecha. Es una
cosa que me da miedo. ¿Qué? ¿La lepra? Sí. ¿Por
qué? O sea, yo no voy a lugares porque me da
miedo la lepra. Ah, bueno, pues mira, esto no
te está ayudando un poco a mí si me terapeo.
No, tampoco quiero que me dé. No, no, no, yo
tampoco, pero me sentí mejor. Bueno, entonces,
tenían como todo esto, ¿no? Como que era un mundo,
o sea, era un pueblo, un poblado, y obviamente
todo era para consumo local. Pero ayudaba como
que ayudaba mucho a tener una economía más estable.
Y entonces sí, como dijiste, se casaban y tenían
hijos y bla, bla, bla. Pero obviamente a los
hijos se los llevaban a conventos y orfanatos
porque no naces con lepra, pero sí te puede dar
después de un contacto prolongado con leprosos.
Pero dentro de todo podían tener una vida relativamente
normal. O sea, como que no estabas ahí tirado
valiendo madres como yo pensé. O sea, eras normal.
Entonces te preguntarás cómo concretamente funcionaba
la economía ahí adentro. O sea, dónde salía el
dinero y cómo funcionaba lo del dinero. Bueno,
pues a muchos les daba el dinero la iglesia y
luego estaban los que iban a mendigar. Pero también
cuando entrabas al leprosario podías llevar algo
de dinero. Pero aquí está la cosa que me pareció
súper interesantísima, que es que crearon un
circuito monetario cerrado ellos. Porque tú llegabas
con tus pesos y te los cambiaban por pesos leprosos.
Porque no podía salir el dinero de ahí. Entonces,
tenían su moneda especial para que la lepra no
se propagara usando las monedas y los billetes.
No podía salir ese dinero del leprosario. ¿Ok?
Entonces, este era de uso exclusivo. Y organizados.
Si tú llegabas con tu dinero del exterior o querías
mandarle dinero a tu familia afuera, lo podías
hacer. Nada más había una casa de cambio ahí.
Y eso quiere decir que emitieron monedas y billetes
especiales para el uso exclusivo dentro de los
depresarios. Y hoy en día encontré... Imagínate
que alguien tenga uno de esos. Los venden en
eBay. Ya le he hecho un par. Comparte uno. Sí,
pero... Lo voy a desinfectar muchísimo. Ajá.
Está bien en vidrio y es como una monedita y
se las areto, no sé qué. Porque esas bacterias...
Hay un montón de monedas del este de Colombia.
Esas bacterias no creo que se... Yo tampoco creo
que se mueran tan fácil. Ajá. Entonces lo voy
a comprar. Me voy a poner mi traje de hazmat.
Es como el ácaro ese que está en el... Ya sabes
que los mandan al espacio y ahí siguen. Ah, ¿cómo
se llaman esos? Esos. Ajá. Es así. Sí, así yo
creo que también sea. Entonces me voy a poner
mi traje de hazmat que me compré para el COVID.
¿Te acuerdas? Entonces tú llegabas con tus pesos
y ahí te los cambiaban. Y bueno, entonces estos
leprosarios proliferaron porque seguíamos sin
encontrar una cura hasta finales de los 1800.
Como siempre todo pasa en 1800. En 1873, el médico
noruego Gerhard Arnmaue Hansen, por eso se llama
la enfermedad así, identificó por primera vez
a la bacteria culpable de la lepra, porque antes
neta de esta época no sabían qué era. que es
esta Mycobacterium leprae, pero en ese momento
el que hayan encontrado la bacteria no es sinónimo
de cómo la pueden matar. Claro. Que aparte la
lepra está rarísima porque vi una explicación
ahí como de una doctora hablando de que, porque
ves que tú pones en un petri dish la bacteria
de una bacteria y crece. La lepra no y no saben
por qué, o sea, hasta la fecha siguen sin saber
por qué la lepra no se reproduce y como que creen
que a lo mejor solo lo pueden reproducir en un
organismo vivo. Entonces no han podido replicarla.
Entonces por eso también era difícil encontrar
una cura. ¿Pero ya hay cura? Sí, ya hay cura.
No fue hasta 1915 que la química Alice Ball encontró
la primera cura y luego hubo otra. Pero esta
fue la primera. Y esta fue la historia que me
contó mi mamá, la de esta mujer. Ándale. Ella
fue la primera mujer afroamericana. Nació en
Seattle, por eso es afroamericana, pero en graduarse
de química en la Universidad de Hawaii. Y de
toda la vida se había tratado la lepra. con un
aceite llamado chaulmugra. Ajá. Como que te lo
untaban o te lo inyectaban. Ajá. Pero ese aceite
lo sacaban de un árbol. Y se sabía que ese aceite
ayudaba, pero no sabían cómo administrarlo porque
solo untarlo en la piel como que no funcionaba
también. O sea, sí te calmaba, pero no te curaba.
Y como era un aceite tan espeso, inyectarlo era
muy difícil y doloroso y aparte a veces hacía
que como que te quedaba ahí el aceite y se te
infectaba. Y entonces era peor. Pero Alice Ball
logró aislar los activos del aceite y los hizo
que pudieran ser inyectables. Y este método se
le conoce como el método Ball. O sea, como que
lo usaron. ¿Por qué no es más famosa? Ah, ¿por
qué? Te voy a decir por qué. Claro, obvio, siempre
un hombre. Alice Ball se muere a los 24 años.
Muy jovencita. ¿De qué? Como que creen que se
infectó de algo en el laboratorio, pero no saben
bien qué fue. Dio su vida por la ciencia. Y llegó
un hombre llamado Arthur Dean. Y ese güey dijo,
ah, este fue mi invento. Y entonces, por años
y años, ese método Boll se llamaba el método
Dean, hasta que hace relativamente poco se dieron
cuenta que el güey se había robado la investigación
de esta mujer y le volvieron a dar su crédito.
Pero bueno, típico, típico. Entonces, el aceite
de Cholmugra se utilizó como tratamiento de la
lepra, ya inyectado como ella lo descubrió, hasta
que llega el descubrimiento de los antibióticos.
En los 40 desarrollan la promin, que fue un tipo
de sulfa que se inyectaba y en algunos casos
hacía que desapareciera la bacteria completamente.
Y luego llega la versión oral que se llama dapsona,
pero el pedo es que la dapsona se tenía que tomar
ya por el resto de la vida. Entonces tenías que
siempre estar en tratamiento y a veces, en raros
casos, pero si pasaba, la bacteria se volvía
resistente y entonces ya no servía la medicina.
Y hasta 1981. La OMS introduce el tratamiento,
que es el que se usa hoy, que es un tratamiento
combinado de varios antibióticos, que son la
rifampicina, la clofazimina y la dapsona. Y esto
cura a la lepra completamente en 6 a 12 meses.
O sea, te tardas un buen. ¿Pero te curas? Pero
te curas. Yo siempre pensé que era una sentencia
de muerte. No, no, no. Prácticamente hoy... ¿Pero
por qué no la erradican ya? Porque... Es que...
Hoy por hoy, todos los casos de lepras son curables.
Pero aparte el tratamiento es gratis. O sea,
donde hay lepra, en los lugares en India y así
es gratis, pero se tiene que diagnosticar a tiempo.
Y porque si no la letra, digo, la lepra, o sea,
no es que no se te cure, pero avanza. Entonces
ya te quedas como con problemas de que ya no
tienes dedos o así. Pero ya no contagias. Ya
no contagias. Pero hay tanto estigma en sobre
todo estos países y miedo y desinformación e
ignorancia, porque generalmente es en comunidades
de bajos recursos, que entonces les da como miedo.
No quieren ir a curarse porque va a ser como
estigma. Entonces no, no quieren, no sé, no van,
no se curan. Entonces siguen habiendo en algunos
lugares todavía casos de lepra. India, como te
dije hace rato, es el lugar con más casos de
lepra en el mundo. 50 % de los nuevos diagnósticos
al año vienen de ahí. Pero el gobierno de India
ya dijo que no es un problema de salud. desde
el 2005, lo cual quiere decir que ya hay menos
de un caso por cada 10 .000 habitantes. Pero
hay un buen de habitantes. Hay un buen de habitantes
y hay un buen de leprosos. Nosotros conocemos
una amiga que vio un leproso. Te estoy diciendo
que activamente para mí sigue siendo un problema.
Yo no voy porque me da miedo. Sí, sí. El segundo
país con más casos de lepros es Brasil, ¿tú crees?
Y el tercero es Indonesia. En México se siguen
reportando nuevos casos, sobre todo en zonas
rurales de Guerrero, Oaxaca, Chiapas y Nayarit,
pero son muy pocos y por lo general se tratan
a tiempo. Y en cuanto a los leprosarios, siguen
existiendo en algunas partes del mundo, pero
vi que en su mayoría los que siguen viviendo
ahí son como pacientes que ya se curaron, pero
que viven con discapacidades. Entonces como que
ya no quieren salir de ahí porque... Y es que
lo que dices, hay como mucho estigma. Sí, hay
mucho estigma, porque vi como una entrevista
de un señor que decía, mi familia me sacó a palos,
un señor como de Tailandia. Y ya me curé, ya
no tengo leprosa, o sea, ya estoy bien, pero
ya nadie me quiere. Y regresé a mi casa y mi
familia no me quería ir, la chingada, entonces
se tuvo que regresar al leprosario y ahí se quedó.
Y el güey decía, pues es que todos aquí son igual
que yo, entonces ya mejor me quedo aquí, tengo
mi casa y pues sí, está la chingada. En India
hay más de 750 leprosarios con gente ya curada,
pero marginada, entonces ya no sé dónde ir. Y
en México, aunque ya no es exclusivamente un
leprosario, existe el Hospital Doctor Pedro López.
Que ese fue como el primer leprosario, así como,
bueno, uno de los primeros. Y se encuentra en
Soquiapan, en el Estado de México. Y ahí se siguen
tratando casos de lepra y viven como ex leprosos,
pero ya son muy pocos. Y esa es la historia de
la lepra y los leprosarios. Sí aprendí, fíjate,
pensé que era una crisis mayor. Yo también, yo
también. Ya me siento mucho mejor, ya hasta digo,
ay, qué tonta que vomité. ¿Tú crees? Y por eso
yo admiraba muchísimo a la Lady Di. Sí, no, yo
también. O sea, a ver, sí está feo y sí es muy
admirable. No está nada fácil. Porque sí... Y
puede ser impresionante. Puede ser muy impresionante
y pues el estigma sí está cabrón. Pero porque
llevamos muchos siglos. Sí, porque te lo pintaban
como algo súper terriblísimo. Me imagino que
la edad medieval sí, pero pues ahora ya es como...
Nada. Qué cabrón que se cure. Yo no sabía que
se curaba. Pues sí, porque es una bacteria. Bueno,
hay bacterias que no se curan. Bueno, sí. Que
no se vuelva superbacteria nunca la lepra. Tratemos
de ya no echarle antibióticos a la carne. Eso
es culpa directamente del doctor Simi, pero that's
neither here nor there. Hablando de enemigos
personales. Y su ahora esposa, Lares. La veterinaria
Lares. Sí, lo vi. Jamás en mi vida. Chamuco.
Y entonces es el doctor Simi y la doctora Lares.
Simi, Lares. Es que la Lares era este... Este,
no estaba basada en una enfermera que no sé qué.
Algo sabía, porque te acuerdas que yo era experta
en el doctor Simi por varias razones. Eras. Era.
Navi, te amasó muy bien. Dicho eso, queridos,
lo escuchas. Es hora de Listener Mail. Pero no
vamos a dar Listener Mail porque ¿qué pasó esta
semana? Nada. El mundo se va a acabar. Y salió
la serie de mentiras. ¿Salió la serie de mentiras?
Como que Dios quita y Dios da. Todo eso. Salió
una serie de mentiras que está buenísima. Está
buenísima. Y yo nunca había visto la obra de
teatro. No se viene que llevaba 16 años. ¿Dónde
ha estado? ¿Abajo de una piedra? No sé, pero
sí está rarísimo que no hayas ido a verla. O
sea, ¿nunca la fue a ver? Yo la fui a ver dos
veces. ¿Con? Con mi mamá. ¿Y nuestra amistad
monógama qué? No sé, pues fue con mi mamá. ¿Y
vi? Y no sé con quién fui la segunda vez. Hasta
pensé que la había visto contigo. Conmigo no.
Fue hace mil años. Fue hace mucho tiempo. Está
buenísima. Está buenísima, sí. Pero definitivamente
dos personas se llevan la serie. Sí, sí, sí.
Mariana Treviño y Belinda Garnando, como siempre.
Belinda, te amo, Belinda. Si estás viendo esto,
te amo. Si estás viendo esto, ven a que te entrevistemos
porque yo realmente tengo muchas preguntas para
ti. Sí, también tengo preguntas. Me encanta.
Muchas. Me gusta que ya están funando al Palacio
de Hierro. Todo está bien. Sí. El mundo se acomoda.
O sea, también quiero escuchar su versión de
los hechos. No, yo no. Bueno. Yo para nada quiero
escuchar, yo solo quiero escuchar la versión
de Belinda siempre. Ella tiene razón siempre
en todo lo que haga por siempre. Sí. Eso es todo
lo que pasó esta semana. O sea, y también el
mundo se está volviendo loco. porque yo he visto
unos videos que no se los deseo a nadie el cual
es un güey tocando un saxofón como de 1984 una
musiquita que yo no podía ni creer y en el fondo
era como una rooftop party de ver como están
bombardeando a un país these are facts eran unos
señores con su celular mientras el güey atrás
bueno no sé porque ese es de Jurassic Park pero
no sé como canción de Seal Eso, eso. Síguele.
Eso es de George Michael, ¿no? Lo que sea, es
un saxofón. Un güey tocando un saxofón. Traía
todavía el gorrito del saxofonista. O sea, el
güey se vistió para el evento. Las personas fueron,
pagaron su boleto para ver mientras un güey tocaba
el saxofón, ellos viendo cómo llegaban misiles.
¿Qué más vas a hacer? ¿Cena baile show? Es cena
baile show. Una cena baile show. Como si fuera...
31 de diciembre. Sí, sí, sí, como show de fuegos.
Y yo no puedo comprender que vivamos en un mundo
en donde eso esté pasando. Ya sé. La verdad,
sí, me echó una lloradita esta semana. Yo también.
Yo estoy en un Dark Night of the Soul. Sí, sí,
sí, me sentí como muy... Risa y risa, pero...
Pues es que como que te das cuenta que tu vida
no es tuya, ¿ya sabes cómo? O sea, estamos a
merced de otras personas y como que todo lo que
tú estás haciendo ahorita, o sea, no importa.
Es que no importa, te lo pueden quitar en un
segundo. O sea, viene pedos de economía. Y entonces
todos tus planes, bye. Sí, bien le escribí a
Navi. Le escribí a Navi y le dije, como Navi
hoy iba a comer una lata de atún, pero ¿sabes
qué? No, cómete un pastel. Comí como no tienen
una idea, no saben lo que comí. Y ese mismo día
en la noche, dije, me voy a tomar dos, tres margaritas.
Me tomé como siete. Sí, yo por eso acabé las
seis de la mañana ayer. ¿Qué? Yo para estas horas,
yo ayer seguía peda. ¿Qué más da? ¿Qué más da?
Todo. No importa nada. Eso es lo que puso esta
semana Geopolítica. Increíble. Me encanta vivir.
Literalmente... Y aparte yo no entiendo por qué
el gobierno de Irán tuitea como si fuera la final
de American Idol. Sí, sí, sí. O sea, literal,
creen que están en American Idol porque están
tuiteando Time to shoot some rats con emoji de
flecha y ratas. Y es como... No sé ni siquiera
por dónde empezar. No, es que no empieces. Es
la cuenta oficial del gobierno de Irán tuiteando
con emojis. Sí, sí, hay un intern ahí como tuiteando
y eligiendo los emojis. ¿A alguien le pagaron?
Sí. Y su CB tiene que decir qué otros communities
has llevado y él puso de que Kills, Wendy's y
ahora quiero entrar al gobierno de Irán para
tuitear algo interesante mientras pasa la Tercera
Guerra Mundial. Es que estoy en la Tercera Guerra
Mundial. No solo eso, luego hubo el No Kings
March. Ah, sí, el No Kings March. Y el cumple
de Trump. Todo eso pasó al mismo tiempo. Sí,
sí, sí. Y no rescató nada, ni siquiera rescató
el No Kings March porque fue puro güey que yo
digo... O sea, sí marchen. ¿Cómo? ¿Qué estás
diciendo? O sea, como que... ¿Cómo te diré? No,
o sea, sí, el No Kings March estuvo bien. Lo
que pasa es que luego vi un post de un güey que
me cae muy mal que estaba ahí, pero eso no tiene
nada que ver ni aquí ni allá. Hagan lo que quieran.
O sea, mi punto es que además tienen que hacer
una marcha porque el güey más poderoso del mundo
se está pasando la constitución por el arco del
triunfo, a lo que yo digo, bienvenidos a este
Latinoamérica. Es que... ¿Sabes? Es como, gringos,
bienvenidos. Sí, así es. Your first time. ¿Es
la primera vez que se pasan la constitución por
los huevos? Bienvenidos, Estados Unidos a Latinoamérica.
Me encanta. Estamos, este... ¿Mal? Mal. Por donde
la veas. Menos por mentiras, porque salió...
Sí, pero eso, Dios quita y Dios da. Es como,
toma, dice, asóciate con este musical de los
80 y con el chisme de Belinda y su... O sea,
te lo juro yo, sí. Fue como, güey, listo. Y se
los dije ahí, pero también me he disociado con
los caballeros del Zodíaco. O sea, es como ya,
X, es la batalla entre el bien y el mal. Y todo
va a salir bien. Todo va a salir bien, porque
el poder, el amor y la amistad, todo lo puede.
En Los Caballeros del Zodíaco. Y en esta realidad.
Porque en Los Caballeros del Zodíaco lo que pasa
es que es esto, pero es el backstage. O sea,
es como lo espiritual. Pero se traduce en inundaciones
y guerras. ¿Entiendes? O sea, Los Caballeros
del Zodíaco luchan en la parte metafísica, pero
se traduce en el mundo real. Ah, ya, ya, ya.
Ah, ok. O sea, ahorita Nuestros Caballeros del
Zodíaco están tras bambalinas luchando. Sí, sí.
Y todo el mundo sabe que siempre ganan. ¡Háganlo!
empiecen a todos vamos a hacer esto la B de victoria
si exacto a todo mundo díganle tiquiriquiriquiriqui
todo bien todo bien a ver si dejan de y bring
back el símbolo de paz y amor y todo signo de
recesión a ver si dejan de pasarse por los huevos
la constitución y la vida de las personas que
están ahí nada más quieren disfrutar de una linda
velada tocando un saxofón y todo mal listener
mail a verle este correo que nos llegó hoy en
la mañana ah muy bien dice saludos de Cancún
y playa uy bip bip bip muy bien y dice es de
nuestra gran amiga Andrea Argaes y dice hola
Empecé escuchándolas en Spotify y ahora en YouTube.
La verdad es que son increíbles. Veo sus videos
más de una vez y cuando llego del trabajo muy
cansada en hotelería, es un trabajo muy... Es
el trabajo de los que yo más respeto a la gente
que trabaja en hoteles. Tienes que lidiar con
clientes. Y son súper amables todo el tiempo.
Aplico como Navi ha dicho, dejen correr los videos
en YouTube y duérmanse. Andrea, tú eres una verdadera
chingona. Ojalá puedan venir a Cancún y Playa
del Carmen. Me divierto mucho con ustedes, sus
videos... me generan mucha paz y me quitan lo
triste. Este no sé, pero cuando quiero llorar
las veo y siempre me sacan una carcajada. Se
complementan también ambas que siento que las
conozco de toda la vida. Un saludo enorme. Ay,
querida Andrea, te mandamos un bip, bip, bip
muy especial. Y yo lo he dicho muchas veces aquí,
pero para mí Cancún es mi segundo hogar. Me encanta,
lo amo. Y Andrea, cuando esté por allá, voy a
avisar. Exacto. Ya llegué. Que te saquen a pasear.
Que me inviten a... ¿Dónde sea? Al Carl's and
Charlie's. ¿Todavía hay Planet Hollywood? No,
Planet Hollywood ya no hay. Ya no hay nada bonito
en esta vida. ¿Card Rock Café ya no hay? Ya no
hay. ¿El de los Stars? Ya no hay. ¿Plaza Ku Klux
Klan? La Plaza Ku Klux Klan como me equivoqué
un día. Sí está, pero ya hay como de que un cartier.
Ah, no. O sea, esa vez como que... Sí, sí, sí.
Y una foto opportunity para Instagram. Bueno,
vamos a leer también de nuestro queridísimo Radio
Escucha José, que dice que su cumpleaños fue
el 31 de mayo. ¡Ay! ¡Feliz cumpleaños! Se le
olvidó escribir antes, pero entonces le queremos
mandar un bip bip bip y un shoutout por su cumpleaños.
Y dijo que su personaje favorito es el Pato Donal
y que le gustó mucho el episodio del bip bip.
¡Ay, me quiere! Entonces, ¡feliz cumpleaños!
Como nada que veriento, yo puse, no sé nada que
ver con mi comentario o con nada, pero les puse
a mis hijos este fin de semana, muchas aventuras
hay en Pato. No, ¿por qué no? Y... ¿Cano? ¿Sí?
¿Les gustó? 63 capítulos de 25 minutos. Tiene
la primera temporada. A lo que yo les quiero
decir, una vez más, mi puto amigo personal, Stranger
Things. ¿Es necesario tardarte seis años para
hacer ocho mierdas? Yo no me acordaba que existía
Stranger Things. Ya sé caso, la pendeja. Sí.
63 episodios de 25 minutos, temporada 1. Sí,
así es. Disney, ubícate. Es que antes las cosas
estaban bien hechas. Antes estaban bien hechas.
Y el arco es un arco completo, ¿eh? Sí pasan
cosas. Me presentan todo la razón por la que
Hugo, Paco y Luis están con su tío. ¿Y por qué
es? Porque Donald se va a la marina, a lo que
dije. Ahora todo hace sentido. Y nada, eso es
todo. Ok, listo. Nos vemos, queridos radioescuchas.
Nos vemos mañana. Ah, sí es cierto. Adiós. Adiós.
Luli y Navi es producido y conducido por nosotras,
Luli y Navi, producido por Bruno Novak, editado
por Uriel Islas, con producción ejecutiva de
Guillermo Núñez y Jero Quintero. Este es un podcast
en colaboración con RSS Media, hosteado y distribuido
por rss .com. Oh, yeah.