Luli y Navi en la mañana Veanos en YouTube para
que puedan ver que Navi movió el brazo sin mover
la muñeca. ¿Viste eso? Sí, lo vi. A mí sí me
impresionó muchísimo. Dije, ala. Otra vez lo
voy a hacer. Primero pensé que era como un saludo
de alguna secta. Parece, pero no. Puede ser,
puede ser. ¿Por qué no? Es lo mismo. Ese documental,
ese de la secta de TikTok. Pero bueno. 7 -7,
¿ok? Sí, 7 -something. Cortillo, cortillo. Ok,
Luli, la CIA y sus cosas. Siguiendo esta línea.
Es como cuando decimos pedillos. 1942, pedillos.
La CIA y sus cosas. El mundo moderno, la CIA
y sus cosas. Una t -shirt que diga, ay, qué cosas.
La CIA y sus cosas. Y atrás, qué cosas. Bueno,
siguiendo esta línea que he estado tocando en
mis últimos solillos, te quería contar de una
operación particularmente curiosa que se le ocurrió
a la CIA por ahí de los 60's. El señor Fidel
Castro. ¡Ándale! Fue un revolucionario político
que gobernó Cuba, primero como primer ministro
de 1959. ¿El puro gate? ¿Vamos a hablar? Vamos
a hablar del puro gate. Primero como primer ministro
de 1959 a 1976 y luego como presidente de 1976
al 2008. O sea, el güey estuvo, como bien todos
sabemos, toda su perra y larga vida. haciendo
sus maldades en la pequeña y poderosa isla de
Cuba. Así que concretamente situémonos en la
Guerra Fría. El corazón de la Guerra Fría era
que Estados Unidos le tenía terror a la expansión
del comunismo, cosa de la cual Fidelito era más
fan que sus puros. Más fan que de matar gente.
Entonces a Estados Unidos se le ocurre que lo
mejor es invadir Cuba y en 1961 junto con el
Frente Revolucionario Democrático Cubano deciden
desembarcar en la costa suroeste de Cuba e invadir.
¡Vaya! En menos de 72 horas habían fracasado.
Y entonces esto la Unión Soviética dijo, te veo
y te respeto, seamos bestias. Entonces la Unión
Soviética... Y Cuba se hacen amigos después de,
justamente como lo dijiste, la Bahía de Cochabamba.
Amiguis por siempre. Ajá. Entonces, al año siguiente...
Y luego mataron a JFK. Ajá. Por un sinfín de
errores. Incluidos, pero no limitados, la mayoría
de cochinos. Ajá. Entonces, al año siguiente
se viene la famosa crisis de los misiles, en
la cual Estados Unidos descubre que la Unión
Soviética estaba muy chuchamente escondiendo
misiles en Cuba. Y Cuba está muy cerca de ellos.
O sea, como que una cosa es la Unión Soviética
y otra cosa es Cuba. Peliculón con Kevin Costner.
Entonces, ¿cuál? ¿La crisis de los misiles? No
me acuerdo. No me acuerdo su película. Bueno,
después de dramas y negociaciones... No sé cuándo
se llama. ¿Es de este tema? Bueno, hay que ponerlo...
Explican por qué se tuvo que inventar un teléfono
rojo. Ok, por la crisis de los misiles. Entonces,
después de dramas y negociaciones, la Unión Soviética
accedió a retirar los misiles a cambio de que
Estados Unidos no volviera a invadir Cuba. Entonces,
lo que voy a decir es que Fidel estaba ocasionando
mucho dolorcito de cabeza. Y es solo una persona
gorda y fea. ¿Estaba gordo? No. No, pero así
le voy a decir. No, pero a mí me gusta llamarle
gordo y feo. Bueno, necesitaban un plan. Estaban
guapos. De joven estaban guapísimos y ya. Eso
es lo que opino. Y como pinche Stalin. Lo siento.
Stalin y Fidel estaban guapos de jóvenes. ¿Qué
se hace? Feos de alma. Che de toda la vida es
guapísimo. Che estaba guapísimo. Che estaba guapísimo.
De siempre. Bueno, entonces. No nos cancelen,
es lo que es. ¿Por qué nos van a cancelar solo
porque nadie quiere agarrarse a Stalin? Estaba
guapísimo, bueno. No les digo que yo soy versátil,
Stalin no el papa, o sea. Hay mucho rango. ¿Por
qué sigo soltera? Pero bueno. El 30 de noviembre
de 1961. John F. Kennedy. aprueba la llamada
Operación Mangosta. En esa operación secreta
se enfocarían en quitar al actual gobierno de
Cuba y en especial de deshacerse del señor Fidel
Castro. Pero esto tendría que ser sin una invasión
militar directa porque ya habían quedado con
la Unión Soviética que no iban a invadir con
milicia. ¿Eran muchas cosas mentirosas? Ajá,
sí eran también, pero no así. Entonces la cosa
como que estaba muy tensa, entonces no podían
como cagarla. Entonces, si uno no podía llegar
con el ejército, ¿qué otra cosa se podía hacer?
Entonces, bueno, gracias a Dios, si algo es la
CIA es muy creativa. Entonces se les ocurren
un par de cosas. Por ejemplo, para desprestigiarlos,
que yo no puedo creer que esto pasó, para desprestigiarlos
se les ocurrió que podían aprovecharse de que
Fidel iba a una estación de radio ahí a grabar
cosas, ¿no? Como de propaganda y entonces dijeron,
¿por qué no ponemos en el aire acondicionado
de esta estación de radio un químico que produce
reacciones similares a las del LCD para que entonces
Fidel empiece a decir babosadas y la gente diga,
¡ay, qué le pasa a este loco! Entonces se les
ocurrió. ¿Qué piensan eso? Estúpido, güey. O
sea, es el equivalente a decir, ¿por qué no nos
ponemos uno encima de otro con una gran gabardina
para que nos dejen pasar al cine? Toda la operación
mangosta es eso. Esa es la operación mangosta.
Es una pendejada, güey. Es una cosa tras otra,
esta operación que yo no le puedo creer. Bueno,
esa es la primera cosa. Hay que meterle el dedo
chiquito cuando esté durmiendo para que parezca
que se hizo pipí. Escucha esta. La segunda cosa
que se les ocurrió para desprestigiarlo y como
humillarlo era que debían atacar el brand de
Fidel. Entonces, como que parte de su brand era
su barba. Era muy icónica su barba. Entonces,
le pusieron en vez de shampoo, quitapelo y se
le fue la barba. Le pusieron quitapelo. Verga,
no es cierto. Se les ocurre que conseguirían
a alguien que le pusiera talio en sus zapatos.
Pero escucha el plan. Iban a contratar como un
güey que voleara zapatos y se lo iban a pagar
y ese güey le iba a embarrar talio, que es como
un químico que ocasiona la caída del pelo. Entonces
cuando Fidel se pusiera sus zapatos, después
por lógica se iba a ir tocando la barba y se
le iba a ir cayendo la barba y ese era el plan
de la barba de talio. ¿Esta persona leía, escribía
Archie en sus tiempos libres? Escribía pequeños
traviesos. A lo mejor sí, a lo mejor sí. Era
Alfalfa el director creativo de la operación
Mangosta. A lo mejor sí es una cosa de la CIA.
Literalmente, ¿cómo se llama este güey? Alfalfa
es el director del proyecto Mangosta. Bueno,
como podemos suponer, este plan de la barba tampoco
se llevó a cabo. Entonces pensaron, ¿qué otra
cosa le gusta a Fidel? Entonces se querían aprovechar
de que Fidel le gustaba bucear. Así que la idea...
Primero era como contaminar un traje de buceo
con un hongo muy contagioso. Entonces en ese
momento había un hombre llamado James Donovan,
que era el que estaba haciendo las negociaciones
con Castro para que les devolvieran a los presos
de la Bahía de Cochinos. Entonces le dijeron
a Donovan, es que le tienes que regalar un traje
de buzo contaminado con este hongo. Pero Donovan
ya le había regalado un traje de buzo a Fidel
por alguna razón, entonces no, como que no tenía
sentido que le regalara dos. Entonces abortaron
ese plan. Pero entonces dijeron, bueno, ¿qué
más podemos hacer aprovechando que le gusta bucear?
Entonces querían plantar una concha sumamente
bonita y dijeron, pues obviamente Fidel va a
bajar a ver esta concha. Y le iban a poner un
explosivo a la concha. Austin Powers. Obviamente.
Se sentiría. ¡Orgulloso! ¿Qué está pasando, güey?
La Pantera Rosa es más evolucionado. No estoy
soportando. Es que neta, te imaginas esas juntas
brainstorming. No estoy soportando, güey. Pero
bueno, entonces como que concluyeron que no era
muy fácil de controlar el experimento. ¿Qué tal
que se movía en el mar? Sí, o chance que él no
la veía. Entonces no, bueno, entonces no. Entonces
se fueron por su otro amor, los puros. Entonces
Castro prefería fumar puros marca Coiva. Entonces
el primer plan era sencillo y al grano era envenenar
una caja de puros con toxina botulínica. Entonces
sí lo hicieron, llegaron, los prepararon y todo,
pero el problema fue que nunca llegaron a Cuba
estos puros y como que no saben por qué, pero
se quedaron como en el cajón del director de
la CIA y ahí se los quedó porque nunca los pudieron
mandar. Rarísimo, si esta operación estaba súper
bien hecha, ¿cómo no lo lograron? No lo lograron.
Entonces no se rindieron con los puros porque
viene la otra idea brillante y la más brillante
de todas. Meterle un explosivo en uno de los
puros. Entonces le querían, como que Fidel lo
prendía y le explotaba en la cara y pum, todos
felices. O sea, de ahí surgió la idea de, ¿es
pastel? Ya sabes como el programa es pastel.
Así es, puro o bomba. Concha o bomba. Zapato
o bomba. Quita barbas. Bueno, al final la CIA
nunca, o sea, sí hicieron el puro con explosivo,
lo probaron, hicieron experimentos, la chingada,
pero al final la CIA nunca logró que el puro
llegara a manos de Fidel Castro porque Fidel
Castro sabía que tenía una recompensa a su cabeza.
Entonces era sumamente difícil hacerle llegar
cosas. Cambiaba de rutas y agendas todo el tiempo.
Tenía catadores, tenía como dobles. De pronto
estaba uno aquí y uno allá. Tenía catadores de
comida y de puros. Y no confiaba en nadie que
no fuera de su círculo más cercano. Entonces
obviamente nadie nunca logró mandarle los puros.
Entonces la CIA... nunca pudo ni contagiarlo
de hongos, ni de botulismo, no pudo depilarle
la barba, no pudo explotarle la cara con un puro,
todo se quedó en documentos que han sido... Y
se le hubiera caído la barba. Obvio. Esto era
total de caricatura y salió un letrerito que
decía pum. Entonces, como dato curioso... Bueno,
hay un montón de documentos que han ido desclasificando,
siento que no sabemos todo al respecto de la
operación. Siento que tiene que ser una película
de la Operación Mangosta. O sea, no sé qué hacen.
Al rato van a querer llenarle como los calzones
con cojines de punes. Entonces es como, wey,
se ha hecho un buen de punes Fidel Castro. Tiene
problemas de intestinales. Bueno, como dato curioso,
la página de los récords Guinness, que a ti te
gustan tanto, le dio el récord a Fidel Castro
por más intentos fallidos de asesinatos en el
mundo. Eso es lo peor que el récord Guinness
ha hecho jamás por el misticismo de ese gordo
feo. Bueno, pero... Ya dijimos que no están ni
gordos ni feos. Por eso, pero yo quiero... Lo
voy a repetir tantas veces que ya la gente va
a decir como güey gordo y feo. Ok. Según la página
de Guinness, en el 2006 Fabián Escalante, un
guardaespaldas de Fidel Castro, anunció que habían
habido 638 intentos de asesinato en contra de
Fidel Castro y ninguno funcionó. Sí, pero si
de 638, 637 son a base de conchas y barba depilada.
O sea... ninguno funcionó ya que el señor Fidel
Alejandro Castro Ruz murió a los 90 años y estuvo
en el poder por 31 años y 84 días si les interesa
este tema vi que existe un documental que no
he visto pero lo voy a ver llamado 638 maneras
de matar a Castro su musiquita es don't waste
your time so many don't waste your time Esa es
la historia de la operación. ¡Qué cosas! ¡Tema
Sonavi! ¡Gracias! ¡Adiós! ¡Adiós!