Luli y Navi en la mañana Luli y Navi en la mañana
Queridos, lo escuchas, ya no hace tanto calor.
No, ahora está frío. Como que ahora dije, ay,
¿cómo estamos? Está frío. Les recordamos que
nos pueden seguir en todas nuestras redes, LuliNavi,
Instagram, TikTok, YouTube. Pueden mandar un
mail a LuliNavi arroba Gmail. Exactamente. Y
nos pueden escuchar en nuestro nuevo... podcast
especial para niños y gente de todas las edades
de 0 a 99 el de 0 no va a entender nada el de
99 va a decir quítame esto tampoco lo puedes
escuchar si tienes 100 si tienes 100 ya como
que solo dedícate a ser crack no a vivir feliz
por eso Bueno, diferentes definiciones de felicidad.
O sea, como que ya a partir de una edad dices...
Ya me vale, voy a estar sin pantalones. Voy a
desayunar pastel y cenar martinis. ¿Qué harías
tú? ¿Harías eso? ¿Eso sería tu...? Ya lo hemos
hablado en varias ocasiones. ¿Qué eres? ¿Lo escuchas?
Ustedes no saben, pero también todo lo que hagan,
denle like, comment, subscribe y compartir para
que podamos cumplir este, mi sueño, el cual es
irme a una casa en Italia. y tragar todo el día.
O sea, como que ya no me va a importar. O sea,
no me va a importar. No me va a importar ni estar
flaca, ni estar gorda, ni estar pintada, ni no
pintada, ni si el pelo, ni si... Me va a valer.
Pero también nos podría valer desde ahorita.
Sí, pero no porque estoy en el patriarcado, ¿ves?
Y porque me veo en YouTube. Entonces en YouTube
yo me veo así como que... ¿Pero podríamos hacer
unos avatars de AI? Podríamos hacer eso. Eso
lo deberíamos hacer. O sea, pero ahorita sigo
saliendo y como que todavía tengo que ir a la
escuela al día de la madre y al día de la familia.
Yo quiero ser como la mamá de Gilbert Grip. Ese
es mi destino. Por eso, el mío también, pero
no hoy. O sea, como que ya después, con más edad.
No, yo ya me estoy rindiendo de todo. Yo creo
que el amor no existe. Yo creo que nadie importa.
Yo creo que... Bueno, pero ayúdanos y métanse
a Patreon. Ayúdanos para que pueda pagar mi terapia.
Hoy le estaba contando a Luli que me encontré
a mi terapeuta brevemente 10 minutos y entre
el saludo y saludo aproveché para sacarle terapia.
Hay que microdocear todo, incluso la terapia.
Y hay que maximizar el tiempo de todo, incluso
mientras caminas al perro, terapia. Sí, no, o
sea, fue como que le pregunté, ¿cómo estás? Y
me preguntó, ¿cómo estás? Y le dije, ay, mira,
fíjate qué. Entonces, obviamente fue terapia
sin que él se diera cuenta. Fui muy lista. Ándale.
No es cierto. Te va a llamar tu terapeuta. No,
sí me va a decir tu terapeuta. Se pueden meter
también a www .patreon .com diagonal Luli y Navi,
en donde les damos todas las semanas contenido
extra. Y les digo, ustedes nos ayudan a este,
nuestro sueño, una casa en Italia. Baratita,
de esas de Chip Italian Homes. Chipi, chipi,
chipi, chapi, chapi. Métanse a esa cuenta de
Instagram. No, mejor no. No se metan para que
no me roben la casa de Italia. Pero no he encontrado
ninguna que yo diga, perfecto. Yo sí, encontramos
ese castillo que te mandé, el castillo que parecía
como de Marruecos. ¿Te acuerdas? No me acuerdo.
Pero estaba en un pueblucho. No me acuerdo. Esa
ha sido la que más me ha gustado. Yo lo que quiero
es bajo el sol de Toscana. Ah, sí, yo también.
Ajá. Pero no quiero estar ahí cuando sale la
lacrania, así como que quiero ir así, tiki, tiki,
tiki, y llegar cuando ya está todo bien hecho.
Bueno, no, porque así es como tienes tu momento
de ajaja. Tu montaje. De Eat, Pray, Love. Sí,
pintas y te manchas de pintura y tomas vino y
te limpias la frente así. Y se asoma un guapetón
diciendo, excuse, señorina. Sí, sí, sí, exacto.
¿Cómo nos vamos a perder de eso? Ese es el meollo
del asunto. ¿Ya después qué? ¿Y todo esto para
qué era? Para decir que, ah, que pueden escuchar
también nuestro podcast de... Para familiares
de 099. Ya dijimos cuando cumpla 100 y nos desviamos
por completo. Se llama Bip, Bip, Bip. Y ahí hablamos
de temas interesantísimos para toda la familia.
Sin groserías, sin maldiciones y sin el sacamantecas.
Es que eso es creo que lo que más me impresionó.
Cuando hablaste del sacamantecas dije, es momento
de cambiar de dirección, de directriz. Si usted
es maestro, póngaselo a sus hijos. Digo, a sus
alumnos de tarea. Si usted es papá... Y repruébenlos
y no los escuchen. Exactamente, que hagan ensayos
a mano, no en chat GPT. Exacto. Porque chat GPT
está mal. Chat GPT lo comprobamos este fin de
semana. Este fin de semana lo comprobé en varias
repetidas ocasiones. Chat GPT está mal. Sí, está
mal. Te contesta lo que quieres oír, depende
de cómo le hagas la pregunta. Porque te oyen.
No, y a ver, hello, dijo que Luli Navi tenía
un integrante extra. A ver, si nos siguen en
Instagram, lo vieron, pero si no, se los voy
a leer. Porque yo le pregunté a la inteligencia
artificial quién era Luli Navi. Inteligencia
entre comillas. Nos contestó lo siguiente. Espérate.
Déjame lo encuentro. Mientras Navi encuentra
eso, yo les voy a decir que también pueden seguirnos
allá en YouTube. Ahí nos pueden seguir porque
Navi hoy trae un outfit temático. Y estoy sentada
de una manera. ¿Y estás sentada de una manera
para que se te vean estas botas? ¿Son originales?
No, por supuesto que no. Se ven. O sea, como
que me sentí a preguntar ¿Dónde las compraste?
Porque está como raro, es como un plástico raro
Sí, son chafas, no, las compré usadas Ah, bueno,
está muy bien ¿Tú? ¿Tú? y la paca contra el mundo
sí el otro día vi un cuate que encontró una chamarra
que le robaron en la paca y dije yo también vi
una vieja sí yo también vi una vieja quizás era
una vieja o un güey o no sé qué era sí y era
una chamarra muy cara sí que yo no sabía ni que
existía la marca que yo no sabía ni que existía
la marca no yo tampoco como un long shampoo es
pinche old money exacto un old money ajá ajá
dice Luli y Navi se refiere al nombre del dúo
de presentadoras de un podcast y programa exitoso
hasta ahí todo súper bien El cual tiene una nueva
versión llamada Bip, bip, bip, ven. Según un
video reciente en YouTube. Bip, bip, bip, ven.
Ajá. Ah, sí, cierto. El nuevo programa que salió
el viernes pasado incorpora un tercer personaje
llamado Felipe. ¿Quién? A ver, quizás ChatGPT
es... Visionario. Sí, podemos. Y Felipe está
aquí. Sí, puede ser, puede ser. O sea, Felipe
es el fantasma que ChatGPT sí ve. Puede ser.
Mira, o ven. ¿Qué pasó esta semana? Se escapó
Anabel. She's lost again. No, ya, ya lo hablamos.
Por eso, pero sigue. Ah, no, dijeron que se había
perdido. Espérate, primero quiero acabar de leer
las atrocidades que dijo. Atrocidades. Y se centra
en temas como tener hijos. Ajá. Es que yo sí
hablo un buen de tener hijos. O sea, sí, pero
no se centra. No, no se centra para nada. Según
la página Bebemundo, no creo que Bebemundo me
tope a The Bomb. Indica que Luli es un nombre
de niña de origen chino que significa jazmín
húmedo. ¿De qué otra manera está el jazmín? Húmedo.
Por eso, ¿pero de qué otra? ¿Jazmín seco? Jazmín
en té. Jazmín, arroz jazmín. Jazmín húmedo. Jazmín
húmedo. Y, pero si nos vieran en YouTube, vieran
que Navi trae un tocado que se llama temático.
Y entonces, qué bueno que hicimos un episodio
Bip, bip, bip, ven. Ven a escuchar cosas que
no den pánico y terror porque Navi en su tocado,
no sé cómo describírselos, pero trae unos dientes.
No son unos dientes. ¿Qué son? Es un... Ahorita
verás. A ver. Ah, es un cerebro gusanoso. O sea.
Bueno, entonces, ahí pueden escuchar nuestro
podcast y muy pronto estaremos dando detalles
de el día que se va a hacer nuestro Trivia Night.
Ustedes van a ir a tener que usar su cerebro
porque no se permiten celulares. No, vamos a
quitarle los celulares y nos vamos a ir. Y es
como jugar maratón o Jopardy o algo así, todos
en conjunto. Sí. Y solo quiero decir una última
cosa. Salió el nuevo Jeopardy Pop Culture. ¿Y?
Es el único momento de mi vida en donde realmente
me siento lista. Sí. Porque yo en Jeopardy tenía
bien como el 10 % de las preguntas. Ajá. En el
Jeopardy normal de listos. Sí, ¿pero este qué
es? Como, ¿cuál de las Kardashian tenía las manos?
No sé qué. Ah, sí. Es 50 % de las veces estoy
bien. Y el problema no es la pregunta, es cómo
la hacen, ¿sabes? O sea, como que tienes que
encontrar... ¿En Jeopardy? Ajá. Sí, era confuso.
El problema es que es confuso. Sí, sí, era muy
confuso. Ajá. Y el otro día hicieron una película
de Thalía, digo, una pregunta de Thalía. ¿En
inglés? Y grité. ¿En inglés? Sí. Bueno, que mucho
latino. ¿Y qué pregunta era? Era como... ¿De
su costilla o de qué? Una famosa actriz mexicana
que hizo una trilogía. Y nadie supo. No, pero
eran gringos, ¿ok? Eran gringos. Ah, pues no.
Eran gringos. Y tampoco nadie supo quién cantaba
Subaran el gas para que mi gata prenda los motores.
Bueno. Sí, sí, sí. Y eso decía. Esa era la pista.
Y lo decía en español. Persona que canta. Qué
divertido trabajo. Y es el Colin Justice, el
esposo de las Scarlett Johansson. Ah, mira. Está
bueno, entretenido, véanlo. Pero el chiste es
que es como, yo perdí. Así va a ser, pero mejor.
Así va a ser. Y van a salir, son preguntas que
salieron en Luli Navi, entonces son cosas que
vale la pena saber. Exacto. Quizás haga una pregunta
de suena el gas para que mi gata prenda los motores
para que yo pueda decirlo. Para que yo pueda
cantarlo. Puedes abrir con eso. También podemos
abrir con eso cuando subamos al escenario. Como
cuando Trump saca YMCA. Podemos tener nuestro
baile. ¿Cuál va a ser el baile de Luli Navi y
Felipe? Felipe, ¿qué opinas? ¡Listo! No puedo
hacer esto. ¿Tú te caíste de las escaleras? Me
caí de las escaleras y te voy a decir. Viviese
yo en Estados Unidos y tendría una demanda millonaria.
¿A quién? Porque me caí en las escaleras. ¿Pero
de tu casa? ¿Quién vas a demandar a tu esposo?
Mis chanclas de Sara. Te voy a decir cómo lo
sé. Porque me caí. Y salió volando mi chancla.
What are those? Those are my chanclas. Y me pegué
espantoso. Y no, me pegué. Te voy a decir, por
eso estoy chueca ahorita. Véanme en YouTube.
Me pegué en un brazo, en el otro brazo, en la
cadera y en el cuello. Entonces estoy como que
así. Como que no me puedo mover de ningún lado.
No encuentro acomodo. Sí. Pero, ¿y entonces?
Y cuando salió volando mi chancla, una amiga
me dijo como, güey, yo también tengo esas chanclas.
Y también me caí. Y también me caí. Y no las
uso. Me encantan y no puedo usarlas porque resbalan.
¿Cómo son? Ah, tienen muy lisa la suela. Sí.
Facts are facts. Yo pienso que podríamos nosotros
poner... Y chancletar muchísimo. O sea, ¿por
qué no podemos demandar aquí? O sea, ¿por qué
no podemos ser como los gringos? ¿Quién quiere
ser mi Erin Brockovich? Sí, exacto. ¿Quién quiere
ser el Erin Brockovich de Sara? Es que los gringos
demandan porque demandan todos. Y eso es como
si es algo cultural. Sí, sí, sí. Alguien tuvo
que empezar. Exacto. O sea, yo debía haber demandado
a mucha gente mucho tiempo muchas veces. Y todas
las veces ha sido como... Sí. O sea, como que
te da flojera el careo. Pero yo estoy lista para
ir a carearme con Jean -Luc Godard. ¿Cómo se
llama el güey ese de Zara? Zara. No es Jean -Luc
Godard, ni cerca ese güey. Pero como que era
un hombre francés y no se me ocurrió. Es como
Godard de Pardieu. Ajá, o Pinche Pepelepú. ¿Viste
que Gerard de Pardieu lo demandaron por este...
¿Cómo siempre? ¿Qué? ¿Cómo siempre? ¿Por qué?
¿Por cosas de hombre? Dueño de Zara. Ah, ¿viste?
No, ¿quién lo mandó? Ni quise ver. Ya está tan
gordo. Ni quise ver, ya como que me deprime tanto
eso, o sea, literalmente, ¿quién no? Ya no hay
internet. A ver, búscame, porque como se fue
la luz, queridos reescuchas, estamos teniendo
problemas con el internet. ¿Cómo que no hay internet?
Pues no me agarra. Dueño de Sara. Ha de ser un
conglomerado. Sí, sí, sí, sí. Amancio Ortega,
porque Sara es español. Sí. ¿Quién es? ¿No es
ya como parte del LVMH o de Gucci y esas cosas?
El dueño de Sara potencia su imperio inmobiliario
con una compra millonaria. ¿Pero cómo se llama?
Amancio Ortega. Ah, bueno. ¿Quién quiere ser
el Erin Brokovich de mi Amancio Ortega? Tiene
cara de muy peligroso. Tiene cara de hombre que
te destruye. Ajá. Estos son los... Hablando de
ese parece a Gerard Depardieu. Todos son iguales.
Bueno, ¿con quién se casó Salma Hayek? Ese es
el que estaba pensando. No, Salma se casó con...
Por eso, Salma Hayek... Salma Hayek se casó con
el... Con Henry Pinault, que pensé que Sara era
de Henry Pinault. Godard es el director de cine.
Por eso dije, no es Godard ni es Gerard Depardieu,
pero estaba pensando como en un nombre... ¿Por
qué? Vimos en la mañana que la Brigitte Macron
le pegó un putazo al Macron. O sea, solo estaba
pensando en un nombre francés de dueño de algo
de cosas de ropa. Y estaba tratando de pensar
en François -Henri Pinault y pensé en Jean -Luc
Godard. O sea, no están racistas. Es lo mismo.
Son dos nombres y un apellido. Francés. Es lo
mismo, da igual. Es un hombre blanco. Millonario.
El chiste es que voy a mandar a Sara. Eso es
lo que pasó esta semana. ¿Quién me quiere ayudar?
Yo. Si hay alguien allá afuera que haya sufrido
de las chanclas, las voy a subir. Sube la derecha.
Sube el modelo. Y que me digan si ustedes han
sufrido. Porque habían tres mujeres en mi casa.
Y yo y otra ya habíamos sufrido de lo mismo.
¿Con el mismo modelo? 33%. Es que a lo mejor
ya no compran en Zara. Vayan a la paca. 66%.
Vayan a la paca. 66%. Es muchísimo. Es muchísimo.
Sí, es muchísimo. Dos de cada tres mujeres sacan
con las chanclas. Dos de cada tres mujeres han
sufrido violencia por las chanclas de Zara. No,
está muy mal. Las voy a subir. y quien se haya
resbalado o chancleten porque son estas chanclas
que cada paso que das de entrada te voy a decir
mi opinión para mí usar chanclas es súper indigno
es muy poco digno no usen chanclas porque es
ridículo ver un pie botas Ah, ok, bueno, pon
tú. Jamás en mi vida me has visto con chanclas
ni en la playa y lo sabes, ni en la alberca ni
nada. No me pongo chanclas por nada. Sí, yo lo
sé. Y cuando me pongo chanclas con calcetín porque
no me gusta ver pies, son horribles, son muy
raros y no me gustan. Only fans would beg to
differ. Vamos a ver cuántas veces podemos mencionar
only fans en Luli y Navi. Ajá, muy bien. Solo
como última cosa, un güey yo creo que se emborrachó
y están vendiendo only fans. Entonces el güey
dijo, yo doy 25 mil dólares, ¿quieren vender
only fans? ¿La plataforma? Ajá. Pues, güey, demanda
bien a Sara, ¿eh? Y el güey dijo 25 mil dólares
y le contestaron como, está valuado en 8 billones
de dólares. O sea, como 25 dólares, ¿qué? Y así
voy a ser yo. Es como, bueno, tú, tenía que tratar,
tenía que tratar. Así voy a ser yo tratando de
mandar a Sara por unas chanclas. Está bien. En
Estados Unidos si te hacen como, contáctanos
si te has sufrido por no sé qué, no sé qué. Voy
a hacer esa página. Y es una demanda colectiva.
¿Y sabes qué teléfono voy a poner? El de alguien
que me caiga mal. Yo tengo aquí una lista. Conteste
y conteste. Yo tengo. Va. Yo sé a quién. Y entonces
como que solo hablen ahí, pero también mándenme
un correo, porque sí quiero hacerla real. Sí,
sí, sí. Pero háblenle a esa persona. No, solo
háblenle a esa persona para otra cosa, para molestar.
Eso sería una súper buena venganza, como... Solo...
¿Tienes algún problema con tu novio? Yo te puedo
ayudar. ¿O quieres 10 mil pesos gratis? Márcame.
Hay gente que es chicosa por eso. Y ponemos el
teléfono a alguien que te caiga mal. Yo vi una
vieja en TikTok que cobraba creo que 5 dólares
para comentarle a tu exnovio que estabas más
guapa tú que su nueva novia. Y la vieja decía,
aquí está mi cuenta, depósiteme y yo le comento.
Signo de recesión. In this economy. Uno tiene
que sacar para la renta como de lugar. Muy bien.
Dicho eso, queridos, me escuchas. Hoy es un mezcladillo.
Y yo voy a empezar con algo que no va a enojar
a Navi, pero a lo mejor sí. Pero hice un estudio
exhaustivo. ¿Ok? De lo siguiente. Y dice así.
Pan y circo. ¿Sí? Del latín panem et circenses.
Una frase peyorativa, o sea, es mala onda, ¿no?
Porque alude al hecho de que en momentos de crisis
los gobiernos utilizan entretenimiento y alimento
de baja calidad. O sea, es importante que sea
baja calidad. Porque no es como que cuando quieren
entretenerte pan y circo, te dan, no sé, te dan
boletos para el Circo du Soleil. No, no, no.
O te invitan al Pie Cuchón, ¿no? No, te dan el
Carlos V Chafa, que ya sabe pura grasa. Ayer
lo platicamos. Ajá, ajá, ajá. O sea, como que
tiene que ser porque es alimento y entretenimiento
de baja calidad para mantener tranquila la población.
Apareció por primera vez en los escritos del
poeta romano juvenal en el año 100 después de
Cristo. O sea, esta cosa de llevamos en este
problema desde hace 100. Llevamos en este problemón
desde hace 2000 años. O sea, desde hace 2000
años nos andan dando pan y circo. Ok, específicamente
Julio César y Marco Aurelio. Marco Aurelio. Regalaban
trigo y panes. Trigo, Julio César y pan es Marco
Aurelio. Marco Aurelio pues estaba en la plaga
y le gustaba bailar. No importa, pero él hacía
el pan y circo. Ok, y es un concepto que ha salido
a relucir. Por eso me voy a enojar, vas a hablar
mal de Marco Aurelio. Es un concepto que ha salido
a relucir en muchísimas, si no todas las culturas
a lo largo de la historia y definitivamente en
México. El 20 de diciembre de 1994. El gobierno
de México anunció la devaluación del peso. ¿Vamos
a hablar del chupacabras? ¡Eres muy lista! ¡Eres
muy lista! Lo tengo grabado aquí. Ok, mira, entonces.
Aprendí muchísimo del chupacabras. Queridos,
lo escuchas porque en efecto vamos a hablar del
chupacabras. Yo estaba obsesionada, lo dibujaba
en todos lados. El 20 de diciembre de 1994, el
gobierno de México anunció la devaluación del
peso. Lo que empezó una de las peores crisis
económicas de nuestro país, conocido como el
error de diciembre o la crisis del tequila. Cedillo
explicó que la economía mexicana, o sea, porque
Cedillo, a ver, es que fueron un chingo de cosas
que pasaron al mismo tiempo. Estaba Salinas,
que le quitó tres pesos al cero para que estuviéramos.
Uy, nos sintiéramos riquísimos, no? Y entonces
ya podías comprar cosas gringas y te ibas a Disney
como si no hubiera un mañana y todo el mundo
era rico en ese sexenio. Entonces. Y luego Colosio.
Y matan a Colosio. Y entonces tiene que entrar
Cedillo. O sea, todo era una situación políticamente
compleja. Yo te expliqué cómo me explicó mi prima
lo que estaba pasando económicamente. Dímelo,
por favor. Me dijo, si antes te podías comprar
cuatro caballos del Zodíaco, ahora solo te puedes
comprar dos. Y dije, y así entendí. Eso casi
es como... ¡Oh, no! Sí, sí, sí, así fue. Exacto,
pero estaba peor que eso. Tu prima mintió. Porque
si antes te podías comprar 100 caballeros del
Zoyaco, ahora te puedes comprar uno. Esa es como
que la verdadera conversión. Pero en ese momento
esa era la real conversión. Entonces, como que
Cedillo, cuando pasó la crisis de diciembre,
el 20 de diciembre, la crisis de diciembre, el
20 de diciembre, el 94, dijo, no, a ver, es que
la economía... Porque todo el mundo le dijo,
pero ¿cómo hiciste esta estupidez si la economía
estaba tan bien? Y entonces Cedillo dijo... La
economía parecía que estaba bien, pero en realidad,
después del sexenio de Salinas, estaba la economía
sostenida por alfileres. A lo que Salinas, que
era mucha cosa, pero comediante también era,
le contestó, pues ¿para qué se los quitas? ¡Hala!
Bueno, ok. Está bien. ¿Para qué se los quitas?
Ok. Sea como sea, la crisis atacó y duro. Y a
eso le sumamos otros factores sociales, tales
como el levantamiento del ejército zapatista.
Imagínate el 94, un año que hay que ver dónde
estaba Mercurio y Venus y no sé qué cosa, porque
ve todo eso lo que te acabo de decir en cosa
de meses. El subcomandante Marcos. en Chiapas,
el asesinato de Colosio unos meses antes, México
estaba en un punto de ebullición terrible. Y
a eso le sumamos de que la economía entra en
una terrible recesión. Miles de empresas cerraron,
se perdieron cientos de miles de empleos y no
es difícil encontrar cientos de historias de
antes del 94 yo era rico. Es como el me chingué
la rodilla de nuestra época. Como ya sabes, yo
antes corría, pero me chingué la rodilla. Así
son la mayoría del mexicano. Aumento de desempleo,
aumento de inflación, recesión, devaluación,
todas las palabras horribles que nunca quieres
escuchar. Y siempre estamos escuchando, pero
en el 94 peor. Y en medio de todo eso, porque
cuando llueve diluvia, Navi, una de las sequías
más fuertes que ha experimentado todo América,
le pegó más fuerte a nuestro país, particularmente
en el norte. O sea, el norte estaba seco. Lo
cual quiere decir que además cientos de ganaderos
y rancheros estaban perdiendo aún más dinero
y no tenían. ¿Cómo subsistir? En medio de todo
este merequetengue, Nabi, apareció algo aún peor
que todo esto. Un chupacabras. Peor que todo
esto. Sí es. ¿Pero sabes en dónde nació? ¿En
dónde? En nuestro país, hermano, Puerto Rico.
No nació en México. ¿Sabías todo eso? No, o sea,
venía de allá. Ahí va. ¿Es gringo el chupacabras?
Es de Puerto Rico. Chale. Los primeros meses
de 1995, o sea, entonces el 20 de diciembre,
bye bye. Y los primeros meses de 1995, las vacas
en Puerto Rico empezaron a aparecer sin ojos
y las cabras completamente vacías sin una sola
gota de sangre. Pero solo las cabras, ¿no? Vacas
sin ojos y cabras sin sangre. porque este fue
el momento terrible en el que un críptido, Navi,
decidió venir a poner la cereza del pastel. Como
bien dijimos, hoy vamos a estar hablando del
chupacabras. Primero y antes que nada, importante
mencionar, Navi, que el chupacabras, como dije,
es originario de Puerto Rico, porque en 1975,
en el pequeño pueblo de Moca, en Puerto Rico,
empezaron a notar algunos extraños eventos. O
sea, ¿es de los 70 el chupacabras? del 75 las
masacres del ganado de la región se decidió que
esto era obra del vampiro de moca le llamaban
el vampiro de moca porque tenía un carácter sanguinario
y lo único que hacía era que ya no tenían sangre
Después de unos meses de mucho observar, fue
decisión unánime que en efecto eso no era ni
un animal ni un monstruo, sino de algo muchísimo
peor. Eran grupos satánicos quienes hacían rituales
tan sanguinarios para cumplir deudas con el diablo.
¿Pero eso era verdad? ¿Eso se confirmó? No, no
creo que nada está confirmado. Entonces en el
75 en Moca dijeron hay alguien chupando sangre.
Un vampiro. Entonces le dijeron, ah no. No es
un monstruo, no es nada. Son grupos satánicos.
Y entonces llegaron más iglesias al pueblo de
Moca y desapareció todo ese problema porque ya
Satán se fue. Y ya. Esto pasó unos cuantos meses.
Durante dos décadas estas terribles historias
se dejaron atrás, pero en los primeros meses
de 1995 los crímenes empezaron de nuevo. O sea,
pasaron 20 años. Y otra vez empezó. ¿En el mismo
pueblo? No, en Puerto Rico. Y entonces, ocho
ovejas fueron descubiertas muertas en Puerto
Rico, cada una con tres heridas punzantes en
el área del pecho. Y según se informa, completamente
desangradas. Unos meses después, en agosto, una
testigo ocular muy importante, llamada Madeline
Tolentino, informó haber visto a la criatura
en el pueblo puertorriqueño de Candayas, donde,
según se informa, murieron hasta 150 animales
de granjas y mascotas. Este testigo es quien
dio la versión más aceptada mundialmente sobre
qué es verdaderamente el chupacabra así como
es. Nadie lo ha visto. Nadie. Solo ella. Solo
Madeleine. Es Madeleine, es Madeleine. Y entonces,
Silverio Pérez era un comediante en Puerto Rico
de Jaepoca. Y él tenía un show de radios de esos
de... Vamos con el radio escucha. ¿Ya sabes de
esos radios? Sí, sí, sí. Y fue él quien un buen
día, como que así como en medio de la cotorrisa,
dijo ¡Ah, el chupacabras! Él fue el que le puso
el nombre. Silverio Pérez inventó. ¡Pim, pim,
pim, pim, pim! ¡El chupacabras! Me encanta. Y
este chupacabras, Navi, que depende a quién le
preguntes, puede ser un animal que parece un
reptil o un animal que parece más un coyote enorme,
empezó a migrar. Salió de Puerto Rico, dijo,
aquí yo ya maté todo lo que tenía que matar,
ya me bautizaron, ya me voy. Y pasó por otros
países latinoamericanos. Empezó su tour desde
Argentina y Chile hasta Perú, Bolivia, Brasil,
Colombia, República Dominicana, El Salvador,
Honduras, Nicaragua y Panamá. Todo estuvo en
todos. Entonces mataba dos cositas aquí, dos
cositas allá, dos cositas allá, así como que
hacía hitchhiking. Sí, sí, sí, está bien. Y eventualmente
llegó a México. en donde como el horno no estaba
para bollos y la situación sin chupacabras era
terrible, con chupacabras era insostenible. Y
recordemos, queridos radioescuchas, que antes
las cosas no eran tan inmediatas. Llevamos un
año de crisis, pero el tiempo sí hacía sentido
y un año era un tiempo normal. O sea, seguías
hablando de lo que había pasado en diciembre.
Claro. Y así es como un año antes en el Radio
en Puerto Rico se había hablado de manera cómica
sobre el chupacabras, le tocaba su momento a
los noticieros de México. Solo que aquí, Navi,
no se reían del chupacabras. No, yo me acuerdo.
Era un tema muy serio. Era de miedo. Y entonces,
Javier Alatorre, el máximo representante de las
noticias mexicanas, salió en televisión nacional
a hablar sobre el chupacabras como si fuera algo
real. Bueno, que no era real. A reportar sobre
sus ataques. ¿Tienes los clips? Los vamos a poner.
Sí, hay que ponerlos. Sí, los tengo. Los vamos
a poner. Igual podemos meter... Querido productor,
¿se puede meter aquí un poco del programa de...?
No. ¿No se puede? Sí. Bueno, vamos a ver si se
puede. Ojalá sí. Si se puede, lo van a escuchar
ahora. Sí, si no, lo vamos a poner en Instagram.
Y si no, en Instagram, ¿ok? Y entonces, como
no habían celulares... Pues, ¿cómo iban a enseñar
cómo era el chupacabras, Navi? No te lo describían
ni dibujado. Pusieron a niños, niños, a dibujar
chupacabras. ¿Por qué a niños? A niños, Navi.
¿Qué es este mundo? A niños a dibujar chupacabras.
¿Y por qué nadie me habló? Yo lo dibujaba un
buen. Pues tú dibujabas lo que salió en TV Azteca.
Yo lo dibujaba como un alien con una trompa así
grande con dientes. Ah, pues así era. Y con alas
de murciela. Así te lo dijeron a ti. Y entonces...
quiero que entendamos el tema que estamos analizando
a continuación. No es si el chupacabras existió
o no existió. Como que el factor del chupacabras
en México, lo menos relevante es si existe o
no existe el chupacabras. Ahorita discutiremos
si tú crees que existe o no el chupacabras. Pero
como que lo importante es el fenómeno colectivo
de histeria masiva que trajo consigo la leyenda
del chupacabras en nuestro país por toda esta
situación que estaba pasando. Económica, política,
social y Javier Alatorre con su bigotito diciendo...
¡El Chupacabras! ¿Por qué con su tono serio?
¡El Chupacabras aterroriza a la nación! O sea,
a ver, yo entiendo que podrán decir que el Chupacabras
no existe, pero ¿tú crees que fue a propósito?
O sea, ¿que fue planeado o que solo se dio y
como que la gente dijo me agarro de aquí porque
es mejor hablar de esto? Absolutamente creo que
fue una cortina de humo, pero ahorita te voy
a decir cuándo desapareció el Chupacabras. Entonces,
¿y ya tú me vas a decir? O sea, incluso si yo
fuera creyente de los críptidos, o sea, tú, si
yo fuera tú, yo diría, es una falta de respeto
para los críptidos reales inventar el chupacabras.
No, por supuesto. O sea, porque es un invento.
Yo no creo en todos los críptidos. El chupacabras
es un invento. El chupacabras es un invento.
Es un invento. Es un invento absoluto. A lo mejor
si había un animal que pasó, que se chupó sangre.
Definitivamente han habido mil animales que chuparon.
Quizás un críptido. Es más, hasta creo que antes
un vampiro pasó por México y estuvo haciendo
todo. el tour, para escuchar a los caifanes en
todos los países a los que iba a que el chupacabras
existía el chupacabras ok, continúo porque Esta
leyenda o avistamiento cayeron en el suelo más
fértil hasta la fecha. Muchos sospechamos que
el chupacabras fue simplemente una cortina de
humo para mantener al pueblo mexicano histérico,
preocupado, pero más que nada importantísimo,
distraído de la verdadera y más profunda crisis
con las historias del chupacabras. Pero algunos
puntos importantes sobre el chupacabras. Para
empezar, nadie se ha puesto de acuerdo sobre
si es uno como el monstruo del lago Ness o el
yeti o pie grande, o si son varios como aliens
o hadas. Pero los aliens no son críptidos. No,
por eso, pero como que no sabemos qué es. Sí,
sí, sí. O sea, no sabemos si es un grupo. Ajá.
O sea, no sabemos si es una nueva raza. Ajá.
Como si son perros. Ajá, ajá. O si es uno. O
si es solo uno. Ajá. ¿Ok? Si es uno o muchos,
la versión más aceptada del físico del chupacabras
es. Mide aproximadamente un metro veinte. Ok.
Tiene ojo brilloso en forma de alien. Es así
como alargaditos. Ajá, yo así me lo imaginaba.
La espina dorsal, que no es espina dorsal, sino
las vértebras. O sea, su espina dorsal es muy
protuberante. Ok. Huele muy mal. Huele a azufre.
Y tiene piel como mezcla entre coyote y lagartijas
con pelos parados. Pero las coyotes... Como solo
escuincle. Una mezcla entre coyote y lagartija
y como un mundo... La piel. Ajá. O sea, la piel
es como coyotos casi, como con poquitos pelos
parados. Ajá. Como pelos necios. Ajá. Y lagartija.
Ok. Ajá. Y... camina en dos patas, que es lo
peor. O sea, el que camina así es el peor, ¿no?
Según los noticieros mexicanos y las entrevistas
tan profesionales que estos condujeron, las personas
que habían visto un chupacabras lo describían
de la siguiente manera. ¿Estás lista? Sí, sí
estoy. Un animal como un guajolote. Ok. O un
murciélago medio chistosón. ¿Quién dijo eso?
Y entonces, Navi, en los noticieros oficiales,
abajo ponían, de acuerdo a testigos, y entre
comillas, un murciélago medio chistosón. Amo
México, me encanta vivir en México, es el mejor
país del mundo. Esas eran las noticias a las
7 y media de la noche con Javier Alatorres. Un
murciélago medio chistosón. Pero, ¿qué es el
chupacabras, Navi? Hay varias teorías. Un veterinario
mexicano, porque lo entrevistaron, explicó que
según sus investigaciones, era un animal con
el cual se había experimentado y se les había
salido. Ok, bueno, eso me gusta. Y se había convertido
entre un híbrido entre coyote y vampiro, porque
cuando soltaron al animal, el veterinario explicó
todo esto, ¿ok? Cuando soltaron al animal en
el que habían experimentado, y por eso era como
medio coyote, medio lagartija, un vampiro...
Ajá, ah, lo chupó. Lo chupó. Entonces le contagió.
Y por eso ahora es... O sea, se juntó una serie
de eventos desafortunados. Por eso es. lagarto
coyote, vampiro, porque ya tiene de todo. Y eso
lo dijo un veterinario, un hombre de ciencia.
Un veterinario, un hombre de ciencia. También
se sospechaba que era una mascota de un alien
que habían dejado atrás. Lo cual, como que se
había portado mal y los aliens dijeron, úshale,
úshale, va y lo dejaron en la carretera. Como
la gente que va a amarrar a sus perros a la basílica.
Sí, ahí lo dejaron. Y si bien muchos entramos
en pánico, yo entré en pánico. Yo estaba feliz.
Yo era una niña y decía el chupacabras. O sea,
yo creí que era un problema real. Sí, como el
triángulo de las bermudas. Exacto. O como las
arenas moverizas. Yo todo eso pensé que algún
día me iba a tener que topar con un chupacabras.
Y como, ¿qué iba a ser? El chupacabras sería
mejor. O sea, está más padre tener ese problema
que muchos problemas que tienes hoy en día. El
chupacabras. Yo no sabía cómo. Porque nada lo
atacaba, Navi. No, no tiene predadores porque
es un alien, no es un animal creado. Y porque
la gente empezó a poner cruces y el chupacabra
se reía en la cara de las cruces. Seguía matando,
echaba en agua bendita y se reía en la cara.
Entonces yo decía, ¿y yo? ¿Mi rosario de qué
me va a proteger de nada? ¿Con qué peleo? Yo
recuerdo emoción, lo dibujaba por todos lados
y yo sí me lo quería encontrar. Y entonces había
así como tú que te lo querías encontrar. Hay
mucha gente que dijo, ya sé qué voy a hacer.
Voy a aprovecharme de esta situación. Mochilas,
camisetas, negocios y un sinfín de merch no autorizado
surgió alrededor del Chupacabras. Ah, encontré
todavía varios merch del Chupacabras. ¿Me lo
mandas? Te lo mando. Mientras tanto, los noticieros
decidieron alejarse del deprimente panorama político
y económico para enfocarse en el quizás deprimente
panorama sobrenatural del país. Como que mejor
tener a un quizás vampiro. Así siempre, claro,
es lo que te estoy diciendo. Es mucho más divertido
tener ese problema. Eventualmente nadie este
mito perdió fuerza, quizás porque atraparon al
chupacabras, quizás porque se murió o quiso cambiar
de país, porque ves que está cambiando. Pero
desapareció y se dejaron de reportar avistamientos
de asesinatos al ganado y el chupacabras pasó
a ser un momento icónico en nuestro país y nuestra
cultura. Pero mientras aún estábamos en las garras
de la histeria, los medios de comunicación se
tomaron tan en serio las noticias sobre la existencia
del chupacabras y los supuestos estragos que
hacían la población de México, tiene dos teorías.
La primera es que la cobertura fuera simplemente
un acto natural ante la demanda que estaba de
moda. Y la segunda, como bien dijimos, una cortina
de humo para distraer al público de la terrorificación.
Pero mi pregunta aquí es como neta si hubo una
junta formal. Yo creo que sí hubo una junta y
te voy a decir cuándo desapareció. ¿Estás lista?
Sí. Esto lo descubrí y ahí fue cuando dije 100
% el Chupacabras fue una cortina de humo. O sea,
juntó como la oportunidad y la vieron. No, yo
creo que dijeron resúrjanme ese mito del 75 ahí
de Puerto Rico. Pero entonces se pusieron de
acuerdo con Puerto Rico y con todos los países
de Latinoamérica. O sea, es que si tú sueltas
una noticia así nomás, primer güey que vea a
un perro ahí muerto que sí se lo comió un coyote,
Chupacabras. Sí. O sea, si tú siembras la semilla...
Sí, por eso. And they will come. Por eso, pero
entonces... O sea, pero lo organizaron con Puerto
Rico, pues, ¿o qué? O sea, ¿cómo funciona eso?
Yo creo que con Puerto Rico o ellos, sí. O vieron
la oportunidad, pues. O vieron la oportunidad.
Esa es mi pregunta. Exacto. Como que vieron la
oportunidad porque en ningún otro país le importa
tanto como en México. O sea, como que en Chupacabras...
El Chupacabras dijo dos... Ay, el Chupacabras.
El Chupacabras cancioncísima, por cierto. Sí.
¿Te acuerdas del corrido del Chupacabras? ¿Me
la cantas? Ay, el chupacabras. Ya no me acuerdo.
Ahorita te la pongo porque la escuché. Entonces,
no hay que subestimar, Navi, lo mucho que al
pueblo le gustan las cortinas de humo, pan y
circo, como bien dije, ¿ok? A mediados de 1996,
la historia colectiva en México era tal que los
rumores empezaron a correr. El chupacabras empezó
a atacar humanos. O sea, ya la cosa estaba, lo
que significaba que la policía no se bastaba
sola y la gente de poblaciones rurales tenía
que organizarse para hacer constantes rondines
de día y de noche protegiendo a sus animales
y a sus familiares. Ahora, Navi, ¿cuándo desapareció
el chupacabras? ¿Cuándo? A mediados de 1996,
las calles de México dejaron de hablar del chupacabras
y empezaron a llenarse de arte representando
a Carlos Salinas de Gortari como el chupadólares.
El chupa todo, el chupa lanas y el chupa casas.
Ok. En marzo de 1996, un año exacto después del
primer avistamiento oficial del chupa cabras,
abrió en México el Museo Salinas, repleto de
representaciones de Carlos Salinas en distintas
formas de chupa cabras. Pueden ver todas las
imágenes de esto en nuestro Instagram. Y entonces
surge este modelo, este museo. Y la gente dijo,
claro, es... Está simpaticísimo que sea el Chupacabras.
Y entonces en el centro de la Ciudad de México
y los mismos güeyes estos que hacían rondines
y todos lados empezaron a pegar pósters de no
nos importa el Chupacabras, peor el Chupacabras.
Y entonces desapareció el Chupacabras. Por lo
mejor el Chupacabras se sintió ofendido de que
lo hicieran en politiquería mexicana. Y así es
como desapareció. Desapareció. Apareció el museo
de salinas y desapareció el chupacabras. O sea,
a ver, mil cosas. ¿Real o mito? Quizás si hay
un bicho por ahí que chupaba sangre de ganado,
que no era, que a lo mejor sí era un críptido,
pues. Ajá, ajá. De que éramos un chupacabra,
sí. Ajá. Pero sí quizás se aprovecharon, o sea,
puede ser que las dos cosas sean verdad, ¿ya
sabes cómo? Ajá, ajá. yo específicamente no creo
que haya existido el chupacabras y menos como
lo dibujó los niños de la primaria 17 de Salinas
o sea es que ajá exacto o sea pues mi punto es
que puede que haya existido quizás el original
del 75 o sea el chupacabras de 1996 que te lo
describían como un animal que los aliens dejaron
y lo mordió un vampiro y entonces hace todo eso.
O sea, quisiera creer eso, pero no creo esa explicación.
No, es que, ¿estás de acuerdo? Sí, obvio. Pero
imagínate qué cabrón, porque yo estaba obsesionada
con el chupacabras. No, yo también, te lo juro.
O sea, lo recuerdo muy bien. Y es más. Y se hablaba
muchísimo de eso en mi escuela. Si voy a casa
de mi mamá, voy a buscar los dibujos que hacía.
Y como que, ¿no te acuerdas que luego no quería
salir en la noche porque, güey, te va a venir
el chupacabras? No, yo no, yo estaba feliz. Yo
estaba súper contenta y feliz y emocionada. Yo
estaba muy triste porque ya no podía salir en
la noche porque chupacabras. ¿Y qué ocasionó
eso en nuestro psique generacional? Habían dos
problemas. Los mosquitos, porque antes había
mosquitos, hoy ya no hay. ¿De qué hablas? O sea,
sí hay, pero menos. O sea, a las seis de la tarde
era la hora de los mosquitos. Entonces como que
te tenías que meter porque te picaban un buen.
Y era la hora del chupacabras. ¿Las 6 de la tarde
era la título? O sea, ¿como que salía a las 6
de la tarde? O sea, en Cancún específicamente,
que donde yo vivía, bueno, no vivía, pero donde
vivían mis abuelitos ahí en Cancún había como
una selva. Tenías que correr porque a las 6 en
punto ya salían los mosquitos y durante todo
el 96 el chupacabras. Entonces como que... Y
las dos cosas chupaban sangre, era terrible.
No podías oír, qué miedo. Y entonces, solo como
extra, queridos reescuchas, en el Patreon de
esta semana les estaré contando qué tienen que
ver Ben Kingsley, Alfred Molina, Forrest Whitaker
y Natasha Henstridge con el Chupacabras. ¿Qué?
¿Por qué? ¿Van a sacar una película? No, no,
no. No van a sacar una película. No es eso. Pero
si quieren saber ese chisme como Ben Kingsley
es el responsable directo del Chupacabras. Cállate.
Ben Kingsley. Va a salir en el Patreon de esta
semana. Entonces métanse que ahí les voy a contar
por qué Ben Kingsley es el responsable del Chupacabras.
Muy bien. Ben Kingsley y Salinas. Y Javier Alatorre.
La mano esa. ¿Qué mundo es este? ¿Por qué vivimos
aquí? ¿Alguna vez viste la película del Chupa?
No. Es una película para niños de Netflix. ¿No?
Yo tampoco nunca. Ah, pero que es como esas películas
como La Llorona y no sé qué en animación. Sí.
No, no, no, yo quiero una de real. De miedo.
Sí, o sea, quiero que me cuente bien la historia.
Yo creo, yo siempre he creído que como que Shyamalayan,
él creció escuchando hablar del chupacabras.
Puede ser, aunque Shyamalayan ya está grande
también, ¿no? Pero yo quisiera como que me cuenten
la historia que contó el veterinario. O sea,
estoy intrigued. Te lo podemos enseñar también
en los clips. Quisiera ver a ese veterinario
también para hablar. Ese veterinario no lo encontré.
O sea, pero nada más encontré que sea de acuerdo
al veterinario experto, no sé qué, no sé qué,
esto es lo que está pasando. Un vampiro chistosón,
un cielo chistosón. O un guajolote. Eso es todo,
Navi. Esa es la historia del chupa cabras. Qué
bonito tema, me encantó. Pensé que te ibas a
enojar porque pensé que tú sí creías en el chupacabras.
No, porque, a ver, o sea, yo entiendo que sí
estoy loca y lo que quieras, pero... Pero tienes
límites. Ok, ya encontramos tu límite de críptidos,
el chupacabras. Sí, el demonio de Jersey sí existe.
Pero en ese mes que mínimo hay pruebas. Aquí
la única prueba que hay es una crisis. Sí. Primero
le dedico este episodio a mi perrito Chamuco
porque lo están operando y le están quitando
sus huevitos. Muy bien, muy bien, yo lo felicito.
Sí, pero estoy preocupada, pero entonces pensé.
Ajá. Pensé. Entonces, Luli, hay veces que sí
dan ganas, que sí se antoja, que sí hace falta
una lobotomía. Ya entendí ahora tu tocado. Entonces,
hoy vamos a hablar de este terrible y envidiable
procedimiento, porque yo sentí que lo que le
estoy haciendo a mi perro es equiparable a una
lobotomía. Sí. Perruna. Sí, eso sentí. Es para
calmarle sus nervios. Qué bueno que tuviste una
terapia expreso ya a las 10 de la mañana. Bueno,
vamos a hablar de la historia de la lobotomía,
porque para empezar es mucho... Si alguien quiere
escuchar una historia interesantísima de lobotomía,
vayan a nuestro episodio vintage. Justo voy a
hablar aquí, les voy a decir qué número de episodios
y todo eso. Ándale, mira nomás. Bueno, entonces
primero empecemos hablando de qué es concretamente
una lobotomía y luego pasemos a los detalles
jugosos. Un procedimiento que ni el chupacabras
podría imaginarse. Eso es solo obra de un humano.
No, pero es obra de un... de un ser del mal bueno,
una lobotomía también conocida como una leucotomía
es un procedimiento de psicocirugía utilizado
para tratar trastornos mentales graves consiste
en seccionar o cortar las conexiones nerviosas
de los lóbulos frontales del cerebro los lóbulos
frontales del cerebro Son responsables de muchas
funciones complejas para el comportamiento, el
pensamiento y el control motor del cuerpo. Entonces,
por ejemplo, se encargan de los movimientos voluntarios
del cuerpo, del habla, del control de emociones,
de parte de la memoria, de la toma de decisiones
y de la personalidad. O sea, todo lo que tú eres
está aquí. Entonces, ya con eso entendido, les
voy a contar la muy preciosa y colorida historia
de la Globotop. ¿Vas a contar cómo se hace? Bueno,
quiero ver si yo creo que realmente se hace como
creo que se hace. Es que primero lo hacían de
una manera y luego eso es una cosa. Bueno, de
toda la vida las personas con problemas mentales
caminan esta tierra, ¿no? Sí. Y desde tiempos
ancestrales. Locos han habido siempre. Desde
siempre. O sea, ¿ya no se les puede decir locos?
Podemos hacer lo que queramos. No es nuestro
podcast. O sea, hay locos y hay gente con enfermedades
mentales. ¿Qué opinas? Sí. Bueno, o sea, sí.
O sea, ¿por qué loco eso? Bueno, sí es ofensivo.
O sea, ¿cómo se le llama? Ajá, es que ese es
mi duda. O sea, como que yo no creo que estar
loco sea ofensivo. O sea, una... O sea, porque
si una cosa es ansiedad, depresión... Ajá, eso
no es locura, por eso. No, exacto, eso no es
locura, eso es una enfermedad mental. Por eso
yo pienso, como a lo mejor alguien que... Incluso
bipolaridad y así. No, eso no es estar loco.
No, no, no. Pero hay loquitos. Para mí los locos
son los que están hablando solitos y que tienen
una conexión especial. Bueno, desde tiempos ancestrales
se practicaba la trepanación craneal, cuando
alguien se estaba portando muy desatadamente.
Entonces este procedimiento consiste en perforar
un hoyito o un hoyote, porque yo vi unos cráneos
con unos hoyos ya muy grandes, para liberar a
los espíritus malignos como si los tuvieras ahí
atrapados. Entonces te hacían un hoyo. ¿Desde
cuándo? Desde la prehistoria. O sea, han encontrado
así cráneos con hoyos. Yo hoy no puedo quitarme
una bacteria de la garganta. A lo mejor lo que
te hace falta es una trepanación craneal. En
el nombre de las cavernas les hacían un hoyo
para que se les saliera el espíritu demoníaco.
Bájate cuántos antibióticos han necesitado en
esas épocas. O ninguno, porque eran otros mundos.
Big Pharma no estaba presente en todos lados.
Bueno, entonces también se usaba para tratar
dolores de cabeza, presión en la cabeza y es
de los procedimientos quirúrgicos más antiguos
de la historia. Insane. Entonces, total que así
la vida, pero no fue hasta 1935, que yo pensé
que era más antigua la lobotomía, pero no es
del 35. O sea, no le decían lobotomías de que
a las mujeres en 1800. Ah, no, ahí las. Sí, hacían
otras cositas. Les hacían otras cositas a las
histéricas. Sí, sí, sí. En 1935, el neurólogo
portugués Antonio Egas Moniz dijo, voy a inventar
la lobotomía. Y así fue, porque este güey es
considerado, Egas Moniz, es considerado el padre
de la lobotomía. Él había leído un estudio que
habían hecho dos psicólogos de Yale, los doctores
Carlyle Jacobson y John Fulton, en el cual decían
que había un chimpancé al que le habían quitado
los lóbulos frontales del cerebro. ¿Para qué?
Pues para ver qué pasaba. Ah, perfecto. Y entonces
el chimpancé se había vuelto más dócil y cooperativo.
Entonces que él ya las tareas las hacía tranquilamente
y que ya estaba así muy relax. Pero es que la
lobotomía es una locura. O sea, ¿sigues pensando?
¿Sigues siendo tú? Pues es que depende. ¿O eres
nada más un robot? Depende cómo te va. Depende
cómo te va. Entonces Moniz dijo, ah. El problema
está en los lóbulos frontales. La gente que no
obedece es porque tiene problemas en los lóbulos
frontales. Y ahí nació Pink Floyd. Ahí nació.
Entonces pensaba como que las conexiones neuronales
eran anormales. Entonces decía, vamos a cortarlas.
Entonces ese mismo año, Egas Moniz y el cirujano
Almeida Lima llevaron a cabo las primeras lobotomías
en seres humanos en el Hospital de Santa Marta
de Lisboa. Santa Marta, pobre Santa Marta. Santa
Marta Catitla, Santa Marta de la Logotomía. ¿Qué
te debemos? Entonces, bueno, como te dije, Moniz
creía que los problemas psiquiátricos como la
agresividad o la melancolía, por ejemplo, podían
aliviarse si se cortaban estas conexiones neuronales
en los lóbulos frontales. Pero originalmente
su técnica no se quedaba ahí. O sea, el primero
empezó, aparte de que te abría la cabeza y te
cortaba los lóbulos, te inyectaba alcohol. Alcohol
directo al cerebro. Entonces luego inventó un
aparato llamado leucótomo. ¿Y quiénes eran esas
personas que decían, sí, bórrame ese recuerdo
de ese triste amor? ¿Quiénes eran? Yo hubiera
ido, 100%. Yo hubiera ido. Yo hubiera ido. Algo,
algo que me ayude. Bueno, inventan el leucótomo
para hacer su procedimiento, el cual es como
una agarradera que termina con como que un tubo
de metal. Entonces esta era como cirugía, cirugía.
Para ese momento era cirugía. Entonces, total
que de los primeros 20 pacientes a los que les
hizo el procedimiento, el 6 % no sobrevivió.
Ah, está bajita la mano. Está bajita. Y otros
sufrieron cambios de personal de... Personalidad
negativos. Pero con todo y todo, Moniz anunció
que su tratamiento era lo mejor. Era súper exitoso,
un éxito total y rotundo. Y prendió como fuego
en bosque californiano. Todo el mundo dijo, yo
quiero aprender a hacer eso. Fue tan popular
que en 1949, Egas Moniz ganó el premio Nobel
de Medicina por el descubrimiento del valor terapéutico
de la lobotomía en cierta psicosis. Le dieron
el Nobel a ese güey. nada impoluto. No, no. En
1936 llega la lobotomía a Estados Unidos. El
neurólogo Walter J. Freeman fue el más como prendido
de todos y él fue el primero que hizo la primera
lobotomía en Estados Unidos. Entonces, a pesar
de que él no era cirujano. Te voy a decir el
problema básico y primordial con las lobotomías,
todo que existen, pero ¿quién llevaba a estas
personas Ah, por eso hiciste esta conexión como
que tú no le pediste permiso a tu perrito para
hacer algo con su cuerpo. Sí. Porque eso sí es
verdad. Sí. No con tu perro. A ver. Con la gente
de las lobotomías. No, porque había gente que
lo hacía por voluntad. Ah, exacto. Esa es mi
pregunta. O sea, ¿alguien volunt... Sí, pero
¿qué? Es como el 1%. No, no, sí había gente porque
te decían, oye, estás muy psicótico, estás muy
deprimida, esto es el último tratamiento, y pues
tú que no sabías, no se entendía bien. Y tenemos
idea del porcentaje, como de cuántos esposos
llevaron a sus esposas. Ah, no, pero ahorita
vamos a hablar de eso, porque no hay un porcentaje,
pero sí. Sí, pero pasó. Sí. Entonces, bueno,
él realiza la primera, luego también en Estados
Unidos, aunque te digo, aunque no era cirujano,
literalmente valió pito eso. ¿Qué era? Era...
Mecánico. No, pues era neurólogo. Pero no practicaba
cirugías, pues. Entonces, este... In America,
the land of opportunity. ¿Qué importa? El güey
tenía un sueño. Una visión. No hay nada más peligroso
que un pendejo con iniciativa. Literalmente yo
vivo con esa frase. Sí, neta, sí. Esa es la prueba
de eso. Porque se convirtió en el principal promotor
de la lobotomía en Estados Unidos. Listo. Y el
güey no sabía ni dónde estaba el cerebro. No
solo eso, sino que él fue el que hizo la lobotomía
que tú ya conoces, ese procedimiento que te voy
a explicar. Porque en 1946 se puso a experimentar
y él desarrolló la lobotomía transorbital. Transorbital
significa algo que pasa a través de la órbita
del ojo. Entonces a esta técnica también se le
conocía como la técnica del picayelo. A lo que
se refiere todo esto es que con un instrumento
parecido a un picayelo llamado... Para todo...
Para el imaginario colectivo, literalmente piensan
en un pinche picayelo. Sí, sí, sí. Es un picayelo.
Al que para hacerlo más inteligente, hacerlo
más inteligente, le llamaron orbitoclasto. Entonces,
este Freeman descubrió que se podía acceder al
cerebro a través del ojo. Entonces, este... ¿Y
sí? Sí, sí se podía. Entonces, insertaba este
pico por debajo del párpado, pasando por el lagrimal.
O sea, te lo pasaban por aquí. Y de un golpe
con un martillito. Yo lo he visto en películas
y me da una nausea y una ansiedad. O sea, con
un martillo, si te ponían el pico en el ojo,
en el lagrimal, entraban y con el martillo le
empezaban a pegar. Porque así se podía atravesar
el delgado hueso. O sea, como que tu hueso de
la cuenca del ojo atrás es más delgado que el
de la frente. Entonces, era más fácil hacer por
ahí. Entonces... Y estás a ciegas, pero vale
pito. Vale pito. Sí, vale pito porque, o sea,
como que esto era más fácil hacer esta lobotomía
porque no era una cirugía. O sea, te lo podían
hacer en la ambulatoria. De ahí salías y te ibas
por un café. Sí. Y aparte, o sea, como que, este,
a ver, no tenía, no necesitabas anestesia general.
No necesitabas complicaciones de ese tipo. A
los pacientes solo había que darles... Te salía
una gotita de sangre que te limpiaban con un
cotonete así. Y si te daba miedo, o sea, si no
querías porque nadie quería estar muy despierto,
por eso te daban como un electrochoque para aturdirte
y pum, bala. O sea, no era de qué anestesia.
Y es dos por uno, electrochoque y te vas electrochoqueada
y sin cerebro. Pico en ojo. Pico en ojo. Entonces
duraba solo unos minutitos. Y supuestamente este
güey hasta tenía un camioncito en el que iba.
Literalmente te dije como castrar un perro, güey,
en camión en el Parque México. Por eso te estoy
dedicando a este episodio. No mames. También
para cambiar su personalidad. ¡Por eso te estoy
diciendo! Este güey empezó a entrenar a otros
doctores y como era un procedimiento tan fácil,
ahora que era ambulatorio, tuvo un gran auge
en otros países. O sea, se empezó a hacer aún
más popular. ¿En México se hacía? Sí, justo busqué
eso. Entre los 50, 40 y 50 se le aplicó este
pico en ojo a miles de pacientes psiquiátricos
de que a finales de los 40 en Estados Unidos
se realizaban hasta 5000 lobotomías al año. Y
adivina qué? Obviamente la mayoría eran en mujeres
jóvenes. Exacto, como que mujeres jóvenes que
quisieran algo tan ridículo como wey. quiero
tener sexo antes de casarme. Lobotomía. Exacto,
exacto. Freeman fue responsable de por lo menos
3 .500 lobotomías a través de su carrera, incluyendo
a niños. Entonces se cree que alrededor de 50
.000 pacientes en el mundo fueron lobotomizados
en estos años. Y aquí es cuando busqué si en
México lo hacían y como que no había un artículo
de la timeline de eso, pero encontré una. Un
artículo que está de la chingada, que lo quiero...
Como que quería leerles todo el... Pero está
muy largo. Este güey, un doctor que se llama
Dr. Manuel Guevara Oropesa. Lo encontré este
artículo en la página de la Academia Nacional
de Medicina de México. Dice, en los todavía contados
casos de lobotomía de los que yo tengo noticias,
practicados en México por personas de crédito
científico, debemos señalar nueve casos en los
que ha habido fallecimientos. Y luego el... Contaba
una historia de que él como que había tratado
a una señora paciente que estaba como loquita,
como ya de sus 60 años, y que la señora oía voces
y que tenía como delirios religiosos y la madre,
y que entonces el tratamiento recomendado era
lobotomía. Entonces, el punto es que sí llegaron
a ser lobotomías en México, pero no supe cuántas.
México tiene muchos defectos, pero muchas virtudes.
Sí. Y en temas médicos, México siempre ha sido
punta de lanza, ¿eh? Sí, yo sé. O sea, como que
dicen, no, no, no, no vamos a dejar entrar estas
medicinas, no vamos a poner opioides. No, pero
sí lo hicieron. Sí, pues, pero nueve, ya sabes.
No, no, nueve se murieron. Sí, pero no fue el
boom. No, no fue el boom. Que eran otras partes,
como que siempre dicen, como a ver, con calma,
no a los opioides. No me quedó claro qué tan
popular fue. O sea, nada de esto me dejó muy
claro si fue muy popular o no. No, no, no lo
sé, no lo encontré, pero sí se practicaron, pues.
Y ahora hay que entender que supuestamente la
lobotomía se propuso como un último recurso para
casos muy severos de problemas mentales. O sea,
como que técnicamente no era el tratamiento inicial.
Sí, a lo mejor alguien lo hacía así como venganza
o como por ser malvado. Ajá, pero bueno, esa
era la teoría. O sea, la teoría era como, a ver,
ya te tratamos con electrochoques, ya te encerramos,
ya te dimos terapia, ¿no? Sí, ya tuvimos perritos
bebés, tal. Ajá, ajá, no. Entonces, esto se usaba
para tratar depresión, ansiedad, psicosis, trastorno
bipolar, esquizofrenia y trastorno obsesivo compulsivo
y varias cosas de estas. Pero como que empezó
a funcionar tan bien que entonces lo empezaron
a usar ya indiscriminadamente para tratar todo
tipo de cosas, de migrañas, insomnio, dolores
crónicos y la depresión postparto. Claro, claro.
O sea, a lo mejor... Y a ver, te voy a decir
algo. A lo mejor sí tiene su cabida de cierta
manera o no. O sea, hoy sí siguen haciendo lobotomías.
Ya no. No. Bring back lobotomía. A lo mejor.
O sea, a lo mejor. A ver, es que sí había. Yo
vi una foto de un caso, que a ver, de 50 mil
lo vas a agarrar solo uno, pero de un güey que
fue a la Primera Guerra Mundial y estaba. Lobotomizado.
Cucumal. Y lo lobotomizaron. Y güey, ves las
fotos de él antes y ves las fotos de él después
y él después era un ser feliz. Yo creo que ya
ni se acordaba de las trincheras. Sí, sí, sí.
Ya sabes. ¿Qué es que te sirva una lobotomía?
Exacto ¿Qué es? Que ya no te acuerdes Obviamente
si habían casos exitosos Por eso la practicaban
tanto El problema es que había muchos riesgos.
¿Y qué significa que haya servido? Exacto. Esa
es mi pregunta. Porque justo te estoy diciendo
que tu personalidad y tu toma de decisiones está
en el óvulo frontal. A lo mejor lo sigues pensando,
pero no lo puedes expresar. Y ahora estás preso
entre las redes de un poema. Tu cerebro simplemente
ya lo rompiste. Ajá. Y ya no puedes pensar nada.
O sea, puedes pensar, pero ya no tienes como
voluntad ni impetu. O sea, cambiaron tu personalidad.
Entonces, si era una mala personalidad, a lo
mejor a mucha gente decía, ay, qué bueno, este
güey ya no es pinche violento, lo que tú quieras,
pero... Sí, ya no es una cojelona como de la
que vas a hablar. Ajá, exacto. Que no lo digo
yo, así le dijo su familia. No, sí, sí, sí. Y
por eso lo lobotomizaron. Bueno, también trataban
problemas con alcoholismo y lo que ellos consideraban
el incómodo problema de la homosexualidad, porque
hasta el 76 la homosexualidad era un problema
psiquiátrico. Entonces, si eras homosexual, podías
irte a curar con una lobotomía. Entonces, como
bien lo hablaste en el episodio de Rosemary Kennedy,
ya mucha gente empezó a llevar a sus familiares
incómodos. De que hay el homosexual, hay el alcohólico,
hay la pinche loca, no sé qué. Entonces, pues
ya con eso se deshacían de las molestias, ¿no?
Entonces te voy a hablar de algunos casos famosos
y escandalosos en donde aplicaron lobotomías.
El primero es el de Rosemary Kennedy, que ahí
es el episodio 72. Si lo quieres escuchar, se
llama Cerebros Descompuestos. Entonces un refresh
muy básico, porque ya hablamos de esto, pero
básicamente la hermana mayor del futuro presidente
John F. Kennedy. Que en ese momento su papá también
era senador. O sea, ya era una familia política.
Sí, era una familia de abuelo. Y ella fue...
sometida a una lobotomía a los 23 años debido
a sus comportamientos incómodos, sus cambios
de humor y su conducta sexual inapropiada. Exacto,
sus comportamientos incómodos era que ella quería
tener novios y quería tener relaciones sexuales
con los novios. Ajá, exacto. Y eso no se puede
permitir en las familias. ¡Lobotomía! Entonces
la cirugía de hecho la hizo Freeman, el doctor
este que te dije. Pues le salió pésimo. Se les
pasó la mano y Rosemary quedó incapacitada de
por vida, o sea, ella nunca pudo hacer nada por
ella sola y pasó el resto de su vida escondida,
encerrada en instituciones y olvidada por su
familia. Entonces escuchen ese episodio para
que sepan todo la historia. Porque es en Putin.
Y luego otro caso fue el de Rose Williams, quien
fue la hermana del autor Tennessee Williams.
¡Hala! Él fue el que escribió un tranvía llamado
Deseo. La noche de la iguana y de repente el
último verano. Sí, suddenly last summer. Ajá.
Bueno, Tennessee Williams de toda la vida fue
como sumamente cercano a su hermana. Quien un
poco más grande empezó a mostrar comportamientos
un poco complicados. Entonces la metieron a instituciones.
¿Y cuáles eran sus comportamientos complicados?
O sea, como que piensan que ella era bipolar.
O sea, como que tenía cambios de humor y de pronto
era violenta y bla, bla. Entonces la institucionalizaron
y la sometieron a electroshocks, pero aparentemente
nada estaba funcionando. Entonces le hicieron
una lobotomía. Y esta cirugía logró tranquilizarla,
pero también la dejó con sus capacidades reducidas.
Y básicamente ya era un cuerpo sin personalidad,
que es de lo que estamos hablando. O sea, como
que sí la calmaron, pero ¿a costa de qué? O sea,
ella ya no estaba ahí. Entonces pasó 50 años
encerrada porque ya no la podían sacar de ahí.
Y todo este... Y esa gente luego vive un buen.
Sí. Como la Blanche Monnier también, ¿o cómo
se llama? Sí, sí, sí, la que estaba encerrada
en el subático. ¿Por qué? No sé, porque este
es planeta prisión. O sea... No sé qué decirte.
Si estás lobotomizada y no puedes ni comer...
Y te tienes que quedar 50 años encerrada. Vivir
65 años encerrada. Sí, sí, sí, sí, sí. No sé
qué decirte. Juana la Loca también vivió un buen.
Sí. Eso es karma, no sé qué decirte. Pero bueno,
todo este asunto marcó terriblemente a Tennessee
Williams, quien fue inspirado por esto y por
esta historia escribió esa cosa de Suddenly Last
Summer. El cual yo no he leído, pero Wikipedia,
tú lo lees, ¿eh? Sí. Me indica que es una cosa
muy dark, que involucra lobotomías, canibalismo
y asesinato. Entonces ya lo puse en mi lista
porque lo quiero leer. Y Tennessee Williams es
un extraordinario escritor de teatro y su propia
vida es un desastre. Sí, empezando por esto,
que literalmente su hermana era su mejor amiga.
Luego... ¡Stella! Este es un rumor, pero yo lo
quería incluir porque Eva Perón, ¿tú sabías?
¿Tú sabías? Ok, bueno. Preo post -Hitler. No
post. La primera dama de Argentina. ¿La hubieran
lobotomizado antes? Sí, yo sé. Pero sí es verdad,
está muy dark, porque se rumora que antes de
morir de cáncer se sometió a una lobotomía, pero
porque Perón la mandó. Entonces como que Perón
dijo... Hay que lobotomizarla porque tiene unos
dolores muy fuertes del cáncer y entonces para
que esto le ayude, ya sabes, como que hay que
lobotomizarla. ¿Y qué? ¿No era por eso? ¿Era
porque los secretos de Estado? No, porque como
que no sé si fue por el cáncer o qué, pero ya
supuestamente como que se volvió muy combativa.
Entonces hay como muchos investigadores que dicen
que esto sí pasó. Hoy leí un artículo en la BBC
que por si les interesa, donde un doctor argentino
llamado Daniel Nijenson dice que se le practicó
porque al final de sus días Eva se radicalizó
muchísimo políticamente. Y entonces le compró
unas armas al príncipe Bernardo de Holanda para
comenzar a entrenar a milicias obreras sin consultarlo
con Perón. Y entonces ella estaba como que ya
se iba a morir. Entonces quería dejar un legado.
No sé qué es el plan, pero entonces el tema es
que se estaba saliendo el huacal y que Perón
la mandó a lobotomizar. Esos son los rumores.
A mí me da pánico porque sí. La lobotomía es
parte de mi imperio romano. O sea, pienso un
buen en las lobotomías. Constantemente. Siempre
pienso como... Sí que delita a mí un poco. A
mí me da pánico. Ya también hablamos en el 72.
Siento que es de mis pánicos más recurrentes.
Es que tu cerebro es todo. Deja tú que tu cerebro
sea todo. Que un güey... Es que siento que va...
Si van y escuchan el 72, seguro dije exactamente
lo mismo. Pero mis miedos son ahí, están presentes.
Imagínate que tu güey dice... Me quiero ir con
mi amante y que no me incomodes. Lobotomía en
agua. Sí. O sea, eso era una... Sí, sí, sí. Era
una cosa real que pasaba. Un escenario real que
pasó. En más de una ocasión, un esposo dijo,
me caes mal. Lobotomía. Insane. Parece válido,
dice el productor. ¡Arróbanos! ¡Ténlos! Ya sabes,
como cuando un títer. ¡Ándale, ten los huevos!
¡Arroba! ¡Órale! ¡Venga aquí a cámara, productora!
¡Decirlo! Sí, sí, sí, es de terror. La verdad,
sí. Bueno, otro caso famoso que quiero mencionar
principalmente porque Nirvana tiene una canción
en honor a ella que se llama Francis Farmer Will
Have Her Revenge on Seattle. Francis Farmer era
justamente una actriz de Seattle. ¿Y para qué
le pone Francis a su hija? Pues porque estaba
obsesionado con esta historia. O sea, sí, pero
¿qué no sabe que como le pongas al barco navegada?
Pues la Frances está muy bien. ¿Crees? Sí está
bien. Ella está muy bien. ¿A qué costa también?
Yo la veo muy entera, fíjate. Pues sí, pero ella
ya salió y habló de lo triste que ha sido su
vida, su infancia, su relación con su mamá. Sí,
pero la veo muy entera. O sea, siento que es
una niña muy fuerte y muy talentosa. Bueno, una
jovencita, una chavita. Cerca de los 40 está
también. No, no es cierto. Tiene como 36. 36
something. No, 36 no tiene. Bueno, Frances Farmer
era esta actriz de cielo. Y entonces a ella la
acusaron de cosas terribles como ser artea y
comunista. ¡Terrible! Entonces era una persona
errática que tenía que ser institucionalizada
urgentemente. Entonces la diagnosticaron con
esquizofrenia paranoica y pasó su vida en estos
manicomios en donde ella incluso dijo que abusaron
sexualmente de ella. O sea, ella la pasó de la
chingada. Y entonces toda la vida se sabía que
a Frances Farmer le hicieron una lobotomía y
justo Kurt Cobain leyó como su vida cuando estaba
en secundaria y se obsesionó muy cabrón con ella
porque él se identificaba con los cambios de
humor y las cosas que tenía Frances. Y con el
pánico colectivo. Y luego también encontré el
caso de un niño de 12 años al que le hicieron
una lobotomía. El niño no tenía un trastorno
diagnosticado en sí ni nada grave, pero como
villana de película, su madrastra. Porque la
mamá de él se había muerto de cáncer, entonces
su madrastra no lo podía controlar y lo llevó
al doctor. Y entonces este güey también fue atendido
por Freeman. O sea, ese güey lobotomizó a todo
el mundo. Y entonces le hicieron el... Freeman
se tuvo un exceso de poder. Sí, y la gente exceso
de pendejadas, porque qué pedo es eso. Pero bueno,
entonces le hicieron la lobotomía. Si yo algún
día me muero, no permitan. Que una madrastra
malvada llegue a la... Ese también es uno de
mis pánicos. Es que... Como que... Y ese desde
chiquita. Te voy a decir mis pánicos. El chupacabras.
Ajá. La madrastra malvada que llegue a arruinar
tu vida. La lobotomía. Todo este episodio te
está... O sea, como que... Es que también puede
ser que se muera tu mamá y llegue una madrastra
malvada. Sí, sí. Como en Cenicienta. Sí, en todas
las películas. ¿Es que no es su culpa? Sí, sí,
sí, sí, sí. Las madrastras son muy malvadas.
Y a este güey fue la madrastra malvada. La madrastra
malvada. Entonces, no quedó vegetal ni nada,
pero tuvo muchos problemas en su adultez. Obviamente
ya no quedó bien, entonces él escribió un libro
llamado My Lobotomy, o Mi Lobotomía, en el cual
contó su historia. Vamos a Wishlist. Y este...
Contó cómo a raíz de eso se la vivió institucionalizado
en varios lugares diferentes y cómo terminó viviendo
en la calle y convirtiéndose en alcohólico porque
no quedó bien del cerebro. Entonces, él como
que cuando estaba escribiendo el libro no se
acordaba bien. de cómo había sido ese procedimiento.
O sea, como que le afectó también la memoria.
Y entonces tuvo que entrevistar a sus familiares
y decirles como... Me hicieron una lobotomía.
¿Qué pasó? ¿Y por qué lo permitieron? Y aparte
también... ¿El papá qué dice? O sea, es que no
he leído el libro, lo quiero leer. He's dead,
bitch. He's dead, obviously. Y entonces habló
con varios de sus familiares y con otros pacientes
que fueron víctimas de la lobotomía porque en
efecto las personas que fueron tratadas con lobotomía
fueron víctimas, tal cual. O sea, esto era una
cosa terrible. Entonces a mediados de los 50
se empezaron a dar cuenta que los resultados
a largo plazo eran terribles. O sea, como que
quizás quedabas bien... A los seis meses. ¿Qué
es bien? ¿Qué es mal? Ajá, exacto. Pero bueno,
quedabas tranquilo a los seis meses. Sí, sí,
sí, pero después se dieron cuenta que ¿qué es
bien? Ajá, exacto. Y no, y que pues también había
como un declive, ¿ya sabes? O sea, salías fresco,
pero eventualmente tu cerebro, pues no sé. Entonces
muchos quedaban cognitivamente dañados, apáticos,
con discapacidades literal de que no podían caminar
ni hacer ya nada solos. Entonces se hicieron
estudios y encontraron que alrededor de un tercio
de los pacientes habían encontrado mejorías relativas.
Un tercio. Y el resto tenían problemas. O sea,
no quedaban bien. Entonces, además de esto, en
1952 se descubrió la... Clorpromacina, también
conocida como Toracina. Y esa fue la primera
medicina psiquiátrica que mostró ayuda en los
pacientes. Entonces, este es un antipsicótico.
Entonces, como que ya empezaron a hacer medicinas
para tratar estos problemas. Y empezaron a descubrir
antidepresivos y ansiolíticos. Entonces, otro
gallo cantó. Ya como que no era necesario. O
sea, y los electrochoques también son de la época,
¿no? Ajá. Entonces, la lobotomía se volvió no
solo ya obsoleta, sino hasta considerada inhumana.
Habían doctores que argumentaban que la lobotomía
no era más sutil que un disparo en la cabeza.
Son un montón de doctores como que si no las
practicaban. ¿Y qué dice Nobel al respecto? Ha
sido como que controversial y hay gente que ha
dicho que se le tiene que retirar. Sí, es que
todo cuando vas para atrás dices sí, quizás no
estuvo bien. Quizás no era lo correcto. Entonces,
bueno, éticamente muchos doctores empezaron a
oponer a esta práctica y de hecho vi que en la
Unión Soviética la prohibieron en los 50 argumentado
que contradecían los principios de la humanidad.
O sea, la Unión Soviética estaba más allá. Por
su parte, el doctor Freeman, aunque ya no era
el golden boy de las lobotomías en Estados Unidos,
la siguió practicando, le valió madres y la siguió
practicando hasta 1967, año en el cual se murió
la paciente a la que se la hizo por una hemorragia
muy fuerte. Esto se lo hizo a una señora llamada
Helen Mortensen, a quien ya le había practicado
dos lobotomías previas. Y esta fue la última
lobotomía legal registrada en la historia. Y
ya, se murió la paciente y dijeron como, bueno,
si chance no está buena idea. Y ya, esa es la
historia de las lobotomías. Náusea, ansiedad,
angustia, depresión. Yo el otro día, neither
here nor there, pero vi un programa de esos de
medicina en donde le sugieren... Así como, güey,
ok, ya no tenemos nada más que hacer por ti,
hay que darte electrochoques. Y era como, no,
pero son buenos los electrochoques. O sea, sí
tienen mala fama, pero son buenos. Entonces como
que descubrí que sí se siguen haciendo terapias
de electroshock en ciertas circunstancias. Es
que los tratamientos psiquiátricos es una cosa
bien rara, ¿no? O sea, en general, como que cualquier
cosa que le hagas a tu cerebro. No, y aparte
tiene que pasar el suficiente tiempo como para
ver realmente qué pedo. O sea, ya no existe,
ya nadie toca los lóbulos, o sea, nadie entra
así milimétricamente y quitan, ¿no? Por lo que
entendí, no, porque, o sea, es que aparte siento
que especificaron la lobotomía. ¿Cómo sabían
realmente? Si era una cosa que te metían el pico
en el ojo. Es lo que te digo, están ciegos. ¿Qué
tal que vinieron milimétricamente para acá? Yo
también he visto estas películas en donde están
operando el cerebro y es así, chiqui, chiqui,
chiqui, chiqui, te ponen a cantar y a tocar el
violín. Exacto, es una cosita de nada para quedarte...
Un suspiro. Sí, sí, sí. Un pelo de rana calva.
Exacto, exacto. Ese era el tema con las lobotomías.
O sea, a lo mejor sí hay algo de médico lógico
en que te tocan el óvulo frontal para tratar
cierta cosa, pero no así. La glándula pineal.
Con un puto pico en el ojo. Es que a mí te lo
juro que... A mí me dan unas náuseas hoy porque
aparte cuando lo veo en películas, porque hay
películas en donde es tiki -tiki y yo digo...
¿Sabes también cuál película he visto una vez?
One and Done. ¿Cuál? One Flew Over the Coast.
No mames, a mí me encanta esa película y es lo
peor, es lo peor. En esa nota es hora de Listener
Mail. ¿Qué te gusta de esa película? A ver cómo
lo destroza. Me encanta, es de mis películas
favoritas. A ver cómo lo... La puta Nurse Ratched
lo destroza, güey, solo por no querer ir a la
guerra a matar. Sí. Es terrible, pero es muy
bueno. O sea, sí, pero es de náusea. Es de náuseas.
Está así. Y aparte, sí. Yo quiero leer algo que
nos dejaron porque queremos que sepan que también
escuchamos todo. O sea, leemos todo. Estamos
en todos lados. No tenemos mucho que hacer más
que esto con nuestras vidas. Bueno, más o menos.
Navi sí. Yo no. Y dice así. Azurco, azurco. Nos
dejó un comentario en Apple Podcast el 17 de
mayo del 2025 que dice, Luli Navi fan. De verdad,
amo su show último. ¿Su show último? Ah, nuestro
último show. El último episodio, a lo mejor.
A lo mejor el último episodio, exacto. Me encanta
escucharlas. Algún día ojalá vengan a Tulum.
Ya saben que son súper bienvenidas en Cachito
de Cielo. Luli, se me había olvidado decirte
que soy tan parecida a ti y yo soy del 4 de septiembre.
Y como muchos Lulinavis lo dicen, yo sueño que
son mis amigas. Sí, somos. Somos. Yo comencé
a escuchar el bip, bip, bip con mi hija. Muy
bien. Cuídense y algún día nos conoceremos. Sí.
Organícenos una ida a Tulum. Listo, yo voy. Muy
bien, querida Azurko, muchísimas gracias por
escribirnos. Te amamos y te mandamos un bip,
bip, bip muy especial. Bueno, yo voy a leer un
mail que nos llegó de Héctor que dice Listener
Mail de Chihuahua. Hola Luli y Navi, espero que
estén muy bien. Solo quería comentarles que está
bien chido su podcast y que me gustan todos los
temas que cuentan y cómo los explican. Luli es
súper buena en esto. Obvio me eché las tres partes
de María Antonieta. La amé. Solo quiero que sepan
que cuando este correo nos llegó yo estaba teniendo
un Dark Night of the Soul y Navi me mandó este
mensaje como... Pero mira, a alguien le explicaste
bien María Antonieta porque yo estaba muy depresiva.
Sí, pasa. Lobotomía. Somos humanos como todos.
Lobotomía. Bueno, tengo poquito conociéndolas,
pero es lo que escucho para abordar y hacer arte.
Navi, deberías un día hablar de Inés de Castro.
No quiero espoilear porque si quiero hablar de
ella, no te voy a decir. Es un tema que quiero
tocar. Listo. También si te gusta la astrología
más a fondo y aspectos de la carta natal, busca
una autora que se llama Liz Green y las 12 casas
de Howard Sasport. A Liz Green creo que sí había
escuchado de ella, pero... En uno de los libros
de Liz Green que se llama Neptuno, analizan la
carta de Hitler y nació con una conjunción que
se da cada 492 años de Neptuno -Plutón, que entonces
me hace pensar que quizás él es el que nos comentó
en YouTube. Ah, claro, porque nos dijo exactamente
lo mismo. Pero su username en YouTube es diferente.
¿Es eso o son besties? ¿O se tiene que conocer?
¿Por qué no empezamos a ser como...? Como matchmaking.
Yo no quiero ser culpable de... Pero qué tal
que los dos están solteros y buscando el amor.
Bueno, si eres el mismo que nos comentó hoy,
si no, métete a YouTube y contáctate con este
ser que es tu mejor amigo. Y entonces puede ser
tu amante, tu amigo, tu hermano, tu papá. Sí,
exacto. Tú lo que quieras. Ya estoy suscrito
a su canal y también la sigo por Instagram. Un
abrazo, Héctor. Muy bien. Queridos reescuchas,
los amamos. Muchísimas gracias por estar aquí.
Mándenos un correo, suscríbanse, hagan todo,
metanse a Patreon. Y nos escuchamos el jueves,
el viernes, todos los pinches días. Los amamos.
Adiós. Navi es producido y conducido por nosotras,
Luli y Navi, producido por Bruno Novak, editado
por Uriel Islas con producción ejecutiva de Guillermo
Núñez y Jero Quintero. Este es un podcast en
colaboración con RSS Media, hosteado y distribuido
por rss .com. ¡Oh, yeah!