Y en la mañana Denos like, follow, subscribe.
Apóyenos. Compartan, apóyenos. Como su corazón
se los dicte. No, porque si su corazón les dicta
mal, háganlo bien. Estamos en Instagram, en YouTube,
en... Estamos en todos lados en donde pueda alguien
tener cosas. Exactamente. Menos Thread. Menos
YouPorn. Tampoco tenemos nada. En YouPorn no
tenemos nada, pero fuera son todos lados. Dios
mío. Listo. OnlyFans tampoco para eso. Bueno,
nos pueden seguir en todos lados. Y también tenemos
un Patreon en donde nosotros subimos contenido
extra todas las semanas. Interesantísimo, por
cierto. Les ofrecemos ideas de qué ver en este
mundo en donde cada vez hay más cosas. Les hacemos
una curaduría de películas, les hacemos información
extra, tenemos un movie club. Y eso es en patreon
.com diagonal lulinavi. Cuando entren, no le
pongan unirse gratis. Eso no sirve de nada. Muchas
gracias, pero no sirve de nada. No, no les sirve
tampoco a ustedes. Sí, no, no hay nada gratis.
No hay nada gratis. Esto es gratis. Esto es gratis.
Esto es gratis. Esto es gratis. Lo otro, aprobamos.
Lo otro, un poquito. Y todos somos Luli y Navi,
menos TikTok, que somos Luli y Navi. Uno. Listo.
Y dicho esto, vamos a dar un poco de introducción
de qué pasó esta semana, porque pasaron varias
cosas. ¿Qué pasó? Regresé de viaje. Ah, sí, regresaste
de viaje. Pensé que ibas a estar más morena,
fíjate. ¿Qué dices? Te lo juro. Para empezar,
yo me protejo del sol. Dice que quieren, algo
vi, pero no lo vi completo, entonces no lo comprendo
bien. Algo dijeron de que querían atenuar el
sol para detener el calentamiento global. ¿Viste
eso o fue una mentira? ¿Sabes qué pasa? A veces
hay cosas que como que siento que los científicos
de hoy en día leyeron muchísimo Archie de chiquitos.
Puede ser. Como el cómic, ¿sabes por qué? Es
como, yo me acuerdo perfecto cuando vi un cómic
de Archie que para que no hubiera contaminación
llenaban globos de contaminación. Y en el cómic
se subían los globos al cielo. ¿Sabes cómo? Pero
mira, aquí está, aquí está, aquí está. Geoingeniería
solar. Desviar el sol para frenar el calentamiento
global. Esto es del New York Times. Un ensayo
en California está probando una máquina diseñada
para reflejar la luz solar en el espacio con
la finalidad de disminuir temporalmente las temperaturas
del planeta. A lo que yo me pregunto, ¿eh? Es
que hay que empezar por ¿qué es el espacio? Exacto.
¿Qué es el sol? ¿Quién soy? ¿Qué es geofísica?
¿Qué es el sol? ¿Qué es el sol? ¿Una bola de
gas? ¿Por qué? Porque aquí sí hay luz y en el
espacio no. Exacto. ¿Por qué es oscuro el espacio?
Sí, porque él sí tiene tanta estrella que brilla
tanto. Exacto. ¿Qué cosa más rara? Porque es
de noche siempre ahí. Sí, porque siempre es de
noche. Obviamente sí sé, pero tenemos nada más
10 minutos de introducción, entonces nadie no
sabe. Yo sí. Bueno, no quiero saber, me gusta.
Lo leí y me lo memoricé. Me gusta, ¿qué? El por
qué si hay luz aquí y no en el espacio. Pero
es largo de explicar y solo tenemos 10 minutos.
Bueno, entonces, ¿qué pasó esta semana? Fuera
de que no te bronceaste tanto como pensé porque...
Venme. Porque la ingeniería, ingeniería. ¿Qué
es este color? No sé, pero de la cara te vi igual.
Ah, bueno, a lo mejor porque me puse mi make
-up. Ah, bueno, puede ser. Ah, claro. Ah, sí,
sí. Pero encontré unas gotas que te autobroncean,
entonces quizás me pongo eso y nada más así.
Ok. Y tendré que cambiar de tono. Puede ser.
De la ojera. Tu vida ya es otra. Pero mira, claro
que sí estoy negra. Mírame nomás. Regresé, me
picaron las pulgas marinas, me dio infección
de garganta. Entonces estuve tanto tiempo como
para cinco meses. Sí, para allá, exacto. Cinco
veces fui a farmacias del ahorro. Pero eso es
típico, normal, y eso también te pasa aquí. Fui
con dos niños, entonces. Pero mientras yo estaba
allá, aquí la vida siguió. Sí. Porque somos dust
in the wind. Sí. All we are is dust in the wind.
No soy ni un grano de arena en esta vida llamada
mar. Cancún. Somos un ácaro en este planeta.
Exacto. Y mientras yo me fui... ¿Tú sabías que
en todo momento hay ácaros en tu cara teniendo
sexo? ¿Cuántos no pensaron eso? Muriendo, teniendo
sexo, teniendo hijos, yendo a la universidad,
este... Viviendo las vidas que me imagino que
vivían los sea monkeys. Ajá, exacto. En tu cara,
en todo momento. Bueno, mientras me fui, Fue
la Met Gala. De hueva. Yo solo le voy a pedir
a la gente algo. Si van a ser famosos y van a
ir a la Met Gala, pregúntenle a ChatGPT cuál
es el tema del Met Gala. Sí, sí, sí, estuvo muy
cabrón. Hubieron, no, hubieron unos padres. Sí,
hubieron unos padres, pero... Padrísimos. ¿Tres?
Demi Moore fue como corbata. ¿Viste que Zendaya
fue vestida igual que otra vieja? Zendaya es
la reina del Met Gala. ¿Qué pasó ahí o qué? Zendaya
es la reina del Met Gala. ¿Esa otra quién es?
No sé ni quién es, pero ¿qué pasó ahí? Esa es
la que inventó la geofísica que rechazó. Exacto.
No, no aceptó Sol. No aceptó, rechazó los rayos
del Sol. Esa la inventó. Según yo es una que
siempre va, que nadie sabe quién es y que nada
más tiene mucho dinero. Bueno, pues ahora yo
creo que dijo me voy a poner lo que se ponga
Zendaya para figurar y figuro. ¿Cómo supo? ¿Qué
no la duechi? ¿Salió ahí como con tablas para
que nadie la viera? No sé. lo sé. Están mejor
guardados los outfits del Met Gala que la Coca
-Cola, que el secreto de la Coca -Cola. Pero
el de Zendaya no, no sé qué pasó ahí, pero hasta
el mismo sombrero era. Y hasta, y hasta Low Roach,
Low Roach. Es un nombre muy complicado. No, el
nombre es muy raro, sí. Pero el que es el estilista
de Zendaya, cuando la vio hizo esto. Sí. Estuvo
rarísimo. Hizo una cara. Estuvo rarísimo, estuvo
rarísimo, qué horror. Sí, sí, sí. Qué feo, este,
pero de hueva. ¿Qué importa si alguien va vestida
como toda la boda? Es que da igual. ¿A la boda?
a la mierda estás al Met Gala al Met Gala solo
estás yendo al Met Gala por eso pero da igual
bueno ok pero es que si eso da igual todo da
igual geofísica eso no es si no da igual los
rayos del sol pero da igual que importa o sea
como que la gente se toma un buen en serio a
ellos mismos no sé cómo explicarlo que Más da.
La otra había una tipa que le decía, ¿te puedes
quitar de mi foto? No, no puedo. Entiendo lo
que estás diciendo, pero entonces, ¿qué más da
todo? O sea, ya si no es eso, ¿qué más da todo?
Sí, es que ves, estoy así en este mood, ¿qué
más da todo? Sí. Pero fue la Met Gala. Y lo que
sí no da más es que hizo, fue la primera gala
que no posó porque he's above that, beyond. Leonardo
DiCaprio. ¿Ah, fue? Con su noviecita. llamada
Victoria Ceretti y cuando yo te digo que esta
vieja cuando Dios repartió a esta vieja se formó
doble que está guapísima y que? pero aparte está
guapísima normal ¿Me explicó? O sea, no parece
que fue al mismo cirujano que las Kardashian.
Ah, no, porque no, se ve que esta es normal.
Así nació. O sea, no es normal porque está hecha
por dioses. O sea, por eso. Pero obviamente se
ve italiana. O sea, no está operada. ¿Sabes qué?
Diosito a veces sienta a Miguel Ángel a su lado
y le dice, ¡haz tres! Y Miguel Ángel hizo esta.
Te voy a decir una cosa. No, estás equivocada.
¿Googlea? Eso, hasta quiero hacer un cortillo
de esto. ¿Cómo hacían las mujeres Miguel Ángel?
¿Cómo? Googlealas. Dicen... como que vi, bueno
ya no voy a hacer el cortillo porque lo voy a
contar aquí, pero Miguel Ángel supuestamente
creen que usaba modelos hombres y nada más les
ponía chichis, entonces las mujeres de Miguel
Ángel parecen hombres con unas toronjas así.
Bueno, entonces no sé quién hizo esto, pero le
hicieron a mano. Sí, sí le hicieron a mano. Y
tiene 26 años. Un año más de lo que normalmente
tienen. Exacto. Esta es la buena. Esta es la
buena. ¡Victoria! eres tú, tú lo lograste aparte,
yo te voy a decir porque yo investigué, que dije,
¿cómo? ¿quién es esta mujer? está guapísima,
a mí me gustaría ser ella cumple el 7 de junio
entonces está a días de tener 27 entonces yo
creo que ya Leonardo DiCaprio fue y consteló
¿Puede ser? Rompió patrones. Y dijo, ya no. Leonardo,
estoy muy orgullosa de ti. Y entonces fueron
ahí al Met Gala y la vieja está guapísima. Y
nada, fue el Met Gala y algunos fueron bien,
otros fueron mal. Como siempre, pero de hueva.
Por alguna razón estuvo de hueva. Pero nadie
leyó porque el tema era, te voy a decir el tema.
El tema era el couture de la ropa de los negros.
No, no, no. Super Fine. Ajá. Super Fine. Nombre
de película de los early 2000s como para Super
Fine. Sí, sí, sí. Una comedia de algo. que iba
a ser cancelado hoy. Pero bueno, así se llamaba.
Super Fine Tailoring Black Style. Entonces, ¿qué
quería decir? Era como tailored for you. No,
pero no tenías que ir bien vestido. No, pero
según yo el tema... Un sastre personal. Pero
y según yo el tema era específico los trajes
de los negros. Claro, la historia y la influencia
de los dandis negros en la moda... Exacto, pero
entonces vieron black tailoring y pensaron que
eran trajes negros los que no investigaron. No,
no, no. O luego la ridícula está que... ustedes
googlenla porque luego se me vienen fandoms encima,
diciendo ay, yo vengo de la primera mujer negra
nominada a un Oscar pendeja. Sí, es que no vale
eso. ¿Viste que está? Creo que fue Lisa la que
traía Rosa Parks. ¿Viste eso? Lo de los calzones.
¿Y Lisa por qué llevaba Rosa Parks? En sus calzones.
¿Por qué? En los calzones. ¿Qué tiene que ver
Rosa Parks? Nada. Aparte la falta de disrespect.
Sí, güey. De ponértela en los calzones. Sí, sí,
sí. Pero bueno. Ok, quería hacer algo de Rosa
Parks. Tampoco eres el tema, Lisa. No, no eres
el tema. Tampoco eres el tema. No es. El tema
es cómo se vestían. Los negros dandis. La manera
tan espectacular del dandi. Sí. Y hay unos que
hicieron muy bien su tarea. Sí, sí, sí. Muy arriba
el pantalón, más delgadito, corbata muy cortita.
Sí, el saquito. Que a su mismo momento son los
pachucos, porque antes de existir estos estaban
los pachucos. Fabulosos. Hay gente que fueron
mexicanos o con herencia hispana de pachucos.
Perfecto. ¿Era mucho pedir? No, no era mucho
pedir, pero la gente es tonta. Yo acabo de googlear
el tema de la Met Gala y me salió esto. Y aparte
estoy segura que cuando los invitan les dicen
qué es. Y si no te dicen, buscas. Pero es que
estoy segura que les dicen. A mí no me invitaron
y yo fui y busqué. Luego yo digo, lo hacen ya
por figurar. No, lo hacen porque les vale madres,
porque están en otro universo y creen que ellos
son los... No sé, es como que en sí misma miento.
Entonces, hay unos que fueron bien, hay unos
que fueron pal perro. Y hay unos que nada más
dijeron, ay, pues tengo que llevar un traje sastre.
No. Y Nicole Kidman se cortó el pelo. ¿Por? No
la vi. Se ve fatal. Bueno, pero... Oye, y yo,
mientras digo esto, estaba comiendo un sundae.
Obvio. En Jungala, viendo el Met Gala. Así, tragando
un sundae con panditas. Pero está bien, te ganaste
ese derecho. Pésima mezcla, sundae con panditas.
Déjame que te diga, Pascala, ahorita mismo, porque
se la pidió mi hijo. Pésima elección. Sundae
de vainilla con panditas. No suena nada bien.
La única buena con panditas es la de la pantera
fresca, la paleta de limón con panditas. Imagínate
tú. Deliciosa. Con un calor espantoso. Y luego
le puso M &M's y Sweet Arts. Bueno, su creatividad,
a lo mejor eso algún día... Le dio una prueba
y me dijo, no me gusta, te lo regalo, mamá. Se
mamó. No le debiste haber dado tanta libertad.
a veces la libertad no puede así mientras yo
comía esa concoction tan asquerosa veías a Nicole
Kidman y decías horrible tu stylist te odia a
Nicole Kidman córrelo lo mismo que en los oscares
lo mismo que en las olimpiadas a ver la quiero
ver mírala bueno y que más vamos en 11 minutos
como último tenemos unos minutos para decir ay
no se me hace que se ve mal médicate espérate
a ver ponte lentes a ver la foto ¿Esta? Ay, Nabila,
por favor. ¿Qué? Estás espantosa. ¿De qué hablas,
güey? Horroroso ese pelo. No mames, se me hace
que se ve guapísima y no está cortado, trae como
un chongo. Ah, no, ya vi, sí está cortado. Está
horrible. Se me hace que se ve Nicole Kidman,
güey. ¿Sabes qué es? ¿Sabes qué es? Como que
está, ¿te acuerdas cuando se puso súper de moda
el corte de Karen? Es como un Karen reinventado
y está espantoso. O sea, pero ella se ve guapa.
Ah, ella está preciosa. Estoy hablando de su
pelo. A mí no se me hace que se vea mal. Se ve
mucho mejor con otras formas. Se me hace que
se vea stylish. A mí se me hace que se vea fatal.
Bueno. Y mientras tanto, del otro lado del mundo,
mientras unos están ahí pagando miles de dólares
para hacer... ¿Qué hacen en el Met Gala? A todo
esto. Según ellos, sacrifican chivos. Entran...
¿A qué hacen? A hacer un sacrificio, yo creo.
Porque luego dijeron, hay conciertos. No es cierto.
O sea, eso dicen que hay conciertos y que hay
cenas. Pero no te dejan subir fotos ni nada.
Nada. Y no sé qué hace su speech. Se me hace
que es un tema como de Ice White Shot. Por supuesto
que eso no es lo que pasa. Yo solo creo que caminan
y se van a su casa. Así como entran, salen. No
creo ni que se queden. Yo estoy de acuerdo. Yo
creo que es algo ritualista. Se hacen ahí medio
pendejos. Se quitan ahí adentro. Adoran un cubo
negro. Adoran el cubo negro. No hacen nada de
eso. Vemos. No hacen nada de eso. Yo estoy segura
que Alex Jones... ¿Tú crees que se quedan sentados
con esos outfits que no pueden ni caminar? ¿Se
sientan a cenar una pasta, Alfredo? No, te estoy
diciendo que lo que yo creo que hacen es un sacrificio.
No hacen ningún sacrificio. Yo creo que entran,
salen. No, yo no creo. Tanto pedo para cagar
a Guadalupe. Eso es exactamente lo que creo que
hacen. Y mientras unos están ahí. Bueno, no todos,
porque hay unos que lo hicieron bien, como una
vez más, como Demi Moore. Como otras personas
que no me sé sus nombres, me gustaría estar más
joven. Pero unas cosas que hicieron, chefskis.
Otra fue vestida de Coco Chanel. ¿A Coco Chanel?
Ni me la mencionas. She was a Nazi. Nazi. Ni
me la mencionas. ¿Qué haces celebrándole? No
sé. ¿Qué haces? ¿Por qué la gente no escucha
a Lulí Navi? Yo no sé por qué. Saberían que Coco
Chanel no está bien. Y Coco Chanel, ¿por qué
siguen existiendo? O sea, los dos tienen historia
nazi. Y siguen existiendo. Estoy segura que hay
personas. O sea, está bien que la marca exista
porque está bonita. Que cambien el nombre. O
no cambien el nombre, está bien. Pero no van
glorias a Coco Chanel. No. A lo mejor cuando
hables de mujeres, ok, güey, que salieron adelante,
la verdad, ok. Pero hablando de cultura, de una
cultura que ha sido estereotípicamente, güey,
chingada, culereada, o sea, que las han tratado
mal. Sí, y pones a Coco Chanel. La gente es tonta.
Yo creo que la mayoría de la gente no sabe. Estoy
segura que hay personas judías ahí afuera. ¿Creen
que es Marión Cotillard? Sí, sí, sí. Creen que
es una fancy así, nada más una mujer muy así.
Bueno, mientras eso pasaba por un lado, por el
otro, están escogiendo papas. Sigue el conclave.
Esto es jueves, 8 de mayo. Mi predicción es que
el 10 de mayo vamos a tener Día de las Madres
y nuevo papa. ¿El 10 de mayo, crees? ¿Tan rápido?
Sí. El sábado. Hoy es jueves. Brevemente, porque
ya nos hablamos mucho, pero yo le voy al Supi,
Supi, Supipi. ¿Y ese es cuál? El que era amigo
del papá. El que tiene cara de buenito. Tiene
cara de duendecito. Tiene cara de ermitaño de
jardín ese señor. Te voy a decir algo que está...
Porque a veces el programador nos ama. A veces
nos odia, pero a veces nos ama. Y yo creo que
alguien bajó y le dio, así como... Voy a decir
algo muy herejento, ya no lo voy a decir. Dilo.
No, no, no. Le dieron... El guión de conclave,
así. Diosito se los dio. Porque es exactamente
lo que está pasando. Ya sé que lo he dicho mil
veces. Pero es que son los mismos personajes.
Pero el supi ese... Pero ahora tengo otra información.
¿Qué? De la película. ¿Qué? Los cardenales están
viendo conclave la película para entender qué
tienen que hacer. ¿Quién lo dijo? Un cardenal
se lo dijo a político. O sea, ¿cómo? Así de fácil.
Algunos de nosotros hemos visto la película simplemente
for the cinema. Joder, tío, esto es cine. Pero
otros para entender cómo funciona el proceso.
¿Nadie les explicó? ¿Están ahí nomás viendo el
que ven? Como en el Met Gala. Mira, Met Gala
con Clave. Al final todo es lo mismo. Nadie sabe
qué hace ahí. Nadie leyó. Muy bien. O sea, hazme
el favor. Obviamente estos son los más jóvenes,
yo creo. ¿Quién va ganando? ¿Eh? ¿Quién va ganando?
Pues no sabemos, babosa. ¿Qué no viste con Clave?
Mateo Zupi. Ese es mi buen gallo. Ese es mi gallo.
Y han habido unos escándalos. ¿Qué escándalos?
Pues que no deja, ya lo había dicho también en
otro episodio, no deja. Ah, sí. A otros, ahora
dice, hay uno que está muy preocupado porque
dice que están haciendo una campaña de desprestigio
en su contra diciendo que está enfermo cuando
no está enfermo. Literalmente es como Miss Universo
o algo así, te lo juro, es literalmente RuPaul's
Drag Race, pero con otro tipo de vestido. Sí.
$100 ,000. ¿Y un outfit? Cabrón. Eso es lo que
gana. No, ¿qué herejía? Disculpen los católicos.
No, yo soy católica apostólica. Yo no, pero perdónenme.
Bueno, soy muchas cosas. Tú puedes, tú sí puedes
hablar de eso, yo no. Entonces, perdón, una disculpa.
$100 ,000. Y en vez de tener una lifetime supply
de Anastasia, he gets a lifetime supply de unos
outfits bellísimos. Unos buenos sombreros. Eso
es todo. Muy bien. Eso es lo que pasó. Muchas
cosas en este mundo. Y tu vacación. Todo que
ver con moda. Todo al mismo tiempo, sí. Todo
de moda. Todo de moda, exacto. Porque mira. Unos
outfits. Si hay algo en este mundo que importa.
La moda es lo único que importa en este mundo.
Exactamente. Bueno. Y hoy es un mezcladillo.
Es un mezcladillo. Entonces, Luli. La gran nación
Sioux es una cosa muy hermosa. Muy bien. Su nombre
en su idioma es Oceti Shakoin. Ocheti Shakovin
significa los siete fuegos del consejo. Y esto
es debido a que esta alianza de la nación Sioux
está formada de siete tribus que comparten vínculos
lingüísticos, culturales y espirituales. Y aunque
sus raíces ancestrales se remontan hace muchos,
muchos años, se consolidaron formalmente por
ahí del siglo XVII. O sea, ya formaron la nación
Sioux, ¿ok? Estas siete tribus cuyos nombres
no... Puedo pronunciar sin convocar un demonio
mesopotámico. Y no es tuyo para hacerlo. No,
no, no. Se agrupan a su vez en tres y estos tres
sí los puedo pronunciar, que son los Dakota,
los Nakota y los Lakota. Como Dakota. Como Dakota,
exacto. Entonces hoy vamos a hablar. Mi perra
se llama así. Sí, hoy vamos a hablar concretamente
de los Lakota. Los Sioux Lakota de toda la vida
fueron nómadas y se la pasaban cazando bisontes
y cosas así muy enormes. En las Dakotas del norte
y el sur, Nebraska y Wyoming, por ahí andaban.
Perfecto. No son los que llegan a México. No.
Entonces, estos güeyes cazaban bisontes, usaban
todas las partes de los animales para hacerse
ropa, sus casas, sus herramientas, se comían
toda la carne. Sí, ahorita te voy a decir algunos
nombres de sus líderes. Entonces, bueno, estaban
ahí por donde te dije, ahí bien felices en esas
zonas. Y cuando no estaban cazando bisontes,
andaban adorando a Huacantanca, quien para ellos
es el gran espíritu, el gran misterio, eso significa
ese nombre. Es el poder y lo sagrado que existe
en todas las cosas, literalmente hasta las piedras.
Y todo en este mundo está dotado del gran misterio.
Sobra decir que entonces son una tribu sumamente
espiritual, mágica y hermosa. Esos, los Lakota
de toda la vida tuvieron un lugar especialmente
sagrado. Para ellos, las montañas de Pajazapa
representaban el centro espiritual del universo.
Ellos creían que en este lugar se había originado
la vida. O sea, el primer ser humano nació de
estas montañas. El charco ancestral. El charco
ancestral era las montañas de Pajazapa. Porque
si tú ves este lugar, que ahorita te enseño fotos,
es muy mágico porque como que toda la tierra
está plana y salen como unas picos. de montañas
rarísimas. No son como montañitas y triangular,
son como una cosa monumental y muy imponente.
Entonces se ve muy místico. ¿Y hay agua? Hay
agua, sí. Y hay muchos lugares muy especiales,
sagrados, dentro de esas montañas para ellos.
Hay un lugar que se llama Matipaja y Huaxinilla,
que son como lugares donde hacen peregrinaciones
y hacen ceremonias y van y dejaban ofrendas y
todo esto. Y luego llega Carapalia. El hombre
blanco. Y empiezan a hacer sus cosas de hombre
blanco. Entonces vinieron a colonizar estas tierras,
entre comillas, salvajes. Y con ellos... A mí
ese trip de ese genocidio a los indios norteamericanos,
que también eran muchos mexicanos, se me hace
desgarrador. No es que películas de perros. A
mí literalmente náuseas cuando acabo de investigar
este tema. Desgarrador se me hace. Sí, desgarrador.
Es terrible. Entonces vienen a colonizar. Y mira,
es que es un pedo. O sea, siempre acabamos diciendo,
pero la neta es que entonces sigue siendo desgarrador
lo que les continúan haciendo hasta hoy. Porque
entonces les dan tierras en donde les dan permisos
para poner casinos. Y entonces el casino, se
sabe, son tres de los pecados cardinales. Entonces...
Y entonces ahí vas con envidia, grief, alcoholism.
Entonces nada más los pones en donde hay. Sí,
para que no puedan salir. Y entonces sí, hay
unos que tienen muchísimo dinero y siguen. Pero
en general es un pueblo que entonces sí tienen
muchos problemas con muchas adicciones. Sí, exacto.
Porque ahí sufren mucho de alcoholismo. Porque
ahí los ponen, porque ahí están. Y porque los
hacen así. Tenemos que hacer un episodio de las
reservas nativas, porque también es un trip.
Aparte has ido, yo sí he ido. En California fui
a unos casinos. Porque se me hacen unos... Sí
son de esas cosas que son... No cosas, o sea,
las reservas. Bueno, sí son cosas, son zonas.
Pero los indios se me hacen extremadamente imponentes.
Ah, no manches. Su manera de hablar, su físico,
su tamaño. Son mejores hombres. Sí, sí son. Es
una rasta súper. Sí. Bueno, entonces llega Carapalio.
O sea, este es un trip terrible lo que nos vas
a contar. Una tragedia. Llegan estos güeyes a
colonizar. Con ellos traen viruela. Desplazamientos
de los nativos. Llegan con pistolas y caballos.
Y nada más por joder para matarlos, güey. Sí,
sí, sí, porque... Y porque son unos salvajes
según ellos y a quitar... ¿Por qué, güey? No
sé. ¿Por qué tienen que quitar a gente que aquí
vivía? No sé qué decir. O sea, a ver, esa es
la historia de la humanidad. Ya sé, pero es una
mierda. Es una mierda, pero también es la historia
de la humanidad y es lo que así somos. Eso somos.
Le guste a quien le guste, así somos. Entonces,
bueno. A nadie le gusta más que a Bush. Sí, a
los que ganan. Hubieron peleas, injusticias,
ya se las saben. Y entonces las tribus de nativos
se los chingan de regreso y los empiezan a matar
también. Y entonces empieza una matadera muy
fea. La gente que llegaba a colonizar luego no
la armaba porque los nativos los desvivían y
les arrancaban el cuero cabelludo. Y una cosa
muy de planeta prisión. Sí. Una cosa muy terrible.
Sí. Y muy... Y disentería. Y disentería. Y de
Oregon Trail. Justo en este momento te voy a
hablar del Oregon Trail, porque así por años,
pero en 1851 deciden firmar un tratado llamado
el Tratado de Fort Laramie, y en este tratado
los colonos pedían que justo la ruta de Oregon
fuera segura, porque esta era la ruta más importante
de migración, porque llegaban de la costa, ¿qué
es esto? ¿Este? Sí, de donde llegaba el barco
a la otra costa. Entonces, este... De costa a
costa. De costa a costa. Entonces, esta ruta
fue la más importante. Pero la gente se andaba
a morir y muere, que si no de disentería de que
los nativos los mataban, obviamente. Y entonces,
les dicen a los nativos como, denos cachitos
de su tierra y déjenos pasar seguros por el este
de Oregón. Oregón. Así se dice en español. Oregón.
Bueno. Para que podamos llegar a la otra costa
y a cambio les vamos a pagar por 50 años. Entonces,
los nativos dijeron, bueno, está bien. Ok. Sí
les dejamos en paz su pinche trail. Y entonces
firman este acuerdo y los nativos los dejan en
paz. Y entonces estos güeyes sí respetan el trato.
Pero en 1868 los nativos les piden que firmen
otro que se llama igual, Fort Laramie. Pero porque
en estos los yuks les dicen, o sea, ok, sí. Ya
no lo estamos atacando, pero ustedes están pasando
y ya están entrando a tierras sagradas para nosotros.
Entonces no se metan a estos territorios. Y entonces
en este segundo tratado de Fort Laramie se garantizó
que la región en donde se encontraban las montañas
de Pajazapa, en ese momento ya conocidas como
las Black Hills o las Colinas Negras. Estas ya
le pertenecerían a la gran nación Sioux en perpetuidad,
reservada para el uso y ocupación absoluta y
no perturbada de los nativos. Perpetuidad, ¿ok?
Entonces, las Black Hills pasan a ser una parte
inviolable del territorio Sioux. Y entonces los
Lakota Sioux muy felices, ahí como, ya no nos
importa nada, mientras no nos toquen este terreno
no hay pedo. Pero eso es hasta que no encuentran
oro. Tienes tú que en 1874, en una expedición
de un tal Teniente Coronel George A. Custer,
estaban en busca de oro y lo encuentran en las
Black Hills. ¿Y qué hace el gobierno de Estados
Unidos? Les dijo a los Lakotas, o sea, este tratado
ya es de la temporada pasada y se cancela. Bye.
Y entonces, este, sálganse de ahí o verán lo
que es bueno. Entonces Lola Cota obviamente no
se quedan sentados, ni siquiera su líder Toro
Sentado se queda sentado, empiezan a pelear,
empiezan a luchar. Caballo Loco y Toro Sentado
y muchos líderes. ¿Caballo Loco? Caballo Loco,
Crazy Horse. Me gustó más en español. Lola. Crazy
Horse y Toro Sentado y muchos líderes más pusieron
resistencia, se dieron los madrazos, pero al
final siempre ganan los más malos del mundo.
No, no, porque tienen otro tipo de pistolas.
Tienen pistolas, sí, sí, y entonces... En 1877,
el Congreso de los Estados Unidos declara confiscada
la región pasándose el Tratado de Fort Laramie
por los huevos. Entonces, los Lakota fueron obligados
a vivir en una reserva mucho más chiquita y ya
muy bajoneados, como que perdieron este lugar
que era para ellos todas estas montañas y ya
depresión. O sea, ya, ¿qué más vas a hacer? Pero
si esto te parece horrible. Cuando yo te cuente
lo que hicieron con las Black Hills. ¿Qué? Ahí
tienes que en los 1920s... En los 1920 se les
ocurre que le hace falta turismo a la zona de
Dakota del Sur, como que a nadie se le ocurrió
ir para allá y hasta la fecha nadie va. Entonces
empiezan a proponer varias ideas y un historiador
dice, ay, ¿por qué no ponemos en estas? Montañas.
Montañas sagradas. Las montañas sagradas, unas
esculturas de los jefes nativos. Ponemos a Caballo
Loco, estaría Padrísimo. Pero luego llega un
escultor con nombre de villano llamado Goodson
Borglum y dice, ay, no, no, no, hay que ponernos
más nacionalistas. Hay que esculpir las jetas
de cuatro presidentes gringos en estas montañas
sagradas de los Lakotas. No es cierto. No es
cierto. ¿Mount Rushmore está en unas montañas
sagradas? Me da taquicara. O sea, tengo taquicara.
No. Ok, entonces, ¿se fueron a peinar la zona?
No. Sí. No. Ajá. Sí. ¿Se fueron a peinar la zona?
¿Por qué nadie sabe esto? No sé, pero yo se los
estoy contando ahorita. Y descubrieron que lo
mejor sería hacer este monumento en una parte
de las montañas especialmente sagrada conocida
como los seis abuelos. Eso no puede ser coincidencia.
En esta zona, Un día un líder espiritual llamado
Alce Negro tuvo una visión de que en ese lugar
no solo habían cuatro puntos cardinales, sino
que habían seis, porque estaban norte, sureste,
oeste, arriba y abajo. Entonces dijo que él sintió
como una energía de que la naturaleza le estaba
hablando y que sintió como una energía de protección
de seis abuelos. Entonces este era un punto muy
particularmente sagrado en esas montañas. Entonces
le pusieron este lugar a los seis abuelos. ¿Y
por qué seguimos asistiendo? ¿Por qué no está
cancelado? Han tratado. Déjame, déjame seguir
y ya ves. Entonces, por cientos de miles de años,
la única escultora de estas montañas fue la madre
naturaleza hasta que llegaron estos putos del
Gotson Borglum. Entonces, el 4 de octubre de
1927 empiezan la construcción de esta blasfemia
que, como tú bien dijiste, se llama el Monte
Rushmore. Le pusieron así aparte porque fue una
vez un abogado gringo llamado Charles Rushmore
a buscar oro. Iba con un guía que era un chavito
ahí de la zona que no sabía nada y entonces el
Charles como que vio esta parte y dijo, qué bonita
está esta zona, ¿cómo se llama? Y el chavito
que no sabía nada le dijo, no tiene nombre, le
vamos a poner en su honor. Entonces le pusieron
Monte Rushmore en honor a un abogado gringo que
fue a buscar oro. Ok, entonces bueno. Se van
por partes la construcción de este monumento
porque se tardan 14 años en terminar la construcción.
Entonces la primera cara que terminaron fue la
de George Washington, luego Thomas Jefferson,
luego Abraham Lincoln y luego Theodore Roosevelt.
Y luego Theodore Roosevelt. Entonces en total
se terminó de construir en 1941. Para su construcción
fue necesario utilizar dinamita. ¿Qué? Ego. Ya
sé. Te lo juro que yo tuve que hacer esta investigación
por partes porque me empezaba a dar taquicardia.
¿Para qué chingados quieres una cara de un pendejo
si ya está en el billete? No sé. Y aparte de
sus tan feos, tan feos que son. Pinches carapayas.
Bueno, Abraham Lincoln tenía lo suyo. Más o menos.
Entonces, usaron dinamita y unas herramientas
neumáticas que no sé bien a bien qué son, pero
eso usaron. Y trabajaron en promedio 400 personas.
Quiero mencionar que también tú sabes bien que
yo tengo una fobia por las esculturas muy grandes.
Para mí investigar esto estuvo de la verga. Quiero
que sepas que todo esto es por mi amor a los
Lakota porque me la pasé muy mal. Pero bueno,
estos güeyes encima de todos se quisieron poner
muy románticos y cada presidente fue elegido
por una razón. El Washington representa el nacimiento
de la nación estadounidense porque es el padre
de todo esto, el primer presidente. Thomas Jefferson,
quien fue el tercer presidente. ¿Dónde está Benjamin
Franklin? Porque no fue presidente. Pero si fuera
Benjamín Franklin no estaría tan mal. Thomas
Jefferson fue el tercer presidente. Simboliza
el crecimiento y expansión de Estados Unidos
porque bajo su mandato se duplicó el territorio.
Vi que Thomas Jefferson compró Luisiana. Luego
está Abraham Lincoln, el 16avo presidente, quien
representa la preservación de la Unión y que
abolió la esclavitud a pesar de que están construyendo
esto. En una reserva, en una montaña sagrada,
pero ok, Abraham Lincoln, ok. Y luego Theodore
Roosevelt, que era una persona asquerosa. Voy
a hacer un episodio de ese güey que va a ser...
Él fue el que fue a la Primera Guerra Mundial,
¿no? Fue el más asqueroso, fue el 26. Sabo presidente,
representa el desarrollo de la nación y el progreso
industrial, pero sobre todo, creo que le hubiera
gustado estar ahí porque era súper racista y
especialmente en contra de los nativos. Literalmente
una vez dijo, no llego al extremo de pensar que
el único indio bueno es el indio muerto. Pero
creo que 9 de cada 10 lo son y no me gustaría
demasiado investigar el caso del décimo. Hasta
el peor vaquero tiene más carácter moral que
el indio promedio. Eso dijo, eso dijo y pusieron
su cara en la montaña sagrada de los Lakotas.
Mira que decir al mejor indio es un indio muerto.
Qué pedo. Entonces, estos cuatro tipejos reunidos
conformaron el monumento al que se le empezó
a llamar. Ese Teddy es el peor. Es el peor. ¿Por
qué no hay que ir con TNT? Te voy a contar lo
que quieren hacer. Se le empieza a llamar oficialmente
el santuario a la democracia. Entonces, para
los Lakota. ¿Ya te imaginarás? Porque no solo
le robaron sus sierras sagradas, sino que fueron
a tallar las jetas de cuatro opresores. Porque
específicamente estos cuatro güeyes, incluyendo
Lincoln, fueron culeros con ellos. Porque Washington
y Jefferson, además de ser esclavistas, promovieron
varias guerras contra las tribus. Lincoln, que
es el disque bueno, tras un pequeño levantamiento,
dejó que mataran a 38 lacotas. O sea, como que
dijeron, estos güeyes nos atacaron y Lincoln
dijo, matenlos, matenlos. Y Roosevelt, Que te
acabo de leer, como pensaba. Entonces, específicamente
estos cuatro güeyes hicieron cosas muy dañinas
a las tribus nativas. Entonces, desde este momento,
el monte Rushmore ha sido objeto de controversia,
obviamente. Y coraje y ganas de vomitar. Ha habido
un buen de protestas. En agosto de 1970, un grupo
de activistas nativos se trepó a la cima y los
renombraron Montaña Caballo Loco y exigieron
la devolución de sus tierras, cosa que nunca
pasó. Al año siguiente siguieron las protestas.
Yo vi mil arrestos y atropellos, pero pues como
que gracias a estas protestas empezó como a hacer
un poco de ruido porque la gente no sabía y hasta
la fecha no saben. No, nadie sabe. Desde ahí
las protestas no han parado. Agarraron buen loco
con el movimiento Black Lives Matter en el 2000.
¿Qué fue eso? ¿21? ¿20? ¿2020? No, no me acuerdo.
2020, sí. Porque el 4 de julio del 2020, Trump
se le ocurre que quiere ir a celebrar el Día
de la Independencia ahí. Y los nativos le bloquean
el paso. Van los lacotas con carteles que decían
honren los tratados, que decía que esas tierras
en perpetuidad les pertenecían a ellos. Pero
lo único que pasó fue que arrestaron a unos cuantos
y valió madres y de todas maneras fue Trump ahí
a dar un discurso de que la izquierda estaba
haciendo una campaña para borrar la historia
de Estados Unidos y borrar y deshonrar a sus
héroes y no sé qué y borrar sus valores, ya sabes,
muy a la Trump. Otro que nunca ha leído nada
porque... No, pues es que yo creo que sí lo leyó
y le gustó, más bien. Por eso quiso ir ahí. Varios
líderes de distintas tribus han pedido, por favor,
que se les devuelvan sus tierras o que mínimo
quiten las esculturas. Solo que las quiten. Incluso
un líder de la tribu Cheyenne River Sioux dijo
que ellos mismos mandaban voluntarios nativos
para desmantelar el monumento sin costo para
el gobierno, pero que solo querían quitar esas
caras de ahí. Obvio, nadie los peló. Es que eso
nunca va a pasar. Eso nunca va a pasar. No, jamás.
A la mala tiene que ser. Sí, tiene que ser a
la mala. Yo estoy de acuerdo. Pero no lo pueden
hacer porque les mandan a la policía. O sea,
de verdad, son una minoría. Muy pequeña, ya.
Acaba con ese tema porque me está dando un dolor
de panza, güey. Ya está muy cortito, ya voy a
acabar. Pero bueno, además de eso, los nativos
piden que se les devuelva el control de esas
tierras para que ellos puedan ser los guardianes
de su territorio sagrado. Pero si eso no se puede,
entonces ya, si no los dejan quitar estas, no
les quieren devolver sus tierras. ¿Cómo podemos
ayudar siempre a The Small Man? O sea, como que
no entiendo por qué. O sea, ¿pero por qué? A
mí nadie me ha preguntado si yo quiero ir a un
Mount Rushmore. Y la tierra es mía. No solo porque
sea en Estados Unidos. A mí me interesa. Yo quiero
votar. Este es un planeta prisión. Sí es. ¿No
te ha quedado claro? Bueno. Entonces los nativos
es como, bueno, ¿nos devuelven nuestras tierras?
No. Bueno, nosotros quitamos las caras, ¿no?
Bueno, ok. Bueno, solo cierren el monumento.
O sea, dejen el parque abierto, pero que ya no
sea un monumento como nacionalista de, ay, guau,
qué gran cosa. Tampoco. O sea, ni siquiera quieren
darles eso. Ni siquiera. Entonces, este, el gobierno
les dicen como ya, ya, miren, les damos dinero,
les damos dinero y ya para que no estén chingando.
Entonces, en los ochentas, la Suprema... ¿Cuánto
dinero? Que vaya Erin Brockovich ahí a... Te
voy a decir la calidad moral que tienen los Lakota.
En los ochentas, la Suprema Corte de Justicia
de los Estados Unidos les ofreció 17 .1 millones
de dólares, lo cual es lo que hubieran costado
esas tierras en esos ayeres. Entonces, les dijeron
como, eso es como si se las hubiéramos comprado,
para que yo no esté chillando. Más los intereses
acumulados de todos estos años, lo cual... suma
casi 2 billones de dólares. Y los Lakotas dijeron,
no, esas tierras no están en venta, no queremos
dinero, queremos nuestras tierras sagradas. Y
entonces el gobierno de Estados Unidos les dijo...
Bueno, pero con 2 billones de dólares pueden
comprar suficientes armas nucleares para sacarlos
a puntos. Háblales, háblales. Lakotas .com Hola,
soy Luli, tengo una idea. Tengo una idea. Entonces
nada, los Sioux dijeron, no, las Black Hills
no están en venta, no queremos su dinero, solo
queremos que cierren el monumento. Y entonces,
la realidad es que el gobierno no creo que les
pagaría los 2 millones anyways, pero nunca ha
habido... Sí, no tienen, que no están endeudados,
que no, they declared bankruptcy. They declared
bankruptcy, sí. Pero bueno, nunca ha habido una
iniciativa real ni para devolverles sus tierras
ni para pagarles nada, nada más como que les
dan a tole con el dedo y entonces de pronto ahí
van miembros del gobierno a decir, ay, sí, sí,
sí, vamos a seguir protegiendo su... no va a
haber basura, vamos a limpiar muy bien. y eso
es lo que hacen y así los tiran desde hace años
entonces este nada esta es la horrible esa es
la terrible historia comitiva y asquerosa historia
del Mount Rushmore que coraje no vayan please
no vayan nunca vayan no nunca voy a ir nunca
vayan A mí tampoco como que se me parecía interesante.
El que se me parecía interesante el Mount Rushmore
es el de Ricky Ricón, que ves que se hizo también
el suyo propio. Ese sí visitaría. O como cuando
vienen en Mars Attack, ponen ahí también un aliencito.
Eso también, eso está padre. Alien sí. Nada más
no pongan a George Washington ahí. O sea, o háganlo
en otro lado. Es ahí nada más una cosa que puede
hacerse de concreto. Lo hicieron a propósito
y no fue coincidencia. Espero que tu tema esté
más bonito. Pues mi tema está. Te va a dar a
ti muchísimo coraje. Ah, ok. Bueno, Navi, qué
tema tan deprimente. De nada. Yo me voy con un
tema que también es un poco deprimente. Que dice
así. Marilyn Monroe. Nacida Norma Jean Mortenson
el 1 de junio de 1926. Voy a hacer corajes, ya
vi. Géminis. Géminis. Géminis. Y la dualidad
es uno de los rasgos más destacados de la mujer
Géminis. Su signo se representa por los gemelos.
Así que puede alternar entre ser extrovertida
y sociable y luego sumergirse en su mundo interior
de introspección. ¿Ok? A veces uno tiene que
creer en los signos Navi y esta es una de esas
veces. Porque así era Marilyn Monroe, dual, bella,
compleja. Norvallín y Marilyn Monroe. Exactamente,
pero también... Inteligente. Con ojos de vidrio.
Cosa de la que no se habla mucho porque en esta
vida güeres tan hermosa como Marilyn o tan inteligente
como Einstein. ¿Verdad? No puede ser las dos.
Albert Einstein. 14 de marzo de 1879. Pisces.
no sé nada de los piscis piscis crisis bueno
un físico teórico que desarrolló la teoría de
la relatividad dentro de muchas otras cosas ambos
personajes Navi se convierten en un cliché son
un arquetipo ¿estás de acuerdo? son ya personajes
pop Y que la cultura popular crea y a veces destruye.
O sea, como que ya tanto Marilyn como Einstein
ni siquiera son personas. Sí, ya no son seres
humanos. Ya no son seres humanos. Es la inteligencia,
la belleza. O sea, se vuelven, ¿no? Sí. Pero,
¿qué tiene que ver Marilyn Monroe con Einstein,
Navi? Te preguntarás tú. Todo, porque eran inteligentes
todos. Bueno, resulta que mucho. Hay varias frases
que se le atribuyen a este último, a Einstein.
Quizás la más infame tiene que ver justamente
con Marilyn Monroe. La frase va así. Cuenta la
leyenda que en una cena Marilyn Monroe le propuso
tener un hijo a Albert Einstein. Y le dijo, imagínate
que nazca con mi belleza y tu inteligencia. A
lo que Albert Einstein le contestó, sí, claro,
pero ¿y si nace con mi belleza y tu inteligencia?
Bitch, that was rude. Sí, sí, estuvo muy mala.
That was rude. Sí, estuvo muy grosero. Ok. Siempre
consideré este rumor terrible. Sí. Groserísimo.
Y sí fue verdad. Claro que no. No fue verdad.
Obviamente es mentira, pero tú habías escuchado
esta. Sí, sí. Según yo es un rumor como súper
prevalente y entonces es completamente. O sea,
la cena no existió. No existió esta frase. Ah,
ok. Ok, entonces el día de hoy vengo a hablar
de la relación que sí existe entre ambos personajes,
pero para esto primero tenemos que dar un recorrido
por dos rumores antes que existieron en la vida
de Marilyn Monroe. Y el primero es que Marilyn
Monroe era tonta. Ese es el primer rumor. Lo
primero es que Marilyn Monroe era el personaje.
O sea, ella nació Norma Jean. That ain't Marilyn
Monroe. Entonces, Marilyn Monroe era un personaje
que ella creó este arquetipo de mujer simplona
y medio tonta. Para 1945, cuando Marilyn empieza
a lograr la fama que tanto quiso toda su vida,
Estados Unidos viene de una guerra. Estamos en
el tiempo de la posguerra. Entonces la cultura
ya no quiere a las femfatals. Sí. Quiere algo
tierno, fresco y quiere inocencia. Y entonces
la respuesta al alto modelaje europeo, que también
empiezan a rechazar un poco lo europeo. Se convierte
en una búsqueda por la identidad de qué es ser
americana, qué es lo que es ser americano, ¿no?
Y entonces eso es las pin -ups. Los tienen a
las supermodelos europeas. Nosotros, americana,
tenemos a gente que toma leche, que come pies,
que andan en patines, que tienen pompotas y chichotas
de misil. Tienen los Marylins. Digo, tienen las
pin -ups, ¿no? Y en ese momento es que Marylin
cambia su nombre y su pelo chino café y se lo
hace. como con estos bucles extremadamente güeros
para volverse en una pin -up, ¿ok? Sigue los
pasos de otra pin -up que es Rita Hayworth. En
el mucho ir y venir de la escena modelando eventualmente
logra su primer papel altamente reconocible al
lado de Betty Davis en Todo sobre Eva en 1950.
Betty Davis dijo lo siguiente, definitivamente,
sin duda, sabía que Marilyn lo lograría. Era
una chica muy ambiciosa, sabía lo que quería
y se lo tomaba muy en serio. Pensé que tenía
talento. En el 52, Navi empieza su romance con
el All American Boy. Porque entonces Marilyn
se inventa esta persona. Ultra gringa. Ultra
gringa. Ok, que es lo que Estados Unidos del
momento quiere. Y entonces empieza a andar con
el ultra gringo del momento. Este episodio está
ultra gringo. Ultra gringo. Este episodio está
muy gringo. El próximo voy a hablar de los tamales.
Continúa. Bueno, el ultra gringo Joe DiMaggio,
que es el beisbolista, ¿no? Sí. Este sí era como
más americano que el hot dog y las palomitas.
Y entonces como que estos güeyes empiezan a andar
mucho tiempo y surge un problema porque se entera
la prensa que Marilyn había posado desnuda. para
un calendario en 1949. Inteligentemente decidieron
darle un twist a la historia y ella empieza a
decir, sí lo hice, señor, pero perdóneme, era
pobre, necesitaba comer. Y entonces, además de
todo, Marilyn era como, hay que salvarla de la
pobreza. La respuesta del público fue abayazadora.
Pobre Marilyn, tan guapa y tan idiota. Ella no
sabía que las fotos las iban a publicar. Todo
esto, ella lo inventó. Todo es... Un invento
de Marilyn Monroe. Y de ahí se agarra. Entiende
lo que el público quería y se los da. Crea la
idea de esta rubia idiota, inocente, y era una
respuesta, una vez más, a las mujeres de antes
del fem fatal. Lana Turner, Ava Gardner, etcétera,
que eran mujeres inteligentes e intimidantes.
Esta es. Voluptuosa y estúpida. Sí, sí. El mundo
ya no quería espías de guerra y mujeres que les
quitaban el trabajo a los hombres. Queremos femineidad,
queremos pudor, queremos estupidez. Surge entonces
la contraparte Grace Kelly. Pero Grace Kelly
era inalcanzable. Sí. Entonces tienes a Grace
Kelly como una muñeca de porcelana. La que sí
puedes tener es Marilyn Monroe. La que sí puedes
agarrarte, ¿no? O sea, esta sí puedes, es Marilyn
Monroe. Entonces se vuelve también un sex symbol.
Porque Grace Kelly es inalcanzable y virginal.
Y esta es, pues, María y María Magdalena, ¿verdad?
Es lo que siempre pasa en el mundo. Y esto fue
fríamente calculado y orquestado por Monroe.
Ella creó a su personaje en donde su sexualidad
era tierna e inocente. A pesar de que era tan
cruda, por eso hablaba así. Porque ella era tierna
e inocente, entonces nada más atraía más, porque
era muy sexual y muy tierna. Sí. ¿No? Entonces,
todo lo que le pasaba, le pasaba sin querer.
Por ejemplo, en el momento más importante de
la carrera de Marilyn y la que eventualmente
haría que terminara su relación con Jodie Maggio,
cuando el aire le vuela el vestido. El vestido,
ajá. Todo el mundo decía, ay, fue sin querer.
y no se tardaron 7 horas en grabar esa escena
ok y ella cada vez decía repite repite repite
entonces una genia productor estrella uy 7 horas
a grabar esa escena y ella decía repite repite
que sea más que sea más y cada vez empezaba a
haber más gente y viéndola y ese güey dijo no
Jodie Mayo dijo no no yo no puedo con esto pero
el punto es que ella así lo hacía literalmente
por eso terminó su relación ese día regresó al
hotel ella y ella después en sus memorias dijo
yo supe que ese era el día que se había terminado
mi matrimonio con Jodie Maggio porque él estaba
ahí viendo como la obra y empezó a llegar más
gente más gente más gente y dijo no si se sintió
humillado no no se sintió humillado dijo O sea,
Marilyn ni siquiera es mi esposa. Es ahí una
cosa que la gente está destrozando. Ni quiero
ver lo que le hacen a ella. La están objetivando.
¡Qué horrible! Luego va a ser un especial de
Jodie Majo y Marilyn Monroe porque él estuvo
enamorado de ella el resto de su vida. Sí, es
el que le siguió mandando flores a su tumba.
Tristísimo. Tristísimo. Porque él lo que no quería
era ver cómo la destrozaban. Porque él dijo,
es que yo vi lo que iba a pasar. O sea, yo en
ese momento supe que ella era un paso de carne
que los leones iban a devorar. Y Marilyn llegó
al hotel y le dijo, le vi la cara y dije, se
acabó nuestro marido. Ay, qué feo, güey. Pero
no fue por celos. No, claro, sí, sí, sí, fue
por amor puro. No, fue porque es que esto no...
Sí. Esto es un desastre. Sí. Bueno, y entonces
en otra ocasión Marilyn estaba en una conferencia
de prensa con el insufrible de Laurence Olivier,
promocionando su película El Príncipe y la Corista,
cuando en medio de todos los reporteros se le
cayó el tirante. Ajá, ajá. Eso también fue a
propósito. Me encanta. O sea, todo lo hacía ella
a propósito. Y se conoce como monroeismos, que
es ser estúpida. Como Paris Hilton. Exactamente,
como Paris Hilton. Cuando le preguntan, ¿tenías
algo puesto en la sesión de fotos? Y contestó,
sí señor, tenía puesto el radio. O sea, a veces
se llaman monroeismos. Y entonces ese es el primer
rumor, que Marilyn era tonta. ¡No! Marilyn era
sumamente inteligente porque se pasó todo el
tiempo creando este personaje y le vino a jugar
chueco. Se decía que era tonta porque no podía
aprenderse ni las líneas de diálogo de sus películas,
cuando la realidad es que Marilyn Monroe era
sumamente inteligente y empática. La falta de
memoria no denotaba una falta de inteligencia,
sino un exceso de ansiedad y timidez. No, es
que aparte se metía mucha cosilla, ¿no? Eso fue
después, pero desde antes ella era tan ansiosa
que por eso se le olvidaban las líneas. Ya después
sí estaba drogada. Es que siento que es muy de...
He notado que eso es una constante que siento
que también un poco pasó con Lady Gaga. Que cuando
eres una mujer insegura y con ansiedad, te creas
un personaje para no tener que ser tú. Y it makes
a lot of sense, ¿no? Sí. Entonces ya no es culpa
de Norma Jean, es culpa de Marilyn Monroe. Pero
entonces también ella tenía, o sea, se le olvidaba
como por ansiedad y porque quería hacerlo muy
bien. Y... Y también en los rumores de que era
tonta, hablaban de que era tan tonta que ni siquiera
terminó la secundaria. Y esto solo la hizo sufrir
más, porque es verdad que no terminó la secundaria.
Pero no fue por tonta. No fue por tonta, fue
porque la abusaban, fue porque estaba en casas,
o sea, era un foster kid baby. pobrecita güey
tuvo una vida durísima entonces esto le daba
muchísima ansiedad y por eso decía quieren que
sea tonta seré más tonta para que no hablen que
no fui a secundaria porque eso sí le dolía la
razón por la cual eso sí era verdad eso sí era
verdad Pero era por otras razones. Sí, no, ella
quería controlar la narrativa y eso. Exactamente.
Muy admirada. Y le daba muchísima pena. Pero
la realidad, Navi, es que Marilyn Monroe era
más una Rory Gilmore que una Selena Vanderwoodsen.
Ajá, mírate. ¿Ok? Porque Marilyn lo que amaba
era leer y estar tranquila, no una rubia idiota
con desplantes psiquiátricos. Marilyn tenía dislexia
y se cree bipolaridad, pero no bipolaridad en
el entendido de que... Yo creo que era más borderline,
¿no? Pero es que, no, la bipolaridad es que tienes
momentos... Sí, picos de euforia y luego... Pero
son picos que duran un año. Estás muy feliz un
año y luego una súper depresión. O sea, no es
una bipolaridad de de un día a otro estás loca.
Sí, sí, sí. ¿No? Y todo esto sí se agravó por
el peor, por el escrutinio sobre ella, por su
divorcio con Jodie Mayo, que ella tampoco nunca
superó ese divorcio, ella no le lo amó en la
resta de su vida, y por el uso de alcohol y pastillas
que vino después del divorcio. Ya. Monroe también
escribió poemas. Solo algunas partes de nosotros
tocarán solo algunas partes de los demás. La
propia verdad es precisamente eso. La propia
verdad. Escribió en uno de sus cuadernos. Solo
podemos compartir la parte que comprendemos dentro
del conocimiento del otro. Aceptable para él.
Por lo tanto, estamos solos en gran parte. Una
filósofa. Marco Aurelia. Como es natural, aunque
en el mejor de los casos, quizás podría ser que
nuestra comprensión buscara la soledad del mismo.
Ay, that's fucking deep. Muy bonito. Sí. Y luego
viene el segundo rumor, que es Marilyn en realidad
era más lista que Einstein. ¿Has leído ese nuevo
rumor? Está como ahorita en redes sociales por
todos lados. No, pero me gusta. Que Marilyn Monroe
tenía un IQ más alto que ese de 168. Es que no
fue justo Einstein el que dijo que todos teníamos
un tipo de inteligencia y que si mides... ¿Cómo
es esa frase? Que si mides la inteligencia de
un pez por su habilidad para volar, todos los
peces son idiotas. Conforme fue pasando el tiempo,
se trató de reivindicar a Marilyn Monroe y empezó
el segundo rumor. La realidad es que Marilyn
no era tonta, era más lista que Einstein con
un IQ de 168. Me encanta esto. Se sabe que los
test de IQ no aparecieron hasta después. Te voy
a decir una cosa. Ajá. Los Géminis los rige Mercurio
y Mercurio es el planeta de la inteligencia.
Los Géminis tienden a ser muy inteligentes. Ah,
bueno. Pero la realidad es que no tiene un IQ
más grande que Einstein. Ahorita lo vamos a ver.
Pero como que este es el segundo rumor. O sea,
el primer rumor es, ay, Marilyn es estúpida.
Y entonces luego se va a ganar otro extremo que
es, Marilyn es listísima. ¿Por qué no la dejan
ser? ¿Por qué tiene que ser un extremo? ¿Por
qué tiene que ser un cliché y un arquetipo? A
mí lo que hacen con Marilyn se me hace... No
hablemos de eso porque ya tuvimos unos momentos
de... Bueno, entonces, como que los test de IQ
se hacen hasta después. Pero cuando tú te vas
para atrás y dices, ¿cuánto IQ habrá tenido Tesla?
agarras partes o cosas que contestan y hay expertos
que dicen yo creo que tendré un IQ de tanto como
para entender. Sí, pero en realidad no saben.
Porque aparte, a ver, siento que muchas veces
es un poco difícil y hasta injusto porque onda
Tesla era neurodivergente. Entonces, la inteligencia
de ese güey para específicas cosas era mayor,
pero para otras no. Sí, o sea, como cuando hablas
de Bobby Fischer, que es el jugador este de ajedrez
que tiene un IQ de güey 7000. Sí, pero... Para
unas cosas, pero para otras no. Como Rain Man.
Ajá, exacto. O sea, es para unas cosas, para
otras no. Pocos son los que son como Magnus Carlsen,
que son inteligentes en todo lo que hacen en
la pinche vida. Algún día lo conoceré. A ese
sí me daría nervio. O sea, a ese sí pinche Magnus
Carlsen. Y eres la única que lo quiere conocer,
o sea, que no creo que sea tan difícil. Yo voy
a llorar cuando conocí a John Waters y a Magnus
Carlsen. Eso es así. Listo. Bueno, y a Bianca
del Río también lloraría si la veo. No, que oso.
Siento que te pegaría así. Bueno, entonces, como
que se trata de colocar este número para entender,
porque nosotros somos tontos, los otros humanos,
para entender a qué tan listo eres. Ok, como
que lo vas cuantificando, ¿no? Pero lo que sí
es verdad es que Marilyn tenía más libros que
ropa, más libros que zapatos, más libros que
cualquier otra cosa en su casa. Su biblioteca
de más de 550 libros. Todos leídos por ella,
contaba con ejemplares que iban desde la superación
personal hasta libros de religión, pasando por
química, literatura física, idiomas, política
y filosofía. Marilyn era una ávida lectora y
con una curaduría impecable. Entre las primeras
ediciones, o sea, tenía primeras ediciones, y
dentro de estas se encontraba su propio ejemplar
del clásico de la generación Beat, On the Road.
¡Cállate! Tenía una primera edición de On the
Road, de Jack Kerouac. El Hombre Invisible de
Ralph Ellison y Esta Casa en Llamas de William
Styron. Tenía desde Tolstoy hasta Twain. Se representaban
muchas otras obras clásicas de la literatura,
incluyendo sus ejemplares del Gran Gatsby, Alice
en el País de las Maravillas, Doubliness de James
Joyce. Fiesta de Hemingway y La caída de Albert
Camus. Y entonces tú le preguntabas, ¿cuál es
tu libro favorito? Y contestaba, Albert Camus.
Pero también me gusta Jack Kerouac. Imagínate
sentarte a hablar con ese nivel de mujer y que
te pudiera hablar de Jack Kerouac. Sí, sí, sí,
la favorita de Dios, excepto que todo lo demás
era... Exacto, exacto, la favorita de Dios, pero
no. Y entonces, cuando estudiaba actuación, porque
ella estudiaba actuación, se juntaba con los
maestros y otros estudiantes de teatros serios
y se juntaba a discutir Los hermanos Karamazov
de Dostoyevsky. Uno de los libros que yo no he
podido terminar de leer. Bueno, pero a ver, ¿por
qué ella? Y no es que yo sea un genio, pero yo
estudié literatura. No, a ver, ese güey es pesado.
Pesadísimo. Literatura muy pesada. Y ella se
sentaba a analizar Dostoyevsky. Oye, este, qué
raro que, bueno, sí entiendo por qué, pero qué
raro que nunca eventualmente se coló por ahí
o ella dio como una entrevista. Nada, nunca,
pero ahí te va. Cuando se hartaba de que la prensa
hablara de su inteligencia, ella en una entrevista
sí dijo, y dijo, Si fuera solo una rubia estúpida,
Arthur Miller nunca se hubiera casado con mi
hijo. Porque es que luego se casó con Arthur
Miller. Que Arthur Miller, queridos reescuchas,
era un pinche escritor saso, inteligentísimo,
hay culero con ella, pero esa es otra historia.
O sea, el güey era un genio. Y no se iba a casar
con una estúpida. Bueno, no sé, hay hombres que
no. No, no, no. Eso es lo que les interesa. No,
no, pero Arthur Miller era... Es como... No tengo
un ejemplo, pero era muy inteligente. Monroe
y Miller compartieron una profunda conexión y
a menudo hablaban de literatura política y naturaleza
humana. El propio Miller hablaba de las perspicaces
observaciones y profundas reflexiones de Monroe
que a menudo sorprendían a quienes las subestimaban.
Otra relación notable que ella tuvo fue con...
Truman Capote. ¿Sabías que era de sus mejores
amigos? Sí, porque lo hablamos en el episodio
de Capote. Sí, pero los... Ah, bueno, escuchen
el episodio de Capote porque le regaló una pluma
o no sé qué, ¿no? Sí, Truman Capote era extremadamente
amigo. O sea, eran súper amigos, Truman Capote
y Marilyn Monroe. Y si algo era Truman Capote,
era pinche inteligente, güey. Era inteligentísimo.
Entonces tampoco vas a ir... Sí. Con una estúpida,
¿ok? O sea, sí puede ser tu amiguita para tomar
el café. Sí, pero no tu bestia. Con la que hablas.
Este autor de, quien no sepa, es el de Breakfast
a Tiffany's y a Sangre Fría. Y él hablaba de
cómo la capacidad emocional de Marilyn Monroe,
no solo su inteligencia. intelector. Y Marilyn
es casi una, dijo, Marilyn es casi una genio
como ninguna actriz que yo haya conocido jamás.
Es una artista que va más allá del arte. Es la
actriz de cine más completa y auténtica desde
Garbo. Posee ese mismo misterio insondable. Es
puro cine. Eso dijo Joshua Logan. Entonces, mucha
gente hablaba de que ella era muy inteligente.
Y este rumor de que tenía 168 IQ empezó a formarse
después de que el feminismo ganó terreno en la
cultura popular y se trata de reivindicar y cambiar
la visión de Marilyn Monroe. Pero como dije al
principio, orgánicamente se gira la mirada hacia
otra figura popular, Einstein. Entonces cuando
lo comparan dicen, ah, era más lista que Einstein.
¿Cuál es la necesidad de esa buena hoja? No entiendo.
Quiero verse una carta natal, continúa. A ver,
y entonces, y ahí viene el tercer rumor, Navi,
que es Marilyn y Einstein. Porque a ninguno de
los dos, ni vivos ni muertos, los dejaron. No.
Nunca. No tiene sentido. Sí, sí, sí. Es que,
güey, qué miedo. Esas épocas que te inventaban
una cosa y no había manera de corroborarlo porque
no había... Exacto, porque salieron las noticias.
Y entonces, pocas figuras, Navi, como dije, fueron
tan deshumanizadas hasta convertirse en menis
antes de que existieran los menis. Mira, pausa,
perdóname. Pero neta, si la astrología no es
verdad, es que te dije que Mercurio es el planeta
de la inteligencia. Lo tiene, o sea, tú puedes
tener tus planetas en varios signos, lo tiene
en Géminis. Redundando... Al Géminis de Einstein.
Al Géminis, no, redundando la inteligencia de
que no solo es Géminis, sino que su mercurio
de la inteligencia está en Géminis, asegurándome
que era muy inteligente. Pues, ¿entiendes lo
que estoy diciendo? Ok. Ok, entonces, la realidad
entre Marilyn y Einstein es como todo en esta
vida mucho más profunda, ¿ok? Empecemos por los
básicos. Es imposible comparar las dos inteligencias
porque Marilyn Monroe y Albert Einstein tenían
inteligencias diferentes. A Einstein se le llamaba
el genio científico y a Monroe se le llamaba
el cultural savant. Monroe era inteligente en
unas cosas y este de Wey en otras. Sobre si alguna
vez se conocieron, hay muchas dudas, Navi. En
ninguna de las biografías de Einstein se menciona
este encuentro, el de donde viene el rumor. Pero
en 1989, la ex roomie de Marilyn Monroe, en el
David Letterman Show, habló sobre Marilyn y Einstein
y esto revivió los rumores. Entonces, este es
un rumor que existía desde los 50s, el que Einstein
y Marilyn tuvieron una cena y como que medio
se olvidó. Y en el 89, cuando sale esta vieja
en David Letterman, se vuelve este rumor. Revive.
Y ella decía que la realidad es que Marilyn Monroe
amaba a los hombres inteligentes. Y ella fue
la que empezó a decir que era una sapiosexual.
Ok. Marilyn Monroe. ¿Ella inventó ese término?
No, no, no, el sapiosexual existe. Ah, ok, no
fue ella la que inventó. Pero ella dice, lo que
Marilyn era, era sapiosexual. Que eso es una
persona que a lo que te atrae es la inteligencia,
más que el físico, el dinero, la edad, es la
inteligencia. Y entonces, eso sí, porque, o sea,
cuando... Esta Rumi de lo que habló fue de que
cuando vivían juntas hicieron una lista de quiénes
serían las personas a las que más les gustaría
besuquear. Y el número uno de Marilyn fue Einstein.
Bueno. Y esa lista existe. Yo el papa no lo voy
a decir. Y entonces ella decía, y ella le dijo,
¿por qué? Si es un viejo, le dijo su Rumi, ¿no?
Y entonces ella dijo. es la persona más inteligente
que conozco, me imagino que sería la que más
me gustaría. O sea, que sabe que existe, ¿no?
Entonces... Y la realidad es que la manera en
la que ella se manejaba sus matrimonios y sus
amantes sí denotan que lo que ella buscaba, más
que figuras paternas que luego han dicho, es
que no, ella buscaba gente inteligente, como
Arthur Miller y tal. Y John F. Kennedy, o sea,
como que a ella le gustaba la inteligencia. Alguien
con quien pudiera platicar, es que claro. Exactamente,
porque si ella puede hablar de... Dostoyevsky.
Sí, me mato con que va a ir a hablar con un güey
que sí, exacto. O sea, ¿de qué va a hablar con
Cary Grant? Del puro de... No, pero cualquier
pinche güey ahí de Hollywood que nada más le
iba a hablar de qué película está haciendo y
cómo le fue y cuánta foto le tomaron. Y entonces
como que con el paso del tiempo se ha propuesto
esta idea de que en realidad Marilyn no era una
persona en realidad sexual. Y esto hablan mucho
en sus diarios. ¿Has leído los diarios de Marilyn
Monroe? No. Si ustedes quieren, pueden ir literal
en Amazon y están ahí los diarios de Marilyn
Monroe y entonces ella en general amaba como
a los hombres fuertes e inteligentes, pero como
que su atracción hacia Einstein, que sí existe
y ella está en la lista esta y tal, lo que le
gustaba era su inteligencia y el poder sentarse,
como dije, a hablar de cosas. Y entonces... En
las listas, las quotes, ustedes vayan y busquenlas,
hay millones. Ella habla de como, decía, yo no
le veo mucho el chiste a andar ahí teniendo sexo.
Como que, pues sí, pero ¿qué? ¿Cuál es el gran
tema? O sea, ella era medio asexual. Yo creo
que era demisexual, que son los que solo sienten
atracción sexual por cuando ya hay sentimientos.
O sea, no sienten atracción sexual física por...
Pero igual como que... O sea, lo que le atraía
era la inteligencia, e incluso en ese momento
como que decía, como que no entiendo esa necesidad
de andar teniendo sexo. Yo tampoco, ¿verdad?
Same, Marilyn. Same. Same. La raíz de todos los
problemas de la humanidad. Y entonces, al morir
Marilyn, Navi, dentro de sus posesiones, que
de esto no se habla mucho, yo creo que era una
de sus posesiones más preciadas, se encuentra
una foto de Einstein dedicada a Marilyn. Me encanta
este secreto. Aunque lo más seguro es que nunca
tuvieron esa conversación, sí tuvieron una cena
y una reunión en donde Einstein se enteró de
la admiración de Marilyn por él. Y si nos basamos
en su foto autografiada para Marilyn, podemos
asegurar que Marilyn supo del interés de él por
ella. ¿Qué decía la foto, sabemos? No. Solo se
sabe que está la foto de Einstein, o sea, de...
Einstein. Ojalá diga gracias por los besos para
que se le haya cumplido. No, porque yo creo que
en ese momento es cuando Einstein estaba con
su esposa, o sea, como que justo siento que lo
que más me gusta de este rumor es que nunca pasó
nada entre ellos, simplemente ella lo amaba y
él también lo admiraba. Y lo admiraba muchísimo.
Y él era una figura pop en ese momento, entonces
seguramente sabía quién era Marilyn. Claro. pudieron
tener este encuentro en donde él no le dijo,
¿y si tenemos uno con tu inteligencia y belleza?
Sí, porque aparte siento que Einstein tampoco
era tan culero, o sea, por lo que yo entiendo
de ese güey era súper chido, ¿cómo le va a decir
eso a una mujer? Exacto, entonces, y no se sabe
a ciencia cierta, lo cual me encanta porque ha
haber sido un secreto entre ellos, porque estos
dos güeyes ya eran como... Los más famosos del
momento. Sí, sí, sí, eran Bigger Than Life. Entonces,
cuando se encontraron, yo creo que fue súper
en secreto, pero la gente que dice que sí pasó,
porque hay mucha gente que dice que sí pasó.
¿La Rumi dice que sí pasó? La Rumi dice que sí
pasó. Ah, entonces sí pasó. Y la Rumi dice que
estaba la esposa ahí, o sea, que fue una reunión
de, güey, literalmente vamos a cenar y vamos
a platicar y te quiero explicar el universo.
Ay, qué padre. Entonces, el rumor es falso que
le dijo eso a Einstein, pero definitivamente
Marilyn amaba a Einstein y pues yo creo que Einstein
amaba a Marilyn. Y eso es todo, Navi. No hice
corajes, pero no, porque me gustó que al final...
Exacto. Y dicho eso, queridos reescuchas, es
hora de poco, pero seguro... Sí, porque tenemos
una cosa muy importante que decir. Nos escribe...
Esto es una notición. Alba Marina Hurtado. Saludos
para mi mejor amiga, que es su más grande fan
y está embarazada. Querida Lulina. Felicidades,
qué emoción. Soy fan de ustedes desde hace un
par de meses, gracias a una de mis mejores amigas,
que es de sus top fans. Seguramente sabrán quién
es cuando lean su nombre, porque hasta las conoció
en la ceremonia de cacao y he visto que hasta
en sus historias la etiquetan. ¡Qué envidia!
Nuestra queridísima María Diana Laura, top amiguísima.
Me introdujo a ustedes con el cortillo de Amupak
y no hubo vuelta atrás. Las escucho cada semana.
Cuando compartieron que van a tener su podcast
para niños, le escribí inmediatamente diciéndole
que quería tener un hijo ya, solamente para que
pudiera escuchar su podcast y fuera un niño bien
interesante que iba a tener datos muy curiosos
que compartir con sus amiguitos y coincidió conmigo.
Curiosamente, después de leer su mensaje, me
puse a pensar que estoy lejos de tener un chamaco
ahorita y que ella sería la ganona en tener a
su bebé, sábelo todo, con datos de Luli y Navi.
¿Y qué creen? Está embarazada. Navi, yo vi una
historia de ella y dije, Ojo de loca, no se equivoca.
Y le escribí y le dije, ¿qué está pasando? Y
me dijo, sí, estoy embarazada. En la ceremonia
que acabo que ella vino, no sabía. Ay, qué padre.
Y se enteró y está muy feliz. Y oficialmente
su amiga escribió para que le demos un shoutout.
Oye, qué bonito que estuvo en la ceremonia ya
embarazada y se llevó esas vibras tan bonitas
de todos. ¡Qué bonito! ¡Muchas felicidades! ¡Muchas
felicidades a nuestra radio! ¡Escucha! Sí, y
bueno, continúa. Y estoy segura que a ese bebé
le encantará escuchar una felicitación de parte
de sus tías, las más geopolíticas. ¡Un bip, bip,
bip! ¡Muy especial para ese bebé Chini! ¡Qué
emoción, qué emoción! Les mandamos un gran abrazo
a todos los involucrados, a los cuatro, a nuestra
querida Alba, a todos, exacto, al bebé, a todos.
Muchas gracias por lerme y por compartir tanta
cultura general tan interesante. Atentamente,
Alba Hurtado, mejor amiga de su más grande fan.
Pues, Alba, un bip bip bip para ti también muy
especial. Y ya no quiero leer más porque hay
papa. Hay papa nuevo. Y me voy a irme a ver qué
onda. Y yo mira bien como una pendeja, dije,
el 10 de mayo. Pero espérate, yo quería leer
más un comentario, un comentario brevecito que
nos escribió nuestro radio escucha top Diego
que puso, se fue el papa pero llegó el bip bip
bip. Dios da y Dios quita. Bendiciones. Que también
me lo encontré. Sí, sí, sí. Amigos, por favor,
si me ven, me van a hacer el día. Si me dicen
eres Luli y yo voy a tener que contestar la que
viste y calzar. Quiero leer otro mensaje. Venga,
porque estamos de buenas. Este es de nuestro
queridísimo señor Cardamomo. que también nos
tomamos foto con él porque es nuestro amigo íntimo
que nos invitó. Sí, mira, estos tres los hemos
conocido, qué afortunadas somos nosotras. Somos
muy afortunadas cuando conocemos a Radio Escuchas
en la Vía Radio. Dice, queridísima Luli Nabi,
dicen que no debes de conocer a tus ídolos y
aunque estoy un poco de acuerdo, no saben lo
maravilloso que fue conocerlas en persona. Todo
eso que se percibe en los programas lo reflejan
en vivo y tienen una energía padrísima. Al margen
de que me divierto horrores en el programa, espero
con ilusión todos los martes y jueves, porque
escucharla se siente tan bonito como estar en
una cabaña en el bosque con una lluvia torrencial,
pero echando chocolatito caliente mientras escucho
la vida pasar. Postdata. El 16 de mayo es mi
cumpleaños. Y entonces, aquí y ahora lo escuchó.
¡Pura celebración! ¡Habemos papa! ¡Habemos papa!
¡Habemos bebé! ¡Habemos cumpleaños! a ver los
bip bip bip tanto tema deprimente ya se me olvidó
tres cosas papa bip bip bip bebé cumpleaños todo
todo que más se puede pedir queridísimo te amamos
con una fuerza nunca antes vista metanse a señor
cardamomo y cómprenle todos sus productos ahora
mismo deliciosos y yo te quiero decir este su
vela que cosa Yo, que sabes que he estado estresada
pintando, prendo mi velita y todo mi taller huele
delicioso y entonces cómprenle todo, cómprenle
todo porque va a ser su cumpleaños y dice, y
por alguna razón que ni Pulpaluli ni esa pinche
bruja me han sabido decir, han mencionado esta
fecha en el programa como seis veces entre acontecimientos,
sucesos y cumpleaños de otros radioescuchas.
Pero tú toca. Pues feliz cumpleaños, mi amor.
Feliz cumpleaños, te mandamos un amor enorme
y a... Señor Cardamomo, métanse, por favor, y
vean todo lo que hace. Sí, y atentamente a su
querido y chulo amigo personal y más admirador,
Nino. Sí, exactamente. Llamamos Nino. Nuestro
amigo personal, Nino. Sí, este... Los amamos
a todos. Felicidades a todos. Mándenos comentarios.
Qué emoción. Y nada, listo. Y eso es todo. Adiós.
Nos vemos, papá. Nos vemos, papá. Adiós. Nos
vemos, papá. Adiós. es producido y conducido
por nosotras Luli y Navi editado por Uriel Islas
con producción de Giovanni Pacheco y producción
ejecutiva de Guillermo Núñez y Jero Quintero
hosteado y distribuido por RSS .com este es un
podcast en colaboración con Bandimedia oh yeah