escuchas. Bienvenidos a un episodio más de Luli
Navi en las mañanas. Yo soy Luli. Soy Navi. Y
este es su podcast favorito. De dilecto. Para
ganar en Maratón. Si usted es nuevo. Bienvenido
a esta, su casa. ¿Qué puede esperar de nosotros?
Diversión, cultura general, conocimiento. Aliens.
Aliens. Maldiciones. Conspiraciones. Historia,
normalmente. Historia. Tranquilamente. Chismecito
y geopolítica. ¿Qué más? ¿Qué más? Muchas sorpresas.
¡Muchas sorpresas! Salimos todos los martes y
jueves. Uno largo, uno corto. Largo, largo, corto.
Así es esta cosa. Y ustedes pueden, por favor.
De buena onda. Sí. Vernos en YouTube donde nos
pueden dar like y campanita y comentario. Si
les gusta lo que ven, nos pueden mandar dinero.
Ahí sí. Sí. O no, también, para que mejoremos.
Exacto. Nos pueden dejar. Les queríamos pedir
a todos. Queridos, lo escuchas que están allá
afuera. Si pudieran ir a Spotify y dejarnos cinco
estrellas. Sí. No una, no dos, no tres, no cuatro.
No, cinco y un comentario bonito. Cinco. Incluso
también en Apple Podcast, aunque no cuente para
nada. También nos pueden dejar una crítica constructiva,
como cuando mi crítica constructiva favorita
es que somos las hijas pendejas de Marta de Baile.
No, no, no, no. Es que me pueden dejar eso, pero
cinco estrellas. Ajá, o sea, bueno. O sea, no
importa. Sí. Cinco estrellas y lo que quieran.
Sí, exacto. Ayúdenos a triunfar. Exacto. O sea,
como cinco estrellas y ya te odio. También. Sí.
pero 5 estrellas sí ok y nos pueden mandar un
correo a luli y navi arroba gmail punto com ustedes
pueden esperar con ansias nuestro podcast de
niños que ya va a salir, que se llama Bip, bip,
bip. Estamos emocionadísimas porque ahí me van
a poder escuchar mis hijos. Y sus hijos de ustedes
también. Y ustedes mismos. Sin palabrerías que
a veces se nos salen. Porque a mí me gusta cuando
los productos son de 0 a 99 años. Sí, exacto.
No va a ser como Lola la exploradora. Incluso
que Lola también tiene sus fans adultos. No es
Lola, pero ok. ¿Cómo se llama? Dora. Dora, Lola.
Es que yo no tengo hijos. ¿Quién es Lola? No,
ni cerebro, porque Dora la exploradora. ¿Quién
es Lola? La trailera. La pig. Lola Pig. Esa es
Pepa. ¿Quién es Lola? Nadie, ya te dije. Lola
la trailera, Pepa Pig, quien está embarazada,
por cierto, y Lola la exploradora. ¿Qué? ¿Pepa
Pig está embarazada? ¿De quién? Bueno, mamá,
la mamá, Lola, no la hijita. Ah, dije, ¿qué?
¿De qué? ¿De qué? ¿De qué? ayer que era una pequeña
cervita. Ya no te vas a acordar de mí, pero yo
te conocí cuando eras 10 de tamaño. Ay, ya sé,
ya caigo mal, pero es que estás enorme. Acabamos
de tener esta conversación con un... Con nuestro
sobrino Max. Sí. Síguenos, pónganos en nuestras
redes, Luli y Navi. Nos pueden ver en Instagram
como Luli y Navi. Ahí también siempre denos like
y comment. Ayúdanos a triunfar. Sí, exacto, por
favor. Y aparte subimos contenido simpaticísimo.
Sí, ahí estamos solas. En TikTok, LuliNavi1,
que no he subido nada. Bueno, pero lo subiré.
Porque llevo mucho tiempo con gripa. Sí. Cosa
que ahorita quería comentar. La introducción
del día de hoy va a ser muy rápida, porque Navi
trajo un tema de esos así. Larguísimos. Larguísimos.
Y entonces también nos pueden seguir en X. Porque
yo descubrí que uno tiene que hacer lo que ama.
Y a mí TikTok no me gusta porque no me gusta
que mi cerebro cada cinco minutos tenga un dopaminazo.
Entonces yo no uso TikTok, pero sí uso Twitter.
Entonces dije, voy a usar Twitter. Métanse que
me estoy echando unos lazos. Vayan a echarle
porras. Y ahí también es Luli y Navi en X. Ahora
bien, dicho esto. Ah, también se puede meter
a Patreon. En donde, creo que ya va a haber pasado,
pero este mes analizamos The Apprentice. Subimos
como material extra, tenemos un movie club y
en general ahí andamos también. Exactamente.
¿Y qué pasó esta semana? ¿Qué pasó? Pasaron tres
cosas. ¿Qué pasó? Que como es tu cortillo, yo
voy a hablar de tres cosas rapidísimas. Número
uno, me enfermé. Sí. Y yo había escatado escuchando
así como de, ¿qué era? Taylor Swift para no enfermarse
en los cinco años que lleva de tour? Y yo dije,
ay, qué tan difícil será no enfermarte en cinco
años. Muchísimo, me enfermo cada mes. ¿Pero qué
se hace de Taylor Swift? No sé. Ah, pensé que
venías con respuestas. No, no, tengo dudas. Nada
de no cromo. ¿Por qué? O sea, como que yo hoy
que me digo, o sea, dije, había escuchado eso
y dije, ay, X, pero entre más enferma estoy,
que es constante, más digo, sí. Pero Taylor Swift
a lo mejor tiene clones. O sea, nunca sabes cómo
funciona esa maquinaria detrás. Entonces, no
lo sabes. Yo, ¿se acuerdan cuando era una leyenda
urbana que había túneles abajo de Los Ángeles?
Sí, pero lo platicamos en el episodio pasado.
Sí, y es verdad. Y es verdad. Por eso te digo,
a lo mejor si hay clones. Es verdad. O sea, quizás
sí hay clones. Sí, o a lo mejor ella sí le da
la medicina que cura todo. A lo mejor ella sí
tiene la panacea de los alquimistas. Mándenmela,
porque soy hasta la madre de esta mormi. Ok,
ahora, Navi. Dos cosas pasaron esta semana. Primero,
la más importante. ¿Más que te enfermaste? First
we mine and then we craft. Salió la película
de Minecraft. Y cuando yo te digo que dos cosas
han renacido el cine. Número uno, tú lo sabes
muy bien. ¿Cuál es de todos? No sé. Tom Cruise.
Ah, Tom Cruise. Siempre lo digo. Tom Cruise.
¿Y dos Minecraft? Y dos Minecraft. Navi. Ok.
La gente está siendo arrestada en las cosas de
Minecraft. ¿Cómo que arrestada? Llega la policía
y los arrestan. ¿De qué hablas? De las emociones
que están suscitando. ¿Uno ya no puede tener
emociones? Pues no puedes llevar a gallinas vivas
a... ¿Pero de qué están llevando gallinas? ¿Por
qué hay gallinas en Minecraft? Hay una escena
de una gallina. Chicken Jockey. Ah, ok. Entonces...
La gente está llevando gallinas porque llega
una gallina y se le sube un zombie. Pero estoy
harta de que ya no puedas hacer nada. ¿Por qué
te arrestan por llevar una gallina? ¿Qué tiene
mal? ¿A un cine? ¿Qué tiene mal? Bueno, supongo
que eso y los gritos y la emoción y el chicken
jockey. No sé, no sé. Pero están arrestando gente
en las películas de Minecraft. Ah, bueno. No,
está bien porque es el fin de los tiempos. Como
que va de acuerdo a lo que... Pero ni siquiera
la productora, que es Warner, se esperaba el
éxito. que está teniendo Minecraft. ¿Has leído
algo al respecto? ¿Has visto algo al respecto?
Ni siquiera sabía que iba a salir una cosa. Cuando
a ti te enoja que yo no sé hacer cosas en el
internet, como subir cosas a un drive, a mí me
enoja que digas eso. Está de viejita no saber
qué está pasando allá afuera. Es que yo no tengo
un hijo que juega Minecraft. Es que no se trata
de tener hijos, se trata de que literalmente
el mundo se está cayendo por Minecraft la película.
Pero hay muchas cosas que están pasando al mismo
tiempo. Pero nada como Minecraft la película.
Pero mi algoritmo no me está llevando al Minecraft.
Es que tu algoritmo está mal porque solo te lleva...
Apego evitativo. Busca menos apego evitativo
más Minecraft. Bueno, ¿y qué? Está buena. No
sé, no he ido. Ah, ¿no has ido? No he ido. No,
bueno. No he ido, pero lo que quería comentar
es, si usted es un productor allá afuera, haga
dos cosas. Uno, denos dinero. Dos... siempre
contraten a Jack Black para lo que sea las tres
o sea como que Minecraft lleva solo para cuando
salga este episodio va a llevar más tiempo entonces
ya va a haber roto más récords pero en los primeros
cinco días que salió Minecraft ya había destronado
a un sinfín de películas, no del 2025, no de
la última década, de la historia de las películas.
Es que aparte, como que hicieron buen, porque
Minecraft es una cosa enorme. Es que Minecraft
empezó aparte desde el 2011, entonces lleva 15
años teniendo fans. Es una cosa obsesiva y la
gente le encanta y bla, bla. Mi hermano neta,
ni se mencione. Y aparte pones a Jack Black.
Y pones a Jack Black. Éxito garantizado, como
lo veas por donde lo veas. Es que es lo que yo
les quería decir. Jack Black es la recital. Sí,
pero lo hubieran puesto él como Blancanieves
y otra como... O como el enano. O como todo.
Una película que Jack Black haga todo. Sí, sí.
La Sirenita también lo hubieran puesto. Todo,
todo. Hagan una película que solo sea Jack Black
interpretando a todos los personajes y miren
cómo triunfan. Como cuando Adam Sandler trató
de hacer eso. Y el... ¿Cómo se llama? Eddie Murphy
también. Y Eddie Murphy también. Avery Medea
Christmas. No sé qué esas mamadas. Ajá. y pues
lleva para cuando yo investigué hoy en la mañana
370 millones de dólares pero quiero que entiendan
que esto lo grabamos hace un buen cuando ustedes
lo escuchen lo grabamos hace un buen va a romper
todos los récords le va a ganar a Mario Bros
o sea es Jack Black luchando contra Jack Black
de hace 5 años y le va a ganar a Mario Bros como
la película más taquillera De la vida. Y estoy
emocionadísima. Y lo que está padre es, si su
algoritmo de TikTok no los está llevando ahí,
busquen. Busquen Minecraft Movie. Porque siento
que lo que está increíble, lo comparan los adultos
mayores que llevan a sus hijos. Porque puedes
llevar a tu hijo desde 5 años, porque Minecraft
es atemporal, hasta tu hijo de 25, porque empezó
a los 11 años a jugar Minecraft. O puedes irte
como un cuarentón. Claro, total. Pero mi punto
es que los papás, o sea, los papás que quieren
llevar a sus hijos van desde... Que tienen 5
años hasta que tienen 30 porque su hijo de 15
empezó a jugar hace 15 y van y lo ven y lo disfrutan
juntos. Entonces hay papás de muchas edades que
están hablando sobre esto en redes y los que
mejor me caen son estos papás un poco más grandes
que nosotros, como de 55 años que dicen, literalmente
en el cine no he visto nada parecido más que
cuando fui a ver Rocky Horror Picture Show. ¿Qué
tiene que ver? Pues como que esta reacción del
público y esta interacción que tiene el público
porque ves que luego... Hay dos películas que
según yo hacen eso, que es Rocky Horror Picture
Show y The Sound of Music. Que la gente neta
va a interactuar y decir los diálogos. O sea,
son muy pocos y casi siempre son musicales. Entonces
neta la gente diciendo, güey, es como ir a ver
Rocky Horror Picture Show, la gente va disfrazada.
Pero no como en Barbie que vas... No, no, no,
es que el fandom de Minecraft es de geeks. Exacto,
y el fandom y entonces que... Otro cuate, por
ejemplo, dijo, güey, mi hijo tiene autismo y
es la primera vez en su vida que se queda dos
horas así. Locked on, güey. O sea, que no se
para, que hay gente que tiene, no sé, déficit
de atención o hiperactividad, que nunca habían
podido ir a un cine. Y que como ahorita la experiencia
es, güey, de gente aventando palomitas, o sea,
psicosis colectiva, que es la experiencia más
divertida que han tenido en los últimos 30 años
de ir al cine. No puedo esperar para ir. Parece
que me pago Minecraft. No, pero bueno, si estás
ahí, ve el tipo de reviews que puedo hacer. Exacto.
¿Puedo yo entrevistar a Jack Black y decirle,
Jack Black, ¿qué dice tu Jack Black del 2020?
¿Qué opina Jack Black Bowser de Jack Black Steve?
Y Jack Black de la película de Escuela del Rock.
¡Ándale! Pero aquí Jack Black es Steve. Entonces...
Pasó eso. Entonces, si ya fueron a ver Minecraft,
por favor, díganme. Yo voy a ir, voy a subir
mi review. Ojalá aquí en México también hagan
esas cosas, porque luego México es más de Muir.
No lo sé. Bueno, depende. Para unas cosas, para
otras no. Sí, pero México es más así. Sí. Para
batallas entraemos y Darks no, pero para ir al
cine es como más. Exacto. Pero ojalá a mí me
toque gente con gallinas. Tienes que ir a la
Premier, siento. No, no, porque hoy no está pasando.
Puedes tú llevar la gallina. Tú puedes empezar.
Tú puedes ser la persona con la gallina. ¿Por
qué tienes que esperar? A mí las gallinas me
dan un buen de asco. Las gallinas y las palomas
y esas cosas. No sé, güey, como que en realidad
cuando tocas una gallina está súper flaca. Ya
sabes, es como pachoncita. Claro que sí, son
suaves. Sí, pero le haces así. Pero se mueven.
Los patos también me dan como que las aves. ¿Qué?
Son hermosas. Sí, pero las veo desde ahí. Pero
agarrarla. Ay, no, prefiero agarrar una serpiente,
una víbora, una rata, cosas que una gallina.
Vamos a hacer un video de esto y te voy a poner
una serpiente y una gallina. He tenido serpientes.
Un águila y una serpiente. Un águila tiene más
músculo, entonces quizás el águila me dé menos.
Pero aparte vuelan. Bueno, eso es lo que pasó
esta semana y solo como último, porque Navi me
dijo que tenía que hacerlo muy rápido. Te quiero
contar que existe un lugar que se llama San Luis
Potosí. Mágico. Y entonces se vio a una mujer
desnuda. Lo vi. Y es un fantasma. ¿Es un fantasma?
No. Y entonces el gobernador Ricardo Gallardo
dijo, no es mi amante. No es mi amante. Sí, es
un fantasma. ¿Pero ya viste de quién? De Carlota,
la emperatriz. ¿Desnuda? ¿En San Luis Potosí?
Carlota en su perra vida, güey. Ni fue a San
Luis Potosí. ni se encuero. ¿Por qué? ¿Por qué
Ricardo Gallardo, que está casada con Ruth González,
dijo no? Niégalo hasta que te mueras, le dijeron.
Niégalo hasta que te mueras. Oye, pero hay video.
Fantasma. Pudo haber dicho un montón de cosas.
No es mi amante, es un fantasma. Pudo haber dicho
que era AI. Pero yo sí le creo. Yo sí creo que
es el fantasma de alguien. Yo te creo. ¿Tú le
crees a Ricardo Gallardo del Partido Verde Ecologista
de San Luis Potosí, gobernador de San Luis Potosí?
Es que ese tipo de cosas se tienen que celebrar.
O sea, ya, como que si ya vamos a ser ridículos,
let's do it. Let's do it, güey. Si ya no estamos
hundiendo, hay que hundirnos. Entonces, bravo.
No te llevo a Minecraft, pero te llevo a mujer
desnuda, es Carlota, no es amante, es fantasma.
Eso es todo lo que quería decir, porque... Me
encanta vivir en México. Se requieren huevos.
Se requieren huevos para decir... O un entendimiento
del mundo sobrenatural que tú no comprenderías.
¿Tú viste ese video? Sí. ¿Tú dime qué es? ¿Es
un fantasma? Es una cosa pálida que se mueve.
¿Es un fantasma? Puede ser. Mira. Es que también
tú disierne. Disierne apego evitativo. No, no,
no, está muy bien. ¿Qué es? No sé. Es una fantasma.
Ok, tu cerebro brújil, ¿qué te dice? ¿Es un fantasma?
Voy a... ¿Es Carlota desnuda? No sé si es Carlota,
o sea, como que me gusta que él hace ver a que
es Carlota. O sea, como que, ¿cómo sabe? Ya la
contactó, ya le platicó, le firmó así como, gracias
por sus atentas atenciones. Sí, sí, sí, le pidió,
pásame la toalla, soy Carlota, la esposa de Maximiliano
de Azburgo. No me pueden ver desnuda, soy Carlota,
qué oso. ¿Y qué haces aquí? Me perdí. Exacto.
No me gusta estar encuerada. Exacto. Me gusta
la brisa de la noche. ¿Y en el Palacio Nacional?
¿Dónde más va a estar Carlota? Ah, bueno. Tienes
razón. No, está en la miscelánea. ¿Sabes qué?
Empieza con tu tema, porque yo no puedo creer
que tú... Obviamente es broma, obviamente no
creo que es un fantasma. No, es que no lo sé.
En esta ocasión, no. Está específica, en la que
Ricardo Gallardo está involucrado. Si es del
Partido Verde, no le creo. Pero yo te voy a decir
algo. Felicidades, porque yo en mi... Perra vida
había escuchado hablar de Ricardo Gallardo y
ahora lo tendré incrustado en mi cerebro por
siempre. Gracias. ¿Qué sabes tú de los fantasmas?
Le voy a preguntar un día a Ricardo. Gracias
por contribuir a esta cultura popular tan rica,
guay de rito, todo eso. Uno más para ese marco,
esa pared de premios. ¿Sabes qué deberíamos de
hacer en Luli Navi? Una pared de premios, de
memes, de cosas invaluables. Así como la pared
de la desgracia. La pared de la mamada. Sí. Entonces
va a estar Guay de Rito, Escarlota no es mi amante.
Y así varias. El Gargajo. La Belinda pegándose
con... La ganando como siempre. Y así. Sí. Es
todo lo que pasó esta semana. Luli. Dime. En
el mundo del arte renacentista. Ándale, ahí estás.
Existen leyendas. Ah, mira. Se sabe. Que si su
Leonardo. Que si su Rafael. Que si su Donatello.
Mira, ya sé de qué vas a hablar, ¿sabes por qué?
Porque ayer me mandaste un mensaje. No sabes.
¿No? ¿No es lo que me mandaste el mensaje ayer?
No. ¿De Artemisa? Ah, no, no. Pero entre todos
estos genios existe uno que es conocido como
el padre del claroscuro. ¿Qué es el claroscuro?
Te preguntarás tú. Bueno, es la técnica en la
cual se utilizan sombras y luces muy contrastadas
para crear... ¿Es Caravaggio? Sí. Ándale. Para
crear un efecto muy dramático. Y es curioso que
el padre del claro oscuro sea quien es, porque
su vida en sí justamente estuvo llena de sombras
y luces. Porque el día de hoy, en efecto, vamos
a hablar del pintor más caótico del Renacimiento
y el Barroco, el señor Miguel Ángel Merisi, mejor
conocido como Caravaggio. Caravaggio desde su
nombre con dos Gs está ya caótico. Está caótico
y amo a Caravaggio, amo, se me hace un... ¿Sabes
algo de su vida? No spoilees, ¿sólo sabes algo?
Sí. Ok, bueno. Deben saber que Caravaggio fue
su apodo y no su apellido porque, como les dije,
él se llamaba Miguel Ángel Merisi, pero su familia
venía de un pequeño pueblo en Lombardía llamado
Caravaggio, entonces él se pone ese nombre quizás
para así diferenciarse de él, Miguel Ángel, que
murió un poquito antes de que él naciera. Sí,
sí. Como que hay nombres que ya no puedes tener.
Ajá, exacto. No puedes tener este Cher. No te
puedes volver a llamar Cher. Ajá, Madonna. Ajá,
exacto. Adele. Ajá. ¿Te acuerdas cuando, nada
que ver ni aquí ni allá, pero cuando en Notting
Hill le dicen como, ¿con quién te gustó trabajar?
Con Leonardo. Y el pendejo de Hugh Grant le contesta,
Da Vinci. Y el otro le contesta, Dick Aprio.
O sea, también si vas a ser actor no te puedes
llamar Leonardo, ya. Sí, sí, estoy de acuerdo.
Entonces, nace el 29 de septiembre de 1571 en
Milán. Y su papá, Fermo Merisi, trabajaba como
administrador y arquitecto para el Marqués de
Caravaggio, mientras que su mamá, Lucia Aratori,
provenía de una familia, digamos que acomodada,
porque no es que tenían dinero, pero tenían mucho,
o sea, como que eran de muy buena, ¿cómo se dice?
Reputación. Reputación, y entonces tenían muy
buenas conexiones con las familias. Ricos de
título, les llamaban. Ajá, exacto. Justo eso
era la mamá de este güey. Y entonces tenía muy
buenas conexiones con las familias más poderosas
de Italia, como los Sforza y los Colonna. Entonces
estas relaciones después serían invaluables para
Caravaggio, en especial su relación con la esposa
del marqués de Caravaggio, quien era miembro
de la familia Esforza. Ella se llamaba Constanza
Colona y va a regresar a nuestra historia un
montón de veces. Bueno, entonces total que la
familia feliz, hasta que un día ahí viene la
plaga. Le gusta bailar. Le gusta bailar. Llega
la plaga Milán. La plaga negra. La peste negra.
La peste negra. Llega la plaga Milán y entonces
la familia sale huyendo y se van a Caravaggio,
pero eventualmente... La plaga los alcanza. Y
entonces el primero en morir fue el papá de Caravaggio,
cuando Caravaggio tenía como seis años. Y ese
mismo día muere su abuelo y a los poquitos días
muere su tío. Entonces se mueren todas las figuras
paternas que tiene Caravaggio de chiquito, si
lo piensas. Y uno no queda bien de eso después.
Uno tendría que constelar para ver qué hay ahí.
Exacto. Justo todos los hombres. Exacto. Entonces
la familia pues ya muy triste todo y luego eventualmente
tienen que regresar a Milán ya con Lucia de mamá
soltera. Entonces, hablando de Milán, creo que
es importante poner un poco en contexto porque
siento que esto, o sea, lo que estaba pasando
en Milán, influye mucho en Caravaggio después
en su personalidad. Entonces, te tengo que hablar
de un güey que se llamaba Carlos Borromeo, que
era el arzobispo de Milán. Y entonces, él era
un hombre que quizás era muy bueno para la iglesia
porque lo canonizan después, pero para la gente
que le gusta divertirse, no, el güey no era nada
divertido. ¿Ah, no era divertido? Carlos Borromeo.
O sea, el arzobispo este no. ¿Por qué era un
arzobispo? Él decía que todos teníamos que vivir
más como Cristo y que hasta se ponía a lavarle
los pies en la calle a la gente, pero entonces...
si haces y mal si no haces pues era un papa que
querías que hiciera pero empieza a prohibir las
fiestas empieza a prohibir los carnavales centros
de perdición todo lo empezó a prohibir puso un
ejército de sus religiosos y entonces si tú estabas
en la calle ahí divirtiéndote te excomulaban
si te querías divertir bueno pues divertido no
es ah pero entonces también está mal cuando el
Medici tiene amantes por aquí por allá y pura
borrachera o sea tú estás diciendo que está padre
una vida en Italia sin fiesta Bueno, yo estoy
diciendo que ese era su papel. Bueno, Carlos
Borromeo fue de hueva. Muy bueno para la iglesia,
pero muy de hueva. Entonces, este güey como que
también empezó a decir que todo el arte y todas
las pinturas religiosas tenían que ser como...
y para propósitos de veneración, entonces no
podías ponerte creativo, nada de Jesús sexy,
nada de eso, tenía que ser todo así cuadrado.
¿Jesús sexy dices? Nada de Jesús sexy así, nada
de eso, tenía que ser para veneración y así cuadrado.
Entonces ese es... Este Borromeo, por un lado,
haciendo a Milán ultraconservadora. Pero por
otro lado, lo que estaba pasando también es que
en este momento en Milán, como que estaba súper
fuera de moda casarte si eras hombre, porque
era de tontos, era como de gente no intelectual.
Entonces, ajá, eras como un bruto, literalmente.
Entonces, leí que en un punto eran 50 % los hombres
que no estaban casados. Y entonces, eso que trae,
bueno, que va a ser un hombre que no está casado,
que ya se va a ir a trabajar, en la noche se
va a ir a echar unas copitas, va a buscar a una
prostituta y se va a pelear. Eso es lo que pasaba.
Sí, sí, sí. Este fenómeno causó un montón de
crimen. Y no va a dar hijos. No, sí. Nos están
cazando, no están acogiendo. Es diferente. Nada
más nos están responsabilizando. Bueno, pero
yo sé lo que te digo. Eso no daba hijos. Bueno,
entonces el punto es que, hijos o no, estaba
muy peligroso Milán. Entonces, por un lado, era
como ultra religioso, ultra conservador. Y por
otro lado, peligrosísimo. Ok. Todo esto hirviendo
en la cabeza de este niño, más que se le acaban
de morir todos los hombres en su familia. Entonces,
una pequeña bomba molotó en la cabecilla de este
pequeño niño. Porque yo creo que aparte él era
una persona hipersensible. Luego se vuelve loco,
pero... Entonces, cuando Caravaggio tiene 13
años, su mamá lo mete de aprendiz al taller de
un pintor llamado Simone Pedersano. Y Pedersano
no era tan buen artista. Entonces, Caravaggio
no aprende mucho con él. Entonces... Como que
a través de su vida Caravaggio tuvo que desarrollar
muchas técnicas él solito. Y entonces muchos
de los artistas de verdad como que medio lo rechazaban
y lo criticaban por eso. Pero él solito se las
enseñó y fue genial. Pero bueno, entonces estudia.
¿A ti te gusta Caravaggio? Yo lo amo. Lo amo,
me encanta. Se me hace súper dark. Sí, sí, sí,
súper dark. Estaba súper torcido. Sí, yo lo amo.
Estudia con este güey cuatro años. Y en algún
momento por estos años muere... uno de sus hermanos
y luego en 1592 muere su mamá y entonces les
hereda como algunas propiedades que tenía y Caraballo
vende todo y se desentiende de los hermanos y
los van a la chingada y no los vuelve a ver eran
sus hermanos menores y se va vende todo y entonces
no saben que hizo con ese dinero porque se desaparece
un año como que un año no sabemos no aparece
ningún registro ni nada pero cuando vuelve a
aparecer ya no tiene dinero Y está huyendo de
Milan y nadie sabe por qué. Pero hay como un
historiador de la época que me dio de entender
que venía huyendo porque acuchilló y mató a una
persona en una pelea. Entonces, eventualmente
Caravaggio reaparece en Roma y Roma también estaba
lleno de hombres solteros y prostitutas. Y aquí
creo que es como importante mencionar que las
prostitutas y los artistas eran uno y lo mismo
porque las prostitutas eran las modelos muchas
veces de los artistas. Entonces, como que era
un submundo ahí. Porque aparte ninguna... hija
de duquesa iba a querer posar desnuda. No, y
habían modelos, pero un artista, o sea, Caravaggio,
y ahorita te voy a explicar más, pero si no tenías
dinero, pues era eso. O sea, no podías pagarle
a una modelo bien, ya sabes. Entonces, leí también
que ellas mismas, como a veces los artistas les
pagaban con arte, ellas como que sabían que artistas
iban a triunfar y entonces se peleaban por modelar
con el artista y les ofrecían como sexo gratis,
pero píntame y dame el cuadro y así. Entonces,
era un intercambio y una relación así. Entonces
esto es lo que era robada en los 1500 años. Oye,
primicia, así nació Guggenheim. Ahí sí, Patty
Guggenheim, su bisabuela. Es cierto, que no me
demanden porque esos tienen un buen de dinero.
Sí, es cierto. O que nos demanden, pero que nos
pongan atención y salgamos en las noticias y
nos den dinero. Guggenheim demanda a Luli y Navi
por insinuar que su tatarabuela era prostituta.
Y hacemos una portada así. Bueno, entonces en
Roma Caravaggio llega sin trabajo y empieza a
buscar trabajo en talleres de artistas y en el
taller del artista Lorenzo Siciliano conoce a
otro artista que se volvería su gran amigo y
algunos dicen amante, que se llamaba Mario Minitti.
Y aquí quiero aclarar que hay mil teorías de
que Caravaggio era gay, pero en realidad no se
ha podido comprobar nada, pero hay como teorías
porque, bueno, ahorita tengo que explicar su
relación con Mario Minitti, pero no hay como
nada seguro, ¿ok? Entonces Minitti también había
huido a Roma. huyendo de quién sé qué maldad
hizo, entonces se hicieron muy amigos como por
eso, ¿no? Tenían como un par de rufianes. Y Mario
Minniti fue uno de sus, aparte de sus mejores
amigos, uno de sus más importantes modelos. Entonces
lo pueden ver, espérate, tengo aquí los cuadros.
Lo pueden ver en varios cuadros como el niño
con la canasta de frutas, un vaco y joven mordido
por un lagarto. A ver. Te quiero enseñar el niño
con canasta de frutas. Famosísima. Famosísima.
Y el niño mordido por una serpiente. Pero, ¿qué
tienen estos cuadros? Están sexys. Ah, eso también
está. Tienen el hombrito. O sea, como que son
unos cuadros muy sensuales, la neta. Entonces
eso, váyanse a Instagram y vean las fotos porque
Mario Minniti sale como enseñando el hombrito
y como con una carita como de... Y con la florecita.
Ajá, muy coquetito y se ve, o sea, hay gente
que dice como aquí hay tensión sexual, ya sabes,
aquí hay como, se ve que había una intimidad
entre los hombres, esa es la teoría. Entonces,
pinta estos cuadros con Mario Minniti, pero empezamos
a ver aquí cuando está trabajando con ese pintor
que Caravaggio tenía una personalidad difícil,
complicadilla. ¿Esos son de sus primeros cuadros?
Sí, de él. Insane. Del que él pintó por su gusto
propio. Insane. Entonces, se mete en pedos con
este güey, el siciliano, y lo termina corriendo
porque Caravaggio era de armas tomar. Y en ese
inter, en el que no tiene trabajo, recordarás
que te hablé de esta mujer Constanza Colona.
Esta vieja siempre llega y lo rescata porque
era como su otra mamá. Entonces llega y le consigue
como una casa en donde Caravaggio podía ir y
vivir ahí a cambio de limpiar y hacer la limpieza.
Y Caravaggio duró exactamente ahí cinco minutos,
pero si tú crees que Caravaggio le va a estar
haciendo la limpieza a alguien, te equivocas.
Entonces se va. Y eventualmente consigue otro
trabajo en un taller de un pintor llamado Giuseppe
Cesare, quien era el pintor del Papa Clemente
VIII. Entonces, obviamente este pintor era muy
famoso. Y contrata a Caravaggio, pero las malas
lenguas dicen que César le empezó a dar envidia
al talento de Caravaggio, entonces en vez de
ponerlo a pintar cuadros cabrones de Cristo y
así, lo pone a pintar puras frutas y puras mamadas
de esas que le mandaban a pintar a los ricos,
porque como las frutas eran muy caras, era de
ricos pintar tus frutas, entonces lo pone y Caravaggio
odiaba pintar putas frutas, entonces sentía que
le estaban robando su brillo. Entonces empieza
a poner de muy mal humor y empieza a sentir como
que ese güey lo está bloqueando. Y un día Caravaggio
va caminando por la calle y hay dos teorías.
Una es que le mete un patadón, un caballo. Otra
es que simplemente se enfermó. Pero el punto
es que Caravaggio termina meses y meses internado
en un hospital y tiene que pagar por su estancia
ahí pintando cuadros. Entonces en esta estancia
pinta el vacuo enfermo, que no sé si lo has visto,
pero ese cuadro es muy famosito y te lo quiero
enseñar. Porque aquí es cuando vemos el... La
verdadera personalidad de Caravaggio. Este es
un autorretrato de él, disfrazado de vaco. Ah,
sí, sí, sí, sí. Pero si lo ves, está pálido y
tiene como la... Sí, tiene la boca blanca. Está
palideando y está como amarillo. Sí. Véanlos
en Instagram, ¿ok? Pero aquí es como... O sea,
como que esto nunca se había visto antes. O sea,
siempre pintabas como gente bonita, gente como
gordita, chapeadita. Y este güey empieza a pintar
como un poco cosas más reales. Entonces, en particular
quería mencionar este cuadro porque aquí siento
que encontró como su estilo, ¿ok? Y entonces
sale del hospital y este güey, el César, se hace
bien pendejo y ya no lo vuelve a contratar y
entonces otra vez se queda sin trabajo. Pero
por esas épocas Caravaggio conoce a un güey que
se llamaba Próspero Orsi, que él tenía como,
él era un vendedor de arte pero como independiente.
Entonces él lo empieza a conectar con muchos
artistas y entonces en este momento... Con este
cuadro del vaco enfermo empieza como a llamar
mucho la atención y le empieza a ir bien y empieza
a hacer como comisiones. Y en esos momentos es
cuando pinta justo este cuadro que te dije del
chico mordido por una lagartija. Y este cuadro
como que está cagado porque según esto en Italia
había una frase de que cuidado con que te muerda
una lagartija. Ajá. Era como cuando estás haciendo
un acto de adultos, tengas cuidado con que no
te muerda la lagartija. Ajá, ajá. Entonces ahí
es cuando te das cuenta que Caravaggio... tenía
mucho sentido el humor porque es un cuadro como
que está dramático, pero está hablando de que
no te muerdan. Como si Frida le hubiera puesto
uno de sus cuadros así de El tigre de Santa Julia.
Ajá, exacto. ¿Ya sabes? Ajá. Y nunca nadie había
hecho esto, ¿ya sabes? Entonces empieza así a
llamar la atención y no sé si te acuerdas del
gesto que tiene el güey, pero es como un gesto
de susto, placer raro. Entonces aquí... Como
que Caravaggio justo lo que hace es que empieza
a hacer arte más realista de situaciones más
reales y pinta a ese niño enfermo, pinta como
que cosas así. Y entonces empieza a usar modelos
del mundo real. O sea, usaba como a los vagabundos,
a los borrachos, a las prostitutas. Los ponía
sucios, los ponía como con barbones, con los
pies asquerosos, las uñas sucias. Y esto nunca,
nunca nadie lo había hecho a él porque a él le
gustaba como que lo real, ¿no? Sí. haciendo esto
conocí a un güey que se vuelve muy su amigo que
es este güey Constantino Espada que es este güey
este es otro güey que vendía arte y entonces
este Constantino Espada le presenta a un güey
que se llamaba Francesco María del Monte y este
güey le cambia la vida a Caraballo porque del
Monte era un cardenal pero era un cardenal muy
chill no era como el otro este güey era muy chill
muy relajado hacía unas fiestas era como muy
amigo de los Medici vivía en un palacio de los
Medici y él era el que le compraba el arte a
los Medici y se los daba Y entonces este güey,
como que le cae muy cabrón Caraballo, le encanta
lo que está haciendo y lo invita a vivir a su
palacio. Entonces Caravaggio pasa de nada a vivir
al Palacio de los Medici. Ajá. Y vivían un chingo
de gente ahí. En el Palacio de los Medici pensé
que era el Palacio de este güey. O sea, es que
este güey vivía en un Palacio de los Medici.
Sí. Y entonces, güey, vivía ahí de cientos de
personas y hacían unas fiestas y todo el mundo
era roomie y todos eran gente interesante. Sí,
sí, sí. Y entonces, gracias a Del Monte, que
se vuelve su primer mecenas, Caravaggio empieza
a entrar ya full en estos círculos de la iglesia
y entonces le consigue un montón de encargos
de pinturas en la capilla contra Ney. Eli como
que lo empieza a meter así ya con unos contactos
cabrones porque en esa época te pagaban muy cabrón
si hacías arte religioso. Entonces durante el
día Caravaggio... Fue lo único que había que
hacer. Sí. No, emborracharse. O sea, el único
tipo de arte, pues, que había que hacer porque
eran los que tenían dinero para... O sea, pagaban
más. Sí, pero si piensas en la Capilla Sistina,
si piensas en Miguel Ángel, o sea, Leonardo da
Vinci, todos estaban haciendo arte clínico porque
era el que más pagaba. Era lo que más pagaba
también porque vi que como que todas las iglesias
se peleaban para que las peregrinaciones fueran
a esa iglesia. Sí, tenías que hacer todo más
bonito aparte de tu vía cruz y si la madre...
Todo, todo lo tenías que hacer más cabrón. Entonces
se pagaban, era una competencia cabrón. te pagan
muy bien. Sí. Entonces Caravaggio por el día
estaba. Y los Medici, ese era el papa además,
entonces tenías que justificar un poco en qué
tanto estabas gastando tu dinero porque era para
enaltecer a Dios. Exacto, exactamente. Pues no
es que, mi punto es que es obvio que Caravaggio
tenía que terminar ahí. Sí, sí, sí. Entonces,
durante el día estaba haciendo esos cuadros hermosos
y estaba creando su estilo y estaba rodeándose
de gente muy cabrona, pero por la noche, Caravaggio.
Otra cosa. Sí iba de peda con su Amix Miniti.
Sí iba de peda con su Amix Mario Miniti y el
otro Prospero Orsi buscaba peleas moviéndose
en este mundo turbio de artistas y prostitutas.
Y luego en el día regresaba al Palacio del Cardenal.
Entonces, en estos años, Caravaggio, al principio,
no estaba muy interesado en pintar cuadros religiosos.
Y en cambio pinta un cuadro que se llama Jugadores
de Cartas, que lo tengo aquí, quiero que lo veas
rápido. También me encanta. Entonces, en este
cuadro, si lo ven, van a darse cuenta que hay
un güey que, o sea, hay tres personas jugando,
pero dos están haciendo trampa. Ándale, ese no
lo había analizado. Están haciendo trampa. Entonces,
empieza a ser como estas... Es como el primero
de los perros. Exacto. ¿Qué conocimiento artístico
tienes? Entonces, había en esta época, en el
Renacimiento, un tipo de pintura que se llamaba
pintura de género, en el cual... Se mostraban
escenas de la vida cotidiana de que la señora
lavando la ropa o una parejita en el parque.
Pero este güey empieza a hacer esta pintura de
género de cosas del submundo que él veía. Entonces
empieza a hacer este. Luego pinta una gitana.
Por ejemplo, los gitanos en esa época eran lo
peor y lo más bajo. Y ella la pinta muy guapa
como engañando a un güey. Entonces empieza como
que a los ricos que no podían ir a ver estos
mundos. Les asusta, pero les gusta. Ya sabes,
y empieza a enseñar esto que ellos no tenían
acceso a eso. Pure porn le llamaremos. Exacto,
pure porn. Él es el creador de eso. Y entonces...
como que no había tele no había manera de verlo
entonces él te lo contaba con un cuadro muy precioso
entonces por eso empieza como que también mucho
a llamar la atención y entonces justo cuando
empieza a hacer estos cuadros ya empieza a desarrollar
más su técnica por la que es famoso hoy que es
el claro oscuro porque si se fijan los cuadros
de Caravaggio casi nunca tienen fondo casi siempre
son como un fondo negro y también este vi que
esto me impresionó un buen que Caravaggio no
hacía boceto en tela O sea, que lo pintaba así,
pa, pa, pa. Ahí sí tú tienes que decirnos qué
onda con eso, porque a mí no entiendo la impresionante
que es eso. Un artista, pues, pintas algo para
darte una guía abajo de la tela, aunque no sea
el dibujo final, pero algo. Este güey no, este
güey iba así, pum. Suelo, sí, directo. Estaban
hechos de otras cosas antes los humanos. Sí,
sí, güey. Entonces, bueno, eventualmente sí termina
haciendo cuadros religiosos. Su primer cuadro
religioso fue uno que se llama San Francisco
de Asís en Ecstasy, que también está bastante
como medio sexy. A verlo. No me acuerdo si lo
guardo. Ah, sí, aquí está. O sea, está sexy.
Hay un angelito desnudillo. No, Navi. No, es
que todos los cuadros de Caravaggio son sensuales,
por eso es una parte de crítica de Caravaggio.
Pues sí, bueno, pero el ángel así es. Pero es
que en todos les pone el hombrito así. Bueno,
está bien, es su signature move, pero yo ese
no lo escribiría. ¿Como sexy? Bueno, díganos
sus comentarios. Entonces, hemos estado hablando
mucho de la carrera, pero ahora vamos a entrar
bien en sus noches, su sombra. ¿Cuál es su más
famosa? ¿Su obra más famosa? ¿Cuál dirías tú?
Puta, no sé. Yo diría que la de Baco. La de Baco,
la de Medusa, la cabeza del Medusa también. Ah,
eso es bellísima, güey. La de la cabeza de Goliath.
Tiene un chingo. La del santo entierro de Cristo.
Tiene otra que es cuando se está llevando a Cristo.
La de Medusa, tienes tu razón. Tiene un buen,
tiene un buen, tiene un buen. Entonces, vamos
a hablar de su sombra. Sí. De su parte yunguiana.
En julio de 1957, alguien acuchilla a un chico
durante una pelea. dijiste 1957 that ain't it
1597 no sé ni qué año es es que soy de dislexia
bueno esta me ha pasado muchas veces el otro
día vi el este de las brujas y en un momento
dije que habían muerto 32 y luego 23 justo 6
eran 32 pero bueno bueno el punto es que no es
1957 es 1597 bueno acuchillan a un niño y entonces
esto era cosa de todos los días en Roma vale
madres pero el tema es que pasó en un lugar muy
público Y entonces se llevan al chico este a...
Porque no lo mataron, solo estaba vivo. Se lo
llevan a que declare y el güey no quería decirles
quién había sido. Con el cuchillo ahí te había
metido. Ajá, decía, no, no, no. Es tu brute.
No, no, no. Ajá, y no quería decir. Y al final
como que ya lo amedrentan, lo encierran en la
cárcel hasta que confiese quién fue. Y le dicen,
bueno, es que fue un artista, pero no sé cómo
se llama. Creo que es un pintor. Y estaba con
unos amigos. Entonces ya saben, la policía dice...
Y entonces van y arrestan a los amigos de Caravaggio.
Se llevan al... Al próspero Orsi y a otro güey.
Y estos dos medio que dicen, ah, sí, sí, o sea,
sí estábamos ahí, pero solo estábamos chupando
tranquilo. Y sí, más ahí un mer que tenga, pero
nosotros no fuimos. Pero luego el otro güey como
que se le sale decir que Caraballo estaba armado
ese día. Porque Caraballo, como vivía con este
güey del monte, tenía permiso de traer una espada.
Ándale. Entonces se le sale decirlo y entonces
la policía dice, obvio fue Caraballo, no mames.
Entonces lo tratan de ir a arrestar y ¿qué pasa?
Nada. No pasa nada porque el del monte lo protege
y les dice, no, no, Caraballo no fue, estuvo
aquí todo el tiempo. ¿Y por qué anda cuchillando?
Este es el principio de muchas cosas. ¿Pero sabemos
o no? ¿Tienes tu teoría? Sí, tengo mi teoría.
Vamos a hablar de eso al final. Entonces, lo
arriesgan al año siguiente por portar arma en
público, del monte lo vuelve a sacar, y como
podrás ver, el güey era un rufián con total impunidad,
porque este güey le sonsacaba todo. Bueno, a
ver, acuchillar a un güey no te vuelve en una
cuchilla, güeyes. O sea, fue allá, nomás nos
has contado una. Ajá, bueno, y te conté que salió
huyendo de Milán porque quizás mató a alguien.
Ah, pero eso nadie sabe. Eso era un rumor, era
un rumor. Ok, ok. Esos son rumores. Pero se empieza
a volver, se empieza a volver tan violento porque
salían y se empedaban y golpeaban y caraballó.
Entonces, Su amigo Mario Minitti le dice, no
puedo con este monstruo en el que te estás convirtiendo,
me largo y me voy a casar con una mujer. Ah,
mira, para que realmente sufras. Y Caravaggio
le dice, no me vas a robar mi brillo, maldito
Mario Minitti, ahora me voy a conseguir amigos
más rufianes que yo incluso. Entonces se hacen
unos amigos peores. Es que uno es con quien se
juntan, no se junten con rufianes. Yo acabo de
tener esta conversación con Navi también. Pero
nadie tuvo esta conversación con Caravaggio.
Caramba, yo no tuvo a Zululi. No, no tuvo. Entonces,
conoce a unos dos güeyes. Un güey que se llamaba
Horacio Gentileschi y uno que se llamaba Honorio
Longhi. Y aquí quiero que te imagines a estos
tres güeyes como los güeyes de Naranja Mecánica,
Ultra Violence, te lo juro. Así es como sonaba
esta historia. Honorio Longhi en especial. Se
iban a albar loco. Así, a tomar leche. Moco loco.
Honorio Longhi en especial era el peor de todos.
Ese güey era un arquitecto muy famoso y le iba
muy bien. bien y tenía dinero, pero por la noche
se volvió un cugu. Estaba loquito ese güey. Hizo
la fuente de Trevi, ponle así. Ajá, no sé qué
pinches, pero era muy cabrón. O sea, vi, escuché
un podcast que decía que el güey caminaba en
la calle con los brazos abiertos a huevo como
para chocar con gente y poder pelearse. Para
pujarlas ahí al canal de Venecia. Ajá, ajá. Era
un hijo de la chingada ese güey. Se vestían de
blanco y con sombreros negros. Ajá, iban y luego
le pegaban así. Este, y eran literalmente una
pandilla estos güeyes. Y Honorio Olongui, vi
que hacía cosas como que un día quería comprar
un merengue y entró a una tienda de merengues
y se acabó madreando al güey del merengue o sea
lo que voy es que no podían ni comprar un merengue
sin que hubiera un problema los merengues son
castrosos puede ser puede ser que haya el güey
pero se madreó un güey que vendía merengues entonces
la vida de Caraballo empieza a volverse más esto
te voy a decir sí obviamente son unos rufianes
y unos mequetrefes pero me da mucha ternura que
güey no mames ¿y qué hizo ese güey tan cabrón?
se peleó con un merenguero se peleó con un güey
que vendía merengues simpler time Simpler times.
Simpler times. Bueno, entonces empieza Caravaggio
a volverse más esto, madreador de merengues,
¿ok? Y su vida era en su mundo de Roma y las
peleas con la seguridad de que no lo iban a arrestar.
Sí. Porque además ya para ese momento era intocable
porque le estaba haciendo todo el arte a todas
las iglesias. Pues no solo era del monte y no
solo era la colona, eran todos los güeyes de
las iglesias. Entonces, con Mario Miniti lejos.
Caraballo conocía a su nueva musa. Era una mujer
que se llamaba Filid Melandrone. Y Filid era
una cortesana, o sea, ella también tuvo una vida
muy turbulenta y que su mamá la metió a la prostitución
a los 13 años. O sea, ella también tenía enojo
interno. Pero bueno, ya no le quedó de otra más
que hacer esa vida y entonces se hacen grandes
amigos o quizás algo más. Porque Caraballo, aparentemente,
por todos lados. Y entonces ella empieza a aparecer
en un montón de sus cuadros, algunos de ellos
siendo el retrato de una cortesana, Marta y María
Magdalena, y Judith decapitando a Holofernes,
que no sé si lo... Otra cosa religiosa, por cierto.
Sí, exacto. No sé si lo tengo aquí. Bueno, se
los voy a subir a Instagram. Y esta historia
justo es una historia bíblica de que una mujer
decapita a un güey para salvar a su ciudad, y
Caraballo siendo Caraballo pinta a la Filid con
los pezones bien parados, porque Caraballo. Pero
estamos olvidando un pequeño detalle aquí, que
es que... Cuando esos pintores pintaban prostitutas,
ganaba el pintor y ganaba la prostituta, pero
¿quién perdía? El padrote. El padrote no estaba
ganando nada de esa transacción y encima de todo
estaba perdiendo tiempo la prostituta posando
ocho horas al día. This is true. Entonces, Stafilid
Melandroni tenía un padrote llamado Ranucho Tomasoni.
Y Ranucho era, aunque era un padrote y era un
criminal, venía de una familia de dinero y de
mucho poder. No sé por qué estaba metido en eso,
pero era muy poderoso. Y entonces Ranucho ya
le está echando el ojo a Caraballo. Y entonces
quiero que guardes este... pura pino en este
güey ¿ok? por su parte Caravaggio seguía triunfando
en su carrera que es donde hace las pinturas
para la capilla de Contarelli y Del Monte le
consigue como varias chamitas aquí y esas ya
son ligas mayores porque cuando empieza a pintar
en ya iglesias la gente del pueblo lo empieza
a ver porque era para coleccionistas entonces
la gente como se ven reflejadas en sus cuadros
lo aman la gente del pueblo lo ama y entonces
uno pensaría como Caravaggio ya te está yendo
súper bien tienes trabajo vives en un palacio
¿qué te falta? adrenalina Claro. Le falta adrenalina.
Adicto al juego. Adicto al rush. Arrestan a Caravaggio
y a Honorio Longhi por acuchillar a un güey en
la calle, pero los saca del monte. Ya van dos.
Ya van dos. Luego, a los pocos días, Honorio
le dice a Caravaggio, acompáñame a madrearme
a mi hermano que me debe dinero. Entonces van
y se madrean al hermano de Honorio Longhi y lo
vuelven a arrestar y del monte los vuelve a sacar.
Y luego se arma otra paliza. Iban Honorio, Caravaggio
y otros amigos y según la declaración de Honorio,
iban comentando el casual como los testículos
se venden por uno al centavo. Y mientras decía
esa frase, iba pasando otro güey, que era un
pintor llamado Giovanni Baglione, que pensó que
le estaban diciendo testículo a él. Entonces
se agarran a putazos, se madrean. Y por eso eran
las peleas, porque le llamaba a alguien. Pero
entonces, desde ese momento, Baglione, este pintor,
se enemista muy cabrón con ellos y se ensaña
con ellos. Ese güey se escucha más aburrido.
El Baglione, una güey de hueva. Ya sabes, porque
es como, me llamaste testículo, ponte que sí.
Maldito, no me llames testículo. Y ponte que
sí te dijo testículo. Pero es que, simpler times.
O sea, simpler times. Es lo que te digo, se peleó
con el merenguero y estos güeyes se agarraron
a putados porque le dijo testículo. Por eso.
Tiempos mejores, o sea, sí había peste y todo,
pero... Quedó muy vestido de pájaro, pero...
Pero equis, o sea... Entonces ya la policía empieza
a notar como este patrón, pero ya saben que no
les pueden hacer nada, pero ya están hartos de
estos güeyes porque se pelean con todo el mundo.
Y para este tiempo, Caravaggio, se consigue un
ayudante y aprendiz en su estudio, un chavito
al que le llamaban Checo. ¿Pérez? Checo Pérez.
Y como era su costumbre, lo empieza a usar de
modelo y también quizás de amante. Entonces,
déjame ver si tengo este cuadro, porque este
cuadro... Así que está. un cuadro de Checo. ¿Este
güey nunca se casó? No. ¿Nunca tuvo hijos? Bueno,
quién sabe si tuvo algún hijo por ahí regado,
pero no. Reconocido. Ajá, no. Entonces, pinta
este cuadro de Checo, porque era un chavito muy
joven, pelo, se llama, el cuadro se llama Amor,
Vincit, Omnia. Y entonces sale Checo disfrazado
cupido, full frontal. Full frontal. Descríbelo.
Pues, o sea, tiene una lonja muy realista. Ajá,
y un pilingui. Sí. Entonces, está este güey desnudo,
vestido de cupido, de ángel, y entonces aquí
regresa el testículo Baglione, porque ve este
cuadro en una exposición y dice, ¿qué mierda
es esta obscenidad? El testículo Baglione. Lo
ve y se asusta y dice, ¿qué es esta obscenidad?
Un ángel con el pene así de fuera, ¿qué es esto?
No lo voy a permitir. Pero que no los querubines
así iban por la vida. Sí, pero pues esta posición,
no sé, algo afectó la sensibilidad de Baglione,
y Baglione dijo, no, no, no. ¿Se agarró las perlas?
Sí, sí, dijo, no, no, no, no, ¿qué es esto? Y
entonces agarra y pinta un cuadro que se llama
Amor Divino Conquistando al Amor. Aquí está,
te lo voy a enseñar. Este güey aparte le quería
copiar cabrona. O sea, Caravaggio también por
eso lo empieza a odiar. Pésimo. Pésimo. Pésimo.
El cuadro, cuando lo vean en Instagram... Sí,
es como él ganándole al encuerado. Es un ángel
madreándose al encuerado, pero no sé si te fijaste
que atrás, aquí, hay un demonio. Hay un demonio
atrás en las sombras. Ese demonio es Caravaggio.
¡Ándale! Es un retrato de Caravaggio y lo que
está insinuando este güey es que el cupido y
el demonio estaban haciendo cosas indecentes.
Sí. Caravaggio ve eso y dice, ¿tú? Ajá. Es que
no había internet, entonces estaban... Tenían
que tener enemigos. Sí, exacto. Se aburrían y
tenían que hacer enemigos. Sí. Entonces este
güey... Quiten ya el internet para que volvamos
a tener rencillas. Sí, y hagamos cuadros y seamos...
Unos entre nosotros y nos caigamos mal. Y es
como... ¿Y por qué lo odias? Porque pintó una
cosa y puso una M .A. ahí atrás del no sé qué.
Sí, era más interesante, definitivamente. Y de
Jabar, entonces era todo mejor. Ahora solo dejamos
memes. Sí, también es arte. Bueno, continúo.
Entonces, Caravaggio ve esto y dice... Teo, eres
mi enemigo personal ahora. Pero no solo eso,
sino que Baglione le empieza a decir a todo el
mundo que Caravaggio y Checo estaban teniendo
un romance. Y eso da igual, excepto que era ilegal
y te podían literalmente llevar a la hoguera.
Quiero hacer un paréntesis. Si en YouTube me
están viendo que bostezo, no tengo sueño, no
estoy aburrida. No puedo respirar bien, entonces
me falta oxígeno. Te está aburriendo la historia
de Caravaggio. Te lo juro por Dios que no. Te
está aburriendo la historia de Caravaggio. No,
solo quiero que sepan porque ya van como tres
veces. Y como no puedo respirar, los bostezos
son falta de oxígeno. ¿Tú sabías eso? Sí, sí
sabía eso. Nada más quería decir eso. Ya me estaba
dando miedo. Es que no respiro. Taylor Swift.
Ya no hables de los tesos porque se empieza a
pegar. ¿Y dónde está Taylor Swift? ¿De qué? Que
me des un remedio. Te estoy diciendo. Te estoy
diciendo que está de no cromo. Bueno, continúo.
Entonces este güey empieza a hacerle chisme a
Caravaggio de que es gay. ¿Y Caravaggio? Sí.
Pero sorpresivamente la venganza de Caravaggio
no es pegarle a putazos como uno pensaría. Ándale,
como el merenguero. No, no, no. Caravaggio, buen
día. Empiezan a salir unos poemas. burlándose
de Baglione, y vi que en ese momento, cuando
hacía asesora como un diss track de raperos,
pero lo pegaban en la calle. Es lo que te iba
a decir, es como Tupac. Ajá, exacto. Entonces,
empiezan a poner unos poemas, Bag Caraballo y
sus amigos, burlándose el güey. Leí que es como
un juego de palabras, entonces traducirlo no
da el punch, pero te voy a leer unas partes que
dicen, no tienes idea de que tus cuadros son
obras de mujeres, me gustaría que nunca ganaras
un centavo con ellos, porque con tanta tela como
la que se necesita para hacerte unos c... Sones,
le mostrarás al mundo lo que realmente es la
mierda. Límpiate el culo con ellos o tápale el
coño a la mujer de Mao con ellos, que de todos
modos ya ni se la puede coger con ese pene de
mula que tiene. Mao era uno de los mejores amigos
de Baglione. Bueno, y necesario meter a las esposas.
Y luego el otro poema, porque le hizo dos, empieza.
Sin duda alguna a este tipo le pueden llamar
Juan Testículo. Porque ya había empezado la pelea
por el testículo. Ajá, el que se pone a criticar
el arte de otras personas que podría ser su maestro
por 100 años. Así como que entre muchas otras
cosas, pero de que se vuelve viral el poema y
la gente lo empieza a declamar en la calle. Y
entonces, Juan Testículo o Baglione, humillado,
humillado. Y entonces, ¿qué hace? Los demanda.
Ah, los demanda. Rarísimo que te demandaron en
1500, ¿no? Y güey, como que, ¿cómo se dice? Difamación.
Sí. Demandar por difamación te podía costar cadena
perpetua. O sea, era una cosa muy cabrona. Entonces,
este güey los demanda por difamación. Imagínate
la temenota su vida. Y como no estaba... Exacto.
Bring back. Difamación. Entonces, como no estaba
seguro quién era el que lo había escrito, sospechaba
que era Caravaggio, pero el honorio Longhi también
escribía poemas. Demanda a todos. Y el juicio
es de un reír. O sea, que no... Esas cosas que
corté, pero era una mamada. O sea, de que uno
de ellos, de los amigos de Caravaggio, dijo,
no, yo no sé leer ni escribir. Yo no pude haber
sido... Y luego Baglione lleva una carta que
le había mandado ese güey insultándolo. Ya sabes,
como de película, de comedia, de cine mudo, güey.
Sí, sí, sí. O sea, una mamada, güey. Graucho
Marx. Ajá. Total que pierden la demanda. La pierden,
güey, pero vale pito porque Del Monte lo saca
a las dos semanas. Literalmente Caravaggio estuvo
en la cárcel dos semanas. Pero ya lleva un buen
más. ¿De qué? Si va sumando todos los días. Sí,
si va sumando todos los días, ya lleva unos tres
meses. Entonces, ¿qué hace? Lo sacan de la cárcel
y ¿qué hace? Lo mismo de siempre. Por el día
pinta, por la noche. pum, pum, putazos. Y luego
en 1605 Caravaggio había estado viendo una prostituta
llamada Elena y ella era como una cortesana muy
de la high, ¿no? Y habían estado teniendo sus
onditas y la había estado pintando y total que
hubo una pelea entre Caravaggio y un cliente
y enamorado de Elena que era un notario que se
llamaba Mariano Pascual Lone. Y Caravaggio se
entera porque este güey como que va y le amenaza
y le grita y le va y le grita a la mamá que la
ama y que no sé qué y Caravaggio se entera y
va con un hacha y le pega en la cabeza al güey.
No lo mata, pero le pega con el hacha en la cabeza.
¿La parte filosa? No, creo que la parte filosa
no decía porque lo mata, pero le pegó con una
puta hacha en la cabeza. Y entonces nuevamente
Del Monte interviene, pero Caravaggio, aunque
ya era indispensable para la iglesia, ya se la
estaba un poco mamando. Pero entonces lo ayudan
a escapar a Génova. Del Monte y esta Constanza
Colona lo ayudan a escapar a Génova. Y como para
que ya sepas el pedo, ellos arreglan el pedo
con el notario este. Y a las pocas semanas regresa
a Roma. Se le olvidó pagar, porque ya en ese
momento ya no vivía en el palacio. Se le olvidó
pagar su renta. Entonces la viejita que le rentaba
lo demanda. Y este güey se emputa. Esto suena
todo como muy del 2020. ¿No? Sí. O sea, lo demanda
y Caravaggio se emputa y va y le rompe todas
las ventanas de su casa con piedras y entonces
lo vuelve a demandar porque aparte Caravaggio
en la casa que le rentó había hecho un hoyo en
el techo para que entrara la luz y pudiera copiar
sus claroscuros. Entonces la señora tenía una
casa con ventanas rotas y un hoyo en el techo.
Tenía una choza, ¿ya? Una, sí. Una vida de puro
mal este güey. Y entonces luego lo hospitalizan
porque se cayó encima de su espada. O sea, pura
cosa, puro drama. Obviamente nunca se cayó encima
de su espada, pero es un día. Sí, alguien se
lo puteó. Ajá. Entonces, para no hacerte el cuento
largo, te voy a contar una de las últimas peleas
antes de entrar a la pelea que le arruinó la
vida. Pero esta es la más famosa. Esto es como
una cosa muy famosa que hizo que un día va a
cenar un restaurante y pide unas alcachofas fritas.
Entonces, pide unas con mantequilla y unas con
aceite de oliva. Y el mesero se las trae las
dos en un plato. Ajá. Y Caraballo le dice, ¿cuál
es cuál? Y el güey le dice, huélelas. Y Caraballo
dice, a mí no me vas a decir que huele unos alcachafas.
Le avienta el plato con el aceite hirviendo al
güey. No. Le quema la cara. No. Lo lastima. Obviamente
todo el mundo se empieza a pelear en el restaurante
y el mesero este lo demanda, obviamente. Caraballo
es un estúpido, güey. Un acoyón estúpido. Con
Caraballo no te vas a estar metiendo. Pero si
era una mierda, güey. Era un problema, un güey
con problemas de ira. cachofa. Es como... No,
no, no. Una mierda, güey. Claro que era una mierda.
Entonces, bueno, lo demanda y ni alcachofas podía
comer en paz y todo de la verga, ¿no? O sea,
una diva. Estuvo 11 veces en juicio. 11 juicios
en su vida. Qué hueva, güey. ¿A qué hora pintaba?
Es que ni siquiera era... No creo que era ni
por diva. ¿Tú podrías pintar si tuvieras 11 juicios?
O sea, no sé ni qué decirte. De entrada no sé
en qué momento. No puedes pintarse ni juicios.
Exacto. O sea, no sé en qué momento, en cuánto
duraban las horas antes, güey. Es que yo creo
que los días eran más largos. No sé en qué momento
le daba tiempo de tanta cosa. pero 11 veces tuvo
juicio entonces sigue pintando y en ese momento
también mientras está pasando eso le dan como
la comisión de la Basílica de San Agustín la
Basílica de Santa María del Pópolo y mil cosas
y entonces el güey ahí la sigue rompiendo y le
vale madres todo pero luego sí pasa algo que
es que un día le piden que pinte la muerte de
la Virgen María que es un cuadro enorme y lo
ponen ya lo develan lo ponen en la iglesia y
a los pocos días alguien reconoce a la Virgen
era una prostituta yo me acuerdo de esa parte
y se puso grave la cosa si se puso grave la cosa
obviamente lo regañaron porque aparte era una
prostituta famosa y al güey le valió pito le
valió pito pero tanto le valió pito y es la virgen
es la virgen güey si se mamó quien sabe como
en Italia si se mamó y le pudo haber cambiado
aunque sea la nariz el color de pelo el güey
tampoco se ayudaba lo regañan quitan el cuadro
todo pero tanto le valió pito que en el siguiente
cuadro o bueno en el otro cuadro que hizo que
era el santo entierro de Cristo, vuelve a pintar
a la Filiz Melandronia y llorando por Cristo.
O sea, no le importa, güey. A Caravaggio le vale
el pinto. ¿Y ese cuadro sigue hoy? Sí. Sí, sí,
sí. O sea, no lo destrozaron, solo lo quitaron.
No, lo quitaron. Vi que todos esos cuadros que
quitaban cuando lo cachaban que pintaban prostitutas,
como que los compraban nobles. Sí. Entonces no
perdía. Y entonces vuelve a pintar, regresa a
pintar a la Filiz Melandronia y entonces aquí
regresa Ranucho Tomasoni, que era el padrote,
quien ya estaba harto. O sea, ya no estaba soportando
esta situación. Y entonces ya empieza a escalar.
la tensión entre Caraballo y Ranucho Y nadie
sabe cuál fue la gota que derramó el vaso. Algunos
creen que Caravaggio medio trató de meterse con
la esposa de este güey. Otros dicen que fue como
celos de la Philippe Melandroni. Pero el punto
es que llevaban tanto pique que ya se tienen
que echar un duelo. Pero el problema es que los
duelos en esta época eran ilegales. Entonces,
por alguna razón, porque así era la gente en
Simplor Times, se citan en una cancha de palacorda,
que para los que no sepan es una especie de prototenis.
Eran unas canchas de tenis. Entonces, aparentemente
lo que la gente hacía era que decía como... Y
tenían que ser Abdon. Ajá, y iban a jugar un
juego de tenis, pero en realidad se daban un
duelo y luego si los arrestaban era como, no,
es que empezamos jugando tenis, pero él hizo
trampa y nos tuvimos que agarrar a putazos. Y
había toda una razón específica por la cual la
hacían o al amanecer o al atardecer, y era una
razón legal, y no me acuerdo, pero lo voy a buscar
y te lo voy a decir. Sí, chécalo. Yo nada más
vi que lo trataban de hacer en la noche porque
justo se vestían de negro y se iban y se pelaban,
y Caraballo siempre estaba vestido de negro en
la noche. Sí, pero también era un tema legal,
la razón por la que puede ser Abdon, O a dos,
o sea, como que, no sé si ahí había como un ocho.
Haz un cortillo, haz cortillo de eso, eso está
padre. Lo voy a averiguar. Va, ok. Entonces,
empiezan, nadie sabe si sí tuvieron su juego
de palacorda, por cierto, o sea, no sé si de
que jugando tenis ahí todo emputado. Obvio nadie
iba a jugar tenis antes de matarse. O sea, es
que supuestamente es lo que hacían, güey. Y entonces,
llegan con su, cada quien con su pandilla, ¿no?
Y, este, llega Caravaggio con el Honorio Longhi.
y llega con otro güey y Ranucho llega con sus
hermanos y con otras personas y entonces empiezan
los putazos, ¿no? Y sacan la espada y se están
ahí dando la chingada y se agarran de los pelos
y Caravaggio lo tira al piso y lo trata de castrar.
¡Hala! O sea, un buen la pelea. Un buen la pelea.
Porque como que eso era pues lo que se hacía,
castrabas a tu enemigo si lo querías ganar, pero
Caravaggio no le atina y le corta la arteria
femoral. Entonces, este, se empieza a desangrar
este güey y entonces ya se meten los hermanos
de Ranucho. con los otros y se hace una pelea
de la verga y mientras este güey está ahí tirado
en el piso desangrándose y cuando se dan cuenta
de eso todos salen corriendo el hermano trata
de salvar al ranucho lo lleva con un barbero
porque en esas épocas es lo que hacías y el güey
el ranucho se muere en el barbero pues obvio
la fe moral ya no hay nada que hacerle no hay
nada que hacer entonces Caravaggio acaba de matar
un güey entonces se tiene que ir de Roma huyendo
y entonces mientras Caravaggio se va le hacen
un juicio en ausencia y lo condenan a pena de
muerte entonces ya no puede regresar a Roma Dios.
Entonces Caravaggio le pide ayuda a Constanza
Colonna, quien era una santa, y lo ayuda, güey.
Ahí va otra vez. Y lo ayuda, y se queda con los
Colonna un rato escondido y sigue pintando mientras
está con ellos. Pero estaba tan tensa la cosa
que Constanza Colonna no quería arriesgar a que
arrestaran a su hijito... Sí, putativa. Y entonces,
como ella tenía un palacio en Nápoles, lo manda
para allá porque no entendí por qué muy bien,
pero el punto es que Nápoles estaba fuera de
la jurisdicción papal. Y entonces ahí estaba
como más seguro. Y entonces pasan muchas cosas
que voy a resumir, porque mil años y pintando
mil cuadros y la madre, pero algunos miembros
de la familia Colona pertenecían a una orden
que se llamaba la Orden de Malta. Y entonces
Caravaggio se quería unir a esta orden, porque
si se podía unir, podía conseguir el indulto
papal. ¡Ándale! Entonces va con estos, se va
a Malta, aplica para unirse a la Orden de Malta,
y le dicen como, sí, te aceptamos, pero tienes
que hacernos unos cuadros. Y entonces se queda
con ellos, pinta el cuadro de la decapitación
de Juan Bautista, que como dato curioso... Yo
creo que también muy famosísima. Y como dato
curioso es el único cuadro que firmó porque le
encantó. Le encantó. Y entonces lo aceptan en
la orden de Malta. Ya está, ya está todo resuelto.
Ya puede regresar Román. No, Caravaggio, siendo
Caravaggio, se agarra putazos con un güey de
la orden de Malta que aparte era un rango mayor
que él y lo lastima cabrón y entonces lo encierran
en una cárcel que se llama el Fuerte de San Ángelo
y está ahí encerrado y ya lo corren de la orden
pero se escapa y nadie sabe cómo. Creen que fue
como con ayuda de alguno de los güeyes de la
orden por... orden de la constanza colona o algo
pero alguien lo ayuda a escapar y se va y la
orden lo expulsa llamándolo un miembro putrido
y fétido putrido y fétido o sea ese wey hizo
enemigos a donde iba Y entonces aquí empieza
una vida errante. Primero se va a Sicilia, en
donde se reúne con su viejo amigo bio Mario Minniti.
Ellas hacen las paces y Minniti le consigue trabajitos
y él, como también era pintor, le consigue...
¿Cuántos años tenía para este punto? Ah, era
muy joven. Tenía 35, 36. ¡Hala! ¡Nada! Y entonces
está trabajando ahí y luego empieza a pintar
un montón de cuadros porque su plan era como
ofrecerle todos estos cuadros que estaba haciendo
al Papa como un indulto. Entonces pinta Salome
con la cabeza de Juan Bautista y David con...
la cabeza de Goliath y en el de Juan Bautista
no estoy tan segura porque no se parece pero
la de Goliath sí él se empieza a pintar decapitado
como para decirle al papá perdóname me odio ya
sabes y esta es la de la cabeza de Goliath que
este también es de los más famosos y si lo ves
es él sí entonces empieza ese era su plan como
pues ya perdí el indulto pero lo voy a lograr
por medio de mi arte y entonces nada y mientras
está viajando y se va a Palermo y se va a un
montón de lugares pero se seguía metiendo en
problemas entonces se sentía como se sentía más
seguro en Nápoles regresa a Nápoles con los Colonna
y se queda un rato pero un día saliendo de una
taberna lo atacan y le hacen una madre que se
llamaba esfregio que era una práctica común de
esas épocas salvajes que te cortaban la cara
como de venganza entonces le deforman la cara
le hacen un corte así y lo deforman y nadie sabe
quién fue creen que pudo haber sido el de por
parte del hueste de la Orden de Malta, pero tenía
tantos enemigos que quién sabe quién chingados
fue. Y entonces él no queda bien de sus nervios
después de este ataque. Se queda como medio tocadito
y medio así, pero sigue pintando y tratando de
conseguir el indulto papal para poder regresar
a Roma y entonces pinta el que sería su último
cuadro, El Martirio de Santa Úrsula. A ver ese,
¿cuál es? Es que aparte cómo pinta los metales
y las... Fíjate que se no lo había visto. Bueno,
este es el último. Cuadro de Caravaggio. Porque
mientras está ahí, logra mover bien sus palancas
y como que contacta a alguien que le dice, güey,
tengo todos esos cuadros, dile al papa que please.
Y entonces, en julio de 1610 le avisan que era
muy probable que sí le otorgaran el indulto.
Ajá. Entonces Caravaggio se trepa a un bote,
camino a Roma con todos estos cuadros que había
estado pintando. Pero aquí la cosa está rara,
porque el barco iba haciendo paradas. Y nadie
sabe por qué. O bueno, sí, porque es Caravaggio.
El capitán en una de esas paradas baja Caravaggio
y lo manda a la cárcel. y entonces quién sabe
qué hizo específico pero entonces logra salir
en chinga nadie sabe qué hizo pero logra salir
pero justo cuando va saliendo a la cárcel el
barco se está yendo con sus cuadros Los cuadros
no los pudo bajar. Entonces dicen que se puso
a correr en la playa para alcanzar el barco.
No, amigo, así no funciona. Y que corrió, corrió,
corrió como loco. Y entonces aquí está rarísima
la cosa porque Caravaggio se muere. Entonces
no saben de qué. Algunos creen que fue como malaria,
que a lo mejor tenía malaria. Un infarto, cualquier
cosa. Insolación, infarto puede ser. O a otras
personas dicen que lo mataron. O sea, que le
mandó el güey, los güeyes que le hicieron esta
madre en la cara, que acabaron él. Que a lo mejor
habían hablado con el capitán. Sí, sí, sí, sí,
sí. Entonces, Caraballo is no more. Entonces,
lo entierran en el cementerio de San Sebastián,
pero como que no entendí cómo llegó el cuerpo
ahí. Luego no estaban seguros si si era el cuerpo
de Caraballo. O sea, como que es medio misteriosa
la muerte de Caraballo. ¿Y cuántos años tenía?
Tenía 38. Se muere bien joven la gente. Se morían
muy jóvenes, pero este güey ya había vivido muchas
cosas. Entonces, algunos se ponen tristes, otros
no se ponen tristes, pero Caraballo se muere
sin saber que sí le habían otorgado el indulto.
¡Ay, no! bueno pero el güey mató a alguien entonces
tampoco es como que no digan no pero el otro
era un pimp si también o sea todos eran y el
otro fue ahí al duelo y es o matar o que te maten
entonces tengo la gran cantidad de cero empatía
yo sé que era una mierda pero hay algo en mi
que me a ver escúchame porque es una mierda simplemente
era iracundo y era un hombre de sus tiempos lo
único que hizo fue acuchillar gente Y aventarle
un plato de alcachofa sirviendo a la cara donde
sea. O sea, pero a lo mejor él como que no sabía
que estaba tan caliente, ¿sabes? Puede ser, yo
también, yo también. No estoy justificando la
maldad, solo estoy diciendo, no era, o sea...
O sea, eran tiempos que la gente hacía eso. Quizás
Caravaggio lo hacía más, pero también tenía una
personalidad muy grande. Sí. Entonces, bueno,
el misterio de la muerte de Caravaggio continúa
y cuando este cementerio cierra donde estaba
enterrado, cierra en 1956. ¿Cómo va a cerrar
un cementerio? No sé por qué, pero cerró el cementerio.
¿Y qué? ¿Qué? ¿Ya no estaba recibiendo clientes?
No, ya no. Y movieron todo. Relocated. Así. ¿Y
ahora qué hay ahí? Un Oxxo. Dime tú, por favor,
¿cómo va a cerrar un cementerio? No sé, pero
cierra este cementerio en 1956 y lo trasladan
a otro cementerio, pero cuando están haciendo
eso, le hacen pruebas al cadáver y luego ponen
el cuerpo en una cripta y entonces como que le
han hecho varios estudios a los restos de Caraballo,
que supuestamente sí son, y entonces en todas
estas pruebas descubrieron que tenía una alta
cantidad de plomo en el cuerpo. Porque las pinturas
que usaban tenían mucho plomo. Y esto es justo
lo que le pasó a Van Gogh y a Goya. O sea, los
pintores se quedaban loquitos por el plomo. Y
dicen que aparte Caravaggio, obviamente, era
muy sucio para pintar. Como yo, que no se me
quita la pintura de aquí. Entonces, Caravaggio
tenía mucho plomo. Y a lo mejor también por eso
se volvió loco. La verdad, o sea, a lo mejor
ya era difícil, pero se puso peor. Y también
le encontraron una bacteria llamada Staphylococcus
aureus, que pudo haber pescado... Ese es el Staphylococcus
dorado hoy en día. Ok, pues sí es peligrosa.
Sí. El Staphylococcus dorado hoy en día sigue
siendo peligroso. Entonces tenía eso, tenía plomo
y también... Ah, bueno, y vi que... O sea, que
a lo mejor sí murió de una fiebre, pero también
se supone que el Vaticano tiene unos documentos
que comprueban que lo mandaron a matar los Tomasoni,
que eran la familia del ranucho. Utilizan el
cronomisor para cosas interesantes. Entonces,
quiero aclarar una cosa. Aclara. Que lo encontré
hasta el final. Porque por cosas de la vida,
tu hater siempre termina siendo tu más grande
fan. Entonces, Juan Testículo, o digamos Baglione,
es uno de los pocos biógrafos de Caravaggio.
O sea, ¿sabes qué? Es como este güey de Mozart
con... Ajá, exacto, como que es su enemigo, obsesionado
y como... O sea, porque es que no es que sea
su enemigo, es que es como, maldita sea, es infinitamente
mejor que yo y tratas de ser mejor que él, pero
sabes que no lo logras. Entonces es un amor -odio
así bien quién sabe cómo. Exacto, y eso justo
le pasa. Entonces hay muy poquitos biógrafos
de la época de la Día de Caravaggio. Y entonces
yo siento que un poco este güey obviamente dijo,
ah... esta es mi oportunidad para hablar de la
vida y hacer quedar a Caravaggio como el culo.
Entonces yo siento que a lo mejor mucho de esto
está exagerado por Baglione y eso es mi... Aunque
no está exagerado, literalmente lo que hizo fue
pelearse con un merenguero. O sea, entiendo que
acuchillaba, pero le preguntaron a él por qué
fuiste y acuchillaste. Sí, ¿por qué estás enojado?
Es que también nadie te da un buen abrazo en
el momento adecuado. Mira, tú no seas de esas.
¿Qué tal? Que estaba defendiendo a una prostituta
en ese momento. Cuando fue a pegarle. Y el güey
quería violar a una mujer, entonces por eso lo
acuchilló. Cuando fue a pegarle al güey con el
hacha. Sí. Sí, supuestamente este güey, el Pascualón,
ese güey había ido a gritarle a la mamá de la
prostituta y le había dicho como, ¿por qué estás
dejando que salga con Caravaggio? Exacto. No
sé qué. A ver, no sabemos. No sabemos. No estoy
diciendo que está bien acuchillar. No. Estoy
diciendo que lo peor que hizo fue matar a un
güey sin querer. Bueno, pero ¿qué no de eso se
tratan los duelos? Sí. ¿Qué no? Él fue el primero
que le dijo. Hasta que alguien se muera. Sí,
¿por qué hacían tantas espadas si no eran necesarias?
¿Por qué eran tan populares las espadas? No,
no sé. Yo no estoy siendo tan reduccionista,
amigos, pero estoy diciendo que el güey este
entró al duelo. Sí, sí, sí. Nadie lo obligó.
Y obviamente para pelearse se necesitan dos.
Aparte nadie... lo obligó y era un padrote. Exacto.
Entonces. Sí, él también era un criminal. Exacto.
O sea, padrote y más cosas. Exacto. Entonces,
realmente perdimos una persona de calidad que
nos dejó Ranucho y que nos dejó Caravaggio en
este mundo. Díganme, por favor. Aparte a mí como
que la gente así se ve que era muy apasionado.
Sí, claro. Él tenía una personalidad muy grande.
Yo lo quiero mucho. Yo lo quiero mucho. Sí, sí,
sí. ¿Te cae bien? o sea eran grandes amigos tuyos
eran sí sí quiero es mi cuate entonces este bueno
sea como sea tan mierda como haya sido y aún
considerando los rumores de que se supone que
el Vaticano guarda 15 mil hojas de documentos
de los crímenes que cometió durante su vida Caravaggio
siempre va a ser de mis favoritos por crudo,
porque le valía pito, porque se pitorreaba, porque
pintaba prostitutas, porque pintó a Cristo con
los pies sucios y le valió madres. Y esa gente
a mí me encanta. Sí, a mí Caravaggio me gusta
muchísimo. Se me hace un pintor interesantísimo.
Sí, y no hay nadie como él. O sea, no hay nadie
como él y está muy cabrón. Y lo amo mucho. Y
esa es la historia de Caravaggio. Y aparte, creo
que es muy interesante que este güey como que
trataron de enseñarle y no le enseñaron. Entonces,
él hizo su propio camino. Y eso siento que es
la diferencia. Una vez más, güey, como entre
los artistas y los pintores. Que no es lo mismo.
No, no, no. No es lo mismo ser artista y ser
pintor. Y entonces, el güey este, el cual te
explicó, era un pintor. Y tiene mucho mérito
y pintaba muy cabrón. Una vez más, o sea, no
estoy compartiendo. Bueno, sí, a lo mejor. vamos
a comparar a Mozart con Caravaggio porque es
lo mismo, o sea, uno era un intérprete y Mozart
era un genio y entonces iban a su ritmo distinto
y es muy complejo pedirle a un ser humano genialidad
y... Sí, no, y aparte, güey, en esas épocas que
no sabíamos nada de nada, este güey con tanto
en la cabeza y con una hipersensibilidad que
me queda clara, que es una hipersensibilidad
mal dirigida, si quieres, pero era más que su
agresión, o sea, venía de otro lado. Yo creo
que esos sentimientos tan fuertes... No, y no
le puedes pedir al... O sea, no puedes ser genial...
Y ser normal. Y ser normal. No puedes, estoy
de acuerdo. No. Entonces ese es el traje de Caravaggio,
que era demasiado genial. A mí me encanta Caravaggio.
Yo lo amo, lo quiero mucho. Espero que esté bien
donde sea que esté. ¡Oye, Navi Temazo! ¡Muy bien,
menjera! ¡Arriba Caravallo! Dicho eso, queridos
reescuchas, es hora de... Y dice así. Un pipipip
muy especial para ti y para tu hermana. Muchísimas
gracias por escucharnos y por vernos en el YouTube
de las cosas. Yo lo vi ayer, le contesté. Ah,
muy bien. Y ahora en voz alta. Muy bien. Y dice
así. Hola, mucho gusto. Soy Arturo de Costa Rica.
Punto número uno, qué educada es la gente en
Costa Rica. Sí, sí es. Mucho gusto, querido Arturo.
Y dice, amo su podcast. Desearía que hablen más
sobre la física cuántica o la inteligencia artificial
relacionada con el mundo metafísico o astral.
Saludes. Yo he... Querido Arturo de Costa Rica,
no entendí ni el mensaje. Yo quiero hacer un
episodio de ella y de eso. Yo también quisiera
hablar sobre la física cuántica o la inteligencia
artificial. Pero la inteligencia artificial a
mí me da ansiedad y la física cuántica no la
entiendo. Hemos tenido episodios en donde mencionamos
algo de física cuántica, pero de aquí a que nos
pida que hablemos de física cuántica. Vamos a
hacer el intento. O podemos contactar a Neil
deGrasse Tyson. Y que venga. Y que venga. Sí.
¿Qué es la teoría de las cuerdas? ¿Qué es física
cuántica? ¿Qué es física? Una vez... A veces
yo cuando veo este... A veces cuando hago mis
investigaciones para este podcast me siento como
el meme de Homero de marketing avanzado, siguiente
escena, marketing para idiotas, siguiente escena,
diccionario. ¿Qué es marketing? Así me siento
yo a veces cuando trato de explicar así como
justo los hoyos negros. Sí, porque te tienes
que ir a atender un poco de información. ¿Qué
es un hoyo negro? ¿Qué es el espacio? ¿Qué soy
yo? ¿Qué es la tierra? entonces querido Arturo
un abrazo hasta Costa Rica un abrazo hasta Costa
Rica en donde yo durante muchos años he querido
vivir Pero quiero saber si ya está tan gentrificado
como me dice mi internet de las cosas. Bueno,
se dice que sí, que está carísimo, pero que nos
cuente nuestros radioescuchos de Costa Rica.
Entonces, querido Arturo, qué emoción que nos
escuchas hasta Costa Rica. Pero la neta es una
muy buena sugerencia. Sí voy a investigar qué
es la física cuántica. Justo, mira, qué curioso,
qué curioso es el destino. ¿Qué? Porque, querido
Arturo, hoy estaba escuchando un episodio con
Will Wheaton. ¿Y estaba hablando de física cuántica?
Estaba hablando de física cuántica. Bueno, eso...
¿Por qué uno puede ser guapo, entretenido y listo
como yo? Y como Navi. A medias. Will Wheaton
es guapo, entretenido y listo. Yo y Will Wheaton
y tú somos guapos, entretenidos y sabemos de
física cuántica. ¿Sabes por qué? Porque voy a
comprar su libro que se llama... Geek World o
no sé qué chingados. ¿Y de qué habla? ¿De física
cuántica? De física cuántica. Ah, no, pues sí,
cómpralo. A lo mejor ahí está bien explicado
y sí vamos a entender. Ahí está. A lo mejor si
Will Wheaton me explica la física cuántica, la
entiendo. Y queridos reescuchas, recuerden, por
favor, darnos like, comment, subscribe. Sus reviews
nos ayudan muchísimo a que podamos seguir creando
este, su podcast. Los amamos. Adiós. Adiós. es
producido y conducido por nosotras Luli y Navi
editado por Uriel Islas con producción de Giovanni
Pacheco y producción ejecutiva de Guillermo Núñez
y Jero Quintero hosteado y distribuido por RSS
.com este es un podcast en colaboración con Bandy
Media oh yeah